Raccolta Barzellette - 1 [PDF]
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BARZELLETTE<br />
1. Un tipo crepa e si ritrova all'inferno.<br />
Giunto al cospetto del padrone di casa dice:<br />
"Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo una<br />
scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni".<br />
Il diavolo e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice:<br />
"Rincorrila!".<br />
"Cazzo" dice il diavolo colto di sorpresa.<br />
E il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il<br />
diavolo si allena, organizza campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare<br />
cosi' preparato all'appuntamento.<br />
Dieci anni dopo la scena si ripete:<br />
"Allora diavolo, facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti<br />
cinquanta anni di vita".<br />
Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida:<br />
"Pitturala!".<br />
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare<br />
di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena nel<br />
pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso della<br />
specialità'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di<br />
non essere più' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati<br />
praticati tre fori.<br />
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al<br />
Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scorreggia, con il<br />
diavolo che aveva già' in mano i pennelli.<br />
"Da che buco e' uscita?".<br />
Il diavolo non crede alla semplicità' della domanda e, dopo aver annusato la<br />
tavoletta, sentenzia trionfalmente:<br />
"Da quello di destra!".<br />
E l'omino:<br />
"No, coglione, dal mio buco del culo!".<br />
2. C'è' una folla d’anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un<br />
brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del<br />
Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio<br />
di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e'<br />
sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.<br />
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:<br />
"Fffff, fffff...".<br />
Poi gli da' un paio di colpetti:
"Thump, thump...".<br />
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro<br />
comincia a parlare:<br />
"Sembra... ripeto... sembra... ".<br />
Un gelido silenzio cala tra la folla...<br />
"...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".<br />
E la folla:<br />
"YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"<br />
3. Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove<br />
disposizioni un po' più' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e'<br />
possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita terrena al<br />
tizio sono state riservate tre possibili punizioni.<br />
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre<br />
possibilità'.<br />
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.<br />
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.<br />
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.<br />
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza<br />
possibilità'.<br />
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una<br />
donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.<br />
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilità'.<br />
Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le<br />
dice:<br />
"Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"<br />
4. Un tale va a trovare un amico al quale e' morta la moglie il giorno prima.<br />
Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad<br />
una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che<br />
scopa la cameriera.<br />
"Ma Giovanni!!!! - esclama scandalizzato - tua moglie e' morta solo ieri!!!!"<br />
E l'altro:<br />
"Vedi? Sono così sconvolto che non so più cosa faccio....."<br />
5. Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello... in questo modo:<br />
· Vedrai i tuoi risparmi crescere;<br />
· Non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi.
6. Un uomo va a suonare il campanello della vicina.<br />
Appena lei apre, lui le chiede sottovoce:<br />
- Scusi signora, una cortesia... -<br />
- Mi dica -<br />
- Ma lei ce l'ha la figa? -<br />
- Io? Ma scusi, che domande mi fa? - fa lei alquanto imbarazzata…<br />
- Mi dica, ce l'ha o no? - insiste l'uomo<br />
- Certo che ce l'ho la figa... -<br />
- E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare quella<br />
di mia moglie! -<br />
7. Una coppia di sposini hanno appena preso il treno per recarsi a Roma,<br />
luogo dove trascorreranno la prima notte del loro viaggio di Nozze.<br />
Lei, ad un certo punto, guardando fuori dal finestrino scoppia a ridere.<br />
Il marito si affaccia per vedere cosa è che facesse tanto ridere la mogliettina,<br />
ma vede solo un Asino in lontananza.<br />
Allora chiede alla moglie:<br />
"Ma cos'è che ti fa tanto ridere?"<br />
Lei:<br />
"l’Asino"<br />
Lui:<br />
"Ma come, cosa ci trovi di buffo?"<br />
Lei:<br />
"Bhè, lui è ciuccio e ce l'ha mezzo metro, figuriamoci tu che sei professore!"<br />
8. Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un<br />
problema urgente che si e' verificato in azienda.<br />
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra:<br />
- "Si', pronto?"<br />
- "E' casa Rossi?" chiede il capoufficio<br />
- "Si'" sussurra il bambino<br />
- "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio<br />
- "Adesso no"<br />
- "Allora puoi passarmi la mamma?"<br />
- "Adesso no..."<br />
Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo....<br />
- "C'è' qualche adulto lì?"<br />
- "Si,'' - sussurra il piccolo - ''i poliziotti"<br />
- "Come, i poliziotti ? Vabbè passamene uno"<br />
- "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri"<br />
- "Anche i pompieri?'' - si stranisce quello - ''ma cosa ci fanno tutti quanti a<br />
casa tua?"<br />
- "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"<br />
- "I Carabinieri con l'elicottero? E perché mai vengono a casa tua?"<br />
E il bambino, sempre sussurrando<br />
- "Stanno tutti quanti cercando me...."
9. Sai che differenza c'è tra un tanga e un prato?<br />
Nel tanga ci sta una vacca soltanto!<br />
10. Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio:<br />
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta di<br />
tranquillanti: "UNA OGNI VOLTA CHE ANDATEA LETTO".<br />
11. Un autentico "globe-trotter" ritorna a Parigi dopo due mesi passati ad<br />
esplorare l'Hymalaya. Coperto di polvere, stanco ma felice, ritorna al suo<br />
piccolo "minimo", al 7° piano senza ascensore di un tipico immobile della Ville<br />
Lumière. Prima cosa che fa, entrando nell'androne, ritira la posta.<br />
Solo fatture, tra cui una del telefono che lo lascia di sasso: sei milioni di<br />
telefonate per due mesi, e lui neanche c'era!<br />
Incazzatissimo, si mette a salire, sacco da montagna e tutto, i 7 piani che lo<br />
separano dal suo "nido" nel sottotetto. Tra se' e se' borbotta, quanto sono<br />
scemi quelli dei telefoni, io neanche c'ero! Poi gli viene il dubbio che un vicino<br />
si inserisca sulla sua linea telefonica e gli lasci pagare il conto! Etc. etc.<br />
Infine arriva, esausto, apre la porta e vede il suo pappagallino, Cocorico', che<br />
con la testina piegata da una parte, lo guarda mortificato e quasi non lo<br />
saluta.<br />
Finalmente capisce!<br />
"Cocorico', non sarai magari stato tu che, in mia assenza, hai telefonato tutti i<br />
giorni alla tua amichetta Cocorichetta in Guatemala?", gli chiede minaccioso...<br />
Il pappagallino fa un'aria ancora più mortificata ed evita il suo sguardo...<br />
Furioso, perché sei milioni sono comunque sei milioni, e senza fargli male<br />
davvero, lui lo crocifigge per le piume delle ali davanti al crocifisso, dicendogli:<br />
"Medita, Cocorico', medita... Sei milioni di telefonate mentre io mi facevo un<br />
culo nero in montagna!"<br />
Il pappagallino resta mortificato, la testolina piegata, per un po', poi rialza la<br />
testina e guarda il crocefisso, incuriosito.<br />
"Tu, da quanto sei li'?", chiede al buon Gesù.<br />
"Duemila anni, figliolo", gli risponde questi.<br />
"Accipicchia, ma dove telefonavi tu?"<br />
12. Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice:<br />
- ''Ma lei ha due testicoli...!'' - e continua: - ''uno di legno e uno di acciaio'' -<br />
Il paziente risponde:<br />
- ''Lo so non ho mai avuto problemi'' - il medico - ''e la sua vita sessuale in<br />
questi anni come è stata?'' -<br />
- ''Tutto bene dottore ho anche due figli'' - il dottore - ''ah due figli e come<br />
stanno?'' -<br />
- ''Bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università'' -
13. Che differenza c'è tra la bocca e la figa?<br />
La bocca parla, mentre la figa si fa i cazzi suoi...<br />
14. Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un<br />
ammazzamosche.<br />
Allora chiede:<br />
"Cosa stai facendo?"<br />
Marito:<br />
"Ammazzo le mosche!"<br />
Moglie:<br />
"Come procede?"<br />
Marito:<br />
"Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"<br />
La moglie un po’ stranita dall'affermazione:<br />
"Come fai a sapere di che sesso erano?"<br />
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"<br />
15. Perché Pacciani era sempre invitato alle feste?<br />
Perché portava sempre pezzi di figa!<br />
16. Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda<br />
pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chiede al conducente:<br />
"Scusi ma lei è ubriaco?"<br />
Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde:<br />
"Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!"<br />
17. Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.<br />
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno<br />
più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di<br />
nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione,<br />
decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla<br />
vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è<br />
differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne<br />
tettine di diversa misura.<br />
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:<br />
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?<br />
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!<br />
- E perché le donne hanno tettine differenti?<br />
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.<br />
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini
nella villetta stanno per andare a dormire.<br />
La madre chiede ai figli:<br />
- Avete per caso visto vostro padre?<br />
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più<br />
diventava scemo!<br />
18. Una vecchia di circa 90 anni, consapevole che oramai stava per giungere<br />
al capolinea, decise di utilizzare un po' di soldi per godersi gli ultimi giorni<br />
della sua vita con un ragazzo. Appena vide un bel giovane che le piaceva gli<br />
chiese se sarebbe stato disponibile a passare qualke notte di sesso con lei, in<br />
cambio avrebbe ricevuto una lauta ricompensa: 500 € a notte per 3 notti! Al<br />
che il ragazzo che in quel momento aveva proprio bisogno di un po' di soldi<br />
accettò. La vecchia lo avrebbe ricompensato dopo la terza notte, e quindi il<br />
ragazzo iniziò ad andarci a letto la sera stessa. Passò la prima notte e quando<br />
la vecchia la mattina seguente si svegliò tutta soddisfatta per le<br />
prestazioni del ragazzo, questo se ne era già andato. Visto che la vecchia non<br />
praticava sesso da molto tempo, una volta svegliatasi si accorse anche che le<br />
si era formata una crosta delle dimensioni di un biscotto nella zona della<br />
topina: la staccò e, senza dir niente al giovane, la poggiò sul comodino vicino<br />
al letto. Dopo la seconda nottata le cose erano andate alla stessa maniera<br />
della prima notte, e la seconda crosta andò a fare compagnia alla prima sul<br />
comodino. La terza notte la situazione fu sempre la stessa, e quando dopo il<br />
terzo giorno il giovane come gli era stato promesso ritirò i soldi, sul comodino<br />
trovò anche 3 biscotti. Il ragazzo andò via dopo aver preso i soldi senza<br />
svegliare la vecchia e per ringraziarla del veloce guadagno e delle 3 "piacevoli"<br />
serate le lasciò un biglietto: "Grazie di tutto sono stato proprio bene con te...<br />
Grazie anche per i BISCOTTI, erano proprio bnuoni!"<br />
19. Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato<br />
dopo un lungo inseguimento.<br />
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma<br />
il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la<br />
staccionata viene portata a cinque metri.<br />
Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e<br />
riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.<br />
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al<br />
canguro:<br />
- "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di<br />
scappare??"<br />
- "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."<br />
20. Due tizi fanno le parole crociate.<br />
Uno fa all'altro:<br />
- Può essere morto in stazione, sette lettere
- Inizia per B?<br />
- Si<br />
- "BARBONE"<br />
21. A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli?<br />
A testa o croce!<br />
22. Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini<br />
di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: ''voglio una donna'', ''voglio fare<br />
sesso''...<br />
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco<br />
per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si<br />
fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla<br />
accogliente alla notte di fuoco che lo attende.<br />
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta<br />
Paola, la donna procurata dall'amico.<br />
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua<br />
immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:<br />
- ''Dimmi Paola, come sei vestita?''<br />
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna,<br />
una camiciola e non porta intimo.<br />
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera<br />
da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi<br />
gonna e camiciola.<br />
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole<br />
godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a<br />
quando chiede a Paola:<br />
- ''Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso<br />
permettermi di chiederti se fai i 69?''<br />
Paola dolcemente risponde:<br />
- ''Esattamente a luglio di quest'anno!''<br />
23. Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita<br />
notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi.<br />
Dietro il banco c'è una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa<br />
desideri.<br />
- Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi.<br />
- Di che marca?<br />
- Diciamo "Durex", si, dovrebbero andare bene<br />
- Che dimensioni?<br />
- Beh, non saprei... Come facciamo?<br />
- Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi<br />
di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura.<br />
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi.
Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle<br />
grazie del cliente.<br />
Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in<br />
negozio.<br />
- Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?<br />
- Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto!<br />
24. Due amici, per strada, vedono passare una bella fica e uno dice all'altro:<br />
"vedi quella?... so di per certo che prende dei cazzi lunghi così!!"<br />
e l'altro:<br />
" ...ma...ma quella è mia sorella!!"<br />
''ah!!....però fini, fini fini!''<br />
25. Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in<br />
gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i gusti<br />
possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette settimanali<br />
accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più<br />
rude, più aggressivo...<br />
Così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice:<br />
"Cosa posso farti oggi di buono?"<br />
Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando:<br />
"TIRAMISU' la BANANA col BACIO!<br />
26. "Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'<br />
pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di<br />
andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna<br />
vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno<br />
granitico.<br />
"Buonasera", la saluta<br />
Il dottore, incantato: "desidera?".<br />
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".<br />
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.<br />
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.<br />
"No...no...forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al<br />
secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un<br />
oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.<br />
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul<br />
lettino.<br />
"Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono<br />
anch'io un uomo".<br />
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.<br />
"Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.<br />
"Più forte dottore, più forte".<br />
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora più forte dottore, la prego".<br />
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!<br />
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"<br />
27. Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la<br />
sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi<br />
della primavera. Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino.<br />
Con una grossa frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice:<br />
- Come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?<br />
Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce con<br />
cura ed esclama:<br />
- Va’ piccolino, raggiungi la tua mamma!<br />
Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire, ma<br />
all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente<br />
scende e con tenerezza lo prende e dice:<br />
- Come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?<br />
Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce con<br />
cura e lo manda per la sua strada. Soddisfatto ancora della buona azione, si<br />
rimette in macchina e fa per ripartire, ma all'improvviso un altro pulcino sbuca<br />
dal ciglio della strada e poi un altro, e un altro ancora tutti sporchi di cacca.<br />
Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio<br />
che esclama:<br />
- Aoh! Che c'hai 'n fazzoletto, c'ò finito li purcini!<br />
28. Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:<br />
"La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!<br />
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!"<br />
La mamma lo consola:<br />
"Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".<br />
29. Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.<br />
La puzzola lo guarda e dice:<br />
"Sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro!<br />
E tu sai dirmi chi sono io?''<br />
Allora il cervo dice:<br />
"Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!''<br />
30. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".<br />
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
31. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:<br />
"Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".<br />
"Si, certo se ti metti a dormire!"<br />
32. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:<br />
"Cara, sono per il tuo mal di testa"<br />
"Ma io non ho mal di testa!"<br />
"Fregata!"<br />
33. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"<br />
"E come fai a distinguerli?"<br />
"Li chiamo per cognome!".<br />
34. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti;<br />
Non mi tradirai con una donna calva?<br />
35. Fra bambini:<br />
- Tu lo saio che cos'è l’orgasmo?<br />
- No e tu?<br />
- Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a<br />
mia madre che non lo raggiunge mai...<br />
36. In Paradiso:<br />
"Per la Madonna!"<br />
"Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".<br />
"Veramente sarei il postino!"<br />
37. C'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finché<br />
lei un bel giorno lo minaccia:<br />
- La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio!<br />
Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito...<br />
poi crolla sul divano, al ché lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e<br />
glie lo taglia.<br />
La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto<br />
lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di ciò che<br />
aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul parabrezza di un TIR<br />
di passaggio.<br />
Il camionista incredulo chiama un suo amico:
- Giovà, non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul<br />
parabrezza un moscerino con una minchia enorme!<br />
38. Due uomini si perdono in un bosco, a un certo punto trovano una casa,<br />
bussano ed esce una vecchietta. Uno di loro gli chiede qual è la strada per<br />
tornare a casa e la vecchia risponde:<br />
"Ve la dico se uno di voi scopa con me!"<br />
Tirano a sorte ed esce Giovanni.<br />
Vanno al piano superiore e Giovanni vede un cesto di pannocchie allora dice<br />
alla vecchia:<br />
"Io scopo con te se chiudi gli occhi"<br />
"Va bene" Dice lei<br />
Allora Giovanni piglia una pannocchia e la ficca dentro poi la butta dalla<br />
finestra, ne piglia un'altra e cosi via. Alla fine la vecchia è soddisfatta e gli dice<br />
la strada per torna a casa.<br />
Quando scende Marco chiede a Giovanni:<br />
"Come è andata?"<br />
"Bene!!" Dice lui.<br />
"E tu che hai fatto nel frattempo?" Chiede Giovanni<br />
"Io mi sono mangiato un bel po' di pannocchie imburrate!"<br />
39. Henry, come sei cambiato!<br />
Eri tanto alto, e adesso sei così basso!<br />
Eri così robusto, e ora sei magrissimo!<br />
Eri tanto biondo, e ora sei castano!<br />
Cosa ti è successo Henry?<br />
L'altro risponde:<br />
- Non sono Henry, sono John...<br />
- Oh, hai cambiato anche nome!<br />
40. Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.<br />
- ''Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?'' fa il primo annusando disgustato<br />
l'ambiente.<br />
Il secondo risponde:<br />
- ''Certo, cosa crede, che puzzo sempre così?''<br />
41. Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la<br />
patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto...<br />
Un giorno un suo amico le dice:<br />
"Tranquilla ho trovato l'uomo per te".<br />
E lei stupita:<br />
"Davvero? E come è possibile?"
E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha<br />
perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!<br />
La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due.<br />
Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a<br />
letto. Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a<br />
baciare la donna per tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un po’ ha un<br />
attimo di esitazione ed esclama:<br />
"Ma ti puzza la patonza di cipolla?"<br />
E lei stupita:<br />
"...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?"<br />
E lui perentorio:<br />
"Cazzo, mi lacrimano gli occhi..."<br />
42. Una bambina è al parco. E' molto bellina. Continua a fare avanti e indietro<br />
per un vialetto finché arriva davanti a una panchina dove un uomo sta<br />
leggendo il giornale.<br />
Arrivata a quel punto la bambina incomincia a cantare:<br />
"Io ho una caramella! Io ho una caramella!" andando avanti, indietro e<br />
facendo saltare la caramella sulla mano.<br />
Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una<br />
caramella", cantata con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi e la bimba<br />
va avanti:<br />
"Io ho una caramella, io ho una caramella".<br />
L'uomo sempre più rosso e sempre più incazzato.<br />
"Io ho una caramella, io ho una caramella".<br />
L'uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha.<br />
"Io ho una caramella, io ho una caramella".<br />
"Bastaaaaaaaa!", l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e<br />
se la mangia in un sol boccone.<br />
A quel punto la bambina ci rimane quasi di merda, si blocca un attimo, poi<br />
anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona:<br />
"Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella".<br />
43. ''Uè Toni, l'hai sentita l'ultima?"<br />
"No, dimmi Bepi"<br />
"Il Papa l'altra domenica durante l'omelia ha ringraziato pubblicamente la<br />
Juventus per aver vinto lo scudetto"<br />
"Uella, ma va! E perché?"<br />
"Visto che dicono che l'Inter vince lo scudetto ogni morte di Papa ..."<br />
44. Sai la differenza tra Biancaneve e la Principessa sul pisello?<br />
La Principessa sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi,<br />
mentre Biancaneve sta benissimo con sette piselli su un materasso solo.
45. Agosto a Genova , un bimbo, figlio di genovesi si tuffa in acqua con il<br />
cappellino , arriva una grande onda che lo sommerge e lo scaraventa<br />
sott'acqua e li rimane annaspando.<br />
Un turista vista la scena, prontamente si tuffa, lo porta fuori dall'acqua e<br />
praticandogli la respirazione lo salva.<br />
Poco dopo il padre giunto sul luogo gli chiede:<br />
- ''Scusi, è lei che ha salvato mio figlio?''<br />
Ed il turista:<br />
- ''Si''<br />
Il padre:<br />
- ''E il cappellino?''<br />
46. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali:<br />
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".<br />
"Perché'?"<br />
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca..."<br />
47. Tre drogati vogliono fare una rapina in banca.<br />
Il primo drogato, infunghettato, propone:<br />
- Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la<br />
cassaforte e ci teletrasportiamo fuori!<br />
Il secondo, cocainomane (urlando):<br />
- ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO<br />
ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO!<br />
Il terzo, cannaiolo:<br />
- Oh raga, ci pensiamo domani...<br />
48. Cara, in amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose;<br />
Dai togliti gli slip.<br />
49. Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba<br />
rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate :<br />
- Ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR?<br />
- Uff ... è colpa del mio hobby.<br />
- Ma che razza di hobby hai?<br />
- Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi<br />
dico: ''Ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono''<br />
- E allora?<br />
- Questa settimana hanno indovinato in tre!
50. Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un<br />
napoletano.<br />
"Sono Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".<br />
Il lombardo dice:<br />
"Io ho un reumatismo a questa spalla".<br />
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.<br />
Il toscano dice :<br />
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".<br />
Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.<br />
Cristo guarda il napoletano e dice:<br />
"E tu figliolo, qual è il tuo problema?"<br />
E il napoletano:<br />
"Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!"<br />
51. Dal ginecologo:<br />
- Come va con la nuova spirale?<br />
- Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più.<br />
52. Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno<br />
ancora male le mani.<br />
- Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedrà che il dolore delle punture le<br />
passera' subito.<br />
- E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.<br />
53. Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero<br />
passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di<br />
zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il<br />
problema zanzare e' il più preoccupante:<br />
- Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo<br />
spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...<br />
I turisti sono inorriditi:<br />
- Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratterà a sangue!<br />
- No di certo! E' paralizzato!<br />
54. Tragedia al supermercato.<br />
Dieci donne in stato interessante per lo scoppio di una scatola di piselli.<br />
55. Un uomo viene incarcerato per un errore giudiziario.
In cella viene preso da una forte depressione.<br />
Il suo compagno di cella, per tirarlo un po' su, ci si mette a parlare:<br />
- Suvvia non ti perdere d'animo! Qui dentro non è poi così male, abbiamo un<br />
sacco di attività. Ti piace fare sport?<br />
- Certo che si!<br />
- Ti piace il calcetto?<br />
- Certo che si!<br />
- Allora vedrai che ti piaceranno i lunedì. Ti piace la pallavolo?<br />
- Certo che si!<br />
- Bene! Allora ti piaceranno anche i mercoledì... Sei frocio?<br />
- Oh mio Dio... NO!<br />
- Allora mi sa che il venerdì non ti piacerà poi tanto...<br />
56. Lo Sai che è stato scelto un altro rappresentante per la pubblicità della<br />
Montana?<br />
- Ebbene sì è Hector Cuper: "Se per te conta solo il secondo!"<br />
57. ''Cara, stasera non mi vedrai."<br />
"Perché esci?"<br />
"No. T'inculo."<br />
58. In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo<br />
aver ordinato una birra dice al barista:<br />
- ''Hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo...''<br />
Il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo<br />
estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama:<br />
- ''Il mio nome è Bill, Pecos Bill.''<br />
Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista:<br />
- ''Barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone...''<br />
Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e<br />
tirando fuori un 'COSO A TRE PUNTE' esclama orgoglioso:<br />
- ''Il mio nome è Bill,... Cherno Bill''.<br />
59. Dal barbiere<br />
- Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato.<br />
Ma ditemi, come li volete i capelli?<br />
Li volete indietro?<br />
- Ma no, teneteveli pure voi, che cazzo me ne faccio!<br />
60. Chi è stato l'uomo più furbo del mondo?
- L'inventore della supposta, perché prima o poi la mette in culo a tutti.<br />
61. - ''Mamma, mamma! Quando avremo a cena la zia?''<br />
- ''Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?''<br />
62. - ''Dottore... mi aiuti... soffro di terribili amnesie!''<br />
- ''E da quando le succede?''<br />
- ''Da quando mi succede cosa?''<br />
63. E' morta mia zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto<br />
felici sette persone!<br />
Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!<br />
64. Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:<br />
- ''Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue!''<br />
- ''E allora? Cosa c'è di male in questo?''<br />
- ''Sono andata a ritirare i risultati ieri...''<br />
- ''Dimmi figliuola!''<br />
- ''Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza...''<br />
65. - ''Dottore... non riesco più a pisciare...''<br />
- ''Quanti anni ha?''<br />
- ''Ottantaquattro... perché?''<br />
- ''Allora hai già pisciato abbastanza!''<br />
66. - "Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene"<br />
- "Che tipo è?"<br />
- "Mezzogiorno e un quarto"<br />
67. Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la<br />
situazione parlando con il padre:<br />
- ''Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi,<br />
almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due!''<br />
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:<br />
- ''Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo<br />
tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!''
- ''Grazie papà!''<br />
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte.<br />
Il padre la sta aspettando alzato:<br />
- ''Si può sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora?''<br />
La figlia arrossisce:<br />
- ''Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a<br />
farci un panino...''<br />
- ''Un panino eh? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'è?<br />
MAIONESE???''<br />
68. Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?<br />
Di tanto... ma tanto spazio!<br />
69. Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa.<br />
Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile,<br />
ancora non ha cominciato a mangiarla:<br />
- ''C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?''<br />
- ''Assaggia!''<br />
- ''E' fredda?''<br />
- ''Assaggia!!''<br />
- ''Forse è poco salata?''<br />
- ''T'ho detto assaggia!!!''<br />
- ''C'è un capello? Una mosca?''<br />
- ''ASSAGGIA!!!''<br />
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si<br />
rivolge al cliente:<br />
- ''Ma il cucchiaio dov'è!''<br />
- ''Ah haaaaaa!!!''<br />
70. Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena<br />
contro le restrizioni impostegli.<br />
- ''Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!'' grida.<br />
A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di<br />
fermarmi!<br />
Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue.<br />
- ''Ti ho detto di non cercare di fermarmi!''<br />
- ''E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!''<br />
71. Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.<br />
Uno di loro dice:<br />
- ''Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.<br />
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha
egalato un appartamento ad un suo amico.''<br />
- ''Anche il mio è generoso'' dice un altro.<br />
- ''Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior<br />
campione del suo allevamento.''<br />
- ''Abbiamo veramente tre figli fantastici'' dice il terzo.<br />
''Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un<br />
omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.''<br />
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.<br />
- ''Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?''<br />
- ''Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.''<br />
- ''Ma... la cosa non ti preoccupa?''<br />
- ''Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno<br />
regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!<br />
72. Una notte, una coppia si mette a dormire.<br />
Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a<br />
carezzargli il braccio.<br />
La moglie si rigira verso di lui e fa:<br />
- ''Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo!''<br />
Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire.<br />
Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa:<br />
- ''Cara... dormi?''<br />
- ''Non ancora, perché?''<br />
- ''Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...''<br />
73. C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga<br />
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.<br />
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e<br />
perchè no, di farsi un po di pubblicità. Si rivolge così ad un'agenzia che ben<br />
contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le<br />
reti ad una certa data.<br />
Unica clausola: "Non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".<br />
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.<br />
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo<br />
spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su Canale5, Italia1 e Rete4.<br />
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.<br />
Il Giorno della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al<br />
televisore in trepida attesa. Ore 12:00. Si accendono i televisori.<br />
Nebbia.<br />
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.<br />
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.<br />
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom<br />
sul chiodo della mano insanguinata.<br />
Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".<br />
(famiglia in evidente stato di eccitazione)<br />
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste<br />
parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.<br />
Un macello.<br />
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:<br />
- "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.<br />
Voglio subito un comunicato stampa di scuse".<br />
- "Certo, certo le faremo sapere quando è pronto".<br />
Due settimane dopo.<br />
La telefonata dell'agenzia all'imprenditore:<br />
- ''Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua<br />
azienda."<br />
- "Vorrei visionarlo prima.''<br />
- "Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo<br />
abbiamo cambiato".<br />
- "Lo spero proprio!"<br />
Il giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.<br />
Si accendono i televisori.<br />
Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col<br />
paracadute e altre ancora.<br />
Finalmente arriva lo spot:<br />
Nebbia.<br />
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con<br />
la croce sulle spalle.<br />
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi<br />
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoommata sulla<br />
testa del chiodo dove sta scritto: "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".<br />
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il<br />
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del<br />
chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".<br />
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo<br />
inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'è scritto<br />
niente.<br />
(famiglia in apprensione)<br />
Le croci vengono raddrizzate.<br />
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare<br />
quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e<br />
piomba al suolo con un tonfo.<br />
Si sente una voce di sottofondo che dice:<br />
''SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA''.<br />
74. L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso<br />
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.<br />
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:<br />
- ''Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America''<br />
Bush risponde:<br />
- ''Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo faro'.<br />
L'Iracheno bisbiglia:
- ''Mio figlio guarda Star Trek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai<br />
Arabi. E' molto arrabbiato.<br />
Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star Trek''.<br />
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia:<br />
- ''E' perché e' ambientato nel futuro...''<br />
75. Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si<br />
siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e<br />
uno si addormenta durante la predica.<br />
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:<br />
- "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"<br />
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.<br />
L'altro si sveglia gridando:<br />
- "Mio DIO!!"<br />
Il prete pensa allora che forse non dormiva.<br />
Dopo 5 minuti però... stessa cosa.<br />
- "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"<br />
Altra puntura...<br />
- "GESÚ!!!"<br />
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!<br />
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:<br />
- "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?"<br />
Puntura...<br />
Il ragazzino si sveglia di colpo e grida:<br />
"Se mi infili un'altra volta quel coso nel culo ti spacco la faccia!!"<br />
76. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto:<br />
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?"<br />
La centralinista:<br />
"Un attimo..."<br />
E il tizio:<br />
"Grazie" e riattacca.<br />
77. Due amiche si incontrano casualmente per strada:<br />
- Allora Cristina ho saputo che sei riuscita a convincere Andrea a sposarti!<br />
- Si... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare...<br />
78. Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare.<br />
E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave<br />
incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti<br />
all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo<br />
colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora
seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo<br />
dal volto grave e gli occhi tristi.<br />
Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo<br />
rapporto:<br />
- "Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi"<br />
L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo.<br />
- "La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permanentemente: è<br />
paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano."<br />
Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza.<br />
- "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di<br />
intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però,<br />
potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni"<br />
L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono"<br />
- "Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe<br />
da decubito che si formeranno sulla sua schiena"<br />
Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi.<br />
- "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali,<br />
rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto<br />
della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue<br />
deiezioni per evitare la sepsi"<br />
A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a<br />
vere convulsioni di orrore... e il dottore, ridacchiando, si china su di lui,<br />
dandogli un affettuosa pacca sulla spalla:<br />
- "Coraggio, coraggio!" gli fa<br />
"Stavo solo scherzando: sua moglie è morta sul colpo!"<br />
79. Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace.<br />
Cosi' il diavolo dice:<br />
- "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci<br />
meglio?".<br />
Dio replica:<br />
- "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa<br />
sempre caldo, c’è sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto<br />
perfetto per socializzare".<br />
Il Diavolo scuote la testa e dice:<br />
- "Si', certo, pero' sono li' da un’eternità' e non ci voglio certo andare in<br />
vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto<br />
rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare".<br />
Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice:<br />
- "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad<br />
andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?".<br />
Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice:<br />
- "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !".<br />
Dio strilla:<br />
- "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e<br />
da allora non hanno smesso di parlarne..."
80. Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?<br />
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio...<br />
81. Che ci fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica?<br />
La "resistenza"!<br />
82. Un signore ad un amico triste:<br />
- "Cosa hai fatto? Perché sei così cupo?"<br />
- "Mi sono separato da......."<br />
- "Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L'ha succhiato a tutta la<br />
città! Anch'io me la sono fatta un sacco di volte!"<br />
- "?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio."<br />
83. "I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse<br />
influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure,<br />
masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!"<br />
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)<br />
Pochi anni dopo nacquero le feste Rave, la musica techno e l'ecstasy...<br />
84. Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e<br />
prosperarono.<br />
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla<br />
loro madre.<br />
Il primo disse:<br />
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.<br />
Il secondo disse:<br />
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!<br />
Il terzo disse:<br />
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la<br />
Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran<br />
pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti<br />
20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di<br />
dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo<br />
nominare il capitolo e lui lo recita!<br />
Poco dopo Mamma inviò le sue lettere di ringraziamento.<br />
Scrisse al primo figlio:<br />
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola,<br />
ma devo pulire tutta la casa.<br />
Scrisse al secondo figlio:<br />
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi
non ho mai usato la Mercedes.<br />
Scrisse al terzo figlio:<br />
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di<br />
sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!<br />
85. Una ragazza va da un prete per parlargli:<br />
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro<br />
dicono solo una frase!".<br />
"E cosa dicono? "<br />
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".<br />
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato<br />
a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno<br />
alle tue!".<br />
"Oh grazie, grazie infinite!".<br />
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano<br />
dicendo il rosario.<br />
Le due iniziano:<br />
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".<br />
E un pappagallo all'altro:<br />
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".<br />
86. Un camionista si ferma a un semaforo rosso.<br />
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e<br />
bussa:<br />
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!<br />
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.<br />
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.<br />
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.<br />
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:<br />
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...<br />
87. Una tipa va dal ginecologo.<br />
"Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..."<br />
"Si accomodi in studio, che facciamo le analisi"<br />
Alla fine delle analisi:<br />
"Signora, ho ottime notizie per lei!"<br />
"Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"<br />
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"<br />
88. Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a<br />
Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.<br />
Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del
corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle<br />
vicinanze che lo possa aiutare.<br />
Si mette allora a pregare:<br />
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo<br />
moglie e guaglion'!<br />
Appare la figura di un santo che gli fa:<br />
- Non ti preoccupare... molla la presa!<br />
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?<br />
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!<br />
- San Genna'... ma voi mi aiutate?<br />
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...<br />
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si<br />
sfracella al suolo.<br />
A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:<br />
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?<br />
89. Riflessione scientifica<br />
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e<br />
per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il<br />
morbo di Alzheimer.<br />
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di<br />
persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di<br />
ricordare a cosa servono...<br />
90. Una Ragazza, tutta nuda e completamente colorata di bianco, passeggia<br />
per una strada durante una sfilata di carnevale.<br />
Un Anziano le si avvicina e gli chiede:<br />
A: ''Scusa, ma tu, conciata in questa maniera cosa rappresenti?''<br />
R: ''Un dente!''<br />
A: ''Un dente? E da cosa dovrei capirlo?''<br />
La ragazza alza una gamba e risponde: ''Ma non vedi che carie che ho?''<br />
91. Nella facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa<br />
alla studentessa:<br />
- ''Signorina... qual è quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9<br />
volte partendo dalla sua dimensione minima?''<br />
La studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente:<br />
- ''Mmmh... il pene?''<br />
Allora il professore:<br />
- ''Veramente sarebbe la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!''<br />
92. Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o
una memoria infallibile però ora che ci penso non ricordo cosa scelsi...<br />
93. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.<br />
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne<br />
prendono venti e dicono di averne preso solo uno...<br />
94. Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta.<br />
Uno chiede all'altro:<br />
- Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?<br />
L'altro risponde:<br />
- Quando mi è venuta la diarrea!<br />
95. Su un ramo ci sono 3 pipistrelli,solo che 2 sono a testa in giù e 1 a testa<br />
per aria...<br />
Allora uno dei 2 chiede all'altro:<br />
" Ehi,ma perchè quello là è a testa in sù?"<br />
" Mah...boh...dovrà vomitare..."<br />
96. Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme:<br />
Va lì ogni tanto a dare una mano...<br />
97. Sai come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne?<br />
''Mio marito ha detto che...''<br />
98. Sai qual'è l'animale più disgraziato?<br />
Il bue perchè è cornuto, castrato e figlio di vacca.<br />
99. Adamo chiede a Dio:<br />
- Dio perchè hai fatto Eva così bella?<br />
- Perchè tu la possa amare!<br />
- Ma allora perchè l'hai fatta così scema?<br />
- Perchè lei possa amare te!<br />
100. Sai qual'è la parte più pelosa del gatto?
Quella fuori!<br />
101. Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata<br />
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si<br />
nasconde nell´armadio.<br />
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell<br />
´armadio con il bimbetto.<br />
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"<br />
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."<br />
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"<br />
L´uomo: "Bene, che bello..."<br />
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"<br />
L´uomo: "No, grazie."<br />
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."<br />
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"<br />
Bimbetto: "750 euro"<br />
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con<br />
l'amante della madre.<br />
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"<br />
E l´uomo: "Eh, sì..."<br />
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"<br />
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il<br />
guanto?"<br />
Bimbetto: "250 euro"<br />
L´uomo: "Va bene...!"<br />
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che<br />
andiamo al parco a fare qualche lancio!"<br />
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"<br />
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"<br />
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"<br />
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose<br />
per un prezzo così alto agli amici. È molto più di<br />
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in<br />
chiesa e ti confesserai"<br />
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa<br />
entrare e gli chiude la porticina.<br />
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"<br />
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."<br />
102. Una donna a un dottore:<br />
- ''Dottore dottore crede che mio marito perda l'occhio?''<br />
E il dottore:<br />
- ''No, non si preoccopi gliel'ho messo in tasca!''
103. Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia<br />
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:<br />
''Attenta! Senso vietato!", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella<br />
vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.<br />
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni ...<br />
104. L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito.<br />
Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa<br />
di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e<br />
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.<br />
E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una<br />
tale esagerazione.<br />
105. Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal<br />
concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore:<br />
quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.<br />
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!<br />
106. Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal<br />
concessionario che ho deciso di fare un giro.<br />
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono<br />
stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come<br />
ad un matrimonio!<br />
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora...<br />
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più...<br />
107. I miei vicini di casa sono veramente super.<br />
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande:<br />
"ATTENZIONE alle manovre";<br />
Mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di<br />
uscire quando faccio manovra.<br />
Penso che sia per non darmi fastidio!<br />
Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...<br />
108. Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.<br />
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.<br />
C'è n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per<br />
abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.<br />
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
109. Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.<br />
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.<br />
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi<br />
delle informazioni.<br />
Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva:<br />
"tornatene a casa tua".<br />
E' veramente stupefacente.<br />
Come ha fatto a sapere dove stavo andando?<br />
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri,<br />
mi chiarirò parecchi dubbi!<br />
110. La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e<br />
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.<br />
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché<br />
anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri<br />
fari che aveva sull'auto.<br />
L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un<br />
cane, o un gatto.<br />
Va' a sapere!<br />
111. Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome<br />
c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere<br />
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire.<br />
Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.<br />
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il<br />
monumento al centro della rotonda.<br />
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola<br />
vettura alla volta!<br />
112. La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al<br />
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,<br />
accelerando a fondo invece di frenare!<br />
Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il<br />
caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.<br />
Un buon uomo, senza alcun dubbio.<br />
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non<br />
ha smesso di ripetere:<br />
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"<br />
113. L'atomo piu' sfigato?
Zn++ (Zinco ione)<br />
114. Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa<br />
iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la<br />
giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice,<br />
annunzia al marito che è in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e<br />
il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che<br />
sta passando e gli chiede:<br />
"Allora, dottore, è andato tutto bene? E' maschio o femmina?".<br />
Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero:<br />
"Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che<br />
sesso è; Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."<br />
115. Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!<br />
Ci ha messo qualcosa sopra?<br />
No, gli e' piaciuta cosi' com'era.<br />
116. Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:<br />
- Perché non ti fai il bagno?<br />
E lei risponde:<br />
- Perché ho le mie "cose"...<br />
E lui:<br />
- Vai che te le guardo io!<br />
117. Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un<br />
medico.Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilita'<br />
professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice<br />
"Lei sa cosa sto facendo ?"<br />
"Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se<br />
ci sono ghiandole infiammate o noduli"<br />
Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine piu'<br />
serie.<br />
"E ora sa cosa sto facendo?" chiede ancora<br />
"Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..."<br />
A questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla<br />
"E adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."<br />
118. L’altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta…<br />
ma io non l’ho lasciata uscire.
119. Dio creò l’uomo<br />
Dio gli disse: - ''Adamo, scendi lungo quella valle.''<br />
Adamo domandò: - ''Cos’è una valle, Signore?''<br />
E Dio glielo spiegò<br />
Poi Dio disse: - ''Adamo, attraversa il fiume''<br />
Adamo domandò: - ''Cos’è un fiume, Signore?''<br />
E Dio glielo spiegò<br />
Poi Dio disse: - ''Adamo, scala quella montagna.''<br />
Adamo domandò: - ''Cos’è una montagna, Signore?''<br />
E Dio glielo spiegò<br />
Poi Dio disse: - ''Al di là della montagna troverai una caverna.''<br />
Adamo domandò: - ''Cos’è una caverna, Signore?''<br />
E Dio glielo spiegò<br />
Poi Dio disse: - ''Nella caverna troverai una donna.''<br />
Adamo domandò: - ''Cos’è una donna, Signore?''<br />
E Dio glielo spiegò<br />
Poi Dio disse: - ''Voglio che tu ti riproduca.''<br />
Adamo domandò:- ''Come si fa a riprodursi, Signore?''<br />
E ancora una volta<br />
Dio glielo spiegò...<br />
Adamo allora si incamminò…<br />
Scese lungo la valle, attraversò il fiume, scalò la montagna,entrò nella<br />
caverna, incontrò la donna,…<br />
E cinque minuti dopo era di ritorno.<br />
Dio, un po’ irritato, gli domandò: - ''Cosa c’è ancora?!?!?''<br />
E Adamo domandò: - ''Signore, cos’è l’emicrania?''<br />
120. Qual è la stagione preferita dalle donne?<br />
L'inverno, perché è lungo e rigido.<br />
121. Un tizio va in farmacia e chiede:<br />
"Avete dell'acido acetilsalicidico?"<br />
Il farmacista risponde:<br />
"Vuol dire dell'aspirina?"<br />
E il tizio:<br />
"Si... mi scordo sempre il nome!"<br />
122. Una giovane sposina telefona alla madre:<br />
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!<br />
- Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...<br />
- Si mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?
123. Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente;<br />
Hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.<br />
124. Lo sapete perché Dio ha creato la donna per ultima?<br />
Perché non voleva ripetuti consigli su come creare tutto il resto...<br />
125. Due nobili, marito e moglie, si salutano perchè lui deve partire per motivi<br />
di lavoro e dovrà assentarsi per qualche giorno:<br />
Lui:<br />
"Amore io ora parto, ma ritornerò tu sii sempre fedele perchè io credo in te"<br />
Lei:<br />
"Si amore non ti preoccupare sarò sempre fedele perchè io ti amo più di me<br />
stessa"<br />
Il nobile scende le scale e dice all'autista:<br />
"Fernando possiamo andare"<br />
Mentre il signore è in viaggio dice all'autista:<br />
"Fernando torniamo indietro"<br />
E l'autista lo guarda e chiede il perchè, ma il nobile:<br />
''Non fare domande e torna indietro".<br />
Arrivati alla villa il signore chiede a Fernando di salire con lui nella<br />
stanza della signora e quest'ultimo ubbidisce.<br />
Dentro la stanza, il nobile vede la moglie a letto con un altro, scioccato<br />
si appoggia allo stipide della porta e dice:<br />
"Fredifraga, concubina, ti lascio madre dei gracchi e ti ritrovo messalina, una<br />
parola mi si ferma quì nella strozza" e se ne va.<br />
Fernando lo guarda con ammirazione infinita chiedendosi come avrebbe<br />
reagito lui se si fosse trovato in una situazione del genere.<br />
Quando l'autista torna a casa trova anche la sua moglia a letto con un altro.<br />
Preso dalla rabbia voleva far fuori sia la sua coniuge che l'amante, ma<br />
si appoggia sullo stipide della porta e dice:<br />
"Frigorifera, conculina te lascio madre de crik e crok e te ritrovo a Messina una<br />
parola mi si ferma quì....STRONZA"<br />
126. Due nobili, marito e moglie, stanno davanti al camino ne quale<br />
scoppietta un vivace fuoco. Lei lavora alla maglia e lui legge Sheakspere<br />
accarezzando di tanto in tanto un bellessimo Sanbernardo accucciato vicino a<br />
lui. A un certo punto lui cita le seguenti frasi:<br />
"Essere o non essere, questo è il dilemma...".<br />
La moglie lo guarda e interrompendo il lavoro manuale gli chiede:<br />
"Caro, perchè dici queste parole arcane?".<br />
Il signore alzando lo sguardo dal libro guarda la sua coniuge e le dice:<br />
"Ar cane? Ma chi se lo incula er cane?"
127. Un tipo va all'anagrafe e chiede ad un impiegato ad uno sportello:<br />
- Buongiorno, vorrei cambiare il mio nome, è possibile?<br />
- Beh, non si può fare così alla leggera... Comunque, come si chiama?<br />
- Mi chiamo Pietro Merda<br />
- Beh, in effetti è un po'... Beh, chiamerò un giudice che stabilirà se<br />
potrete cambiare cognome<br />
Il tipo va dal giudice, che gli fa<br />
- Allora, lei vuole cambiare nome vero?<br />
- Sì, voglio cambiare nome<br />
- Dunque, come si chiama?<br />
- Mi chiamo Pietro Merda<br />
- Beh, sì, penso che possa cambiare il suo nome, e come vorrebbe<br />
chiamarsi?<br />
- Giovanni...<br />
128. Due amici sono in vena di confidenze.<br />
Una azzarda all'altro:<br />
''Ma tua maoglie.. come scopa?<br />
E l'altro:<br />
''...C'è chi dice bene e c'è chi dice così così...''<br />
129. Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile<br />
mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le<br />
mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira<br />
fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella<br />
tazza. Il genovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma non<br />
ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso<br />
gli viene un'idea!<br />
Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice:<br />
"Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20...".<br />
130. Il bambino chiede alla mamma:<br />
- Da dove sono venuto fuori,mammina??<br />
La mamma soddisfatta glielo indica.<br />
- Meno male - dice il bambino con sollievo<br />
- Ancora un centimetro e sarei nato stronzo!<br />
131. Come sono andate le ferie in Iraq?<br />
Bene! Una cannonata!
132. Un nobile signore, rientrato nella sua villa a tarda sera, sorprende la<br />
moglie a letto con l'amante.<br />
Con grande self-control chiama il maggiordomo:<br />
Ambrogio, mi porteresti la mia spada?<br />
Il maggiordomo provvede.<br />
Il nobile, impugnata la spada, entra in camera.<br />
Un attimo dopo esce e rivolto al maggiordomo:<br />
Ambrogio, un cerotto per il signore e un cavatappi per la signora!<br />
133. Un bambino domanda al padre:<br />
"Papà, Papà perchè ti sei sposato con mamma?"<br />
E il padre risponde:<br />
"Sta zitto disgraziato per colpa tua!"<br />
134. Due pazzi decidono di fuggire da un manicomio scavalcando un muro.<br />
Il primo pazzo si lancia dal muro e cadendo provoca un rumore pazzesco<br />
perche' sotto al muro ci sono rifiuti di vario genere.<br />
I guardiani del manicomio cominciano a gridare:<br />
"Altola'! Chi va la'!".<br />
E il pazzo:<br />
"Miao miao...".<br />
I guardiani:<br />
"E' solo un gatto".<br />
Il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori e i guardiani ancora:<br />
"Altola'! Chi va la' ?"<br />
E il secondo pazzo esclama:<br />
"Sono il gatto di prima...".<br />
135. Una vecchietta davanti al camino.<br />
Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e... appare un<br />
genio!<br />
- ''Esprimi 3 desideri!''<br />
- ''Bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!''<br />
...puff... la casa torna nuova!<br />
- ''Adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni !''<br />
... puff... la vecchia torna giovane e bellissima!<br />
- E ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt<br />
...puff... il gatto è diventato un ragazzo stupendo!<br />
A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e...<br />
-''Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE è vecchia stronza!''<br />
136. Cos'è un bacio?<br />
E' un avviso all'uccelllo di tenersi pronto!
137. Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.<br />
138. C'e' un violento terremoto in Cina;<br />
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.<br />
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.<br />
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"<br />
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"<br />
"Allora vi mandiamo i medicinali!"<br />
"Medicine gia' mandate lussi!"<br />
"Vi mandiamo le vettovaglie!"<br />
"Mangiale gia' mandato giapponesi!"<br />
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli<br />
astanti:<br />
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"<br />
E uno risponde:<br />
"Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?<br />
Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"<br />
"Grande!, mo' je lo dico!"<br />
" .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"<br />
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"<br />
139. Sai perchè il computer è l'esatto contrario dell'uomo?<br />
Perchè prima si prende il Virus.... e dopo và a puttane!<br />
140. - ''Mamma mamma quanto pesa una scorreggia?''<br />
La mamma:<br />
- ''Niente anto' è solo aria...''<br />
- ''Allora mi sono cagato addosso!''<br />
141. Un maniaco irrompe in una casa:<br />
ORA VIOLENTO TUTTI!<br />
Una bambina impaurita ma molto coraggiosa gli fa:<br />
- ''No, ti prego! Risparmia almeno la nonna!''<br />
E la nonna:<br />
- ''HA DETTO A TUTTI!''<br />
142. Limone!!!<br />
Non fa ridere… ma non fa neanche cagare…
143. Due amici naufragano sulla solita isola deserta.<br />
Dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:<br />
- Cazzo lo sai... per una sigaretta mi farei dare nel culo!<br />
L'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, gliela da dicendo:<br />
- Adesso però ti fai dare nel culo.<br />
E così fù.<br />
Il giorno dopo...<br />
- Cazzo lo sai... per una sigaretta mi farei dare nel culo!<br />
E cosi' via....<br />
Il quinto giorno...<br />
- Cazzo lo sai... per una sigaretta mi farei dare nel culo!<br />
L'atro cerca, cerca poi dice<br />
- Cazzo non ne ho più!<br />
E il primo...<br />
- Fa lo stesso dai... me la darai!<br />
144. In una clinica , dopo il parto, il dottore va a trovare la puerpera e con<br />
tono deciso:<br />
- Signora ha avuto un bel maschietto, ma dobbiamo parlare di lui.<br />
La signora preoccupata:<br />
- Dottore mi dica subito cosa c'è che non va. E' malato? Deforme? Down?<br />
- No signora, è semplicamente nato ERMAFRODITA<br />
La signora cupa:<br />
- Ermafrodita ? Che vuol dire?<br />
Ma signora vuol dire che la natura lo ha dotato di organi sia maschili che<br />
femminili.<br />
La Signora:<br />
- Ah, ho capito! Vuol dire che mio figlio e nato con un pene ed un cervello<br />
vero?<br />
145. Pensieri di bimbo:<br />
Quando ero uno spermatozoo e vagavo per le palle di mio padre ho pensato:<br />
"Se questa è una sega sono un uomo morto!".<br />
146. Da un recente sondaggio effettuato tra i ragazzi dell' istituo ###### si<br />
è scoperto che vi sono grossi dubbi sull'identificazione dei peccati capitali.<br />
Infatti alla domanda :<br />
Ma secondo te il pompino è un peccato di lussuria o di gola?<br />
Le risposte sono state incongruenti infatti:<br />
- il 40% a risposto lussuria;<br />
- un'altro 40% a risposto gola;<br />
- il restante 20% a risposto che non lo sà ma è rilassante.
Per favore aiutateci a risolvere l'enigma.<br />
147. A Roma:<br />
una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.<br />
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".<br />
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì!"<br />
148. Tra amici:<br />
Ma... tua moglie quando viene, urla?<br />
No, ha le chiavi.<br />
149. Sai quante corna ha un toro?<br />
Dipende dalla vacca...<br />
150. Due amici si incontrano al bar.<br />
Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chide cosa stia<br />
succedendo.<br />
Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui<br />
dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi sono persistenti.<br />
L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama:<br />
"Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a<br />
risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto<br />
appoggiato sulla pancia per un po' di tempo! Prova, anche tu hai il gatto,<br />
tentare non costa nulla!"<br />
Di tutta risposta l'altro risponde:<br />
"Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla<br />
borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!"<br />
E si salutano.<br />
Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi<br />
alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo.<br />
Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente<br />
risponde:<br />
"Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio non ho esitato ad andare alla<br />
ricerca del gatto. L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva<br />
placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido<br />
calore e faceva le fusa. Andava tutto bene. Ma quando ho cercato di riempirlo<br />
con l'acqua calda. E stato un macello!".<br />
151. Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e<br />
affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:<br />
-"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!''<br />
-"Va bene,dottore!Smetto di parlarne o di pensarci?''<br />
152. I 4 motivi per cui E.T. è meglio di un extracomunitario:<br />
- E' arrivato da solo;<br />
- Ha una bici tutta sua;<br />
- Ha imparato la nostra lingua;<br />
- Vuole tornare a casa.<br />
153. Sapete perche' Aleandro Baldi cantava "passerà"?<br />
Perchè pensava fosse solo congiuntivite!<br />
154. Un uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da<br />
"Adamo", chiede quindi alla commessa una foglia di fico.<br />
Prova la 1° è piccola<br />
Prova la 2° è piccola<br />
Prova la 3° è piccola<br />
Prova la 4° è piccola<br />
All'ennesima prova la commessa ormai disperata:<br />
"Ma perchè non prova a travestirsi da pompiere, così la pompa se la mette<br />
attorno al collo."<br />
155. Un'aquila insegue un topolino, dopo averlo preso esclama:<br />
- "Cazzo lo già letto".<br />
156. Se un giorno il sole dovesse sparire giuro che al suo posto metterei il tuo<br />
viso, così ogni volta che guarderò il cielo dirò:<br />
Stu cazz che brutt. timp. (sto cazzo che brutto tempo!)<br />
157. Riccona in un ristorante di lusso.<br />
- "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per<br />
servirmi?"<br />
- "Lingua salmistrata, signora."<br />
- "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la<br />
cortesia, mi porti un uovo!"
158. -Mamma,mamma esco con un ragazzo<br />
-Ok<br />
-Mamma mamma sto con quel ragazzo<br />
-Ok<br />
-Mamma mamma vado a letto con que lragazzo<br />
-Ok<br />
-Mamma mamma sono incinta di quel ragazzo<br />
-OKAZZO<br />
159. Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice:<br />
- Certo che Natale è proprio una bella festa!<br />
Gli altri due in coro:<br />
- Si, hai ragione... è proprio una bella festa.<br />
Allora il secondo dice:<br />
- Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!<br />
Gli altri due amici:<br />
- Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa.<br />
Il terzo sta un attimo in silenzio, poi:<br />
- Però anche scopare è una bella festa!<br />
- Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!<br />
- E perché?<br />
- Perché sei sicuro che almneno una volta all'anno vengono!<br />
160. Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo<br />
monastero.<br />
Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi<br />
canonici.<br />
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da<br />
precedenti copie.<br />
Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore,<br />
questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.<br />
Il priore risponde:<br />
- 'Abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso<br />
a verificare gli originali'.<br />
Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali.<br />
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.<br />
In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere<br />
se c'è qualche problema.<br />
Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa<br />
contro il muro e ripetendo:<br />
- 'Voto di carità, non di castità!".<br />
161. In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.<br />
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche.<br />
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto<br />
per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora<br />
in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.<br />
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera.<br />
Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.<br />
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:<br />
- "Dove Vai?"<br />
- "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a<br />
Grosseto."<br />
- "Sali, ti accompagno io!"<br />
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.<br />
- "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"<br />
- "Il Disc Jokey!"<br />
- "Il Disc Jokey? Quelli che fanno le dediche alla radio? Me lo faresti un<br />
piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata<br />
in ospedale a Grosseto?"<br />
- "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una<br />
stradina di campagna<br />
- "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!<br />
Lei lo guarda e arrossendo<br />
- "No, no, non l'ho mai fatto!"<br />
- "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"<br />
- "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"<br />
- "Dai, tanto non ti vede nessuno"<br />
- "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca...<br />
- "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale<br />
a Grosseto!"<br />
162. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.<br />
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.<br />
"Chi è?"<br />
"E' la Croce Rossa"<br />
"Grazie, ma abbiamo già dato"<br />
163. Un genovese torna a casa presto dal lavoro.<br />
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.<br />
Alzando lo sguardo al cielo esclama:<br />
- "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."<br />
164. La gnocca è come la precedenza:<br />
A volte non sai se darla o no, ma per non sbagliare è meglio darla sempre!
165. Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:<br />
- "Cara, io sto con te perché mi accontento."<br />
E lei mi ha risposto:<br />
- "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."<br />
166. Un pescatore attrezzatissimo sulla riva del lago attende invano per ore<br />
che abbocchi qualcosa.<br />
Ad un certo punto arriva un cinese, mette un dito nell'acqua e dopo due<br />
secondi tira fuori un pesce enorme e se ne va incredulo il pescatore continua<br />
nella sua opera dopo un paio di minuti la scena si ripete.<br />
Il cinese mette il dito nell'acqua e zac... altro pesce...<br />
Il secchio del pescatore dopo 5 ore e sempre vuoto mentre il cinese in 5<br />
minuti ha pescato due grossi pesci il cinese continua questa apparizione ogni 5<br />
minuti e ogni volta pesca sempre qualcosa...<br />
Ad un certo punto, incuriosito (e incazzatissimo) il pescatore chiede spegazioni<br />
al cinese:<br />
- Scusa ma non posso fare a meno di chiedertelo... io ho speso milioni per la<br />
mia attrezzatura, ho tutte le nuove tecnologie in fatto di pesca, lenze ed<br />
esche, ho persino un rilevatore di movimento fondale ma non pesco nulla, tu<br />
invece, arrivi, metti un dito nell acqua e prendi pesci sempre più grossi...<br />
spiegami qual'è il trucco...<br />
- Semplice signole - risponde il cinese - io mettele dito nel culo di donna e poi<br />
venile al lago. Ho scopelto che pesci essele molto atlatti da plofumo... plovale<br />
anche lei se non clede.<br />
Il pescatore, che non ha nulla da perdere, decide di seguire il consiglio del<br />
cinese, va nella sua baita e scorge sua moglie chinata mentre lava i panni...<br />
Si avvicina in silenzio e -zac- mette il suo dito nel posteriore della moglie...<br />
La moglie con aria scocciata senza nemmeno girarsi urla:<br />
- Vabbò cinese... e mo m'hai rotto il cazzo...<br />
167. La Fiera Dell'Elettronica<br />
Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi una cosa<br />
strabiliante: la prima segretaria-robot del mondo!<br />
Il venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante:<br />
stringendo il capezzolo destro registrava la sua voce, stringendo quello sinistro<br />
scriveva al computer: word, excel, power point...<br />
Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caffé, e soprattutto sapeva scopare<br />
come una vera donna!<br />
Una cosa veramente stupefacente, così l'acquistai...<br />
Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le istruzioni erano in giapponese.<br />
Poco male, pensai, più o meno avevo capito come funzionava. Bastava un pò<br />
di intuito e di esperienza, così almeno pensavo.<br />
Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico stronzo sono stato quando ho cercato<br />
di metterglielo nel culo.<br />
Avrei dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite…
168. Un uomo aspetta in coda al supermercato, in fondo vede una bionda<br />
portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, le sorride e lo saluta...<br />
A questo punto la domanda sorge spontanea:<br />
- "Ma starà salutando proprio me? Da dove è uscito quest'angelo?".<br />
A lui sembra conosciuta e le chiede:<br />
- "Tu mi conosci ? ".<br />
- "Certo - gli risponde lei sorridendo - Tu sei il padre di uno dei miei ragazzi..."<br />
A questo punto lui impazzisce, ormai è sposato da anni, con tre figli e ora una<br />
sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata...<br />
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva<br />
tradito sua moglie, confuso le dice:<br />
- " Non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella<br />
festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su<br />
un tavolo da biliardo a pecora... che l'ha preso da tutte le parti (sotto l'attento<br />
sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più...) mentre la tua<br />
amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in culo...<br />
Che notte mio dio! Ma sei proprio tu?"<br />
La bionda risponde impassibile:<br />
- "No... sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio..."<br />
169. Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley<br />
Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il<br />
mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...<br />
sembra nuova.<br />
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario - basta che ungi con la<br />
vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!<br />
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua<br />
ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a<br />
casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:<br />
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il<br />
primo che parla laverà i piatti!<br />
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno.<br />
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e<br />
nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:<br />
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!<br />
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la<br />
giovane zia e pensa:<br />
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!<br />
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da<br />
una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica<br />
sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un<br />
silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla<br />
finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto<br />
della vaselina, al che il padre sbotta:<br />
- Eh, vabbè, basta! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!
170. Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che<br />
stanno facendo una gara a chi piscia più in alto sul muro.<br />
La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside.<br />
Più tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega:<br />
- ... e allora li ho portati dal preside.<br />
- E il preside che ha fatto?<br />
- E' l'unico che è riuscito a colpire il soffitto...<br />
171. "Da quanto tempo vi conoscete tu e il tuo fidanzato?"<br />
"Da due settimane."<br />
"E lo fai già venire a casa?"<br />
"No, nel fazzoletto."<br />
172. Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da<br />
tempo innamorato perso.<br />
Mentre sono teneramente abbracciati le fa:<br />
- "Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"<br />
- "Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.<br />
- "Mai? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.<br />
- "Scemo! Non ho mai avuto nulla da obiettare!"<br />
173. Un Lord inglese torna a casa dopo una giornata passata al suo Club.<br />
Gli apre la porta il suo fedele maggiordomo James.<br />
- Buonasera James, dov'è la signora?<br />
Il maggiordomo molto imbarazzato gli risponde:<br />
- E' in camera sua Sir!<br />
- Salgo a salutarla James, vedi di far prepararer la cena!<br />
Il lord sale le scale bussa alla porta della camera di milady ed entra!<br />
Esterrefatto trova la moglie a letto con il suo amante!<br />
Senza battere ciglio esce dalla stanza ed afferra uno degli spadoni d'epoca<br />
appesi alle pareti, quindi rientra in camera sotto lo sguardo del maggiordomo<br />
sempre più imbarazzato.<br />
Dopo qualche minuto di grande trambusto riesce dalla camera con la spada<br />
insanguinata e si rivolge al maggiordomo:<br />
- James, bende e cerotti per il signore e... un cavatappi per la signora!<br />
174. Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne<br />
sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.<br />
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne
con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo<br />
coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a<br />
palpeggiarci un po' ovunque...<br />
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere<br />
esplicitamente osè delle nostre carezze...<br />
Ma in quel preciso momento mi dice:<br />
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi<br />
stringa forte tra le tue braccia, mhm?<br />
E ho detto:<br />
- COSA?!?!?<br />
Allora lei mi ha detto le parole magiche:<br />
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...<br />
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei<br />
scopato, così mi sono addormentato.<br />
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.<br />
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.<br />
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.<br />
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto<br />
che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che<br />
costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.<br />
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti<br />
tempestati di diamanti.<br />
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!<br />
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne<br />
preoccupasse molto...<br />
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso<br />
cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i<br />
suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.<br />
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo<br />
viso! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati<br />
mi ha detto:<br />
- Andiamo a pagare alla cassa!<br />
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:<br />
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!<br />
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è<br />
restata quando ho aggiunto:<br />
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...<br />
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho<br />
semplicemente aggiunto:<br />
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...<br />
Credo che non tromberò prima della primavera del 2012...<br />
175. Cosa fanno cinquanta avvocati incatenati in fondo all'oceano?<br />
- Un buon inizio.<br />
176. Come si fa a tenere in sospeso uno stronzo?
- Te lo dico domani!<br />
177. Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia:<br />
- "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"<br />
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.<br />
Dopo un po' l'altoparlante:<br />
- "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore"<br />
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare<br />
l'attesa.<br />
L'altoparlante:<br />
- "Il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore"<br />
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre<br />
aspettano il treno.<br />
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si<br />
rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa<br />
nuovamente e non ce la fa.<br />
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere<br />
fortissimo, si avvicina il capostazione:<br />
- "Ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di<br />
malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi<br />
spiega cos'ha da ridere?"<br />
- "Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano<br />
accompagnato in stazione!"<br />
178. Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una bella<br />
domenica di primavera.<br />
Subito dopo le partite di campionato sta controllando la schedina:<br />
- 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto tredici!<br />
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto un<br />
tredici e sei dodici per un totale di oltre 200 mila euro.<br />
Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore<br />
amico. Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della<br />
lotteria nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e nota che<br />
questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da 50 mila euro.<br />
- Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!<br />
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta la<br />
famiglia. Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli<br />
comunica di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso.<br />
Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose nell'arco di un mese.<br />
Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane.<br />
Una volta a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:<br />
- Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?<br />
- Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho visto un<br />
sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori alberghi... ma, non è finita<br />
qui...<br />
- E cioè?
- La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza indiana<br />
messa a disposizione dall'albergo!<br />
- Pure?!?<br />
- Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri lunghi fino al<br />
fondoschiena...<br />
- Accidenti, avrai fatto cose turche!<br />
- Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle con il<br />
cerchietto rosso in fronte?<br />
- Si, allora?<br />
- Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un Peugeot 206!!!<br />
179. Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo<br />
cane da caccia. Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato<br />
per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando<br />
minacciosa.<br />
- "Adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa"<br />
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e<br />
quando la pantera è vicina dice ad alta voce:<br />
- "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"<br />
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:<br />
- "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"<br />
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende,<br />
rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.<br />
Allora la pantera incazzatissima dice:<br />
- "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"<br />
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:<br />
- "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in<br />
quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina<br />
accompagnata dalla scimmia e pensa:<br />
- "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare<br />
rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla<br />
pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina<br />
e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:<br />
- "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi<br />
un'altra pantera e ancora non arriva!"<br />
180. La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la<br />
ragazzina vomita molto.<br />
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.<br />
Il medico la visita e poi dice:<br />
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!<br />
La madre:<br />
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?<br />
E la figlia:<br />
- Certo mamma, sono vergine!<br />
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il
cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:<br />
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?<br />
E il medico le risponde:<br />
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo,<br />
sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non<br />
voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo.<br />
181. Monica Lewinsky sembra che abbia deciso di farsi suora.<br />
L'hanno trovata in ginocchio davanti ad una "cappella"!<br />
182. Ho scoperto che la figa ha una parte morbida e una parte dura:<br />
- la parte morbida è composta da clitoride, grandi e piccole labbra;<br />
- la parte dura è... farsela dare.<br />
183. Un bambino chiede alla propria mamma:<br />
- Mamma, mamma papà sta meglio, la diarrea è passata?<br />
- Ma figlio mio tuo padre non ha la diarrea!<br />
- E perché allora da tre notti gli chiedi: 'Quando ti diventa dura questa merda?'<br />
184. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba<br />
della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la<br />
bambina chiede alla mamma:<br />
- Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?<br />
- Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?<br />
- Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo<br />
onesto.'<br />
185. Da dove si ottiene la lana vergine?<br />
Dalle pecore molto brutte.<br />
186. Qual è la differenza tra una donna brutta e una talpa?<br />
Nessuna... entrambe non vedono un cazzo!<br />
187. Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:<br />
- Scusi, passa di qui il ventotto?<br />
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!<br />
188. Perché la gamba sinistra di Stevie Wonder è gialla?<br />
Perché pure il cane-guida è cieco!<br />
189. Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?<br />
Si... se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!<br />
190. Due giapponesi durante la prima notte di nozze.<br />
Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e grida:<br />
- Aaaaah BANZAAAAIIIIII!<br />
La moglie con aria delusa:<br />
- Banzai? ...BONSAI!<br />
191. Lo sapete perché i cavalli hanno le narici così grosse?<br />
Provateci voi a scaccolarvi con gli zoccoli!<br />
192. Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea<br />
dice allo stronzo:<br />
- "Ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno<br />
stronzo"<br />
Lo stronzo le risponde:<br />
- "Invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo<br />
lasciati lei lacrimava".<br />
193. Fate questa domanda ad un amico:<br />
'Stai facendo delle selezioni per assumere una segretaria.'<br />
- La prima candidata ha un diploma in ragioneria.<br />
- La seconda ha venticinque anni di esperienza come segretaria presso un<br />
importante studio.<br />
- La terza dimostra incredibili capacità come dattilografa, stenografa ed ha<br />
anche delle vaste conoscenze di informatica.<br />
Quale segretaria assumi?<br />
(Risposta dell'amico)<br />
No, quella con le tette grosse!
194. Come si trasmette l'AIDS?<br />
Perlano, passa parola.<br />
195. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia?<br />
Si Lavazza.<br />
E perchè si lavazza?<br />
Per diventare Splendid.<br />
E Segafredo?<br />
Che se copra!<br />
196. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid?<br />
Per far colpo sul caffe' Mauro!<br />
E cosa dice Mauro con fare seducente?<br />
Sao!<br />
Sapete perchè?<br />
Per uscire con la 'moca'.<br />
197. Quando Eva colse la prima mela?<br />
Quando l'Uomo del Monte disse sì.<br />
198. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.<br />
Che cos'è?<br />
Il raduno dei patiti della Piaggio!<br />
199. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa?<br />
Le pagine gialle!<br />
200. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"?<br />
Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.<br />
201. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO'?<br />
Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!<br />
201.Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!<br />
203. Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia?<br />
Nessuna, entrambe scopano con Pippo..<br />
204. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto.<br />
Per conoscere una donna non basta una vita.<br />
205. Qual e' la birra preferita dal drogato?<br />
Naturalmente la 'PERONI'.<br />
206. Qual'è il prodotto piu' importato dal Giappone?<br />
Le pagine gialle.<br />
207. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa?<br />
Una Zoppas!<br />
208. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire<br />
se qualche pazzo possa essere "liberato".<br />
Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per<br />
vedere se qualcuno se ne accorge.<br />
Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po'<br />
intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e<br />
iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta<br />
pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i<br />
dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?".<br />
209. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial... di Silycon<br />
Valley!<br />
210. Dal droghiere:<br />
- "Un vasetto di marmellata"<br />
- "Arrigoni?"<br />
- "No, a tinta unita!".
211. - "Ambrogio, avrei un leggero languorino".<br />
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla<br />
guida, ma dopo 500 m la signora:<br />
- "Ambrogio, avrei un leggero languorino".<br />
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla<br />
guida, ma dopo 200 m la signora:<br />
- "Ambrogio, avrei un leggero languorino".<br />
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla<br />
guida, ma dopo 50 m la signora:<br />
- "Ambrogio, avrei un leggero languorino, però mi brucia un pò il sedere..."<br />
Ambrogio:<br />
- "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."<br />
212. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!<br />
213. Perchè bisognare entrare in lavanderia piano-piano?<br />
Perchè Coccolino è concentrato!<br />
214. Lo sapete perchè il cane della pubblicità Infostrada fa la pipì sulla loro<br />
cabina e non su quella Telecom?<br />
Perchè la Telecom fa cagare!<br />
215. Ultimissima: 'Morte dell'orsetto Duracell'<br />
L'orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che 'va senza sosta', è<br />
passato a miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte<br />
sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale.<br />
Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l'orsetto<br />
ha cominciato a 'venire senza sosta'...<br />
216. Due italiani sono in gita in Egitto lungo il Nilo.<br />
Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei<br />
turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno<br />
da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori<br />
dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere<br />
il paesaggio e vedono la scena appena descritta:<br />
- "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e<br />
poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!".
217. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.<br />
Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo.<br />
Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri.<br />
218. Quali sono le pile preferite dai gay?<br />
Naturalmente le DURUCCEL.<br />
219. Se questa pubblicità è l'anima del commercio, questo commercio andrà<br />
all'inferno.<br />
220. La pubblicità si può descrivere come la scienza di fermare l'intelligenza<br />
umana per il tempo necessario a spillarle quattrini.<br />
221. Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità.<br />
222. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicità.<br />
223. Qual è lo shampoo delle carcerate?<br />
Libera e bella.<br />
224. La pubblicità è la parte più veritiera di un giornale.<br />
225. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi.<br />
Fa caldo e si avvicina un barista che chiede a quello di destra:<br />
- "Il signore desidera?"<br />
Questi risponde:<br />
- "Una birra"<br />
Poi il barista chiede a quello di sinistra:<br />
- "Il signore desidera?"<br />
Questi risponde:<br />
- "Un'aranciata"<br />
Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede:
- "Il Signore desidera?"<br />
- "A me uno Stock 84"<br />
- "Il Signore si che se ne intende!"<br />
226. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute?<br />
Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.<br />
227. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi:<br />
- 'Io odio sentirmi a casa quando sono via.'<br />
228. Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una<br />
partitina a poker.<br />
Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa:<br />
- "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!"<br />
Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile!<br />
L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo<br />
e vedono il tonno in una pozza di sangue!<br />
Gli fanno:<br />
- "Mio dio stai bene, che è successo?"<br />
E lui:<br />
- "Mi sono tagliato con un grissino!"<br />
229. La pubblicità è il rumore di un bastone in un secchio di rifiuti.<br />
230. Cosa diventa una Triplex senza una gamba?<br />
Una Zoppas...<br />
231. Che fanno due caramelle che si sparano?<br />
Guerre Sperlari.<br />
232. - Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un detersivo.<br />
- Si', per pulire la macchia mediterranea!<br />
233. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui
primi...<br />
234. Mulino Bianco & Co.<br />
Sapete comeè morta la bambina del mulino bianco?<br />
Semplice le è caduto un 'tegolino' in testa!<br />
E il padre lo sapete?<br />
Ha preso un "saccottino" di botte!<br />
E la madre?<br />
Purtroppo è finita sotto le "Pale"!<br />
E il nonno?<br />
E' stato mangiato dai "galletti"!<br />
E la nonna?<br />
E' finita sotto alle "macine"!<br />
E il bambino?<br />
Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!<br />
235. Con cosa si lavano i neri?<br />
Con omino bianco!<br />
236. Qual'è il mare più alcoolico?<br />
Il Martini.<br />
237. Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro.<br />
Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.<br />
238. Le offerte speciali delle televendite:<br />
Cose che non si possono usare a un prezzo a cui non si può resistere.<br />
239. - "Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?"<br />
- "Non ti preoccupare... io ho un amico!"<br />
- "Un amico? E' Carlo?"<br />
- "Ma no... il mio amico è Svelto!"<br />
- "Può essè svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"<br />
240. In Africa:<br />
- "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!"
- "Tornado bianco?"<br />
- "No resdado nero".<br />
241. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo<br />
quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una<br />
canzoncina sulla carta igienica.<br />
242. Super-Super Gnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco, ma cosi'<br />
bianco che la neve si vergogna e il giglio va a cagare.<br />
243. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicità diversa ai propri prodotti,<br />
quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a mano, decide di non<br />
affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un concorso, nel quale ogni privato<br />
cittadino possa proporre la propria pubblicità.<br />
Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente ragazza, che si produce in<br />
un travolgente strip-tease: sul set comincia a levarsi la gonna, la immerge<br />
nella bacinella per lavarla, pronunciando intanto la formula:<br />
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"<br />
E dopo aver aspirato profondamente la gonna:<br />
- "E che profumo!".<br />
I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta, assumono una posizione<br />
eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si è levata la camicetta:<br />
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"<br />
E dopo aver aspirato profondamente:<br />
- "E che profumo!".<br />
La situazione comincia a farsi interessante.<br />
La signorina si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella<br />
bacinella:<br />
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore"<br />
E dopo aver annusato:<br />
- "E che profumo!".<br />
Arrivati al dunque, la signorina, con abile e consumato gesto si leva anche il<br />
fantastico tanga di raso grigio, lo immerge, lo lava...:<br />
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."<br />
- "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."<br />
244. Ma lo sapete che Intima di Karinzia è stato ritirato dal mercato in quanto<br />
cancerogeno?<br />
Eh si, provoca il cancro, alla lingua!
245. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce<br />
dall'altra parte dice:<br />
- "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?"<br />
E io dico:<br />
- "No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo<br />
vodka e se lo facessi non berrei la vostra!"<br />
E lui:<br />
- "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari"<br />
E io dico:<br />
- "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".<br />
246. La pubblicità è l'anima del commercio.<br />
Il fatturato, il corpo...<br />
247. "Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL<br />
sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domandò ad AVA:<br />
- 'mi fai toccare la SESA?'<br />
- 'CAMAY' ella rispose.<br />
Quindi OMO alzò il VEL, calò LIP, prese il TOT, le montò in KOP e VIM...<br />
- 'AIAX' grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN.<br />
Quando improvvisamente disse OMO:<br />
- 'VENUS... ASBORNO'.<br />
Dopo circa un OREAL, AVA si alzò piuttosto DURBANS.<br />
Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da<br />
1.000 lire.<br />
248. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo.<br />
249. Un'agenzia di pubblicità è per l'85 % confusione e per il 15 %<br />
commissione.<br />
250. Perchè il tonno è dolorante?<br />
Perchè si è tagliato con un grissino...<br />
251. Adesso la Francia colpirà l'America con la sua bomba Michelin:<br />
Distruggerà tutti i ristoranti con meno di 4 stelle.
252. Un tale va a vedere una gara di tuffi.<br />
Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina<br />
tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo.<br />
Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed<br />
esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la<br />
piscina per vedere cosa c'è sul fondale.<br />
Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander...<br />
l'orologio che spacca il SECONDO!<br />
253. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova<br />
campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito<br />
americano, sempre allegri e sorridenti.<br />
Così ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che però non ha<br />
accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicità a favore delle forze<br />
armate.<br />
Infatti il Col. Gate ha dichiarato:<br />
- "Non potrei mai fare una pubblicità per la pasta del capitano, mi sentirei<br />
degradato...".<br />
254. Una famosa multinazionale operante nel campo degli aperitivi e<br />
superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria pubblicità.<br />
Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare una prova, a<br />
campione, in Sicilia.<br />
Bando di partecipazione a tutte le agenzie pubblicitarie dell'isola.<br />
Risultato... una sola si presenta e vince l'appalto.<br />
Passate alcune settimane tutto lo staff della multinazionale si sposta nell'isola<br />
per assistere alla "prima" dello spot.<br />
Grande sala riunioni, grande schermo... buio... inizio...<br />
Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona<br />
debolmente in lontananza.<br />
Zoomata a destra una strada deserta...<br />
Zoomata a sinistra una strada deserta...<br />
Zoomata a destra un puntino avanza...<br />
Zoomata a sinistra un puntino avanza...<br />
Zommata a destra il puntino si avvicina...<br />
Zoomata a sinistra il puntino si avvicina...<br />
Zoomata a destra si intravede un uomo...<br />
Zoomata a sinistra si intravede un uomo...<br />
Zoomata a destra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina<br />
lentamente...<br />
Zoomata a sinistra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina<br />
lentamente...<br />
Zoomata a destra l'uomo ha una lupara imbracciata...<br />
Zoomata a sinistra l'uomo ha una lupara imbracciata...<br />
Si fronteggiano...<br />
Si guardano torvi...
Uno sparo...<br />
Un cadavere sulla piazza deserta...<br />
Slogan in lieve sovraimoressione:<br />
CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...<br />
255. Quante dita hai se appoggi le mani su una caldaia a gas?<br />
15... perchè il metano ti dà una mano!<br />
256. Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della<br />
pubblicità.<br />
257. Che differenza c'è tra uno schiavo e il ferro?<br />
Lo schiavo china la schiena e il ferro... china Bisleri.<br />
258. Avete visto la pubblicità dell'American Express?<br />
'Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.'<br />
Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!<br />
259. I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca.<br />
260. Se qualcuno ruba un fiore per te... significa che:<br />
- Sotto sotto c'è avarizia;<br />
- E' un delinquente;<br />
- Non ritiene opportuno spendere una lira per te;<br />
- Ha sbagliato persona;<br />
- Ti vuole scopare;<br />
- Sa che sei allergico;<br />
- Evidentemente non aveva niente di meglio da fare;<br />
- Vuole addossartene la colpa;<br />
- E' in tempo di carestia;<br />
- Odia i fiorai;<br />
- Sei su candid camera show.<br />
261. In che squadra gioca Mastrolindo?<br />
Nell'Ajax.
262. Dov'è andato Kinder Pinguì quando è morto?<br />
In Kinder Paradiso!<br />
E perché non all'inferno?<br />
Perché è stato Kinder Bueno.<br />
E come è morto?<br />
Si è schiantato con la fiesta contro un Tronky.<br />
263. Dov'è andato Kinder Pinguì quando è morto?<br />
Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto<br />
mortale e si è schiantato contro un Tronky.<br />
Non lo sapevi?<br />
Era una Kinder Sorpresa!<br />
264. Cosa fanno le attrici hard fra una ripresa e l'altra?<br />
Un intervallo della Lines.<br />
265. "Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.<br />
266. La signora Colgate?<br />
Un attimo, si sta cambiando d'alito.<br />
267. Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando<br />
le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato.<br />
268. Cosa mettono i topi nel latte a colazione?<br />
Il Nesquit.<br />
269. Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di mio padre<br />
stampato sulle mutande del mio partner.<br />
(Marci Klein, figlia di Calvin Klein)<br />
270. Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di
fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere?<br />
271. La pubblicità unisce sempre l'inutile al dilettevole.<br />
272. La pubblicità ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e<br />
vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci<br />
comprare idiozie che non ci servono affatto.<br />
(Brad Pitt in "Fight Club", 1999)<br />
273. Perché continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche adesso<br />
che la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale di chewing<br />
gum?<br />
Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo tiene i motori accesi anche<br />
dopo il decollo.<br />
274. Nulla, a parte la zecca, può fare soldi senza pubblicità.<br />
275. Anche Dio crede nella pubblicità, infatti ha messo campane in ognuna<br />
delle sue chiese.<br />
276. Ho sempre pensato che lo scrivere annunci pubblicitari si collochi al<br />
secondo posto fra le attività di scrittura più lucrative.<br />
Al primo posto c'è la richiesta di riscatto...<br />
(Philip Dusenberry presidente dell'agenzia di pubblicità BBDO)<br />
277. Due gemellini in pancia:<br />
- Che ne dici, si esce stasera?<br />
- No, fa troppo freddo!<br />
- E te che ne sai?<br />
- Non hai visto com'era incappucciato quello che entrava e usciva?<br />
278. "Cosa ti hanno regalato per Natale?"<br />
"Un cazzo!"<br />
"Faresti cambio con un foulard?"
279. Epigrafe:<br />
- "Qui giace mia moglie, come sempre fredda"<br />
Epigrafe accanto:<br />
- "Qui giace mio marito, finalmente rigido!"<br />
280. - ''So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?"<br />
- "Sapessi, è venuta da me in ginocchio"<br />
- "Ah, si? E che cosa ha detto?"<br />
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".<br />
281. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco<br />
non cadevo dal letto.<br />
282. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:<br />
- "Beh, che fai tutta nuda?"<br />
- "Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi"<br />
Il marito apre l'armadio e dice:<br />
- "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno<br />
bianco...<br />
283. Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca fra le<br />
cosce.<br />
Lei chiede:<br />
- ''Amore, vuoi fare sesso?''<br />
Lui:<br />
- ''No. bagno il dito per girare la pagina''.<br />
284. - Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po.<br />
- Sul serio?<br />
- No, ti ho detto sul Po.<br />
285. Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando, ingollando enormi<br />
quantità di acqua del Lambro e gli urla:<br />
- "Attento, guardi che è avvelenata".<br />
Il tizio si gira e gli dice con accento siculo:<br />
- " Che minchia dicisti?"
- "No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".<br />
286. Tra amiche:<br />
- ''Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore.''<br />
- ''Beata te! Io mi sento sola durante!''<br />
287. Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.<br />
Un tizio le si avvicina e le chiede:<br />
- ''Me la da per 5 euro?''<br />
La vecchietta:<br />
- ''Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!''<br />
288. Lei nuda dice a lui:<br />
- ''Fammi sentire donna.''<br />
Lui si spoglia, butta i vestiti sul letto e le dice:<br />
- ''Adesso piegali!''<br />
289. Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.<br />
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto d'infarto...<br />
- ''Cazzo, per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la<br />
vita!''<br />
290. - ''Se ti bacio che fai?''<br />
- ''Chiamo il nonno.''<br />
- ''Se ti tocco che fai?<br />
- ''Chiamo il nonno.<br />
- ''Se ti spoglio che fai?''<br />
- ''Chiamo il nonno.<br />
- ''Ma perchè proprio il nonno?<br />
- ''Perchè è sordo!''<br />
291. Donne che sanno leggere<br />
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.<br />
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.<br />
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e<br />
schiacciare un pisolino.<br />
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.<br />
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.<br />
Richiamó la donna e le disse:<br />
- "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"<br />
- "Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.<br />
- "Si trova in un'area di divieto di pesca"<br />
- "Ma non sto pescando! Non lo vede?"<br />
- "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"<br />
- "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.<br />
- "Ma... ma se non l'ho neanche toccata!"<br />
- "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!"<br />
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.<br />
292. Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.<br />
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente<br />
senza capelli.<br />
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.<br />
Spiegazione logica:<br />
'Il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!'<br />
293. Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:<br />
- "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?"<br />
- "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?"<br />
- "Beh, un gomitolo!"<br />
294. Un matto al caffe'<br />
- "Avete del caffe' freddo? "<br />
Il barista:<br />
- "Certo, signore"<br />
- "Allora, me ne scalda una tazzina? "<br />
295. Gara di corsa nel manicomio<br />
Uno dei concorrenti:<br />
- "Mi conviene arrivare primo o terzo"<br />
Un altro concorrente:<br />
- "Perchè?"<br />
- "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"<br />
296. Primo matto:<br />
- "Hai visto che bel cane che ho?"<br />
Un amico del matto:
- "Ma non vedi che e' una capra, cretino!"<br />
- "Ho detto che e' un cane!"<br />
- "Ma non vedi che ha le corna!"<br />
- "Ma saranno cazzi suoi, no!"<br />
297. Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.<br />
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i<br />
passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli<br />
del soffitto che ha resistito all'attentato.<br />
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si<br />
deve sacrificare buttandosi nel vuoto.<br />
Un bravo passeggero allora esclama:<br />
- "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!"<br />
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.<br />
298. Due matti vengono portati a fare il bagno al mare.<br />
Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.<br />
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.<br />
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato<br />
l'amico e gli dice:<br />
- "Complimenti, per il tuo gesto meriti la libertà. Abbiamo ragione di credere<br />
che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha<br />
voluto morire lo stesso e si e' impiccato".<br />
Il matto pensieroso:<br />
- "Mah no! L' ho appeso io perche' si asciughi !"<br />
299. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un<br />
enorme chiazza marrone davanti a loro.<br />
Il primo:<br />
- Sicuramente e'cacca.<br />
- No! - dice il secondo matto - e' cioccolato!<br />
- E'cacca!<br />
- E'cioccolato!<br />
I due continuano per un po' quando il primo matto propone:<br />
- Perche' non l'assaggiamo?<br />
- OK!<br />
I due assaggiano:<br />
- Hai ragione! E'proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!<br />
300. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire<br />
se qualche pazzo possa essere "liberato".<br />
I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua.
Si buttano tutti, tranne uno.<br />
I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia<br />
voluto tuffare.<br />
Ed egli risponde:<br />
- "Mica son matto: io non so nuotare!".<br />
301. Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il<br />
Papa.<br />
"Ma perchè è vestito così tutto di bianco e con la tiara?"<br />
"Ma, caro, non vede, io sono il Papa!"<br />
"E quando è stato eletto?"<br />
"Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!"<br />
Un altro matto lì vicino:<br />
"Io? Ma tu sei matto!"<br />
302. Lo psichiatra al suo paziente:<br />
- "Da quando crede di essere un cane?"<br />
- "Oh, fin da cucciolo, dottore!"<br />
303. Nel metro<br />
- "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?"<br />
- "Per tener lontani gli orsi..."<br />
- "Ma non ci sono orsi qui...."<br />
- "Vedete che funziona!"<br />
304. "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice"<br />
"E allora perche' non me l'ha portata prima?"<br />
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"<br />
305. Un tipo va da uno psichiatra e gli dice:<br />
- "Dottore! Mia moglie e' pazza.<br />
Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa..."<br />
- "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui"<br />
E il signore, togliendosi una pulce dai capelli:<br />
- "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".<br />
306. Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di<br />
controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila
per strada.<br />
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:<br />
- "Come mai siete in fila?"<br />
- "Perche' regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi.<br />
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal<br />
medico che, meravigliato, esclama:<br />
- "Ma come? Alla sua età?"<br />
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"<br />
307. Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un<br />
finanziamento della Banca Mondiale.<br />
Purtroppo di ogni attivita' presa in esame le garanzie risultano inesistenti.<br />
- ''Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi...<br />
questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto...<br />
questa fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi...<br />
non c’e' una fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento.<br />
Ma c’è una fabbrica in attivo?".<br />
Un giovane segretario del ministero prontamente risponde:<br />
- "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni<br />
in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".<br />
- "Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?".<br />
- "Cartelli... cartelli con scritto 'NON FUNZIONA'.''<br />
308. Come si fa ad ottenere uno scheletro?<br />
Mettendo un lebbroso nella galleria del vento.<br />
E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso?<br />
Mettendo una calza dall'altra parte!<br />
309. I lebbrosi sono molto generosi.<br />
Chiedi loro una mano e ti danno tutto il braccio!<br />
310. Perchè i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida?<br />
Perchè lasciano il piede sulla frizione!<br />
311. Come si chiama il pullman dei lebbrosi?<br />
Autopus!<br />
312. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo?
La marcia su Roma.<br />
313. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ...<br />
anche perchè potrebbero non averle più!<br />
314. "Mamma, mi è caduto un pezzo di carne a terra"<br />
"Raccoglilo, per terra è pulito"<br />
"Mamma, mi è caduto un altro pezzo di carne"<br />
"Raccoglilo, è pulito"<br />
"Mamma, mi è caduto..."<br />
"Che palle avere un figlio lebbroso!"<br />
315. Che cos'è che è rosa e che fonde nella bocca?<br />
Il pene di un lebbroso!<br />
316. Che cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi?<br />
Un lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.<br />
317. Da che cosa si capisce che un lebbroso vi ha scritto?<br />
La lingua è caduta nella busta.<br />
318. Cosa fa un lebbroso nella vasca da bagno?<br />
Una zuppa.<br />
319. Perchè le donne dei lebbrosi godono più di tutte le altre?<br />
Perchè i lebbrosi sono i soli che lasciano il cazzo dentro!<br />
320. Cosa si intende per auto-distruzione?<br />
Un lebbroso epilettico.<br />
321. Due amici si incontrano.<br />
- ''Lo sai cosa mi è successo ieri sera?
- ''No, racconta!<br />
- ''Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo?<br />
Una donna nuda legata sui binari!<br />
- No?! E cos'hai fatto?<br />
- ''Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia.<br />
L'ho stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e<br />
didietro...<br />
- Già che c'eri potevi fare come Clinton...<br />
- ''Eh?!<br />
- ''Potevi metterglielo in bocca...<br />
- ''Eh già, ma la testa non l'ho mica ritrovata...<br />
322. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il<br />
sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a<br />
lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare<br />
pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta<br />
ogni sera, quando l'uomo è inbagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se<br />
lo infilava nel culo. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi<br />
borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava<br />
più. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico perringraziarlo:<br />
- "Grazie, ma come hai fatto?"<br />
- "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo..."<br />
- "Perfetto... infatti ha perso il vizio..."<br />
- "Lui si... ma io... ora... se alla sera non mi metto unsigaro in culo non<br />
dormo!"<br />
323. Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:<br />
- Caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...<br />
(dopo un po')<br />
- Caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...<br />
324. Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la<br />
moglie dell'amico.<br />
- "Ciao Sara, Tony è a casa ?"<br />
- "No Chris, è andato in negozio un attimo"<br />
- "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto?"<br />
- "No, sali pure..."<br />
I due si siedono e dopo un poco Chris dice:<br />
- "Sai Sara, hai le tette più belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne<br />
una".<br />
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a sè stessa che cento dollari sono<br />
sempre cento dollari. Così apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue<br />
stupende tette.Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.<br />
Stanno lì un altro poco e Chris dice:
- "Devo vederele tutte e due, ti dò altri cento dollari se me le mostri<br />
entrambe".<br />
Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo lacamicetta e<br />
Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra<br />
banconota sul tavolo e dice a Sara chesi è fatto tardi e non può più aspettare<br />
Tony e và via.<br />
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice:<br />
- "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, è passato poco fa..."<br />
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara:<br />
- "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve..."<br />
325. Quattro suore davanti a un confessionale.<br />
La prima:<br />
- "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene di un uomo".<br />
- "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."<br />
La seconda:<br />
- "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un uomo."<br />
- "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."<br />
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra:<br />
- "Meglio che vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il<br />
bidet, ma tu dovrai farci i gargarismi."<br />
326. Indagine statistica 1:<br />
il 3% di italiani apprezza la fellatio,<br />
il 2% il cunnilingus,<br />
il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.<br />
327. Indagine statistica 2:<br />
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?<br />
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme.<br />
Il 9% si alza e va in cucina a bere.<br />
Il 15% fuma una sigaretta.<br />
E il restante 71%?<br />
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.<br />
328. Indagine statistica 3:<br />
Di tutti gli uomini che praticano sesso:<br />
- il 10% degli uomini lo fa in piedi;<br />
- il 20% lo fa stando sotto;<br />
- il 40% lo fa stando sopra;<br />
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.
329. Non so mai quando fare la prima mossa.<br />
In genere aspettavo che la facesse lei.<br />
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha<br />
invitato a casa sua.<br />
Mi fa:<br />
- "Scusa un attimo".<br />
Quando ritorna è completamente nuda.<br />
Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto,<br />
e allora ho pensato:<br />
- "Daniele, questa occasione non fartela scappare!".<br />
E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.<br />
330. Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire,<br />
decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su<br />
una videocassetta porno.<br />
Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per<br />
masturbarsi.<br />
Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e<br />
dice:<br />
- "Dopo le donne, ... Champagne!".<br />
331. Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.<br />
- "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono<br />
mesi che provo..."<br />
- "Vediamo se posso fare qualcosa per lei,..." dice il dottore con un sorriso "si<br />
spogli e si sdrai sul lettino".<br />
- "Ma veramente..." risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."<br />
332. Il masochista dice alla sadica :<br />
- "Picchiami, ti prego!"<br />
La sadica:<br />
- "Eh, eh. No, no!"<br />
333. Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di<br />
sua figlia di 40 anni.<br />
Entra e la vede a giocare con un vibratore:<br />
- "Cosa stai facendo?" esclama la mamma!<br />
- "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai!<br />
Questo sarà mio marito d'ora in poi!".<br />
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e<br />
quando entra la vede a usare il vibratore.<br />
- "Che diavolo stai facendo?" urla!<br />
E lei:<br />
- "Ho già detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio<br />
uomo, così questo sarà mio marito!".<br />
Il padre esce scuotendo la testa.<br />
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in<br />
una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla<br />
televisione.<br />
- "Per Dio, cosa stai facendo?" dice lei mentre piange!<br />
E lui:<br />
- "E cosa credi stia facendo?<br />
Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!"<br />
334. Perché ho licenzaiato la segretaria:<br />
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una<br />
sigaretta, e Simona mi dice:<br />
- "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella<br />
stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di più comodo...".<br />
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo:<br />
- "Certo, Simona".<br />
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori...<br />
portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei<br />
bambini.<br />
Tutti cantavano: "Tanti Auguri a te"...<br />
ed io ero lì, sdraiato sul divano...<br />
con niente addosso tranne i calzini...<br />
335. Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità!<br />
Fa segno al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.<br />
Alla seconda volta capisce e lo abbassa.<br />
Il poliziotto vede una fantastica biondona!<br />
- "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il poliziotto!''<br />
Lei:<br />
- ''Patente? Cos'è?'' gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!<br />
- ''Di solito è nel suo portafoglio!''<br />
La tipa dopo un attimo connette e trova la patente.<br />
- ''Posso vedere ora i documenti della macchina?''<br />
- ''Documenti? Cosa?''<br />
- ''Di solito sono nel portaoggetti...''<br />
Dopo un pò di casino li trova e li dà al poliziotto.<br />
- ''Attenda, sarò qui in un minuto!''<br />
Il polizziotto chiama la centrale per confermare i dati dei documenti.<br />
Dopo un pò l'ufficiale alla centrale gli dice:<br />
- ''uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?''
- ''Si...''<br />
- ''E' una fantastica biondazza?''<br />
- ''Si...''<br />
- ''Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!''<br />
- ''Cosa? Non è ammesso! Non posso!''<br />
- ''Fidati! Fallo e basta!''<br />
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le ridà i documenti e poi si cala i<br />
pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!<br />
La tipa guarda in basso e ansimando dice:<br />
- ''Oh no! Un altro etilometro!"<br />
27-02-2010©Popo