1 janvier 2004 : Hausse du prix de /D %LVFRUQXH de π ... - Blog.de

Journal des élèves de l’ENSCR - Avenue du Général Leclerc - 35 700 RENNES BEAULIEU
1 er janvier 2004 : Hausse du prix de de π % !!!

oyeux Noël ! qu’elle disait la dinde, en cognant sur la vitre du
four. Repus de foie gras, d’huîtres, de bûche et de chocolat, nous
rentrons à présent dans une nouvelle année. A peine sommes-nous
remis des orgies de la fin de l’année qu’il nous faut déjà affronter la
galette des rois au risque de nous casser les dents sur le truc dur que ces
%#@µ§!! de pâtissiers mettent dans leur frangipane. L’hiver refusant
obstinément d’envelopper notre charmante Bretagne de son manteau
poudreux, d’aucuns seront allés ou iront s’éclater dans la peuf de nos
montagnes, à 800 km d’ici (et pourvu que ce ne soit pas un tibia qu’ils
s’éclatent !). A vos bonnes résolutions !
Je ne vous ai pas beaucoup vu frémir en recevant ma menace
électronique de disparition du journal et j’en suis un peu peiné, mais qu’à
cela ne tienne, je supposerais que vous deviniez que j’étais trop faible
pour abandonner la partie. Enfin… remerciez donc Cédric Arnou qui me
fait ne pas mentir : lui seul a réagi. Permettez-moi de lui dédicacer ce
numéro 52 qui sort tout chaud des rotatives.
Au sommaire de ce quasi-mensuel… Entamons la partie par
quelques évènements rennais, plus ou moins pas frais. Ensuite, IFOP et
Cie ne sauraient rivaliser : venez vous expliquer avec L.B. ! De surprises
en étonnements, l’infini et la crasse vous attendent… Puis, saunas, Père
Noël, lacs et forêts sont au rendez-vous : à la découverte de la Finlande.
La Biscornue Madame vous propose également son supplément hiver :
une fiche cuisine pour épater vos amis avec un homard thermidor, le
dernier chic de la mode rennaise, le patron du quasi-mois pour votre
couture et nos conseils pour maintenir votre ligne malgré le réveillonnage
intensif. Inspiré par une soudaine monté d’hormones et un assez
même pour la saison, un dico encyclopédique vous enseignera
ce quasi-mois-ci ce que signifient valétudinaire, gastrolâtre, pandiculation
et bachi-bouzouk. Ne manquez pas non-plus notre feuilleton littéraire et
notre critique du même métal.

Sommaire… pas si sommaire.
Du côté de chez soi…’n. ...................................................................................................... page 04
Trions à Rennes / Rennes 1 a changé de « tête » / La chimie naturellement / Premier semestre 2004 au Liberté.
Quels rapports entretiens-tu avec L.B.. ................................................................................ page 05
Test : quel lecteur/lecteuse de Bisco es-tu ?.
C’est quoi l’infini? ................................................................................................................. page 06
Grande question mathématico-philosophico-poétique.
Saleté. .................................................................................................................................. page 07
Le savon abîme la peau.
Rond croisé. ......................................................................................................................... page 07
Mots croisés en rond…
La Finlande. ................................................................................................................pages 08 à 10
A la découverte du pays du Père Noël.
Michael Crichton. ................................................................................................................. page 08
Un écrivain passionnant.
Bibliographie selon M. Poulain. ............................................................................................ page 09
Un « modèle » à ne peut-être pas suivre…
........................................................................................................ page 11
Cuisine : Gâteau de Pascaline.
Loisirs : Patron de saison.
Forme : Le Bloody Mary
Mode : Les maths du nœud de cravate.
Le Râtelier de la Baronne. ................................................................................................... page 12
Deuxième épisode de notre feuilleton…
labiscornue.site.voila.fr. ........................................................................................................ page 12
Votre quasi-mensuel sur le Ouèbe.
Dico de saison. .......................................................................................................... pages 13 & 14
De avent à Zapata.
Horoscope de Chemistradamus pour votre année 2004. ..................................................... page 15
Le Théorème du Perroquet. ................................................................................................. page 16
Un bon bouquin à cheval entre maths et philo.
Soluces du quiz 26 L de l’A (n°51). ..................................................................................... page 16
Bonhomme croisé. ............................................................................................................... page 17
Mots croisés selon Manpower. Et soluces de la Kro croisée.
Les principes scientifiques. ............................................................................................ligne du bas
Petites annonces. ...........................................................................................................................page de fin
Si vous pouvez lire ça, je vous hais. Afflelou.
Campagne de vaccination anti-tabagique « le tabac t’abat », « l’armée tue », « comment vas tue », « turlutu
tue », « chapeau point tue », « ne laissez pas le cancer faire un tabac », « arrêter de fumer rend nerveux »,
« fumer le hareng est mauvais pour la santé du poisson ». .........................................................en couv’

Du côté de chez soi… n’
Depuis le 3 novembre, ceux d’entre vous qui Bernard Fortin, ce Rennais pur celte,
habitent les quartiers ouest de notre capitale également président de l’Université de Bretagne, est
bretonne auront eu la chance de pouvoir recycler entré dans sa nouvelle fonction de président de
leurs déchets ménagers. Jusqu’ici fort jaloux de leurs l’Université de Rennes 1 a la suite de Patrick
petits camarades du nord-est (depuis juin 2003) et Navatte, qui est aujourd’hui en poste à Bruxelles,
des banlieues de l’agglomération (depuis janvier poste de représentant de la Conférence des
2003), ils peuvent aujourd’hui se consoler en jetant présidents d’université. D’abord étudiant à Rennes
leurs magazines, journaux, canettes, briques puis enseignant-chercheur dans cette même ville,
alimentaires, cartons et autres emballages dans de Bernard Fortin accède peu à peu à différents postes
jolis sacs jaunes distribués par de charmants universitaires comme directeur de l’IUT de Rennes
ambassadeurs du tri. Netra Onyx se fait alors un puis vice-président de Rennes 1 avant d’atteindre
plaisir d’expédier le tout route de Lorient, au centre aujourd’hui un sommet. Sa formation est tournée à
de tri, avant répartitions des matériaux dans les l’origine vers la physique et particulièrement la
diverses industries de recyclage. A Rennes recherche en micro-électronique : il croit beaucoup à
Métropole, le vice-président, Guy Fraslin, se réjouit la Bretagne comme terre de télécommunications.
de la gestion mise en place, ça fonctionne bien et en Scientifique, il sait aussi être humaniste et
plus grande quantité que prévue : « Il y a une revendique une université qui « à la fois forme des
performance, tant dans la qualité que dans la individus et éduque de futurs citoyens, même quand
quantité, qui dépasse de beaucoup les estimations ». on fait de la technologie. » Quelques chiffres sur
Mais, comme disait ma grand-mère, c’est pas une Rennes 1 : 20 500 étudiants, 1 800 enseignants-
raison pour faire de la surconsommation chercheurs, 850 autres personnels… et tout ça pour
d’emballages… « Consommez responsable ! » Et ça, 540 diplômes différents !!! Bernard Fortin doit à
c’est encore Rennes Métropole qui vous le dit. présent s’attabler au chantier de la réforme
universitaire des cursus (réorganisation du parcours
Ça y est, l’Espace des Sciences de Rennes a
enfin pris l’initiative d’annoncer au monde que « la
chimie est partout : elle s’intéresse aussi bien à la
constitution des étoiles qu’à celle de notre corps »,
selon des termes de son commissaire d’exposition,
Christopher Couzelin. Une expo a commencé un
parcours international à l’Espace des Sciences de
en trois grades : licence, master, doctorat) applicable
à Rennes 1 dès la rentrée 2004, au développement
du campus numérique, à l’accueil des jeunes
chercheurs et à la mobilité des étudiants. Le
nouveau préz’ a du pain sur la planche mais je me
suis laissé dire qu’il connaissait intimement son
université et son environnement.
Rennes, avant de s’arrêter à Paris (Cité des Sciences et de l’Industrie) puis à Poitiers et dans le reste de la
France, et enfin de prendre son envol pour l’étranger. « C’est une des rares expositions sur [le] thème [de la
chimie] qui s’adresse à un large public de manière simple. » Le sujet est peu traité car c’est « une discipline
perçue négativement par le public qui y voit un aspect artificiel et dangereux. » Ah, bon ? Et pour vous, la
chimie, c’est tout beau ? Qu’est-ce qu’un atome, une molécule, une réaction chimique ? A quoi sert la chimie
de synthèse ? Vaste et beau programme étudié pendant deux ans sous la supervision d’Olivier Fourets,
docteur en chimie et présenté clairement : tableaux, maquettes, panneaux, animations multimédias. Une
belle réussite pour les sciences en Bretagne qui savent s’exporter et se faire de la publicité. Bravo.
Nuit d’Ivresse ........................... Je 5 février à 20h30
Lorie ..........................................Ma 2 mars à 20h00
Natasha St-Pier.......................................Ma 9 mars
M. .........................................................Me 10 mars
Danses autour du monde ........ Je 11 mars à 15h00
La nuit du zapping ...................Ve 12 mars à 21h00
Frank Michael ...........................Di 14 mars à 16h00
La Tournée des Celtes ............Lu 15 mars à 20h30
Les Etoiles du Cirque de Pékin................................
................................................Ma 16 mars à 20h30
Henri Salvador......................... Ve 19 mars à 20h30
Yannick Noah ......................... Ma 23 mars à 20h00
Lynda Lemay.......................... Me 24 mars à 20h30
Laurent Gerra ...........................Je 25 mars à 20h30
Gad Elmaleh............................ Sa 27 mars à 20h30
Anne Roumanoff ...................... Di 28 mars à 17h00
La Presse est unanime........... Me 31 mars à 20h30
André Rieu ..................................Sa 3 avril à 20h30
Le Charlatan...............................................Di 4 avril
Jamel 100% Debbouze ................ Je 3 juin à 20h30

Etre ou ne paraître, telle est la question.
Tu es le premier au courant et le premier
servi. (case réservée au rédacteur…)
Tu te jettes dessus à la première occasion.
Tu gardes le journal pour les vacances…
Si tu as le temps, tu le feuillettes
éventuellement.
Quoi ? La Biscornue ? Ah, ce torchon ! Tu
ne le lis jamais. (alors comment peux-tu
répondre à ce sondage ?)
Rien.
Ton bras droit.
Ton bras gauche.
Tes deux bras.
Ton corps à la science.
Quelques articles.
Ton avis de lecteur. (ça m’intéresse
fortement, oui, oui !!)
Droitier.
Gaucher.
Manchot.
Ambidextre.
(Ceci explique un peu tes choix à l’item
précédent !!!)
Tu lis toutes les lignes depuis la couverture
jusqu’aux derniers remerciements.
Tu sélectionnes les meilleurs articles dans
le sommaire.
Tu papillonnes d’article en article.
Tu ne lis que les blagues et/ou les
contrepèteries.
Tu ne lis pas La Biscornue. (explique-moi ce
que tu fais en ce moment… du tricot ?)
Tu cherches toutes les coquilles. (enfoiré !)
Vulgaire.
Trash.
Hard. (pin-up en page 3 ?)
Sérieuse.
Intéressante. (Quel est ton centre d’intérêt ?
…………………………………………………)
Variée. (Viens en parler…)
« Change rien, c’est très bien. » (Ah ?
Merci.)
Oui.
Non.
Ne sais pas.
Tu t’en bas les flancs.
Longue vie à La Biscornue !… mais sans
toi.
Franchement, si cette feuille de chou
pouvait disparaître, ça t’arrangerais.
(salaud !)
Tu es prêt à faire un effort pour que L.B.
survive.
Tu te saignerais à blanc pour L.B.
Oui.
Non.
Ne sais pas
En CPI-1
En CPI-2
En CP2I-1
En CP2I-2
En I-1
En I-2
En I-3
Autre : …………………………………………
NB : Ceux qui répondront à cette enquête se verront couverts de gloire, recevront toute ma
reconnaissance émue et la médaille de l’Ordre du Mérite ENSCRien, ainsi qu’une sucette en bois.

Maths’raquage !
… m’a-t-il demandé un jour.
Il faut dire que l’inconscient s’intéressait aux
mathématiques. A ses symboles mystiques, ses
fonctions ophidiennes, et ses calculs dont aucun
profane ne saurait trouver le sens. Les
mathématiques abritaient un bataillon de
stratagèmes capables de faire interner l’esprit le plus
solide, et l’infini en était le fer de lance. Le sort de ce
malheureux m’inquiétait. Aussi j’allai solliciter le
savoir de mes voisins.
Mon voisin astronome – qui vivait au n°2001
– me révéla que l’infini, c’était la distance
entre notre bonne vieille Terre et le bord
de l’Univers… à moins que ce ne soit le
nombre d’années nécessaires pour s’y
rendre, ou bien encore la quantité de
spatio-carburant à emporter pour le
voyage… Bien sûr, bien sûr… Ce fou
rêveur était en plein délire. Aussi profitaije
qu’il soit astronome pour –
discrètement – m’éclipser.
J’avais aussi un voisin chimiste. « L’infini,
m’assura-t-il en titubant jusqu’à une chaise, c’est la
quantité d’eau nécessaire pour transformer un
apéritif anisé en eau pure. Tu verses, tu verses, et
finalement dans ton verre… enfin dans ton
éprouvette, la concentration est nulle ! » La
concentration. Il m’a fallu toute la mienne pour
écouter jusqu’au bout ses absurdités. Ce chimiste à
l’haleine suspecte mettait certainement trop peu
d’eau dans son propre verre. Après tout, il habitait au
n°51…
Contraint et forcé, j’osai enfin me risquer
dans l’antre de mon voisin matheux, au n° dit « le
nombre d’or ». Lui saurait répondre à ma question.
Du moins le croyais-je… « C’est simple ! s’écria-t-il
dans une envolée de postillons. L’infini, c’est le
nombre de coins dans un cercle. » Là, je l’arrêtai tout
de suite. Car mon voisin voyageur, celui du n°80,
avait fait le tour du monde ; il se vantait d’avoir visité
les quatre coins du globe. Si un globe possédait
quatre coins, un cercle ne pouvait raisonnablement
pas en avoir une infinité. Reconnaissant la justesse
de cette remarque, mon voisin matheux proposa
d’aller consulter le voyageur.
Sa réponse dépassa mes espérances.
« L’infini, commença-t-il, c’est l’endroit où se
rejoignent les bords d’une route. La preuve ?
Trouvez-en une bien droite et regarder au loin : les
côtés filent tout droit l’un vers l’autre.
- Absurde, déclara le locataire du « nombre d’or »,
l’Infini ne peut pas être un lieu.
- Soit. Considère que c’est la distance qui nous en
sépare. Pour moi, cet endroit au bout
de la route, c’est l’horizon. C’est vers
lui que je marche, mais je sais que je
ne l’atteindrai jamais.
- Alors… pourquoi ?
- On a tous besoin d’une envie à
satisfaire. L’important, c’est que je
continue à marcher, que les
astronomes continuent à lorgner les
étoiles, les chimistes à mélanger des
produits plus ou moins colorés, et les
mathématiciens à tracer des droites qui pourtant
ne devraient même pas tenir sur une feuille…
- Quand est-ce qu’on arrive ? » soupira l’apprenti
matheux.
Nous faisions une halte au bord de la route.
« La montagne, ce n’est plus très loin,
répondis-je.
- Ça va faire comme hier, j’en suis sûr, renifla-t-il.
L’horizon était là, au sommet de cette colline.
J’étais certain de pouvoir enfin l’attraper. Mais,
dès que j’ai regardé de l’autre côté, il s’était enfui
à des kilomètres…
ο
Marie-Thérèse Porcher et l’esthétique :

Lavage et savonnage sont les deux mamelles de la détergence.
La Maison de la Consommation et de l’Environnement a écrit…
-
-
1. Rattrapage.
2. Surplus.
3. Jette sur le sol ou perd en voiture. Bout de fils.
4. Se jouait royalement au casino.
5. Annonce le dernier de la série. Annonce le Christ.
6. Faim ou soif qui démange.
7. Il fut dans la Lune, et y roula.
5. Cours où l’on court.
6. Fluide volatil dans l’espace ou liquide volatil au labo.
7. Exposant écossais. Goût que laisse la poussière
mordue.
8. On peut difficilement grimper plus haut !
9. Silicate brillant. Gougoutte au sein et à la lettre.
10. Fait vraiment classes.
11. Grande grande école.

International (en anglais dans le texte !)
Comme beaucoup, j'ai effectué mon stage de fin de 2 ième année à
l'étranger, et plus précisément en Finlande. Comme moi avant de partir,
la plupart d'entre vous ne savent pas grand chose sur ce pays nordique
(et pas scandinave comme on le dit souvent) mis à part qu'il fait partie de
l'UE et que la capitale est Helsinki (comment ? vous ne saviez même
pas ça ?). Alors laissez-moi vous en dire un peu plus sur cette
destination à laquelle vous ne pensez pas forcément pour les vacances
mais qui vaut le détour tout de même.
La Finlande, c'est 5 millions d'habitants pour une surface égale
aux 2/3 de celle de la France. Ça laisse pas mal de place, vous allez me
dire. En effet, 70% du territoire sont recouverts de forêts et 10% par des
lacs (au nombre de plus ou moins 300 000, j'ai pas retenu tous les
noms). C'est donc un pays très "nature", c'est très joli mais il faut
l'avouer un peu monotone car c'est partout pareil et c'est plat. Il n'y a pas
de grosses villes (la capitale fait 500 000 habitants seulement) et dès
qu'on en sort, il y a une maison tout les 20 kilomètres. C'est idéal pour la
rando mais il vaut mieux pas se perdre ! De plus, c'est un pays très
jeune (indépendant depuis 1917) qui a été longtemps ballotté entre la
Suède et la Russie et qui a subit plusieurs affrontements, il y a donc très
peu de monuments à visiter et les villes n'ont pas le charme de Rennes,
par exemple.
Côté climat, débarrassez vous de votre préjugé. "C'est au nord
donc il fait froid." Il est vrai que ce n'est pas tropical mais la température
a dépassé les 30°C cet été. En fait, quand je suis arrivé en mai, il ne
faisait que 15°C, la neige venait de fondre et il restait une petite couche
de glace sur les lacs. Ils sortaient donc tout juste de l'hiver et j'ai eu droit
à un 2 nd printemps. Ensuite, il a fait une température agréable à partir du
mois de juin et les lacs se sont réchauffés ce qui m'a permis de me
baigner dans une eau rivalisant avec la Méditerranée (la pollution en
moins). Et quelque chose de très particulier en Finlande est la durée du
jour ; en effet, au milieu de l'été, il ne fait presque pas nuit ! En fait, le
soleil se couche mais il y a toujours une lueur suffisante pour passer
d'agréables soirées au bord des lacs. Par contre, l'hiver est moins
réjouissant, je n'ai pas expérimenté mais on m'en a parlé. La
température descend jusqu'à – 30°C (oui, vous avez bien lu) et il y a
1,5 m de neige ! De plus, autant il fait jour l'été, autant il fait nuit l'hiver,
c'est-à-dire que vous voyez le soleil 2 à 3H seulement par jour (mieux
vaut ne pas être dépressif). Malgré ça, tout fonctionne parfaitement, bus,
trains et avions circulent normalement. Et dire que 3 cm de neige ont
paralysé la France l'hiver dernier, on a des choses à apprendre.
Parlons des habitants maintenant, les Finlandais. Le moins que
l'on puisse dire, c'est que ce sont des gens très particuliers. Je ne
pensais pas tomber sur des gens si différents dans un pays européen.
D'abord leur langue, le finnois, est très singulière, je n'en ai pas
appris beaucoup mais je sais au moins ça. En fait elle n'appartient pas
au même groupe que la plupart des langues européennes que nous
connaissons (français, anglais, allemand, espagnol, italien,…) mais au
groupe "finno-ougrien" qui compte trois langues (le finnois, l'estonien et
le hongrois). La syntaxe est totalement différente de ce que nous
connaissons, elle est basée essentiellement sur des suffixes, ce qui créé
des mots à rallonge. Et alors qu'il existe des similarités entre certains
mots français, anglais, allemand, etc.…en finnois rien de semblable,
presque tous les mots sont totalement différents des nôtres (mis à part
De Congo à l’Homme
Terminal, de Jurassik Park au
Monde Perdu, d’Extrême
Urgence à Turbulences, sans
oublier Sphère, Un Train d’Or
Pour la Crimée, Prisonniers du
Temps, et le dernier La Proie,
entre autres, Michael Crichton
est un auteur prolifique en bestsellers.
Il touche à tous les
domaines, traduction romancée
d’un manuscrit arabe relatant
une légendaire épopée pour le
Treizième Guerrier, policier pour
Soleil Levant, thriller juridique
pour Harcèlement, sciencefiction
pour Sphère. Et c’est un
franc succès à chaque fois. Luimême
réalisateur, sa précision,
les détails techniques ou
historiques que recèlent ses
romans en ont fait une source de
choix pour des scénarii de films
hollywoodiens. Cependant même
les effets spéciaux qui font sortir
les dinosaures de Jurassik Park
tout droit du Crétacé ou le talent
de Sean Connery dans
l’adaptation d’Un Train … ne
parviennent pas à mon sens à
intéresser d’avantage que la
lecture du roman. De même pour
les autres adaptations (Sphère,
Le 13 ème Guerrier, Harcèlement,
…). Le style est journalistique,
sans longueurs, et l’intérêt du
sujet à chaque fois permet de les
lire d’une traite. Je les conseille
sans exception, même si je
préfère la Variété Andromède,
pour n’en choisir qu’un. À ne pas
entamer en début de soirée si on
souhaite se coucher tôt, tout de
même (je sais de quoi je parle).

Etrangères contrées.
les plus récents) ; Finlande par exemple se dit Suomi. Côté
prononciation, c'est plus facile, toutes les lettres se prononcent (attention
au doublement de lettres), il faut seulement bien rouler les "R" et expirer
à fond les "H". Autre bizarrerie, le finnois connaît mais n'utilise pas
certaines lettres comme le "F" (France = Ranska), le "C" (remplacé
souvent par "K") ou encore le "D". Mais le finnois n'est pas la seule
langue officielle, le suédois est la seconde langue du pays avec 6% de la
population qui le parle, et c'est la seconde langue obligatoire à l'école.
En plus du finnois et du suédois, tout finlandais qui se respecte parle
anglais. Les étudiants sont quasiment bilingues et la caissière du
supermarché parle mieux que vous. Les rares exceptions sont les
chauffeurs de bus, de taxi et les contrôleurs de train. Il est donc très
facile de se débrouiller en Finlande avec un minimum d'anglais. J'ai
même vu une vieille dame qui avait bien 70 ans nous parler anglais !
Autre particularité des Finlandais : leur caractère. Tous ce qui
sera dit dans ce paragraphe est valable pour la semaine uniquement, du
lundi au vendredi, le cas du week-end sera discuté ultérieurement. Ils
sont par nature très calmes, réservés, vous ne les verrez jamais éclater
de rire dans le bus, par exemple. Ils sont également peu causants, ils
n'engagerons pas la conversation avec vous (mis à part quelques
exceptions), même si vous êtes le nouveau un peu perdu qui vient de
débarquer. Si vous leur parlez, il répondront, mais plus par politesse au
départ que par réel intérêt, par la suite la conversation peut évoluer mais
rien de comparable avec chez nous. Il est donc difficile de se faire des
amis finlandais, mais une fois que vous avez leur amitié vous pouvez
compter dessus. Ils sont tout de même très serviables et vous aiderons
sans hésiter. Autre trait frappant, ils sont particulièrement respectueux
de la loi. Par exemple, absolument personne ne traverse quand le petit
bonhomme est rouge au feu, même quand il n'y a pas de voitures. Les
rebelles de là-bas pourraient être effrayés par des enfants de 5 ans de
chez nous. La criminalité est aussi quasi inexistante, vous pouvez
laissez traîner vos affaires partout sans risque de vous les faire voler.
J'habitais dans le quartier le plus "chaud" de Finlande, en gros c'est
aussi dangereux que Beaulieu un jeudi soir : à part quelques gens
bourrés, rien de bien méchant. Bien sûr il existe quelques exceptions à
tous ça mais elles sont rares.
Mais le week-end le pays change de visage car les Finlandais se
bourrent littéralement la gueule. C'est assez paradoxal car l'alcool est
très cher là-bas, dans les bars les prix sont équivalents à chez nous
mais dans les magasins vous n'imaginez pas. Les soirées de l'école
auraient sûrement un autre visage si les prix étaient les mêmes en
France. Déjà les supermarchés ne vendent que de la bière car au
dessus de 5%, il faut aller dans des magasins spéciaux détenus par
l'état et y mettre le prix, environs deux fois plus qu'en France. Malgré
cela les Finlandais aiment se rendre saouls, et pas seulement "chauds",
COMPLETEMENT SAOULS ! Et ça ne concerne pas quelques poivrots
mais toute (ou presque) la population. Même après 4 ans de soirées
étudiantes, j'ai été choqué, pour vous dire. Et alors là, fini la timidité et le
calme, c'est le bordel complet, j'ai jamais vu des rues aussi crades le
samedi matin. Seule chose qu'ils continuent à respecter : la loi. Jamais
un Finlandais bourré ne prendra sa voiture pour rentrer chez lui, il
dormira plutôt dans le caniveau.
Et j'ai gardé le meilleur pour la fin, sans doute le point le plus
original de la culture finlandaise : le sauna. Le sauna fait partie
intégrante de la vie d'un Finlandais. Il y en a 1,5 millions dans le pays (1
1. Macé, I. & Doyne, J., „Mixed
vegetable effect in cold plates“,
J. Hamburger Science, 59 (1991)
54-63.
2. Pait, O., Mann, E., Flat, U.,
Lance, E. & De Keul, A. S., „La
chimie des gaz d’échappement“,
Acta Merdica Society, 45 (1994)
124-131.
3. Einstein, Z., Zweistein, D.,
Dreistein, V., Vierstein, F. &
Saint-Pierre M., „Relativity in
Emmenthal“, Bridel J. Milk
Technology, 79 (1977) 89-97.
4. Henri Car et A. Lanisse,
„Réhydratation sélective“, J.
Pastis Marseillais, 128 (1989)
118-186.
5. Vierge Mary & Saigneur
Jesus, „La Chimie Incantatoire“,
Rev. Scient. Vatican, 86 (1971)
241-250.
6. Kelops, C.D., „Jeunes
Penscassas“, Ann. Sex.
Souvenir Français, 18 (1969)
725-732.
7. G. Bush, „God save the Twin
Towers“, Washington Post, Sept.
13 th 2001, p. 3.
8. Jean Passe & D. Meyer,
„Traité de Sismologie Erotique“,
T.1, pp 254-259, Masson Ed.,
Paris 1969.
9. A. Ricoh, „Structure
Moléculaire du Flageolet.
Application au Cassoulet“, Thèse
de 3 ème Cycle, Toulouse, 1978.

Lecteurs zé lecteuses.
pour 3 habitants environ) et on en trouve absolument partout, chez les
particuliers (toute famille possédant une maison a un sauna), mais aussi
dans les bâtiments publiques, les entreprises (nous on a la pause café,
eux ils ont le sauna). Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une petite
pièce en bois dans laquelle un feu (ou aujourd'hui un poêle électrique)
chauffe des pierres sur lesquelles on jette de l'eau pour faire de la
vapeur. Il fait dans les 80-90°C habituellement quand vous entrez et la
vapeur ne réchauffe pas l'atmosphère mais vous fait ressentir plus la
chaleur. Comme ça on dirai une chambre de torture et je vous avoue
que la première fois, j'ai pas trouver ça forcément très agréable. Vous
avez du mal à respirer et vous suez comme vous ne l'avez jamais fait.
Mais après quelques séances, on s'habitue et on commence alors à
apprécier. C'est très relaxant après une dure journée ou après le sport et
ça permet aussi de se retrouver avec ses potes et de discuter
tranquillement. On y reste en général 10 à 15 minutes à chaque tour et
on fait 3 ou 4 tours à la suite. Entre chaque tour, une douche fraîche est
conseillée et lorsque vous pouvez plonger dans un lac, c'est encore
mieux. L'hiver, les Finlandais font même des trous dans la glace pour se
plonger dans l'eau glacée. En effet, on ne sent pas du tout le froid
lorsqu'on sort du sauna. Dernier détail, il est très mal vu d'y aller en
maillot de bain (à part au sauna publique), la tenue d'Adam est
conseillée et on est bien plus à l'aise. Petite remarque : certains saunas
sont mixtes ! (pour plus de détails me contacter).
Voilà, j'espère vous avoir appris quelques trucs intéressants. La
Finlande n'est pas un pays touristique à visiter en deux semaines car il
n'y a pas grand-chose à voir, c'est un pays qu'on apprend à apprécier au
cours du temps. Je pense que c'est une bonne destination pour un stage
de deuxième année car en trois mois, on peut découvrir les charmes du
pays qui ne se révèlent pas aux premiers abords. Nous sommes trois à
être partis là-bas cet été: Marion Heckenroth pour un stage d'orga en
entreprise à Turku, Matthieu Rauscher en orga aussi mais en université
à Helsinki et enfin moi dans le traitement de l'eau en université
également, à Tampere. On est tous les trois revenus ravis de notre
séjour là-bas et prêts à y retourner.
Marie-Thérèse Porchet,
le 13 décembre au soir, sur
France 2 :
: Un suggestion de réponse pour la ligne du bas de LB n°51 : « Le poulet
traverse la route… pour aller de l’autre côté. » NDLR : Un peu simple ! Et, peux-tu me dire qui a donné cette
réponse ? Lapalisse ? Voui, voui… Selon Nadège, toujours, Doofy aurait oublié dans le précédent numéro la
meilleure de notre ami Jean-Claude : « Adam et Eve, tu vois, j’y crois plus, l’histoire de la pomme, parce que
la pomme c’est mauvais, à cause de la pectine. »
: Il est la seule personne à avoir réagi à ma menace… Comme quoi,
c’était pas complètement inefficace. Enfin, pour ne pas me faire mentir, cette réaction m’oblige à ne pas
abandonner. Nous pouvons donc dire merci à Cédric. Un, deux, trois : « MERCI ! »
N’hésitez plus, faîtes comme ces Biscornuvores, envoyez-nous vos impressions, remarques, critiques
(positives & négatives)…

•
•
•
•
- 125 g de beurre
- 125 g de sucre
- 125 g de chocolat en
poudre
- 4 jaunes d’œuf
- 1 paquet de p’tits beurres
- Faire fondre le beurre au micro-ondes
dans un bol (puissance moyenne et battre
avec une fourchette à la fin).
- Mélanger le sucre et le chocolat en poudre dans
le saladier. Creuser un puits et y incorporer les
jaunes d’œuf. Mélanger.
- Ajouter le beurre et mélanger.
- Emietter les p’tits beurres sur la pâte (poudre très
fine). Mélanger.
L’hiver étant installé dans notre chère province, il faut
prendre soin de nos chères têtes blondes afin de les
protéger du froid qui rôde dans notre très chère capitale
ducale. Ainsi, vous propose de
confectionner en écailles véritables de superbes gants de
…
Découpez
soigneusement
le motif et le
tour est joué…
(non, non, je n’ai pas mal aux chevilles !)
- papier aluminium
- réfrigérateur
- four micro-ondes (non indispensable)
- cuillère en bois
- saladier
- bol
- fourchette
- Réaliser un boudin dans du papier aluminium avec
la pâte.
- Laisser une nuit au réfrigérateur ou 30 minutes au
congélateur.
- Déguster en tranches très fines en
accompagnement d’un café ou d’une crème.
- Si tu n’as pas de four micro-ondes, sors ton beurre
au moins une demi-journée à l’avance ou fais le
fondre au bain-marie à feu doux.
Parmi les remèdes contre la gueule de bois, laissez-moi
vous en présenter un qui à défaut de faire effet vous ravira
les papilles : pour une personne, frapper au shaker 4 cl de
vodka, 12 cl de jus de tomate, 1 trait de jus de citron, 1
cuillérée à café de sauce Worcestershire, 2 gouttes de
tabasco et servez frais dans un verre type tumbler,
assaisonnez à votre convenance de sel de céleri, sel et
poivre. Certainement le cocktail le plus célèbre à base de
jus de tomate, le Bloody Mary ainsi obtenu tient son nom
d'une reine d'Angleterre sanguinaire. Il a été inventé en
1921 au Harry's Bar à Paris par Ferdinand "Pete" Petiot,
mais ne connut de succès qu’à partir des années 30,
lorsque Pete Petiot partit à New York. Attention ! Trop
souvent, le Bloody Mary que l’amateur de cocktails pourra
s’offrir ne sera qu’un pauvre gaspacho alcoolisé !!!
Mars 1999, deux mathématiciens anglais s’attaquent au symbole du gentleman : la cravate. Pour vous permettre,
mesdemoiselles et mesdames, de pouvoir rhabiller vos hommes, ils ont construit un modèle géométrique… A la recherche
du nœud de cravate parfait. Nouer une cravate revient à l’enrouler autour de trois barres : l’extrémité passive (le pan
caché), et les deux morceaux qui sortent du col. L’espace est donc divisé en trois zones : droite, gauche et centre.
L’amorce est toujours la même : l’extrémité active est ramenée sur la gauche, soit par-dessus le barreau vertical, soit pardessous.
S’ensuivent une succession aléatoire de passages d’une région à l’autre, alternativement au-dessus et endessous
des barreaux. Enfin, le pan est ramené par-dessus d’un côté à l’autre puis ressorti sous le centre afin de replonger
dans la boucle ainsi formée. Avec un nombre de mouvements allant de 3 à 9, Fink et Mao ont dénombré 85 nœuds
possibles. Critère esthétique ? La taille du nœud donnée par le rapport du nombre de mouvements sur le nombre de
passage au centre… et la symétrie donnée par la différence de passage d’un côté et de l’autre. Ainsi furent sélectionnés les
dix nœuds de cravate idéaux. (cf. Thomas Fink et Yong Mao, Nature, 398, 4 mars 1999)
Le nœud de cravate simple…

Haut les mains !
Qui peut encore vivre
sans la Toile aujourd’hui ? La
Biscornue ayant pris conscience
de l’envie qu’avaient certains de
pouvoir lire les archives a décidé
de s’ouvrir au monde par serveur
interposé.
Ainsi, un petit site sans
prétention vous propose les
numéros 47 à 52 de LB, à
télécharger. Pour toute
suggestion, je suis tout ouïe.
N’étant qu’un webmestre novice,
je ne demande pas mieux que de
recevoir conseils et corrections.
Le plus important est cependant
atteint : tous les numéros dont je
dispose d’un exemplaire
informatique sont disponibles. Un
jour, un jour, peut-être les autres
seront-ils aussi scannés…
Bon surf sur :
Et n’oubliez pas que LB compte
toujours sur vous. Pour préserver
la biodiversité du journal, que
notre huitième merveille du
monde locale demeure un journal
auto-écrit, ne négligez pas votre
devoir d’écriture.
* We need you !**
** Wir brauchen euch !***
*** Nous avons besoin de vous !
Deuxième partie.
Rappel du premier chapitre : Le commissaire Stanislas de Pique
et son partenaire, le lieutenant Jérémie MacHulott, ont interrogé Jojo le
Sulfateur, le principal suspect d’un terrible vol de dentiers… Rien de
positif n’est ressorti, ni rentré d’ailleurs. Pourtant, tout accusait Jojo !
Le commissaire sentait une sueur aigre couler sur ses tempes
tandis qu’il soufflait péniblement après un effort aussi physique. Jojo ne
parlerait pas, il le savait. Encore plus couperosé que d’ordinaire,
Stanislas de Pique se dressa sur ces pinceaux, en se demandant s’ils ne
ploieraient pas. Le lieutenant raccompagna Jojo le Sulfateur en cellule,
et celui-ci saisit aussitôt un gobelet de métal pour le frotter contre les
barreaux afin d’encombrer inutilement la boîte à poulagas d’un barouf du
diable.
Resté seul dans son bureau, de Pique contemplait avec gravité
son forsythia depuis son fauteuil en faux Skaï véritable, en se disant que
la gravité seyait à son poste de commissaire mais qu’elle l’empêchait de
sa tenir debout plus d’un quart d’heure d’affilée. Newton le disait déjà en
son temps, en reprenant une célèbre maxime romaine : la loi de la
pesanteur est dure mais c’est la loi. A travers sa porte en agglo véritable
suintaient quelques hurlements de punks héroïnomanes, des
gémissements langoureux d’horizontales qui payaient leur sortie en
nature, et la douce musique de l’inox de Jojo sur la cage à fauves. Il
ouvrit un tiroir pour y trouver un dossier mais se dit que ça le faisait
poliment chier, et se rabattit sur le paquet de Krêma entamé à cet étage
de son bureau.
Le bigophone le sortit de ses rêveries en sursaut et stridemment.
Notre homme glissa lentement un bras vers le combiné qu’il souleva
avec peine de ses gros doigts boudinés :
« Ouais, allôta-t-il. - C’était un de ses indics.
- S’tu veux ? - Il lui donnait rendez-vous immédiatement dans la
pièce à côté.
- J’arrive » raccrocha le commissaire.
Stanislas démoula sa graisse de l’épais fauteuil pour entrer dans
les toilettes privés attenants à son bureau. Comme il portait sa prostate
en bandoulière, il devait avant tout pisser une jatte. Ayant oublié pince à
cornichon et rétroviseur, il dut s’asseoir. Le pantalon aux chevilles,
trônant sur la faïence, il repoussa la porte d’un délicat coup de pied là où
je pense et poussa un soupir de soulagement en relâchant son sphincter
urétral. Soupir qui fut bientôt suivi d’un cri de surprise suraigu. Accroché
derrière la porte se trouvait un grand escogriffe tout seccos, la banane
colgatée jusqu’aux esgourdes. Il descendit de sa planche et remis au
policier une feuille arrachée d’un calepin avant de disparaître par la
lucarne entr’ouverte.
Sa vessie vidée, le commissaire de police se dit qu’il valait mieux
la prendre pour une lanterne que son slip pour une tasse à café. Enfin
remis, il s’attabla et prêt à éplucher le butin confié par son indic, il
commanda à sa secrétaire via l’interphone : « Hortense ! Un bol de
chocolat chaud avec double ration de crème fouettée et trois croissants
au beurre. » Comme d’autres craquent sur une bonne blanquette, lui ne
résistait pas à une gâterie sucrée. C’est toujours mieux que de
déboucher le blanc dès le petit dèj’, prétendait-il.

Dico du quasi-moi(s)
Trois mois féeriques de cette joyeuse saison qu’est
l’hiver… Décembre et ses 31 jours. 31 et non 30 car Sa
Sainteté le pape Grégoire XIII, dans son infinie bonté, et
avec un sens certain du ridicule, nous a évité d’avoir trop
l’air d’abrutis en fêtant le nouvel an lors du réveillon de
la Saint Roger. Rendons-lui grâce, le réveillon de la Saint
Sylvestre, ça le fait vachement mieux ! Janvier et son
balai incessant de cartes de vœux et de bonnes résolutions.
Février, le vilain petit canard des mois de l’année, qui
aura au moins le bon goût cette année de se distinguer un
peu en faisant preuve d’originalité avec ses 29 jours.
Enfin, de peur qu’on l’envoie exercer ses talents de rabatjoie
à l’animation du bulletin paroissial de la Joyeuse
Eglise des Gais Mormons de la Septième Amish, l’auteur
reprendra un Prozac et se laissera bercer par la douceur
du feu qui brûle dans l’âtre hivernal, oubliant que
décembre n’est qu’une morne nuit glacée à peine
réchauffée par les lampions palots de fêtes purement
commerciales, que janvier n’est qu’une longue tartine
d’hypocrisie et février l’occasion pour les Cariocas de
mourir écrabouillés dans une foule compacte de joyeux
lurons, au son des maracas et des cornes de brume.
n.pr.m. : Période de quatre semaines durant
lesquelles les gosses sont tellement excités par l’approche de
Noël que les parents souhaiteraient voir arriver le père
Fouettard. Cf. père Fouettard.
L’Avent : du 30 novembre au 24 décembre.
gr.n.f.pl. : Enfilades d’illustrations
encadrées aux personnages bavardant par phylactères
interposées recueillies dans une cinquantaine de pages, ellesmêmes
réunies dans une couverture cartonnée.
31 e Festival International de la BD d’Angoulême : du 22 au
25 janvier.
gr.n.f. : Les soldes d’hiver battent
leur plein ! Dépensez sans compter ! Oubliez dans les
magasins que l’on vous a sucré votre RMI ! « Chéri, j’ai
trouvé une superbe paire de bottes à 50%. – Mais, mon
amour, tu es cul-de-jatte. – Pfff ! Tu comprends rien à rien. »
Soldes : du 7 au 30 janvier.
gr.n.f. : Mauvaise chute survenue lors
de la féerie du 25 décembre. « Aïe ! », ma voisine qui
traverse une plaque de verglas en escarpins à talons haut,
une bouteille de Champagne dans chaque main, un soir de
réveillon.
Noël : 25 décembre.
n.pr.m. : Tuerie célèbre de Rio de Janeiro où
ceux qui sont saouls achèvent à grand coup de bouteilles ceux
qui sont passés sous les chars ; occasion pour Nice et
Dunkerque de crever de jalousie !
Carnaval : février (ça dépend du lieu…).
gr.n.f.pl. : Corvée de début
d’année où l’on écrit à tout un tas d’inconnus pour se dire
qu’on connaît beaucoup de monde, tout en oubliant la grandtante
Albertine qui nous le reprochera au prochain conseil de
famille. « A quand ton tour ? » la tante Albertine, au mariage
du cousin Ignace. « A quand ton tour ? » moi, aux funérailles
de l’oncle Humbert. Cf. gui, hypocrite, nouvel an.
Période des vœux : trop longtemps de toute façon !
n.f. ou m. (selon l’époque) : Encore une manne
infinie pour l’Etat ! Soyez patriote, fumez ! Cf. gazole.
Hausse de la TVA sur le tabac : 1 er janvier.
n.pr. : Destination des Parisiens pour les
vacances d’hiver ; ça fait bien de rentrer au boulot avec la
marque des lunettes de soleil sur la peau brûlée par la
réverbération sur le solarium de l’hôtel. Enfin, le must reste
encore de rentrer avec les béquilles…
Vacances d’hiver : février… ça dépend des zones…
n.pr.m. : Destination d’un convoi sanitaire de
régulation démographique destiné à écraser sportivement les
quelques petits Africains ayant survécu à la famine, aux
guerre et au SIDA.
Rallye Paris-Dakar : du 1 er au 18 janvier.
n.f. : Volatil traditionnellement sacrifié sur l’autel
de la bouffe pour le 25 décembre. Cf. foie gras, hiver,
réveillons.
Boustiffaille de Noël : 24 puis 25 décembre.
n.pr.f.: Occasion de faire encore du gras à
partir d’une bonne couche de frangipane. Attention ! Les
Boeing volent bas en Egypte. Cf. dinde, foie gras, rois mages.
L’Epiphanie : 6 janvier.
gr.n.m. : Résultat d’un gavage intensif
pratiqué entre Noël et le jour de l’An sur tout un chacun,
après essais préalables sur d’innocentes volailles. Attention !
Gardez de la place pour la galette des rois… « Ce qu’il y a de
plus pénible dans l’Avent, c’est l’après ! » Cf. avent, dinde,
réveillons.
Digestion : ça dépend de vous !
gr.n.f. : Gâteau que l’on ne peut
entamer sans faire riper la lame du couteau sur la fève.
Cf. Epiphanie.
n.m. : Importante source de revenu pour l’Etat ;
mais pas encore autant que le super sans plomb. « M’en fous !
J’en prends toujours pour 15 ! » Cf. clope.
Augmentation des taxes sur le gazole : 1 er janvier.
n.pr.m. : Figure emblématique du
communisme sudaméricain aujourd’hui figure emblématique
de la vente capitaliste de tee-shirts à travers le monde ; il aida
son Fidel camarade avant d’être tué par d’autres dictateurs.
45 e anniversaire de la prise du pouvoir de Fidel Castro à
Cuba : 1 er janvier.
n.m. : Végétal druidique connu pour empoisonner celui
qui en consommera mais qui est censé porter chance lors de
la corvée de museau du 31 décembre à minuit.
Vœux de bonne année sous le gui : entre le 31 décembre à
23h59 et des poussières et le 1 er janvier, mais qui bien
souvent s’éternisent, le temps de penser à tout le monde.
n.m. : Saison où les amateurs aiment à fourrer les
dindes. Les dindes en question se font rôtir devant un bon feu
de cheminée sur une peau d’ours authentique en poils
véritables de montagne des Pyrénées et en graisse de
chameau. Cf. dinde.
L’hiver : 22 décembre.

Encyclopédie…
n.m. : Terme qui a perdu son sens depuis que sa
Légion a été décernée à des branques… Pour services rendus
à la France, sans doute par les nombreux criminels que Julie
Lescaut a arrêté, plus que pour sa découpe parfaite du jambon
Madrange, Véronique Genest est désormais chevalier de la
Légion d’Honneur. Alors qu’Aznav’ est Commandeur !
Remise de la Légion d’Honneur :1 er janvier.
adj. & n.m.f. : Personne qui te tape dans le
dos par devant et qui te crache à la figure par derrière. Cf.
cartes de vœux, nouvel an.
gr.n.m. : Encore de la bouffe en perspective !
Cf. dinde, épiphanie, foie gras, réveillons. Encore une corvée
de museaux ! « Bonne année ! » Cf. cartes de vœux,
hypocrite.
Plus tard, si vous voulez, je vous expliquerai pourquoi le jour
du Nouvel An tombe le 1 er janvier et non le 2.
: Tiens, original, en 2004, ça
tombe le 22 janvier ! Entrée dans l’année du singe de bois.
Occasion de faire sauter des pétards en foutant le feu à un
dragon de papier. Notez qu’en France, les pétards sont en
vente libre, mais qu’il est interdit de les faire exploser !
n.pr.m. : Sombre accompagnateur
de Saint Nicolas que les parents invoquent pour calmer leurs
sales marmots ; tu parles si ça marche, les gamins y croient
autant qu’au Père Noël ! Cf. avent, père Noël, Saint Nicolas.
Saint Nicolas… et son acolyte : 6 décembre.
n.pr.m. : Intermittent du spectacle le plus
connu des enfants ; version païenne de Saint Nicolas… Et
dire que Santa Claus est une invention de ! Cf. père
Fouettard, Saint Nicolas.
Visite du véritable père Noël : tous les jours à partir du 1 er
décembre dans la galerie commerciale du Centre Colombia.
n.p.m. : Teenager au top du box-office
ayant swapper jeans et baskets contre une tenue plus in ; bestseller
dont le doping peut provoquer l’addiction. « Espérons
que le boom Harry Potter ne lui revienne pas dans la g… en
boomerang ! »
NB : Cadeau de Noël idéal pour le petit-cousin-neveu-filleulchiant-qu’on-sait-jamais-quoi-lui-offrir
! (valable aussi avec
petite-cousine-nièce-filleule-chiante…)
Sortie du tome 5 d’Harry Potter en France : 3 décembre.
n.m. : Appendice qui trompe énormément
chez celui qui ne manque pas de défense, mais qui ne se
remarque comme le nez au milieu de la figure chez l’homme
que si on s’appelle Cyrano. Il a la particularité de provoquer
l’éternuement lorsqu’il se voit introduit du poivre.
n.f : Promesse qu’on se fait pour mieux se
faire mentir. Ma seule résolution cette année : ne plus
prendre de résolution.
Cf. Nouvel An.
n.m.pl. : Orgies organisés tous les ans à une
semaine d’intervalle, généralisées pour ne pas se culpabiliser
de prendre 5 kg à chaque fois. Cf. dinde, foie gras.
: le 24 décembre, nuit féerique
durant laquelle ceux qui n’ont pas de famille le ressentent
cruellement… comme ceux qui en ont une.
: le 31
décembre, nuit féerique durant laquelle ceux qui n’ont pas
d’amis le ressentent cruellement… et où ceux qui en ont le
ressentent encore plus cruellement.
n.pr.m. : Prénom qui serait resté célèbre si l’année
n’avait eu que 364 jours !!! Prénom qu’il ne fait pas bon
porté si l’on est né entre le 26 et le 30 décembre : « Joyeux
annifête Noël année, Roger ! »
(spécial dédicace à Triple 6, que je sais être un lecteur de
LB, et à sa MoSaeko)
Réveillon de la Saint Roger : nuit précédant le réveillon de la
Saint Sylvestre.
gr.n.m.pl. : 1. Trio oriental qui a cru bon
d’apporter or, myrrhe et encens à un pauvre enfant qui aurait
préféré du lait et des couvertures ! 2. Film idiot d’un trio
occidental…
(Spécial dédicace à Solenne et Albane)
Fête du retour de Melchior, Gaspard et Balthazar : cf.
Epiphanie.
gr.n.m. : Conifère sauvagement arraché
à son forestier environnement des serres de Jardiland pour
illuminer les chaumières en clignotant ; s’il n’est pas
remplacé par une imitation en polymère véritable, il a en
principe une odeur caractéristique qu’il vaut mieux ne pas
trop comparer à celle de grand-mère, sous peine de rappeler à
celle-ci qu’après la canicule survient la grippe.
Voir Avent.
gr.n.m. : Père Noël moins païen, qui
n’est plus respecté qu’en pays où le Concordat est de mise ;
avec la nouvelle loi sur les signes religieux, Saint Nicolas
craint pour son sacerdoce.
Passage de Saint Nicolas dans l’Est et en pays germaniques :
6 décembre.
gr.n.m. : La fête
bat son plein avec ce carton commercial qui rivalise bientôt
avec Noël dans l’attraction des foules sentimentales de la
société de consommation.
Sortie en salle du film Le Retour du roi : le mercredi 17
décembre.
n.f. : Quand ce n’est pas un instrument de
torture de chimiste… extrémité pointue et recourbée des
skis ; on reconnaît le Parigot moyen en vacances à C’urch’ à
ses skis sur la galerie de la voiture : les spatules pointent vers
l’avant du véhicule !
n.pr.f. : Au choix… Enfin un jour
où il fait bon être célibataire ; au moins, le portefeuilles ne
souffre pas d’anorexie ; non mais, c’est quoi ces conneries
commerciales. / Journée féerique durant laquelle ceux qui
n’ont pas de compagne ou de compagnon le ressente
cruellement… car ils ignorent la chance qu’ils ont.
Fête des amoureux : 14 février.
n.m. : Eau à l’état solide (température inférieur
à 0°C à pression atmosphérique) présente sur une couche plus
ou moins fine sur le revêtement des routes ou des trottoirs.
Cf. bûche de Noël.
Question téléphonique d’un Rennais qui part en vacances (cf.
C’urch’) à un agent de la DDE de Rosny-sous-Bois
[véridique !] : « Je vais skier en Savoie, est-ce qu’il faut que
je mette les chaînes sur ma voiture depuis Rennes ? » Ben,
mon vieux, sur l’autoroute, j’espère que tu auras le cœur bien
accroché et que c’est toi qui payes la réfection du réseau
routier français !
n.pr.m. : Attention ! Par pitié… ne me dîtes pas
que c’est un clown !
10 e anniversaire de l’insurrectin du Chiapas : 1 er janvier.

Boule de cristal, dis-moi ce que nous réserve 2004…
:
Santé : Plouf !
Cœur : Plic-ploc !
Travail : Floc-floc !
:
Santé : Vous aurez la pêche, amis Poissons !
Relations : Ne fuyez pas comme une anguille.
Chance : Attention ! Un petit verre, ça va…
:
Santé : Maison d’arrêt parisienne.
Travail : C’est la santé.
Relations : Amis Béliers, attention à ne pas
devenir chèvre, surtout si vous servez de bouc
émissaire.
:
Chance : Vous aurez vachement de pot.
Relations : Prenez vous par les cornes, lancezvous,
entrez enfin dans l’arène.
Travail : Bossez comme un bœuf, ça ira mieux !
:
Chance : Attention à ne pas vous faire doubler,
amis Gémeaux.
Santé : Mais pas des pieds !
:
Santé : Maladie due à une tumeur maligne
caractérisée par la prolifération anarchique des
cellules d’un organe, d’un tissu.
Travail : Bossez dans la joie, c’est plus facile
cancer-igolo.
Relations : Prenez votre temps, rien ne cancer de
courir.
:
Santé : Amis Lions, vous avez bouffé votre
signe !
Chocolat : Le plaisir de rugir !
:
Travail : ………………………………(ligne vierge)
Cul : Vénus vous permettra de ne pas rester
ainsi… ;-)
Décalage horaire : Nés du 22 août au 22
septembre, amis Vierges, vous avez ratés de peu
l’Assomption (15 août).
:
Travail : Equilibre.
Cœur : Equilibre.
Relations : Prenez garde, amis Balances, les
traîtres ne sont pas les bienvenus, en général. « Tu
sais ce qu’on leur fait nous, aux balances dans ton
genre ? » Préférez ne pas connaître la réponse.
:
Chance : Avec Mercure au zénith, le jeu vous
réussira. Aux dames, notamment, vous saurez faire
un score avec les pions. Vous apprécierez aussi les
calembours bons à deux euros de
Chemistradamus !
Relations : Vous vous piquez au vif !
:
Travail : Ramollis du bulbe, vous vous direz qu’il
est inutile de Sagittaire ainsi et vous aurez bien
raison.
Cœur : Malgré vos flèches, ne jouez pas les
Cupidons.
:
Cœur : Celui Capricorne n’est pas forcément
cocu.
Chance : Capricorne, c’est finicorne.
L’autre jour, je lis dans mon horoscope : discussion et brouille dans votre ménage. Je vais
voir ma femme. Juis dit : « Qu’est-ce que j’t’ai fait ? – Rien – Bah, alors pourquoi discutes-tu ? » Et depuis on est
brouillé. Ah ! Ça rate jamais. Tenez, une autre fois, je lis : « Risque d’accident. » Alors tout la journée, au volant de
ma voiture, j’étais aux aguets. Rien. J’ai eu un doute. Le temps que je me penche vers le siège du passager pour
vérifier dans le journal… Tac ! C’était fait ! Ah ! Tu peux pas y échapper. De la voiture que j’avais emboutie sort un
type qui vient me voir. Juis dit : « Excusez-moi, mais c’était prévu ! – Comment ? – Ben ! Oui ! C’était dans mon
horoscope ! Et vous vous êtes quel signe ? – Sagittaire – Sagittaire… Heu !… Rien ! Eh ! Bien non, y avait pas
d’accident de prévu pour vous. Vous êtes dans votre tort, mon vieux ! »

Divers, d’hiver, dis vert, dix verres, d’Yves erre, 10 vers, /divèr/…
roman 1998
A Montmartre, Pierre Ruche, libraire à la retraite et paralytique, reçoit une mystérieuse lettre
d’Amazonie, écrite peu avant sa mort par son ami Elgar Grosrouvre. Ce dernier lui lègue une fabuleuse
bibliothèque consacrée aux mathématiques. Pour comprendre les circonstances étranges du décès d’Elgar,
Pierre, avec Perrette, Jonathan et Léa, Max et Nofutur, le perroquet, devra se remettre à l’étude des
mathématiques…
Elgar a-t-il été assassiné par un groupe mafieux voulant s’approprier ses recherches ? Il aurait en
effet percé un terrible secret et résolu de célèbres conjectures introuvables, comme celle de Goldbach ou
celle de Fermat. S’est-il suicidé ou bien a-t-il péri dans un accident en voulant détruire par le feu le résultat
de ses travaux ? La bibliothèque que lui a léguée Elgar est peut-être l’endroit où se cachent les réponses
aux fameuses énigmes…
Cette excursion aux pays des nombres revient sur la naissance des mathématiques et sur
tous les lieux où cette science s’est transformée au fil du temps, de l’Inde à l’Egypte, de
Syracuse au Caucase, jusqu’aux séances de l’Académie
des Sciences. Denis Guedj mêle l’humour, le suspense et le
respect de l’histoire scientifique, et à l’aide d’une intrigue à
plusieurs énigmes retrace l’avènement des plus grandes
avancées en matière de trigonométrie, d’algèbre,
d’arithmétique, de géométrie et de
probabilité.
Denis Guedj est mathématicien et
professeur d’histoire et d’épistémologie des sciences
à l’Université de Paris VIII. Il est auteur de nombreux
romans.
26 L de l’A
1 7 Merveilles du Monde 15 29 Jours en Février dans une Année Bissextile
2 5 Doigts dans une Main 16 64 Cases sur un Echiquier
3 12 Signes du Zodiaque 17 40 Jours et 40 Nuits dans le Déluge
4 54 Cartes dans un Jeu de Cartes 18 3 Trous dans une Boule de Bowling
5 9 Planètes dans le Système Solaire 19 12 Œufs dans une Douzaine
6 88 Touches sur un Piano 20 10 Commandements de Dieu
7 32 Degrés Farenheit pour que l’Eau Gèle 21 Contes de 1001 Nuits
8 18 Trous sur un Terrain de Golf 22 3 Couleurs de Base : Jaune Rouge Bleu
9 90 Degrés dans un Angle Droit 23 60 Secondes dans une Minute
10 4 As dans un Jeu de Cartes 24 12 Apôtres de Jésus
11 52 Semaines dans une Année 25 7 Nains de Blanche-Neige
12 24 Heures dans une Journée 26 Ali Baba et les 40 Voleurs
13 1 Fois n’est pas Coutume 27 4 Points Cardinaux : Nord Sud Ouest Est
14 11 Joueurs dans une Equipe de Football 28 6 Faces sur un Dé
Je sais que vous avez été nombreux à résoudre rapidement ce quiz,
piqués au vif par la provoc’ du « pas mieux que 48 heures »… merci à Pauline et
Alex R. (I2) pour leurs réponses.
NB : La rédaction décline toute responsabilité quant à la résolution de ses
énigmes en cours.
Coup de gueule d’un lecteur :
« J’aime pas les colles »
Réaction de le rédaction :
« Nous non plus ! »

1. SRAS. (SARS en angl.)
2. La.
3. QP (PQ…).
4. Ui (Ouïe mais sans la
queue (e) ni la tête (o) !
5. Raël.
6. Canicule.
7. AM. Dé. Ut.
8. Retarder.
9. RNA. (ARN en angl.)
10. Rempli.
11. ESA. Août.
12. Ran (roulement de
tambour…). Cl.
13. Tabi (Bâti).
14. Téléthon.
15. Eléphant.
Marteau et enclume, par exemple.
Agent de liaison. Organisateur de
jeux.
Utilise l’économe,
dans un sens. Canton alpin.
Rose poisson ou poisson
rose.
Etablissement. Retournée à l’état
bovin.
Délivre des livres.
Entre le marteau et l’enclume (?).
Usées par un perroquet.
Supporte la cafetière.
La dessous. Live antique.
Rends l’eau. Consonne
d’abrupt.
Exporté ou émigré, exilé ou
déporté.
Êta dans un état !…
Elément de batterie,
du genre percé.
Bon fond pour les bas
de laine.
Art d’hôpital ou de
cosmétiques. Manger des bêtes.
I. Carriériste.
II. Amen. Sa. Ael (Léa… elle est pas terroriste…)
III. RN. Tarentule.
IV. Al-Quaïda. Alep.
V. Rapiécer. MacBeth.
VI. Lu. Dépoli. Ha.
VII. Lue (élu… Néo EON…). Lu. Ion.
VIII. Etroitement.

FIN
A suivre…
J.H. 35a cél. y. gr. leg.
cal. v. conv. jol. F. 35a y.
v. ch. br. co. seu. 2 F 2 la
for. é. de la réal. 2 c. sent.
jé dja vu é vq 2 nomb. ch.
métu peu m’app. enc.
beauc. par ex. me fer.
part. ta pas ? Hes enc.
part. no. des. !
Porte d’Orléans
Tarif week-end à Paris
320F, nos tarifs weekends
sont si intéressants
qu’ils ne sont valables
qu’un week-end par
semaine.
Jeune quasi-mensuel
dynamique ch. équipe de
rédaction motivée (?) et
sérieuse.
Perdu hier… une bonne
occasion de me taire.
Jh bô int sérx ch jf du
mˆ akbi pr discu° lgue &
profde.
Cont apt 202 rez espa.
Fin décembre, un de nos concitoyens
que certains disaient mort, les mauvaises
langues, a été rendu finalement immortel
après moult tergiversations. VGE a aussi
taillé la part du lion à la France et à
l’Allemagne dans une constitution jugée
par trop léonine d’après la Pologne et
l’Espagne ; c’était déjà la chienlit à 15,
mais à 25, vas mettre tout le monde
d’accord ! Notre « machin » européen…
Si en décembre les tribunaux amerlos
n’avaient rien à se mettre sous la dent
Prière à la personne qui a
trouvé une jupe grise
Prince de Galles dans la
cabine téléphonique de la
place Victor Hugo, vers
11h, de téléphoner au
05.**.**.**.**.
Cause présence bellemère
à la maison couple
marié cherche chambre
pour intimité 1 fois par
semaine. Ecrire au
journal qui transmettra.
Croque-mitaine achète
gants synthétiques pour
4h cause allergie laine.
Croque-note cherche
symphonie délicieuse fa
si la à mettre à sa portée.
Récompense à la clé.
Vends la peau de l’ours
avt de l’avoir tuer.
Vous avez des problèmes
d’informatique ? N’ayez
plus peur ! Je suis là !
M_Bowwarrior@caramail.com
Tarifs très acceptables
Ma Twingo verte immat
40** TC 93 a été égarée
un jour de fête dans les
rue d’Aulnay ou aux
alentours villes
limitrophes si elle est
dans votre quartier SVP
aidez-moi à la retrouver
Tél 01.43.84.**.**.
récompense merci
La rédaction de L.B. tient
à préciser que les 6
articles du haut sont
véridiques, tirés d’autres
journaux. (!!)
Croque-monsieur ch.
croque-madame pour
partage saucisse.
Croquembouche chou à
croquer ch. mitron aimant
fourrer les religieuses.
Idiot cherche village.
Case vide ch. petite ou
gde annonce, drôle ou
sérieuse. Envoyez à LB :
la_biscornue@yahoo.fr
dans l’affaire Executive Life, en revanche
en France, on condamnait un tueur à
Rouen, un autre dans le Var et un vicaire
pédophile en Maurienne ! Où va le pays,
ma bonne dame ?
Enfin, la reconstruction de l’Irak se
fera sans les quatre vilains méchants
anti-guerre : France, Allemagne, Russie
et Canada. Enc… à sec avec une
poignée de graviers ! La Pologne n’a
Mercredi au cours d’un jeu
érotique, après avoir ligoté
nue sur le lit son employée,
âgée de 26 ans, un
directeur d’une banque de
Sienne, monté sur une
commode, déguisé en
Batman, s’est pris ses pieds
dans sa cape, a perdu
l’équilibre et s’est écrasé sur
le sol. Des pompiers ont
libéré la prisonnière et
conduit le quinquagénaire à
l’hôpital.
Croque-mort ch. son
croquenot perdu lors d’un
croc-en-jambe.
H 22a y b ch ch cél ch f
belle & int pr conv joysmt
pdt lè qqs ms ki me rste à ê
ici. Apzoei.ru@caramail.com
Ech. spéc. rares : rougets de
Lille, gourdes de Rome, vins
de Metz, attention d’Angers,
troupeaux de Rennes, vieilles
culottes de Pau, fortes envies
de Béziers, belles paires de
Loche, trous de Bâle.
pas bien compris sans doute qu’être
Européenne veut dire soutenir son
groupe. M’enfin !
En ski, pour finir, méfiez vous des
vautres ! Quelques exemples de vautres
mauvaises : Dieudonné chez Marc-O.
Fogiel dans un sketch sur un intégriste
juif… et un Boeing à Charm el-Cheikh.
Soyez prudents et bonne année !
Association LB dépendant du BED
Rédaction et siège social : ENSCR.
Av. du g al Leclerc, 35700 RENNES.
Tiré à moins d’exemplaires que le nombre de lecteurs.
Capital : matière grise et espoir.
Rédaction : Sylvain Barrier (I3).
Pigistes : AsKa (maîtrise), Pascaline Germain (I3), Manuel
Parent (I3), Julien Reungoat (I3), Sylvain Tabone (ex-I2).
Illustrations : Merci à la Toile.
Imprimeurs de génie : MM. Gautier et N’Guyen.
Lecteurs en folie : vous.

FIN
A suivre…
J.H. 35a cél. y. gr. leg.
cal. v. conv. jol. F. 35a y.
v. ch. br. co. seu. 2 F 2 la
for. é. de la réal. 2 c. sent.
jé dja vu é vq 2 nomb. ch.
métu peu m’app. enc.
beauc. par ex. me fer.
part. ta pas ? Hes enc.
part. no. des. !
Porte d’Orléans
Tarif week-end à Paris
320F, nos tarifs weekends
sont si intéressants
qu’ils ne sont valables
qu’un week-end par
semaine.
Jeune quasi-mensuel
dynamique ch. équipe de
rédaction motivée (?) et
sérieuse.
Perdu hier… une bonne
occasion de me taire.
Jh bô int sérx ch jf du
mˆ akbi pr discu° lgue &
profde.
Cont apt 202 rez espa.
Fin décembre, un de nos concitoyens
que certains disaient mort, les mauvaises
langues, a été rendu finalement immortel
après moult tergiversations. VGE a aussi
taillé la part du lion à la France et à
l’Allemagne dans une constitution jugée
par trop léonine d’après la Pologne et
l’Espagne ; c’était déjà la chienlit à 15,
mais à 25, vas mettre tout le monde
d’accord ! Notre « machin » européen…
Si en décembre les tribunaux amerlos
n’avaient rien à se mettre sous la dent
Prière à la personne qui a
trouvé une jupe grise
Prince de Galles dans la
cabine téléphonique de la
place Victor Hugo, vers
11h, de téléphoner au
05.**.**.**.**.
Cause présence bellemère
à la maison couple
marié cherche chambre
pour intimité 1 fois par
semaine. Ecrire au
journal qui transmettra.
Croque-mitaine achète
gants synthétiques pour
4h cause allergie laine.
Croque-note cherche
symphonie délicieuse fa
si la à mettre à sa portée.
Récompense à la clé.
Vends la peau de l’ours
avt de l’avoir tuer.
Vous avez des problèmes
d’informatique ? N’ayez
plus peur ! Je suis là !
M_Bowwarrior@caramail.com
Tarifs très acceptables
Ma Twingo verte immat
40** TC 93 a été égarée
un jour de fête dans les
rue d’Aulnay ou aux
alentours villes
limitrophes si elle est
dans votre quartier SVP
aidez-moi à la retrouver
Tél 01.43.84.**.**.
récompense merci
La rédaction de L.B. tient
à préciser que les 6
articles du haut sont
véridiques, tirés d’autres
journaux. (!!)
Croque-monsieur ch.
croque-madame pour
partage saucisse.
Croquembouche chou à
croquer ch. mitron aimant
fourrer les religieuses.
Idiot cherche village.
Case vide ch. petite ou
gde annonce, drôle ou
sérieuse. Envoyez à LB :
la_biscornue@yahoo.fr
dans l’affaire Executive Life, en revanche
en France, on condamnait un tueur à
Rouen, un autre dans le Var et un vicaire
pédophile en Maurienne ! Où va le pays,
ma bonne dame ?
Enfin, la reconstruction de l’Irak se
fera sans les quatre vilains méchants
anti-guerre : France, Allemagne, Russie
et Canada. Enc… à sec avec une
poignée de graviers ! La Pologne n’a
Mercredi au cours d’un jeu
érotique, après avoir ligoté
nue sur le lit son employée,
âgée de 26 ans, un
directeur d’une banque de
Sienne, monté sur une
commode, déguisé en
Batman, s’est pris ses pieds
dans sa cape, a perdu
l’équilibre et s’est écrasé sur
le sol. Des pompiers ont
libéré la prisonnière et
conduit le quinquagénaire à
l’hôpital.
Croque-mort ch. son
croquenot perdu lors d’un
croc-en-jambe.
H 22a y b ch ch cél ch f
belle & int pr conv joysmt
pdt lè qqs ms ki me rste à ê
ici. Apzoei.ru@caramail.com
Ech. spéc. rares : rougets de
Lille, gourdes de Rome, vins
de Metz, attention d’Angers,
troupeaux de Rennes, vieilles
culottes de Pau, fortes envies
de Béziers, belles paires de
Loche, trous de Bâle.
pas bien compris sans doute qu’être
Européenne veut dire soutenir son
groupe. M’enfin !
En ski, pour finir, méfiez vous des
vautres ! Quelques exemples de vautres
mauvaises : Dieudonné chez Marc-O.
Fogiel dans un sketch sur un intégriste
juif… et un Boeing à Charm el-Cheikh.
Soyez prudents et bonne année !
Association LB dépendant du BED
Rédaction et siège social : ENSCR.
Av. du g al Leclerc, 35700 RENNES.
Tiré à moins d’exemplaires que le nombre de lecteurs.
Capital : matière grise et espoir.
Rédaction : Sylvain Barrier (I3).
Pigistes : AsKa (maîtrise), Pascaline Germain (I3), Manuel
Parent (I3), Julien Reungoat (I3), Sylvain Tabone (ex-I2).
Illustrations : Merci à la Toile.
Imprimeurs de génie : MM. Gautier et N’Guyen.
Lecteurs en folie : vous.