Pratchett,Terry-[Dis..

plaindre, bien sûr, mais seulement tout bas et à personne de
précis. C’était peut-être mieux comme ça, à la réflexion. Les
écouler en masse et à bas prix. Ne pas les garder sur les bras –
qu’il écarterait du coup d’autant plus facilement en un geste
d’innocence outragée si jamais il devait se récrier : « Qui ?
Moi ? »
Ils étaient tout de même drôlement jolis. Si l’on exceptait,
curieusement, l’inscription au fond de chaque globe en lettres
tremblées, comme tracées par un amateur qui n’avait encore
jamais vu de mots écrits et avait voulu les recopier. Au fond de
chaque globe, donc, sous le petit bâtiment tarabiscoté recouvert
de flocons de neige, on lisait :
Mustrum Ridculle, archichancelier de l’Université de
l’Invisible, était un autocondimenteur 8 éhonté. À chaque repas,
il avait son service à condiments personnel devant lui. Un
service qui regroupait du sel, trois sortes de poivre, quatre de
moutarde, quatre de vinaigre, quinze de chutney et son péché
mignon : la sauce wow-wow, mélange de frottis, de concombres
au vinaigre, de câpres, de moutarde, de mangues, de figues, de
youplà râpée, d’extrait d’anchois, d’assa-fœtida et, très
important, de soufre et de salpêtre, histoire de relever le tout.
Ridculle avait hérité la formule de son oncle qui, un beau soir,
après avoir arrosé un gros repas d’une demi-pinte de sauce, avait
pris un biscuit au charbon de bois pour se soulager l’estomac,
8 Le convive qui ne manque pas de verser du sel voire du poivre sur tout
ce qu’on lui sert, quel que soit le plat, même s’il est déjà assaisonné, sans
souci de son goût. Les psychiatres spécialistes du comportement engagés
par des établissements de restauration rapide dans l’univers, après avoir
remarqué le phénomène, ont fait économiser des milliards de devises
locales à leurs employeurs en leur conseillant de ne rien assaisonner au
préalable. Ce n’est pas une blague.
- 65 -