Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

1293. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere
giudicate brave la metà. Per fortuna non è difficile.
Charlotte Whitton.
1294. Rompersi una gamba col volley è come avere un infarto a Disneyland.
Beppe Viola.
1295. Sandra Milo è una cannibale: mangia solo oche.
Antonio Ricci.
1296. C’è una taglia sulla mia testa: un milione se mi prendono vivo, mezzo se mi
prendono morto, uno e mezzo se mi prendono vivo e morto.
Boris Makaresko.
1297. «Perché fai il nodo al fazzoletto?»
«Per ricordarmi che domattina devo svegliarmi alle 7.»
«Ma non hai la sveglia?»
«Si, ma non posso mica fare il nodo alla sveglia.»
Macario.
1298. «Mia madre è in cielo», disse il bambino triste.
«Non rompere, bambino! Sappiamo tutti che tua madre fa la hostess, scopa,
gira il mondo e si diverte!»
Romano Bertola.
1299. Il mio allenatore Tom Landry? É un perfezionista. Se si fosse sposato con
Raquel Welch, si sarebbe aspettato che cucinasse.
Don Meredith.
1300. Un tale va dal medico che gli dice: «Ho brutte notizie per lei.
Ha un male incurabile». E lui: «Quanto tempo mi resta?» E il medico:
«Beh, sei ore». Lui corre a casa e sua moglie gli chiede: «Com’è andata?»
«Malissimo. Non vivrò a lungo. Tutto ciò che mi resta è sei ore di vita». E lei:
«Cosa vuoi fare in queste sei ore?» «Non so... Ti andrebbe di fare l’amore?»
«Certo.» Lo fecero. Due ore. Alla fine erano lì distesi e lei gli chiese: «Cosa
vuoi fare adesso? Quanto tempo hai ancora?» E lui: «Quattro ore.» «Vuoi fare
di nuovo l’amore?»
E lui disse di sì. Fecero l’amore per altre tre ore. Alla fine lei chiese ancora:
«Amore, quanto tempo hai ancora?» E lui: «Non mi resta che un’ora. Cosa
vuoi fare? Vuoi fare ancora l’amore?» «No!» rispose lei. E lui: «E perché no?»
E lei: «Beh, domattina io devo alzarmi. Tu no».
Lewis Grizzard.