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deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

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— Tu vois Mec, ça m’casse les burnes ce manque d’ambition chez nous. J’veux dire, on dépouille un peu par-cipar-là, c’est cool, on bicrave aussi, vite-fait, <strong>de</strong>s petites magouilles comme ça, mais ça va durer combien <strong>de</strong>temps ? C’est bon quoi, on a plus 12 piges, il faut voir les choses en grand maintenant !— J’suis d’accord Malo Kid mais tu crois que j’fais quoi ? J’tiens un gueblo, j’ai <strong>de</strong>s bouquins sous l’cou<strong>de</strong>, moiaussi j’vois les choses en fat.— Nan mais ça c’est autre chose. Ton blog par exemple, c’est d’la mer<strong>de</strong> ! Tout le mon<strong>de</strong> s’en bat la race <strong>de</strong> liretes anecdotes <strong>de</strong> l’un<strong>de</strong>rground. Moi j’te parle <strong>de</strong> faire un gros coup, un truc qu’on organise en <strong><strong>de</strong>ux</strong>-quatre-septet qui t’paye une retraite express à Pattaya. Ton site et tes bouquins, c’est pas ça qui va t’rincer !Il me vénère…— Qu’est-ce t’en sais ? La meuf d’Ali Porteur, elle est plus thunée qu’un saoudien à l’heure qu’il est.— On s’en bat les grelots mon frère ! Ça t’empêche pas d’continuer à gratter si ça t’fait plaize, même si j’trouveça bildé et qu’la littérature c’est un truc <strong>de</strong> suce-boules. Mais en plus, si on tapait un gros coup !Il marque un point. L’un n’empêche pas l’autre.— Ok mais alors qu’est-c’que tu proposes ? Un braquo ?— Par exemple ! On dépouille un ou <strong><strong>de</strong>ux</strong> coffees, on ramène le bédo et on liqui<strong>de</strong> tout en France !Je réfléchis. Bof ! Trop galère, trop risqué et pas assez lucratif.— Mouais ! Sans plus !— Quoi ? Alors quoi ? Vas-y, explique ! Explique !— Putain, arrête d’être speed comme ça, tu m’fais mal au crâne !— Quoi ? Quoi ? Quoi ? J’suis <strong>de</strong>uspi là ? Hein ? Hein ? Hein ? Vas-y, tu proposes quoi ? Vas-y, vas-y !Propose ! Vas-y ! Hein ?Puis comme d’hab, une pure idée me tombe <strong>de</strong>ssus :— Et ben moi j’dis, ce serait d’la balle si une pute tapinait pour nous ! On la tabasserait tellement qu’elle nousramènerait masse <strong>de</strong> zeillo, en plus elle serait archi bonne et on pourrait même la baiser quand on voudrait.Hein ? Hein ? Hein ?*Adjugé bicrave, on va bitchnapper. Comme un kidnapping, mais avec une bitch à la place d’un kid. Malo estchaud bouillant, je l’ai rarement vu dans un état pareil. Ça fait zizir ! On tourne dans le redlight <strong>de</strong> Singel pourdénicher la gagneuse idéale. On a préféré le quartier rouge <strong>de</strong> Singel au principal, blindé <strong>de</strong> touristes donc <strong>de</strong>poucaves potentielles. On va faire ça <strong>de</strong> manière pro. On est <strong>de</strong>s macs ou on ne l’est pas, et nous on l’est.Il est cinq du mat et à cette heure-ci il n’y a plus foule, aussi bien à l’extérieur qu’à l’intérieur <strong>de</strong>s vitrines. Enplus, j’ai l’impression que les quelques tapins qui restent ne sont pas les plus bonnes. Beaucoup <strong>de</strong> vieilles, <strong>de</strong>grosses et <strong>de</strong> fatous, ça me rappelle un peu la Rue Saint-Denis. Fait chier, on ne va quand même pas ramener uncageot en France !— T’es sûr que c’est une bonne idée ? me <strong>de</strong>man<strong>de</strong> Malo Kid.Et mer<strong>de</strong> ! <strong>Le</strong> poto re<strong>de</strong>scend, j’aurais dû foutre plus <strong>de</strong> dope dans sa bibine.— C’est une pure idée ! je lui réponds. N’oublie pas, on va palper grave !

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