ANTI-AGE #37

LA CHRONIQUE
D’ESTELLE
ESTELLE’S
COLUMN
SOYONS BIO...
Sa recette anti âge : regarder la vie inspirante et vertigineuse
du quarantième étage.
Femme mariée, mère de trois enfants, fille, belle-fille, sœur,
auto-entrepreneuse ...tous les rôles de sa vie racontent une histoire : la votre.
Après quinze années dans la fonction commerciale, Mademoiselle pop est née
il y a dix ans. Son rôle : faire briller les mains des «working-girls» pressées
soucieuses de leur féminité. Elle s’est courageusement frayée un chemin dans
les entreprises les plus prestigieuses de la Capitale ( Guerlain, Cartier, Louis
Vuitton, Christian Louboutin, Chaumet...).
Le balcon d’Estelle est lucide, touchant et drôle elle vous emmènera rire,
pleurer et vivre.
Estelle’s recipe for fighting aging: an inspirational and dizzying observation
of life from the fortieth floor.
Wife, mother-of-three, daughter, daughter-in-law, sister, freelancer…
all of her roles have their story to tell: yours.
After fifteen years working in marketing, Mademoiselle Pop was born
ten years ago. Her role: to titillate busy working girls who wanted to nurture
their femininity. She bravely made her way into the French capital’s most
prestigious companies (Guerlain, Cartier, Louis Vuitton, Christian Louboutin,
Chaumet, etc.).
Estelle’s viewpoint is lucid, touching and hilarious. She’ll make you laugh,
cry and live life to the full.
La mince affaire : Nous sommes toutes PDG
de l’entreprise la plus fluctuante qu’il soit :
notre silhouette est tantôt côtée en bourse,
tantôt en faillite. Entre le CAC 40 et le
CAC 38, notre IMC cherche éternellement
l’équilibre. On se lance alors dans une mince
affaire : le régime ( chut... on ne doit jamais
prononcer ce mot ).
Payer pour maigrir : c’est très féminin. Si on ne paye
pas, on ne maigrit pas. Pourquoi ? Je ne sais pas.
On va donc chez le nutritionniste (nom de code :
le méchant) s’acheter notre «Carte verte d’assurance
brocolis».
Vis ma vie de vache : la pesée avant l’abattoir, ça
vous parle ?
A voir la gueule de l’aiguille on serre les fesses
dans sa sloggy ... STRIKE ! on a marqué 10 points.
J’adore la fin de la séance quand le méchant
vous dit : « faites-vous plaisir sur les épices et
les boissons non sucrées et n’oubliez pas... vous
n’êtes pas au régime mais en rééquilibrage alimentaire
».
On sort avec l’ordonnance parfaite de la désociabilisation
: sans huile, sans sucre, sans alcool,
sans libido, sans ami, sans sortie, sans famille. Le
régime RÉMI.
La volonté est très jalousée. A la question : tu
ne serais pas au régime toi ? Réponse : « Moi ?
Ah non pas du tout mais j’adore les courgettes
(« bouffonne »). C’est la même qui vous dira six
mois plus tard : « tu es toujours aussi jolie dis moi !
Sous-entendu : mais ... tu n’as pas repris ? »
Le silence est de mise croyez moi ! Pour maigrir
heureuses, mangeons cachées.
Après un mois, on a perdu nos amis, c’est bon
signe, on maigrit.
Après deux mois, on a le pass navigo RATP (radis,
asperges, tomates, poireaux).
C’est bon signe, on maigrit.
Après trois mois, notre couple fait «glouglou».
Et merde ! On peut décider d’aimer son mari pour
toujours mais pas tout le temps non ? C’est pareil
pour le rosé et les chips. Maigrir ou sourire ?
On choisit.
C’est bon signe ...
A quatre mois, les copines nous disent enfin qu’on
a l’air fatigué.
C’est bon signe ...
A cinq mois, on rentre chez Lévis et on minaude
dans son high super skinny. On se délecte devant
notre nouveau derrière. C’est bon signe, on a fini.
ERREUR !!!! STOP !!!!! NON !!!!
C’est ici que commence la phase de stabilisation
trop souvent altérée par l’effet « Pop Corn » : on
part en week-end, on se laisse aller et PAF ! En
quelques jours tous nos efforts volent en éclat.
C’est bon signe ....on est en vie.
Le chemin vers la mincitude est un éternel
recommencement. Il est le gardien d’un quotidien
serein. Le jour où nous perdrons du poids sans
effort c’est que quelque chose de grave nous aura
coupé l’appétit.
C’est mauvais signe.
Le régime : puisse-t’il rester l’histoire banale de
nos vies.
Moi, je signe :
Glamoureusement-vôtre !
Diet, schmiet!:
Every one of us is in charge of the most variable
enterprise there is: our body. Our figure goes
from looking amazingly svelte one minute
to podgy and flabby the next. Our BMI is
constantly fluctuating, so we desperately seek
to keep it in check by – dare I say it? – dieting.
Paying to lose weight is a very female thing to do. If
you don’t pay, how can you expect to slim down? Personally,
I have no idea.
So, off I go to see a nutritionist (codename: The Meanie)
to buy my “Broccoli Green Card”.
We kick off with a weigh-in as I stand in my underwear,
looking like a lamb on its way to slaughter.
If that wasn’t bad enough, she then comes at me with a
needle, aimed at my Sloggi-covered buttock. Bullseye
– ten points!
My favourite part is the end of the appointment, when
The Meanie says, “You can have as many spices and
unsweetened drinks as you like, and remember: you’re
not on a diet, you’re just rebalancing your food intake.”
I walk out with the perfect antidote to sociability: no
oil, no sugar, no alcohol, no sex, no friends, no going
out, no family.
At the beginning, people are very envious of my
willpower. When they ask, “Are you on a diet?”, I
answer, “Me? No way, I just love courgettes [you
idiot!]” That very same person, in six months’
time, is bound to quip, “Of course, you always look
lovely,” with a hint of…but haven’t you put on a bit
of weight?
Keeping schtum is the key! If you want to slim down,
just start hiding away whenever you eat. If you’ve
got no friends left after a month, it’s a good sign: it
means you’re losing weight!
After two months, if you’re sick of the sight of radishes,
asparagus, tomatoes and peppers, it’s a good
sign: it means you’re losing weight!
After three months, if your marriage is going down
the drain, sod it! You may have promised to love
your husband forever more, but that doesn’t necessarily
mean all the time, does it? The same goes for
rosé wine and crisps. Lose weight or be happy, it’s a
choice you have to make. It’s a good sign…
After four months, if your friends start telling you
that you look tired, it’s a good sign…
After five months, if you walk into the Levi’s store,
select a pair of super skinny high-waisted jeans and
start admiring your new derriere in the mirror, it’s a
good sign: you’ve done it!
NOPE!!! It’s not over yet…
This is when the stabilisation process begins, which
is often hindered by the “popcorn” effect: you go
away for the weekend, start to relax the rules a bit
and BOOM! In just a few days, all your effort has
gone to waste. But it’s a good sign: it means you’re
living your life again!
The road to slenderness is full of stops and starts,
which sets a kind of rhythm for our life. The day we
lose weight without trying is the day that something
serious has affected our appetite, which is a bad sign.
Could dieting be the most mundane thing in
our lives?
I’ll leave you to work that out…
Glamorously yours
160 • ANTI AGE MAGAZINE #37 | 2020