Családi Kör, 2019. augusztus 22.

More documents

Recommendations

Info

humor BORULÁS BUSZ ÚJ OTTHON Egy autó beborult az árokba. Mellette álldogál a gazdája. Arra jön egy másik autós, megkérdezi: – Gond van? – Á, dehogy! Csak felborítottam, hogy megnézzem, jól forognak-e a kerekek. FOG Két székely találkozik: – Mi a baj, sógor? – kérdezi az egyik. – Rettenetesen fáj a fogam! – panaszolja a másik. – Há’ mér nem húzatod ki? Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna! – Ez az! Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna! ROSSZ JEGYEK Pistike bőg, amikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj. – Az apu kétszer is megvert. – Miért? – Megmutattam az ellenőrzőt. – És? – Tele volt egyessel, kettessel. – Ezt megértem. De miért vert meg másodszor is? – Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. TERHEK Az öreg skót mondja a fiának: – Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél. – Rendben, de hogyan? – kérdi a fiú. – Mondjuk, kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol. TÖRTÉNELEMVIZSGÁN – Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? – kérdezi a professzor. – Nem tudom – mondja megszeppenve a diák. – Bonaparte Napóleon! A diák feláll, és elindul az ajtó felé. – Hová megy? – kérdezi a professzor. – Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következő diákot szólította! ÚSZÓLECKE – Tegyétek a fejeteket a vízbe, és számoljatok háromig! – mondja az úszómester az első úszóleckén. – Én csak egyig tudtam számolni – vallja be Peti. – Miért? – Mert utána belement a számba a víz... Egy férfi lihegve fut be a buszpályaudvarra. Kérdezi a jegypénztárostól: – Mondja, mikor ment el a kecskeméti járat? – Két perce. – Hál’ istennek! Már aggódtam, hogy sokat késtem. KIÉ A KOCSI? – Magáé ez az autó? – Igen is, meg nem is. – Hogyhogy? – Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém. ÖTLET – Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged? – ??? – Elmész Lettországba, és keresel öt embert. Használhatatlan okosságok (1.) Egy skót fiú, Angus elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus. – Furcsa szomszédaim vannak – meséli a fiú –, a fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik, és jajveszékel. A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál. – Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben – aggódik az anya. – Én inkább ki se mozdulok itthonról – válaszol Angus. – Egész nap a skót dudámon játszom. KI VOLT? A székely fintorogva beleszagol a levegőbe: – Fiam, te voltál? – Nem. – Asszony, akkor te? – Nem. – Akkor én. – Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8–10 órával. – Szeretem a munkát. Annyira lenyűgöz, hogy képes vagyok órákon át egy helyben ülni és szemlélni. – A diplomata olyan ember, aki kétszer is megfontolja, mielőtt nem mond semmit. – Menekülj a kísértés elől, de csak lassan, hogy utolérhessen! – Statisztikák szerint minden második percben készül egy újabb statisztika. – Ha valami problémám van, úgy próbálok felvidulni, hogy énekelni kezdek. Aztán mindig rájövök, hogy a hangom sokkal szörnyűbb, mint a gondjaim. – Nem a győzelem a fontos – csak az, hogy a másik fickó veszítsen. – Azt mondják, bűntényt elkövetni nem kifizetődő dolog... Lehet, hogy az én munkám is bűn? – Miért is beszélünk csúcsforgalomról, mikor senki meg se mozdul? – Ez biztos, hogy nem optikai csalódás. Csak annak látszik. – Sose oszd meg a problémádat másokkal, az emberek 20 százalékát nem fogja érdekelni, a másik 80 százalék pedig örül neki. – Az élet rövid. Addig mosolyogj, míg vannak fogaid! – „Nem vagyok hülye, csak furcsán normális.” – Annak valószínűsége, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik, a szőnyeg árával arányosan növekszik vagy csökken. – A lustának lenni azt jelenti, hogy hamarabb pihensz, mint ahogy elfáradnál. – Rájöttem, hogy a „kanbbátubgém” elég bután hangzik, de visszafelé meg még butábbnak. – Focicsapatunk egyenletes teljesítményt nyújtva a második helyen végzett. Minden egyes mérkőzésén. – A mai napon földet ért a holdjáró a Marson! – Pár évvel ezelőtt még nem volt Facebook meg Twitter. Ha bármit meg akartunk osztani a világgal, egyszerűen csak elmondtuk az anyósunknak. – A múltkor a jamaikai nyaralásomon illegálisan letöltöttem egy mp3-ast. Akkor most én vagyok a Karib-tenger kalóza? – Bepenészedett a csokim. Van élet a Marson! – Bár nem sokat sportolok, de azért még biztos jó formában vagyok. Legalábbis, ha beszélek valakivel, mindig megjegyzi, amikor elfordulok tőle: „Micsoda egy segg...” – Nem értem ezt a gyorskaja dolgot. Évek óta ezt eszem, de csak egyre lassúbb vagyok tőle. 48 2019. augusztus 22.
humor KAJLA MONOLÓGJA Kezdjük azzal, hogy nem vagyok én akárki kutyája. Ebben a kutya világban, mikor sok az irigy kutya, nem igaz, hogy a kutya se törődik vele, hogy az én gazdám egy nagykutya. A kutya mindenit, az se kutya, hogy nálunk nincs kutyakorbács – kutya egy dolog az –, de kutyuli-mutyulizás sincs. Kutyabajom sincs a kutyafáját, hiszen nálunk nem divat a kutyakomédia. Nem kutyálkodunk el semmit. Én kutyahűséggel kutyagolok, vagy ha kell, kutyafuttában, loholva teljesítem a feladatom. Na persze, az is igaz, hogy a kutyaugatás nem hallatszik az égig, de azért ugatni kell! Mert kutyaütő az a kutya, amelyik kutyahitű, kutyafejű tatár, és nem tudja, hogy esetleg még kutyaharapás árán is védeni kell a házat, a gazdit. Különben is, utálom az olyat, aki alázatos, mint egy kutya. Kutyagumit ér az ilyen kutya. Előbb-utóbb kutyaszorítóba kerül az effajta kutyafülű, és jóval kutyább élet vár rá, hisz az ilyen kell a kutyának. Egykettőre kutyavásárra kerül, és hamarosan kutyabőr lesz belőle. Mindezt kutyakötelességem volt közölni minden olyan ebbel, akit kutyába (sem) vesznek. Kajla (érdemes kutya) MÓRICKA ÉS AZ IDŐS NÉNI Móricka utazik a villamoson, és elkezd beszélgetni egy öreg nénivel. A néni azt mondja: – Tudod, kisfiam, én már 25 éve utazom ezzel a villamossal... Mire Móricka közbevág: – Jézusom, hol tetszett felszállni? VÁRJ CSAK! Két kutya csavarog az utcán. Azt mondja egyik a másiknak: – Várj egy kicsit! Mindjárt visszajövök – azzal átmegy az úttest túloldalára, körbeszaglászik egy tűzcsapot, majd visszatér. – Mit csináltál? – kérdezi a másik. – Csak megnéztem az üzeneteimet. HAL Ödönke elviszi az aranyhalát az állatorvoshoz. – Doktor bácsi, a halacskám epilepsziás lett! Az állatorvos ránéz, és azt mondja: – Nekem elég nyugodtnak tűnik! Mire Pistike: – Persze, mert még ki se vettem az akváriumából! BALESET Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: – Mi történt? – Nekem jött egy biciklis! – Na jó, de hányszor? IDŐJÁRÁS Három rendőr az utcát járva beszélget. – Hallottátok, szeptemberben 40 fokos hőség lesz – szólal meg az első. – Én azt hallottam, hogy havazni fog – mondja a második. – A fenébe is! – hördül fel a harmadik. – Ki fog 40 fokban havat hányni?! ZSÍROS KENYÉR Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik. Mire az első: – Te, ez meg hova siet ennyire? – Biztos be van sózva! FŰRÉSZ Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú: – Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem? – Nem tudom, fiam, én most pipázom. ÁRVERÉS Egy férfi elmegy egy ingatlanárverésre, és látja, hogy már csak egy tétel eladatlan, egy nagy papagáj. Mindig szeretett volna egy beszélő papagájt, hát feltesz rá 50 dollárt. Megy tovább a licitálás, valaki mindig ráígér még 10 dollárt. Végül a férfi nyeri meg a madarat, 1500 dollárért. Amikor át akarja venni a papagájt, megkérdezi az aukció vezetőjétől: – Ugye, tud beszélni a madár? Mire az így felel: – Mit gondol, ki licitált önnel szemben? BIRKÓZÓ A nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak: – Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből több mint ötven euró értékű mennyiséget iszik meg havonta! – Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet? – Már vettem. – És? – Azt is megette. ÁLLATKERESKEDÉSBEN – Mondja, uram, biztos, hogy tud beszélni ez a papagáj? Már negyedórája figyelem, de még nem szólt egy szót sem. – Vegye csak meg nyugodtan, uram, majd meglátja, otthon beszélni fog. Most azért nem szólal meg, mert éppen haragban vagyunk. GYILKOSSÁG Egy rendőr bejelentkezik a központba: – A helyszínen vagyok, egy idős néni agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra. – Letartóztatta az elkövetőt? – Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő. ITTAS Vádlott: – Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas. Bíró: – Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra. ÖNTÖZZÖN MEG! – Jean, kérem, öntözzön meg! – Minek, uram? – Ki akarok kelni magamból. 2019. augusztus 22. 49
Page 1: Független vajdasági hetilap, 2019
Page 4 and 5: tartalom A tudatosabb életmódért
Page 6 and 7: egypercesek „Szent István örök
Page 8 and 9: Környezetvédelem A tudatosabb él
Page 10 and 11: oktatás Az iskola nem a pokol, de
Page 12 and 13: Riport A parasztolimpia sok elszár
Page 14 and 15: KÖZÉLET Huszonkét éve hiányzik
Page 16 and 17: Igaz történet Tumor, miért vagy
Page 18 and 19: Riport Egy rendezvény, sok-sok él
Page 20 and 21: sorsok Ha nincs pénzed, akkor már
Page 22 and 23: gyerekszoba Szász Imre A csavargó
Page 24 and 25: vendégségben Malmozni jó Malom v
Page 26 and 27: ÖTLETSAROK Grillparti a kert köze
Page 28 and 29: gurulunk Jogosítvány igénylése
Page 30 and 31: KÖZÉLET - OKTATÁS Vajdasági mag
Page 32 and 33: fejtörő Sakkrovat 33. feladvány
Page 34 and 35: Óriásrejtvény Nyereményeinket a
Page 36 and 37: Műveltségi teszt 1. Milyen munká
Page 38 and 39: KÉPHISTÓRIÁK Fél szemét mindig
Page 40 and 41: nem a gólya hozza Egy év alatt h
Page 42 and 43: SAJTÓTÖRTÉNETI FELJEGYZÉSEK A B
Page 44 and 45: CSALÁDI HIRDETŐ INGATLAN Újvidé
Page 46 and 47: konyha Őszibarackos édességek Ő
Page 50 and 51: Széljegyzetek mindennapjainkról (
Page 52 and 53: péntek, augusztus 23. rtv A TV-MŰ
Page 54 and 55: szombat, augusztus 24. A TV-MŰSOR
Page 56 and 57: vasárnap, augusztus 25. rtv A TV-M
Page 58 and 59: hétfő, augusztus 26. A TV-MŰSOR
Page 60 and 61: kedd, augusztus 27. A TV-MŰSOR TÁ
Page 62 and 63: szerda, augusztus 28. A TV-MŰSOR T
Page 64 and 65: csütörtök, augusztus 29. rtv A T
Page 66: Támogasson bennünket! Fizessen el

Családi Kör, 2019. augusztus 22.

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?