RACCONTI DEL MISTERO E DEL RAZIOCINIO.pdf - nat russo

DECADENZA E CADUTA DI UN «LION»
E tutti camminavano
in folle stupore sulle dieci
dita dei piedi.
Satire del vescovo Hall
Io sono - cioè, ero - un grand'uomo: ma non sono né l'autore che si firmava «Junius», né la Maschera di Ferro;
poiché il mio nome è, credo, Robert Jones, e sono nato da qualche parte nella città di Bagóngoli.
Prima azione della mia vita fu quella di prendermi per il naso con tutt'e due le mani. Mia madre se ne avvide e
mi chiamò genio; mio padre pianse dalla gioia e mi fece dono di un Trattato di Nasologia. Portavo ancora la sottanina, e
già lo sapevo a mente.
Cominciai a tastare il terreno in quella scienza, e presto capii che, purché un uomo abbia naso abbastanza
cospicuo, basta che gli tenga dietro, e potrà conseguire lo status di lion, di una Celebrità. Ma la mia attenzione non si
limitava alle mere teorie. Ogni mattina davo un paio di strattoni alla mia proboscide, e mi facevo una mezza dozzina di
cicchetti.
Quando fui maggiorenne, mio padre mi pregò un giorno di seguirlo nel suo studio.
«Figlio mio», disse, quando ci fummo seduti, «qual è lo scopo primo della tua esistenza?».
«Padre», risposi, «è lo studio della Nasologia».
«E cos'è mai, Robert», indagò, «questa Nasologia?».
«Signore», dissi, «è la Scienza dei Nasi».
«E mi sai dire», chiese, «qual è il significato di naso?».
«Un naso, padre mio», risposi alquanto intenerito. «È stato variamente definito da forse mille autori diversi».
(A questo punto tirai fuori l'orologio). «Ora è mezzogiorno, più o meno: di qui a mezzanotte, avremo tempo di
esaminarli tutti quanti. Dunque, per cominciare: il naso, secondo Bartolino, è quella protuberanza, quel ponfo,
quell'escrescenza, che...».
«Basta così, Robert», m'interruppe il mio vecchio genitore. «Davanti alla vastità della tua dottrina son come
fulminato - davvero - sull'anima mia». (Qui chiuse gli occhi e si posò la mano sul cuore). «Vieni qui!». A questo punto
mi prese per il braccio. «La tua educazione può ora considerarsi conclusa. È tempo che tu cominci ad arrangiarti da te, e
davvero non puoi far nulla di meglio che andar dietro al tuo naso: così-così-così...». E a calci mi buttò giù per le scale,
fin nella strada. «Fuori di casa mia, e Dio ti benedica!».
Poiché sentivo dentro di me il divino afflatus, giudicai l'incidente di buon augurio: non già il contrario. Risolsi
di seguire la guida del consiglio paterno. Stabilii di andar dietro al mio naso. Gli diedi immediatamente un paio di
strattoni, e subito dopo scrissi un pamphlet sulla Nasologia.
Tutta Bagóngoli era sottosopra.
«Genio mirabile!», disse il «Quarterly».
«Fisiologo superbo!», disse il «Westminster».
«Tipo in gamba!», disse il «Foreign».
«Bello scrittore!», disse l'«Edinburgh».
«Pensatore profondo!», disse il «Dublin».
«Grand'uomo!», disse «Bentley».
«Anima divina!», disse il «Fraser».
«Uno dei nostri!», disse il «Blackwood».
«Chi sarà mai?», disse Mrs. Bas-Bleu.
«Che cosa sarà mai?», disse Miss Bas-Bleu (la grande).
«Dove sarà mai?», disse Miss Bas-Bleu (la piccola).
Ma a tutti costoro non prestai alcuna attenzione. Entrai invece nello studio di un artista.
La Duchessa di Oddioddío posava per un ritratto; il Marchese di Così così badava al barboncino della
Duchessa; il Conte di Questequello si trastullava con i sali aromatici della dama; e Sua Altezza Reale la Principessa
Pisello stava abbandonata contro lo schienale della sedia.
Mi avvicinai all'artista e tirai in su il naso.
«Oh, bello!», sospirò Sua Grazia.
«Pelò!!!», bisbigliò il Marchese, un po' bleso.
«Oh, scioccante!», gemette il Conte.
«Abominevole!», ringhiò Sua Altezza Reale.
«Per questo quanto chiedete?», domandò l'artista.
«Per il suo naso!», urlò la dama.
«Mille sterline», dissi io, mettendomi a sedere.
«Mille sterline?», chiese l'artista, pensoso.
«Mille sterline», dissi io.
«Bello!», disse lui, rapito.
«Mille sterline», dissi io.
«E dite che è garantito?», chiese, girando il naso alla luce.
«Garantito», dissi io, soffiandomelo ben bene.