V O L . 2 7 N 0 3 J U - Fugues

MADOESTAUBOUTTE... par Mado Lamotte
Un dimanche
de matante
Pis, avez-vous planté vos fleurs?
Pas encore? Dépêchez-vous au cas
où l’été serait pourri! J’avoue
qu’on a tendance à être pessimiste
quand il s’agit de la température
au Québec parce qu’on n’est pas
habitué de voir le beau temps arriver
avant le mois d’août. Mais, à
moins d’un déluge en juin, cette
année semble être la bonne pour
faire un peu de jardinage.
En tout cas, moi, j’ai pas attendu
qu’il fasse 25 degrés à l’ombre pour
sortir sur mon balcon mon géranium
et ce qui reste de mon hibiscus
(ne jamais confier vos plantes à
une blonde quand vous partez en
voyage). Le beau soleil qu’on a
depuis un mois (oui, je dis beau soleil même si ce n’est pas la canicule, parce que j’en ai assez de me faire décourager
par les météorologues qui nous prédisent quotidiennement des 30% de pluie au lieu de nous dire qu’il
y a 70% des chances qu’il fasse beau!) est tout ce dont j’ai eu besoin pour me garocher au marché Jean-Talon en
même temps que les deux mille personnes qui semblaient toutes avoir eu la même idée que moi. Tassez-vous,
les quétaines, j’m’en viens chercher de la verdure pour égayer mon jardin.
Jardin faut le dire vite parce qu’après avoir installé deux jardinières sur la rampe et quelques pots par terre, ici et
là, c’est à peine s’il reste de la place à ma chatte Shirley pour se faufiler entre ma serre de Barbie, la boîte à recyclage,
le tas de bouteilles vides que je me promets d’aller vendre depuis 8 ans et les sacs de vidanges qui s’empilent
parce que je passe mon temps à manquer le camion de vidanges parce que j’ai peur de pogner une amende
stupide pour avoir sorti mes vidanges 24 heures trop tôt. Ma pauvre Shirley, ça s’améliore vraiment pas en vieillissant.
C’est plus un cul que t’as, mais un melon d’eau. Pis, ma p’tite cocotte, si tu continues à perdre ton poil de
même, tu vas être chauve avant la fin de l’été, et maman va pouvoir se faire une belle perruque avec le tas de
poils qu’il me reste entre les mains chaque fois que je te flatte.
Bon, trêve de bavardage, embarque les douze sacs de fleurs dans mon panier, après les poignées, sur le siège de
vélo et pédale debout jusqu’à la maison en forçant comme une truie qui essaye de sortir d’une marre de bouette!
Viarge, pourquoi chu pas venue en Vespa, tabaslak? J’ai pas acheté c’te belle p’tite moto-là juste pour faire le tour
du bloc ni pour impressionner mon voisin d’en bas qui m’adresse enfin la parole depuis qu’il sait que je déménage
le mois prochain. D’ailleurs Mado, excuse-nous d’intervenir, mais veux-tu ben nous dire pourquoi tu fleuris
ton balcon si tu déménages dans un mois. Pourquoi? Parce que, quand j’vas être installée dans mon nouveau loft
pis que je vas avoir fini de dépaqueter la dernière boîte, c’est pus des fleurs qu’ils vont vendre au marché mais
des citrouilles!
Bon! C’est quoi ce concert de klaxons? Un mariage? Des fans de hockey enragés? Ben voyons donc, on dirait que
c’est après moi que ça klaxonne. «Ben oui, c’est ça, riez de moi les 450 enfermés dans vos chars par un beau dimanche
après-midi.» J’ai peut-être l’air imbécile avec la trâlée de fleurs que je charrie sur mon vélo, mais moé
j’aurai pas besoin de dépenser 1000 piastres en fleurs exotiques pour faire compétition à ma voisine de cour à
Boucherville qui a rempli son terrain de rhododendrons parce que, de toute façon, je serais jamais capable de
concurrencer ma voisine d’en face qui pourrait s’ouvrir un fleuriste tellement son balcon est paqueté de fleurs et
de plantes de toutes sortes. Bon, me v’là enfin arrivée à la maison. Envoye, mets-toé les mains dans la terre tout
de suite, ma noire, si tu veux pas te retrouver à déménager des boîtes de styrofoam remplies de fleurs séchées.
Ouach, un ver de terre! J’ai le dédain de ces affaires-là! Vite des gants à vaisselle. Merde, j’en n'ai pas. Des mitaines
à four. Franchement, Madeleine, c’est pas des érables que tu plantes. À moins que… Allô le voisin! Ça te
tente-tu de faire un tour de Vespa? En échange, j’ai une belle motte de terre à labourer! Ah pis pendant que tu y
es, peux-tu repeindre mes boîtes à fleurs? Rose fuchsia, ça fittera pas avec les couleurs de mon futur balcon.
Quelle couleur? N’importe quoi, sauf jaune moutarde, j’ai pas envie que mes boîtes à fleurs ressemblent à de la
chiure de pigeons! Passe par en arrière; mon buzzer fonctionne pas. Ah, comme j’aime ça profiter de la générosité
des autres!
206 juin 2010 fugues.com
Photo : Roberrt Laliberté