deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

Ça ne fonctionne pas, les gadjos ne semblent pas emballés par l’idée de faire la causette. Bon, et ben je crois quemon choix est assez limité. Je me lance vers les deux connards et tente d’envoyer un double-kick, je me mangeune patate de bucheron à la place.*J’ouvre les yeux. Ma vision est trouble comme dans une foncedée sous LSD. J’ai mal à la mâchoire et mon zenpisse le sang. Hardcore ! J’ai la gueule en biais. Je suis où, bordel ? Encore dans la chambre, je reconnais lesmurs, le pieu et les godes. Je reconnais aussi la taimpe que j’ai marbrée. Elle est étalée par terre. Moi, je n’arrivepas à bouger. On m’a ligoté sur une chaise. Les voix des ruskofs me ramènent à la réalité. Ça y est, je mesouviens. Les macs. Je suis dans la merde. L’un vient se positionner devant ma gueule, l’autre reste derrière lesbras croisés. Putain, ils n’ont vraiment pas l’air golri !— Nasdrovia ! je lui fais.Il me décolle une tarte dans la face. Fils de chien ! Je lui crache un molard ensanglanté à la gueule avant desourire comme le roi des enculés, en mode « je veux me faire torturer salement ». Le ruskof recule en tirant latronche d’un mec surpris et en s’essuyant la face. Et ouais, la réputation de la mafia russe en fait balise plus d’unmais là ils ne sont pas tombés sur un mec qui se chie dessus. Je les baise tous moi !En me voyant sourire, Popov se met à golri. Puis il se ravance vers moi et me fait « NO POLIZEÏ ! Capish ?Understand ? No Police ! ». Je crois avoir pigé. Ça signifie « pas de keufs » ! Ça veut dire qu’ils vont régler ça àleur sauce, sans prévenir les chmitons que j’ai tenté de bébar une tepu. Merde, je crois qu’ils veulent meflinguer ! Putain, ça ne le fait archi pas ! J’en recrache un autre sur la face du ruskof. Il me marave la gueule,pendant que Malo s’infiltre en loucedé dans la pièce.*Je gueule ma race. Non pas que j’en ai quelque chose à battre de ses putains de gifles, mais pour attirerl’attention et couvrir les pas de Malo Kid. Le russe me sort un chlass d’enfoiré, le genre de surin inventéuniquement pour le dépeçage. Je ne vais pas kiffer, même si je me dis que c’est une belle mort. Une mortunderground. Avec son cutter, Malo Kid vient d’égorger par derrière l’autre Popov de mes couilles. Je me remetsà hurler pour couvrir le son d’un colosse qui se rétame de tout son poids sur le sol.Mon tortionnaire me fout sa lame sous mes yeux, j’arrête de gueuler et souris. Il tire une de ces tronches, il estégaré. « Nasdrovia », je rajoute pour le vénère encore plus. Et ça marche, je rodave sa mâchoire se contracter etses sourcils de froncer. Il passe sa lame sous ma gorge, la descend vers le bide comme s’il allait me déverser lestripes puis la rapproche de ma bite. Nan, pas la bite ! Je jette un coup d’œil à Malo Kid :— Putain, grouille-toi enfoiré !Le ruskof se retourne, Malo Kid lui plante son cutter dans l’œil. Moi, vu que mes beujes ne sont pas attachées,j’envoie un strashoote dans les burnes du russe. Le poto le termine avec une patate de forain dans la ganache.Game-Over, rentre chez ta mère !— Putain, quand j’ai entendu hurler et qu’j’ai vu les schwarzys rappliquer dans la piaule, j’ai flippé ma mère !m’explique Malo Kid.— Vas-y, arrête de raconter ta life et détache-moi !— Putain, c’est comme ça qu’tu m’remercies ?— Ta gueule ! Grouille-toi ! On prend la pute et on s’arrache !*