Lire le n°45 - AFP, Résidences retraite

La vie dans nos résidencesL’entrée en institution…sentiment de culpabilité, d’impuissance !Face à ces pertes (retraite, modificationsphysiologiques, perte d’un être cher,l’entrée en résidence…) les personnesâgées ont un travail de deuil à accomplir.Ce travail ne se fait pas en un jour. Il estfait de passages difficiles, voire douloureux,mais nécessaires, pour devenircapables de vivre à nouveau le plus pleinementpossible.Le ressentiment des familles, amis,aidants.Le désarroi et la souffrance de la famille:Face aux premiers signes de l’âge et dela dépendance chez notre parent, nouséprouvons souvent tout d’abord un refusinconscient de la situation ; c’est le déni.Nous savons que la vieillesse existe etqu’elle entraîne bien des dysfonctionnements,mais nous ne voulons pas imaginerque cet état puisse toucher les nôtres.Et lorsque la réalité s’impose et quenous sommes obligés de constater ladépendance de nos proches, nos sentimentsaffluent, violents et bien souventcontradictoires.Mettez un nom sur vos sentiments« Mais qu’est-ce qui arrive ? Qu’allonsnous faire ? Pourquoi nous ? » C’est ledésarroi qui nous envahit d’abord à l’annonceou au constat de la dépendance denotre parent. L’urgence de prendre desdécisions auxquelles la vie ne nous a paspréparés, la nécessité de mettre en placedes structures nouvelles représentent uneréelle charge tant matérielle que moraleet psychologique. Puis avec le temps,d’autres sentiments apparaissent, souventmêlés et contradictoires. Cet amalgamenous plonge dans un mal-être où le stresset la culpabilité ont une bonne part. Carderrière les sentiments positifs que sont latendresse, le souci de bien faire, la peinedevant la maladie ou le handicap secachent presque toujours des sentimentsnégatifs qu’on hésite à nommer parcequ’on a honte de les ressentir. Ils s’appellentexaspération, colère, dégoût, désespoir,rejet.« Tu me pousses à bout » reprocheDidier à son père qui se plaint sans cessealors que ses enfants s’occupent de luiavec beaucoup de dévouement : exaspérationdevant l’ingratitude involontaire.« Tu pourrais tout de même faire unFamilles, amis, aidants, comment faire face à la situation ?- Deuxième partie -effort pour te souvenir de ce que je te dis» crie Sylvie à sa mère qui lui demandepour la 5ième fois où elle a rangé son eaude toilette : colère devant les questionslancinantes.« C’est horrible, je le vois baisser dejour en jour, je ne vais plus pouvoir supportercela » déplore Françoise devantl’aggravation de la maladie d’Alzheimerde son mari : désespoir devant cet aspectinéluctable de la maladie et de la dépendancequi gagnent du terrain.« Ma mère ne me reconnaît plus, je nepeux pas le supporter » déplore Yann :rejet devant la négation de ce lien filial.« Je suis un monstre » pense Fabienqui vient de se mettre en colère contre samère qui refuse de manger trois fois desuite alors qu’il se déplace pour lui faireprendre son repas.Sont-ils un conjoint, des filles et desfils indignes ? NON.TOUS CES SENTIMENTSSONT HUMAINS.Vous avez le droit d’être exaspéré, encolère, découragé. Vous avez des raisonsobjectives, car derrière tous ces sentimentsse cache une grande souffrance.Pour ne pas en faire subir les conséquencesà votre parent, ni aggraver votreculpabilité, il vous faudra gérer au mieuxvotre implication dans sa prise en charge.Comprendre la raison de vossentimentsComprendre l’origine de vos sentimentsvous permettra de relativiser.Pourquoi souffrons-nous tant devantles méfaits de l’âge et de la maladie, enparticulier lorsqu’ils touchent notreparent ?18Bien sûr, notre amour filial justifienotre tristesse devant leur sort. Mais cetteexplication n’est pas suffisante pour comprendrela violence de certains de nos sentiments.L’effet miroirL’image de la dépendance éveille ennous une terrible crainte. C’est « l’effetmiroir » : notre parent nous envoie l’imagede ce que nous craignons de devenirplus tard. Nous voyons en filigrane notrepropre déchéance. Ils nous confrontent ànotre impuissance. Devant nos parentsâgés dépendants, nous sommes confrontésà la peur de notre avenir, de notrepropre vieillesse, et, inéluctablement, à laperspective de notre propre mort.La perte de vos repèresNotre père et notre mère portent,depuis notre naissance, une double symbolique; ils sont à la fois refuges et références.Le parent refuge donne la tendresseet la protection. Le parent référencereprésente l’autorité, la responsabilitéet l’appui des conseils avisés.Avec l’apparition de la dépendance,les rôles s’inversent : le parent protecteurdevient le protégé, le parent détenteur del’autorité est dominé, le puissant estmaintenant fragile. L’état de dépendancede nos parents nous prive de nos repèresaffectifs et nous contraint à assumer denouvelles responsabilités morales. A peinenos enfants sont-ils élevés et autonomesque nous devons assumer à nouveau cerôle protecteur.La crainte de l’avenirIl est normal d’avoir des craintes.Crainte de ne pas en faire assez, crainteque votre parent souffre physiquement etmoralement, crainte de l’avenir, crainted’assumer une charge trop lourde pourvous, crainte des réactions de votreconjoint ou de vos enfants…Le jeunismePendant des siècles, l’âge a été respectéet loué pour la sagesse et l’expérience ;on consultait les « anciens » avant deprendre des décisions importantes.Aujourd’hui, il faut savoir surfer sur le Netsi on ne veut pas être dépassé, et lemaniement d’un four programmabledemande (presque) une formation scienti-