Les conflits dans le couple, c'est positif. - Oricom

Les conflits dans le couple, c'est positif.Jacques et Claire Poujol, Psychothérapeutes, Conseillers Conjugaux et FamiliauxOn a longtemps pensé que si un couple avait peu de disputes sinon aucune, les évitaitsystématiquement ou les réglait par abus d’autorité, c’était bon signe. Il était admis quediscuter, argumenter, s’opposer, était répréhensible. L’affirmation des psychologues et dessociologues selon laquelle les conflits sont une partie intégrante des relations et comportentdes aspects bénéfiques est relativement récente. Selon Saint-Exupéry, nous vivons « nondes choses, mais du sens des choses ». Apprenons donc à trouver le sens de nosdésaccords.1. Nos heurts quotidiens sont un signe que notre couple est vivant.Le signe distinctif du phénomène vivant c’est la lutte : « La lutte est la loi, la structure del’être », a dit Jean Lacroix. De même que la vie n’est pas un état mais une lutte, de mêmeune relation de couple n’est pas statique mais dynamique. Les mésententes que l’homme etla femme doivent résoudre jour après jour prouvent que leur union est une réalité vivante.2. Les oppositions construisent l’identité de chacun.Chacun de nous s’identifie en se différenciant. C’est parce que quelqu’un nous résiste quenous réalisons notre existence, et la sienne. Pour avoir conscience d’être, il faut un autre àqui s’opposer. L’autre nous révèle à nous-mêmes. Toute opposition nous permet à la fois denous reconnaître dans l’autre car il est un être humain comme nous, et de nous identifieraussi comme absolument différent, distinct. On comprend qu’une conception qui tendrait àévacuer du couple tout affrontement engendrerait une ambiance psychiquement malsaine.Un ménage dans lequel les deux partenaires souhaitent être d’accord, penser identiquement,font taire toute velléité de discussion et tendent à un consensus total, ce ménage-là connaîten fait une atmosphère insupportable. La personnalité de chacun tend alors à se dissoudredans une espèce de fusion, de dépersonnalisation.Ce consensus est vécu comme un refuge car j’évite ainsi la rencontre-heurt avec l’autre, etl’inconfortable remise en question de moi-même par le dialogue. Dialoguer implique que jerenonce à croire que je possède toute la vérité. Si j’estime que mon opinion, mes parolessont la vérité parfaite et révélée, le dialogue est impossible. Je ne fais que dominer etmanipuler l’autre. Les conflits favorisent la maturation des partenaires. Un couple qui évitetout affrontement vit une existence mutilée de ses possibilités, une vie certes « sanshistoires », sans problèmes, mais aussi « sans histoire », c’est-à-dire sans évolutiondynamique. Comme l’a dit le psychiatre Spitz, « une existence sans conflit est une existenced’avare ». Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à seresponsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.3. Les différends au sein du couple obligent à reconnaître l’existence de l’autre.Affronter signifie qu’en face de moi il y a un autre front, c’est-à-dire une autre intelligence : leheurt, un peu brutal parfois, est une rencontre avec un de mes semblables. Je suis unepersonne qui communique avec une autre personne. Le philosophe Martin Buber a parlé dece dialogue en termes de Je-Tu et non de Je-cela. L’autre est un Tu, non un cela, un objet.Buber souligne que c’est le Tu, l’autre, qui constitue le Je comme Personne. Mon partenaire,en face de moi, est l’Autre qui m’interpelle et m’échappe tout à la fois. Quoi que je fasse, la1

certitude de son existence est une réalité incontournable. Par sa seule présence, il est soitune chance, soit une menace pour ma tranquillité. En effet, comme il est un miroir, il merenvoie une image de moi-même qui me déplaît peut-être car je me vois autrement. Alors j’aienvie de l’éliminer de mon chemin, de casser le miroir plutôt que d’examiner l’image qu’il medonne de moi. L’autre me parle et ses paroles ont un sens, une cohérence. Je dois choisir :après m’être heurté à lui, soit je ferme mes yeux, mes oreilles et mon cœur pour ne plus levoir ni l’entendre, soit j’admets qu’il est là, et que sa présence est voulue par Dieu pour notreprogression à tous les deux.Le philosophe Levinas a cette formule : « Autrui m’importe », qui est à mettre en relationavec une phrase bien différente souvent proférée dans les couples en crise : « Lui (elle), jem’en f...! » Reconnaître l’existence de mon partenaire, c’est accepter des possibilités dedésaccord avec moi. Il est et sera toujours différent de moi, je ne suis pas le centre dumonde et mon point de vue n’est pas le seul valable. Une dissension dans mon couple estdonc utile en ce qu’elle m’oblige à être attentif à l’autre, à le regarder et l’écouter. Il n’est pasfait de pâte à modeler, malléable à volonté. D’ailleurs, si je veux le transformer, n’est-ce pasparce que j’aimerais qu’il me renvoie une meilleure image de moi-même? Mon partenaire estun être humain, un don de Dieu pour marquer dans ma vie des limites à mon pouvoir et à maliberté et pour favoriser ma maturation.4. Les mésententes de couple révèlent ce qui resterait caché sans cela. Elles révèlentl’autre.Certains de ses problèmes font surface, peuvent être discutés et résolus. Il y a une rupturebénéfique qui débloque certaines situations inextricables. Le conflit est un langage qui vamanifester la nature de l’autre et me permettre de mieux le connaître. Une personnalité, c’estun immense domaine, mouvant, insaisissable, complexe, qui se cache et ne se révèle quede temps à autre. Une attitude agressive peut aussi constituer un appel. Si mon partenairese sent insignifiant, estime qu’il est une non-personne, il va commencer une dispute pourprouver qu’il existe. En m’affrontant, il me dit inconsciemment : « Regarde-moi! Écoute-moi!Je compte! Je voudrais que tu me reconnaisses comme une personne ». Je devraisapprendre à décrypter les « orages » au sein de mon couple, car ils ont un sens. L’autrecherche à me communiquer quelque chose. Peut-être certains de ses besoins ne sont-ilspas assez compris? Le dialogue est donc très important : c’est la parole (logos) grâce àlaquelle chacun franchit la distance (dia) qui le sépare de l’autre.Elles me révèlent à moi-même mes côtés cachés. Si je les évite, c’est que je sais qu’ellesdévoilent qui je suis réellement, qu’elles disent la vérité sur moi-même. Elles révèlent mapensée intérieure, les émotions que je refoule et que j’enfouis profondément. Carl Rogersappelle congruence la coïncidence entre les sentiments que nous éprouvons et ceux quenous exprimons. Cette congruence est rare entre partenaires, parce que ceux-ci craignent ladésunion, le rejet, la rupture de la relation. Alors ils prennent garde à faire taire leur langageintérieur, s’en tenant à leur langage extérieur.Mais c’est précisément parce qu’ils évitent les affrontements qu’ils ne sont pas en mesurede vivre des relations authentiques, congruentes. Ils cachent et refoulent leurs émotions etopinions véritables, ils masquent leurs problèmes, empêchant, par des moyens artificiels,l’explosion de leur ressentiment. La communication est bloquée et faussée : ce n’est pas leurmoi authentique qui parle, mais un moi de surface qui bavarde de sujets insignifiants où toutrisque de mésentente est exclu. Leurs souffrances n’ont nullement disparu et risquent des’envenimer.2

5. Les conflits sont des facteurs d’équilibre et de changement dans le couple.Pourquoi un couple serait-il uniquement caractérisé par l’ordre? La vie commune est faiteaussi bien de mouvements que d’ordre, de divergences que d’accord, d’antagonismes qued’union et il n’y a aucune raison de privilégier l’un de ces aspects. Sans affrontements,l’équilibre d’un couple serait statique. Ce sont les forces opposées qui le rendent dynamique,entretiennent sa vie, maintiennent sa cohésion, approfondissent le partage. Le philosopheHéraclite affirmait déjà que l’harmonie procède d’une lutte entre les contraires, c’est l’accord detensions inverses : « Ce qui est taillé en sens contraire s’assemble; de ce qui diffère naît laplus belle harmonie; tout devient par discorde. » Il est l’auteur de la célèbre formule :« Polémos (le conflit) est le père de toutes choses. »Par ailleurs les désaccords favorisent le changement. Un couple, parce qu’il est composé dedeux êtres vivants, a besoin de bouger, de changer, d’avancer. Ce qui favorise ces évolutions,c’est la contradiction, la contestation, qui induisent l’innovation. En effet une relation sansopposition, sans question, tombe dans la sclérose. Les heurts entre partenaires offrentl’occasion de faire lucidement le point sur leur relation : est-elle saine ou malsaine,chaleureuse ou indifférente, satisfaisante ou frustrante, profonde ou superficielle? Ilsconstituent une chance d’améliorer la relation parce que, après un échange mutuel d’opinions,chacun identifiera mieux les besoins et comprendra davantage les idées de l’autre. C’est,paradoxalement, une preuve d’amour que de s’engager dans une discussion, même animée,car c’est risquer de se laisser transformer par les arguments de l’autre.Une franche explication vaut mieux qu’un silence de mort qui cache de l’indifférence et laconviction pessimiste que la communication est inutile. L’opposition prouve au moins qu’unerelation existe. Le psychiatre Spitz note que « les conflits se produisent à cause de “l’être enrelation” et non à cause de l’absence de relation ». Une jeune femme disait être malheureusedans son ménage. On lui demanda si elle se disputait souvent avec son compagnon. Ellerépondit : « Malheureusement, nous ne nous disputons jamais. Nous n’avons absolument rienà nous dire. » Nous venons de dire que les tensions peuvent produire des modifications dansle couple; mais il y a de nombreuses résistances à l’innovation. La grande majorité des genspréfère maintenir l’ordre établi parce que les habitudes sont rassurantes. Changer, c’est allervers l’inconnu.Alors nous nous opposons fortement à toute nouveauté, car notre sécurité affective est en jeu.Nous refusons de laisser la relation évoluer. Nous restons sur nos acquis, même s’ils sontfaibles et décevants, par peur de l’inconnu. Devant toute nouveauté la tentation première esttoujours le repli sur ce que l’on connaît déjà bien. Mais c’est comme vouloir immobiliser unmorceau de musique à un moment donné, sur un accord que l’on croit parfait. Un couple, c’estcomme une symphonie en train de se jouer et l’immobiliser, c’est l’arrêter. On résiste auchangement parce que l’on a décrété que l’habituel, le régulier, le normal, est bon et quel’inhabituel est mauvais. Nous espérons que vous discernerez mieux à présent la positivité desconflits dans votre couple.Cet excellent texte est tiré du site Web www.relation-aide.com de Jacques et Claire Poujol,Psychothérapeutes, Conseillers Conjugaux et FamiliauxCité dans le site Web www.michelgiroux.net de Michel Giroux psychologue3