Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

1189. Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio.
Il giorno dopo le portai un’anguria e lei non capì.
Mario Zucca.
1190. Perché a Niki Lauda, già che c’erano, non hanno finito di aggiustargli le
orecchie?
Fabio Fazio.
1191. Preferisco avere il mio piede destro piuttosto che un bel viso.
Niki Lauda.
1192. L’orologio che mi avete regalato sarà per me eterna fonte di gioia. L’avrei
ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che
‘st’aggeggio funzionasse.
Groucho Marx.
1193. Eva mi raccontava stasera che, quando da piccola faceva la pipì nel letto, sua
madre la riempiva di botte. Che donna crudele! Mia madre invece sapeva che
tutto dipende da quello che si mangia la sera.
Il segreto è tutto lì. Innanzi tutto niente cavoli, niente carote, niente latte, niente
riso, niente carne. Insomma io non pisciavo ma non stavo in piedi.
Romano Bertola.
1194. Io sono un tipo all’antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che
ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
Woody Allen.
1195. Una parola che non sentirete mai in casa mia è divorzio.
Assassinio sì, ma divorzio no.
1196. La donna è stato il secondo errore di Dio.
Henny Youngman.
Friedrich Nietzsche.
1197. La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.
David Riondino.
1198. Era il tipo di donna che si incontra una sola volta nella vita.
Se sei proprio sfigato, due.
Daniele Panebarco.