Virus Hurlant etc.

vendredi 15 mai 2020
Revue satirique
sans-contact
mensuelle
en ligne !
etc.
semaine 9 du confinement
semaines 1-2 du déconfinement

Faites vos
voeux !

- Dis Papa, c’est quand qu’on va où…
- Depuis quand t’écoutes du Renaud, toi ?
- Nan, c’est c’déconfinement, ça me fait penser à cette
chanson… On est parfois un peu perdu ? Pas vous ? Tu vois
je m’étais fait à l’idée qu’en consommant moins, j’avais
une attitude plus responsable pour la planète. Je trouvais
ça cool de se dire qu’après ce serait différent et qu’on
avait peut être un rôle à jouer… mais j’sais plus… Si
j’arrête de consommer, on me dit que j’empêche des gens de
retrouver du pouvoir d’achat… En gros, faudrait trouver un
moyen de sauver la Terre et les gens en même temps. Eh ?
John ? Tu m’écoutes ?
- Ouais, ouais…
- Qu’est-ce tu fais ?
- Bah, vu dans l’état où tu te trouves, on se dit que
déconfinenment ou pas, il y avait encore moyen de dire des
trucs. Du coup on se demande…
Et si..
on se laissait guider par nos envies ou
par l’actualité, mais qu’on gardait notre
indépendance et notre observation du
Virus Hurlant ou bien dormant…
Et si le Virus Hurlant devenait un rendezvous
mensuel ?
Et si on continuait à vous raconter des
conneries ?
Virus
Hurlant
Créer et propager plutôt que
consommer et détruire
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !
Virus Hurlant s’empare du quotidien pour dérider
les masques et faire sourire les miasmes !
Désormais, chaque 15 du mois, retrouvez, toujours
en ligne, la première revue sans contact !
p3

QCM
confinement
avez-vous
bien vécu
cette
période
incroyable
de l’histoire
de
l’humanité ?
p5

1/ Quand le confinement a-t-il
débuté en France ?
a/ Depuis l’élection de Patrick Modiano au
prix Nobel en 2014
b/ Depuis la commémoration de l’assassinat
du directeur du figaro, « puisqu’il n’y a pas
de justice en France ».
c/ Depuis toujours…
2/ Quel est le nom de l’actuel
ministre de la Santé ?
a/ Bianchon
b/ Véran
c/ Petiot
3/ Quelle est la capitale de
l’Assyrie ?
a/ Je ne sais pas
b/ Assur
c/ Assyr
4/ Quelle est votre couleur
préférée ?
a/ Rouge dentelle
b/ Bleu canard
c/ Mauve aubergine
5/ Quelle méthode a été utilisée
par les scientifiques français
pour faire face au virus ?
a/ Abduction
b/ Déduction
C/ Induction
6/ Combien de temps, d’après
vous, M. Martin, directeur
de l’ANSM (Agence nationale
de sécurité du médicament)
restera-t-il encore en poste ?
a/ Jusqu’à son procès sur le Levothyrox
b/ Jusqu’à son procès sur le Covid-19
c/ Il n’y aura pas de procès
p6

7/ Lequel de ces pays a été
épargné par le CoVid-19 ?
a/ Corée du Nord
b/ Tibet
c/ L’Atlantide
8/ Pour quelle série en cours
Quentin Tarantino a-t-il accepté
de tourner un épisode spécial
confinement ?
a/ Unorthodox : Shabbat forever
b/ The Crown : Virus myself !
c/ Aucune, il travaille à l’adaptation
cinématographique de l’Hommé-dé, de Luke
Rhinehart
9/ Le Coronavirus se nomme
ainsi à cause…
a/ de la ville de Corona, près de Los
Angeles, où aurait été aperçu le premier
Pangolin porteur du virus
b/ de la bière, bien sûr. C’est l’esprit
frappeur de Jacques Chirac qui revient pour
se venger de la dissolution de l’Assemblée
Nationale.
c/ du virus, en forme de couronne, qui se
prend pour le roi du monde.
10/ Quel est le nom de l’ersatz
synthétique de la quinine ?
a/ Rinquinquin
b/ Cinchonamine
c/ Chloroquine
11/ Dans le Virus Hurlant numéro
5, quel instrument médical est
représenté p. 4 ?
a/ Une sonde endotrachéale, parce qu’on gobe
des mensonges tous les jours
b/ Une seringue, parce qu’il faut vacciner
tout le monde en rouvrant les écoles
c/ Un forceps à hémorroïdes, parce que,
restons polis.
p7

12/ Quelle star de cinéma s’est
affichée avec des ânes chez elle,
durant le confinement, pour dire
que ça allait pas trop mal ?
a/ Jodie Foster
b/ Ben Stiller
c/ Arnold Schwarzenegger
13/ Lequel de ces écrivains
chiliens est mort du
Coronavirus ?
a/ Luis Sepulveda
b/ Francisco Coloanne
c/ Roberto Bolano
14/ Où comptez-vous passer
vos vacances cet été ?
a/ Au chaud, en Bretagne, bien sûr !
b/ Chez vos beaux-parents : ils sont morts !
c/ Vous ne quitterez pas votre maison, équipée
d’une piscine intérieure, d’un terrain de
curling, et d’une piste de Bobsleigh
15/ Les laboratoires Sanofi
prévoient délivrer leur futur
vaccin en priorité aux Etats-Unis
parce que... :
a/ Ils offrent plus, beaucoup plus d’argent
pour avoir ledit futur vaccin
b/ C’est un pays très touché, il faut aider
les populations à risque
c/ Etats-Unis ? Non, ils voulaient dire
Tibet, parce qu’à Sanofi, ils sont très
proches de la philosophie Bouddhiste.
16/ Le chômage partiel est
soutenu par le Medef, et c’est
suspect :
a/ Vrai
b/ Faux
c/ WTF ?
p8

17/ Combien de jours a
officiellement duré le
confinement ?
a/ 6567123 jours
b/ 55 jours
c/ 53 jours
18/ Combien de films avez-vous
(honnêtement) regardé depuis le
premier jour de confinement ?
a/ 53
b/ 55
c/ 6567123
19/ Tous les médias vous ont
encouragé à passer votre
temps à vous abrutir devant des
séries sur internet, mais au lieu
de cela vous avez découvert
que :
a/ La patience est un plat qui se mange
froid
b/ La frontière entre l’amour filial et la
reprise d’étude est mince
c/ Mblock est un petit outil de torture
assez sophistiqué de prime abord
20/ à quelle vitesse vole une
hirondelle non chargée ?
a/ Moins de 50 km/h
b/ entre 60 et 100 km/h
c/ Une hirondelle africaine ou européenne ?
/par John Cluster
SOLUTION :
1/b ; 2/b ; 3/b ; 4/b ; 5/a ; 6/c ; 7/a ; 8/ xx 9/c
; 10/c ; 11/b ; 12/c ; 13/a ; 14/c ; 15/a ; 16/a ;
17/b ; 18/b ; 19/c ; 20/b
p9

p10
/par Ponch

Un
Ministère
amer
Il y a presque dix ans, avait été signé
par le président Sarkozy la loi n° 2010-
1192 du 11 octobre 2010 interdisant la
dissimulation du visage dans l’espace
public. Vous imaginez ? Un super anniversaire
que Nico ne pourra pas fêter. Et Castaner
alors ? Qui appelait en juin 2019 à ouvrir
le débat sur la reconnaissance faciale. Il
saluait alors la décision du maire de Nice
d’augmenter considérablement les caméras de
surveillance dans sa ville.
La sécurité, avant tout !
La sécurité sanitaire, c’est bien gentil !
Mais comment allons-nous faire maintenant
pour reconnaître les criminels, malfaiteurs
et voyous ? À leur accent ? Oui, c’est une
idée, mais ça ne permet pas une reconnaissance
à distance. Les dispositifs dans lesquels
ont investi les ministres de l’intérieur
et les communes depuis plusieurs années
se basent sur le visuel, hors un système
d’enregistrement audio des rues viendrait
ajouter un coût considérable aux finances
publiques… (bien qu’il soit toujours
intéressant de garder la population sur
écoute… Mais ceci fonctionne avant tout sur
la toile).
Une Police démunie
C’est un véritable problème qui est
discuté en ce moment même dans tous les
commissariats de France : comment opérer
des contrôles d’identité efficaces si on ne
voit pas les faces. Comment reconnaître les
p11

femmes musulmanes, si cet été tout le monde
porte un chapeau et un masque ? Au moins,
les commissariats espèrent devoir moins
traiter d’accusations de délit de faciès.
Une économie juridique qui pourrait être
redistribuée dans d’autres domaines… La
prévention, peut-être ? Mais c’est un domaine
trop peu testé pour fournir des résultats
probants pour le moment… Heureusement, pour
consoler les équipes, des drones vont leur
être livrés afin de démasquer ceux qui dérogent
au port du masque. Et en supplément, on va
leur offrir une formation sur le traçage
numérique.
Les manifestations
Autre souci du ministère de l’intérieur, les
rassemblements contestataires ! Par quels
moyens réprimer « gentiment » les fauteurs
de troubles ? Si tous les manifestants
portent un masque, les gaz lacrymogènes
n’auront plus d’effet ? Ça piquera toujours
les yeux, mais le ministre de l’intérieur
tend à penser qu’il serait plus prudent de
commander de nouveaux dispositifs de flashball
pour maintenir une sécurité viable.
De la dissimulation forcée…
Si la loi n° 2010-1192 du 11 octobre 2010 a
été modifiée en mars dernier, certains points
donnant une application pénale sont encore
en suspens. Or, on pourrait se demander si
l’article 225-4-10 visant à punir d’un an
d’emprisonnement et de 30 000 € d’amende
toute personne forçant un autre individu
par un abus de pouvoir et d’autorité à se
dissimuler le visage ou une partie du visage
pourrait se retourner contre le gouvernement
... J’dis ça, j’dis rien…
/par John Spread
p12

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
ça y est, on peut ressortir (un peu, un
petit peu...)
ça s’observe, se reluque, se zyeute ...
pas la joie, pas franc, pas apaisé,
paaaaa...terrible
Pour ça, je te propose, «SO MANY PEOPLE
IN THE NEIGHBORHOOD» par WEEN.
Les 2 timbrés se font les témoins du
quartier.
C’est rampant, de biais, ça se mêle, ça
grommelle, ça fourrage, rââââââle....
Et ça finit par se taire...
Mauvais augure tout ça !

LES
MASQUES
TOMBENT
La couronne méritée sur le crâne
aux orbites vides
Grand galop repris à la cravache
Le monde n’attend pas.
Entendez le pouls brûlant de la
cavalcade
Sentez la fièvre bubonique
Le monde n’attend pas.
Emballé dans sa gloire, propulsé
vitesse pure,
Volant serré, les yeux bandés,
Le monde n’attend pas.
La voilà, sortez vos masques,
attachez vos ceintures,
Souffle glacé, coup du lapin,
Le monde poursuit sa course, en
face voici le mur.
/par John Fluo
p14

Message codé
par celui qui sait aussi compter
p15

Les Français
parlent aux
Français
Veuillez écouter
quelques messages
personnels :
Edouard a des choses à dire à
sa petite amie Croissance, avec
l’aide de Marky Mark :
Petit à petit, oh, bébé, je vais t’atteindre,
fille. Pas à pas. Roche! Petit à petit, oh,
bébé, je vais t’atteindre, fille. Petit à
petit, oh, bébé, je veux vraiment de toi
dans mon monde
La première étape ! On peut s’amuser. Étape
deux ! Il y a tellement de choses que nous
pouvons faire. Troisième étape! C’est juste
toi et moi. Étape quatre ! Je peux vous en
donner plus. Étape cinq ! Ne sais-tu pas que
le moment est venu. Huh ! Pas à pas. Ne saistu
pas que j’ai besoin de toi. Pas à pas.
Oui, je le fais, fille. Étape par étape, oh
bébé, tu es toujours dans mon esprit. Étape
par étape, oh, fille, je pense vraiment que
ce n’est qu’une question de temps. Petit à
petit, oh, bébé, je vais t’atteindre, fille.
Petit à petit, oh, bébé, je veux vraiment
de toi dans mon monde.
Message à l’attention de Manu
M., de la part de Mark K. :
Maintenant regardez-les, c’est comme ça que
vous le faites. Vous jouez de la guitare sur
le MTV. Ça ne marche pas, c’est comme ça que
tu le fais. De l’argent pour rien et des
filles gratuitement. Maintenant que ça ne
marche pas, c’est comme ça que tu le fais.
Laisse-moi te dire que les gars ne sont
p16

pas stupides. Peut-être avoir une ampoule
sur ton petit doigt. Peut-être avoir une
ampoule sur ton pouce. Nous devons installer
des fours à micro-ondes Livraisons de
cuisines sur mesure. Nous devons déplacer
ces réfrigérateurs. Nous devons déplacer
ces téléviseurs couleur.
Message de Mado au
Gouvernement :
Nous avons pris des vacances. Il a fallu
du temps pour célébrer. Juste un jour hors
de la vie. Ce serait, ce serait tellement
agréable. Tout le monde passe le mot. On va
avoir une fête. Partout dans le monde. Dans
chaque nation. Il est temps pour les bons
moments. Oublie les mauvais moments, oh
ouais. Un jour pour se réunir pour relâcher
la pression. Nous avons besoin de vacances.
Message de Iggy aux Français :
Un oiseau est assis sur le trottoir. Quelqu’un
a cassé son aile. Maintenant, cet oiseau ne
va nulle part. Et il souffre. Maintenant,
je comprends la configuration. Je vois tout.
Et le seul chemin à parcourir. Est défié, est
défié, est défié. Appartenir ici, appartenir
ici, appartenir ici. J’abandonne mon âme.
Appartenir, appartenir, appartenir.
Country Joe M. a un message
pour toute l’humanité :
Eh bien, allez généraux, allons vite ! Votre
grande chance est enfin venue ! Maintenant,
vous pouvez sortir et obtenir ces rouges !
Parce que le seul bon copain est celui qui
est mort ! Et tu sais que la paix ne peut être
gagnée ! Quand nous les avons tous soufflés
pour que le royaume vienne ! Et c’est un,
deux, trois ! Pourquoi nous battons-nous? Ne
me demandez pas, je m’en fous ! Le prochain
arrêt est le déconfinement. Et c’est cinq,
six, sept ! Ouvre les portes nacrées ! Eh
bien, on n’a pas le temps de se demander
pourquoi Whoopee! nous allons tous mourir !
/par John Cluster
p17

REMETTRE
AU
TRAVAIL
Allez, faut y aller maintenant.
J’ai pas envie.
Mais c’est pour sauver l’économie.
Je m’en fous.
T’as pas envie que l’économie se casse
la gueule quand même ?
Elle a jamais rien fait pour moi.
p18

Tu plaisantes ? Et quand tu as été malade
une fois et qu’elle a veillé sur toi
toute la nuit ?
Je crois pas que ce soit vrai.
Bon peut-être pas mais quand elle t’a
offert le Progrès ® ?
Il marchait pas. Et elle a pas voulu le
reprendre quand je l’ai ramené.
Et quand elle t’a offert des Nike pour
ton anniversaire ?
J’ai dû les payer ! Et super cher en
plus !
Allez, ça suffit les caprices !
Je veux pas y aller !
Si tu n’y vas pas, tu feras beaucoup de
peine à l’économie.
Je m’en fous !
Si tu n’y vas pas, elle te laissera
crever de faim.
Ah ben voilà, fallait commencer par là.
/par John Fluo
p19

Un déconfinement
tout en élégance
Les grands noms de la haute
couture revisitent leurs
collections printempsété
pour vous assurer un
déconfinement tendance !
Alors que la Fashion-
Week de Londres tant
attendue en juin prochain
risque de proposer des
défilés en ligne, les grands
couturiers comptent sur
vous pour déambuler
dans les rues avec classe,
pendant la saison estivale.
Pour ce faire, ils vous ont
préparé des accessoires
idéals pour vous donner
un look Safety-Friendly et
vous permettre d’arpenter
les plages avec classe !
Voici une miscellanée de masques pour être
au top cet été ! Vous pourrez ainsi dénicher
le modèle intemporel qui vous assurera une
garde de robe en toute pandémie !
p21

Les alternatifs originaux :
Chez Prodo, on opte pour un masque destructuré
avec une lanière en cuir asymétrique
reprenant les motifs de leur sac-à-main
iconique. Fermeture à tresser sur la nuque
et retombant en pendentif sur le devant de la
poitrine. De quoi opter pour un assortiment
Top Notch !
Chez Ethanol, on ose le masque provocation au
motif tendancieux et délibéremment sexy ! Une
fabrique transparente permettant de laisser
paraître votre sourire tout en ajoutant des
motifs sensuels en surimpression sur vos
lèvres.
Les 2 en 1 :
Alors que les masques couvrent les mauvaises
haleines, chez Chonel, on propose un masque à
diffuseur de n°5. Pour séduire par effusion…
Du côté de Gucco, on habille l’ensemble du
visage grâce au design alliant lunettes et
masque. Une protection 100% été 2020 !
Les avant-gardistes :
La famille Virsaci a investi dans un modèle
éco-responsable de masque biodégradable en
structure végétalisée. Un apport en oxygène
au recto de votre masque redistribué sur le
verso par une paille en bambou.
Le masque de KLUNUK met en place un protocole
de soins avec un textile hypoallergénique
auquel il faut adjoindre la crème de nuit
préparatrice au port du masque régénèrant
qui empêche la dilation des pores et l’excès
de sébum. Ne pas oublier de pulvériser la
formule qui hydrate le verso du masque
( celui en contact avec la zone buccale).
À éviter absolument :
Le masque fluorescent, que l’on peut trouver
chez Desigoul, donne un teint affreux si vous
n’avez pas repris vos séances intensives
d’U.V.
/par John Spread
p22

Jonas fut envoyé par Yahvé pour dire aux habitants de Ninive
(une des capitales de l’Assyrie) qu’ils devaient arrêter de faire
les cons et se remettre au boulot. Au lieu de ça, Jonas se
barre à Jaffa, et prend un bateau pour Tarsis, une ville très
touristique en Espagne, parce qu’il n’a pas du tout envie de
se farcir le job. Manque de bol, Yahvé, son boss, a un GPS
ultra perfectionné et envoie un Méga-audit sur la gueule du bateau.
Jonas prend un blâme, il passe par la phase « tu pues le poisson » à
la cafétéria, puis il accepte finalement d’aller à Ninive se faire chier
à remotiver les troupes sur le terrain : et là, il découvre que les mecs
publient un mémo sur la conjoncture et s’excusent de la baisse du C.A.
Yahvé, pas bégueule, leur dit : « Ok, faites de votre mieux », et là, Jonas
le prend mal. Il demande un congé formation « massages à l’huile de
ricin ». Yahvé lui dit qu’il a merdé sur toute la ligne. Ce à quoi Jonas
lui rétorque qu’Il n’a pas de couilles. Fin de l’histoire.
/par John Cluster
p23

Josephine
Mai 2020. Face à la difficile étape du déconfinement, le
gouvernement français décide de monter une brigade
inédite chargée de débusquer les contaminés et de les
chasser impitoyablement, en restant dans une perspective
communication orientée « sympathie du public ». Il décide
alors de faire appel à la seule personne capable d’assurer
cette tâche difficile : Joséphine, ange gardien.
La brigade des anges gardiens a été prévenue que de
dangereux trafiquants de drogue de Barbès ont attrapé le
coronavirus et se préparent à le propager partout partout
par pure méchanceté. Elle s’associe au commissaire Narvalo
pour mener l’enquête avec sa brigade d’anges gardiens de
choc (et quelques drones gouvernementaux) pour retrouver
tous les participants à ces activités pas tout à fait légales et
les mettre en quarantaine ou alors c’est une balle dans la tête.
Évidemment, connaissant Joséphine, cette odyssée dans les
bas-fonds sera teintée d’une bonne touche d’humour et de
quelques miracles.
/par John Fluo et Ponch
« Joséphine relève le moral des Français en cette période
d’anxiété ! » Le Point
« Un triomphe dans les EHPAD ! » Orpea Magazine
« Les anges gardiens nous gardent aux anges ! » Le Figaro
« Loren ipsum dolor sit amet ! » Loren Ipsum Magazine
p24

« Toujours prêts ! »
Les portes s’ouvrent. On se
déconfine et on se prépare
à aller prendre une grande
bouffée d’air pur ! Enfin, quand
on dit « grande bouffée », on veut
surtout dire s’aérer les yeux et
les méninges, se dégourdir les
pattes et se dérider les fesses
qui, paraît-il, commencent à
s’empâter. D’ailleurs, avez-vous
remarqué que votre mobilier
s’est avachi ces dernières
semaines et qu’à l’annonce du
déconfinement, les chaises,
sièges et sofas de la maison
semblent expirer un « ouf » de
soulagement et vous crient en
chœur « Dehors ! Allez ! Bougetoi
qu’on se détende…».
Alors, ni une ni deux, on s’exécute. Et on
prépare notre sac pour la grande aventure !
Ah bah oui, quitte à sortir de chez soi
autant faire ça comme il se doit. Plus besoin
d’attestation et puisqu’on peut sortir plus
d’une heure, on planifie un grand tour :
on sort de la bibliothèque le Guide des
Randonnées 2001. On réalise que ça fait
plus de 19 ans qu’il est confiné entre des
Kerouac et des Patrick Leigh Fermor. Que vos
collègues vous avez pris au mot quand vous
leur aviez annoncé que vous partiriez faire
le chemin de Compostelle, ou au moins, un
petit bout du tracé. Que vous étiez prête
pour la grande aventure. Vous rêviez de
faire votre « Into the Wild », à vous. Et
puis… il s’est avéré que vous étiez plus
amoureuse d’Emile Hirsch que des grands
espaces. Alors, non ! On ne va pas retomber
dans la grande illusion, cette fois-ci. On
ne va pas prétendre faire le GR400. Nan. On
va juste faire une petite balade. Enfin, comme
on a quand même envie de se la raconter un
minimum et qu’on a un peu d’ego, on s’apprête
p26

à faire une marche de 3- 4 heures. Il est
8h30. Ça veut dire qu’on reviendrait pilepoil
pour le déjeuner. Parfait ! Mouais,
parce qu’allez pas vous imaginer qu’on va
en plus sauter un repas. La crise de la
quarantaine est passée. La diète, c’est
dernière nous ! Des fesses fermes, oui !
Mais des fesses rembourrées ! Sinon, ça
n’rebondit pas et ça ne peut pas sourire !
Donc préparation du sac à dos : gourde
(j’entends déjà les blagues, t’en avais pas
besoin, etc.), barre énergétique (au cas
où on ferait de l’hypoglycémie ou pire une
hypoxémie !), des pansements, un bouquin
(oui, parce qu’il est important de prendre
le temps de contempler le paysage tout en se
protégeant les yeux et ce, grâce aux parauv
des pages présentent dans n’importe quel
livre de poche…), les lunettes de soleil
(en plus des para-uv – c’est plus chic…),
des mouchoirs, le couteau plus ou moins
suisse (sinon à quoi vont vous servir les
pansements, hein ?!), le masque, le gel
hydro-alcoolique (dans la mesure où l’on
croiserait le chemin d’un écureuil un peu
trop amical) et… Voilà ! On est prêt ! Comme
ces bons vieux scouts ! On enfile un café, et
là, tandis qu’on se tient debout habillé en
short et en baskets, ce qui n’est pas arrivé
depuis 1998, on entend à la radio :
« Il aura fallu deux mois pour arrêter, aux Etats-Unis,
dans l’État de Géorgie, les meurtriers d’Ahmaud
Arbery. (…) Un père de 64 ans et son fils de 34 ans
ont abattu en février dernier un jeune homme partie
faire son jogging. Le motif ? Ils l’auraient confondu
avec un homme de couleur ayant perpétué des
vols dans le quartier. Ils auraient suivi le jogger
au volant de leur pick-up et l’aurait arrêté dans sa
course de plusieurs balles ».
Toujours prêt ? Et si on ne pouvait pas être
toujours prêt ? Dans notre sac de randonnée,
nous n’avions pas pensé qu’un gilet pareballes
soit nécessaire. On se trouve souvent
des excuses pour se remettre au sport, mais
p27

on ne pensait pas qu’un jour, on puisse
dire : courir tue !
- Ouais, m’enfin, ça ne marche pas ton
histoire. Tu n’allais pas courir, tu allais
marcher.
- Oui, vous avez raison, ça ne marche
pas mon histoire : les détails apparemment
comptent… La victime était noire, oui,
mais surtout : les coupables étaient des
habitants d’un des États les plus racistes
des États-Unis, ils étaient blancs, armés
et ça, ça suffit à changer l’histoire. Peace.
Bon, j’vais faire un footing ! Déconfinement
dans un monde de merde !
/par John Spread
p28

Extrapolons
sur nos
contemporains
avec Oscar
Wilde
« Donnez un masque à un homme et il vous
dira la vérité » Voilà ce que disait Oscar
Wilde, au sujet du confinement. Il n’avait
pas tort. C’est à croire qu’il l’avait vécu.
Oscar Wilde doit être, avec Jules Renard,
un des hommes de lettres les plus cités,
mais paradoxalement les moins lus.
Dans son texte, « le Déclin du Mensonge »,
issu d’un recueil paru chez Stock le 31
octobre 1927 sous le titre « Intentions »,
on peut lire : « Une des principales raisons
qui explique la singulière banalité de tant
d’écrits contemporains est, sans contredit,
le Déclin du Mensonge en tant qu’art, que
science et que plaisir social. »
C’est tellement vrai. À l’heure où l’on
nous bassine avec des « fact-checking »,
des « foutaises » et des « ce qui est vrai
est ce qui correspond aux faits », on a
fini d’enterrer sous l’appellation de «
post-vérité » ce qui n’est qu’enchantement
de l’âme. Pourquoi se plaindre qu’untel,
parce qu’il est gros et moche, veut ravir
son quotidien en énonçant des mensonges
limpides et quelque peu naïfs ? Vive le
post-modernisme, enfin !
Comme disait Lowry à propos de son Consul :
« sa vie était devenue une extravagante
fiction parlée ». Mais laissez ces pauvres
gens tenter de redonner un peu de joie dans
leurs vies ! Soyez, sinon indulgents, du
moins compréhensifs. Ils n’ont que cela.
Non, le véritable problème du monde, c’est
que personne ne sait plus reconnaître un
beau mensonge. On se contente de peu. Notre
goût s’étiole, s’amenuise, se liquéfie. On
p29

croyait avoir tout vu ces dernières années,
avec Pasqua, notamment. Volkswagen fut une
belle réussite. Mais on en a trop goûté. Le
palais a saturé, et maintenant tout paraît
insipide : la théorie du ruissellement,
Castaner en intellectuel, tout ça, c’est de
la piquette.
Avec le port du masque, certains croiront
qu’ils pourront mentir plus effrontément,
comme si le masque leur garantissait, à
la manière d’un pot catalytique, un filtre
des éléments les plus grossiers de leurs
fadaises. C’est à voir.
Pierre Bayard, critique interventionniste,
et auteur du très pertinent « Qui a tué
Roger Ackroyd ? » propose des inflexions
du réel littéraire qui sont tout à fait
louables. Il pense qu’on devrait laisser
le pouvoir aux écrivains, à des personnes
qui ont de l’imagination, quoi (Je ne parle
pas pour tout le monde, cela va de soi).
Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais
en 2012 il y a eu un colloque intitulé « de
la science fiction à la réalité » proposé par
Vincent Chriqui, alors directeur du Centre
d’Analyse Stratégique, devenu Commissariat
à la stratégie et à la prospective, puis
Centre d’Analyse, Prévention et Stratégie.
L’idée de ce colloque était d’aller chercher
dans la science-fiction des éléments pour
anticiper des stratégies à mettre en place
par rapport aux nouvelles technologies. Un
rapport du Sénat signalait il y a quelques
années (2010) que la France était à la
traîne question anticipation – on ne peut
qu’acquiescer - et proposait d’encourager
la création de Think Tank pour doper la
prospective hexagonale qui tournait en
rond. Bon, ça n’a pas vraiment été efficace,
apparemment. Heureusement qu’il y a
l’armée. L’Agence pour l’innovation de la
Défense, créée en 2018, a prévu d’engager
des écrivains de SF comme consultants pour
imaginer les conflits du futur. Ça veut dire
quoi, si on résume ? Depuis 2012, les hautsp30

fonctionnaires se demandent si ça serait
pas rigolo de demander à des types qui ont
de l’imagination d’aider à anticiper les
innovations technologiques du futur et de
relancer l’économie avec la fabrication
de Capsules du Dr Brief, ou l’emploi des
hoverboard pour limiter la pollution dans
les zones urbaines, par exemple. On leur a
filé un budget, ils ont fait de la merde en
voulant copier les Américains (comme 90% du
cinéma Français subventionné) mais l’idée
est restée : l’armée, qui racle les fonds
de tiroir, s’est emparée de l’idée. On est
passé d’une réflexion sur l’avenir économique
du pays à : « comment qu’on va leur casser
la gueule aux Niakoués ? » C’est magique.
En fait, quand on parle de ruissellement, le
liquide qui s’écoule n’est pas nécessairement
inorganique.
Revenons à nos globules. Le mensonge, le
masque, tout ça vous vous souvenez ? Faut
suivre, un peu. Oscar Wilde était au fait
des sciences cognitives, car il affirme que
la nature est une création de notre cerveau.
Il suffit donc d’imaginer très fort que ce
n’est pas la fin du monde. Que tout va bien.
Que l’on sait où l’on va. Que l’on saurait
reconnaître, de loin et à vue de nez, le
retour du Mensonge. Le vrai.
/par John Cluster
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FORFAIT
DéPLACEMENT
CORPOREL
Le gouvernement français
a annoncé récemment sa
collaboration avec l’entreprise
100 % française Silicon Valoin,
pour la mise en place d’un
système de gestion automatisé
et de paiement sans contact
concernant les amendes liées
aux déplacements non autorisés
pendant la crise du Covid-19.
Virus hurlant a pu interviewer
en exclusivité son président,
Jean-Michel Concept.
- Bonjour, Monsieur Concept. Pourriezvous
nous expliquer en quoi consiste votre
solution révolutionnaire ?
- Bien sûr, c’est très simple. Comme vous
le savez, le gouvernement a fini par rendre
obligatoire l’application StopCovid pour
le bien de tous les Français. Comme nos
concitoyens ont beaucoup de qualités mais
pas celle d’obéir aux consignes, il a
fallu les y inciter grâce à des amendes
pédagogiques proportionnelles au degré
d’éloignement de leur domicile. Par exemple,
si vous êtes en zone rouge et que votre
téléphone est enregistré à 125km de votre
domicile, l’amende est calculée selon une
base tarifaire de 15 euros/km au-delà des 100
premiers kilomètres. C’est mon entreprise
qui a implémenté l’algorithme de calcul
et j’ai également pu proposer un système
de paiement intégré par compte bancaire,
compte Paypal, carte de paiement – mais sans
contact. C’est important le sans contact en
ce moment. Les gens peuvent même payer avec
des bitcoins s’ils le désirent. Pour les
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petites bourses, il est aussi possible de
régler en quatre fois quasiment sans frais.
C’est très moderne. Et pédagogique.
- D’accord, mais que se passe-t-il s’ils
veulent contester l’amende ?
- Qu’est-ce que vous voulez dire ?
- Eh bien s’ils ne sont pas d’accord avec
l’amende ? S’ils veulent apporter un
justificatif ou signaler une erreur ?
- Le fait est que tout le processus est
automatisé et exclut donc toute forme
d’erreur liée à l’intervention humaine.
Les algorithmes ne se trompent jamais comme
vous le savez.
- Non mais je peux vous donner un exemple :
admettons que je prête mon téléphone à
quelqu’un. Ou même pire que je me le fasse
voler. Le voleur se déplace avec mon téléphone
avant que j’ai signalé sa disparition et je
prends une amende.
- Bien sûr, nous sommes toujours prêt à
rendre notre processus plus robuste pour
qu’il n’y ait pas de trous dans la raquette.
Le cas que vous me signalez est intéressant
mais je pense que nous disposons d’une
solution pratique : notre laboratoire
de recherche Silicon Vatroloin a mis au
point une nanopuce très facile d’insertion
qui permet de relier un téléphone à son
propriétaire.
- Ah oui comme ça, s’il perd son téléphone,
il est désactivé.
- Tout à fait. Il ne pourra être remis en
marche que pour retourner au travail.
- Attendez, on parle bien du téléphone, là ?
- Du téléphone ? Ah oui, c’est une bonne
idée ! Quoi qu’il en soit, ça encouragera
les Français, qui ont de nombreuses qualités
mais pas celle-là, à faire attention à leurs
affaires. Sur la base du volontariat.
- Eh bien merci, Monsieur Concept, tout ça
m’a l’air parfaitement moderne. »
/par John Fluo
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Horoscope
par celui qui sait aussi compter
p35

Virus Hurlant
Avec la participation de :
Nicolas G., Boris R., Fred C.,
Michaël V., Pierre C.,
Jean-Louis B., Patricia F.
« On garde le sans-contact !
On revient le mois prochain ! »