Lire le n°45 - AFP, Résidences retraite

fique bac +4. La lenteur qui préside à lavie d’une personne âgée dépendante estbien incompatible avec cet univers hyperactif.Face à tout cela, il vous faut assumerau mieux la situation.Le besoin d’assistance de votre parentpeut durer des mois, des années.Pour tenir le coup, ne pas mettre enpéril votre santé ni votre propre vie defamille, il est essentiel de prendre un peude recul par rapport à la situation.Entrez dans son universSelon son état de santé et son type dedépendance, votre parent vit dans unmonde à lui. Son rythme de vie se ralentitconsidérablement, à l’image de ses fonctionsvitales. Il devient lent alors que noussommes toujours pressés, il ressasse lepassé alors que nous sommes orientésvers l’avenir : c’est à nous de l’accepter etde nous adapter. La patience est le motclé de la prise en charge d’une personneâgée dépendante.Forgez-vous une carapaceL’indifférence, les insultes, les gestesagressifs font parfois partie du tableau cliniqued’une personne âgée qui souffre dedémence. Intellectuellement, nous lecomprenons bien, nous savons que c’estla maladie qui en est responsable et quenotre parent n’est en rien coupable enversnous. Mais lorsque nous sommes directementconcernés, c’est notre affectivité quiest touchée, et c’est une épreuve difficile.On ne peut pas demander à notreparent qui a perdu une partie de sesfacultés mentales d’agir comme s’ilétait en pleine possession de sesmoyens.Nous devons faire notre deuil de larelation perdue et de l’espoir de guérison.L’agressivité est un moyen de défensepsychologique contre la souffrance et lapeur. Peur de souffrir, peur d’être abandonné,peur de mourir… Commentréagir ? Chacun peut trouver sa formulepour dédramatiser : faire semblant de nepas entendre les propos blessants, ne pasrelever les gestes violents, rebondir enplaisantant… La violence verbale ou physiqueest évidemment la pire des réactions.Cherchez les aspects positifsLorsqu’on s’occupe d’une personneâgée dépendante, on peut avoir le sentimentd’un don à sens unique. Cela entraîneévidemment des frustrations. Alors,autant optimiser et chercher à définir lesagréments de cette situation.Véronique qui vient déjeuner chaquemidi avec son père paralysé confie :« Avec lui, je retrouve des plaisirs simpleset immédiats : apprécier un bon plat,admirer un ciel d’été… Je relativise beaucoup,je m’énerve moins pour des chosesqui n’en valent pas la peine. »Tentons de nous focaliser non pas surles facultés perdues, mais sur les facultésconservées. Vivez avec intensité les bonsmoments du présent.Ménagez-vousVos journées n’ont que 24 heures et sivous cumulez les fonctions, vous ne pourrezpas tout assumer. Fixez-vous des priorités.Faites des « impasses » sur lesaspects matériels pour privilégier le relationnel.Par exemple : si vous allez passerune heure avec votre parent , restez prèsde lui pour lui parler, l’écouter, lui tenir lamain, et tant pis si sa chambre est malrangée, et le ménage oublié.A vouloir tout faire, être irréprochable,vous risquez votre santé. Que deviendravotre parent si vous flanchez ?Reconnaissez vos limitesLa famille souhaite par dessus tout lebien-être de celui ou celle qu‘elle doit protéger.Mais comment savoir si l’on faitassez, si on a choisi la bonne solution ?Il n’existe pas de barème universel.Chaque cas est particulier.Vous ne pouvez pas lui rendre la jeunesseet la santé. Mais vous pouvez, etc’est essentiel, lui apporter la sécurité et latendresse. Vous pensez que vous n’enfaites pas assez et vous vous culpabilisez ?N’oubliez pas quefatigue = énervement = impatience.Et si vous bousculez votre parent, sivous le placez en face de sa dépendanceen mettant l’accent sur ses faiblesses, il ensouffrira et vous vous en voudrez encoredavantage. La qualité de la présencecompte plus que la quantité. Il est bienpréférable pour votre parent de vous voirune demi-heure souriant et disponibleque deux heures tendu et nerveux.Déchargez votre souffranceSi votre souffrance morale vousaccable, si vous vous sentez seul et démuniface à votre fardeau, confiez-vous,extériorisez vos sentiments négatifs. Unpsychothérapeute peut vous aider à surmontervos difficultés et à ne pas céder àl’angoisse de l’effet miroir.Rapprochez-vous d’associations ; ellesvous réconforteront et vous donnerontdes informations utiles : adresses,conseils, renseignements sur les progrèsde la science pour la pathologie de votreparent, conférences, organisation de rencontres,échanges d’expériences, écoute,informations sur les aides et lesdémarches à entreprendre…ConclusionGrandir, Vieillir, c’est donc à la foisgérer les pertes auxquelles on est confrontéet continuer de faire des projets, denourrir des espoirs… avec vous, lesfamilles.Article rédigé par Linda Chéron – Formatrice AFP Formation19