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Mado est au boutte
journée au complet. La commission
Bastarache qui a
coûté 3 millions pour confirmer
ce qu’on savait déjà:
tous les politiciens sont corrompus!
()n aura au moins
eu le bonheur de voir la cote
du premier minus descendre sous le seuil de la pauvreté,
Bye Bye! Charest!)
La téléréalité de Claude Dubois qui confirme ce dont
on se doutait déjà: la vie du chanteur has been est
aussi passionnante qu’un épisode de la Semaine
Verte. (Regarde, fifille, papa va te montrer comment
faire cuire un œuf pendant 10 minutes… zzzzzz)
Le livre de photos érotiques de Âne-Marie Losique
qui confirme ce que j’avais constaté depuis
longtemps: notre Paris Hilton nationale est aussi sexy
qu’un plant de tomates! (Je sais : c’est pas gentil
pour les tomates, ce que je viens de dire là!)
Le succès des Amours Imaginaires en France qui confirme
que nul n’est prophète dans son pays ou que
les Français aiment l’exotisme québécois (J’en suis la
preuve vivante alors que je retourne à Paris année
après année bitcher les Français chez eux et qui au
lieu de m’envoyer patauger dans la bouze de vache,
les folles en redemandent encore et encore.)
La grossesse réussie de Céline après 23 tentatives qui
confirme ce qu’on sait depuis un bon bout de temps:
ce sont des jumeaux. (Y’a un coiffeur quelque part à
L.A. qui doit prier pour que les cheveux de ces en-
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fants-là leur descendent jusqu’aux fesses.)
Le futur Colisée de l’Empereur Régis Labeaume qui
risque bien de voir le jour et qui nous prouve une fois
de plus qu’un politicien bien plogué au Québec n’a
pas besoin de l’argent du fédéral (après on nous dira
que le Québec sans le Canada ne serait pas viable!
Une chose est sûre, si on était indépendant, on aurait
pas eu à payer la clôture du G8 à 5,5 millions!)
L’interminable débat sur le futur toit du stade qui
nous prouve une fois de plus que le maire Tremblay
n’a pas les contacts du maire de Québec et qu’en
matière d’incompétence, il ne se fait pas pire. Au lieu
de se faire photographier en petites culottes mangeables
dans une roulotte à Mascouche, pourquoi
elle se présente pas comme mairesse, la Losique, au
moins avec elle, on trouverait ça drôle quand on se
fait fourrer!
Les 33 mineurs chiliens enterrés vivants à 2666 pieds
sous terre depuis 3 mois ,qui nous confirment que ces
hommes-là sont des héros (et que ce n’est pas demain
la veille que j’irai visiter une mine, moi qui suis
claustrophobe et qui ne vais jamais au salon de bronzage
parce que j’ai peur de rester enfermée dans le lit
de bronzage).
Comme vous voyez, ce ne sont pas les sujets qui
manquent, et je sens qu’on va avoir besoin d’un
pichet de café pour faire le tour de tout ça. Bon, bon,
comment ça qu’elle répond pas, la sœur? Dis-moi pas
qu’elle est encore couchée à 2 h de l’après-midi? Elle
doit être encore à une de ses dégustations de vin.
Depuis qu’elle est rendue sommelière, madame
fréquente les événements mondains pendant que
moi je cours les spéciaux sur la pizza dans les
saunas! Bon ben, je l’sais ce que je vais faire
d’abord. J’vas prendre mon café ici même dans mon
beau grand loft, pis j’vas commencer à faire ma
valise pour mon prochain voyage dans les Europes.
Au moment où vous lirez ces lignes, j’aurai dansé
une valse de Strauss à Vienne, je me serai fait renifler
la rosette à Lyon, la moutarde me sera montée
au nez à Dijon, j’aurai festoyé avec les fantômes des
rois de France au château de Fontainebleau et pardessus
tout, mes spectacles à Paris auront été un
succès retentissant dont on parlera pendant
plusieurs décennies, je serai couverte de gloire, mon
nom sera sur toutes les lèvres françaises et mon
numéro de cellulaire sur tous les murs des backrooms
du Marais. Rien de moins! On s’en reparle le
mois prochain, mes chéris. Tourlou!
q Mado LaMOTTE : mado.ac.ca
SOLUTION MOTS CROISÉS
ù PHOTO Robert LALIBERTÉ