Pratchett,Terry-[Dis..

Vindelle secoua tristement la tête. Cinq points d’exclamation,
la marque indéniable d’un esprit dérangé. Il entendit alors la
musique. Lupin s’assit sur son derrière et se mit à hurler.
Dans la cave sous la maison de madame Cake, Crapahut le
croque-mitaine marqua un temps au milieu de son troisième rat
et tendit l’oreille.
Puis il termina son repas et tendit la main vers sa porte.
Le comte Arthur Clindieux Nosferoutard travaillait à la crypte.
Personnellement, il aurait pu vivre – ou revivre, ou
mort-vivre, ou ce qu’on voulait – sans crypte. Mais il fallait avoir
une crypte. Dorine avait été catégorique là-dessus. Ça faisait
chic, disait-elle. Il fallait avoir une crypte et un caveau, sinon la
société des vampires vous traitait par-dessous la dent.
On ne vous parle jamais de ces détails quand vous vous lancez
dans le vampirisme. On ne vous dit jamais de construire votre
propre crypte en bois de charpente minable de chez « Crayeux le
Troll, fournitures en gros pour le bâtiment ». Ce genre de corvée
n’échoit pas à la plupart des vampires, songeait Arthur. Pas aux
vrais vampires. Tenez, le comte Jugulaire, par exemple. Un
aristo comme lui aurait un larbin qui s’en chargerait. Admettons
que les villageois viennent lui brûler son château, on voit mal le
comte débouler lui-même à l’entrée pour manœuvrer le
pont-levis. Oh, non. Il se contenterait de dire : « Igor… (ce
pourrait être le nom du larbin) Igor, réglez-moi la guestion illigo
bresto ! »
Huh. Ils avaient mis une annonce à l’agence morporkienne
pour l’emploi de monsieur Chipot, ça faisait déjà plusieurs mois.
Le lit, trois repas par jour et une bosse, au besoin. Sans résultat,
même pas une demande d’entretien. Et on disait qu’il y avait du
chômage partout. De quoi attraper un coup de sang.
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