deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

qui ceinturait notre spot. Alors, on a poussé comme des loups, dansant devant eux, à se coller des buvards sur lalangue pour les faire rager. Depuis, avec le temps, je suis passé à autre chose, le rouge qui tache c'est vachementplus compatible avec le RSA, et les benzos remboursées par la sécu, c'est rien que de la saloperie de camesponsorisée par l'État. Une fois, il n'y a pas trop longtemps, que j'avais fait l'intérim à l'équarrissage, et que j'enavais chié à transbahuter des carcasses en putréfaction contre de l'oseille, je me suis dit que je j'avais bien méritéun petit plaisir, une récompense, un revival. Alors, je me suis dégoté les ch'tons que t'avales. Et bien laisse moi tedire, qu'en bouffer cinq, ça te fait pas le quart d'un double olympique. Ton LSD, c'est pareil, ça vaut chipette àcôté d'un Hoffmann fabrication artisanale, ou d'un panoramix recette originale du druide. Je te laisse imaginer leseffets de la potion magique que les travellers concoctaient sous nos yeux. Enfin, tout ça pour dire que questiondéfonce, je suis pas un nasebroc.Pas plus défoncés que ça mais bien rétamés quand même, il nous fallait du lourd, du costaud. Alors, on a pris lacaisse et on a tourné dans le secteur jusqu'à trouver notre bonheur. Et là, faut que tu saches un truc qui pourra teservir le jour où tu entreprendras le grand voyage : la fricadelle, c'est vraiment de la kétamine pour lecholestérol... ces espèces de saucisses à tartiner plongées dans la friture, c'est du concentré de lipide à t'en fairegicler les adipocytes par les globes oculaires. Rien à foutre de la défonce, on avait trop la dalle, on a raflé lestock ! Une vingtaine par personne, on a voulu goûter chaque sorte. À part ça, le space-cake et l'infus, ne nousont absolument rien fait...C'est à force de leur raconter cette histoire que mes deux autres potes ont eu envie de voir de quoi il retournait,de leurs yeux vus, à Bédoland, et qu'on a décidé de partir en week-end. L'un d’eux a dit que ça craignait de partirà l'arrache en fin de semaine, qu'on trouverait pas d'endroit où pieuter, que c'était l'hiver, et que ça allait sûrementpas le faire de dormir dans la caisse. Je les ai rassurés, en disant que j'avais toujours eu de la chance aux Pays-Bas, que sûrement le dieu des rastas veillait consciencieusement sur les narco-touristes. Une fois, je suis parti àMaastricht avec deux bourges qui voulaient délirer un peu. En 205 cabriolet rouge feu, avec carénage Pininfarinaet moteur préparé, on a pris la route. Avec une caisse pareille, les 260 bornes ont été avalées en un rien de temps.Par contre, question discrétion rapport aux douanes (c'était bien avant l'ouverture des frontières), on oublie.Même pas en rêve que j'ai pu ramener ma boulette pour la semaine, parce que le proprio de la caisse, il avait troples miquettes. Même faire l'aller-retour dans la journée, il a pas voulu. Il avait trop peur de planter sa bagnole enrentrant défoncé. Alors, on a dû trouver à crécher sur place. Rien de plus fastoche en fait : on a eu qu'à rentrerdans un café avec un drapeau français sur la façade, expliquer notre soucis, et là, une 100% pure bonnehollandaise, nous a proposé de nous héberger chez elle contre pas trop de thune.La meuf était infirmière psychiatrique et avait du mal à boucler ses fins de mois. Le temps qu'elle aille faire unpeu de ménage, nous sommes allés tourner quelques joints à l'Easy Going. Mais on était surtout comme deschiens en rut persuadés d'avoir dégoté une super salope qui voulait se faire farcir l'oignon façon gang-bang. Enarrivant chez elle, on a déchanté. Déjà dans son appart, il n'y avait presque pas de meubles, et elle écoutait del'opéra à fond. Trop chéper, trop mystique la gonzesse. Elle nous a offert un café, le temps de nous filer lesconsignes. Parce qu'elle avait l'air barge, un pote qui avait trop peur qu'elle foute des trucs dedans et qu'on seréveille au Brésil à se faire enculer dans un boxon a refusé. L'autre qui avait peur aussi, a versé trop de sucredans le sien comme excuse pour pas boire. Moi, j'ai bu le mien en espérant qu'elle y ait fichu quelque chose...après tout j'étais venu là pour me fonceder.Après, on est parti faire la tournée des grands ducs, le Wall Street, les péniches, et tout ça... j'ai même réussi aretrouver le petit coffee où t'as l'impression d'être dans le salon des gens ; des arabes en djellaba et babouches quinous avaient offert des cerises la première fois que j'y avais mis les pieds. Bon, c'est pas la peine que je teraconte comment on s'est fumé la tête. Dans les coffees, c'est pour tout le monde pareil : au début tu fais lemariole, tu achètes plein de trucs et tu roules plein de joints jusqu'au moment où t'en peux plus, mais que tucontinues à en rouler quand même, vu que t'as que ça comme prétexte pour pas tirer sur ceux qu'on te tend.Comme tout le monde fait pareil, forcément ça vire au carnage. Les mégots à peine allumés finissent pars'entasser dans le cendar, jusqu'à ce qu'il y en ait un qui se tape un white façon épileptique, ou un autre qui ayanttiré trop fort sur la pipe à eau, finisse par gerber sa race dans la ruelle à côté, sauf que c'est les fenêtres d'un