Blog (pdf) - Maurizio Ferrarotti

CROSSROADS TRAFFIC
Fottutamente intrappolato in bicicletta sul marciapiede all’incrocio tra Tamiami Trail e
Bahia Vista giacché ho osato spingermi fin da Walgreens per comprare quattro minchiate
quattro.
Ridicolmente arenato perché a quest’incrocio della malora il semaforo per i pedoni scatta
una volta ogni morte di papa - che si sia appena dimesso non conta una minchiazza - e il
pulsante per la richiesta del medesimo é stato spensieratamente rimosso, come a ribadire:
“Lungo Tamiami Trail conta solo il traffico motorizzato, tutto il resto é irrilevante, that’s
America bellezza, nasci cresci produci consuma e muori.” E tutto ciò in macchina.
Decadentemente piantato ascoltando Sally Can’t Dance di Lou Reed, album che parecchi
critici e lo stesso Lou detestano ma che io amo alla pazzia: Kill Your Sons in particolare é
una delle migliori canzoni che quel bastardo scostante abbia mai scritto, non per niente la
rivaluterà dal vivo negli anni ottanta col compianto Robert Quine alla chitarra, ennesimo
genio atonale della musica rock bruciato dall’eroina.
Indubbiamente innervosito perché l’incrocio più vicino, una cinquantina di metri alla mia
sinistra, é presidiato da una squadra di provoloni in gilet giallo fosforescente, forse stanno
compiendo dei semplici rilevamenti, però non ho alcuna voglia di pedalare fin laggiù per
poi magari farmi rimbalzare. Dirigermi a destra, no, non ci penso neanche, se quello che
intravedo é un semaforo mi ci vorrebbe un cristallo di dilitio per raggiungerlo prima che
faccia buio - benché siano sono le dieci del mattino. Sarasota, in effetti, sembra la mappa
di Sarasota: tutto qui é piatto, rettilineo, distante.
Non c’é scappatoia, nessuna pietà per Ulzana: sono piantato al di qua del guado come un
povero coglione d’oltremare.
Assolutamente scoglionato poiché nemmeno da Walgreens ho trovato quel che cerco da
giorni, ossia uno skin tag remover - per Carmelo e i ragazzi del bar sport, prodotto per
rimuovere i fibromi cutanei, “E che cazzo sono i fibromi?”, traggo un profondo respiro, é
quella roba marrone che hai sul petto e che cinque volte su sette ti rimane impigliata nella
cerniera della giacca della tuta della Giuve quando la tiri su, visto che da bravo tamarro ti
ostini a indossare il suddetto indumento senza niente sotto. Io ho un paio di fibromi sul
collo che bramo di togliermi da una vita, all’ospedale dermatologico te li bruciano in un
attimo ma col cazzo di tua sorella bottana che ci andrò, hai visto mai che un dermatologo
vug s’accorga in qualche modo - quasi certamente tramite il suo congelatore di verruche
laser multitasking - che io li posso vedere.
Sconfortantemente deliziato da NY Stars, se il 1974 fosse ora magari Lou la dedicherebbe
ai protagonisti dei reality show americani - tipo quella sciroccata di Kim Richards, star di
The Real Housewife of Beverly Hills, che indice un party sfarzoso nella propria villa per il
“debutto in società” del suo nuovo naso corretto al bisturi per la diciottesima volta, credo.
Colate di puro sarcasmo all’anfe per Kim e la faccia di JWoww Farley la mattina presto
appena alzata, controbilanciate da carezze di genuina compassione per Carmella, la coatta
di My strange addiction che si é fatta riempire il culo di silicone rischiando un’embolia
letale a ogni iniezione praticatale clandestinamente soltanto perché avere il booty sodo e
sporgente tra gli afroamericani é considerato up e lei é nata con un sedere assolutamente
normale.
Atlanta Booty Stars!
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