Blog (pdf) - Maurizio Ferrarotti

nego, le frontiere mi rendono irrequieto. Questa in modo particolare: sbirri newyorchesi e
vug insieme, non so se mi spiego.
“Io sono di Cusano Milanino. Lavoro in un laboratorio di ottica italiano, nell’Upper East
Side.”
“Ah sì? Interessante. Quindi devi esserti abituata a questa manfrina.” Un gesto descrittivo
accompagna il finale della mia affermazione.
Lei sorride. “Beh, mai troppo. Per di più, c’é sempre l’eventualità che qualche ufficiale
zelante ti venga a far le pulci. Anche se vivo e lavoro qui da quattro anni ormai.”
Bello sentirsi dire certe cose. “Che vuoi dire esattamente?” Io, per me, é la quarta volta in
due anni che mi reco negli Stati Uniti col programma Esta: ossia, niente visto, ma tempo
massimo di permanenza 90 giorni, non un giorno di più altrimenti ti vietano l’ingresso
per dieci anni, e biglietto A/R in tasca.
La bionda slavata mi racconta: “Quando sono sbarcata qua a New York per la prima volta
con un Work Visa temporaneo, mi hanno portata all’Ufficio Immigrazione e tenuta là per
due ore a schiumare come una scema. Dopodiché, quand’é venuto il mio turno, mi hanno
mitragliato di domande nemmeno fossi una delinquente. Alla fine di quella sgroppata ho
candidamente suggerito loro di chiamare l’occhialeria - il collega col mio nome scritto su
un foglio poteva essersi stancato di attendermi giù nell’atrio arrivi. Mi hanno guardato
malissimo ma subito dopo hanno mollato la presa.”
“Che storia. Comunque prima o poi anch’io avrò bisogno di un visto.”
L’occhialaia mi restituisce un blando assenso. Fine della conversazione, é arrivato il suo
turno. Traggo un profondo respiro, sorrido: I’m about to step into America again!
L’ufficiale é un ragazzo alto e robusto dai lineamenti polinesiani, un bel fiulastrun, come
usava dire mio padre in piemontese. Per contro, non mi sembra granché sveglio; lo vedrei
benissimo a Uomini e donne. Dopo avermi scansionato le impronte, prende a scorrere
avanti e indietro il mio passaporto con aria perplessa, come fosse un libretto scritto in una
lingua sconosciuta ritrovato nella tomba di un faraone.
E tutt’a un tratto: “Per favore, potrebbe venire un attimo con me, signore?” dice, al tempo
sgusciando da dietro la postazione col mio passaporto e le scartoffie in mano.
Come come? “Scusi, c’é qualche problema?”
“No, nessun problema.” Ti si stanno accorciando le gambe, Costantino. “Mi segua.” Ok,
seguiamolo.
“Entri là dentro e si accomodi in fondo alla sala.”
Là dentro sta per Ufficio Immigrazione. Ma porca puttana sifilitica.
Nessun problema, signor Goldenberg: é solo una camera a gas. Entri dentro, chiuda gli
occhi e respiri a fondo. Vado a sedermi dove Costantino m’indica col dito teso.
Il salone, luce bianca calor bianco e aria condizionata a 1.90 gradi Kelvin, é gremito d’un
campionario d’umanità: cinesi, ivoriani, libanesi, rumeni, albanesi, messicani, argentini,
inuit. In meno di un minuto realizzo che sono l’unico italiano. Incastonata in una nicchia
davanti all’ingresso v’é una scrivania oblunga decisamente elevata rispetto al pavimento:
dietro a essa, una trimurti di vug in uniforme, gli scrutinatori. Oh madre mia. L’occhialaia
mi ha gettato il malocchio.
Come accennato, non ho un grande rapporto con le frontiere: conflittivo, direi. Prima dei
trattati di Schengen, ma anche dopo spesso e volentieri, ero una delle vittime preferite
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