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MADO EST AU BOUTTE_ET VOYAGE
parition dans les parterres, les
squeegees sont de retour au
poste, tout l’monde il est beau,
tout l’monde il est gentil. Et je
pédale allégrement au son du
gazouillis des zoiseaux qui
chantent pour moi: merci Dieu
pour toutes ces merveilles!
Chemin faisant, je m’arrête un
instant pour admirer le futur
site de Divers/cité sur le quai
Jacques-Cartier. Mais quelle
merveilleuse idée! Enfin un
party gai hors des murs du Village. Je m’imagine déjà sur la scène de
Mascara en train de crier «Bonjour Longueuil!».
La tête légère et les cheveux dans le vent, je continue mon errance en
direction de quelque endroit propice à l’accouplement. Les hommes
tournent la tête à mon passage. Quai des éclusiers, un superbe arabe,
yeux noirs comme l’ébène, dents blanches comme l’ivoire, le visage
traversé d’un monosourcil bien touffu, me fait un clin d’oeil ravageur
qui, instantanément, provoque une inondation de gêne dans ma culotte
en ratine de velours. Que voulez-vous, moi la peau foncée, ça me
rend fébrile comme une jeune vierge polonaise le soir de ses noces!
Sous l’éclat des rayons lumineux de ce doux soleil de mai, je vois défiler,
sous mes longs faux cils en papier argenté, le film de ma vie de
starlette de cabaret et je me sens tellement bien. Je viens de célébrer
10 ans de succès dans mon temple du burlesque dragqueenien et dans
quelques heures je m’envole pour la Gay pride de Bruxelles. Oh yeah
baby, I feel very very good! S’ti que t’es hot ma noire!
Bon la v’là rendue qu’elle se flatte l’orgueil maintenant. Ouen pis
après? Si vous attendez toujours après les autres pour vous faire des
compliments, vous risquez d’attendre ben longtemps. Allez, tous à vos
miroirs mes chéris et répétez après moi : « Je suis hot et irrésistiiiiible!
» J’vous jure, si je ne me retenais pas, j’enlèverais ma blouse à
motifs japonais, j’me sortirais les boules drette-là pis j’crierais à tuetête:
« Y’as-tu quelqu’un qui a faim? Parce que j’ai deux bonnes
grosses boules de crème molle qui débordent d’amour! »
Ah mes enfants, j’me demande comment je vais faire aux premiers
jours d’été pour résister à tous ces beaux machos qui déambulent
fièrement, le torse bombé, la tête haute et le lunch gonflé à bloc dans
leur legging de nageur australien? J’ai l’impression
que ça ne prendrait pas grand-chose
pour réveiller ma chatte endormie par la
grisaille du mois d’avril. Le premier Bear
qui me dit allo, je l’emmène dans une ruelle
de Verdun pis j’y fais sauter sa pompe à
vélo. « Enwèye mon bébé, baisse tes culottes
que j’te graisse le Bixi! ».
Allez mes tous beaux, n’attendez pas qu’il
fasse 28 degrés à l’ombre avant de croquer
dans le printemps à pleines dents. Débarquez
de vos Grindr et autres Gay411 pis
gârochez-vous sur le premier mâle venu. Il
va tellement être surpris de se faire cruiser
ailleurs que sur son iPhone qu’il ne pourra
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pas dire non.
C’est le printemps tabaslack! Pis
ça fait depuis la semaine d’été
qu’on a eue en plein mois de
mars qu’on l’attend! Il n’y a pas
une minute à perdre. Ça ne dure
pas assez longtemps. Envoyezvous
en l’air au maximum, soyez
pervers à l’os, faites la guidoune
d’un jour, bandez pour la
planète au grand complet, fourrez
à tête perdue, plottez dans
l’tas et tandis que vous y êtes,
shootez-en une bonne crémeuse
à ma santé. Ah yeah baby, la
Mado elle est en rut!
Ouen ben, je ne sais pas si c’est
parce que le soleil me tape sur la
tête que je suis aussi inspirée,
mais mine de rien, j’ai réussi à
finir mon article. Et pas une semaine
en retard, comme d’habitude,
mais quasiment une
semaine avant l’échéance. Vous
voyez bien que je suis Dieu !
6 MADO LAMOTTE
SOLUTIONS MOTS CROISÉS PAGE 194
PHOTO_PASCAL FOREST