Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

1394. Sono andato a cena dal mio barbiere. Ha voluto sdebitarsi per l’idea
pubblicitaria che gli ho dato. Si tratta di una boccia di vetro. Dentro c’è un
piccolo negozio di barbiere, col cliente seduto sulla minuscola poltrona.
Capovolgendola, si riempie di forfora.
Romano Bertola.
1395. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Woody Allen.
1396. Il grande direttore d’orchestra Cinico Angelini era soprannominato Mario a
causa della sua totale mancanza di sensibilità.
Gino & Michele.
1397. Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa
otto anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi ne
perderei almeno trecentocinquanta.
Tony Curtis.
1398. «É capacino...»
Totò (la prima volta che vide Alberto Sordi).
1399. Urla come una matta... Hai questo mito di poter condividere con lei
l’esperienza del parto. A meno che non stai espellendo dal tuo corpo una palla
da bowling, io non ci credo. A meno che non ti fai una circoncisione con una
motosega, io non ci credo. A meno che non ti apri un ombrello nel culo, io non
ci credo.
Robin Williams.
1400. Ai nostri giorni le donne possono avere figli per altre donne attraverso la
maternità sostitutiva. É questo il non plus ultra dei favori o cosa? Io mi ritengo
una buona amica. Ti posso aiutare a traslocare se vuoi. Ma qualsiasi cosa venga
fuori da me dopo nove mesi, beh, me la tengo. E non mi importa se è una
scarpa.
Sue Kolinsky.
1401. Voleva fare l’amore su uno specchio, con un letto appeso al soffitto.
Paolo Cananzi.
1402. Formigoni lotta contro i preservativi perché ha paura di soffocare.
Paolo Hendel.
1403. Quand’ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il
kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse.
Raul Cremona.