Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

2210. Un attore fa di tutto per diventare celebre e poi, quando ci riesce, si mette un
paio di occhiali scuri per non farsi riconoscere.
Marcello Mastroianni
2211. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. E sul mio
certificato di nascita.
Milton Berle
2212. Quando i tacchini fanno l’amore pensano ai cigni.
Johnny Carson
2213. Quando i bianchi arrivarono per la prima volta in Africa noi neri avevamo la
terra e loro la Bibbia. Adesso loro hanno la terra e noi la Bibbia.
Mike Tyson
2214. Sapete cosa c’è di più disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme?
Mordere una mela e trovarci mezzo verme.
Pino Caruso
2215. Un democristiano e un socialista si iscrivono alle Olimpiadi della corruzione:
chi vince? Nessuno, perché i professionisti alle Olimpiadi non partecipano.
Pippo Franco
2216. TOTÒ Mia bella signora, qual è il vostro nome?
SIGNORA Mi chiamo Donatella Ossobuco...
TOTÒ Ossobuco? Che strano nome... Come si scrive? Con due buchi?
SIGNORA No, con un buco solo.
Totò
2217. Un’implosione è tutto il contrario di un’esplosione, per cui l’esatto termine
scientifico per definirla è: MOOB.
Antonello Commisso
2218. Scrivere è viaggiare senza la seccatura dei bagagli.
2219. Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito.
Emilio Salgari
Groucho Marx
2220. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un’età giovane per un albero, media
per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: «Papà, non vengo
più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa da leggere!»
BillCosby