OPUS PISTORUM

un gomito e si avvolge nel lenzuolo come in una toga, ma prima che la discus-
sione possa cominciare, Ernest ha già dimenticato su che cosa doveva vertere.
"Che ne pensi di una fica come quella?" mi domanda. "Non credi che poteva aver
almeno la decenza di farsi i cazzi suoi per conto suo, senza metter il marito in im-
barazzo in quel modo? Macché! Eccola là che geme e che squittisce e che strilla e
che stride come una maiala scannata, mentre il tizio la incroda sul tavolo da
pranzo e la pistona fino a farle uscire il cazzo dalle orecchie! E io? che potevo fare
io, in una incresciosa situazione come quella? Tutto quel che potevo fare era
aspettare, e vedere che cosa succedeva. Se il marito si fosse calato i calzoni,
anche lui, allora tutto era a posto e, forse, più tardi, avremmo potuto cenare,
dopo averla scopata. Ascolta! T'è mai capitato un tizio che ti mostra una nuova
radio, o un'automobile nuova magari, e, sul più bello, questa non funziona? Cosa
dice allora lui? Dice sempre 'è buffo, non l'aveva mai fatto, finora'. Ed è appunto
quello che mi continuava a dire questo tizio, solo che alludeva a sua moglie,
mentre si beveva whisky, invece di cenare..."
Ernest è finalmente costretto a fare una pausa per riprendere fiato; poi
comincia aria da capo e mi racconta tutto un'altra volta.
"Poi, quando ci fummo ubriacati, trovammo una fica, ed era tutto sistemato
per chiavarla... solo che a questo punto cosa credi, Alf, che succeda? Quel tizio
decide che lui è in grado di scopare sua moglie molto meglio di quel francese che
la stava chiavando, e mi dice che adesso torna a casa per farglielo vedere. E
neppure mi invita ad andare con lui! Gesù, non credi che, dopo avermi invitato a
cena e tutto, sarebbe stato perlomeno suo dovere portarmi appresso? Invece, lui
si limita a inghiottire un paio di quelle pillole peptoniche che vendono nei bar e se
ne va da solo... Questo ti dimostra come una fica può rovinare un galantuomo..."
Da qualche parte, lungo la strada, Ernest si è procurato un mazzo di fotografie
"per amatori". Stanno sopra il suo comò, e, mentre ascolto il suo racconto per la
terza volta, incomincio a guardarle.
Sono foto d'alta classe, belle fighe che sembrano fighe e non un branco di
vecchie zie che cercano di fare le graziose. A un tratto caccio un urlo. Lì
frammezzo, c'è Anna. Il mio grido richiama l'attenzione di Ernest. Lui non
ricordava neanche di averle, quelle foto.
Ebbene, il mondo è piccolo, dice Ernest, mettendosi a guardarle. E ne trova un
altro paio di Anna... deve essere proprio per questo che lui le ha comprate: per il
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