Cunnus gloriosus - versione p. T - santoro rupert

CUNNUS
GLORIOSUS
di
Paolo Rupert Santoro

Cunnus gloriosus
ovvero
I fratelli Cacanaca, il divorzio, il teatro e la libertà.

A Massimiliano
“Quando la potenza civile si dichiara in favore di un'opinione
religiosa, l'intolleranza è la conseguenza necessaria. “
H.-G. Riqueti di Mirabeau

“ Odero se potero, si non , invitus amabo”.
Ovidio
“ Odierò se potrò, se non potrò, odierò lo stesso”.
Paolo Rupert Santoro
“ Ogni mattina esco per portare il cane a cagare..
in realtà leggo i manifesti funebri ..
voglio sapere se devo piangere per un amico
o gioire per la morte di chi mi ha fatto del male…”
Paolo Rupert Santoro

Indice.
- Cacanaca
- U trasu o nun lu trasu
- Nucidda
- Natalina
- Ursula
- Spacchiu
- Gnocca
- Liolà
- Onan
- Referendum
- Icsi
- Omu
- Scena
- Uno, due , tre , via..
- Sucativilla ca vi passa

Cacanaca.
In paese c’era bordello . Ammuccaparticoli democristiani e fascisti da una
parte, sinistra in genere dall’altra . Mancava poco al referendum sul
divorzio. L’ingegnere Michele Santangelo, presidente della locale
F.I.C.A. , Federazione Italiana Cristiani Antidivorzisti, era impegnatissimo
nella campagna elettorale per il SI. Suo lo slogan “ Votiamo SI,
abroghiamo il divorzio, buttiamo fuori Satanazzo da Monacazzo, dalla
Sicilia e dall’Italia intera.”
Democristiano per vocazione e interessi, Michele aveva digerito male e
metabolizzato peggio la vittoria a sindaco di Tonino Incardasciò, membro
della nobile famiglia e uomo, lu bastardu, di sinistra.
- Lu figghiu di buttana tiene lu portafoglio a destra e lu cori a sinistra. E’
strammatu tutto. La minchia comunque la tiene al centro. Ma la usa
picca e solo con la moglie legittima. E’ un Incardasciò solo di nome.
Per il resto è solo un onesto rompicoglioni. Lu bastardu…- amava dire
Michele a proposito del sindaco.
Accussì da un po’ di anni i D. C. erano stati buttati fuori dalla mangiatoia
comunale. E con loro pure lui l’aveva presa in culo. Lui, il boss dei boss, il
potente assessore all’urbanistica, quello che faceva cacare soldi a tutti:
dall’A alle Z, anche per una minchiatedda, tutti dovevano pagare l’obolo
alle tasche dell’ingegnere. Anche per fare nu iaddinaru. Perché allora
davanti a una porta sì e una no c’era nu iaddinaru con quattro galline per
fare l’ovetto frisco per i picciriddi. Adesso Michele vedeva nel referendum
l’occasione che poteva portare alla svolta: la riconquista del potere.
Pertanto si era impegnato in prima persona , in un corpo a corpo senza
limiti, nella lotta contro il divorzio. E aveva ideato la F.I.C.A.
- Noi cattolici siamo in maggioranza, – disse quel venerdì mattina ad un
riunione privata con gli amici, gli amici degli amici e i loro amici –
pertanto se riusciamo a compattarci , qui, da noi, il divorzio non
passerà. A noi non ce ne fotte un cazzo se il divorzio resterà nella
legislazione italiana. Sicuramente resterà perché al nord tutti quei
comunisti libertari, miscredenti e senza Dio voteranno per il NO. A noi
non interessa il risultato nazionale anche se io spero in un miracolo, in
una vittoria del SI. A noi interessa il risultato locale. Qui, a Monacazzo,
paese cristiano dai tempi che Berta filava, il SI deve vincere. Solo se
vince il SI noi potremo tornare a vincere le prossime elezioni comunali.-

Tutti applaudirono. In particolare si scassò le mani per gli applausi
l’onorevole democristiano Ferdinando Cacanaca. Che era uno dei novanta
mangiatari della mannira di Palermo. Così, a livello popolare, era
denominata l’A.R.S.
L’estate monacazzese era alle porte con tutte le sue feste. Che erano tante,
Tantissime. Troppe per qualcuno. Ma per qualcun altro erano poche. Tra
un san Paolo patrono e un san Sebastiano protettore, un san Michele
difensore e una Addolorata assistente, una Immacolata benedicente e un
san Francesco ispiratore il paese era veramente ben assistito e protetto.
Per il cattolici almeno.
C’erano poi le tante manifestazioni estive. E tra queste la rassegna teatrale
“ Sogno di una notte di mezza estate a Monacazzo”. Il teatrante Giorgio
Baffo, veneto fuori ma siciliano dentro, ma soprattutto amante dell’arte,
della cultura e della libertà , stava preparando la messa in scena del
Cunnus gloriosus di Giordano Bruno Bischeraccio Belininsorca di
Monabella, famoso autore teatrale contemporaneo dell’Aretino, di cui era
compare. Famoso in vita era poi stato oscurato dall’Inquisizione . Messo al
rogo e con tutti i suoi testi all’indice, il suo pensiero moderno in fatto di
costumi, sesso , morale, religione, libertà ed altro era stato oscurato dai
criminali della santa inquisizione. Ma Giorgio Baffo, detto Giò-Giò,
estimatore del libertario del cinquecento, aveva deciso di mettere in scena
lo scandaloso Cunnus gloriosus. E per fare una doppia provocazione aveva
dato l’incarico della traduzione al noto eretico ed erotofilo locale
Domenico Tempio. Per tutti Mimì. Poeta e scrittore a senso unico. Pilo,
pilo. Pilo. Pilo a trecentosessanta gradi. Pilo a tutte le latitudini. Pilo a tutte
le longitudini. Pilo a tutte le altitudini. E pilo pure a tutte le profondità.
Pilo in tutte le versioni e combinazioni. Pilo a urbi e orbi. Pilo all’urbisca.
Pilo alla sanfasò. Pilo a unni acchiappa acchiappa. Questa la tematica dei
suoi scritti. Dalla collaborazione dei due era venuta fuori una cosa
esplosiva. Intorno alle prove c’erano tanta curiosità e mistero, pettegolezzi
vari e indiscrezioni infinite. Circolava voce che il testo, già forte
nell’originale cinquecentesco, era stato potenziato dalle molte sfaccettature
del siciliano che chiama l’organo sessuale maschile minchia ma lo
pronuncia in mille e più modi diversi come mille e più sono le possibilità
espressive di quella parola. Una lingua quella siciliana che chiama sticchio
i genitali femminili e da mille e passa espressioni a quella parola. Ma lo
sticchio si chiama pure pacchio e il seme maschile spacchio. E bello

mettere lo spacchio dentro il pacchio. Ma il seme è pure il latte di brigghiu
e il brigghiu è il marrugghio che altri non è che la minchia. E la minchia
ha la coppola, tale e quale quella che i siciliani portano in testa. E se lo
sticchio si chiama pure cunnu al posto di ficcare si può dire incunnare. Ma
l’espressione più poetica, quasi da cartoni animati, è la seguente:
- Il piripicchio e il piripacchio fanno le piripacchiate e mettono lo spacchio
nel pacchio.-
Adesso il gruppo di Giò-Giò provava alla grande. E Giorgio e Mimì
invitavano tutti al segreto più segreto.
- Lavoriamo sodo e vedrete che faremo uno spettacolo bello. Anzi
bellissimo. -
- Uno spettacolo coi marroni.- precisò Marco che era in preda alla
tempeste ormonali tipiche della sua età.
- Sì.- dicevano gli altri ragazzi del gruppo teatrale sperimentale i
Plutoniani di Monacazzo.
- Oggi - disse sghignazzando l’eretico venexiano Giorgio Baffo, regista
e factotum in nome dell’arte – mi hanno detto che i moralisti della
comunità ” Vitasanta santavita” hanno chiesto ufficialmente di avere
una copia del testo allo scopo di evitare una messa in scena piena di
volgarità, porcherie e offese alla morale, al decoro, alla religione, alla
famiglia e a tutto quello che sta alla base della civiltà cristiana.-
- E noi non glielo daremo.- dissero in coro i ragazzi.
- Allora è no.- disse Giorgio.
- No.- disse Domenico.
- No. - dissero i ragazzi.
- Abbasso la censura .- dissero tutti in coro.
E qui cantarono l’inno libertario che andava per la maggiore.
“ Quando il potere si leva le mutande
scatta la censura..
perché il potere senza mutande
è contro la sua stessa natura….”.
La comunità “ Vitasanta santavita ” era una associazione strana,
eterogenea come un circo . C’erano vecchie signorine bigotte rimaste col
pititto di un cetriolo maritale prestigioso , perché non si potevano maritare
col primo che si faceva avanti. Per esempio, i villani non andavano più.
Poi c’erano signore insoddisfatte che preferivano ammuccarisi la particola
del parrino piuttosto che la particola del marito che pertanto andava a

somministrarla , e giustamente, a destra e a sinistra, con grave smacco per
la consorte cornuta e mazziata. C’erano poi signorinelle racchiette ma
assai appititatte e deviate mentalmente che in mancanza di corteggiatori
sfogavano le loro tempeste ormonali in canti, osanna , alleluia e altro. Ma
sempre roba di chiesa. C’erano pure ragazzine condizionate e plagiate
dalla famiglia che vedevano la vita come un sacrificio, la chiesa come un
paradiso , i mascoli come dei diavoli tentatori e il matrimonio come un
inferno promesso e dovuto alla tradizione. Costoro pensavano che i
mascoli erano solo porci tentatori. Nella testa avevano l’idea del
matrimonio cristiano col maritino che si sacrifica per la moglie e i
picciriddi. E non per la fica. Quella si usa solo per figliare. E guai fare
sesso per il sesso. Il sesso si fa solo per amore e per dare dei figli a Dio.
Da queste ragazze , anche se venivano su belle , c’era da aspettarsi solo
mogli cacacazzi. Solo collere e niente piacere.
- E’ più facile morire a causa della caduta di un meteorite che farsi fare
un pompino da una moglie pescata in comunità.- diceva l’erotomane del
paese Ciciddu Tuttaceddu.
Della comunità facevano parte anche dei mascoli. Pochi ma uno più
coglione dell’altro. Uomini di mezza età con la minchia mezza o tutta
addormentata, scapoloni soli e senza purtusa a disposizione, giovani con il
cervello bacato a tal punto che non solo volevano la moglie vergine ma
volevano arrivare anche loro vergini al matrimonio.
Li chiamavano “ Quelli della minchia impacchettata”.
In realtà erano picciotti pieni di tabù, inibiti al cento per cento, che quando
la minchia attisava automaticamente pregavano sant’Origine per farla
arrimuddare invece di lavorare di mano o andare a buttane. Perché per loro
nella minchia tisa si nascondeva il diavolo, invece nella minchia moscia
c’era la santità, la purezza, la felicità, la gioia e tante altre cose belle. Molti
di loro sarebbero stati mariti infelici di mogli altrettanto infelici. E
sicuramente, prima o poi, anche dei cornuti. Ad assistere questa comunità
dell’assurdo era padre Nicola Cacanaca, uno dei sei fratelli Cacanaca.
Padre Nicola era il prete del conventuccio rupestre di santa Bona, una
complesso piccolo ma monumentale situato all’uscita dal paese e reso
famoso negli anni cinquanta dalla presenze di un eremita mezzo pazzo e
mezzo visionario. Fra Minicu Mazzaranni , da tutti visto come un santo,
viveva come un troglodita dentro una grotta nei pressi del sacro edificio e
passava otto ore al giorno, quattro la mattina e quattro il pomeriggio,
assittato su una colonna di epoca romana che sorgeva nei pressi della

grotta. E quella colonna era la meta di pellegrinaggi di femmine devote e
pie che aspettavano che la parola santa uscisse dalla bocca di fra Minicu.
Adesso in quella grotta , oramai sistemata come una casa di paisi, si
riuniva la comunità. Tre volte la settimana per pregare per il bene del
mondo, per la pace, per la salute del papa e del clero in genere, per la
conversione dei comunisti e per il trionfo del cattolicesimi in tutto il
mondo. E altro. Per tutto pregava la comunità. Ma adesso, da un po’ di
tempo, l’obiettivo principale era la lotta al divorzio. A questo cancro che
s’era sviluppato nella società italiana e che col prossimo referendum
doveva essere estirpato. Un referendum ispirato da Paolo VI e portato
avanti dalla D. C. e dal’ M. S. I.
- Il dodici e il tredici maggio gli italiani, guidati dalla mano santa del
Signore, dalla mano santa dello Spirito Santo, dalla mano santa della
Santissima Trinità, dalla mano santa della Madonna, dalla mano santa di
tutti i santi, avrebbero detto SI all’abrogazione del divorzio e l’Italia
sarebbe tornata ad avere il matrimonio indissolubile. Uno e per sempre
era e sarebbe tornato ad essere il santo istituto matrimoniale. -
Queste le parole dette quel giorno da padre Nicola Cacanaca.
- E qui a Monacazzo, sono sicuro che il SI vincerà. Quasi al cento per
cento. Il patrono, il protettore, tutti i nostri santi, la santuzza della nostra
chiesa, l’anima santa di fra Minicu, le preghiere di tutti i parrini e di
tutte le monache di Monacazzo, la forza ispiratrice di suor Carmelina
delle anime doloranti e naturalmente le nostre piccole e modeste
preghiere di servi di santa romana cattolica apostolica chiesa. Insieme
vinceremo. Il mondo diventerà cattolico.. cattolicissimo.. il papa sarà
l’imperatore del mondo e le leggi di tutti gli stati saranno corretti in
senso cristiano.. la Bibbia diventerà l'asse portante di tutte le
costituzione e la guida spirituale di tutti i parlamenti. Quello che dirà il
papa , e voi sapete che il papa è infallibile, sarà legge per tutto il mondo.
Sarà legge urbi et orbi. A Roma e nel mondo.-
A queste altre parole di padre Nicola la comunità applaudì a lungo.
- Ma adesso sapete che c’è una nuova emergenza… un fatto locale su cui
dobbiamo concentrare tutti i nostri sforzi.. dobbiamo fermare la messa
in scena del Cunnus gloriosus da parte di quei miscredenti comunisti
volteriani diderottiani marxisti stalinisti froidiani satanici satanazzi atei
sadici e masochisti di Giorgio Baffo e Domenico Tempio. Dobbiamo
impedire che sulla piazza cristiana del nostro paese cristiano vada in
scena quella porcheria che parla di sesso, invita al sesso, celebra il

sesso. Dobbiamo fermarli. Il Cunnus gloriosus non deve essere messo
in scena. Né ora né in futuro. Dobbiamo bloccare i due matti
innominabili, far bloccare i finanziamenti, far negare l’uso della
pubblica piazza, minacciare di scomunica gli ipotetici spettatori e, se
possibile, allontanare i ragazzi del gruppo teatrale i Plutoniani da
quell’inferno di parole per portarli nel nostro paradiso di fatti, parole e
preghiere.-
Altri applausi sottolinearono le parole di padre Nicola Cacanaca.
- Fermiamo prima il divorzio assassino e poi il teatro immorale.- dissero
in coro i membri di “ Vitasanta santavita”.
E allora attaccarono a cantare. Il “Nostro alleluia “. Parole di padre
Cacanaca.
“ Alleluia qui, alleluia là…
Il divorzio scomparirà..
Alleluia qui, alleluia là..
Il Cunnus non si farà…
Alleluia su, alleluia giù..
L’Italia il divorzio non lo vuole più…
Alleluia sua, alleluia mia…
Il Cunnus chiuderà putia..”
Alleluia dietro, alleluia davanti…
Il divorzio verrà fermato dai santi…
Alleluia sopra , alleluia sotto..
Il Cunnus chiuderà di botto…”
- Buttana, grandissima buttana. – diceva Turiddu alla fotografia
sorridente della signora Concettina Cauriato maritata Ciccio Gelone.
Poi taliando il marito della ex buttana diceva:
- Cornutazzo ranni. Buono te lo sistemò tua moglie il lampadario in testa.
La luminaria è grande. Curnutu. E te lo dice uno che può parlare a testa
alta. Mia moglie è una santa. Io giuro sempre sui miei luigini e sulla
fedeltà di mia moglie. In chidda sua rutta ci sta posto solo pi sta cosa ca
tiegnu di sutta. Tua mogli invece in quella grotta scura dava ospitalità a
tutti. Ciao cornuto. Se eri uomo con le palle la dovevi scannare. Dovevi
tirarci il collo alla mignottona. E farci capire che alla donna onesta una
minchia ci abbasta e ci assupecchia. . . Capito? Canusciri nu marrugghiu
fa la donna fimminona, canuscinni dui la fa buttanazza.-
E passava avanti .

- Curnutazzu cu sette metri di corna ramificate assai assai. Li palli li
tinevi pi ornamento. Picchì se avevi li palle a chidda troia di tua moglie
la scannavi come un porco. Stronzo, coglione e masculo cacuoccila.-
ricordava alla bella fotografia del geometra Carmelo Trestapesante.
- Sputacchiera di Monacazzo.- ricordava alla signora Milina
Amminchiolì maritata cavaliere Giacomino Ammosciato.
- Salutamu… assessore Cola Sminchiato. Tu arriposi dintra la cascia, lu
tumuri ti futtiu. Ma tua moglie fotte alla grande e le tue corna crescono
di giorno in giorno. Sono più alti della chiesa di san Sebastiano e san
Paolo messe insieme. La signora Addumannacataruna la chiamano. E
stai tranquillo. Tutti addumannunu e idda duna. L’avi data magari a
mia. Idda è viva e tu si mortu. Se erutu masculu cu li marruna ci
scippautu lu cori da la cascia a la buttanuna.–
E si ammazzava dalle risate davanti alla fotografia del cornuto maximo di
Monacazzo. Cornuto in vita, cornutazzo alla massima potenza da morto.
- Nun ci credi, ma l’avi data magari a mia? Chi voi ca ti cuntu la forma?
La grandezza? La profondità? I gradi Kelvin? O Fahrenheit ? O
Celsius? O la forza aspirante di chiddu sticchiu sucaceddi? Ma ti dico
solo che tiene un neo na lu puntu unni comincia la spaccazza.-
A quelle parole a Turiddu ci sembrava che la foto in bianco e nero del
cornuto diventasse a colori, anzi di un solo colore, il rosso della rabbia del
cornuto impotente chiuso nel capputtieddu di lignu e ridotto a quattro ossa
fraciti. Si aspettava che il cornuto aprisse la bocca e lo mandasse a fare in
culo. Invece stava zitto. Dopotutto cornuto lo era veramente. Cornuto da
vivo. Cornutone da morto. Poi andava via salutando il fu assessore con il
giusto saluto. Alzava il braccio come per fare il saluto fascista ma poi
faceva solo le corna. Dopo la chiacchierata con i morti, solo cornuti e
buttane, se ne andava al Circolo di Culura a fare cultura di pilo.
E quando lo facevano seccare interrompeva tutti col solito:
- Non mi scassate i luigini e non mi rompete il luigione.-
Erano ammesse varianti ma le palle erano solo e soltanto i luigini.
Sariddu e Saridda vivevano la loro vita di pensionati con gioia immensa.
Dopo una vita travagliata si godevano la vecchiaia tranquilli. Nella loro
casetta di proprietà situata nel cento storico di Monacazzo, tre stanze e
cucina più terrazzino , si la passavano da pascià. La loro vita era stata
dura. Sariddu, allievo scarparo, a vent’anni si era innamorato di Saridda,
appena tridicina, e l’aveva convinta, la picciridda, a fuirisinni. Aveva

seguito il detto popolare “ Piglitilla picciridda e bedda e addestrila comu
na cagnuledda”. Saridda infatti era stata ammaestrata ad essere lo
strumento del piacere di Sariddu. E s’era messa a fare subito dei figli. Sei
in tutto ne avevano adesso. Più due morti caruseddi. Otto ne aveva cagato
in tutto. Oltre a cinque aborti più o meno spontanei. Sariddu ci ia dentro cu
Saridda e senza tante precauzioni. Era un mascolo sicco sicco con qualità
nascoste che dondolavano dentro le mutande. E con quelle qualità nascoste
sventrava li purtusa della bella Saridda. Pisava cinquantadue chili da
giovane. E come diceva lui “ Cinquanta due chili piso, due di corpo e
cinquanta di minchia”. Adesso si godevano la pensione. Ma con il lavoro
di scarparo era stato duro crescere i figli. Ne aveva già tre quannu Sariddu
falliu e perse la casuzza unni stava con la famiglia. Allora Saridda, col
consenso del marito, accettò la corte del barone Ferdinando Monteminata
Coppoladoro Si infilò nel letto baronale, si immolò sulla minchia baronale
e con i regali e gli aiutini la famiglia si riprese. Sariddu addirittura aprì un
piccolo negozio di scarpe e si accattò la casa dove adesso abitavano
ancora. Sariddu si fici cornuto per il bene dei figli, Saridda si fici buttana
per il bene dei figli. Il suo sticchio era in condominio . Barone e marito
sputavano simenta a tutta forza. E lei piccola, minnuta, con un bel culo,
girava sulle due minchie della sua vita come una trottola. Il barone a
minchia non scherzava. Era scicchigno come il marito. E oltre ad andare
con le femmine andava pure con i mascoli. Con i mascoli faceva il
mascolo e la femmina . A secondo del pititto che teneva.
Per un periodo il barone smaniò solo e soprattutto per Saridda, il nuovo
giocattolo della sua minchia. Una volta addirittura il barone la vinni a
cercare fino a casa. Di notte. Era stato pigliato da un raptus erotico, la
moglie era in campagna, le criate non lo appitittavano, i servi neanche, la
sua minchia desiderava Saridda. Pertanto si vestì e andò a bussare alla
porta della femmina. Che aprì in camicia da notte e fece trasiri il barone
che aveva portato un mazzetto di piccioli.
- Bihhhhh…. voscenza è…s’accomodasse…-
- Ti avevo sognato e nel sogno avevo capito che tu, Saridda bedda, avevi
bisogno di me.. per questo ti ho portato un pensierino ..
- Bihhhhhh… trasissi barone… trasissi barone…- disse Saridda contenta
e felice dentro la sua camicia di notte tutta ricamata.
- Poi, quando mi sono svegliato, ho capito che pure io avevo bisogno di
te.. –

- Bihhhhhh…- disse Saridda che aveva capito di che cosa aveva bisogno
il barone.
- Cu è?- addumannò Sariddu che era a letto.
- Il barone è… ci onorò di una sua visita..-
Sariddu in quattro e quattr’otto si alzò , si ficcò le mutande e venne a
salutare il suo benefattore.
- Voscenzasabbinirica, barone Monteminata. Vasamu li manu e tutto il
resto.. - disse Sariddu inchinandosi e facendo il baciamano.
Parlarono a lungo. Poi il barone disse di avere sonno.
- Si cuccasse pure nel mio letto.. si arriposasse.. gli lascio il posto mio a
voscenza…-
- Grazie .. grazie..-
- Si cuccasse pure.. Saridda l’assisterà al meglio..-
- Grazie. Grazie.. Grazie.. ma nel letto ci sta posto per tutti e tre.- disse il
barone.- Mettiamo a Saridda nel mezzo e noi ci mettiamo di lato.-
Il barone si spogliò nudo. Saridda pure. Il marito restò con le mutande. Per
il bene della famiglia era pronto ad assistere dal vivo alla messa in scena
delle sue corna. Corna d’oro naturalmente. Si sistemarono nel letto e il
barone disse a Saridda:
- Scippaci li mutanni tuo marito.-
Saridda ubbidì.
- Adesso minicilla insieme..-
Saridda ubbidì. Il barone rideva. Saridda faceva la faccia seria. Sariddu era
preoccupato. Non sapeva dove sarebbe finito quel gioco voluto dal barone.
Ma non aveva scampo. Doveva accettare tutto. Se necessario dare pure il
suo culo. Dopotutto la moglie aveva dato tutto.
- Impalati sull’aceddu di tuo marito.- ordinò i barone.
Saridda ubbidì. E si muove sul pisellone del marito quando intisi la
minchia del barone bussare al suo culo. Bussare ed entrare. La cosa ci
piaciu. Sariddu da parte sua sentiva i nobili coglioni sbattere contro i suoi.
Eccitato finì in un amen. Si riposarono un po’. Poi il barone saltò sul culo
di Saridda. E dopo nu tanticchia disse :
- Sariddu, inculami.-
- Come voli voscenza. Anche la mia minchia è al suo servizio..- rispose
l’uomo che a vedere quello spettacolo era di nuovo con l’uccello pronto
a spiccare il volo.

Ci fu un nuovo riposino. Allora il barone chiese di vedere come Sariddu
cavalcava la moglie. Godendosi lo spettacolo il barone se la minava.
Quando si intisi pronto andò a bussare al culo di Sariddu.
- Minchia ,ci siamo.. sia fatta la volontà del signore.- pensò.
Poi disse:
- S’accomodasse pure barone. Anche il mio culo è al suo servizio-
E il barone si accomodò. Per fortuna la cosa non si ripeté. Ma un giorno
Saridda scoprì di essere di nuovo incinta. E il picciriddo che nasciu era
tutto la faccia del barone. E in suo onore fu chiamato Ferdinando. Col
piccolo Ferdinando la situazione economica della famiglia migliorò molto.
Adesso Ferdinando era onorevole. Ferdinando Cacanaca all’anagrafe,
Ferdinando Monteminata Coppoladoro nella realtà.
Dialogare con i morti, con certi morti. Questo era il passatempo preferito
di Turiddu Cacanaca, quarantenne appena , belloccio, con la cultura della
forma fisica e della minchia in forma. Turiddu , uno dei fratelli Cacanaca,
impiegato all’ufficio anagrafe e pertanto conoscitore dell’eterogenea fauna
del suo paese, al cimitero se la spassava. Già per lavoro sapeva chi
nasceva, chi crepava e chi si maritava . Lui sapeva tutto . Questa era l’altra
sua passione. Tutte le mattine usciva presto con la scusa di portare il cane
a cagare. Invece andava a vedere se durante la notte era morto qualcuno.
Sperava di leggere certi nomi. Di gente che gli stava sui coglioni. Così
arrivava al lavoro aggiornato. Sapeva se doveva piangere per un amico, se
doveva gioire per un nemico, sapeva insomma. Quando andava al
cimitero, tutti i venerdì, dalle tre alle cinque del pomeriggio, passava
sempre davanti alla tomba di zia Luigina. Suor Luigina, la monaca
dell’ordine delle Sofferenze Infinite, che era stata la sua personale
torturatrice scasapiselli , scassacazzi , scassacoglioni e scassatutto. Con le
sue prediche gli aveva rotto tutto e rovinato l’infanzia e la prima
giovinezza. Ma adesso stava dentro il cappotto di legno e non poteva più
intromettersi nella sua vita.
- Zia cara, accapasti di scassarmi i luigini e di rompermi il luigione. –
Queste le parole che aveva detto quando a sedici anni aveva, una bella
mattina, ricevuto la notizia della morte improvvisa della zia monaca.
Aveva fatto la faccia addolorata per tutti i sette giorni del lutto ma in realtà
il suo cuore e la sua mente avevano gioito. E da allora i testicoli per lui
erano diventati i luigini e il pene il luigione.

Turiddu Cacanaca amava passeggiare al cimitero e sputtanare, parlando
con le balate di marmoro , i cari estinti del suo paese. Compresi quelli
della sua famiglia. Quando arrivava davanti alla tomba in marmo pregiato
di Concettina Nucidda non poteva fare a meno di insultarla alla grande.
Era stata lei l‘ispiratrice di questa sua passione. Ogni venerdì, dalle tre alle
cinque del pomeriggio, Turiddu si recava al cimitero monumentale e si
sfogava. Con la coppola nera in testa e la pipa in bocca, le mani in tasca e
la camminata lenta e dondolante, si fermava davanti alle tombe e con la
faccia del mascolo orante sciorinava i suoi insulti. E nel fare questo si
toccava i coglioni e il loro compare che rigorosamente portava a destra.
Perché l’uomo d’onore porta tutto l’apparato a destra. Pendolino e sacca
coglionale dentro le mutande ma a destra. Da uomo d’ordine, da fascista,
da mascolo mascolo secondo tradizione e norma, da siciliano al cento per
cento, al mille per mille. Lui era mascolo con la emme maiuscola ,
mascolo con la minchia fuori misura, non una minchia qualsiasi, bensì una
minchia siciliana. Lui votava dicci per devozione e riverenza ma dentro il
cuore era nero, nero , nero.
E davanti alla tomba di Concettina si scatenava. Lì, davanti a quella
femmina cauriata che s’era fatta scampanare la campana di carne da tutti i
batacchi disponibili. Quella sua zia era stata la vergogna della famiglia
Cacanaca. Lo zio Cecè Cacanaca era morto di collera e lei si era data alla
bella vita. Bella vita che già faceva quando era maritata. Ma adesso aveva
stiratu li cianchi pure lei. Era morta da circa un mese. Sicuramente
stremata dalle troppi dosi di minchia che si procurava. La buttanona.
Nonostante lo zio fosse un mascolo mascolo al cento per cento, uno di
quelli che ci volevano le mutande rinforzate per contenere tutto quel ben di
dio che l’uomo teneva tra le cosce, la moglie lo cornificava alla grande.
Neanche un marito con la minchia di ferro o di acciaio sarebbe stato
sufficiente a saziare quella bocca affamata. Il dottor Aggiustamona gliela
aveva cantato in faccia , prima a lei e poi al marito.
- Ninfomania.-
- Ahhh..- aveva detto la zia.
- Pititto di sasizza ventiquattro ore su ventiquattro.-
- Sasizza….?
- Sì. Ma di mascolo.- aveva precisato il medico.
- Magari mentre che dormo?-
- Magari…-
- Magari adesso?-

- Magari.-
E s’era buttata sul dottore, che, come tutti gli Aggiustamona, era di quelli
che non scendevano mai sotto i venticinque centimetri. Di sasizza
naturalmente.
- Dottore, glielo deve dire a quel cornutazzo di mio marito che mi chiama
sempre “ buttana , buttana ranni”. Glielo spiegasse lei, che non di
buttanesimo si tratta ma di malattia. Che malata sono e assai assai. –
- Certo. Signora carissima, venga con suo marito e gli spiegherò la
cosa…-
Così era stato.
- Signor Cacanaca, la sua signora è malata..-
- Bihh, mi dispiace. E allora che deve fare ? Si deve arricoverare
all’ospedale? Si deve operare?-
- No. La sua è una malattia strana. Si chiama “ninfomania”.-
- E chi minchia è?- chiese l’uomo che con la mano destra dintra la
sacchetta si toccava i coglioni per fare gli scongiuri.
- Niente. Niente di grave.- disse il dottore.
- Allora ci scrivissi le medicine. Chi ci voli? Sciroppo? Pinnuli?
Supposti? Ignizioni? Facissi lei dottore, l’importante è che la mia
signora stavi bona e guarisce. Perché idda è tutta la mia felicità. E pure
la felicità di qualcun altro . Ma a mia non m’interessa. Meglio curnuto
con lei che mi accoglie a cosce aperte che senza corna e senza idda. –
disse il preoccupato marito ritoccandosi i coglioni con la mano destra e
grattandosi la fronte con quella sinistra.
Il dottore sapeva tutto. E assittatosi dietro la scrivania del suo studio
scrisse la rizzetta. Poi la diede al marito dicendo:
- A tutte le ore. Una dose ogni volta che ci appititta.-.
- Ogni volta che ci appititta..?-
- Sì. Sempre, comunque , ovunque e dovunque.-
- E non si intossica Concettina mia?-
- No. Chiù assai ni piglia chiù meglio sta.- preciso il medico con il
massimo possibile di deontologia ippocratica.
Il marito taliò la ricetta ma non ci capì una mazza.
- Niente si capisce. Ma tanto la farmacista capirà.-
- Non serve la farmacista.- precisò il dottore.
Il maritò ritaliò la ricetta e mettendo a fuoco la scrittura del medico riuscì
a leggere la parola “ Minchia”.

- Dottore, ma chi minchia avi scritto? Chi ci sta una medicina che si
chiama “ minchia”?-
- In farmacia no. Ma in mezzo alle cosce dei mascoli che esercitano sì.
Tua moglie è ninfomane ovvero voli sempre una minchia.-
- Minchia. Sempre una minchia?-
- Sì. Ignizioni di minchia nello sticchio, supposte di minchia nel culo,
pillole di minchia in bocca e latte di brigghiu dappertutto.-
- Minchia….. - disse incredulo il povero marito curnuto e mazziato ma
felice sempre perché quello donna lo mannava sempre in paradiso. Lui
era un beato, il suo aceddu un angelo con le ali e quella femmina un
paradiso infinito.
- Sì. Minchia, minchia e poi ancora minchia.- puntualizzò il medico.
- Visto gioia mio, non sono buttana… sono solo … malata. -
E per curarsi la zia si diede da fare con la medicina del marito e di tanti
mascoli. E quando il marito morì si scatenò chiù assai ancora.
‘U trasu o nun lu trasu
Era la primavera del 1974 e la Sicilia era cent’anni indietro rispetto al
famoso continente. Carmen aveva fatto appena appena diciott’anni e non
vedeva l’ora di pigliarsi la maturità liceale per poi andare all’università di
Catania. Si voleva fare dottoressa. Ma doveva combattere contro la
sicilianità e la mascolinità di suo padre . Che la voleva professoressa e
basta. Quell’anno a scuola c’era stata aria di contestazione. C’erano stati
parecchi scioperi e si prevedeva di peggio. Il sessantotto era passato da
poco. Comunque gli esami di stato si avvicinavano. Lei da parte sua era
una picciotta all’avanguardia. Vestiva moderna e si comportava da ragazza
moderna. Era zita ma di nascosto. Maurizio Sucafica, detto Mao, era il
suo compagno di banco e il suo caruso. L’unico finora. E studiavano
insieme. E lei lo voleva pure sposare. Insieme avevano scoperto il sesso
ma solo fino a un certo punto. Lui voleva una cosa ma lei non gliela aveva
voluto dare. Quando la sera si stricavano uno contro l’altro dentro qualche
cortile o nella scale buie di qualche palazzo del centro lui tornava alla
carica.
- Carmen, ‘u trasu o nun lu trasu..-
- Ohhhhhhhh .... dopo.. poi.. dopo ‘u trasi..-
- Carmen ,voglio fare l’amore.-

- Mao.. Ora…. Ora …..No…Poi…Poi… Ci sta tanto di quel tempo.-
- Mao mai… dimmi la verità Carmen.-
- Mao no mai… poi..-
- E io vado a buttane. Pago e ‘u trasu.-
- E trasi.. trasi.. Vai, vai… Che poi ti acchiappi una bella malattia e il
maurizietto si sfascia, si rovina….-
- Ihhhhhh…Minchiati.. E poi, eventualmente ci sono gli antibiotici.-
E così litigavano. Spesso andavano fuori paese con la vespa di lui.
Specialmente adesso che era primavera. E Mao insisteva. Voleva la prova
d’amore. Voleva fare l’amore. Voleva . Lui. Maurizio Sucafica voleva la
fica di lei. E invece doveva accontentarsi di lavori manuali o orali.
Anche il pomeriggio, quando studiavano insieme in vista dell’esame di
stato - e lo facevano solo a casa di lei - era bello scambiarsi un bacio tra
una versione di greco e una di latino Quando in casa restavano soli, e la
cosa succedeva spesso essendo il papà iperimpegnato e la mamma
ammuccaparticoli nata, lui ci provava sempre.
- Ora.. Poi.. Dopo..- era la risposta di lei.
Comunque era bello leggere Catullo in originale. Toccarsi in carne e ossa.
Studiare le leggi della fisica e il relativo fisico dello zito o della zita.
Ripassare le leggi di Keplero sul movimento dei pianeti e parlare del
giramento di palle di lui tra le mani di lei , studiare la teoria della
tettonica a zolle e confrontarla con la tettonica di lei, classificare i vari di
eruzione , dalla lineare alla pliniana, cercando di collocare l’eruzione
minchiale di lui. Mettere a confronto la teoria del superuomo di Nietzsche
con la superminchia di lui, la storia del plusvalore con quel della pluseros,
i Malavoglia del Verga con la tanta voglia della verga di lui, il calcolo
integrale della matematica con la trasuta integrale di maurizietto nella
carmelina di lei. Ma lei diceva sempre “ Ora.. Poi.. Dopo.. Dopo.. Mao ”
E Mao doveva accontentarsi delle mani o della bocca. Ma oramai era
stanco di questi rapporti. Voleva di più. E quel pomeriggio ottenne di più.
Sfuggì alle mani di lei e alla sua bocca ardente, se la piazzò sotto e punto
contro la parete da sfondare, la toccò con la punta del suo pene e capì che
quella era la volta buona. Faceva pressione lentamente, non voleva farle
del male. E lei sembrava aver accettato la visita di maurizietto alla sua
carmelina. La prima visita. Sentiva il calore e la pressione del glande, di
quel glande che amava strofinarsi tra le cosce, lo sentiva premere, bussare,
farsi avanti.
- Sì, lo faccio trasiri….. no , non lo faccio trasiri.. sì.. no.. sì.. no..-

Questi erano i suoi pensieri in quel momento. Ma quando capì che la cosa
era imminente, questioni di secondi , che le sue piccole e grandi labbra
circondavano il glande ed erano pronte a catapultarlo all’interno, che la sua
vagina era pronta a ricevere l’ospite, che la cosa stava per accadere, si rese
conto che era necessario prendere una decisione.. o sì.. o no… se sì,
bastava stare sotto di lui, se no, doveva svincolarsi… e alla fine, quando
capì che lui era rinculato per dare il colpo definitivo, automaticamente
scivolò via e il povero maurizietto di Mao andò a sbattere contro la
coperta del lettino di Carmen.
- Minchia che dolore.. ahi la minchia…ahi la cappella.. sicuro che si
ammaccò.. e la minchia mi sa che si stoccò.. minchia che dolore di
minchia.. Per san Priapo e i suoi priaponi.. minchia che male.. mi sa che
la cappella da convessa che era concava diventò.. per san Priapo e il suo
priapaccio.. ….-
Lei muta taliava il suo ragazzo che continuava a fare avanti e indietro
contro la coperta. E intanto santiava.
- Minchia.. datemi un portuso per la mia minchia.. un portuso qualsiasi..
ahi….- gridava lamentandosi.
E lei muta. Muta e silenziosa, rossa in faccia e piena di desiderio dalla
testa ai piedi. Taliava Mao impegnato in una ficcata con la coperta. Voleva
bloccarlo. Ma aveva un po’ di paura. Pertanto lo lascio finire. Solo allora
gli si buttò alle spalle. Lui sentiva i capezzali tisi di lei pungere le sue
spalle, la pancia sulla curvatura dalla schiena e il pelo che le accarezzava il
culo. Ma sentiva pure il bagnato intorno alla sua minchia. Oltre al dolore.
- Scusa amore.. scusami, ma ho avuto paura..- disse lei.
Lui non rispose. Carmen per tutta risposta infilò la mano destra sotto la
pancia di lui e raggiunse il carmelino piccolo, bagnato e dolorante.
- Amore, fammi controllare se è tutto a posto..- chiese lei.
Lui non rispose. Lei smontò dalla sua posizione, lo girò lentamente e lo
pulì. Lo pulì con la lingua.
- Amore, tutto a posto è.. la cappella non si ammaccò….-
Lui non rispose. Tra l’altro maurizietto, a causa della tremenda tempesta
ormonale di lui, stava rialzando la testa. Quando fu tutto tiso lei lo toccò
tutto, lo strinse, lo tirò, lo manovrò come il cambio di una automobile e poi
sparò la sentenza.
- Amore mio, non si ammaccò e neanche si stoccò. Sano era e sano
restò.-

Lui non rispose. Fremeva per la rabbia. Fremeva per l’orgasmo. Fremeva
per il dolore alla minchia. Fremeva perché quando tutto sembra andare in
porto era invece tutto svanito. Voleva farsi Carmen per la prima volta e
invece si era fatto la sua coperta. Si sentiva preso per il culo. Da tempo ci
provava e adesso che tutto sembrava anadare al posto giusto lei si era
svincolata .
- Ahi…- continuava a dire Maurizio.
Poi gli scappò dalla bocca quello che pensava.
- Brutta malaca mi hai preso per il culo. Malachissima megagalattica.
Malacona , malacaccia, malacazza brutta. …-
- Malaca sì. In tutte le versioni, Sono stronza, stronzona, stronzissima,
stronzazza . E’ vero. Stronza sì. Brutta no.- protestò Carmen.
- Brutta malaca.- ridisse lui.- Mi hai preso per il culo. Questa è la
sacrosanta verità. Ora. Poi. Dopo. Adesso sembrava arrivata l’ora. Ora.
E invece senza dire parola alcuna mi hai trasmesso il solito messaggio
” Ora. Dopo. Poi ”. Basta. Mi sono rotto i coglioni. Anzi mi sono rotto
la minchia. Anzi, per essere precisi , la cappella della minchia…-
- Non è vero , non si è rotta.- puntualizzò la carusa.
- Basta. Vado via. Sono stanco di essere preso per il culo.-
E fece per alzarsi. Allora, in un amen, in un quattro e quattr’otto , Carmen
prese la decisione. E disse:
- Non ti ho preso per il culo. Prendimi tu per il culo. –
E nel dire queste parole si mise a pancia in giù, il quella posizione che lui
amava contemplare, accarezzare, baciare, alliccare e basta. Tutt’al più se la
poteva minare su quel sedere ed innaffiarlo del succo dell’amore, del suo
succo, del succo dei suoi due limoni, del suo lemoncello personale.
Adesso lei invece gli offriva i sedere come soluzione alternativa, gli
offriva il buco del culo, lo voleva dentro il suo corpo ma non essendo
pronta a riceverlo nel posto canonico, non sentendosi pronta a sacrificare
l’entrata principale, quella protetta dal sipario della verginità, sipario che
lei non voleva alzare, anzi non voleva far crollare, o meglio rompere,
almeno per il momento, gli offriva l’ingresso secondario, quello del
diavolo, perché solo il diavolo ficca il marrugghio in quell’antro oscuro.
E lui capì. Capì al volo e accettò. La cosa fu bella per entrambi. Anche
quello ero era amore. Anche quello era sesso con amore, per amore.
- Ti amo Filomentula mia.- disse Maurizio venendo.
L’aveva chiamata col nome del personaggio del Cunnus gloriosus che lei
si apprestava a recitare. Ma nella sua testa aggiunse “ Filomentula per

modo di dire. Non mi pare che nella realtà sei una filomentula. Non mi
pare proprio.” Anche lui recitava. Faceva il servo di Filomentula, Onanio
Senzasorca. E in fondo nella vita senza sorca lo era veramente. O meglio,
l’aveva ma non la poteva usare. La sua era una sorca .. fantasma.
E lui era peggio di Amleto. Se quello aveva il problema di essere o non
essere, lui aveva il problema di trasiri o nun trasiri.
Ma per lui non era un dilemma. Lui voleva trasiri. La zita lu vulia fari
trasiri ma poi nun lu facia trasiri.
- ‘U trasu o nun lu trasu? Questo è il dilemma.-
Addolorata Cazzillo in Cacanaca faceva la donna di casa. Suo marito
Turiddu lavorava al comune e lei regnava su due camere più salone e
cucina abitabile. Lei puliva , cucinava e mandava avanti la casa. Quella
bella casa ottocentesca che dava in un cortile del centro storico di
Monacazzo. La casa era di proprietà. Era stata la sua dote. E negli anni
l’avevano migliorata parecchio. Erano stati i primi ad avere un bagno con
la vasca, i primi ad avere il salotto in finta pelle, i primi a comprare il
televisore in bianco e nero negli anni sessanta, i primi ad avere la seicento
familiare. E i primi anche in tante altre cose. Specialmente dopo che si
erano messi in casa lo zio Bastiano, americano ricco , vedovo e senza figli,
che crepando gli aveva lasciato un bel conticino in banca. Allora i figli
erano piccoli e il vecchio zio era solo un bambino in più. Addolorata
stirava mutande , camicie e il resto per il marito, il figlio sedicenne
Vincenzino Sacramento detto ‘Nzinu e la figlia diciottenne Maria Carmela
Crocifissa detta Carmen. Era una femmina d’onore la signora Cacanaca.
Essere moglie di un impiegato comunale equivaleva ad essere la moglie di
un pubblico ufficiale. E la moglie di un pubblico sottufficiale doveva
essere come la moglie di Cesare. Neanche l’ombra di un sospetto doveva
gravare su di lei.
- Sutta sta coppola di celu nun ci chiovi. - diceva sempre.
E voleva semplicemente dire che tra le sue cosce non c’era posto per
temporali estivi, acquazzoni e altro. Lì governava lei e la sua volontà e
pertanto tempeste, fulmini e tuoni li poteva scatenare soltanto suo marito.
Con il suo permesso. E lei il permesso lo accordava sempre. Perché era
stata educata per dire sempre sì al marito . Anche quando il marito
pretendeva cose strane, fantasie da porcello, e pertanto voleva fari trasiri lu
sceccu pi la cura, lei lo accontentava. Questo le diceva, da ragazza, la
vecchia signorina Santuzza Bucosano. E in parte lei concordava. Pensava

che se il marito voleva fare qualche porcheria bisognava pure
accontentarlo. Altrimenti quello andava a fare il porco fuori casa. E lei il
suo Turiddo lo accontentava sempre. Sia a tavola che a letto. D’altra parte
gli uomini sono tutti porci.
- I masculi sunu tutti puorci. Quannu ci pigghia lu firticchiu na lu piscia
piscia non ci vedono più. Pertanto iddi fossinu capaci di infilarlo magari
na nu purtusu di muru. Dintra na buttigghia. O na lu culu di na monaca
vecchia e fracita. Tantu , in caso di necessità, nu purtusu equivale a
n’autru . –
Queste erano le parole che la simpaticissima, amatissima zia suor Luigina
le diceva sempre. Quella femmina santa, zia del marito , che lei amava
tanto quanto il marito odiava. Infatti Addolorata si arrabbiava solo e
soltanto quando il marito usava la frase “ Non mi scassate i luigini.”
Non sopportava proprio che il nome della santa donna, suora , vergine,
quasi martire, forse santa o beata, della donna che sicuramente era assisa in
paradiso e adesso conversava con amicizia e amore con tutto l’ambaradan
divino, fosse diventato sinonimo di testicoli. Suor Luigina poteva essere
testimone di fede, non di ficcate. Ma Turiddu, che aveva mal sopportato e
ancora più male digerito gli insegnamenti della vecchia rompicoglioni che
gli aveva fatto vivere come tragedia le prime vicende sessuali, aveva
deciso che luigini era sinonimo di coglioni. Quella donna vestita di nero
gli aveva rovinato il piacere del sesso per parecchio tempo. Gli aveva
rovinato il piacere delle seghe, della prima ficcata, delle visite al casino..
Ma quando era andato miliare , e lo avevano spedito a Milano, aveva
scoperto che il sesso non è peccato. I commilitoni polentoni lo avevano
svezzato, le fighe delle zoccole milanesi lo avevano fatto fottere con gioia
e la moglie di un tenente colonnello lo aveva emancipato e istruito
nell’arte dell’uso delle minchia. Per la gioia del mascolo e della femmina.
Per il paradiso di carne e non per il paradiso cattolico.
Nucidda
Anche lui, Turiddu Cacanaca, una volta aveva assaggiato il conno della zia
con la vocazione per il puttanesimo. La zia Concettina Nucidda maritata
Cecè Cacanaca, il suo caro amatissimo zio cornutone. Anzi, era stato il
primo conno che aveva assaggiato. Quando quindicenne aveva passato una
settimana a casa dello zio perché suo padre era stato operato e la mamma

l’aveva assistito. La prima notte Turiddu non riuscì a dormire. Sentiva la
zia e lo zio fare cunnomentulamachie alla grande. E lui, nella stanzetta di
quel figlio che la coppia non aveva mai avuto, sentiva gemiti, lamenti e
parole che gli mettevano il fuoco nei coglioni e il cemento armato nella
minchia. E allora fece quello che facevano pure i suoi amici. Quello che a
casa faceva spesso. Si dava da fare con le mani fino a quando il latte di
brigghiu veniva fuori. O meglio, si sbucciava la fava da solo. La mattina
resto a letto fino a tardi perché aveva sonno. La zia lo svegliò alle undici.
- Non ho dormito.- disse il ragazzo.
- E che hai cambiato capizzu. Hai cambiato letto.-
- Può darsi.- rispose il giovane.
- Oppure la casa è troppo rumorosa ? – chiese la zia accennando un
sottile e alquanto ironico sorriso.
Il ragazzo non rispose. Arrossì semplicemente. La zia era con la sottanina
di raso nero corta corta e la scollatura bella profonda. Teneva le cosce
bianche e tre quarti di minni a bella vista. Andò via lasciando ciauro di
femmina in calore nell’aria e la sua minchia addumata dentro le mutande
bianche. Lui rifece il lavoro manuale fatto già durante la notte. E nei giorni
che seguirono le cose andarono allo stesso modo. Lui sapeva che la zia
cornificava il marito ma una cosa era certa: non poteva cornificarlo col
nipote. E poi lui era una mezzacalzetta, inesperto, vergine, con l’uccello
bello sviluppato ma ignorante in fatto di femmine e relativi accessori.
- Minchia mia babba ranni..- diceva a sé stesso intanto che si masturbava.
La mattina lui restava a letto solo per farsi svegliare dalla zia e taliarla
nella sua mezza nudità. La zia, dal ciaruro che c’era nella stanza, si
rendeva conto che il picciotto , anche quella notte, aveva messo mano
all’aceddu impazzito per riportarlo alla calma. E si rendeva pure conto che
sotto il lenzuolo quello era di nuovo impazzito. E il copione si ripeteva.
- Alzati..- diceva la zia .
- Non posso.. più tardi. – rispondeva lui.
- Che dormi nudo?- chiese la zia che sapeva il reale motivo
dell’imbarazzo del picciotto.
- Sì.- disse mentendo e arrossendo il ragazzo.
Le cose cambiarono il quarto giorno. Lo zio era andato a Catania per
affari. E lui si era ficcato, come al solito, nella vasca tutta piena d’acqua e
schiuma e giocava come i bambini. Solo che non giocava con le paperelle,
giocava con il suo uccello. Ma all’improvviso bussò la zia.
- Posso trasiri? E’ urgente.- disse la donna.

- Sto facendo il bagno.-
- E che ci fa. Tanto sei immerso nell’acqua. E poi , che fai, ti virivogni
della zia?-
E senza aspettare la sua risposta trasiu e andò a sedersi sul cesso per fare
pipì. Con tranquillità si abbassò le mutande in un amen e posò il culo sulla
tazza. Turiddu si guardò tutta la scena e per un attimo i suoi occhi
inquadrarono il pelu della donna. Fu una visione. Come la svelata dei santi
che si usava al suo paese. Solo che il santo poi restava svelato, qui invece
era stato un lampo. Ma in ogni caso la minchia già dura s’indurì n’autra
tanticchia. Taliò la donna pisciare, ascoltò le note musicali di quella
cascatella dorata, vide la donna prendere un pezzo di carta e passarselo
sulla passare bagnata per asciugarsela. Lui adesso aspettava solo che la zia
si alzasse, gli rioffrisse la visione della velata di san pelo nero patrono del
piacere e poi andasse via. Lui aveva solo voglia di farsi una sega. Dentro la
vasca. Subito doveva scaricare la tensione accumulata e trasformarla i
piacere. Invece la zia si alzò e si avvicinò alla vasca.
- Ti faccio le spalle .- propose.
Turiddu non rispose . E lei insaponò le belle spalle bianche del nipote.
Parti dall’alto e scese fino alle natiche sode. Il picciotto, seduto dentro la
vasca, sentendo quelle mani di femmina esperta sulle spalle diventò rosso
come un pomodoro. E si stringeva le cosce per non far muovere la minchia
tisa. E per far questo si contraeva i muscoli delle natiche. Intanto taliava le
belle minne della zia che stavano più fuori che dentro. E la zia capì.
- Che ci sta Turiddu? Tieni il culetto duro duro come la pietra lavica.-
Turiddo non rispose. La zia passo ad insaponarlo sul petto. Poi sulla
pancia. E lui sempre a trattenersi la minchia tisa tra le cosce. Poi, comu fu
e come no fu, perse il controllo dei muscoli delle cosce e la minchia si
liberò automaticamente da quella morsa andando a sbattere contro la mano
della zia che stava operando in zona ombelico.
- Chi fu ? Chi successi?-
E rise. Turiddu arrussiau chiù assai.
- L’aceddu scappau da la gabbia?- chiese la zia.
Turiddu stava per sentirsi male. Si alzò. Nudo con un verme ma cercando
di coprirsi con le mani fece per uscire dalla vasca ma perse l’equilibrio e
per non cadere abbandonò l’autocensura per appoggiarsi al muro. Invece
cadde sulla zia . La pancia sulle spalle, la parte superiore del corpo che
pendeva sulla schiena della zia mentre le gambe pendevano davanti. E la
minchia tisa si trovò automaticamente davanti alla bocca della zia. La zia,

senza dire niente, si l’ammuccau. Lui muto. Sempre muto come un pesce.
E sucando quel sigaro speciale , la zia se lo caricò come un sacco di patate
e lo portò nel suo lettone matrimoniale. Poi lo buttò sul letto e lo cavalcò
con savoir-faire fino alla fine. Lui non disse niente per tutto il tempo. Solo
gemiti. Gemiti di piacere.
Ma la notte successiva non dormì. La minchia gli bruciava. La cappella era
in fiamme. La testa pensava mille pensieri. Il cuore era in preda ad una
tachicardia impressionante. Il corpo era caldissimo. Sudava in modo
eccessivo. Le mani e piedi invece era gelati e umidicci assai assai. Se
chiudeva gli occhi vedeva il conno della zia spalancato, vedeva la sua
minchia fare trasi e nesci e pensava che quello era l’ingresso dell’inferno.
Da tanto tempo desiderava entrare in quell’inferno, magari quello di una
buttana, ma non lo facevano entrare. Era piccolo. Cresciuto tra le gambe
ma piccolo fisicamente. E adesso, in un amen, era entrato nell’inferno
caldo e accogliente di zia Concettina Nucidda in Cacanaca. Ma se era
felice per la novità era infelice per aver peccato. La zia monaca glielo
diceva sempre:
- La femmina è il peccato. Andare con una femmine senza essere sposati
davanti a Dio è un peccato mortale. Un peccato che porta sani sani
all’inferno. A bruciare per l’eternità. E il fuoco, le fiamme, si
appiccicano sempre alla parte del corpo che ha peccato.-
Era per questo che la cappella della minchia era in fiamme. Aveva peccato
e quello era un assaggio d’inferno sulla terra. Poi si addormentò e sognò
l’inferno secondo Michelangelo. Il natale precedente era stato a Roma e
aveva visitato la cappella sistina. Il giudizio universale le era rimasto
impresso nella mente. Sognò le trombe che suonavano e lui , nudo come
un verme, che cercava di arrampicarsi dall’inferno al paradiso. Ma i
dannati lo chiamavano.
- Turiddo, torna al tuo posto.-
Anche i beati lo chiamavano.
- Turiddo, torna all’infermo.-
Ma lui continuava la scalata. E intanto che saliva si appellava direttamente
al padreterno, a tutti i santi, agli angeli ,ai beati e a tutto il testo.
- Perdono.. perdono.. perdono.. non lo faccio più.. perdono…-
Ma il coro dei beati lo bloccò.
- Vade retro, peccatore..-
Anche Dio in persona intervenne nella discussione.
- Turiddu Cacanaca, il tuo posto è all’inferno….-

Ma lui continuò a salire. E quando arrivò ad aggrapparsi al paradiso un
angelo gli pestò le mani e lui precipitò in un amen all’inferno. E cadde
diritto diritto sulla fica della zia che lo aspettava. Allora si svegliò. E si
accorse di essere venuto nel sonno. Nel sogno.
L’avvocato Ferdinando Cacanaca, fratello maggiore di Turiddu, era
deputato regionale democristiano. Potente come un boss, una nullità come
uomo. Era detto “ Ferdinando Cacanaca curnutu i tri maneri, di matri, di
figghia e di mugghieri”. Ed era vero. Nato perché la mamma, moglie dello
scarparo Sariddu, , bella femmina la buonanima, se la intendeva , col
consenso del marito, con il barone Monteminata. E Ferdinando era
cresciuto nel benessere. Benessere assicurato dai soldi del barone. Non
riconosciuto ufficialmente lo era ufficiosamente. Poi si era maritato con la
bella Annunziata Cantalamessa, proletaria ma laureata in medicina, e in
primis, un pezzo di fica di prima qualità. Solo che Ferdinando, figlio
naturale di uomo con tanto di minchia e figlio legale di un uomo pure lui
con tanto di attributi, era sterile e per figliare non ci stavano cazzi da fare.
Dotato di buon calibrò pure lui, sparava a salve, a vuoto, a perdere. Allora,
con consenso di Ferdinando, Annunziata si era fatta un mese alle terme di
Fiuggi. Sola soletta, corteggiata da tanti galletti che volevano solo fare
trasi e nesci con quella bella gallinella, lei alla fine si era scelto il mascolo
più bello tra i tanti che la corteggiavano. Applicando il concetto di
selezione naturale, si era trovato un moro con la faccia d’angelo, i muscoli
di ferro e la minchia d’acciaio. E con lui aveva fatto ficca e rificca fino alla
fine del soggiorno termale. Quel mascolo belloccio si chiamava Ambrogio
Belbelin ed era di Milano. E una volta a Monacazzo aveva scoperto di
essere incinta. Era nata accussì la sua amata Kornelia. Che era venuta su
bella, figa al cento per cento, ma con le idee strammate. Aveva pigliato dal
vero padre, un comunista staliniano marxista e altro ancora, e con quelle
idee era stata una protagonista del sessantotto romano. Nel 68 era nella
città eterna per motivi di studio e quell’estate tornò a Monacazzo con la
pancia piena. Il bello è che non sapeva chi minchia era il padre.
- Papi adorato, mami adorata , ho praticato il libero amore. Io sono una
figlia dei fiori.- diceva con una vocina sottile sottile che pareva uscire
dal conno felice che stava tra le sue cosce.
Così l’onorevole era diventato nonno. Figlio di simenta estranea ma nota,
padre di una figlia non sua ma di un mascolo con tanto di nome e cognome

che però ignorava di avere una figlia in Sicilia, era adesso nonno di un bel
picciriddo mascolo che non si sapeva chi minchia l’aveva seminato.
Kornelia aveva voluto chiamare il figlio Ernesto Satisfescion .
Ernesto come il “ Che “ , Satisfescion come il celebre pezzo dei Rolling
Stones. E qui c’erano stati cazzi da pelare con padre Nicola, lo zio, che
non voleva battezzare il picciriddo. Quel Satisfescion non era il nome di
un santo, era invece solo e soltanto una parola diabolica.
- Satisfescion , cioè soddisfazione. Un invito al peccato. No. Non lo
posso battezzare. Almeno chiamalo Ernesto Addoloratescion, Ernesto
Crocifissescion, Ernesto Sofferenzescion, Ernesto Santifichescion…-
- No. Ernesto Satisfescion è basta.- aveva ribadito Kornelia.
- Porterà male al picciriddo. Io non lo battezzo.- aveva detto all’incredulo
fratello e alla mamma ancora più incredula.
Il piccolo innocente era poi stato battezzato da un parrino di idee più
larghe, più aperte, più moderne. Adesso l’onorevole era impegnato nella
campagna per l’abrogazione del divorzio.
Natalina
Kornelia Cacanaca era il tormento di mamma e papà. Lo scandalo non
erano le sue origini, lo scandalo non era il fatto di essere una ragazza
madre, lo scandalo non era il suo attuale compagno. Lo scandalo erano le
sue posizioni politiche. In quella casa democristiana ci stava questa
comunista sfegatata. Adesso era impegnata nella battaglia per il NO
all’abrogazione del divorzio. Segretaria della locale sezione di “ Lotta
continua”, era la compagna dello scrittore Domenico Tempio , e faceva
pure parte della compagnia teatrale i Plutoniani. Era bella, giovane,
disinibita. Era colta, intelligente, amante del teatro e delle letture
sofisticate, colte, particolari. Forse era una bibliofila. Sicuramente era una
donna libera. Di quelle che fanno paura al mascolo tradizionale , quello
che con la bocca fa tutto e il contrario di tutto ma con i fatti non fa un
cazzo. Dopo la nascita del figlio, a dire il vero anche intanto che teneva il
pancione, molti ci avevano provato. Volevano solo portarsela a letto,
tanto per poter dire che s’erano fatti la figlia dell’onorevole Cacanaca.
D’altra parte se lei stessa diceva che nel sessantotto a Roma aveva
praticato il libero amore perché non poteva farlo anche a Monacazzo?
Questo il pensiero dei mascoli del paese.

- Se a Roma si l’avi fatta ficcare da un pugno di sdisanorati coi capelli
lunghi e lo spinello nelle mani, perché non si deve fare trummiare da
questa sana , bella e potente minchia di Sicilia.- si domandava Ciccio
Trapanone che da tempo la corteggiava sfacciatamente ed aveva pure
scommesso su quella che riteneva una conquista facile.
Aveva promesso agli amici le mutande di Kornelia come trofeo. E per
accelerare quella che era una conquista da fare e una scommessa da
vincere, una volta aveva fermato Kornelia che sola soletta amava andare a
passeggiare nella zona di Pantalica.
- Bella femmina tu mi addumi. Io non dormo pi tia .-
- Vatti a fare un bagno accussì ti stuti.- rispose lei.
- Bedda biddazza, io voglio essere stutato da te. –
- Ahhhhhhhhhh.. non sono un pompiere..- disse lei ridendo.
Quella risata infiammò di più Ciccio. Pensava alla bocca di Kornelia come
a una pompa.
- Ahhhh.. chi ti facissi…-
Lei non rispondeva.
- Ahhhh… chi ti rassi..-
Lei continuava a passeggiare tranquilla.
- Ahhh.. comu ti facissi ittari vuci di piaciri..-
Silenzio.
- Ahhhh… comu ti facissi diri basta ..basta…basta..-
Silenzio assoluto. Lei davanti e lui appresso con gli occhi fissi su quel
culetto che si annacava con innocenza sotto la minigonna.
- Ahhhh.. ti la facissi sciri dagli occhi.. dalla bocca.. dalle orecchie..
ahhhhhh..-
Kornelia sorrise a quelle minchiate di mascolo siciliano. E continuò a
passeggiare. Ciccio invece si stava incazzando.
- Sta buttanazza si l’avi fatta ficcare liberamente da mezza Roma e ora , cà,
o so paisi, fa la mariagoretti.- pinsava nella sua testa.
E questi pensieri lo portarono a sparala grossa.
- Certo.. le minchie forestieri le preferisci.. se fossi stato una minchia
nordica a quest’ora mi la stauto già sucanno.. ma siccome sono solo una
minchia di Sicilia la cosa non ti va.. ti scanti delle belle minchie di casa
nostra.. preferisci le minchiette continentali.. quelle mezzo ghiacciate,
nichi nichi e incapaci di fare godere una femmina.. tu mi sa che sei
mezza buttana e mezza lesbica…Non sai proprio, sucaminchia di cazzi
inutili, quello che ti perdi….-

A queste parole Kornelia si incazzò.
- Ora ti sistemo io , superstronzo di Sicilia e minchia inutile che altro non
sei.- disse a se stessa.
E si girò.
- Che mi perdo? Fammi vedere che mi perdo ?-
E si avvicinò a Ciccio pigliandolo per cintura. Lo toccò sulla patta. Il
picciotto era eccitato ma la superminchia era solo una minchia normale.
- Forza, fammilo uscire da tutte le parti.. vediamo questa superminchia ..
sentiamo queste supersoddisfazioni..…-
Ciccio non si aspettava questa svolta improvvisa.
- Sì.- rispose poco convinto.
Lei si sbottonò la camicetta e gli fece vedere le tette. Poi si sfilò le
mutande. Nel farlo le dava le spalle. E per un secondo gli fece vedere le
sue belle natiche.
- Minchia chi culo.- disse Ciccio a se stesso e alla sua minchia che
scalpitava dentro le mutande. Adesso lui sapeva che sotto la minigonna
c’era, a portata di mano e di minchia, la fica disponibile ed esperta di
quella femmina. Lei si rigirò. E avvicinandosi, per un secondo, si alzò la
minigonna e gli fece vedere il pelo. Lui a quella vista venne nelle mutande.
Bagnò mutande e pantaloni. Arrossì. Lei fece finta di niente. Si avvicinò al
mascolo , gli scippò la cintura, gli sbottonò i bottoni e calò le mutande
impregnate di simenta. E si trovò davanti un cazzetto sporco, moscio e ..
inutile. Lui ammutolì. Amminchiolì.
- Forza.. mascolo di trinacria.. famillu sciri da tutte le parti..-
Ciccio restò muto. Cicciniello moscio. Allora lei lo agguantò allo
strumento. Lo strinse forte. Lo tirò. Lui gridò. Lei si sporcò le mani ma
gliele fece alliccare al proprietario dalla simenta. Che come un cagnolo
alliccò la mano della bella picciotta. E più alliccava più la sua minchia si
rimetteva in piedi. Ma lei sapeva, da femmina esperta, che quella era una
finta resurrezione. Una sceneggiata. Una illusione.
Per questo lei si buttò per terra, a cosce, larghe , mettendo in evidenza la
spaccazza lucida, bagnata ,vogliosa.
- Viene superminchia di Sicilia.. riempimi.. fottimi… trummimmi..
chiavami.. scopami.. fammi raggiungere l’orgasmo…-
A quella parole Ciccio si buttò tra le cosce della donna. E quando con la
mano si cercò il chiodo per inchiodare la femmina trovò solo un cosa
moscia. Si alzò e scappò come un ladro. Se Ciccio parlò o non parlò di
quella storia non si sa. Si sa solo che da allora i picciotti di Monacazzo si

tolsero dalla testa l’idea che Kornelia era uno sticchio a portata di tutto.
Infatti Kornelia non la dava nessuno. Parlava di sesso ma non praticava.
Era diventata amica di Eusebia Ferretti, la ginecologa moglie del sindaco
Tonino Incardasciò. E era diventata amica pure del critico tuttologo
Kalogero Bellarmino- Gugliotta, che era un Incardasciò illegittimo. E
tramite Kalò aveva conosciuto Domenico Tempio. E la sera stessa c’era
andata a letto. La loro unione continuava alla grande, senza bisogno di
benedizione pretesca o permesso del sindaco.
“L’amore e il sesso non hanno bisogno di permesso.” diceva un detto
popolare.
Suor Natalina gestiva l’asilo e il doposcuola per i ragazzi delle elementari.
Era lei quella che , là dentro, faceva e sfaceva come minchia voleva. Il
convento delle Sante Connoline Onoranti Pietose Addolorate Nate
Tripenitenti Imperiture, dette semplicemente S.C.O.P.A.N.T.I. , era il suo
regno. Lei era la madre badessa. Padre Nicola invece era il confessore di
quelle suore. E suor Natalina era amica del padre confessore.
- Amica per la pelle.- dicevano i monacazzesi dalla lingua pulita.
- Amica per la minchia . - dicevano i monacazzesi dalla lingua lurda.
- La minchia di iddu e di lei lu sticchiu sunu coma la corda cu lu sicciu.-
dicevano , chiaro e tondo, le consorelle.
D’accordo con padre Nicola e con il beneplacito dell’onorevole Cacanaca
la monaca ogni giorno convocava nel salone delle feste i bambini. E dopo
nu tanticchia di festa faceva loro il comizio .
- Piccolini miei, occhietti dei miei occhietti, pezzi del mio cuoricino
immacolato, mi fa piacere che vi state divertendo. Io sono contenta
quando vi vedo felici, felici qui, tra queste sante mura , sotto la
protezione del patrono di Monacazzo. E felici quando tornate a case, tra
le braccia di mamma e papà. Quel papà e quella mamma che vi
vogliono tanto tanto bene. Vero?- chiedeva la monaca.
- Sì.- rispondevano i ragazzini felici e contenti.
- Certo che sì. Mamma e papà non possono non voler bene alla carne
della loro carne. Ma adesso purtroppo ci sta un pericolo grave ,
gravissimo, che mette in pericolo la famiglia, che cerca di privarvi
dell’amore della mamma o del papà.-
I bambini facevano la faccia seria ed ascoltavano preoccupati. E suor
Natalina continuò.

- Figlioli miei, dovete sapere che in Italia, e quindi anche nel nostro
paese, ci sta gente cattiva, gente che non va mai in chiesa, gente che non
è sposata, che non è battezzata, gente che è d’accordo con il diavolo.
Costoro, qualche anno fa, mentre il Santo Padre volava in Australia a
portare un messaggio di fede e speranza, approvarono la legge sul
divorzio. Ma..-
- Cos’è il divorzio?- chiese Giovannella Cacatoria ,figlia di architetto,
che teneva quattro anni e mezzo.
- Ahhh.. la voce dell’innocenza..- disse la monaca.- Tu sai che quando un
uomo e una donna si sposano lo fanno per sempre. Per tutta la vita.
Perché hanno un compito: crescere i figli, educarli e farli diventare dei
bravi cristiani. Invece con il divorzio il papà una mattina, per un
capriccio, può abbandonare i figli e la mamma dei propri figli e andare
via.. magari tra le braccia di una donna cattiva..-
- Ahhh.. - disse la bambina e scoppiò a piangere.
- No, non piangere.. non è il tuo caso.. papà e mamma si vogliono bene.-
disse la sorella.
- Ihhhhhh.. E che quando papà rientra tardi… ihhhh.. la mamma gli dice
sempre “ Dove sei stato? Dalla donna cattiva? Ora vai a dormire nella
stanzetta , che fai ancora puzza di quella donnaccia. Ihhhhhhhhhh…-
Consolata la bambina e scoperta una cosa nuova suor Natalina disse:
- Se volete che il vostro papà stia sempre con la vostra mamma e con voi
dovete pregare affinché domenica tredici maggio, quando la gente
grande andrà a votare, voti per cancellare il diavolo divorzio dal nostro
santo paese. Perché se questo non succede il papà può andare via in
qualsiasi momento e lasciare voi soli con la mamma. –
A questo punto tutti i bambini scoppiarono a piangere. Tutti tranne uno. Si
sfogarono sotto il sorriso ironico delle suore. Suor Natalina in testa. Alla
fine, prima di tornare a casa, ad ogni bambino fu ficcato in tasca un
foglietto con la preghiera che dovevano fare tutte le sere prima di andare a
letto per invocare il signore a sconfiggere i divorzisti. Quelli che sapevano
leggere potevano recitarla da soli la preghiera, gli altri con la mamma,
meglio se con entrambi i genitori. Ma anche per quelli più grandicelli, se
dicevano la preghiera con i genitori , era meglio.
Tra i bambini che andavamo all’asilo, in mancanza di soluzioni alternative,
c’era pure Ernesto Satisfescion, il nipote dell’onorevole Cacanaca. Il
bambino, più maturo e aperto dei suoi coetanei, fu l’unico che non versò

una lacrima. Lui il papà non l’aveva mai avuto. Sapeva di essere il frutto
dell’amore e basta. Che un papà c’era ma non aveva né nome né faccia né
indirizzo. Adesso la mamma aveva un compagno e con Mimì lui si trovava
benissimo. Lo voleva bene come un papà. “ Papà d’amore” lo chiamava.
Perché quel papà era un dono dell’amore, dell’amore che Mimì aveva per
sua madre. Mimì da parte sua voleva bene un mondo a quel banbino che
aveva visto crescere. E si considerava veramente il suo papà, il suo “ papà
d’amore”. Perché non erano sposati mamma e Mimì. Stavano insieme per
amore, non per torturarsi o cornificarsi come facevano tanti altri.
Comunque se il suo papà d’amore fosse andato via a Ernesto sarebbe
dispiaciuto tanto. Ma quella era la casa delle libertà. Così Kornelia parlava
della sua casa. Ernesto appena fuori dall’asilo, in attesa che la mamma lo
venisse a prelevare, prese il bigliettino e lo fece a mille pezzi. Per poi
buttarlo al vento, quel vento primaverile già tanto caldo che quella mattina
scuoteva Monacazzo. A parte il fatto che la sera mamma e Mimì non
pregavano ma facevano l’amore, a parte questo , nella sua piccola testa si
era reso conto che quel bigliettino era solo una di quelle cose che come
diceva Mimì “ i preti e le monache mettono in atto per scassare i coglioni
alla gente”. E lui, quel giorno, si sentiva i coglioni scassati. Era dispiaciuto
per non essere intervenuto a cantagliene quattro a quella scassapiselli di
suor Natalina. Lui così piccolo ma con le idee precise in fatto di libertà.
Finalmente arrivò la bella mamma. Con tanto di minigonna e scollatura
vertiginosa. Le monache la taliarono con occhio maledicente, padre Nicola
la taliò come la nipote sdisanurata, qualche papà la taliò con pititto
crescente in testa e dentro le mutande, molti bambini la taliarono con
affetto infinito perché l’avrebbero volentieri voluta come madre. Ernesto
corse tra quelle braccia e poggio la testa su quel seno. Accettò i baci della
mamma e alla domanda” Come è andata la giornata amore mio” rispose
” Oggi mi sono rotto i coglioni.”
E raccontò, tornando a casa , tutti i fatti dei quella giornata.
La storia dei bigliettini era stata ideata in una riunione che s’era tenuta nel
convento delle orsoline. Tutti i sacerdoti, le monache e i frati di
Monacazzo e dei paesi vicini erano stati invitati ad una riunione informale
personalmente da suor Carmelina delle anime doloranti e da padre
Augustin. In quella sede la “santa botanica” aveva invitato tutti a
impegnarsi per il SI in tutti i modi possibili. E se necessario con quelli
impossibili. E aveva suggerito la strategia della pressione e della paura sui

picciriddi. Padre Augustin invece aveva , come al solito, fatto una bella
predica. Ed aveva fatto percepire a tutti i presenti che gli italiani che
votavano NO si sarebbero prenotati automaticamente un posto all’inferno.
Ursula
Paolo era un altro dei fratelli Cacanaca. Ma non aveva niente in comune
con i fratelli. Aveva fatto mille mestieri, anche in giro per il mondo, e per
scelta, pur vivendo mille e una avventura, non si era mai voluto sposare.
Nel sessantotto aveva vissuto a Parigi e partecipato ai moti di piazza. Per
vivere allora faceva il pittore di strada. Negli anni settanta era tornato a
Monacazzo e si era messo a fare il mago.
- Tornò per disonorare la famiglia .- diceva l’onorevole Cacanaca.
L’unica della famiglia con cui parlava era Kornelia. La nipote bella,
autonoma e spregiudicata. Come lui.
- Nipote per modo di dire – diceva Paolo nella sua testa – visto che non
tiene una goccia di sangue dei Cacanaca. Nipote legale e basta, ma
niente di biologico.-
A Monacazzo Paolo aveva una bella clientela. Sulla porta dello studio ci
stava scritto “ Paolo Cacanaca. Scatamanzia, Cunnomanzia,
Mentulamanzia. E non solo…“
Infatti era esperto anche di Piritomanzia, Pigiomanzia, Tettomanzia,
Ombelicomanzia e tante altre cose ancora. Con la baronessa Monteminata
aveva applicato la scatamanzia. L’aveva invitata a venire a fare i bisogni
nel suo studio e dopo aver studiato odore, forma e colore di quella cacca
aveva fatto le sue previsioni.
- Mi dispiace dirlo Baronessa cara ma suo marito la tradisce con una
ragazza di nome Giovanna, di soli vent’anni e molto molto bella. Se non
corre ai ripari, guardi questo stronzetto piccolo, e mi scusi per
l’espressione, quella resterà incinta. Questo stronzetto indica appunto il
picciriddo.-
La baronessa che in parte sapeva, come pure sapeva il mago, era rimasta
confortata dalle parole del veggente e si era ripromessa di fare di tutto per
far finire quella storia vergognosa tra il compassato barone e la giovane
proletaria in cerca di soldi.
Con la procace commerciante di intimo Rosa Purtusodoro aveva applicato,
con il consenso della cliente, la cunnomanzia. Aveva redatto le sue

previsioni da forma , dimensione , colore , piegoline e altro dello sticchio
della bella donna. La quale aveva chiesto al mago se avrebbe mai trovato
l’uomo giusto.
- Finora mi ammattunu sulu mascoli ca vono sulu chissa cosa e basta.-
Dallo studio ravvicinato di quella cosa il mago aveva risposto:
- Entro l’anno, cara la mia Rosa bella di none e di cosa, lei troverà
l’uomo della sua vita.-
Quando la cliente era bella e dimostrava di gradire l’esplorazione manuale
del sito Paolo Cacanaca ci provava. E dall’esplorazione manuale passava
ai bacetti. D’altra parte per taliare bene la cosa doveva guardarla da vicino.
Pertanto la bocca di sotto della femmina era a portata della sua bocca. Dai
bacetti passava alle alliccate. E se la cliente gradiva concludeva offrendo il
gelato prima e infilando il filone nel forno bello caldo e pronto dopo. Con
Rosa era andata così. C’era stata una bella storia. Tre mesi di passione a
base di sesso . In fondo Paolo era il più onesto dei fratelli Cacanaca.
Sostenitore della vita come successione o sequenza di passioni era allo
stesso tempo fedele. Quando viveva una storia la viveva la cento per cento.
Le altre donne non esistevano. Solo a storia finita si dedicava alla ricerca
di una nuova donna.
- Quando ce filinghi la minchia si deve accendere solo e soltanto per una
donna.- sosteneva.
Questa era la sua onestà sessuale.
Invece Michele ficcava a destra e a sinistra, Turiddu, che voleva la moglie
santa e immacolata, quannu ci capitava una ficcata lampo si la facia
volentieri, e il parrino, tra ammuccaparticoli da consolare e monache da far
godere, ficcava alla diavolina. Lui invece era fedele al portuso del
momento. Onestà sessuale pura.
Con il cinquantenne cavaliere del lavoro e dello sticchio altrui Ferdinando
Diomiaiuti aveva applicato la mentulamanzia. Il cavaliere voleva sapere
per quanto tempo ancora poteva tappare buchi di femmina di qualsiasi
tipo. Dalla forma del pene moscio e diritto, dalla cappella più o meno
estesa, dal pelame, da eventuali inclinazioni a destra o a sinistra, da
eventuali curvature più o meno accentuate, da tutte queste cose, il mago
sommo Paolo Cacanaca divinava per mentulamanzia.
- Per altri dieci anni puoi stare tranquillo . Il piccolo cavaliere farà il suo
dovere alla meglio. Poi si vedrà.-
Il cavaliere era andato via contento.

Attualmente stava con una svedese che era la personificazione del sesso
gioioso. La storia durava da tre anni ed era forse la più lunga vissuta da
Paolo. Ursula Anderson, detta Kika, si chiamava la bella figa nordica.
Quando passiava al corso con quel metro e ottanta di sticchio biondo i
mascoli autoctoni si mozzicavano la lingua e inghiottivano amaro. Con gli
occhi risalivano lungo quelle lunghe cosce bianche e immaginavano un
porta del paradiso accogliente assai assai. Altri taliavano il culo della
donna annacarsi dotto la corta veste. E sognavano di perdersi in quella
valle del piacere. Altri ancora taliavano i seni voluminosi della femmina
abballare sotto la maglietta. Metà fuori e metà dentro, niente reggiseno e
capiccia tisi e sporgenti, attiravano lo sguardo allupato dei maschi. Che
pensavano all’atterraggio del loro infelice volatile tra quelle collinette
deliziose. E in tanti taliavano la bocca. Bella, carnosa, naturale. Ma quasi
sempre con una sigaretta accesa, E quannu sucava la sigaretta, ai maschi
che la taliavano attisava tutta l’attrezzatura, perché questi pensavano di
mettere una loro cosa al posta della sigaretta . E al solo pensiero qualcuno
veniva nelle mutande.
Kornelia raccontò la brutta storia del bigliettino a Mimì. Era nudi a letto .
Nudi e felici. Avevano appena fatto l’amore. Stavano parlando quando
bussò Ernesto.
- Entra. - disse la mamma.
Il piccolo aprì la porta e corse a letto. Ficcandosi tra mamma e papà. Nudo
anche lui. Perché era abituato a dormire libero.
- Il corpo la notte deve respirare.- diceva la mamma. - Si devono togliere
anche le mutande. –
- Allora bisogna dormire con l’uccellino di fuori.-
- Certo. Anche lui deve respirare. Mimì dorme nudo. Anch’io dormo
nuda perché la gabbia dell’uccellino deve respirare anche lei. Prendere
aria deve.-
- E a volte anche l’uccellino.- disse Ernesto ridendo in quanto sapeva del
gioco che fanno un maschio e una femmina che si vogliono bene. Una
volta li aveva sorpresi sul fatto. E loro avevano spiegato alla meglio.
- Quando l’uccellin prende il volo può finire nella gabbia. Ma non è
detto. – disse la mamma.
- Come non è detto?- chiese curioso Ernesto.
- Può finire anche altrove.- specificò Mimì.
- Ah…. - disse Ernesto senza chiedere cosa volesse dire altrove.

Insieme mamma e Mimì spiegarono a Ernesto che se l’indomani gli
davano un altro bigliettino lo doveva portare a casa.
- E che, la sera volete mettevi a pregare? E farlo fare anche a me? Che
palle. - disse il bambino,
- No.- risposero Kornelia e Mimì.- Siamo solo curiosi di leggerlo. Per
vedere quanto sono scassapiselli le monache.-
- Assai. Specialmente suor Natalina . E poi quello stronzetto di padre
Nicola. Scassapiselli assai assai. Infatti me l’hanno scassato tutto. -
disse il bambino pigliandosi il pisellino in mano per mostrarlo alla
mamma e al suo compagno.
Kornelia e Mimì risero. Risero alla grande. E contagiarono il piccolo. Poi
si abbracciarono. Tutti e tre insieme. Come facevano sempre quando erano
felici,
- Mamma,- chiese Ernesto – ma il mio pisello quando cresce?-
Questa domanda ultimamente la faceva spesso.
- Ancora un po’. Non avere fretta. Quando lui crescerà sarà un problema
in più.-
- Ma io lo voglio quel problema. Voglio un pisello grande come quello di
Mimì. Così faccio l’amore con la mia ragazza.-
Kornelia e Mimì risero. Ernesto con loro. Poi si addormentarono. Tutti e
tre nello stesso letto.
- A munzieddu.- come amava dire Ernesto.
Kika. Il desiderio proibito dei mascoli in attività di Monacazzo. Eppure la
loro storia era iniziata per gioco. Lei era venuta in Sicilia per una vacanza
con delle amiche. Nella naturale e selvaggia spiaggia di Vendicari, dove la
gente faceva il bagno nuda e nuda si lasciava accarezzare dal sole , aveva
conosciuto Paolo. Nuotando era andata a sbattere contro l’uomo. Avevano
dialogato in acqua. Lei in perfetto inglese, lui con il poco inglese che
conosceva. Immersi fino alla cintola, lui taliava i suoi seni con naturalezza.
- Che fai, guardi?- chiese lei. Che da quando era arrivata in Sicilia era
ossessionata dai galletti locali.
- No.- rispose lui.
- Come no. Se le palle dei tuoi occhi sono concentrati sui miei seni.-
- Vero. Ma per motivi di studio.-
- Per motivi di studio?- chiese lei.
- Sì. Io faccio il mago. –

Lei rise e le tette ballarono. I capezzoli erano irti. Le spalle le bruciavano
sotto il sole. Allora si immerse in acqua. E vide. E osservò la minchia del
mascolo che sembrava un pesciolino autonomo. Era bella. Calma e
tranquilla. Era sicuramente una minchia soddisfatta. Una gran bella
minchia. Di quella che danno soddisfazione alle donne che la usano. Beata
la femmina che l’aveva in gestione in quel periodo. Riemerse avendo nella
testa quel pisellone che nuotava tranquillo.
- Non scherzo - riprese lui – faccio il mago veramente… e tra le altre cose
pratico la tettamanzia.-
- Ehhhh…-
- Prevedo il futuro studiando le tette delle persone. Sia uomini che donne.-
- Le tette degli uomini?- chiese lei ridendo.
- Sì. Quel poco che hanno. Ma a dire il vero ci sono mascoli che hanno
più tette di certe donne. Ma non è il tuo caso. Tu sei una donna con più
tette di tante altre donne.-
- Certo. Come ci sono uomini con più cazzo di altri uomini.-
E nel dire queste parole lo accarezzò nella parte interessata. Che era
sempre tranquilla e pacifica. Scappò a nuoto e lui la seguì. Vedeva il suo
bel culo sporgere dall’acqua del mare e sentiva il suo pisello gonfiare a
quella vista. A un certo punto lei si immerse completamente per
ricomparire dietro uno scoglio. Paolo la raggiunse e quando riemerse pure
lui, trovò quelle belle tette a pelo d’acqua.
- Allora, cosa vedi nelle mie tette?- chiese lei curiosa.
Paolo le osservò da vicino. Le toccò. E disse:
- Vedo che la tua vita sta per cambiare. Ci sono novità imminenti. Novità
importantissime.-
- Ma in che campo?-
- In generale. Tutta la tua vita sarà sconvolta. Cambiamenti radicali a
trecentosessanta gradi. Rivoluzione generale. -
- Mahh .. non ho un vero lavoro.. faccio la modella e la pittrice.. ho
studiato arte alla scuola pubblica e portamento per i fatti miei …ho
lasciato il mio uomo.. era stupido e a parte il sesso non c’era dialogo..
sono in vacanza in un posto bellissimo.. mi sento in paradiso.. mi sento
Eva.. chissà.. ma tu sei Adamo o il serpente?-
- Non so. Fai tu… Anch’io sono in vacanza… ho lasciato la mia donna..
era gelosa.. mi opprimeva, mi schiavizzava, mi castrava, mi stava
scippando i coglioni.. poi faccio uno strano lavoro che per molti non è
un lavoro.. il mago.. lo sparapalle.. il raccontacazzate.. ma oggi mi

sento in paradiso.. mi sento Adamo e il mio serpente vorrebbe fare
l’amore con Eva..-
E nel dire questo si avvicinava sempre più a lei. Finalmente la sua bocca
raggiunse quella della donna. Iniziò una bella glossomachia. Lei sentì pure
la minchia dura di lui farsi largo tra le sue cosce. Cosce che si allargarono
spontaneamente. Così, nell’acqua di Vendicari, lei si appese al suo collo e
lo abbracciò con le gambe dietro la schiena. Solo allora la minchia di lui
scivolò nella figa ospitale di lei. E fecero l’amore al ritmo del mare. Ad
ogni onda lui entrava dentro col pestello e con la bocca mordeva un seno,
al riflusso lui rinculava e abbandonava la tetta. Finita la ficcata lampo lei
disse:
- Mi chiamo Kika. Ursula detta Kika.-
- Io Paolo…detto Paolo…-
Lui l’invitò a venire a Monacazzo.
- Ti posso anche ospitare.- disse.- Sia te che le tue amiche.-
- Grazie.. vedrò.. vedremo…-
Si salutarono e quando lui, nel tardo pomeriggio, indossò un paio di jeans
strappati per tornare a casa, vide che lei lo chiamò.
- Paolo.-
- Che c’è?-
- Voglio venire a casa tua.. è sempre valido l’invito.. hai detto che mi
ospiti..-
- Certo.. ci sta posto per te e per le tue amiche..-
- No. Vengo solo io..-
- Per me..-
E preso il suo zainetto lo seguì verso la macchina, una vecchia due cavalli
rossa. E una volta a Monacazzo ci era rimasta.
Padre Nicola Cacanaca aveva una fissa. La stessa di Michele Santangelo.
La stessa di Ferdinando Cacanaca. La stessa di tutti i membri della
comunità “ Vitasanta santavita “. Mettere le mani su una copia del Cunnus
gloriosus. Ma nessuno lo trovava. Nelle biblioteca di Monacazzo non
c’era. A Siracusa nemmeno. Nemmeno a Catania era stato possibile
trovare nelle fornitissime biblioteche il testo in questione. A dire il vero
non si trovavano neanche altre opere dello scrittore in questione. La santa
inquisizione si che sapeva fare certi lavori coi fiocchi. Ma adesso tanti
speravano di trovare l’opera maledetta. Invece niente. Per questo padre
Nicola decise di andare alla conferenza stampa di Giorgio Baffo. E di

portarsi un amico giornalista, Francesco Alliccatore, per fare delle
domande provocanti. Domande che erano state preparate dal furbo prelato
E passate all’Alliccatore.
Giorgio Baffo partecipò alla presentazione dell’estate monacazzese che lui
stesso dirigeva. Nei salone delle Aquile del Palazzo di Città, alla presenza
del sindaco Tonino Incardasciò, illustrò la rassegna teatrale. Che
quell’anno sarebbe stata particolarmente provocatoria. Il sessantotto aveva
reso la società più libera. Gli ipocriti avevano meno potere. Il corpo, il
sesso, le parole facevano meno paura. Anche al sud queste cose facevano
meno paura.
- Il titolo della rassegna di quest’anno è “ Eros e le batracomiomachie”.
Le batracomiomachie sono le lotte inutili dei moralisti
ammuccaparticoli, dei censori castrati con desideri castranti, dei
moralisti e della loro sessuofobia, delle vergini condannate a una
verginità imposta, dei censori di regime che si passano il tempo a
contare quanti culi, tette, peli, sessi maschili in riposo e in erezione ci
sono nei film per poi sequestrarli, dei discendenti illegittimi della
maledetta simenta degli inquisitori che vorrebbero, potendo, mettere
ancora al rogo film, libri e opere d’arte. Magari insieme ai loro autori.
Per la gioia di costoro, per la rabbia di costoro, la rassegna di
quest’anno sarà solo incentrata sulla provocazione. –
La stampa applaudì. Padre Nicola Cacanaca ascoltò in silenzio e ammuccò
amaro. In attesa di tempi migliori . Tra gli altri, in sala, erano presenti
Domenico Tempio con Kornelia e il piccolo Ernesto , Kalò con la sorella
Bona Bellarmino-Gugliotta, Nitta col compagno Vic , Paolo Cacanaca con
Kika. C’erano anche l’ingegnere Michele Santangelo, presidente della
F.I.C.A. , con due suoi collaboratori. In un angolo c’erano, mano nella
mano, Maurizio e Carmen. E tanti altri. Tra l’altro tutti i Plutoniani.
- Qualche titolo. Certo - proseguì Giorgio Baffo - . A parte il Cunnus
gloriosus di cui tra poco parlerò, e che è un evento culturale di primaria
importanza perché non viene rappresentato da secoli, ecco gli altri nove
titoli in cartellone. Oramai è ufficiale. Si parte il quattro luglio con la
nostra messa in scena, poi seguiranno, con scadenza giornaliera, i
seguenti spettacoli. Peccato che sia una puttana di Ford, la Fedra di
Racine, Il candealio di Giordano Bruno, il Caligola di Camus, La betia
del Ruzante, Lulù di Wedekind, La mandragola di Machiavelli e La
cortigiana dell’Aretino. Per chiudere, una novità assoluta, Edipo,

cittadino onorario di Monacazzo, liberamente ispirata alle due tragedie
greche e scritta dal nostro concittadino Rupert Santoro. Come vedete si
tratta di opere molto, molto belle. E molto, molto provocatorie. Dovete
sapere che mettendo a punto il cartellone ho tenuto sulla scrivania un
ritratto del signorino Torquemada. E quando aggiungevo con sicurezza
contrattuale un titolo lo guardavo. Al signorino Torquemada, e gli
dicevo in faccia, “ Che, vuoi mandarmi al rogo ? Vuoi mettermi in
galera? Processarmi ? “ E il suo ritratto si incazzava, dava questa
impressione, emanava odio, odio mortale anche da un pezzo di carta
illustrato. Ma ora è, per nostra e vostra fortuna, un odio impotente.-
Tutti applaudirono. Tranne padre Nicola che ammuccò più amaro di prima.
Applaudì ironico Michele Santangelo.
- Ma come dicevo all’inizio, torniamo al Cunnus gloriosus di G.B.B.
Belininsorca. Il titolo si rifà al Miles di Plauto. Solo che nella commedia
latina il protagonista è un maschio, tale Palestrione , soldato che si vanta
di mille e più imprese guerresche e di mille e più imprese amorose. E
tutti conoscete il finale, quando il povero soldato rischia il taglio dei
testimoni. Ma alla fine verrà graziato. Tutto è bene quel che finisce
bene. Il mona salva i testimoni e l’amico dei testimoni. Così può andare
ancora in mona. Nel Cunnus di Belininsorca la protagonista è una
donna, Filomentula, che la natura ha dotato di un organo tutto
particolare. Il suo cunnus, appena un mascolo le piace, emette una
specie di richiamo sonoro, e il mascolo in questione corre tra le braccia
della ragazza. Praticamente G.B.B. Belininsorca in questa sua opera
teatrale da voce al cunnus. Da la parola al conno. La trama? Semplice. –
Si concentrò sulla platea. E riprese.
- Elementare direi. Filomentula, dopo tante e tante storie, dopo aver
attirato con la voce del suo strumento tanti e tanti mascoli, si innamora
di due fratelli. Uno ricco e bruttissimo e uno povero e bellissimo. Tanto
che il fratello povero, Kazzonbello, fa il servo del fratello ricco,
Kazzondoro. Filomentula sta con loro perché hanno lo strumento giusto,
quello che la fa tanto ma tanto felice. Sta col povero all’insaputa del
ricco, sta col ricco col consenso del povero. Del ricco naturalmente
piglia pure i soldi. E per stare col povero, quando il ricco è fuori, ha
fatto praticare dal suo servo un foro nella parete. E così passa e spassa
da una parte e dall’altra. Ma un servo di Kazzondoro la vede e minaccia
di spifferare tutto al padrone. Allora, come nel testo plautino,
Filomentula decide di sdoppiarsi in Filomentula e in sua sorella gemella

Filofallica Ma non vi dico il finale perché è a sorpresa. Ed è stato
mantenuto nella versione siciliana.-
Allora prese la parola un giornalista, tale Alliccatore, che chiese se era
possibile avere il testo di Belininsorca.
- Non adesso, ma la sera dello spettacolo sarà in vendita. Noi intendiamo
rilanciare l’autore in questione vittima della minnitta perbenista e
sessuofobica della chiesa. Ma quello che vedrete rappresentato dai
Plutoniani non sarà il testo del Belininsorca, che è in italiano del
cinquecento, anzi in toscano. Voi vedrete la libera trasposizione in
siciliano, fatta da Domenico Tempio, e ambientata nei nostri giorni a
Monacazzo. –
- E non si può avere la traduzione del nostro illustre cittadino?-
- No. Anche quella si conoscerà la sera dello spettacolo.-
Ci furono altre domande. Poi chiese la parola Michele Santangelo.
- Posso fare una domanda anche se non sono giornalista?-
- Certo.- rispose serafico e ironica Giorgio Baffo. – Come si può negare
una domanda sul Cunnus al presidente della F.I.C.A.-
Risero tutti tranne padre Nicola e Michele Santangelo.
- A nome della comunità “Vitasanta santavita “ la invito a cambiare il
titolo dello spettacolo. Cunnus gloriosus è un titolo oltraggioso e
offensivo.-
- Ma è l’originale. Se vuole lo traduciamo in dialetto. Lu sticchiu
cacuoccila, lu sticchiu cacadditta, lu sticchiu cacanaca , lu..-
Il pubblico rideva.
- Basta.. basta.. noi ci appelleremo a tutte le autorità civili, politiche,
militari e religiose affinché lo spettacolo non si faccia.. affinché la santa
piazza del santo paese di Monacazzo non venga profanata. Si ricordi
che davanti al palco ci sta una chiesa e che la facciata della chiesa è
piena di statue di santi che sicuramente piangeranno per le volgarità che
vedranno.. Se riuscirete a fare lo spettacolo.-
- Faremo.. faremo.. magari con la bolla della scomunica in tasca ma
faremo..
- Non farete niente.. parola di Michele Santangelo.. Le vie del signore
sono infinite.. quelle del sottoscritto pure..-
Tutti fischiarono Michele il censore.
- Anche le vie della libertà sono infinite..- disse Giorgio Baffo.

Tutti applaudirono Giorgio il libertario. Fu in quel momento che due
picciotti della comunità si diressero verso il palco con un lenzuolo che
appesero al tavolo dei conferenzieri. La scritta diceva :
“ SI all’abrogazione del divorzio. NO al Cunnus gloriosus.”
Intervennero immediatamente i carabinieri che allontanarono i due
facinorosi.
- Libertà in nome del papa. Libertà in nome di Dio. Libertà in nome della
religione. - gridavano i due esaltati mentre venivano allontanati.
Michele Santangelo li seguì in caserma. Padre Nicola ammuccò
amarissimo ma decise di restare per vedere dove andava a parare l’eretico
Baffo. La conferenza proseguì tranquilla fino all fine.
Spacchiu
In caserma i due esaltati furono identificati. Erano il figlio del cavaliere
Fofò Culò, e la figlia del ragioniere Agatino Cannacalata. Due picciotti
strani, come strani erano tutti quelli della comunità. Ziti in casa ma puri di
fatti e parole. Di pensiero non si sa. Loro dicevano di essere puri anche di
quello. Non si erano mai dati un bacio. Aspettavano le nozze per fare
tutto. Lei sognava spesso di diventare la signora Maria Crocifissa
Cannacalata in Culò. Per poi fare tutto quello che non è peccato in quanto
permesso dalla santa istituzione del matrimonio cristiano. Parlavano tanto.
Di avere tanti figli, di battezzarli e di farli diventare buoni cristiani. Ma
non facevano nessuno di quei preliminari che dovevano portare la simenta
di lui nel portuso di lei. Lei naturalmente era vergine e non solo
fisicamente. Mai una mano si era ficcata sotto la sua cammisa per
conquistarne il seno. Mai una mano si era ficcata sotto la sua gonna per
risalire alla valle del piacere. Mai si accarezzata, toccata , mai si era
masturbata. Mai si era guardata nuda allo specchio. Mai aveva avuto il
desiderio di vedere la cosa dello zito, tanto per farsene un idea . E
naturalmente non aveva mai avuto il desiderio di toccare quella cosa. Non
parliamo poi di usarla. Maria Crocefissa era uno sticchio frigido, polare,
ghiacciato , uno sticchio compromesso dalla morale e che neanche la lava
dell’Etna poteva riportare alla normalità. Eppure teneva già ventiquattro
anni. E pure lui , stranamente, era vergine. Non aveva il desiderio di fare
sesso prematrimoniale perché era peccato. Non aveva il desiderio di
vedere la zita nuda, di toccarla, baciarla. E non si la minava mai. Quando

la mattina si svegliava con la cosa tisa non la toccava neanche ma
aspettava che la cosa svunciasse e nel frattempo pregava. Ma delle volte
gli ormoni gli giocavano brutti scherzi. Gli spermatozoi non conoscono
morale o religione e ogni tanto, di notte, venivano fuori. Quello non
faceva sesso con gli altri e neanche da solo e loro non potevano certo
aspettare il matrimonio per uscire. Appena si rompevano i coglioni
uscivano automaticamente dai coglioni. Allora lui si svegliava tutto
sudato e incilippiato dentro le mutande. E correva a farsi il bidè con
l’acqua gelata. Eppure teneva trent’anni.
- Minchia quante ficcate si sta perdendo mio figlio.- diceva tra sé il padre
che era uno che amava il pelo femminino. – Proprio a mia doveva
capitare un figlio con la minchia disoccupata per scelta. E poi per
disgrazia non si va a fare zito con quella Maria Crocefissa di nome e di
fatto. Perché se quella era una femmina normale prima o poi ci lo
scippava dai pantaloni. Lui non gliela dava. Lei se la pigliava. Con le
buone o con le cattiva. Come dice il proverbio “ Quannu alla fimmina ci
appittata sapi comu mettiri la minchia additta”. E invece passano il
tempo pregando . Invece di fottere. Minchia chi testa di cazzo mio
figlio.-
Era arrivato a dirgli ” Sposati figlio mio, accussì spacchetti la minchia e la
usi. Stu tempo ca passa è tutto pilu perso.“
Ma adesso la coppietta era in caserma. Il maresciallo Nello Uccello
Scopatore assistito dagli appuntati Piter Grankaz e Paolo Cazzunicareddu
li interrogò a lungo.
- Santa pacienza. Per Giobbe , Giobbetta e i loro giobbettini. Allora,
Corrado Culò e Maria Crocefissa Cannacalata, perché avete disturbato
la conferenza del dottor Baffo?-
- Perché quello fa le cose oscene.- disse Corrado.
- Lurdi assai assai. Fin dal titolo.- aggiunse la picciotta.
- Ma il titolo l’avi dato uno scrittore antico.- disse il maresciallo.
- Certo. Quello era un lurdo antico e lui è un lurdo moderno. E tutti quelli
che lavorano con lui sono lurdi moderni. E pure quelli che aspettano di
andare a vedere il teatro sono lurdi moderni.- disse convinto e ispirato
Corrado.
- Ma figlio mio, stava solo parlando di teatro?-
- Sì, ma di teatro lurdu e ingrasciato.-
- Lurdo o pulito a tia chi ti interessa?-

- A mia mi interessa. A mia. Alla mia zita. Alla mia comunità. A Michele
Santangelo. A padre Nicola. All’onorevole Cacanaca. A tutti i cristiani
deve interessare la cosa. Noi abbiamo un compito: fermare il divorzio e
bloccare la messa in scena di quello spettacolo pornografico.-
- Ma chi ti l’avi affidato questo compito?- chiese il maresciallo
Scopatore.
- La fede. Il papa. Dio in persona.-
- E chi ficinu ? Ti telefonarono? O ti apparvero in sogno?-
Al maresciallo ci parse che il picciotto era fora di testa. E la picciotta pure.
Ma i ragazzi non dissero niente,
- Sentite, adesso vi rilascio ma se lo rifate vi faccio passare la notte dietro
le sbarre per disturbo di pubblica manifestazione regolarmente
autorizzata.- puntualizzò nu tanticchia incazzato il maresciallo .
A sé stesso disse la solita frase. Quella per cui era famoso.
- Spacchiu miu na lu pacchiu di cu dicu iu.-
- Bihh.. talia.. talia.. ora finisce ca ci mettunu dintra a n’autri che siamo
buoni cristiani e difendiamo la legge di Dio… e a quelli che diffondono
la parola del diavolo li lasciano fuori.- sparò Maria Crocifissa.
- Senti carusedda spiritosa, l’Italia è uno stato laico. Anche se cumanna la
democrazia cristiana lo stato è laico e non piglia ordina dai parrini. E
neanche dal papa in persona.-
- E chistu è ‘u dannu. Ma il regno di Dio è vicino.. – disse Corrado.
- Itivinni , per Giobbe, Giobbetta e i loro giobbettini… ca pure i miei
giobbettini stanu divintannu giobbettoni.. e pure quelli degli appuntati..
e se scoppiunu finisci a schifiu..- disse incazzato il maresciallo.
I ragazzi andarono via chiedendosi cosa mai fossero i giobbettini.
- Spacchio mio nel pacchio di chi dico io. Minchia di la minchia mia
bedda chiù scicchigna di chidda do sceccu , chi carusi strunzi ca ci sunu
ancora oggi. - disse il maresciallo agli appuntati.- Nel 1974. L’uomo e
andato sulla luna e chisti non riescono a ficcare. Mi chiedo e domando,
invece di scassare i giobbettini alla gente picchì il caro Corrado non va
a scassare lo sticchio alla zita ? –
- Gnocca del mio cazzo . – disse Piter Grankaz che era di Bozen -
Maresciallo, il fatto è che a volte Cristo da il pane a chi non tiene i denti
per masticare.-
- E lu sticchiddu a chiddu ca non teni cazziddu .- aggiunse Paolo
Cazzunicareddu ca era di Oristano.

All’asilo le monache, in vista del referendum , tornarono alla carica.
Quella mignottona in incognito di suor Natalina, che la notte prima aveva
fatto il gioco dell’ascensore sulla minchia di padre Nicola, aveva parlato e
sparlato di famiglia, di mamme, di papà, di divorzio e altro.
Poi all’improvviso le monache avevano distribuito il solito bigliettino a
tutti. Suor Natalina invece aveva detto:
- Pregate per la vostra famiglia , per la vostra mamma, per il vostro papà.
E siccome siete bambini buoni, pregate anche per le altre famiglie, le
altre mamme, gli altri papà.-
Ernesto fece una faccia strana. Suor Natalina se ne accorse. Quel bambino
non gli piaceva. “ Figghiu di buttana” lo chiamava nella sua testa. Non gli
era mai piaciuto quel bambino. Poteva tra l’altro influenzare e male gli
altri bambini. Era troppo strano. Raccontava spesso le porcherie della sua
famiglia. Famiglia per modo di dire. “ Racconta le porcherie del suo
porcile. Perché un uomo e una donna che stanno insieme senza che la loro
unione sia stata benedetta da Dio sono solo e soltanto due porci. E quella
casa è un casino, un bordello, un postribolo, un inferno. D’altra parte è
stato concepito fuori dal matrimonio. Anzi, a dire il vero, non si sa
neanche di chi è figlio. Se non fosse stato l’erede , anche se in realtà
illegittimo, dell’onorevole Cacanaca, l’avrei buttato fuori dall’asilo.. anzi,
qua, non sarebbe mai entrato”. pensava la scassacazzi di suor Natalina.
Quel bambino era un porco.. raccontava spesso che a casa sua stavano tutti
nudi… la mamma con il fiorellino di fuori.. e il compagno della mamma
con il pisellone di fuori.. raccontava cosa facevano col pisellone.. e che lui
non vedeva l’ora che il suo ernestino diventasse un ernestone per poter fare
le stesse cose.
- Qualcuno vuol dire cosa pensa?- chiese la monaca.
Ernesto alzò la mano. L’unico.
- Parla Ernesto, dicci cosa pensi del divorzio.-
- Penso che è una bella cosa… tutti i paesi civili hanno il divorzio.. Se il
matrimonio non va non è il caso di scannassi a vita perché il
matrimonio è insolubile..-
- Indissolubile …- precisò la monaca.
- E lo stesso.. a parte che io penso….-
- Cosa pensi.? –
- Penso che l’amore è indipendente dal matrimonio.. a parte che di
matrimonio non ci sta solo quello in chiesa..-
- Quello è l’unico accettato da Dio..-

- Ma anche di Dio non ci sta solo quello..-
- Ma quello è il vero, l’unico, il giusto , il possibile..-
- Per lei.. io non mi sposerò.. ma vivrò tante storie d’amore.. perché
l’amore non è eterno .. tiene una scadenza.. come dice la mia cara
mamma “ quando le campane non suonano più o si cambia batacchio o
si cambia campana…”
- Basta adesso..-
- Basta un pisello.. per dirla pulita.. io volevo dire che questi bigliettini
sono solo e soltanto terrorismo ideologico.. lo ha detto mamma.. avete
voglia di scrivere minchiate e di pregare.. saranno solo parole e
preghiere al vento.. il divorzio resterà.. per il bene delle coppie che non
stanno più bene insieme .. di quelle che si fanno le corna a vicenda.. e a
Monacazzo, tu lo sai, cara suor Natalina, ci ni sunu assai assai… allora
viva il divorzio.. viva la libertà… e basta con i bambini che devono
vedere mamma e papà litigare sempre , prendersi a botte, spesso
violentarsi reciprocamente.. meglio genitori separati che genitori che si
odiano.. e tanti bambini qua dentro hanno genitori che si odiano.. e
allora meglio tornare a casa e trovarne solo uno.. uno tranquillo, in pace
con sé stesso e con il mondo e non in guerra con tutti..-
- Basta, basta .. - gridava la monaca da un pezzo - questa non è roba
delle tue tasche.. qui ci sta lo zampino di tua madre .. o addirittura
quello di Mimì… Adesso in castigo.. suor Fighinella.. porta questo
ribelle nella stanza della penitenza.. e per mezzora inginocchiato sui
ceci e con gli occhi chiusi..-
A quelle parole il piccolo ma maturo Ernesto fece alla sorelle il gesto
dell’ombrello e gridando un sonoro “ Vaffanculo.. “ alle monache e un
“Coglioni, fate il vostro 68” ai compagni scappò fuori e si diresse al
centro della piazza. Inseguito da due monache.
Suor Natalina era rosso fuoco.
Giacomo, il figlio di un notabile di Monacazzo, chiese alla sorella :
- Suor Natalina, cos’è il 68?-
- Una brutta cosa , figlio mio, una brutta cosa.- rispose la monaca.
- Ho capito.. sarà come il 69.. Mio papà parla spesso di 69.. dice alla
mamma “vado a letto e ti aspetto per un 69” . “ Non vengo “ risponde la
mamma “ quelle cose brutte valli a fare con le donnacce”. Ma poi va a
letto.. io spio e sento che il papà la convince.. perché alla fine gli dice
“visto che ti è piaciuto il 69.” Ma ha dire il vero non gli ha chiesto mai
di fare un 68. –

Suor Natalina divento rossa come la lava dell’Etna. Lei faceva spesso 69
con padre Nicola.
- Anche quello è una brutta cosa . - disse la monaca. –
- Ma dimmi, sai anche cos’è ?- chiese per saggiare la cosa.
- Forse si.. forse no.. una volta ho spiato perché c’era la porta a filazza.. –
- E cos’hai visto?-
- Niente. Ho capito poco.. ho capito che fare 69 è pigliarsi a morsi in
mezzo alle cosce..-
- Ahhh..- disse la monaca.
Una volta in piazza Ernesto era salito sulla fontana di Alfeo e Aretusa . E
stava dentro la vasca aggrappato alla cosce della statua nuda di Aretusa .
Le sorelle, suor Fregnarella, romana de Roma, e suor Socmel , bolognese
doc, lo pregavano di scendere.
- No.. non scendo… voglio la mamma.. o Mimì.-
Molta gente si era fermata per curiosità. Suor Fregnarella, la più giovane,
entrò nella vasca e si portò all’altezza di Ernesto. Voleva acchiapparlo e
farlo scendere. Ma il bambino si aggrappò a una coscia della statua .
Allora la suora cercò si forzare la presa ma perse l’equilibrio e scivolò
finendo con le cosce al vento. Tanti risero a vedere le cosce bianco latte
della sorella. Due turisti giapponesi di passaggio iniziarono a scattare foto.
Poi arrivarono due vigili urbani . Erano in riunione alcolica al vicino bar
quando erano stati chiamati. Erano conosciuti come gli Stanlio e Olio di
Monacazzo. Cercarono anche loro di andare dentro la fontana a recuperare
la piccola peste del nipote dell’onorevole Cacanaca. Ma anche loro
scivolarono. Fefè Quattrossa, il vigile secco secco, finì in mezzo alla
cosce di suor Fregnarella. Con la faccia proprio all’altezza della fregna
della suora. Sicuro che ne sentì pure il ciauro.
I monacazzesi ridevano. I due turisti giapponesi scattavano foto.
Nenè Uttacchio, il vigile grosso, invece fini con la faccia all’altezza della
minchia di Alfeo e a causa del grosso culo che teneva, restò bloccato. E
non poteva neanche girare la testa . Altrimenti si ammuccava la minchia di
marmoro della statua.
La gente rideva. I giapponesi fotografavano.
Nenè cercò si svincolare il culo per liberarsi e ci riuscì. Solo che i
pantaloni si strapparono e lui restò in mutande. Ma appena in piedi, a
causa dell’alcool o del fondo scivoloso della vasca, cadde di nuovo. Ma
nel cadere la lancia di una statua gli strappò di botto le mutande. E Nenè si

trovò nella stessa posizione di prima. Culo incastrato, cosce spalancate e
bocca davanti all’uccello di Alfeo. E in più con i gioielli di famiglia
esposti in pubblico.
La gente rideva. I giapponesi continuavano a fotografare.
Ernesto rideva e dava bacetti alla statua di Aretusa. Solo che la testa era ad
una certa altezza e i baci finivano sul conno della statua. Allora suor
Socmel decise di entrare anche lei. Per dare un esempio a quel mocciosetto
spocchioso. Entrò dentro la vasca, si fece il segno della croce, diede una
occhiata alle cosce spalancate della consorella e alla testa del vigile che
riposava su quel cuscino, poi taliò la faccia dell’altro vigile e la minchia
della statua, quindi diede uno sguardo all’attrezzatura riproduttiva del
vigile e si fece subito un altro segno della croce. Infime taliò Ernesto e
disse:
- A noi, piccola peste di un Cacanaca.. .-
E parti alla conquista del trofeo. Acchiappò il piccolo e lo stava staccando
dalla coscia della statua quando perse l’equilibrio e scivolò pure lei. Cadde
a pancia in giù e scivolò in direzione della cosce spalancate di Nenè. Per la
paura spalancò la bocca. Ma dopo un secondo se la trovò tappata dal tappo
di carne di Nenè. Che a sua volta, per il colpo ricevuto, aprì la bocca e se
la ritrovò automaticamente piena della minchia della statua.
I monacazzesi si scassarono dalle risate. I giapponesi continuarono a
fotografare. Per caso si trovò a passare Mimì. Lo avvisarono che quel
bambino dentro la fontana era Ernesto.
- Mimì.. Mimì...- gridò il piccolo.
- Scendi..-
- Ho paura di scivolare.. vieni a prendermi tu.-
Mimì si spogliò con classe e in mutande entrò dentro la vasca. Prima aiutò
suor Fregnarella.
- Liberiamo la più bella. - le disse all’orecchio.
- Grazie.- disse la monaca abbassando lo sguardo e notando il pacco di
Mimì.
Poi aiutò suor Socmel. Che ringraziò sputando a destra e a sinistra. Aveva
in bocca il sapore dell’uccello del vigile. E secondo lei non era un buon
sapore. Scendendo dalla vasca abbassò gli occhi e notò pure lei il pacco di
Mimì. Anzi né notò il vero contenuto, perché le mutande bagnate erano
diventate quasi trasparenti. Aiutò poi il vigile secco. Che ringraziò. E per
finire quello grosso.
- Non ho niente da darti per coprirti. Sono in mutande.-

- Grazie lo stesso.-
E Nenè scese dalla vasca coprendosi con le mani. Sembrava un dannato
dell’inferno dantesco illustrato dal Dorè. Solo allora si caricò il piccolo
Ernesto per potarlo fuori dalla vasca.
Tutti applaudirono, pure i giapponesi che avevano smesso di fotografare.
A casa Ernesto raccontò quello che era successo. Nel pomeriggio Kornelia
presentò una denuncia ai carabinieri.
Gnocca
Da alcuni mesi era tornato da Milano ,dove lavorava, Calogero Cacanaca.
Lavorava nello spettacolo come sceneggiatore, e così pure la moglie Maria
Teresa Gnocca. Era tornato per scrivere una sceneggiatura tutta siciliana.
La lombarda Maria Teresa amava anche lei la Sicilia e il suo mare.
Stavano, quando venivano a Monacazzo, in una piccola casa del centro
con cortile e terrazzo. Erano nudisti e vegetariani. E s’erano conosciuti
grazie a questa loro passione per il corpo libero . Anche nella loro casetta
siciliana facevano i nudisti. Giravano nudi casa casa, si pigliavano il sole
nudi sul terrazzo, chiacchieravano nudi nel cortile. Nudi sia loro che i figli.
Mary Juhana di anni sedici e Ludovico Sigfrido Dennis, detto
semplicemente LSD , che di anni ne teneva diciassette.
E i vicini mascoli, scoperta la passione della famiglia di Calogero che si
faceva chiamare semplicemente Cal, si appostavano dietro le finestre e
armati di cannocchiale o binocolo , cercavano di spiare. Siccome la
terrazza era protetta e così pure il cortile l’unica cosa da fare era spiare
attraverso finestre e balconi. E spiando spiando riuscivano a vedere la
bella Maria Teresa e la bellissima Mary Juhana.
- Minchia che femmine, sia la madre che la figlia..- diceva l’avvocato
quarantenne Cecè Sparabbadditta. Lui era scapolo e il suo salone era la
postazione migliore per spiare la casa di Calogero. E per non annoiarsi
invitava gli amici più intimi. Tanto lo spettacolo era gratis.
- Che femmine .. che sticchi di prima qualità.. chi ci facissi.. che ci dassi..
unni ci la mittissi.. unni ci la ficcassi.. – diceva il farmacista Peppe
Cicidda che in pubblico era un moralista ineccepibile.

- Chi cula .. chi minni.. chi cosci ..chi cula.. chi minni.. chi cosci.. chi
cula.. chi minni.. chi cosci..- era la litania del ragioniere Santuzzo
Cipudda.
- Che spettacolo.. pari il paradiso terrestre. Eva ranni e Eva nica.. che
spettacolo.. che bellezza..- diceva il più raffinato commendatore Alberto
Cacaceddi.
Ma quando nel loro campo visivo entravano Calogero o il figlio i guardoni
a senso unico sbottavano in imprecazioni varie.
- Che schifo.. non ci sta più religione.. questi porci che firrino casa casa
nudi.. senza vergogna … con tutti la gioielleria di famiglia esposta.. che
vergogna .. un padre nudo con l’aciddazzu di fuori sotto gli occhi della
figlia.. e il caruso.. nudo come un verme davanti alla sorella.. porcherie .
porcherie di sdisanorati.. d’altra parte quello lavora nel mondo dello
spettacolo.. tutti porci lurdi sono…- dicevano i signori che amavano
taliare le donne nude.
- La donna nuda è uno spettacolo, il mascolo nudo una schifezza.- diceva
il padrone di casa.
- Viva la legge della maniglia. Io mi fare sia la madre che la figlia.-
diceva Santuzzo Cipudda.
- Stasera all’Arcazzo.. a scaricarci i coglioni e il cazzo.-
L’Arcazzo era la zona a luci rosse di Monacazzo. Da quando i casini
avevano chiuso le signore dell’amore avevano aperto bottega in questa
zona appena fuori paese. E di lavoro ne avevano. Scapoli arrapati ,
maritati insoddisfatti , picciotti alla scoperta del pelo, mascoli in fase
goliardica erano la loro clientela.
Nell’appartamentino sopra quello di Cecè abitava il dottore Michelangelo
Cazzicatummila . Separato da tempo viveva con la nuova compagna di
vita, la professoressa Nicoletta Attizzamentula . E con loro i loro figli. Il
dottore teneva una figlia femmina sedicenne. Innocenza si chiamava ma
di innocente aveva poco. La professoressa invece aveva due figli maschi
diciassettenni. Gemelli omozigoti. Due gocce d’acqua. E dai nomi strani,
Alberto Castore e Umberto Polluce. Innò ,così si faceva chiamare
Innocenza, si passava il tempo a spiare casa Cacanaca, ma gioiva solo
quando nei suo occhi arrivava la bellezza esplosiva di LSD. Non gli
dispiaceva vedere il padre. Ma preferiva il figlio. Se lo sarebbe fatto
volentieri la bella Innò. Dalla finestra della sua camera da letto si
controllava anche un po’ di terrazza . Terrazza alla quale si accedeva dal

cortile. Una volta l’aveva beccato sotto la doccia intanto che si faceva una
sega. Come avrebbe voluto dargli una mano. E anche altro a dire il vero
vero veramente. Una notte invece, siccome non riusciva a dormire, aveva
beccato Cal e Maria Teresa che scopavano sul letto con la luce accesa. E
s’era goduta lo spettacolo. E s’era immaginata al posto di Maria Teresa
con addosso LSD. Poi la sua attenzione era stata attratta da delle voci.
Aveva guardato e davanti al portoncino di casa Cacanaca aveva visto LSD
abbracciato con una carusa. S’era messa a taliare in basso. Lui adesso la
stava baciando e con le mani le accarezzava il culo.
- Chi cazz’è questa buttanella fortunata?- si chiese Innò.
LSD e la picciotta stricavano alla grande. Intanto che lui la baciava si trovò
a guardare verso l’alto, E i suoi occhi incontrarono quelli di Innò. Lei
arrossì , lui continuò a fare le sue cosette. Poi attaccarono a parlare LSD e
la picciotta. Lui cercava di convincerla ad entrare, a salire in terrazza con
lui.
- Per prendere un po’ di fresco e parlare e fare.. fare quello che capita
capita..-
Alla fine la ragazza accettò. E Innò finalmente la vide in faccia. Era la sua
amica Rosetta Piscialora. Intanto che i due si portavano sul terrazzo ritornò
al binocolo. Cal e Maria Teresa scopavano ancora. Cercò di dirigere lo
strumento sul terrazzo. Finalmente lo centrò. E aspettò l’arrivo dei ragazzi.
Ma non sentiva più i loro discorsi. Si taliò invece i loro fatti. Iddu ci tirau
fora li minni e ci li mozzicò e alliccò. Poi sempre iddu ci calau li mutanni e
ci la vasau e alliccau. Poi ancora iddu si tirau fora la fontana a ci desi da
bere ‘u latti di brigghiu. Poi ancora e sempre iddu ci la vulia ficcare nel
purtusu giusto ma lei ci dissi “E presto” e girandosi gli offrì il culo. Innò
si taliò tutto e pinsau che, al posto di Rosetta, lei l’avissa fatto accomodare
pure dintra il suo fiorellino profumato. Tornò a letto contenta per lo
spettacolo ma con la fica in fiamme. Si calmò masturbandosi alla grande e
pensando di avere tra le mani, e non solo tra le mani, la minchia di LSD.
Liolà
Innò aveva un soprannome strano. Liolà. Glielo avevano affibbiato i
gemelli. Solo loro la chiamavano così. Arrivati a casa Cazzicatummili
appena quattordicenni s’erano trovati con la Innò sempre tra le scatole. La
ragazza, un anno meno dei gemelli, li ossessionava con le parole , i fatti e

la semplice presenza. Li spiava al cesso quando pisciavano. Voleva vedere
il loro giocattolino. Li spiava quando facevano il bagno. La sera si
precipitava nella loro camera e taliava il malloppo che stava dentro le
mutande. Poco dopo il loro arrivò li aveva scoperti che si masturbavano su
di un giornale. Quando non ci stavano era andata a vedere. Un giornale
pieno di fotografie di donne e uomini nude che facevano quelle cose che
certa gente chiama “ cosi lurdi “ e altra gente “ cosi belli”.
Una pomeriggio, i grandi erano fuori, era entrata all’improvviso. I ragazzi
se la stavano minando. Castore fece in tempo a coprirsi. Polluce ci mise un
po’ di più e lei fece in tempo a vedere la mano che faceva su e giù.
- Minchia. Ti ho detto che devi bussare.- disse Castore.
- Ohhh. Siamo in famiglia.. quasi fratelli…Che fa, vi vergognate di vostra
sorella acquisita.- disse lei.
- Tu non sei nostra sorella..-
- Allora vostra amica..-
- Questo può essere..- disse Umberto Polluce che era rosso in faccia.
Sotto le lenzuola emergevano due rilievi e Innò taliava un colpo a destra e
uno a sinistra.
- Allora amici.. - disse la ragazza.
- Dipende.. – disse Alberto Castore.-
- Da cosa?-
- Se sai mantenere il segreto.-
- Quale segreto ?-
- Quello che hai visto.. non l’hai visto….-
- Ahhhhhhhh…Il segreto.. dipende…- disse Innò.
- Da cosa?- chiesero i ragazzi.
- Se mi fate assistere allo spettacolo io manterrò il segreto.-
I fratelli gemelli si taliarono in faccia pensando la stessa cosa.
- Ma questa è matta.-
Ma mentre si taliavano in faccia Innò si avvicinò e con un colpo
improvviso tirò via le lenzuola. I due gemelli si trovarono con il piselli tisi
a bella vista. Cercarono di coprirsi con le mani.
- O finite i lavori o appena torna vostra madre glielo dico.-
- No.- gridarono i gemelli.- Quella ci manda in collegio-
E si misero al lavoro di buona lena. Ma non riuscivano a finire. La
tensione, la presenza di lei o altro non li faceva venire.
- Non ce la facciamo. Sarà perché tu ci guardi.. -
- Bohhhhhh… mi sa che è una scusa. Aiutatevi tra di voi..-

- Ehhhh..-
- Sì. Minatevela a vicenda.-
L’avevano già fatto tra di loro. Ma facevano finta di non capire. Volevano
essere masturbati dalla ragazza. Perché le mani di una ragazza danno più
piacere. Loro erano stati parecchie volte già ziti e si erano spinti solo e
sempre fino alla minata. Non erano mai riusciti ad andare oltre.
Fecero finta di minarsela. Ma senza impegno.
- Non riusciamo a venire. Dacci una mano almeno. Per favore. -
- Va bene.- disse tutta contenta Innò.
Alberto Castore e Umberto Polluce si misero in piedi davanti a lei. E lei
fece benissimo il suo lavoro. Pareva una segologa specializzata.
Alla fine fu Alberto Castore a parlare.
- Segreto..- dissero i maschi.
- Segreto.- rispose lei.
Un altro pomeriggio furono i gemelli ad andare a trovare Innò.
- Che volete.. Che vi faccio una sega..-
- No.-
- E allora? - chiese lei gentile.
- Vogliamo vedere la tua cosa.-
- Cosa?-
- La cosa che tieni in mezzo alle gambe. E vogliamo vedere come ti
masturbi.-
Parlavano all’unisono.
- Le femmine non lo possono fare.-
- Possono.. possono.. te lo spieghiamo noi.-
E tirarono fuori un giornale porno per farle vedere quello che faceva una
ragazza con il dito più lungo della mano destra.
- O lo fai o diciamo a tuo padre quello che ci hai fatto.-
- No. Quello mi manda in collegio.-
- E allora fallo.-
Innò non si fece pregare ulteriormente . Si spogliò, si masturbò e si fece
masturbare. E masturbò pure lei. Da quei lavori manuali erano poi,
lentamente, passati ad altro. A loro, ai gemelli, aveva fatto il primo
pompino. Insieme. Da loro, dai gemelli, era stata omaggiata del primo
cunnilingus. Contemporaneamente. Ma a un certo punto i gemelli
volevano di più. Volevano fare l’amore completo. Ma non poteva
accoglierli tutti e due in una volta. Discussero a lungo. Poi la foto di un
giornale porno le diede l’illuminazione. C’era una ragazza che stava con

due uomini contemporaneamente. Uno gliela metteva davanti , l’altro
dietro.
- Questa potrebbe essere la soluzione.- disse Innò.
- Uno la mette lì.- E indicò il pacchio.
- L’altro la mette là.- E indicò il culo
- Ehhh….- dissero i ragazzi.
- Sì. Uno lì, l’altro là.-
- Ma come facciamo a stabilire chi va davanti e chi dietro?- disse Alberto
Castore.
- Io la metto lì o là?- chiese Umberto Polluce.
- Lo dobbiamo stabilire. O lì o là. Chissà.-
- Io voglio andare lì.- disse Alberto Castore indicando la mona .
- Io pure.- disse Umberto Polluce.
- Là o lì. Lì o là. Io sono vergine di entrambi i posti. Vi giocate le mie
verginità.. Chi vince decide se andare lì o là.-
- E come ci lu iucamu ?
- Facendo un sessantanove davanti a me. Chi viene per primo decide se
andare lì o là.-
Alberto Castore e Umberto Polluce si taliarono in faccia. Erano nudi ma
con i piselli mosci. Si misero a letto, di fianco, piedi contro testa. La bocca
dell’uno era all’altezza del pisello moscio dell’altro. Il primo ad allungare
le mani sul pisello gemello fu Alberto Castore, ma il primo ad
ammuccarisi l’uccello gemello fu Umberto Polluce. E fu anche il primo a
venire.
- Bravo Umberto. A te la scelta. Li o là.-
- Io lì. - disse Umberto indicando la mona.
E cercando di imitare quello che c’era illustrato sul giornale Innò si
stinnicchiò sul letto e allargando le cosce disse a Umberto:
- Lì.. lì.. ficcalo lì.-
Umberto eseguì tutto in modo perfetto. Con difficoltà riuscirono a ruotare
di centottanta gradi. Adesso lui era sotto e lei sopra. Lui gemeva. Lei pure.
Alberto taliava e si teneva la minchia i mano. Il culo di lei era a bella vista.
- Alberto là.. là.. ficcalo là .- disse lei indicando il suo culo luminosa.
Quella settimana giocarono spesso al lì o là. E proprio dopo questo fatto,
era estate, andarono tutti insieme a Siracusa a vedere una commedia di
Pirandello. Loro conoscevano lo scrittore appena di nome. Ma guarda caso
la commedia si intitolava Liolà. Da quella sera chiamarono Innò sempre e
solo Liolà

Cal Cacanaca a Monacazzo si frequentava solo con Paolo, i fratello artista,
e con la nipote Kornelia. Turiddu gli stava sul cazzo con quella mania di
leggere i manifesti funebri e di dialogare con i morti. Nicola, il fratello
parrino, lo considera solo un rompicoglioni. Ferdinando, quello che era
onorevole, per lui era solo un ladro autorizzato dalla gente a rubare. Gli
stavano simpatici assai assai pure Kika e Mimì. Non sopportava neanche
la moglie dell’onorevole e neppure quella di Turiddu. Ma si era un po’
avvicinato ai figli di Turiddu: Carmen e ‘Nzinu. E quando aveva un po’ di
tempo libero andava ad assistere alle prove del Cunnus. Quel giorno, nove
maggio, ci andò con LSD.
Innò era una dei Plutoniani e partecipava anche lei alla messa in scena del
Cunnus. E quando vide arrivare LSD si sbrodolò tutta. Recitava e taliava il
caruso. Il caruso taliava lei. L’aveva riconosciuta. Era la vicina di casa ,
quella che spiava. Quella che l’aveva taliato all’opera sulla terrazza. E
infatti lei non lo vedeva in platea, assitatto comodo a taliare, lo vedeva
nudo e pronto per lei. Se lo fece presentare e alla fine delle prove uscì con
lui. Quella sera mangiarono una pizza. Poi Innò fini nella terrazza di lui a
fare tutte quelle cose che aveva visto fare a Rosetta . E anche di più.
Carmen e Maurizio dopo le prove andarono a casa di lui. E lui ci provò per
l’ennesima volta. Ma senza successo. Era lì, sul letto della sua cameretta,
con i pantaloni abbassati e l’attrezzatura pronta. Lei lo accarezzava.
- So perché non lo vuoi fare?-
- Perché?- chiese lei.
- Hai paura di restare incinta.-
- No. .non è vero.-
- Amore mio, io ho pensato anche a questo …ho accattato pure i
preservativi.-
E tirò fuori dal cassetto la scatoletta con le camicie per la minchia.
- Vediamo?- disse lei.
Lui ne tirò fuori uno e se lo mise.
- Che bella la minchia infilata dentro il sacchetto di plastica.- disse Carmen
e intanto lo accarezzava.- Che strana sensazione.-
- Allora , lo facciamo?-
- No. E poi la prima volta lo dobbiamo fare senza. Senza è più bello..-
- E come fai a saperlo?- chiese Maurizio.

- Lo dicono le mie amiche.. quella che già ficcano..-
- E allora visto che non lo vuoi fare trasiri facci sentiri, a iddu , lu ciauru
di idda..-
Lei sapeva a cosa faceva riferimento e lo accontentò subito. Lei si mise a
pancia in giù e a cosce larghe. Lui ci acchianò di sopra e ci stricau la
minchia, con tanto di cammisella, contro la filazza. Poi, quando il pititto
era al massimo, lui ci la ficcau na lu culu. Quel giorno fu la prima inculata
con il preservativo.
- Che tieni paura di mettermi incinta dal culo?- chiese lei.
Lui rise. Ma poi le diede l’ultimatum.
- O mi dici quando faremo l’amore amore o ci diciamo addio subito.-
- L’amore amore.. cioè quando te la dò?-
- Sì. Oui. Ia. Yes. Quannu mi la runi?-
Lei riflette un attimo. In fondo lo voleva fare anche lei. Aveva paura del
dolore, del sangue e soprattutto di restare incinta. Poi sparò.
- Mao, la sera del referendum, dopo i risultati,- promise lei – faremo
l’amore. Per festeggiare la vittoria , perché secondo me non ci sono
alternative. Il NO vincerà.-
- E se per caso, per disgrazia, vincono i SI?- chiese lui preoccupato.
- Lo faremo lo stesso . Per consolarci.-
- Meno male.-
E si abbracciarono.
Anna , la sorella di Maurizio, da dietro la porta aveva sentito tutto. E
qualche volta anche spiato.
Maurizio quella sera tardi si accorse di aver perso la sua copia del Cunnus
gloriosus. Telefonò a Carmen.
- Ma dove minchia l’hai persa.? Al bar? Al coso? Al giardino? –
- Bohhhhhhh…-
- Oppure qualcuno l’ha rubata ?Magari su ordinazione.-
- Bohhhhhhh….-
Anna aveva rubato quella copia. E la copia era già nelle mani di padre
Cacanaca. Che quel giorno , da un suo amico romano, un esperto
bibliofilo, aveva ricevuto una copia del Cunnus di Belininsorca. Quando
arrivò Anna aveva da poco terminato la lettura dell’opera originale e stava
scrivendo una lettera , in parte appello in parte denuncia, per chiedere a

tutte le autorità competenti di bloccare la messa in scena di quella cosa
oscena. Era già alla fine. Mancava la firma.
- Perché qualunque sia la versione siciliana , tenendo conto del contenuto
dell’originale e tenendo conto che la versione in dialetto è del
pornografo Domenico Tempio. non può che venirne fuori una cosa più
scandalosa dell’originale.-
Aveva finito di scrivere questa frase quando entrò Anna.
- Padre.. padre.. ecco il copione.-
Padre Cacanaca scattò in piedi. Che giornata fortunata era quella. E sotto
gli occhi della ragazza, sgranando gli occhi e facendo mille espressioni di
rabbia, odio, rancore e altro, divorò il testo.-
- Questo spettacolo non s’ha da fare. E non si farà. Parola di padre
Cacanaca.- disse davanti all’esterrefatta picciotta.
- Padre, mentre che ci sono mi voglio confessare.-
- Bene, andiamo in chiesa.-
Padre Nicola faceva tutto secondo tradizione. Non aveva accettato le
conclusioni del Concilio Vaticano. Amava la vecchia messa in latino.
Aveva appezzato assai assai l’enciclica Humanae vitae. Ma se fosse stato
per lui sarebbe stato ancora più severo con i peccati della carne.
Una volta nel confessionale disse.
- Innominepatrifilietspiritusanti dimmi li to peccati tutti quanti.-
- Padre… io tanti peccati non tengo?-
- E allora?-
- Tengo solo quello di aver rubato la copia del Cunnus a mio fratello.-
- Ma quello non è peccato. Lo hai fatto a fin di bene.-
- E poi ne tengo un altro. Ho spiato mio fratello mentre stava nella sua
camera con la zita e li ho visti fare li cosi lurdi.-
- Ahhhhhhh.. e che facevano .. che facevano?- chiese padre Nicola
alliccandosi il musso nel segreto del confessionale.
- Lei prima gli accarezzava la cosa….-
- Mentula .. mentula..-
Padre Nicola amava il latino per dire certe cose. Il latino era pulito perché
era stata la lingua della chiesa e lo era ancora. E la lingua della chiesa tiene
le parole pulite e giuste anche per indicare le cose sporche.
- Ehh.. gli accarezzava la mentula ..-
- Coitus manualis…-
- E com’era la mentula?- chiese il prete. – Grossa, lunga e dura o corta,
secca e molliccia ?- domando padre Nicola rialliccandosi il musso.

- Che ne so? E la prima che vedo. Mica gliel’ho misurata? E poi anche
avendolo fatto non conosco i parametri di riferimento. L’unica cosa che
poso dire è che era dura perché stava tisa da sola-
- Dura era .. dura.. e poi che è successo?-
- Poi lei gliela baciò…-
- Coitus oralis…-
- Oralis .. oralis fu…poi lui voleva andare là.. ma lei aveva paura…-
- Meno male.. virgo est..-
- Virgo con la verga in mano… ma lui, capendo che lei aveva paura, tirò
fori dal cassetto una scatola di profilattici..-
- Tegumentum.. –
- Tegumentum per mentula ..- disse la ragazza .
- Sì. E poi?-
- Lei era senza mutandis e reggiminnis in quanto si era esibita in uno
spogliarello…-
- Sui ipsius nudatio…-
- E pure lui aveva fatto lo spogliarello per togliersi la maglietta e i jeans..-
- Bracae linteae caeruleae …-
- E poi?-
- Lui voleva trasiri.-
- Coitus ante portam.-
- Ma lei non volle.-
- E allora?-
- Lui ci la stricau là.-
- Mentula strofina cunnus..-
- E alla fine ci la mise dall’altra parte.-
- Coitus analis..-
- E tu? –
- Io mi taliai tutto lo spettacolo.-
- E chi facisti? Ti eccitasti?-
- Ehhhh… Sì.-
- Peccato. E poi?-
- Me la toccai.-
- E basta?-
- Basta.-
- Ego te absolvo.-

Onan
Il venerdì sera su due piazze di Monacazzo, allo stesso orario, divorzisti e
antidivorzisti, chiusero la campagna elettorale. Le piazze erano entrambe
affollate. Ma il pubblico era di tipo diverso.
Per gli antidivorzisti c’erano vecchi, signorine acide, gente di mezza età,
giovani bigottelli e ragazzini delle varie associazioni cattoliche. Erano
presenti tutti quelli di “ Vitasanta santavita”. L’abbigliamento era classico
o tradizionale o pacchiano. Sul palco l’onorevole Cacanaca, altri
esponenti della D.C e del M. S. I , il presidente della F. I. C. A. , Michele
Santangelo e in via del tutto personale padre Nicola. Il prete prese la parola
. Si disse certo della vittoria e annunciò la campagna contro il Cunnus dei
signori Baffo e Tempio. E diede appuntamento, in quella stessa piazza, a
lunedì sera, per festeggiare la vittoria . La vittoria del SI. Disse pure che
lui, come tutti i preti , le suore e i frati di Monacazzo, avrebbe passato la
domenica giorno e notte e il lunedì in preghiera. Preghiera per il SI,
preghiera per il trionfo del bene, preghiera fino all’arrivo dei risultati.
Padre Nicola concluse dicendo:
- Vi dico anche, ma non vi dico come, che sono entrato in possesso di una
copia del Cunnus gloriosus di Belininsorca e di una copia della versione
dialettale di quel comunista ateo del signor Tempio che quell’altro
comunista ateo del signor Baffo vorrebbe rappresentare in pubblico. Si
tratta di una porcheria squallida, immorale, immonda, da scomunica a
vita. Tanto che vi dico che la Santa Inquisizione fece bene a mandare al
rogo il Belininsorca e le sue opere. Ma , parola mia, questo spettacolo
non si farà. Comunque arrivederci a lunedì sera.- concluse.
Alla fine si esibì, nel consueto repertorio di canti religiosi, il coro
parrocchiale “ Angeli per voi”.
Sull’altra piazza, quella dei divorzisti, ci stava un pubblico giovane,
allegro, spensierato, multicolore. Ginsi stracciati, minigonne, camicette
trasparenti, capelli lunghi, barbe, sigari, pipe e qualche spinello. Sul palco
il sindaco Tonino Incardasciò, Kornelia Cacanaca, Giorgio Baffo,
Domenico Tempio e il famoso Kalò. Quest’ultimo con la sua parlantina
dilagante, la sua logorrea trasbordante, la sua cultura maestosa e il resto
parlò a lungo. E accennò pure al tentativo di censura del Cunnus. Due
parole le disse Kornelia, tre a testa Baffo e Tempio. Concluse il comizio il
sindaco che diede appuntamento a lunedì sera , in quella stessa piazza, per
festeggiare la vittoria.

- Non ci sono dubbi – disse Tonino Incardasciò - che il NO vincerà in
tutta Italia. E pertanto vincerà anche a Monacazzo. Gli italiani sono
maturi per il divorzio. E noi come monacazzesi pure. Se i conservatori
non verranno bloccati scomparirà il divorzio e non si parlerà più degli
altri diritti civili. Faremo non un passo avanti verso l’Europa ma tre
indietro verso il medioevo. E attenzione.. attenzione alla pericolosità di
chi ha paura pure del teatro.. della parola messa in scena.. anche la
rappresentazione del Cunnus è un fatto di libertà oltre che di cultura… e
quelli che lo vogliono fermare hanno paura della parola… della libertà..
e diciamolo pure del sesso.. e naturalmente anche della cultura.. perché
anche il sesso è cultura.. e la cultura è nemica dell’oscurantismo.. per
me la loro è solo una batracomiomachia.. ovvero una lotta inutile persa
in partenza.. costoro sono solo figli degeneri di Onan, onanisti incalliti,
masturbatori dell’intelletto e della stupidità.. e non vinceranno neanche
col terrorismo ideologico esercitato sui bambini ai quali hanno
provocato crisi di pianto con la minaccia che se resta il divorzio in
Italia, una mattina qualsiasi la mamma o il papà possono andare via ed
abbandonarli.. ma su questa vicenda domani verrà presentata una
denuncia… io da parte mia confermo l’autorizzazione alla pubblica
rappresentazione del Cunnus e confermo anche i finanziamenti.. e
affermo pubblicamente l’impegno a comprare duecento copie del
Cunnus gloriosus di Belininsorca e duecento della versione dialettale di
Mimì. Queste copie sarenno distribuite alle scuole superiori e ad altre
istituzioni. Ma adesso basta, arrivederci a lunedì sera e buon
divertimento.-
Un coro spontaneo cantò ”Contessa”. Seguì uno spettacolo di musica rock
a cura del gruppo locale “ Trasienesci band “. Tutti ballarono. Kornelia
con Mimì e Ernesto, Paolo con Kika, Mary Juhana con un ragazzo appena
conosciuto di nome Ken, LSD con Innò, Maurizio con Carmen, Nitta con
Vic, Tonino con Eusebia e il piccolo Pascal, Calogero con Maria Teresa,
Giorgio Baffo con la compagna americana, Kalò con tante e Nunzieddu
con nessuno. O meglio, ballò da solo. O a dire il vero ballò con il manico
di una scopa.
Nunzieddu. L’ultimo dei fratelli Cacanaca, il sesto ma non in ordine di età,
era Nunzieddu. Nunzieddu ‘u stullarieddu. Nunzieddu ‘u babbarieddu,
Nunzieddu ‘u pazzrieddu. Nunzieddu ‘u senzacirivieddu.

Questi i nomi con cui era conosciuto a Monacazzo. Scemo e babbu lo era
veramente , ma era anche autonomo. Stava da solo , si faceva da mangiare,
si lavava la roba, si faceva le pulizie di casa.
- Io mi voglio bene assai assai. Mi faccio tutto io stesso. Con le mie sante
mani.- diceva quando passeggiava al corso.
E gli altri ci pigliavano gusto. A sfotterlo. A pigliarlo in giro.
- Tutto tutto.- gli dicevano.
- Tutto ..-
- Anche l’amore..-
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii………………-
- E come fai, Nunzieddu?-
- Ehhhh.. faccio … faccio..-
- Ma come?-
- Con le mani. Mi metto avanti allo specchio della muarra e mi talio.. mi
accarizzo e mi la mino.. –
- Ma sempre accussì nun è bello.. minari ti la poi.... ma se ti appititta un
pompino… o na ficcata… da chi ti la fai sucari?.. a cu ci la ficchi?-
- Sucari da nessunu.. e ficcari mancu… mi la minu e basta..-
- Pirchì non vai mai na li buttani ca stanu all’Arcazzo..-
- E chi sugnu fissa.. pi ficcarimi dintra na fissa chiddi vonu li picciuli.. io
mi amo sa solo.. faccio l’amore con me stesso… e minarisilla è gratis…
godo lu stissu e gratis….-
Questo era Nunzieddu. Dei fratelli solo Paolo lo veniva a trovare. Con la
sua Due Cavalli. E spesso se lo portava a casa , a gustare i piatti alternativi
preparati da Kika. Erano vegetariani. Ma a Nunzieddu piacevano quelle
cose strane. E poi gli piaceva taliare la cognata o quasi cognata che teneva
due metri di cosce e due tonnellate di minne. E quando era a Monacazzo
anche Calogero lo veniva a trovare. Con una scassatissima R4 veniva a
prenderlo e se lo portava a casa sua. Una volta invece era andato a trovarlo
da solo con la sua vespa scassata e vecchia. E siccome la porta era aperta
era entrato senza bussare. E s’era trovato davanti alla famiglia al completo
stinnicchiata al sole e nuda. E loro non se n’erano neanche accorti. Erano
tutti a pancia in giù e taliavano dalla parte opposta a quella dov’era lui.
Nunzieddu vedeva solo quattro culi, otto natiche e otto cosce . Non disse
niente per la sorpresa, taliò in silenzio per un po’ e poi disse “
Buongiorno”. I quattro si girarono di scatto. E fecero vedere al congiunto
quattro tette, due fiche pelose e due ciondoli di buona fattura.
- Ehhhhh.. - rise Nunzieddu un po’ fuso.

- Ehhhhh… - risero i quattro non sapendo che dire ma privi di vergogna.
- Tutti nudi state?-
- Sì, siamo nudisti. Ti vuoi mettere nudo anche tu?-
- No, grazie. Io sono vestitista.-
Risero tutti. E lui, quando era da Calogero, si divertiva a vedere quella
carne esposta di continuo. Il fratello si metteva nudo, la cognata pure e lo
stesso i nipoti. Lui invece stava vestito di tutto punto. Ma apprezzava
quella libertà.
- Sarebbe bello mettere a nudo l’onorevole e sua moglie. E anche
Kornelia con Mimì e ‘u picciriddu. - disse una volta.
- Certo, sarebbe bello.-
- E pure Turiddu con la sua consorte. E i figli.-
- Certo.- disse Calogero.
- E anche Paolo con Kika. Kika è bedda assai assai.-
- Perché, io non sono bella ? – chiedeva scherzando la cognata Maria
Teresa Gnocca.
- Bella .. bella sei..-
- E io caro zietto non sono bella?- chiedeva Mary Juhana.
- Bellissima anche tu sei.- diceva lo zio Nunzieddu.
- E io zio?- chiedeva scherzando LSD.
- I mascoli non sono mai belli. Si vede quella porcheria che pende e che li
fa diventare una schifezza.-
- Certo. Zio caro la femmina è bella per i mascoli e i mascoli per la
femmina.- concluse LSD.
- Vero. – e continuò Nunzieddu – Ma io dico che più bello ancora
sarebbe mettere nudo il parrino, Nicola, e la sua amica Natalina.. la
monaca .-
- Certo.. ora ci scriviamo una bella lettera e li invitiamo a fare i nudisti.. e
pure a tia la scrivo una lettere.. sarebbe bello mettere a nudo pure
Nunzieddu..- disse Calogero.
- Io.. io no.. io mi affrunto..-
- Ma è una cosa bella e naturale. Si nasce nudi.. senza vergogna.. la
vergogna te la ficcano i testa i koglioni con la kappa. – disse Maria
Teresa Gnocca.
- Bello è..… Veramente?-
- Bellissimo..- disse la bellissima Mary Juhana.
- Stupendo..- puntualizzò il bel LSD.
- Allora mi spoglio.-

E così pure Nunzieddu diventò nudista. Ma era emozionato. Rosso in
faccia e un po’ eccitato. Ma nudista come i parenti evoluti.
I genitori invece gli volevano, a quel loro figlio sfortunato, un bene
dell’anima. Gli altri parenti non lo cagavano. L’onorevole non lo cagava
una minchia. Turiddu si vergognava di avere un fratello scemo e il parrino
l’avissa vulutu come saristano. Saristano gratis. Ma Nunzieddu gli aveva
detto:
- Iu mi suonu lu battagghiu miu, nun suonu li battagghi tuoi. Tu inveci di
sunari li campani tra li cosci di li monachi sona li campani di la to
chiesa.-
- Porcu lurdu e lurdu cu ti cunta sti cosi lurdi..- rispose padre Nicola
Cacanaca.
Referendum
Quella mattina Turiddu Cacanaca uscì come al solito per fare cagare il
cane. E trovò una bella sorpresa. Erano morti Minico Senzatesta e sua
moglie Bittina Munnizza con la figlioletta Marianna Liz . Marianna per
onorare la nonna, Liz tanto per fare una cosa moderna. Per la felicità ci
attisau la minchia davanti al manifesto funebre. Minico gli aveva fatto del
male. Ci avia futtuto dei soldi. Era stato dichiarato fallito e adesso, che
cosa bella , era morto. E non lui solo . Tutta la famiglia.
Turiddu iniziò a pensare come poteva essere successo.
- Scoppio la bombola del gas? Iddu impazziu e scannau la famiglia? Si
amazzarono con la macchina? Boh.. L’importante è che sono morti.. La
simenta maliritta dei Senzatesta finiu.. si accapau.. accamarora sono già
all’inferno.. iddu, lu gran curnutu.. idda, la gran buttana.. e la picciridda,
la gran buttanella prossima ventura ..lu distinu binirittu avi fattu
giustizia.-
Era eccitato al massimo. Stava per venire dentro le mutande per la felicità.
Si taliò attorno. Non c’era nessuno. Si tirò fori la minchia tisa e con quattro
colpi vinni sul manifesto mortuario. Intanto il cane stava cacando. Prese un
sasso e con quello spalmò nu tanticchia di merda canina sul manifesto.
- Merda eravate da vivi, merda siete da morti.-
E andò via contento. Non era felice, era tre volte felice. Quella sera poteva
accorciare di tre nomi la sua personale litania.

Perché oltre al vizio di sputtanare buttane e cornuti al cimitero, di taliare
tutte le mattine i manifesti funebri, Turiddo tutte le sere scorreva una sua
personale litania . Augurava la morte, la più tremenda e penosa, a tutti
quelli che gli avevano fatto del male. E siccome erano tanti, per un
semplice fatto statistico, qualcuno di quell’elenco prima o poi doveva fare
una brutta fine. Già cinque suoi nemici era morti im modo tragico: due
tumori, un impiccato, un avvelenato e uno con la macchina. Ma adesso tre
in una volta era un bel colpo. Più tardi, passeggiando al corso, seppe
dall’amico Ciccio Parraparra che il Senzatesta e famiglia erano precipitati
in un burrone con la macchina.
- Brutta fine. - disse Ciccio.
- Così non scassano più i luigini a nessuno.-
- Brutta assai fu la morte.-
- Murenu.. la pigghianu in culu.- disse Turiddu.
- Ma prima o poi devi morire pure tu.-
- E cu resta la pigghia in culo.-
- E non ti scanti della morte?-
- No. Perché prima o poi tutti dobbiamo crepare. Ma io morirò contento
solo se prima di me moriranno quelli della lista. Quelli che mi hanno
scassato i luigini e rotto la coppola del luigione.-
La lista era l’elenco dei suoi nemici.
Sabato undici maggio padre Nicola e Michele Santangelo si presentarono
dai carabinieri e presentarono una denuncia contro i signori Baffo e
Tempio per la produzione e la messa in scena di spettacoli pornografici
che offendevano il comune senso del pudore. La denuncia veniva
presentata a nome della F.I.C.A. da parte di Santangelo e a nome della
comunità “ Vitasanta santavita” da parte di padre Nicola.
Il maresciallo Nello Uccello Scopatore, assistito dagli appuntati Piter
Grankaz e Paolo Cazzunicareddu, accolse a malincuore la denuncia.
- Signori miei, stanno provando in privato, non possiamo andare ad
assistere alle prove..-
- Ma se ci sta una denuncia che parla di spettacolo pornografico.-
- Ma non lo sappiamo se è porno o no. E poi cosa vuol dire pornografia?
Quello che è porno per voi non lo è per un altro.-
- Ma il comune senso del pudore?-
- Quello si allarga e si stringe secondo i tempi e le mode. Adesso è in fase
di allargamento.-

- E noi lo dobbiamo restringere.-
- Ma io non posso nè restringerlo nè allargarlo.-
- Lei li deve fermare. In nome della legge, del papà e di Dio soprattutto.-
- Io non sono al servizio del papa o di Dio. Io sono al servizio dello stato
e della comunità, in tutte le sue espressioni.-
- Mi scusassi- chiese Michele Santangelo - ma per caso lei è un
maresciallo comunista e ateo?-
- Quelli sono fatti miei. Per me un comunista e un democristiano sono la
stessa cosa, Come un bianco e un nero. Un ateo, un musulmano e un
cattolico. Tutti esseri umani, carne della stessa carne.-
- Senti Michele – disse padre Nicola- chistu mi sa che è razzista. Non
può vedere i democristiani e i cattolici. Tiene simpatia per i comunisti, i
niuri e chiddi senza Dio.-
- Balle.. io tengo per tutti. Non posso andare a fermare i Plutoniani.
Nessuno lo ha visto lo spettacolo. E poi è regolarmente autorizzato. Il
testo non significa niente. Il quattro luglio vedremo.-
- Il quattro luglio nessuno lo vedrà . E si ricordi che anche se non
compare la sua firma quella denuncia è sottoscritta idealmente anche
dall’onorevole Cacanaca. E quello conosce pure le strade per fare
trasferire la gente in Sardegna.-
E andarono via. Pani ruru e cuteddu ca nun tagghia. Pane duro e coltello
che non taglia erano i soprannomi di padre Nicola e Michele Santangelo.
Nella saletta di attesa incontrarono Kornelia Cacanaca con Ernesto e
Mimì. Si taliarono con odio. Odio cattolico da una parte, odio laico
dall’altra.
Il maresciallo Nello Uccello Scopatore chiese scusa a quelli che
aspettavano.
- Un secondo di pausa, per favore.-
- Faccia pure maresciallo .- disse Kornelia Cacanaca.
Tornato dentro si accese una sigaretta. Lo stesso fecero gli appuntati.
- Minchia che teste di minchia lu parrinu e lu presidenti di la F.I.C.A.
Sono specialisti nell’arte dirompere i coglioni.-
- Vero è. Pure al sottoscritto ruppero li cugghiunedda.- disse il sardo
Paolo Cazzunicareddu.
- E anche a me gonfiarono le balle. E pure il capoballe. Quella è
mancanza di gnocca. Se gnocchettassero sarebbe un bene per loro e per
noi. Nicola Cacastrunz e Michele Santostrunz .. - disse Piter Grankaz.

- Gnocchettano quelli.. fottono.. chiavano.. scopano quelli.. Padre
Cacastrunz con le monache e la parrocchiane e l’ingegner Santostrunz
con le fiche a pagamento.. ma fiche di lusso.. e a noi che vogliono
castrare.. a noi vogliono mettere le mutande di ferro… a noi vogliono
mettere il contaficcate alla minchia.. a noi vogliono dirigere l’attività
della minchia.. se va ne buco giusto o no.. se va nel buco della moglie o
no.. ma io mi chiamo Nello Uccello Scopatore e parola mia.. il mio
uccello , fin quando tiene pititto, scopa come minchia vuole, quando
vuole, con chi vuole e quanto vuole..- disse il maresciallo.
- Io mi chiamo Paolo Cazzunicareddu.. ma chiddu è suliddu lu
cugnomiddu.. niella realtà sugno Paolo Cazzurannarieddu… e lu cazzu
mio fa chiddu cazzu ca voli.. parola mia.- disse l’appuntato sardo.
- Io mezzo tedesco sono e come Lutero dal papa di Roma non mi faccio
comandare…. Grankaz di nome e di fatto dove piace a me lo sbatto.. e
niente contachilometri alla mia minchia.. che entrando e uscendo se ne
fanno di chilometri.. chilometri di gnocca.. chilometri di piacere.. il
cazzo è mio e guai a chi me lo tocca … e allora viva il cazzo e la
gnocca…-
Le sigarette erano finite.
- Fai entrare i signori..- disse il maresciallo all’appuntato mezzo tedesco.
- Subito.. faccio entrare la bella gnocca con il suo gnocchetton e il suo
gnocchettin..-
Piter Grankaz aprì la porta e disse:
- Accomodatevi signori.. –
Kornelia, Mimì ed Ernesto entrarono. Fu stesa la denuncia per minacce
psicologiche e terrorismo ideologico contro i bambini. Nella fattispecie
nella “ persona di Ernesto Satisfescion Cacanaca”. Fu allegata copia del
bigliettino. Furono trascritte pure le dichiarazioni del bambino. Ernesto
volle raccontare pure il fatto della fontana. Il maresciallo e gli appuntati
sapevano. Era statu un incidente involontario, ma si scassarono dalle risate
alle parole del piccolo. Ma non scrissero niente di questo fatto. Avrebbero
invece voluto vedersi e godersi lo spettacolo.
La domenica si votava. Nel seggio di piazza Riccardo Ferraù, Turiddo
Cacanaca svolgeva le funzioni di presidente. Dopo aver dato le
disposizioni di legge ai suoi collaboratori disse loro:
- Buon lavoro e non mi scassate i luigini.-

L’affluenza, consistente nelle prime ore della giornata, diminuì nelle ore
più calde e si intensificò nella tarda serata. Il solito copione. In quel
seggio centrale votava tra l’altro la classe dirigente di Monacazzo.
Alle nove votò il sindaco accompagnato dalla moglie, alle undici
l’onorevole Cacanaca , subito dopo l’ingegnere Michele Santangelo con
alcuni esponenti della F.I.C.A. , alle quattordici , col sole alto e la
temperatura estiva, suor Natalina e tutte le S.C.O.P.A.N.T.I. , la sera tardi
Kornelia e Mimì. Con loro c’era il piccolo Ernesto che portava una
maglietta con su scritto “ IO VOTO NO”. Sulla maglietta bianca di Mimì
stava una bella frase di Bunuel “ Grazie a dio sono ateo”. Poco prima della
chiusura del seggio venne a votare Polo Cacanaca , il mago. Era
accompagnato dalla sua bella Kika ,che aspettò calma e paziente, attirando
lo sguardo di tutti con la sua minigonna inguinale e la sua sessualità
prorompente. Turiddu si la mangiau cu l’occhi la quasi cognata.
Maurizio e Carmen non votavano ancora. Non erano ancora ventunenni.
La sera della domenica la passarono in pizzeria prima e poi ficcati in un
cortile a fare un po’ di strica strica. L’appuntamento era per la sera
successiva. Per festeggiare la vittoria del NO avrebbero fatto l’amore .
Finalmente. In ogni caso l’avrebbero fatto. In caso di sconfitta per
consolarsi. Lui aveva le chiavi di casa di una zia che era fuori. Lì, in
silenzio, avrebbero fatto l’amore per la prima volta.
Il lunedì mattina il seggio riaprì puntualmente. Presto votò padre Nicola
Cacanaca, verso le dieci venne Nunzieddu Cacanaca,
- Bihh … fratuzzo mio, chi fai cà? – disse vedendo Turiddu.
- Faccio il presidente.-
- Ahhhhh…Allora voscenzasabbinirica presidente..-
- Senti Nunzieddu, tieni la scheda e vota.. la ci sta la cabina , entra e fai il
tuo dovere di bravo cittadino..-
- Ma che cosa devo votare.. SI o NO..-
- Questi sono affari tuoi.. lo devi sapere tu.. io non posso dirti niente...-
- Ma tu dimmi chiddu che hai votato, fratello presidente.. che io voto
come a tuia..-
- Il voto è segreto.. non te lo posso dire…-
- Minchiati. Fratello presidente.. tu hai votato SI.. SI.. SI..-
- Smettila o chiamo i carabinieri e ti faccio portare via..-
- Minchia che sei sticchioso , fratello presidente…-

- Vota e basta.. vota come ti pare e vai via..-
- NO.. io voto NO..-
- Fai quello che ti pare..-
- Ma a mia chi m’interessa del divorzio.. io non sono sposato.. il divorzio
non mi serve.. allora voto SI.. SI.. ma a mia chi m’interessa cancellare il
divorzio.. certo, pi lassari stare incastrati quelli che si sono maritati e
poi le cose sono andate storte.. ma a mia chi m’interessa se chisti strunzi
si sono sposati.. in voto SI e NO.. oppure scarabocchio la scheda .. o la
lascio bianca... oppure ci scrivo qualche fesseria.. in fondo il fondo se
ci sta il divorzio , la colpa è del matrimonio… solo chi si sposa può
aver bisogno del divorzio .. io non mi sono sposato e quindi chi ci ficca
il divorzio cu mia.. bohhhh…-
E si avviò verso la cabina. Turiddu emise un bel respiro profondo. Poco
dopo Nunzieddu sciu e consegnò la scheda.
Poco prima delle quattordici votò Giorgio Baffo. Arrivò con una maglietta
su cui stava scritto “No ai koglioni con la kappa”
Finalmente arrivarono le due e il seggio di cui era presidente Turiddu
Cacanaca chiuse, come chiusero tutti i seggi d’Italia. Iniziò subito lo
spoglio. Nel seggio di Turiddo all’inizio erano in vantaggio i SI. Ma
all’improvviso venne fuori una scheda su cui c’era un messaggio scritto a
stampatello.
“ TURIDDU CACANACA E’ CURNUTU RANNI “
Turiddu appena a liggiu si mise a ridere a crepapelle.
- Sta minchia. Curnuto io… Sta testa mia è liscia e mia moglie non
conosce altro mascolo all’infuori di mia.. biblicamente
parlando…Chistu è solo lo scherzo di uno che ama scassare i luigini alla
gente.-
E continuò a ridere.
Passò nu tanticchia di tempo e venne fuori un nuovo messaggio.
“ L’AMANTE DI TUA MOGLIE SI CHIAMA M. S.”
Turiddu rise ancora. E disse :
- Si sono messi d’accordo due coglioni per rompere la minchia al
sottoscritto. Ma io giuro ancora sulla fedeltà di mia moglie.. E
vaffanculo ai scassa luigini specializzati.-
Alle cinque, poco prima della fine dello scrutinio, venne fuori un altro
messaggio. Quasi in codice. Lo capì solo lui.
“VENERDI’- POMERIGGIO - DAMMUSO”

Rise di nuovo Turiddo ma era un riso diverso. Nervoso. E mannò a fare i
culo quei tre compaesani anonimi scassa luigini diplomati e rompi luigione
laureati. Nessuno se ne accorse del brivido di rabbia che passò sul volto di
Turiddu. Stavolta il messaggio era chiaro. Chiaro a lui. Chi l’aveva scritto
sapeva. I tre messaggi erano opera concordata di tre persone che
sapevano. Rise amaro e il tarlo del dubbio si ficcò improvvisamente nel
suo cuore e nella sua testa. Alla fine i NO erano in vantaggio.
Lo spoglio delle schede andava avanti anche negli altri seggi di
Monacazzo. A piazza san Sebastiano gli antidivorzisti iniziarono a
festeggiare in attesa dei primi risultati nazionali. All’inizio i SI stavano
vincendo. Per lo meno in paese. Ma alle tre i NO erano in maggioranza in
tutti i seggi di Monacazzo. Finalmente la televisione diede i primi risultati
a livello nazionale: il NO era in vantaggio. Gli antidivorzisti iniziarono a
pregare per il miracolo.
A piazza san Paolo i divorzisti , già prima dei primi risultati, facevano
festa. La festa andò aumentando via via che passava il tempo e i risultati
confermavano il trend positivo del No. Il No trionfava dappertutto. Nel
nord evoluto, al centro, a Roma, la città del papà, e pure nel sud e nelle
isole . Anche nelle isole, ideologicamente e socialmente sempre più
arretrate. La piazza era piena di una umanità eterogenea. Mille colori per
mille espressioni, magliette con il NO, magliette con disegni erotici,
magliette con la foglia della marijuana , magliette con il ritratto del Che. E
tante bandiere, bandiere rosse, bandiere con falci e martello, bandiere con
solinascenti, con garofani, con rose nel pugno. Colori su colori nell’aria e
sui corpi, gioia e felicità nei cuori e nelle teste. La musica cambiava
continuamente. Si passava da “bandiera rossa” “all’internazionale” a
“contessa” a pezzi famosi di cantautori italiani. Nelle mani della gente
c’erano bottiglie di birra, di vino, di spumante. C’era chi fumava sigarette,
chi sigari , chi spinelli. C’era chi ballava ,chi passeggiava, chi ascoltava.
Maurizio e Carmen ballavano e pensavano che quella era la loro sera. La
casa della zia di lui li aspettava. Lì avrebbero fatto l’amore.
Paolo ballava con Kika, LSD con la figlia dell’avvocato Culò, Kalò invece
ballava con tutte. Mary Juhana ballava con ‘Nzino. Tonino chiacchierava
e ballava con Eusebia. Mimì con Kornelia. Il piccolo Ernesto con la
piccola Lia Tettabon, la figlia della sua amica Ciccilla Muniddaspilata che
s’era maritata, per poi separarsi, col carabiniere Daniele Tettabon di

Treviso. Ballava pure il piccolo Pascal Incardasciò. Ballava e alzava la
gonnelline delle bambine, ballava e toccava il culo alle donne. Prometteva
bene il piccolo Pascal. Ma d’altra parte era festa. E intanto i NO
diventavano sempre di più. Sia a Monacazzo che nel resto dell’Italia.
Anche Giorgio Baffo ballava con la suo compagna americana.
Finalmente Kalò e Tonino salirono sul palco. La musica si fermò. I due
Incardasciò , uno legittimo e l’altro no, alzarono le braccia facendo il
segno della vittoria. I risultati erano definitivi. L’Italia aveva detto si al
divorzio ,no alle forze clerical-fasciste. L’Italia faceva un passo avanti.
Forse anche piu di uno. Verso l’Europa. E non solo.
Un gruppo di giovani attaccarono a cantare.
- Osteria numero uno…
Para- ponzi- ponzi - po’..
Il papa e il Vaticano..
L’hanno preso il quel posto sano sano …
Osteria numero due…
Para- ponzi- ponzi - po’..
I dicci in quattro e quattr’otto
L’hanno presa nel culo in un botto..
Osteria numero tre…
Para- ponzi- ponzi - po’..
I fascisti di Almirante
L’hanno presa lì all’istante…
Osteria numero quattro…
Para- ponzi- ponzi - po’..
Padre Nicola e tutta la comunità
hanno preso nelle ciappette quella cosa là…
Osteria numero cinque..
Para- ponzi- ponzi - po’..
L’onorevole Cacanaca Ferdinando
L’ha presa là ballando ballando…
Osteria numero sei..
Para- ponzi- ponzi - po’..
Santangelo e la sua F.I.C.A. strammata
hanno preso una bella inculata…
Osteria numero sette..
Para- ponzi- ponzi - po’..
Monaci , parrini e sorelle di Monacazzo

in culo hanno pigliato sto gran cazzo..
Osteria numero otto..
Para- ponzi- ponzi - po’..
Conservatori con la testa come quella del mulo
Andate per sempre a fare in culo….
Osteria numero nove..
Para- ponzi- ponzi- po’..
Noi siamo liberi di fare
come cazzo ci pare….”
Mary Juhana la domenica pomeriggio aveva incontrato il cuginetto
‘Nzino. Gentile, timido e bello , lei se lo stava gestendo a suo piacimento.
– Vinc..- lo chiamava.
Anche se erano coetanei lei era sperta e lui babbo. La sera prima avevano
passeggiato alla villa, poi al corso, nel solito annavanti e annarrieri tipico
di Monacazzo, e infine erano andati a mangiare una pizza. Avevano
parlato di tutto. Di tanto e forse pure di più. Di quello che era necessario.
- Sei zito ?- le aveva chiesto lei.
- Io no. Mai stato zito..-
- Mai hai avuto una ragazza?-
- No.-
- Ma qualcuna l’hai baciata ?-
- Sì.-
- Solo baciata? -
- Solo.. solo baciata e un po’ toccata.. le tette..-
- E basta?-
- Basta.. –
Erano usciti abbracciati. E dietro il cortile della pizzeria, al riparo di un
roseto in fiore, lei lo aveva baciato. Lui aveva risposto bene. Ed era partito
per le tette. La cuginetta si era lasciata toccare. Ed era , da parte sua ,
andata ad esplorare con la mano destra dentro le mutande di Vinc. Ed
aveva subito agguantato quella cosa che era già al massimo. Vinc era
eccitatissimo. Mai nessuna ragazza lo aveva maneggiato in quel posto. La
sensazione era bellissima. La sua lingua dentro la bocca di Mary Juhana, la
sua ciolla dentro la mano della ragazza. E lui con le mani piene delle tette
della cugina. Stava per venire. Conosceva la sensazione del venire. Lo
faceva spesso con la sua mano. Ma la ragazza improvvisamente si fermò.
- Che successe ? -chiesi lui.

- E che poi ti sporchi.-
- Fa niente.- disse Vinc che temeva di restare insoddisfatto.
Ma la cugina gli aprì la patta, tiro fuori l’uccello e fini il lavoro dirigendo
lo spruzzo verso il cielo.
- Guarda in alto.. ogni tuo spermatozoo adesso e una stella.- disse lei.
Lui ebbe l’impressione che quella notte il cielo fosse più stellato del solito.
E adesso ballavano insieme. Contenti per la vittoria del divorzio.
Ballavano ora stretti ora larghi. Quando erano stretti stretti lei sentiva la
ciolla di lui. Dura e prepotente. Cambiò programma. E si portò il cuginetto
a casa sua. Non c’era nessuno. Erano appena le dieci di sera. Nel salottino
si baciarono appassionatamente. Lei teneva in mano il suo coso. Lui le
aveva infilato una mano tra le cosce. Sentiva il caldo umido della fichetta
di lei ma non osava ficcare la mano dentro le mutande. Poi lei gli tirò fuori
l’uccello e tirandolo per quello se lo portò nella sua cameretta.
- Non si sa mai arriva qualcuno.-
E nella sicurezza della sua cameretta lei prese in bocca il cicciobello del
cugino. E lo ciuccio fino a ricavarne quello che le era dovuto. Lui restò di
sasso per un po’. Non si aspettava tanto. Ma arrivò di più. La cugina pigliò
la mano di Vinc e gliela piazzò tra le sue cosce. E il picciotto finalmente
trovò il coraggio di esplorare il tanto sospirato portuso di una femmina.
Preso dall’euforia voleva ingignarlo ma lei lo bloccò. Gli diede le tette da
baciare, poi lo spinse più in basso, verso il biddicu, poi ancora più giù,
verso l’altro biddicu, quello profondo come il pozzo di san Patrizio.. Lui lo
ciauro ma tentennava a baciarlo.
- Bacialo.- ordinò lei. Lui lo baciò con le labbra chiuse. Poi si alliccò il
musso.. era strano il sapore del conno.
- Leccalo.- ordinò lei.
Lui tirò fuori la punta della lingua e l’alliccò lentamente. Il sapore era
sempre strano ma ci stava prendendo gusto. Alla fine lui alliccava da
specialista. Nel frattempo lei l’aveva costretto a ruotare. E quando si era
trovato col cicciobello che pendeva sopra la sua bocca aveva cominciato a
sucare. Così, per caso, ‘Nzinu, detto Vinc, s’era fatto il suo primo
sessantanove. A mezzanotte era tornato a casa con una tempesta ormonale
ancora in atto. Ci sarebbe voluta una ficcata ma se andava all’Arcazzo non
lo facevano entrare. Ci aveva già provato ed era andato in bianco. Meglio
andare a casa e sfogarsi fino allo sfinimento con le proprie mani. In ogni
caso la prima ficcata era vicina. Lo sentiva.

Alle dieci Maurizio e Carmen andarono a festeggiare per i fatti loro. E
finalmente fecero l’amore. La vittoria del NO era diventata il SI di Carmen
al suo Mao. Tutto fu dolce, il dolore fu inestinte, il piacere fu grande per
lui e pure per lei. L’imene cedette a poco a poco. Lei sentì appena uno
strappetto, una cosa da niente. Non sentì e non vide il sangue che arrossò
la coppola della minchia di Mao. Poi il leggero bruciore che teneva tra le
cosce diventò piacere e la coppola che stava all’ingresso fece la sua
trasuta trionfale nella cattedrale del piacere di Carmen. Finalmente il
cunno era stato ingignato. Alla fine lui le restò addossò ,con il batacchio
conficcato nella campana nuova. Lei lo sentì perdere consistenza. Solo
quando Mao uscì da lei per distendersi al suo fiancò lei notò il pene
flaccido e rosso del suo ragazzo. Ma il sangue non le fece alcuna
impressione. Era felice e contenta. L’amore fisico tanto atteso e desiderato
ma rinviato per paura finalmente faceva parte del suo bagaglio di
conoscenze. L’esperienza sessuale fondamentale, la prima ficcata, era stata
finalmente fatta. Adesso era una donna. Adesso era una donna completa. Il
resto non aveva importanza.
In piazza san Sebastiano gli antidivorzisti passarono la notte cantando
canti funebri. Il successo del NO era per tutti loro una pugnalata all’Italia
cattolica, alla gente per bene, a tutti i preti, le monache , i frati, i vescovi, i
cardinali e al papa in persona. E sicuramente tutto il paradiso era in
lacrime per la grave offesa che uomini satanici e donne indegne avevano
fatto alla santità e indissolubilità del santo, santissimo sacramento del
matrimonio…
Icsi
Quella notte Turiddu Cacanaca non dormì fino all’alba.
- Cu minchia era mister icsi? Cu minchia era questo M. S. ? Devo dare
una faccia e un nome a mister icsi.-
Il tarlo della gelosia le divorava la testa, il cuore e la minchia.
La minchia e i testimoni erano in preda a un prurito micidiale e
pazzesco. O meglio. Il luigione e i luigini erano tutti un prurito. La
cappella tutta scappellata era in fiamme, la colonna era dura come
l’acciaio. E teneva pure prurito alla testa. Si alzò, si mise una camicia
attorno ai fianchi e andò in bagno . Qui si taliò dalla punta dei piedi alla

punta dei capelli. Non aveva l’espressione del cornuto. Aveva solo
l’aspetto di un satiro arrapato. Tornando a letto si accorse che nella camera
di Carmen e ‘Nzinu c’era la luce accesa. Taliò dal portuso della chiave. Il
letto di Carmen era deserto. Quella figlia svergognata era ancora fuori.
Stava festeggiando la vittoria del divorzio con i suoi amici e con quel
pistola di Maurizio. “ E un amico, papà .. un amico .“ gli diceva sempre
Carmen. “ Amico.. amico di cosa.. non esiste il mascolo amico.. tranne che
non è aricchione .. E Maurizio non mi pare aricchione.. quindi è mascolo..
quindi è come la coda pi lu sicciu… amicu pi lu s..” Ma non diceva mai la
parola “ sticchiu”. Carmen capiva e rideva, la mamma abbassava gli occhi.
“Gioventù moderna, gioventù di stolli. Sessu, droga e rocchirolli” diceva
Addolorata Cazzillo in Cacanaca. “Un amico di corpo e di citrolo.”
diceva papà Turiddu nella sua testa. Poi gli occhi ci ienu nell’angolo dove
c’era il letto di ‘Nzinu. Il ragazzo stava leggendo. Poi taliò meglio e si
accorse che il letto tremava. Capì che il figlio taliava un giornale porno e
sotto il lenzuolo si la stava minando. Stava per alzarsi quando vide il
lenzuolo saltare in aria e il figlio saltare giù dal letto con la minchia tisa in
mano, correre verso lo specchio dell’armadio e finire la sega sborrando
contro la sua stessa immagine. Ma venendo il picciotto invocò una certa
Mary Juhana.
- Marijuana .. minchia.. mio figlio già allo spinello è.. cazzi e sazizzi
amari, acceddi non zuccherati.. sticchi di monichi santi e buttani..
minchia.. ma chi pozzu fari.. oramai a Monacazzo e dappertutto lo
spinello è come la coca cola.. regalo del sessantotto fu….-
Tornò a letto sconsolato. Sconsolato ma sempre arrapato . E allora piano
piano abbassò le mutande della moglie Addolorata Cazzillo. Senza
svegliarla. Quella teneva un sonno che neanche le bombe della festa di san
Paolo o di san Sebastiano la potevano svegliare. La mise a pancia in su. Le
allargò le gambe e la studiò a livello delle piccole e grandi colonne di
Turiddu. Ovvero le piccole e grandi labbra. Voleva capire se quelle
colonne erano state attraversate da qualche minchia estranea. Taliò ma non
si capiva una mazza. Pensò che era meglio esplorare. Ci ficcò un dito e lo
tirò fuori. Era bagnato ma pulito. Non c’erano tracce di simenta. Ma
questo che voleva dire? Potevano ficcare col preservativo. Intanto, mentre
che teneva il dito dentro il buco, la moglie aveva emesso un gemito di
piacere. Continuando a dormire tranquillamente. Ma il suo creapopoli
pazziava sempre di più. Decise d’inconnare il conno della consorte.
Addolorata Cazzillo dormendo partecipò nu tanticchia. Forse sognava di

ficcare, comunque stava ficcando. La signora Cazzillo riceveva il cazzo
del marito. Dopo Turiddu si addormentò. E fece uno strano sogno.
Girava nudo per le strade di Monacazzo e incontrava tutti i cornuti del
suo paese. Era una gara a chi le teneva più lunghe. Anche gli altri erano
nudi. Ed era una nuova gare, quella a chi lo teneva più grosso, più lungo,
più grande. Tutti avevano le corna tranne lui. Poi incontrò un tale senza
corna.
- Tu perché non sei cornuto? - gli chiese.
- Io non sono sposato.. solo quelli sposati possono essere cornuti.. anzi lo
sono tutti … io le corna le metto… ma non me le faccio mettere
maritandomi…-
- Allora anch’io sono cornuto?- chiese Turiddu.
- Sei maritato?-
- Sì.-
- E allora sei cornuto.. cornuto per forza .. cornuto per legge di natura..-
- Minchiate.. mia moglie è fedele…-
- Minchiate.. nessuna femmina è fedele.. il pititto di assaggiare un
cetriolo nuovo è lo stesso di quello che hanno i mascoli di zappare un
orticello estraneo.. –
- Quindi non si salva nessuno ?-
- Nessuno.. tranne che non hanno un certo anello..-
- Un certo anello?-
- Sì. Vedi questo anello. Chi tiene questo anello al dito non sarà mai
cornuto. Ma lo deve tenere sempre al dito. Perché è un anello pesante
da portare.. ma chi lo porta sempre al dito può diventare cornuto
soltanto se lo desidera, e per diventare cornuto deve togliersi l’anello
dal dito per almeno un pezzettino.. il tempo di far fare alla mogli un bel
ficca e rificca.. –
- Bello quell’anello.. ma dove si può comprare?-
- Non si compra.. io lo regalo a chi lo vuole.... lo vuoi?-
- Sì.-
E l’uomo del sogno le diede un bell’anello con tanto di pietra . E lui se lo
ficcò al dito. Poi si taliò allo specchio. Non aveva ancora le corna, e
adesso con quell’anello non le avrebbe avute mai più. Vita natural
durante.
Allora si svegliò e si accorse di avere il dito dell’anello ficcato nel conno
della moglie. Sudò freddo e capì che per non diventare cornuto doveva

tenere il portuso della consorte sempre occupato. Si riaddormentò. E nel
sognò incontrò di nuovo il tizio dell’anello.
- Senti, ho capitò qual è il vero anello che devo sempre indossare ...-
- Bravo.. se riesci a portare sempre quell’anello non diventerai mai
cornuto … ma adesso ho da fare .. debbo mettere le corna a un tizio di
nome Turiddu..
- Turiddu come?-
- Non te lo posso dire. So solo che devo raggiungere il dammuso venerdì
pomeriggio. –
- Venerdì pomeriggio? Il dammuso? Ma è la prima volta che ci vai?-
- Sì.-
- Ma almeno dimmi come ti chiami. - chiese Turiddu.
- Non posso.-
- Ma dimmelo, fai una eccezione.-
- Non posso… al massimo posso dirti le iniziali.-
- E dimmi quelle.-
- M. S. – disse l’uomo misterioso e nudo. Solo allora Turiddo si accorse
che quello era molto più giovane di lui, molto più bello e soprattutto
che teneva una minchia più grossa della sua.
Si svegliò tutto scantato. Capi che non aveva ancora le corna ma che
quell’uomo del sogno gliele stava per mettere.. il prossimo venerdì. Era
ancora in tempo per salvare l’onore. Ma era solo un sogno o era la realtà?
Bohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…………………!
Erano le cinque quannu Turiddu intisi la porta aprirsi.
- E cu minchia è a quest’ora?-
Si alzò e guardò dalla filazza della porta della camera da letto. Era Carmen
che rientrava. Andò in bagno e dopo un po’ nella camera che condivideva
col fratello. E adesso le stava raccontando quello che le era successo.
Fratello e sorella, costretti a condividere la stessa stanza, avevano
sviluppato una solidarietà pazzesca. L’uno era il confidente dell’altro. La
sorella essendo più grande dava consigli al fratello. Su tutto. Era lei che gli
aveva detto di non spaventarsi quando la prima volta era venuto nel sonno.
‘Nzinu si era svegliato tutto scantato e sudato e sì era controllato le
mutande . Carmen si era svegliata.
- Che è successo?- chiese.
- Niente.. niente..-

- Come niente?-
- Mi… mi.. mi sono pisciato addosso ma… ma … ma non è pisciazza.-
E lei quella notte gli aveva spiegato tutto. Da allora erano diventati
confidenti. Fino ad allora tra i due non c’era stato molto dialogo. Lui si
spogliava dando le spalle alla sorella. Perché da quando la cosa gli
attisava spesso si vergognava a farsi vedere in mutande. Lei invece si
spogliava tranquillamente davanti al fratello ma sentiva spesso gli sguardi
maliziosi di lui. Sia quando era in slip e reggiseno ma assai assai quando
tornava dalla doccia e si levava l’accappatoio per vestirsi. Sentiva la
libidine nello sguardo del fratello. Ma quella notte gli aveva spiegato tutto.
- Allora è tutto normale?- aveva chiesto preoccupato ‘Nzinu.
- Fammi vedere?-
- Cosa?- chiese il picciotto.
- Il coso?-
- Ma tu si pazza. –
- Ma tu mi guardi la cosa a mia. Ammettilo.-
- No.. no.. anzi.. sì .. sì…- disse arrossendo.
- E allora non ti vergognare.. siamo fratello e sorella.-
E ‘Nzinu si era calato le mutande per ammusciare la ciolla alla sorella.
- Tutto a posto. Parola mia. Quella è solo una polluzione notturna. Un
segnale che quelli che il papà chiama luigini si sono messi a
funzionare. La prima simenta è come la prima mestruazione. La ragazza
diventa donna. Il ragazzo mascolo. E con il luigione tiso può ficcare la
simenta dentro la pancia delle femmine. In mezzo alle cosce. In quel
portuso che sta sotto il pilo e che tu mi guardi quando mi cambio le
mutande…-
- Io..- disse ‘Nzino rosso in faccia.
- Si .. tu.. ho visto il tuo occhio libidinoso assai assai scrutare…-
- Lo ammetto.. ma pure tu mi taliavi quando sotto le mutande tenevo il
luigione tiso.-
- Taliavo.. ma non per curiosità .. mi faceva piacere notare che mio
fratello cresceva.. in tutto.. dappertutto.. anche di minchia.. e mi faceva
piacere notare che la sua ciolla funzionava…-
A sentire quelle parole ‘Nzino si stava eccitando.. ma non se n’era neanche
accorto . Lei invece l’aveva notato e pertanto proseguì nel suo discorso:
- .. e anche adesso sta dando segni di vita…-
- Ehhhhh… - disse lui.
- La tua ciolla sta dando segni di vita.- disse Carmen ridendo.

’Nzino si guardo in basso. Il suo pene era tiso. Arrossì. Pigliò il cuscino e
cercò di coprirsi.
- Non ti vergognare… è un fatto naturale.. parlare di sesso.. pensare al
sesso.. guardare una donna.. tutto , nei maschi, si risente a livello
dell’uccello..-
- E nelle donne?- chiese il ragazzo.
- Nello donne attisano i capezzoli.-
- Anche a me attisano.- disse ‘Nzino.
E si tolse la maglietta di cotone facendo molta attenzione a non far cadere
il cuscino che s’era piazzato tra le cosce. A tutela della minchia tisa.
- Mi fai vedere i tuoi?- sparò ‘Nzino.
Con calma Carmen si tolse la camicetta. Teneva i capiccia tisi. ‘Nzino
ebbe un tremolio alla minchia.
- E sotto che succede?- chiese ‘Nzino.
- Sotto ? Sotto si umidifica.. sotto trimulia….-
- Mi fai vedere la tua cosa?-
Carmen si tolse le mutande e lui taliò quel triangolo peloso che tante volte
aveva taliato di nascosto. La sua ciolla rivibrò. Ma adesso lei fece di più.
Si mise a letto e allargò le gambe.
- Vieni a vedere il portuso. Io ho visto la tua ciolla , tu, se vuoi, vieni a
vedere il mio portuso.-
‘Nzino non si fece pregare. Si alzò e tenendosi il cuscino davanti al
sottopancia si mise a taliare i gioielli di famiglia delle donne. La sua ciolla
prese a tremare di nuovo.
- E lì ci sta un tremolio?- chiese.
- Sì. Come quello che tu adesso tieni anella ciolla.-
- E come lo sai?-
- Lo tiene pure Maurizio.
- Ahhh….-
- E il tremolio che uno ha , se uno vuole, si può trasformassi in
terremoto.. in autoterremoto. In attesa di trovare una zita o uno zito per
fare il terremoto insieme….-
Rise Carmen e ridendo ci scippau il cuscino al fratello che , non avendo
altro a disposizione, si coprì con le mani.
- Ti insegno come fare il terremoto da soli. Lascia la presa.-
Lui obbedì. Lei gli fece vedere come doveva fare con la mano. Lui obbedì.
- Adesso fai su e giù. Fatti un terremoto che io mi faccio il mio.-

E si masturbò davanti al fratello . E il fratello davanti a lei. Solo che
essendo inesperto nun riuscì a controllare la direzione dello schizzo e
pertanto beccò la sorella sulle tette.
- E Maurizio fa questo quando è con te?-
- No. Io lo faccio a lui e lui a me. Questo e altro. Quando tu ti troverai
una zita anche tu farai lo stesso. –
E gli aveva parlato di Maurizio e di tutto quello che facevano. Facevano di
tutto a parte una cosa.
- Ma presto faremo anche quella.- aveva detto al fratello.
Quella sera ‘Nzino aspettava le ultime notizie.
- Fatto ?- chiese ‘Nzinu appena la sorella entrò.
- Sì.-
- Bello?-
- Bellissimo.. E tu?-
‘Nzino raccontò quello che era successo con la cugina.
- E fatta. Anche tu farai l’amore presto.-
E si raccontarono i particolari.
Turiddu si trovo a passare per andare a cambiare l’acqua alle sue olive
personali. E sentendo chiacchierare accostò l’orecchio. Proprio nel
momento in cui Carmen raccontava al fratello come erano andate le cose
con Maurizio.
- Minchia . - disse Turiddu nella sua testa.
E cambiata l’acqua alle olive tornò a letto di corsa. E riflettendo che
adesso sua figlia era una donna, riflettendo sui tempi cambiati per cui i
ragazzi ficcavano senza aspettare il matrimonio, arrivò alla sensazionale
scoperta. Iddu era cornuto perché sua figlia gli aveva messo le corna
facendosi sfondare il portone principale dal marrugghio dello zito. Corna
di figlia erano e non di moglie . Che quella santa era e santa restava.
Invece le figlie mettevano le corna a tutti i padri.. anzi, la sua aveva
aspettato fino ad allora. E gli altri messaggi che volevano dire? Si vede
che i picciotti si incontravano il venerdì pomeriggio e lo facevano nel
dammuso che Addolorata teneva fuori paese, quello con l’orto. E poi
coincidevano anche le iniziali. M. S. Maurizio Sucafica detto Mao.
All’improvviso sparì il prurito alla testa e tutto il resto. Si addormentò
felice e contento come un bambino. Mister icsi, il misterioso M. S. era
semplicemente il ragazzo di sua figlia. Maurizio Sucafica.
Il sogno era stato solo e soltanto una presa per il culo.

Il martedì pomeriggio Turiddu Cacanaca decise di andare al Circolo. A
sentire i commenti sulla vittoria del NO. Per strada incontrò la figlia
Carmen con lo zito Maurizio.
- Ciao papà. Stiamo andando a provare.. a fare teatro..-
- Buon pomeriggio, signor Cacanaca.- disse il Mao.
- Ciau.. Ciau sia a tia che al tuo amico. Amico mi pare che è..- disse il
papà pensando alla discussione che aveva sentito la sera prima.
- Ihhh …. Va bè.. amico.. amico.. mezzo amico e mezzo zito è.. – disse
la ragazza.
Maurizio non sapeva che dire.
- Buon divertimento..- disse Turiddu.
E nella sua testa pensò:
- Mezzo amico e mezzo zito.. però ci la trasi tutta.. mica mezza.. Ahhh..
gioventù moderna senza testa e senza lanterna… a provare vanno..
prima faceunu le prove.. oramai il papa trasiu a Roma.. ‘u teatro.. ‘u
teatru a dui fanu.. anzi a quattro.. iddu, idda, a ciolla di iddu e ‘u
portaciolla di idda. “ S’accomodassi signor Ciolla”. “ Subito trasu e
volentieri, signora Portaciolla”. “Trasissi signor Ciolla ca la cosa mi
piaci”. “Trasu.. trasu.. o niesciu.. niesciu e trasu”. “ Senta signor Ciolla ,
si decidissi. O trasi o nesci”.-
Chissà perché aveva pensato a questa storiella. Bohhhh…
E intanto continuò a camminare in direzione del circolo. Era cornuto di
figlia, M. S. , Maurizio Sucafica, mezzo amico e mezzo zito ficcava con
sua figlia. E sicuramente stavano andando a fare le prove.. magari un
ripassino.
Al Circolo si sminchiolava alla grande. Si curtigghiava da papa. Si
spettegolava su tutto e sul contrario di tutto. Magari di più.
- Minchia.. lu vaticanu la pigghiau in culu..- disse il professore di
filosofia Camillo Sciopenauri.
- E Fanfani stuppagghiu du buttigghia na la vignetta di Forattini?- chiese
il farmacista Attilio Attisaceddi.
- Balle.. solo balle.. dicono che padre Nicola per la colera tiene la diarrea.
Ne fa mezzo chilo ogni mezzora.. –
- E suor Natalina.. chidda piscia.. un litro ogni ora.. –
- Minchia… pare che tutti li monaci e li parrini tengono la diarrea..
diarrea nervosa.. colite spastica da divorzite acuta..-

- Indigestione di No ficiru e nun li digerirono neanche col bicarbonato.. –
- Cazzi amari funu… ma viva la libertà.. viva il divorzio.. –
- E l’onorevole Cacanaca comu la pigghiau?- chiese Nicolino Upirchì.
- A pigghiau in culu puru iddu.. ma con classe… la classe dei polittici.. ca
quannu ci sta di prenderla in culu ci la pigliano e quando ci sta di darla
agli altri ci la danno.. Sempre in culo naturalmente..-
- Invece Michele Santangelo ha detto che chiuderò la F.I.C.A. Non
potendo chiudere quella delle femmine per riservarla in esclusiva ai loro
mariti ha deciso di chiudere la sua.. tanto lui va sempre alla ricerca di
fiche altrui.. –
- E che ne dite delle schede che hanno annunciato urbi et orbi le corna di
Turiddu Cacanaca?- chiese Nicolino Upirchì.
- Minchiate.. palle .. stronzate. Quello tiene la moglie chiù fedele di
Monacazzo.. Chidda si facissi ammazzari pur di nun si farisi visitari lu
cunnu da un batacchio estraneo..-
- Sai chi ti dico?- disse il farmacista Attilio Attisaceddi – E chiù facile ca
‘u papa di Roma si marita piuttosto ca Turiddu addiventi cornuto.-
Fu proprio allora che trasiu Turiddu Cacanaca e fece pure in tempo a
sentire la battuta di Attilio.
- Salutamu grandissimi cornuti.. salutamu li voscenze, salutamu li vostri
aceddi pinnenti e pure li corna che stanno sotto la coppola.-
- Tu sempre a scherzare pensi. - disse l’avvocato Memè Futtisteriu.
- Ehh.. la mia fronte è libera, pulita, limpida come l’acqua del mare e
pertanto parlo come minchia mi pare.-
- Ma lu messaggio?- chiese Nicolino Upirchì.
- Stronzate di qualche stronzone. Balle .. solo balle.. –
E fece il solito gesto. Alzo una mano e ci mise il dito più lungo dell’altra
sotto il palmo. Poi sparò la solita frase.
- Sutta chistu cielo non ci piove. O meglio, se ci piove, ci piove perché lo
voglio io. Io ci faccio il bello e il cattivo tempo.. io.. io e basta.-
- Beato tu che ti maritasti una santa..-
- Santa per gli altri.. cu mia fa cose da turchi.. ma solo con un turco .. il
sottoscritto.. che io modestamente parlando ci abbasto e ci assupecchio..
io potrei dare adienzia a tre femmine almeno senza farle lamentare pi
mancanza di dosi.. –
- La minchia è la medicina delle femmine..- disse il dottore Cola
Sciroppetto.
- Comu li sticchio è la droga dei mascoli..- disse il farmacista.

- E li corna chi su?- chiese Nicolino Upirchì.
- Le corna sono la giusta punizione per chi non fa il suo dovere di
mascolo.. il marchio delle minchie inutile..- disse l’assessore Ciccu
Ficcu.
- Vero è.. e vero non è.. se uno trova na mugghieri buttana di madre
natura che deve fare? Manco sa le teni il doppio di quella dell’asino la
poli accontentare. Ma in generale, l’uomo è uomo solo se sa zappare
l’orto di casa a sufficienza .. in modo da impedire che altri vengano a
zapparlo. Perché voi , amici miei cornutoni, non sapete il vero
significato delle corna. Del simbolo delle corna.-
- Diccillo.. diccillo..- dicevano i circolini che lo sapevano già a memoria
ma gli piaceva come Turiddo contava e mimava la cosa.
- Le corna vogliono dire “Stai attento che tua moglie tiene due cazzi.
Quello più piccolo è il tuo, quello più grande è quello dell’amante. E
quello dell’amante gli da più soddisfazione.”.
- Vero è.. giusta interpretazione antropologica .. corretta simbologia
sessuale.. inutile batracomiomachia… mentulamachia.. lotta impari tra
una minchietta e una minchiazza..- disse il farmacista Attilio
Attisaceddi che amava le parole colte.
- Pirchì?- chiese Natalino Upirchì.
- Pirchì? Ma è chiaro, chi si cerca l’amante se lo cerca col marrugghio più
grosso, robusto e resistente del marito.. lo scopo è passare da una
minchia chiù tinta a una migliore e non viceversa.. tinta pi tinta na
fimmina si teni chiddu che ha in casa. Accattarsi la patente di buttana pi
nu batacchiu chiù tinto di quello del coniuge e na fissaria… buttana sì,
ma pi na minchia che da soddisfazioni.-
- Esatto.- disse Turiddu – L’altro significato è questo. Le corna vogliono
dire “ Stai attento che tua moglie allarga le cosce ad un altro mascolo.”
E le allarga per dirgli di accomodarsi pure.. che è il benvenuto..
benvenuto in tutti i sensi… o meglio a senso unico.-
Con le mani indicava il senso. Una mano chiusa a pugno e un dito
dell’altra che faceva avanti e indietro. Tutti ridevano. Continuarono a
parlare fino alle otto di sera. Poi Turiddu uscì per tornare a casa. Sulla
scalinata della chiesa si san Sebastiano vide il figlio ‘Nzino abbracciato a
una ragazza.
- Finalmenti si azzitau.- disse nella sua testa.
Guardò meglio la ragazza.

- Minchia.. sua cugina Mary Juhana è.. altro che droga.. e a idda ca
pinsava stanotti quannu tinia l’aceddu tisu.. bona è la cosa… chidda
continentale sperta è.. lu ammaestra nu tanticchia il figlio mio.. a
quest’ora ficca pure lui. .ottima nave scuola è Mary Juhana…-
- Ciao papà..-
- Ciao zio..-
- Ciao e buon divertimento.-
I Plutoniani erano impegnati nelle prove del Cunnus gloriosus . Giorgio
Baffo, il mitico Giò-Giò, che tra qualche settimana andava in pensione, si
stava impegnando al massimo. I ragazzi pure. Tutti lavoravano con gioia.
Le ballerine provavano il balletto, i cantanti le canzoni, i musicisti la
musica e gli attori la parte.. il testo.. il maledetto testo del Belininsorca
tradotto dal maledetto Tempio in un maledettissimo testo dialettale. La
vittoria del No era stata festeggiata in pizzeria con una pizza NO . Una
pizza fatta su richiesta , una semplice margherita con sopra tre würstel
disposti a N e mezzo uovo per la O. Adesso stavano lavorando. Ma appena
entrarono Maurizio e Carmen i ragazzi abbandonarono le prove. I maschi
circondarono Maurizio, le femmine Carmen.
- Fatto?- dissero i maschi.
- Sììììììììììììììì………….- disse Maurizio.
E lo sollevarono per buttarlo sul materassino della palestra, che era
l’ambiente dove i ragazzi provavano. Lo stesso fecero le femmine.
- Fatto?-
- Fattooooooooooooooooo…...-
- Tutto O.K. ?-
- Tutto occhei.-
E pure lei fu sollevata in aria e buttata su materassino dove già stava
Maurizio.
- Fateci vedere come avete fatto?- chiesero gli amici.
- Sta minchia.- rispose la coppietta.
Giorgio a sentire tutto quel casino chiese cosa era successo.
- Querelle ormonali.- disse uno che la sapeva lunga.
Finalmente ripresero le prove. Giorgio spiegò l’antefatto.
- La scena si svolge a Monacazzo. Ci sono due case affiancate. La storia
è quella di Maria Concetta Filomentula, povera ma bella come il suo
ragazzo, Adone Ciccio Coppolabella. Lei è corteggiata da tutti. E una
bella gnocca. Tutti ci provano. Anche il vecchio avvocato Bastiansilvio

Antennatisa , costruttore di Monacazzo uno e due, candidato sindaco,
detto Pisciaoro, Pisciasordi e Pisciargento ,il proprietario di
Teleradiomonacazzointernescional, una radio locale che vorrebbe
trasformare in televisione. E i due piccioncini ,che hanno bisogno di
soldi, decidono di fare il colpo. Lei accetta la corte del vecchio
avvocato con la speranza di spillarci un po’ di soldi e pertanto va a
vivere a casa sua . Porta con sé un amico come cameriere personale.
Onanio Senzasorca . In realtà lo zito della figlia di Bastiansilvio. Tutte
le sere prima di andare a letto lei mette una polverina nel vino del
vecchio e quello si addormenta. Ma la mattina dopo è convinto di aver
fatto chissà cosa. Invece Filomentula, tramite un buco che ha fatto fare
nella parete a Onanio, passa nella casa accanto e se la spassa con il suo
zito. Onanio da parte sua se la spassa con la zita Mariannonda. Ma
purtroppo il maggiordomo di Bastiansilvio , intanto che stava facendo
un lavoro sul tetto, vede la compagna del suo padrone fare vasa vasa ,
stringi stringi e ficca ficca con un mascolo. Dalla visione occasionale
inizia lo spettacolo. Avanti con le prove. Atto primo. Scena prima. Il
maggiordomo sul tetto, Filomentula e il suo zito abbracciati dietro la
porta.-
Mag.- Mitticcilla tutta. ( riferendosi alla forza sua nel sistemare
l’antenna).
Ado - Ci l’aviti cu mia? Tutta ci la misi. E se vuliti ni assupicciau nu
tanticchia per voi.-
Mag. - Cu parra? Cu cazz’è ? Unni minchi’è ? Ahh .. chiddu beddu
spicchiu del vicino è. E cu na fimmina sta.. ma.. ma .. ma.. mizzica.. ma
idda è l’amanti dl mio padrone.. Filomentula è.. e cu minchia ci lu dice al
vecchio ca paga tutti chiddi sordi per essere curnutu e mazziato…-
La prova andò avanti.
- Stop.. Stop – gridò a un certo punto Giorgio. - Qui siamo al punto in cui
il maggiordomo vuole spifferare al padrone quello che ha visto. Ma
Onanio e Maria Concetta lo convincono che quella che stava col vicino
è solo la sua cara sorella gemella, Maria Giovanna Filomentula.
Chiaro..-
- Sì.-
- Avanti con le prove.-
Mag.- Visti.. minchia chi visti.. cazzi niuri cuntari la cosa…Minchia chi
cazzalora di cazzicatummili visti fari a chiddi dui…-
Ona.- Chi viristi, maggiordomo di sta gran coppola di minchia…-

Mag. Allura chi visti voi sapiri… chiddu ca nun vulia.. per caso visti..
visti..–
Ona. - .. e scangiasti cazzi pi sasizza..-
Mag. - Minchia.. testa persa nun sugnu.. visti e non cazzi pi sasizza
scangiai.. ma se vuoi, chiamiamola pure sasizza. Visti a fimmina del mio
padrone ca iucava ca sasizza do vicinu….–
Ona.- Minchia .. vero è?-
Mag..- Se ama rittu ca l’ama ciamari sasizza.. chiamiamola sasizza.. ed era
nu beddu pezzu di sasizza.. dura, longa, tisa….-
Ona.- E era sapurita.. piccanti…salata al punto giusto..-
Mag,.- Chistu ci lo devi domandare alla tua padrona.. idda l’assaggiau…-
In quel momento dalla casa del povero esce Maria Concetta nelle vesti di
Maria Giovanna.
M.C. ( A sé stessa )– A come si sta bene nella casa del mio zito.. e povero
a bello.. ma io lo amo tutto..-
Mag.- Talia.. talia Onanio.. Maria Concetta sciu dalla casa del vicino.-
Ona.- Ma non è lei ….è la sorella gemella.. Cazzalora.. però è la stessa..-
Mag.- Minchiati. ‘U sceccu non deve entrare per la coda. Mi vuoi pigliare
per culo..-
Ona.- Io no..( rivolto al pubblico) ..io sì.. ti voglio pigliare per il culo
babbeo..-
Mag.- Ehi, tu, Maria Concetta..-
La donna non risponde.
Mag.- Maria Concettaaaaaa..-
M.C.- Ma chi chiami a mia? Chi voli stu babbu citrulieddu sminchiato di
alliccaculo specializzato. Senti, chi minchia vuoi?-
Mag.- E parra pulita. A sta gioventù moderna ci manca l’educazione. –
M.C.- Senti strunziddu in servizio .. sei tu che mi hai sconcicato senza
conoscermi.. Ti do un cazzotto che ti faccio fare una cazzicatummila ca
finisci a cazzare non funi ma cazzantennati..-
Mag.- Tutti paroli cu li cazzi… Stu cazzu..-
M.C.- Io tiegnu una idiosincrasia personale pi chistu testa di cazzo…-
Mag.- Idio-minchia- a- mia…e chi è…robba ca si mangia.. mingia.. –
M.C.- Io femmina colta sono.. e non mi metto a fare batracomiomachie cu
tia.. alliccaculo.. alliccaceddu.. cacapitruddi.. mangiammerda..-
Mag.- Io ti conosco.. tu sei l’amante del mio padrone .. tu sei Maria
Concetta Filomentula . Quella che la notte grida di piacere quannu il mio

padrone Bastiansilvio ti ficca la sua antenna personale in qualche
purtuso..-
M.C.- Oh.. ma chi coppola di chidda che non tengo dici…Io a tia non ti
conosco.. non conosco quella faccia di culo che tieni.. e non conosco
nemmeno i criatieddi e il criatieddu ca tieni tra le cosce…Io non sono
Maria Concetta.. io mi chiamo Maria Giovanna e sono la sua sorella
gemella. –
Mag.- Sorella gemella na minchia.. Gemella come il mio coglione
sinistro col destro.. Fina e bona la signora.. signora per modo di dire..-
Ona. - Fina nun lu saccio ma bona di sicuro è.. biato cu si la pusseri..-
M. C.- Attenzione come parlate.. io sonno fina e bona.. di tutto.. a anche di
più.. femmina dentro e fuori.. sopra e sotto.. e anche di più.. assai assai di
piùùùùùùùùù… ma sono femmina solo con l’amore mio.. e se lo chiamo,
a tia criatieddu che m’hai offeso, ti rimette a posto l’ossatura.. ti fa
strammato chiù strammato di quello che sei..-
Mag.- Senti.. Maria Concetta.. non fare la scema… non parlare di fedeltà..
tu ti la fai cu lu me patruni sulu pi li soldi.. solo per quello.. e non dico di
più.. mon dico quello che sei.. e neanche quello che penso..-
M.C.- Senti.. malaca.. anzi malacazzo.. smettila perché ti sta arrivando una
pedata che ti fazzu addivintari Eunu….-
Ona.- …co-co-co.co..-
M.C.- No Eunu-co-co-co ma Eunu-senza-co-co-co… -
Mag.- A mia mi pari idda.. stissa facci.. stissu nasu,, e sicuramenti stissi
minni e stissu paparaciannu ( scappando verso la casa ) Ora cunto tutto al
mio padrone.. gli dico che è cornuto contento.. Gli dico “ caro padrone
Bastiansilvio Antennatisa, a parte l’antenna che tieni tra le cosce e che lei
ti mette sempre tisa, idda ti avi messo con l’aiuto del nostro vicino due
belle antenne tise, grosse e lunghe sulla testa .. perché quando tu non ci sei
la tua mantenuta si fa suonare la campana da un altro batacchio..-
E andarono avanti. Il primo atto era a buon punto.
Corrado Culò e Maria Crocifissa Cannacalata avevano spiato per un bel
pezzo il lavoro dei Plutoniani.
- Lurda è la commedia..- disse lei.
- Parla di malefemmine che fanno cose mali..-
- E ci sono troppe parolacce..-
- Assai parolacce sporche.. cazzotto.. cazzicatummili.. cazzalora..
cazzare..- specificò Corrado.

- E’ una fitinzia..-
- Ma alla fine – disse Corrado - ci sta un attimo di gioia, fede, speranza..
alla fine parlano di suonare la campana con il batacchio..-
- Il batacchio e la campana … che bella accoppiata…- disse lei.
Ma poi si taliarono in faccia seri. La campana e il batacchio della
commedia non erano la campana e il batacchio a cui pensavano loro.
Quelli erano di carne. Queste di metallo.. Anche se a volte il batacchio di
carne può far concorrenza , per durezza , al metallo, si trattava di due cose
molto diverse . Scapparono per riferire tutto a padre Nicola.
Omo
Turiddu il venerdì pomeriggio decise di non andare al cimitero a
colloquiare con i cornuti e le buttane defunte. Uscì regolarmente ma si
appostò dietro uno spigolo di palazzo. Passarono cinque minuti appena e
sua moglie uscì. Aveva addosso un leggero spolverino e sulla testa un
cappello di paglia di Firenze. Addolorata salì sulla macchina, una 127 Fiat,
e partì.
- Minchia, al dammuso va. Cornuto sono. E pure voi siete cornuti.-
Si diede una manata sui luigini e sul luigione. Salì sulla vespa del figlio e
la seguì. A debita distanza. Voleva scoprire l’omo misterioso. Invece
Addolorata svoltò a destra. E alla fine si fermò davanti alla casa di suo
fratello Ferdinando. L’onorevole insomma.
- Minchia non sono cornuto.. Dalla cognata andò.-
Addolorata scese, non tuppuliò , trasì con le chiavi. E dopo cinque minuti
riscese e ripartì. E lui appresso. La donna si diresse fuori paese.
- Minchia ricornuto sono.. non va al dammuso di via Filippo Jarruso, ma
in contrada “dammuso.” Là l’onorevole tiene una villetta.. e là
s’incontra con l’amante.. minchia cornuto veramente sono…-
Seguì la macchina che effettivamente andò in contrada “dammuso.”
Lui si fermo a distanza di sicurezza. Vide la donna scendere, aprire il
cancello, mettere la macchina dietro la villetta ed entrare in casa.
- Cornuto sono.. ma voglio vedere chi mi mette le corna.-
Si diede un colpo sui luigini e sul luigione. Aspettò un pezzo ma non
arrivò nessuno. Allora si avvicinò alla villetta, scalò il muretto e
s’appressò a una finestra.. quella della camera da letto. Era chiusa ma sentì
arrivare dei gemiti.

- Minchia.. Il mascolo misterioso già dentro era.. l’aspettava a letto quella
buttanazza di mia moglie.. possibilmente con l’aceddu già pronto.
Minchia .. cornuto sono.. cornutissimo sono.. cornutazzo assai assai
divintai.. buttana di suor Luigina che continua a portare sfiga e mi
rompe ancora i luigini.-
Cercò di spiare attraverso la serranda ma l’unica cosa che vide fu un culo
di mascolo che faceva avanti e indietro.
- Cornuto sono.. ma io li ammazzo.. ammazzo lei, ammazzo lui e ci
scippo i luigini e il luigione e me li faccio fritti pi minnitta..-
Pistola non ne aveva neanche a casa. Fucile nemmeno. La lupara neanche.
Andò nel capanno degli attrezzi di lavoro e pigliò una accetta.
- A pezzi vi faccio..-
E parti per sfondare la porta. Ma la porta era .. era aperta. I due fottitori si
sentivano tranquilli al punto da lasciare la porta aperta. Entrò e si avvicinò
alla porta della camera da letto. Il respiro dei fottenti era maestoso. I loro
gemiti in crescendo. Sicuramente stavano per raggiungere l’orgasmo. Aprì
la porta a filazza. Quelli non se ne accorsero. Vide i due che ficcavano. La
donna sotto e a pancia in giù. Lui sopra che si dimenava come un
forsennato
- Ma il cicciobello dove sta ficcato?- si chiese Turiddu. – In culo o nello
sticchio?-
- Da come sospira la buttanazza è nello sticchio che lo tiene. Sono sospiri
di solo piacere. I sospiri dell’inculata sono un misto di piacere e dolore.
Comunque non ha importanza dove sta ficcato il marrugghio, io sempre
cornuto sono.- fu la risposta che di diede.
Era ora di agire. Aspirò profondamente. Espirò con forza e diede un calcio
alla porta.
- Vi scanno.. vi ammazzo.. io so omo d’onore.. chi è st’omo di merda che
si fotte la mia signora..- gridò tenendo l’accetta in alto.
L’uomo, prossimo all’orgasmo , smontò dal portuso e per lo spavento
eiaculò in direzione di Turiddu gridando “ Aaaahhhiiiiii… “
Era Michele Santangelo. Anche la donna si girò. Non era sua moglie
Addolorata .Era sua cognata Annunziata Cantalamessa, la moglie
dell’onorevole Ferdinando. Si girò e non si coprì manco il portuso che
pulsava a bellavista. Tanto Turiddo lo conosceva bene. Prima di andare al
nord a farsi ingravidare da uno sconosciuto ci aveva, col consenso del
marito, provato con Turiddo. Accussì sarebbero state mezze corna, la
simenta sarebbe stata imparentata e il l’eventuale figlio sarebbe stato solo

figlio di buttana a metà. Al cinquanta per cento sarebbe stato un Cacanaca.
Ma Turiddu non era riuscito a ingravidarla. Tanto che s’era preoccupato.
Visto che non aveva ancora figli e neanche moglie di essere sterile pure
lui. Adesso era là. Restò con l’accetta in alto e la faccia da minchione.
Cercava la moglie con l’amante e aveva trovato la cognata.
- Non sono cornuto. Per la figa portasfiga di mia zia Luigina, i miei
luigini e il mio luigione non sono cornuti.- pensò nella sua testa.
Michele Santangelo stava in silenzio coprendosi l’uccello con le mani.
- Dov’è mia moglie?- chiese. In fondo l’aveva vista salire in macchina e
partire per la villetta.
- A casa mia.- disse Annunziata.
- Ma .. ma questi sono i suoi vestiti..- disse guardando lo spolverino e il
cappello di paglia di Firenze.
- Sì. Sono i suoi. A casa mia ce li scambiamo sempre. Io vengo qua coi
suoi abiti. Perché lei è al di sopra di ogni sospetto.-
- Ahhhhhhh …- disse Turiddo.
- Aaaahhhhhhhiiiiiiiii la minchia.- disse Michele Santangelo.
- Scusate.. continuate pure.. scusate. - disse Turiddo e fece per andare via.
- Turiddo – lo chiamò Annunziata – per tutto quello che c’è stato tra noi..
ti prego.. il massimo segreto.. per te.. per me.. per Michele…a parte che
Michele sa.-
- Ah.. cornuto contento è.. Comunque io.. Nenti visti, nenti intisi, nenti
sentii..- disse Turiddo.
- Bravo.. – esclamò la donna. E alzatasi dal letto lo baciò sulle guance.
- Grazie… le disse all’orecchio piano piano – grazie a te e ai luigini e
pure al luigione che ben ricordo.. grazie..-
E allontanandosi lo toccò sulla patta
- Grazie di tutto.. - disse Michele Santangelo. Il moralista,
l’antidivorzista, il presidente della F.I.C.A., che amava esplorare le
fiche degli altri.
Uscì da quella casa contento perché c’era entrato da cornuto ma ne era
uscito senza corna. Ma uscendo fregò le chiavi della cognata. Voleva fare
una sorpresa alla moglie e dirgli che aveva sospettato di lei. Insomma,
voleva chiedergli perdono. Chi aveva scritto il biglietto aveva visto. E
aveva fatto confusione. Aveva confuso lui col fratello Ferdinando? O
aveva notato la moglie dell’onorevole vestita da sua moglie e pertanto
aveva dedotto che Turiddu e non Ferdinando era il cornuto. Che poi
Ferdinando cornuto lo era da sempre. E la cosa era nota a tutti.

Appena andato via Turiddo gli amanti tornarono a letto. Ma non riuscirono
a fare niente. La minchia di Michele Santangelo non riuscì a fare il suo
dovere. Moscia era e moscia restò. Pareva morta. Morta di scanto. Ma
morta. Inutile gingillo. Fantasma di una minchia gloriosa. Ex minchia
insomma.
Scena
Turiddu tornò a Monacazzo contento. Era senza corna. Aprì il portone
della casa del fratello e salì le scale. Aprì la porta ed entrò piano piano.
Non si sentiva niente. La casa pareva deserta. Taliò nel salone. Vuoto.
Taliò nella cucina. Vuota. Taliò nello studio dell’onorevole. Vuoto.. Taliò
nel bagno e nel doppio servizio. Vuoti. Restava da taliare nelle camere da
letto. Le uniche con le porte chiuse. Iniziò da quella degli ospiti. Vuota.
- Ma dove minchia ti sei ficcata Addolorata mia. Possibile che se volevi
riposare un po’ dovevi andare a stinnicchiarti nel letto di mio fratello.-
si chiese.
Si avvicinò a quella porta e sentì arrivare alle sue orecchie dei gemiti.
Gemiti di mascolo. Aprì lentamente e vide. L’onorevole suo fratello stesso
sul letto e sua moglie col culo per aria e la bocca applicate alla pompa di
Ferdinando.
- Minchia.. minchia.. cornuto sono…Addolorata preferisce il luigione di
Ferdinando.. la sfiga di zia Luigina colpisce ancora.. tutti.. anche mio
fratello mi scassa i luigini…-
Non sapeva che fare. Tornare indietro e andare via o entrare. Entrare per
fare minnitta o sputtanarli e basta. Alla fine diede un calcio alla porta ed
entrò.
- Buttana.. buttana .. e tu.. sangue del mio sangue, che fai? Ci la ficchi a
mia moglie..-
Addolorata riconobbe la voce el marito e per la paura e la sorpresa
mozzicò la minchia all’onorevole.
- Ahhhhhhhhhiiiiiiii… - disse Ferdinando intanto che lei lasciava la presa
tirata per le spalle dal marito. Addolorata fini contro una poltrona a
cosce larghe. Il portuso pulsava di desiderio.

Turiddo in preda alla rabbia schiaffeggiò il fratello che per la sorpresa e il
dolore era muto, proprio lui che era logorroico di madre natura. Lo
tumbuliò gridando “ Io te lo scippo e te lo faccio mangiare sano sano.
Fratascio tre volte cornuto, io te lo scippo.”.
E dicendo questo acchiappò la parte già malandata per il mozzicone
ricevuto e iniziò a tirare.
- Ahi….. ahiiiiiiiiiiiii…….-
Ma l’onorevole , dopo un attimo di esitazione, reagì e lo acchiappò per le
palle. Nonostante l’intermediazione di pantaloni e mutande iniziò a
stringere. Addolorata era rimasta ferma.
- Ahhhhhhhiiiiii.. Curnuto ranni lascia la presa.- disse Turiddo.
- E chi me li ha messe le corna? Ehhhhhh.. Anche tu ci la ficcasti a mia
moglie? O te lo si dimenticato?-
- Ci la ficcavo col tuo permesso.. per metterla incinta.. Tu volevi l’erede e
se te lo stampavo io ero simenta di famiglia…-
- Ma sempre corna erano.. e a parte quelle pure dopo la nascita di
Kornelia ci la ficcauto a mia moglie....-
- Mi piaceva.. femmina calda era.. ficcare con lei era un piacere..-
Ferdinando continuava a stringere. Turiddu a tirare. Addolorata si era
messa finalmente in piedi. Ma non sapeva cosa fare. Stava in piedi e
ascoltava.
- Ti lu scippu.-
- Te li stritolo..-
- Te lo strozzo…-
- Te le polverizzo..-
- Ti lu affucu..-
- Ti sterilizo.. .-
- Ti fazzu a fimmina..-
- Ti li scasso una volta per tutte. Turiddu caro ca ci la ficcautu a mia
moglie anche dopo che t’eri maritato.-
A queste parlo Addolorata scattiò.
- Curnutu lurdu.. li corna mi mitteutu… A mia.. alla tua adorata
Addolotata che tutto ti dava, che tutto ti permetteva ..puhhhh… lurdu
curnutu.-
E prese a dargli pugni e calci dove minchia capitava capitava. Alla fine si
fermarono per la stanchezza e discussero con calma . Turiddo racconto che
prima aveva seguito la cognata credendo di seguire la moglie.
- So tutto. Non serve che continui a raccontare quello che hai scoperto..-

E decisero di chiudere la faccenda. Era una questione di famiglia. E una
questione di famiglia doveva restare. L’onorevole si rivestì ma la minchia
gli faceva male. Anche Addolorata si rivestì. Turiddo era già vestito ma
aveva male alle palle.
- Mi fanno male i luigini. Vado dal medico.- disse.
- A mia mi fa male l’aceddu. Tra il mozzicone di Addolorata e le tirate di
Turiddu mi fa proprio male. Vado dal medico.-
- Vi accompagno..- disse Addolorata.
Nell’anticamera del dottor Aggiustamona trovarono Annunziata.
- Ho accompagnato Michele..-
- Io Ferdinando e Turiddo..- disse Addolorata.
Nello studio del dottore il medico stava taliando la parte malata.
- Caro Michele, mi sa che puoi dire addio al minchia.. –
- Ehhhh…-
- Hai avuto una paralisi al nervo minchiale.. sarà stato lo stressi, la
tensione…–
- Oppure uno scanto…
- ..anche uno scanto può esserne la causa..-
- Scanto fu.-
E ci raccontò la cosa. Punto per punto. Perché per Michele Santangelo il
medico era come il parrino e l’avvocato. Teneva il segreto professionale.
Ma mantenere il segreto sulle cose di pilo a Monacazzo era impresa ardua.
Tutti spettegolavano di tutti e di tutto. Ma soprattutto sui fatti di pilo. Se
Domenico Tempio ne scriveva aveva ragione. Ma qualcuno riteneva che
certe cose si dovessero solo fare.. parlarne era vietato dal buonsenso, dalla
religione , dalla dignità , dalla morale e da un sacco di altre fregnacce
piccolo-borghesi.
- Fai un po’ di riposo.. a livello di minchia naturalmente e pigliati queste
pillole che contengono il principio attivo della pianta Minchia durans.. e
vediamo se possiamo recuperare un po’ la funzione erettile.. un po’..
miracoli non se ne possono fare..-
- Va bene.. vado e vediamo se Lazzaro risorge..-
- Per il momento condoglianze..- disse il medico accompagnando l’amico
Michele alla porta.

Appena fuori Michele trovò i fratelli Cacanaca e capì. Entrarono insieme i
fratelli e il medico fece subito la diagnosi . Strappo da trazione e ferite da
denti per l’onorevole. Contusioni multiple ai testicoli e stiramento
cremasterico doppio per Turiddo. La minchia dell’onorevole fu pure
disinfettata e incerottata.
- Ma cosa è successo.. tre minchie danneggiate in pochi minuti. – chiese
il medico.
- E che abbiamo litigato come facevamo da bambini e ci siamo fati mali.-
disse l’onorevole che pure se la prendeva in culo sapeva trovare una
scusa per dimostrare che si era trattato di un incidente.
- A tirarvi e mozzicarvi la minchia? A stritolarvi le palle? E l’altro
l’uccello paralizzato .-
- Ma perché, pure Michele tiene problemi di minchia?- chiese
l’onorevole.
- Sì.. paralisi al nervo minchiale a causa di uno scanto…-
Alla faccia della deontologia professionale. Il medico, furbo il dottor
Aggiustamona, già sapeva tutto perché aveva collegato il racconto di
Michele al resto. C’era in quella storia boccaccesca di che scialarsi per un
paio di mesi con gli amici del circolo. Anche se era una storia brutta
perché c’era scappato il morto.. o meglio .. la morta … la minchia di
Michele Santangelo , moralista in pubblico e presidente della F.I.C.A. e
puttaniere cercafiche , sventrapassere , sturacciasticchi e tappabuchi in
privato.
Il dottor Aggiustamona quella sera pensò ai titoli dei giornali se le cose
che lui sapeva fossero diventate di pubblico dominio.
Primo titolo. “ La moglie dell’onorevole Cacanaca sorpresa a letto dal
cognato intanto che era impegnata a trombare con il presidente della
F.I.C.A. Michele Santangelo. A causa dello spavento una paralisi
irreversibile ha colpito il pene dell’uomo.”
Secondo titolo. “L’onorevole Cacanaca sorpreso con la cognata impegnata
a fargli una fellatio. La scoperta fatta dal fratello dell’onorevole e marito
della donna. Per lo spavento la signora morde quello che aveva in bocca .”
Terzo titolo. “ Scoperto l’onorevole Cacanaca a letto con la propria
moglie il fratello Turiddu cerca di scippargli l’uccello. L’onorevole tenta
di difendersi cercando di stritolare le palle al congiunto.”
Pensando a questi titoli di scassò dalle risate tenendosi forte i suoi
venticinque centimetri di macchina del piacere. Certi incidenti possono

capitare a tutti. Specie quello del morso. Agli amanti della fellatio
soprattutto. E lui era uno che amava dare il ciuccio da ciucciare alle
ciucciacazzi che conosceva.
Quella notte Turiddo non dormì e non parlò con la moglie. Pensò e basta.
Era cornuto ma si doveva scornificare da solo. Pensò a quel famoso sogno.
Era tutto vero. M. S.
Certo ,erano le iniziali di Maurizio Sucafica, il picciotto che ci la ficcava
alla figlia. Erano anche le iniziali di Michele Santangelo, l’uomo che ci la
ficcava alla cognata. Ma M. S. erano anche le iniziali dell’ingiurioso
soprannome che i monacazzesi avevano messo al fratello Ferdinando per
via della sua sterilità. M. S. , Minchia Secca.
Si toccò le palle . Gli facevano male. Il sogno aveva sbagliato solo su un
punto. Non era la prima volta che Addolorata si la facia ficcare dal
cognato. La storia andava vanti da molto tempo.
Decise che l’unico modo per perdere le corna era quello di chiedere il
divorzio. L’indomani intanto avrebbe abbandonato la casa.
A Monacazzo si parlò a lungo della vicenda delle tre minchie.
Uno, due , tre, via.
Padre Nicola e Michele Santangelo convocarono una conferenza stampa
nei giorni immediatamente precedenti la messa in scena del Cunnus. Padre
Nicola era euforico, Michele depresso per la paralisi al nervo minchiale.
E poi, tutta Monacazzo, dall’estremità nord a quella sud, dalla casa più a
est a quella dell’estremo ovest, avevano chiacchierato sulla sua vicenda
personale. Pettegolezzi su pettegolezzi. E lui chiuso in casa per non
ascoltare doppie battute. Soprattutto per non sentire lo sguardo della gente
nel suo sottopanza. Tutti avrebbero voluto avere la vista ai raggi X per
potere guardare la minchia paralizzata di Michele così come avrebbero
voluto talire la minchia mozzicata dell’onorevole e i coglioni tumefatti di
Turiddu. Molto si era parlato e sparlato di Turiddo che il giorno dopo il
fatto era andato a vivere in albergo.
Adesso Michele era lì, insieme a padre Nicola, insieme agli iscritti alla
F.I.C.A. e ai membri della comunità “ Vitasanta santavita”, per
sottoscrivere e lanciare un appello a tutte le autorità competenti , militari,

civili, politiche, affinché prendessero un provvedimento per impedire la
messa in scena del Cunnus gloriosus di Belininsorca nella versione di
Domenico Tempio.
- A tutte le autorità - lesse padre Nicola – noi chiediamo di intervenire
per fermare in tempo l’oltraggiosa opera teatrale. Tutta l’opera è a base
di cazzi. CAZZalora, CAZZOtto. CAZZare, CAZZeggio,
CAZZeggiare, CAZZIcatummili, CAZZuna, CAZZuola, CAZZamento,
CAZZInichi, CAZZIranni, CAZZItunni, CAZZIniuri, CAZZIrussi,
CAZZIianchi, CAZZIgialli, CAZZIamari, CAZZIiacidi, CAZZIduci,
CAZZIvivi, CAZZImuorti, CAZZIdà, CAZZIlà, CAZZIsu, CAZZIgiù,
CAZZIest, CAZZIovest, CAZZInord, CAZZIsud.. e ancora CAZZI su
CAZZI e CAZZI ancora.. un mare di CAZZI.. un oceano di CAZZI.. un
universo di CAZZI… Noi pertanto boicotteremo la messa in scena con
cortei di protesta, con manifestazioni pacifiste, con canti di giubilo e di
gioia da parte dei nostri cori , con il volantinaggio che invita alla
preghiera e al perdono per l’anima dannata dell’autore che ha già
prenotato con questa sua opera il posto BS957XX del girone dei porci
lussuriosi libidinosi e sessuomani all’inferno……-
Tutti applaudirono. Michele a quelle parole sull’inferno abbassò la testa. E
pensò alla sua minchia che era rimasta paralizzata.
- Noi – riprese il prete – se le autorità non interverranno bloccheremo gli
accessi alla piazza, suoneremo all’infinito le nostre campane e
occuperemo, come caso limite, fisicamente il palco… perché questa è
una crociata… una nuova crociata.. Dio lo vuole. E noi con lui…-
L’applauso fu scrosciante. Tra il pubblico l’onorevole Cacanaca si teneva
stretto stretto il pisello oramai guarito.
Domenico Tempio e Giorgio Baffo l’indomani si recarono dal sindaco.
- Se possibile, per il 4 luglio, vogliamo uno spazio laico.. questa assurda
batracomiomachia deve finire.. questi non sono difensori della fede..
sono solo rompicoglioni autorizzati..-
Alla fine fu concesso il Teatro Greco.
La sera del 4 luglio l’area archeologica di Monacazzo fu militarizzata.
Reparti dell’esercito in assetto da guerra circondarono la zona già nelle
prime ore del mattino. Nel pomeriggio ci fu la prova generale. Tutto era a
posto.

Alle cinque i seguaci di padre Nicola e di Michele cercarono di entrare a
teatro. Furono bloccati. Azioni di forza furono tentati da un gruppo di boy
scout, dalle comunità “ Vergini per sempre”, “ Dio è con noi” , “ Mistero
della fede”, “ Salvaguardia della fede” e altre. Anche diversi ordini
religiosi tentarono un blitz . Suora Natalina e le S.C.O.P.A.N.T.I , le
Orsoline, gli Oranti eterni e altri ancora. I cori religiose aspettavano l’ora
di inizio dello spettacolo per cantare a squarciagola i loro inni alla purezza.
Gli spettatori affluirono sotto la protezione dell’esercito. Arrivò il sindaco
Tonino Incardasciò con la moglie e il piccolo Pascal.. Padre Nicola lo
invitò a lasciare fuori il piccolo da quell’inferno di volgarità,
Il piccolo Pascal , che era una peste, fece il gesto dell’ombrello al prete.
- Vieni con noi piccolo angelo.. ti porteremo in paradiso..- disse padre
Nicola al bambino.
Pascal rispose:- Quale? Quello che sta tra le cosce di suor Natalina….-
Il prete arrossì e non disse più niente.
Arrivò Kalogero Bellarmino- Gugliotta accompagnato da uno sticchio di
quelli da copertina di giornale. Padre Nicola gli disse:
- Lascia Satana e le sue tentazioni della carne e vieni con noi.-
- Preferisco…. venire con lei….- disse Kalò indicando la femmina che
l’accompagnava.
Arrivò Paolo con Kika in versione sexy.
- Fratello… almeno tu fermati..-
- Fratello… almeno stasera non rompere i marroni…-
- Io te li rompo in nome di Dio..-
- Io preferisco farmeli rompere da Kika.-
Kika sorrise. E si alliccò il musso.
- Donna peccatrice resta con le nostre vergini.. nel nostro paradiso..-
- Per fare cosa? Metterla sotto sale? Di alle tue vergini che vadano a
scopare…che così gli passa il nervoso e la loro vita diventerà più
bella…Il paradiso è un bel batacchio che ti scampana la campana. ...e
non solo quella.. -
Arrivo Cornelia co Mimì ed Ernesto.
- Nipote cara.. lascia il dannato assatanato autore di questo bordello e
vieni a chiedere perdono alla chiesa …-
- Zio Nicola.. perdono di cosa? Di fare tutto il cazzo che mi pare? Ma è
giusto fare il cazzo che ci pare. Io ficco a bella vista con Mimì.. tu ficchi
di nascosto con la monaca…–
Padre Nicola arrossì.

- Satanazzo Tempio Domenico ti scomunico..- disse il parrino..
- Testa di cazzo .. vai a fare in culo tu e la tu scomunica. -
Arrivò LSD con una bella ragazza di Padova.
- Nipote, pecorella smarrita, ritorna nel gregge.-
- Non sono pecora.. ma se ci sta qualche pecora per farsi una pecorina
vengo.. ma stasera preferisco la gallinella padovana che sta con me.. la
mona delle gallina è buona sia la sera che la mattina Preferisco le mona
di Monina Fikabon.. – disse LSD.
Arrivò Mary Juhana con ‘Nzinu.
- Nipoti.. venite con me a spargere incenso.. che col suo odore vi farà
gustare il paradiso.
- Zio.. tieni uno spinello e andrai in un paradiso ancora più bello…- disse
Mary Juhana.
- E tu, caro ’Nzinu .. Almeno tu vieni con me..-
- Vinc, prego.. mi chiamo Vinc . –
- E che, ti sei ribattezzato? E chi ti ribattezzo?-
- Lei. In none dell’amore. Nel suo personale fonte battesimale. Intanto
che mi faceva ficcare per la prima volta mi disse ” Questa minchia si
chiamerà Vinc e sarà la fonte del nostro piacere.-
- Vinc, peccato hai.-
- Senti, non mi scassare i nicoloni. Non fare come la zia Luigina che
scassava i luigini a papà. Capito… non , mi scassare i nicolini…Prega
come minchia ti pare e per chi cazzo ti pare ma il mio uccello e i miei
coglioni lasciali stare.-
Arrivò Carmen con Maurizio.
- Maria Crocifissa.. rinnega il Carmen e torna al tuo nome santo..-
- Zio.. rinnega la tonaca e corri tra le cosce di Natalina..-
- Maurizio.. rinnega quel Mao..-
- Mai… -
Arrivò pure Turiddu senza Addolorata.
- Fratello.. non entrare là dentro.. quello un cornutaio..-
- Fratello .. anch’io ne facevo parte…ma mi sono tagliato le corna da
solo.. mandando a farsi fottere Addolorata .. e ora non mi scassare i
luigini.. che poverino stanno ancor male…-
Arrivò pure Nunzieddu.
- Fermati fratello stollo.-
- Stollo di testa no di minchia… -
Arrivò Addolorata da sola.

- Fermati cognata .. lì è un casino..
- ..e allora posso e devo entrare .. tanto ho la patente di buttana…–
Arrivo Annunziata.
- Non entrare.. pensa al disonore che poterai a tuo marito l’onorevole..-
- Perché onorato è? –
Ed entrò pure lei. Arrivarono naturalmente tanti altri.
Lo spettacolo inizio puntuale. Con un balletto tratto da Cabaret .
Poi al grido di “ Mitticcilla tutta “ iniziò lo spettacolo. Il primo tempo si
chiuse con Bastiansilvio che prometteva mari e monti a tutti se lo
eleggevano sindaco. Questo intanto che una ragazza con una voce potente
cantava “ Parole.. parole ,, parole …”
- Vi do il posto al comune..-
- Parole, parole, parole…-
- Non pagherete le tasse comunali..-
- Parole, parole, parole…-
E tante altre promesse faceva.
Nell’intervallo la gente parlò tanto dello spettacolo. Il primo atto era
piaciuto.
Il secondo atto inizio non la voce potente della gentilissima signora
americana che insieme a una ragazza dalla voce altrettanto potente cantava
la fantastica “Memory”. A sentire quelle voci gli ammuccaparticoli che la
polizia teneva lontano dal teatro greco si bloccarono. Silenzio assoluto.
Erano convinti che quelle voci divine e quella musica potente
appartenessero all’esercito degli angeli sceso dal cielo per bloccare la
messa in scena del Cunnus gloriosus.
Ma finita la canzone lo spettacolo riprese.
Filomentula e il suo zito insieme ad Onanio mettono a punto un piano per
scroccare un po’ di soldi al vecchio. Ingaggiano una pornostar che deve
stare col vecchio. Poi lei e Onanio sorprendono in vecchio all’opera con la
donna e minacciano uno scandalo più una minnitta. E siamo quasi alla
fine. Maria Concetta entra e scopre Bastiansilvio con la pornostar Lioba
Crisostoma. Lui scappa proteggendosi i gioielli di famiglia con le mani
inseguito da Maria Concetta e Onanio.

M.C.- Per Ercole e i suoi ercolini.. per Bastiansilvio e i suoi bastiansilvini..
per Onanio ei suoi onanini.. per Adone e i suoi adononi…dicevi di essermi
fedele e invece fai zicchiti e zacchete con la prima che passa..-
Bas.- Ma essa mi provocò.. mi fece vedere la coscia numero uno…
M.C.-.. e poi la coscia numero due…-
Bas.- ..e poi la minna numero uno.. –
M.C.- ..e poi la minna numero due..-
Bas.- .. e poi la natica numero uno.. –
M.C.- ..e poi la natica numero due..-
Bas.- ..e poi mi chiese “Vuoi vedere la porta di davanti? Fai pure..”. E io
feci.. “ Se vuoi trasiri trasi” mi disse. E io trasii.. ed ero la dentro quannu
arrivasti tu….-
Ona.- Bella scoperta.. Messer Bastiansilvio interrotto intanto che piazzava
l’antenna in un bel posto.. -
M.C.- Traditore.. io t’ammazzo.. io te lo taglio.. ( E prese un coltelaccio)
Bas.- No, ti prego.. perdonami..-
M.C.- (Piangendo) Io ti amavo.. ihhhhhh.. ti amavo.. ihhhhh.. adesso non
ti amo più… ihhhhh. .. ti lascio.. vado dall’avvocato.. ihhhhhh.. voglio la
buonuscita… ihhhhhh… altrimenti ti ammazzo..-
A quelle grida arrivò Adone. Maria Concetta si gettò tra le braccia dello
zito.
M.C.- .. e poi ti tradisco con lui.. se lui mi aiuta a scannare te..-
Ado.- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. sono pronto…siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..-
M.C.- Ma non conviene ammazzarlo.. gli tagliamo l’antenna e basta.. –
Bas.- Nooooooooooooooo..-
M.C.- Onanio e Adone.. acchiappatelo.. che io devo tagliare…
I due picciotti acchiappano Bastiansilvio e lo tengono fermo. Maria
Concetta si avvicina con un coltellaccio.
M.C.- La minnita sarà presto fatta.. diventerai Origine.. Abelardo..
castrato.. eunuco-co-co-co senza co-co-co.. testa di cazzo senza
testimoni..-
Bas.- Nooooooooooooo.. ti do quello che vuoi…-
M.C.- La villa di campagna .. quella con la piscina..-
Bas.- E tua………..ma lasciami i gioielli di famiglia…-
M.C.- La villa a mare…-
Bas.- E tua.. ma non mi ghigliottinare il bastiansilvino e i gemelli suoi
compari..-
M.C.- Dieci miliardi di lire..-

Bas.- Ci sto.. l’apparato mio vale di più…-
M.C.- Cinquanta milioni per Crisostoma.. per la sua prestazione..-
Bas.- Li vale.. E’ Crisostoma di nome e di fatto.. ed è pure Crisocula ,
Crisominni e Crisofica.. Crisotutta è..-
M.C. . E poi il consenso al matrimonio di tua figlia Fregnetta con Onanio..
sono ziti da tempo.. e lei è gia incinta…-
Bas. - Ci sto…l’importante è che non tagli…-
M.C.- E per finire devi fare da testimone al mio matrimonio con Adone…-
Bas. – Ci sto.. l’importante che mi lasciate libero.. libero e sano.. sano
tutto. Con i miei accessori in perfetta forma e funzione.. –
M.C.- ( rivolta a Adone e Onanio ) Lasciatelo libero.-
Bas. -( Rivolto al pubblico)- Povero malaca ca sugnu, sulu ora capisciu di
siri curnutu e vastuniatu… chiddu cosa fitusa di Filomentula m’avi ficcatu
na la trappola comu nu cunigghiu babbu.. ma a dire il vero vero veramente
mi l’haiu miritatu… se la stissa cosa succirissi a tutti l’autri fimminari, a lu
munnu ci fussunu menu fimminari.. pi lu scantu di perdiri certi cosi ..
sugnu sicuru ca nun si mittissiru a pinsari ad autri cosi.. miegghiu turnari a
casa cu li gioielli di famigghia ..e vuiautri spettatori nun vi scantati..
applauditi pure ca li gioielli sunu al sicuru .. nunnu scappunu.. anche se li
scenziati l’ana misu na la classi di l’aceddi.. in compagnia del martin
pescatore, del motmot, del bulbul, della passera scopaiola, del tessitore dal
becco grosso, del passero cantatore e della passera scopaiola e di quella
canterina… nun vi scantati.. nun tenunu ancora l’ali.. applaudite pure…
tantu munnu scappannu..-
A queste parole scoppiarono le note dei Carmina burana e l’ultimo
balletto concluse lo spettacolo.
Tanti applausi e tanto successo ci fu per tutti Plutoniani.
Sucativilla ca vi passa
1974. Il giorno di ferragosto Michele Santangelo. entrato in una grave
forma di depressione a causa della paralisi che l’aveva colpito alla
minchia, si impiccò. Sperava di avere l’ultima erezione ma non ebbe
neanche quella. Lasciò un memorandum in cui raccontava per filo e per
segno la cosa. Fu aperta un’inchiesta ma tutti gli interessati furono
prosciolti. La sua minchia era morta per lo scanto. O forse per lo scandalo
che lo avrebbe travolto.

1975. Suor Natalina perse la testa per padre Bernardo Megaminchialito
che era il nuovo confessore delle S.C.O.P.A.N.T.I. e abbandonò l’abito
sacro. Anche padre Bernardo si spogliò . Quattro mesi dopo Natalina
partorì un bel bambino a cui fu imposto il nome di Michele Bernardino.
- Ha la faccia di padre Bernardo ma tiene gli occhi di padre Nicola. Chi
sarà il vero padre?- si chiesero i monacazzesi.
1976. Il primo luglio alle ore 11 e 45 la signorina a tutti gli effetti Maria
Crocifissa diventò la signora Cannacalata in Culò. Signora di nome,
signorina di fatto. E tale restò. La cannacalata di Corrado non si alzò né
quella sera nè le successive. La cannacalata di Corrado non finì né in
conno né in bocca né in culo. La signorina resto signorina.
1977. Padre Nicola Cacanaca venne arrestato una calda notte d’estate nel
corso dell’operazione “ Mostronascosto” . L’operazione portò in carcere
una serie di insospettabili con l’accusa di pedofilia. Le prove erano
schiaccianti. E appena dopo quarantott’ore di carcere in totale isolamento
padre Nicola si ammazzò ficcandosi in bocca le mutande. Ma prima di
soffocarsi aveva scippato l’elastico delle mutande e se l’era attaccato
stretto stretto intorno all’organo responsabile dei suoi peccati. Si era
impiccato la minchia , l’aveva quasi staccata. Così lo avevano trovato i
carcerieri . L’autopsia confermò la causa della morte per soffocamento.
1978. Natalina vince un concorso nazionale di letteratura erotica. Il
CAZZOLIMONI . Il romanzo “ Cent’anni di belininsorca” racconta la vita
erotica della famiglia dei baroni Inkazzosciò .
Ma la scrittrice non ottiene né il premio ne la stampa.
Viene coinvolto nella vicenda il sindaco del paese natale della donna. Il
sindaco di Parolandia si impegna a compare duecento copie per consentire
la stampa del libro della paesana che è stato premiato da una giuria molto
prestigiosa. Alla faccia degli ammuccaparticoli e cacadiavoli del suo
paese.
Ma il contenuto eccessivamente erotico spaventa il sindaco o forse è il
consiglio di qualche testa di minchia di ammuccaparticoli nato e di
cacacazzi specializzato che con i suoi consigli di cristiano timorato di dio e
di scassacazzi autorizzato dallo stesso consiglia l’autorità suddetta a non
contribuire alla stampa di quella fitinzia. Meglio accattare duecento bibbie

e darle alle famigli dei comunisti e degli atei per farne altrettanti buoni
cattolici. Alla fine l’autrice è costretta a rivolgerai a un legale per far
valere quanto sta scritto nel regolamento. Alla fine lo scandalo scoppierà e
pagherà. Ma la Sicilia farà ancora una volta una figura di merda.
1979. LSD Cacanaca diventa un divo del porno. A Monacazzo fanno la
fila per vede i suoi film.
1980. Scoppia la tangentopoli siciliana. Molte tangenti passavano per
Monacazzo. L’onorevole Ferdinando viene arrestato per tutta una serie di
reati. Si parla di cento miliardi di lire. In galera l’onorevole sta male.
Viene trasferito in ospedale. Ma anche qui sta male. Un onorevole non può
stare in mezzo ai proletari. Pertanto viene trasferito in clinica. Una clinica
privata dove l’onorevole viene servito e riverito come al grandotelli. Dove
ogni suo ordine è legge. Se ci appitittava pilo ci lo portavano e di prima
qualità. Su un piatto d’argento. Ma in clinica restò solo il tempo necessario
per ottenere gli arresti domiciliari. Poi si trasferì nella sua villa di
Taormina con tanto di piscina. E lì si la annacava a suo piacimento. Ma la
mattina del venerdì santo, dopo essersi fatto l’ultima notte a base di sesso e
cocaina, si sparò un colpo di pistola in bocca.
Lasciò pure un messaggio per dire che se ne andava proprio quel giorno
perché si sentiva un perseguitato innocente come Gesù Cristo.
“ Il sistema romano si liberò di Cristo mettendolo in croce, il sistema
siciliano si è liberato del sottoscritto mettendolo in galera. Ma io scelgo la
libertà e in questo momento che guardo la pistola mi sento già davanti alla
porta del paradiso. Cari siciliani, io corro tra le braccia di Dio, a voi lascio
in quelle del diavolo. Ferdinando Gesù Cacanaca.”
1981. Turiddu Cacanaca lascia la moglie e si mette con la cognata , la
vedova di Ferdinando. Lascia pure il lavoro . I due vanno a vivere a
Taormina.
1982. ‘Nzinu Cacanaca sposa in comune , dopo una lunga convivenza , la
cugina Mary Juhana.
1983. Lu babbareddu Nunzieddu Cacanaca si sposa con la babbaredda
Rosetta Cinciallegra. Era stato un amore lampo, fu un matrimonio felice.

Abbabbiannu abbabbiannu li du babbarieddi fecero tre figli sani e belli.
Con l’aiuto di parenti e assistenti vari i ragazzi crebbero felici e contenti.
1984. Giorgio Baffo va a vivere in America.
1985. Dopo una lunga convivenza Maurizio e Carmen si sposano al
comune.
1985. Paolo Cacanaca sposa Kika secondo un rito orientale. Quello delle
divinità Yoni e Lingam .
1987. Ernesto, dopo aver preso il diploma di geometra, entra nell’impresa
di costruzioni Incardasciò. Coi primi soldi fa un viaggio a Cuba. Torna con
una ragazza stratosferica. Il culo più bello di Monacazzo. Quando la
picciotta passeggia al corso sculetta da dio e a tutti i mascoli autoctoni che
la guardano ci sculetta la minchia dentro le mutande.
1987. Ernesto Satisfescion e sua madre Kornelia sposano al comune , nel
corso di una cerimonia unica, Kaqubita Lopez e Domenico Tempio .

Grazie ai veri Plutoniani :
Marco, Ruggero. Giuseppe, Salvatore , Dario, Alma, Chiara 1, Cosetta,
Eduwina, Paoletta, Zaira. Stefania, Alessandria, Luisa, Vanessa, Chiara 2,
Claudia, Cinzia, Carole, Sergio, Carmelo, Chiara 3, Giuseppe, Paolo
Rupert.