deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

voudrais juste que tu saches que ne tombent que ceux qui ont le vice, la frustration ou la colère en eux. Toi, t'asrien de tout ça en toi. Je le vois dans ton oeil. Et dans ma vie de merde, j'en ai vu des yeux injectés, tu peux mecroire. Toi, t'as une putain dans lueur dans le regard, Mec. Et moi j'ai que ma gueule, ma pauvre sale gueuleravagée, et toujours cette même colère en moi, celle qui me fera crever. Bref, passons.... À la base, on devait rire.Un des deux potes avec qui je suis parti en week-end à Dam était polack. Et un polack, il faut que ça piave.Alors, dès notre arrivée, on a mis en place le stratagème suivant : un coffee, un bar, on cherche un hôtel.... etainsi de suite. Pour les coffees et les bars pas de problème, il y en avait assez. Par contre pour les turnes, çacraignait. Il fallait absolument que ce soit à proximité du quartier rouge. Plus l'heure avançait plus ça devenaitnécessaire. On a même dû augmenter le rythme et faire plus de coffeeshops et plus de bars, afin de visiter plusd'hôtels. On commençait à être raide, tous les bulldogs de la city, on y est passé plusieurs fois. Tout était blindox,il commençait se faire tard et nous étions pressés que commencent les choses sérieuses. À force de tourner, on afinalement trouvé un truc, à ce qu'il parait un trois étoiles, mais je me demande encore où elles étaient passées.Mais, il avaient une piaule pour trois, sauf que le Thénardier en voulait 900 francs, 300 boules chacun (pour tedonner une idée, à l'époque je faisais mon service militaire, et ma solde était d'environ 700 balles). On s'est pasconcerté longtemps avant d'accepter malgré tout. Ça devait nous coûter une blinde, mais on s'est dit qu'à unmoment, on aurait besoin d'un peu de confort. On a payé un acompte, et le patron nous a assuré qu'il feraitmonter nos valises. On est sorti. Enfin, le week-end commençait. Forcément le polack a voulu qu'on aille boirel'apéro.Tout à l'heure, je t'ai dit que c'était de la colère que j'avais en moi. Il faut que je te dise que ce n'est pas de lafrustration... Attends, t'emballe pas ! Je radote pas. Je viens de penser à un truc marrant. En fait, ça peut pas êtrede la frustration que j'ai en moi, parce ma déesse nordique, je l'avais baisée entre temps. Une fois dans la vie, unsale crevé comme moi, aux dents prématurément pourries, s'est tapé une bombe scandinave. Juste une fois... tuvas voir c'est très drôle, parce que mon omelette norvégienne, je me la suis envoyée dans la Creuse... Ouais, dansla Creuse, je t'assure, je déconne pas.On était parti chez un pote, ses parents avaient une résidence secondaire là-bas. On a fait le calcul, on est particinq jours avec plus de quinze grammes de shit par personne. Plus le shit à vendre qu'on a fumé aussi. Le plan,c'est qu'il y en avait pas, sauf... fumette, fumette, fumette... Le début du séjour ne s'est pas très bien passé. Unmec qui était avec nous a foutu la caisse de ses vieux dans le décor. On était de sortie. On voulait tâter de lapaysanne, de la fille rustique au cuissot bien ferme. On était quatre dans la caisse du gars. Dans celle de derrière,ils étaient trois. Le mec qui conduisait notre caisse voulait se la jouer course de côtes, sur une route en lacets.Mais en brave citadin, il prenait tous ses virages en troisième et ce qui devait arrivé est arrivé, parce que tout cequi doit arriver arrive un jour : la roue arrière droite a mordu dans les gravillons, la voiture a chassé et a percutéun poteau téléphonique qui se trouvait heureusement là. Heureusement parce que sinon, on se serrait retrouvésau moins 200 mètres plus bas. Ils venaient de couper des sapins, et les troncs qui restaient, étaient pointuscomme une herse. On serait tous crevés, si le poteau ne nous avait pas arrêtés dans notre élan. La voiture a faitun tonneau avant de se retourner sur le toit. Anecdote rigolote, la caisse n'était même pas arrivée à la verticaleque d'un coup de poing, je faisais exploser la vitre. Et la caisse n'était pas encore sur le toit que j'avais déjà sautédehors. J'ai quand même un putain d'instinct de survie. M'en suis, toujours, mine de rien sorti, même si parfois çan'a tenu qu'à un fil... Hey oh... relax... Puisque je dis que j'ai promis de pas raconter mon overdose. Juré, craché...et pas de parole de tox. Je ne vais raconter que des trucs rigolos. Bon, il y en a un qui est un choquant, maisfinalement drôle.*Parce qu'on a failli mourir mais qu'on était pas mort. Et surtout parce qu'on était venu à trois caisses, et que donc,il nous en restait une, le lendemain pour remercier la moule céleste, nous avons décidé d'aller se travailler lemélanome, la cirrhose et le cancer des poumons au bord d'un lac. Toute la journée, on s'est grillé la peau et lecerveau au soleil. Le soir, on est allé se miner en boite. Le night club était dans une grange aux poutresapparentes, aux murs, il y avait des roues de charrettes et des vieux outils pour travailler les champs, un vrairepère de pecnos. Direct on s'est pécho une bouteille de sky, une de vodka et une de Bacardi, puis on s'est calé àune table pour siroter comme des malades. La boite était nase mais le carburant y coûtait peanuts, le même prix