Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

1783. É l’unica ragazza al mondo capace di dare alle fiamme un fornello... Mangiare
la roba che cucina lei è come giocare alla roulette russa. Non so mai quale cibo
mi ucciderà.
Harvey Stone.
1784. Ho inventato sale che sembra pepe e pepe che sembra sale, così se qualcuno
prende quello sbagliato, va sempre bene.
Colonel Lemuel Stoopnagle.
1785. Porta sfortuna versare nella tazza lo zucchero prima del latte, non trovi? Ha dei
tremendi effetti sulla tua vita... Mia zia Dolly un giorno mise lo zucchero prima
del latte e nei successivi quarant’anni ha perso tutti i denti!
Peter Cook & Dudley Moore.
1786. Dal dentista a un certo punto ti dicono «sciacqui e sputi». Io sputo ma... Non
posso mai tornare seduto perché c’è questo filo che va dal bordo del lavello al
tuo labbro. E tu agiti la testa e quello niente, non si stacca. Allora mi butto
indietro di colpo, sperando che si spezzi... Così c’è questo lungo filo che va dal
lavello al tuo labbro. Tu sei imbarazzato... Il dentista lo guarda e dice: «Oh,
l’arcobaleno!»
Bill Cosby.
1787. Craxi e Berlusconi sono come re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.
Altan.
1788. Anche le tangenti nel loro piccolo s’incassano.
«Comix».
1789. Ho fatto un sogno all’incontrario in cui l’Aids si prendeva quando non si
scopava. E i padri erano preoccupatissimi e dicevano alle figlie: «Ma come, a
15 anni sei ancora vergine? Vuoi ammalarti?»
E ai figli dicevano: «Ma come, sono le undici e mezzo e torni già a casa?
Riesci! Vai, riesci! Riesci ancora un paio d’ore, ti do la mia macchina coi sedili
ribaltabili...»
«Ma papà, devo fare i compiti...»
«Prima ciuli e poi fai i compiti!»
Paolo Rossi.
1790. Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i giapponesi non
lo fotografavano.
Ivan Della Mea.
1791. «Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa’ almeno che i miei amici ingrassino.
Erma Bombeck.