Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
SZONDÁZTATÁS<br />
A rendőr megállítja a cikcakkban közlekedő<br />
autóst.<br />
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!<br />
– szólítja fel.<br />
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni,<br />
ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.<br />
– Akkor velem kell jönnie vérvételre! –<br />
erősködik a rendőr.<br />
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny<br />
vagyok! – szabadkozik ismét az autós.<br />
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig<br />
ezen a fehér vonalon!<br />
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be<br />
vagyok rúgva, mint az állat!<br />
SIR ARTHUR CONAN DOYLE<br />
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur<br />
Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte<br />
nyári szabadságát. Amikor hazafelé<br />
utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.<br />
– Hová vihetem, Mr. Doyle? – kérdezte a<br />
kocsis.<br />
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja<br />
a nevem? – kérdezte a meghökkent író.<br />
– Nem, uram, még sosem. Viszont olvastam<br />
az újságban, hogy Marseilles-ben töltötte<br />
a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol<br />
a Marseilles-ből érkezők szoktak kocsit fogni.<br />
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy<br />
éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján<br />
egyből látni önön, hogy angol, és nem francia.<br />
Ezeket a részinformációkat összerakva<br />
végül arra a következtetésre jutottam, hogy<br />
ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.<br />
– Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával<br />
rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock<br />
Holmes! – lelkendezett az író.<br />
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett<br />
a taxis. – Az is sokat segített, hogy az egyik<br />
bőröndjén ott volt a neve.<br />
PATTOGATOTT KUKORICA<br />
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a<br />
jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát<br />
venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba<br />
kerül, megszólal:<br />
– Amikor én utoljára moziban voltam, még<br />
csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.<br />
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az<br />
előadást, ugyanis most már hangja is van a<br />
filmnek!<br />
BOKSZMECCS<br />
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége<br />
olvasgat mellette.<br />
Hirtelen felkiált a férj:<br />
– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc<br />
sem telt el, és máris vége!<br />
Mire a felesége:<br />
– Aha, tudom, mit érzel...<br />
REPÜLŐGÉPEN<br />
Egy tengeren túli repülőjáraton a légiutas-kísérő<br />
észreveszi, hogy az egyik utas<br />
a mobiltelefonján tárcsáz. Odalép hozzá, és<br />
így szól:<br />
– Uram, kérem, tegye el a telefont. Tilos<br />
a gépen mobiltelefont használni. De egyébként<br />
sem lehet a szárazföldet hívni, hiszen<br />
épp a tenger fölött járunk.<br />
– Az nem baj, én csak a lányomat hívom,<br />
aki itt ül a gépen, a hátsó sorban.<br />
GYENGE JELSZÓ<br />
Két számítógépes rendszergazda beszélget:<br />
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád<br />
nevét adod meg jelszónak?<br />
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?<br />
ELSŐ MOSÁS<br />
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata<br />
mosógépet. Másnap megy haza a férj, és<br />
látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a<br />
ruhákat a mosógépbe.<br />
Mire a férj:<br />
– Mit csinálsz, drágám?<br />
– Hát mosok! – mondja a szőke nő.<br />
– De hát miért vagy meztelenül? – kérdi<br />
a férj.<br />
– Jaj, drágám, elolvastam a használati<br />
utasítást, és ott azt írta, hogy az első mosást<br />
ruha nélkül kell csinálni!<br />
VÁCI ÚT<br />
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a<br />
másiknak:<br />
– Szia! Hogy jutok el a Váci útra?<br />
– Tessék? Nem értem! – kiabál a másik.<br />
– A Váci útra akarok menni! – kiabál most<br />
már hangosabban.<br />
– Jó! Menjél!<br />
BANKKÁRTYA<br />
Felhívott a bankom:<br />
– Rendellenességet észleltünk a bankkártyájával<br />
kapcsolatban, elképzelhető,<br />
hogy ellopták öntől?<br />
– Dehogy, itt van a tárcámban – mondtam.<br />
– Miből gondolják, hogy ellopták?<br />
– Mert már szerda van, és a héten még<br />
egyszer sem használták az italboltban.<br />
CSŐDÖR ÉS KANCA<br />
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.<br />
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:<br />
– Menj csak előre, én majd fedezlek.<br />
MÁSODIK<br />
Két székely horgászik. Egyszer csak az<br />
egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi<br />
a haltartóba, újra bedob, leül a bot<br />
mögé, aztán végre megszólal:<br />
– Na, megvan a második.<br />
Csodálkozik a másik székely:<br />
– Na ne, mikor fogta az elsőt?<br />
– Úgy öt éve...<br />
FORDÍTOTT ÚJSÁG<br />
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti<br />
az egyik utas a villamoson a<br />
másikat.<br />
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc<br />
focicsapatomat az első helyen.<br />
VITAMIN<br />
A szőke bemegy a gyógyszertárba.<br />
– Mit kér?<br />
– A gyerekemnek vitamint.<br />
– De milyet? A-t, B-t vagy C-t?<br />
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!<br />
KALAUZ<br />
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:<br />
– Gyere, fiam, rázd az asztalt, írni akarok!<br />
SÍPCSONTVÉDŐ<br />
Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját.<br />
Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen<br />
be valami védőeszközt.<br />
A néni bemegy egy sportboltba, és így<br />
szól az eladóhoz:<br />
– Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!<br />
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:<br />
– És csatárt vagy hátvédet tetszik játszani?<br />
MÓKUS<br />
humor<br />
– Jean, miért van hátul a mókus farka?<br />
– Mert elöl a mókus van, uram!<br />
<strong>201<strong>9.</strong></strong> <strong>május</strong> <strong>9.</strong> 49
Change language