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ETES VOUS UN CYCLISTE HEUREUX ?<br />
Où vous situez-vous sur l’échelle de Richter du bonheur<br />
à vélo ? C’est beaucoup plus important que de savoir si<br />
le déficit budgétaire Français va enfin rentrer dans les<br />
normes européennes ou encore de connaître la vérité<br />
sur l’efficacité de l’homéopathie pour les personnes de<br />
petite taille...<br />
Puisqu’on vous le dit !<br />
A la maison, où rangez-vous votre velo ?<br />
1 Dans la chambre à coucher à côté de votre collection de maillots Vintage.<br />
2 Accroché en l’air, dans le sous-sol pas très loin de la chaudière et du carton<br />
de Gewurztraminer réservé pour l’Assemblée de votre club.<br />
3 Au bout de la laisse du lama Serge que vous avez recueilli par admiration<br />
pour le chanteur éponyme.<br />
Il neige, vous ne pouvez pas sortir votre vélo depuis<br />
10 jours. Comment réagissez-vous :<br />
1 Philosophe. Vous en profitez pour faire le grand ménage de printemps de<br />
votre monture et lui redonner son éclat du premier jour. (si vous pouviez éviter<br />
de lui parler en l’astiquant, malgré tout...)<br />
2 Déçu... mais déterminé. Vous remplacez la sortie à vélo par un footing<br />
long, avec vos bâtons nordiques et un filet de morue séchée en guise de barre<br />
énergétique.<br />
3 Déprimé. 3 fois que vous regardez l’intégral de Lost en compagnie des<br />
Kinder Surprise de votre fils. C’est mort, il reste 4 épisodes et plus de coco<br />
magiques. A moins que vous ne retrouviez le rab de Bounty d’Halloween 2013...<br />
Le pain vous manque et tout vous semble dépeuplé.<br />
Plusieurs scénarios se présentent :<br />
1 Sautez sur votre <strong>Vélo</strong> à Assistance Electrique pour 2 heures de trajet jusqu’au<br />
premier revendeur Poilâne.<br />
2 Envoyez votre fils, qui a une jambe dans le plâtre, négocier des croutons<br />
façon Roms devant un grand magasin.<br />
3 Décongelez le pain de mie au congélateur depuis 17 ans et le baptême dudit<br />
fiston.<br />
Arrivé au bureau, fier comme un lampadaire designé<br />
par Starck, au guidon de votre Beach cruiser bleu<br />
lavande, vous vous sentez :<br />
1 Hyperventilé par ce trajet outdoor. Vous jubilez à la perspective de mettre<br />
tout le monde sur le toit en sortant votre génial rapport sur la potentialité du<br />
marché des pinces à linge en pin des landes au Japon.<br />
2 Prêt à sortir l’Equipe planquée depuis lundi sous votre imprimante pour 1<br />
heure de méditation philosophique.<br />
3 Revanchard avec votre chef de service qui vous a organisé une réunion de<br />
service à l’heure de votre coupure Meetic.<br />
Votre vélo est sale. A l’idée de passer du temps à lui<br />
redonner un peu de dignité à coup d’éponge et de<br />
produits nettoyants...<br />
1 Vous jubilez, tel Monsieur Propre en face d’une ménagère de moins de 40<br />
ans, et passez une partie de l’après-midi à caresser l’échine carbonée de votre<br />
monture.<br />
2 Vous envisagez de confier la tache à votre fils ainé moyennant une<br />
redevance indexée sur l’éclat de la chaine.<br />
3 L’idée vous est insupportable et vous reportez lâchement l’échéance<br />
fatidique au prochain lundi de pentecôte en sachant que vous<br />
travaillerez ce jour là, pour sauver la retraite de Papy.<br />
14 <strong>Culture</strong> <strong>Vélo</strong> <strong>2015</strong> - HappyCyclette | Les chemins du bonheur
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