L'ultima birra e andiamo a casa (forse) (.pdf) - Maurizio Ferrarotti

sta scaricando fusti di birra dal bilico sul marciapiede di fronte? Magari ti
piacciono le donne, e quella spilungona con l’impermeabile bianco sotto la
pensilina dell’autobus somiglia davvero molto a Samantha Morton, la tua
icona platonica: ti confesso che, sebbene non sia proprio il mio tipo, mi va
parecchio a genio, anche come attrice. Oppure stai soltanto gustando la tua
meritata pint of plain dopo una stressante giornata di lavoro, scrutando
finalmente rilassata e libera d’ogni pensiero il calar della sera sul termitaio
umano. Mi piacerebbe tantissimo offrirtene un’altra.
Nell’antica Roma il consumo di vino era vietato alle donne: secondo i
Romani, esso metteva in serio pericolo la condotta sessuale della donna,
col rischio di condurla all’adulterio, ad inconcessam venerem. Col tempo
le fu concesso di bere il vino passito e in genere i vini dolci, cioè tagliati
con acqua o profumi.
Più che due millenni abbondanti, sembra passato un eone da allora. Oggi
le donne sbevazzano che è un piacere, ragazzine o mature che siano, per
quanto preferiscano il vino e i cocktail alla birra, almeno qui nel Belpaese,
per diversi motivi compreso quello meramente fisiologico: laddove a me
ci vogliono tre-quattro birre medie per far scattare l’allarme alla cisterna, a
loro è sufficiente un mojito e mezzo. Guai a essere prima di loro in coda
per soddisfare l’acre necessità, soprattutto quando vi è un bagno solo nel
locale! Talune fanno le caramellose per pungolare il gentiluomo che è in
te, schiacciato sotto strati archeologici di disincanto. Le più screanzate ti
passano davanti e quando escono manco ti chiedono scusa. E se ti tocca il
turno prima di una brigata di ninfette suburbane conciate come le Pussycat
Dolls, aspettati pure che prendano a tempestare di pugni la porta del cesso
neanche quindici secondi dopo il tuo ingresso: vale a dire, appena il tempo
di tirare giù la zip ed estrarre la pompa. Quest’ultimo è un comportamento
che mi fa incazzare come un vaporetto del Mississipi.
La femme! Il futuro potrebbe risolvere la sua atavica incontinenza. Nella
quarta parte del suo grande romanzo Guerra eterna (“Maggiore Mandella,
2458-3143 d.C.”) Joe Haldeman descrive fuggevolmente piccole capsule
da rompere e accostare al naso per fiutarne il contenuto: l’ufficiale medico
dell’astronave comandata da Mandella, la bellissima dottoressa Alsever,
ne fa discreto uso. Fin troppo semplice è spingersi a ipotizzare una capsula
mojito e una screwdriver o finanche una mini-capsula chupito de ron con
zumo de fruta, per eterna pace della vescica femminile. Alsever è lesbica.
Nel XXVI secolo sulla Terra essere gay è la norma: l’eterosessualità è
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