deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

— Ok ok, j’te fais confiance.Il va falloir agir vite avant que Malo Kid s’aperçoive qu’on prépare un plan complètement barré. Quand il estnet, le soce garde les pieds sur terre, il n’y a que foncedé qu’il se laisse engrainer dans mes plans.— Tiens, chouffe celle-là ! je lui fais en montrant une blonde pas trop dègue style Europe de l’est, ruskov oupolac.— Ouais, j’avoue, elle est pas mal ! Mais t’es sûr qu…Je n’écoute pas la fin de sa phrase et me speede vers la vitrine. La tepu ouvre la lourde et me laisse entrer.— Fifty euros ! elle m’explique comme si j’étais un débutant.— Ok !Malo Kid reste dehors comme un chéla. Tant pis pour lui ! Quand je serai mac, il ne prendra que 10% desrecettes de ma tartineuse. Je lâche 50 balles à la pute, autant la niquer avant de l’embarquer, surtout que j’aiencore les couilles pleines à ras bord. Elle baisse son string, mon fute, m’enfile une capote avec sa bouche etcommence à me pomper le dard. La pipe cagoulée n’est pas mon truc, je la fous en doggstyle sur son pieu et memets au taf.Je la bourrine comme un hardeur dopé aux méthanfs. Je vais essayer de cracher rapidement vu que ces lopsasgardent les yeux rivés sur leur breloque. Je lui défonce la teucha, tente de lui glisser un oid dans le derche maiselle repousse ma main. Putain ! On ne peut jamais rien entreprendre avec les putes de Dam. Tu verras quand elletaffera pour moi, ce sera du no-limit et du no-capote. Juste un supplément pour lui spermer à la gueule et luiramoner l’oignon.Je lui défouraille le dindon, la sève monte…je crache et m’effondre sur le plumard. Grosse défonce liée à l’éjac.Le corps, c’est vraiment un truc chimique ! Mon palpitant s’emballe, je me relève et remonte mon moule-bite.J’ai tapé trop de coke. Je ne poireaute pas dix plombes, je saute sur la pute pour l’assommer mais je me casse lagueule. Elle hurle. Je suis trop teubé, j’ai pensé à remonter mon calfouette mais j’ai zappé le futal et je me suispris les pattes dedans.*Deux ruskofs bodybuildés déboulent dans la chambre au moment où je viens d’éclater leur poule. Merde ! Soidisant,sous prétexte que les passes sont en vente libre, il n’y a pas de macs à Amsterdam. Mon derche ! Lestypes ont l’air coriace, des bonnes tronches de psychos comme on voit dans les films de mafieux. Je me suistoujours méfié des types d’Europe de l’est, surtout de ceux qui portent des tatouages de clans et de taulards.J’avais un pote comme ça qui avait tenté d’enculer des tchèques sur de l’héro. On n’a retrouvé que sa tête et unecouille trois mètres plus loin.Les deux colosses s’avancent vers moi, je sens que ça va bastonner grave. Ils tchatchent dans leur langue chelou,je kifferais bien savoir ce qu’ils se racontent mais d’un autre côté, mieux ne vaut peut-être pas, je ne suis pas sûrque ça soit hyper tigen.— Nasdrovia ! je leur fais pour gratter l’amitié.Je ne connais que ce mot-là en ruskof et encore, je ne suis pas totalement certain de sa signification. J’espèrejuste que ce n’est pas une insulte. Les types se regardent puis continuent à avancer vers moi, j’essaye autrechose :— Popov ! Bratva ! Cocktail Molotov ! Kalashnikov!