Adhemart SPAMM Fevrier 2008.pdf - EM Lyon

E d i t o
Le monde pourrait s’écrouler, le Kosovo envahir la Serbie, Sarko se retirer dans le Larzac
pour élever des chèvres avec sa chanteuse qui susurre, John McCain être élu Président des
États-Unis, on n’en aurait rien à foutre : la campagne a commencé et on ne vit plus que pour ça…
En tout cas toi petit Bachelor…
Tu es à peine rentré de vacances, et déjà tu n’en peux plus : des devoirs, des croûtages,
des spectacles, de la bouffe ; tu te noies, tu étouffes, tu veux des journées de vingt-sept
heures… Finalement la prépa, c’était pas si chiant… Et tu sais quoi ? C’est pas fini !
Un conseil néanmoins : arrête de te plaindre, il y en a qui n’ont pas eu de vacances !
Ce mois-ci, donc, le SPAAM (qui t’emmerde toujours autant au passage) t’offre – à toi
aussi Pipo/Pipette, ne t’en fais pas – un petit tour d’horizon de cette campagne.
Mais aussi de la culture, c’est important pour ne pas sombrer dans la débilité ; mine de
rien, elle attend au tournant à cette époque de l’année. De la culture disais-je donc, avec du ciné
(bon et mauvais, voire très mauvais), de la musique et l’arrivée prochaine du café-théâtre,
l’occasion pour nos listeux de se faire connaître un peu mieux du grand public (évitez d’écrire
des sketches pour l’occasion, c’est mignon mais ça ne fait pas rire…).
Changeons maintenant de sujet et attachons-nous à un grand débat qui remue l’EM depuis
plus d’un mois : le changement de nom de ce magazine. Mais devons-nous réellement nous
justifier finalement ? Ce nom nous plaît, nous sommes d’une promo qui n’a pas connu l’histoire
d’Adhémar et n’a franchement rien à foutre d’un crocodile empaillé au maxillaire déboîté
qu’auraient volé trois glandus diplômés en 1977, maintenant sagement assis derrière un bureau
chez KPMG et pensant déjà à leur convention obsèque. Et ce ne sont pas trois autres glandus sur
le point de rejoindre eux aussi leur fauteuil chez KPMG qui nous feront changer d’avis… Ils n’ont
qu’à boycotter ce journal s’ils le veulent, ça ne changera pas notre budget…
Si on n’est pas capable de remuer les traditions, surtout de ce genre-là, on n’avance pas.
Étant le premier BDA sur liste, nous avons voulu marquer le coup et nous l’avons fait, en partie,
en donnant à ce tabloïd un nouveau nom, un nouveau graphisme et un contenu légèrement
différent des années précédentes.
Pour les plus réacs d’entre vous, les anciens Adhém’art sont disponibles sur EM Life,
même pas besoin de traiter avec nous ! Nous pouvons également vous proposer, pour 1 €, des
autocollants « Adhém’art », que vous pourrez gentiment coller sur la une, par-dessus le titre,
pour vous rappeler vos belles années. En revanche, désolé, nous n’avons pour l’heure pas trouvé
de solution pour reproduire l’absence de couleur sur les couvertures des années précédentes,
mais nous y travaillons d’arrache-pied, soyez-en sûrs !
Mais je m’égare… Allez, bon courage les listeux, plus qu’un mois à avoir l’air con !
PSk
À la gloire de Charles R. et Alexandre C.
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S O M M A I R E
News du Monde
Quelques actus
Petites, moyennes et grandes annonces
La Vie de l’EM
Le mot de la BAC
Glam/Pas Glam
La Campagne, qu’est ce que c’est ?
Les listes BDA
Interviews des listes
Interviews des chefs Pipos / Pipettes
Kikanikeki
Ode aux pipos
Journal d’une bachelorette
Or aux choppes
Mais que sont devenus les anciens bachelors ?
En hausse, en baisse
Phrases cultes
Culture confiture (ou pas)
Critiques
Bons plans lyonnais
L’artiste du mois, Helmut Newton

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Quelques Quelques actus…
actus…
Facebook dans la langue de Molière
, après avoir laissé derrière lui ses concurrents tels Hi5 ou Facebox,
s’internationalise, en proposant des versions en Espagnol, Français et
Allemand. En effet, d’ici la fin du mois de mars, fini les friends, bonjour les
amis ! Et comme pour les chansons, quand le français entre en jeu, les paroles se ridiculisent :
« Machine voudrait être ton amie ! », « « Est-ce que tu me mets dans tes amis
chauds ? »…Sérieux, est-ce que ce genre de choses arrive dans la vraie vie ? Vous savez pas la
vie que certains mènent sur Facebook, sans laisser passer un jour, une demi-journée, deux
heures sans dire son mot sur tel pote « t’es vraiment trop belle sur ta photo retouchée sur
Photoshop »… Cette vie par procuration, absolument pitoyable.
D’ailleurs, notons le nombre de désillusions quand la réalité reprend le dessus sur les petites
manigances que certain(e)s trouvent pour s’améliorer Facebookement : « Mais c’est un minipouss
en vrai, ce BG ! » « Attends, en vrai elle a trop de boutons, je suis trop déçu, avec tous mes
messages sur son wall j’ai trop la honte… »
Bref, pensez un jour à la différence qui existe entre votre vie virtuelle et votre vraie
vie…laquelle prend le dessus ?
Show time
a grève des scénaristes va toucher la France…mais pas dans le sens où vous le pensez ! En
effet, nos chères séries Prison Break, Desperate Housewives, vont probablement
L disparaître des écrans cette année, temporairement en tout cas. Pour cause, la grève qui
vient juste de se terminer à Hollywood, mais surtout, au profit de séries venant d’ailleurs ! Non,
TF1 et M6 ne vont pas encore sous-traiter en Chine. Mais vous risquez de voir Joséphine Ange
Gardien squatter le petit écran deux fois plus souvent qu’avant, ou pire, de la série à la Plus
Belle la Life !! Je vous le dis ce n’est pas gérable.
Sarkozy, malade de l’ego ?
en croire plusieurs éditos du monde occidental, Nicolas Sarkozy serait atteint d’une
“incurable hypertrophie de l’ego”. Ce week-end encore, alors qu’il parcourait en serrant
A quelques mains le Salon de l’agriculture (ou il a encore ramené l’attention sur lui en
faisant un discours, première dans le genre), il aurait traité de « pauvre con » un homme
refusant de lui serrer la main ! Tout doux, Nicolas ! Ce n’est pas pour un insatisfait qu’il faut
perdre la face comme cela !
Stockholm, nouvelle capitale de la mode ?
’est en tout cas ce que certains voudraient nous faire croire ! Pourtant la Suède, pour
nous, c’est surtout H&M, ou Ikea. Certaines marques indépendantes, comme Acné,
C Cheap Monday, Filippa K ou Nude, réussiront probablement à détrôner les grandes
marques américaines (Ralph Lauren, Hilfiger…) ou encore Lacoste, pour chez nous, pour tout ce
qui est casual wear et sportswear. Le jean slim à tête de mort à 50€, c’est Cheap Monday, et
c’est suédois ! Préparons nous à les voir fleurir dans notre contrée aux saisons prochaines !
Fraîcheur et couleurs vives pour des tissus nobles, ou articles de mode à prix mini, chacun y
trouvera son bonheur. Le seul hic, c’est la taille suédoise : vous devrez juste prendre une ou
deux tailles au dessus de la votre pour rentrer dans votre futur jean préféré !

Petites, Petites, moyennes moyennes et et grandes grandes annonces
annonces
Emploi
CARAMBAR recrute :
recherche humoriste avec
petite écriture pour
conception/rédaction de
blagues vraiment
tordantes. Formation
Ecole du Rire souhaitée.
Candidatures à adresser
au SPAAM qui
transmettra.
URGENT: La Société
Générale cherche
hacker/trader qualifié,
susceptible de détourner
5 milliards d’euros.
Contacter M. Bouton :
surlascellette@socgen.fr.
Perdu-Trouvé
Le chien de Stéphane Vaz
cherche bon os à moelle
pour finir l’hiver, le slim
chez les bachelors et
bachelorettes ayant rendu
leurs mollets trop menus.
Anciens listeux et
listeuses ayant perdu
sommes importantes
pendant la campagne
offrent récompense
généreuse à qui les
rapportera, complètes ou
en partie. Espèces et
nature acceptés. Aucune
question ne sera posée.
Listeuse s’étant prise pour
princesse a perdu bague
de grande valeur
sentimentale dans quiche
lardons-fromage ou cakechocolat
pendant WE
Hotline. Pipo constipé prié
de bien vouloir nous tenir
informés de toute
découverte de trésor
caché.
Occasions
Pour les retardataires de
janvier fraîchement
installés dans leur nouvel
appartement, vends
plafonnier, bon état, livré
avec plafond. Prix à
négocier.
Locations
A louer : Lyon Vaise, RDC,
balcon+ascenseur, et
grenier aménageable. Vue
imprenable sur usine
désaffectée et proche
ancienne gare.
Affaires
A céder : pour les plus
zoophiles d’entre vous,
aquarium-litière pour
poisson-chat. Peut aussi
servir de mangeoire pour
chats. Vendu avec ses
recharges.
Auto
Skip’teaser ayant fait
Neptus revend Fiat tunée,
jantes argent massif,
ailerons et néons.
Compatibilité avec 4L
Trophy à confirmer.
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Vie
de
l’EM

Le MOT de la
On a pu remarquer un nombre décroissant d’« accouplements », ce qui prouve que nos mesures
sont efficaces (voir JTeM sur ce pauvre Marc Delaporte). Mais nous sommes encore bien loin du
quota que nous avons fixé. C’est-à-dire zéro. Nous allons donc sévir. Surtout quand on voit sur ce
même JTeM qu’une pute, et celle-ci en est une de choix, se permet d’encourager les babaches à
« chopper du A1 pour gagner la campagne ». Propos abjects que ces vicieuses de listeuses ont
cru bon de suivre à la lettre, osant de plus en plus s’attaquer aux pipos, telles d’immondes
hyènes, rôdant autour de leurs proies, attendant l’ouverture. Mais sachez, putes en herbe, que
si jamais une seule d’entre vous est surprise en train de tenter une quelconque approche,
tentative d’intimidation ou autre stratagème minable que vous tentez désespérément de
développer, la sanction de la BAC tombera, terrible et inévitable.
Enfin, nous tenons à adresser un message personnel aux trois femelles responsables de
l’ignominie qui s’est déroulée lors de l’OB Chère Razade. Votre tentative d’entrave au bon
développement d’une relation entre un de nos illustres membres et une bachelorette est
doublement préjudiciable. D’abord parce qu’on fait ce que l’on veut. Ensuite, parce que vous vous
êtes trompées de cible : lui était armé de toutes les bonnes intentions, cela va de soi, et elle,
alors totalement inoffensive car dépourvue de toute capacité motrice, en était à devoir trouver
quoi que ce soit pour ne pas tomber. Dans un élan de pitié devant ce spectacle affligeant,
affligeant tant il était représentatif de l’espèce, ce galant homme a tout simplement tendu son
bras. Rien de plus.
Son honneur étant lavé, attendez-vous, vous trois, à des représailles des plus violentes.
La BAC, pour vous desservir.
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Glam
Glam
GLAM : l’art de séduire a encore de
belles heures devant soi…
GLAM: on rêverait tous d’être à la
place du Spaam…
Pas Pas Glam
Glam
PAS GLAM: après auscultation sur
place, le diagnostique est sans appel:
7 verres, un bon vomi et au lit!
PAS GLAM: la sauce blanche a des
vertus adoucissantes mais il ne faut
en abuser !

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LA LA CAMPAGNE, CAMPAGNE, qu’est qu’est-ce qu’est ce ce que
que
c’est c’est ???
Listeux, Listeuses, la campagne n’est plus si loin... Alors soyez plus que jamais au taquet. Après 3
mois passés à essayer de divertir avec plus ou moins de succès vos pipos (et pipettes), de
démarcher des lots et de la thune (ou pas), voici venu le temps que vous attendez tous, celui de
la campagne. Ces 3 jours littéralement mythiques sont en fait ce qui lie tous les étudiants de
l’EM : on est presque tous passés par là...
Mais avant cela restez méfiants, ne lâchez rien sur votre prez, vos déguisements, votre nom,
vos animations les plus dingues, ne montrez pas votre Totem, ne révélez rien sur votre calicot...
Soyez discrets sur tout et avec tout le monde, car chaque personne à qui vous en parlez est une
source de fuite potentielle, en ces temps où les pronostics vont bons train et où le mauvais
esprit lié à la fatigue règne en maître. Et c’est pour ça que vous devez toujours agir dans
l’ombre car la surprise se doit d’être totale. Et puis c’est bien connu : ce qui est mystérieux est
intriguant.
Vient ensuite le temps de l’HH « dévoilement des listes » où vous aurez la joie de présenter
votre Totem (merveilleuse œuvre généralement haute de deux ou trois mètres, faite de plâtre,
et résultat d’une bonne dizaine d’allers-retours chez Leroy-Merlin), où vous pourrez enfin
dévoiler un de vos signes distinctifs et où vous goûterez au bonheur du Calicot (planche de bois
que vous devrez décorer à l’effigie de votre liste).
Mais ce n’est qu’une semaine après, à bouts de nerfs, que vous accéderez enfin à l’étape finale
de la sélection : LA CAMPAGNE. Ca commence par les chorées des listes PP, des listes Ski Club,
des listes BDA et des listes BDE. C'est suivi d'un diner organisé par les listes Ski Club et on
enchaîne après avec la soirée organisée par les listes BDE. Le lendemain, c'est reparti: avec les
animations des listes BDA, puis la tombola, le dîner prestige organisé par les listes PP suivi de la
soirée organisée par les listes ski club. Puis l'after BDE (pour ceux qui pourront). Le lendemain,
c’est le brunch BDA ; ensuite, c'est le moment des stands où pipos et pipettes viendront
chercher leurs cadeaux (certains même avec un caddie) et enfin, le moment à la fois tant
attendu et tant redouté: LES RESULTATS. Vous connaîtrez vous aussi cette petite musique
accompagnant un décompte des votes très angoissant car très très lent. Si vous perdez dès le
premier tour, isolez vous mais ne désertez pas pour autant, et allez voter au deuxième tour car
ça pourra peut-être tout changer : chaque voix compte. Et puis vous allez le constater la soirée
de clôture organisée par la Corpo est énormissime car vous pourrez enfin souffler. Si vous
gagnez en revanche ne soyez pas en mode « ça y est c’est fini on peut tous redevenir potes » : il
est encore trop tôt pour ça...
De toute façon, la campagne ce n’est pas pour tout de suite... Alors avant tout ça, il va falloir se
remettre à bosser (les vacances c’est fini) parce que c’est maintenant que beaucoup se joue. Et
si j’ai un conseil à vous donner : restez motivés et gardez le sourire... Car c’est une expérience
unique.

Les Les listes listes BDA BDA se se dévoilent
dévoilent
Les connards se déchaînent !
Carla Burni est une connasse enchaînée !
Alors qu’une obscure rumeur tend à suggérer que la célèbre exmannequin
aurait épousé l’actuel président de la République,
quelqu’un m’a dit qu’elle serait actuellement étudiante à l’EM
Lyon. Elle aurait rejoint une liste BDA, Les Connards Enchaînés,
« la plus sympathique et la plus créative » selon les dires de la
chanteuse, connue pour avoir toujours raison. Parallèlement à
ses activités politiques, elle prépare pour l’automne son
troisième album, qui devrait s’intituler « Quatre garçons et
seize gazelles ».
Evasion spectaculaire de la célèbre prison de Dardilly.
WANTED : Individu dangereux.
Hier matin, une dangereuse criminelle arrêtée à de multiples reprises pour des motifs
variés et de nature MAUVAISE, s’est évadée en rongeant les barreaux de sa prison avec
les dents !!! (qu’elle avait affutées avec sa petite cuiller)
Toute personne qui serait susceptible d’être en contact avec elle est priée de ne pas
intervenir et de prévenir immédiatement les connards enchaînés, chargés de la ramener
dans ses quartiers.
Deux justiciers en action à la soirée Cubidon :
Un lacher de zizi et grominous et autres rodéos/giclette et juste pine/bite née
impressionants lors du dernier OB ! (Vulgaire!!!!!) Attention tous n’ont pas encore été
retrouvés !
Heureusement Bite man et Ropine veillent au grain d’autant plus qu’on ne savait pas
trop s’il y avait 110 bites, 210 bites ?
Pour les fans des têtes à claque voir le site « Les
connards se déchaînent !!! » avec une parodie
INEDITE sur facebook.
Les connards se dévoilent en édition
inédite et limitée.
Pour des renseignements complémentaires aller sur
le site facebook des connards enchaînés :
« Les connards se déchaînent !!! »
http://www.facebook.com/group.php?gid=12118190114
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Oyez oyez braves gens, vous posoyez actuellement les yeux sur la page des Triburnes ! La page
des Triburnes ? Oui ! Ordre de Pauline Bellée.
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Par ordre de sa majesté
Trois couilles s’en sont allées
Creuser à pioches et pelles
Leurs méninges survoltées.
Tout droit sorti des cerveaux féconds « triburniens », voici une rubrique inédite autant qu’osée : « on ne
cooptera pas… ».
On ne cooptera pas Ribery au BDS parce que sa tête fait cailler le lait des vaches dans les pis et que
Disney compte acheter les droits pour son prochain dessin animé.
On ne cooptera pas Jérôme Kerviel à la JE car l’ensemble de ses pertes équivaut à peu de chose près à
8166 fois le chiffre d’affaire de la Junior Conseil.
On ne cooptera pas Steve Fossett au Petit Paumé parce qu’il a pris le nom de l’assoc’ trop au sérieux.
On ne cooptera pas Keith Richard au Ski Club : la descente est bonne mais le Ski Club interdit de fumer
des palmiers ; ça tombe mal…
On ne cooptera pas Chirac au Club Voile puisqu’il ne veut pas en entendre parler.
On ne cooptera pas Laure Manaudou à Déclic parce que les séances photos ont un peu tendance à
dégénérer.
On ne cooptera pas Bernard Loiseau aux Beaux Cuis’ parce que sa dernière pendaison de crémaillère a
vraiment trop mal tourné.
On ne cooptera pas George W. Bush à Sup’ de Coteaux parce qu’il paraît que depuis la dégustation
alsacienne organisée par Condoleeza Rice il zappe l’apéritif.
On ne cooptera pas Michael Jackson à Solidari’Terre parce c’est une assoc’ qui aide les enfants. Avec un
« d ».
On ne cooptera pas Britney Spears au BDE parce que tenir le bar sans tout boire risque d’être dur.
La liste est fournie mais non exhaustive, de sorte que chacun puisse y ajouter son petit grain de sel –
l’objectif final étant bien sûr de conspuer ses propres camarades de l’EM. Gageons que tous rêveront
bientôt d’être interdits de cooptation dans telle ou telle assoc’. Mais attention : il s’agira de se dépasser.
Au premier de ces messieurs-dames !!

Interview exclusive : Georges Clooney soutient les Sex’press
La vidéo est disponible sur leur groupe facebook (photo’maton by Sex’press).
Alcoolisme
C’est en sortant d’un bar, et se dirigeant vers la voiture, que
Ali B. (bien connu des services de police) a sorti cette phrase
magique : « Conduire ou choisir, il faut boire ». Merci Ali !
Test de personnalité
1. Quand tu te balades à l’EM, tu te dis :
a/ je suis un Dieu, rien ne me résiste, je vais chopper.
b/ qu’est-ce que je vais encore dévalider aujourd’hui.
c/ je suis entouré que par des blaireaux ou quoi ?
2. Tu te prépares à aller en OB et tu penses :
a/ que tu vas encore te la coller sévère.
b/ que ton déguisement déchire et que tu vas être ridicule.
c/ c’est décidé ce soir je ne fais pas de la merde comme
aux précédents OB.
3. La pré-campagne c’est pour toi :
a/ comme la période de rut des grands mammifères : tu cherches l’accouplement à tout prix.
b/ un grand moment de plaisir : on croise des gens ridicules tous les deux pas.
c/ étrange : tu n’en vois pas l’intérêt, mais bon, tu essaies d’en profiter quand même.
Résultats
- Une majorité de a/ : ta libido est aux aguets à chaque instant. Bref, tu es étudiant(e) à l’EM.
- Une majorité de b/ : petit à petit tu te retrouves avec des objets ridicules sur la tête, autour du cou, dans
le dos… et oui tu es devenu(e) listeux(se) mais tu gardes tes réflexes de Bachelor.
- Une majorité de c/ : tu es très sérieux(se). Tu vois les listeux(ses) se ridiculiser, en te disant que demain,
ils ont une présentation à 8h00.
Records
- Cinq jus d’orange en trois minutes quinze, c’est la performance qu’on réalisé les SEX’PRESS lors de l’OB
Cubidon.
- 127 km/h sous Fourvière, c’est la vitesse atteinte par le bolide de Kévin A-A pour arriver à temps au
rendez-vous fixé par les pipettes.
- Cinq, c’est le nombre de défaites à la suite de l’équipe B de football de l’EM.
Rumeurs
- Le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.
- Pinocchio vivrait à Pantin.
- Johnny Hallyday lèguera son corps à la science, sauf le foie qu’il offre à Eristoff.
- Les conducteurs de train de la SNCF lanceraient un préavis de travail, une information à prendre avec des
pincettes : « travailler, c’est un bien grand mot … dix lettres », aurait déclaré le représentant de la CGT.
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Interviews Interviews listes listes BDE
BDE
Nous sommes les Suceurs de Glands (SDG), nom méga tripant : il
nous décrit extrêmement bien et intrigue tout le monde !
Signe distinctif ? On peut nous reconnaître à notre chapeau orange et ses petites
franges, et surtout on peut nous SENTIR avec nos chapeliers de gousses d’ail
autour du cou !
Pourquoi un BDE ? Très simple : on ADORE le jus de soirée, preuve en est qu’on en
porte dans une fiole qui pend à notre cou (avec nos gousses d’ail) ! En cas de coup de
mou, hop une goutte de jus de soirée et on est revigoré, prêt à servir tout le monde et surtout nos beaux pipos A3!
(Suceurs un jour, suceurs toujours !)
Les putes de la liste ? désolé j’ai que 10 lignes c’est pas suffisant, donc si je devais en citer qu’une je dirais Stan ;
quelle trainée ! Les BG ? …Ah mais si ! Hugo ! Pas pour rien que c’est le plus gros choppeur de la liste (Jenna de la
JE)! Seb (Delphine des Pédéphériques) et Jean (Bernadette Chirac, Oumou des Cure Dent Ton Cul) ne sont pas mal
non plus…
Dernier mot aux votants ? Sur cette note finale, chers lecteurs, nous vous souhaitons de vivre à fond cette période
de campagne et surtout mangez de l’ail ! (bien meilleur pour la santé que les pommes de Chirac !)
Les Grocula "Hey toi là ! Oui toi ! Contente-toi de lire ces quelques lignes et
laisse tomber le reste de la page… Si si j’te jure. C’est bon ? Ok. Bon étant
donné que t’es maintenant décidé à m’accorder un peu de ton attention, j’vais te
parler un peu des Groculas.
Signe distinctif ? Tu sais les abrutis aux capes flamboyantes et aux perruques en poils de
teckel rachitique. Voiiiiila. Alors c’est sûr qu’ils sont pas beaux hein avec leurs dents dégueux et
leur coiffure affreuse, mais au fond, c’est des gens biens tu sais. Notre truc à nous les
Groculas, c’est l’autodérision, le ridicule, la bêtise quoi. On trouve ça vachement plus marrant,
et puis ça lui donne une raison à l’autre là pour finir à poil… Quoi ? Moi aussi ? J’vois pas de quoi tu parles… Bref.
Pourquoi un BDE ? Le truc, c’est que nous, le BDE ça nous branche à mort, la motivation c’est pas ce qu’il nous
manque, l’organisation non plus… enfin pas trop quoi. Quoi qu’il en soit, j’suis sûr qu’on peut tous le deux être
gagnants tu vois, parce que nous, le BDE on a vraiment envie de s’y coller, et toi, ton truc c’est justement de te la
coller ! (Joke inside / Mental high five)"
Les Loug Gafoutres, de loin le meilleur jeu de mots de nos chers
Pipos, mêlant à la fois classe et subtilité – ou pas.
Signe distinctif ? Des oreilles et une queue de Loup Garou, une seconde peau
arborant le redoutable nom ensanglanté des Loup Gafoutres, et de la fourrure
sur le dos faisant ressortir notre côté animal…
Pourquoi un BDE ? Pour rythmer la vie de l’école, organiser tous ensemble des
soirées loup-gafoutresques, pour que les gens soient heureux et vomissent de
bonheur, parce qu’on aime ça !!!
Les putes et les BG de la liste ? La maison Loup Gafoutre vous propose un
large choix de putes et de beaux gosses, il y en a forcément un pour vous. Chez les LGF c’est satisfait ou
remboursé !
Les dernières choppes ? Marine (LGF) /Lucie (LGF), Lucie (LGF) / Anaïs (LGF),Thomas (LGF) / Vincent (LGF) /
Alexis (LGF)
Un dernier mot aux votants ? « Le dragon qui dort sur un tapis de nems est plus fort que le tigre accroupi sur un
samouraï »

Interviews Interviews listes listes SKI CLUB
Les Remonte –Fentes (nf.Nom porté avec fierté) :
Signe distinctif ? La cuvette sur la tête et le bâton argenté sont la fierté de leur style
unique et ambitieux
Pourquoi un Ski club ? « L’assoce la plus en place, les événements les plus fous de l’EM,
l’émotion, la passion… » (Anonyme, XIXè siècle). People ? Pour ne pas les connaître, il faut le
faire exprès… ou être PD, Catin, ou pire encore …
Dernière activité culturelle de votre Prez ? Le prez puise dans ses influences baroques et Dorcelliennes pour
surprendre et conquérir.
Plus grand concurrent ? Bien que solides et « en place » les Fentes se méfient de la concurrence des pipos A1. Mais
le bon esprit, la gourmandise et l’appétit sexuel sont leurs fers de lance.
Les dernières choppes ? Comme toute société, les Fentes abritent des chafouins : Laure J (minibitch), Pauline T,
Justin S, Maxime D... Ceux-ci forment le noyau dur des choppes des fentes, mais on en compte tellement d’autres…
Maxime (Remonte) / Marion (Catins), Christian (Remonte) / Susan (JE), Laure (Remonte) / Germain (PD), Elie
(Remonte) / Aurélie (Cheums)…
Les Bourses polaires, un nom qui ne manque pas de contenu
Signe distinctif ? Testicules perchées sur des antennes & Couches oranges à fouffe bleue
Pourquoi un ski club ? Parce qu’on est people… (ou pas…)
La dernière activité culturelle de votre Prez ? Un séjour dans un bar irlandais, le Johnny
Walsh’s.
Les putes et les BG de la liste ? Benoit.A, Edouard, Alban, Julien, Vincent, Antoine, Marco, JB, Ronan
Les dernières choppes ? Marine (alias Martial) = JF Cochy (Remontes Fentes), du centralien, Juan (du cubain), du
A3 Mathilde (alias Mathouf) = Dahan (Suceurs de glands), Felix (tiz’) Alban (alias Popeye) = Gaby (Bourses,
psychédélique a-t-il dit), Pauline (Remontes Fentes)…
Un dernier mot aux votants ? Ensemble tout devient possible.
Les fists rouges (ex pédéphériques) : aérodynamiques, féériques,
psychédéliques, génétiques, homothétique.
Vos signes distinctifs ? Finesse et poésie sont de rigueur, d’où, plus visibles : Seins, glands
et pectoraux. Pourquoi tant de nudité ? On a voulu insister sur la problématique du corps,
dans toute sa dimension d’ « être-là », de « dasein » heideggerien, son aspect saillant,
encombrant, la chair dans toute sa crudité.
Pourquoi un ski club ? Parce que le vomi sur les pistes, y’a pas besoin de le racler. A part ca, en termes de stars
montantes, on a Manette et Nounours qui mérite d’en être une. Ouais, peut-être qu’on est people en fait.
La dernière activité culturelle de votre Prez ? Photocopier du sable et promener un bee gees.
Votre plus grand concurrent ? Les putes à franges (ou catins de noël), on manque de blondes.
Les putes et BG de la liste ? « Toutes des putes » mais on a jamais fait payer nos services. En revanche, on y songe
pour financer la campagne.
Un dernier mot aux votants ? SOYEZ PEDES, VOTEZ PIPOS.R
Les catins de noël : réveille la catin qui sommeille en toi !
Nos signes distinctifs : Une barbe (pratique pour boire, fumer, transpirer etc…) et un cœur dans
le dos avec une ardoise sur laquelle les pipos peuvent laisser cour à leur créativité.
Pourquoi un ski club ?: Parce qu’on aime bien ramasser le vomi mais juste de temps en temps
(contrairement au BDE) qu’on est des incultes (donc c’était mort pour le BDA) parce qu’à force de
manger des pâtes on a perdu l’odorat (PP impossible) mais surtout parce qu’on a envie d’organiser
des événements de malade pour tous les étudiants de l’EM.
La dernière activité culturelle de votre Prez ? Aller voir Astérix aux jeux Olympiques
Votre plus grand concurrent ? La liste pipo
Les dernières choppes ?-Elodie&Alexis B. (cheums à l’eau) / Mathias&Pauline B. (PDphérique) / Vincent&Constance
(catins de Noël) / Stéphane &Julia (connasse enchaînée)
Un dernier mot aux votants ? Votez malin, votez catin !
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Fourrechattes nom fém.pl
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Interviews
Interviews Interviews listes listes PP PP
Pourquoi un PP ? derrière ce mot d’apparence si raffiné, se cache une bande de PUTES
(Personnes Ubuesques, Très Efficaces et Sensuelles). Unis autour de la volonté
d’expérimenter de nouveaux endroits, d’arpenter les rues de Lyon (quitte à s’y perdre).
Signe distinctif ? on reconnaît les Fourchattes grâce à leur couronne de fourchettes, leur
ceinture d’ustensiles de cuisine, une fourchette géante et une queue de chat.
Votre plus grand concurrent ? Les Fourchattes respectent leurs adversaires, notamment
les cures-dans-ton-cul et leur créativité « border line » car les Fourchattes, par peur de
déplaire, respectent parfois trop les règles. Mais ils savent se défouler, notamment en OB où Ludivine des
Fourchattes s’est frottée à de nombreux éphèbes.
Un dernier mot aux votants ? Votez Fourchattes, et pan ! dans ta fourchatte !
Les Ratacouilles
Toi, Emlien(ne) qui va voter (bourré-e ?) ! Toi, Emlien(ne) qui es sympa ET bronzé(e).
On te prend ton temps business pour te présentailler la TEAM RATACOUILLES //
la TEAM OUF de la Campagn’ PP 2008 !
Pourquoi un PP ? Parc’que pour nous un bon bouchon, une bonne bouffe et un bon bar
méritent la reconnaissance juste, et l’inverse aussi !
Votre signe distinctif ? Dans la foule de l’EM TOI, PUBLIC, tu nous verras : des
grosses oreilles à facettes surmontées d’un gruyère version teletubbies + des
grosses queues de rat (en cravatte , sans vulgarité aucune…) + le « slip on the
futal ».
Votre plus grand concurrent ? Aujourd’hui, pour réussir, on doit bousiller version trash notre grand concurrent : les
cheums à fourchatte dans ton cul !!!
Un dernier mot aux votants ? ALORS, Toi Emlien(ne) (beau/belle & bronzé-e), si tu veux être fier(e) d’un PP buen,
efficace & brillant FAIS LE BON CHOIX : Ratacouille ton PP !
Les cheums à l’eau, ça nous va très bien vu qu’on est justement
très cheuums !!
Votre signe distinctif ? Un masque, un tuba et des palmes (très pratiques et
discrètes…).et une « frite » (de piscine). parce qu’on a la banane…
Pourquoi un PP ? On veut faire un PP pour l’aventure humaine que ca représente,
parce que c’est une assoc qui compte à Lyon et dans la région lyonnaise, pour le côté
journalistique et créatif…Non en fait c’est juste pour bouffer gratis ☺
Un dernier mot aux votants ? On est comme un bon vieux kinder surprise : à la fois
croquant, touchant et on vous réserve une belle surprise à l’intérieur ;)
Les cures dent ton cul, c’est un nom qui fait (un peu) mal au cul, mais
qui se porte très bien. Nous en sommes fiers, autant pour la qualité du
jeu de mots que pour la vulgarité du propos.
Votre signe distinctif ? Une plume dans le cul, des dents de rongeur, et un superbe
couvre-chef, formé de deux ballons et d’un bâton.
Pourquoi un PP ? Le PP est l’assoce idéale pour une bande de potes passionnés de
bouffe, de sorties, d’écriture, de surprises et de poésie.
Votre plus grand concurrent ? Au vu de la précampagne… les pipettes ?!
Un dernier mot aux votants ? Une liste sans prétention, mais plus que motivée pour atteindre son objectif : investir
le local du Petit Paumé, qui a l’air ma foi plutôt spacieux et confortable.

La SPAAM interview Spécial Chefs Pipos/Pipettes
Adèle, Raid ex Chamonik, chef pipette
Alexandra, ex Bourriko, chef pipette
- Ca fait quoi d'être pipette?
Adèle C’est vraiment fou ! Attention, la chef pipette
n’est pas une pute, il ne faut pas se fier aux dires de
certains pipos frustrés par leur incapacité à
chopper en OB.
Hortense : C’est le pouvoir ! Tu te fais suivre
toute une journée par un beau gosse qui a
une pancarte autour du cou disant I’m just
your gigolo. Bref, c’est le pied et ce grâce à
ces charmants petits listeux !
Sandra A faire comprendre aux
babaches que leur promo ne vaut rien
(seule la nôtre existe, le reste c’est du
vent), et aussi aux pipos qu’ils ne sont
qu’une sous-espèce de notre promo.
Alexandra Ca fait 80 listeux à sa disposition, ce
qui peut s’avérer très utile !!
- Décris-toi en trois adjectifs ?
Adèle Dynamique, sympathique
et partante pour tout.
Sandra Relou, très relou, ultra
relou.
Hortense : Chef Pipette
Méchante (c’est ce qu’il se
dit…).
- Pipette : une vocation ?
Adèle Non pas vraiment, plutôt un passe temps ;-)
Alexandra Du tout ! Mais les 6 mois de Mailing list
pendant le stage Bachelor où t’as rien à faire de tes
journées y sont certainement pour quelque chose.
Sandra Plutôt un état d’esprit.
Hortense : Si se faire détester par toute une promo
peut être une vocation, alors…oui pourquoi pas.
- Plutôt pipette pute ou pipette sage...
Adèle Je dirais plutôt piputte !
Alexandra Parfois l’une parfois l’autre...
Sandra Pipette ultra relou qui s’énerve assez
facilement quand ses listeux font de la merde (comme
c’est assez souvent le cas)
Hortense : La pipette en apparence sage se révèle
être beaucoup plus vicieuse une fois le masque blanc
sur son visage. C’est d’elle qu’il faut le plus se méfier
Sandra, Jet ex Chocalpic, chef pipette
Hortense, Raid ex Starskiss, chef pipette
car elle frappe quand on ne s’y attend pas et
elle frappe fort !
la pipette sage est une
énorme pute elle aussi,
c’est juste qu’elle jouit
moins de sa nouvelle
position !
- L'alcoolisme et la frustration
sont ils des conditions
nécessaires et suffisantes
pour prétendre au rôle de chef
pipette ?
Adèle L’alcoolisme oui, la
frustration non, après ça donne des
pipos !
Si Si Si tu tu tu penses penses penses que que
que
les les les pipos pipos pipos ne ne ne valent valent
valent
rien rien rien du du du tout, tout,
tout,
qu’ils qu’ils ne ne sont sont sont que
que
des des petits
petits
puceaux, puceaux, alors alors alors tu tu
tu
es es es une une une pipette pipette !
Hortense :
Je vois pas du tout
de quoi vous voulez
parler.
Sandra L’alcoolisme
est bien entendu une
condition nécessaire au
rôle de chef pipette, mais
de manière générale à tout
Emlien digne de ce nom.
Alexandra Cette année, nous sommes pures, chastes
et intègres bien entendu.
- Ton meilleur souvenir croûtage (subi ou infligé)?
Adèle Le cocktail prestige, pas du tout subi ni infligé !
Alexandra En tant que listeuse : la parodie du clip
« my dick in a box ». Du grand art dans le genre pouf !
Sandra L’attentat à la pudeur en sous-vêtements
devant la mairie d’Ecully.
Hortense : On avait remplacé le drapeau de Lyon au
niveau de la piscine olympique au bord des quais du
Rhône par un drapeau Starskiss qui nous avait valu
une bonne nuit blanche !
- Un dernier mot aux pipos ?
Alexandra Aux pipos A3 : ya qu’une promo (et c’est la
nôtre, inutile de préciser) Aux pipos A1 : 2 lettres
suffiront : P.D.
Sandra PIPO = Petit Idiot Privé d’Organe
Hortense : PEDES ! (Et si j’ai même pas le droit à ça,
merde, où va l’EM !?)
Merci aux chefs pipettes,
de l’équipe du SPAAM
18

La SPAAM interview Spécial Pipos/ Pipettes
Marco: , Raid ex Starskiss, chef pipo A1
Pilou, ARTMADA ex Starskiss, chef Pipo A1
- Ca fait quoi d'être pipo ?
Guillaume : Ce que nous tous avons nourri pendant nos
six mois de stage, accéder enfin à ce statut si
respectable et si envié des bachelors. Nous accédons
enfin à la respectabilité.
Pilou : Ca fait tout dur. C’est très bizarre comme
sensation.
Marco : Ca réveille ton instinct de puissance, permet
à l’homme supérieur qui est en toi de se révéler.
Le Don : C’est jouissif puisque ça permet de réaliser
ces fantasmes, fantasmes cautionnés et validés par la
Corpo. Sadisme et salaceries sont acceptés voire
vivement demandés !
- Ca sert à quoi d'être pipo ?
Le Don : Concrètement ça sert à rien si ce n’est
occuper une semaine de seulement 16 heures de
cours.
Pilou : J’ai tellement plus de potes sur facebook. Ca
m’a permis d’approcher la prez de la corpo. Et là aussi
ça fait tout dur.
Marco : Depuis ma plus tendre enfance j’ai eu du mal
à me faire écouter, puis je me suis dit que dans
l’histoire les petits hommes étaient souvent de
grands hommes et c’est en devenant pipo que j’ai
compris que c’était vraiment accessible à tous.
Guillaume : A être respecté, admiré, envié et il ne se
passe pas un jour sans qu’une listeuse ne lui fasse des
compliments sur sa barbe bien rasée ou l’excellent
état de ses mains qu’il entretient avec attention
sachant qu’elles viendront tôt ou tard se poser sur la
croupe d’une jeune trolle.
- Pauline Baverez, mythe ou réalité ?
Le Don : Très réel, la
nymphomanie par bonheur
est une réalité ! Enfin une meuf qui parle
peu et suce bien…
Marco : La réalité n’a rien d’exaltant…
Pilou : En tout cas, c’est clair qu’elle est partie pour
en baver… Pardon.
- Le chef pipo réalise-t-il nécessairement ses
délires personnels ou est ce là encore une
exception falconique ?
Marco : Lorsque je me suis retrouvé à trois dans des
plans foireux que notre bien aimé Don nous avait
Etre Etre Etre Etre pipo pipo pipo pipo ça ça ça ça fait fait fait fait
bander bander bander bander ! ! ! !
Max, alias le Don, L2M ex Chocalpic, chef Pipo A1
Guillaume, Raid ex Starskiss, chef Pipo A1
concocté je me suis dit qu’il y avait peut-être de
l’exception falconique là dedans.
Le Don : J’assouvis des fantasmes, bien que je sois le
seul à ne pas chafouiner H24. Marco ne joue qu’à
l’enfant qui demande un câlin, Pilou sait jouer de sa
belle gueule et Montauban ne peut s’empêcher de
jouer au savon de Marseille : doux et odorant.
- Quel est le croutage le plus sévère que vous
ayez infligé à nos listeux jusqu'ici ?
Marco : La déontologie m’interdit de le révéler
Guillaume : Jusqu’à présent le croûtage est resté
assez soft mais la dégustation de croquettes pour
chiens et chats fut un grand
moment de plaisir.
Le Don : L’aparthaton :
Humiliation et dégueulasseries
en tout genre ont eu raison de
bon nombre de listeux qui sont
repartis en pleurs
Pi Pipo, Pi
po, po, ça ça ça sert sert sert aussi aussi
aussi
à à à se se se faire faire
faire
chafouiner chafouiner en en OB,
OB,
et et entre entre entre nous, nous, il
il
était était était temps…
temps…
- On me dit à l'oreillette que les pipettes sont sur
le point de défoncer les pipos pendant la
campagne, réaction ?
Le Don : Faudrait déjà qu’elles arrêtent les jeux de
société en guise de croutage, après on tentera une
compète...
Guillaume : malgré une motivation certaine ne
pourront jamais prétendre à accéder à notre statut,
devant se contenter de quelques listeux qui par peur
de faire un ski club ont préféré se rabattre sur le PP.
Pilou : Elles sont mignonnes… Mais ce sont toutes des
putes, enfin toutes sauf Aurélia.
- Un dernier mot aux pipettes ? (autre
que pute si possible)
Marco : Arrêtez de centrer vos croutages
sur les brunchs, déjà que vous êtes des
putes, on ne voudrait pas que vous soyez des boudins.
Guillaume : C’était bien tenté chères adversaires mais
vous n’aurez jamais (sauf peut être pour certaines) ce
qui fait notre fierté et notre force : une bonne paire
de c…
Pilou : Vous êtes trop chères.
Le Don : Essayez d’être drôles et arrêtez de venir à
nos croutages sous prétextes que les votre sont
ennuyeux !
19

Adhem’art Interviews
Le SPAAM version Vintage vous livre les Pipettes A3
Pauline Roux, ex Stardine en boîte (PP 2005)
Claire Sancho, ex Ice Snow Good (Ski Club 2005)
Béatrice, ex liste BDE Orientorrides
- Ca fait quoi d'être pipette?
Claire : du bien
Pauline : Ca fait perdre du temps vu la qualité
des prestations des listeux BDA !
Béatrice : On se lève tous les jours servies et
révérées, comme tout le monde …On possède une
soixantaine de poulains destinés à nous divertir,
comme tt le monde… Bref, on est des femmes
comme toutes les femmes,
dominatrices un peu,
monosyllabiques souvent,
hystériques toujours…
20
« Sage » c’est
réservé aux
pipettes A1.
- Ca sert à quoi d'etre
pipette ?
Pauline : En principe, à se
faire kiffer.
Par exemple, une soirée mexicaine organisée
pendant la hotline qui se termine en vomi dans
ma piaule, en (dé)bouchage de chiottes et en
pourriture d’appart’. Là où la pipette a toujours
le dernier mot, c’est qu’elle appelle une 2ème
liste le lendemain pour éponger la merde semée
par la 1 ère .
Claire : apprendre aux listeux qu'être drôles
c'est pas seulement savoir faire des blagues sur
les blondes et qu'être en assoce, ça se mérite.
Béatrice : A réveiller, motiver, sensibiliser, les
listeux quant aux vraies questions
existentielles… comme la liberté du Laos par
exemple.
- Une chef pipette est-elle
nécessairement une pute ?
Béatrice : On n’est pas des putes à frange !
Claire : Non, mais elle sait l'être quand il faut.
Pauline : Si, ça fait partie de ses attributs de
base. Chacune choisit entre « pute - chieuse
insupportable » et « pute – chagasse ». En A3, on
se répartit assez bien les rôles !
« Jamais ta listeuse tu ne jalouseras, parce
que dans un an, elle sera aussi bête que toi ! »
Code des pipette-seul et unique article
- Plutôt pipette pute ou pipette sage...
Pauline : Pute, je t’ai déjà dit : mate
Sanchette et son short !
Claire : Mi pute mi sage
Béatrice : Sagement pioute… tout un programme!
- L'alcoolisme et la frustration sont ils
des conditions nécessaires et suffisantes
pour prétendre au rôle de chef pipette ?
Claire : Non, pourquoi j'ai l'air frustrée?
Pauline : A partir de combien de litres de kir
parle-t-on d’alcoolisme ? On est fille de
Bacchus ou on ne l’est pas. Et puis quelle
frustration ? D’avoir gagné sa campagne ?
D’inspirer un respect éternel ?
Béatrice :Pour être chef qui pète, il n’y a besoin
que d’une chose…
- La pipette jalouse t-elle la listeuse ?
Béatrice : Jamais !
Claire : Elle la plaint, même !
Pauline : Rappel élémentaire, la pipette est toute
puissante sur sa listeuse. Quoique, j’aurais adoré
avoir une pipette comme moi. Elle la méprise !
Racaille
– Ou –
Power !
Pipette , une vocation ?
Pauline : une évidence.
Béa : la vocation s’appelle Popo…
- Ton meilleur souvenir croûtage?
Pauline :Dans la forêt d’Ecully, au moins
les PP étaient plus drôles quand ils
chantaient Frère Jacques, et 50
pompes avec Béa et moi sur le dos.
Claire : Paul (sexpress) déclarant: je
me souviens plus des gens de ma liste
Béatrice : Gunther…
- Un dernier mot aux pipos ?
Pauline : Victor, arrête de me toucher !
Claire : Ils n'en valent pas la peine…
Béatrice :J’arriiiiiiiiiiiiiive!!!
Un grand merci aux Pipettes A3,
les rédactrices du SPAAM

Adhém’art interviews
Le SPAAM version Vintage vous livre les Pipos A3
Jean-Pierre, ex IceSnowGood, chef pipo A3
Victor, ex liste BDE Orientorrides, chef pipo A3
- Ca fait quoi d'être pipo ?
Victor : Un sentiment de puissance et de suprématie
inégalable. Une aura monstrueuse,
un charisme décuplé, bref un égo démesuré.
JP : On se sent beau, fort, craint par les listeux, et
avant tout jalousé par les pipettes.
- Ca sert à quoi d'être pipo ?
Victor : A enrichir mes contacts Facebook sous le
prétexte "c'est pour mieux vous connaître mes
enfants"...
JP : Sur les épaules des Pipos A3 pèsent la lourde
responsabilité de transmettre l’héritage culturel
séculaire des traditions de l’école aux nouvelles
générations, donc incultes.
- Décris toi en trois adjectifs ?
Victor : omnipotent, omniscient, omniprésent,
omnitout le reste mais surtout omnivore. (Victor, ça
fait 5, pas 3)
JP : Exigeant, Créatif, Impartial. (merci JP)
- Pipo : une vocation ?
Victor : Moi, si je dois résumer mon rôle de
pipo aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est
d'abord des rencontres. Des gens qui m'ont tendu la
main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où
j'étais seul chez moi. Et c'est curieux de se dire que
les hasards, les rencontres forgent une
campagne... Parce que quand on a le goût du
croûtage, quand on a le goût du
croûtage bien fait, le beau geste,
parfois on ne trouve pas le bon
bachelor en face je dirais,
le faire-valoir qui vous aide à
avancer.
JP : J’avais surtout envie de
caler des « Ferme bien ta Gueule » et
de passer un bon moment de sadisme avec
ma promo.
il n’y a pas que la
Tektonik : ya aussi
les Chorées…
- Plutôt pipo salace ou pipo violent, les deux
n'étant pas incomptabibles...
Victor : Nous laissons la violence aux pipos A1, nous
faisons preuve de maturité mais nous ne crachons pas
bien sûr sur quelques actes salaces, du mauvais esprit
et des blagues déplacées.
JP : Demander directement à mes listeux BDE…
Popo Popo, Popo arrête arrête de de
de
vouloir vouloir me
me
tou toucher tou
cher cher dès dès que
que
tu tu tu me me vois vois !
- Pauline Baverez,
mythe ou réalité ?
JP : Qu’elle fasse un truc pour son école, après on en
reparle.
Victor : C'est qui?
- Quel est le croutage le plus sévère que vous
ayez infligé à nos listeux jusqu'ici ?
Victor : Le défi Velov' sponsorisé par le Grand Lyon,
JC Decaux et la Fédération Française de Cyclisme.
JP : Le croutage des BDE est avant tout un concept
créatif où l’on remet le listeux au cœur de toutes les
préoccupations. Pour preuve on les amuse avec des
activités artistiques (lipdub,) culturelles (rallye
photos autour des monuments de Lyon) ou physiques
(remplir les bornes de la croix rousse)…
Pour de vrai, interviewer Anne De Sesmaisons… Oui,
c’était mieux avant.
- On me dit à l'oreillette que les pipettes sont sur
le point de défoncer les pipos pendant la
campagne, réaction ?
JP : Encore faut il qu’elles aient une chorée…
Victor : Moi je demande que ça, me faire défoncer
par toutes les pipettes... Mais bon, les pipos et
pipettes A1 sont à peine au niveau des listeux. Quant
aux pipettes A3, elles sont tout simplement magiques
même quand elles font caca.
- Un dernier mot au pipettes ? (autre que
pute si possible)
Victor : Putes bien sûr
JP : Je répondrais quand tu me
balanceras les réponses des
pipettes ! (ndlr : les Spaameurs sont
incorruptibles...)
Merci aux Pipos A3,
les rédactrices du SPAAM
21

22
Le Le KIKANIKEKI
KIKANIKEKI
Amandine (Q-sec) / Seb (L2M)
Soumaya (Tiz) / Basile (Tiz)
Julie (Artmada) / Aurélien (cheums)
Laure F. (L2M) / Aurélien (cheums)
Margaux (Honey M) / Chaban (Stardine)
Clotilde / Aymeric (A1)
Grégoire (Q-sec) / Sandrine (Q-sec)
Louis (Sub de co) / Virginie (Sub de co)
Guillemette (Honey M) / Theo (Honey M)
Chipot (Honey M) / Caro (Honey M)
Margaux (babache) / Marco (Raid)
Margaux (babache) / Cédric (Tiz)
D’où Marco (Raid) / Cédric (Tiz)
Margaux (babache) / Fred D (Tiz)
La choppe du mois : Marine (Q-sec) / Gapi (Q-sec)
Stéphanie (Artmada) / Natou (raid)
Margaux (babache) / Momo (Q-sec)
Marine (Honey M.) / Théophile (A3)
Hela (Radio activ) / Walid (AST)
Melissa (liste PP) / Numa (liste PP)
Mathieu (JE) / Clémence (Raid)
Clémence (Raid) / un étudiant en médecine à une pendaison
Pauline T. (AST) / Maxime D.
Pauline T. (AST) / Vincent D. (AST)
Julien (Mafieuro)/ Anaïs (babache),
Alexandra (Mafieuro)/ un babache
Charles (Mafieuro) / Aurelie (skip)
Pascal (Mafieuro) / Manue (BDS)
Joy (Bourricot) / Cécile (Bourricot)
Gaspard (Q-sec) / Géraldine (L2M)
Yoann (Corpo) / Erika (Cheums)
Lionel (Artmada) / Anne-Claire (Cheums)
Lionel (Artmada) / une étudiante infirmière inconnue
Marie (Tiz) / un pipo
Denis (Artmada) / Camille (Cheums)
Félix (Tiz) / une listeuse (Bourses)
Marco (Raid) / Clémence (Raid)
Jean sex (Raid) / Pauline T. (AST)
Jenna (JE) / Hugo (babache)
Andrea l’italiano / Daphné (listeuse BDA)

KiVA VA
Pétro (Tiz) / Oumou (babache)
Pétro (Tiz) / Marie (Fourre-chatte)
Gaëlle (Grocula) / Antoine (Raid)
Marie-Virginie (Suceur) / Michaël (babache)
Anaïs (babache) / Gobinet (babache)
Anaïs (babache) / Christian (babache)
Anaïs (babache) / Gaël (babache)
Anaïs (babache) / Florent (babache)
Anaïs (babache) / Romain (babache)
Anaïs (babache) / Adrien (Grocula)
Anaïs (babache) / Jad (Cheums)
Anaïs (babache) / Julien (babache)
Martin (babache) / Roxane (babache)
Martin (babache) / Anne-Sophie (babache)
Martin (babache) / Aude (babache)
Martin (babache) / Bourla (babache)
Martin (babache) / Margaux P. (babache)
Ki
KiVAnikéki,
nikéki, nikéki, nos nos nos pronostics pronostics cette cette année année
année
Aurélia (babache) / Pilou (Artmada)
Abdel (Tiz) / Marie (Tiz)
Petro (Tiz) / Marie (Tiz)
Seb (L2M) / Sarah W. (babache)
Cartier (Corpo) / une bachelorette naïve
Cartier (Corpo) / Jenna (JE)
Martin (babache) / Anaïs (babache) – par transitivité
Lio (Artmada) / (enfin !) toute la promo
Aurélien M.(cheums) / les pipettes A1 surexcitées
Margaux P. (babache) / les pipos A1
Justin (Remonte fente) / Julia (Tiz)
Justin (Remonte fente) / M.A (Artmada)
JB R. (Ratacouilles) / les pipettes A1
Pauline B (Pédé) / les pipos A1 libidineux
Pauline B. (Pédé) / les pipos A3 libidineux
Clémence (BDS) / Ismael (Artmada)
Cédric (Tiz) / Camille (Cheums)
Si toi aussi tu veux un petit coup de… pouce du BDA pour
déclarer ton statut « open » à ta target….
la_tombe@hotmail.fr
la_tombe@hotmail.fr
23

24
Ode Ode Ode aux aux Pipos
Pipos
Pipos,
Toi qui te croit drôle et beau
Accepte de pas l'être
Dieu que tu te la pètes
Pipos,
Avec ta bière coupée à l'eau
Tout bourré
Tu viens draguer
Pipos
Arrête d'essayer de choper
Car ce soir c'est sur le dos
Que tu vas rentrer
Pipos,
Si ce soir tu te sens seul
(pas étonnant vu ta gueule)
Ne le dis pas tout haut...
Car le bda te guette
Ainsi que les pipettes,
Et ne manqueront pas
De se moquer de toi

26
Or Or aux aux cho choppe cho pe pes pe
Cette Cette semaine semaine au au tour tour de de ces ces demoiselles, demoiselles, pour pour que que ces
ces
messieurs messieurs messieurs puissent puissent savoir savoir savoir à à quoi quoi s’atten s’attendre…
s’atten dre…
Bélier Bélier Bélier : Habituée à la vie de ferme, comme
à la célébrité, elle a un (arrière) train
d’enfer et elle aime les cochons car tout est
bon dans le cochon justement. Proie favorite
des A3 donc, gare au boucher rectal si le
loup entre dans la bergerie !
Taureau Taureau Taureau : Une belle bête, pas une grosse
vache. Courageux, soyez surtout téméraires,
elle a du caractère et vous allume avant que
vous ne sortiez votre habit de lumière.
Gémeaux Gémeaux : Deux pour le prix d’une ? Née
au Printemps sa fraîcheur vous débouche les
voies respiratoires et vous émoustille.
Artiste dans l’âme elle sait tout faire de ses
mains de fée.
Cancer Cancer : Une plaie. Si elle en pince pour
vous, vous êtes faits comme des rats.
Possessive, elle ne vous lâchera plus, ses
pinces sont des aimants.
Lionne Lionne : Ne se contentera pas pour autant
d’un gros fainéant qui se prend pour le roi de
la savane à l’heure où l’EM a pris des allures
de zoo. Dans la jungle de la Storia elle
chasse, et son flair est redoutable.
Vierge Vierge : De là à dire qu’elle est pure…
Sainte Nitouche ou Marie Couche-toi-là,
difficile à dire au premier abord quand
l’alcool dilate les pupilles.
Entre les deux, son cœur
Balance : Grande indécise ou éternelle
insatisfaite ? Elle n’a rien contre la choppe
double si elle vaut son pesant de noisettes.
Scorpionne Scorpionne : On se calme, son attaque
n’est qu’une défense anticipée pour cause
d’intuition surdéveloppée. Parano, certes,
mangeuse d’hommes non, la mante religieuse
n’est pas encore un signe astronomique.
Sagittaire Sagittaire : Diane chasseresse, elle tient à
sa réputation et n’aime pas rentrer
bredouille. Elle est donc prête à tout,
achèterai même à n’importe quel prix, gibier
honorable. C’est la BAC qui va avoir du
boulot ! La serial choppeuse a donc trouvé sa
meute de chiens, à condition qu’ils ne passent
pas la nuit en pause syndicale au coin
fumeur…
Capricorne Capricorne : Sans vouloir capillotracter
sur la linguistique, ça n’est pas parce que
Capri-corne, commence comme la chanson,
que ça finit en cocufiage. Non, sur un
malentendu, ça peut marcher…
Verseau Verseau : et non Ver-sotte, ne la
contrariez pas, la miss pourrait vous
déverser des torrents de larmes, et le BDE
n’aime pas éponger. Adepte du Kleenex, elle
aime la marque Caresse, et se contentera de
vos bras si vous n’avez plus de mouchoirs
sous la main.
Poissons Poissons Poissons : En plein lac du Connemara quand
le jus de soirée se retire, la jolie sirène qui
se dandine, n’aime pas forcément les queues
de poissons et ne se reconnaît pas toujours à
l’odeur, pour ceux qui croient encore à la
pêche aux moules...

Mais Mais Mais que que sont sont devenus devenus devenus les les aanciens
aa
nciens bachelors bachelors ?
?
Le Le Le Le point point point point après après après après 2mois 2mois 2mois 2mois à à à à l’EM. l’EM. l’EM. l’EM.
Alors que nos emblématiques Laure F. et Marine L. décident de s’intellectualiser par alternance
capillaire, les retrouvailles du mois de janvier en sont restées quelque peu troublantes pour qui
n’avait pas prévu le coup…
Six mois de stage ont passé et l’EM nous semble envahie par d’illustres inconnus
s’appropriant nos locaux, notre place dans la queue à Ritazza, notre pause cloppe de 10h. Six
mois de stage passés au choix dans la forêt tropicale à se débattre contre des plantes
carnivores ou à passer ses journées sur Microsoft Outlook à participer activement à la mailing
liste pipo/pipette… C’est long. Le décalage horaire n’ayant pas été forcément bien absorbé,
« l’ambiance EM » autour d’HH et OB peut paraître décalée et plus superficielle que jamais…
L’enchaînement des pendaisons de crémaillères remplies de bières en est l’exemple le plus
flagrant… Lieu convivial et festif par excellence, les invités croyant connaître tout le monde se
rendent vite compte après deux minutes de conversation qu’ils ne connaissent en fait personne
mis à part leurs co-listeux. Passés les traditionnels « Et toi t’habites où ? Dans le Vieux Lyon ou
à Terreaux ? » « Et c’était bien ton stage ? T’étais où déjà ? », un silence significatif se fait
ressentir pour quiconque n’a pas encore fini ses trois verres d’alcool réglementaires.
Cloîtrés de façon plus ou moins sectaire dans nos locaux respectifs en supposant que le
port de nos polos gagnés à la sueur de notre front suffit à ce qu’on se rappelle de nous, les OB
deviennent alors le véritable lieu de socialisation où seul le langage du corps importe et où le jeu
de séduction peut se substituer au blanc tant redouté. (…)
Bien heureusement, la vie sociale de l’EM a été parfaitement orchestrée et au moment où
la désincitation à la socialisation se fait sentir, l’arrivée de la précampagne redonne à chacun
l’excitation du souvenir de la Campagne 2007. Traversant la zone Ritazza peuplée d’étranges
créatures aux cheveux argentés et aux organes étrangement placés, l’ancien Bachelor a le
sourire aux lèvres en se rappelant cette belle époque où les partiels n’étaient qu’une reprise des
QCM des années précédentes…
Sa participation plus ou moins active au croûtage de ses cadets lui permet de reprendre
alors une socialisation normale de par la rencontre de ses 350 nouveaux Bachelors non encore
ajoutés sur Facebook…
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En hausse :
• Le bon goût des babaches : de la cuvette à la fourchette, la Muse les habite !
• On peut rigoler de tout mais pas avec tout le monde : Pédéphériques vous resterez dans
les Anus…
• Les bénéfices de France Télécom qui ont encore battu un record avec la plus chaude des
lignes.
• Le nombre de gens qui vont venir au Kfé théâtre : Mme Irma l’a vu dans la boule de
Xavier lors de sa dernière sortie culturelle à Perrache.
En baisse :
• L’espace vital en soirée, la danse a été sacrifiée sur l’autel de la rentabilité.
• La liberté d’expression : les amphis 7 et 8 barricadés par Michou bouzy et ses féroces
appariteurs. Les parpaings vont voler !!
• La côte à Sarko. En parlant de ça petite blague BDA : Quelle est la différence entre
Sebastien Loeb et notre cher président ? Seb est premier à monter Carlo et Nico le
dernier à monter Carla.

Quelques Quelques phrases phrases phrases (déjà) (déjà) cultes
cultes
« J’aime me faire taper dans le cul »
Olivier B. (Raid) en pseudo MSN
« Une demi-choppe + une demi-choppe = une choppe »
Sebastien G. (Tiz)
« Tu veux pas me sussurer des mots doux pendant aue tu me masses ? »
Sebastien G. (Tiz) à une listeuse
« Salut, c’est la St Valentin aujourd’hui. On dîne ensemble ? »
« Euh… Ben non merci j’ai trop envie de dormir là ».
Felix H. (Tiz), à Mathilde (Bourses Polaires)
« Allo ? Oui alors tu fermes ta gueule et tu m’écoutes face de pet, si vous êtes pas là
dans deux minutes, ça va chauffer dans les calbutes ».
Daniel B. ( BDA ) au téléphone à un listeux en retard
Merci Merci Merci aux aux listeux
listeux
pour pour leur leur contribution…
contribution…
Spéciale Pauline B. ( Fist Rouge ), merveilleuse d’autodérision :
- « J’adore le cul, sucer des bites (en chuchotant) et me prendre des bites dans le cul »
Baverez en croûtage.
- « Mets en moi deux. »
Baverez en doublage de film de cul
« Le prez des Tiz ? Oui je le connais il s’appelle Pedro. »
Une bourse polaire
« Pauline Thonnier ? Oui elle est bonne, mais elle mord plus qu’elle n’embrasse… »
Un remonte-fente
« Le raid ? C’est France-Italie en vélo, non ? »
Une catin de Noël
« Mon deuxième prénom ? C’est mon nom… » Antoine ( Gros-Q-la )
« Sarah Wolfarth ? Elle me fait bander… » Boris C. ( Gros-Q-la )
« Je sers à rien dans ma liste »
« Les Gros-Q-la ? Vous êtes trop beaufs »
Gallien (Suceurs de glands)
« Je déteste Martin Pelissard, il a profité de moi à l’adhemar ».
Diams (Loupgafoutres)
« Elle est ouf la chorée des Ice, dommage qu’ils aient perdu ».
Cindy (Sexpress)
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Les Planches... lyonnaises !
Toi aussi, publies tes critiques ! Envoie-les sur bda@em-lyon.com !
Beach birds et Newark; Set and Reset/reset à l’Opéra de Lyon
de Merce Cunningham et Trisha Brown
Pourquoi les deux premiers ballets sont-ils déroutants? Certes, la danse n’a plus besoin du
prétexte de la narration pour être légitime. Mais la danse post-moderne de Brown et
Cunningham se distingue surtout des chorégraphies traditionnelles parce que leurs créations
sont indescriptibles, indicibles : même pour les initiés guère de repère ou de mouvement connu,
on ne peut réduire le spectacle à une série originale de pas répertoriés. Les mouvements sont
libres, libérés des figures obligées. Il n’en reste que pure sensation et jouissance des torsions,
contractions et spasmes de corps qui semblent désarticulés, mais qui sont mus par les mains
rigides comme des pales. La musique de Newark se veut expérimentale, entre phases grinçantes
et phases silencieuses, tout comme celle de Beach birds, où un piano égrène ses notes comme
Dubouchet distille ses mots avec parcimonie. Pour ceux qui auront eu le courage de rester après
l’entracte, leur effort est récompensé par Set and Reset/reset, ballet plus rythmé et plus
festif. Demeure la grâce des danseurs, qui semblent évoluer dans un autre air que le notre, où la
gravité n’existerait pas.
Mylène, liste PP Cure Dans ton Cul
Le Misanthrope, au Théâtre des Célestins
Ce qu’il hait le plus à la Cour, la flatterie hypocrite associée à la perfidie, Alceste le
Misanthrope l’aime malgré lui chez Célimène, jeune femme mondaine assidûment courtisée. Elle
se donne à tous, tout en prétendant qu’elle appartient à chacun : mais prise au piège de ses
mensonges et démasquée, elle finit rejetée. Sauf d’Alceste, qui constant dans son amour et
fidèle, lui offre de partager sa retraite loin des hommes. Mais celle-ci ne peut renoncer au
monde et à ses plaisirs aliénants ; seul Alceste dans son désir d’isolement, de vérité et de
liberté saura mettre fin à l’illusion…Si la première scène fait craindre de longues et pénibles
heures (3), la fameuse scène du sonnet, où Alceste dans sa franchise juge les vers d’Oronte bon
à mettre aux « cabinets », fait surgir le génie comique de Molière, dont la prosodie est mise en
valeur par une déclamation parfaite. La suite tient ses promesses, notamment avec les marquis à
l’affectation paroxystique. Un seul regret pourtant : que le couple Alceste/Philinte ne soit pas
exploité dans toute sa richesse antithétique.
Mylène, liste PP Cure Dans ton Cul
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Starley Rubrick
Keith Haring au Musée d’Art contemporain de Lyon
Que dire si c’est certainement L’EXPO de l’année à ne pas rater ? Directement accessible depuis
Bellecour et Terreaux via le bus 58 qui vous dépose juste en face du Musée d’Art Moderne, vous
n’avez aucune excuse pour ne pas aller visiter cette exposition richissime en œuvres de Keith
Haring. De l’homme élastique sculpté aux hymnes à l’enfance cerclés de symboles tribaux en
passant par les dérives érotiques sur fond contestataire, ces trois étages abondent de chefs
d’œuvre en tout genre. On y apprend notamment l’impact des travaux de Keith Haring à travers
le monde allant de la décoration de murs d’hôpitaux à la repeinte de rues New Yorkaises
illustrant ainsi sa faculté à peindre sur n’importe quel support afin de pouvoir rendre l’art
accessible à tous, concept cher au courant Pop Art. En deux mots : courez-y !
Jusqu’au 29 Juin au Musée d’art moderne en face de la Tête d’or, 6€ pour les étudiants).
Le BDA vous livre...…
Le Bouddha et le terroriste, de Satish Kumar (115p.)
Besoin de retrouver la paix en toi, après toute la haine qu’ont suscité les Pipos/Pipettes ? Le
Bouddha et le Terroriste t’apprendra, en peu de pages, à bannir le ressentiment et la cruauté de
ta vie. C’est donc l’histoire de la rencontre de Bouddha, l’homme (s’il en est) le plus sage du
monde oriental, et d’Angulimala, la terreur de la forêt, qui assassine à tour de bras les hommes
des environs afin de récupérer leurs doigts pour s’en faire un collier (beurk).
Une allégorie qui trouve encore de l’écho aujourd’hui.
Brooklyn Follies, de Paul Auster
Ce mois-ci le BDA révise ses classiques et va voir ce qui se passe de l’autre côté de l’océan
Atlantique, à la Fnac, quoi. On m’a dit que Paul Auster c’était bien alors j’ai acheté, j’ai lu et ma
foi j’ai bien aimé. C’est une histoire compliquée à raconter, en gros, celle d’un type qui en raconte
plein d’autres. Une histoire de gens qui se sont perdus de vue, qui se retrouvent, et savourent
leur bonheur retrouvé dans l’épilogue… Trouver le bonheur à New York c’est possible ? Oui si on
en sort, et Brooklyn semble être le bon compromis. Les puristes préfèreront lire ce livre en VO
forcément, pour les autres qui n’assument pas le Marc Lévy dans le TGV, ils passeront un
agréable moment.

Osez le son...mais aussi l’image.
Sexuality, Sebastien Tellier
La mode est aux années 1980. Et Sébastien Tellier et sa clique du label de Kitsuné n’y sont pas
pour rien : ils revendiquent tous une fascination sans borne pour les océans musicaux que la
décennie a pu dévoiler : de longues notes de synthé, des rythmes lancinants et répétitifs et une
touche de « kitsch » assez jouissive. Ainsi, dans son troisième album, le Parisien fonce dans ce
style tête baissée : la chanson sexual sportswear, excellente, en est symptomatique. Il est
pourtant facile de s’y perdre, dans ce style musical, mais notre frenchy s’en tire terriblement
bien avec des chansons d’une grande profondeur. Un bijou d’album.
The Reminder, Feist
Feist s'etait déjà fait un nom dans la musique avec l'album "Let it Die" et des grands classiques
tels que "mushaboom" ou "inside and out". Avec Cocorosie ou Keren Ann, elle s'impose comme
l'une des figures de proue du folk des années 2000. Une voix, une guitare seche, les morceaux
"my moon my man" ou"intuition" font ressortir une emotion naive et fragile, de spontanéité et de
professionalisme à la fois. Cette voix touchante la rend si singulière que les meilleurs djs et
remixeurs du moment (Boys Noize, Chromeo..) se sont attelé à capter cette emotion qui vous
donneront comme moi l'envie de l'epouser.
No country for Old Men, des Frères Cohen
« Ah et sinon… j’ai remarqué en arrivant… il manque un étage à votre immeuble.
Vous devriez vérifier. ». Et le personnage qui nous gratifie de cette perle
cinématographique se fera, quelques scènes plus tard, littéralement trucidé par le
tir à bout portant d’un fusil à pompe. La voilà la patte des frères Cohen, du moins
celle qu’on avait connue dans Fargo, et qu’on avait oublié (un peu) ces derniers
temps. Du grand art donc, une caméra incroyable, des délires scénaristiques
jouissifs, des répliques cultes, et des acteurs géniaux. Javier Bardem, évidemment (en tueur,
bizarrissime avec sa grande frange et ses yeux à moitié ouverts), mais surtout l’éternel Tommy
Lee Jones, merveilleux d’autodérision dans son rôle de vieux policier érudit. Bref, un bijou.
Notons enfin que la bombonne de gaz utilisée par le tueur fait sans conteste son entrée dans le
Top 5 des armes les plus mythiques du cinéma, avec peut-être le sabre laser de Luke Skywalker,
la montre de James Bond, le lasso d’Indiana Jones et la mitrailleuse électrique de Rambo.
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Paris, de Cédric Klapisch
Un jeune danseur incarné par Romain Duris sait qu’il va bientôt mourir. Enfermé
chez lui toute la journée, il passe son temps à regarder les autres vivre. Se
construit alors une mosaïque de personnages aux parcours différents dont les
chemins se croisent dans les rues de Paris.
Le film réussit plutôt son pari d’être à mi-chemin entre l’auberge espagnole, mar
adentro et babel, à mi-chemin répétons-le ! Cependant, ce mélange, improbable a
priori, est assez efficace, surtout que le réalisateur s’est bien assuré de créer des personnages
auxquels chacun peut s’identifier. Un fabrice Luchini très en forme, une Juliette Binoche
toujours craquante et un scénario assez bien ficelé en font un film, qui sans péter plus haut que
son cul, arrive à traiter assez profondément de sujets graves (la maladie, l’immigration
clandestine, les relations familiales…) et de la manière dont on vit avec au quotidien. Un film sur
des histoires des gens donc, qui perçoit bien le va-et-vient humain entre prises de tête pour des
futilités de la vie de tous les jours et prises de conscience ponctuelles sur des sujets profonds.
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Les bons plans lyonnais
A chaque numéro le SPAAM te proposera désormais un petit plan sympa à réaliser en amoureux,
entre potes où pour faire découvrir à tes potes parisiens tout le charme de la ville de Lyon.
11h départ des Terreaux pour éviter les galères de bornes vides ou sans cartes des Vélo’v. En
5 minutes le tour est joué, une fois vos Vélo’v récupérés, direction le Parc de la Tête d’Or,
facilement accessible en rejoignant les quais du Rhône.
Après avoir contemplé les allées verdoyantes en prenant soin de contourner les enclos confinés
des rois des animaux, retour sur les quais direction droit vers Bellecour où la grande roue vous
guidera telle l’étoile du berger.
13h vous avez faim. Rendez-vous donc dans un bon petit resto RPPP où vous pourrez vous
ravitailler sans vous ruiner : Le Bienfait, 6 rue François Dauphin non loin du métro…
14h30 l’estomac bien rempli, vous voilà de nouveau en forme pour continuer votre escapade
lyonnaise. Que diriez-vous d’une petite ballade digestive en direction du Vieux Lyon ?
En longeant la rue St Jean vous vous retrouverez plongés au cœur du vieux Lyon, flânant dans
les petites boutiques soldant des affiches artistiques ou proposant des accessoires des années
1970, voire des plantes carnivores…
Une petite halte s’impose au Musée de la Miniature, 60 rue St Jean où vous admirerez le
travail de précision des plus grands spécialistes mondiaux de la miniature. Plongés dans un musée
d’archéologie ou dans une vieille boulangerie, vous pourrez finir votre visite en passant par la
case prison…
17h Envie d’une petite douceur chocolatée ? Un seul endroit : Le salon de thé Tout Macaron,
très chocolat situé au 5 Place du Change. Dans un décor inspiré du design japonais moderne, vous
aurez le choix entre un assortiment de macarons aux saveurs exotiques (tapenade poivron,
chocolat lait coco, cassis violette) ou une délicieuse fondue au chocolat à partager… Un vrai
bonheur après une dure journée !
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L’artiste du mois
Helmut Newton (1920- 2004)
« Il y a deux obscénités en photographie : l'art et le bon goût. »
C’est dans une atmosphère luxurieuse et saisissante d’élégance que
se retrouve quiconque ose contempler les œuvres d’Helmut Newton.
A travers ses photographies noires et blanches d’un style rétro
inimitable, l’artiste nous offre une ode à la Beauté féminine exhibée
en même temps qu’un désir passionné et charnel des hommes réduits
à une position de voyeurs.
C’est peut-être lors de ses premières prises de vue aux côtés d’Yva,
un célèbre photographe de mode Berlinois à l’âge de 16 ans,
qu’Helmut Newton développe cette
passion pour des femmes à la fois
sublimes et inaccessibles de par leur
implacable froideur. Devenu
photographe indépendant pour Vogue à
partir de 1945, il passa la majorité de sa vie entre l’Australie et la
France où il collaborera avec les plus grands titres de la mode :
« Elle », « Queen », « Playboy ».
Ses clichés aguicheurs lui permettent de se faire rapidement
connaître suscitant beaucoup de polémiques notamment de la part
du courant féministe. Mais la provocation de Newton trouve
également bon nombre d’admirateurs qui voient dans ses clichés d’objets inaccessibles (avion,
villa), femmes dénudées au corps glacés un idéal de perfection et des fantasmes
inassouvissables.

Ne manquez surtout le premier Kfé-théâtre des ARTMADAs
Tu as du talent ?
Listeux, c’est le moment de vous faire connaître !
Pipos, pipettes, venez applaudir (ou pas) vos listeux !
Inscriptions au local ou par mail BDA@em-lyon.com
Prévente dès lundi en zone Kfete…
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