Talons aiguilles et peinture fraîche (Harlequin Red Dress Ink) - Free

De même que je suis certaine que notre vie, ici en banlieue, va se dérouler sans problème.
Il faut juste un peu de temps.
* * *
Le lendemain matin, un vrai toc-toc à la porte — et non un toc-toc verbal — interrompt la recherche
frénétique de nos brosses à dents dans les boîtes et cartons.
— Qui crois-tu que ce puisse être ? dis-je à un Jack, ébouriffé, pas rasé et vêtu de son seul caleçon.
— Comment veux-tu que je le sache ? répond-il, ronchon.
(Mon Jack d’ordinaire de bonne humeur et facile à vivre fonctionne de travers sans son café matinal.
Nous avons tout trouvé, sauf les filtres. Aussi sommes-nous condamnés à rester en proie au manque de
caféine jusqu’à ce que l’un d’entre nous se coiffe, se lave, s’habille et se propulse au Starbucks du coin.
J’espère qu’il existe un Starbucks dans le coin. Il doit en exister un, n’est-ce pas ? N’est-ce pas ? Ne me
faites pas des peurs pareilles !)
Nouveaux coups à la porte.
— Vite ! Va ouvrir, dit Jack.
— Moi ? Je ne peux pas ouvrir comme ça ! Regarde-moi !
— Je te regarde. Tu es en pyjama. Moi en slip. Devine qui gagne ?
Qui perd, oui, plutôt ! Et la réponse, bien sûr, c’est moi.
Je descends l’escalier, manquant plusieurs fois trébucher sur des objets qui traînent sur mon chemin.
Il faut vraiment que nous organisions le déballage. Heureusement qu’un long week-end de congé s’étend
devant nous. Dès mardi matin, la maison sera rangée et ce cauchemar de cartons trempés de pluie et de
sacs-poubelle humides sera derrière nous.
Quelle que soit la personne qui se trouve à la porte, elle continue de frapper, avec un soupçon
d’impatience.
Il s’avère — je ne parviens pas à croire que je ne l’aie pas remarqué avant — que la porte d’entrée
ne comporte aucun oculus. Elle consiste en un simple panneau de bois sans aucune ouverture.
Mon Dieu, où sont passés les bons vieux œilletons à l’ancienne quand on en a besoin ?
A New York, voilà où ils sont passés ! Avec un peu de chance, en compagnie de tous les fous
criminels et les cambrioleurs.
Ici en banlieue, les gens prennent apparemment le risque d’ouvrir leur porte sans regarder.
Note : Ajouter porte d’entrée avec judas — ou mieux encore, petite fenêtre vitrée — à la liste des
achats.
Je cherche du regard une arme potentielle. Une massue, un hachoir à viande, un chenet…
Pas de massue, pas de hachoir et pas de chenet.
Par contre j’aperçois, posé sur un carton tout proche, le pied coupé du divan. Il faudra bien qu’il
fasse l’affaire. Je le prends.
Si je me fais violer par un intrus masqué, Jack sera rongé de culpabilité, me dis-je. Je retiens mon
souffle et tourne la poignée. Si je suis attaquée, au lieu de lui donner un coup sur la tête avec ce joli petit
morceau de bois poli, je pourrai toujours cesser de retenir mon souffle, garanti pour faire fuir tout violeur
potentiel à vitesse grand V.
Mais ce n’est pas un violeur masqué.
C’est Angelina Jolie.
Ou du moins, un sosie très convaincant, équipé d’énormes lunettes noires de star, un étroit T-shirt
blanc et un pantalon de yoga noir moulant un corps hyper tonique sans le moindre bourrelet.
— Oh, vous êtes chez vous ! J’allais partir !
— Nous sommes chez nous, dis-je, joviale, tapotant mes cheveux ébouriffés.