Pratchett,Terry-[Dis..
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À longue échéance, quelque chose de merveilleux allait se produire. À brève ou moyenne échéance, quelque chose d’horrible allait se produire. C’est comme la différence entre découvrir une nouvelle étoile magnifique dans le ciel d’hiver et se trouver réellement tout près de la supernova. Comme la différence entre la beauté de la rosée du matin sur une toile d’araignée et la condition de mouche. C’était quelque chose qui n’aurait normalement pas dû se produire avant des millénaires. Mais qui allait se produire maintenant. Qui allait se produire au fond d’un placard désaffecté dans une cave délabrée des Ombres, le quartier le plus ancien et le plus mal famé d’Ankh-Morpork. Ploc. Un bruit moelleux de première goutte de pluie sur un siècle de poussière. « On pourrait peut-être s’arranger pour qu’un chat noir croise son cercueil. — Il n’a pas de cercueil ! gémit l’économe dont la raison menaçait toujours de basculer. — D’accord, alors on va lui acheter un beau cercueil tout neuf et après on le fait croiser par un chat noir ? — Non, c’est idiot, ça. Faut qu’on lui fasse pisser de l’eau. — Quoi ? — Pisser de l’eau. Les non-morts ne peuvent pas faire ça. » Les mages, entassés dans le bureau de l’archichancelier, méditèrent profondément sur cette information fascinante. « Z’êtes sûr ? fit le doyen. — C’est bien connu, répliqua tout net l’assistant des runes modernes. - 32 -
— Il pissait tout le temps de son vivant, rétorqua le doyen, dubitatif. — Mais plus depuis qu’il est mort. — Ouais ? Ça se tient. — Passer de l’eau, rectifia soudain l’assistant des runes modernes. C’est passer de l’eau. Pardon. Ils ne peuvent pas traverser de l’eau courante. — Ben, moi non plus je ne peux pas traverser de l’eau courante, fit le doyen. — Mort-vivant ! Mort-vivant ! » L’économe commençait à craquer. « Oh, arrêtez de le taquiner, dit l’assistant en tapant dans le dos de l’homme pris de tremblements. — Ben non, moi, je ne peux pas, répéta le doyen. Je coule. — Les morts-vivants ne peuvent pas traverser l’eau courante, même sur un pont. — Et puis, est-ce qu’il est tout seul, hein ? Est-ce qu’on ne va pas être envahis par d’autres comme lui, hein ? » fit l’assistant. L’archichancelier tambourina des doigts sur son bureau. « Des morts qui s’baladent partout, c’est pas hygiénique », dit-il. Ce qui fit taire tout le monde. Personne n’avait envisagé le problème sous cet angle, et seul Mustrum Ridculle pouvait le faire. Mustrum Ridculle était, selon les points de vue, le pire ou le meilleur archichancelier qu’ait connu l’Université en cent ans. D’abord, il avait trop de présence. Il n’était pas franchement gros, non, mais il avait une de ces fortes personnalités qui envahissent tout l’espace disponible. Il finissait son dîner complètement soûl, une pratique parfaitement honorable pour un mage. Mais ensuite il retournait dans sa chambre pour y jouer aux fléchettes toute la nuit et repartait à cinq heures du matin chasser le canard. Il criait sur tout le monde. Il essayait d’enjôler ses collègues pour qu’ils suivent son exemple. Et c’est tout juste s’il portait des robes correctes. Il avait décidé madame Panaris, l’intendante redoutée de l’Université, à lui confectionner une espèce de tailleur-pantalon bouffant d’un bleu et d’un rouge criards ; deux fois par jour, les mages - 33 -
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— D’accord, alors on va lui acheter un beau cercueil tout neuf<br />
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— Quoi ?<br />
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