Totti e le barzellette - varie

Totti e te barzellette
di Maurizio Costanzo
Per settimane, anzi per mesi, siamo stati rincorsi
da barzellette che avevano come protagonista
Francesco Totti. È stata un'invasione,
più o meno come accadde tempo addietro
per i carabinieri.
Secondo una leggenda metropolitana, il
campione era assai dispiaciuto e un po' risentito
di essere costantemente oggetto di risate
e prese in giro. Certo, nessuno è mai
contento se gli altri si divertono a metterlo in
ridicolo. È però anche vero che si è oggetto di
così vasta attenzione quando si è «portatori
sani» di popolarità: le barzellette non hanno
per protagonisti attori sfigati, calciatori modesti
o esponenti di forze armate marginali e
poco rappresentative.
Ha fatto benissimo Francesco ad autorizzare
la raccolta e la pubblicazione delle barzellette
su di lui. Con questa mossa, si è ele-
r

gantemente tirato fuori dalla mischia e ha dimostrato
non solo di essere superiore alle
battute ma anche di volerle far circolare tra
coloro che non le conoscevano. Spiritoso,
perciò, Francesco, e non, come molti suoi colleghi,
scioccamente altezzoso.
Avendolo frequentato e frequentandolo,
ho scoperto che Totti, un po' per ritrosia e
molto per timidezza, non si è fatto conoscere
per ciò che ha di positivo e di «tenero». Varrebbe
la pena che, una volta o l'altra, si decidesse
a raccontare i suoi rapporti con il padre
e la madre, perché fra tante storie di lacerazioni
questa è una di quelle che un tempo sarebbe
stata definita normale. Non lo ha ancora
fatto, ma confido di convincerlo a lasciarsi
andare ai ricordi, davanti a una telecamera o
a un computer. Sei d'accordo, Sghizzo?*
* Francesco e i suoi amici tra loro usano chiamarsi Sghizzo.
Hai visto, Sghizzo? Che ne dici, Sghizzo? e così via.
8
H sorriso di Totti
di Walter Veltroni
Come spesso accade, il dissacrare, il prendere
in giro, l'estremizzare i difetti o le presunte
mancanze di una persona sono il segno finale
di una particolare forma d'attenzione
che è, in tutto e per tutto, una manifestazione
d'affetto.
È un meccanismo semplice e complesso allo
stesso tempo, che mette in campo una capacità
satirica e demitizzante nella quale noi italiani
siamo maestri, assieme ad alcune regole sovrane
della comicità popolare, come l'equivoco, il
gioco di parole, il ribaltamento dei valori. E tutto
questo è ancora più vero ed efficace quando
l'oggetto della dissacrazione è un personaggio
veramente popolare, un campione sportivo di
livello internazionale, una persona che sotto la
forma della generosità sa trasferire nella realtà
quotidiana una parte di quella genialità che
esprime nella sua attività sportiva. Una perso-
9

L'UNICEF è il Fondo delle Nazioni Unite per l'Infanzia.
Opera in 158 paesi del mondo con programmi
di assistenza e di emergenza in ambito
sanitario, educativo, nutrizionale, idrico-igienico
e nella promozione e tutela dei diritti delle
bambine e dei bambini. L'UNICEF è finanziato
esclusivamente da donazioni volontarie di governi,
cittadini e imprese. L'UNICEF destinerà i
fondi raccolti grazie a questo libro a sostegno
dei bambini di strada di Kinshasa, capitale della
Repubblica' Democratica del Congo.
Il Servizio di teleassistenza e telesoccorso del Comune
di Roma ha l'obiettivo di seguire le persone
anziane nella loro quotidianità, a casa, salvaguardandone
la privacy ma aiutandole ad
affrontare i problemi e a contenere la solitudine.
Una centrale operativa specializzata, attiva tutti i
giorni ventiquattr'ore su ventiquattro, è a disposizione
per ogni necessità o emergenza, garantendo
un monitoraggio continuo delle condizioni
degli anziani. Per richiedere informazioni o attivare
il servizio basta una telefonata al Comune di
Roma (060606).

qualcosa per chi è meno fortunato di lui; vedere
i suoi occhi lucidi di fronte alle fotografie
dei bambini che l'UNICEF aiutA in Congo,
Angola, Eritrea... è stata una sorpresa che mi
ha svelato l'uomo, oltre che il campione che
tutti conosciamo.
Quando Totti è stato nominato ufficialmente
Ambasciatore, non ha voluto una conferenza
stampa «classica», ma ha scelto di presentarsi,
con Lino Banfi, davanti agli alunni di
una scuola elementare di Roma, di stare con
loro, di rispondere alle loro domande, di giocare
con loro e idealmente legarsi a tutti i
bambini del mondo. Il suo sorriso mentre
palleggiava con i bimbi è una cosa difficile da
dimenticare, come le sue parole: «Vorrei fare
un gol per la pace nel mondo».
Sono certo che Francesco ricoprirà in maniera
egregia il ruolo di Goodwill Ambassador
dell'UNICEF-Italia e saprà diffondere, attraverso
la sua forte personalità e simpatia,
la missione e i programmi dell'uNicEF.
Grazie Francesco, a nome dell'UNICEF, per
questo tuo gesto in favore delle bambine e
dei bambini di tutto il mondo.
rz
Prefazione
di Francesco Totti
Devo essere sincero: quando mi hanno parlato
per la prima volta di questa raccolta di
barzellette, ho fatto finta di non aver capito,
però i miei amici - Maurizio Costanzo in testa
- hanno insistito, e così ho pensato che
magari mi sarei divertito anch'io a rileggere
le battute imperniate su di me. È stato così,
ma agli amici non ho voluto dare soddisfazione:
leggevo senza tradire né rabbia né divertimento.
Comunque, è sempre meglio essere oggetto
di barzellette piuttosto che doversi costantemente
difendere da quanti, con telecamere
e macchine fotografiche, vogliono farsi
i fatti tuoi. C'è uno, per esempio, che è tornato
a farsi i fatti degli altri. Ma gli dà soddisfazione?
Ho scritto anche troppo. Vi auguro buona
lettura. Questo è il mio primo gesto concre-
13

to in qualità di Goodwill Ambassador dell'UNICEF-Italia.
Infatti, ho deciso di devolvere
il cinquanta per cento dei proventi di
questo libro all'UNICEF.
A presto perciò, e un abbraccio.
14
TUTTE LE BARZELLETTE
su TOTTI

I,
L'intervista
«Nome?»
«Francesco.»
«Cognome?»
«Totti.»
«Nato?»
«Sì.»
Sommario
La fidanzata gli ha regalato un libro.
Lui lo apre e legge: «Sommario... Piacere,
so' Francesco!».
'7

La biblioteca di Tatti
Una notizia tragica letta sui giornali: « È
bruciata la biblioteca di Totti, j enteneva due
libri».
Totti è disperato: «Ahò, er secondo dovevo
ancora finillo de colorare!!».
50 per cento
Totti dice a un amico: «Guarda, ho trovato
in edicola un libro interessantissimo!».
«E come si intitola?»
Totti: «Come risolvere il 50 per cento dei tuoi
problemi».
L'amico: «E l'hai acquistato?».
«Sì, ne ho comprati due...»
1 s
A
Le gomme
Totti deve cambiare le gomme della sua
Porsche. Va dal gommista e gli dice: «Ahò,
me dà de' 'e gomme pe' 'a machina».
Allora il gommista, entusiasta di avere Totti
nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio
che ha: «Che ci montiamo, quelle Pirelli?».
E Totti: «Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a
strada!».
Cafl Center
Totti chiama un Call Center:' «Senta,
vorrei prenotà'na telefonata...».
L'operatrice: «Bene, deve comporre
il numero 10 sulla tastiera».
Totti dopo un attimo di pau-~
sa: «E come faccio? I tasti sur
telefono mio arivano a 9!!!».
19

Il puzzle
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette
quasi quattro mesi. Poi gira la, catola e legge:
«Dai due ai tre anni». Commenta: «Ahò, ma
allora so' un genio!!!».
Il puzzle 2
Totti telefona alla sua fidanzata: «Amò... sto
facendo un puzzle, però non riesco proprio a
fallo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!».
Lei immagina il viso imbronciato di Totti e
gli dice: «Dimme un po', hai forse un modello?
Come è fatto 'sto puzzle?».
Totti: «Boh! Sì... sulla scatola c'è un gallo,
un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!».
Lei allora dolcemente replica: «Va bene,
amò... non prendertela! Questa sera proviamo
a fallo assieme...».
La sera i due si incontrano, lei guarda lui,
poi guarda la scatola e... capisce: «Amò, adesso
rimettiamo i cornflakes nella scatola e non
ci pensiamo più...».
2a
L'acqua corrente
Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma
per una partita di beneficenza in un paesino
sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto
fatiscente e al momento dell'assegnazione
delle stanze il proprietario chiede a Totti:
«Vorrebbe una stanza con acqua corrente?».
Totti ci pensa e poi fa: «Perché? Te sembro
'na trota?!».
sr

Il test d'intelligenza
Capello e Mancini si ritrovano in Federazione.
Capello chiede a Marjcini: «Roberto,
come hai fatto ad avere la leadership della
squadra quest'anno?».
«Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di
giocatori intelligenti!»
«Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma
tu come fai a capire chi lo è e chi non lo è?»
«Facile, poni una domanda che presupponga
una risposta intelligente e poi vedi come rispondono!»
«Fammi un esempio!»
«Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in vivavoce
e ti faccio sentire.» Mancini fa il numero
del calciatore. «Stefano, sono Mancini!»
«Mi dica, mister!»
«Stefano, rispondimi a questo indovinello.
Se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio,
ma questo figlio non è né tuo fratello né
tua sorella, chi è?»
«Mister, ma è semplice. Sono io!»
«Grazie, Stefano, era solo una semplice curiosità.»
«Tutto qua? Va bene mister, ci vediamo all'allenamento.»
22
Capello è sorpreso: «Forte, bella domanda.
Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza
dei giocatori!». Così, qualche giorno
dopo, a Trigoria, durante l'allenamento, prova
l'intelligenza dei suoi giocatori. Chiama Totti:
«Francesco, vieni qua...».
«Dica, mister. Che devo da scattà su 'a fascia?»
«No no. Ti voglio fare un test. Devi solo rispondere
a una domanda semplice semplice.»
«Me dica, mister.»
«Francesco, se tuo padre ha un figlio -e tua
madre ha un figlio, ma questo figlio non è né
tuo fratello né tua sorella, chi è?»
Totti è in difficoltà, si concentra. «Nun è né
mi' fratello... né mi' sorella... e chi è? Mister,
che me li dà dieci minuti pe' pensacce?»
«Certo, Francesco. Puoi rispondermi anche
dopo l'allenamento!»
Totti va dai suoi compagni di squadra e
chiede aiuto per il test: «A regà, er mister s'è
'mpazzito!!! M'ha fatto 'na domanda strana:
se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià'n figlio,
ma nun è né tu' sorella nemmanco tu' fratello,
chi è?».
I compagni di squadra lo guardano attoniti,
cercando una risposta al quesito. Aldair, Can-
23

Carpe diem
l giornalisti: «Allora Francesco, cosa puoi
dirci del campionato?». • .
E lui: «Ma... nun so... vedremo le decisioni
der mister... comunque carpe diem!».
Si alza e fa per andarsene, ma i giornalisti lo
fermano: «Scusa?!».
E lui: «Eh, carpe diem e nun me chiede' che
vo' dì pecché l'inglese nun lo ciancico bene!».
Masticazzi
Totti a scuola.
L'insegnante gli chiede: «Totti, fammi il
passato remoto di masticare».
E Totti: «Facile... masticazzi».
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Stretchinq
Er Pupone, incredibilmente in panchina, deve
entrare per risollevare le sorti della partita.
Capello lo guarda, si avvicina alla panchina
e gli dice: «Alzati, Francesco, e comincia a fare
un po' di stretching!».
Totti si alza, corre in tribuna dalla fidanzata,
e comincia a pomiciare.
La fidanzata: «Amò, ma che fai... Proprio
qui all'Olimpico, davanti a tutti?».
Totti: «Tesò, m'ha detto er mister de fà streccinghe!».
La fidanzata: «Amò, mo' stai a fà er petting!
».
Totti: «...'rtacci... So' pure annato ai Mondiali
e ancora nun capisco 'n cazzo de coreano...».
Apollo
La maestra chiede a Totti:
«Francesco, chi era la madre di
Apollo?».
E Totti risponde: «La madre
di Apollo ...?'A gallina!».
27
il

La Bassi-Fini
Un giornalista cerca di stuzzicare Totti sulla
politica: «Totti, cosa pensa défla Bossi-Fini?».
Totti: «Boh... Secondo me, è morto più
competitiva 'a Vieri-Crespo!».
Tempo di guerra
I giornalisti chiedono a Totti: «Francesco...
una previsione sul probabile scontro tra USA
e Iraq».
Totti: «Be'... come dì... so' du' belle nazioni,
'mportanti, attrezzate, ma come tutti sapemo...
solo una se pò qualificà ai Mondiali!».
28
Per la Palestina
Un giornalista di sinistra chiede al campione:
«Totti, vuole fare un appello per la Pale-
stina?».
Totti: «Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi
d'annà allo stadio e di sostenerla, sennò fa 'a
fine de 'a Fiorentina! ».
Politica
Giornalista: «Totti, cosa ne pensa dei partenopei?».
Totti: «Ve l'ho detto... Nun me occupo de
politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!».
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Devolution
Un giornalista del Nord chiede a Totti:
«Lei ha paura della devoliilion che passerà
giovedì a palazzo Chigi?».
Totti: «No, tanto noi l'aspettamo al ritorno,
all'Olimpico!».
Devotutíon 2
Il solito giornalista del
Nord chiede a Totti: «Totti,
cosa pensa della devolution?».
Totti: «Devo essere onesto, il
nostro obiettivo rimane comunque
'a Cempions Lighe...».
Pensiero politico europeista
Giornalista: «L'Italia di Prodi ha ottenuto
risultati soddisfacenti nel recente incontro di
Bruxelles! Tuttavia la sinistra è scettica sul
futuro. Totti, lei cosa ne pensa?».
Totti: «Be', devo dì che secondo me nun c'è
niente da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie
'n trasferta valgono doppio!».
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Un'altra possibilità
Stadio Olimpico. Prima della partita c'è la
presentazione della Roma. Stadio pieno.
Una giornalista in mezzo al campo fa una
domanda a Totti: «Dài Francesco, per sfatare
la tua presunta ignoranza, fai vedere a tutti
che sei intelligente, dimmi di fronte alle telecamere
quanto fa 3 più 3...».
E lui: «Boh... 4?».
A questo punto si sente il coro di tutto lo
stadio: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità...».
E Totti: «Ma... che ne so... 5?».
E lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità... ».
La giornalista: «Dài Francé, magari ti sei
sbagliato, sforzati, quanto fa 3 più 3? Sss...
seee...».
E Totti: «Seeeeei?».
E il pubblico: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità...».
31

CEPU
A un esame di italiano del CEPU il professore
domanda a Totti: «Mi saprebbe recitare la
poesia 8 marzo?».
E lui: «Be'... 8 m'arzo, 8 e un quarto faccio
colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!».
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CEPU 2
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi
del cEPU durante l'intervallo.
Totti: «Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste
stamattina».
Del Piero: «Eh sì, mi hanno interrogato in
storia e ho preso un brutto voto!!!».
Totti: «Perché? Cosa hai sbagliato?».
Del Piero: «Una domanda facile, quasi cretina,
ma sai quando sei davanti al prof. ti viene
la cagarella...».
Totti: «E che ti ha chiesto?».
Del Piero: «Mi ha chiesto: "Come si chiamava
Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!».
Totti: «Ma dài, questa era proprio facile, la
sapevo pure io che non studio mai, era impossibile
sbagliare!!!».
Del Piero: «Ma davvero tu sai come si chiamava
il signor Volta?».
Totti: «Certo che ce lo so: Giontra!!!».
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CEPU 4
Esame di storia per Totti: «Ci parli dei moti
di Firenze».
Totti: «Allora... I moti... Firenze...
Cecchi Cori che praticamente..,».
34
CEPU 3
Totti all'esame d'inglese del
Il CEPU.
professore: «Mi traduca
"Che Dio t'assista"
q,~eSta frase;
Tatti senza pensarci risponde: «What God
taxi driver!».
Ce sta
CEPU 5
Totti deve fare un esame di geografia.
Il professore: «Signor Totti, mi parli dell'Arabia...».
E Totti: «L'Arabbia è quela cosa che me vie'
quanno nun riesco a fà gol...».
35

í
CEPU 6
Totti al CGPU incontra Del Piero.
«Alessà, com'è annato er compito?»
CEPU 7
Del Piero: «Male...
ho consegnato il foglio
in bianco!».
Tatti: «Pure io! Mo'
pensano ch'amo copiato!!!».
Totti si iscrive al CEPU e alla prima lezione
il tutor gli dice: «Oggi facciamo una lezione
facile facile, dimmi cinque nomi di animali
che incominciano con la e... Per
esempio... ermellino... ».
E Totti: «Ermellino... e r
gatto... er topo... er cavallo...
er cane... »
36
CEPU s
L'insegnante ha appena finito di spiegare
come la Terra gira intorno al Sole.
«È tutto chiaro?» chiede agli studenti.
«Solo un dubbio» risponde Totti dalla prima
fila.
«Dimmi, Francesco.»
«Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole,
di notte, 'ntorno a cosa gira?»
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38
CEPU 9
Totti all'esame di scienze.
Il professore:
il nome Totti, « Totti,
di un
rettile...»,
E Totti: «'A vipera!»
Il
professore: «Br~~vo,
facciamo progressi...
dimmi il
Ora
nome di un altro
rettile...
»
E Totti: «'N'antra vipera!».
CEPU io
Il professore del CEPU fa a Totti:
sco, dimmi cos'è il verbo nascere?». France-
E Totti: «Preservativo i
mperfetto».
ac 51 a 4
CEPU 1 1
Totti si prepara per un esame giuridico con
il suo insegnante del CEPU.
Prof.: «Mi dica qualcosa sulla nozione di
imputato».
Totti: «Boh! Nun saprebbe!».
Prof.: «Va bene, forse questa è una domanda
troppo specifica. Allora mi dica qualcosa
sulla nozione di diritto!».
Totti: «Boh! Nun saprebbe risponne' manco
a questa».
Allora il professore spazientito gli fa un'ultima
domanda: «Mi dica almeno cosa le suggerisce
il termine "diritto penale"».
Totti: «Ah! Finalmente! Questa 'a so', sarebbe
er diritto der cazzo!».
39
r

40
CENI 12
Totti a lezione presso i1
CEPU è alle
con i gerundi. Do prese
dio del verbo avere, il professore st~ il gerun.
gerundio del verbo amare, gli chiede il
Totti soddisfatto. «Amando'
professò!!!». II
professore: —Bravo Francesco, ora fammi
un esempio inserendo il
amare nel contesto di una del verbo
Totti ci pensa, frase .
conto che esco co poi fa: «A professò... fatte
bbona
' una bbona, ma prop
a porto a magnà, 'a
rio
a porto a casa
porto al cinema,
do affanculo mia; se nun me la dà... 'a man-
Vieni al CEPU
Totti sta registrando un promo
per la TV: «Vieni al CEPU, ci ho
andato anch'io!».
Af
Curriculum scolastico
I tre anni più duri per Totti? Quelli della
prima elementare.
o
4,
i

i
42
Totti ,a «Chi vuol essere milionario»
Nube] il tritolo, la bomba il
Gerry Scotti invita Totti a «
Milionario» e gli chiede: «Alfred vuol essere
ventato:
N ha in-
bazooka o la
E Totti, sicuro: «'A dinamite, no?».
Gerry Scotti: «
L'accendiamo?».
Totti impaurito: «Ma che
sei scemo?!
Totti intervistata da una delle Iene
«Nome?»
«Francesco.»
«Cognome?»
«Totti.»
«Professione? »
«Calciatore.»
«Sesso?»
«Non tanto, ultimamente!))
Tatti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e
lo intervista per sfatare il mito del calciatore
ignorante: «Lei ha mai letto un libro?».
«Sì, leggetti Rin Tin Tin!»
«Lessi!» lo riprende Marzullo.
«No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi
era proprio Rin Tin Tin.»
43

44
70t6 4 «porta a porta»
!i tema dei Programma «P
pace nel mti
on°. Ospite orto a porta»
entra con d,on èh
un cesto d'arance .. •° re è Totti
Bruno Ve5
mai, Totti P

46
Sei romano
Per elevare il suo grado di istruzione, T
decide di acquistare re olar
marea g sante la «Setti °~
Enigmistica»,
marea facili e a Inizierà dai cruciverba
gredire. Così
poco
compra
a poco
il
pensa di poter p,
p
r imo
to cerca di fare il cruciverba in subi-
omero e orizzontale... boh! 12 orizzontale copertina: «1
verticale... boh!» boh! 2
Visti i risultati, Totti
incomincia ma arrivato v a a deprisulto:
«
erso il fond
35 orizzontale
o ha un susno.
, , »
, due lettere, sei rom
a _
scrive: «Sì». Totti si apre in un radioso sorriso
e
Sei rom ano 2
Totti è alle prese con un cruciverba.
«Sei nell'antica Ro ma... Du' lettere...»
Totti pensa: «Nun so' nell'antica Roma»»
scrive: « E
Gucioerba
Candela alle prese con un cruciverba chiede
a Totti: «Organo genitale femminile di
quattro lettere... orizzontale».
Totti: «...boh... se era verticale 'a sape-
vo !!!! ».
Serbi
La fidanzata: «Amò, ciò 'na sorpresa 'n
serbo pe' te».
Totti: «'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a
fai co' Mihajlovic».
47

48
Il cecèna
Totti è fermo con la sua auto al semaforo.
Si avvicina un bambino poverQ„,ussa al fi.
nestrino e dice: «Signore, mi dà un euro?».
Totti: «Ahò, e perché te dovrei dà 'n euro?».
«Signore, io cecèno.»
Tatti: «Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo
ce fai 'a colazione».
Totti, la fidanzat
a e 13a66o Natale
Totti alla fidanzata: «
Amò' Natale e fatte dà un vai da Babbo
Pallone!».
E lei: «E perché dovrei andarci proprio io
Francé?»
Totti: «Boh, m'hanno detto de mannà ' na
letterina...!!! »
Li mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a
Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: «Amò, vatte a fà er
bagno».
Lei: «Amò, ciò 'e cose mie».
Totti: «Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo
io!!!».
Entra che piove
La fidanzata di Totti guarda Francesco che
si sta bagnando sulla terrazza e lo chiama.
«Francé, entra dentro che piove.»
Tatti: «Embè, anche qui fuori piove».
OsiIé
O e dI
49

Parole arcane
È San Valentino.
danzata a fare una TOtti ha portat o la sua filando
tenera
passeggiata e le sta parmente:
«Cara, io ti am
tu sei tutto per me, sei spe- o,
ciale , ti penso sempre, sei °'
il
mio ultimo pensiero prima
di dormire e il primo
o'
quando mi sveglio...»,
E lei colpita. «Q caro, che
Parole arcane»,
Totti: «Ar cane??!!
stai a dì. Io -
Ma che
ste cose le sto di_
cendo a te, mica ar cane!!! »
50
Mi ingrassa
La fidanzata e Totti entran
o in
di abbigliamento femminile. Le
un ne
-
maglietta e domanda a Tott: «Si prova 's
maglietta mi in i
gassa?>a 7
.
E Totti: «Ma perché
amn, mica te 'a
voi ma~
gnàl?»
g°te
a
Che dici,sta
Il#attivo
La fidanzata ha trovato un gattino e lo fa
vedere a Totti quando rientra la sera a casa.
«Guarda che carino!»
Lui: «Mmm...».
E lei: «Chissà di che sesso è, è così piccolo!».
Totti: «Facile, è maschio, no?».
«Come hai fatto a capillo?»
E Totti: «Cià i baffi, no? Quindi è maschio!».
La Votante
Totti e la fidanzata escono da una discoteca
dopo un superalcolico di troppo e sbattono
contro una Volante della polizia. Allora Totti
scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto
ai poliziotti esclama: «Ahò, mo' so' annato
a sbatte'... Chi cazzo v'ha chiamato a
voi?».
5,

52
La torta
Quanto tempo impiega Francesco per scrivere
«Tanti Auguri» sulla tort,di compleanno
della fidanzata?
Tre ore e trenta secondi: trenta secondi per
scrivere le due parole e tre ore per pulire la
stampante.
Misure
La fidanzata: «Amò, 'o sai che mo' 1e misure
perfette nun so' più 9 0 - 60-90?».
Tatti: «Certo che 'o so... Pensa che l'Olimpico
è 47 per 95!».
La jacuzzi
La fidanzata dice a Totti, di domenica pomeriggio:
«Amò, annamose a fà 'na vasca in
via der Corso...».
E Totti: «Amò, ma che palle... 'A Jacuzzi
che t'ho comprato l'altro giorno già 'n te sta
più bene?».
Sopra o sotto
La fidanzata a Totti prima di andare a letto:
«A maggico, 'sta notte 'ndo stai? Sopra o
sotto?».
E lui: «Ma perché... mica ciavémo er letto a
castello?!».
Sting
La fidanzata: «Amò, te piace l'urtima de
Sting?».
Totti: «Nun lo so... Però pure 'a bionda nun
era gnente male...».
53

54
Traverse
Tatti alla fidanzata.
«Sai che ieri ho preso
una traversa?».
E lei: «Che bello, ora
possiamo finalmente
unire i materassi e dormire
insieme!».
La Hunziher
La fidanzata: «Amò, sur giornale c'è scritto
che te sei fatto pu re 'a
Hunziker!».
Totti: «Hai visto
che stronzata...
tu che ciavémo solo 'a Ferari...
D~lelo pure
i
Le barzellette su Totti
La fidanzata, imbestialita per la miriade di
barzellette su Totti, gli dice urlando: «Perché
non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?».
Totti: «Zitta!... Ciò altro pe' la testa!».
55

Intimità
mità. La coppia Più famosa della capitale in finti.
La fidanzata: «Amò
focoso»
, dimme quarcosa de
Totti: «Candela!».
La fidanzata: «Sì ... ! Sì . .. !
de duro...».
E dimme quarcosa
Totti: «Lima!».
La fidanzata: «oh... Sì! Sì! Sì!,
quarcosa de sporca..,,
" E dimme
Totti: «A lazziale, mortacci tua e de quann o
arifiatir».
1r ,
Lettere e letterine
Totti: «Amò, alla faccia de 'a letterina. So'
tre settimane che nun te fanno dì `na parola
alla televisione».
La fidanzata: «Pe' forza, amò... Io faccio
l'acca».
Meticci
La fidanzata: «Amò, un giornale americano
ha detto che tra vent'anni saremo tutti
meticci...».
Totti: «Stronzate... Si tra vent'anni ancora
gioco, sempre seconda punta sarò...».
57

58
La show girl
La fidanzata: «Amò
to che potrei fi-~ tranquil amentee a t show g irl! ».
Totti: «T'ha detto 'na stronzata. Io te ve
drebbe mejo come mediano!». t .
Totti e fa fidanzata
La fidanzata nota
che
che tempo n Francesco da qual-
on
è più lo stesso. Alla fine
dice: «Fraancesco ,ancesco, ultimamente la tua glielo
ne è meno passioardente!».
E Totti, romantico: «
è ar dente! ~ Ce lo so, amò, che nun
E perché io de te so' stracotto!».
A Raparlo
Totti e la fidanzata stanno su una spiaggia
della costa ligure.
Lei fa a Totti: «Amò, oggi andiamo a Rapalio?».
E Totti: «Perché peloso nun te piace?».
I, telefonino
La fidanzata: «Amò, 'o sai che me so' fatta
l'Ericsson, quello che vibra!?».
Totti: «'Anvedi questa... Mo' me fa cornuto
pure co' i vecchi lazziali!».
r

Dimmi q'uatcosa di porco
Totti sta facendo l'amore con la fidanzata.
A un certo punto lei, presa daH rfoga dell'amplesso,
gli sussurra nell'orecchio: «Dimmi
qualcosa di porco... dimmi qualcosa di
porco... ».
Francesco, tutto sudato, si ferma, si passa
1'avamkr--- 0 sulla fronte per
schiarirsi le idee e poi timidamente
le dice: «Braciola...».
l'tace des Vosges
Tatti e la fidanzata sono in vacanza a Parigi.
A un certo punto, giunti in prossimità di
piace des Vosges, lei stanca chiede: «Amò,
pe' trovà 'sta piazza bisogna fasse fà er passaporto,
andò stamo?».
«Ahò, a pagina 62» risponde Francesco
consultando la guida.
60
i
Shakespeare
La fidanzata non ne può più di quello che
dicono di Totti e della sua mancanza di cultura.
«Amore, è gravissimo. Ci sono in giro
un sacco di barzellette su di te, fai vedere
quello che vali, perché non inizi a leggere
qualche libro? Non so... per esempio, hai mai
letto Shakespeare?!»
E Totti: «Certo!!! Solo che nun me ricordo
chi l'ha scritto... ».
61

62
Via del Corso
La fidanzata dice a Totti: «
diamo a far n via del «Francesco, . anshopping
i
E Totti: «No, cara
perché lì pioverà».
La fidanzata: «Ma se è tutto sereno!».
E Totti: «Amò, cambierà, l'ha detto il Meteo
alla TV, forti rovesci al Centro».
Totti in Salumeria
Totti entra
grazie».
in una salumeria: «Un panino,
«Con la copp a?»
V
«Be', se ho vinto, perché
no?»
1-1
1
s
Totti in macelleria
Totti è in una macelleria e mentre fa la fila
gli si accosta una signora che gli chiede:
«Scusi, sa se qui vendono la fiorentina?».
E Totti: «A signò, è arivata troppo tardi...
Già se 'a so' comprata!».
Totti ar ristorante
Un cameriere a Totti: «Le faccio vedere il
menu delle specialità culinarie?».
E Totti: «Sì, ma devo veni ner bagno?».
Totti al bar
Totti entra in un bar. «Che me dà 'n pacchetto
de caramelle?»
Il barista: «Alemagna?».
Totti: «E che le butto?!».
63

Totti al bar 2
Totti entra in un bar e ordina un caffè. Il
barista romanista riconosce il campione e si
affretta a prepararglielo, porgendoglielo poi
subito sul bancone. Totti però è impegnato
ad apporre delle X sui foglietti dei fan impazziti
che gli chiedono l'autografo, così il
barista esclama: « A Francé, guarda che si
nun lo bevi subbito perde l'aroma!».
Totti si volta verso il barista e gli fa: «Basta
co' 'ste scaramanzie!».
Tatti at bar 3
Totti entra in un bar e ordina un caffè. Il barista
glielo porta in tutta fretta - ovvio, ha riconosciuto
Totti - e gli dice: «Totti,
bevilo subbito sinnò perde l'aroma».
Allora Totti incazzato: «A bastardo,
che fa sinnò? Perde la Roma? E che sei
de 'a Lazzio???!!!».
64
La lampada del genio
Totti trova la lampada del genio, che gli
chiede di esprimere un desiderio.
«Posso chiede' tutto, ma propio tutto?» domanda
Totti.
Il genio: «Certo!».
Totti: «Allora vorrebbe vede' i cuggini de
'a Lazzio in serie C!».
Genio: «No... Ma come faccio? È impossibile
farli retrocedere... La difesa c'è... Il centrocampo
regge... Chiedimi qualcos'altro!».
Totti: «Evvabbe'... Ho capito... Sei lazziale
pure tu... Allora famo 'na cosa...
Vorrebbe smette' de èsse così
'gnorante... Se pò?».
Genio: «Ehm... Ehm...
Serie C1 con la Fiorentina,
va bene?».
65

66
Sindaci
Elezioni per il sindaco a
Fini, Rutelli e Totti.
Roma. Candidati:
Fini alla folla: «Vi prometto che farò tanto
per Roma, incentiverò il turismo, l'arte, lo
spettacolo...».
E la folla: «Impara a lavorà... ' Nfame...rr" •
RuteIIi alla folla: Vi prometto che creerò
nuovi posti di lavoro, incentiverò l'occupazione,
ridurrò le imposte...».
E la folla: «Impa ra a non dì stronzate...
Cojone...!!»
Totti alla folla: «Ve prometto
che farò fiorare l'economia,
farò passà la metrop o
-litana sotto gli spogliarelli
dell'Olimpico, nun ve
farò paga mai più l'Iva
sulle case...».
E la folla: «Impara l'i_
taliano...!!».
Gli ometti del calciobalilla
Un gruppo di nani si ritrova per una partita
di calcio e, avendo dimenticato la chiave
dello spogliatoio, decide di cambiarsi nel bagno
di un bar vicino. Nel frattempo, arriva
Totti, si siede al bancone e ordina da bere.
Dopo un po' gli passano davanti undici nanetti
con la divisa da calcio tutta blu. Totti li
guarda esterrefatto, ma continua a bere senza
commentare. Qualche minuto dopo gli
passano davanti altri undici nanetti, questa
volta con la divisa da calcio tutta rossa. A
questo punto, Totti non può più trattenersi,
si avvicina al barista e gli dice: «A Mario, te
se stanno a sfilà gli ometti dar carciobalilla!».
Vip e coca
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una
festa vip, si avvicina a Totti senza riconoscerlo
e gli chiede: «Ahò, che ciài
la coca?».
Totti risponde stupito: «No!
A casa mia cucina mi' madre
...».
67

La neve perenne
Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana
bianca. Ha caricato tutto sulla macchina, ha
con sé la fidanzata. Quando arriva alla prima
montagna, si ferma per leggere un cartello
lungo la strada: «Attenzione! Rallentare! Qui
inizia la neve perenne».
Totti guarda la fidanzata, si mette a ridere
e dice: «Grazie ar cazzo, purea Roma la neve
inizia per enne».
Aecotta
Totti va all'aeroporto di Fiumicino con suo
nipote a prendere la fidanzata. A un certo
punto il piccolo dice: «Zio, guarda, un aereo
decolla».
E Totti brusco: «Ma che cavolo dici, gli aerei
so' de fero».
68
t __
Ir gas nervino
Totti legge le news sul cellulare: «Esercito
russo massacra 750 cecèni col gas nervino».
Chiama la fidanzata e commenta: «Ammazza
'sti russi che hanno pensato, pure il gas
ner vino!».
1 i gas nervina 2
Un amico incontra Francesco Totti: «Francesco,
ti posso offrire un bicchiere di vino
frizzante?».
E Totti: «Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò?
Che nun hai sentito a Mosca ch'è successo
cor gas ner vino?».
69
i

1 raggi ultraviolenti
Totti in un centro di estetica incomincia a
sbraitare. «Me 'o potevate di-Che me portavo
il gorilla.»
«Ma cosa, scusi?»
Lo sterno
«Che ce stavano i raggi ultraviolenti!!!»
Totti è preoccupato. Non sta bene e va dal
medico. Si spoglia, mostra il petto. «Dottò,
me fa male qui...»
«Lo sterno?» fa il dottore.
E Totti; «No, no, l'interno...».
70
p
1l pesce surgelato
Un giornalista chiede a Totti: «Le piace il
pesce surgelato?».
E Totti risponde: «Ma che me prendi in giro?
Io sur gelato preferisco 'a panna!».
1l salmone
Totti è invitato a cena da Sensi, ma a un
certo punto non capisce bene cosa stia mangiando.
Fa a Sensi: «Dottò, 'sto prosciutto sa
de pesce».
E Sensi: «Ma veramente, Francesco, è salmone!».
Totti: «Ah, me pareva strano...».
71

Co specchio magico
Nelle segrete del Vaticano è stato trovato
uno specchio magico. Chiunque . ica una
bugia davanti a questo specchio per magia
sparirà. Lo vanno a provare Vieri, Gattuso e
Totti.
Inizia Vieri e dice: « lo penso di essere il
giocatore più bravo dell'universo». Detto
questo, puff... scompare.
Dopo Vieri è la volta di Gattuso: «Io penso
di essere l'uomo più bello d'Italia!». Ovviamente,
puff... anche lui scompare.
È il momento di Totti, si mette davanti allo
specchio ma non è così sicuro di sé, vista la fine
che hanno fatto Vieri e Gattuso. Si concentra
e timidamente mormora: «Io penso...». Alla
parola «penso», puff... scompare all'istante.
72
il piccione morto
Candela e Totti stanno facendo una corsa
di allenamento, quando a un certo punto il
francese si ferma e dice: «Oh! Guarda, un
piccione morto!».
E Totti, alzando gli occhi al cielo con la mano
sulla fronte: «Ahò, 'ndo sta!?».
Tatti e Beckham
Totti e Beckham si incontrano all'aeroporto.
Beckham saluta Totti: «Hi Francesco, come
va con il tuo team?».
Totti: «No no, ma che TIM, io me trovo mejo
co l'Omnitel».
73

Pourquoi Mansieur>
Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi
all'aeroporto Charles De. Caulle. Gli
scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente:
«Meglio che torniate a mettere la carta
i gienica come una volta!».
«Pourquoi Monsieur?»
«Perché quella macchinetta ad aria calda
non è comodissima pe' asciugarsi ar culo.»
Tatti e Cassano
Totti trova Cassano a letto con la sua fidanzata.
Infuriato, prende per il collo il gioiello
di Bari vecchia e inizia a strozzarlo.
Cassano comincia a gridare: «Less, less... »
[in baresé, "lasciami, lasciami..."].
E Totti: «Nun chiamà er cane che te strozzo
pure quello...».
74
i
A Cortina
Vieri e Totti fanno una gita a Cortina.
Vieri dice: «Bello, qui, eh Francé?».
«Christian, che te devo dì, 'sta Cortina sarà
bella, ma abbita tre capanne dopo Tarzan e
poi tutte 'ste montagne nascondono er panorama.»
75

i
76
Vita da terzini
Totti e Tommasi stanno giocando una gara
di Champions League.
Totti: «Damià... 'o vedi er terzino loro...?».
Tommasi: «Quale?... Sono due?».
Totti: «Quello coi capelli neri...».
Tommasi: «Tutti e due ce li hanno neri...».
Totti: «Quello co' 'r pizzetta..>,
Tommasi: «Tutti e due hanno il pizzetto».
Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini
e in un contrasto commette un fallo gravissimo.
Torna da Tommasi e gli fa: «D amiii...
Quello co' 'e gambe sane...».
Tommasi: «Ah... Sì... Mo' ho capito...
Embè?».
Totti: « '
Quello prima m'ha detto: "Romano
de mmerda...". Mo' vado là e je spezzo 'n
menisco!».
No smoking
Totti e Cafu invitati a una serata di gala si
presentano entrambi con lo smoking. All'entrata
Totti legge un cartello: «No smoking».
Sbotta: «Ecco, lo sapevo. Ora me tocca de tornà
a casa!».
Colonia penate
Candela a Totti: «Francé, qu'est-ce que colonia
penale?».
«Ahò, me pare che sia un profumo pe' er
cazzo.»
77

Abbiamo stato
Totti, in conferenza stampa, sta parlando
con i giornalisti e gli scappa:

La casa ai Navigli
Totti chiama Nesta a Milano.
Totti: «Ciao Sandro, come stai' Che se dice
a Milano?».
Nesta: «Tutto ok, ho trovato casa ai Navigli».
Totti: «Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo,
altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai
trovato?».
Safari
Totti e Del Piero fanno un safari in Africa.
Arriva un leone e Del Piero dice a Totti: «Sparagli
col fucile, ma attento: abbiamo un solo
colpo!».
Totti spara, ma lo manca clamorosamente.
A questo punto Del Piero esclama: «Hi, hi...
cilecca!».
E Totti: «Ma che ci lecca, còri che questo ce
magna!».
so
1
t
I
Cottasso
Totti dice a Vieri: «Lo sai che mio nonno è
morto mentre giocava a scopa?».
E Vieri addolorato: «Collasso?».
Totti: «E che cazzo ne so, mica je stavo a
guardà le carte!».
Il Concorde va «in pensione»
Vieri dice a Totti: « Francé, ma lo sapevi che
col Concorde, in quattro ore da Parigi stavi a
New York?».
E Totti: «Sé... Mo' volava!».
81
„)

Del Piero e Totti intervistati dalle lene
«Facci un urlo.»
Del Piero: «Hiiiiiiiiiii».
Totti: «Ahòòòòòòòòòò!!!».
«La tua prima volta.»
Del Piero: «È stato al Lingotto. C'era pure
Davids... Bella esperienza!».
Totti: «Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo
gol».
«Destra o sinistra?»
Del Piero: «Posso chiamare un attimino
Moggi?».
Totti: «Sinistra. Urtimamente ciò er destro
co' 'r crociato rotto!».
«La tua posizione sul doping. »
Del Piero: «Dopo i pasti aiuta a digerire
anche la bagnacauda!».
Totti: «Io sotto e lei sopra, co' 'e gambe aperte...».
«Il più grande difetto dell'altro.»
Del Piero: «Sicuramente è molto introverso...
».
Totti: «Quanno semo in ritiro co' 'a Nazzionale
me dice sempre che so' sgrammaticato...
Nun s'è visto lui che gambe storte
che cià...».
92
I
« Musica: meglio la Quarta di Beethoven o la
Sesta di Chopin?»
Del Piero: «Meglio Elio e le storie tese».
Totti: «Mejo 'a terza della mia fidanzata... E
nun me dite che penso sempre a 'na cosa...».
L'Etna
In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del
Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia
il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo
punto Del Piero dice a Totti: «Francesco, ma
cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?».
E lui: «Ahò, Alessà, me deludi propio!!...
Stanno a fà la pulizzia etnica, no!?!».
rw!

Febbre da cavallo
Del Piero e Totti al cinema stanno guardando
una scena di corse di cavalli.- ,.
Del Piero dice: «Punto 10 euro sul bianco».
Totti: «oK, io sul nero».
Del Piero alla fine della scena: «Ho vinto
io, comunque i soldi non li voglio perché il
film l'avevo già visto ieri».
Totti: «Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri».
Del Piero: «E allora perché hai puntato sul
nero?».
Totti: «Oggi me sembrava più 'n forma!».
ltatia-Azerbaigian
La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta
in Azerbaigian.
Bruno Pizzul chiede a Totti: «Francesco,
cosa pensi dell'undici italiano?».
Totti: «Be', penso che 'a qualificazione se
pò fà, si se mettemo a giocà, Vieri quarche
gol 'o pò fà...».
Pizzul: «E che mi dici dell'undici azero?».
Totti: «Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce
metterebbi 'a firma pure pe"r 2 a 1 pe' noi...».
85

Vibratori
Totti ad Amsterdam entra in un pornoshop.
«Vorrei il vibratore rosa; quello blu e
quello rosso» dice alla commessa.
La commessa risponde: «Guardi,
per quello blu e quello rosa
non c'è problema... ma l'estintore
non è in vendita».
I monsoni
Totti e Del Piero sono seduti vicini sull'aereo
diretto in Giappone. Del Piero sta parlando:
«Se passiamo il primo turno andiamo a
giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni
del clima».
Totti: «No vabbe'... nun credo. Perché dici
così?».
Del Piero: «Sai, in Corea potremo avere dei
problemi perché ci sono dei forti monsoni».
Totti: «Ale, e chi so' 'sti monzoni?
Del Piero: «Sono venti, Francesco».
Totti: «Ah be', noi semo ventiddue».
86
I
Visita al Louvre
In trasferta per la Champions League a
Parigi, Totti e Cafu visitano il Louvre. Dopo
aver visto la Nike, la Venere di Milo e Monna
Lisa, Totti, stremato, si abbandona su una
sedia.
Subito scatta l'allarme e arriva un sorvegliante:
«Ehi, lei è pazzo, si alzi subito, questo
è il trono di Luigi XVI».
«Ahò, quanto casino! A bello, quanno torna
'sto Luigi me arzo.»
UI i
16
J<
87
1.

Il conservatorio 1 f rientro dei Savoia
Tommasi a Totti: «Mio fratello suona da tre
anni al conservatorio di Santit"Cecilia».
Totti: «Mortacci, e nun gli apre mai nessuno?».
Aurea mediocritas
Totti in visita al Vaticano. Il Papa lo vede
ed esclama: «Aurea mediocritas!».
E Totti: «Du' a zero. Ma nun me chiede' chi
ha segnato che propio nun lo so».
Un giornalista chiede a Totti: «Che ne pensa
del ritorno dei Savoia in Italia?».
Totti senza scomporsi: «Be', prima de tutto
dovemo vede' che fama all'andata, poi...».
tatti in Inghilterra
Un giornalista chiede a Totti: «Lei preferisce
i penalties o i golden goals?».
Totti: «Ma nun lo so, perché `ste squadre inglesi
so' sempre state un po' ostriche pe' me!!».
La targa
Totti va tutto arrabbiato al Pra per protestare
sulla sua targa: «Ma che targa m'avete
dato: AC 010 NE».
ss 89
1

La Corea
Totti, dopo la fine della partita contro la
Corea del Sud, dichiara: «Peccatorperché potevamo
giocà, potevamo segnà, dovevamo
palleggià de più... ma loro hanno vinto perché...
coréano troppo!!!».
Feci
Totti a Tommasi: «A Damià, ho fatto 'na cacata...».
Tommasi: «Ma Francé, nun èsse così ignorante..,
si dice "feci"!».
Totti ci pensa un po', poi fa: «Ciài raggionel
A Damià, feci 'na cacata...».
9 0
"VI,
La Ferrari gialla
La Federcalcio, per elevare il livello troppo
basso dei calciatori, decide che per giocare
è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale in tutta Italia, ma alla
Roma è terrore puro. Sensi interviene di persona,
regala un centinaio di Rolex d'oro e
riesce a sapere prima le domande che faranno
a Totti e le risposte che si aspettano. Gli
chiederanno il gerundio del verbo essere e
dovrà rispondere «essendo», e il gerundio
del verbo avere e risponderà «avendo». Totti,
con l'aiuto di un luminare della neurologia,
riesce miracolosamente a memorizzare
le due risposte.
Arriva il gran giorno e si presenta all'esame.
Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l'esaminatore gli chiede: «Potrebbe
compormi una frase con essendo e
avendo?».
Totti risponde pronto: «Loggico no! Essendo
che er presidente Sensi m'ha reggalato
' na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace,
'a vendo!».
91

Il bolla della Ferrari
La fidanzata a Totti: «Amò, hai visto? I calciatori
dell'inter si sono autoLLssati!».
E Totti: «Se vede che ciànno li sordi... io er
bollo de la Eerari 'o pago dopo le feste!!!».
Sei unica
Dopo l'enorme successo della maglietta di
Totti «6 unica» per il dopo derby Lazio-Roma,
lo sponsor della Roma, d'accordo con il giocatore,
per la partita Liverpool-Roma ha deciso
di produrne un'altra con la scritta «6 fuori».
92
Rimozione coatta
11 comandante dei vigili urbani convoca
d'urgenza un vigile assunto da poco: «Ma
cosa mi ha combinato? Ha fatto portar via
Totti, il capitano della Roma, con il carro attrezzi
e lo ha trascinato fino in caserma?».
«A comandà, e che dovevo fà? Era sotto un
cartello di "rimozione coatta".»

Attenzione nuova virus
È in circolazione un nuovo virus.
Si installa nei computer delle redazioni dei
giornali e delle emittenti televisive.
Altera i file di Excel, soprattutto quelli con-
tenenti le classifiche e i risultati dei campiona-
ti di calcio.
Per esempio sarebbe possibile che, dopo
l'azione di questo virus, venissero trasmesse
notizie incontrollate come, per assurdo, che
la Roma ha vinto lo scudetto.
Ignorate queste notizie, ovviamente inat-
tendibili, e cancellate SUBITO dalla vostra
agenda tutti i nomi dei vostri amici romani-
sti. Se siete romanisti, invece, cancellate su-
BITO tutti i nomi dei vostri amici laziali, i
quali verrebbero altrimenti sommersi da
un'enorme quantità di posta generata dal
virus, piena di offese, quali: «I campioni sia-
mo noi», «Forza Roma» e altre volgarità del
genere.
Per eliminare alla radice il virus occorrere
disinstallare SUBITO gli applicativi: «Capello
2.0» e «Sensi 1.2». Se avete un sistema NT 4.0
eliminate immediatamente TUTTI I PROCESSI
che si chiamano «TottiGol» e «BatiGol», sono
94
pericolosissimi e impediscono il buon funzionamento
del campionato. Il processo «Ae-
roplanino», purtroppo, non può essere elimi-
nato.
FATE CIRCOLARE QUESTA MAIL fra tutti i vostri
conoscenti, bisogna stroncare il virus sul na-
scerei! i
Possibilmente inviate sfottò e rimostranze a:
SvenGoran@ericsson.lazio.ss
P .S. L'antivirus «Zoff 3.5» si è rivelato inu-
tile, non riuscendo a cancellare i file infetti.
Anche il programma «Crespo 26», che resti-
tuisce moltissimi messaggi affermativi, alla
fine non elimina il virus.
95

Stilo
Siamo nell'ufficio del responsabile Immagine
e Comunicazione della.. Fiat. II direttore
è furioso. Se la prende con la segretaria: «Signorina,
le ho detto mille volte di controllare
e ricontrollare le lettere, prima di spedirle».
«Mi dica, direttore, che cos'è successo?» fa
la segretaria.
«Guardi qui. È stata lei a spedire il comunicato
stampa per la presentazione del nostro
nuovo modello, vero?»
«Certo» risponde la segretaria, «l'ho inviato
a tutte le riviste del settore, e alle testate
giornalistiche radiotelevisive... Proprio come
aveva disposto lei!»
«E non si è accorta di aver sbagliato a indicare
il nome dell'auto? Guardi qui!» fa il direttore
furioso, sventolando in aria un fascio di
giornali. «II nome era Stile!!! Non Stilo! Cosa
vendiamo, penne? Cosa diciamo, che abbiamo
creato una macchina innovativa e le abbiamo
dato un nome con un errore di ortografia?»
Segue una pausa interminabile. Il direttore
guarda la segretaria e mormora:
«E se la facessimo pubblicizzare
da Totti?».
96
ll turnover
Varriale: «Francesco, cosa ne pensi del turnover
di Capello?».
Totti: «Penso che era mejo si se teneva er
Mercedes!».
L'Auditorium
Capello a Trigoria parla ai giocatori: «Ragazzi,
stasera l'allenamento finisce mezz'ora
prima: sono stato invitato dal sindaco all'inaugurazione
dell'Auditorium».
Totti: «Audi Toriu? È nova? Che cilindrata
ha?».
97

Differenz e
La differenza fra un chiodo, un tappet o e
Totti?
Il chiodo si batte, il tappetoo si sbatte, Totti
nun se batte!!!
Differenze 2
Che differenza c'è fra Totti e un teologo?
Che il teologo è uno studioso di Dio. Invece
Totti è un ignorante della Madonna.
Fatti coatti
98
Cosa fa la fidanzata di Totti a Trieste?
La bora.
Problemi di vista
«Totti, ma perché porti gli occhiali sul
mento?»
«Perché m'hanno detto che me s'è abbassata
la vista.»
Frasi celebri
«Mo' je faccio er cucchiaio.»
Scritte laziali
«Totti pallone boro.»
99

Miracoli
Totti alla guida del pullman societario? Capello
gli ha detto che è lui. •a far girare la
squadra!
Totti stira le divise per le partite di Cham-
pions? Mazzone gli ha insegnato a fare spogliatoio!
Totti che recita la Divina Cn?rimedia con Benigni?
La fidanzata gli ha insegnato che l'amore,
a volte, può fare miracoli!
Vacanze in Egitto
A Natale Francesco porta in vacanza in
Egitto la sua fidanzata. Cala una romantica
notte sul Nilo quando, affacciandosi dal battello,
lei scorge la sagoma di un coccodrillo e
la indica a Francesco. E lui: «Amò, 'anvedi
che la Lacoste sponsorizza anche i fiumi».
?00
t i
L'inglese che solo Totti poteva imparare!!!
In ambito internazionale è importantissimo
conoscere e parlare correttamente la lingua
inglese. È per questo che il presidente della
Rorna Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,
ha reputato necessario che il capitano
della squadra, Francesco Totti, impari l'inglese.
Non riuscendo a costringere Er Pupone a
frequentare un corso, è stato commissionato
un dizionario Inglese-Pupone di cui forniamo
alcuni stralci:
When ít wants, if wants.
Quanno ce vò, ce vò.
But make me the pleasure.
Ma famme'r piacere.
10 1

t
10 2
Don't cxtettd yourself
Nun t'allargà.
But, fronr zvhen in bere?
Ma da quanno 'n qua?
The soul of your best dead relative, , ;.
L'anima de li mejo mortacci tua.
These dicks.
'Sti cazzi.
Not even lo the dogs!
Manco a li cani!
What God taxi driver!
Che Dio t'assista!
But what are you staying lo nrake?
Ma che te stai a fà?
But zvho lnakes inc nrake it.
Ma chi me lo fa fà.
Right to be tight.
Giusto pe' èsse chiari.
But of what!
Ma de che!
How does it throw?
Come te butta?
I'am tired dead.
So' stanco morto.
Who wires you!
Chi te se fila!
Who has been seen, has been seen.
Chi s'è visto, s'è visto.
Today it's not air.
Oggi nun è aria.
By fear!
Da paura!
Give it tday and give it tomorrow...
Daje oggi e daje domani...
Please re-talee yourself!
Aripijate!
103

704
Stand in the beli, little brozun.
Sta 'n campana, moré.
Stay beef.
Stai manzo.
I don't care of less.
Nun me ne pò fregà de meno.
We are at borse.
Serro a cavallo.
There isn't tripe for cats.
Nun c'è trippa pe' gatti.
1'm so hungry that I don't see.
Ciò 'na fame che nun ce vedo.
Roman jump in moittii.
Saltimbocca alla romana.
Co to die killed.
Va' a mmorì ammazzato.
You are bastard inside.
Sei bastardo dentro.
w • w w
I
You rejump me.
M'arimbarzi.
It doesn't make a fold.
Nun fa 'na piega.
I open you in two like a mussel.
T'apro 'n due come 'na cozza.
Speak like you eat.
Parla come magni.
I've my legs that are doing James James.
Ciò le gambe che me fanno Giacomo Gia-
como.
Give it to the heel, give it to the tip.
Daje de tacco, daje de punta.
You got much complex than the first May con-
certo
Ciai più complessi tu ch'er concerto der
Primo maggio!
By fire.
Da fogo.
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Cow day.
Vacca dì.
You are out like a balcony.
Stai fòri come 'n barcone.
Thanks, little Thanks and Thanks to the dick.
Grazie, graziella e grazie ar cazzo.
Intervista vera a Totti
Ma quale barzelletta! Questa è una vera intervista
di Totti...
Una volta una giornalista in un'intervista
gli ha chiesto, dopo che tutti i giornali già
avevano sparso la notizia (peraltro vera) della
momentanea pubalgia del giocatore: «Allora
Francesco, come stai, come ti senti?».
E lui, cercando di parlare in una lingua
comprensibile: «Male, male, so' appena stato
dar dottore, m'ha detto che ciò 'na grossa infiammazzione
ar pubbe».
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Lettera alta fidanzata
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er
cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che ciai er patè d'animo pe' la guera,
de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti,
ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita
anche a me de sentì come 'n dolore 'n
mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo
oidi bolding, quanno che sento parla l'ambientalisti
islamici, e m'arivano certe zampate
de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata,
come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo
Gigante, e siccome che anche l'ottico vole
la sua parte (a proposito, ho saputo che da vicino
ce vedi bene ma da lontano sei lesbica),
diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi
semo agli antilopi, perché so' solo degli animali,
che vivono allo stato ebraico.
708
.,
Ora spezziamo un'arancia in favore della
pace, è inutile piangere sul latte macchiato,
dobbiamo anzi unì l'utero ar dilettevole, evitando
però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io, sa,i so' 'n'auto
de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti
quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo
bene, anche se nun ciò le piume de stronzo
pe' famme aria.
Da vecchio non vojo più èsse di sgombro a
questo mondo, e quanno che moro me faccio
cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti
109

1 o
Francesco Tolti
«Tutte le barzellette sii Totti»
Collezione Biblioteca Umoristica Mo+nladori
Arnoldo Mondadori Editore
Finito di stampare rrel mese di luglio 2003
presso Mondadori Printmg S.p.A.
Stabilimento N.S.M. di Cles (TN)
Stampato in Italia - Printed in ltaly
Francesco Totti, nato a Roma it 27
1976, inizia a giocare a calcio a sette
Fortitudo.
A tredici anni, nel 1989, indossa per
volta la maglia giallorossa. Comincia
nissimi regionali poi passa agli Allievi
finché, il 28 marzo 1993, debutta In se
la maglia numero lo. È capitano della
quando, nel 200012001, la Roma vince
detto.
Intanto gioca anche in Nazionale. Con
21 nel 1996 conquista li titolo eu
squadra maggiore nel 2000 arriva in
Europei. Nel 2003 è stato nominato
tore dell'UNICEF.
ART DIRECTOR: GIACOMO CAVO
PROGETTO ORAFICO:VALENTINA CANTONE
fE 9,00 1