Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

1354. Esiste un’arma segreta: l’aereo invisibile. Che cosa può fare un aereo
invisibile? Il nemico guarda lo schermo del suo radar e dice:
«Bene. niente aerei. Però ci sono due omini seduti a 15000 metri di altezza!»
Will Durst.
1355. Un minuto prima di morire divento milanista. Così almeno schiatta uno di loro.
Anonimo interista.
1356. Conosco un tipo così grasso che per mettersi la sciarpa usa il boomerang.
Boris Makaresko.
1357. Io ho partecipato a quattro matrimoni. Tre come testimone ed uno come
imputato.
Gianni Fantoni.
1358. Io sono molto brutto. La mia bruttezza l’ho ereditata da mio papà. Sono uno
scorfano di padre.
Matteo Molinari.
1359. Una domanda classica. Lei è sulla torre con Pippo Franco, Lino Banfi e
Massimo Boldi. Non si vergogna?
Simone Stenti.
1360. Bongiorno sposa Daniela Zuccoli che aveva conosciuto, nuda, sulla copertina
di «Novella 2000», e ha da lei tre figli che chiama: Quiz, Quoz, Quaz.
Gino & Michele.
1361. Avete mai sentito della figlia dell’avvocato che ha detto al suo fidanzato:
«Fermati e/o ti do un ceffone!»?
Jacob M. Braud.
1362. Mi sento sotto la cresta dell’onda.
1363. CHICO: Sono professore di mandolino.
GROUCHO: Ah, musicante. E quanto prendi all’ora?
CHICO: Dieci dollari l’ora per suonare.
GROUCHO: E per non suonare?
CHICO: Dodici.
Marcello Marchesi.
Chico e Groucho Marx.
1364. La differenza tra un intellettuale e un operaio? L’operaio si lava le mani prima
di pisciare e l’intellettuale dopo.
Jacques Prévert.