Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

2309. Il medico al paziente grasso: «Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non
più di trenta al giorno!»
Herman
2310. DOTTORE Lei ha bisogno di un multitrapianto: fegato, pancreas, rene e
intestino. Coraggio, ci vuole fortuna.
PAZIENTE Allora è meglio che mi cambiate anche il culo.
Albert
2311. Un sacco di gente non ama i pesci rossi. Non puoi abbracciarli. Non puoi
metter loro un guinzaglio e portarli a fare quattro passi. Non hanno senso
dell’umorismo, e tutto quello che fanno è mangiare e dormire. Hey, un
momento! Ho appena descritto me!
Garfield
2312. Se ti perdi in un bosco, inizia a fare un solitario con le carte. Sicuro che salta
fuori qualcuno che ti dirà di mettere il fante rosso sulla regina nera.
Anonimo
2313. Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano
comprare.
Steve Martin
2314. Mai andare da un dottore le cui piante d’ufficio sono morte.
Erma Bombeck
2315. Chissà quante mamme mongole piangono perché hanno un figlio europoide.
Marcello Marchesi
2316. I suonatori di cornamusa suonano per principio camminando perché i bersagli
in movimento sono più difficili da colpire.
George Mikes
2317. Oggi, l’unica domanda lavorativa che ti fanno in ufficio è: «Sono già le
cinque?»
Jeff Rovin
2318. Come tutti i miliardari, De Benedetti gioca. L’altro giorno voleva comprare
l’Olivetti, ma gli hanno detto che è già sua. O porca miseria. De Benedetti è
uno che è uscito di casa e ha detto alla moglie: «Vado a comprare il Belgio».
Ma comprati la Calabria che è in liquidazione! Sei mesi fa è uscito, ha detto
compro «la Repubblica» ed è tornato a casa con Scalfari. Magari adesso esce
per prendere un caffè e torna con Nino Manfredi. È gente fatta così.
Beppe Grillo