per ridere un pò - Altervista
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Raccolta delle<br />
barzellette ed<br />
aneddoti postati<br />
nel forum<br />
“<strong>per</strong> <strong>ridere</strong> <strong>un</strong> <strong>pò</strong>”<br />
annata 2006<br />
by Inqui
Spiderman Inserito il - 03/01/2006 : 09:35:14<br />
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con <strong>un</strong>a nota da far firmare al padre.<br />
Sulla nota c'e' scritto:<br />
"Pierino e' stato ufficialmente richiamato <strong>per</strong>che' alla sua eta' ancora non sa spiegare<br />
la differenza tra TEORIA e PRATICA".<br />
Allora il padre:<br />
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?<br />
- No papa'! Non me la potresti spiegare tu?<br />
Il papa' ci pensa su <strong>un</strong> attimo e poi fa:<br />
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se <strong>per</strong> dieci milioni la<br />
darebbe al primo che capita!<br />
- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere <strong>un</strong>a cosa simile alla<br />
mamma...<br />
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...<br />
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa <strong>un</strong><br />
pochettino poi risponde che <strong>per</strong> dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e<br />
riferisce:<br />
- Papa'... mamma ha risposto di si!<br />
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se <strong>per</strong> dieci milioni la darebbe al primo<br />
che capita!<br />
- Ma... papa'...<br />
- Ti dico vai...<br />
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a<br />
pensare risponde che <strong>per</strong> dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal<br />
padre a riferirlo:<br />
- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!<br />
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:<br />
In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...<br />
In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!<br />
francesco di napoli Inserito il - 03/01/2006 : 22:15:41<br />
Un ragazzino torna da scuola e appena entra in casa dice alla mamma:<br />
-mamma mamma sai oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale,<br />
-la mamma: brutto sporcaccione queste cose alla tua età non si fanno,<br />
quando rientra tuo padre ti farò picchiare.<br />
Rientra il marito e la moglie dice:<br />
- devi sgrida tuo figlio<br />
-e il marito: <strong>per</strong>chè<br />
-e la moglie: ha avuto il primo rapporto sessuale, capisci alla sua età<br />
-e il marito: tranquilla adesso gli parlo io,<br />
entra nella stanza e fingendo di sgridare il figlio gli chiede sottovoce: dimmi figliolo<br />
come è stato ti è piaciuto?<br />
- e il figlio: si papà è stato bello<br />
- e il papà: davvero? e quando lo rifarai <strong>un</strong>'altra volta?<br />
- e il figlio: babbo non lo so, appena mi passerà il bruciore di culo<br />
Spiderman Inserito il - 04/01/2006 : 09:41:57<br />
Sei figlio/a degli anni '80 se...<br />
1) almeno <strong>un</strong>a volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso <strong>un</strong> "razzomissile" e<br />
come f<strong>un</strong>zionassero i "circuiti di mille valvole"<br />
2) almeno <strong>per</strong> <strong>un</strong>a volta ti sei chiesto <strong>per</strong> quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse<br />
a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e
sempre rigorosamente dentro la linea.<br />
3) ti sei chiesto almeno <strong>un</strong>a volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.<br />
4) o quanto fosse l<strong>un</strong>go il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea<br />
dell'orizzonte.<br />
5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani<br />
rosa.<br />
6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora <strong>un</strong> dj.<br />
7) hai ballato almeno <strong>un</strong>a volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza<br />
e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con <strong>un</strong>a scopa in<br />
mano.<br />
8) ti sei incazzato almeno <strong>un</strong>a volta <strong>per</strong>ché tua madre non ti ha comprato l'Allegro<br />
Chirurgo.<br />
9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con<br />
l'acqua calda o fredda.<br />
10) ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina <strong>per</strong> lo zucchero<br />
filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...<br />
11) il tuo idolo a colazione era <strong>un</strong> malato di mente romanista con il fantasioso nome<br />
di Mago Galbusera.<br />
12) a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava <strong>un</strong><br />
covo romanista: a colazione indossavi <strong>un</strong>a tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da<br />
<strong>un</strong>a biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in <strong>un</strong>a tazzona da 3 litri rossa e<br />
gialla...<br />
13) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.<br />
14) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.<br />
15) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik <strong>per</strong>chè le etichette non si<br />
incollavano più.<br />
16) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E<br />
non si collezionavano. Si <strong>per</strong>devano.<br />
17) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava<br />
il due di picche (Sarà <strong>per</strong> via delle dimensioni? Una generazione di uomini con<br />
l'incubo delle misure <strong>per</strong> colpa dei pubblicitari?).<br />
18) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.<br />
19) ogni volta che pigli <strong>un</strong> traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a<br />
canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."<br />
20) hai creduto almeno <strong>un</strong>a volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.<br />
21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di <strong>un</strong> calciatore.<br />
22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti.<br />
23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce<br />
presto e di solito non pulisce il..."<br />
Spiderman Inserito il - 05/01/2006 : 07:42:48<br />
Sai di vivere nel 2006 quando...<br />
1. Cerchi di inserire la password nel microonde.<br />
2. Sono anni che non ti fai più <strong>un</strong> solitario con carte vere.<br />
3. Hai <strong>un</strong>a lista di 15 numeri telefonici <strong>per</strong> i tuoi 3 familiari.<br />
4. Mandi <strong>un</strong>a mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.<br />
5. Il motivo <strong>per</strong> cui non sei più in contatto con gli amici e' che non hanno <strong>un</strong> indirizzo<br />
e-mail.<br />
6. Quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.<br />
7. Quando telefoni da casa, continui a digitare '0' <strong>per</strong> avere la linea esterna.<br />
8. Sei stato seduto alla stessa scrivania <strong>per</strong> 4 anni lavorando <strong>per</strong> 3 diverse ditte.<br />
10. Sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.<br />
11. Il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.<br />
12. I lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.<br />
13. Ogni giorno hai il pensiero fisso di controllare chi ti ha scritto <strong>per</strong> posta
elettronica.<br />
14. Cambiano tante abitudini, ma l'Inter continua a non vincere da anni (anzi,<br />
adesso pareggia).<br />
15. Il pensiero di caricare la batteria del cellulare è <strong>un</strong> problema giornaliero.<br />
16. Sono mesi che non fai <strong>un</strong>a pizzata con gli amici.<br />
17. Berlusconi è sempre il Presidente del Consiglio. Ma il meglio viene ora...<br />
18. Hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.<br />
19. Mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.<br />
20. Hai ricevuto questa lista da <strong>un</strong> amico che non ti parla neanche più, ma ti contatta<br />
solo <strong>per</strong> mandarti barzellette via Internet.<br />
21. Sei troppo preso <strong>per</strong> notare che nella lista non c'e' il p<strong>un</strong>to 9.<br />
22. Hai appena scrollato la pagina <strong>per</strong> controllare che effettivamente non ci sia il<br />
p<strong>un</strong>to 9 !!!<br />
Spiderman Inserito il - 06/01/2006 : 09:00:26<br />
Una donna va ad <strong>un</strong> app<strong>un</strong>tamento dal dentista. Non appena si distende sulla<br />
poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il<br />
dentista si immobilizza e fa:<br />
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...<br />
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???<br />
Spiderman Inserito il - 09/01/2006 : 08:47:24<br />
Un paziente va dal dottore <strong>per</strong>ché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore<br />
dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:<br />
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!<br />
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?<br />
Spiderman Inserito il - 10/01/2006 : 08:12:38<br />
Una donna va dal sessuologo:<br />
- Sa dottore, non è <strong>per</strong> me, ma <strong>per</strong> mio marito, sembra che <strong>per</strong>da colpi, non riesce<br />
più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!<br />
- Si spogli signora.<br />
- Ma... è <strong>per</strong> mio marito non <strong>per</strong> me!<br />
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito <strong>un</strong> toro!!!<br />
- Mi fa molto piacere dottore... ma... <strong>per</strong>ché mi devo spogliare io?<br />
- Signora cara... lo vuole far diventare <strong>un</strong> toro? E allora tanto <strong>per</strong> cominciare gli<br />
facciamo le corna...<br />
Spiderman Inserito il - 11/01/2006 : 08:24:26<br />
Un tizio va da <strong>un</strong> amico, gli fa vedere <strong>un</strong>a foto e gli dice:<br />
"Lo sai chi è questo?"<br />
L'amico ci pensa <strong>un</strong> po: "Non lo so, chi è?"<br />
"Come no?! E'Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti<br />
<strong>un</strong>a cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!"<br />
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con <strong>un</strong>'altra foto. Stessa scena:<br />
"Lo sai chi è questo?"<br />
L'amico ci pensa <strong>un</strong> po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"<br />
"Idiota! E' Richard Gere! E' <strong>un</strong> attore! Razza di testa di cazzo! Esci da quel cazzo di<br />
paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con <strong>un</strong>'altra foto. Stessa scena:<br />
"Lo sai chi è questo?"<br />
L'amico ci pensa <strong>un</strong> po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"<br />
"Pirla! E' Elton John! E' <strong>un</strong>o dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente!<br />
Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa <strong>per</strong> dimostrare al mondo<br />
che ci sei anche tu!"<br />
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con <strong>un</strong>a foto:<br />
"Lo conosci, questo?"<br />
Il tizio guarda la foto <strong>un</strong> po' <strong>per</strong>plesso: "Non è <strong>un</strong> attore... Non è <strong>un</strong> calciatore... Ma<br />
chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?"<br />
"Questo è Ernesto."<br />
"E chi questo Ernesto?"<br />
"Ernesto è quello che si tromba tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"<br />
Spiderman Inserito il - 12/01/2006 : 07:45:56<br />
abbattere: risposta data da <strong>un</strong>a prostituta a cui si chiede dove stai andando.<br />
anafilattico: profilattico <strong>per</strong> rapporti anali.<br />
analogico: culo intelligente.<br />
anatomico: culo radioattivo.<br />
appendicite: attaccapanni <strong>per</strong> scimmie.<br />
assillo: scuola materna sarda.<br />
balalaica: testicolo anticlericale."<br />
biscazziere: <strong>per</strong>sona sessualmente molto dotata.<br />
cerbottana: cervo femmina di facili costumi.<br />
cherubino: esclamazione di poliziotti in scio<strong>per</strong>o.<br />
ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame"<br />
culinaria: associazione paracadutisti gay.<br />
culminare: fare uso di supposte esplosive.<br />
culturismo: viaggio di piacere della supposta.<br />
fahrenheit: tirar tardi la sera.<br />
fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello.<br />
fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni.<br />
pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito.<br />
paparazzo: missile vaticano.<br />
parigino: sembri Gino, in romanesco.<br />
pres<strong>un</strong>tuosa: stretta di mano del meccanico.<br />
preterintenzionale: <strong>un</strong> prete che lo fa apposta.<br />
rinculo: sodomia recidiva.<br />
strafottente: <strong>per</strong>sona di grandi qualità amatorie.<br />
trevi27 Inserito il - 12/01/2006 : 13:49:18<br />
su <strong>un</strong> negozio:<br />
"La macelleria resta chiusa <strong>per</strong> i Santi, ma sara' a<strong>per</strong>ta <strong>per</strong> i morti".<br />
sul foglio illustrativo del Flubason:<br />
"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati:arrossamento<br />
cutaneo e prurito"<br />
in <strong>un</strong>a lavanderia:<br />
"Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a<br />
mano".<br />
questa macelleria rimane a<strong>per</strong>ta la domenica solo <strong>per</strong> i polli
in <strong>un</strong>'officina riparazioni auto:<br />
"Provateci <strong>un</strong>a volta e non andrete piu' da ness<strong>un</strong>a parte".<br />
in <strong>un</strong>a fabbrica:<br />
"Fratelli Rutto - Fabbrica bibite gassate".<br />
in <strong>un</strong>a macelleria:<br />
"La mucca è sana, il pazzo sono io"<br />
su <strong>un</strong> giornale locale americano:<br />
"Vendesi cane: mangia di tutto e ha <strong>un</strong> debole <strong>per</strong> i bambini"<br />
in <strong>un</strong> ristorante:<br />
"Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2<br />
dollari"<br />
sul foglio illustrativo del Nytol:<br />
"Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare<br />
sonnolenza".<br />
in <strong>un</strong> ambulatorio medico:<br />
"Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"<br />
su <strong>un</strong> giornale locale americano:<br />
"Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia"<br />
su <strong>un</strong>a confezione di Tiramisu':<br />
"Non capovolgere" (scritto sul fondo della confezione).<br />
in <strong>un</strong> ambulatorio medico:<br />
"Se rompete anche queste sedie potete sedervi <strong>per</strong> terra."<br />
in <strong>un</strong>o studio medico di Roma:<br />
"Specialista in donne ed altre malattie"<br />
in <strong>un</strong> negozio di <strong>un</strong> paese di campagna:<br />
"Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi"<br />
su <strong>un</strong> avviso parrocchiale:<br />
"Sabato, dopo la f<strong>un</strong>zione canterà la signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul<br />
tema: 'Terribili es<strong>per</strong>ienze'".<br />
su <strong>un</strong>a confezione di noccioline:<br />
"Istruzioni: Aprire il pacchetto. Mangiare le noccioline".<br />
in <strong>un</strong>a chiesa:<br />
"Questo e'<strong>un</strong> luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"<br />
nel negozio di <strong>un</strong> salumiere:<br />
"Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale"<br />
in <strong>un</strong> ospedale:<br />
"Gli app<strong>un</strong>tamenti si prendono solo con l'infermiera"<br />
Si riparano bici anche se rotte.
in <strong>un</strong> reparto pediatrico di <strong>un</strong> ospedale taliano:<br />
"Vietato l'ingresso ai bambini"<br />
in <strong>un</strong> negozio di auto usate:<br />
"Auto usate? Perche' andare altrove <strong>per</strong> farsi imbrogliare? Prima venite qui".<br />
in <strong>un</strong>a stazione:<br />
"Chi tocca le rotaie muore. Chi sara' trovato a fare cio' sara' <strong>per</strong>seguito".<br />
ferramenta:<br />
qui chiavi in 5 minuti<br />
avviso su <strong>un</strong>a confezione di surgelati:<br />
"Suggerimenti: Prima di servire, scongelare"<br />
Corriere della Sera:<br />
"Genova: tromba marina <strong>per</strong> 15 minuti"<br />
si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti<br />
vendesi letti in ferro <strong>per</strong> bambini verniciati a fuoco.<br />
Spiderman Inserito il - 13/01/2006 : 07:48:32<br />
Una signora va dal ginecologo <strong>per</strong>chè si è ritrovata tra le gambe, vicino alla vagina,<br />
dei p<strong>un</strong>tini neri ... Il ginecologo le chiede:<br />
"Signora scusi ma lei ha <strong>un</strong> amante?!?"<br />
La signora arrossendo risponde:<br />
"Beh.. insomma.. effettivamente....sì."<br />
E il ginecologo:<br />
"Fa <strong>per</strong> caso il pizzicagnolo?!?"<br />
La signora:<br />
"Si!!"<br />
Il ginecologo:<br />
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la Bic dall'orecchio!!"<br />
Spiderman Inserito il - 13/01/2006 : 14:01:44<br />
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso <strong>un</strong>a caserma sul Piave, dove si<br />
effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli<br />
allievi, li sottopone ad alc<strong>un</strong>e domande:<br />
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?<br />
- Ghe mettemo <strong>un</strong> pochin de disinfettante, sior Coloneo!<br />
- E poi?<br />
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!<br />
- Dopodiché?<br />
- A fasemo bolir, sior Coloneo!<br />
- Molto bene, e poi?<br />
- E poi bevemo el vin...<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:08:03<br />
Il marito alla moglie: cara oggi ho guadagnato 800 euro vendendo 20 materassi e 50<br />
mutande,<br />
La moglie: io invece con <strong>un</strong> solo materasso e senza mutande ho guadagnato 2000
euro<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:14:08<br />
Coppia di coniugi durante la notte, lei ansimando: "AMORE VENGO!"<br />
Lui: " ANCH'IO TESORO!"<br />
Il bimbo dall'altra stanza: "ANCH'IO VOGLIO VENIRE!"<br />
E il nonno: " Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:19:01<br />
NOTIZIE DALL'ISTAT:<br />
Sondaggio sulle gambe delle donne.<br />
Il 10% degli uomini le preferisce fini,<br />
Il 20% le preferisce muscolose,<br />
Il 70% le preferisce APERTE !!!!!<br />
SpidermanInserito il - 16/01/2006 : 08:12:31<br />
L'alcol fa bene!!!<br />
Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del<br />
bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati<br />
che sono alla fine del gruppo che muoiono <strong>per</strong> primi.<br />
Questa è <strong>un</strong>a selezione naturale valida <strong>per</strong> la mandria considerata <strong>un</strong> tutt'<strong>un</strong>o, visto<br />
che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei<br />
suoi membri più deboli.<br />
Alla stessa maniera, il cervello umano può o<strong>per</strong>are tanto velocemente quanto i<br />
neuroni più lenti.<br />
Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma<br />
naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.<br />
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo<br />
costantemente il cervello <strong>un</strong>a macchina più rapida ed efficiente.<br />
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione<br />
causale fra le uscite festaiole alla sera e il rendimento dei consulenti, matematici,<br />
ingegneri, marketing men, avvocati, progettisti, etc.<br />
Allo stesso modo si spiega il <strong>per</strong>ché dopo pochi anni aver finito l'<strong>un</strong>iversità e<br />
contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere<br />
i livelli di rendimento dei neolaureati.<br />
Solo quei pochi che <strong>per</strong>sistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol<br />
possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente<br />
<strong>un</strong>iversitario.<br />
Mentre il nostro Paese sta <strong>per</strong>dendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo<br />
rimanere in casa senza fare nulla.<br />
Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! Diamoci dentro con queste birre!
La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti<br />
alla carriera che ti sta davanti.<br />
Non tenerti questa informazione solo <strong>per</strong> te ma dividila con tutte le <strong>per</strong>sone che<br />
stimi.<br />
In questo modo stai collaborando <strong>per</strong> costruire <strong>un</strong> paese migliore!<br />
Spiderman Inserito il - 17/01/2006 : 07:31:19<br />
Alc<strong>un</strong>e massime di Woody Allen ... storiche<br />
- Ci sono due tipi di <strong>per</strong>sone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono<br />
meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.<br />
- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa <strong>un</strong>a decina di volte. Ma io<br />
sono sempre riuscito a trovarli.<br />
- Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto<br />
questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.<br />
- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.<br />
- Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda <strong>per</strong> dodici anni. Poi lo licenziarono<br />
<strong>per</strong> sostituirlo con <strong>un</strong> computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma<br />
meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha<br />
comprato <strong>un</strong>o.<br />
- Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'<strong>un</strong>iverso, con<br />
l'eccezione di qualche cantone svizzero.<br />
- Provo <strong>un</strong> intenso desiderio di tornare nell'utero... di chi<strong>un</strong>que.<br />
- Senza le mie sedici ore di sonno sono <strong>un</strong> grande invalido.<br />
- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.<br />
- Ho smesso di fumare. Vivrò <strong>un</strong>a settimana di più e in quella settimana pioverà a<br />
dirotto.<br />
- Mio nonno era <strong>un</strong> uomo molto insignificante. Al suo f<strong>un</strong>erale, il carro f<strong>un</strong>ebre<br />
seguiva le altre auto.<br />
- Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.<br />
- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora<br />
che ruzzola dagli scalini.<br />
- Ho fatto <strong>un</strong> corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.<br />
- D<strong>un</strong>que, io sono <strong>un</strong> uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali.<br />
Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata <strong>per</strong> tutta la vita, come i<br />
colombi e i cattolici.<br />
- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di<br />
nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.<br />
- Fu in parte <strong>per</strong> colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto <strong>un</strong><br />
piedistallo.<br />
- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa<br />
dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...<br />
- Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.<br />
- Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando<br />
succederà.<br />
- La morte è <strong>un</strong>a caratteristica acquisita.<br />
- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio<br />
appartamento.<br />
- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco<br />
salutare.<br />
- La psicanalisi è <strong>un</strong> mito tenuto vivo dall'industria dei divani.<br />
- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.• Ricordo"Questo orologio è <strong>un</strong><br />
caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in p<strong>un</strong>to di morte".
- Penso che far <strong>ridere</strong> non sia la prima scelta di chi<strong>un</strong>que.<br />
- Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.<br />
- L'ultima volta che sono entrato in <strong>un</strong>a donna fu quando ho visitato la statua della<br />
Libertà.<br />
- È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.<br />
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza <strong>ridere</strong>.<br />
- Voglio raccontarvi <strong>un</strong>a storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a<br />
<strong>un</strong>a ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."<br />
- Il sesso senza amore è <strong>un</strong>'es<strong>per</strong>ienza vuota, ma tra le es<strong>per</strong>ienze vuote è <strong>un</strong>a delle<br />
migliori.<br />
- Il sesso senza amore è <strong>un</strong>'es<strong>per</strong>ienza vuota." "Si, ma con le es<strong>per</strong>ienze che girano<br />
non è male."<br />
- Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualc<strong>un</strong>o che stimate<br />
veramente!<br />
- Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del<br />
tempo.<br />
- Ogni volta, quando <strong>un</strong> mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli<br />
ancora?<br />
- L'umanità si trova oggi ad <strong>un</strong> bivio. Una via conduce alla dis<strong>per</strong>azione, l'altra<br />
all'estinzione totale. S<strong>per</strong>iamo di avere la saggezza di scegliere bene.<br />
- L' <strong>un</strong>ico dispiacere della mia vita è che non sono qualc<strong>un</strong> altro.<br />
- Nixon era <strong>un</strong> bravo presidente, <strong>per</strong>ò quando usciva dalla Casa Bianca il servizio<br />
d'ordine contava l'argenteria.<br />
- Mentalità divertente quella degli americani: ness<strong>un</strong>o ha detto niente quando Nixon<br />
ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in <strong>un</strong>a camera<br />
d'albergo con <strong>un</strong>a minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.<br />
- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.<br />
Spiderman Inserito il - 18/01/2006 : 08:29:41<br />
Freddure<br />
Non mi fido molto delle statistiche, <strong>per</strong>chè <strong>un</strong> uomo con la testa nel forno acceso e i<br />
piedi nel congelatore statisticamente ha <strong>un</strong>a tem<strong>per</strong>atura media.<br />
Era <strong>un</strong>a che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".<br />
Quando <strong>un</strong> australiano compra <strong>un</strong> boomerang nuovo, come fa a buttare via quello<br />
vecchio?<br />
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?<br />
L'equinozio? Un cavallo fannullone?<br />
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?<br />
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?<br />
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?<br />
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...<br />
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."<br />
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò <strong>un</strong> taxi.<br />
Un birillo e <strong>un</strong>a cartolina andavano a scuola, ma l'<strong>un</strong>o veniva sempre bocciato e<br />
l'altra sempre rimandata.<br />
Cosa faceva <strong>un</strong>o sputo su <strong>un</strong>a scala? Saliva.<br />
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.<br />
"Non so se mi spiedo..." disse <strong>un</strong> pollo sul girarrosto.<br />
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...<br />
Misticismo di <strong>un</strong>o Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."<br />
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.<br />
“Mi hanno messo in cinta!", disse <strong>un</strong>a fibbia.<br />
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato:<br />
c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.<br />
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".<br />
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era <strong>un</strong> Fiuggi Fiuggi generale, ma<br />
non riuscivo a prenderla...<br />
Che cosa mette <strong>un</strong> drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.<br />
Batman a chi applaudiva?<br />
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando sep<strong>per</strong>o che c'erano molte<br />
tappe.<br />
" Non fare il porcino!", disse la f<strong>un</strong>ga al f<strong>un</strong>go.<br />
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"<br />
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.<br />
Arrestato <strong>un</strong> concorso che era stato bandito.<br />
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua <strong>un</strong> contrasto, sviluppa al centro, e si<br />
guarda la foto.<br />
Spiderman Inserito il - 19/01/2006 : 07:38:03<br />
"...La dovete da fa' finita de mannamme 'ste catene der porco dezzio e simili, tipo<br />
che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' 'no sfigato. Come<br />
quer negro dell'Alabama che n<strong>un</strong> ha risposto a quattromilaseicento imeil e n<strong>un</strong> ha<br />
fatto 'n<br />
tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion,<br />
texano, che tutt'an botto je so' cascati li cojoni <strong>per</strong>ché n<strong>un</strong> ha risposto ecc.ecc.<br />
E che te lo dico a fa' de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n<br />
provaider, guarda caso americano, che pe' ogni imeil che ariva rigala 'n centesimo in<br />
beneficenza alla Lega pe' la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna<br />
mannanne a secchi. Ma io me so' rotto li cojoni!!!<br />
Oppure qull'antro che c'ha er fijo piccolo che c'ha 'na malatia rarissima che manco se<br />
conosce (e quell o stà¡ ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono<br />
<strong>per</strong>ché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date<br />
t'accorgi che so' passati tre anni da quanno è partita la catena e <strong>per</strong>ciò bonanotte ar<br />
secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannàa¡ de robba medica che so' de<br />
'a Majana e n<strong>un</strong> so' manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?<br />
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si n<strong>un</strong> stai attento<br />
te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà¡ si vai co' 'na<br />
niggeriana, e n<strong>un</strong> fate finta che n<strong>un</strong> lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a<br />
mannàa¡ imeil...<br />
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li<br />
scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te vié er cancro all'ucello, o<br />
che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.<br />
Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e<br />
te dicheno "annamoje a 'ntasàa¡ er sito!!!<br />
E come te poi scordàa¡ de quelli che scrivono de quelli dell'Ericcson che danno via li<br />
telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e f<strong>un</strong>ziona! Basta<br />
inviàa¡ er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane<br />
t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in <strong>per</strong>sona, che sa quante imeil hai mannato, e te<br />
porta sur portone de casa er cartoccio co' 'r telefonino de urtima gerazione, Trial<br />
bend, co' 'r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...<br />
A 'sto p<strong>un</strong>to fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e<br />
artre puttanate, ma ABBASTA CO' 'STE CATENE! Che m'apro 'na feramenta e me
le venno! E s<strong>per</strong>iamo che 'st'imeil n<strong>un</strong> ariva in Luisiana, da <strong>un</strong>a che s'è rotta er cazzo<br />
più de me e me manna affanculo!..."<br />
(anonimo romano)<br />
Spiderman Inserito il - 20/01/2006 : 09:19:41<br />
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando<br />
il verde <strong>per</strong> attraversare la strada, quando <strong>un</strong>a bambina su <strong>un</strong>a bicicletta nuova di<br />
zecca si ferma accanto a lui.<br />
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"<br />
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.<br />
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della<br />
piccina <strong>un</strong>a multa da 5 euro.<br />
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta <strong>un</strong>a luce<br />
posteriore".<br />
La bambina, <strong>per</strong> nulla intimorita, lo guarda e gli dice:<br />
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"<br />
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.<br />
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto<br />
il cavallo, non sopra".<br />
Spiderman Inserito il - 23/01/2006 : 08:59:42<br />
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:<br />
"Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che<br />
hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando<br />
non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire -Dio non c'è-. ".<br />
Spiderman Inserito il - 24/01/2006 : 08:09:55<br />
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad <strong>un</strong> autogrill <strong>per</strong> andare alla toilette.<br />
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza<br />
sento <strong>un</strong>a voce proveniente dall'altro bagno:<br />
- Ciao, come va?<br />
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è<br />
preso, ma alla fine ho risposto:<br />
- Mah, si tira avanti...<br />
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?<br />
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione <strong>un</strong> po' bizzarra, ma gli dico:<br />
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...<br />
A questo p<strong>un</strong>to sento il tipo che dice, irritatissimo:<br />
- Senti, ti richiamo piu tardi, c'e <strong>un</strong> cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie<br />
domande!<br />
bebo Inserito il - 24/01/2006 : 12:36:30<br />
Un ventriloquo sta compiendo <strong>un</strong> tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi<br />
della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada<br />
dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no<br />
cibo insomma il nulla.<br />
A <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to sulla destra scorge <strong>un</strong> ovile con animale e pastore annesso. Si<br />
accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe <strong>un</strong> bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto<br />
assetato.<br />
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e'<br />
pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!<br />
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!<br />
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo<br />
sdebitarsi col pastore <strong>per</strong> la sua generosa ospitalità:<br />
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio<br />
l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va<br />
bene?<br />
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta<br />
ma impossibbile è!!!<br />
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?<br />
Il ventriloquo con <strong>un</strong>a voce sottile sibila:<br />
- Con il coniglietto!<br />
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!<br />
- Vuole che provo con la gallina?<br />
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.<br />
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?<br />
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:<br />
- Con il gallo!<br />
Il pastore sempre più meravigliato:<br />
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!<br />
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...<br />
Il pastore diventando tutto rosso:<br />
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!<br />
trevi27 Inserito il - 24/01/2006 : 13:34:48<br />
...e ora qualche precisazione <strong>per</strong> le donne sul mondo dell'auto:<br />
- L'albero motore non è <strong>un</strong> arbusto che si innaffia con la benzina.<br />
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.<br />
- La catena di distribuzione non è il Despar.<br />
- Il diesel non è <strong>un</strong>a marca di jeans.<br />
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.<br />
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.<br />
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.<br />
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide <strong>per</strong> chi vuole<br />
fare pratica <strong>per</strong> lo scooter.<br />
- Il filtro dell'olio non serve <strong>per</strong> fare venire le patate meno <strong>un</strong>te.<br />
- La quinta non è <strong>un</strong>a misura del reggiseno.<br />
- La retro marcia non è il finale di <strong>un</strong> amplesso.<br />
- Lo chassis non è <strong>un</strong>a parola usata da <strong>un</strong> croupier di Monte Carlo.<br />
- Il telaio non serve <strong>per</strong> tessere la tela.<br />
- La ruota di scorta non serve <strong>per</strong> giocare a quella della fort<strong>un</strong>a.<br />
- La portiera non è il numero <strong>un</strong>o di <strong>un</strong>a squadra di calcio femminile.<br />
- L'airbag non è <strong>un</strong>a compagnia di voli transoceanici.<br />
- Il triangolo non è <strong>un</strong>a <strong>per</strong>versione sessuale.<br />
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.<br />
- Le candele non si cambiano <strong>per</strong>ché sono squagliate.<br />
- Lo spingi-disco non è <strong>un</strong> programma di musica anni 70.<br />
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.<br />
- L'ABS non è <strong>un</strong> network televisivo americano.<br />
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.<br />
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve <strong>per</strong> fare fresco.<br />
- Il parafango non è <strong>un</strong> insulto <strong>per</strong> <strong>un</strong> portiere scarso.<br />
- Lo specchietto retrovisore non serve <strong>per</strong> rifarsi il trucco.<br />
- L'antifurto satellitare non serve <strong>per</strong> lo Space Shuttle.<br />
- L'immobilizer non è <strong>un</strong> uomo di 100kg della mafia russa.<br />
- La revisione non è vedere <strong>un</strong> film <strong>per</strong> la seconda volta.<br />
- Il freno di stazionamento non serve <strong>per</strong> il treno.<br />
Spiderman Inserito il - 25/01/2006 : 08:01:11<br />
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere, molto educatamente, l'aiuta a<br />
rialzarsi.<br />
Lei dice:<br />
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?<br />
Berlusconi risponde:<br />
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni ... potrebbe votare <strong>per</strong> me!<br />
La donna ribatte:<br />
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!<br />
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 12:12:01<br />
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 su<strong>per</strong>stiti vengono catturati da <strong>un</strong>a tribù<br />
indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.<br />
Il capo rivolgendosi ai 3, dice:<br />
"Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa<br />
specie."<br />
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo<br />
con 10 banane.<br />
Il capo tribù:<br />
"Ora dovrai infilarti <strong>un</strong> frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso<br />
o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."<br />
Il su<strong>per</strong>stite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il<br />
terzo ...ahimè al povero Cristo fugge <strong>un</strong> lamento.<br />
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.<br />
Arriva il secondo su<strong>per</strong>stite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed<br />
allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.<br />
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a <strong>ridere</strong><br />
come <strong>un</strong> pazzo.<br />
La tribù l'ammazza e se lo mangia.<br />
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice:<br />
"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci<br />
sei riuscito, dopo tutto erano bacche."<br />
Il secondo:<br />
"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad <strong>un</strong> tratto ho visto arrivare il<br />
terzo con 10 angurie."<br />
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 13:30:56<br />
A scuola la maestra chiede ai bambini:<br />
"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere <strong>un</strong> buco in <strong>un</strong> altro buco ?"<br />
Annarella alza subito la mano e dice:<br />
"Signora maestra io so come si fa!"<br />
"Come???"<br />
Allora Annarella <strong>un</strong>isce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando <strong>un</strong> anello e
poi li mette intorno alla bocca e dice:<br />
"Ecco, signora maestra, <strong>un</strong> buco in <strong>un</strong> altro buco."<br />
"Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in <strong>un</strong><br />
buco?"<br />
Annarella alza nuovamente la mano <strong>per</strong> prima...<br />
"Dimmi Annarella."<br />
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora<br />
maestra. Tre buchi in <strong>un</strong> buco."<br />
"E brava Annarella!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in<br />
<strong>un</strong> buco?"<br />
Annarella alza <strong>un</strong>'altra volta la mano.<br />
"Dimmi Annarella ..."<br />
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra,<br />
cinque buchi in <strong>un</strong> buco."<br />
Pierino, che si sta incazzando <strong>per</strong>ché Annarella risponde sempre e lui no, dice:<br />
"Signora maestra, posso fare io <strong>un</strong>a domanda? Come si fa a mettere 9 buchi in <strong>un</strong><br />
buco ???"<br />
Ness<strong>un</strong>o sa rispondere. Persino Annarella se ne sta zitta.<br />
Allora la maestra dice:<br />
"Non sappiamo Pierino, diccelo tu"<br />
"Mettiamo <strong>un</strong> flauto nel culo di Annarella!!!"<br />
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 13:40:35<br />
ACCADUTO REALMENTE ALL'UNIVERSITÀ` DI GENOVA - CORSO DI LAUREA IN<br />
INGEGNERIA<br />
Un professore di termodinamica ha assegnato <strong>un</strong>'esercitazione a casa agli studenti<br />
del suo corso di laurea. Il compito consisteva in <strong>un</strong>a domanda: "L'inferno è<br />
esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con<br />
delle prove".<br />
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni<br />
citando la legge di Boyle (<strong>un</strong> gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando<br />
viene compresso), o alc<strong>un</strong>e sue varianti.<br />
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.<br />
"Innanzi tutto, dobbiamo sa<strong>per</strong>e come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E<br />
quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime.<br />
Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando <strong>un</strong>'anima entra<br />
all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, ness<strong>un</strong>a anima esce. Per quanto<br />
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in<br />
considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero<br />
significativo di esse sostiene che se non sei <strong>un</strong> membro di quella stessa religione<br />
andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di <strong>un</strong>a, e visto che le <strong>per</strong>sone<br />
abbracciano <strong>un</strong>a sola fede <strong>per</strong> volta, possiamo dedurne che tutte le <strong>per</strong>sone e tutte<br />
le anime finiscono all'inferno. D<strong>un</strong>que, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità<br />
della popolazione mondiale, possiamo attenderci <strong>un</strong>a crescita esponenziale del<br />
numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di<br />
espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, <strong>per</strong> mantenere stabile<br />
la tem<strong>per</strong>atura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere<br />
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:<br />
1) se l'inferno si espande ad <strong>un</strong>a velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,<br />
allora tem<strong>per</strong>ature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo<br />
esplodere;<br />
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle
anime, allora tem<strong>per</strong>atura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si<br />
congelerà. D<strong>un</strong>que, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato<br />
com<strong>un</strong>icatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'<strong>un</strong>iversità,<br />
secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando<br />
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere <strong>un</strong>a relazione sessuale con<br />
lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".<br />
Lo studente ha preso l'<strong>un</strong>ico 30.<br />
Spiderman Inserito il - 26/01/2006 : 11:06:56<br />
In <strong>un</strong> campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva <strong>un</strong> nuovo<br />
comandante, che vuole subito farsi <strong>un</strong>'idea di come è organizzato l'accampamento.<br />
Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:<br />
"Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".<br />
E la recluta:<br />
"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, <strong>per</strong> le riparazioni e il piccolo<br />
appezzamento di terra da coltivare."<br />
"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?"<br />
"Quella è la cucina e la zona mensa".<br />
E il comandante, sempre urlando:<br />
"E la sala lavanderia? Dove cazzo è?"<br />
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, signore!"<br />
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla<br />
destra?".<br />
La recluta, <strong>un</strong> po' imbarazzata:<br />
"Be', signore, là teniamo <strong>un</strong>a cammella ... vede, siamo com<strong>un</strong>que uomini, e dopo <strong>un</strong><br />
po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini ...".<br />
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò <strong>un</strong><br />
occhio ...!".<br />
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di<br />
tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.<br />
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"<br />
"Subito, signore!"<br />
E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti <strong>per</strong> restituire le chiavi alla<br />
recluta che gli chiede:<br />
"Ma come ? Già qui ?".<br />
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra <strong>un</strong>a cosa normale ...!".<br />
"Ma, noi <strong>per</strong> andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno<br />
<strong>un</strong>'ora!!".<br />
bebo Inserito il - 26/01/2006 : 11:19:14<br />
Un uomo stava aspettando in coda al su<strong>per</strong>mercato e dietro di lui vede <strong>un</strong>a bionda<br />
portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta... A questo<br />
p<strong>un</strong>to la domanda sorge spontanea: starà salutando me??? Da dove è uscito<br />
quest'angelo??? A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo<br />
- risponde lei sorridendo - lei è il padre di <strong>un</strong>o dei miei bambini..." A questo p<strong>un</strong>to lui<br />
impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora <strong>un</strong>a sconosciuta gli butta<br />
addosso questo secchio d'acqua gelata!! In <strong>un</strong> attimo gli tornano in mente le<br />
immagini dell'<strong>un</strong>ica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci<br />
posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che<br />
organizzarono i miei amici alc<strong>un</strong>i anni fa... quella che ho messo su <strong>un</strong> tavolo da<br />
biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti, sotto l'attento sguardo di tutti i miei<br />
amici che mi incitavano sempre di più, mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e
mi piazzava <strong>un</strong> vibratore gigante in cxxx..........che notte!!! Sei lei vero???"<br />
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."<br />
bebo Inserito il - 26/01/2006 : 11:23:21<br />
La moglie al marito:<br />
Caro... Tu preferisci <strong>un</strong>a donna bella oppure <strong>un</strong>a intelligente?<br />
Lui: "Ness<strong>un</strong>a delle due cara...Ti amo così come sei!!!! "<br />
tosco Inserito il - 27/01/2006 : 16:59:59<br />
Un avvocato si è appena a<strong>per</strong>to <strong>un</strong> ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e<br />
prima di entrare nel suo ufficio nuovo com<strong>un</strong>ica al custode:<br />
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."<br />
Dopo <strong>un</strong> po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona <strong>per</strong><br />
voi."<br />
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al<br />
telefono<br />
<strong>per</strong> farsi trovare impegnato e darsi <strong>un</strong>a certa importanza.<br />
Entra la <strong>per</strong>sona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di<br />
cause risolte<br />
con <strong>un</strong> amico immaginario e si dil<strong>un</strong>ga nel discorso <strong>per</strong> far sentire al potenziale<br />
cliente di cosa lui<br />
è capace. Dopo <strong>un</strong> paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo<br />
salutare<br />
che ho qui <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona, ci risentiamo... e fammi sa<strong>per</strong>e <strong>per</strong> quella causa che<br />
aggiusto tutto io,<br />
come le altre volte..."<br />
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla <strong>per</strong>sona e chiede: "Prego, mi<br />
dica in cosa posso esserle utile ?"<br />
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."<br />
bebo Inserito il - 27/01/2006 : 17:03:26<br />
Un ragazzo invita <strong>un</strong>a ragazza a casa sua.<br />
Dopo averla fatta accomodare le chiede: " Vuoi del whisky? "<br />
E lei: " Beh, <strong>un</strong> dito "<br />
E lui: " Non vuoi prima il whisky? "<br />
conan Inserito il - 27/01/2006 : 17:35:40<br />
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.<br />
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe <strong>per</strong> 10 euro?<br />
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...<br />
L' app<strong>un</strong>tato al maresciallo : "<strong>per</strong> fare <strong>un</strong> po' di spazio in archivio possiamo bruciare i<br />
fascicoli più vecchi di 10 anni?<br />
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma <strong>per</strong> sicurezza fai prima le fotocopie...."<br />
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che<br />
stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era <strong>un</strong>a festa!!<br />
Un pullman di finocchi incontra <strong>un</strong> pullman di nani. I finocchi tirano fuori <strong>un</strong> cartello
"abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!<br />
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le<br />
ho detto: "Cara, io sto con te <strong>per</strong>che' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece<br />
non mi accontento: sto anche con <strong>un</strong> altro."<br />
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta su di <strong>un</strong><br />
muro di Napoli)<br />
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su <strong>un</strong> autobus e ho timbrato<br />
il biglietto: tlictlac.<br />
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"<br />
(Beppe Grillo)<br />
Dio creò l'uomo e gli diede <strong>un</strong> cervello ed <strong>un</strong> pene ma non sangue sufficiente a farli<br />
f<strong>un</strong>zionare contemporaneamente.<br />
Adamo va dal Signore.<br />
Adamo: "Posso farti <strong>un</strong>a domanda?"<br />
Dio: "Dimmi pure figliolo."<br />
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"<br />
Dio: "Perche' tu la potessi amare."<br />
Adamo: "E allora <strong>per</strong>che' l' hai fatta cosi' stupida?"<br />
Dio: "Perche' lei amasse te."<br />
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.<br />
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.<br />
In Giappone è nato <strong>un</strong> bimbo bruttino bruttino... han deciso di chiamarlo Sushito<br />
Nakagata!<br />
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".<br />
L'altro "Dododododododomenico .."<br />
"Ah, sei balbuziente?"<br />
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è <strong>un</strong> bastardo!"<br />
Mi hai portato in <strong>un</strong> ristorante all'a<strong>per</strong>to, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore<br />
<strong>per</strong> finire il brodo!!!<br />
Manda queste barzellette a 5 <strong>per</strong>sone che ritieni piu simpatiche vedrai che dopo 3<br />
giorni.......<br />
Non succede <strong>un</strong> cazzo come sempre!<br />
trevi27 Inserito il - 28/01/2006 : 10:29:21<br />
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da <strong>un</strong> diavolo in frack, fatto salire<br />
su <strong>un</strong>a Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare <strong>un</strong> giro.<br />
Ov<strong>un</strong>que ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.<br />
Dopo alc<strong>un</strong>i chilometri, si avvicina in lontananza <strong>un</strong> cancello. Si apre senza cigolii e<br />
dietro c'è <strong>un</strong> immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.<br />
Dietro c'è <strong>un</strong> caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano<br />
continuamente i poveracci.<br />
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:<br />
- Ma come?<br />
E tutto quello che abbiamo visto prima?<br />
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.<br />
Su <strong>un</strong> treno <strong>per</strong> Venezia viaggiano, affiancati, <strong>un</strong> distinto signore che sta leggendo il<br />
giornale e <strong>un</strong>a sventolona bionda con minigonna ascellare.<br />
All'ingresso di <strong>un</strong>a galleria, l'uomo <strong>per</strong>de ogni inibizione e mette <strong>un</strong>a mano sul<br />
ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".<br />
Lui, eccitatissimo <strong>per</strong> il complimento, non sta più nella pelle e le mette <strong>un</strong>a mano<br />
sulla coscia.<br />
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".<br />
Lui ormai ha <strong>per</strong>so la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito:<br />
mette <strong>un</strong>a mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.<br />
E lei, ad alta voce:<br />
-"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"<br />
Spiderman Inserito il - 30/01/2006 : 08:21:23<br />
Nello sportello di <strong>un</strong> frigo, nello scomparto delle uova, alc<strong>un</strong>e uova<br />
sono sistemate in fila <strong>un</strong>a accanto all'altra.<br />
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino:<br />
"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha <strong>un</strong> aspetto terribile!"<br />
E il secondo uovo:<br />
"O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo:<br />
"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?"<br />
Il terzo:<br />
"Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo:<br />
"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?"<br />
E il quarto uovo:<br />
"Cielo, che disgusto!"<br />
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo:<br />
"Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!"<br />
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde:<br />
"Stupidotto! è <strong>un</strong> kiwi!"<br />
bebo Inserito il - 30/01/2006 : 11:59:37<br />
Una vecchietta chiede a <strong>un</strong> passante: " Scusi <strong>per</strong> andare al cimitero dove devo<br />
prendere l'autobus? " E lui: " In faccia... "<br />
bebo Inserito il - 30/01/2006 : 14:49:58<br />
Tre donne incinte:<br />
"Io sono sicura che avrò <strong>un</strong> maschio <strong>per</strong>ché stavo sopra."<br />
"Io avrò <strong>un</strong>a femmina <strong>per</strong>ché stavo sotto."<br />
La terza dis<strong>per</strong>ata:<br />
"C.... AVRO'? UNA PECORA?"<br />
Spiderman Inserito il - 31/01/2006 : 07:17:34<br />
Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi<br />
C'è <strong>un</strong>a l<strong>un</strong>ghissima coda in autostrada. Una <strong>per</strong>sona al volante della sua auto<br />
comincia ad innervosirsi. Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to spazientito abbassa il finestrino ed urla<br />
ad <strong>un</strong>o che si sta avvicinando a piedi:
- “ Ma che diavolo succede ? ”<br />
l'uomo gli risponde:<br />
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio. Chiedono 10 milioni<br />
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno<br />
fuoco! Stiamo facendo <strong>un</strong>a colletta tra tutti gli automobilisti <strong>per</strong> raccogliere il<br />
necessario... ”<br />
- “ ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? ”<br />
- “ ... 500 litri di su<strong>per</strong> e quattro accendini... ”<br />
faber Inserito il - 31/01/2006 : 11:33:03<br />
Ann<strong>un</strong>ci parrocchiali...<br />
1) Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo <strong>un</strong>'area attrezzata <strong>per</strong> i<br />
bambini!<br />
2) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà <strong>un</strong> rad<strong>un</strong>o del Gruppo Mamme. Tutte coloro<br />
che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco<br />
nel suo ufficio.<br />
3) Il gruppo di recu<strong>per</strong>o della fiducia in se stessi si ri<strong>un</strong>isce Giovedì sera alle 7. Per<br />
cortesia usate le porte sul retro.<br />
4) Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di<br />
Shakespeare nel salone della chiesa. La com<strong>un</strong>ità è invitata a prendere parte a<br />
questa tragedia.<br />
5) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' <strong>un</strong> buon modo <strong>per</strong><br />
liberarvi di quelle cose inu tili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.<br />
6) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani:<br />
"In cerca di Gesù".<br />
7) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto <strong>per</strong> tutta l'estate, con i ringraziamenti<br />
di tutta la parrocchia.<br />
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia<br />
8) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera:<br />
venite a fare il tifo <strong>per</strong> noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!<br />
9) Il costo <strong>per</strong> la partecipazione al convegno su "preghiera e digi<strong>un</strong>o" è comprensivo<br />
dei pasti.<br />
10) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai def<strong>un</strong>ti che volete far<br />
ricordare.<br />
11) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la<br />
sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà <strong>un</strong>o a <strong>un</strong>o tutti i fedeli<br />
della prima fila.<br />
12) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.<br />
E infine:<br />
13) "E ADESSO, NEL SEDERE, POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"<br />
Amen ...<br />
bebo Inserito il - 31/01/2006 : 15:23:34<br />
Beppe Grillo:<br />
Benvenuti nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale<br />
I nostri def<strong>un</strong>ti si ribaltano nella tomba <strong>per</strong> la sfiga che li ha colpiti: quella di non<br />
poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Com<strong>un</strong>icazione Globale, poi c'è <strong>un</strong><br />
terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto<br />
con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".<br />
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno
telefonato a loro. Nell'Era della Grande Com<strong>un</strong>icazione Globale, ci sarà pure <strong>un</strong><br />
bufalo d'acqua con <strong>un</strong> cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che<br />
vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati <strong>per</strong> estinti, <strong>per</strong>chè poveracci sono fuori<br />
dalla com<strong>un</strong>icazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono<br />
andati verso l'alto, con gli animali.<br />
Nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello<br />
ts<strong>un</strong>ami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta<br />
metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più<br />
larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han<br />
vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato <strong>un</strong> po'...Un po'<br />
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo,<br />
ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?<br />
Nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti<br />
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi <strong>per</strong> comprarti <strong>un</strong>'Arca di Noé 4x4 turbo diesel<br />
con 800 cv e raggi<strong>un</strong>gere mondi migliori o aspettare la morte <strong>per</strong> glaciazione.<br />
Nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.<br />
Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con <strong>un</strong>a cicciona del Maine<br />
che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di <strong>un</strong>a figa presa sul web,<br />
parliamo, com<strong>un</strong>ichiamo, com<strong>un</strong>ichiamo, com<strong>un</strong>ichiamo... poi <strong>per</strong> <strong>un</strong>a precedenza<br />
non data ci si spara in faccia! Se telefoni a <strong>un</strong> call center ne sanno quanto te. A<br />
volte, meno di te. Ammesso che risponda qualc<strong>un</strong>o. Ammesso che non ti sbattano il<br />
telefono in faccia. Siamo nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale e non riusciamo più a<br />
parlare con ness<strong>un</strong>o. Una volta andavi da chi ti aveva venduto <strong>un</strong> prodotto e gli<br />
dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi f<strong>un</strong>ziona...". Adesso devi telefonare a <strong>un</strong> numero.<br />
Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai <strong>un</strong> problema dovuto a <strong>un</strong><br />
loro prodotto e paghi <strong>per</strong> dirglielo. Poi paghi <strong>per</strong> stare in attesa e infine ti fanno<br />
girare così tante <strong>per</strong>sone che alla fine, se non hanno già messo giù loro, metti giù tu.<br />
Ti hanno venduto <strong>un</strong> prodotto o <strong>un</strong> servizio che non f<strong>un</strong>ziona o che ha dei problemi e<br />
paghi <strong>per</strong> restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di<br />
qualche centimentro...<br />
Nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale le com<strong>un</strong>icazioni ci arrivano anche quando non<br />
le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia<br />
mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".<br />
Vogliono vendermi <strong>un</strong> metodo <strong>per</strong> ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono<br />
ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.<br />
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensidella Legge<br />
675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui<br />
motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato <strong>un</strong>a mail <strong>per</strong> restituirmelo?<br />
Nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale ci sono quasi <strong>un</strong> miliardo di analfabeti nel<br />
mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano <strong>per</strong>ché non c'è dialogo. I figli e i<br />
genitori non com<strong>un</strong>icano più e se com<strong>un</strong>icano è pure peggio. Papà, mi servono 300<br />
sacchi ché devo comprarmi <strong>un</strong> hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo<br />
dici?<br />
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?<br />
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più<br />
fico...poi <strong>un</strong> cell non basta, due , tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed<br />
avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a<br />
mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le<br />
foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando <strong>un</strong> filmato di me stesso mentre ti dico ciao!<br />
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo <strong>un</strong>a birra.<br />
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo<br />
devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?<br />
Gratis, ovviamente. A noi qualc<strong>un</strong>o regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis.<br />
Questa è la com<strong>un</strong>icazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è<br />
gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato<br />
qualcosa a qualc<strong>un</strong>o? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere <strong>un</strong>a cosa, magari<br />
frutto del vostro lavoro, e regalarla a <strong>un</strong> <strong>per</strong>fetto sconosciuto che passa di lì. Così,<br />
<strong>per</strong> il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è <strong>un</strong> idraulico fra di voi. A te idraulico che<br />
stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare <strong>un</strong> numero a caso e dire:<br />
"Buongiorno, sono <strong>un</strong> idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del<br />
cesso gratis"?<br />
E nell'Era della Com<strong>un</strong>icazione Globale com<strong>un</strong>ichi anche quando stai zitto. Con il<br />
silenzio assenso. Una mattina ti svegli, <strong>per</strong> esempio, e scopri di avere <strong>un</strong> servizio di<br />
segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo<br />
mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi.<br />
Sei circondato.<br />
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che di<br />
ciularmela. La Grande Com<strong>un</strong>icazione Globale e l'<strong>un</strong>ica s<strong>per</strong>anza che hai di<br />
com<strong>un</strong>icare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era<br />
della Com<strong>un</strong>icazione Globale abbiamo <strong>per</strong>so il senso delle parole. Se non sei di<br />
destra sei com<strong>un</strong>ista. Ma io non sono com<strong>un</strong>ista! A me non piace il com<strong>un</strong>ismo. Non<br />
mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono <strong>un</strong> lavoratore precario, non mi<br />
danno il mutuo <strong>per</strong> la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!<br />
Allora sei <strong>un</strong> anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora<br />
sei <strong>un</strong> anarco-insurrezionalista.<br />
E allora la com<strong>un</strong>icazione globale cos'è? Chi com<strong>un</strong>ica cosa? Non lo so più, non mi<br />
interessa più. Io da ora in poi mi occu<strong>per</strong>ò solo della com<strong>un</strong>icazione specifica,<br />
parziale, particolare, nella mia vita. Le <strong>un</strong>iche certezze che avrò saranno quelle che<br />
potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di ness<strong>un</strong>o, se li sento in televisione.<br />
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da <strong>un</strong> programma televisivo come devo<br />
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado<br />
dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà<br />
lui cosa fare.<br />
Il problema è che, in questa epoca di grande com<strong>un</strong>icazione globale, quando ti fa<br />
male il culo non è <strong>per</strong> le emorroidi...<br />
Spiderman Inserito il - 01/02/2006 : 07:59:31<br />
Sa<strong>per</strong>e tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...<br />
Pasquale vede scendere da <strong>un</strong>a fiammante macchina sportiva <strong>un</strong> amico che non<br />
vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.<br />
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fort<strong>un</strong>a eh? ”<br />
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su<br />
Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a <strong>un</strong>a trasmissione di quiz, mi hanno fatto<br />
tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.<br />
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima<br />
moda e a girare con <strong>un</strong>a macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli<br />
dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto<br />
fort<strong>un</strong>a anch'io”<br />
- Hai telefonato alla RAI?<br />
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e<br />
mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi <strong>un</strong>a<br />
domanda!”
conan Inserito il - 01/02/2006 : 17:13:16<br />
I NANI CANONICI<br />
Il nano dolce: Mammolo<br />
Il nano raffreddato: Eolo<br />
Il nano felice: Gongolo<br />
Il nano studioso: Dotto<br />
Il nano dormiglione: Pisolo<br />
Il nano mascotte: Cucciolo<br />
Il nano arrabbiato: Brontolo<br />
I NANI MENO NOTI....<br />
Il nano geometrico: Angolo<br />
Il nano religioso: Apostolo<br />
Il nano che risolve i problemi: Bandolo<br />
Il nano che conserva tutto: Barattolo<br />
Il nano buono di cuore: Benevolo<br />
Il nano picchiato: Bernoccolo<br />
Il nano guardone: Binocolo<br />
Il nano anziano: Bisavolo<br />
Il nano der 'Monnezza': Bombolo<br />
Il nano armato: Bossolo<br />
Il nano da seta: Bozzolo<br />
Il nano al buio: Brancolo<br />
Il nano panettiere: Briciolo<br />
Il nano impedito: Broccolo<br />
Il nano adolescente: Brufolo<br />
Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo<br />
Il nano che vive in <strong>un</strong> monolocale: Bugigattolo<br />
Il nano matematico: Calcolo<br />
Il nano sotterraneo: Cavernicolo<br />
Il nano agricoltore: Cavolo<br />
Il nano con l'artrosi: Cigolo<br />
Il nano carrista: Cingolo<br />
Il nano gioielliere: Ciondolo<br />
Il nano di strada: Ciottolo<br />
Il nano domatore: Circolo<br />
Il nano affettuoso: Coccolo<br />
Il nano brasiliano: Creolo<br />
Il nano in declino: Crepuscolo<br />
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo<br />
Il nano disordinato: Cumulo<br />
Il nano minatore: C<strong>un</strong>icolo<br />
Il nano mafioso: Cutolo<br />
Il nano che fa le pentole ma non i co<strong>per</strong>chi: Diavolo<br />
Il nano atleta: Discobolo<br />
Il nano briccone: Discolo<br />
Il nano ritardatario: Eccolo<br />
Il nano infartuato: Embolo<br />
Il nano carcerato: Ergastolo<br />
Il nano tipografo: Fascicolo<br />
Il nano de "I sepolcri": Foscolo<br />
Il nano svagato: Frivolo<br />
Il nano vanitoso: Fronzolo<br />
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo<br />
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo<br />
Il nano che piace ai gatti: Gomitolo<br />
Il nano fotografo: Grandangolo<br />
Il nano dell'uva: Grappolo<br />
Il nano carismatico: Idolo<br />
Il nano goloso: Intingolo<br />
Il nano ubriacone: Luppolo<br />
Il nano militare: Manipolo<br />
Il nano cuoco: Mestolo<br />
Il nano piccolo piccolo: Mignolo<br />
Il nano dello scoglio: Mitilo<br />
Il nano senza kleenex: Mocciolo<br />
Il nano che illumina: Moccolo<br />
Il nano dawn: Mongolo<br />
Il nano culturista: Muscolo<br />
Il nano agricoltore: Nespolo<br />
Il nano soprammobile: Ninnolo<br />
Il nano linfatico: Nodulo<br />
Il nano che affitta: Nolo<br />
Il nano con famiglia numerosa: Nugolo<br />
Il nano che rovina il picnic: Nuvolo<br />
Il nano caritatevole: Obolo<br />
Il nano tipografo: Opuscolo<br />
Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo<br />
Il nano ginecologo: Ovulo<br />
Il nano bambino: Pargolo<br />
Il nano boia: Patibolo<br />
Il nano orologiaio: Pendolo<br />
Il nano porta sfiga: Pericolo<br />
Il nano rocciatore: Perpendicolo<br />
Il nano piccolo: Piccolo<br />
Il nano con la vocina: Pigolo<br />
Il nano proletario: Popolo<br />
Il nano presentatore: Preambolo<br />
Il nano che è dap<strong>per</strong>tutto: Prezzemolo<br />
Il nano sarcastico: P<strong>un</strong>golo<br />
Il nano moribondo: Rantolo<br />
Il nano ingegnere: Regolo<br />
Il nano capellone: Ricciolo<br />
Il nano incontinente: Rigagnolo<br />
Il nano che fondò l'Urbe: Romolo<br />
Il nano con la dissenteria: Rotolo<br />
Il nano ciabattino: Sandalo<br />
Il nano single: Scapolo<br />
Il nano che non sta in piedi: Scivolo<br />
Il nano rumoroso: Scricchiolo<br />
Il nano che si fa problemi Scrupolo<br />
Il nano più vecchio: Secolo<br />
Il nano carismatico: Simbolo<br />
Il nano paracadutista: Spappolo<br />
Il nano violento: Strangolo<br />
Il nano ancora più violento: Stritolo<br />
Il nano infido: Subdolo<br />
Il nano sfuggente: Svicolo<br />
Il nano religioso: Tabernacolo<br />
Il nano arredatore: Tavolo<br />
Il nano che vuole sempre parlare lui <strong>per</strong> primo: Titolo
Il nano più alto: Trampolo<br />
Il nano sfascia matrimoni: Triangolo<br />
Il nano più vecchio: Trisavolo<br />
Il nano falegname: Truciolo<br />
Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo<br />
Il nano vandalo: Vandalo (app<strong>un</strong>to...)<br />
Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo<br />
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo<br />
Il nano assicuratore: Vincolo<br />
Il nano ubriaco: Vinicolo<br />
Il nano calzolaio: Zoccolo<br />
Il nano fischiatore: Zufolo<br />
Il nano omosessuale: Prendilo<br />
Il nano egoista: Dammelo<br />
Il nano scopatore: Famolo<br />
Spiderman Inserito il - 02/02/2006 : 08:48:12<br />
Berlusconi venuto meno...<br />
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo <strong>un</strong> po` di<br />
sole.<br />
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.<br />
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale<br />
<strong>per</strong> le emergenze.<br />
Agitatissimo, chiede all'o<strong>per</strong>atore:<br />
“Mi aiuti, il mio padrone Silvio è morto! Cosa posso fare?”.<br />
L'o<strong>per</strong>atore con voce quieta e suadente risponde:<br />
“Calma, sono qui <strong>per</strong> aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero<br />
morto”.<br />
Silenzio ... poi si sente <strong>un</strong>o sparo.<br />
La voce della guardia del corpo torna in linea:<br />
“Ok, e adesso?”<br />
Spiderman Inserito il - 03/02/2006 : 08:27:42<br />
Silvio Berlusconi misericordioso e il brillante elicotterista<br />
Il Cavaliere, informato su <strong>un</strong>a manifestazione dei No-Global, decide di andare a<br />
vedere di <strong>per</strong>sona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero <strong>per</strong>sonale con<br />
la moglie ed il figlio.<br />
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 <strong>per</strong>sone .<br />
Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to esclama :<br />
"Quasi quasi butto giù <strong>un</strong>a banconota da 100 Euro, così faccio felice <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona"<br />
La moglie allora gli dice:<br />
"Che pensiero carino, Silvietto. Ma <strong>per</strong>chè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici<br />
2 di <strong>per</strong>sone!"<br />
Il figlio allora esclama:<br />
"Ma, papino, <strong>per</strong>chè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di <strong>per</strong>sone?"<br />
A quel p<strong>un</strong>to si gira il pilota dell'elicottero (romano) e dice:<br />
"A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE<br />
FA 700.000??!!"<br />
toscano Inserito il - 03/02/2006 : 14:30:22
Occhio all'accento!<br />
LIVORNO... Farmacia...<br />
"... 'sa posso fa' <strong>per</strong> lei Signora?"<br />
"Vorrei <strong>un</strong>a scatola di aspirine!"<br />
Il farmacista va nel retrobottega e tornacon <strong>un</strong>a scatola enorme...<br />
"Eccola Signora!"<br />
"Ma così grande, io... io ne volevo <strong>un</strong>a scatola piccina!"<br />
"Sa, da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma '<strong>un</strong> si preoccupi,<br />
'osta quanto vella piccola!"<br />
"Poi mi dia <strong>un</strong>a bottiglietta di alcole..."<br />
Il farmacista torna dal retro con <strong>un</strong> mega flacone...<br />
"Ma io volevo <strong>un</strong>a bottiglina piccina..."<br />
"Signora le ripeto che da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso,<br />
ma '<strong>un</strong> si preoccupi 'osta<br />
quanto vella piccina!"<br />
La signora titubante...<br />
"Vole artro Signora?"<br />
"Dè, mi servirebbe anche le supposte ma le vado a prende' a Pisa!!!!<br />
bebo Inserito il - 04/02/2006 : 00:18:14<br />
Quando gli uomini riflettono…<br />
Prendere <strong>un</strong>a decisione<br />
Questa è la giusta procedura <strong>per</strong> <strong>un</strong>’attenta analisi e la relativa presa di decisione…<br />
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare…<br />
Allora fece <strong>un</strong> test e diede ad ogn<strong>un</strong>a delle tre 1.500 euro….<br />
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe.<br />
Andò dalla parrucchiera e dall’estetista.<br />
Tornò dal giovane uomo e gli disse: “Vorrei essere la più bella <strong>per</strong> te, <strong>per</strong>ché ti amo”.<br />
La seconda morosa tornò con <strong>un</strong>a maglietta di calcio, <strong>un</strong> nuovo videoregistratore<br />
e delle casse piene di birra che bastavano <strong>per</strong> <strong>un</strong> mese, e gli disse:<br />
“Questi sono i miei regali <strong>per</strong> te, <strong>per</strong>ché ti amo”.<br />
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.<br />
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto <strong>un</strong> bel profitto.<br />
Tornò dal suo moroso e gli disse: “Ho investito i tuoi soldi e ho fatto <strong>un</strong> bel guadagno<br />
<strong>per</strong> il nostro futuro assieme, <strong>per</strong>ché ti amo”.<br />
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.<br />
Si prese due giorni <strong>per</strong> riflettere…<br />
Dopo <strong>un</strong>a matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse.<br />
Spiderman Inserito il - 06/02/2006 : 08:24:23<br />
Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio<br />
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.<br />
Gi<strong>un</strong>ta la sera si coricano e Silvio chiede:<br />
“Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.”<br />
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato:<br />
“Da <strong>un</strong> p<strong>un</strong>to di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi<br />
di pianeti. Da <strong>un</strong> p<strong>un</strong>to di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da <strong>un</strong> p<strong>un</strong>to di<br />
vista meteovologico, che domani savà <strong>un</strong>a bella giovnata...”.<br />
Berlusconi:
“TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!”.<br />
Spiderman Inserito il - 07/02/2006 : 07:52:18<br />
Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...<br />
Il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:<br />
Pvesidente sto facendo <strong>un</strong> puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni<br />
pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!<br />
Hai forse <strong>un</strong> modello? Come è fatto questo puzzle?<br />
Ma si, sulla scatola c'è <strong>un</strong> gallo, <strong>un</strong> gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!<br />
Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...<br />
Dopo <strong>un</strong> po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:<br />
Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...<br />
Autodelta Inserito il - 07/02/2006 : 20:17:17<br />
Festa Parrochiale nelle Marche:<br />
ore 8 Fagioli con le cotiche<br />
ore 10 Concerto<br />
mariosacco Inserito il - 07/02/2006 : 23:50:10<br />
Curva Sud Stadio Olimpico: Roma-Juve: striscione :NOI CI AVEMO ER PUPONE... VOI<br />
ER PIPPONE!!!<br />
Spiderman Inserito il - 08/02/2006 : 07:35:14<br />
Un contadino, con al fianco <strong>un</strong> grosso maiale; gli si avvicina <strong>un</strong> signore e gli chiede:<br />
"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?"<br />
e il contadino:<br />
"Tutte le porcherie che trovo le mangia!"<br />
e l'altro:<br />
"Protezione animali. Lei non darà più da mangiare le porcherie al suo maiale.<br />
100.000 lire di multa.".<br />
Il giorno dopo, sempre lo stesso contadino vede avvicinarsi <strong>un</strong>'altra <strong>per</strong>sona che gli<br />
domanda:<br />
"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?".<br />
Il contadino ci pensa prima di rispondere...e alla fine:<br />
"Tortellini con il parmigiano... arrosto di vitello... pasta...".<br />
"Sono <strong>per</strong> la fame del mondo" gli fa quell'altro, "E con tutta la fame che c'è nel<br />
mondo gli dà 'sta roba da mangiare al maiale??? 100.000 lire di multa.".<br />
Il giorno successivo, stessa storia gli si avvicina <strong>un</strong> signore che chiede al contadino<br />
cosa dà da mangiare al suo maiale. Il contadino risponde:<br />
"Ogni giorno gli dò 10.000 lire e si compra quello che vuole."<br />
toscano Inserito il - 08/02/2006 : 16:53:33<br />
Su <strong>un</strong> aereo in volo transoceanico, si incontrano due <strong>per</strong>sone che, dopo aver fatto<br />
amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai<br />
era completamente assopito <strong>un</strong>o dei due dice all'altro:<br />
- Ho <strong>un</strong>a voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?<br />
- Non ti preoccupare non ci sente ness<strong>un</strong>o...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce<br />
chiede:<br />
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualc<strong>un</strong>o che ha <strong>un</strong>a sigaretta?<br />
Tutto tace...<br />
- Vedi, non ci sente ness<strong>un</strong>o. Dai prendimi....<br />
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a<br />
distribuire la colazione, si avvicina ad <strong>un</strong> passeggero che si tiene la guancia con la<br />
mano e si lamenta dolorante.<br />
- Signore, ha qualche problema?<br />
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani <strong>per</strong> <strong>un</strong> mal di denti...<br />
- Caspita! Poteva almeno chiedere <strong>un</strong>a pastiglia!<br />
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto <strong>un</strong>a sigaretta e gli hanno fatto il c**o tutta la<br />
notte!!<br />
toscano Inserito il - 08/02/2006 : 16:59:00<br />
In Libano gli uomini possono <strong>per</strong> legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si<br />
tratti di femmine.<br />
Avere rapporti sessuali con <strong>un</strong> animale maschio è <strong>un</strong> reato p<strong>un</strong>ibile con la morte.<br />
(Ah, beh, così va bene!).<br />
Nel Bahrein, la legge consente a <strong>un</strong> medico di sesso maschile di fare <strong>un</strong>a visita<br />
ginecologica a <strong>un</strong>a donna, ma non di guardare direttamente i suoigenitali.<br />
Può soltanto vederli riflessi in <strong>un</strong>o specchio.<br />
(Ma che gente è?!!!)<br />
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di <strong>un</strong> cadavere, e questo vale anche <strong>per</strong><br />
gli impresari di pompe f<strong>un</strong>ebri; gli organi sessuali dei def<strong>un</strong>ti devono sempre restare<br />
co<strong>per</strong>ti da <strong>un</strong> mattone o <strong>un</strong> pezzo di legno <strong>per</strong> tutto il tempo.<br />
(Un mattone?)<br />
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 <strong>per</strong> mandare<br />
con successo <strong>un</strong>a navicella sulla L<strong>un</strong>a.<br />
Nell'anno! 2003 è necessario <strong>un</strong> Pentium 4 a 2000 Mhz <strong>per</strong> far f<strong>un</strong>zionare Windows<br />
XP.<br />
(Qualcosa deve essere andato storto)<br />
In Indonesia la masturbazione viene p<strong>un</strong>ita col taglio della testa.<br />
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più ness<strong>un</strong>o...)<br />
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare <strong>per</strong> le<br />
campagne e deflorare giovani vergini che pagano <strong>per</strong> il privilegio di stare con <strong>un</strong><br />
uomo <strong>per</strong> la prima volta.<br />
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che <strong>un</strong>a donna vergine non<br />
può sposarsi.<br />
(Pensiamoci <strong>un</strong> attimo: esiste in qualche altra parte del mondo <strong>un</strong> lavoro anche<br />
lontanamente simile a questo?)<br />
A Hong Kong, <strong>un</strong>a moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo<br />
consente; ma può farlo solo a mani nude.<br />
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.<br />
(Ah! La Giustizia!)<br />
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi<br />
di pesci tropicali.
(Naturalmente!)<br />
A Calì, in Colombia, <strong>un</strong>a donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la<br />
prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.<br />
(La sola idea fa venire i brividi.)<br />
A Santa Cruz, in Bolivia, <strong>un</strong> uomo non può avere rapporti sessuali con <strong>un</strong>a donna e<br />
con la figlia di lei contemporaneamente.<br />
(Immagino che si sia trattato di <strong>un</strong> problema abbastanza grave, se hanno dovuto<br />
farci su <strong>un</strong>a legge.)<br />
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono<br />
illegali.<br />
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da<br />
consumare sul posto".<br />
(L'America è <strong>un</strong> grande paese o no? Forse, <strong>per</strong>ò, non grande quanto Guam.)<br />
L'orgasmo di <strong>un</strong> maiale dura 30 minuti.<br />
(Nella mia prossima vita voglio essere <strong>un</strong> maiale!!!)<br />
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.<br />
(Continuo a preferire la storia del maiale.)<br />
Esseri umani e delfini sono le <strong>un</strong>iche specie che praticano il sesso <strong>per</strong> trarne piacere.<br />
(Forse è <strong>per</strong> questo che Flip<strong>per</strong> sorride sempre?)<br />
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.<br />
(Hummm .... non faccio commenti.)<br />
Alc<strong>un</strong>i leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.<br />
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere <strong>un</strong> maiale: preferisco la qualità alla<br />
quantità.)<br />
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.<br />
(Oddio!!)<br />
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.<br />
(Conosco <strong>per</strong>sone con lo stesso difetto.)<br />
Le stelle marine non hanno cervello.<br />
(Conosco anche <strong>per</strong>sone con questo difetto).<br />
Spiderman Inserito il - 09/02/2006 : 07:07:01<br />
Ci sono due amici, <strong>un</strong>o con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco<br />
di terra, graffiato in faccia, con <strong>un</strong> occhio nero e <strong>un</strong> labbro rotto. Il primo chiede al<br />
secondo:<br />
"Cos'hai fatto? Cos'è successo?"<br />
e l'amico<br />
"Sono andato a seppellire mia suocera.".<br />
"E allora?" chiede il primo.<br />
"E, ma lei proprio non ne voleva sa<strong>per</strong>e ...".<br />
tosco Inserito il - 09/02/2006 : 11:18:12
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.<br />
Dopo <strong>un</strong> festoso abbraccio e i convenevoli di rito, <strong>un</strong>o chiede<br />
all'altro:<br />
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"<br />
"Si, certo, <strong>per</strong>che?"<br />
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si<br />
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo<br />
raccomando, vedi che puoi fare"<br />
"Beh ... potrei farlo entrare come Consigliere di<br />
amministrazione. Non deve sa<strong>per</strong>e nulla di particolare, basta che<br />
sia presente quando lo chiamo e dica <strong>un</strong> paio di cazzate. 10.000<br />
Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"<br />
"Uhm ... non so ... troppi soldi e <strong>un</strong> posto troppo elevato. Non<br />
avresti qualcosa di piu' semplice, <strong>per</strong> cominciare?"<br />
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli<br />
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu'<br />
vitto"<br />
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"<br />
"Uhm ... Vediamo ... Direttore! Un paio di ordini al giorno e<br />
rom<strong>per</strong>e il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"<br />
"No, no, troppo, troppo.."<br />
"Allora Report Manager. 3.000 Euro mensili e non deve fare<br />
assolutamente <strong>un</strong> cazzo: dare quello che gli chiedono e passare le<br />
carte che gli arrivano"<br />
"Ma non c'e' niente di piu' basico, <strong>un</strong> gradino piu' basso da cui<br />
iniziare la gavetta?"<br />
"Beh, l'<strong>un</strong>ico posto che resta e' quello dell'impiegato,<br />
dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve<br />
maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o<br />
finanziaria, lottare con i capi, coi Report Managers, i direttori,<br />
gli altri impiegati e a volte anche con gli o<strong>per</strong>ai. Deve fermarsi<br />
oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e<br />
lavorare come <strong>un</strong> mulo in modo che i suoi capi possano poi<br />
vantarsi dei risultati raggi<strong>un</strong>ti. 1.000 Euro mensili e lavorare<br />
duro da 8 a 12 ore giornaliere"<br />
"Ecco, si, questa sarebbe <strong>un</strong>a gavetta adatta <strong>per</strong> mio figlio!"<br />
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere <strong>un</strong> master<br />
e avere gia molta es<strong>per</strong>ienza."<br />
Spiderman Inserito il - 10/02/2006 : 08:06:00<br />
Un uomo stava uscendo di casa <strong>un</strong>a mattina subito dopo aver bevuto il caffe, quando<br />
si ferma ad osservare <strong>un</strong>o strano f<strong>un</strong>erale, con <strong>un</strong>o strano seguito, che si avviava al<br />
vicino cimitero.<br />
C'era <strong>un</strong>a vettura f<strong>un</strong>ebre, nera che apriva il f<strong>un</strong>erale, seguita ad <strong>un</strong>a quindicina di<br />
metri da <strong>un</strong>'altra vettura f<strong>un</strong>ebre nera.<br />
Dietro la seconda vettura f<strong>un</strong>ebre c'era <strong>un</strong> uomo vestito di nero, da solo, che seguiva<br />
i feretri con <strong>un</strong> cane Pit Bull al guinzaglio.<br />
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.<br />
L'uomo non resiste alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo col cane e<br />
gli chiede:<br />
"Sono molto spiacente <strong>per</strong> la sua <strong>per</strong>dita, e capisco che è <strong>un</strong> brutto momento <strong>per</strong><br />
disturbare, ma io non ho mai visto <strong>un</strong> f<strong>un</strong>erale come questo. Che tipo di f<strong>un</strong>erale è?"<br />
L'uomo in lutto comincia a spiegare:<br />
"La prima carrozza f<strong>un</strong>ebre e <strong>per</strong> mia moglie."<br />
"E che cosa le è successo?"
L 'uomo risponde:<br />
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"<br />
Il primo ritorna a chiedere:<br />
"E chi c'è nella seconda carrozza?"<br />
L'uomo risponde:<br />
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed<br />
ha attaccato anche lei."<br />
Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.<br />
"Posso avere il cane in prestito?"<br />
"Si metta in fila."<br />
LucaLeicht Inserito il - 13/02/2006 : 09:09:17<br />
A New York è stato appena a<strong>per</strong>to <strong>un</strong> nuovo negozio dove le donne possono scegliere<br />
e comprare <strong>un</strong> marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come f<strong>un</strong>ziona il<br />
negozio:<br />
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.<br />
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.<br />
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad <strong>un</strong> piano oppure salire al piano su<strong>per</strong>iore.<br />
- Non si può ritornare al piano inferiore.<br />
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti <strong>per</strong> trovare <strong>un</strong> compagno.<br />
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:<br />
Questi uomini hanno <strong>un</strong> lavoro.<br />
La donna decide di salire al successivo.<br />
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:<br />
Questi uomini hanno <strong>un</strong> lavoro e amano i bambini.<br />
La donna decide di salire al successivo.<br />
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:<br />
Questi uomini hanno <strong>un</strong> lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.<br />
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.<br />
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:<br />
Questi uomini hanno <strong>un</strong> lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei<br />
mestieri di casa.<br />
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.<br />
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:<br />
Questi uomini hanno <strong>un</strong> lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei<br />
mestieri di casa e sono<br />
estremamente romantici.<br />
La donna è tentata di restare e sceglierne <strong>un</strong>o, invece decide di salire all'ultimo<br />
piano.<br />
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di<br />
questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente <strong>per</strong> dimostrare<br />
quanto sia impossibile<br />
accontentare <strong>un</strong>a donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.<br />
Di fronte a questo negozio è stato a<strong>per</strong>to <strong>un</strong> Negozio di Mogli.<br />
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.<br />
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.<br />
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.<br />
Spiderman Inserito il - 13/02/2006 : 09:50:08<br />
Fra amici:<br />
"Sono due giorni che non parlo con mia moglie..."<br />
"Avete litigato?"
"No, non voglio interrom<strong>per</strong>la."<br />
francesco di napoli Inserito il - 13/02/2006 : 14:35:39<br />
Un ragazzo africano viene in Italia <strong>per</strong> iscriversi all'<strong>un</strong>iversità.<br />
Si reca in segreteria dell'ateneo e chiede:<br />
- sgusi signore, io volere isgrivere <strong>un</strong>iversidà,<br />
- l'impiegato gli chiede: quale ramo vuole scegliere?<br />
- l'africano: no signore io no volere ramo, io volere bango gome duddi gli aldri.<br />
Spiderman Inserito il - 14/02/2006 : 07:43:55<br />
Un po' di storia<br />
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sociosanitaria<br />
inesistente.<br />
Quando <strong>un</strong> uomo moriva, <strong>per</strong> certificarne la morte, veniva chiamato il "medico<br />
condotto", il quale <strong>per</strong> verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al<br />
deceduto; il modo più com<strong>un</strong>e utilizzato in quel tempo era <strong>un</strong> potente morso inflitto<br />
alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).<br />
Nel dialetto del popolino, il "medico" ass<strong>un</strong>se così il soprannome di "beccamorto".<br />
Questa pratica diede origine a <strong>un</strong> vero e proprio mestiere.<br />
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio<br />
maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei<br />
beccamorti.<br />
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire <strong>un</strong> figlio maschio, la moglie<br />
partorì quattro figlie femmine.<br />
Il beccamorto, <strong>per</strong> evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa <strong>un</strong>a dispensa<br />
<strong>per</strong> poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver<br />
ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.<br />
Il caso volle che il suo primo morto fu <strong>un</strong> uomo al quale <strong>un</strong> carro aveva tranciato<br />
entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine<br />
prese <strong>un</strong>a decisione... ...e nacquero le moderne "pompe f<strong>un</strong>ebri".<br />
Spiderman Inserito il - 15/02/2006 : 09:12:23<br />
Come sbolognare <strong>un</strong> uomo che non ti piace<br />
15 modi bastardi di rispondere ad <strong>un</strong> uomo <strong>per</strong> fargli capire che non ti interessa:<br />
UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?<br />
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree<br />
UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?<br />
DONNA: SI, e' <strong>per</strong> quello che non ci vado piu'.<br />
UOMO: Questa sedia e' libera?<br />
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' se ti siedi.<br />
UOMO: Allora, andiamo da me?<br />
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?<br />
UOMO: Andiamo da te o da me?<br />
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero?<br />
DONNA: E sull' elenco telefonico<br />
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...<br />
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.<br />
UOMO: E cosa fai di mestiere?<br />
DONNA: Sono <strong>un</strong> travestito.<br />
UOMO: Di che segno sei?<br />
DONNA: Divieto d'entrata.<br />
UOMO: Come ti piacciono le uova <strong>per</strong> colazione?<br />
DONNA: Non fecondate.<br />
UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca <strong>per</strong> le stesse<br />
ragioni.<br />
DONNA: Infatti, <strong>per</strong> rimorchiare le fighe.<br />
UOMO: Sono qua <strong>per</strong> farti realizzare i tuoi desideri nascosti<br />
DONNA: Vuoi dire che hai <strong>un</strong> asino e <strong>un</strong> dobermann a casa tua?<br />
UOMO: Voglio donarmi a te<br />
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria<br />
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice<br />
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal <strong>ridere</strong><br />
UOMO: Andrei in capo al mondo <strong>per</strong> te...<br />
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a l<strong>un</strong>go?<br />
UOMO: Come fai ad essere così bella?<br />
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.<br />
2tto66 Inserito il - 15/02/2006 : 09:31:46<br />
attenzione quando andate a fare pipi'!!!!!<br />
avete letto i giornali?<br />
avete sentito il telegiornale in questi giorni?<br />
non bisogna assolutamente toccare i.......... volatili morti<br />
Spiderman Inserito il - 16/02/2006 : 09:01:35<br />
Manuale del disturbatore ai bagni pubblici<br />
Ossia, come irromprere nella breve tranquillità della defecatio altrui, in quel luogo<br />
dove prendere la giusta concentrazione è già <strong>un</strong> debito.<br />
Un documento di cui il vero Bastardo di merda saprà far tesoro (e, <strong>per</strong>sonalmente, vi<br />
confesso che quella che preferisco è la n. 5, seguita dalla 9 ).<br />
1. Incorraggiare e applaudire ogni volta che qualc<strong>un</strong>o rompe il silenzio con <strong>un</strong><br />
rumore corporeo<br />
2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!"<br />
3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, merda, il mio occhio di vetro!"<br />
4. Dire "Hey, non ho mai visto <strong>un</strong> colore simile dapprima!"<br />
5. Fare dei versi veramente forti <strong>per</strong> 30 secondi e poi lasciare cadere <strong>un</strong> melone<br />
dentro la toilet da <strong>un</strong>'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.
6. Dire "Come cacchio ha fatto questo ad arrivare fino qui??"<br />
7. Dire "Humus, mi ricorda l'Humus!"<br />
8. Dire "Interessante, piu' galeggia oggi invece che affondare!"<br />
9. Spargere <strong>un</strong> po' di pasta di olive su <strong>un</strong> pezzo di carta igienica e gettarlo sotto il<br />
muro del vicino. poi dire: "Ooooops, potrebbe rimandarmelo da questa parte <strong>per</strong><br />
favore?"<br />
10. Riempire <strong>un</strong> palloncino con mais e crema ed arrivare correndo al cesso con la<br />
mano sulla bocca e lasciare uscire <strong>un</strong> l<strong>un</strong>go getto mentre preme il palloncino e fa<br />
partire il mais con la crema da<strong>per</strong>tutto. Scusarsi tantissimo e dare la colpa alle<br />
fettuccine al freddo che avete mangiato a collazione.<br />
11. Dire "Amico, questo si che assomiglia ad <strong>un</strong> tesoro!"<br />
12. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico sarebbe <strong>un</strong> po' troppo piccolo. Come<br />
faccio adesso?"<br />
13. Battere, ritmicamente e senza fine, con le mani <strong>un</strong> pezzo di <strong>per</strong>cussioni.<br />
Spiderman Inserito il - 17/02/2006 : 08:45:40<br />
Siccome <strong>per</strong> due settimane ho dovuto soggiornare in <strong>un</strong> albergo, <strong>per</strong> questioni di<br />
lavoro e cominciando a sentirmi <strong>un</strong> pochino sola e con <strong>un</strong>a sensazione di libertà che<br />
mai avevo provato, decisi di chiamare <strong>un</strong>a di queste "agenzie di accompagnatori", di<br />
quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono<br />
soprattutto rivolte agli uomini.<br />
Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su <strong>un</strong>a che offriva letteralmente <strong>un</strong><br />
servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da <strong>un</strong>'agenzia che si chiama<br />
"Ferotico".<br />
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ...<br />
e che cavolo!!!<br />
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano <strong>per</strong> l'aspettativa) prendo il<br />
telefono e compongo il numero indicato.<br />
LUI: "Si!?", risponde <strong>un</strong>a voce sensuale.<br />
LEI: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi...la verità è che ho bisogno che venga<br />
nella mia stanza urgentemente. No, aspetta, la verità è ....che quello che proprio<br />
desidero è sesso! Ho voglia di <strong>un</strong>a l<strong>un</strong>ga sessione di sesso, <strong>per</strong>ò...si! Sto parlando<br />
seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie<br />
attività e cose atipiche .... se almeno hanno <strong>un</strong> nome che si possa pron<strong>un</strong>ciare, beh!<br />
io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari <strong>per</strong><br />
assicurarti di tenermi sveglia tutta la notte!<br />
Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi<br />
pulirsi l'<strong>un</strong>o con l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?"<br />
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... <strong>per</strong>ò, signora, <strong>per</strong> fare chiamate<br />
esterne, bisogna che prima digiti il nove".<br />
Spiderman Inserito il - 20/02/2006 : 09:05:02<br />
Tutti i frati sono seduti mentre mangiano.<br />
Arriva il frate minore col pentolone, dà <strong>un</strong> mestolo di minestra a tutti quanti. Ad <strong>un</strong><br />
certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di <strong>un</strong> frate.<br />
Al poveretto gli scappa <strong>un</strong> "Per la Madonna!".<br />
E tutti, alzandosi: "Hip hip hurrà!".
Spiderman Inserito il - 21/02/2006 : 08:59:28<br />
2 concertisti, <strong>un</strong>o milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di <strong>un</strong><br />
noto ristorante.<br />
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto <strong>un</strong> concerto alla Scala, appena ho finito di<br />
suonare l'ultima nota, c'è stata <strong>un</strong>'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi,<br />
standing ovation.<br />
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha<br />
stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la<br />
Madonnina ha pianto!<br />
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto <strong>un</strong> concerto ieri sera in<br />
Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori,<br />
applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è a<strong>per</strong>ta la porta in<br />
fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:<br />
Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu str<strong>un</strong>z 'e milanese ca' fatto<br />
chiagnere a mammà!<br />
Spiderman Inserito il - 22/02/2006 : 07:42:06<br />
Sai chi è il più grande postino scozzese ?<br />
Frank o'Boll !<br />
Sai chi è il più grande nuotatore tedesco ?<br />
Otto Vasken !<br />
Sai chi è il più grande evasore rumeno ?<br />
Ciaus Escu !<br />
E la guardia che se lo lasciò sfuggire ?<br />
Selu Pescu !<br />
Sai chi è il più grande importatore arabo di cioccolato ?<br />
Allat !<br />
Sai chi è la più grande prostituta americana ?<br />
Calamy Jeans !<br />
Sai chi è la più grande prostituta di Shangay ?<br />
Sudomagodo !<br />
Sai chi è il più grande gay russo ?<br />
Andrei Coimaschi !<br />
Sai chi è il più grande cascatore cinese ?<br />
Cin Cianpai !<br />
Sai chi è il n° 15 della nazionale giapponese ?<br />
Iocopoco Maioco !<br />
E il n° 27 ?<br />
Ioco Mai !<br />
Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ?<br />
Chimafuso Lamoto !
Sai come si chiama il ministro dei trasporti giapponese ?<br />
Furgoncin !<br />
Sai chi è il milite ignoto cinese ?<br />
Chicazzè !<br />
Sai chi è il più grande barman arabo ?<br />
Alì Albar !<br />
Spiderman Inserito il - 23/02/2006 : 08:04:50<br />
Avvertenze trovate su prodotti regolarmente in vendita<br />
Su <strong>un</strong>a co<strong>per</strong>ta da Taiwan:<br />
NON UTILIZZARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE (Soprattutto se è come quello<br />
di Pieraccione ...).<br />
Su <strong>un</strong>o specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:<br />
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI (E<br />
<strong>per</strong> fort<strong>un</strong>a che ogni tanto me lo ricordano!).<br />
Sulla bottiglia di <strong>un</strong>a bevanda a base di latte aromatizzato:<br />
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE (Miiiiiiiiiii ... che cima).<br />
Su <strong>un</strong>o spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:<br />
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI (Brigitte Bardot sarà<br />
contenta).<br />
In <strong>un</strong>a guida stat<strong>un</strong>itense <strong>per</strong> settare <strong>un</strong> nuovo computer:<br />
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA<br />
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era<br />
ALL'INTERNO della scatola.)<br />
Su <strong>un</strong> prodotto giapponese usato <strong>per</strong> alleviare le emorroidi dolorose:<br />
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO<br />
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER<br />
CIRCA 5 MIN, CONSERVARE LA CALMA (Questa è lugubre ...).<br />
In alc<strong>un</strong>i paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:<br />
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA' (Mi sto ancora chiedendo in quali paesi ...).<br />
Su <strong>un</strong> casco-phon:<br />
NON USARE MENTRE SI DORME (E se <strong>un</strong>o è sonnambulo?).<br />
Su <strong>un</strong>a scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della<br />
scatola):<br />
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!).<br />
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":<br />
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri?<br />
S<strong>per</strong>imentiamo.).<br />
Su <strong>un</strong> presepe di natale che si illumina fatto in Cina:<br />
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?).<br />
Su <strong>un</strong> forno giapponese:
NON PUO' ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.).<br />
Sulle arachidi di Sainsbury:<br />
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E <strong>per</strong>ché non va bene?).<br />
Su <strong>un</strong> pacchetto di arachidi della American Airlines:<br />
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di<br />
prima mi preoccupava!).<br />
Su <strong>un</strong>a motosega svedese:<br />
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che<br />
razza di avviso e'? O, meglio, che razza di gente sono gli svedesi? Chiederò a Wille la<br />
prossima volta ...).<br />
Su <strong>un</strong> costume da su<strong>per</strong>man <strong>per</strong> bambini:<br />
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE. (Va bene,<br />
distruggiamo <strong>un</strong>a fantasia <strong>un</strong>iversale dell'infanzia e creiamo bimbi con il complesso<br />
d'inferiorità!).<br />
LucaLeicht Inserito il - 23/02/2006 : 08:27:36<br />
Una suora sale su <strong>un</strong> taxi. Il tassista non smette <strong>un</strong> attimo di fissarla.<br />
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:<br />
- Vorrei chiederle <strong>un</strong>a cosa, ma ho paura di offenderla...<br />
Lei gli risponde:<br />
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,<br />
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu<br />
possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!<br />
Il tassista:<br />
- Beh... ho sempre avuto <strong>un</strong>a fantasia: baciare <strong>un</strong>a suora!<br />
La suora:<br />
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere<br />
cattolico.<br />
Il tassista, tutto eccitato, risponde:<br />
- Sì, sorella, sono single e cattolico!<br />
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...<br />
La suora stupisce il tassista con <strong>un</strong> bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla<br />
strada principale, il tassista scoppia a piangere.<br />
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.<br />
- Mi <strong>per</strong>doni, sorella, <strong>per</strong>ché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato.........<br />
La suora:<br />
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad <strong>un</strong>a festa di<br />
Carnevale!<br />
LucaLeicht Inserito il - 23/02/2006 : 14:06:51<br />
Due amici:<br />
"Tua moglie è come le prugne, fa cagare...."<br />
"La tua invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni...."<br />
"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro!!"<br />
"Caro, oggi con <strong>un</strong> materasso e senza mutande ho guadagnato 2.000 euro..."<br />
Durante la notte:<br />
Lei: "ah..vengo.."
Lui: "Anche io tesosro"<br />
Il bimbo dall'altra stanza: "Anche io voglio venire"<br />
Il nonno: "ma dove ...azz andate tutti a quest'ora.......?!?"<br />
Una ragazza telefona al ginecologo:<br />
"Scusi dottore, ho <strong>per</strong> caso lasciato lì le mie mutandine?"<br />
"No signorina"<br />
"Ok, grazie. Provero dal dentista"<br />
Tra amici:<br />
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie <strong>per</strong> 5 ore di fila"<br />
"Io invece ho fatto 5 ore di fila <strong>per</strong> scopare la tua"<br />
Una volta si usavano le margherite <strong>per</strong> cercare l'amore:<br />
M'ama non m'ama, m'ama non m'ama............<br />
Oggi si usano le mele:<br />
Mela da non mela da, mela da non mela da.......<br />
Spiderman Inserito il - 24/02/2006 : 08:02:10<br />
L'italiano delle donne<br />
"Sì" = No<br />
"No" = Sì<br />
"Forse" = No !<br />
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà<br />
"Abbiamo bisogno" = Voglio<br />
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.<br />
"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito<br />
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa<br />
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia<br />
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!<br />
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti<br />
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?<br />
"Spegni la luce" = Ho la cellulite<br />
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio <strong>un</strong>a casa nuova, Voglio delle tende<br />
nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.<br />
"Ho sentito <strong>un</strong> rumore"= Mi ero accorta che stavi <strong>per</strong> addormentarti<br />
"Mi ami?" = Sto <strong>per</strong> chiederti qualcosa di costoso<br />
"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire<br />
"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda<br />
"Devi imparare a com<strong>un</strong>icare" = Devi solo essere d'accordo con me<br />
"Niente, davvero" = E' solo che sei <strong>un</strong> tale stronzo !<br />
L'italiano degli uomini<br />
"Ho fame" = Ho fame<br />
"Ho sonno" = Ho sonno<br />
"Sono stanco" = Sono stanco<br />
"Bel vestito" = Bella fica<br />
"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico autoinventato<br />
stai combattendo?<br />
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima<br />
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla<br />
"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
"Posso avere l'onore di <strong>un</strong> ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
"Sembri tesa, posso farti <strong>un</strong> massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te<br />
"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla<br />
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?<br />
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?<br />
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?<br />
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda<br />
che sono <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me<br />
"Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale <strong>per</strong> te andare a letto con altri uomini<br />
(Mentre si fanno com<strong>per</strong>e): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi <strong>un</strong>o di questi cazzi<br />
di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)<br />
Spiderman Inserito il - 27/02/2006 : 08:32:55<br />
Sabato mattina, ore 9.00, sono ancora a letto. mezzo rincoglionito, e suonano alla<br />
porta ... ecco le<br />
Dieci cose da fare quando si presentano i Testimoni di Geova<br />
1. Aprire la porta nudi e portando con se <strong>un</strong>' arma.<br />
2. Fare finta di essere la <strong>per</strong>sona che parla più lentamente al mondo e vedere quanto<br />
dura la loro voglia di convertirti.<br />
3. Rispondere ad ogni<strong>un</strong>a delle loro domande/affermazioni con "Che cosa vorresti<br />
intendere con questo?". Ci potrebbe volere <strong>un</strong> <strong>pò</strong> di tempo, ma tu e chi è con te<br />
potrete divertirvi <strong>un</strong> sacco scommettendo in anticipo su quanto tempo dureranno<br />
prima di essere assaliti dalla frustrazione e andarsene.<br />
4. Chiedergli di spiegare TUTTA la loro distorta visione dall'inizio e con dovizia di<br />
particolari. Probabilmente questo non li farà andare via, ma li farà sudare <strong>un</strong> sacco.<br />
5. Scusarti di dovere andare <strong>un</strong> attimo in cucina e non tornare più (a porta<br />
accostata, sono brava gente com<strong>un</strong>que).<br />
6. Fare <strong>un</strong>a serie di finte chiamate telefoniche, sempre più pesanti, chiamando il<br />
centro scommesse, il tuo sexy shop di fiducia <strong>per</strong> ordinare pornografia, lo<br />
spacciatore, chiamate oscene etc. se continuano a rimanere impalati li, tenta facendo<br />
finta di chiamare la polizia <strong>per</strong> confessare l'omicidio degli ultimi scocciatori porta-aporta.<br />
7. Prendi <strong>un</strong>a parola ripetuta spesso dai tapini (geova, dio...) ed ogni volta che la<br />
ripetono fai finta di essere molto nervoso e scocciato. Se ti chiedono che cosa<br />
succede rispondi, in tono molto pacato, "Niente, <strong>per</strong>chè?" e continua a innervosisrti<br />
quando senti la parola in questione.<br />
8. Come sopra, <strong>un</strong>ica differenza devi emettere <strong>un</strong> "BEEP" o <strong>un</strong> RANTOLO invece di<br />
scuoterti.<br />
9. Per uomini: Iniziate a vestirvi da donna, trucco, scarpe, mutandine e reggiseno,<br />
calze a rete e tutto il resto. A questo p<strong>un</strong>to iniziate a provare la vocetta effeminata e<br />
mugolate <strong>un</strong> <strong>pò</strong> (uhuuuuh, mmmm...). Se ti chiedono che cosa succede in tono<br />
pacato rispondente niente. tutto regolare. Se sono ancora li quando hai finito chiedi<br />
loro se possono andaresene poiche hai <strong>un</strong> app<strong>un</strong>tamento galante tra 10 minuti.
10. Fai lo sborone/a e digli ad alta voce che il tuo DIO può spaccare il culo al LORO<br />
dio quando vuole.<br />
Spiderman Inserito il - 28/02/2006 : 07:55:01<br />
Flavio Oreglio show!<br />
Ho visto<br />
Ho visto gente vivere in baracche<br />
ho visto gente nutrirsi di rifiuti<br />
ho visto gente morire <strong>per</strong> strada:<br />
vacanze di merda che ho fatto quest'anno<br />
Love Story<br />
Un profumo nell'aria<br />
dello champagne sulla tavola<br />
<strong>un</strong> vestito sul tappeto<br />
e nel mio letto tu:<br />
cane di merda<br />
E' notte<br />
Un gufo mi guarda<br />
la l<strong>un</strong>a mi sorride<br />
le stelle mi parlano<br />
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:<br />
la devo smettere di farmi le canne<br />
Noi<br />
Noi amanti <strong>per</strong>duti nella tempesta<br />
noi amanti battuti dal vento<br />
noi amanti frustati dall'uragano<br />
amore:<br />
ma vaffanculo te e il picnic<br />
Amore<br />
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea<br />
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra<br />
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina<br />
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane<br />
Certo...<br />
Certo è difficile crederci<br />
ma il verde che c'era ormai non c'e più<br />
e il grigio ha preso il suo posto<br />
certo vorrei non fosse vero<br />
ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso<br />
la linea è netta<br />
la linea è irrimediabilmente netta<br />
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina
Quando<br />
Quando parli lasci il segno<br />
quando ridi lasci il segno<br />
con lo sguardo lasci il segno<br />
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni<br />
Non è stato facile<br />
Non è stato facile dirti "ti amo"<br />
non è stato facile dirti "amore"<br />
non è stato facile dirti "addio"<br />
certo che il cinese è <strong>un</strong>a lingua <strong>un</strong> po' del cazzo<br />
Spiderman Inserito il - 01/03/2006 : 08:07:39<br />
Come sa<strong>per</strong>e se il Viagra f<strong>un</strong>ziona<br />
1. Al lavoro chiamano <strong>un</strong>o spiritista <strong>per</strong>ché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria.<br />
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.<br />
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.<br />
4. Quando entri in <strong>un</strong>a sa<strong>un</strong>a, tutti si alzano ad applaudire.<br />
5. Hai ucciso <strong>un</strong> passante con <strong>un</strong> bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.<br />
6. Non hai più bisogno del telecomando.<br />
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara <strong>per</strong> tre giorni.<br />
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante <strong>per</strong> la tenda.<br />
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.<br />
10. Ness<strong>un</strong> uomo vuole starti davanti nella fila al su<strong>per</strong>market, in banca, al cinema...<br />
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto <strong>per</strong>ché ti<br />
piace dormire sulla schiena.<br />
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli<br />
come seggiola.<br />
13. Monica Lewinski s<strong>per</strong>a che tu possa diventare Presidente!<br />
Spiderman Inserito il - 02/03/2006 : 09:14:57<br />
Differenze fra donne con coi seni piccoli e seni grossi<br />
Le donne con seni grossi:<br />
- riescono a trovare <strong>un</strong> taxi nei momenti peggiori<br />
- hanno <strong>un</strong> bel posto dove mettere via il resto<br />
- sono sempre state al centro delle arti<br />
- rendono lo jogging <strong>un</strong>o sport <strong>per</strong> spettatori<br />
- riescono a leggere <strong>un</strong>a rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il<br />
bagno<br />
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)<br />
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del<br />
film<br />
- sono capaci di trasporta <strong>un</strong> carico extra - galleggiano meglio<br />
- sanno dove andare a cercare quando <strong>per</strong>dono gli orecchini<br />
- raramente non trovano qualc<strong>un</strong>o che balli <strong>un</strong> lento con loro<br />
- hanno <strong>un</strong> posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su <strong>un</strong>a sdraio<br />
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico<br />
- dimostrano meno anni<br />
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe<br />
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi<br />
- riescono a dormire a pancia in giu'<br />
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie<br />
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette<br />
- sanno che qual<strong>un</strong>que quantita' su<strong>per</strong>iore alla manciata e' roba sprecata<br />
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare <strong>un</strong>'intera fila<br />
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.<br />
Spiderman Inserito il - 03/03/2006 : 07:32:25<br />
Una ragazza di 16 anni torna a casa e, sconsolata, ann<strong>un</strong>cia ai suoi genitori:<br />
- Papà, Mamma, sono incinta...<br />
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna <strong>un</strong>a pistola e chiede chi è quel bastardo e<br />
giura che lo ucciderà.<br />
La ragazza dice:<br />
- Ma è <strong>un</strong> tipo <strong>per</strong>bene, farà fronte alle sue responsabilità!<br />
A quel p<strong>un</strong>to, si ferma <strong>un</strong>'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne<br />
scende <strong>un</strong> uomo molto distinto, saluta la famiglia ri<strong>un</strong>ita, si siede di fronte ai genitori<br />
impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:<br />
- Ho avuto <strong>un</strong>a storia con Vostra figlia, <strong>per</strong>ò i miei impegni familiari mi impediscono<br />
di andare avanti con lei. Detto ciò, voglio rimediare. Non intendo lasciare né lei né il<br />
bimbo nel bisogno, ecco <strong>per</strong>ché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:<br />
se nasce <strong>un</strong> figlio gli intesto <strong>un</strong> conto corrente dove depositerò <strong>un</strong> milione di euro, e<br />
aggi<strong>un</strong>gerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce <strong>un</strong>a figlia, anche lei<br />
avrà diritto ad <strong>un</strong> conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto,<br />
le intesterò 10 saloni di parrucchiere. Se invece dovesse <strong>per</strong>dere il bimbo..."<br />
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli sussurra:<br />
- " Te la trombi di nuovo.."<br />
Spiderman Inserito il - 07/03/2006 : 10:54:30<br />
Messaggio dal Vaticano:<br />
Anno 1981:<br />
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.<br />
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.<br />
3- Ferito il Papa.<br />
Anno 2005:<br />
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.<br />
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.<br />
3- Muore il Papa.<br />
Vi prego, se, quest'anno o in <strong>un</strong>o dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo<br />
gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions<br />
League, non fate i coglioni e avvisatemi!!!<br />
Benedetto XVI
Spiderman Inserito il - 08/03/2006 : 06:49:41<br />
Classificazione informatica delle donne<br />
Donna INTERNET : donna di difficile accesso.<br />
Donna SERVER : sempre occupata quando devi usarla.<br />
Donna WINDOWS: tutti sanno che non f<strong>un</strong>ziona ma ness<strong>un</strong>o può vivere senza.<br />
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla <strong>per</strong> più di mezz’ora.<br />
Donna EXCEL: dicono che serve <strong>per</strong> tante cose ma si utilizza solo <strong>per</strong> le quattro<br />
o<strong>per</strong>azioni di base.<br />
Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si<br />
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla, inesorabilmente<br />
<strong>per</strong>derai qualcosa.<br />
Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.<br />
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.<br />
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono fesserie.<br />
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente.<br />
angelo p Inserito il - 15/03/2006 : 12:05:32<br />
l Nuovo dizionario Zapparelli<br />
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario<br />
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole<br />
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai <strong>per</strong> pestare <strong>un</strong>a merda<br />
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede<br />
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila<br />
* AMPLIFICATORE - Apparecchio <strong>per</strong> ingrandire la fica<br />
* ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda<br />
* ANACRONISTA (2) - Giornalista gay<br />
* ANATOMICO - Culo radioattivo<br />
* ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo<br />
* APPENDICITE: attaccapanni <strong>per</strong> scimmie<br />
* ARCANO - Buco del culo molto antico<br />
* ASSILLO: scuola materna sarda<br />
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra<br />
* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto<br />
* BACCANALE - Frutto selvatico usato <strong>un</strong>a volta come supposta<br />
* BALALAICA - Testicolo anticlericale<br />
* BALESTRA - Sala ginnica <strong>per</strong> gente di colore<br />
* BASILICA: chiesa aromatica<br />
* BIGODINO - Doppio orgasmo<br />
* BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata<br />
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale<br />
* CACHI: domanda che rivolgi ad <strong>un</strong>o chinato dietro <strong>un</strong> cespuglio<br />
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza<br />
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea<br />
* CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili<br />
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico<br />
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante <strong>per</strong>sona col mal di denti<br />
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione<br />
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi<br />
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano<br />
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più' bel buco di culo del reame<br />
* CONCLAVE: ri<strong>un</strong>ione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato<br />
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea<br />
* CUCULO: gay balbuziente<br />
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive<br />
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma<br />
* DALLA: suggerimento alla vergine<br />
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no<br />
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più' tardi<br />
* ECCEDENTE: frase di <strong>un</strong> dentista latinista dopo <strong>un</strong>'estrazione<br />
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse<br />
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani<br />
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza<br />
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo<br />
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora<br />
* EUFRATE - Monaco mesopotamico<br />
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte<br />
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di<br />
aranciata<br />
* FECI: passato remoto di merda<br />
* FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al @@@@@<br />
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia<br />
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli<br />
* GAIEZZA: gioia omosessuale<br />
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere<br />
* GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggi<strong>un</strong>to<br />
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili<br />
* INTERPRETATO - Posto tra due preti<br />
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce<br />
* LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito<br />
* LORD - Signore inglese molto sporco<br />
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT<br />
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai<br />
* MAREMMA: nome di <strong>un</strong>a famosa maiala<br />
* MARRON GLACES - Testicoli sotto zero<br />
* MASCHILISTA - Elenco di <strong>per</strong>sone di sesso maschile<br />
* MELODIA - Preghiera di <strong>un</strong>a vergine<br />
* MESSA IN PIEGA - F<strong>un</strong>zione religiosa eseguita da <strong>un</strong> prete in curva<br />
* MONETA - Piantagione veneta di passere<br />
* MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo<br />
* NEOLAUREATO - P<strong>un</strong>to nero della pelle che ha fatto l'<strong>un</strong>iversità'<br />
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene<br />
chiamato "obiettore di coscienza"<br />
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista<br />
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui<br />
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe<br />
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso<br />
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta<br />
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce<br />
* RADIARE - Colpire violentemente usando <strong>un</strong>a radio<br />
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione<br />
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili<br />
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra<br />
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il<br />
"coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)<br />
* RINCULO - Seconda sodomizzazione<br />
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni<br />
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare<br />
* SALMONE - Cadavere di obeso<br />
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali<br />
* SBRONZI: ubriachi di Riace<br />
* SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi<br />
* SCIMUNITO - Attrezzato <strong>per</strong> gli sport invernali<br />
* SCORFANO - Pesce che ha <strong>per</strong>duto i genitori<br />
* SEDUTA FIUME - Prol<strong>un</strong>gato attacco diarroico<br />
* SMARRIMENTO - Perdita del mento<br />
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"<br />
* SPAVENTO - Società' <strong>per</strong> azioni eolica<br />
* STRAFOTTENTE - Dicesi di <strong>per</strong>sona di grandi qualita amatorie<br />
* SUCCESSO - Posizione da toilette<br />
* SVENIRE - Avere <strong>un</strong> orgasmo al di fuori della sede più' idonea<br />
* TACCHINO - Parte della scarpina<br />
* TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV<br />
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco<br />
educati)<br />
* TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata<br />
* TONNELLATA - Marmellata di tonno<br />
* TRIBALE - Malformazione degli organi genitali maschili<br />
* TROIKA: Donna russa di facili costumi<br />
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro <strong>per</strong> "pene"<br />
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa<br />
* VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)<br />
* VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare<br />
femminili di atletica<br />
* VIBRATORI - Macchina <strong>per</strong> vibromassaggio bovino<br />
* VIGILIA - Donna vigile urbano<br />
* ZONA DISCO - Parcheggio <strong>per</strong> gli UFO<br />
faber Inserito il - 15/03/2006 : 13:46:24<br />
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando <strong>un</strong>a di queste sfide.<br />
SFIDE DA 1 PUNTO<br />
1) Fai <strong>un</strong> giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.<br />
2) Ignora le prime cinque <strong>per</strong>sone che ti dicono buongiorno.<br />
3) Porta la tua tastiera da <strong>un</strong> tuo collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".<br />
4) Per <strong>un</strong>'ora, rivolgiti a chi<strong>un</strong>que ti parli come se si chiamasse Bob.<br />
SFIDE DA 3 PUNTI<br />
1) Lascia la cerniera dei pantaloni a<strong>per</strong>ta finchè qualc<strong>un</strong>o te lo fa notare e digli "Mi<br />
spiace la preferisco così".<br />
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.<br />
3) Dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.<br />
SFIDE DA 5 PUNTI<br />
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.<br />
2) Alla fine di <strong>un</strong> incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, <strong>per</strong> <strong>un</strong>a volta,<br />
concludere cantando l'inno nazionale (3 p<strong>un</strong>ti extra se davvero inizi a cantare).<br />
3) Ripetere la seguente conversazione <strong>per</strong> 10 volte con la stessa <strong>per</strong>sona: "L'hai<br />
sentito? Cosa? Non importa,è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualc<strong>un</strong>o che non conosci e, mentre ti guardano con crescente<br />
irritazione, accendi e spegni la luce <strong>per</strong> 10 volte.<br />
Dopo i consigli <strong>per</strong> l'ufficio... ecco quelli <strong>per</strong> il su<strong>per</strong>mecato..<br />
1)Recu<strong>per</strong>a 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri cliente<br />
mentre non guardano.<br />
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5<br />
minuti.<br />
3) lascia <strong>un</strong>a striscia di succo di pomodoro <strong>per</strong> terra in direzione del bagno.<br />
4) Avvicinati a <strong>un</strong> impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E<br />
osserva la sua reazione.<br />
5) Quando ti si avvicina <strong>un</strong>a dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a<br />
piangere e chiedile "<strong>per</strong>chè non mi lasciate in pace?".<br />
6) Fissa la telecameta <strong>per</strong> la sicurezza e usala come specchio mente peschi nel tuo<br />
naso.<br />
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli<br />
antidepressivi.<br />
8) Vai in giro <strong>per</strong> il su<strong>per</strong>mercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di<br />
Mission Impossible.<br />
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina <strong>per</strong> dare <strong>un</strong>'occhiata dì a<br />
voce bassa "prendimi<br />
prendimi".<br />
10) Quando ann<strong>un</strong>ciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e<br />
grida "ancora quelle voci!!!".<br />
11) Entra in camerino e grida a voce alta: "hei!.... non c'è carta!!!!"<br />
faber Inserito il - 16/03/2006 : 14:06:34<br />
Anno 1981:<br />
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.<br />
2- Il Liverpool é campione della Champions League.<br />
3- Muore il Papa.<br />
Anno 2005:<br />
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.<br />
2- Il Liverpool é campione della Champions League.<br />
3- Muore il Papa.<br />
Vi prego, se, quest'anno o in <strong>un</strong>o dei prossimi anni, a quel cretino<br />
del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale<br />
della Champions League, non fate i coglioni e avvisatemi!!!<br />
Benedetto XVI<br />
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare<br />
potremmo licenziare il cuoco.<br />
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!<br />
Una vecchietta passeggia con <strong>un</strong>a gallina sotto il braccio.<br />
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe <strong>per</strong> 10 euro?<br />
La vecchietta: <strong>un</strong> attimo che poso la gallina...<br />
L'app<strong>un</strong>tato al maresciallo: "<strong>per</strong> fare <strong>un</strong> po' di spazio in archivio possiamo bruciare i<br />
fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma <strong>per</strong> sicurezza fai prima le fotocopie...."<br />
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e'schiantato <strong>un</strong> elicottero in <strong>un</strong><br />
cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora<br />
scavando.....<br />
Un pullman di finocchi incontra <strong>un</strong> pullman di nani. I finocchi tirano fuori<br />
<strong>un</strong> cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!<br />
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:<br />
"Cara, io sto con te <strong>per</strong>che' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io<br />
invece non mi accontento: sto anche con <strong>un</strong> altro."<br />
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su <strong>un</strong> autobus<br />
e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa<br />
e' questo rumore?"<br />
(Beppe Grillo)<br />
Dio creò l'uomo e gli diede <strong>un</strong> cervello ed <strong>un</strong> pene ma non sangue sufficiente a farli<br />
f<strong>un</strong>zionare contemporaneamente.<br />
Adamo va dal Signore.<br />
Adamo: "Posso farti <strong>un</strong>a domanda?"<br />
Dio: "Dimmi pure figliolo."<br />
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"<br />
Dio: "Perche' tu la potessi amare."<br />
Adamo: "E allora <strong>per</strong>che' l'hai fatta cosi' stupida?"<br />
Dio: "Perche' lei amasse te."<br />
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.<br />
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.<br />
Due amici al bar ...<br />
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".<br />
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".<br />
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!<br />
Il bambino alla mamma: "Mamma <strong>per</strong>ché la maestra chiama Roberto<br />
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".<br />
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"<br />
Una suora <strong>per</strong> strada: "Oh no ... ho pestato <strong>un</strong>a merda.<br />
Cazzo ho detto merda.<br />
Minchia ho detto cazzo.<br />
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"<br />
In Giappone è nato <strong>un</strong> bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo<br />
Sushito nakagata!<br />
Qual è il nome più bello <strong>per</strong> <strong>un</strong>a ragazza?<br />
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5<br />
minuti!!<br />
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".<br />
L'altro "Dododododododomenico .."<br />
"Ah.sei balbuziente?"<br />
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è <strong>un</strong> bastardo!"
trevi27 Inserito il - 16/03/2006 : 14:52:54<br />
NOMI COMPOSTI:<br />
La più triste ragazza stat<strong>un</strong>itense: Judy Chord<br />
Il più gran pistolero del West: Tim Pally<br />
Il più gran rosticciere stat<strong>un</strong>itense: Bruce Kett<br />
Il più gran omosessuale stat<strong>un</strong>itense: Eric Yown<br />
Il più grande industriale del vetro stat<strong>un</strong>itense: Chris Tall<br />
UK<br />
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster<br />
Il più grande gommista inglese: Coo<strong>per</strong> Tony<br />
La più grande prostituta inglese: July Slip<br />
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool<br />
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll<br />
SPAGNA<br />
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza<br />
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana<br />
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile<br />
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama<br />
ROMANIA<br />
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu<br />
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu<br />
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu<br />
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu<br />
Il più sfort<strong>un</strong>ato vampiro rumeno: Nosfigatu<br />
Spiderman Inserito il - 20/03/2006 : 15:28:51<br />
Un francese visita Roma.<br />
Dopo aver girato tutto il giorno <strong>per</strong> monumenti, gli scappa di fare la pipi, ma<br />
ovviamente non c'è ombra di latrina. Gira e rigira, scopre dietro <strong>un</strong>a palazzina <strong>un</strong><br />
angoletto buio con dei sacchi: senza farsi troppe remore, spinto dal pressante<br />
bisogno, tira fuori il "pacchetto" e inizia a far pipi'.<br />
Di colpo esce <strong>un</strong> uomo da <strong>un</strong>a porticina, con <strong>un</strong> grembiule bianco e le mani <strong>per</strong> aria,<br />
e tutto incazzato gli urla:<br />
"Ma che stai a faaaaaaaaaaaaaa'????"<br />
e il francesce, in siffatta posizione sorpreso:<br />
"Je ne compri' pa...!!!"<br />
e l'uomo:<br />
"Embe' mo' <strong>per</strong>che' n<strong>un</strong> compri er pane ... devi piscia' sui sacchi della farina,<br />
stroonzo!!"<br />
Spiderman Inserito il - 20/03/2006 : 16:43:23<br />
Gli uomini al bancomat
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.<br />
Abbassare il finestrino.<br />
Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.<br />
Digitare l'importo desiderato.<br />
Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.<br />
Richiudere il finestrino.<br />
Ripartire.<br />
Le donne al bancomat<br />
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.<br />
Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.<br />
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.<br />
Abbassare il finestrino.<br />
Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri <strong>per</strong> trovare la<br />
carta.<br />
Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.<br />
Provare ad inserire la carta nel bancomat.<br />
Aprire lo sportello <strong>per</strong> facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza<br />
dell'automobile.<br />
Inserire la carta.<br />
Reinserire la carta nel verso giusto.<br />
Risvuotare la borsetta <strong>per</strong> cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di<br />
co<strong>per</strong>tina.<br />
Digitare il PIN.<br />
Premere Cancel e digitare il PIN corretto.<br />
Digitare l'importo desiderato.<br />
Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.<br />
Ritirare il contante e la ricevuta.<br />
Svuotare ancora la borsetta <strong>per</strong> trovare il portafogli e riporci il contante.<br />
Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.<br />
Ricontrollare il trucco ancora <strong>un</strong>a volta.<br />
Ripartire e <strong>per</strong>correre 2 metri.<br />
Fare retromarcia fino al bancomat.<br />
Ritirare la carta.<br />
Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito<br />
comparto.<br />
Ricontrollare il trucco.<br />
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.<br />
Guidare <strong>per</strong> 5 o 6 chilometri.<br />
Togliere il freno a mano.<br />
Spiderman Inserito il - 21/03/2006 : 09:35:32<br />
Un francese in visita a Napoli smarrisce il suo ombrello firmato che viene poi rirovato<br />
da <strong>un</strong> napoletano di passaggio.<br />
Viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro <strong>per</strong> le strade<br />
della città.<br />
Tutto ad <strong>un</strong> tratto il francese, che nel frattempo si è inzuppato d'acqua, incrocia il<br />
napoletano e riconosce il suo ombrello ...<br />
comincia <strong>per</strong>ciò a dirgli:<br />
"Scusi sa ma questo ombrello è mio, l'ho smarrito qualche ora fa!"<br />
Ma il napoletano gli dice:<br />
"Non è possibile, l'ombrello e mio."<br />
Ed il francese insiste:<br />
"Ma come suo? C'è scritto anche PARIS sopra non vede?"
Al che il napoletano:<br />
"PAR'ISS ... MA NUN è ISS!"<br />
faber Inserito il - 21/03/2006 : 20:42:22<br />
Papa' sta guardando la tele quando il figlio pia'¹ piccolo gli chiede:<br />
"Papa' ,che differenza c'e' tra potenzialmente e praticamente?"<br />
Il Papa' risponde:<br />
"Mmmh... Vediamo... Vai a chiedere alla mamma se <strong>per</strong> <strong>un</strong> milione di Euro andrebbe<br />
a letto con Kevin Costner, a tua sorella se <strong>per</strong> <strong>un</strong> milione di Euro andrebbe a letto<br />
con Tom Cruise e a tuo fratello se <strong>per</strong> <strong>un</strong> milione di Euro andrebbe a letto con Brad<br />
Pitt".<br />
Dopo poco il bambino torna e dice al Papa' :<br />
"La mamma ha detto che ci andrebbe anche <strong>per</strong> meno, mia sorella ha detto che<br />
sarebbe il suo sogno e mio fratello ha detto che <strong>per</strong> <strong>un</strong> milione si farebbe anche Elton<br />
John".<br />
Allora il papa' risponde:<br />
"Ecco,ora ti sara' piu' chiaro: potenzialmente saremmo milionari, praticamente<br />
abbiamo in casa due troie e <strong>un</strong> culattone".<br />
Spiderman Inserito il - 22/03/2006 : 07:23:35<br />
Noi uomini non abbiamo bisogno di contorti ragionamenti <strong>per</strong> avere delle intuizioni.<br />
Ci basta l'evidenza!<br />
Ecco <strong>un</strong> esempio:<br />
Una donna sta facendo la spesa al su<strong>per</strong>mercato e prende <strong>un</strong> litro di latte, <strong>un</strong>a<br />
dozzina di uova, <strong>un</strong> litro di spremuta di arance, <strong>un</strong> cespo di lattuga romana, <strong>un</strong> chilo<br />
di caffè ed <strong>un</strong> mezzo chilo di pancetta affumicata.<br />
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è <strong>un</strong> uomo in coda dietro di lei.<br />
Guarda le sue scelte e dice:<br />
"Secondo me, sei <strong>un</strong>a single..."<br />
La donna, <strong>un</strong> po' sorpresa, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi<br />
sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:<br />
"E' assolutamente vero. Ma come fai a sa<strong>per</strong>lo?"<br />
E lui, guardandola negli occhi, risponde:<br />
"Perché sei <strong>un</strong> cesso!!!!"<br />
francesco di napoli Inserito il - 23/03/2006 : 01:31:01<br />
Due amiche si confidano:<br />
- Scusa ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?<br />
- E l'altra: Ehh ragazza mia.... ci vuole <strong>un</strong> bel <strong>pò</strong> di culo, ma tanto tanto culo.<br />
francesco di napoli Inserito il - 23/03/2006 : 01:34:57<br />
Prima notte di nozze:<br />
Lei: amore ma <strong>per</strong>chè ti copri il pisello con il giornale?<br />
Lui: amore sai come sono i giornali, <strong>un</strong>a cosa piccola la fanno diventare esagerata.<br />
Spiderman Inserito il - 23/03/2006 : 08:43:17<br />
Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dej<strong>un</strong>er (caffé, croissant, pane,
urro e marmellata) quando <strong>un</strong> francese, masticando la sua immancabile gomma, si<br />
siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il<br />
francese l'apostrofa:<br />
"Voi il pane lo mangiate tutto?"<br />
Il napoletano risponde, di malumore:<br />
"Certamente."<br />
Il francese fa <strong>un</strong> bel palloncino con la gomma:<br />
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la<br />
raccogliamo in <strong>un</strong> contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la<br />
vendiamo a Napoli.", prosegue, con <strong>un</strong>a smorfietta insolente.<br />
Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste:<br />
"Ci metti la marmellata, sul pane?"<br />
Il napoletano:<br />
"Certamente."<br />
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:<br />
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le<br />
bucce e gli scarti in <strong>un</strong> contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la<br />
vendiamo a Napoli."<br />
Il napoletano allora chiede:<br />
"Voi francesi fate sesso?"<br />
Risponde:<br />
"Ma certo!", con <strong>un</strong> gran sorriso.<br />
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.<br />
"Li gettiamo via, naturalmente."<br />
"Noi no" conclude il napoletano. "A Napoli, li mettiamo in <strong>un</strong> contenitore, li ricicliamo,<br />
li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."<br />
tosco Inserito il - 23/03/2006 : 12:33:53<br />
Un signore sta mangiando in <strong>un</strong> ristorante e dalla vetrata dello stesso vede<br />
<strong>un</strong>a pa<strong>per</strong>a che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si<br />
domanda dove vada quella pa<strong>per</strong>a.<br />
Passa <strong>un</strong>a macchina e si ferma <strong>per</strong> dare <strong>un</strong> passaggio alla pa<strong>per</strong>a; la<br />
pa<strong>per</strong>a sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e<br />
la pa<strong>per</strong>a scende <strong>per</strong> ricominciare a fare l'autostop. Passa <strong>un</strong>a seconda auto e si<br />
ripete la stessa scena: la pa<strong>per</strong>a sale in macchina e dopo 10 metri<br />
ridiscende. Così avviene con <strong>un</strong>a terza auto e poi con <strong>un</strong>a quarta e <strong>un</strong>a<br />
quinta.<br />
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e<br />
dopo aver preso l'auto si ferma <strong>per</strong> dare <strong>un</strong> passaggio alla pa<strong>per</strong>a<br />
autostoppista.<br />
La pa<strong>per</strong>a sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, <strong>per</strong> sbloccare la<br />
tensione chiede:<br />
- Dove ti devo lasciare?<br />
La pa<strong>per</strong>a risponde:<br />
- QUA!<br />
Spiderman Inserito il - 27/03/2006 : 11:59:47<br />
Come dicono "no" uomini e donne<br />
Come dicono "no" gli uomini
Sei come <strong>un</strong>a sorella <strong>per</strong> me (sei brutta)<br />
C'è <strong>un</strong>a piccola differenza d'età... (sei brutta)<br />
Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)<br />
La mia vita è già abbastanza complicata in questo <strong>per</strong>iodo (sei brutta)<br />
Sono fidanzato (sei brutta)<br />
Non mi metto mai assieme a qualc<strong>un</strong>o con cui lavoro (sei brutta)<br />
Non sei tu, sono io (sei brutta)<br />
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)<br />
Sono <strong>un</strong> single <strong>per</strong> vocazione (sei brutta)<br />
Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)<br />
Come dicono "no" le donne<br />
Sei come <strong>un</strong> fratello <strong>per</strong> me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "<strong>un</strong><br />
tranquillo weekend di paura")<br />
C'è <strong>un</strong> po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo)<br />
Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)<br />
La mia vita è già abbastanza complicata in questo <strong>per</strong>iodo (non voglio che tu passi la<br />
notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)<br />
Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)<br />
Non mi metto mai assieme a qualc<strong>un</strong>o con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno<br />
se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)<br />
Non sei tu, sono io (sei tu)<br />
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (<strong>per</strong>fino <strong>un</strong>a roba noiosa come il mio<br />
lavoro è più divertente di te)<br />
Sono <strong>un</strong>a single <strong>per</strong> vocazione (mai mi metterei con <strong>un</strong>o sfigato come te)<br />
Restiamo amici (voglio che tu resti com<strong>un</strong>que disponibile così posso raccontarti nei<br />
più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:05:23<br />
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in <strong>un</strong> ristorante molto famoso, ad <strong>un</strong><br />
certo p<strong>un</strong>to la donna guarda verso il bancone del bar e con <strong>un</strong>'espressione molto<br />
schifata dice al suo ragazzo:<br />
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato<br />
3 anni fa...<br />
Alché l'uomo scioccato risponde:<br />
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualc<strong>un</strong>o che avesse festeggiato<br />
così a l<strong>un</strong>go...<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:07:17<br />
La moglie dice al marito:<br />
- Voglio farmi <strong>un</strong> intervento di chirurgia plastica!<br />
Il marito, continuando a leggere il giornale, ribatte:<br />
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le<br />
piastrelle ma il cesso rimane com<strong>un</strong>que!!!<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:14:18<br />
Una donna entra in farmacia:<br />
- Per favore, vorrei dell'arsenico.<br />
Trattandosi di <strong>un</strong> veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di<br />
accontentarla.
- E a che le serve, signora?<br />
- Per ammazzare mio marito.<br />
- Ah! capisco ... <strong>per</strong>o' in questo caso purtroppo non posso darglielo!<br />
La donna senza dire <strong>un</strong>a parola estrae dalla borsetta <strong>un</strong>a foto di suo marito a letto<br />
con la moglie del farmacista.<br />
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:16:18<br />
Al mare <strong>un</strong>a bambina:<br />
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?<br />
- Ma non esistono.<br />
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando <strong>un</strong>o.<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:18:21<br />
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:<br />
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le<br />
corna.<br />
Spiderman Inserito il - 28/03/2006 : 07:42:57<br />
Come si chiama...<br />
...la vedova spagnola ? Es<strong>per</strong>anza De Escobar<br />
...la vergine spagnola ? Ines Pugnabile<br />
...il ciclomotorista cinese ? Chon Chao<br />
...il piu' sgrande scocciatore Giapponese? Kakami Okatsu<br />
...il giapponese piu brutto? Soshito Nakakata<br />
...il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie<br />
...il peggior teppista giapponese? Hurinai Suimuri<br />
...il miglior cameraman giapponese? Mo Zumo<br />
...la prostituta greca? Mikala Dogratis<br />
...la piu' richiesta prostituta russa? Vagina Seminova<br />
...l'americano piu povero? John Cats<br />
...l'americano piu gay? Eric Yown<br />
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 16:53:18<br />
Napoli:<br />
Due Carabinieri fermano <strong>per</strong> <strong>un</strong> normale controllo <strong>un</strong>a Ferrari con <strong>un</strong> negro molto<br />
distinto alla guida.<br />
- Documenti <strong>per</strong> cortesia...<br />
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il<br />
capo pattuglia legge:<br />
- Nome: Leonardo<br />
e guarda stupito al guidatore.<br />
- Cognome: Di Caprio<br />
Altro sguardo stupito al guidatore.<br />
- Occhi: azzurri<br />
A questo p<strong>un</strong>to rivolgendosi al collega:<br />
- Anto', ma ò Titanic è aff<strong>un</strong>nat o s'è bruciato?
Spiderman Inserito il - 29/03/2006 : 07:45:01<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong> pneumatico e 365 profilattici?<br />
Il pneumatico è <strong>un</strong> Good Year, 365 profilattici sono <strong>un</strong> very very Good Year!<br />
Rossoalfa Inserito il - 29/03/2006 : 10:52:25<br />
e...la più brava pistolera\prostituta americana? calatemy jeans<br />
Spiderman Inserito il - 30/03/2006 : 07:56:51<br />
Che differenza c'è tra il seno di <strong>un</strong>a donna e <strong>un</strong> trenino elettrico?<br />
Ness<strong>un</strong>a, sono fatti tutti e due <strong>per</strong> i bambini, ma ci giocano i grandi!<br />
Spiderman Inserito il - 31/03/2006 : 09:09:23<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong> cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai<br />
all'amore con Miss Italia?<br />
Se lo fa il Cardinale è <strong>un</strong> peccato, se lo fai tu è <strong>un</strong> miracolo!<br />
Spiderman Inserito il - 03/04/2006 : 09:02:20<br />
Dal pediatra<br />
La mamma preoccupata <strong>per</strong>chè il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre<br />
dal pediatra impaurita <strong>per</strong> far visitare il piccolo.<br />
"Non deve preoccuparsi signora – la tranquillizza il pediatra – ho io la soluzione che<br />
le serve!! Si procuri <strong>un</strong>a fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino.<br />
Risolverà questo problema!"<br />
La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto di Fede. Il giornalaio replica che<br />
non riesce a trovarne ness<strong>un</strong>a:<br />
"Posso darle <strong>un</strong>a di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!"<br />
"Va bene – risponde la mamma ringraziandolo <strong>per</strong> il consiglio –Proverò!!!"<br />
Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene<br />
l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca ... cacca dap<strong>per</strong>tutto<br />
<strong>per</strong> tutto il giorno e la notte.<br />
Al mattino seguente ... di corsa dal pediatra.<br />
"Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso!"<br />
"Ma come mai signora? Non è possibile ... com'è potuto succedere?"<br />
"Sa dottore l'edicolante non aveva foto di E. Fede così mi ha dato Berlusconi ..."<br />
"NOOOOOOO SIGNORA ... QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"<br />
Bebo Inserito il - 03/04/2006 : 23:59:49<br />
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche<br />
disturbo. Decide quindi di fermarsi da <strong>un</strong> medico <strong>per</strong> farsi visitare.<br />
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno e il muratore ha <strong>un</strong>a sete terribile. Si guarda<br />
attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota <strong>un</strong>a bottiglietta di Coca Cola su <strong>un</strong><br />
mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'<strong>un</strong> fiato.<br />
Dopo <strong>un</strong> bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:<br />
"Bongiorno, Dottò! Che caldo... ah, a proposito, me scusi ma n<strong>un</strong> ho resistito e me<br />
sò bevuto la sua Coca Cola!".
"Quale Coca Cola, scusi?".<br />
"Ma quella che stava sul mobiletto!".<br />
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola; era <strong>un</strong> nuovo carburante<br />
<strong>per</strong> missili che dovevo analizzare! Ma mi dica, come si sente?".<br />
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".<br />
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero<br />
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi<br />
chiami!".<br />
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello<br />
che ha bevuto er carburante...".<br />
"Mi dica, cosa c'è?".<br />
"Dottò ho fatto 'na scoreggia!".<br />
"Tutto qui? Lei mi chiama <strong>per</strong> <strong>un</strong>a scoreggia???".<br />
"Dottò... sono a Tokio!!!".<br />
Spiderman Inserito il - 04/04/2006 : 12:20:34<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong> teologo e <strong>un</strong> carabiniere?<br />
Il teologo è <strong>un</strong>o studioso di Dio, il carabiniere è <strong>un</strong> ignorante della madonna!<br />
Spiderman Inserito il - 05/04/2006 : 08:43:11<br />
La moglie trova <strong>un</strong> bigliettino con scritto il nome di <strong>un</strong>a donna nella giacca del<br />
marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra <strong>un</strong>a<br />
padellata in testa.<br />
Il marito:<br />
"Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"<br />
La moglie:<br />
"Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"<br />
Il marito:<br />
"Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme<br />
fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"<br />
La moglie:<br />
"Ah scusa Pasquà, n<strong>un</strong> vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"<br />
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola <strong>un</strong>'altra<br />
padellata in testa.<br />
Il marito:<br />
"Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?"<br />
La moglie:<br />
"PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"<br />
Bebo Inserito il - 05/04/2006 : 23:52:11<br />
Ciao a tutti.<br />
Sto vendendo (a prezzo molto basso) due telefonini di nuova generazione:<br />
- Nokia con fotocamera (4.1 megapixels);<br />
- Motorola con fotocamera e vibrazione.<br />
Se interessano allego foto.<br />
Spiderman Inserito il - 06/04/2006 : 07:34:35<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong>a bara e <strong>un</strong> preservativo?<br />
Nella bara c'è <strong>un</strong>o che se ne sta andando, nel preservativo <strong>un</strong>o che sta venendo.
Spiderman Inserito il - 07/04/2006 : 09:27:10<br />
Che differenza c'è tra la donna e lo specchio?<br />
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.<br />
francesco di Napoli Inserito il - 10/04/2006 : 01:34:22<br />
Cosa fanno due preti gay? La messa-in-cul..<br />
francesco di Napoli Inserito il - 10/04/2006 : 01:36:13<br />
Un ragazzo cinese chiede alla mamma:<br />
mamma mamma chi sono i fLoci?<br />
e la mamma <strong>per</strong> non <strong>per</strong>dere tempo risponde riduttivamente:<br />
- sono malati<br />
sono malati gLavi?<br />
- si, inculabili<br />
Spiderman Inserito il - 10/04/2006 : 08:03:51<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong>a Ferrari e la moglie?<br />
La Ferrari non se la fanno in molti.<br />
Bebo Inserito il - 10/04/2006 : 22:46:59<br />
ANNUNCI:<br />
A.A.A. Ragazza cerca ragazzo di razza <strong>per</strong>chè bastardo l'ha già avuto!!!<br />
Spiderman Inserito il - 11/04/2006 : 09:03:28<br />
Che differenza c'è tra Pomì e Pummarò?<br />
Pomì è passato, Pummaro' è futuro!<br />
Spiderman Inserito il - 11/04/2006 : 09:58:17<br />
Gino e Michele show!<br />
1. I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz.<br />
2. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i com<strong>un</strong>isti.<br />
3. Quando Craxi vede <strong>un</strong> socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?".<br />
4. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' <strong>un</strong> vero duro porta le<br />
palle sopra i boxer.<br />
5. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo'<br />
dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi<br />
coincidono…<br />
6. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo<br />
davanti a <strong>un</strong> cubo di Rubik impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo.<br />
7. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, <strong>per</strong> fargli <strong>un</strong>a<br />
giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al<br />
quadrato e poi moltiplicarla <strong>per</strong> 3,14.
8. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a<br />
pescare, come esca usa l'American Express.<br />
9. I ragazzi del '85 sono strani. Ne ho visti alc<strong>un</strong>i rubare la droga <strong>per</strong> comprarsi<br />
<strong>un</strong>'autoradio.<br />
10. Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia.<br />
11. Ho visto <strong>un</strong> ragazzo con la testa rapata che somigliava a <strong>un</strong> naziskin uscire da<br />
<strong>un</strong>a discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho visto salire su <strong>un</strong>a macchina,<br />
sgommare e schiantarsi a 180 all'ora su <strong>un</strong> albero. E ho pianto… Ho pianto <strong>per</strong>che'<br />
era <strong>un</strong> albero bellissimo. Un tiglio.<br />
12. Era <strong>un</strong> tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava<br />
raccogliendo le firme <strong>per</strong> fare passare l'equatore da Milano.<br />
13. "F<strong>un</strong>go" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come<br />
diagnosta non era <strong>un</strong> granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la<br />
bomboletta spray!<br />
14. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e' basata su <strong>un</strong>a<br />
storia vera.<br />
15. Lo chiamavano Cesareo <strong>per</strong>che' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista<br />
neanche quando era nato.<br />
16. Finalmente ho trovato <strong>un</strong> imbianchino come si deve: preciso, onesto,<br />
coscienzioso… e fa anche servizio a domicilio.<br />
17. La bellissima Alba Parietti indossava <strong>un</strong> tailleurino che le scopriva appena<br />
l'ombelico (partendo dal basso).<br />
18. Irene Pivetti si e' laureata in Lettere all'Universita' Cattolica di Milano, facendo<br />
subito dopo <strong>un</strong> master ai laboratoires Garnier di Parigi.<br />
19. I 'Ragazzi Italiani' sono <strong>un</strong> quintetto, cioe' <strong>un</strong> coro di 5 ragazzi ogn<strong>un</strong>o dei quali<br />
e' convinto che gli altri 4 stiano cantando.<br />
20. Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto… e poi avere <strong>un</strong> figlio<br />
paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)<br />
francesco di Napoli Inserito il - 11/04/2006 : 22:54:26<br />
In <strong>un</strong> manicomio:<br />
Il direttore guarda dalla finestra del suo studio <strong>un</strong>a decina di pazzi che si tuffano in<br />
piscina e si divertono da morire.<br />
Decide di convocarli e quando li ha di fronte a se chiede:<br />
ragazzi ditemi vi piace la nuova piscina? vi state divertendo?<br />
E <strong>un</strong> pazzo risponde : Dottò questo non è niente, vedrete quando la riempiranno<br />
d'acqua !!!!!!!!!<br />
Spiderman Inserito il - 12/04/2006 : 07:59:20<br />
Le tappe della vita di <strong>un</strong> uomo e di <strong>un</strong>a donna<br />
Le tappe della vita di <strong>un</strong> uomo<br />
ETA' DRINK PREFERITO<br />
17 anni Birra<br />
25 anni Vodka<br />
35 anni Scotch<br />
48 anni Scotch doppio<br />
66 anni Olio di fegato di merluzzo<br />
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE<br />
17 anni I miei genitori sono fuori <strong>per</strong> il fine settimana.<br />
25 anni La mia ragazza è fuori <strong>per</strong> il fine settimana.<br />
35 anni La mia fidanzata è fuori <strong>per</strong> il fine settimana.<br />
48 anni Mia moglie è fuori <strong>per</strong> il fine settimana.
66 anni Mia moglie è morta.<br />
ETA' SPORT PREFERITO<br />
17 anni Sesso<br />
25 anni Sesso<br />
35 anni Sesso<br />
48 anni Zapping televisivo<br />
66 anni Pisolini<br />
ETA' FANTASIA PREFERITA<br />
17 anni Un goal vincente sul fischio dell'arbitro<br />
25 anni Sesso sull'aeroplano<br />
35 anni Menage a tre<br />
48 anni Rilevare la società<br />
66 anni Una cameriera sado-maso<br />
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE<br />
17 anni Serata horror al cinema multisala<br />
25 anni "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"<br />
35 anni "Vieni a casa mia!"<br />
48 anni "Vieni a casa mia e cucina!"<br />
66 anni Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.<br />
Le tappe della vita di <strong>un</strong>a donna<br />
ETA' DRINK PREFERITO<br />
17 anni Braghetto<br />
25 anni Vino bianco<br />
35 anni Vino rosso<br />
48 anni Dom Perignon<br />
66 anni Shot di Jack Daniels<br />
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO<br />
17 anni Mi devo lavare i capelli<br />
25 anni Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega<br />
35 anni Mi devo fare la tinta ai capelli<br />
48 anni Mi devo far fare la tinta da Stefàn<br />
ETA' SPORT PREFERITO<br />
17 anni Shopping<br />
25 anni Shopping<br />
35 anni Shopping<br />
48 anni Shopping<br />
66 anni Shopping<br />
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE<br />
17 anni McDonalds<br />
25 anni Cena o pranzo gratis<br />
35 anni Un diamante<br />
48 anni Un diamante più grosso<br />
66 anni A casa da sola<br />
ETA' FANTASIA PREFERITA<br />
17 anni Alto, bello e moro<br />
25 anni Alto, bello, moro e con i soldi<br />
35 anni Alto, bello, moro, con i soldi e con <strong>un</strong> cervello<br />
48 anni Un uomo con i capelli<br />
66 anni Un uomo
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE<br />
17 anni Offre di pagare lui<br />
25 anni Paga lui<br />
35 anni Prepara la colazione la mattina dopo<br />
48 anni Prepara la colazione la mattina dopo <strong>per</strong> i bambini<br />
66 anni Riesce a masticare la colazione<br />
Bebo Inserito il - 12/04/2006 : 23:41:55<br />
AL MARE: In spiaggia <strong>un</strong> bagnino sta mangiando <strong>un</strong> panino gigante.<br />
Gli si avvicina <strong>un</strong> bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non mangio!".<br />
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!".<br />
Bebo Inserito il - 12/04/2006 : 23:44:11<br />
CELEBRITA' :<br />
ITALIA<br />
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato<br />
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso<br />
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena<br />
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno<br />
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare<br />
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone<br />
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto<br />
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso<br />
GIAPPONE<br />
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura<br />
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma<br />
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo<br />
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody<br />
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo<br />
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata<br />
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo<br />
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato<br />
RUSSIA<br />
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky<br />
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky<br />
ARABIA<br />
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar<br />
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash<br />
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari<br />
Il più famoso agente di pompe f<strong>un</strong>ebri arabo: Ali' Murtac<br />
BRASILE<br />
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo<br />
francesco di Napoli Inserito il - 13/04/2006 : 11:17:05<br />
Un milanese si trova di passaggio in <strong>un</strong> paesino della Sicilia <strong>per</strong> lavoro e passando
davanti al salone di <strong>un</strong> barbiere,ne approfitta <strong>per</strong> farsi fare la barba.<br />
Si siede sulla poltrona e il barbiere comincia ad insaponare,<br />
poi si gira sputa sul pennello e continua ad insaponare,<br />
si gira ancora risputa sul pennello e riprende ad insaponare,<br />
al che il milanese molto disgustato chiede:<br />
scusate ma <strong>per</strong>chè si gira sputa sul pennello e poi mi insapona?<br />
è davvero disgustoso.<br />
e il barbiere: sapete qui manca l'acqua e <strong>per</strong>ciò ci dobbiamo arrangiare e com<strong>un</strong>que<br />
lei è fort<strong>un</strong>ato,<strong>per</strong>chè ai forestieri sputiamo sul pennello, mentre ai paesani gli<br />
sputiano direttamente in faccia.<br />
Bebo Inserito il - 13/04/2006 : 17:42:48<br />
Alc<strong>un</strong>e note agli al<strong>un</strong>ni prese da registri di scuole su<strong>per</strong>iori<br />
"L'al<strong>un</strong>no L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe<br />
sventolando in aria lo scopino del water"<br />
"L'al<strong>un</strong>no L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la <strong>per</strong>tica come simbolo<br />
fallico"<br />
"Si espelle dall'aula l'al<strong>un</strong>na Marioli Ilaria <strong>per</strong>chè ha ossessivamente offeso la<br />
compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"<br />
"L'al<strong>un</strong>na B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del<br />
professore"<br />
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua im<strong>per</strong>territa durante<br />
le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è<br />
resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale<br />
maleducazione"<br />
"Gli al<strong>un</strong>ni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili<br />
<strong>per</strong> costringere le ragazzare ad utilizzare il bagno maschile"<br />
L'insegnante di latino: "L'al<strong>un</strong>no è entrato in aula, dopo essere stato <strong>per</strong> 20 mintuti<br />
al bagno, aprendo la porta con <strong>un</strong> calcio; ha fatto <strong>un</strong>a capriola e ha p<strong>un</strong>tato<br />
<strong>un</strong>'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!"<br />
"L'al<strong>un</strong>no giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse<br />
domenica""<br />
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno <strong>un</strong>a loro compagna <strong>per</strong>chè ritenuta da<br />
loro "cesso""<br />
"Gli al<strong>un</strong>ni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi<br />
es<strong>per</strong>imenti di balistica usando proiettili di carta e saliva<br />
(stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si<br />
giustificano dicendo di necessitare <strong>un</strong> bersaglio<br />
"L'al<strong>un</strong>no M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare <strong>un</strong>a pagina<br />
della Divina Commedia <strong>per</strong> soffiarsi il naso"<br />
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho<br />
<strong>un</strong>a vita da vivere"
Liceo Scientifico Co<strong>per</strong>nico di Brescia: "Gli al<strong>un</strong>ni Bontempi e Novellino simulano <strong>un</strong><br />
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"<br />
"L'al<strong>un</strong>no Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in<br />
presenza del suo avvocato"<br />
"L'al<strong>un</strong>no M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R.<br />
l'ha convinto che significhi "dito"<br />
"Gli al<strong>un</strong>ni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"<br />
motogigio73 Inserito il - 14/04/2006 : 15:33:28<br />
Alc<strong>un</strong>i strafalcioni che ho sentito ed altri letti da bigliettini che arrivano nella farmacia<br />
in cui lavoro.<br />
ACQUA OSSIGENATA A 220 VOLTS(acqua ossigenata a 10 volumi).<br />
ASTIOPOROSI(che penso sia osteoporosi alquanto adirata).<br />
OSSAOPEROSE(sempre osteoporosi)<br />
ASTROPOROSI(forse <strong>un</strong>a osteoporosi ''SIDERALE'')<br />
ARACHIDI ANALI (ragadi ANALI).<br />
COTONE IDROFOBO(cotone idrofilo).<br />
FAVE DI FICA,FUGHE DI FAVA,(fave DI fuca)<br />
WC NET ,VIVA C,VIVI C SFOSFORESCENTE,VINCI VINCI EVANESCENTE(vivin c<br />
compresse effervescenti).<br />
ODIOSAN(iodosan).KILLER(chilly detergente intimo).<br />
CARECA IUNIOR(corega j<strong>un</strong>ior).<br />
FIUMICINO FOSFORESCENTE(fluimucil compresse effervescenti).<br />
MORBO DI PAKISTAN(parkinson)<br />
SUPPOSTE DI NITROGLICERINA (<strong>un</strong>a bomba <strong>per</strong> la stipsi supposte di glicerina).<br />
SPAZZOLINO ORTOPEDICO(ortodontico).<br />
TALCO MANDORLATO,VENTILATO,(talco mentolato)<br />
ULCERA DOGANALE (duodenale)<br />
VOLTéR,VOLTARELLA EMERGENZ,(voltaren emulgel).<br />
EPISCOPAL(buscopan)<br />
Bebo Inserito il - 15/04/2006 : 00:28:36<br />
Una bambina dice alla mamma:<br />
"Dov'è andata la nonna?".<br />
E la mamma:<br />
"Amore, è caduta dal balcone ma ora è in cielo!".<br />
E la bimba:<br />
"Caxxo che rimbalzo!"...<br />
LucaLeicht Inserito il - 18/04/2006 : 10:23:49<br />
La solita "lotta dei numeri" dopo ogni evento...........<br />
4 milioni di euro sarebbe l'incasso de "Il Caimano" di Nanno Moretti secondo gli<br />
organizzatori....<br />
3.000 euro secondo le forze dell'ordine......<br />
Faber Inserito il - 18/04/2006 : 14:58:10
Londra, 13:33<br />
USA: TOM CRUISE, MANGERO' LA PLACENTA DI MIO FIGLIO<br />
Tom Cruise ha ann<strong>un</strong>ciato che assistera' al parto del suo primogenito e che ne<br />
mangera' la placenta e il cordone ombelicale. E' l'ultima uscita in ordine di tempo<br />
dell'attore che nei giorni scorsi aveva fatto sa<strong>per</strong>e di non volere battezzare il neonato<br />
e di avere chiesto alla compagna, Katie Holmes, di partorire in silenzio <strong>per</strong> non<br />
traumatizzare il piccino. "Mangero' la placenta", ha detto Cruise alla rivista 'GQ<br />
magazine', "credo che abbia <strong>un</strong> buon sapore e che sia molto nutriente. Sono<br />
intenzionato a mangiare il cordone e la placenta, proprio sul posto", in sala parto.<br />
Nei giorni scorsi l'ex marito di Nicole Kidman aveva spiegato che l'attuale compagna,<br />
anch'essa convertitasi "al cento <strong>per</strong> cento" a Scientology, la dottrina religiosa fondata<br />
da L. Ron Hubbard, avrebbe osservato il precetto del parto silenzioso: niente grida, si<br />
soffre in silenzio <strong>per</strong>che' niente possa essere <strong>per</strong>cepito e registrato dal neonato come<br />
evento traumatico. Quello con Katie Holmes e' il primo figlio naturale di Cruise che<br />
ne ha gia' due, adottati all'epoca del matrimonio con la Kidman<br />
LucaLeicht Inserito il - 20/04/2006 : 09:19:00<br />
Undici <strong>per</strong>sone, dieci uomini ed <strong>un</strong>a donna, stanno aggrappati alla corda di <strong>un</strong><br />
elicottero in condizioni di estrema emergenza (non totale n.d.r.).<br />
Si accorgono che <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona deve abbandonarsi nel vuoto, la corda non regge che<br />
più di dieci <strong>per</strong>sone.<br />
La donna si fa carico di questo spiegando che le donne si sono sempre, e si devono,<br />
sacrificare <strong>per</strong> i loro figli e mariti e che sarebbe molto meno grave <strong>per</strong> l'umanità la<br />
sua <strong>per</strong>dita che quella di <strong>un</strong> uomo e bla bla bla.....<br />
Al termine del discorso tutti gli uomini applaudono.............<br />
Bebo Inserito il - 21/04/2006 : 20:28:55<br />
Un cameriere ad <strong>un</strong>a signora:<br />
- <strong>un</strong> altro po' di vino?<br />
e la signora:<br />
- no grazie! Mi da problemi alle gambe<br />
il cameriere:<br />
- gliele fa gonfiare?<br />
la signora:<br />
- no... me le fa aprire!<br />
Spiderman Inserito il - 24/04/2006 : 15:07:02<br />
Perché l'Albania non ha <strong>un</strong>a squadra di nuoto?<br />
Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia.<br />
Spiderman Inserito il - 25/04/2006 : 08:18:25<br />
Durante <strong>un</strong> convegno tra capi di governo, organizzato in <strong>un</strong>a s<strong>per</strong>duta localita'<br />
dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata<br />
<strong>un</strong>'attivita' ricreativa <strong>per</strong> cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di <strong>un</strong>a specie di<br />
caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre <strong>per</strong>sone.<br />
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti
gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e <strong>per</strong><br />
<strong>un</strong> po' le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca<br />
qualcosa va storto e i tre si <strong>per</strong>dono.<br />
Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino,<br />
alla vista di <strong>un</strong>a casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire,<br />
con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si<br />
dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre <strong>un</strong> contadino che li invita ad entrare<br />
ma la conversazione e' molto difficile <strong>per</strong>che' riescono a capirsi con qualche parola di<br />
spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, <strong>un</strong>o<br />
deve dormire nella stalla.<br />
Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e<br />
cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si<br />
addormentano.<br />
Passano a dieci minuti e si sente bussare alla porta:<br />
"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di<br />
soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non<br />
sapevo ci fosse <strong>un</strong>a vacca, <strong>per</strong> noi hindu si tratta di <strong>un</strong> animale sacro e io non posso<br />
dormire la'".<br />
- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco.<br />
Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.<br />
Passano ancora dieci minuti e proprio mentre stanno <strong>per</strong> crollare si sente<br />
nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla dis<strong>per</strong>ato il premier<br />
Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente <strong>per</strong> Allah! scusate ma ho<br />
sco<strong>per</strong>to che nella stalla c'e' <strong>un</strong> maiale e <strong>per</strong> noi mussulmani il maiale e' <strong>un</strong> essere<br />
ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".<br />
A questo p<strong>un</strong>to Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla,<br />
quando avevo otto anni..." e comincia <strong>un</strong> monologo l<strong>un</strong>ghissimo sulle sue es<strong>per</strong>ienze<br />
di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se<br />
ne va a dormire nel pagliaio.<br />
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno<br />
nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta.<br />
Uno dei due con tono esas<strong>per</strong>ato chiede: - "Chi e' ?"<br />
- "Siamo la vacca e il maiale!"<br />
Spiderman Inserito il - 26/04/2006 : 07:26:36<br />
Perché i carabinieri tengono <strong>un</strong>a vasca sopra il tetto dell'auto?<br />
Per mettere la sirena.<br />
Bebo Inserito il - 27/04/2006 : 00:32:54<br />
Un cieco ha <strong>un</strong>a voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i<br />
colleghi di lavoro con le frasi tipo: "Voglio <strong>un</strong>a donna, voglio fare sesso..."<br />
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco <strong>per</strong><br />
procurargli <strong>un</strong>a donna <strong>per</strong> la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa <strong>un</strong>a<br />
doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può <strong>per</strong> renderla accogliente alla<br />
notte di fuoco che lo attende.<br />
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la<br />
donna procurata dall'amico.<br />
La fa accomodare, e in <strong>un</strong>o stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione<br />
galoppa, comincia a fare <strong>un</strong>a raffica di domande:<br />
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, <strong>un</strong>a minigonna, <strong>un</strong>a<br />
camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le<br />
scarpe e le mostra la camera da letto.<br />
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.<br />
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole<br />
godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando<br />
chiede a Paola:<br />
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso <strong>per</strong>mettermi di<br />
chiederti <strong>un</strong>a cosa?<br />
E lei:<br />
- Certo!<br />
- Li fai i 69?<br />
Paola dolcemente risponde:<br />
- Esattamente a luglio di quest'anno!<br />
Spiderman Inserito il - 27/04/2006 : 07:31:45<br />
Il comandante della caserma dei carabinieri rad<strong>un</strong>a tutto il battaglione e dal palco<br />
con voce tonante si rivolge loro:<br />
"Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci<br />
valere diamo esempio!".<br />
Detto ciò chiama sul palco l'app<strong>un</strong>tato Caputo e gli domanda:<br />
"Caputo quanto fa 2 più 2?".<br />
E Caputo:<br />
"Tre!".<br />
Il comandante:<br />
"Ma no, ma no... sforzati!!!".<br />
Mentre <strong>un</strong> grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:<br />
"Dagli <strong>un</strong>'altra possibilità, dagli <strong>un</strong>'altra possibilità!".<br />
Il comandante ripete ladomanda e Caputo risponde "5".<br />
"Ma no caputo, no!" gli risponde il comandante.<br />
Dalla platea <strong>un</strong> urlo ancora più forte:<br />
"Dagli <strong>un</strong>'altra possibilità, dagli <strong>un</strong>'altra possibilità!".<br />
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".<br />
Dalla platea:<br />
"Dagli <strong>un</strong>'altra possibilità, dagli <strong>un</strong>'altra possibilità!"<br />
Bebo Inserito il - 27/04/2006 : 19:24:10<br />
Un tipo si vanta di aver acquistato <strong>un</strong> su<strong>per</strong> computer che è in grado di rispondere<br />
esattamente a qualsiasi domanda.<br />
Quindi dice ad <strong>un</strong> amico di provare a chiedergli qualcosa, qual<strong>un</strong>que cosa!<br />
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo<br />
momento mio padre?"<br />
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."<br />
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:<br />
- Hai preso <strong>un</strong>a fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!<br />
A questo p<strong>un</strong>to l'altro risponde:<br />
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la<br />
domanda diversamente...<br />
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"<br />
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo<br />
padre è a pescare sul Lago di Garda."
Spiderman Inserito il - 28/04/2006 : 08:16:51<br />
Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e chiede:<br />
"Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente ho <strong>un</strong> peso sulla coscienza che<br />
mi assilla"<br />
Parroco:<br />
"Mi dica, si confidi con tranquillità"<br />
"Vede padre io sono <strong>un</strong>'amante delle passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre<br />
camminavo in <strong>un</strong> bosco in montagna, tra gli alberi vi era <strong>un</strong>a chiesetta piccina ma<br />
bellina. Padre, ho girato tutto intorno poi non ho resistito e sono entrata. Vi era <strong>un</strong><br />
parroco giovane ma bellino!!!!!"<br />
Parroco:<br />
"Non mi dica che?"<br />
Signora:<br />
"No! Gli ho fatto solo <strong>un</strong> lavoro di bocca"<br />
Parroco:<br />
"Eh, signora mia, queste cose non si fanno! Per stavolta la <strong>per</strong>dono e le do<br />
l'assoluzione, ma si ricordi che se le dovesse riaccadere ... la sua parrocchia è<br />
questa!!"<br />
Spiderman Inserito il - 01/05/2006 : 07:55:56<br />
Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione, quando <strong>un</strong>o<br />
esclama, rivolto all'altro:<br />
"Ehi, guarda quelli sono in cinque su <strong>un</strong>a Renault 4!"<br />
e l'altro gli risponde:<br />
"Shhhh, parla piano, noi siamo in due su <strong>un</strong>a Uno ...".<br />
Rossoalfa Inserito il - 01/05/2006 : 19:44:50<br />
sapete <strong>per</strong>che sugli sportelli i vigili hanno scritto polizia m<strong>un</strong>icipale?<br />
sennò ci salgono i carabinieri......ovviamente!<br />
Spiderman Inserito il - 02/05/2006 : 07:19:11<br />
In occasione del gemellaggio tra l'Arma e la Tribù indiana dei Swins, parte <strong>un</strong><br />
contingente <strong>per</strong> <strong>un</strong>o scambio di es<strong>per</strong>ienza in terra indiana. All'arrivo, il Comandante<br />
contatta il Generale :<br />
"Generale qui è tutto a posto, il viaggio è andato bene. Chiameremo noi nei prossimi<br />
giorni!".<br />
Il Generale risponde :<br />
"Mi raccomando, occhi bene a<strong>per</strong>ti e massimo stato di allerta".<br />
Dopo <strong>un</strong>a settimana:<br />
"Generale, qui è tutto a posto, il cibo è buono, la situazione ci sembra tranquilla, c'è<br />
solo <strong>un</strong> piccolo problema: stanno <strong>per</strong> arrivare i Monsoni!".<br />
Il Generale preoccupato risponde :<br />
"Comandante massima allerta nell'affrontare i Monsoni: armi bene il contingente!".<br />
Il Comandante:<br />
"Generale, i Monsoni sono venti!"<br />
Il Generale:<br />
"Comandante se è così allora li ammazzi tutti!".<br />
Bebo Inserito il - 03/05/2006 : 00:32:45
FRANCESISMI...<br />
E’ uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata!...<br />
Hai il naso così l<strong>un</strong>go che <strong>per</strong> baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare<br />
dietro...<br />
Sei cosi stronzo che se pesti <strong>un</strong>a merda fai scopa...<br />
Sei mai stato in <strong>un</strong>o Zoo? Voglio dire .... come spettatore?<br />
Sei talmente basso che se ti fai <strong>un</strong> clistere ti viene <strong>un</strong>'emorragia cerebrale!<br />
Mo' ti tiro <strong>un</strong>o schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo!<br />
Sei pelato o t'hanno trapiantato na chiappa in testa?<br />
L'urtimo che m'ha detto 'na cosa der genere,mo vede li fiori dalla parte delle radici<br />
Hai i peli del culo talmente l<strong>un</strong>ghi che ogni scoreggia è 'na frustata!<br />
Sei bella come il sole .... che non si può guardare!<br />
Ci hai 'n fiato così pesante che te se vedono 'e parole usci' de bocca<br />
Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a<br />
camminare all' indietro...<br />
E' cellulite o sei na bigbabol ciancicata?<br />
Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in <strong>un</strong> sacchetto di coriandoli ce sta' carnevale<br />
<strong>per</strong> sei mesi...<br />
Sei così pelosa che pure 'e piattole fanno fatica a trovà 'a strada de casa<br />
C'hai <strong>un</strong> naso cosi' grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire<br />
col manico....<br />
Sei cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!!<br />
(riferito ad <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona grassa) Aò, n<strong>un</strong> t'hanno mai detto ch'er cocomero se magna<br />
a fette?<br />
Sei talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!!<br />
A balena, ridacce Pinocchio!!!!!!!...<br />
C'hai il culo così grosso che fa provincia!...<br />
C'hai <strong>un</strong> naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole<br />
chiedono: "a che piano signore?"<br />
Aho, c'hai 'na barba così folta che si te magni 'na banana pare 'n firm porno!...<br />
Ti do <strong>un</strong> pugno che ti scombina il DNA....<br />
Spiderman Inserito il - 03/05/2006 : 07:34:53<br />
E' il giorno del lancio con il paracadute, si presentano <strong>un</strong> carabiniere e due finanzieri.<br />
Il maresciallo dice loro :<br />
" Alla luce rossa prepararsi e alla luce verde lanciarsi".<br />
Il carabiniere si prepara: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre.<br />
Il finanziere si prepara: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di<br />
emergenza, niente.<br />
L'altro finanziere si prepara : rossa..verde..via! Tira la corda...niente...tira quella di<br />
emergenza,niente.<br />
Il carabiniere che stava scendendo vede che i due finanzieri lo su<strong>per</strong>ano, cadendo a<br />
picco con il paracadute che non si era a<strong>per</strong>to, e togliendosi il paracadute grida :<br />
"Ma allora ditelo che è <strong>un</strong>a gara!".<br />
Spiderman Inserito il - 04/05/2006 : 08:50:45<br />
Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo<br />
rimprovera dicendogli:<br />
"Adesso basta! Devi andare più piano con la macchina altrimenti la chiudo in<br />
garage!".<br />
Il figlio:<br />
"Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!",
ma il padre:<br />
"Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggi<strong>un</strong>gibile!".<br />
Giannida Inserito il - 06/05/2006 : 14:40:16<br />
In <strong>un</strong>a farmacia <strong>un</strong> cliente guarda fisso il farmacista e poi esclama: dottore, <strong>per</strong><br />
curiosita' mi dice cosa ci fa con <strong>un</strong>a supposta sull'orecchio? Il farmacista stupito la<br />
prende la guarda e preoccupato risponde: cacchio e la matita allora dove l'avro'<br />
messa?<br />
Spiderman Inserito il - 08/05/2006 : 07:09:58<br />
Ci sono <strong>un</strong> carabiniere <strong>un</strong> poliziotto e <strong>un</strong> finanziere che ogni giorno mangiano panino<br />
e salame. Un giorno, stufi di mangiar sempre panini al salame, decidono che se le<br />
rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto<br />
la testa contro il muro.<br />
Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il<br />
muro; lo apre il poliziotto e trova il salame e "boom" la testa contro il muro; il<br />
carabiniere apre il panino, trova il salame e anche lui sbatte la testa contro il muro.<br />
Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, e dis<strong>per</strong>ate cercano di capire.<br />
La moglie del poliziotto dice: "Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la<br />
mortadella!".<br />
Quella del finanziere dice: "Io gli avrei preparato <strong>un</strong> panino con il formaggio!".<br />
Quella del carabiniere, meravigliata, dice: "Non capisco... ogni giorno se lo preparava<br />
lui il panino!"<br />
Spiderman Inserito il - 09/05/2006 : 07:34:44<br />
"La mente che si apre a nuove es<strong>per</strong>ienze non ritorna mai delle stesse<br />
dimensioni di prima" (Albert Einstein)<br />
"... neanche il culo!" (Eva Henger)<br />
Bebo Inserito il - 10/05/2006 : 23:44:33<br />
Autentici rapporti di classe e <strong>per</strong>sonali registrati sui registri scolastici.<br />
1) L'al<strong>un</strong>no S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la<br />
lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.<br />
2) L'al<strong>un</strong>no A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con<br />
<strong>un</strong> nuovo taglio di capelli.<br />
3) Gli al<strong>un</strong>ni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe,<br />
simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e<br />
banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai<br />
propri compagni. A mia insistente richiesta<br />
di smetterla vengo incitato a provare pure io <strong>per</strong> non avere così tanti pregiudizi.<br />
4) La classe non mostra rispetto <strong>per</strong> l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome<br />
in modo osceno.<br />
5) L'al<strong>un</strong>no M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il
pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.<br />
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.<br />
7) L'al<strong>un</strong>no A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli al<strong>un</strong>ni<br />
dell'istituto imitando Benito Mussolini, m<strong>un</strong>ito di fez e camicia nera, presentando <strong>un</strong>a<br />
dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.<br />
8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.<br />
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.<br />
9) L'al<strong>un</strong>no M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra<br />
e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette <strong>un</strong> rutto notevole che incita la<br />
classe al delirio collettivo.<br />
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'al<strong>un</strong>no S., mi viene detto dall'al<strong>un</strong>no<br />
C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di<br />
parlare ad <strong>un</strong>a terza <strong>per</strong>sona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori<br />
fatti con la bocca, l'al<strong>un</strong>no S. fuoriesce dall'armadio.<br />
11) L'al<strong>un</strong>no L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe<br />
sventolando in aria lo scopino del water.<br />
12) L'al<strong>un</strong>no L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la <strong>per</strong>tica come simbolo<br />
fallico.<br />
13) Si espelle dall'aula l'al<strong>un</strong>na M. Ilaria <strong>per</strong>ché ha ossessivamente offeso la<br />
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.<br />
14) L'al<strong>un</strong>na B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del<br />
professore.<br />
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua im<strong>per</strong>territa<br />
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria<br />
ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale<br />
maleducazione.<br />
16) Gli al<strong>un</strong>ni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili <strong>per</strong><br />
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.<br />
17) L'insegnante di latino: "L'al<strong>un</strong>no è entrato in aula, dopo essere stato <strong>per</strong> 20<br />
minuti al bagno, aprendo la porta con <strong>un</strong> calcio; ha fatto <strong>un</strong>a capriola e ha p<strong>un</strong>tato<br />
<strong>un</strong>'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"<br />
18) L'al<strong>un</strong>no giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse<br />
domenica".<br />
19) T., L. e B. chiudono in bagno <strong>un</strong>a loro compagna <strong>per</strong>ché ritenuta da loro "cesso".<br />
20) Gli al<strong>un</strong>ni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi es<strong>per</strong>imenti di<br />
balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole<br />
Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare <strong>un</strong><br />
bersaglio.<br />
21) L'al<strong>un</strong>no M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare <strong>un</strong>a pagina<br />
della Divina Commedia <strong>per</strong> soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho <strong>un</strong>a<br />
vita da vivere".<br />
23) Liceo Scientifico Co<strong>per</strong>nico di Brescia: "Gli al<strong>un</strong>ni B. e N. simulano <strong>un</strong> omicidio in<br />
classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".<br />
24) L'al<strong>un</strong>no M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in<br />
presenza del suo avvocato.<br />
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al<br />
suo posto cartello recante le parole "torno subito"".<br />
26) L'al<strong>un</strong>no M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha<br />
convito che significhi "dito".<br />
27) Gli al<strong>un</strong>ni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.<br />
francesco di Napoli Inserito il - 11/05/2006 : 21:13:56<br />
SPOSI:<br />
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.<br />
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".<br />
Lo sposo prende il portafogli e dona al parroco 20 euro.<br />
Il parroco meravigliato della magra somma, toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti<br />
che le dò il resto!"<br />
Coolele Inserito il - 12/05/2006 : 14:44:32<br />
LE ANNOTAZIONI REALMENTE REGISTRATE DAGLI INSEGNANTI SUI REGISTRI DI<br />
CLASSE<br />
L'al<strong>un</strong>no C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo<br />
piano dell'istituto, <strong>un</strong> assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola<br />
colomba bianca vola".<br />
L'al<strong>un</strong>no B++++ D++++++ partecipando ad <strong>un</strong>a strana competizione tra compagni<br />
sbatte continuamente la testa contro il muro<br />
nel tentativo di fermare con la fronte <strong>un</strong>a monetina lasciata cadere radente il muro<br />
stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il<br />
regolare svolgimento<br />
delle lezioni.<br />
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la<br />
lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.<br />
L'al<strong>un</strong>no M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato<br />
che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.<br />
L'al<strong>un</strong>no A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con <strong>un</strong><br />
nuovo taglio di capelli.<br />
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con<br />
<strong>un</strong> linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova.<br />
Gli al<strong>un</strong>ni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe,
simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e<br />
banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai<br />
propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare<br />
pure io <strong>per</strong> non avere così tanti pregiudizi.<br />
La classe non mostra rispetto <strong>per</strong> l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in<br />
modo osceno.<br />
L'al<strong>un</strong>no M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il<br />
pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.<br />
L'al<strong>un</strong>no G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio<br />
della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas.<br />
L'al<strong>un</strong>no F****, chiamato <strong>per</strong> l'interrogazione, risponde chiedendomi<br />
insistentemente che macchina ho.<br />
Gli al<strong>un</strong>ni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Sp<strong>un</strong>tarelli, Petrongari, Benvenuti,<br />
Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di<br />
classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il<br />
compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del<br />
compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante<br />
verso il muro <strong>per</strong> ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malf<strong>un</strong>zionamento<br />
del dispositivo.<br />
L'al<strong>un</strong>no xxx ha augurato la morte al professore.<br />
Gli al<strong>un</strong>ni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle<br />
prestazioni negative dell'al<strong>un</strong>no Manno.<br />
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della<br />
nazionale.<br />
L'al<strong>un</strong>no X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli al<strong>un</strong>ni dell'istituto<br />
imitando Benito Mussolini, m<strong>un</strong>ito di fez e camicia nera, presentando <strong>un</strong>a<br />
dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.<br />
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica<br />
Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.<br />
L'al<strong>un</strong>no DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver <strong>per</strong>so tempo a<br />
parcheggiare l'enterprise.<br />
La classe mostra <strong>un</strong>a indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'al<strong>un</strong>no<br />
che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra <strong>un</strong>a bottiglia di olio extravergine<br />
d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.<br />
L'al<strong>un</strong>no M.G. al termine della ricreazione salì sul bancone<br />
adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise <strong>un</strong> rutto<br />
notevole che incitò la classe al delirio collettivo.<br />
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'al<strong>un</strong>no S...., mi viene detto dall'al<strong>un</strong>no C...<br />
di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di<br />
parlare ad <strong>un</strong>a terza <strong>per</strong>sona urla "Scott tele trasporto!". Con fragorosi effetti sonori<br />
fatti con la bocca, l'al<strong>un</strong>no S.... fuoriesce dall'armadio.
Spiderman Inserito il - 15/05/2006 : 15:38:36<br />
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come <strong>un</strong>a bestia:<br />
"Fammela vedere!"<br />
e la fidanzata, stupita:<br />
"Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' <strong>un</strong>a settimana che non ci vediamo e<br />
potresti anche essere piu' gentile,darmi <strong>un</strong> bacio...".<br />
Ma il fidanzato ostinato:<br />
"Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito...."<br />
E la fidanzata:<br />
"Va bene, ecco.." e si sfila la gonna.<br />
Al che , il carabiniere tranquillizzandosi:<br />
"Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!".<br />
Spiderman Inserito il - 16/05/2006 : 08:54:17<br />
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in <strong>un</strong> ospedale psichiatrico. Un giorno che<br />
passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta<br />
nell'acqua e cola a picco...<br />
Marco salta a sua volta e riporta Anna in su<strong>per</strong>ficie. Quando il direttore dell'ospedale<br />
viene a sa<strong>per</strong>e dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale<br />
in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.<br />
Così il Direttore va da Marco <strong>per</strong> dargli la notizia e dice:<br />
- Marco, ti devo dare <strong>un</strong>a bella e <strong>un</strong>a cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di<br />
dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere <strong>un</strong> atto eroico<br />
salvando la vita di <strong>un</strong>'altra <strong>per</strong>sona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio<br />
mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura<br />
della vestaglia!<br />
Allora Marco guarda <strong>per</strong>plesso il Direttore e risponde:<br />
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io <strong>per</strong> farla asciugare...<br />
Frank Inserito il - 16/05/2006 : 19:19:26<br />
Una coppia andò in vacanza su <strong>un</strong> lago in cui si poteva pescare.<br />
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.<br />
Una mattina lui tornò dopo alc<strong>un</strong>e ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare <strong>un</strong><br />
pisolino.<br />
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.<br />
Remò <strong>un</strong> po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo <strong>un</strong> po' apparve<br />
<strong>un</strong>a guardia vicino alla sua barca.<br />
Richiamò la donna e le disse:<br />
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?<br />
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.<br />
- Si trova in <strong>un</strong>'area di divieto di pesca!<br />
- Ma non sto pescando! Non lo vede?<br />
- Sì, <strong>per</strong>ò ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!<br />
- Se lo fa, la den<strong>un</strong>cio <strong>per</strong> violenza carnale! - disse la donna indignata.<br />
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!<br />
- Sì... <strong>per</strong>ò ha con sé tutto l'occorrente...<br />
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Spiderman Inserito il - 17/05/2006 : 07:56:59<br />
Delirio di Hi-Tech<br />
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia....<br />
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.<br />
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.<br />
3. Usi il verbo "downloadare" <strong>per</strong> chiedere <strong>un</strong>a mano a scaricare la spesa dalla<br />
macchina.<br />
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, <strong>per</strong>ché temi sia pay-<strong>per</strong>-view.<br />
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.<br />
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.<br />
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il<br />
telelavoro da casa sua.<br />
8. Quando stiri impugni il ferro come <strong>un</strong> mouse e cerchi di ciccare sulle pieghe come<br />
fossero i<strong>per</strong>testuali.<br />
9. Quando guardi <strong>un</strong>a partita in televisione, cerchi di interagire con <strong>un</strong> joystick.<br />
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".<br />
francesco di Napoli Inserito il - 17/05/2006 : 18:35:02<br />
Dottore, ma qual'è la definizione esatta di AIDS?<br />
Abuso... Indiscriminato... Del... Sedere!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 17/05/2006 : 18:38:54<br />
Dottore, ogni notte mi sogno <strong>un</strong>a porta con <strong>un</strong>a grande targa, ma grande, grande. E<br />
spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non<br />
riesco ad aprirla..."<br />
"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?"<br />
"Tirare ..."<br />
Spiderman Inserito il - 18/05/2006 : 14:13:11<br />
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il <strong>per</strong>messo<br />
alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la<br />
sua cosina si trasformera' in <strong>un</strong>'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno<br />
cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi<br />
Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io<br />
devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano<br />
le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli<br />
impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu'<br />
preoccupata. Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to il principe fa fare silenzio nella sala e dice:<br />
"Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato <strong>un</strong> frutto nuovo ed<br />
esotico! Si chiama anguria". E la mostra in <strong>un</strong> gran vassoio d'argento.<br />
Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al<br />
principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il<br />
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta <strong>un</strong> momento, lo vedi che tutti ci<br />
guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia<br />
l'anguria!". Taglia <strong>un</strong>a gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola<br />
e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il<br />
principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi<br />
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
Spiderman Inserito il - 19/05/2006 : 08:04:55<br />
Il maresciallo sta spiegando all'app<strong>un</strong>tato che debbono recarsi al casinò <strong>per</strong> alc<strong>un</strong>i<br />
controlli:<br />
"Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri<br />
altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e<br />
basta!"<br />
"Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io"<br />
"E non mi devi chiamare neanche maresciallo!".<br />
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'app<strong>un</strong>tato si<br />
incuriosisce:<br />
"Maresciallo ha visto lì?"<br />
"NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?".<br />
La storia va avanti <strong>un</strong> <strong>pò</strong> così, l'app<strong>un</strong>tato continua a chiamare il maresciallo col<br />
rischio di far scoprire tutto. Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to i due si avvicinano al tavolo della<br />
roulette e il maresciallo <strong>per</strong> seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il<br />
croupier credendo che voglia giocare gli chiede:<br />
"Ha p<strong>un</strong>tato lei?"<br />
"No no, io sono maresciallo! L'app<strong>un</strong>tato è lui!".<br />
LucaLeicht Inserito il - 19/05/2006 : 10:19:03<br />
Da "Striscia":<br />
La Guardia di Finanza è entrata nell'appartamento di Luciano Moggi <strong>per</strong> la dovuta<br />
<strong>per</strong>quisizione, ma si è attivato l'allarme che p<strong>un</strong>tualmente suona quando NON entra<br />
<strong>un</strong> ladro......<br />
Spiderman Inserito il - 22/05/2006 : 08:43:22<br />
Due ladri organizzano il colpo del secolo. Vogliono rapinare la banca più grande della<br />
loro città.<br />
Così si organizzano, passano sotto le fognature, escono da <strong>un</strong> tombino proprio sotto<br />
la banca, entrano, aprono <strong>un</strong>a cassaforte e la trovano piena di vasetti bianchi.<br />
Uno dei due fa all'altro: "Guarda sti stronzi, hanno capito che saremmo venuti e<br />
c'hanno messo lo yogurth" e l'altro "vabbè, facciamoci più furbi noi e lo mangiamo<br />
tutto!" Così svuotano tuttii barattolini.<br />
Il giorno dopo su tutti i giornali: "Incredibile rapina alla banca del seme"<br />
Spiderman Inserito il - 23/05/2006 : 08:11:46<br />
Perché il cuore di <strong>un</strong>a donna è come il circo?<br />
C'è sempre posto <strong>per</strong> <strong>un</strong> buffone in più...<br />
Spiderman Inserito il - 24/05/2006 : 08:33:47<br />
Cosa si deve dare ad <strong>un</strong> uomo che pensa di avere tutto?<br />
Una donna <strong>per</strong> spiegargli come f<strong>un</strong>ziona!
LucaLeicht Inserito il - 25/05/2006 : 16:04:40<br />
Di Eros Ramazzotti: Terra promessa.<br />
Di Lucieros Ramoggiotti: Partita promessa.<br />
Siamo i ragazzi di Moggi<br />
Rubiamo sempre domenica<br />
E ci danno i rigori<br />
Così vinciamo<br />
Barare è la nostra passione<br />
Incontrare Paparesta<br />
Provare nuove emozioni<br />
E stare amici di tutti<br />
Siamo i ragazzi di Moggi<br />
Ladr<strong>un</strong>coli in libertà<br />
Dentro al Delle Alpi<br />
O seduti in poltrona<br />
E camminiamo con Moggi<br />
Nella trasferta più dura<br />
Tanto l'arbitro poi<br />
Farà la sua porca figura<br />
Finchè qualcosa cambierà<br />
Finchè qualc<strong>un</strong>o parlerà<br />
Una partita promessa<br />
Un calcio diverso<br />
Dove p<strong>un</strong>tare tutti i risparmi<br />
Noi non ci stancheremo<br />
A barare non ci fermeremo<br />
e lo scudetto avremo!!<br />
Siamo i ragazzi di Moggi<br />
Zingari di professione<br />
Con il tricolore davanti<br />
Al nostro bandierone<br />
Noi siamo fatti così<br />
Guardiamo sempre al futuro<br />
e già in settimana<br />
pensiamo a chi metterlo nel culo<br />
Finchè qualcosa cambierà<br />
Finchè qualc<strong>un</strong>o parlerà<br />
Una partita promessa<br />
Una vinta scommessa<br />
Dove far crescere i nostri risparmi<br />
Noi non ci fermeremo<br />
In serie C non andremo
E con Moggi e De Santis<br />
Sempre insisteremo!!!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 20:59:22<br />
Che differenza c'è tra l'AIDS e Bin Laden?<br />
La prima la prendi col cazzo, il secondo col cazzo lo prendi!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 21:05:38<br />
Ufficio immigrazione: "NOME?"<br />
"Muhjatil Ahamed"<br />
"SESSO?"<br />
"5 volte a settimana"<br />
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"<br />
"No importante.... a volte anche con cammelli"<br />
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 21:12:58<br />
Lo sapete cosa dice <strong>un</strong> pulcino in <strong>un</strong> forno?<br />
Pio...Pio...Pio...Pio....Pio focoooooo......<br />
RossoeNero Inserito il - 29/05/2006 : 12:53:35<br />
Due carabinieri camminano di notte vicino ad <strong>un</strong> cantiere. Ad <strong>un</strong> tratto <strong>un</strong>o fa<br />
all'altro: -Attento al cemento!!!! -Perché??? - E' ARMATO!!!!!<br />
Spiderman Inserito il - 29/05/2006 : 17:53:46<br />
Perché gli uomini vogliono sposare <strong>un</strong>a ragazza ancora vergine?<br />
Perché non sopportano le critiche.<br />
Spiderman Inserito il - 30/05/2006 : 07:24:28<br />
Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?<br />
Per non sentirlo russare.<br />
Spiderman Inserito il - 31/05/2006 : 09:31:38<br />
Perché Dio ha creato l'uomo?<br />
Perché i vibratori non tagliano l'erba.<br />
Spiderman Inserito il - 01/06/2006 : 07:35:45<br />
Cos'hanno in com<strong>un</strong>e il clitoride, i compleanni, gli anniversari ed il water?<br />
Che gli uomini non li azzeccano mai!
Spiderman Inserito il - 02/06/2006 : 08:06:53<br />
Perché molte donne fingono l'orgasmo?<br />
Perché molti uomini fingono nei preliminari!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 04/06/2006 : 23:21:21<br />
Lo sapete <strong>per</strong>che ai carabinieri oltre al nuclero radiomobile hanno dato anche il<br />
nucleo sommergibili?<br />
Perche' in fondo in fondo non sono cosi fessi.<br />
Spiderman Inserito il - 06/06/2006 : 07:24:03<br />
Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona<br />
qualità?<br />
"Cara, sono rientrato!"<br />
Spiderman Inserito il - 06/06/2006 : 10:59:36<br />
Il motto del giorno:<br />
Se qualc<strong>un</strong>o ride, ridi con lui!<br />
Se qualc<strong>un</strong>o canta, canta con lui!<br />
Se qualc<strong>un</strong>o beve, bevi con lui!<br />
Se qualc<strong>un</strong>o lavora, fatti i cazzi tuoi !<br />
Spiderman Inserito il - 07/06/2006 : 06:39:06<br />
Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù?<br />
Il matrimonio.<br />
Spiderman Inserito il - 07/06/2006 : 16:04:46<br />
Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?<br />
I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.<br />
Spiderman Inserito il - 09/06/2006 : 07:39:34<br />
Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?<br />
E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a ness<strong>un</strong>o.<br />
Spiderman Inserito il - 12/06/2006 : 07:17:15<br />
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:<br />
"Controlla le frecce in macchina!".<br />
E l'altro:<br />
"Perché non le portiamo le pistole oggi?"<br />
Spiderman Inserito il - 13/06/2006 : 07:50:25
Cosa disse dio dopo aver creato l'uomo?<br />
Posso fare di meglio!<br />
Spiderman Inserito il - 13/06/2006 : 14:50:50<br />
Giardino dell'Eden, <strong>un</strong>a giraffa incontra Dio e gli dice:<br />
"Signore, io sono stanca di questo mio collo così alto, mi sento sempre a disagio....".<br />
E Dio:<br />
"Giraffa, ti ho fatto il collo alto affinché tu possa arrivare a mangiare i frutti degli<br />
alberi più alti, che sono i più prelibati".<br />
La giraffa si convince e va via soddisfatta dicendo:<br />
"Il Signore è proprio buono".<br />
Dopo qualche minuto arriva l'elefante e dice:<br />
"Signore, con questa proboside mi sento a disagio".<br />
E Dio:<br />
"Però puoi bere l'acqua in profondità, ove è più limpida"<br />
e l'elefante se ne va contento come la giraffa dicendo<br />
"Il Signore è proprio buono".<br />
Dopo <strong>un</strong> po' arriva <strong>un</strong>a gallina... Dio la guarda e la gallina lo interrompe ancora<br />
prima che parlasse:<br />
"Senti, n<strong>un</strong> te 'nventà cazzate: o l'ova più piccole, o er culo più grosso!"<br />
Spiderman Inserito il - 14/06/2006 : 08:24:59<br />
Come <strong>un</strong> metallaro salva la principessa dal drago...<br />
HEAVY METAL:<br />
Il protagonista arriva su <strong>un</strong>a Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si<br />
fa la principessa<br />
GRIND METAL:<br />
Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile <strong>per</strong> circa 2 minuti<br />
e poi se ne va...<br />
POWER METAL:<br />
Il protagonista arriva a cavallo di <strong>un</strong> <strong>un</strong>icorno bianco, fugge dal drago, salva la<br />
principessa e fanno l'amore in <strong>un</strong>a foresta incantata<br />
TRASH METAL:<br />
Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa...<br />
rapido e indolore<br />
FOLK METAL:<br />
Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti<br />
altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il<br />
protagonista se ne va senza la principessa<br />
VIKING METAL:<br />
Il protagonista arriva a bordo di <strong>un</strong>a nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo<br />
cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al<br />
luogo prima di andarsene<br />
DEATH METAL:
Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va<br />
BLACK METAL:<br />
Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al<br />
castello.....poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in <strong>un</strong> rituale prima di<br />
ucciderla.....poi impala la principessa deflorata<br />
GORE METAL:<br />
Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa<br />
la principessa e la uccide.....poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia<br />
le sue viscere, si fa la carcassa <strong>per</strong> la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa <strong>per</strong><br />
l'ultima volta<br />
DOOM METAL:<br />
Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai<br />
sconfiggere, cade in depressione e si suicida.....il drago mangia il suo corpo e anche<br />
la principessa<br />
PROGRESSIVE METAL:<br />
Il protagonista arriva con <strong>un</strong>a chitarra e suona <strong>un</strong> assolo <strong>per</strong> 26 minuti, il drago si<br />
ammazza <strong>per</strong> la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa,<br />
esegue <strong>un</strong> altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo anno di<br />
conservatorio... la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista "HEAVY<br />
METAL"<br />
GLAM METAL:<br />
Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché<br />
ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di <strong>un</strong> bel rosa<br />
NU METAL:<br />
Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di<br />
lui.<br />
NU METAL (TAKE 2):<br />
Il protagonista arriva rico<strong>per</strong>to di piercing e dreadlocks. Sta <strong>per</strong> attaccare il drago ma<br />
si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il<br />
movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"... La principessa si fa il drago<br />
Spiderman Inserito il - 19/06/2006 : 07:31:56<br />
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere<br />
tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.<br />
Il primo dice: "D<strong>un</strong>que, la ghigliottina non mi piace <strong>per</strong>ché mi fa troppa impressione<br />
tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... <strong>per</strong><br />
la sedia elettrica".<br />
Viene legato alla sedia elettrica e gli viene data la prima scarica ma resta vivo. La<br />
seconda ma è sempre vivo. La terza al massimo voltaggio...ma il carabiniere è<br />
sempre vivo.<br />
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato <strong>per</strong>ché non è morto neanche<br />
dopo tre scariche.<br />
Mentre viene riportato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice: "Hei! guarda<br />
che la sedia elettrica non f<strong>un</strong>ziona".
Il secondo, al momento di scegliere: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato...<br />
la sedia elettrica non f<strong>un</strong>ziona quindi vada <strong>per</strong> la ghigliottina!"<br />
Spiderman Inserito il - 20/06/2006 : 08:22:41<br />
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo <strong>un</strong>a partita della propria squadra del cuore.<br />
Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Lo guarda incuriosito senza pron<strong>un</strong>ciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Dopo poco ancora:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Allora incuriosito gli fa:<br />
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?<br />
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due<br />
guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?<br />
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:32:51<br />
Un tizio va dal dottore:<br />
Dottore!! Dottore come mai quando faccio l'amore con mia moglie a volte sento <strong>un</strong><br />
caldo esagerato e a volte <strong>un</strong> freddo esagerato.<br />
Il dottore incuriosito, convoca la moglie del paziente e riferisce quanto detto dal<br />
marito,<br />
Al che la donna dice: dottò non gli date retta, quello <strong>un</strong>a se la fa il 15 agosto e<br />
<strong>un</strong>'altra se la fa il 30 dicembre.<br />
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:39:30<br />
Chirurgia plastica<br />
La moglie dice al marito:<br />
- Voglio farmi <strong>un</strong> intervento di chirurgia plastica!<br />
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:<br />
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le<br />
piastrelle ma il cesso rimane com<strong>un</strong>que!!!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:44:30<br />
Due Carabinieri vicino alla ferrovia.<br />
Passa <strong>un</strong> Eurostar a 200 all'ora.<br />
Uno dice all'altro:<br />
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?<br />
E l'altro:<br />
- Però anche i vagoni non scherzano mica!!!<br />
Spiderman Inserito il - 21/06/2006 : 07:16:29<br />
Il marito alla moglie:<br />
"Cara, dovremmo cominciare a risparmiare. Se tu imparassi a cucinare, potremmo<br />
licenziare il cuoco".<br />
E la moglie:<br />
"Certo caro, hai ragione ... e se tu imparassi a scopare anche l'autista ed il
giardiniere".<br />
Spiderman Inserito il - 22/06/2006 : 07:35:48<br />
Marx muore e, come tutti, viene giudicato. Dato che è stato l'inventore del<br />
com<strong>un</strong>ismo viene trasferito all'inferno. Il diavolo prende in consegna la sua anima e<br />
la mette in <strong>un</strong> girone, poi torna nel suo ufficio a sbrigare i lavori di routine.<br />
Dopo <strong>un</strong> migliaio di anni sente <strong>un</strong> rumore fortissimo proveniore dai gironi, apre la<br />
porta dell'ufficio e vede tutte le anime in rivolta che chiedono le 35 ore, la settimana<br />
corta e l'ariacondizionata, e vede che il capo della rivolta è Marx.<br />
Allora guarda la sua cartella e vede che in fin dei conti la sua ideologia è stata<br />
travisata, e lui non ha mai ucciso ness<strong>un</strong>o, quindi decide di parlarne con San Pietro. I<br />
due si vedono, prendono <strong>un</strong> caffe e il diavolo chiede a Pietro di spostare Marx in<br />
Paradiso <strong>per</strong>chè non ha fatto nulla di male. Pietro ne parla con Dio e torna dal<br />
diavolo dicendo:<br />
"Hai ragione, forse c'è stato <strong>un</strong> errore di giudizio, mandacelo pure su".<br />
Il diavolo manda Marx in paradiso e torna ai suoi lavoretti. Dopo <strong>un</strong> migliaio di anni<br />
si chiede:<br />
"Chissà come se la passa Pietro con quel Marx?", e va a trovarlo.<br />
Quando lo vede gli chiede:<br />
"Senti, ma ti ricordi quel Marx, che ti ho mandato su <strong>un</strong> migliaio di anni fa?"<br />
"Certo", risponde il santo.<br />
"E dimmi, ti ha dato dei problemi?"<br />
"No, mai, è <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona tranquilla e distinta..."<br />
"Ah, bene, mi fa piacere, e Dio come sta?".<br />
E Pietro<br />
"Ma Dio non esiste!"<br />
Spiderman Inserito il - 23/06/2006 : 07:19:40<br />
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di <strong>un</strong> club esclusivo. Uno di loro dice:<br />
- Mio figlio è <strong>un</strong> ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.<br />
E' proprietario di <strong>un</strong>a grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato <strong>un</strong><br />
appartamento ad <strong>un</strong> suo amico.<br />
- Anche il mio è generoso - dice <strong>un</strong> altro - Qualche tempo fa ha regalato ad <strong>un</strong><br />
collega <strong>un</strong> purosangue, il miglior campione del suo allevamento.<br />
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo - Figurati che il mio è<br />
proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto <strong>un</strong> omaggio ad <strong>un</strong> suo amico<br />
di <strong>un</strong>a Lamborghini ultimo modello.<br />
In quel momento arriva <strong>un</strong> quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.<br />
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?<br />
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in <strong>un</strong> locale notturno.<br />
- Ma...la cosa non ti preoccupa?<br />
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici culattoni gli hanno regalato<br />
<strong>un</strong> appartamento, <strong>un</strong>a Lamborghini ed <strong>un</strong> purosangue!<br />
francesco di Napoli Inserito il - 24/06/2006 : 19:32:38<br />
Notizie dall'ISTAT:<br />
Sondaggio sulle gambe delle donne:<br />
Il 10% degli uomini le preferisce fini,<br />
il 5% le preferisce muscolose,<br />
il rimanente 85% le preferisce APERTE!!!!!!!!
Spiderman Inserito il - 26/06/2006 : 07:37:38<br />
Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo<br />
stadio di Hannover <strong>per</strong> assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a<br />
sedersi tra i tifosi del Ghana.<br />
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto <strong>un</strong> omone che sventola continuamente<br />
<strong>un</strong>a bandiera.<br />
Gennaro fa all'amico:<br />
- Uè Peppi'... stu str<strong>un</strong>z annanz n<strong>un</strong> ce fa vere' nu cazz!<br />
- Gennari, mo' ce penz'io!<br />
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e<br />
scocciato chiede:<br />
- What the hell you want?<br />
Peppino senza capire:<br />
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!<br />
Il ghanese, senza neanche degnarlo di <strong>un</strong>o sguardo, si risiede rispondendogli:<br />
- Fuck you!<br />
Gennaro allora:<br />
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?<br />
- Ha detto che non lo FA CHIU'...<br />
Spiderman Inserito il - 27/06/2006 : 09:16:09<br />
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione <strong>per</strong> divertirsi tra giochi d'azzardo<br />
e puttane. Gi<strong>un</strong>ti davanti ad <strong>un</strong> bordello svizzero, scende <strong>un</strong>a guardia del corpo dalla<br />
macchina e va a chiedere i prezzi:<br />
-Mi scusi, quanto costa, qui?<br />
-Dipende... quanto volete spendere?<br />
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!<br />
-Eh... <strong>per</strong> quella cifra non c'è ness<strong>un</strong>a ragazza disponibile!<br />
-Senta, siccome il capo è <strong>un</strong> po' stordito, non gli si potrebbe dare <strong>un</strong>a bambola<br />
gonfiabile? Tanto non se ne accorge...<br />
-Beh, contenti voi... Ok, <strong>per</strong> 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.<br />
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.<br />
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:<br />
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?<br />
-Mah, <strong>un</strong> macello!<br />
-E <strong>per</strong>ché?<br />
-Ho incontrato <strong>un</strong>a pazza! Sapeste... sono sconvolto!<br />
-Come mai, Altezza? Ci dica...<br />
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto ness<strong>un</strong>o.<br />
Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto.<br />
Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!<br />
-E poi?<br />
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.<br />
-Lei continuava a stare zitta e ferma.<br />
-E dopo?<br />
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda.<br />
Nell'eccitazione ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to le ho morso l'orecchio.<br />
-E allora?<br />
-Guardate, era proprio <strong>un</strong>a pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, <strong>un</strong>a capriola, e<br />
s'è buttata dalla finestra!
Spiderman Inserito il - 28/06/2006<br />
L' UCCELLO DELLA PACE<br />
La colomba è l'uccello della pace.<br />
La donna ... è la pace dell'uccello.<br />
L'uomo ... cerca la pace <strong>per</strong> il suo uccello.<br />
Lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace.<br />
La zitella ... conosce l'uccello, <strong>per</strong>ò non ha pace.<br />
La divorziata ... ha <strong>per</strong>so la pace e l'uccello.<br />
La vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace.<br />
Il vedovo ... ha <strong>per</strong>so la pace dell'uccello.<br />
La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace.<br />
Il marito ... ha pace sicura <strong>per</strong> l'uccello.<br />
Il vecchio ... ha l'uccello in pace.<br />
La vecchia ... dovrebbe aver pace, <strong>per</strong>ò pensa solo all'uccello.<br />
Il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.<br />
Spiderman Inserito il - 28/06/2006<br />
Aih, aih, aih, Luca, sai qual'è il bello di essere affetti da Alzheimer?<br />
E' che ogni giorno conosci <strong>per</strong>sone "nuove" ...<br />
Spiderman Inserito il - 29/06/2006<br />
Una vecchietta passeggia con <strong>un</strong>a bellissima gallina sotto il braccio.<br />
Un tipo la vede ed esclama:<br />
- Oh bella!! Me la darebbe <strong>per</strong> 10 euro? -<br />
E la vecchietta:<br />
- Certo! Un attimo che poso la gallina ... -<br />
Spiderman Inserito il - 30/06/2006<br />
LA GEOGRAFIA DELL’UOMO E DELLA DONNA<br />
La geografia della donna<br />
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza sco<strong>per</strong>ta, mezza<br />
selvaggia, naturalmente stupenda.<br />
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente sco<strong>per</strong>ta, bella<br />
sviluppata e a<strong>per</strong>ta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e<br />
macchine.<br />
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della<br />
sua bellezza.<br />
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la<br />
guerra ma sempre piacevole da visitare.<br />
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha <strong>per</strong>so la guerra ed è afflitta dagli<br />
errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.<br />
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, tranquilla, con i suoi confini<br />
praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.<br />
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con <strong>un</strong> passato glorioso ma<br />
purtroppo senza futuro.<br />
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma ness<strong>un</strong>o<br />
ci vuole andare.<br />
La geografia dell'uomo
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni...<br />
Spiderman Inserito il - 03/07/2006<br />
Tutto gira intorno ad <strong>un</strong>a ruota:<br />
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.<br />
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.<br />
A 18 anni il successo è: avere la patente.<br />
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.<br />
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.<br />
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.<br />
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.<br />
A 70 anni il successo è: avere la patente.<br />
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.<br />
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!<br />
Spiderman Inserito il - 04/07/2006<br />
L' app<strong>un</strong>tato al maresciallo :<br />
"Per fare <strong>un</strong> po' di spazio in archivio, possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10<br />
anni?"<br />
Il Maresciallo:<br />
"Ottima idea, ma <strong>per</strong> sicurezza fai prima le fotocopie...."<br />
Spiderman Inserito il - 05/07/2006<br />
Tra gay:<br />
"Pronto sono Dario, c'é Marco??"<br />
"No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!"<br />
"Che stronzo !! Poteva anche dirmelo che c'era <strong>un</strong>a festa ..."<br />
Spiderman Inserito il - 06/07/2006<br />
- Se hai <strong>un</strong> sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania?<br />
- Se la strada è <strong>un</strong>a scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia<br />
preso troppe ripetizioni?<br />
- Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è <strong>un</strong> petardo?<br />
- Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando<br />
bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?<br />
- Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel<br />
momento, tu stavi rientrando a casa?<br />
- Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella puttana?<br />
- Una rosa senza spine va a batteria?<br />
- Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?<br />
- La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma?<br />
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?<br />
- Perché "abbreviazione" è <strong>un</strong>a parola cosi l<strong>un</strong>ga?<br />
- Perché i Kamikaze portano <strong>un</strong> casco?<br />
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve <strong>per</strong> l'iniezione fatale<br />
ad <strong>un</strong> condannato a morte?<br />
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?<br />
- Come fanno i ciechi a sa<strong>per</strong>e quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?<br />
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari
potrebbe rovinare le mie cassette video?<br />
- Qual è il sinonimo di sinonimo?<br />
- Perché non c'è <strong>un</strong> alimento <strong>per</strong> gatti al gusto di topo?<br />
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?<br />
- Perché le ballerine danzano sempre sulla p<strong>un</strong>ta dei piedi? Non sarebbe più semplice<br />
scritturare ballerine più alte?<br />
- Voglio comprare <strong>un</strong> boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?<br />
- Perché i negozi a<strong>per</strong>ti 24 ore su 24 hanno la serratura?<br />
- Come si fa a sa<strong>per</strong>e se <strong>un</strong>a parola nel dizionario è scritta sbagliata?<br />
- Come può avere dei nipoti Pa<strong>per</strong>ino se non ha né fratelli né sorelle?<br />
- Adamo aveva l'ombelico?<br />
- Se Su<strong>per</strong>man è cosi furbo, <strong>per</strong>ché si mette gli slip sopra i pantaloni?<br />
- In <strong>un</strong>'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?<br />
- Se <strong>un</strong> gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e <strong>un</strong>a tartina imburrata cade<br />
sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla <strong>un</strong>a tartina imburrata<br />
sulla schiena di <strong>un</strong> gatto e si lancia questo dalla finestra?<br />
- Di che colore è <strong>un</strong> camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?<br />
- Se <strong>un</strong>a navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari f<strong>un</strong>zionano?<br />
- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?<br />
- Come mai <strong>per</strong> chiudere Windows si deve cliccare su "start"?<br />
- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo <strong>per</strong> i piatti trovi<br />
vero succo di limone?<br />
- Quando producono <strong>un</strong> nuovo cibo <strong>per</strong> cani "più gustoso", in realtà chi lo ha<br />
assaggiato?<br />
- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??<br />
- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto<br />
l'aereo con quella roba???<br />
- Perché le pecore non si restringono quando piove?<br />
- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?<br />
Mah...<br />
francesco di Napoli Inserito il - 11/07/2006 : 21:46:49<br />
Sapete qual'è la differenza tra <strong>un</strong>a donna e <strong>un</strong>a macchina? quando ti fottono la<br />
macchina te ne accorgi!!!!!!!!!<br />
Iskandar Inserito il - 14/07/2006 : 19:42:58<br />
Mondo del calcio....<br />
Zidane, Materazzi e Moggi sono su <strong>un</strong>a spiaggia in Arabia Saudita a bersi <strong>un</strong>a cassa<br />
di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Solo il<br />
possedere alcool in Arabia Saudita è <strong>un</strong> crimine grave quindi, <strong>per</strong> l'ancor più terribile<br />
crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di<br />
Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di<br />
morte in prigione a vita. Fort<strong>un</strong>a vuole che il giorno in cui il processo finisce, in<br />
Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che<br />
questi possono essere liberati e p<strong>un</strong>iti con solo 20 frustate a testa. Mentre si<br />
preparano <strong>per</strong> la p<strong>un</strong>izione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima<br />
moglie e lei mi ha chiesto di esaudire <strong>un</strong> desiderio ad ogn<strong>un</strong>o di voi prima di farvi<br />
frustare. Per primo tocca a Moggi che ci pensa <strong>un</strong> po' e dice: - Legatemi <strong>un</strong> cuscino<br />
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre<br />
10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia. Poi tocca a<br />
Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini<br />
durano solo <strong>per</strong> 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene<br />
portato via sanguinante e piagnucolante come <strong>un</strong>a bambina. E' ora il turno di
Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei <strong>un</strong><br />
campione del mondo e <strong>per</strong> questa ragione ti concederò ben due desideri. - - Grazie,<br />
Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come<br />
primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ... - Non solo sei<br />
<strong>un</strong> campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. -<br />
Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo<br />
secondo desiderio? - Legatemi Zidane sulla schiena<br />
francesco di Napoli Inserito il - 25/07/2006 : 12:08:22<br />
Durante <strong>un</strong> matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della<br />
sposa:<br />
"Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fort<strong>un</strong>ata!!"<br />
Alfatopo Inserito il - 26/07/2006 : 11:50:02<br />
Luigi incontra Antonio dopo tanto tempo, saluti abbracci e Luigi fa:<br />
"Sai che mia figlia si sposa?"<br />
"Porca troia"<br />
"No lei, l'altra, la piccola"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:18:16<br />
In mezzo ad <strong>un</strong> campo ci sono alc<strong>un</strong>i pomodori messi in fila indiana che camminano<br />
e cantano allegramente:"Noi siamo pomodori, noi siamo pomodori..la la la ". Poco<br />
lontano vicino ad <strong>un</strong>a stalla <strong>un</strong>o stronzetto di mucca osserva la scena e incuriosito si<br />
accoda alla fila dei pomodori e inizia a cantare anche lui. Ad <strong>un</strong> tratto il pomodoro<br />
piu' grande che e' in testa alla fila si accorge di lui ed esclama:" fermi fermi...c'e'<br />
qualcosa che non va!". I pomodori si guardano tra loro e lui, indicando l'ultimo della<br />
fila esclama:"tu non puoi stare qui e cantare con noi!". "Perche'?" chiede lo<br />
stronzetto."Perche' non sei <strong>un</strong> pomodoro!"replica l'altro. Allora lo stronzetto<br />
esclama:"Ma scusate, voi state facendo gli stronzi da 2 ore e io non posso fare il<br />
pomodoro <strong>per</strong> 5 minuti......!!<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:32:34<br />
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo <strong>un</strong>a l<strong>un</strong>ga degenza, vi ritorna in<br />
visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di <strong>un</strong> nuovo paziente, <strong>un</strong><br />
cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda dis<strong>per</strong>ato l'uomo e, con <strong>un</strong><br />
filo di voce, mormora:<br />
- Woong sing hoo!!!<br />
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel<br />
primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:<br />
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"<br />
- Mah, è <strong>un</strong>a frase strana, forse <strong>per</strong> via della sua pron<strong>un</strong>cia, <strong>per</strong>ché tradotta<br />
letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:35:14<br />
Un giovane ispettore delle imposte è mandato <strong>un</strong> giorno alla Grande Sinagoga di<br />
Parigi <strong>per</strong> effettuare <strong>un</strong> controllo fiscale.<br />
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?<br />
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, <strong>un</strong>a volta l'anno, ci offre <strong>un</strong> pacco di<br />
candele.<br />
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?<br />
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, <strong>un</strong>a volta<br />
l'anno, lui ci fa <strong>un</strong> piccolo regalo.<br />
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggi<strong>un</strong>ge:<br />
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?<br />
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:<br />
- Come <strong>per</strong> tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle<br />
Imposte e, <strong>un</strong>a volta l'anno, loro ci inviano <strong>un</strong>a testa di caxxo....<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:36:54<br />
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di <strong>un</strong>a trasmissione televisiva<br />
<strong>per</strong>ché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande<br />
curiosità, domanda all'anziana:<br />
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?<br />
- No! - risponde l'anziana.<br />
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.<br />
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva <strong>un</strong> cavallo a cui teneva<br />
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre<br />
nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to il cavallo inciam<strong>pò</strong> su<br />
di <strong>un</strong> sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciam<strong>pò</strong> di<br />
nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciam<strong>pò</strong>, mio<br />
marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo<br />
rimproverai: "Ma <strong>per</strong>ché hai fatto <strong>un</strong>a cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia:<br />
"UNO!"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:38:28<br />
Un cubano, <strong>un</strong> francese, <strong>un</strong> brindisino ed <strong>un</strong> albanse si trovano sul treno nella stessa<br />
carrozza. Il cubano accende <strong>un</strong> l<strong>un</strong>go e costoso sigaro havana, fa giusto <strong>un</strong>a tirata e<br />
poi lo getta dal finestrino. I compagni, sconvolti, gli dicono :"ma sei matto, <strong>un</strong><br />
havana è costosissimo, e tu lo butti così, appena acceso...". Il cubano, prontamente,<br />
risponde :"Nos otros a Cuba siamo pieni di sigari Havana!".<br />
Il francese, allora, stappa <strong>un</strong>a preziosissima bottiglia di Dom Perignon del '43, ne fa<br />
giusto <strong>un</strong> sorso, e poi lo getta dal finestrino. I compagni a quel p<strong>un</strong>to quasi lo<br />
aggrediscono <strong>per</strong> lo spreco, ma il francese si difende : "Mais noi, in France, siamo<br />
pieni comsà di Champagne eccellente".<br />
Allora il brindisino, in silenzio, ci pensa <strong>un</strong> attimo sù, si alza, e...getta l'albanese dal<br />
finestrino!<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:40:04<br />
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su <strong>un</strong> ramo. Se spari<br />
ad <strong>un</strong>o degli uccelli, quanti ne rimangono?"<br />
Il bambino risponde: "Ness<strong>un</strong>o, <strong>per</strong>che con il rumore dello sparo voleranno via tutti".<br />
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".<br />
Allora Pierino dice "Posso farle io <strong>un</strong>a domanda adesso?<br />
La maestra "Va bene"<br />
Ci sono tre donne sedute su <strong>un</strong>a panchina che mangiano il gelato.<br />
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la<br />
terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato<br />
fino al cono"<br />
E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come<br />
ragiona".<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:41:01<br />
Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il marito scherza e<br />
dice:<br />
"Dai, cara, non c'e' ness<strong>un</strong>o. Fagli vedere <strong>un</strong> po' le gambe!"<br />
La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia a ingrifarsi<br />
"Ahr! Urgh!"<br />
"Dai, muoviti <strong>un</strong> po' e vediamo cosa fa!"<br />
"Ma dai, caro, mi vergogno!"<br />
"Dai, tanto non c'e' ness<strong>un</strong>o!"<br />
E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla:<br />
"Ahr! Urgh!" che, eccitato, all<strong>un</strong>ga <strong>un</strong>a zampa e riesce ad afferrare la donna, con<br />
chiari intenti libidinosi.<br />
Al che il marito non si scompone e dice: "Ecco cara, adessa prova a spiegare a lui<br />
che hai mal di testa!!"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:42:37<br />
Un uomo a volto co<strong>per</strong>to e con <strong>un</strong>a pistola in mano, irrompe in <strong>un</strong>a Banca del Seme<br />
urlando:<br />
- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!<br />
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la<br />
ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:<br />
- Ma... vede, questa non è <strong>un</strong>a vera banca...<br />
- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!<br />
- Ma le dico che...<br />
- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!<br />
- Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di...<br />
- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!<br />
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:<br />
- ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!<br />
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:<br />
- HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!<br />
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala.<br />
L'uomo si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:<br />
- ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:45:16<br />
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà<br />
<strong>un</strong>'occhiata in giro... e vede <strong>un</strong>a bellissima donna sola seduta ad <strong>un</strong> tavolo vicino al<br />
suo.<br />
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora <strong>un</strong>a<br />
bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la<br />
signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe <strong>un</strong>a serata molto interessante.<br />
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è <strong>un</strong> gentile<br />
omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.<br />
La donna guarda <strong>un</strong> attimo la bottiglia con freddezza e su<strong>per</strong>iorità e decide di inviare<br />
<strong>un</strong> bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta
immediatamente al tavolo del signore.<br />
Nel biglietto c'era scritto:<br />
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage <strong>un</strong>a Mercedes,<br />
<strong>un</strong> milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"<br />
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara <strong>un</strong> biglietto che<br />
dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era<br />
scritto:<br />
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche<br />
la BMW 750i, <strong>per</strong> rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19<br />
dei 20 milioni di dollari che tengo in conto.<br />
Però....nemmeno <strong>per</strong> <strong>un</strong>a donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di<br />
quello che tengo<br />
Per favore MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:46:10<br />
Al bar.<br />
Un tizio confessa all'amico:<br />
-" E'da <strong>un</strong> mese che soffro d'insonnia. Sono stato dal medico, ma non ostatnte le<br />
cure, niente! Resto sveglio. Aiutami. Dammi <strong>un</strong> consiglio,cosa devo fare?".<br />
L'amico: -"Prendi dei lassativi!"<br />
L'insonne: -"Lassativi??? E' <strong>un</strong>a nuova cura?".<br />
L'amico: -"Non lo so; almeno se non dormi ... fai qualcosa!!!"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:48:00<br />
Un'azienda locale sta cercando <strong>un</strong> aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è <strong>un</strong><br />
cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve sa<strong>per</strong> scrivere a macchina, deve sa<strong>per</strong>sela<br />
cavare con <strong>un</strong> computer e deve essere bilingue.<br />
Poco tempo dopo, <strong>un</strong> cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo<br />
guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola <strong>un</strong> po',<br />
torna al cartello, abbaia <strong>un</strong> paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone<br />
che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:<br />
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualc<strong>un</strong>o in grado di digitare al computer.<br />
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive <strong>un</strong>a lettera parecchio l<strong>un</strong>ga.<br />
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualc<strong>un</strong>o che sappia usare <strong>un</strong> computer.<br />
Il cane torna al compuer e comincia a far correre <strong>un</strong> programma complicatissimo,<br />
senza inceppi.<br />
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è <strong>un</strong> ultimo problema, il<br />
cartello dice che abbiamo bisogno di qualc<strong>un</strong>o che sia bilingue.<br />
A questo p<strong>un</strong>to il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:<br />
- Miaooo...<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:51:14<br />
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente.<br />
I suoi famigliari preoccupati <strong>per</strong> l'eta' avanzata contattano l'ingegnere che deve<br />
sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto <strong>per</strong> non fargli<br />
su<strong>per</strong>are l'esame.<br />
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a fargli delle<br />
domande trabocchetto.<br />
Prima domanda: "Se lei vede nella notte <strong>un</strong> piccolo faro che viene verso di lei, che<br />
cosa pensa che sia?"<br />
E il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc."<br />
Il vecchietto: "... mah, non saprei ..."<br />
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due<br />
fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"<br />
E il vecchietto: "Un'automobile!!"<br />
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?"<br />
il vecchietto: "Mah ... non saprei"<br />
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei<br />
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"<br />
E il vecchietto: "Un camion!!"<br />
L'ingegnere risponde: "Mo capito, ma di che marca? Scania, Iveco,<br />
Mercedes ..."<br />
Il vecchietto: "Mah non saprei ..."<br />
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle<br />
la patente ..."<br />
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere <strong>un</strong>a domanda:<br />
"Mi scusi, ingegnere, ma se lei vede nella notte al buio piu' totale sotto<br />
<strong>un</strong> lampione <strong>un</strong>a donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa<br />
pensa che sia ...?"<br />
E l'ingegnere: "Una puttana!!!!"<br />
E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua<br />
sorella ...?"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:55:19<br />
Un uomo porta sua moglie a <strong>un</strong>a mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si<br />
fermano e guardano il primo.<br />
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".<br />
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in <strong>un</strong> anno... dovresti imparare<br />
da lui"<br />
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.<br />
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte! sono più di 5 volte<br />
al mese. Dovresti imparare da lui"<br />
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro<br />
si è accoppiato 365 volte!<br />
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno <strong>per</strong> TUTTO l'anno!<br />
Dovresti veramente imparare da lui!"<br />
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:<br />
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto <strong>per</strong> 365 volte la stessa mucca?"-<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:56:28<br />
<strong>un</strong> cacciatore alla moglie: BIM BUM BAM tre lepri ed <strong>un</strong> fagian! e la moglie: UN POM<br />
PIN e 100 euro sul comodin!<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:59:19<br />
C'è Pierino in macchina con il padre, ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to vede due prositute e<br />
domanda al padre:<br />
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?<br />
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:<br />
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...<br />
Dopo tre giorni, Pierino va a fare <strong>un</strong>a passeggiata e rivede le prostitute, gli si<br />
avvicina e dice ad <strong>un</strong>a di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare <strong>un</strong><br />
po' di felicità!<br />
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane<br />
con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:<br />
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???<br />
Pierino dice:<br />
- Sono stato a comprare la felicità!<br />
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice:<br />
- Ah... ehm... come è andata?<br />
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:<br />
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta!<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:02:21<br />
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.<br />
La Bella Addormentata disse:<br />
- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!<br />
Pollicino replicò:<br />
- Beh, io credo proprio di essere la <strong>per</strong>sona più piccola del mondo!<br />
E Quasimodo affermò:<br />
- Invece io credo proprio di essere assolutamente la <strong>per</strong>sona più brutta del mondo!<br />
Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" <strong>per</strong><br />
verificare le proprie certezze...<br />
La Bella Addormentata entrò <strong>per</strong> prima ed uscì raggiante esclamando:<br />
- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!<br />
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:<br />
- Sono ufficialmente la <strong>per</strong>sona più piccola del mondo!!!<br />
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, confuso e<br />
spaesato urlando:<br />
- MA CHI CAXXO È CAMILLA PARKER BOWLES????<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:04:36<br />
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita<br />
diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro <strong>per</strong> Mosca fino a che arrivano<br />
in <strong>un</strong> locale notturno dove alc<strong>un</strong>e <strong>per</strong>sone si stanno p<strong>un</strong>tando <strong>un</strong>a pistola alla<br />
tempia.<br />
Allora chiedono:<br />
- Gosa essere guello?<br />
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende <strong>un</strong>a pistola, si<br />
carica, tutti i colpi sono a salve, meno <strong>un</strong>o.<br />
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita,<br />
ritornano in Congo.<br />
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in<br />
giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in <strong>un</strong>a capanna.<br />
Il capo africano dice:<br />
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!<br />
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne<br />
nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:<br />
- Bello, ma come si gioca?<br />
- Dudde guesde donne fare pomxxini, ma <strong>un</strong>a sola essere gannibale!<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:06:01
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:<br />
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e<br />
soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera,<br />
tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".<br />
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti <strong>un</strong> po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io<br />
avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in <strong>un</strong> modo semplicissimo..<br />
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!<br />
- Guarda, comprati <strong>un</strong> completino nero <strong>un</strong> po' "aggressivo" e soprattutto <strong>un</strong>a<br />
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!<br />
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto <strong>per</strong> quello che mi costa.<br />
Dopo <strong>un</strong>a settimana, si rivedono al mercato:<br />
- Allora, Piera, come è andata?<br />
- Vuoi proprio sa<strong>per</strong>lo? Beh, è tornato... gli ho a<strong>per</strong>to la porta e lui mi fa: "A Zorro...<br />
che se magna stasera?"<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:08:59<br />
Due anziani coniugi vanno dal dottore <strong>per</strong> <strong>un</strong> controllo.<br />
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in <strong>per</strong>fetta forma<br />
<strong>per</strong> <strong>un</strong> uomo della sua eta'".<br />
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".<br />
"Che vuol dire?" fa il dottore.<br />
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha<br />
acceso la luce <strong>per</strong> impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di<br />
uscire e di far entrare la moglie.<br />
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in <strong>per</strong>fetta<br />
forma <strong>per</strong> <strong>un</strong>a della sua eta'".<br />
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".<br />
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".<br />
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".<br />
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio<br />
veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la<br />
luce <strong>per</strong> lui".<br />
E la moglie: "Maledizione!, ha di nuovo pisciato nel frigo!".<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:13:35<br />
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dap<strong>per</strong>tutto<br />
tranne che sul *****.<br />
Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori.<br />
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed <strong>un</strong>a dice: "Non c'e' giustizia a questo<br />
mondo".<br />
"Come mai ?" - le chiede l'altra.<br />
"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura.<br />
Quando avevo 20 anni ne ero curiosa.<br />
Quando avevo 30 anni me lo godevo.<br />
Quando avevo 40 anni lo chiedevo.<br />
Quando avevo 50 anni me lo compravo.<br />
Quando avevo 60 anni lo imploravo.<br />
Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato.<br />
Ed ora che ho 80 anni....... mo....crescono spontanei ! "<br />
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:14:49
In <strong>un</strong>a classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:<br />
- Paolo, se stai facendo la corte ad <strong>un</strong>a giovane fanciulla di buona famiglia, molto<br />
bene educata, durante <strong>un</strong>a cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che<br />
diresti?<br />
- Aspettami <strong>un</strong> secondo, vado a pisciare.<br />
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come<br />
diresti?<br />
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.<br />
- Questo va già meglio, ma è com<strong>un</strong>que sgradevole menzionare la toilette durante il<br />
pasto.<br />
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza <strong>per</strong> dimostrare le tue buone<br />
maniere?<br />
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare <strong>un</strong> momento, mia cara, me ne vado da qui<br />
<strong>per</strong> tendere la mano a <strong>un</strong> amico intimo che s<strong>per</strong>o di potervi presentare dopo cena..."<br />
Spiderman Inserito il - 04/08/2006 : 09:42:36<br />
Una giornata in spiaggia da donna<br />
1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo.<br />
2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da<br />
sentirsi gratificata e bella.<br />
3 si ricopre di tre strati di olio.<br />
4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP,<br />
amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa".<br />
5 si guarda nuovamente intorno in cerca di <strong>un</strong> occhio sfuggente <strong>per</strong> sentirsi<br />
gratificata e bella.<br />
6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo :<br />
"secondo te quella ha <strong>un</strong> culo più grande o più piccolo del mio?".<br />
7 fa il toto cellulite quando vedono <strong>un</strong>a nuova donna che si avvicina col pareo.<br />
8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette <strong>un</strong> piede in mare e dice : "è fredda!"<br />
ritrae il piede dall'acqua come <strong>un</strong> francese lo potrebbe fare da <strong>un</strong>a saponetta.<br />
9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro <strong>per</strong> farle sa<strong>per</strong>e che è rilassata e che<br />
il mare è stupendo.<br />
10 torna a casa.<br />
Una giornata in spiaggia da uomo<br />
1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù <strong>per</strong> mascherare<br />
l'erezione.<br />
2 si guarda intorno in cerca di <strong>un</strong>a lattina di birra e di qualche altro maschio con cui<br />
fare com<strong>un</strong>ella.<br />
3 non si mette la crema <strong>per</strong>chè sono tutte cazzate da donna.<br />
4 corre ridendo come <strong>un</strong> elefante idiota verso il mare riempiendo di sabbia chi<strong>un</strong>que.<br />
5 si tuffa e improvvisa <strong>un</strong>a partita di pallavolo con altri maschi allo sbando.<br />
6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata".<br />
7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano <strong>un</strong> enorme cazzo di<br />
sabbia <strong>per</strong> ingannare il tempo.<br />
8 torna in acqua come <strong>un</strong> ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa <strong>un</strong>a pisciatina.<br />
9 si mette la maschera e va a fare <strong>un</strong> giro <strong>per</strong> vedere <strong>un</strong> po di culi<br />
femminili in immersione, rimane in acqua <strong>per</strong> 2 ore <strong>per</strong> far scendere l'erezione.<br />
10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille<br />
<strong>per</strong> lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.<br />
Spiderman Inserito il - 04/08/2006 : 11:25:57<br />
Due giovani stanno facendo "hard petting" su <strong>un</strong> prato.
Lei:<br />
"Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".<br />
E poco dopo:<br />
"Senti Roberto, rimettiti gli occhiali: stai leccando l'erba".<br />
Spiderman Inserito il - 07/08/2006 : 09:33:13<br />
Cappucetto Rosso:<br />
"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"<br />
"Cara, è <strong>per</strong> sentirti meglio!"<br />
"Nonna, che occhi grandi che hai!"<br />
"E' <strong>per</strong> vederti meglio!"<br />
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"<br />
"Mia cara, hai mai visto l'uccello di tuo nonno?"<br />
francesco di napoli Inserito il - 07/08/2006 : 20:28:32<br />
Pierino in IV elementare,la maestra assegna i compiti:<br />
ragazzi scrivete <strong>un</strong>a frase che contenga il verbo -mescereil<br />
primo: la mamma mesce il latte con il caffè:<br />
il secondo: la mamma mesce la farina con l'acqua:<br />
il terzo Pierino: la mamma la mattina mi mette i pantaloni con le gambe corte:<br />
La maestra: Pierino cosa centra il pantalone con il verbo mescere?<br />
Pierino: e mesce il pesce fuori.<br />
Spiderman Inserito il - 08/08/2006 : 07:18:11<br />
Un killer torna a casa dopo 10 anni di prigione <strong>per</strong> omicidio ed eccitatissimo salta<br />
addosso alla moglie.<br />
Lei si difende:<br />
"No caro, ho le mie cose..."<br />
"Allora girati!"<br />
"No ho le emorroidi..."<br />
"Porca puttana, se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."<br />
LucaLeicht Inserito il - 08/08/2006 : 08:55:52<br />
- Nonna che bocca grande che hai!!<br />
- Per forza, sono il lupo.<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:49:04<br />
Telefonata:<br />
- Pronto, sei Concita?<br />
- No, sono con Tarzan.<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:55:16<br />
Un signore gi<strong>un</strong>to all'età pensionabile si reca all'INPS <strong>per</strong> fare domanda <strong>per</strong> la<br />
pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta<br />
d'Identità <strong>per</strong> verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver
scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato <strong>per</strong> il fatto, lo fa presente<br />
all'impiegata dicendole:<br />
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...<br />
Ma la donna gli dice:<br />
- Si sbottoni la camicia.<br />
Così apre la camicia rivelando il suo torace rico<strong>per</strong>to di peli bianchi. La donna a<br />
questo p<strong>un</strong>to gli dice:<br />
- Questo <strong>per</strong> me è sufficiente <strong>per</strong> provare che lei ha l'età giusta <strong>per</strong> la pensione.<br />
E procede a redigere la documentazione <strong>per</strong> la pensione di anzianità. Quando fa<br />
ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua es<strong>per</strong>ienza alla moglie, la quale lo<br />
apostrofa così:<br />
- Pensa che se ti sbottonavi anche i pantaloni, ti avrebbero dato anche la pensione di<br />
invalidità<br />
francesco di Napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:57:12<br />
Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to <strong>un</strong>a si confida con<br />
l'altra:<br />
- Gina... tu hai mai provato l'orgasmo?<br />
E Gina:<br />
- No, no , io mi trovo bene con la candeggina<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 22:50:49<br />
Un tale entra in <strong>un</strong> bar con <strong>un</strong> uovo di Pasqua sotto il braccio e fa al barista:<br />
"Una marsala !"<br />
"All'uovo?"<br />
"No, a me !!"<br />
francesco di Napoli Inserito il - 09/08/2006 : 22:59:54<br />
"Mamma mamma" urla <strong>un</strong>a bambina" a me mi piace il ca..o"<br />
"str..za non si dice a me mi"<br />
Spiderman Inserito il - 10/08/2006 : 07:21:30<br />
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated<br />
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is<br />
galvanized when she hears one of the men say the following:<br />
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more.<br />
Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one<br />
lasta time."<br />
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this<br />
Co<strong>un</strong>try, we don't speak aloud in public places about our sex lives..."<br />
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin'<br />
my frienda how to spella 'Mississippi'."<br />
Spiderman Inserito il - 14/08/2006 : 14:41:50<br />
Le donne pensano che i Computer siano maschi <strong>per</strong>chè:<br />
1) Per avere la loro attenzione, devi accenderli.<br />
2) Contengono molti dati ma sono privi di intelligenza.
3) Dovrebbero esser lì <strong>per</strong> risolvere i tuoi problemi ma <strong>per</strong> metà del tempo sono loro<br />
il problema.<br />
4) Non appena te ne procuri <strong>un</strong>o, ti accorgi che, se avessi aspettato <strong>un</strong> po', avresti<br />
potuto averne <strong>un</strong>o migliore.<br />
Gli uomini pensano che i Computer siano femmine <strong>per</strong>chè:<br />
1) Ness<strong>un</strong>' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.<br />
2) I linguaggi di cui si servono <strong>per</strong> com<strong>un</strong>icare con gli altri computer è<br />
incomprensibile a chi<strong>un</strong>que.<br />
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a l<strong>un</strong>go-termine<br />
<strong>per</strong> essere usati più avanti.<br />
4) Non appena te ne procuri <strong>un</strong>o, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca<br />
<strong>per</strong> gli accessori.<br />
Spiderman Inserito il - 15/08/2006 : 08:30:51<br />
Il complimento del giorno (da ricordare e sfoggiare al momento più opport<strong>un</strong>o, tanto<br />
<strong>per</strong> liberarsi di <strong>un</strong>a scocciatrice):<br />
Non prendertela con tua madre <strong>per</strong> come ti ha fatta. Anche lei ci sarà rimasta male.<br />
Spiderman Inserito il - 16/08/2006 : 07:13:24<br />
Un tizio cerca <strong>un</strong> cavallo a poco prezzo. Va da <strong>un</strong> venditore che gli dice:<br />
"Ne avrei <strong>un</strong>o, ma ha <strong>un</strong> difetto: <strong>per</strong> farlo galoppare bisogna dire CULO e <strong>per</strong> farlo<br />
fermare bisogna dire MERDA !".<br />
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole<br />
lanciarlo a tutta velocita':<br />
"CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO<br />
CULO ..." ancora piu' veloce !<br />
A <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to il tizio si accorge che sta avvicinandosi a <strong>un</strong> burrone e vuole<br />
fermarsi.<br />
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA,<br />
FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.<br />
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:<br />
" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul<br />
bordo del precipizio.<br />
Il tizio guarda di sotto e con <strong>un</strong> sospiro di sollievo dice:<br />
"Ah... che CULO !".<br />
Spiderman Inserito il - 17/08/2006 : 08:50:34<br />
Le regole elementari dei maschi...<br />
Per far capire alle donne che in fondo siamo esseri semplici<br />
1 - Le tette sono fatte <strong>per</strong> essere guardate ed è <strong>per</strong> questo che lo facciamo. Non c'è<br />
modo di modificare questo comportamento.<br />
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:<br />
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai<br />
quando la lasciate giù.<br />
3 - Domenica = sport. E' <strong>un</strong> evento naturale come la l<strong>un</strong>a piena o il cambiamento<br />
delle maree. Lasciatelo così.<br />
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.<br />
5 - Piangere è <strong>un</strong> ricatto.<br />
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non
f<strong>un</strong>zionano. "Forti" sottintesi non f<strong>un</strong>zionano. "Ovvi" sottintesi non f<strong>un</strong>zionano.<br />
Semplicemente DITELO!<br />
7 - "Sì" e "No" sono risposte <strong>per</strong>fettamente adeguate a praticamente tutte le<br />
domande.<br />
8 - Sottoponeteci <strong>un</strong> problema solo se vi serve aiuto <strong>per</strong> risolverlo. Serviamo a<br />
questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.<br />
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è <strong>un</strong> problema. Fatevi vedere da <strong>un</strong> medico.<br />
10 - Qual<strong>un</strong>que cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in <strong>un</strong>a discussione.<br />
Più precisamente: il valore di qual<strong>un</strong>que affermazione scade dopo 7 giorni.<br />
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.<br />
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e <strong>un</strong>o dei<br />
due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.<br />
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte<br />
e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore <strong>per</strong> farla, potete<br />
benissimo farvela da sole.<br />
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.<br />
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualc<strong>un</strong>o che gli indicasse la rotta. Noi<br />
nemmeno.<br />
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.<br />
"Pesca", <strong>per</strong> esempio, è <strong>un</strong> frutto, non <strong>un</strong> colore. Anche "melone" è <strong>un</strong> frutto.<br />
"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.<br />
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.<br />
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo<br />
esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo <strong>per</strong>fettamente che<br />
state mentendo, ma così ci risparmiamo <strong>un</strong> sacco di fastidi.<br />
19 - Se ponete <strong>un</strong>a domanda a cui non volete <strong>un</strong>a risposta, aspettatevi <strong>un</strong>a risposta<br />
che non volevate sentire.<br />
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è<br />
bellissimo. Davvero!<br />
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a<br />
sostenere <strong>un</strong> dialogo su: sesso, sport, automobili.<br />
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.<br />
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.<br />
24 - Noi siamo <strong>per</strong>fettamente in forma: "tondo" è <strong>un</strong>a forma (questa l'adoro ).<br />
Grazie <strong>per</strong> aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi<br />
uomini non importa: è <strong>un</strong> po' come andare al campeggio...<br />
Spiderman Inserito il - 18/08/2006 : 07:39:00<br />
Muore <strong>un</strong> cardiologo.<br />
Al suo f<strong>un</strong>erale viene consegnata <strong>un</strong>a corona di fiori a forma di cuore.<br />
Un signore inizia a <strong>ridere</strong>, e l'amico:<br />
"Perchè ridi?"<br />
"Penso a quando muore il ginecologo!!!"<br />
LucaLeicht Inserito il - 18/08/2006 : 09:52:06<br />
Un tizio va dal prete <strong>per</strong> far battezzare il suo cane.<br />
Il prete rimane sbigottito e cerca di far capire al parrocchiano che la cosa non si può<br />
fare ma il tizio insiste:<br />
- La prego padre....e poi le faccio <strong>un</strong>a offerta <strong>per</strong> la chiesa, diciamo 20.000 euro.<br />
Il prete pensa a quanti lavori di restauro ha bisogno la chiesa, alle spese della<br />
parrocchia ecc..... ed alla fine accetta.<br />
Alla prima visita del vescovo il prete ritiene doveroso confessare la cosa al suo<br />
su<strong>per</strong>iore:
- Eminenza, lo ammetto ho sbagliato, ho battezzato <strong>un</strong> cane ma l'offerta di 20.000<br />
euro mi era utile.....<br />
- Cosa!?!. Ribatte il vescovo. - E non mi hai detto niente? Hai fatto questo senza<br />
avvisarmi!?!<br />
- Lo so ho sbagliato Eminenza... Si giustifica il prete.<br />
- Hai sbagliato <strong>un</strong> corno!!!! Si altera il vecovo. La com<strong>un</strong>ione e la Cresima gliele<br />
faccio io!!!<br />
Spiderman Inserito il - 21/08/2006 : 10:11:39<br />
La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.<br />
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai usata ness<strong>un</strong>o!!!"<br />
E lui: "Figurati il mio: c'è ancora il cellophane!!!!!"<br />
Spiderman Inserito il - 23/08/2006 : 08:01:19<br />
Le singles sono più magre delle sposate <strong>per</strong>chè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è<br />
in frigo e vanno a letto.<br />
Le sposate vedono cosa c'è a letto........<br />
e si buttano sul frigo!!!!!<br />
Duettona Inserito il - 23/08/2006 : 09:53:09<br />
Un papà molto agitato chiama il pronto soccorso:<br />
- Venite correte subito, il mio bimbo di tre anni ha ingoiato <strong>un</strong> preservativo.<br />
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:<br />
- Lasciate <strong>per</strong>dere tutto a posto, nè ho trovato <strong>un</strong> altro.<br />
Faber Inserito il - 23/08/2006 : 18:25:51<br />
Alle tre de notte si sente <strong>un</strong> richiamo a gran voce:<br />
" A papa', a papa', affaccete"<br />
"A cretino che te strilli, so le tre de notte."<br />
A papà , che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?"<br />
" E la madonna, me sarei giocato casa"<br />
" Ecco bravo, allora scenni che amo <strong>per</strong>so."<br />
Spiderman Inserito il - 24/08/2006 : 08:41:07<br />
Il giovane sposo alla sposina:<br />
"Dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??"<br />
"Si amore. Se dormi sei veramente il primo!!!"<br />
Duettona Inserito il - 24/08/2006 : 15:24:58<br />
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista <strong>per</strong> chiedergli qualcosa.<br />
Il tassista fa <strong>un</strong> grido strepitoso, <strong>per</strong>de il controllo della vettura, manca <strong>per</strong> poco <strong>un</strong><br />
pullman, sbatte contro <strong>un</strong> marciapiede e si ferma a pochi centimetri da <strong>un</strong>a vetrina.<br />
Ci sono <strong>un</strong> paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo<br />
faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"<br />
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così
semplicemente toccandole <strong>un</strong>a spalla!!!"<br />
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come<br />
tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre <strong>un</strong> carro f<strong>un</strong>ebre..."<br />
Spiderman Inserito il - 25/08/2006 : 07:43:17<br />
Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.<br />
Si è rotto le gi-Nokia.<br />
C'è ancora <strong>un</strong>a pozza di Sams<strong>un</strong>g a terra.<br />
Meno male che non eravamo in Siemens.<br />
francesco di Napoli Inserito il - 25/08/2006 : 10:33:50<br />
Mamma!! mamma, mi compri l'intimo di karinzia?<br />
n<strong>un</strong> dà retta, mamma t'accatta ò last a limone,<br />
accussi' se leva pur a puzz e pesce.<br />
Duettona Inserito il - 25/08/2006 : 14:33:42<br />
Un padre infuriato dice al padre del ragazzo di sua figlia:<br />
"Tuo figlio mi ha disonorato."<br />
"Perché cosa ha fatto ?"<br />
"Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia"<br />
"E cosa c'è di male ?"<br />
"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!"<br />
Duettona Inserito il - 25/08/2006 : 14:38:55<br />
Due amici: "Guarda ho <strong>un</strong> cane incredibile !<br />
Pensa che quando l'Inter <strong>per</strong>de non mangia <strong>per</strong> <strong>un</strong>a settimana!<br />
Quando pareggia sta buono li in <strong>un</strong> angolino <strong>per</strong> giorni."<br />
L'amico: " E quando vince ?"<br />
"Boh, è solo da 15 anni che ce l'ho......."<br />
Duettona Inserito il - 26/08/2006 : 16:44:08<br />
Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?<br />
Ness<strong>un</strong>a, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...<br />
Duettona Inserito il - 26/08/2006 : 16:48:02<br />
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiare <strong>un</strong>a pizza, si ritrovano in<br />
Duetto in <strong>un</strong> luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso<br />
coraggio, si decide ad all<strong>un</strong>gare <strong>un</strong>a mano. A quel p<strong>un</strong>to, con molto imbarazzo fa alla<br />
giovincella:<br />
- Ma tu sei vergine?<br />
Lei, sfilandosi le mutandine:<br />
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?<br />
Alfatopo Inserito il - 26/08/2006 : 20:26:17
Un uomo nel letto, molto malato a voce fioca supplica la moglie:<br />
-Cara, ora che sto molto male e sto <strong>per</strong> andarmene, dimmi, mi hai mai tradito???-<br />
-Ma caro, ti sembra il momento questo??? Poi pensa a stare bene .-<br />
-Dai cara esaudisci questo ultimo desiderio, MI HAI MAI TRADITA??-<br />
La donna ci pensa <strong>un</strong> po su, pensa ancora, alla fine esclama:<br />
-E SE DOPO NON MUORI????????!!!!!!!!!-<br />
Duettona Inserito il - 27/08/2006 : 09:30:40<br />
Sapete cosa fa <strong>un</strong> interista dopo aver vinto lo scudetto?<br />
Spegne la play-station...<br />
Spiderman Inserito il - 28/08/2006 : 09:20:34<br />
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di <strong>un</strong>a vita passata felicemente<br />
assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue<br />
giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in <strong>un</strong>a sedia a dondolo, osservando il<br />
mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.<br />
Una bella sera, da dentro a <strong>un</strong>a nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.<br />
Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai<br />
qui?"<br />
E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto <strong>un</strong>a vita<br />
esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare <strong>per</strong> te? Qualche desiderio che ti potrei<br />
concedere?"<br />
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato <strong>per</strong> <strong>un</strong><br />
po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca".<br />
In <strong>un</strong> istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.<br />
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla<br />
sedia.<br />
Cenerentola grida: "Grazie Madrina!"<br />
La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo<br />
desiderio?"<br />
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo,<br />
e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo".<br />
Quasi contemporaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile.<br />
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più:<br />
passione, ardore.<br />
Allora la Fata le dice: "Ti resta <strong>un</strong> ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"<br />
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu<br />
trasformassi il mio fedele Bob in <strong>un</strong> bellissimo giovanotto".<br />
Magicamente, Bob si trasforma in <strong>un</strong> magnifico uomo, così bello che le rondini non<br />
possono evitare di fermare il loro volo <strong>per</strong> fermarsi ad ammirarlo.<br />
La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita". E parte veloce<br />
come <strong>un</strong>a scintilla.<br />
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi<br />
Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente<br />
nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi fatto castrare!"
Bebo Inserito il - 28/08/2006 : 21:51:58<br />
Donna neo-patentata<br />
2 gennaio :<br />
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza<br />
dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso<br />
vietato!", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!"<br />
ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo <strong>per</strong> due anni...<br />
8 gennaio :<br />
L'autoscuola ha organizzato <strong>un</strong>a festa <strong>per</strong>ché ho finito. Gli istruttori si sono<br />
commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire <strong>un</strong>a messa di ringraziamento, <strong>un</strong><br />
altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che<br />
avrebbero fatto <strong>un</strong> brindisi <strong>per</strong> celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino,<br />
ma penso che la mia patente non meritasse <strong>un</strong>a tale esagerazione.<br />
12 gennaio :<br />
Ho comprato <strong>un</strong>a macchina! Sfort<strong>un</strong>atamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario<br />
<strong>per</strong>ché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo<br />
la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è <strong>un</strong>a<br />
settimana che non guido!<br />
14 gennaio :<br />
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che<br />
ho deciso di fare <strong>un</strong> giro. Evidentemente <strong>un</strong> sacco di altra gente ha avuto la stessa<br />
idea <strong>per</strong>ché sono stata seguita da <strong>un</strong> numero incredibile di automobilisti che<br />
suonavano come ad <strong>un</strong> matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la<br />
velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato<br />
ancora di più.<br />
22 gennaio :<br />
I miei vicini di casa sono veramente su<strong>per</strong>. Hanno messo dei cartelli con scritto, in<br />
grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno<br />
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.<br />
Penso che sia <strong>per</strong> non darmi fastidio! Ci sono ancora <strong>per</strong>sone gentili a questo<br />
mondo...<br />
31 gennaio:<br />
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.<br />
Io penso che sia simpatico ma anche <strong>un</strong> po' <strong>per</strong>icoloso. Ce n'era <strong>un</strong>o che mi voleva<br />
dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone <strong>per</strong> abbassare i vetri.<br />
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo <strong>un</strong> tizio. Fort<strong>un</strong>atamente andavo<br />
alla mia velocità di crociera di 10 km/h.<br />
10 febbraio :<br />
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno <strong>un</strong> sacco di<br />
segni, ma passano il loro tempo a urlare. Non so che cosa dicono <strong>per</strong>ché ho i vetri<br />
chiusi, ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.<br />
19 febbraio :<br />
La città è male illuminata. Oggi ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto<br />
girare sempre con gli abbaglianti accesi <strong>per</strong> riuscire a vedere bene.<br />
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me <strong>per</strong>ché anche loro<br />
accendevano gli abbaglianti; qualc<strong>un</strong>o ha acceso anche degli altri fari che aveva<br />
sull'auto. L'<strong>un</strong>ica cosa che non ho capito è <strong>per</strong>ché suonavano. Forse <strong>per</strong> spaventare<br />
<strong>un</strong> cane, o <strong>un</strong> gatto. Va' a sa<strong>per</strong>e!
26 febbraio :<br />
Oggi ho avuto <strong>un</strong> incidente. Sono entrata in <strong>un</strong>a rotonda e siccome c'erano parecchie<br />
macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro) non sono<br />
riuscita ad uscire.<br />
Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo <strong>un</strong>a occasione.<br />
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito <strong>per</strong> andare a sbattere contro il<br />
monumento al centro della rotonda.<br />
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad <strong>un</strong>a sola vettura alla<br />
volta!<br />
3 marzo :<br />
La sfort<strong>un</strong>a mi <strong>per</strong>seguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre<br />
stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di<br />
frenare! Ho urtato <strong>un</strong>a macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.<br />
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un<br />
buon uomo, senza alc<strong>un</strong> dubbio.<br />
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia ma lui, molto cortesemente, non ha<br />
smesso di ripetere: "Che Dio mi <strong>per</strong>doni, che Dio mi <strong>per</strong>doni!"<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:36:56<br />
L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI<br />
L'uomo non era ancora sbarcato sulla L<strong>un</strong>a.<br />
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.<br />
A Praga, la primavera era soltanto <strong>un</strong>a stagione.<br />
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.<br />
Il computer più piccolo del mondo era grande come <strong>un</strong> armadio a quattro ante e<br />
f<strong>un</strong>zionava a bobine magnetiche e schede <strong>per</strong>forate.<br />
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in<br />
the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.<br />
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.<br />
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.<br />
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill,<br />
Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.<br />
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.<br />
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.<br />
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.<br />
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né <strong>un</strong> Giro d'Italia, né <strong>un</strong><br />
Tour de France, né <strong>un</strong>a Milano-Sanremo.<br />
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".<br />
Erano d'uso com<strong>un</strong>e, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà",<br />
"lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e<br />
torpedone".<br />
Chi<strong>un</strong>que vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come<br />
"extracom<strong>un</strong>itario", "<strong>per</strong>sonal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e<br />
"artroscopia".<br />
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto<br />
coniugale".<br />
Parlare, in qual<strong>un</strong>que bar o ascensore italiano, di "aut<strong>un</strong>no caldo" era equivalente a<br />
null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.<br />
Parlare, in qual<strong>un</strong>que bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva<br />
far venire in mente, tuttalpiù, gli Am<strong>per</strong>e.<br />
Spiderman Inserito il - 29/08/2006 : 08:43:36
Dio creò il sole, caldo e splendente,<br />
creò la l<strong>un</strong>a, romantica e seducente,<br />
creò il mare, profondo e misterioso,<br />
poi creò te<br />
... beh, <strong>un</strong>a cazzata doveva pur farla!!!!!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:49:33<br />
Due amici non si vedono dai tempi del liceo. Un giorno si incontrano e <strong>un</strong>o fa<br />
all'altro:<br />
- Ciao amico, come ti va? E' <strong>un</strong>a vita che non ci vediamo, ma che lavoro fai ora?<br />
- Eh sai... ho a<strong>per</strong>to <strong>un</strong> negozio...<br />
- Ma dai? E di che cosa?<br />
- Beh, sai... è <strong>un</strong> mercatino dell'antiquariato... vendo sciarpe dell'Inter con sopra<br />
impresso lo scudetto!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:50:58<br />
- Che differenza c'è tra l'Inter e <strong>un</strong>a staccionata?<br />
- Ness<strong>un</strong>a. Infatti entrambe si fanno scavalcare senza problemi!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:51:36<br />
Corro felice e<br />
salto senza scopo,<br />
incurante del resto.<br />
Senza <strong>un</strong>a meta precisa,<br />
vago in questo prato verde.<br />
Che bello giocare nell'Inter!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:54:15<br />
- Come si fa a riconoscere se <strong>un</strong> auto è d'epoca?<br />
- Ci trovi sopra lo scudetto dell'Inter...<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:00:42<br />
- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?<br />
- Ness<strong>un</strong>a! Entrambi hanno 11 statuette...<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:05:46<br />
- Sapete <strong>per</strong>chè Muggami vuole comprare l'Inter?<br />
- Perché ha tanto petrolio ma non ha i bidoni <strong>per</strong> mettercelo dentro...<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:08:57
Grazie mamma...<br />
Di non avermi fatto conoscere la vera sofferenza.<br />
Di aver impedito che i miei capelli divenissero bianchi senza assaporare <strong>un</strong> momento<br />
di gioia.<br />
Di avermi evitato di macinare chilometri di strada <strong>per</strong> andare solo incontro ad<br />
amarezze.<br />
Di non avermi fatto assistere ad <strong>un</strong> continuo ed inutile spreco di tempo e denaro.<br />
Di non avermi mostrato come si possa non raggi<strong>un</strong>gere il minimo risultato con il<br />
massimo sforzo.<br />
Di non aver fatto sì che fossero sempre e solo gli altri ad arrivare fino in fondo.<br />
Di non avermi fatto leggere la compassione <strong>per</strong>sino negli occhi dei miei peggiori<br />
nemici.<br />
Di non avermi fatto arrivare ad <strong>un</strong> solo passo dal traguardo <strong>per</strong> poi non avere nulla<br />
in mano.<br />
Di non avermi fatto giustificare le tante sconfitte dando sempre la colpa agli altri.<br />
Di avermi evitato anni ed anni di delusione, frustrazione e lacrime.<br />
GRAZIE MAMMA DI NON AVERMI FATTO NASCERE INTERISTA!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:35:42<br />
Raffaella Carrà riceve <strong>un</strong>a lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge:<br />
"Cara Raffaella, sono <strong>un</strong> tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse<br />
vincere lo scudetto sul campo..."<br />
Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione:<br />
- Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!!<br />
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:38:44<br />
Un ladro fa ad <strong>un</strong> altro ladro :<br />
- Ieri sera sono entrato nella sede del Milan e ho rubato tutto, coppe, trofei,<br />
medaglie...<br />
- Ma sei matto?!? Nella sede del Milan..?!?<br />
- Eh certo... In quella dell'inter non c'era niente!!!<br />
Spiderman Inserito il - 30/08/2006 : 08:22:35<br />
Un gruppo di indiani cattura <strong>un</strong> cowboy e lo portano al campo <strong>per</strong> incontrare il capo.<br />
Il capo dice al cowboy: "Morirai viso pallido ma prima ti concederemo <strong>un</strong> desiderio al<br />
giorno, <strong>per</strong> tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo<br />
desiderio?"<br />
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."<br />
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia<br />
qualcosa, quindi gli da' <strong>un</strong>a pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore<br />
piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con <strong>un</strong>a bionda, nuda. Lei salta giu' dal quadrupede<br />
ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro e si dicono: "Tipico<br />
viso pallido: riesce a pensare solo a <strong>un</strong>a cosa".<br />
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?"<br />
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".<br />
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia<br />
qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' <strong>un</strong>a pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il<br />
cavallo e' di ritorno con <strong>un</strong>a rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il<br />
cowboy.<br />
Gli indiani scuotono la testa e ribadiscono: "Tipico viso pallido: domani morira' e<br />
riesce a pensare solo a <strong>un</strong>a cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, viso pallido.<br />
Che cosa vuoi?"<br />
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."<br />
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra <strong>per</strong> entrambe le orecchie, gliele<br />
torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".<br />
Spiderman Inserito il - 31/08/2006 : 09:07:19<br />
Riflessioni sulla pubblicità!<br />
La pubblicità vuol farci credere che:<br />
E’ sempre bel tempo.<br />
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.<br />
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le<br />
piante oppure si mette in <strong>per</strong>izoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e<br />
quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.<br />
Lui ovviamente è <strong>un</strong> su<strong>per</strong> manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero,<br />
e prende sui 10 mila euro al mese <strong>per</strong> poter mantenere il casolare di campagna, la<br />
moglie e i cinque figli.<br />
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e<br />
l’<strong>un</strong>ica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l’<strong>un</strong>ica disgrazia che<br />
potranno mai combinare è <strong>un</strong>a macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci<br />
pensa la nonna).<br />
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.<br />
Ci si può innamorare nel bel mezzo di <strong>un</strong> incendio che sta devastando <strong>un</strong> quartiere.<br />
Se la tua auto monta <strong>un</strong> tetto apribile è probabile che <strong>un</strong> caccia ti si accosti a testa in<br />
giù.<br />
Vieri sa cos’è l’ADSL.<br />
Quando ti ammali, se prendi <strong>un</strong>a medicina ti passerà tutto in 30 secondi.<br />
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni<br />
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in ri<strong>un</strong>ione.<br />
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono <strong>per</strong> schizofrenica.<br />
Quando fai <strong>un</strong>a passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean<br />
Connery.<br />
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di<br />
<strong>un</strong>a scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.<br />
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è <strong>un</strong> altro pronto a consolarti.<br />
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è<br />
bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.<br />
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da<br />
soli. Se pisciano, pisciano <strong>un</strong>a strana acqua blu...<br />
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano <strong>per</strong> vallate stupende dove ci sei solo tu!<br />
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di<br />
telefono del cantante e corre a portarti i vestiti <strong>per</strong>ché tu, povera nipotina, hai voluto<br />
fare il bagno nuda.<br />
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano <strong>per</strong> aver fatto la spesa.<br />
Spiderman Inserito il - 01/09/2006 : 08:28:14<br />
Sottigliezze della lingua italiana<br />
Un cortigiano: <strong>un</strong> uomo che vive a corte<br />
Una cortigiana: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un massaggiatore: <strong>un</strong> Kinesiterapista<br />
Una massaggiatrice: <strong>un</strong>a mignotta
Un professionista: <strong>un</strong> uomo che conosce bene la sua professione<br />
Una professionista: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un uomo di strada: <strong>un</strong> uomo duro<br />
Una donna di strada: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un uomo senza morale: <strong>un</strong> politico<br />
Una donna senza morale <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un uomo pubblico: <strong>un</strong> uomo famoso, in vista<br />
Una donna pubblica: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un uomo facile: <strong>un</strong> uomo con il quale è facile vivere<br />
Una donna facile: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un intrattenitore: <strong>un</strong> uomo socievole afabulatore<br />
Una intrattenitrice: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un adescatore: <strong>un</strong> uomo che coglie al volo <strong>per</strong>sone e situazioni<br />
Un'adescatrice: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Un uomo molto disponibile: <strong>un</strong> uomo gentile<br />
Una donna molto disponibile: <strong>un</strong>a mignotta<br />
Duettona Inserito il - 01/09/2006 : 09:27:07<br />
Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito.<br />
-Si riguardi, signora!- gli dice tutto premuroso- E soprattutto non deve piu' salire le<br />
scale!<br />
Passa <strong>un</strong> mesetto e la vecchina torna a visitarsi.<br />
-Brava signora - gli dice il dottore tutto soddisfatto- Ora si' che sta bene!<br />
-Allora le posso fare le scale?<br />
-Ma sicuro!<br />
-Menomale! Mi ero proprio rotta i coglioni di andare su e giu' <strong>per</strong> la grondaia.<br />
LucaLeicht Inserito il - 01/09/2006 : 10:11:09<br />
Guida mentre telefona e sta al pc<br />
Svizzera, 34enne den<strong>un</strong>ciata<br />
Una giovane donna parlava al cellulare e lavorava con il pc portatile sulle ginocchia<br />
mentre era alla guida dell'auto. Il suo comportamento sospetto, su <strong>un</strong>'autostrada<br />
svizzera, è stato notato da altri automobilisti preoccupati dalla sua vettura che<br />
procedeva a zigzag. Così è stata allertata la polizia che ha subito fermato la signora<br />
34enne, le ha ritirato la patente e l'ha den<strong>un</strong>ciata.<br />
La donna, a bordo della propria auto, <strong>per</strong>correva l'A3, <strong>un</strong>'autostrada nel nord-est<br />
della Svizzera, quando all'altezza di Murg, nel cantone di San Gallo, la sua vettura ha<br />
iniziato a zigzagare senza che la conducente se ne preoccupasse più di tanto. Le<br />
continue sbandate e i cambiamenti continui di corsia hanno invece innervosito gli<br />
altri automobilisti che hanno avvertito la polizia.<br />
Quando gli agenti l'hanno finalmente bloccata, la signora, che lavora nel settore<br />
vendite di <strong>un</strong>'impresa, è caduta dalle nuvole, dicendo che non credeva fosse vietato<br />
guidare in quel modo. "Io guido sempre così", ha spiegato con candore ai poliziotti.<br />
Gli agenti, a quel p<strong>un</strong>to, le hanno ritirato la patente e fatto scattare la den<strong>un</strong>cia.<br />
Spiderman Inserito il - 04/09/2006 : 09:44:33<br />
Definizioni...<br />
AMICO: dicesi della <strong>per</strong>sona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che"<br />
che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.<br />
AMICA: dicesi della <strong>per</strong>sona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che"
che ti fa venire <strong>un</strong>a voglia pazzesca di andare a letto con lei.<br />
ARCHITETTO: dicesi di <strong>un</strong> tipo che non e' sufficientemente macho <strong>per</strong> essere<br />
ingegnere; ne' abbastanza finocchio <strong>per</strong> essere stilista.<br />
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.<br />
BALLARE: e' la frustrazione verticale di <strong>un</strong> desiderio orizzontale.<br />
BANCHIERE: e' <strong>un</strong> tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' <strong>un</strong> sole splendente e lo<br />
reclama quando inizia a piovere.<br />
COMUNISMO: malattia giovanile debellata da inflazione cronica di consumismo.<br />
CONSULENTE: e' <strong>un</strong>o che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la<br />
prestazione.<br />
DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora<br />
di iniziare il viaggio.<br />
ECONOMISTA: e' <strong>un</strong> es<strong>per</strong>to che sapra' domani <strong>per</strong>che' cio' che ha predetto ieri non<br />
e' successo oggi.<br />
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai<br />
riaccompagnata a casa.<br />
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di <strong>un</strong> uomo.<br />
FISICO QUANTICO: e' <strong>un</strong> uomo cieco in <strong>un</strong>a stanza buia che cerca <strong>un</strong> gatto nero.<br />
Che non c'e'.<br />
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.<br />
INCRESCIOSO: uomo con <strong>un</strong>'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa<br />
con cui lo tocca e' il naso.<br />
INDIFFERENZA: atteggiamento ass<strong>un</strong>to da <strong>un</strong>a donna nei confronti di <strong>un</strong> uomo che<br />
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".<br />
INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio<br />
dell'anno scorso.<br />
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare <strong>per</strong> piu' di due ore a qualcosa che non<br />
sia il sesso.<br />
LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.<br />
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano <strong>per</strong> parlare.<br />
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.<br />
MONOGAMO: poligamo represso.<br />
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del<br />
semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.<br />
NINFOMANE: termine con il quale <strong>un</strong> uomo definisce <strong>un</strong>a donna che ha voglia di fare<br />
sesso piu' spesso di lui.<br />
PESSIMISTA: ottimista con es<strong>per</strong>ienza.<br />
PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile <strong>un</strong> problema che<br />
non sapevi di avere.<br />
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando <strong>un</strong>a bella donna entra nella<br />
stanza.<br />
Spiderman Inserito il - 05/09/2006 : 08:59:40<br />
Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Su<strong>per</strong>iore gli disse:<br />
"Fratello, questo e' <strong>un</strong> monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci<br />
finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il <strong>per</strong>messo".<br />
Frate John visse nel monastero <strong>un</strong> anno intero prima che il suo Su<strong>per</strong>iore gli dicesse:<br />
"Fratello John, tu sei qui da <strong>un</strong> anno ormai. Ora puoi dire due parole".<br />
Frate John rispose:<br />
"Letto duro".<br />
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Su<strong>per</strong>iore- Ti daremo subito <strong>un</strong> letto migliore".<br />
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Su<strong>per</strong>iore.<br />
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".<br />
"Cibo freddo"<br />
disse frate John e il Su<strong>per</strong>iore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato
migliore.<br />
Al suo terzo anniversario al monastero, il Su<strong>per</strong>iore chiamo' nuovamente frate John<br />
nel suo ufficio:<br />
"Puoi dire due parole, oggi".<br />
"Vado via" disse Frate John.<br />
"E' meglio -commento' il su<strong>per</strong>iore- Da quando sei qui non hai fatto altro che<br />
lamentarti!"<br />
Spiderman Inserito il - 06/09/2006 : 08:41:05<br />
Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove <strong>per</strong> mezz'ora.<br />
Cosi', <strong>un</strong> grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il<br />
povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:<br />
" Su dai, era <strong>un</strong>o scherzo, ti pago <strong>un</strong> altro di quello che bevevi. Non posso vedere <strong>un</strong><br />
uomo piangere".<br />
"No, non e' <strong>per</strong> questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi<br />
sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad <strong>un</strong> importante impegno di lavoro. Il<br />
mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho<br />
sco<strong>per</strong>to che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla.<br />
Così ho preso <strong>un</strong> taxi <strong>per</strong> tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se<br />
ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi'<br />
entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il mio migliore amico. Ho<br />
lasciato casa depresso <strong>per</strong> venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU<br />
mi hai bevuto il veleno ...".<br />
Spiderman Inserito il - 07/09/2006 : 07:46:19<br />
Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro:<br />
"Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...".<br />
"Non me ne parlare... <strong>un</strong>a disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo<br />
questo incontro".<br />
"Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!".<br />
"Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato<br />
arrestato <strong>per</strong> omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto,<br />
di appena 9 anni, e' dedito alla droga!".<br />
"Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!".<br />
"Si', il test dell' HIV".<br />
Spiderman Inserito il - 08/09/2006 : 08:02:11<br />
La piccola Simona di sei anni è in giardino a scavare <strong>un</strong>a buca quando la sua vicina la<br />
vede. Interessata, chiede cortesemente<br />
"Cosa stai facendo, Simona?"<br />
"Il mio pesciolino rosso è morto", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho<br />
appena seppellito"<br />
La vicina è preoccupata<br />
"Non è <strong>un</strong>a buca <strong>un</strong> po' troppo grande <strong>per</strong> il tuo pescioliono?"<br />
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica<br />
"E' così <strong>per</strong>chè il mio pesciolino era dentro la pancia del tuo fottutissimo gatto!"<br />
duettona Inserito il - 09/09/2006 : 08:59:06<br />
Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di <strong>un</strong> alloggio: vedono <strong>un</strong> bell'albergo di
cinque piani, con <strong>un</strong> cartello che<br />
dice "<strong>per</strong> sole donne".<br />
Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi uomini, decidono di entrare.<br />
Il portiere spiega loro come f<strong>un</strong>ziona la cosa: "Abbiamo diversi piani.<br />
Voi potete salire piano <strong>per</strong> piano e quando trovate quello che cercate vi potete<br />
fermare.<br />
E' facile decidere, <strong>per</strong>ché ad ogni piano c'è <strong>un</strong> cartello che vi dice cosa troverete.<br />
L'<strong>un</strong>ica regola è che, <strong>un</strong>a volta lasciato <strong>un</strong> piano, non potrete più tornare indietro"<br />
Le amiche si consultano e decidono di accettare.<br />
Così cominciano a salire e al primo piano trovano <strong>un</strong> cartello: "qui tutti gli uomini<br />
sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili".<br />
Le amiche ridono e senza esitazione proseguono <strong>per</strong> il piano successivo.<br />
Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma<br />
normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano <strong>un</strong>o sguardo e con<br />
decisione imboccano nuovamente le scale.<br />
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini<br />
sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".<br />
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani.<br />
Al quarto piano, il cartello è <strong>per</strong>fetto: "qui tutti gli uomini hanno <strong>un</strong> fisico <strong>per</strong>fetto;<br />
sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e<br />
sinceri".<br />
Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da<br />
offrire il quinto piano.<br />
Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono.<br />
Questo piano è stato costruito solo <strong>per</strong> dimostrare che non c'è proprio modo di<br />
accontentare <strong>un</strong>a donna"<br />
Duettona Inserito il - 09/09/2006 : 09:00:45<br />
Cosa succede se <strong>un</strong>a donna mangia <strong>un</strong>a mosca?<br />
-Rimane com piu' cervello nello stomaco che nella testa.<br />
Duettona Inserito il - 09/09/2006 : 11:28:09<br />
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo , e <strong>un</strong>a fa all'altra :<br />
sai , Ho 10 figli e si chiamano tutti Gennarino.<br />
E come fai a distinguerli?.<br />
Facile , Li chiamo <strong>per</strong> cognome!.<br />
Frank Inserito il - 09/09/2006 : 19:35:57<br />
4 paracadutisti si buttano da <strong>un</strong> aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si<br />
lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad<br />
aprire il paracadute allora <strong>un</strong>o di loro dice:<br />
prendetelo <strong>per</strong> la maglietta ma si strappa, prendetelo <strong>per</strong> i pantaloni ma si rompono,<br />
allora prendetelo <strong>per</strong> il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...noi abbiamo il<br />
paracadute e tu noo...<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/09/2006 : 19:46:44<br />
Una suora camminando <strong>per</strong> strada dice:<br />
ho pestato <strong>un</strong>a merda, cazzo ho detto merda, minghia ho detto cazzo, ma vaffanculo<br />
manco la volevo fa la suora.
Duettona Inserito il - 12/09/2006 : 12:31:40<br />
Cicciolina va ad <strong>un</strong> quiz televisivo e le viene chiesto:<br />
-Cos'è lo s<strong>per</strong>ma?<br />
e lei risponde:<br />
-Aspetti solo <strong>un</strong> attimo.... c'è l'ho sulla p<strong>un</strong>ta della lingua!!!!!<br />
Duettona Inserito il - 12/09/2006 : 12:38:18<br />
Due vecchi amici, si rivedono dopo 10 anni. Nel bel mezzo del discorso, passa <strong>un</strong>a<br />
donna pros<strong>per</strong>osa.<br />
L'amico fa all'altro: "Ma , quella donna, non è la tua fidanzata ? Risponde l'altro: non<br />
è più la mia fidanzata<br />
"Hai fatto bene era proprio <strong>un</strong>a zoccola, sta con tutti quanti...".<br />
E l'amico risponde: "Non è più la mia fidanzata..... adeso è mia moglie!!!!!!!!!!!!!!".<br />
Bebo Inserito il - 12/09/2006 : 13:27:45<br />
Frasi riportate dai commessi dei negozi UniEuro<br />
Autoreferenziale<br />
"Avete autoradio <strong>per</strong> auto?"<br />
Nabokoviana<br />
"Avete quello <strong>per</strong> attirare le farfalle nei negozi?"<br />
Sony <strong>per</strong> sempre<br />
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"<br />
"Questo costa di più <strong>per</strong>ché è stereo"<br />
"Ah, non è Sony?"<br />
Multif<strong>un</strong>zionalità<br />
"Quella sveglia ha la sveglia?"<br />
Tempus (s)fugit<br />
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"<br />
Doktor Lorenz, I suppose<br />
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"<br />
Citofono<br />
Il commesso spiega il f<strong>un</strong>zionamento di <strong>un</strong> telefono senza filo:<br />
"Questo ha <strong>un</strong>a portata di 100 metri"<br />
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"<br />
Sensatissima<br />
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alc<strong>un</strong>i televisori?"<br />
"Vuol dire che hanno <strong>un</strong>a presa apposita <strong>per</strong> i videoregistratori"<br />
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"<br />
televiDeo<br />
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Più luce!<br />
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"<br />
R. S. V. P.<br />
"Questo trapano serve anche <strong>per</strong> svitare e invitare?"<br />
[ndr: sui dizionari italiani invitare significa anche "inserire <strong>un</strong>a vite nella sua sede"]<br />
Equizzare<br />
"Vorrei <strong>un</strong>o stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"<br />
Buchi finanziari<br />
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"<br />
Sony <strong>per</strong> sempre/2<br />
"Com'è questo videoregistratore?"<br />
"Molto buono, è <strong>un</strong> Sony"<br />
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"<br />
Ehhh<br />
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho l<strong>un</strong>go come<br />
faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"<br />
Citofono/2<br />
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra<br />
due impianti stereo?"<br />
Gas Propano Liquido<br />
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"<br />
Eh, la Madonna...<br />
"Avete il TV Sony 28 metri?"<br />
Fuso orario<br />
"Avete <strong>un</strong> orologio da mettere nel freezer <strong>per</strong> vedere la tem<strong>per</strong>atura?"<br />
La carta vincente<br />
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"<br />
L'addetta<br />
"Vorrei avere delle informazioni su <strong>un</strong> tostapane"<br />
"Certo, può rivolgersi alla commessa"<br />
"Ah, è lei che fa i toast?"<br />
Unità di misura<br />
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"<br />
Telefonia mobile di soccorso<br />
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"<br />
Resiste alla cottura<br />
"Avete fusilli a 5 volts?"<br />
Freezer blazer<br />
"Senta, il mio frigorifero è guasto, <strong>per</strong>de acqua, trovo tutti indumenti bagnati"<br />
Utenza di tendenza<br />
"Mi hanno cromato il telefonino"
UniEurode<br />
"Vorrei <strong>un</strong>o di quei forni a infrarossi, sa, <strong>per</strong> <strong>un</strong> neonato"<br />
Abbi Fede<br />
"Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"<br />
For men only<br />
"Avete phon da uomo?<br />
Mezzi di com<strong>un</strong>icazione di mandria<br />
"Volevo <strong>un</strong>a radiolina <strong>per</strong> mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"<br />
duettona Inserito il - 14/09/2006 : 08:36:21<br />
Un carabiniere trova <strong>un</strong> pinguino <strong>per</strong> la strada <strong>per</strong> cui telefona in centrale <strong>per</strong><br />
chiedere cosa farne.<br />
"Portalo allo zoo".<br />
Il giorno dopo ritelefona e chiede:<br />
"E oggi dove lo porto, al cinema?".<br />
Duettona Inserito il - 14/09/2006 : 09:20:29<br />
"No, mamma, non voglio andare a scuola. Ness<strong>un</strong>o mi puo' vedere, mi danno dei<br />
soprannomi atroci e mi dicono parolacce.<br />
Perche' dovrei andarci?".<br />
"Per due buone ragioni: <strong>per</strong>che' hai 43 anni e <strong>per</strong>che' sei il preside".<br />
Duettona Inserito il - 17/09/2006 : 11:24:33<br />
Una signora va dal medico e gli dice:<br />
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!<br />
E il dottore risponde:<br />
- Non si preoccupi signora, è l'età!<br />
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!<br />
- Signora vedrà che col tempo passa...<br />
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!<br />
- Signora è ancora <strong>un</strong> bambino, non si preoccupi!<br />
- Allora posso stare tranquilla, dottore?<br />
- Ma certo, signora Hitler!!!<br />
Duettona Inserito il - 17/09/2006 : 11:36:22<br />
DOPO IL CASO TELEKOM<br />
In Paradiso arriva <strong>un</strong> nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta <strong>un</strong><br />
po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo<br />
stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.<br />
Poi lo porta in <strong>un</strong>a stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.<br />
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla<br />
vita di ogni umano sulla terra, ogn<strong>un</strong>o ha il suo tempo determinato e quando scade<br />
e' l'ora di morire.<br />
L'ometto nota che ce ne sono alc<strong>un</strong>i che <strong>per</strong>iodicamente accelerano e chiede
spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono<br />
alle bugie che <strong>un</strong>o racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva<br />
la propria ora. L'ometto ne nota <strong>un</strong>o sul soffitto con le lancette che corrono<br />
velocissime.<br />
"Ma... e quello?".<br />
"Quello e' di Prodi, lo usiamo come ventilatore".<br />
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 09:27:14<br />
A Bologna organizzano <strong>un</strong> congresso <strong>per</strong> ingegneri e matematici. Vengono invitati gli<br />
ingegneri ed i matematici di Pisa.<br />
Arrivati alla stazione i matematici comprano <strong>un</strong> biglietto a testa. Gli ingegneri invece<br />
ne comprano <strong>un</strong>o <strong>per</strong> tutti.<br />
Quando sul treno arriva il controllore, gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il<br />
controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.<br />
Dall'interno <strong>un</strong> ingegnere risponde:<br />
- Occupato!<br />
E il controllore:<br />
- Biglietti, prego.<br />
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro <strong>un</strong>ico biglietto. Il controllore lo vidima<br />
e glielo restituisce.<br />
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano <strong>un</strong> solo biglietto<br />
<strong>per</strong> tutti. Gli ingegneri, invece, ness<strong>un</strong>o. All'arrivo del controllore i matematici<br />
corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne <strong>un</strong>o) in <strong>un</strong> altro bagno.<br />
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei<br />
matematici. Uno dei matematici risponde:<br />
- Occupato!<br />
E l'ingegnere:<br />
- Biglietto, prego...<br />
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 14:17:46<br />
"Un camionista vede l<strong>un</strong>go la strada <strong>un</strong> omino verde con <strong>un</strong>a striscia bianca che<br />
piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono<br />
ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.<br />
"Be, ti posso dare <strong>un</strong>a Ceres , ma è tutto quello che posso fare <strong>per</strong> te". Gli da la<br />
bottiglia e se ne va.<br />
2 km più avanti, il camionista vede <strong>un</strong> omino rosso con <strong>un</strong>a striscia gialla che piange,<br />
si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione<br />
e ho sete" risponde il piccolo straniero.<br />
"Be, ti posso dare <strong>un</strong>a Ceres, ma è tutto quello che posso fare <strong>per</strong> te". Gli da la<br />
bottiglia e se ne va.<br />
3 km più avanti, il camionista vede <strong>un</strong> omino blu con <strong>un</strong>a striscia rossa che fa gesti<br />
strani: Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi <strong>un</strong>a<br />
birra anche tu?"<br />
Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!"<br />
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 14:17:46<br />
"Un camionista vede l<strong>un</strong>go la strada <strong>un</strong> omino verde con <strong>un</strong>a striscia bianca che<br />
piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono<br />
ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.<br />
"Be, ti posso dare <strong>un</strong>a Ceres , ma è tutto quello che posso fare <strong>per</strong> te". Gli da la<br />
bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede <strong>un</strong> omino rosso con <strong>un</strong>a striscia gialla che piange,<br />
si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione<br />
e ho sete" risponde il piccolo straniero.<br />
"Be, ti posso dare <strong>un</strong>a Ceres, ma è tutto quello che posso fare <strong>per</strong> te". Gli da la<br />
bottiglia e se ne va.<br />
3 km più avanti, il camionista vede <strong>un</strong> omino blu con <strong>un</strong>a striscia rossa che fa gesti<br />
strani: Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi <strong>un</strong>a<br />
birra anche tu?"<br />
Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!"<br />
Spiderman Inserito il - 20/09/2006 : 08:45:39<br />
Due tipi camminano in <strong>un</strong> bosco e trovano <strong>un</strong> pozzo grande e apparentemente<br />
profondissimo.<br />
"Wow... sembra veramente profondo"<br />
"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo..."<br />
Prendono <strong>un</strong> po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente,ness<strong>un</strong> rumore. Allora ne<br />
prendono <strong>un</strong> paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora<br />
niente.<br />
"Mamma mia, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare<br />
qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore"<br />
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è <strong>un</strong>a rotaia abbandonata. Prendono la<br />
grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano<br />
cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare <strong>un</strong> asino che corre<br />
come <strong>un</strong> pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che<br />
questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.<br />
I due amici si guardano allibiti <strong>per</strong> quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco<br />
esce <strong>un</strong> contadino che li chiama a grandi cenni:<br />
"Hey voi, ragazzi, avete visto <strong>per</strong> caso passare di qui il mio asino?"<br />
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a <strong>un</strong>a cosa sconvolgente. Un asino è<br />
appena passato di qui correndo come <strong>un</strong> pazzo e si è buttato nel pozzo!"<br />
"No, no" - dice il contadino - "non poteva essere il mio. Il mio era legato a <strong>un</strong>a<br />
grossa traversina di quella rotaia lì..."<br />
Spiderman Inserito il - 21/09/2006 : 08:39:05<br />
Una donna dal veterinario:<br />
"Dottore, ho <strong>un</strong> grosso problema! Ho in casa <strong>un</strong> bellissimo alano maschio che <strong>per</strong>o' e'<br />
sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata <strong>per</strong> raccogliere la spazzatura, e...<br />
sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade <strong>un</strong>a<br />
cosa, mi chino <strong>per</strong> raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba <strong>per</strong><br />
mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto <strong>per</strong> farmi cadere, e <strong>un</strong>a volta <strong>per</strong><br />
terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca <strong>per</strong> tre ore!".<br />
Il veterinario:<br />
"Beh, potremmo dargli <strong>un</strong> sedativo <strong>per</strong> calmargli i bollenti spiriti...".<br />
E la donna:<br />
"Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le <strong>un</strong>ghie che mi graffia tutta la schiena!".<br />
Spiderman Inserito il - 22/09/2006 : 07:40:19<br />
Una segretaria (bionda ) torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno. Una<br />
ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:<br />
- Ma Clara, cosa fai con quel Tampax dietro l'orecchio ?<br />
- Oh diavolo! - esclama angosciata la bionda - ma allora dove ho messo la matita?
Duettona Inserito il - 22/09/2006 : 14:54:54<br />
Moglie e marito vanno ad <strong>un</strong> concerto di musica classica. Durante l'esecuzione la<br />
moglie sgomita con forza il marito: "Guarda quello vicino a te... sta russando... che<br />
vergogna!" - ed il marito - "E che mi svegli <strong>per</strong> dirmi 'ste stronzate?"<br />
Frank Inserito il - 22/09/2006 : 18:05:42<br />
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con <strong>un</strong>a bella e giovane ragazza.<br />
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo,<strong>un</strong>a moglie<br />
fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"<br />
E il marito: "Ehi <strong>un</strong> momento, lascia che almeno ti spieghi <strong>un</strong>a cosa..."<br />
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."<br />
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina <strong>per</strong> venire a casa quando si è avvicinata<br />
questa ragazza e mi ha chiesto <strong>un</strong> passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e<br />
indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era<br />
molto magra, mal vestita e assai sporca.<br />
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho<br />
portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato <strong>per</strong> te ieri<br />
sera, quelli che non hai mangiato <strong>per</strong> timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in<br />
<strong>un</strong> istante!<br />
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi <strong>un</strong>a doccia e mentre era in bagno ho visto<br />
che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva<br />
bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non<br />
metti più <strong>per</strong>ché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo<br />
comprato <strong>per</strong> il tuo compleanno, ma che non indossi <strong>per</strong>ché dici che ho cattivo gusto.<br />
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma<br />
che non metti <strong>per</strong> farle <strong>un</strong> dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella<br />
costosa boutique ma che non portavi <strong>per</strong>ché in ufficio <strong>un</strong>a ne aveva <strong>un</strong> paio uguali..."<br />
A questo p<strong>un</strong>to l'uomo tira <strong>un</strong> l<strong>un</strong>go respiro e continua: "Mi era così grata <strong>per</strong> la mia<br />
comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in<br />
lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"<br />
Bebo Inserito il - 23/09/2006 : 12:12:02<br />
Lancillotto aveva <strong>un</strong>a particolare ossessione <strong>per</strong> le bellissime tette di Ginevra pur<br />
sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.<br />
Un giorno Lancillotto rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino chiedendogli aiuto<br />
e questi escogitò <strong>un</strong>a soluzione <strong>per</strong> soddisfare il suo lussurioso desiderio ma gli disse<br />
che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.<br />
Lancillotto accettò senza esitazione!<br />
Il giorno dopo Mago Merlino preparò <strong>un</strong> sacchetto di polvere urticante e ne mise <strong>un</strong><br />
po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.<br />
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!<br />
Re Artù allora convocò immediatamente Mago Merlino <strong>per</strong> chiedergli <strong>un</strong> rimedio e<br />
questi rispose che solo <strong>un</strong>a speciale e rarissima saliva, applicata <strong>per</strong> almeno 4 ore,<br />
poteva curare questo terribile prurito e che <strong>per</strong> fort<strong>un</strong>a, i test svolti dal mago<br />
rivelavano che la saliva di Lancillotto, la sola in tutto il regno, aveva questo<br />
prodigioso potere.<br />
Il Re chiamò subito Lancillotto ordinandogli di procedere senza esitazione alla cura<br />
del male della regina Ginevra...<br />
E così Lancillotto, messosi in bocca l'antidoto alla polvere urticante preparato da<br />
Merlino, leccò <strong>per</strong> ore e ore le tette che aveva sempre sognato... e venne pure
festeggiato dalla corte come <strong>un</strong> eroe!<br />
Prima di tornare alle proprie stanze Lancillotto venne fermato da Merlino che gli<br />
ricordò il debito di 1000 monete d'oro.<br />
Lancillotto <strong>per</strong>ò, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare <strong>per</strong>ché tanto il mago non<br />
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.<br />
Fu così che il giorno dopo Mago Merlino mise <strong>un</strong> bel po' di polvere urticante nelle<br />
mutande di Re Artù...<br />
MORALE:<br />
Ricordatevi sempre di onorare i vostri debiti!!!<br />
Duettona Inserito il - 25/09/2006 : 10:29:22<br />
Azioni giornaliere<br />
L<strong>un</strong>edì mi lavo il culo<br />
Martedì mi lavo i piedi<br />
Mercoledì mi lavo il pisello<br />
Giovedì mi lavo i denti<br />
Venerdì mi lavo la faccia<br />
Sabato mi lavo le mani<br />
Domenica cambio l'acqua !<br />
Duettona Inserito il - 25/09/2006 : 11:54:06<br />
Un uomo va dal dottore con <strong>un</strong>a l<strong>un</strong>ga storia di emicrania.<br />
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia<br />
senza ness<strong>un</strong> miglioramento.<br />
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non<br />
l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria es<strong>per</strong>ienza.<br />
Quando ho <strong>un</strong> attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in <strong>un</strong> vasca da bagno bella<br />
calda, e sto ammollo <strong>per</strong> <strong>un</strong>'ora.<br />
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.<br />
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi<br />
sforzo di fare del sesso con lei.<br />
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.<br />
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con<br />
<strong>un</strong> gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente f<strong>un</strong>ziona; ho avuto<br />
emicranie <strong>per</strong> 17 anni e questa e' la prima volta che qualc<strong>un</strong>o mi ha aiutato !".<br />
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il<br />
dottore il paziente aggi<strong>un</strong>ge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente <strong>un</strong>a<br />
casa bellissima!".<br />
Spiderman Inserito il - 27/09/2006 : 09:24:44<br />
Un cavallo e <strong>un</strong>'oca giocavano in <strong>un</strong>a prateria. Improvvisamente il cavallo cade in<br />
<strong>un</strong>a pozzanghera melmosa. Non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto<br />
all'oca. Allora il pennuto va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di<br />
prendere la BMW dell'agricoltore. Guida l'auto fino alla pozzanghera, attacca <strong>un</strong><br />
corda al paraurti e lancia la corda al cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvarlo.<br />
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa<br />
volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli<br />
chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo risponde: "Non c'e'<br />
bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua l<strong>un</strong>ghezza il suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca<br />
ubbidisce e si tira fuori sana e salva.<br />
Morale della favola:<br />
se sei dotato come <strong>un</strong> cavallo non hai bisogno di <strong>un</strong>a BMW <strong>per</strong> rimorchiare <strong>un</strong>'oca.<br />
Bebo Inserito il - 27/09/2006 : 09:53:09<br />
IL MARITO IDEALE<br />
Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di <strong>un</strong> club di golf.<br />
Un cellulare su <strong>un</strong>a panca squilla e <strong>un</strong>o dei membri del club risponde attivando il<br />
vivavoce.<br />
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.<br />
LUI: "Pronto?"<br />
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"<br />
LUI: "Si"<br />
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato <strong>un</strong>a giacca di pelle carinissima a soli<br />
1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"<br />
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"<br />
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la<br />
collezione del 2006. C'e' <strong>un</strong> modello che mi piace veramente..."<br />
LUI: "Quanto?"<br />
LEI: "90.000 Euro"<br />
LUI: "OK, ma <strong>per</strong> quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"<br />
LEI:"Fantastico! Ah... ancora <strong>un</strong>a cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo<br />
in vendita. Chiedono 950.000 Euro"<br />
LUI: "Va bene, ma fagli <strong>un</strong>'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.<br />
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, <strong>per</strong> quel prezzo mi pare com<strong>un</strong>que <strong>un</strong><br />
bell'affare."<br />
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!!"<br />
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"<br />
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede:<br />
"Qualc<strong>un</strong>o sa di chi è questo cellulare?"<br />
duettona Inserito il - 27/09/2006 : 16:51:05<br />
Nuova legge :<br />
Gli extracom<strong>un</strong>itari senza passaporto , vengono rimpatriati...<br />
Quelli che c'è l'hanno falso , giocano nell'inter !<br />
francesco di napoli Inserito il - 27/09/2006 : 21:28:26<br />
Un tizio entra dal medico:<br />
"Dottò dottò <strong>un</strong> cane mi ha morsicato <strong>un</strong> dito"- "L'ha disinfettato?"<br />
"no dottò è scappato"<br />
francesco di napoli Inserito il - 27/09/2006 : 21:40:51<br />
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:<br />
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?<br />
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.<br />
trevi27 Inserito il - 28/09/2006 : 13:19:01
Polonia, 1944:<br />
le SS piombano in piazza e organizzano <strong>un</strong>a retata.<br />
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da <strong>un</strong> altrettanto giovane nazista.<br />
Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to il fuggitivo si trova davanti <strong>un</strong> muro, è spacciato.<br />
Il soldato prende la mira e sta <strong>per</strong> fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il<br />
Signore interviene con voce tuonante:<br />
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA'<br />
PAPA!"<br />
Perplesso, il tedesco risponde: "Va bene Signore, ma io?"<br />
"TU.....DOPO!<br />
Spiderman Inserito il - 29/09/2006 : 07:20:36<br />
Un uomo sta tranquillamente guidando l<strong>un</strong>go la strada quando nota dei fari<br />
lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo <strong>un</strong> poliziotto si avvicina alla<br />
sua auto.<br />
"Ci sono problemi, agente?"<br />
"Beh, lei stava procedendo a 130 km orari, e qui siamo in <strong>un</strong>a zona dove la velocità<br />
massima consentita è di 100 ... temo di doverla multare!"<br />
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 110 all'ora"<br />
La moglie del conducente esclama: "Riccardo! Ma se andavi almeno a 140!"<br />
Il marito le lancia <strong>un</strong>'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore,<br />
dovrò multarla anche <strong>per</strong> <strong>un</strong>a delle luci di posizione: è rotta".<br />
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"<br />
La moglie interviene: "Ma dai, Riccardo! Lo sai da settimane che non f<strong>un</strong>ziona!"<br />
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza,<br />
aggi<strong>un</strong>ge: "E com<strong>un</strong>que mi vedo costretto a infliggerle <strong>un</strong>a sanzione pure <strong>per</strong> la<br />
cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"<br />
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse."<br />
La moglie cinguetta: "Riccardo... ma se non la allacci mai!"<br />
Il marito si volta, ed erompe: "Ma quando diavolo chiuderai il becco!?"<br />
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge<br />
sempre con questo tono, signora!?"<br />
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco ..."<br />
Spiderman Inserito il - 02/10/2006 : 09:49:11<br />
Come sono gli uomini?<br />
... come il caffè:<br />
i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.<br />
... come i rappresentanti:<br />
non puoi credere a <strong>un</strong>a parola di ciò che dicono.<br />
... come i computer:<br />
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.<br />
... come le fotocopiatrici:<br />
servono <strong>per</strong> la riproduzione, e <strong>per</strong> nient'altro.<br />
... come le banane:<br />
più diventano vecchi, più si ammosciano.<br />
... come <strong>un</strong> conto in banca:<br />
senza denaro, non generano interesse.<br />
... come <strong>un</strong>a nevicata:<br />
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto<br />
a l<strong>un</strong>go durerà.<br />
... come <strong>un</strong> auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.<br />
... come le vacanze:<br />
non durano mai abbastanza.<br />
... come gli oroscopi:<br />
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.<br />
... come il tempo:<br />
non e' possibile fare niente <strong>per</strong> cambiarli.<br />
... come il cemento:<br />
<strong>un</strong>a volta stesi, ci mettono tantissimo <strong>per</strong> diventare duri.<br />
... come le minigonne:<br />
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.<br />
... come i giocatori di baseball:<br />
<strong>un</strong>a battuta e via di corsa.<br />
Spiderman Inserito il - 03/10/2006 : 08:59:42<br />
Un papà porta allo zoo il proprio bambino. Improvvisamente il bimbo sfugge al<br />
controllo del padre ed entra nella gabbia di <strong>un</strong> leone. Un guardiano che si trova nei<br />
paraggi, interviene <strong>per</strong> salvare il bambino; sprezzante del <strong>per</strong>icolo, entra nella<br />
gabbia del leone e porta il bimbo al sicuro. A quel p<strong>un</strong>to, <strong>un</strong> giornalista di sinistra che<br />
passava di lì <strong>per</strong> caso, si avvicina al guardiano e gli dice:<br />
"Complimenti compagno <strong>per</strong> il gesto eroico! Domani uscirà sull'Unità <strong>un</strong> articolo che<br />
parlerà del tuo coraggio".<br />
Il guardiano, <strong>per</strong>sona modesta e semplice, ringrazia il giornalista, ma gli dice che<br />
non vuole assolutamente essere nominato su di <strong>un</strong> giornale di sinistra, <strong>per</strong>chè di<br />
tutt'altra area politica e soprattutto <strong>per</strong>chè non lo ritiene il caso.<br />
Il giorno dopo, l'Unità titola:<br />
"Sporco fascista toglie il pane dalla bocca di <strong>un</strong> povero immigrato africano"...<br />
Spiderman Inserito il - 04/10/2006 : 07:43:09<br />
I livelli della sbronza...<br />
Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di<br />
degrado.<br />
Dopo sbronza di primo livello<br />
-Niente dolore.<br />
-Ness<strong>un</strong>a vera sensazione di malessere.<br />
-Il sonno della notte precedente è stato <strong>un</strong> po' troppo breve, ma ci stai abbastanza<br />
dentro.<br />
-Ringrazia gli dei di f<strong>un</strong>zionare piuttosto bene.<br />
-Tuttavia, hai <strong>un</strong>a sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.<br />
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti <strong>un</strong>a bella bistecca al sangue.<br />
Dopo sbronza di secondo livello<br />
-Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.<br />
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità<br />
intellettuale di <strong>un</strong>a graffettatrice.<br />
-I dodici caffè che hai bevuto <strong>per</strong> cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro<br />
che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a<br />
manetta (possibilmente roba adeguatamente <strong>un</strong>ta).<br />
-L'ultimo viaggio al cesso è stato <strong>un</strong>a es<strong>per</strong>ienza preoccupante, che ti ha fatto<br />
temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.<br />
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà<br />
stai solo fingendo - l'<strong>un</strong>ica cosa che riesci a fare è chattare <strong>un</strong> po' e guardare siti di
spider.<br />
Dopo sbronza di terzo livello<br />
-Un po' di mal di testa.<br />
-Ti senti di avere <strong>un</strong> formichiere nello stomaco.<br />
-La tua produttività è su<strong>per</strong>iore solo a quella del tuo capo.<br />
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai <strong>un</strong> attacco di nausea, <strong>per</strong>ché ti<br />
ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti<br />
hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.<br />
-In questo momento, il tuo <strong>un</strong>ico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di<br />
succo d'arancia e <strong>un</strong>a considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi<br />
chiusi.<br />
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, <strong>un</strong> litro e mezzo d'acqua e due<br />
spremute - ma non ti viene da pisciare.<br />
Dopo sbronza di quarto livello<br />
-Brutto davvero.<br />
-Ti sembra di avere <strong>un</strong>a combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.<br />
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.<br />
-Il capo ti ha fatto <strong>un</strong>a scenata da mezzora <strong>per</strong>ché sei arrivato in ritardo e puzzi<br />
ancora di alcool.<br />
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei<br />
particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.<br />
-La lingua è rico<strong>per</strong>ta da <strong>un</strong>o strato di licheni, hai l'impressione che qualc<strong>un</strong>o ti abbia<br />
rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità<br />
di sangue che li <strong>per</strong>mea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.<br />
-Uccideresti <strong>un</strong> familiare caro <strong>per</strong> avere <strong>un</strong>a qual<strong>un</strong>que delle seguenti opport<strong>un</strong>ità:<br />
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti<br />
-2. Due bustine di Aulin e <strong>un</strong>a scatola di bicarbonato<br />
-3. Una macchina del tempo <strong>per</strong> tornare a ieri sera e rimanere a casa<br />
Dopo sbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)<br />
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli<br />
di giornale<br />
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di<br />
fronte.<br />
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci<br />
anche i tuoi colleghi<br />
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e<br />
l'alito è pestilenziale.<br />
-Il tuo corpo ha completamente <strong>per</strong>so ogni capacità di generare saliva, e la tua<br />
lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile <strong>un</strong>'asfissia.<br />
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi <strong>per</strong>metterti di sciupare neanche <strong>un</strong>a goccia di<br />
liquido.<br />
-La morte è <strong>un</strong>a prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria<br />
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola<br />
<strong>per</strong>ché sei così conciato che pensano a <strong>un</strong> lutto in famiglia.<br />
-Avresti dovuto prenderti <strong>un</strong>a giornata di malattia, <strong>per</strong>ché l'<strong>un</strong>ica cosa che riesci a<br />
fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.<br />
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi<br />
sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e <strong>per</strong>ché c'è qualc<strong>un</strong>o che non<br />
conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.<br />
-L'<strong>un</strong>ica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte<br />
sbagliata <strong>un</strong>a volta su due) e svenire.<br />
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche<br />
usato il profilattico.<br />
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Spiderman Inserito il - 05/10/2006 : 07:36:37<br />
Donnavventura...<br />
Donna, sono partite le selezioni <strong>per</strong> la prossima edizione di Donnavventura. Per<br />
sa<strong>per</strong>e se sei <strong>un</strong>a di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:<br />
1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!<br />
Quattro ragazze e <strong>un</strong>a Smart alle prese con <strong>un</strong> difficile posteggio a pettine. In 22<br />
p<strong>un</strong>tate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto<br />
con <strong>un</strong> SUV e <strong>un</strong> ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.<br />
1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero!<br />
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad <strong>un</strong>a pompa di benzina. 15 ore<br />
di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la<br />
carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto <strong>un</strong> triplo strato di borse di<br />
Gucci.<br />
2000 - Donnavventura III: Verso sud!<br />
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze,<br />
attraverso le terre selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo,<br />
im<strong>per</strong>sonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto,<br />
risolto solo dalla sco<strong>per</strong>ta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di <strong>un</strong><br />
anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore<br />
di sforzi.<br />
2001 - Donnavventura IV: Nordafrica!<br />
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate<br />
nel Sahara col solo scopo di seguire <strong>per</strong> 100 km <strong>un</strong>a strada dritta e battuta nel<br />
deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello<br />
spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane<br />
di "missione" quantomai interessanti.<br />
2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.<br />
Le partecipanti si sono <strong>per</strong>se nel parcheggio di Saxa Rubra.<br />
2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia!<br />
Recu<strong>per</strong>ate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta<br />
contro la sbarra automatica del parcheggio a pagamento, si parte <strong>per</strong> <strong>un</strong> viaggio<br />
attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze<br />
salgono <strong>per</strong> sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.<br />
2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart!<br />
Le organizzatrici decidono di compiere <strong>un</strong> viaggio sui passi della famosa trasvolatrice.<br />
Sfort<strong>un</strong>atamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà<br />
più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre p<strong>un</strong>tate sull'avvio del<br />
camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.<br />
2005 - Donnavventura VIII: <strong>per</strong>corsi introspettivi!<br />
Per 24 p<strong>un</strong>tate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di<br />
capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione.<br />
Nonostante il ricovero di <strong>un</strong>a di esse <strong>per</strong> esaurimento nervoso e la sostituzione di<br />
numerose centraline elettroniche, gi<strong>un</strong>geranno a destinazione grazie ad <strong>un</strong> tomo<br />
antico trovato <strong>per</strong> caso, il misterioso "Users Manual".
Duettona Inserito il - 05/10/2006 : 18:55:08<br />
L'infermiera tutta agitata esce dalla stanza di <strong>un</strong> paziente e corre dal<br />
primario:"Dottore! Dottore!...il paziente della 13 ha l'uccello come <strong>un</strong> Limone!!!<br />
Il Dottore:"Giallo???"<br />
L'Infermiera:"No!...asprooooooo....."<br />
Duettona Inserito il - 05/10/2006 : 18:56:18<br />
Cara se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo!<br />
Caro se sapevo che avevi piu' tempo, mi levavo i collant!<br />
Spiderman Inserito il - 06/10/2006 : 07:48:54<br />
Un prete ed <strong>un</strong> tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano<br />
quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:<br />
"Chi sei?".<br />
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:<br />
"Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico,<br />
con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".<br />
Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi<br />
controlla il suo registrone e quindi gli dice:<br />
"Bene, entra. Ti e' stato riservato <strong>un</strong> letto nella camerata multipla; sarete in dieci,<br />
ma non c'e' altro posto".<br />
Il prete <strong>per</strong>o' ha qualcosa da ridire:<br />
"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me <strong>un</strong>a camerata! Ma non c'e'<br />
piu' religione! Come e' possibile?".<br />
E San Pietro:<br />
"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece<br />
mentre il tassista guida, la gente prega!".<br />
francesco di napoli Inserito il - 07/10/2006 : 17:39:42<br />
DAL MEDICO<br />
"Dite trentacinque!"<br />
"Ma non è trentatre?"<br />
"Caro mio la medicina ha fatto passi avanti!"<br />
duettona Inserito il - 08/10/2006 : 12:47:13<br />
Frasi celebri<br />
Se qualc<strong>un</strong>o te lo sta mettendo in culo, tu non ti agitare ! Potresti fare il suo<br />
gioco..........<br />
Duettona Inserito il - 08/10/2006 : 12:49:12<br />
<strong>un</strong> uomo, telefona a casa, risponde <strong>un</strong>a donna, è la cameriera filippina.<br />
Lui, le chiede della moglie;<br />
Lei risponde: è di la sul letto con <strong>un</strong> uomo.<br />
Lui: come <strong>un</strong> uomo?<br />
Lei: Sì, <strong>un</strong> uomo.
Lui: allora prendi la pistola nel cassetto e ammazza tutti e due.<br />
Lei: Va bene.<br />
Lui richiama e le chiede "allora com'è finita?" .<br />
lei: li ho ammazzati, ora che faccio?<br />
lui: prendi tutti e due e buttali nella piscina.<br />
lei: piscina?<br />
lui: sì la piscina.<br />
lei: ma noi non abbiamo mai avuto <strong>un</strong>a piscina.<br />
lui: Come? eh!ehHHHHHHHHH!!!!! scusi ho sbagliato numero.<br />
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:21:58<br />
Una bimba alla mamma:lo sai che il bimbo che abita quì accanto ha il pisellino come<br />
<strong>un</strong>a nocciolina? La mamma: Perchè l'ha piccolo? La bimba:no,è salato...<br />
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:24:31<br />
UN prete tocca il seno di <strong>un</strong>a suora, ma padre sono <strong>un</strong>a pecorella di Dio, non ti<br />
preoccupare io sono <strong>un</strong> porco della madonna.<br />
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:26:49<br />
Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"<br />
-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci!"<br />
-"E tu?"<br />
-"Io avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"<br />
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:30:02<br />
Partita a calcio gay..<br />
L'arbitro grida: "Fallo"! E tutti: "dove? dove"?<br />
Spiderman Inserito il - 09/10/2006 : 10:08:43<br />
Quante <strong>per</strong>sone servono <strong>per</strong> costruire <strong>un</strong>a fiat panda? Quattro, due che la piegano, e<br />
due che la incollano ...<br />
Piol Inserito il - 09/10/2006 : 10:10:04<br />
Cinese picchiato a sangue in centro città. E' giallo.<br />
Spiderman Inserito il - 10/10/2006 : 07:44:21<br />
Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.<br />
Spiderman Inserito il - 11/10/2006 : 07:40:44<br />
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
francesco di napoli Inserito il - 11/10/2006 : 18:44:28<br />
Un tipo dice ad <strong>un</strong>'altro amico: "Mia moglie è <strong>un</strong>'angelo"! L'altro gli risponde: "beato<br />
te... la mia è ancora viva!"<br />
Spiderman Inserito il - 12/10/2006 : 09:04:49<br />
Il povero faraone che morì in <strong>un</strong> incidente stradale? Suttan Kamion.<br />
Spiderman Inserito il - 13/10/2006 : 09:36:31<br />
Ecco <strong>un</strong>a bella dichiarazione d'amore<br />
Se fossi <strong>un</strong> pittore ti dipingerei.<br />
Se fossi <strong>un</strong> vasaio ti modellerei.<br />
Se fossi <strong>un</strong> poeta ti loderei.<br />
Ma sono <strong>un</strong> trombettiere ...<br />
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:23:36<br />
Massimo Moratti si trova in chiesa inginocchiato su <strong>un</strong>a panca intento a pregare <strong>per</strong><br />
la prossima partita di campionato.<br />
Ad <strong>un</strong> tratto dall'altare sente <strong>un</strong>a voce che lo chiama e gli dice di avvicinarsi.<br />
Moratti impaurito si avvicina all'enorme crocifisso che con sua sorpresa comincia a<br />
parlare:<br />
"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO DESTRA!!!"<br />
Moratti non crede alle sue orecchie ma come ordine di Gesù in <strong>per</strong>sona sale su <strong>un</strong>a<br />
panca ed estrae il chiodo.<br />
Fatto ciò Gesù parla nuovamente:"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO<br />
SINISTRA!!!"<br />
Moratti ubbidisce immediatamente e liberate le mani....<br />
Gesù comincia ad applaudire cantando:"NON VINCETE MAIIII NON VINCETE MAIII<br />
NON VINCETE MAIIII NON VINCETE MAII....!!!!"<br />
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:29:24<br />
Concorso <strong>per</strong> bagnino:<br />
Domanda: Stai a fare il controllo ed ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to vedi <strong>un</strong>'interista che sta<br />
annegando, cosa gli butti?<br />
Risposta: Il resto della famiglia<br />
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:30:02<br />
Sapete la differenza tra L'Inter e lo stipendio basso?<br />
-Lo stipendio basso guadagni, guadagni, guadagni e non riesci a comprare nulla.<br />
-L'Inter compra, compra, compra e non riesce a guadagnare <strong>un</strong> c....<br />
duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:33:01<br />
Crespo trova <strong>un</strong>a lampada decide di strofinarla e tutto stupito vede che dalla<br />
lampada esce <strong>un</strong> <strong>un</strong> genio che gli garantisce <strong>un</strong> solo desiderio.
Dopo qualche minuto di riflessione Crespo dice:"voglio <strong>un</strong>'autostrada che collega<br />
Milano all' Argentina cosi' posso andare a trovare i miei parenti"<br />
Il genio:"Questo non posso farlo farei <strong>un</strong> casino a livello mondiale non posso dividere<br />
in due <strong>un</strong> Oceano!"<br />
Crespo:"lo capisco...allora fai vincere lo scudetto all'INTER !!!<br />
Il genio dopo avere pensato:"SENTI A QUANTE CORSIE LA VUOI???"<br />
Spiderman Inserito il - 17/10/2006 : 09:59:53<br />
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?<br />
MILANO: modulo <strong>per</strong> la den<strong>un</strong>cia dei redditi;<br />
ROMA: la Volvo<br />
NAPOLI: le 8 meno 20;<br />
PALERMO: "e che minchia di calibro è?..."<br />
Spiderman Inserito il - 18/10/2006 : 08:42:47<br />
Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!<br />
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.<br />
Chi manca? Spaccianeve!!!<br />
Spiderman Inserito il - 19/10/2006 : 09:39:11<br />
NAPOLI. Scuola elementare <strong>per</strong> bambini down.<br />
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".<br />
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"<br />
Spiderman Inserito il - 19/10/2006 : 16:34:53<br />
Dubbio amletico ...<br />
Ma se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?<br />
Spiderman Inserito il - 20/10/2006 : 07:23:04<br />
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari.<br />
Frank Inserito il - 20/10/2006 : 18:46:10<br />
Gigi è <strong>un</strong> ragazzo appassionato di Alfa Romeo, vuole comprare <strong>un</strong>a Duetto.<br />
Spulcia diversi ann<strong>un</strong>ci, ne trova <strong>un</strong>o interessante e va a vedere l'auto che trova in<br />
condizioni <strong>per</strong>fette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuovo.<br />
"Ho <strong>un</strong> segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che <strong>un</strong>gi con della vaselina le<br />
parti cromate quando piove e la macchina resterà <strong>per</strong>fetta!"<br />
Gigi compra subito la Duetto e tutto contento se ne va a casa.<br />
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la
Duetto nuova.<br />
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:<br />
"Non stupirti se a tavola ness<strong>un</strong>o parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo<br />
che parla laverà i piatti."<br />
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dap<strong>per</strong>tutto: in cucina, in salotto, in bagno...<br />
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.<br />
Comincia la cena e ness<strong>un</strong>o parla.<br />
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se<br />
non dicono niente..."<br />
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Ness<strong>un</strong>o dice niente.<br />
Ripresa la cena, dopo <strong>un</strong> po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta<br />
qualc<strong>un</strong>o dirà qualcosa...".<br />
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, ness<strong>un</strong>o apre bocca.<br />
Allora Gigi da <strong>un</strong>a bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della<br />
ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche <strong>un</strong> parola.<br />
Mentre prendono il caffè, in <strong>un</strong> silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente <strong>un</strong><br />
tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.<br />
Ricordandosi della sua nuova Duetto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre<br />
della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"<br />
Raidino Inserito il - 21/10/2006 : 11:26:26<br />
Una coppia viene invitata ad <strong>un</strong>a festa in maschera.<br />
Lei, <strong>per</strong>ò, colpita da <strong>un</strong>a violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa<br />
da solo. Lui<br />
prende il costume - il duetto - e se ne va.<br />
La moglie, dopo <strong>un</strong>'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di<br />
raggi<strong>un</strong>gere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo<br />
costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da<br />
solo. Gi<strong>un</strong>ta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle<br />
che incontra.<br />
Decide allora di vedere fino a che p<strong>un</strong>to può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con<br />
insistenza.<br />
Alla fine lui non resiste, la trascina in <strong>un</strong>o sgabuzzino e la scopa come <strong>un</strong> forsennato<br />
in tutti i modi possibili ed immaginabili.<br />
Alla fine, senza dire <strong>un</strong>a parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano.<br />
Lei <strong>per</strong>fidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto,<br />
<strong>per</strong> vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena<br />
risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:<br />
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...<br />
Lei insiste:<br />
- Ma hai ballato molto?<br />
Lui ribatte:<br />
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno <strong>un</strong>a volta.<br />
Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo
subito saliti in<br />
mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.<br />
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata <strong>un</strong>a bella<br />
festa.<br />
Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...<br />
francesco di napoli Inserito il - 22/10/2006 : 23:09:58<br />
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi.<br />
Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.<br />
E questi le dice:<br />
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!<br />
E lei:<br />
- Ehh... anch'io lo pensavo...<br />
francesco di napoli Inserito il - 22/10/2006 : 23:11:22<br />
Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.<br />
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di<br />
<strong>un</strong>a volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con <strong>un</strong>a di quelle pillole<br />
miracolose.<br />
Il dottore:<br />
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima <strong>un</strong> prodotto naturale invece di<br />
Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi<br />
tra due settimane ci rivediamo.<br />
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:<br />
- Beh, come va la cura?<br />
La moglie sbuffando:<br />
- Dottore... ronza in continuazione, ma non p<strong>un</strong>ge!<br />
Spiderman Inserito il - 23/10/2006 : 08:50:23<br />
Come si uccide <strong>un</strong> orologiaio?? Col-pendolo!<br />
Spiderman Inserito il - 24/10/2006 : 08:45:22<br />
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.<br />
Accende il motore e si spinge ad <strong>un</strong>a piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si<br />
mette a leggere il suo libro.<br />
Arriva <strong>un</strong>a Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:<br />
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"<br />
"Sto leggendo <strong>un</strong> libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").<br />
"Lei si trova in <strong>un</strong>a Zona di Pesca Vietata", le dice.<br />
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".<br />
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi<br />
momento. Devo portarla con me e fare rapporto".<br />
"Se lo fa, agente, dovrò den<strong>un</strong>ciarla <strong>per</strong> molestia sessuale" dice la donna.<br />
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.<br />
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe<br />
cominciare in qualsiasi momento".<br />
E la guardia:<br />
"Le auguro buona giornata signora".
Spiderman Inserito il - 25/10/2006 : 07:34:49<br />
In <strong>un</strong> paesino montano del lombardo c'e' solo <strong>un</strong> toro, di proprietà di <strong>un</strong> contadino, e<br />
tutti devono pagare questo contadino <strong>per</strong> far coprire le loro vacche dal toro. Un<br />
giorno, in consiglio com<strong>un</strong>ale, si vota di comprare il toro del contadino e farne <strong>un</strong><br />
bene pubblico. Tirando il prezzo <strong>per</strong> giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal<br />
contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero.<br />
Dis<strong>per</strong>ati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono<br />
come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo<br />
recinto che bruca tranquillo.<br />
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"<br />
E il toro gli risponde:<br />
"Ue', pirla, adesso sono impiegato com<strong>un</strong>ale!"<br />
Spiderman Inserito il - 26/10/2006 : 08:23:07<br />
- Papà, papà, <strong>per</strong>chè hai sposato la mamma?<br />
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?<br />
Raidino Inserito il - 26/10/2006 : 11:51:12<br />
- ...papà, papà, l'America è lontana?<br />
- Taci e nuota.<br />
Spiderman Inserito il - 27/10/2006 : 07:35:59<br />
Lui: Amore, <strong>per</strong> quest'anno ho <strong>un</strong>'idea intelligente. Che ne diresti di <strong>un</strong>a vacanza<br />
intelligente?<br />
Lei: Mmmmmmmh ... cos'è, tu non vieni?<br />
Spiderman Inserito il - 30/10/2006 : 09:05:04<br />
Mestra: "Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere <strong>un</strong> buco in <strong>un</strong> altro buco?"<br />
Anna Paola <strong>un</strong>isce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando <strong>un</strong> anello e poi li<br />
mette intorno alla bocca e dice:<br />
"Ecco, signora maestra, <strong>un</strong> buco in <strong>un</strong> altro buco."<br />
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in<br />
<strong>un</strong> buco?"<br />
Anna Paola Alza nuovamente la mano <strong>per</strong> prima...<br />
"Dimmi Anna Paola."<br />
"Stessa cosa, Solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora<br />
maestra. Tre buchi in <strong>un</strong> buco."<br />
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere<br />
cinque buchi in <strong>un</strong> buco?"<br />
Anna Paola alza <strong>un</strong>'altra volta la mano.<br />
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra,<br />
cinque buchi in <strong>un</strong> buco."<br />
Pierino, che si sta incazzando <strong>per</strong>che' Anna Paola risponde sempre e Lui no, dice:<br />
"Signora maestra voglio fare io <strong>un</strong>a domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in <strong>un</strong><br />
buco???"<br />
Ness<strong>un</strong>o sa rispondere. Persino Anna Paola se Ne sta zitta...<br />
Allora la maestra dice:
"Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."<br />
E Pierino: "Mettiamo <strong>un</strong> flauto nel culo di Anna Paola!!!"<br />
Bebo Inserito il - 31/10/2006 : 00:36:24<br />
Un tipo sta facendo l'esame orale <strong>per</strong> la patente di guida. L'esaminatore (<strong>un</strong> po'<br />
pignolo) gli chiede:<br />
- Lei sta guidando di notte e da lontano vede due luci affiancate sulla strada: di cosa<br />
si tratta?<br />
- Beh, di <strong>un</strong>a macchina.<br />
- Sì, ma che macchina, <strong>un</strong>a Fiat, <strong>un</strong>'Audi, <strong>un</strong>a Mercedes?<br />
- Non lo so, potrebbe essere <strong>un</strong>a qualsiasi...<br />
- Mmmmh, non molto bene, passiamo alla prossima domanda: lei sta guidando di<br />
notte e da lontano vede <strong>un</strong>a luce sulla strada: di cosa si tratta?<br />
- Beh, di <strong>un</strong>a moto!<br />
- Si, ok, ma che moto, <strong>un</strong>a Honda, <strong>un</strong>a Kawasaki, <strong>un</strong>a Suzuki?<br />
- Non lo so, potrebbe essere <strong>un</strong>a qualsiasi...<br />
- Mmmmh, non va proprio bene. Senta le faccio <strong>un</strong>'ultima domanda e se non mi<br />
risponde la boccio! Lei sta guidando di notte e da lontano vede due luci grandi e alte<br />
affiancate sulla strada: di cosa si tratta?<br />
- Di <strong>un</strong> camion!<br />
- Sì, ok, ma che camion, <strong>un</strong> Volvo, <strong>un</strong> Mercedes, <strong>un</strong> MAN?<br />
- Non lo so...<br />
- Guardi, così non va proprio bene. Lei non mi ha risposto esattamente alle tre<br />
domande e quindi sono costretto a bocciarla. Arrivederci e alla prossima.<br />
- Senta - dice l'esaminato - posso farle io <strong>un</strong>a domanda?<br />
- Certo, faccia pure!<br />
- Allora, lei sta guidando di notte e da lontano vede <strong>un</strong> falò a lato della strada e <strong>un</strong>a<br />
donna poco vestita in piedi a fianco del fuoco: di cosa si tratta?<br />
- Di <strong>un</strong>a puttana!<br />
- Sì, ok, <strong>un</strong>a puttana, ma chi esattamente, sua madre, sua figlia o sua sorella?<br />
Spiderman Inserito il - 31/10/2006 : 09:04:42<br />
Alla facoltà di Fisica, <strong>un</strong> professore - <strong>per</strong> liberare la facoltà da tutti quegli studenti<br />
fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami<br />
facilissimi con <strong>un</strong>a sola domanda semplice semplice.<br />
Al primo studente chiede:<br />
- E' più veloce il suono o la luce?<br />
Risposta dello studente:<br />
- Il suono...<br />
Il professore:<br />
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?<br />
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!<br />
- Bocciato. Avanti il prossimo!<br />
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:<br />
- La luce!<br />
- Giusto, <strong>per</strong>ò mi motivi la Sua risposta...<br />
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!<br />
Il professore si morde le mani <strong>per</strong> tranquillizzarsi, poi decide di effettuare <strong>un</strong> nuovo<br />
tentativo. Stessa domanda ad <strong>un</strong> altro studente:<br />
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?<br />
Il ragazzo, pensandoci <strong>un</strong> po':<br />
- La luce...<br />
Il professore è <strong>per</strong>plesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare <strong>per</strong>ché?<br />
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il<br />
tuono!<br />
Il professore, fiducioso:<br />
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?<br />
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!<br />
Bebo Inserito il - 31/10/2006 : 20:40:46<br />
Un anziano signore decide di provare <strong>un</strong>a nuova es<strong>per</strong>ienza e si iscrive ad <strong>un</strong> campo<br />
nudisti privato.<br />
Mentre sta passeggiando <strong>per</strong> la spiaggia incrocia <strong>un</strong>a biondona tutta curve e il pisello<br />
immediatamente gli si drizza.<br />
La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?".<br />
"No" gli risponde il vecchietto.<br />
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui; allora le insegno <strong>un</strong>a regola<br />
del campo: se io vedo che le ho causato <strong>un</strong>'erezione vuol dire che Lei mi ha<br />
chiamato, capisce?".<br />
A quel p<strong>un</strong>to la bionda lo prende <strong>per</strong> mano e dietro ad <strong>un</strong> cespuglio se lo sbatte<br />
ripetutamente.<br />
Esterrefatto da questa es<strong>per</strong>ienza si va a rilassare nell'idromassaggio e, appena<br />
immerso, tira <strong>un</strong>o scorreggione secolare.<br />
Immediatamente gli si avvicina <strong>un</strong> omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha<br />
chiamato signore?".<br />
"No" gli risponde.<br />
"Allora lei è nuovo di qui?".<br />
"Si" gli risponde.<br />
"Allora le spiego <strong>un</strong>a regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol<br />
dire che mi ha chiamato".<br />
E <strong>un</strong> secondo dopo lo prende, lo rivolta come <strong>un</strong> calzino e lo sodomizza<br />
ripetutamente.<br />
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende <strong>un</strong>a ragazza<br />
completamente nuda.<br />
Ansioso le dice: "Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga<br />
anche i 250 euro di abbonamento".<br />
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo <strong>un</strong>'ora.....!".<br />
"Ascolti signorina: io sono <strong>un</strong> uomo di 70 anni: ho <strong>un</strong>'erezione al mese e scoreggio<br />
20 volte al giorno... addio!".
Spiderman Inserito il - 01/11/2006 : 08:30:08<br />
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno sco<strong>per</strong>to piccoli pezzi di<br />
cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi<br />
britannici avevano <strong>un</strong>a rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.<br />
D'altra parte, negli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno<br />
chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno<br />
trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra<br />
ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.<br />
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200<br />
metri e non hanno trovato nulla. D<strong>un</strong>que sono arrivati alla conclusione che gli antichi<br />
italiani più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.<br />
Spiderman Inserito il - 03/11/2006 : 08:34:31<br />
Un tizio con la sua auto e' in giro <strong>per</strong> le colline della Maremma. Sente il motore che<br />
balbetta <strong>un</strong> po', si ferma, e guarda dentro al cofano:<br />
"Sara' la testata?".<br />
A quel p<strong>un</strong>to sente <strong>un</strong>a voce alle sue spalle:<br />
"E' lo spinterogeno!".<br />
Si gira spaventato, ma nulla. Solo <strong>un</strong> cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e<br />
continua ad osservarlo:<br />
"Sara' qualche fascia dei cilindri?".<br />
Di nuovo la voce :<br />
"E' lo spinterogeno!!".<br />
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a<br />
rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:<br />
"Bisogna avvisare i giornali, la TV... <strong>un</strong>a cosa incredibile! Mentre controllavo il<br />
motore della mia auto guasta ho sentito <strong>un</strong>a voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".<br />
Mi sono girato ed ho visto <strong>un</strong> animale che parlava!".<br />
Un vecchietto li' vicino gli chiede:<br />
"Cosa era? Un cavallo?".<br />
"Si'! Un cavallo!".<br />
Ed il vecchietto:<br />
"Con <strong>un</strong>a stella bianca in fronte?".<br />
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".<br />
Ed il vecchietto:<br />
"Ma quello li' non capisce <strong>un</strong> cazzo di motori...!"<br />
Raidino Inserito il - 03/11/2006 : 09:23:32<br />
In sala parto stanno s<strong>per</strong>imentando <strong>un</strong>a nuova macchina che è in grado di<br />
trasferire, in <strong>per</strong>centuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al<br />
padre del bimbo.<br />
La donna entra in travaglio e così comincia l'es<strong>per</strong>imento.<br />
Si inizia con <strong>un</strong>a prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre<br />
impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i<br />
medici provano a passare al 60%. Sempre ness<strong>un</strong>a reazione da parte del padre.<br />
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il<br />
dolore al padre passando quindi al 100%.<br />
Il bimbo nasce sano e bello.<br />
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.<br />
La famigliola torna a casa, <strong>un</strong>a bellissima villetta in campagna, e trova<br />
il postino stecchito sul vialetto...
Spiderman Inserito il - 06/11/2006 : 09:32:09<br />
Un' auto passando <strong>per</strong> <strong>un</strong>a strada di campagna investe <strong>un</strong> pollo. L'autista si guarda<br />
intorno e non vedendo ness<strong>un</strong>o pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina,<br />
scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta <strong>per</strong> chinarsi a raccoglierlo<br />
quando compare alle sue spalle il contadino:<br />
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"<br />
Spiderman Inserito il - 07/11/2006 : 09:11:30<br />
Solito su<strong>per</strong> ingorgo sulla tangenziale di Roma.<br />
Un automobilista ad <strong>un</strong> altro nella macchina vicina:<br />
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, <strong>per</strong>o' ne approfittiamo a l<strong>un</strong>go!".<br />
Spiderman Inserito il - 08/11/2006 : 09:13:31<br />
Un tizio all'amico:<br />
"Mio zio e' <strong>un</strong> genio: ha preso la carrozzeria di <strong>un</strong>a Mercedes, il motore di <strong>un</strong>a<br />
Ferrari, le ruote di <strong>un</strong>a Ford, i sedile di <strong>un</strong>a Cadillac...".<br />
"E cosa ha fatto? Una nuova automobile? Una special?".<br />
"No, due anni di galera!".<br />
Spiderman Inserito il - 09/11/2006 : 10:17:34<br />
Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma <strong>un</strong>a Ferrari che comincia a<br />
trainarla. Dopo poco si affianca <strong>un</strong>a Lotus e il conducente fa <strong>un</strong>o sberleffo a quello<br />
della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona<br />
spaventato il clacson <strong>per</strong> la velocita' che ha raggi<strong>un</strong>to.<br />
Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:<br />
"Incredibile, ci sono <strong>un</strong>a Ferrari e <strong>un</strong>a Lotus che vanno a 200 all'ora !".<br />
E dal comando:<br />
"E cosa c'e' di strano ?".<br />
E l'altro:<br />
"Dietro c'e' <strong>un</strong>a 500 che chiede strada !".<br />
Spiderman Inserito il - 10/11/2006 : 08:55:20<br />
Uno sbruffone proprietario di <strong>un</strong>a Ferrari si presenta al bar:<br />
"Ragazzi, c'e' qualc<strong>un</strong>o che fa <strong>un</strong>o sprintino?".<br />
Si alza <strong>un</strong> tipo semplice con <strong>un</strong> coniglio:<br />
"Accetto io!".<br />
Quello con il Ferrari:<br />
"Va bene! Chi <strong>per</strong>de paga da bere ok?".<br />
"Ok!"<br />
"Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok?"<br />
"Ok!"<br />
Con <strong>un</strong>a sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo <strong>un</strong> secondo il tipo con il coniglio<br />
sotto che tiene <strong>per</strong> le orecchie lo su<strong>per</strong>a. Vruuuumm!<br />
La Ferrari ai 220! Dopo <strong>un</strong> secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum!<br />
La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara.<br />
Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le
orecchie del coniglio in mano.<br />
"Beh cosa e' successo?".<br />
"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con <strong>un</strong> coniglio!".<br />
Duettona Inserito il - 13/11/2006 : 08:40:46<br />
Cos'e' meglio di <strong>un</strong>a gatta morta sul pianoforte?<br />
Una topa viva sull'organo!<br />
Spiderman Inserito il - 13/11/2006 : 09:41:07<br />
Differenze fra te e il tuo capo...<br />
Quando ci metti molto tempo, sei lento.<br />
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.<br />
Quando fai <strong>un</strong> errore, sei <strong>un</strong> idiota.<br />
Quando il tuo capo fa <strong>un</strong> errore, anche lui e' umano.<br />
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e pres<strong>un</strong>zione.<br />
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.<br />
Quando ti imp<strong>un</strong>ti, e testardaggine.<br />
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.<br />
Quando non osservi <strong>un</strong>a regola di etichetta, sei maleducato.<br />
Quando lo fa il tuo capo, e' <strong>un</strong> tipo originale.<br />
Quando dai ragione al tuo capo, sei <strong>un</strong> leccaculo.<br />
Quando il tuo capo da ragione al suo capo, e' collaborativo.<br />
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.<br />
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' <strong>per</strong> affari<br />
Quando prendi <strong>un</strong> giorno di malattia, sei sempre ammalato.<br />
Quando il tuo capo prende <strong>un</strong> giorno di malattia, deve stare veramente male.<br />
Quando prendi <strong>un</strong> giorno di <strong>per</strong>messo, sei andato a fare <strong>un</strong> colloquio.<br />
Quando il tuo capo manca <strong>per</strong> <strong>un</strong> giorno, e' <strong>per</strong>che' lavora troppo.<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:21:31<br />
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice <strong>un</strong> italiano". Poco dopo dice:<br />
"ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene <strong>un</strong> passegero<br />
dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:23:47<br />
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con<br />
mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto<br />
ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello<br />
che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti <strong>un</strong> po'<br />
uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
isolverlo in <strong>un</strong> modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto,<br />
che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati <strong>un</strong> completino nero <strong>un</strong> po'<br />
"aggressivo" e soprattutto <strong>un</strong>a mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e...<br />
l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto <strong>per</strong> quello<br />
che mi costa... Dopo <strong>un</strong>a settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è<br />
andata? - Vuoi proprio sa<strong>per</strong>lo? Beh, è tornato... gli ho a<strong>per</strong>to la porta e lui mi fa: "A<br />
Zorro... che se magna stasera?"<br />
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:26:14<br />
NOTIZIA ANSA dell'14.11.2006: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si<br />
susseguono <strong>per</strong>lustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kan<strong>un</strong>cestàn,<br />
Lìn<strong>un</strong>cestan, Kissàndostan e Dukazstàn.<br />
Spiderman Inserito il - 14/11/2006 : 08:49:28<br />
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con <strong>un</strong>a lettera sul letto.<br />
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:<br />
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo<br />
ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi<br />
tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.<br />
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo<br />
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e<br />
questo è anche il mio sogno. E dato che ho sco<strong>per</strong>to che la marijuana non fa male,<br />
noi la coltiveremo anche <strong>per</strong> i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy<br />
di cui hanno bisogno. Nel frattempo s<strong>per</strong>o che la scienza trovi <strong>un</strong>a cura <strong>per</strong> l'AIDS<br />
così Abdul potrà stare <strong>un</strong> po' meglio: se lo merita!<br />
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Inoltre Abdul,<br />
forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come<br />
quella di convertirmi all'islam. S<strong>per</strong>o di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere<br />
i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.<br />
P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose<br />
peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"<br />
Spiderman Inserito il - 15/11/2006 : 08:44:00<br />
Generosità elvetica<br />
Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise<br />
di riempirlo di bei doni.<br />
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.<br />
- Delle magnifiche montagne!<br />
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:<br />
- Cos'altro vorresti ora?<br />
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.<br />
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:<br />
- Ed ora? Cos'altro vorresti?<br />
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!<br />
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?<br />
- Sì, mio signore!<br />
- Come sono le vacche?<br />
- Magnifiche!<br />
- Ed il latte? Com'è?<br />
- Eccellente, assaggia...<br />
E lo svizzero diede a Dio <strong>un</strong> bicchiere di latte.<br />
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?<br />
- Due franchi e cinquanta...<br />
Spiderman Inserito il - 16/11/2006 : 09:07:26<br />
Uomini e donne sotto la doccia<br />
La doccia di <strong>un</strong>a donna<br />
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo <strong>un</strong> rigoroso<br />
ordine cromatico.<br />
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato,<br />
si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.<br />
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.<br />
Ingrossa la pancia <strong>per</strong> poter rom<strong>per</strong>e <strong>un</strong> po' più i coglioni al marito/fidanzato su<br />
quanto è grassa.<br />
4. Cerca <strong>un</strong> asciugamano <strong>per</strong> il viso, <strong>un</strong>o <strong>per</strong> le braccia, <strong>un</strong>o <strong>per</strong> le gambe, <strong>un</strong>o <strong>per</strong> la<br />
schiena e <strong>un</strong>a spugna.<br />
5. Si mette nella doccia.<br />
6. Si lava i capelli con <strong>un</strong>o shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.<br />
7. Si lava di nuovo i capelli con <strong>un</strong>o shampoo a base di avocado e miele con 83<br />
vitamine.<br />
8. Si passa <strong>un</strong> balsamo alle erbe tropicali e si massaggia <strong>per</strong> 10 minuti.<br />
9. Si lava il viso con <strong>un</strong> sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance<br />
non raggi<strong>un</strong>gono <strong>un</strong> colore rosso fuoco.<br />
10. Si lava il resto del corpo con <strong>un</strong> sapone alle noci e fragole.<br />
11. Si incazza come <strong>un</strong>a bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso<br />
<strong>per</strong>ché il getto della doccia <strong>per</strong>de pressione.<br />
12. Spegne la doccia.<br />
13. Esce dalla doccia e si asciuga con <strong>un</strong> asciugamano dalle dimensioni dell'Africa<br />
14. Si passa <strong>un</strong>a crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante <strong>per</strong> 15<br />
minuti.<br />
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a l<strong>un</strong>go sull'opport<strong>un</strong>ità di<br />
radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.<br />
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e p<strong>un</strong>ti neri,<br />
dopodiché li distrugge con le <strong>un</strong>ghie o pinzette.<br />
17. Esce dal bagno.<br />
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa<br />
<strong>un</strong>'ora e mezza vestendosi.<br />
La doccia di <strong>un</strong> uomo<br />
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta <strong>per</strong> terra.<br />
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la<br />
proboscide facendo <strong>un</strong> rumoroso barrito.<br />
3. Si ferma di fronte allo specchio <strong>per</strong> analizzare il fisico.<br />
Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si<br />
annusa le mani <strong>per</strong> l'ultima volta prima di lavarsi.<br />
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.<br />
6. Ride come <strong>un</strong> cretino <strong>per</strong> come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.<br />
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.<br />
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente<br />
intimo della moglie/fidanzata).<br />
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con <strong>un</strong> enorme incendio.<br />
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ov<strong>un</strong>que <strong>per</strong>ché ha lasciato<br />
la tendina fuori dalla doccia.<br />
11. Non si pettina.<br />
12. Si asciuga <strong>un</strong> po'.<br />
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.<br />
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.<br />
15. Torna il camera con <strong>un</strong> asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si<br />
toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo <strong>un</strong> rumoroso<br />
barrito.<br />
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.<br />
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:02:39<br />
Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:<br />
"Scusi quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".<br />
La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.<br />
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:05:06<br />
Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!"<br />
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:12:23<br />
- Ehi Mario, hai delle foto di tua moglie nuda?<br />
- Ma no! no di certo!<br />
- Beh, allora tieni queste che le ho doppie!<br />
Spiderman Inserito il - 17/11/2006 : 07:34:18<br />
Tredici idee <strong>per</strong> non annoiarsi al su<strong>per</strong>mercato<br />
1. Recu<strong>per</strong>a 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti<br />
mentre non guardano.<br />
2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5<br />
minuti.<br />
3. Lascia <strong>un</strong>a striscia di succo di pomodoro <strong>per</strong> terra in direzione del bagno.<br />
4. Avvicinati ad <strong>un</strong> impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E<br />
osserva la sua reazione.<br />
5. Sposta <strong>un</strong> cartello "attenzione- pavimento bagnato" in <strong>un</strong>a zona con moquette.<br />
6. Monta <strong>un</strong>a tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a<br />
entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.<br />
7. Quando ti si avvicina <strong>un</strong>a dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere<br />
e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".<br />
8. Fissa la telecamera <strong>per</strong> la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo<br />
naso.<br />
9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli<br />
antidepressivi.
10. Vai in giro <strong>per</strong> il su<strong>per</strong>mercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di<br />
Mission Impossible.<br />
11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina <strong>per</strong> dare <strong>un</strong>'occhiata dì a<br />
voce bassa "prendimi, prendimi".<br />
12. Quando ann<strong>un</strong>ciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e<br />
grida "ancora quelle voci!!".<br />
13. Entra in <strong>un</strong> camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'è carta!!!"<br />
Spiderman Inserito il - 20/11/2006 : 09:25:18<br />
La composizione chimica dell'Uomo e della Donna<br />
ELEMENTO CHIMICO: Uomo<br />
SIMBOLO: Um<br />
SCOPRITORE: ?????<br />
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg<br />
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve<br />
PROPRIETA' FISICHE:<br />
a) La su<strong>per</strong>ficie è solitamente rico<strong>per</strong>ta da <strong>un</strong>o spesso strato villoso<br />
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'<strong>un</strong>ione<br />
intima con l'elemento Dn (donna)<br />
c) Prima dell'<strong>un</strong>ione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa<br />
proprietà tende a diminuire<br />
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"<br />
e) E' impossibile da sciogliere<br />
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si<br />
trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha <strong>un</strong>a massa atomica inferiore ai 65 kg.<br />
g) In natura si trova <strong>un</strong> po' ov<strong>un</strong>que ma tende a concentrarsi in posti dove siano<br />
presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)<br />
h) Diviene rigido se si applica <strong>un</strong>a leggera pressione nei p<strong>un</strong>ti giusti<br />
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica<br />
PROPRIETA' CHIMICHE:<br />
a) Difficilmente forma legami stabili<br />
b) Dimostra <strong>un</strong>'elevata affinità <strong>per</strong> l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il<br />
comportamento dell'elemento Uomo.<br />
c) Tende ad avere <strong>un</strong> comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla<br />
guida di <strong>un</strong> automezzo<br />
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione<br />
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"<br />
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente<br />
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"<br />
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti"<br />
possedute dall'elemento Dn<br />
USI COMUNI:<br />
a) Usato come mezzo <strong>per</strong> produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)<br />
b) Molto utile <strong>per</strong> spostare pesi o sostituire lampadine fulminate<br />
ESAME SPETTROGRAFICO:<br />
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza<br />
esclusivamente certe "dimensioni"<br />
POTENZIALI PERICOLI:<br />
a) Molto <strong>per</strong>icoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del
telecomando, guida della macchina, possibili rivali<br />
b) Sconsigliata la frequente <strong>un</strong>ione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili<br />
conseguenze a carico di quest'ultima<br />
c) Come <strong>per</strong> l'elemento Dn, è illegale possederne più di <strong>un</strong> esemplare Con difficoltà é<br />
possibile tenerne più di <strong>un</strong>o, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non<br />
possano venire in contatto tra di loro (vedi p<strong>un</strong>to a)<br />
ELEMENTO CHIMICO: Donna<br />
SIMBOLO: Dn<br />
SCOPRITORE: Adamo<br />
MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg<br />
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree<br />
PROPRIETA' FISICHE:<br />
a) La su<strong>per</strong>ficie è usualmente rico<strong>per</strong>ta da <strong>un</strong>a pellicola colorata<br />
b) Si surriscalda <strong>per</strong> nulla, e diventa gelida senza ness<strong>un</strong>a ragione conosciuta<br />
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni<br />
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente<br />
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo<br />
f) Diviene malleabile se si applica <strong>un</strong>a pressione nei p<strong>un</strong>ti giusti<br />
PROPRIETA' CHIMICHE:<br />
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e <strong>un</strong>a vasta gamma di pietre<br />
preziose<br />
b) Assorbe <strong>un</strong>a grande quantità di sostanze costose<br />
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo<br />
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se<br />
saturata con alcool<br />
e) Ha <strong>un</strong> grande potere moneta-riducente<br />
USI COMUNI:<br />
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive<br />
b) Può essere di grande aiuto <strong>per</strong> rilassarsi o <strong>per</strong> sfogare istinti repressi<br />
c) Ottimi risultati come detergente<br />
ESAME SPETTROGRAFICO:<br />
a) Possono trovarsi in natura con <strong>un</strong>a colorazione che va dal rosato al giallo<br />
paglierino al marrone scurissimo<br />
b) Qual<strong>un</strong>que sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi<br />
migliori della sua stessa specie<br />
POTENZIALI PERICOLI:<br />
a) è molto <strong>per</strong>icolosa, eccetto che in mani es<strong>per</strong>te<br />
b) è illegale possederne più di <strong>un</strong> esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di<br />
<strong>un</strong>a, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto<br />
tra di loro<br />
coolele Inserito il - 20/11/2006 : 18:54:47<br />
Finanziere pignolo si reca in <strong>un</strong> tempio buddista in Italia. Deciso a tutti i costi a<br />
trovare qualcosa che non va, comincia il suo giro accompagnato da <strong>un</strong> bonzo cortese<br />
e disponibile, come da religione.<br />
Il finanziere :"Bene, bene. La cera delle candele consumate o parzialmente<br />
consumate come la smaltite?"<br />
Bonzo: "Ecco, raccogliamo tutti i residui, li mettiamo in scatole di medie dimensioni e
<strong>un</strong>a volta alla settimana le consegniamo alla cereria, con regolare bolla; la cereria<br />
riusa la cera <strong>per</strong> formare nuove candele e ce le riporta. Qui ci sono tutte le bolle di<br />
quest'anno, anche quelle che la cereria produce alla consegna", e consegna <strong>un</strong><br />
grosso raccoglitore nelle mani del finanziere.<br />
Poi, il finanziere :"Siete molti qui. Cosa fate con il pane, vostro alimento principale,<br />
che avanza"?<br />
Il bonzo: "i tozzi di pane raffermo li secchiamo e li maciniamo, mentre TUTTE le<br />
briciole le raccogliamo accuratamente e <strong>un</strong>a volta al mese le spediamo in sacchetti<br />
alla fattoria vicina, che ci dà in cambio pochi soldini come offerta <strong>per</strong> il nostro<br />
tempio. Qui troverà tutte le bolle accompagnatorie e le ricevute delle offerte,<br />
regolarmente compilate", e consegna <strong>un</strong> nuovo raccoglitore nelle mani del finanziere.<br />
Il finanziere, avendo controllato ogni particolare senza aver trovato nulla di<br />
irregolare, alla fine esordisce:<br />
"So che praticate regolarmente la circoncisione... come smaltite le parti organiche<br />
che rimuovete?"<br />
Il bonzo, ormai stufo: "Raccogliamo con cura tutti i pezzi di pelle che rimuoviamo<br />
durante i riti, poi <strong>un</strong>a volta al mese li mettiamo dentro <strong>un</strong>a scatola e la spediamo al<br />
comando della Finanza, che in cambio ci manda <strong>un</strong> testa di ....o come lei!"<br />
Spiderman Inserito il - 21/11/2006 : 08:30:02<br />
Ho <strong>un</strong> nuovo cane che è davvero formidabile!<br />
Gli ho fatto fiutare <strong>un</strong>a zampa di conoglio, e mi ha cacciato <strong>un</strong> coniglio.<br />
Gli ho fatto fiutare <strong>un</strong>a piuma di fagiano, e mi ha catturato <strong>un</strong> fagiano.<br />
Gli ho fatto fiutare del tartufo, e mia ha scovato dei tartufi.<br />
Gli ho fatto fiutare lo string di mia moglie, e mi ha portato ... i coglioni del mio<br />
vicino.<br />
trevi27 Inserito il - 21/11/2006 : 14:33:53<br />
Due studenti in <strong>un</strong> bar dopo l'esame di matematica:<br />
- Allora, come è andato l'esame?<br />
- Era <strong>un</strong> esame molto religioso.<br />
- Ma come religioso, era <strong>un</strong> esame di matematica?<br />
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed<br />
il professore faceva il segno della croce.<br />
...<br />
Una donna entra in farmacia:<br />
- Per favore, vorrei dell'arsenico.<br />
Trattandosi di <strong>un</strong> veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di<br />
accontentarla.<br />
- E a che le serve, signora?<br />
- Per ammazzare mio marito.<br />
- Ah! capisco ... <strong>per</strong>o' in questo caso purtroppo non posso darglielo!<br />
La donna senza dire <strong>un</strong>a parola estrae dalla borsetta <strong>un</strong>a foto di suo marito a letto<br />
con la moglie del farmacista.<br />
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!<br />
trevi27 Inserito il - 21/11/2006 : 14:35:22<br />
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre doveva<br />
sposare. Allora fece <strong>un</strong> test e diede ad ogn<strong>un</strong>a delle tre donne 1500 EURO.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe, andò dalla<br />
parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più<br />
bella <strong>per</strong> te, <strong>per</strong>chè ti amo!"<br />
La seconda morosa tornò con <strong>un</strong>a maglietta di calcio, <strong>un</strong> nuovo videoregistratore e<br />
delle casse piene di birra che bastavano <strong>per</strong> <strong>un</strong> mese e gli disse:<br />
"Questi sono i miei regali <strong>per</strong> te, <strong>per</strong>chè ti amo!"<br />
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.<br />
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto <strong>un</strong> bel profitto.<br />
Tornò da suo moroso e gli disse:<br />
"Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto <strong>un</strong> bel guadagno <strong>per</strong> il ns. futuro assieme,<br />
<strong>per</strong>chè ti amo!"<br />
Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si<br />
prese due giorni <strong>per</strong> riflettere.<br />
Dopo <strong>un</strong>a matura riflessione sposò quella con le tette più grosse<br />
Bebo Inserito il - 21/11/2006 : 18:26:39<br />
SINCERITA' NELLA COPPIA<br />
Un uomo d'affari manda <strong>un</strong> fax alla sua donna:<br />
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu<br />
non puoi più soddisfare.<br />
Io sono felice con te, ti considero <strong>un</strong>a moglie meravigliosa e sinceramente s<strong>per</strong>o che<br />
tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'Hotel<br />
Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.<br />
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".<br />
Quando l'uomo arriva a casa, trova <strong>un</strong> foglio sul tavolo nella sala da pranzo:<br />
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti <strong>per</strong> avermi avvertita.<br />
Approfitto di questa occasione <strong>per</strong> ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti<br />
informo che, quando tu leggerai questo o, sarò all'Hotel Fiesta con Michel, il mio<br />
istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.<br />
Visto che sei <strong>un</strong> noto uomo d'affari e, in più sei laureato in matematica, potrai<br />
facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma... con <strong>un</strong>a<br />
piccola differenza: 18 entra più volte nel 54 rispetto al 54 nel 18... Quindi non mi<br />
aspettare prima di domani!<br />
Baci dalla tua donna che ti capisce...".<br />
Spiderman Inserito il - 22/11/2006 : 08:41:54<br />
Una variante del golf<br />
Impariamo a scoprire <strong>un</strong>a variante di questo gioco che è possibile giocare a letto<br />
1· Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e <strong>un</strong>a
mazza.<br />
2· Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.<br />
3· Al contrario del golf all'a<strong>per</strong>to, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le<br />
palle.<br />
4· Per <strong>un</strong> gioco migliore, la mazza deve avere <strong>un</strong>a rigida impugnatura. Il proprietario<br />
della buca può verificare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.<br />
5· Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza <strong>per</strong> evitare<br />
danneggiamenti alla buca stessa.<br />
6· Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca <strong>per</strong> essere<br />
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in <strong>un</strong> divieto ad<br />
effettuare altre partite.<br />
7· E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con <strong>un</strong><br />
po' di es<strong>per</strong>ienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo<br />
attenzione ai b<strong>un</strong>kers.<br />
8· I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o<br />
stanno giocando, al proprietario attuale. E' stato rilevato <strong>un</strong> possibile<br />
danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del<br />
proprietario.<br />
9· Si prega i giocatori di avere indumenti anti-pioggia, <strong>per</strong> ogni evenienza.<br />
10· I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta <strong>per</strong> giocare.<br />
Alc<strong>un</strong>i possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte<br />
i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori più' es<strong>per</strong>ti trovano<br />
diversi modi di giocare in questi casi.<br />
11· I giocatori sono avvisati di ottenere il <strong>per</strong>messo del proprietario prima di fare la<br />
nona buca retro.<br />
12· Il gioco lento e' preferito. Com<strong>un</strong>que il proprietario può' richiedere ai giocatori<br />
<strong>un</strong>a velocità' più' elevata, a causa di forza maggiore.<br />
13· E' considerata <strong>un</strong>'ottima <strong>per</strong>formance, tempo <strong>per</strong>mettendo, di giocare la stessa<br />
buca più' volte nella stessa partita.<br />
14· Il proprietario della buca e' la sola <strong>per</strong>sona che può' giudicare chi sia il miglior<br />
giocatore.<br />
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di <strong>un</strong>a<br />
buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal<br />
proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono giocare com<strong>un</strong>que diverse<br />
buche.<br />
francesco di napoli Inserito il - 22/11/2006 : 20:55:50<br />
Due giovani stanno facendo "hard petting" su <strong>un</strong> prato. Lei: "Totò, levati gli occhiali<br />
che mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Totò, rimettiti gli occhiali, che stai<br />
leccando l'erba!".<br />
francesco di napoli Inserito il - 22/11/2006 : 21:01:39<br />
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante <strong>un</strong> tiro di avvicinamento<br />
ad <strong>un</strong>a buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rom<strong>per</strong>e il<br />
vetro di <strong>un</strong>a villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e<br />
rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti <strong>per</strong> il danno che la palla potrebbe<br />
avere provocato e preoccupati <strong>per</strong> <strong>un</strong> eventuale risarcimento, decidono com<strong>un</strong>que di<br />
suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è a<strong>per</strong>to, lo varcano<br />
piano piano. Entrati nello splendido salone notano <strong>un</strong>a antica bottiglia rotta vicino<br />
alla finestra. All'improvviso <strong>un</strong> distinto signore di mezza età, vestito in modo molto<br />
arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie <strong>per</strong> avermi liberato. Erano 5000 anni<br />
che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio
a voi, <strong>un</strong>o a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: -<br />
Voglio <strong>un</strong>o stipendio da 100.000 euro al mese <strong>per</strong> il resto della vita! La moglie lo<br />
segue: - Voglio <strong>un</strong>a casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E<br />
sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è...<br />
dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che<br />
ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi <strong>un</strong> po', così lei si apparta con il genio...<br />
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra<br />
le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... <strong>per</strong>ché? - E tu?<br />
- 33, ma <strong>per</strong>ché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di<br />
credere ai geni delle bottiglie?<br />
Spiderman Inserito il - 23/11/2006 : 07:38:59<br />
Il motore a gatto imburrato<br />
Per procedere a detto es<strong>per</strong>imento sono necessari:<br />
· <strong>un</strong> gatto<br />
· <strong>un</strong>a fetta di pane<br />
· burro q.b.<br />
· colla q.b.<br />
· <strong>un</strong> tappeto (meglio se prezioso)<br />
· <strong>un</strong>a scala<br />
Procedere come segue.<br />
Imburrare la fetta di pane (il dorarla in precedenza non è cosa necessaria ai fini<br />
dell'es<strong>per</strong>imento ma certo la renderà più gustosa sia da <strong>un</strong> p<strong>un</strong>to di vista visivo che<br />
olfattivo. È com<strong>un</strong>que facoltativo e a gusto <strong>per</strong>sonale dello s<strong>per</strong>imentatore).<br />
Attaccare la fetta di pane alla schiena del gatto, con la parte non imburrata a<br />
contatto del pelo. Questa o<strong>per</strong>azione comporterà diversi tentativi prima di riuscire a<br />
buon fine poiché il gatto è animale di natura schiva e sospettosa e renderà ardua la<br />
sua cattura e immobilizzazione (a seguito di numerosi test è emerso che in casi<br />
particolarmente gravi è consigliato l'uso di <strong>un</strong>a ciabatta ben assestata sul cranio del<br />
felino reticente).<br />
Assicurarsi che la fetta di pane aderisca <strong>per</strong>fettamente alla schiena del gatto<br />
utilizzando tanta colla quanto abbisogna (a questo p<strong>un</strong>to del procedimento gli<br />
ecologisti già staranno lanciando pietre alle finestre inneggiando slogan animalisti,<br />
ma non bisogna farsi prendere dal panico: il vero scienziato non demorde. Egli sa<br />
che la scienza è al di sopra di queste piccole beghe di sparuti gruppi di ignoranti: egli<br />
pensa al bene dell'umanità intera!)<br />
1. Adagiare il tappeto <strong>per</strong> terra e posizionarvi accanto la scala.<br />
2. Salire sulla scala portandovi il gatto.<br />
3. Arrivati all'ultimo piolo voltarsi verso il tappeto, tracciare mentalmente la<br />
<strong>per</strong>pendicolare dal centro del tappeto e su quella retta immaginaria lasciar cadere il<br />
gatto verso il tappeto.<br />
La sicura riuscita dell'es<strong>per</strong>imento si basa su due fondamentali e <strong>un</strong>iversali assiomi:<br />
1. <strong>un</strong> gatto cade sempre in piedi<br />
2. <strong>un</strong>a fetta di pane imburrata cade sempre dalla parte del burro<br />
Date queste premesse si vedrà il gatto volare verso il tappeto protendendo le zampe<br />
e quasi contemporaneamente lo si vedrà girarsi sino a che sarà la fetta di pane col<br />
burro protendere verso il tappeto. Si produrrà insomma, in <strong>un</strong> moto continuo e<br />
im<strong>per</strong>ituro, <strong>un</strong>a successione di:
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO<br />
... e così via.<br />
Collegando opport<strong>un</strong>amente ai soggetti (gatto e pane/burro) carrucole, pulegge,<br />
ruote e quant'altro si renda necessario, si potrà convogliare questa incredibile<br />
energia <strong>per</strong> quasi qualsiasi cosa (si ricorda che difficilmente potrà essere utilizzata<br />
<strong>per</strong> scopi marittimi poiché nel soggetto felino a contatto con l'acqua entra in gioco<br />
<strong>un</strong>'ulteriore assioma in netto contrasto con i precedenti: "il gatto rifugge l'acqua".)<br />
Questa fonte di energia, questa eterna dinamo naturale, economica, ecologica e al<br />
contempo tecnologicamente avanzata senza <strong>per</strong>ò <strong>per</strong>dere di vista la semplicità della<br />
quotidiana vita, è sicuramente la risposta a tanti problemi dell'umanità.<br />
trevi27 Inserito il - 23/11/2006 : 10:10:58<br />
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO<br />
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se<br />
fosse <strong>un</strong> neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto<br />
ed esercitate <strong>un</strong>a pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il<br />
gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la<br />
bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola <strong>per</strong> invogliare la<br />
deglutizione.<br />
2) Cercate la pillola in terra, recu<strong>per</strong>ate il gatto da dietro il divano e ripetete il p<strong>un</strong>to<br />
n. 1.<br />
3) Recu<strong>per</strong>ate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.<br />
4)Prendete <strong>un</strong>a nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo<br />
le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'a<strong>per</strong>tura delle fauci e<br />
spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca<br />
chiusa e contate fino a dieci.<br />
5) Recu<strong>per</strong>ate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.<br />
Chiamate qualc<strong>un</strong>o ad aiutarvi.<br />
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde<br />
le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro<br />
aiutante di tenere ben salda la testa con <strong>un</strong>a mano mentre inserisce <strong>un</strong><br />
abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate<br />
vigorosamente la gola del gatto.<br />
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con<br />
attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da<br />
parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,<br />
prendete <strong>un</strong>'altra pillola dalla confezione.<br />
8) Avvolgete il gatto in <strong>un</strong> lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo<br />
usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola<br />
in <strong>un</strong>a cannuccia, forzate l'a<strong>per</strong>tura delle fauci del gatto aiutandovi con <strong>un</strong>a matita e<br />
usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.<br />
9)Leggete il foglietto illustrativo del farmaco <strong>per</strong> controllare che non sia dannoso <strong>per</strong><br />
gli esseri umani. Bevete <strong>un</strong> succo di frutta <strong>per</strong> mandare via il saporaccio. Medicate il<br />
braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e<br />
sapone.<br />
10) Recu<strong>per</strong>ate il gatto dal garage dei vicini. Prendete <strong>un</strong>'altra pillola. Incastrate il<br />
gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'a<strong>per</strong>tura delle
fauci con <strong>un</strong> cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando <strong>un</strong> elastico a mo' di<br />
fionda.<br />
11) Cercate <strong>un</strong> giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta<br />
dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima<br />
antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene <strong>un</strong>a pulita e intatta.<br />
12) Telefonate ai pompieri <strong>per</strong> recu<strong>per</strong>are il gatto dall'albero del dirimpettaio.<br />
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la<br />
macchina contro il muro <strong>per</strong> evitare di investire il vostro gatto impazzito che<br />
attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.<br />
13)Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con <strong>un</strong> corda e legatelo<br />
al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella<br />
bocca del gatto facendola seguire da <strong>un</strong> grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la<br />
testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da<br />
assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.<br />
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti<br />
pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i<br />
frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada <strong>per</strong> tornare a casa fermatevi al<br />
negozio di arredamento <strong>per</strong> comprare <strong>un</strong> nuovo tavolo.<br />
15) Telefonate alla Protezione Animali <strong>per</strong> vedere se possono prendersi cura di <strong>un</strong><br />
gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali <strong>per</strong> vedere se ci sono in<br />
vendita dei criceti.<br />
Frank Inserito il - 23/11/2006 : 11:18:12<br />
Primo giorno di scuola in <strong>un</strong>a scuola Americana, la maestra presenta alla classe <strong>un</strong><br />
nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:<br />
Sakiro Suzuki (figlio di <strong>un</strong> alto dirigente della Sony).<br />
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:<br />
- Adesso facciamo <strong>un</strong>a prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia<br />
americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?<br />
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.<br />
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!<br />
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!<br />
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve<br />
scomparire nel nulla"?<br />
Di nuovo Suzuki in piedi.<br />
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!<br />
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:<br />
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e<br />
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!<br />
Si sente <strong>un</strong>a voce bassa bassa:<br />
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!<br />
- Chi l'ha detto? - chiede la maestra.<br />
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:<br />
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982<br />
alla ri<strong>un</strong>ione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.<br />
La classe ammutolisce, ma si sente <strong>un</strong>a voce dal fondo dire:<br />
- Mi viene da vomitare!<br />
- Voglio sa<strong>per</strong>e chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.<br />
Suzuki risponde al volo:<br />
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il<br />
pranzo in suo onore nella residenza im<strong>per</strong>iale a Tokyo nel 1991.<br />
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!<br />
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.<br />
Suzuki risponde impeterrito:<br />
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della<br />
Casa Bianca.<br />
Un altro ragazzo si alza e urla:<br />
- Suzuki del cazzo!<br />
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.<br />
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il<br />
preside:<br />
- Cazzo! Non ho mai visto <strong>un</strong> casino simile!<br />
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la<br />
finanziaria di Padoa Schioppa.<br />
francesco di napoli Inserito il - 24/11/2006 : 10:19:17<br />
Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose rosse...mi toccherà stare tutta la<br />
notte con le gambe a<strong>per</strong>te!" E l'amica: "Ma scusa non ce l'hai <strong>un</strong> vaso?"<br />
francesco di napoli Inserito il - 24/11/2006 : 10:23:56<br />
Quattro carabinieri di pattuglia, si fermano davanti ad <strong>un</strong>a battona:<br />
Quanto vuoi?<br />
20 euro davanti e 30 euro di dietro.<br />
Uno dei carabinieri di dietro esclama: Perchè a noi di piu'<br />
Spiderman Inserito il - 24/11/2006 : 10:48:31<br />
Un tizio entra in <strong>un</strong> negozio di animali <strong>per</strong> comprare <strong>un</strong> pappagallo. Il negoziante<br />
avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di<br />
programmare <strong>un</strong> computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e'<br />
in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede:<br />
"E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano<br />
professore!"<br />
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:45:37<br />
La maestra chiede a Pierino: -"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino: -"Nel bodè<br />
signora maestra!!!" La maestra allora dice: -"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E<br />
Pierino: -"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"<br />
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:50:02<br />
Una ragazza entra in <strong>un</strong> sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e<br />
quello rosso"; la commessa risponde: -"Guardi <strong>per</strong> quello bianco e quello verde non<br />
c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".<br />
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:52:30<br />
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e
sente <strong>ridere</strong>; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della<br />
terza e non sente ness<strong>un</strong> rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: -<br />
"Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla<br />
seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla<br />
terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare<br />
con la bocca piena!!!<br />
Spiderman Inserito il - 27/11/2006 : 07:53:37<br />
Ad <strong>un</strong>a lezione di morale e urbanismo la professoressa, domanda agli al<strong>un</strong>ni:<br />
"Michele, se tu stessi corteggiando ad <strong>un</strong>a ragazza di buona famiglia, molto educata,<br />
e durante <strong>un</strong>a cena da soli tu avessi la necessità di andare alla toilette, cosa le<br />
diresti?"<br />
"Aspetta <strong>un</strong> momento vado a pisciare."<br />
"Ma questo sarebbe cattiva educazione da parte tua.Giovanni come lo diresti tu?"<br />
"Scusami devo andare alla toilette, ma torno subito."<br />
"Beh così va meglio, <strong>per</strong>ò risulta sgradevole menzionare la toilette quando si sta<br />
pranzando . E tu Pierino, saresti capace, almeno <strong>per</strong> <strong>un</strong>a volta,di utilizzare la tua<br />
intelligenza <strong>per</strong> dimostrare la tua cortesia?"<br />
"Io direi : “ Cara, ti prego, scusami ma devo assentarmi <strong>un</strong> momento; Vado a<br />
stringere la mano ad <strong>un</strong> mio intimo amico, che s<strong>per</strong>o poterti presentare dopo cena<br />
"…<br />
Spiderman Inserito il - 28/11/2006 : 07:49:49<br />
Chissà quanti tra noi, in tenera età, si saranno chiesti ma quanto dannatamente<br />
l<strong>un</strong>go fosse il campo di calcio di Holly e Benji. Ecco a voi <strong>un</strong>a risposta seria, fondata<br />
su dati scientifici ... semplicemente im<strong>per</strong>dibile<br />
Quanto è l<strong>un</strong>go il campo di Holly e Benji?<br />
Allora: <strong>per</strong> trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema<br />
di Pitagora. Il raggio della terra vale 6327 Km;<br />
l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m. (anche se parliamo di giapponesi).<br />
Sia d<strong>un</strong>que x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte. E' facile<br />
notare che x e' <strong>un</strong>o dei due cateti di <strong>un</strong> triangolo rettangolo;<br />
l'altro cateto congi<strong>un</strong>ge l'orizzonte col centro della terra, quindi l<strong>un</strong>go quanto il<br />
raggio della terra stessa, mentre l'ipotenusa congi<strong>un</strong>ge il capoccione (vuoto) di Benji<br />
col centro della terra, e misura d<strong>un</strong>que Km 6378+0,0017. Quindi, indicando con ^2 il<br />
quadrato e con SQR la radice quadrata:<br />
x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km<br />
Bene: la distanza a cui <strong>un</strong>o di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km. Tenuto<br />
conto che la porta compare quando <strong>un</strong> giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti<br />
campo, il campo e' l<strong>un</strong>go, circa......18 km!!!!!!!!<br />
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda:<br />
a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe <strong>per</strong>che' sto<br />
povero malato di cuore non riesca mai a concludere <strong>un</strong>a partita), e cosi' via <strong>per</strong><br />
riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo di <strong>un</strong> azione? Per i giapu non<br />
sono pirla, e infatti <strong>un</strong>a partita dura anche 5 o 6 p<strong>un</strong>tate di mezz'ora l'<strong>un</strong>a, quindi,<br />
contanto che <strong>un</strong> maratoneta corre i fatidici 42 km in poco più di due ore e che ci<br />
sono sempre solo quattro o cinque azioni <strong>per</strong> partita, più o meno i conti tornano...più<br />
o meno, <strong>per</strong>chè poi ci sono altre cose che non vanno...Tipo quando ogni tanto fanno<br />
le riprese dall'alto del campo, che sembra di dimensioni normali...a meno che siano<br />
delle foto dal satellite...No, la domanda e' <strong>un</strong>'altra....hai presente quando Holly dalla
sua area tira <strong>un</strong>a mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda<br />
pure il muro? A che velocità viaggia la palla? Anche considerando che ci mette <strong>un</strong>a<br />
ventina di secondi ad arrivare in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!!<br />
Alla faccia di Mihajlovic! Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si':<br />
quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (s<strong>per</strong>o pochi, <strong>per</strong>che' quelli vivi<br />
son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara'<br />
mica il paese della cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)<br />
E poi ancora:<br />
- Che schema usano <strong>per</strong> occupare tutto il campo?<br />
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?<br />
- In cosa consiste la tecnica del contropiede?<br />
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara <strong>un</strong> razzo in aria?<br />
- L'arbitro gira <strong>per</strong> il campo in moto? E se investe qualc<strong>un</strong>o? E se gli finisce la benza?<br />
E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?<br />
- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che su<strong>per</strong>a i 50 all'ora?<br />
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?<br />
- Per fermare <strong>un</strong> giocatore lontano gli spara?<br />
Alle gambe o "purche' lo fermi"?<br />
- Se <strong>un</strong> tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?<br />
- Se <strong>un</strong> giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualc<strong>un</strong>o lo veda?<br />
- Come cacchio si fa a fare ostruzione?<br />
- A fine partita gira l'autobus <strong>per</strong> il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?<br />
- I guardalinee usano <strong>un</strong>a vela <strong>per</strong> le segnani? E quando devono mettersela tra le<br />
gambe <strong>per</strong> segnalare i rigori?<br />
- Se <strong>un</strong>o segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?<br />
- Se <strong>un</strong>o attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere<br />
e, gi<strong>un</strong>to davanti alla porta vuota, dopo stimiamo <strong>un</strong> paio d'ore di corsa, la butta<br />
fuori, cosa fa, si spara?<br />
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da<br />
mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?<br />
- Se in <strong>un</strong>a partita c'e' piu' di <strong>un</strong>a rete passa alla storia?<br />
- Se <strong>un</strong> giocatore chiamato dall'arbitro scappa via <strong>per</strong> non farsi riconoscere<br />
organizzano <strong>un</strong>a squadra di ricerche?<br />
- Se <strong>un</strong>o <strong>per</strong>de palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della<br />
squadra cosa gli fanno? Vivisezione?<br />
- Quando devono fare <strong>un</strong> cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?<br />
- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero (come al giro d'Italia)?<br />
- Da quanti anelli sono composte le trib<strong>un</strong>e?<br />
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?<br />
- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?<br />
Dopo aver letto questo o sono rimasto <strong>per</strong>plesso, <strong>per</strong>ché evidentemente l'autore non<br />
ha preso in considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone hanno campi<br />
grandi come i nostri ma ... li costruiscono in collina. Se infatti si fa <strong>un</strong> campo da<br />
calcio su <strong>un</strong>a collina con <strong>un</strong> raggio di curvatura di 264 m <strong>un</strong> giocatore alto 1.7 m<br />
vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é <strong>un</strong> quarto dei 120 m di <strong>un</strong> campo<br />
regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può<br />
concludere che, se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il<br />
dislivello fra il centrocampo e le due porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di<br />
rigore è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é <strong>un</strong> ulteriore conferma della<br />
bravura di Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli attaccanti<br />
aiutati dalla forza di gravità. Riguardo alla l<strong>un</strong>ghezza delle partite, se si tiene conto<br />
che la durata di <strong>un</strong>a p<strong>un</strong>tata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6<br />
p<strong>un</strong>tate siano circa due ore di tempo, e che quindi coincidono con <strong>un</strong>a normale<br />
partita fatta di:<br />
- 2 tempi di 45'<br />
- intervallo di 15'
- 5 minuti di recu<strong>per</strong>o<br />
- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta<br />
L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto<br />
livello tecnico e agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche<br />
mondiali.<br />
Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari:<br />
in realtà sono soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese.<br />
Vengono costruiti dalla Mitsuhashi inc., sono di forma ovale e al loro interno hanno<br />
<strong>un</strong> sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono da aviogetto che si sente<br />
durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e Shiro e di<br />
Mimì, nonché le palle da golf di Lotti.<br />
Con questo s<strong>per</strong>o di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é <strong>un</strong>o dei più<br />
grandi dilemmi del ventesimo secolo.<br />
Frank Inserito il - 28/11/2006 : 12:25:52<br />
La vecchiaia.............<br />
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad <strong>un</strong><br />
tavolo d'osteria davanti a <strong>un</strong> mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati<br />
dall'avanzare dell'eta:<br />
-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a<br />
caccia. Ma mentre <strong>un</strong>a volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo piu<br />
bene e non piglio neanche <strong>un</strong>a lepre zoppa: a me è la vista che mi rovina, è la<br />
vista...<br />
-io- si lamenta il secondo -avevo <strong>un</strong>o stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e<br />
mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale...Ora la sera sono<br />
costretto a cenare con <strong>un</strong>a minestrina: a me è lo stomaco che mi rovina, è lo<br />
stomaco...<br />
-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la<br />
figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte... mi<br />
sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si e voltata e mi ha detto: "Ah<br />
peppi, e la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!" A me è la memoria che mi<br />
rovina, è la memoria...<br />
Frank<br />
GTJ 1972<br />
Spider J<strong>un</strong>ior CT 1971<br />
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!"<br />
- Frank in data 28/11/2006 12:26:35<br />
Bebo Inserito il - 28/11/2006 : 18:56:25<br />
Lettera di <strong>un</strong>a madre al figlio carabiniere.<br />
Caro figlio,<br />
ti scrivo queste poche righe <strong>per</strong>che tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa<br />
lettera vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sa<strong>per</strong>e così te la rimanderò.
Scrivo lentamente <strong>per</strong>ché so che tu non sai leggere in fretta.<br />
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti<br />
capitano entro <strong>un</strong> raggio di <strong>un</strong> chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo<br />
deciso di traslocare <strong>un</strong> po' più lontano.<br />
La nuova casa è meravigliosa. C'è <strong>un</strong>a lavatrice ma non sono sicura che f<strong>un</strong>zioni.<br />
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito<br />
completamente.<br />
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima<br />
volta <strong>per</strong> tre giorni e la seconda <strong>per</strong> quattro.<br />
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela<br />
coi bottoni sarebbe stato molto caro (<strong>per</strong> via del peso dei bottoni). Allora li ho<br />
staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.<br />
Tuo fratello Gianni ha fatto <strong>un</strong>a grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha<br />
chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa<br />
a prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla<br />
macchina.<br />
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.<br />
La tua mamma che ti vuole tanto bene!<br />
P.S.: volevo metterti anche <strong>un</strong> po' di soldi ma avevo gia chiuso la busta.<br />
francesco di napoli Inserito il - 29/11/2006 : 00:46:25<br />
Se fossi giallo saresti il sole, se fossi blu saresti il mare, se fossi splendente saresti<br />
<strong>un</strong>a stella, ma siccome sei bianco si ò cess...!<br />
Spiderman Inserito il - 29/11/2006 : 07:46:36<br />
Al bar:<br />
"Mi da' <strong>un</strong> caffe'?".<br />
"Faccia prima il buono alla cassa!".<br />
Alla cassa:<br />
"Per favore, la prego, mi darebbe <strong>per</strong> cortesia <strong>un</strong> caffe'?".<br />
Frank Inserito il - 29/11/2006 : 10:15:48<br />
Un giovane vuole comprare <strong>un</strong> regalo <strong>per</strong> il compleanno della sua nuova fiamma, e<br />
poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta<br />
considerazione, decide che <strong>un</strong> paio di guanti sia <strong>un</strong> regalo <strong>per</strong>fetto: romantici, ma<br />
non troppo <strong>per</strong>sonali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in<br />
<strong>un</strong> negozio e compra <strong>un</strong> paio di guanti bianchi. La sorella si compra <strong>un</strong> paio di<br />
mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina<br />
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole<br />
come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo <strong>per</strong>ché ho notato che hai<br />
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato <strong>per</strong><br />
tua sorella, avrei scelto il modello l<strong>un</strong>go con i bottoni, ma lei preferiva il modello più<br />
corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora
che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato <strong>per</strong> le ultime tre<br />
settimane, ed avevano <strong>un</strong>a fodera solida. Le ho fatto provare <strong>un</strong> tuo paio, e le stava<br />
molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo <strong>per</strong> la prima<br />
volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io<br />
riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro<br />
prima di metterlo via, <strong>per</strong>ché ha <strong>un</strong>a certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.<br />
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. S<strong>per</strong>o che<br />
l'indosserai <strong>per</strong> me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima<br />
moda è di girare <strong>un</strong> poco il bordo, in modo che si veda <strong>un</strong> poco di pelo....".<br />
trevi27 Inserito il - 29/11/2006 : 11:03:16<br />
LA MESSA DEL PROGRAMMATORE<br />
(In piedi)<br />
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.<br />
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle<br />
nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi o<strong>per</strong>ativi, programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro<br />
varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, <strong>per</strong> questo programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in <strong>un</strong> futuro<br />
mondo di mouse con sensore ottico, <strong>per</strong> questo programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per coloro che ancora usano le schede <strong>per</strong>forate, affinché si accorgano che ci fanno<br />
non solo <strong>un</strong>a figura da cioccolatai non solo <strong>per</strong>ché sono lenti a fare i calcoli, ma<br />
anche <strong>per</strong>ché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), <strong>per</strong><br />
questo programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie,<br />
<strong>per</strong> questo programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro<br />
lavoro, <strong>per</strong> questo programmiamo.<br />
Ascoltaci Bill Gates!<br />
Rito di offertorio.<br />
(Seduti)<br />
Si accompagna la consegna dei doni (<strong>un</strong> floppy e l'ultima versione di Office) alla<br />
immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".<br />
Riti di connessione:<br />
(In ginocchio)<br />
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi di errore a far f<strong>un</strong>zionare questi<br />
programmi, e rendici partecipi del f<strong>un</strong>zionamento della tua macchina, <strong>per</strong> tutti i cicli<br />
dei cicli...<br />
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti<br />
client e disse:<br />
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, <strong>per</strong> <strong>un</strong> nuovo ed eterno<br />
backup, <strong>per</strong> tutti i cicli dei cicli.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di <strong>per</strong>iferica, li copiò, li inviò <strong>per</strong><br />
posta ai suoi client, e disse:<br />
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile <strong>per</strong> voi e <strong>per</strong><br />
tutti, in sostituzione della vecchia, <strong>per</strong> la nuova ed eterna evoluzione, <strong>per</strong> tutti i cicli
dei cicli.<br />
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!<br />
Ann<strong>un</strong>ziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa<br />
che f<strong>un</strong>zioni.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato<br />
Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono<br />
graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella s<strong>per</strong>anza di <strong>un</strong><br />
aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il<br />
Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire<br />
ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al<br />
mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.<br />
Per Babbage, nostro programmatore.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio<br />
CD", non guardare ai graffi sulla su<strong>per</strong>ficie ma al software contenuto, e nel nome di<br />
Turing, programmeremo il nostro PC.<br />
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.<br />
(Ci si scambia simbolicamente <strong>un</strong> CD.)<br />
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:<br />
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben<br />
venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri<br />
bug, come noi li rimediamo <strong>per</strong> i nostri finanziatori, e non ci indurre alla<br />
masterizzazione, ma liberaci dai virus, <strong>per</strong> tutti i cicli dei cicli.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, <strong>per</strong> tutti i cicli dei<br />
cicli.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto<br />
<strong>un</strong> bug, e io sarò arrestato.<br />
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )<br />
Riti di conclusione.<br />
PROF: Kernighan sia con voi!<br />
TUTTI: E con il suo linguaggio!<br />
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e<br />
della Microsoft Corporation.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.<br />
TUTTI: BYTE.<br />
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".<br />
trevi27 Inserito il - 29/11/2006 : 11:09:41<br />
Un anziano viveva da solo in campagna, e doveva coltivare la terra <strong>per</strong> trarne<br />
sostentamento. Era <strong>un</strong> lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione <strong>per</strong> cui non<br />
lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio, dicendogli che<br />
non ce la faceva più ad arare la terra <strong>per</strong> piantare le patate. Il figlio gli rispose<br />
immediatamente <strong>un</strong>a breve nota: "NON SCAVARE nell'orto <strong>per</strong>ché é li che ho<br />
nascosto la DROGA!" Alle 4 della mattina seguente <strong>un</strong>a decina di macchine dei<br />
Carabinieri con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono<br />
tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli<br />
rispose: "Adesso <strong>per</strong>ò devi piantarle da solo le patate, <strong>per</strong>chè non saprei proprio<br />
come farlo fare a loro...
Spiderman Inserito il - 30/11/2006 : 11:53:00<br />
Cosa si ottiene incrociando <strong>un</strong>a anguilla con <strong>un</strong> cetriolo?<br />
Non si sa. Ma ci sono gia' 50 zitelle in fila <strong>per</strong> comprarlo!!!<br />
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 07:29:53<br />
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, <strong>un</strong><br />
giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono<br />
più vergine!" Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:<br />
"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre<br />
come <strong>un</strong>a bottana in calore co sti minghia di <strong>per</strong>izomi e ti trucchi che sembri <strong>un</strong>a<br />
maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"<br />
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano<br />
ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche<br />
tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza <strong>per</strong> dommire! Per non<br />
pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"<br />
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi<br />
metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti<br />
alla picciridda nostra!<br />
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via<br />
cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di<br />
quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui<br />
con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"<br />
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e<br />
le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi <strong>un</strong> <strong>pò</strong>, come ti successe?! Fu cosa anale o<br />
vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere <strong>un</strong> tuo compagno di<br />
classe?"<br />
La bambina, molto sorpresa,<br />
risponde: "No mamma!<br />
È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale!<br />
Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"<br />
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 08:58:55<br />
"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?".<br />
"Zitto e corri!!!"<br />
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 15:10:43<br />
BUONO: "Spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api...".<br />
CATTIVO: "... lei ti interrompe di continuo...".<br />
PESSIMO: "... correggendoti".<br />
Spiderman Inserito il - 04/12/2006 : 08:15:21<br />
Preghierine informatiche...<br />
In fondo in fondo ogni informatico e' profondamente religioso....<br />
La preghierina che ogni buon programmatore o aspirante tale dovrebbe dire la sera<br />
prima di spegnere il computer:
Zio Bill che sei nella Microsoft<br />
non sia piratato il tuo Windodws<br />
venga la nuova versione<br />
sia installata la tua nuova patch.<br />
come nei server cosi nei client<br />
Dacci oggi il nostro driver quotidiano<br />
e rimedia ai nostri bug<br />
come noi li rimediamo <strong>per</strong> i nostri finanziatori.<br />
E non ci indurre alla masterizzazione<br />
ma liberaci dai virus <strong>per</strong> tutti i cicli dei cicli.<br />
BYTE.<br />
Ma attenzione c'è anche la versione <strong>per</strong> i protestanti, quelli che non credono nei santi<br />
programmatori.<br />
Padre Unix che sei nel kernel<br />
sia santificato il tuo hostname<br />
venga il tuo network<br />
sia fatta la tua process table<br />
come in intranet così in internet.<br />
Dacci oggi la nostra shell quotidiana<br />
rimetti a noi le nostre mail<br />
come noi le rimettiamo ai nostri server.<br />
Non ci indurre in Winzip<br />
ma liberaci dallo zio Bill<br />
Spiderman Inserito il - 05/12/2006 : 09:16:16<br />
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di <strong>un</strong> club di golf. Un cellulare su <strong>un</strong>a panca<br />
squilla e <strong>un</strong>o dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si<br />
fermano ad ascoltare.<br />
LUI: "Pronto?"<br />
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"<br />
LUI: "Si'."<br />
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato <strong>un</strong>a giacca di pelle carinissima a soli<br />
1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"<br />
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."<br />
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la<br />
collezione del 2006. C'e' <strong>un</strong> modello che mi piace veramente..."<br />
LUI: "Quanto?"<br />
LEI: "90.000 euro".<br />
LUI: "OK, ma <strong>per</strong> quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."<br />
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora <strong>un</strong>a cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di<br />
nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro;".<br />
LUI: "Va bene, fagli <strong>un</strong>'offerta di 900.000 euro. Probabilmente accetteranno.<br />
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000 euro,<strong>per</strong> quel prezzo mi pare <strong>un</strong> bell'affare."<br />
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"<br />
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."<br />
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo p<strong>un</strong>to lui<br />
sorride e chiede: "Qualc<strong>un</strong>o sa di chi cazzo e' questo cellulare?"<br />
Frank Inserito il - 07/12/2006 : 10:35:51
Lorena Bobbitt e Monika Lewinsky sono diventate amiche, <strong>un</strong>a sera escono da <strong>un</strong><br />
locale e appena girato l'angolo vengono affrontate da <strong>un</strong> negro alto due metri con la<br />
patta dei pantaloni a<strong>per</strong>ta da cui esce <strong>un</strong>'affare di dimensioni enormi.<br />
Tutta allarmata Monika esclama:Lorena ce l'hai sempre il coltello?<br />
Certo risponde l'altra estraendolo dalla borsetta.<br />
Allora sbrigati, fammi <strong>un</strong> taglio agli angoli della bocca.<br />
Spiderman Inserito il - 07/12/2006 : 12:50:49<br />
Mentre sta prendendo il bagnetto, <strong>un</strong> bimbo di tre anni analizza i suoi testicoli.<br />
"Mamma, si tratta del mio cervello?"<br />
"Non ancora, caro, non ancora ..."<br />
trevi27 Inserito il - 07/12/2006 : 13:38:30<br />
VEDIAMO DI IMPARARE QUESTO MALEDETTO ITALIANO<br />
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e’ accorto che c’è anche Dario<br />
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato;<br />
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario;<br />
BEONE: Essere il n.1<br />
CADETTO: cosa? in dialetto romanesco;<br />
CARAFFA: altro modo romanesco <strong>per</strong> definire <strong>per</strong>sona ingorda che vuole tutto <strong>per</strong> se;<br />
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay<br />
DANDY: numerosi (dialetto avellinese);<br />
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese);<br />
DISSENTERIA: non sarei d ‘accordo (dialetto veneto);<br />
FREGATA: Unita’ navale sottratta al nemico<br />
INDOSTANO: “dove li hanno messi?”(gergale)<br />
MENO: ann<strong>un</strong>cio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;<br />
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine;<br />
NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente<br />
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare <strong>un</strong> amico;<br />
OVILE: il codardo napoletano;<br />
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente<br />
PAPARAZZO: Missile vaticano<br />
PARIGINO: sembri Gino (romanesco);<br />
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad <strong>un</strong> cane;<br />
QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre<br />
SCOTCH: su<strong>per</strong>alcolico adesivo;<br />
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo);<br />
SOMMARIO: Indicativo presente del verbo “Essere Mario”<br />
TACCHINO: Parte della scarpina<br />
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni <strong>per</strong> cui il ratto inghiotte il cibo intero<br />
VERMUT: grosso lombrico preistorico.<br />
abbattere: risposta data da <strong>un</strong>a prostituta alla quale si è chiesto dove sta andando.<br />
anafilattico: profilattico <strong>per</strong> rapporti anali.<br />
analogico: culo intelligente.<br />
anatomico: culo radioattivo.<br />
appendicite: attaccapanni <strong>per</strong> scimmie.<br />
assillo: scuola materna sarda.<br />
balalaica: testicolo anticlericale.<br />
biscazziere: <strong>per</strong>sona sessualmente molto dotata.<br />
cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
cherubino: esclamazione di poliziotti in scio<strong>per</strong>o.<br />
ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame"<br />
culinaria: associazione paracadutisti gay.<br />
culminare: fare uso di supposte esplosive.<br />
culturismo: viaggio di piacere della supposta.<br />
fahrenheit: tirar tardi la sera.<br />
fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello.<br />
fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni.<br />
pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito.<br />
paparazzo: missile vaticano.<br />
parigino: sembri Gino, in romanesco.<br />
pres<strong>un</strong>tuosa: stretta di mano del meccanico.<br />
preterintenzionale: <strong>un</strong> prete che lo fa apposta.<br />
rinculo: sodomia recidiva.<br />
strafottente: <strong>per</strong>sona di grandi qualità amatorie.<br />
Spiderman Inserito il - 08/12/2006 : 07:50:38<br />
Come si fa a raddoppiare il valore di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Basta fare il pieno di benzina<br />
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio <strong>per</strong> <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Basta vederne <strong>un</strong>'altra e seguirla<br />
Che differenza c'è fra <strong>un</strong>a FIAT e <strong>un</strong> cane guida?<br />
Ness<strong>un</strong>a bisogna essere ciechi <strong>per</strong> comprarli.<br />
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?<br />
Meglio di no, se no basta <strong>un</strong> po' di vento e decolla!<br />
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
L'orario degli autobus.<br />
Quante <strong>per</strong>sone ci stanno in <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!<br />
Dove si trova la ruota di scorta di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Non c'è; in caso di bisogno si usa il volante!<br />
Come ci si sbarazza di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
La si spruzza con <strong>un</strong>o spray anti-ruggine...<br />
Come si riconosce <strong>un</strong>a FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?<br />
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio<br />
Come si riconosce <strong>un</strong>a FIAT sport?<br />
Dalla tuta del conduttore<br />
A cosa serve il pedale in piu' su <strong>un</strong> a FIAT?<br />
A gonfiare l'air bag<br />
Qual'è la differenza tra <strong>un</strong>a FIAT e l'AIDS?<br />
Prova a dare la FIAT a qualc<strong>un</strong>o<br />
A cosa serve lo sbrinatore sul l<strong>un</strong>otto posteriore di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'è <strong>un</strong>a FIAT sulle Alpi?<br />
Un miracolo<br />
2 FIAT sulla cima di <strong>un</strong>a montagna?<br />
Fantascienza<br />
100 Fiat su <strong>un</strong>a montagna?<br />
Una discarica<br />
Come si chiama <strong>un</strong>a FIAT con il turbo?<br />
Alfa Romeo<br />
Qual'è la parte più piccola di <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Il cervello del conduttore<br />
Quante <strong>per</strong>sone ci vogliono <strong>per</strong> fabbricare <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Due: <strong>un</strong>a piega l'altra incolla.<br />
Qual'è l'accelerazione massima <strong>per</strong> <strong>un</strong>a FIAT?<br />
9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera <strong>per</strong> gli ignoranti)<br />
Come si riconosce <strong>un</strong>a vecchia FIAT?<br />
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro<br />
Qual'è la differenza tra <strong>un</strong> bordello e <strong>un</strong>a FIAT?<br />
Ness<strong>un</strong>a, ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene<br />
Perché due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?<br />
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico<br />
Cos'è <strong>un</strong>a FIAT GTI ?<br />
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi<br />
Che differenza c'è tra <strong>un</strong>a FIAT e <strong>un</strong> preservativo?<br />
Ness<strong>un</strong>a entrambi bloccano il traffico!<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:25:17<br />
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.<br />
La moglie, con <strong>un</strong> filo di voce, lo supplica:<br />
- caro, ho <strong>un</strong> forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia?<br />
Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via.<br />
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda <strong>per</strong>plesso e gli chiede:<br />
- Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?<br />
- Certo...<br />
- E allora cosa ci fa con <strong>un</strong>a divisa da pompiere?.........<br />
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:26:27<br />
Squilla il telefono:<br />
- Pronto parlo col manicomio?<br />
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:30:29<br />
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri <strong>per</strong> den<strong>un</strong>ciare<br />
il furto dell'auto. L'app<strong>un</strong>tato che sta registrando la den<strong>un</strong>cia, di chiare origini<br />
siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina<br />
iera?<br />
- Una Opel Meriva.<br />
- Ed i'ccolore?<br />
- Grigio topa metallizzato!<br />
L'app<strong>un</strong>tato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:<br />
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?<br />
Il signore, trattenendo <strong>un</strong> sogghigno, risponde:<br />
- Cinque.<br />
Alla fine l'app<strong>un</strong>tato chiede:<br />
- Bellina?<br />
Ed il signore:<br />
- Eh si... l'era tanto bellina...<br />
Spiderman Inserito il - 11/12/2006 : 10:19:04<br />
Se qualc<strong>un</strong>o stesse attraversando <strong>un</strong>a fase della vita afflitto dal complesso di<br />
sottostima di se stesso, ecco <strong>un</strong> piccolo elenco di cose da dirsi <strong>per</strong> rimontarsi il<br />
morale:<br />
L'importante è credere che ...<br />
-i tuoi non trombano più!!!<br />
-tu sei l'<strong>un</strong>ico che ha il diritto di "divertirsi" sotto le co<strong>per</strong>te di casa tua!!!<br />
-la tua squadra del cuore vincerà il campionato e mai farà la fine del Napoli!!!<br />
-la tua ragazza ti ama alla follia e non ti tradirebbe mai con il tuo migliore amico!!!<br />
-tutte le volte che sei rimasto in piazza Maremma tutto il sabato sera ti sei<br />
divertito!!!<br />
-c'è sempre qualc<strong>un</strong>o più sfigato di Te!!!<br />
-il futuro ha sempre in riserbo qualcosa di meglio proprio <strong>per</strong> te e solo <strong>per</strong> te!!!<br />
-le canne che fumi non diminuiscono irreparabilmente le tue prestazioni sessuali!!!<br />
-la tua attrice preferita <strong>un</strong> giorno verrà da te e...!!!<br />
-la tua mamma è stata solo con tuo padre!!!<br />
-quando fai <strong>un</strong>a battuta le risate delle tue amiche sono sempre spontanee!!!<br />
-quello che tua mamma dice di te sia vero!!!<br />
-se tu soltanto volessi potresti fare qual<strong>un</strong>que cosa!!!<br />
-sei originale ... sei figo ... sei <strong>un</strong> esempio da seguire ... sei... (non ti gonfiare<br />
troppo) !!!<br />
-quando non capisci le barzellette è colpa degli altri che non le sanno raccontare!!!<br />
-tua mamma è <strong>un</strong>a santa!!!<br />
-quando ti insultano stanno scherzando!!!<br />
-il tuo cane ti vuole bene non solo <strong>per</strong>ché gli dai da mangiare!!!<br />
-i tuoi non ti prendono <strong>per</strong> il culo!!!<br />
-il ragazzo della tua ex ce l'ha piccolino!!!<br />
-la tua ex si è pentita di averti lasciato!!!<br />
-quando ti scaccoli non ti vede ness<strong>un</strong>o!!!<br />
-non sei <strong>un</strong> <strong>per</strong>icolo al volante!!!<br />
-la gente non ti evita!!!<br />
-il TG che ascolti ti dice la verità!!!<br />
-come Liguori ce ne <strong>un</strong>o solo!!!<br />
-non leccherai mai il culo come Liguori!!!<br />
-la politica non è <strong>un</strong>o dei tanti modi <strong>per</strong> prenderti <strong>per</strong> il culo!!!<br />
-i profilattici che tieni gelosamente nascosti nel cassetto <strong>un</strong> giorno li userai!!!
-la tua ragazza non ti ha chiesto ancora di farlo <strong>per</strong>ché è timida!!!<br />
-ness<strong>un</strong>a più potrà usarti!!!<br />
-la tua ragazza non saprà mai che stai con lei solo <strong>per</strong>...!!!<br />
-i tuo regali piacciano sempre!!!<br />
-il tuo migliore amico non parla male di te!!!<br />
-i professori hanno molto da insegnarti!!!<br />
-la scuola non è solo <strong>un</strong> luogo dove conoscere nuove ragazze...!!!<br />
-i tuoi vogliono solo il tuo bene e non cacciarti di casa il prima possibile!!!<br />
-in Top g<strong>un</strong> saresti stato più figo di Tom!!!<br />
-tuo padre saltava di gioia quando ha saputo che tua madre era rimasta in cinta!!!<br />
-se non ci fosse la Panda bisognerebbe inventarla!!!<br />
-la tua faccia non avrebbe tanti brufoli se non esistesse la Nutella!!!<br />
-i tuoi brufoli col tempo spariranno senza lasciare traccia!!!<br />
-non sei nato <strong>per</strong> soffrire !!!<br />
IO NON TI STO PRENDENDO PER IL CULO !!!!!!<br />
Spiderman Inserito il - 12/12/2006 : 08:55:11<br />
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho <strong>un</strong> seno quasi im<strong>per</strong>cettibile, ma nel resto sono<br />
ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando<br />
potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: Ma cos'è <strong>un</strong> gioco a quiz?<br />
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sa<strong>per</strong>e quali sono gli alimenti che<br />
fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: La fatina dai capelli turchini.<br />
E' vero che lo s<strong>per</strong>ma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: Ma <strong>per</strong> chi ci hai presi, <strong>per</strong> dei predatori notturni forse?<br />
Ho provato a mettere <strong>un</strong> assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è<br />
<strong>per</strong>ché sono vergine o <strong>per</strong>ché non sono normale? (Arietina'85 <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.<br />
E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: No, devi aspettare...<<br />
Io e <strong>un</strong>a mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E<br />
come facevano senza assorbenti? (Dubbiose <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?<br />
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?(Dis<strong>per</strong>ata'85<br />
<strong>per</strong> Cioè)<br />
R: Magari...<br />
E' vero che <strong>per</strong> far crescere il seno bisogna mangiare molti f<strong>un</strong>ghi? (Anonima'98 <strong>per</strong><br />
Cioè)<br />
R: Mah, forse con quelli porcini...<br />
Salve, sono <strong>un</strong>a vostra lettrice che da <strong>un</strong> po' di tempo ha <strong>un</strong>a voglia matta di fare<br />
l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 <strong>per</strong> Cioè)<br />
R: 339812307……..!!!!!!!!!!<br />
Cara dottoressa,ho <strong>un</strong>a curiosità: <strong>un</strong>a ragazza vergine [tu forse?] che fa<br />
l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non
essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo<br />
caso c'è rischio di <strong>per</strong>dere la verginità? Se sì, vuol dire che e' meglio partorire con il<br />
cesareo? (Ariete'83 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!<br />
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa <strong>un</strong> anno. Noi non facciamo<br />
ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno<br />
uscisse dello s<strong>per</strong>ma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle<br />
orecchie?], io <strong>per</strong>ò ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E<br />
quali possono essere? (Martina '83 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in <strong>un</strong> idrante!<br />
Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity....<br />
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da <strong>un</strong>'amica che si può<br />
rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per<br />
esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo s<strong>per</strong>ma può fuoriuscire e passare<br />
attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?<br />
Cara dottoressa, sono <strong>un</strong> ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo<br />
[ma che sei <strong>un</strong> ET?] <strong>per</strong>ché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione<br />
in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?<br />
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio<br />
seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto l<strong>un</strong>ghi e grossi, quasi più del<br />
seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma<br />
niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti <strong>per</strong> coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82<br />
<strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari <strong>un</strong> nodo...<br />
Ho 12 anni: <strong>un</strong> amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare<br />
l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana<br />
dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?<br />
(Alexia'86 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come <strong>un</strong> maiale!!!<br />
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da<br />
quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Dis<strong>per</strong>ata'83 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: No sei diventata scema!!!<br />
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto <strong>un</strong>a cosa che non mi <strong>per</strong>donerò<br />
mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso<br />
qualcosa di im<strong>per</strong>donabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro <strong>per</strong><br />
evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo <strong>per</strong>dono a DIO !!! Ho vergogna di<br />
confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte <strong>per</strong> l'accaduto, ma non<br />
sono ancora riuscita a <strong>per</strong>donarmi... Cosa mi consigliate? (Dis<strong>per</strong>ata'84 <strong>per</strong> Top Girl)<br />
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"<br />
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho <strong>un</strong> buon rapporto con mio padre e sento che<br />
morirò entro quest'anno <strong>per</strong> <strong>un</strong> incidente. Provo a immaginarmi <strong>un</strong> futuro, ma poi mi<br />
dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo<br />
linguistico, non so <strong>per</strong>ché visto che non ne ho voglia, poi <strong>per</strong>ò mi dico che e' meglio<br />
avere <strong>un</strong> titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho<br />
paura di avere <strong>un</strong>a vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con<br />
me stessa e gli altri.
R: No comment!<br />
Frank Inserito il - 12/12/2006 : 12:57:03<br />
COMMENTO DELLA LITIZZETTO ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN<br />
Lo confesso.<br />
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".<br />
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti ann<strong>un</strong>ciati dalla<br />
co<strong>per</strong>tina (che, tra parentesi, ritrae <strong>un</strong> tizio con <strong>un</strong>a faccia da pirla e <strong>un</strong> asciugamano<br />
di spugna bianca che fa tanto "figo da<br />
spogliatoio")?<br />
Almeno quattro i titoli memorabili:<br />
"Falle dire basta stanotte!"<br />
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"<br />
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"<br />
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".<br />
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a <strong>un</strong>a<br />
donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i<br />
primi tre minuti.<br />
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.<br />
Ci pensi su, <strong>per</strong> il prossimo numero.<br />
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose<br />
fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets:<br />
passamontagna e chiave inglese.<br />
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere.<br />
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento<br />
l'esatta metà del Partenone, in effetti.<br />
Infine, sempre in co<strong>per</strong>tina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".<br />
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto <strong>un</strong>o che abbia smesso di fumare e<br />
che sia andato in <strong>un</strong>'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito <strong>un</strong> sacco di<br />
gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza<br />
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.<br />
Ma questo è solo l'inizio.<br />
Una si illude che il peggio sia già tutto in co<strong>per</strong>tina e invece no, il meglio è<br />
all'interno!<br />
A pagina 52 c'è <strong>un</strong> avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su<br />
"come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo,<br />
sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio<br />
<strong>per</strong> slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci <strong>un</strong><br />
taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono <strong>un</strong>a donna alquanto<br />
spiritosa, ma se <strong>un</strong> uomo che magari conosco da poco, in <strong>un</strong> momento di intimità mi<br />
tira fuori dal taschino <strong>un</strong> paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di<br />
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto <strong>un</strong> calcio nelle palle che il mese<br />
dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.<br />
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad <strong>un</strong> servizio che affronta la spinosa<br />
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di<br />
iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista <strong>un</strong>a<br />
donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di <strong>un</strong>a donna in sella al<br />
motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera<br />
del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri<br />
<strong>un</strong> velociraptor si figuri <strong>un</strong> iguana.<br />
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei <strong>un</strong>o stallone o <strong>un</strong>a schiappa?".<br />
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.<br />
In pratica sei ritenuto <strong>un</strong>o stallone se sì a domande come questa:<br />
"Ti è mai capitato di farlo con <strong>un</strong>a donna e poco dopo, con la sua compagna di<br />
stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere<br />
chiamato da <strong>un</strong>a donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì<br />
certo, da <strong>un</strong>a rappresentante della Folletto.<br />
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi <strong>un</strong>a volta al mese avremo pure le nostre<br />
cose, ma loro <strong>un</strong>a volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.<br />
Mica lo so' chi sta peggio!!<br />
Spiderman Inserito il - 13/12/2006 : 08:15:27<br />
Cosa si farebbe su <strong>un</strong>' isola?<br />
In <strong>un</strong> gruppo di bellissime isole deserte <strong>per</strong>dute nell'oceano gi<strong>un</strong>gono,<br />
separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:<br />
due uomini italiani e <strong>un</strong>a donna italiana<br />
due uomini francesi e <strong>un</strong>a donna francese<br />
due uomini tedeschi e <strong>un</strong>a donna tedesca<br />
due uomini turchi e <strong>un</strong>a donna turca<br />
due uomini inglesi e <strong>un</strong>a donna inglese<br />
due uomini bulgari e <strong>un</strong>a donna bulgara<br />
due uomini giapponesi e <strong>un</strong>a donna giapponese<br />
due uomini cinesi e <strong>un</strong>a donna cinese<br />
due uomini stat<strong>un</strong>itensi e <strong>un</strong>a donna stat<strong>un</strong>itense<br />
due uomini irlandesi e <strong>un</strong>a donna irlandese<br />
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole <strong>per</strong>dute<br />
nell'oceano.<br />
Un italiano ha ucciso l'altro <strong>per</strong> amore della italiana.<br />
I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in <strong>un</strong>o stuzzicante menage-atrois.<br />
I due tedeschi stanno osservando <strong>un</strong> rigoroso programma settimanale di visite<br />
alternate alla donna tedesca.<br />
I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce <strong>per</strong> loro.<br />
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualc<strong>un</strong>o li presenti alla donna inglese.<br />
I due bulgari hanno guardato a l<strong>un</strong>go all'oceano infinito, poi hanno guardato a l<strong>un</strong>go<br />
la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.
I due giapponesi hanno inviato <strong>un</strong> fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.<br />
I due cinesi hanno impiantato <strong>un</strong> negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno<br />
messo incinta la donna <strong>per</strong> avere mano d'o<strong>per</strong>a <strong>per</strong> la loro impresa.<br />
I due stat<strong>un</strong>itensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio <strong>per</strong>ché la donna<br />
stat<strong>un</strong>itense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo,<br />
sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità<br />
dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei<br />
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto<br />
che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto<br />
non facciano loro, su come le sue rene con la madre stiano migliorando, sul fatto che<br />
le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...<br />
I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato <strong>un</strong>a distilleria.<br />
Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi <strong>per</strong>ché tutto si é fatto<br />
abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono com<strong>un</strong>que soddisfatti<br />
<strong>per</strong>ché se non altro gli inglesi non si stanno divertendo <strong>per</strong> niente.<br />
Spiderman Inserito il - 15/12/2006 : 08:01:21<br />
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata<br />
sposata. La apprezzavano tutti <strong>per</strong> la sua dolcezza e i modi gentili. In <strong>un</strong> pomeriggio<br />
di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto<br />
in stile vittoriano mentre gli preparava <strong>un</strong>a tazza di the. Seduto di fronte al vecchio<br />
organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata <strong>un</strong>a ciotola di vetro piena<br />
d'acqua. Incredibilmente sulla su<strong>per</strong>ficie galleggiava... <strong>un</strong> preservativo. Immaginate<br />
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con the e<br />
pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco <strong>per</strong> <strong>un</strong> po' cercò di reprimere la<br />
sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben<br />
presto non resistette più e chiese:<br />
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.<br />
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso<br />
aut<strong>un</strong>no e ho trovato <strong>un</strong>a scatolina <strong>per</strong> terra. Le istruzioni dicevano di metterlo<br />
sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa <strong>un</strong>a cosa? Per<br />
tutto l'inverno non ho avuto neanche <strong>un</strong> raffreddore!!!"<br />
trevi27 Inserito il - 15/12/2006 : 09:00:58<br />
CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DELLE DONNE<br />
Donna INTERNET: Donna di difficile accesso.<br />
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.<br />
Donna WINDOWS: tutti sanno che non f<strong>un</strong>ziona ma ness<strong>un</strong>o può vivere senza<br />
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla <strong>per</strong> più di mezz'ora.<br />
Donna EXCEL: dicono che serve <strong>per</strong> tante cose ma si utilizza solo <strong>per</strong> le quattro<br />
o<strong>per</strong>azioni di base.<br />
Donna WORD: ha sempre <strong>un</strong>a sorpresa riservata <strong>per</strong> voi ma non esiste ness<strong>un</strong>o al<br />
mondo che la comprenda del tutto.<br />
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno <strong>un</strong>a volta ma ness<strong>un</strong>o la vuole più.<br />
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire<br />
ma al momento della verità manca sempre qualcosa.<br />
Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si<br />
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla <strong>per</strong>derai qualcosa,<br />
se non ci provi <strong>per</strong>derai tutto.
Donna SCANDISK: si sa che e buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo ness<strong>un</strong>o<br />
sa che cosa stia realmente facendo.<br />
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e’ divertente.<br />
Donna PAINTBRUSH: serve solo <strong>per</strong> i suoi figli.<br />
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.<br />
Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.<br />
Donna MOUSE: f<strong>un</strong>ziona solo se maltrattata e sbattuta.<br />
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello.<br />
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di<br />
convincerli che lei e la cosa migliore <strong>per</strong> loro. Fa di tutto <strong>per</strong> metterti contro le altre<br />
donne e promette avrai tutto ciò che vorrai se solo le consegni l'agenda con i numeri<br />
di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'<strong>un</strong>ica nella tua<br />
vita. Arriverà il giorno in cui <strong>per</strong> aprire il frigorifero o <strong>per</strong> prendere le chiavi della<br />
macchina avrai bisogno del suo <strong>per</strong>messo.<br />
Donna PASSWORD: credi di essere l'<strong>un</strong>ico che la conosce ma la conosce mezzo<br />
mondo.<br />
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.<br />
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha<br />
bisogno.<br />
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e vuota.<br />
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.<br />
Donna LETTORE CD: é sempre più veloce.<br />
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che<br />
realmente ti interessa.<br />
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.<br />
DEFINIZIONI VARIE<br />
AMICO: dicesi della <strong>per</strong>sona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che<br />
"che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.<br />
AMICA: dicesi della <strong>per</strong>sona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che"<br />
che ti fa venire <strong>un</strong>a voglia pazzesca di andare a letto con lei.<br />
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.<br />
ARCHITETTO: dicesi di <strong>un</strong> tipo che non è sufficientemente macho <strong>per</strong> essere<br />
ingegnere; né abbastanza finocchio <strong>per</strong> essere stilista.<br />
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.<br />
BALLARE: è la frustrazione verticale di <strong>un</strong> desiderio orizzontale.<br />
BANCHIERE: è <strong>un</strong> tipo che ti presta l'ombrello quando c'è <strong>un</strong> sole splendente e lo<br />
reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).<br />
BOY SCOUT: <strong>un</strong> bambino vestito da coglione comandato da <strong>un</strong> coglione vestito da<br />
bambino.<br />
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza sa<strong>per</strong>lo.<br />
CONSULENTE: è <strong>un</strong>o che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la<br />
prestazione.<br />
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di<br />
iniziare il viaggio.<br />
ECONOMISTA: è <strong>un</strong> es<strong>per</strong>to che saprà domani <strong>per</strong>ché ciò che ha predetto ieri non è<br />
successo oggi.<br />
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di <strong>un</strong> uomo.<br />
FISICO QUANTICO: è <strong>un</strong> uomo cieco in <strong>un</strong>a stanza buia che cerca <strong>un</strong> gatto nero. Che<br />
non c'è.<br />
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.<br />
INDIFFERENZA: atteggiamento ass<strong>un</strong>to da <strong>un</strong>a donna nei confronti di <strong>un</strong> uomo che<br />
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".<br />
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare <strong>per</strong> più di due ore a qualcosa che non<br />
sia il sesso.<br />
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.<br />
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano <strong>per</strong> parlare.<br />
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.<br />
MONOGAMO: poligamo represso.<br />
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del<br />
semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.<br />
NINFOMANE: termine con il quale <strong>un</strong> uomo definisce <strong>un</strong>a donna che ha voglia di fare<br />
sesso più spesso di lui.<br />
PESSIMISTA: ottimista con es<strong>per</strong>ienza.<br />
PRETE: <strong>per</strong>sona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.<br />
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile <strong>un</strong> problema che<br />
non sapevi di avere.<br />
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando <strong>un</strong>a bella donna entra nella<br />
stanza.<br />
STATISTICO: è qualc<strong>un</strong>o di abile con i numeri ma che non ha sufficiente <strong>per</strong>sonalità<br />
<strong>per</strong> essere ingegnere.<br />
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto<br />
e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.<br />
francesco di napoli Inserito il - 16/12/2006 : 18:36:43<br />
Un vigile urbano va a comprare il cellulare.<br />
Negoziante: "Questo cellulare ha il traffico incluso".<br />
Vigile: "Noooooooo, basta!!!!"<br />
Spiderman Inserito il - 18/12/2006 : 09:13:07<br />
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.<br />
Accende il motore e si spinge ad <strong>un</strong>a piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si<br />
mette a leggere il suo libro.<br />
Arriva <strong>un</strong>a Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:<br />
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"<br />
"Sto leggendo <strong>un</strong> libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").<br />
"Lei si trova in <strong>un</strong>a Zona di Pesca Vietata," le dice.<br />
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".<br />
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi<br />
momento. Devo portarla con me e fare rapporto".<br />
"Se lo fa, agente, dovrò den<strong>un</strong>ciarla <strong>per</strong> molestia sessuale" dice la donna.<br />
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.<br />
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe<br />
cominciare in qualsiasi momento.<br />
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.<br />
Spiderman Inserito il - 19/12/2006 : 09:19:45<br />
Ambiguità<br />
ANNUNCI<br />
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i<br />
bambini.<br />
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.<br />
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.<br />
Vedovo vende organo inutilizzato.<br />
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro
avviatissimo.<br />
CARTELLI<br />
Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su <strong>un</strong>a palazzina).<br />
Si vendono calzini, <strong>per</strong> uomini di cotone e <strong>per</strong> bambini di lana, entrata guasta,<br />
entrare dall'uscita.<br />
MEDICI E PAZIENTI<br />
Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.<br />
Nella sua famiglia c'è i<strong>per</strong>tensione familiare? Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a<br />
mia suocera.<br />
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.<br />
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.<br />
Lei è miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.<br />
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse<br />
petomane.<br />
A chi somiglia suo figlio ? È <strong>un</strong>a sputazzata di suo padre.<br />
Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.<br />
Dice che prima di o<strong>per</strong>armi mi fanno <strong>un</strong>'autopsia generale.<br />
Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.<br />
Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.<br />
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.<br />
Lei cosa ha avuto? Tutto, dottore: ho avuto <strong>un</strong> diadema polmonare, <strong>un</strong>'angina<br />
petrus, <strong>un</strong> cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.<br />
Dottore, sono preoccupato, mi è sp<strong>un</strong>tata <strong>un</strong>a p<strong>un</strong>tina sul padicoglione auricolare.<br />
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho <strong>un</strong> cattivo preservativo.<br />
Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio<br />
fare rivedere.<br />
E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?<br />
Sono venuta <strong>per</strong> prenotare <strong>un</strong> disagio ormonale, <strong>un</strong> test gravitazionale e <strong>un</strong> talpone<br />
vaginale.<br />
Sono preoccupato. Perché? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.<br />
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.<br />
Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.<br />
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.<br />
NECROLOGI<br />
Amore, sei stato egoista: mi avevi promesso <strong>un</strong> viaggio, invece te ne sei andato da<br />
solo.<br />
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.<br />
Dopo <strong>un</strong>a vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.<br />
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie<br />
Giuseppina Fotte con i parenti tutti.<br />
Ne danno il triste ann<strong>un</strong>zio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria,<br />
Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, <strong>un</strong>a<br />
donna che non seppe mai dirgli di no.<br />
A <strong>un</strong> anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai<br />
lasciato dentro di me <strong>un</strong> vuoto incolmabile.<br />
LAPIDI<br />
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e<br />
tutto il paese.<br />
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.<br />
IN FARMACIA<br />
Vorrei <strong>un</strong>a scatola di preservativi. Di che marca? Duracell.<br />
Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.<br />
Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta?<br />
Il bambino è stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.<br />
Vorrei <strong>un</strong> pacco di cotone idraulico.<br />
A SCUOLA<br />
Circolare di <strong>un</strong> Preside relativa agli orari delle lezioni: gli Insegnanti che hanno <strong>un</strong><br />
buco lo devono mettere a disposizione del Preside.<br />
Lettera di protesta inviata da <strong>un</strong> Insegnante al Provveditore: "Ill.mo Signor<br />
Provveditore, desidero conoscere i criteri ado<strong>per</strong>ati <strong>per</strong><br />
la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo<br />
di dietro adesso me lo ritrovo davanti."<br />
Spiderman Inserito il - 20/12/2006 : 08:42:13<br />
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo <strong>un</strong>a partita della propria squadra del cuore.<br />
Ad <strong>un</strong> certo p<strong>un</strong>to della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Lo guarda incuriosito senza pron<strong>un</strong>ciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Dopo poco ancora:<br />
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due guardalinee...<br />
Allora incuriosito gli fa:<br />
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?<br />
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, <strong>un</strong> arbitro e due<br />
guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?<br />
Piol Inserito il - 20/12/2006 : 12:35:09<br />
Il nome più bello <strong>per</strong> <strong>un</strong>a ragazza? IKEA!<br />
- è svedese<br />
- costa poco<br />
- te la porti subito a casa<br />
- la monti in 5 minuti<br />
Spiderman Inserito il - 21/12/2006 : 08:25:36<br />
L'ossigeno fu sco<strong>per</strong>to solo nel 1874. Non si spiega come la gente potesse respirare,<br />
prima<br />
Il taschino della giacca è <strong>un</strong>o dei luoghi più <strong>per</strong>icolosi, molti ci lasciano le penne.<br />
Se la mia ragazza avesse <strong>un</strong> figlio dovrei riconoscerlo e io non sono fisionomista.<br />
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.<br />
Un amico è <strong>un</strong>o che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.<br />
Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati.<br />
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.<br />
Questa è specialmente dedicata a Frank: Prima di offendere qualc<strong>un</strong>o contate fino a<br />
dieci: vi verranno in mente molti più insulti.<br />
Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati.<br />
Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia <strong>per</strong>ché saranno giustiziati.<br />
Considerando i necrologi, <strong>un</strong>a <strong>per</strong>sona mediocre e non importante non muore mai.<br />
Quando ero <strong>un</strong> ragazzo mi venne detto che chi<strong>un</strong>que sarebbe potuto diventare<br />
presidente del consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.<br />
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è
vero.<br />
Pensa due volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose due due volte<br />
volte.<br />
Non ci vuole alc<strong>un</strong>a abilità <strong>per</strong> fare il comico quando hai l'intero governo che lavora<br />
<strong>per</strong> te.<br />
È appena stato sco<strong>per</strong>to che la ricerca causa il cancro nei ratti.<br />
Quando <strong>un</strong> uomo dice che è <strong>un</strong> gioco stupido e bambinesco è probabilmente<br />
qualcosa in cui sua moglie può batterlo.<br />
Chi<strong>un</strong>que non riduca la sua velocità alla vista di <strong>un</strong>'auto della polizia, probabilmente<br />
è parcheggiato.<br />
Mia nonna ha cominciato a camminare <strong>per</strong> 5 km al giorno quando aveva 60 anni.<br />
Adesso ne ha 97 e ness<strong>un</strong>o sa dove sia.<br />
Ero <strong>un</strong> bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi <strong>per</strong> fare i puzzle,<br />
anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".<br />
Le <strong>per</strong>sone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle<br />
che non sanno contare.<br />
Questa notte ho sognato Berlusconi vestito da principe azzurro. Veniva su <strong>un</strong>o<br />
splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.<br />
Mi sono iscritto ad <strong>un</strong> concorso di colpa, ma non ho vinto niente <strong>per</strong>ché non<br />
c'entravo.<br />
Perchè si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali?<br />
Puoi imparare <strong>un</strong> sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, <strong>per</strong> esempio.<br />
Quando <strong>un</strong> bello ed <strong>un</strong> brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei<br />
capelli, il brutto la sabbia negli occhi.<br />
Oggi è il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si<br />
chiamano Leopoldo.<br />
La macelleria resta chiusa <strong>per</strong> i Santi, ma sarà a<strong>per</strong>ta <strong>per</strong> i morti.<br />
Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".<br />
Ho vinto <strong>un</strong> soggiorno a Parigi, ma non ho <strong>un</strong> furgone <strong>per</strong> andare a ritirarlo.<br />
Non capisco questo accanimento contro Berlusconi. In fondo sta facendo qualcosa di<br />
buono. Espira anidride carbonica che serve alle piante.<br />
Un conto è la malavita e i suoi sporchi affari e <strong>un</strong> conto è lo stato: le sue<br />
responsabilità, la sua centralità politica, sociale e morale. Mi faccia due fatture<br />
separate<br />
Per tutta la vita ho desiderato diventare qualc<strong>un</strong>o; forse avrei dovuto essere più<br />
specifico.<br />
Iskandar Inserito il - 28/12/2006 : 10:55<br />
Prima della partenza dell’aereo, <strong>un</strong>a hostess si sta accertando che tutti i passeggeri<br />
abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra<br />
nell’orecchio: “Mi scusi… si farebbe toccare le tette <strong>per</strong> cento euro?”. La hostess<br />
disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: “E<br />
<strong>per</strong> duecento euro?”. “Ma come si <strong>per</strong>mette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di<br />
nuovo. Passa <strong>un</strong> po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla<br />
hostess: “Allora <strong>per</strong> cinquecento euro si farebbe dare <strong>un</strong>a palpatina alle tette?”.<br />
“Guardi… la mia pazienza ha <strong>un</strong> limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con<br />
queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”. “E <strong>per</strong> mille?”. A quel p<strong>un</strong>to la<br />
ragazza schifata va dal pilota: “Comandante… c’è <strong>un</strong> passeggero che mi fa delle<br />
proposte oscene!”. “Perché cosa le dice?”. “Mi offre mille euro <strong>per</strong> toccarmi il seno!”.<br />
“Secondo me <strong>per</strong> mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di <strong>un</strong>a<br />
palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal<br />
tale: “Ve bene, ci ho ripensato, d’accordo <strong>per</strong> mille euro! Però venga nella toilette!”. I<br />
due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a<br />
che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: “Devo confessarle<br />
che lei ha proprio <strong>un</strong> bel seno!”. “Beh, cosa fa non mi tocca?”. “No <strong>per</strong> carità! Non
c’ho <strong>un</strong> soldo…”<br />
Turborosso Inserito il - 30/12/2006 : 00:10:14<br />
Problemi di software......<br />
DOMANDA:<br />
C'è qualc<strong>un</strong>o es<strong>per</strong>to di software che è in grado di aiutarmi ?<br />
Il mio problema è il seguente: Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0<br />
<strong>per</strong> l'applicazione MOGLIE 1.0<br />
che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul<br />
disco.<br />
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che<br />
l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si<br />
lancia automaticamente quando apro <strong>un</strong>'altra applicazione, fermandola.<br />
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0<br />
non f<strong>un</strong>zionano più.<br />
Qualche volta compare <strong>un</strong> virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il<br />
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto<br />
preoccupante.<br />
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione<br />
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come<br />
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus <strong>per</strong>ché non rispondono più.<br />
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari <strong>un</strong>'altra<br />
versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto<br />
anche <strong>per</strong>ché BIMBO 1.0 mi piace molto.<br />
Sono dis<strong>per</strong>ato!<br />
Aiutatemi!!!<br />
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE:<br />
Gentile Cliente,<br />
il suo problema è frequente tra gli utenti.<br />
Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0<br />
a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:<br />
MOGLIE 1.0 non è più <strong>un</strong>'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è<br />
<strong>un</strong> Sistema O<strong>per</strong>ativo Completo fatto <strong>per</strong> controllare tutte le altre applicazioni.<br />
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 <strong>per</strong>ché è stato cancellato<br />
definitivamente.<br />
Lo stesso vale <strong>per</strong> il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con<br />
tutti i sistemi ( è stato verificato!).<br />
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da<br />
SUOCERA 1.0).<br />
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.<br />
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se,
<strong>per</strong> caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt<br />
creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.<br />
Se arrivi a questo p<strong>un</strong>to e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE<br />
2.0 <strong>per</strong>ché i problemi saranno maggiori.<br />
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.<br />
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento<br />
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.<br />
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più<br />
costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e<br />
VACANZE_LUSSUOSE <strong>per</strong>ché aiutano a far f<strong>un</strong>zionare meglio MOGLIE 1.0.<br />
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e<br />
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.<br />
Fare attenzione ad <strong>un</strong> eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e<br />
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO <strong>per</strong>ché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e<br />
possono causare danni irreparabili.<br />
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI<br />
X:0 ogni volta con <strong>un</strong>'altra versione.<br />
Grazie <strong>per</strong> aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!