Családi Kör, 2019. május 9.

More documents

Recommendations

Info

humor MAGASAN VOLT A NYEREG Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket. – Miért engedted le? – kérdezi a társa. – Túl magasan volt a nyereg. – A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére. – Ezt miért csináltad? – kérdezi a másik. – Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok, és hazamegyek. BOLHA Bolhairtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva. Vették is az emberek, mint a cukrot. – Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport? – Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul. – Hogy mondja, kend? Hiszen, ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom. – Agyonnyomni? Az sem rossz módszer.... Angol focimeccsek közvetítése közben – Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall) – A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies) – A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez 1973- ban éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham) – Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellément. (Alan Perry) – Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda. (David Acfield) – Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton) – Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman) – Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom) – Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine) 48 2019. május 9. PÁRIZSBAN EGYEDÜL – Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? – kérdi egy férfi a barátját. – Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például megismerkedtem egy csodaszép francia nővel. Egy üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán egy tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és egy ágyat rajzolt. – És akkor mi történt? – Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok. STOPPOS ÉLMÉNY Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul, és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót, és beugrik. Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... Első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz, és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni-nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg, amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba. A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan, és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast, és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó, és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak: – Te, Béla! Itt az a csávó, aki beugrott a kocsiba, amikor toltuk! MINT EGY KUTYÁVAL Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség: – A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával! A bíró együttérzőn: – Megverte önt? – Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek! LÁTNI AKARTA – Anyuka, drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától. – Azért, fiam, mert látni akartalak. AZ ŐRANGYAL Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: – Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: – Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó, és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: – Hát te ki vagy? – Én vagyok az őrangyalod! – Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?! ROSSZ VONATON Székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet. – Uram, az ön jegye nem ide szól. – Hogyhogy? – Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes. – Na és mi a különbség? – Az, hogy ez gyorsabban megy. – Tőlem aztán hajthatják lassabban! Én ráérek. ALACSONY – Ki az abszolút alacsony? – ??? – Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát.
SZONDÁZTATÁS A rendőr megállítja a cikcakkban közlekedő autóst. – Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel. – Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós. – Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr. – Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós. – Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon! – Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat! SIR ARTHUR CONAN DOYLE Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba. – Hová vihetem, Mr. Doyle? – kérdezte a kocsis. – Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? – kérdezte a meghökkent író. – Nem, uram, még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseilles-ben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseilles-ből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni önön, hogy angol, és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet. – Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! – lelkendezett az író. – Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis. – Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve. PATTOGATOTT KUKORICA Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal: – Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica. – Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek! BOKSZMECCS A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: – Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: – Aha, tudom, mit érzel... REPÜLŐGÉPEN Egy tengeren túli repülőjáraton a légiutas-kísérő észreveszi, hogy az egyik utas a mobiltelefonján tárcsáz. Odalép hozzá, és így szól: – Uram, kérem, tegye el a telefont. Tilos a gépen mobiltelefont használni. De egyébként sem lehet a szárazföldet hívni, hiszen épp a tenger fölött járunk. – Az nem baj, én csak a lányomat hívom, aki itt ül a gépen, a hátsó sorban. GYENGE JELSZÓ Két számítógépes rendszergazda beszélget: – Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? – Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s? ELSŐ MOSÁS Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj, és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe. Mire a férj: – Mit csinálsz, drágám? – Hát mosok! – mondja a szőke nő. – De hát miért vagy meztelenül? – kérdi a férj. – Jaj, drágám, elolvastam a használati utasítást, és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni! VÁCI ÚT Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: – Szia! Hogy jutok el a Váci útra? – Tessék? Nem értem! – kiabál a másik. – A Váci útra akarok menni! – kiabál most már hangosabban. – Jó! Menjél! BANKKÁRTYA Felhívott a bankom: – Rendellenességet észleltünk a bankkártyájával kapcsolatban, elképzelhető, hogy ellopták öntől? – Dehogy, itt van a tárcámban – mondtam. – Miből gondolják, hogy ellopták? – Mert már szerda van, és a héten még egyszer sem használták az italboltban. CSŐDÖR ÉS KANCA A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát: – Menj csak előre, én majd fedezlek. MÁSODIK Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal: – Na, megvan a második. Csodálkozik a másik székely: – Na ne, mikor fogta az elsőt? – Úgy öt éve... FORDÍTOTT ÚJSÁG – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat. – Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen. VITAMIN A szőke bemegy a gyógyszertárba. – Mit kér? – A gyerekemnek vitamint. – De milyet? A-t, B-t vagy C-t? – Mindegy, még úgysem tud olvasni! KALAUZ A kalauz hazamegy, majd szól a fiának: – Gyere, fiam, rázd az asztalt, írni akarok! SÍPCSONTVÉDŐ Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt. A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz: – Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak! Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi: – És csatárt vagy hátvédet tetszik játszani? MÓKUS humor – Jean, miért van hátul a mókus farka? – Mert elöl a mókus van, uram! 2019. május 9. 49
Page 1 and 2: Független vajdasági hetilap, 2019
Page 3 and 4: Hoppál Hanga Kegyetlen szörnyek A
Page 5 and 6: Egy politikai metamorfózis rövid
Page 7 and 8: Mintegy kétszázötven kiló arany
Page 9 and 10: Faluriport A fejlődéshez mire len
Page 11 and 12: Nyugdíjba készülők figyelmébe
Page 13 and 14: Az ivóvíznek legyen íze! Annál
Page 15 and 16: külföld Kevesebb rettegés, több
Page 17 and 18: A kórházi ágyon Megkeresésemre
Page 19 and 20: RIPORT TÖBB MINT SZÁZÖTVENEN ÉN
Page 21 and 22: Móra Regina Pöttömváros (2.) (R
Page 23 and 24: gyerekszoba Mentovics Éva A sérü
Page 25 and 26: X. evangelizációs szavalóverseny
Page 27 and 28: Közlekedünk, tehát vagyunk Egyel
Page 29 and 30: Lejla kertje Íriszek Az íriszekke
Page 31 and 32: RIPORT A LEGFONTOSABB TUDNIVALÓ SZ
Page 33 and 34: Nyereményeinket az Életjel Kiadó
Page 35 and 36: E rejtvény megfejtői között egy
Page 37 and 38: Válóok? horogra akadva Egy ismert
Page 39 and 40: A bajnokavató Másfél évtized se
Page 41 and 42: Csecsemőkori sárgaság az orvos v
Page 43 and 44: SAJTÓTÖRTÉNETI FELJEGYZÉSEK (FO
Page 45 and 46: se. Minden problémát megoldunk! T
Page 47: Változatok töltött karalábéra
Page 51 and 52: apjáról és a családi házról.
Page 53 and 54: tv péntek, május 10. 19:30 Közel
Page 55 and 56: tv szombat, május 11. 15:15 Szemf
Page 57 and 58: tv vasárnap, május 12. 16:30 Jöv
Page 59 and 60: tv hétfő, május 13. 10:00 Iskola
Page 61 and 62: tv kedd, május 14. BELGRÁD 2 7:04
Page 63 and 64: tv szerda, május 15. 13:45 Kis nap
Page 65 and 66: tv csütörtök, május 16. 15:55 M
Page 67 and 68: Következő számunkban Doroszlón

Családi Kör, 2019. május 9.

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?