deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

Malo Kid, il me vénère quand il me juge.-Va t’faire enculer ! Si elles sont encore là, c’est qu’y en a plein qui pensent comme moi.Il me gave, avec son esprit de contradiction de merde ! J’ai quand même le droit d’avoir des fantasmes différentsdes siens. Mais nan, avec Malo Kid, si ça ne vire pas en gang-bang, en douche de sperme et en partouze avec desbitchs siliconées qui n’existent que dans les films de ionf, tu es un mec chelou. Casse les yeucs !J’aperçois au loin un grand renoi à capuche postiché devant une tritrine. Lui, s’il ne bicrave pas des trucschelous… je m’avance vers le mec en laissant Malo Kid reluquer les renois soi-disant « dégueulasses ». Je témale type dans les yeux. Ça ne loupe pas :— Cocaïne ! Extasy ! il me fait.— Yes ! je réponds.— Ok come !Le renoi m'entraîne un peu plus loin, à l’angle de deux ruelles discrètes. Il fout sa main droite dans une fouille etme sort trois petits sacs et un pochtar remplit de pilules.— So what d’you want ?Quoi ? Je ne pige pas l’anglais, c’est relou! Il me tchatche mais je ne bite rien à ce qu’il veut.— Can you repeat please ! je réponds.— What d’you want ?— Hein?Le renoi commence à se vénère. Ce n’est quand même pas de ma faute s’il ne parle pas céfran. Je le voiss’exciter, reluquer un peu partout comme si les keufs d’ici en avaient quelque chose à battre de sa gueule et il semet à me parler sur un ton que je ne kiffe pas du tout :— So what man? What d’you fuckin’ want !Il me refile son stress, cet enculé. En plus j’ai trop envie de me buter le crâne. Je lui balance un genou dans lebide, il se plie en deux, puis un direct dans la bouche. Il se rétame par terre. Penalty de Zizou dans sa gueule, jel’endors une fois pour toute, ramasse sa meumeu et me taille fissa.*A Dam, autant les coffees et les smartshops ferment tôt, autant les rades du quartier rouge restent ouvertsjusqu’au matin. J’attends que Malo Kid soit gentiment torché pour glisser en scred dans son verre un mix de CC,de MD et d’une came que je ne reconnais pas. On attaque notre quatrième peinte et je ressens déjà une montéefamilière. Celle d’une méthanf’, style de la ICE. Le poto s’agite aussi et tchatche deuspi sans se rendre comptequ’il tenait à peine debout une heure avant, comme si le THC avait déserté son résiné.-— Putain, j’me sens opé ! il me sort. Tu vois, j’étais éclaté tout à l’heure à cause de la skunk, j’avais trop enviede pachave et là j’ai la patate sa mère. J’suis opé ! Sur-opé ! Pire que si j’avais tapé d’la C.Je me retiens de me marrer, en me mordant l’intérieur de la joue. Faudrait pas que je sois cramé, sans quoi avecla force de l’auto-persuasion, le soce risquerait de partir en bad, lui qui voit la came hard comme un truc hard. Ilcontinue de pénave, je le laisse s’exprimer et l’écoute :