Ce soir je vais tuer l'assassin - Jacques Expert

Et il ajoute, content de lui :
– On ne baise pas assez souvent, Christine.
Je ne réponds pas, à quoi bon ? Je suis déjà debout et je gagne la salle de bains où
je m’essuie longuement, le laissant reprendre ses esprits. Quand il descend, une
dizaine de minutes plus tard, son café est déjà prêt. Il apparaît, les cheveux
parfaitement coiffés pour dissimuler une calvitie naissante qu’il ne supporte pas.
Régulièrement, pour mon seul plaisir, car je sais à quel point ça l’agace, je lui
montre les cheveux ramassés sur l’oreiller et je me moque de lui : « Bientôt, tu
n’auras plus un poil sur le caillou, mon pauvre chéri. » Et j’ajoute, histoire de
l’irriter encore plus : « Ta lotion à 65 euros n’a pas l’air bien efficace. » Il encaisse
sans répondre, mais je sais que j’ai fait mouche, et je poursuis : « C’est de famille.
Ton père est chauve, lui aussi. On ne peut pas lutter contre les gènes, Jean-Pierre. »
Il se frictionne pourtant consciencieusement le crâne deux fois par jour et, lorsque je
le surprends dans la salle de bains, je lui conseille d’économiser son argent « car on
ne peut rien contre la nature. Et toi, Jean-Pierre, tu as une nature de chauve ». Ma
vie est ainsi faite de petites et jouissives vengeances.
Les enfants, plantés comme toujours devant la télé dont j’ai immédiatement
baissé le son, lui réclament une bise dès qu’ils l’aperçoivent. Il s’empresse de les
satisfaire l’un après l’autre avec affection. On peut reprocher bien des choses à cet
homme, mais pas de ne pas aimer ses gosses. Pourquoi m’ont-ils presque ignorée
quand je suis passée devant eux ? C’est à peine s’ils m’ont dit : « Bonjour,
maman. »
Ils ont laissé leurs bols de chocolat et de céréales sur la table, et il a fallu que je
les menace d’éteindre la télé pour qu’ils débarrassent. Les gosses, si on leur donne
le doigt, ils vous bouffent le bras.
Jean-Pierre porte le jogging bleu que je lui ai offert pour Noël. Il ne le quitte pas
du week-end. « Ça me repose du costume-cravate que je suis obligé de porter toute
la semaine », plaisante-t-il quand nous avons des invités à déjeuner, expliquant
pourquoi il tient à porter ce qu’il nomme son « uniforme de week-end ». Je
préférerais qu’il soit un peu plus chic pour recevoir, mais Jean-Pierre dit que,
« même pour la reine d’Angleterre, il garderait son jogging ».
Jean-Pierre adore recevoir. Je m’en passerais bien, car je me tape tout le boulot
pendant que monsieur n’arrête pas de faire le beau en jogging...
Le pire, c’est quand, aux beaux jours, il sort sa table de ping-pong du garage et
entraîne tout le monde à jouer dans le jardin, tandis que je ne suis bonne qu’à finir
de ranger le bordel. Il est rare que l’une de nos « chères amies » me donne un coup
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