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MADOESTAUBOUTTE... par Mado Lamotte
Ding dong! Ben voyons, c’est pas déjà lui. Ding dong! Tire la bobinette et la chevillette cherra. Ding dong! Ding
dong! Ben oui, c’est correct, les nerfs, mon buzzer marche pas, pis j’ai trois étages à descendre pour aller ouvrir.
Tiens, Marla, Rita et Célinda. Que me vaut l’honneur, mesdemoiselles? Vous avez loué un truck pis vous allez chez
Ikea! Si je veux venir? Demandez donc à une grosse si elle veut du chocolat! J’ai justement besoin de stock pour
meubler mon nouvel appartement. Allez hop, on est parti! Tiens donc, qui est-ce qui est caché dans le noir au
fond du camion? Aaah, Nicole, ma sœur, tu m’as fait peur. R’garde donc si c’est fin, tu viens avec nous autres?
Heureusement que c’est pas toi qui conduis. Comment? Euh, je disais que c’est l’fun de te voir ici. Pourquoi on
passe pas par le métropolitain? Parce que Nicole vous a indiqué un raccourci par Côte-Vertu. Si j’étais vous, les
filles, je me méfierais des raccourcis à Nicole. Comment? Euh, je disais que je mangerais bien une crème glacée
molle. Ah ben, j’ai mon voyage, on est arrivé en moins d’une heure pis on s’est même pas perdu. Bout de viarge,
y’a ben du monde icitte! Je pensais que les p’tits couples de banlieue étaient tous sur la rue Saint-Denis le dimanche
après-midi. Au secours, y’a des enfants qui courent partout! Enfermez-moi ça dans la salle de balles en
styrofoam. Retournez-vous pas trop vite les filles, mais j’pense que j’viens de voir Sylvain Cossette avec Andrée
Waters. Mais qu’est-ce qu’elle lui trouve bâtard? Êtes-vous certaines que c’est pas lui parce qu’il lui ressemble en
maudit? En tout cas, y’est pas beau, lui non plus. Elle est rendue où Rita? Encore en train de faire les toilettes?
Watch out, regardez le beau tapis vert relish fluo, il est de la même couleur que ta face, Célinda. Avec ça dans une
maison, t’as pas besoin de veilleuse la nuit. Ben non, c’t’une joke, ma p’tite fille. Tu sais ben que je pense pas ce
que je dis; je le crois, mais je le pense pas. Attention, mes chéries, on vient de se faire spotter. J’prends le grand
frisé avec la bosse dans le pantalon, pis j’vous laisse vous battre pour le p’tit avorton plein de boutons. J’peux pas
croire, ils ont encore le bureau en mélamine que j’avais quand j’habitais chez mes parents. Pas très modernes, les
Suédois. Ouache, quossé ça, cette horreur en laine tressée? Me semble que c’est ton genre Marla. Tu pourrais t’en
faire un beau poncho! R’gardez donc la chaise bleue dans le coin là-bas. Veux-tu ben me dire qui peut s’asseoir
sur un truc aussi petit? Un nain? Pis c’est quoi le trou en plein milieu? C’est une chaise pour montrer aux p’tits
gars à viser dans le trou?
Les filles, retenez-vous pour ne pas hurler, ils ont nommé leur collection de poignées de portes d’armoire, DRAG!
Très original! Ben coudon, le jour où j’irai en Suède et qu’on me demandera ce que je fais dans la vie, je dirai que
je suis une poignée de porte! Rita, qu’est-ce que tu fais encore à quatre pattes? Niaiseuse, c’est pas un jeu de
Twister, c’est un set de napperons en plastique. Hey, commencez-vous à avoir faim les filles? On doit approcher
du restaurant, ça commence à sentir les boulettes. Oubliez ça, y’a un line-up qui fait le tour du magasin. Tout ça
pour des boulettes qui goûtent le caoutchouc. Wow, regardez le beau rideau de douche fleuri! Me semble que je
me ferais une belle robe là-dedans. Hon, r’garde donc comme c’est quétaine, y’ont encadré un miroir dans un
pneu de bicycle. Le genre d’affaire laite qu’on pourrait retrouver dans l’appartement de Nicole. Comment? Euh, je
disais qu’on serait dû pour une p’tite shot d’alcool. Coudon, est-ce que c’est moi ou ben y’a juste du monde en
couple ici? Au moins y’a ben des gais, c’est agréable pour l’œil. Ah non pas vrai, la Ginette aux cheveux jaune
pisse est en train de mettre dans son panier le même rack à souliers que je voulais acheter! Ben, c’est pas vrai que
j’vas avoir la même chose chez nous qu’une quétaine de ville d’Anjou.
Bon ben moi j’commence à être tannée d’être icitte. On dirait que chu dans l’appartement de tous les gars avec
qui j’ai couché cette année! Y’est quelle heure là? Quoi, ça fait déjà 3 heures qu’on perd icitte? Ah pis j’ai tellement
faim que j’mangerais un chevreuil! Ben non, j’parle pas de toi Marla. Célinda, as-tu ton rabais d’employée
même quand tu travailles pas? Yes sir! Tout l’monde à bord, on s’en va chez Da Giovanni!
C’EST LA FAUTE À BJORK: À cause des cendres du volcan islandais, j’ai manqué mon avion pour Paris et mon spectacle
a dû être reporté en septembre. Si Bjork savait chanter au lieu de gueuler, elle ne réveillerait pas un volcan
endormi depuis 200 ans.
208 juin 2010 fugues.com
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