Ma copine-tortue

Patrick Niezewski
Ma copine-tortue
Tome 14 : Encore autrement

Les petits pas de Gérard et Patricia, amoureux l'un de l'autre sans se l'avouer. Sous mille variantes,
la même petite histoire, miraculeuse.
Il s’agit ici encore de petites historiettes sans aucune importance, train-train d’écriture en roue
libre. Pour libérer l’esprit et continuer à rêver, à inventer.
Christophe Meunier, 2011-2012
« L'imagination est la seule arme dans la guerre contre la réalité. »
(Jules de Gaultier)
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Nouvelle Page n°
THÉRAPIE ASIATIQUE 5
UN CONFRÈRE POLONAIS DE L'USINE 7
DÉSOLÉE POUR LES LÉGUMES DES FRANÇAIS 10
TRIPLE TRIPLE-SAUVETAGE 12
TAXI, ZÉRO 16
JAVIER 17
VOGELIEN PEUT-ÊTRE 21
DOCTEUR SYLVEE 23
CONVERSION ENCOURAGÉE 27
L’ASSISTANTE ANGLOPHONE 31
EMMENAGEMENT À DEUX 34
CCD : CHEF CONDUCTEUR DÉPANNEUR 38
AIDER LA PAUVRE CHÉRIE 45
DU CINÉMA ENCORE, MAIS ÉCRIT 48
L’HÔPITAL DUSSYEL DE LILLE 52
MISSION ÉTRANGE 55
PETIT HAMSTER EN PELUCHE 59
AIDE MÉDICO-FAMILIO-ROMANTIQUE 62
DOUBLE OU TRIPLE CATASTROPHE 67
MORPHING 74
PRIX SUPER-NOBEL DE VENTE 79
ROGNURE D’ONGLE 95
POUR LES 30 ANS D’UN GARS CHEZ NOUS 99
DÉBRIDÉE 103
LETTRE FORCÉE, VRAIMENT 104
QUESTION EN DEUX TEMPS 108
QUESTIONNAIRE « CADEAU » 110
SALON DE THÉ 114
VACANCES AUTREMENT ABORDÉES 117
LIBÉRATION, PROFESSIONNELLE OU SENTIMENTALE 118
LE PRIX EST RELATIF 120
BURQA-LUNETTES 122
POÉSIE-MUSIQUE : SUR L’AIR DE… 127
INPIRÉE PAR RENAUD SÉCHAN 131
MISS INTERNATIONALE 133
L’AUTRE CÔTÉ DE L’AIGUILLE 134
TÉLÉPHONE D’URGENCE 135
ANNIVERSAIRE ANNULÉ 143
CADEAUX SECONDES 147
LE FROMAGE, C’EST GRAVE 151
LE CINÉMA SIMPLE 154
AMOUREUSE EN SECRET, 1, AVANT 155
AMOUREUSE EN SECRET, 2, LECTURE 158
MULTI-CATASTROPHES, PUISSANCE TREIZE 178
RELIGIEUSES VENUES D’AILLEURS 183
LETTRE DE RUPTURE 186
EN POSTE À CÔTÉ DU COMPTOIR 188
GÉRARD HOSPITALISÉ, LES YEUX FERMÉS 191
AVEU, APRÈS TRAITEMENT 193
QUESTION TRAGIQUE ET SOURDE 197
AGRESSION FÉMININE ANTI-FOOT 205
PÂTISSIO-VOYAGEO-MATRIMONIALE 206
HANDIFFÉRENCE OU NON 209
FIN TÉLÉPHONIQUE 212
AUTRE LENT CHALLENGE, DIFFÉRENT 215
LE CINÉMA PAR LETTRES 221
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PARLER PARLER 225
BOÎTE ICOSAÈDRE 228
LETTRE TRÈS GRAVE 232
VICTIME MORTE DU NATIONALISME ? 235
CONCOURS MAQUETTISTE PAR CORRESPONDANCE 240
EMPLOYEUR DE MÉNAGE 245
C’EST PAS DRÔLE 248
UNE DATE SAINT-VALENTIN BANCALE 251
ASSISTANTE REMETTEUSE SOCIALE 252
CORVÉE SEMI-AMICALE ? 258
LETTRES INDIRECTES 262
FIN DU MONDE (OCCIDENTAL) 265
PATRONNAGE DE LAURÉATE CERTAINE 267
UNE DÉCLARATION D’ELLE 270
LA POLAK ET LA CHINETOQUE 272
ÉGZÈRSIS ? : LÈKTUR PA FASIL 277
PRIÈRE SCEPTIQUE 280
FAIRE CONNAISSANCE 282
PRISON ET NATIONALISME 284
AFP-2 289
GÉRARD-PÈRE PARLE À GÉRALD-FILS 293
CINÉ-CONNERIES TOULOUSAINE ET PHILIPPINE 294
THÉ SRI-LANKAIS, SUCRE PHILIPPIN 301
CONGELER LA PÂTISSIÈRE 304
VACANCES RESTÉ À LILLE 305
PRESQUE ILLETTRÉE MAIS UTILE ? 306
ÉNERVANT UN PEU 310
TCHING-TCHONG-COO-KING 312
DIRE MERCI, SIMPLEMENT, ESSAYER 316
CATACLYSME SEMI-ASIATIQUE 317
VIOLENCES SEMI-BESTIALES 323
LETTRE FINALE (PAS ENVOYÉE) 324
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THÉRAPIE ASIATIQUE
Sa petite pâtissière chérie a soupiré, bu une gorgée de son verre. Il a continué, à expliquer :
– Le même visage que Lucie, vous avez, pardon, c’est… incroyable, merveilleux, pardon (ou gênant,
de votre point de vue, je comprends). Peut-être les mêmes origines polonaises, ou même famille,
ancêtres. Si vous vous appelez Lucia (écrit L-U-C-J-A), je sais pas.
Silence. Elle a fait non, du menton, faiblement. Silence.
– Et, donc, je me suis dit : j’ai pas le droit de… mentir, faire semblant, vous payer ces centimes insultants,
et pour votre patron pas même vous… ‘fallait avouer, pardon. Payer ce… cette culpabilité de…
d’être revenu, trois ans et demi, voler votre image, votre sourire, pardon.
Elle a soupiré encore – mais sans froncer les sourcils, gentille, ouf.
– Alors voilà : ce chèque, c’est toutes mes économies, pour vous, sans rien demander en échange.
En vous disant pardon, pardon.
Elle a fermé les yeux.
– k… comme t… testament… ?
Oui. « Intuition féminine », il en avait entendu parler, il se sentait tout nu.
– C’est pas votre faute, manemoiselle.
Elle a soupiré.
– n… nohmanement, k… que j… je êteu n… naine… p… pas cultivée… pas bavahde… s… c’est m…
mal, p… pouh les f… Fhançais…
– Ça dépend lesquels, je suis pas normal, pardon. J’aime pas le vin, ni le fromage.
Elle a souri, soupiré.
– j… je a… p… pas ne bague, m… mais…
Silence.
– Mais des milliers d’amants, riches et musclés, un milliard de fois mieux que moi, je comprends, oui.
Je suis pas jaloux, je dis juste « merci, pardon »…
Elle a fait Non. Oh… mon dieu, seule et triste, cherchant un ami, consolateur ???
– p… pouh sèhvih l… les gâteaux, l… la k’ème… m… monsieur n… ne pennec n’a dit… n’enlever n…
na bague…
Mariée, oui. Bien sûr. Connard. Connard.
– et je êteu f… finèle…
Oui, fidèle. Merveilleuse, petite chérie, snif.
– m… même s… si mon mahi, b… bhutal, v… vodka, et v… vous s… si gentil, et doux…
? Préférant un romantique comme lui ? oh… mais « fidèle », coincée… euh…
– Et… je pourrais… apporter des cadeaux à vos enfants, à votre mari ? vous… revoir… ?
Elle a soupiré, et… ça ne voulait pas dire Oui… (sans dire explicitement « adieu, j’espère que
vous partirez sans souffrir », mais…)…
– s… c’est pas l… le mieux p… pouh vous… j… je c’ois…
Ne pas pleurer, non.
– p… pahdon, s… c’est ça n… ne z’a dit… l… Lucie… ? ne hefuser v… vous hevoih… à jamais… ?
Hélas. Immense soupir, pardon.
– m… meu-s… sieu n… Nesey, j… Géhah, m… moi j… je vous dis n… nifféhent…
? Se revoir ? Un apéritif, une fois tous les cinq ans ? Oh joie… ?
– s… cet ahgent, j… je le hefuse p… pouh moi, m… mais j… je vous nemande n… n’utiliser…
Pour nourrir les petits africains, pour le secours catholique ? Pour que vivent ceux que vivre
intéresse encore ?
– n’aller n… n’agence n… ne henconte…
Non, oh non, non… Les autres, les normales, sont tellement… Seule sa petite pâtissière, polak
gentille… comme Lucie, dernière de la classe, insultée… (avant de devenir fière française, salope,
quand même, une fois décoincée à seize ans, par ses amants, multiples… snif).
– géhah… v… vous n’avez dih… ne l’histoih… Lucie… n’aboh v… voteu coeuh… n’amitié Dhu-
Wang… peut-ête n… n’une Chinoise l… là-bas… t… t’è pauve… et n’amouheuse n… ne p’ince ch…
chahmant, ne ici… qui voudhait bien de elle…
– Mais Dhu-Wang, finalement, elle était effacée timide qu’en apparence, noceuse danseuse en vrai,
avide de vrais mâles…
Elle a souri, petite pâtissière jolie.
– p… peut-ête s… ça éziste p… pas, l… là-bas, n… ne disco… et… homantique, t’iste… ça éziste,
p… peut-ête…
Il a soupiré.
5

– Oui, je peux essayer. Donner cet argent à une agence, matrimoniale, internationale. Et aucune fille
sera intéressée, par moi, et puis voilà.
– v… voilà, ou… ou-i…
Et… il pensait que ce « voilà » signifiait la mort, que toutes les vietnamiennes du monde
l’enverraient promener, lui. Si laid, et nul, déséquilibré, pas musclé, ni riche.
C’est l’Agence AmeriChallenge qui a géré l’affaire, finalement. Et… Patricia Niezewska, sa
petite pâtissière chérie, et son mari, Piotr Niezewski, ont envoyé des fleurs, si gentiment, quand il s’est
marié, finalement, aux Philippines, avec une petite vahiné…
Rien n’est jamais désespéré, on dit. Mais Patricia avait vraiment été merveilleuse, là… quand
Lucie, elle, l’avait tué. A quoi tient la vie… des fois.
6

UN CONFRÈRE POLONAIS DE L'USINE
Gérard regardait cette photo, de groupe à leur usine, dubitatif. Oui, ce gars avait un air de ressemblance
avec sa petite pâtissière chérie, mais ça ne prouvait évidemment rien. Il n’aurait pas dû
faire ce geste stupide, de l’aborder, l’autre jour, au changement d’équipe (les ouvriers de l’équipe 1
sortaient, laissaient la place à eux, de l’équipe 2) :
– euh, pardon, msieu’. Vous… ressemblez à…
Le gars s’était arrêté, souriant.
– une jeune fille que…
Pardon, il a rougi ou quoi, ne trouvant pas les mots.
– que… euh, vous êtes de sa famille ?
Qu’avait-il espéré ? Revoir sa petite pâtissière chérie, sans blouse blanche, à un apéritif familial
? (Savoir si elle était seule timide et triste, ou bien en ménage séductrice heureuse ?)… Le gars
avait souri :
– J’m’appelle Ambroziak, j’suis Polonais, pas d’famille ici !
Ah.
– euh, elle est… traitée de… « sale polak », aussi, merveilleuse petite jeune fille, peut-être une cousine,
venue de son côté ? Je… serais… heureux de… aider à ces… retrouvailles, possibles…
– Elle est jolie ?
Il a rougi, pardon.
– immensément…
– Ah-ah-ah ! Ça m’intéresse ! Où j’peux la voir ! (Pour « parler famille », hein !) et « tout ça »…
– euh, elle est… employée de pâtisserie, le vendredi soir, 79 Rue Saint-Jean, dans le quartier Nord,
d’ici à Lille.
– Pff, ici on est banlieue Sud, vachement loin… elle est vraiment TRÈS jolie ?
– immensément…
Il a ri.
– OK, j’irai pt’être faire un tour, un jour. Allez salut !
Et il est parti, oui. Et lui il avait complètement oublié cette histoire (il y a peut-être trois mois),
quand cette semaine, lundi soir, il a trouvé dans son casier de vestiaire, inséré par les fentes
d’aération, ce mot :
« Neussé, Necey
File-moi ton adresse, je viens te voir jeudi soir, super-important. ‘Rapport à la "super-jolie" pâtissière.
Polikarp Ambroziak »
Et, euh, perdu, ne comprenant pas, il avait glissé, pareillement, son adresse dans le vestiaire
d’Ambroziak, mais il ne comprenait pas pourquoi. Il a ajouté, sous son adresse à lui, ce qui semblait
répondre, rendre inutile cette visite : « je reprécise : c’est 79 Rue Saint-Jean, de l’usine on prend le
bus 23 jusqu’à l’Esplanade au Centre-ville puis le bus 27 jusqu’à l’arrêt Saint-Jean, et cent mètres à
pied en arrière. Seulement le vendredi soir, pas les autres jours, ni vendredi matin, je sais pas pourquoi.
» Mais il a quand même fait le ménage, comme un fou, pour rattraper cinq ans de retard, il a
rebranché la sonnette… il n’a pas croisé Ambroziak de la semaine, pas pu échanger de… précision,
explication, et… jeudi soir, chez lui, Gérard attendait, une venue éventuelle (si la reprécision ne suffisait
pas), inquiet (il avait acheté deux verres, du whisky, de la vodka, des cacahuètes).
A 20h14, la sonnette : Ding-Dong ! Il s’est levé, perdu. Et dans le judas optique : oui, c’était
Ambroziak, il a ouvert.
– Salut Necey, collègue !
Mais ! derrière lui, il y avait leur petite pâtissière, petite naine reine de beauté, oh… Et toute
timide, merveilleuse, et en vêtements sages pudiques, délicieuse… (sans sa blouse blanche).
– entre, euh… Ambroziak, collègue, oui… et… manemoiselle…
Future Madame Ambroziak, donc, hum. Il espérait tant devenir (rester ?) un ami de leur famille,
si c’était effectivement grâce à lui qu’avait eu lieu cette rencontre. Oh joie, bonheur infini… une
photo d’elle, de leur futur mariage, même peut-être…
Ils sont entrés.
– euh, pardon, j’ai qu’une chaise, un fauteuil, mais en m’asseyant au bord du lit, pardon, ça fait trois
(j’avais pas prévu ça, pardon).
Bizarrement, Ambroziak a pris le fauteuil, sans l’offrir à leur idole, à tous deux – elle s’est hissée
sur la chaise, en arrière, timide, pardon.
– euh, je vous sers à boire ? euh… je connais pas les… j’ai acheté : whisky, vodka, ça va ?
– C’est quoi comme Vodka ?!
– euh…
7

Il a dit la marque, écrite dessus, un nom russe, pas polonais pardon (il paraît que les Polonais
détestent les Russes, comme les Toulousains détestaient les Parisiens, il se souvenait, pardon).
– Ouais, file-moi ça !
– euh, je sais pas… combien.
Ambroziak a pris la bouteille, le verre, s’est servi.
– OK !
Il a repris la bouteille, lui, merci, euh…
– euh, manemoiselle, pour vous : vodka aussi ?
– n… ne l… l’eau, s… s’y vous plaît…
Oh, adorable chérie… mais…
– Euh, j’ai pas… acheté d’eau minérale, pardon, euh… j’ai que… de l’eau du robinet, pas froide,
euh…
Elle a souri, mais pas pour se moquer, pour hocher le menton, comme pour dire « ça me va,
c’est mon chéri qui veut de l’apéritif, pas moi ». Enfin, il a donc rempli deux verres aux robinet, le dernier
verre apéritif pour elle, et son verre à moutarde (de table) pour lui. Il a donné le sien à la jeune
fille, qui lui a souri, merveilleusement, oh… Il est allé s’asseoir, au bord du lit, euh.
– à votre santé, à… votre bonheur…
– Na zdrowie !
– v… voteu s… santé, j… géhah…
Oh, merveilleuse chérie, ayant remarqué son prénom, s’en souvenant, le traitant en ami, pas
en client anonyme, oh…
– Eh, Nesey ! Juste un truc : ça t’est pas vnu à l’idée d’me dire, oh (ptits détails), qu’ta pâtissière
« immensément jolie », elle était naine, bègue, débile mentale !
La petite jeune fille a baissé les yeux, toute malheureuse, pardon.
– euh, pardon, euh… C’est ce qui fait son charme, oui, qu’on a tous envie de la protéger, tendrement…
Ambroziak a ricané.
– Tu vois, Patricia ! Il est dingue de toi ! Ch’te l’avais dit ! Tu voulais pas y croire ! Connasse !
– euh, non, Ambroziak, euh… c’est ma faute, pardon…
Il a ricané encore, et la petite jeune fille avait rougi, immensément.
– Eh, Necey, tu sais : j’avais amné le bulletin d’l’usine, avec note photo, aux équipes de prod’, pour
dire « éh, j’invente pas, c’est lui qui m’a dit, c’est un client à toi ? ». Eh ben, j’peux dire adieu à
s’torchon !
? Mh ?
– Elle le serrait contre son nichon ! Elle doit l’avoir couvert de trois miyons d’bisous dpuis vendredi !
Ou fait agrandir, ta photo, encadrer, avec des cœurs partout !
???
– p… ponik… kap…
Polikarp ? Voulant faire taire son compatriote, oui, timide perdue, euh…
– euh, Ambroziak, c’est tout ma faute, pardon… je…
– Ben non, c’est vote faute à tous les deux : coincés timides débiles ! En tout cas, (elle a pas d’salaire,
elle) mais toi, tu vas m’payer un abonnement d’un an aux matches de foot, ouais ! Eh, c’est grâce à
moi, si tu vas t’la faire ! Lui défoncer l’cul !
? Et la petite jeune fille (Patricia ?), immensément rouge, ne disait pas non… oh…
– euh, Ambroziak, Polikarp, oui, immenses mercis, je… je serai heureux de remercier, euh… offrir cet
abonnement, mais… pour notre amitié, Patricia et moi… et plus si affinités, ou mariage, pas… euh…
– T’inquiète ! On est catho mais on vit avec notre temps, nous les Polonais d’aujourd’hui ! Tu peux t’la
faire et la lourder, pour trouver mieux quand même, quand tu sra plu’ puceau, ça change le rgard, tu
verras.
Oh… et Patricia, les yeux fermés, ne disait pas non…
– polikarp, je… crois que j’ai un siècle ou deux de retard… je… préfère jurer ma fidélité avant… éternelle…
– Ah-ah-ah ! Connard ! Ben j’comprends pourquoi è t’vénère, cette connasse, putain, comment elle a
trouvé un naïf pareil ?
– oui, euh, je suis niais, pas musclé, pas viril, pardon. Même simplement être amis, elle et moi, remplirait
mon cœur de bonheur, infini…
Il a croisé ses yeux à elle, oh, comme éperdus de tendresse, infinie, oh…
– C’est ça, à votre vitesse ! Prendre un verre d’eau du robinet, en tête à tête, tout habillés, trois-quatre
ans, et puis… « envisager », oh… un bisou sur la joue ?
Il a baissé les yeux, rougi, et perçu que Patricia piquait du nez aussi.
8

– Ah-ah-ah ! Vous êtes super ridicules, les amoureux ! là !
– pardon.
– p… pahdon, m… mèhci…
Ambroziak a rigolé, encore.
– Mais moi j’m’en fous : si j’y gagne un abonnement annuel au stade, jusqu’au mariage !
Euh, il a souri, lui, pardon.
– oui, chaque année, Polikarp, promis… Merci, infiniment…
9

DÉSOLÉE POUR LES LÉGUMES DES FRANÇAIS
Sa petite pâtissière chérie faisait le paquet, silencieuse gentille, la dame grognait :
– Parce que ces bougnouls, ‘font chier, avec ribambelles de gamins à pomper les allocs, bouffer l’pain
des Français, merde ! Et toi, sale naine à la con, t’es bien Française au moins ?! Avec tes chveux
moitié blondasse, t’as l’air d’une sale polak de merde ! A bouffer l’pain des Français, merde !
La petite jeune fille a fait la moue, toute triste coupable.
– p… pahdon, p… pahdon…
– Salope ! J’espère qu’on va élire l’aute, là, qui va tous vous virer, avec note pied au cul !
Oh… Et elle a hoché le menton, pauvre chérie, pliant faiblement, esclave… Il n’en pouvait
plu’, lui :
– Euh, mdame, ça dépend, moi je voterai contre.
– Merde, t’es un sale polak aussi ? T’as pas l’air arabe !
– Français, pardon, mais pas fier de l’être.
– C’est insulter nos morts, ça ! Y devraient foutre en prison les enfoirés comme toi, privés d’vote, moi
je dis !
Il a baissé les yeux, il ne voulait pas se battre avec la dame. Et… oui, la petite jeune fille avait
retrouvé un demi sourire, un peu moins malheureuse, c’était pour lui le but. Elle a rapporté la tarte,
emballée.
– Bon ! Je paye, mais j’ui dirai, à ton patron : faut embaucher des Françaises ! Sinon, paf dans sa
gueule, bientôt, des tonnes d’impôts, punitifs, ah-ah-ah ! Facile d’renflouer les caisses : zéro alloc pour
les bougnouls, taxes plein la gueule pour leurs employeurs, ah-ah-ah ! La vraie France est en marche
!
Et elle est partie, et la petite jeune fille le regardait, lui, émue.
– m… mèhci, m… meu-s… sieu, p… pahdon…
Mais elle est allée chercher sa part de flan habituelle, sans vouloir en parler, être réconfortée,
apparemment. Et elle faisait le petit paquet inutile, et il y avait personne derrière lui.
– Manemoiselle…
Elle a paru très malheureuse.
– j… je mange p… pas n… ne pain, p… pahdon, m… mais j… je mange n… n’un peu l… légume ne
l… les f… fhançais p… pahdon… pahdon…
Il a souri, doucement.
– Manemoiselle, moi je vous dis : bienvenue…
Elle a relevé les yeux, ébahie, comme si elle n’avait jamais entendu ça…
– Moi, je vous dis Merci, d’être ici. Moi, au monde, j’ai que le sourire, de ma petite pâtissière gentille,
je serais immensément triste, si vous étiez restée en Pologne.
Elle… avait les larmes aux yeux, immensément touchée, émue.
– p… peut-ête j… je va n… n’êteu henvoyée, p… pahdon…
Oh…
– Si vous êtes renvoyée en Pologne, je… j’irai chercher du travail en Pologne, ptêtre, sans vous déranger.
Et ptêtre que je me ferai traiter de sale Français, sale bougnoul, venu manger le pain des Polonais,
c’est pas juste, pas joli, non…
Larmes, demi-sourire, petite chérie.
– Manemoiselle, je… veux pas vous déranger, mais j’ai besoin de vous revoir, sans déranger… pardon…
Elle a reniflé.
– p… pahdon, k… que… n… nans t… t’ois mois, t… toute façon…
Mh ? Elle allait se marier, quitter ce métier, le miracle n’aurait duré que trois ans et demi ?
– Mh ?
– m… mon k… cont’a… n’insèhtion, f… fini, j… je va… hetouhné ch… chez les némiles, n… ne une
aute ville… et… et pas mesoin n… ne m’èspulser n… ne Fhance… que je sehai m… mohte n… ne
chaghin… n… ne plu’ vous hevoih… m… meu-s… sieu, s… si gentil…
Oh… !!!
– Manemoiselle, si… je vous épouse, ils vont pas vous expulser…
Elle pleurait, à grosses larmes, maintenant.
– m… mèhci, m… mais j… je p… peux pas, p… pahdon… k… comme j… je sehais n… n’une ange…
Mh, malformation génitale ?
– On est pas des animaux… Moi je rêve de vous caresser les cheveux, pas vous défoncer le ventre…
Elle a baissé les yeux, à mi-chemin entre sourire immense et éclatement en sanglots…
10

– Si on peut pas avoir les autorisations médicales, pour le mariage, on se Pacsera, ça s’appelle, je
crois : être ensemble, être deux, simplement…
Elle a porté la main à son cœur, son sein, toute au bord de s’évanouir, ou de mourir, de bonheur.
11

TRIPLE TRIPLE-SAUVETAGE
Sa petite pâtissière était encore terriblement triste ce soir. Plus encore que vendredi passé (et
pire que jamais en ces trois ans et demi, toujours un peu tristounette gentille mais là c'était bien plus
grave semblait-il). Elle pliait le papier d'emballage, reniflait, et il y avait personne derrière lui, alors...
– Manemoiselle... si vous avez besoin d'aide, sachez que... je ferais n'importe quoi pour vous...
Elle a relevé les yeux, ébahie. Touchée.
– m... mais j... je n'a p... pas ne dhoit, v... vous néhanger... m... meu-s... sieu s... si gentil...
– C'est pas me « déranger », manemoiselle. C'est pour moi : « remercier »... Y a trois ans, vous
m'avez sauvé la vie, avec votre sourire timide.
Elle en est restée la bouche entrouverte, immensément surprise.
– Oui c'est vrai, je le jure. Maintenant, pour remercier, je... pourrais faire quelque chose, pour vous
aider ?
Elle a baissé les yeux. Silence. Et hoché le menton.
– On pourrait en parler en dehors du magasin (il peut arriver quelqu'un, pardon). Ce soir après votre
travail ? Demain ?
Elle a rougi, un peu. Et fait oui, du menton. Oui-oui.
– Trois minutes ce soir et organiser peut-être demain quelque chose?
Oui.
– m... mèhci...
Ce n'était pas grand peine : le magasin fermait dans moins d'une demi-heure, et le samedi, il
rêvait d'elle de toute façon, venir la voir serait encore mieux. Il l’a donc attendue dehors, un peu plus
loin sur la rue, et – après avoir chargé une camionnette avec les invendus – elle est venue le rejoindre,
timide gentille, triste.
– p… pahdon, v… vous n… n’attende…
– Pardon. Manemoiselle, qu’est-ce que… je peux faire ? pour vous aider ?
Elle a avalé sa salive, baissé les yeux, si petite chérie. Silence.
– n… ne p… pahler n… nemain, m… mèhci…
? Oui, euh, mais ils auraient pu dire ça au magasin.
– j… je n’a m… mesoin ch… chèhché n… nes mots, n… ne z’èspliter…
Oui, elle avait envisagé de le dire ce soir, mais préférait y repenser, préparer quelque chose,
ou amener des papiers, factures, OK.
– D’accord, pas de problème. Demain matin ? Par ici ?
Oui, oui.
– Vers neuf heures trente ?
Il pouvait difficilement avant, avec les deux bus, la correspondance. Réponse : oui, du menton.
– m… mèhci…
– Bien. Ce soir, y’a rien que je peux faire d’autre, pour vous ?
Euh, merde, il regrettait ces mots, pardon. Elle pouvait prendre ça pour un dragueur en
chasse, sous-entendant "« tu veux vraiment pas coucher ce soir, seulement on fait ça demain ? ».
Pardon…
– s… si v… vous p… pouvez ch… chècher n… nes mots p… pouh z’èspliter n… ne quoi j… je a s…
sauvé, n… ne vous… ou… ou photos…
Oh, il se sentait tout nu. Et il aurait voulu se donner des baffes, à lui-même (dans ses rêveries,
il imaginait qu’elle était handicapée mentale, puisque si souvent traitée de débile, et n’aurait comme
admirateur que lui-même…). Elle avait deviné qu’elle était la sosie, de visage, petite naine si jolie, de
l’amour de sa vie… (Lucie).
– Oui, j’amènerai ça. Pardon. Bravo pour votre analyse, manemoiselle.
Elle a cligné des yeux, avec un très faible sourire. Comme presque surprise d’avoir vu juste.
– Mais vous, y faut pas y réfléchir toute la nuit. Essayez de dormir. C’est pas grave si les mots sont
pas parfaits, vous savez. Reposez-vous. Si c’est des gros problèmes, y faudra qu’on soit lucides, tous
les deux, demain.
– m… mèhci, n… n’infini…
Mh ? Qu’est-ce qu’il avait dit, la touchant tellement ? Le fait de la considérer « lucide » plutôt
que « débile » ? Pauvre chérie.
– Bien, pour ce soir, je vais vous dire au revoir, manemoiselle. A demain.
– a… a n… nemain, m… mèhci…
Euh, et… il est parti, vers son Abribus, donc. Euh… en se sentant tout couillon, pardon. Enfin,
oui, c’était un adieu respectueux, pas de dragueur voulant l’accompagner jusque chez elle, jusque
12

dans les draps, mais… si elle allait de ce même côté, pour rejoindre chez elle, c’était très con de pas
avoir demandé de quel côté elle allait, pardon. Soupir. Enfin, il a donc été jusqu’à l’Abribus, et là il a
regardé par terre, comme sourd et aveugle, dans ses pensées, pour ne pas devoir avouer – si elle
passait, dans dix secondes – « ah, euh, oui ? vous alliez par là ? au revoir, oui, pardon »… nullissime.
Il n’a… pas su, si elle était passé, finalement. Ou partie de l’autre côté. Ou fait le tour du pâté de maison
pour aller dans ce sens sans lui faire sentir à lui combien il avait été couillon, pardon.
Et puis… le bus, le changement, le bus… rentrer chez lui. Sortir les photos de Lucie (agrandies
de photos de classe), son journal numéro un (Lucie), et le numéro deux aussi (petite pâtissière).
Soupirs. Ses derniers relevés de banque, et d’épargne. Sa carte de groupe sanguin, si elle avait besoin
de globules, petite anémique chérie. Il a mis le réveil, il a dormi (et oublié de manger, en plus de
son flan dans l’autobus, mais peu importe). Le lendemain, douche, se raser, petit déjeuner, brosser
les dents, peigner les cheveux – il était très laid mais c’était pas le problème.
Sortir dans la rue, prendre les deux bus, et atteindre la Rue Saint-Jean. Elle était déjà là, oh…
l’attendant près de l’Abribus, même s’il avait vingt cinq minutes d’avance – pardon. Il l’a rejointe et elle
a fait quelques pas vers lui, gentille.
– ‘Jour manemoiselle.
Elle avait un sac plastique, elle aussi, avec comme un cahier (ou journal intime elle aussi ?),
pas des pochettes A4 pour papiers officiels.
– j… jouh… m… meu-s… sieu…
Elle tremblait un peu, pardon. Il ne faisait pas froid.
– Euh, on va s’asseoir sur un banc ? parler tranquille, posés.
– m… mèhci, k… comp’ende…
? Qu’est-ce qu’il avait compris ? Mais bien, il était heureux d’avoir dit ce qu’il fallait, ou quoi. Ils
sont allés jusqu’au banc public de bois peint, là-bas. Assis (à cette heure, il n’y avait pas encore de
retraités, de mères de familles avec bébés). Silence. Il a cherché ses yeux, mais elle regardait en face
de la rue, un peu perdue. Elle était jolie, si jolie, pardon. Il hésitait à dire, sur un ton engageant « ditesmoi,
ce qui va pas », ou « dites-moi c’est quoi, le problème ». Mais… elle cherchait peut-être les mots,
et la brusquer serait agressif, pardon.
– Quand… les mots seront là… dites-moi, manemoiselle…
Non, merde, elle pouvait répondre « moi, manemoiselle », comme il l’avait dit, connard (entendu
« Dites "moi, manemoiselle" » !).
– m… mèhci…
Ouf. Silence. Long silence.
– que…
Silence.
– m… ma tutelle…
Oh, « sous tutelle », pauvre chérie ? Effectivement classée « handicapée mentale » ? C’est
pas juste.
– n… ne k… congé m… matèhnité…
Oui. Euh, il remplacerait volontiers, si elle avait des problèmes de papiers, mais : la laisser
finir.
– et n… na hemplaçante…
Oui, évidemment remplacée, il avait bien fait de taire sa gueule, pardon.
– n… ne t… t’è m… méchante…
Oh, la réconforter ? Il serait immensément heureux, de ce faire, mais ça semblait trop beau
pour être vrai.
– n… ne dihe… j… je va t… tout suite n… n’ahêter… a… aloh… j… je va mouhih…
Mourir ???
– Mourir ?
Oui. Oh… Et le silence.
– Expliquez-moi, s’y vous plaît… Pourquoi « mourir », « arrêter quoi » ?
Elle a avalé sa salive, et cherché ses yeux, si proche, si merveilleuse, comme appelant au
secours, et il était là pour elle, oui, il ferait n’importe quoi. Il donnerait sa vie pour elle. Même « tuer la
tutelle » et 300 ans de prison, éventuellement. Non, pardon, il comprenait rien.
– k… que n’ahêter n… ne cont’a n… n’inséhtion…
Oh, en contrat d’insertion ? Et mourir de chagrin si elle retournait en centre pour handicapés ?
– Oh… Et… c’est « l’enfer », là où elle veut vous envoyer ?
Elle a oscillé de malaise, pardon.
– Pardon, non, je… retire ce que j’ai dit, pardon. Le prenez pas mal.
– m… mèhci…
13

Silence. Long silence.
– j… je nois n… n’èspliter… p… pahdon…
– Merci. Ça m’aidera, à vous aider, essayer. Pardon.
Silence.
– d… depuis n… ne sept m… mahss, n’y a t… t’ois ans…
Hein ? Le 7 Mars y a 3 ans ? Sa première venue à lui ? Comment pouvait-elle s’en souvenir ?
Pile son premier jour dans ce job, hasard incroyable ?
– v… voteu s… souhih n… n’éclaih m… ma vie… m… meu-s… sieu, p… pahdon…
???
– Oh, vous aussi ? Dans les deux sens ?
Elle écarquillait les yeux, comme lui. Comme si, pour tous les deux, c’était trop beau pour être
vrai.
– Et quand vous serez… renvoyée en centre, si… on se voit plu’, vous allez… mourir de chagrin ?
Elle avait les larmes aux yeux.
– ou… ou s… si ne Seiyeuh n… n’y pas ahêté s… ce coh… j… je va m… mette sous le t’ain… et p…
punie n… n’enfèh…
Oh-là-là… Les yeux dans les yeux, très graves, tous les deux. Mais – il avait connu ça : ne
pas lui faire un reproche, ne pas l’attacher prisonnière, menacée…
– Si… on explique ça à… votre nouvelle tutelle, pardon… elle… va pas vous « tuer », quand même…
pourquoi pas vous laisser une chance ? Y faut lui expliquer, elle va comprendre, j’espère.
– n… n’è dit j… je p… pas s… sohtih… pas p… pahler, s… ça sèh à hien… êteu là dehoh… j… je
p’ends n’une place n… ne foyer s… social… pouh hien…
Il a souri, faiblement.
– Aujourd’hui, vous êtes sortie, vous me parlez. Vous… êtes guérie…
Elle souriait à demi, les larmes aux yeux. Silence.
– Et demain dimanche : pareil, on va se revoir, se parler. J’espère. Je le dirais à la dame, juré.
Elle le regardait, comme un sauveur.
– oh… oh… m… moi, s… c’est k… comme ça, j… je vous n’a s… sauvé… ? s… sans faih èsp’è… ?
Oui. Il a sorti, du plastique, son journal numéro un. Ouvert à la page de la plus belle photo,
Lucie à seize ans.
– Elle était votre sosie… Elle a refusé de me revoir… même quand je… suis sorti de l’hôpital… elle
me voulait enfermé, ou mort… je… lui demandais qu’un… bonjour, une minute, par an… une photo
d’elle…
Elle a fait la moue, en fronçant un peu les sourcils, en direction de la photo, comme pour condamner
Lucie, petite pâtissière gentille (pas le condamner lui, apparemment).
– t… tènement m… méchante…
– Et moi je pardonnais tout, tout… mais j’en pouvais plu’, de souffrir, pardon. J’allais ré-essayer… Et
puis, votre sourire… comme une photo d’elle, nouvelle, chaque semaine, miracle…
Elle a baissé les yeux, rougi. Euh…
– Non, pardon, je voulais pas dire… Manemoiselle, en plus : vous êtes pluss humble timide effacée
modeste… je préfre vous, un million de fois…
Toute toute rouge.
– Mais…
Elle a frémi. Vite : trouver les mots.
– Mais je suis pas beau.
– s… si…
Il a souri.
– Merci d’être aveugle gentille. Je… je suis pas musclé, pas séducteur, pas vraiment « mâle »…
– p… pas méchant, n… non, j… gentil…
Oh, miracle. Il a soupiré.
– Oh… Mais… pas riche… j’ai… voulu être… comme dernier de la classe, comme Lucie, balayeur, de
crottes de chien, pardon. Salaire minuscule. Commandé par des idiots, méchants.
– j… je n… n’idiote… p… pahdon…
– Non, pardon, merveilleuse gentille. Si brillante en calcul. Euh ils comprennent rien, j’ai détruit leurs
statistiques, tout faux, mal pensé. Y a que vous, honnête, au Monde, manemoiselle…
Elle a rougi, touchée. Silence. Ses paupières, gonflées de larmes, retenues.
– j… je n’a s… sauvé ne vous… v… vous s… sauvez n… ne moi…
Il a souri.
– Youpi, la vie est belle, finalement…
Un sourire triste, elle a eu, fait non, du menton. Silence.
14

– n… na n… nouvelle t… tutelle j… juste n… n’avancer n… na date… k… quateu m… mois… k… que
f… fin n… nécembe… n… ne quate ans s… ce t’avail, f… fini, m… ma vie…
Oh…
– Troisième péril : troisième sauvetage… Manemoiselle, qu’est ce que… ?
Euh, comment dire ?
– n… ne cont’a k… quate ans… f… fini…
– D’insertion ?
Oui.
– Mais… si vous êtes insérée, bien, dans la société, c’est… gagné…
Elle a fait la moue, comme ayant mal, pardon.
– Votre patron, le pâtissier, il veut pas vous embaucher ? En vrai ? Avec un salaire ?
Non…
– Manemoiselle, je… je lui donnerai l’argent, pour vous payer, ces heures… une après-midi par semaine,
ça suffit ? Vous avez une allocation ?
Elle a reniflé, les yeux fermés. Il ne comprenait pas.
– Ou je vous demande en mariage, manemoiselle, petite manemoiselle chérie… je vous aime…
Elle pleurait, en silence.
– j… je… p… pas n’assez bien… p… pahdon…
– Ou… un PACS, ça s’appelle… pas grand mariage, juste un papier qui… dit que… on est ensemble…
pour toujours… s’aider…
– v… vous sèhvih…
Le servir ?
– Vous seriez pas esclave… mais ma petite reine, adorée…
Elle a fait non.
– s… si z’heuheuse n… n’êteu v… vote èstlave…
Il a souri.
– Voilà, trois sauvetage, et pour le troisième : trois vies possibles… embauchée, mariée, copine… on
expliquera ça, à la dame méchante…
Elle pleurait.
– v… vous s… si j… gentil, n… n’à n’infini… m… méhitez t… tennement m…mieux que moi…
Sourire.
– Moi je préfère ma sauveteuse gentille, ma petite pâtissière… ex-petite-pâtissière, de la Rue Saint-
Jean…
Elle cherchait l’air.
– j… je n’ête l… la pluss z… z’amouheuse ne vous, du monde… mais t… tènement p… pas bien…
n… naine b… bègue d… démile…
Il a souri, cherché un geste tendre, pour lui donner confiance…
– Attendez, c’est vrai, y faut que j’essaye : est-ce que je peux vous prendre les épaules, comme dans
mes rêves ?
Elle a rougi, timide. Et elle s’est laissée passer le bras autour des épaules, tendrement. Il l’a
serrée doucement, contre lui.
– Ça marche, vous voyez…
Et elle a hoché le menton, confuse. Sauvée…
15

TAXI, ZÉRO
C’était la toute dernière ligne droite. Avant le précipice, oui. Sa petite pâtissière avait disparu,
à jamais. Sa remplaçante avait dit « Non, è rviendra pas, la naine débile, bon débarras ! »… Et lui, la
semaine passée, il avait… (voyant ses larmes perdues, petite chérie, pliant le paquet, en silence)… il
avait donné ce RIB, adresse de chèque, dit : « manemoiselle, si… vous êtes perdue, si vous avez
besoin d’aide… c’est mes coordonnées, personnelles… ». Oui, et il avait rebranché la sonnette, au
cas où. Et acheté un téléphone, même, branché au mur (déjà câblé par le locataire d’avant). Il… attendait…
au cas où…
Mais elle semblait si désespérée, pauvre petite chérie… elle était peut-être déjà morte, et il ne
ferait que la rejoindre. Quand il déciderait que… pas besoin d’attendre encore, sans espoir, aucun…
Ce soir là, il s’est couché, en reniflant, pardon. Ça pleure pas un homme, vivant, mais il était
déjà mort, lui, en un sens.
…
? Ça sonnait, quoi ?
Il a allumé, il s’est levé. Aller jusqu’au téléphone.
– allô ?
Non, c’était pas ça. L’interphone ? au mur ?
– allô ?
– Hé, msieur Nesey ?!
Un type. Démarcheur publicité, au milieu de la nuit ??
– oui, pardon.
– Eh ! Vous connaissez une ptite naine bègue bizarre ?
???
– oui ! Qu’est-ce que… ? rien de grave, ou… ?
– V’devriez descendre ou quoi ! Elle est là, dans mon taxi, j’l’ai prise à la gare, elle a donné votre machin
bancaire… son dernier espoir, j’crois… J’savais pas quoi faire, ou l’SAMU psychiatrique, j’y connais
rien !
– mon Dieu… je… j’arrive… pardon…
Il s’est habillé, à toute vitesse, et il est sorti. Descendu les escaliers, quatre à quatre… A la
porte du hall, un barbu, l’air embêté. Il a ouvert.
– euh, pardon, je suis Gérard Nesey, que… ?
– Ben, elle est toute ratatinée, sur la banquette arrière, elle pleure, elle pue… Clocharde ? A la gare,
elle allait faire une connerie, hein ?
Oh…
– Eh ! Moi ch’uis pas toubib. Vous allez m’payer la course ? Ch’uis taxi !
Il a hoché le menton.
– Je… vais la mettre… à l’abri, chez moi, elle pourra prendre une douche, la pauvre, si è dort sous les
ponts… elle a perdu son emploi…
– Merde, y’a des centres et tout ! Pas s’fout’ sous un train pour ça !
– pardon…
– Comment vous allez passer les portes et tout ? Incapabe d’tenir debout, la microbe, j’suis sûr !
– je… vais la porter… si… vous pourrez ouvrir les portes, jusque chez moi… mon portefeuille est resté
là-haut, pardon. Je vous… réglerai, pour cinq ou dix courses ou quoi, mon dieu, merci de… lui avoir
sauvé la vie…
– Ah-ah-ah ! Bonne pioche ! Moi j’me disais : Igor, t’es trop con, tu sras même pas payé d’l’essence,
sur s’coup ! Ouf !
Il a souri, faiblement.
– Pt’être qu’y a une justice, quand même, en ce monde. Elle… elle a une croix autour du cou… si on
la sauve, elle priera pour votre place au Ciel…
– Alléluia ! Ouais, c’est un peu pour ça qu’j’lai fait, aussi. Mais merde, avec tous ces tordus, dans les
rues, ça paye pas, d’habitude !
– Là, ce sera pas zéro, j’espère… Allons-y… La sauver, essayer.
– Attends ! Tu vas lui faire quoi ? La sauter ?
?
– Plutôt l’épouser, lui proposer.
– OK, ça, ça me va, pas complice de trucs ou quoi ! Eh, ch’uis taxi, moi.
– Merci, taxi, oui…
16

JAVIER
Gérard n’aimait pas beaucoup les nationalités. Il aimait la région Nord pour ses brumes, son
absence de grandes chaleurs, de soleil violent, c’est tout. Simplement, il avait entendu son frère et
son père discuter des couleurs « sang et or » du football à Lens, « parce que la région appartenait à
l’Espagne au Moyen-Age ». Lui, ça ne l’avait pas intéressé, pardon. Pareil : à l’usine, ses collègues lui
ont dit un jour que – tout triste silencieux – il ressemblait à un Espago du service Contrôle : Javier
Perales, « mais marié lui quand même ah-ah-ah ! ».
Oui, l’essentiel, de sa vie, était – effectivement : son problème côté cœur, Gérard. Enfin, après
deux tentatives de suicide, deux ans et demi d’hôpital, il n’était plu’ « amoureux » de Lucie, mais…
celle qui l’avait guéri : cette petite pâtissière naine, adorable timide toute douce (et sosie de Lucie, de
visage)… allait disparaître, donc lui aussi, différemment, hum. C’était une immense douleur, intérieure,
mais, un vendredi soir « comme les autres », au cours de cette troisième année (141 e part de flan), il
a… parlé :
– Manemoiselle, pardon, euh… est-ce que… je pourrais vous parler, une minute, après vote travail ?
pardon…
Il avait pensé qu’elle froncerait les sourcils, dirait qu’il n’y avait personne dans les rues en ce
moment, pas de client en vue, il pouvait parler ici (mais il aurait essayé, de la libérer, des consignes
de « ne pas gifler les clients », pardon).
Mais… elle a juste fait Oui, faiblement, du menton, continuant son pliage. Euh… il a presque
failli répéter la question, mais si elle avait effectivement entendu, ce serait atroce d’irrespect, envers
sa réponse, pardon. Inversement, si elle n’avait pas écouté, et répondu Oui-oui, comme aux clients
qui parlent, sans l’intéresser, elle serait choquée tout à l’heure, en le trouvant dehors, l’attendant, pardon.
Euh… Il a payé, dit « bonsoir, merci », il allait sortir, puisqu’elle a répondu pareillement (« s…
soih m… meu-s… sieu, m… mèhci… », classique). Mais il a ajouté, donc : « A tout à l’heure. Pardon.
» Et… elle a fait Oui, en avalant sa salive, comme un peu inquiète. Pas terrorisée, mais… inquiète,
pardon.
Il l’a attendue dehors, donc, se forçant à manger son flan. Silence, immense, dans sa tête,
même s’il avait répété dix mille fois les mots… Un peu plus tard, une camionnette est venue se garer
sur le trottoir, avec un gros monsieur barbu, ils ont chargé les invendus. Et… la petite jeune fille l’a
aperçu, lui, et – très gentiment – elle a fait le signe 5, avec ses doigts, « dans cinq minutes », oui. Il a
fait « Oui, merci », du menton, pardon. Et, cinq minutes après, elle était là, oui. Sans petit copain débarqué
en moto, les yeux froncés – non, personne, étonnamment.
– Euh, manemoiselle, je… voulais vous dire, pardon : je sais que… demain, ou dans une semaine, un
mois, un an, vous allez vous marier, disparaître…
Elle a cligné des yeux.
– Et je voulais vous demander : est-ce que, sans déranger, je… pourrais vous revoir ? sans déranger,
une fois par an, dire bonjour, pardon…
Bouché bée.
– Si c’est en Californie, ou Floride, ou Australie, je prendrais l’avion. S’il est Saoudien, ou Koweitien,
j’apprendrai l’arabe, simplement, pardon. Sans déranger.
Elle a baissé les yeux, les épaules comme… effondrées, pardon. Il hésitait à dire : « craignez
rien : je vais pas me tuer, si je peux vous revoir », mais il n’avait pas le droit, car ce serait avouer « je
vais me tuer, si vous dites non »… et il n’avait pas le droit de lui faire ce mal là, pardon (elle avait une
croix autour du cou, classant le suicide comme démoniaque, sans doute, pardon).
Silence.
– m… meu-s… sieu…
Il s’est baissé un peu, pour qu’elle puisse le gifler, sans qu’il soit trop haut, inaccessible, pardon.
– Manemoiselle…
Elle a poussé un très gros soupir.
– j… je m… miyons ch… choses v… vous dihe…
Elle aurait des millions de choses à lui dire ? des millions d’objections ? de raisons de répondre
Non ?
– et j… je peux l… les dihe k… que à vous…
Mh ? Entre silencieux, elle voulait dire ? Même si c’était paradoxal, des silencieux qui se parlent,
pardon.
– m… mais n… n’impossibe v… vous dihe à v… vous…
? Elle savait qu’elle allait le tuer ? Comment elle faisait d’habitude ? Il était peut-être le millionième
amoureux à se déclarer, à elle tellement si belle toute douce…
17

– k… comment faih… ?
Et elle a cherché ses yeux, elle était effectivement toute troublée, profondément, oh… Merveilleuse
petite chérie, ne voulant pas tuer, elle, les indésirables. Comme toute désolée, de sa beauté,
son charme infini…
– v… vous z… z’avez pas n… ne j… jumeau, ou… ou… ?
?? Et c’est là que… « Javier » !
– A mon usine, mes collègues y disent que… y a un msieur qui me ressemble, pardon, Javier. Y
s’appelle. Vous… pourriez lui dire, à ma place ?
C’était immensément idiot, comme scénario, mais ça lui avait paru la réponse adéquate, à cet
instant. Et, contre toute attente, la petite pâtissière a fait Oui, du menton.
– Merci, manemoiselle. Merci infiniment. Euh… j’espère qu’il va accepter.
Il lui donnerait toutes ses économies, à ce Javier évidemment, en « paiement »,
« remerciement », « testament », pardon. Et, « au cas où » il accepte, où il puisse, Javier, ils ont fixé
leur entrevue le dimanche en huit, repas de midi au restaurant, snack, là à côté, Rue Saint-Jean. Au
revoir, pardon, il l’a laissée, sans lui faire peur, bien. Il avait un peu la tête qui tourne, comme la première
fois, au bord de la falaise.
Lundi, il est allé voir, à la pause de dix heures, l’équipe du Service Contrôle, et ce Javier
(« Javier ?! C’est lui, là, l’barbu ! »). Qui a accepté de lui parler, pour raison personnelle, en dehors du
groupe, cafés.
– euh, pardon, msieur, c’est… mes collègues, chaîne 8, qu’ont dit qu’on se ressemblait, vous et moi
(sauf que vous êtes marié), et… une… jeune fille, euh… m’a demandé si… j’avais un jumeau, à qui
parler, pas me parler à moi, bien sûr… pardon.
– Tu es pas catholique ?
Ça se lisait sur son visage, qu’il allait se tuer ? pardon…
– elle l’est elle. Vous pourrez parler, me dire. Je vous en supplie. Je vous donnerai toutes mes économies.
– Bien sûr, je comprends.
Hélas. Il respirait. Il était peut-être déjà mort. Plonger la tête dans le métal en fusion, tout à
l’heure, oui. Peut-être. Silence.
– Tu t’appelles comment ?
– nesey, Gérard Nesey. Pardon.
– T’as quel âge ? J’ai entendu parler de toi, moi aussi.
– vingt neuf ans, pardon.
– Le service du personnel m’avait dit, y’a cinq ans ou quoi : j’devrais pt’être aller te parler, à l’hôpital.
Moi j’ai dit non, pardon.
– pardon. C’est pas votre faute.
– C’est… à cause d’elle… ? que t’es « tombé », l’autre fois ?
Officiellement, c’était un « accident », en lavant les vitres, il se sentait tout nu, il avait honte,
pardon.
– sa sosie, pardon. Elle, petite chérie, elle est un milliard de fois plus jolie encore… plus douce timide
mignonne…
– Shht… OK, je vais la voir, moi et mon épouse. Et… puisque tu nous auras payé (tu as dit, « toutes
tes économies » – et on peut pas refuser, on est surendettés)… tu viendras à la maison, après, on
t’èspliquera, ce qu’elle a dit, ta chérie. Comment survivre ou quoi, hein ?
– merci, Javier.
Voilà. Et… le vendredi suivant, il a laissé la petite jeune fille, timide perdue, aller chercher le
flan, l’emballer. Emue, mais ne disant rien. Il a payé, et… dit :
– Javier et sa femme ont accepté, y seront là, au snack, dimanche, vers midi, pardon. Pardon…
Ses yeux troublés, mouillés, gentils.
– p… pahdon…
Il a failli dire : « c’est pas votre faute, je suis pas un prince charmant, c’est la vie ». Il a dit :
– ‘Soir manemoiselle, merci…
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Traditionnel, oui, comme si de rien n’était. Et… dans le bus :
– Eh msieur, ça va ?!
? Il s’est essuyé la joue, l’œil, pardon, hocher le menton.
– Pardon…
Lundi matin, à la… « pause café », il est allé au service Contrôle, et… Javier souriait, il est
sorti du groupe, avec son gobelet fumant.
– Salut Gérard !
18

– oui, pardon. Vous… avez, euh… « vu », euh…
– Ta ptite naine ? Oui !
Avalé sa salive.
– Ma femme et moi, faut qu’on t’parle ! Gérard ! Tu viens dîner s’soir à la maison ?
– euh, pas déranger, pardon…
– C’est ma femme, Agata, qui m’a dit : ce soir !
Oui. Et il a pris les coordonnées, pardon. Il avait un plan, à la maison. Il a fini la journée de
travail à dix-huit heures, arrivé chez lui à 18 :15, reparti à 18 :20, avec le plan, le cœur serré.
C’est Madame Perales qui a ouvert, avec un immense sourire.
– Gérard ? Entre, ptit gars !
Oui, pardon. Et… « apéritif » (jus d’orange, pour lui), cacahuètes… Javier a levé son verre,
d’alcool :
– Longue vie et prospérité, je crois qu’on dit, en France !
– Ah-ah-ah !
– ‘santé, pardon.
Ils ont bu. Agata Perales avait l’air très amusée, peut-être que Javier ne lui avait pas dit,
l’hôpital, la menace imminente, pardon. Elle avait l’air toute excitée, rigolarde :
– Eh, Gérard, elle s’appelle Patricia, ta ptite.
Oh, Patricia…
– merci… merci infiniment…
– Elle ! Elle a dit « m… mèhci n… n’infini… », quand on lui a dit ton nom ! Pareil !
– oui, différent, pardon. Pour dire à la police, j’ai peur.
– Non ! Pour dire dans ses prières ! Pour ton bonheur !
– oh… si merveilleuse, petite chérie…
– Ah-ah-ah !
Il s’en voulait de… d’être si lisible, d’avoir inquiété la petite jeune fille, euh…
– vous… lui avez pas dit, euh… que je vais… euh…
– Ben non ! Et tu vas pas l’faire !
Pardon… Euh, elle a fini son verre, et Javier avait déjà fini, alors il a tout bu aussi, pardon.
– Passons à table !
Oui, pardon. Et Agata a apporté une marmite de soupe, qui sentait l’huile d’olive, pardon. Servi
dans les assiettes creuses.
– Gérard ! Si j’ai bien compris : t’es amoureux fou d’cette petite ! Tu veux la rvoir une fois par an,
quand è sra mariée à un milliardaire, c’est ça ?!
– ce… c’était… mon espoir, sans déranger, pardon.
– Ouais ! Et… pourquoi elle épouzrait un milliardaire ?!
?
– ou… millionnaire musclé, oui, pardon…
– Ben oui ! Parmi les quatre cent milles candidats !
Oui, pardon. Mais elle a éclaté de rire, encore. Rire nerveux ? Pardon… désolé de faire peur,
aux anti-suicides terrorisés ou quoi…
– Au fait, è nous a dit sa taille exacte : cent vingt six centimètres !
– Merci…
Oh, si mignonne, petite chérie…
– Et ! Ça t’vient pas à l’idée qu’on met des talons, nous, les normales, parce que les hommes préfèrent
les grandes !
– non, c’est le contraire, pardon.
– Et, ta ptite adorée : son QI a été mesuré à trente quatre l’an passé ! En net progrès !
– si mignonne, oui…
– Et toi, combien d’QI ?
– ça veux rien dire, c’est…
– Combien ?
– on m’a mesuré 199, mais…
Enfin, 169 à 199, mais ça veut rien dire, et…
– Mais t’es ouvrier, non qualifié, t’es malade ! OK !
Pardon…
– T’es puceau ?
Pardon… oui, bien sûr.
– Ben ! Elle è pense que y’a un milliard de femmes dans ton lit ! Candidates ! Ah-ah-ah !
???
19

– Que tu es le pluss beau du monde, le pluss gentil du monde, selon elle !
– non, bien sûr…
– Si !!! Garanti !!! Elle est con, elle est aveugle, c’est pas ma faute ! Ah-ah-ah !
Oh… Patricia… ?
– Mais è pense que ! Si vous devnez amis ! Tu vas t’rende compte combien elle est nulle, archi nulle,
tu vas t’réveiller ! La lourder ! Et è va mourir de chagrin ! Mange ta soupe !
Euh… soupe, oui, bouillante, euh… il avait la tête qui tourne. Il entendait des voix ou quoi.
– pardon, je… vous disiez ? Agata…
– Elle est folle amoureuse de toi, et sûre que c’est elle la pluss amoureuse au monde, sûre à 100%,
mais sûre aussi qu’elle est la pluss nulle au monde, la dernière des dernières…
– Ouais, Gérard !
Javier.
– Elle est minuscule, rachitique, ça fait pas envie !
– envie de la protéger, la consoler… tous les hommes, tous, on…
– Ben non ! Pas du tout !
– moi si j’étais musclé et riche et séducteur, pareil, je…
– Avec le même cœur malade, c’est ça le problème !
– Mais non, Javier ! C’est les toubibs athées gros couillons, qui disent ça ! Nous on sait qu’Le Seigneur,
il a fait Gérard déglingué pour cette crevure, et vice versa !
Oh… oh…
– Alors ! Vu qu’ça fait trois ans qu’vous avez pas osé, vous parler, ça risque de prendre encore cinquante
ans, avant d’vous effleurer les doigts !
Oh… toucher ses doigts, Patricia, oh…
– Alors ! Ce samedi, on vous emmène en ballade, en forêt ! Vous srez derrière, dans la bagnole, tous
les deux ! Et puis on s’baladra ! C’est nous qu’avons décidé ! Et vous êtes réquisitionnés, tous les
deux, nuls esclaves, pour porter l’pique-nique !
– euh, je… porterai tout… pardon, pas la charger, elle…
– Ah-ah-ah ! È nous a dit pareil ! Ouh-là-là, qu’est-ce qu’on s’marre ! Et avec des couvertures, dans
l’herbe, on fra une sieste ! Moi contre mon Javier, et vous loin, poussez-vous !
– Ouais, Agata, mais pas sûr que l’curé accèptra, d’les marier, à l’Eglise. Tu sais, y brûlaient les fous,
autrefois !
– Les fous d’amour ?!
– Même ! Ouais ! Et pas qu’en Espagne, ici aussi ! J’crois !
– j’ai… la tête qui tourne, pardon…
– Ah-ah-ah ! Géant ça ! Tu nous rfait ça Samedi, et ta ptite infirmière Patricia è va t’guérir avec un
bisou ! Sur les lèvres, j’ui commandrai ! J’ai suivi des cours, d’réanim’ !
– Agata, tu vas les tuer !
– Mais non, Javier ! C’est un cadeau du Ciel, pour nous : du fric, d’la rigolade, sauver deux vies, tout !
Géant !
20

VOGELIEN PEUT-ÊTRE
Gérard, qui avait été un garçonnet brillant et souriant, était devenu un adolescent triste, et il
aurait dû mourir à 15 ans, en tombant de la falaise – le cœur brisé (par Lucie, l’ayant rejeté), et brisant
donc le reste, les os, boîte crânienne. Mais son départ fut refusé, par Dieu ou quoi, s’Il existe, et il est
resté sous la torture – avec des cachets liquéfiant le cerveau, avec l’interdiction cruelle de mettre un
mort sur la conscience de Lucie, piqûres. Avec les mots terribles que « ça ne pleure pas un homme,
un vrai », et donc que Lucie bisouillant maintenant des camarades garçons, dans la cour, avait eu
raison de le jeter. Atroce.
Devenu « adulte », enfin « en âge de voter » (même si puceau éternel), il s’est enterré, autrement
: devenir balayeur de crottes de chien, et rester chez lui, enfermé, volets fermés, le reste du
temps. Et très loin, à Lille, à distance du Soleil et des chaleurs toulousaines, et du sourire tueur de
Lucie, avec ses amants, très multiples… Et les années ont passé, dans les larmes secrètes. Jusqu’à
cette convocation, à la Sécu psychiatrique (formalité semestrielle, mais…) il a pensé acheter un petit
gâteau, en guise de repas du soir, et… rencontré la sosie de Lucie, de visage… Une petite naine bègue
et tristounette, sorte de Lucie-15 ans, à humilité puissance mille… il est tombé amoureux, retombé
amoureux, oui, pardon. Mais sans jamais le dire, pour ne pas refaire la même erreur.
Mais… « ce qui devait arriver arriva », on dit, proverbe (son cerveau était anéanti, incapable
de penser, pardon) : le 141 e vendredi du Monde, 141 e visite à sa petite pâtissière chérie, elle a cherché
ses yeux, après qu’il ait payé, le flan traditionnel :
– m… meu-s… sieu… è… est-ceu j… je pouha v… vous pahler… p… pahdon, s… sans néhanger…
Sans relever la phrase en interrogation (« est-ce que je pourrai vous parler, pardon, sans déranger
?? »), non. Ça voulait dire « dites-moi quand ». Ça voulait dire, vraisemblablement : « Tant de
sourires, je vous ai donné, stop, ça suffit, j’ai pas le droit de le dire ici, mais attendez moi dehors, je
vais vous casser, non mais ». Et pourtant les yeux si doux gentils, sans les sourcils froncés de Lucie…
Il a hoché le menton, Gérard :
– Oui. Le magasin ferme dans dix-quinze minutes ? à sept heures et quart ? je… vous attendrai dehors,
oui. Pas de problème.
Sans ajouter en clair « votre amant (actuel) pourra me fracasser, me massacrer, je ferai un
papier si vous voulez ("c’est moi-même qui me suis suicidé, à coups de cric"), pardon ». Voilà, c’était
la vraie fin, cette fois.
Mais… quand est sortie sa petite pâtissière chérie, elle… était seule. Sans motard musclé ou
banquier-cravate, venu l’attendre, Gérard ne comprenait pas du tout.
– Rebonsoir manemoiselle, pardon.
– p… pahdon, n… ne vous n… n’avoih f… fait n… n’attende…
Oh, et ça semblait sincère, tellement immensément bonne de cœur, petite chérie. Il partirait
« apaisé », pas heureux tout à fait mais… presque réconcilié avec le monde. Juste débarrasser
l’humanité d’un raté, poubelle, pardon.
– Merci, manemoiselle.
– m… mèhci…
Il a fermé les yeux. Ça faisait mal, en même temps, de la trouver tellement adorable, en vrai,
hors obligations professionnelles. Et… la perdre, à jamais, en même temps. Silence. Devait-il l’aider,
lui ? Dire « vous m’interdisez de revenir ? », ou… « il vaut mieux que je revienne plu’ jamais ? », ou…
– m… meu-s… sieu, v… vous p… p’éféhez n… nes gahçons… ?
??? Il a souri, hébété, ahuri. Qu’est-ce que ?
– Moi ???
Oui, lui. Il a cligné des yeux.
– Euh je… je comprends pas la… question, pardon.
Elle a avalé sa salive.
– s… c’est n… na n… neuzième f… fois m… ma vie j… je tombeu z… z’amouheuse un… un meu-s…
sieu… et… et na p’emièh f… fois, n… n… n’y p’éfèhait… nes gahçons…
??? Il cherchait l’air. Elle serait amoureuse de lui ??? Pareil en deuxième amour (comme lui
après Lucie) ? Après un homo, elle. Homo, doux oui, pas « viril » mais…
– Pfouh… Je… c’est différent, c’est… le contraire, presque, y faudrait que je vous èsplique des heures,
euh… Je peux vous inviter au restaurant ? euh…
Elle a rougi, timide. Euh… peut-être qu’elle avait l’expérience, pardon, qu’un homme invitant le
soir sous-entendait « et pour la nuit ».
– Ou demain midi. S’il vous plaît, manemoiselle, je… j’ai tellement besoin de… de vous èspliquer,
vous écouter. Voir ensemble ce que… ou se revoir, en dehors du magasin, chaque semaine…
21

Elle écarquillait les yeux, le regard larmoyant, ne semblant pas y croire, elle non plu’. Elle a
fait Oui, du menton, et il ne savait pas si ça voulait dire « oui, demain midi », ou bien « oui, nous revoir
en dehors du magasin, dorénavant, on verra à quelle fréquence ». Ou les deux, oui-oui… Ou trois
(« et chaque semaine, OK aussi »)…
Et le lendemain « midi » (enfin : arrivés avant onze heures, tous les deux), ils se sont retrouvés,
pour aller manger des nuggets, poulet, au restau américain (gentil simple, silence), à côté. Officiellement
« manger », même si leurs esprits étaient ailleurs. Et… en plusieurs heures, ils se sont
expliqués, leurs cœurs. A leur vitesse, de timides peu habitués à parler, pardon.
Patricia (elle s’appelait Patricia, Niezewska, d’origine polonaise comme Lucie) avait été une
adolescente immensément triste, méprisée par tous et toutes, insultée (naine, débile, bègue, dépressive,
immobile, coincée, malformée) mais – au centre de handicapés – leur professeur de secourisme,
le beau Docteur Haugel, lui avait souri, l’avait « embauchée » comme secouriste active, bénévole,
pour distribuer des sparadraps, faire des pansements, au public d’une course de vélo, dans un village
là-bas. Bonheur. Mais… toutes les jeunes filles de l’association civile étaient folles amoureuses de lui,
en secret, mais… lui, Bernard Haugel, n’aimait pas les femmes, il aimait les garçons, qui l’admiraient
mais… voulaient lui ressembler pour que les filles les aiment… et ça marchait pour eux… (les filles
grandes et avec du caractère, ils voulaient). Mais le Docteur Haugel était triste, très triste, très beau…
C’était pas juste. Et puis, il avait été « muté neudéhèf » de Lille à Bordeaux-Toulouse, disparu, donc,
et la Protection Civile 59 s’est éteinte, simplement. Histoire triste. Patricia a immensément pleuré,
sauté par la fenêtre pour ne plu’ souffrir, mais les docteurs (des méchants, ceux-là, des normaux) l’ont
recousue, ça fait très mal, plâtrée, transfusée, droguée… Et les services sociaux l’ont sortie, de
l’hôpital psychiatrique, pour la placer en insertion, dans ce magasin, pâtisserie. Pour cinq ans, avant
internement définitif, si elle ne devenait pas « normale »… Et elle pleurait, en foyer social, avec le
bruit, les cris, violence, elle voulait mourir, mais… « 17 Mars il y a trois ans », oui, leur rencontre, tous
les deux, et… ces secondes, les yeux dans les yeux… Et se revoir, le vendredi d’après, et… 141 vendredis
à ce jour (elle avait compté, aussi)…
Gérard a expliqué son histoire, triste tragique pareillement. Et…
– Patricia, j’ai un ordinateur chez moi (où je tape/corrige les histoires d’amour triste que j’invente, pardon),
et… je pourrais faire installer le téléphone, donc Internet, chercher le Docteur Haugel à Toulouse.
Si c’est un brave homme, enfin « un gentil » je veux dire, je suis sûr qu’il acceptera de vous
revoir, une fois par an, dire bonjour, simplement. Vous donner une photo de lui.
Il n’a pas ajouté : « ça vous fera une raison de vivre, de rester sur cette Terre, moi c’est ce
que j’espérais de Lucie, seulement… ».
– m… mais n… non, j… je k… connais pas n… ne t’ain…
– Les trains ? pour aller le revoir ? Oui, je… je serais heureux, de vous montrer, vous expliquer, Patricia.
Vous accompagner si vous voulez, vous payer le billet, même. Pardon.
Elle a rougi, très fort. Pardon.
– m… mais…
Il avait peur des mots qui allaient suivre.
– m… maindenant j… je p’éfèh v… vous… k… que ne nocteuh hau-gel… j… géhah…
Oh, miracle…
– Comme moi, qui préfère vous… que ma Lucie, devenue mangeuse d’hommes, fière, fêtarde…
Ils ont rougi, tous les deux.
– Mais, Patricia, je… suis pas bien, pardon, pas un homme normal. Pardon, mon cœur préfère « les
filles » (enfin Lucie autrefois, et vous depuis que je vous ai rencontrée), pas les garçons du tout,
mais… je sais pas si… je peux vous rendre heureuse ou quoi, et pas musclé, pas riche, pas « mâle »
prince charmant, non…
Elle a souri, avec une douceur infinie, un regard à vous flinguer le cœur.
– n… nes m… monsieurs n… nohmals t… t’è m… méchants…
Il a souri.
– Je croyais que les femmes aimaient ça.
– l… les f… femmes n… nohmales… m… moi j… je n’ête u… une hatée…
– Non, Patricia, pas une ratée : juste parfaite, pour moi, pour mon cœur.
Finalement, trois ans après, Gérard et Patricia se sont mariés. Ils ont envoyé une invitation au
Docteur Haugel, à Lucie, mais il n’y a pas eu de réponse. C’est la vie. Triste parfois (avec Dieu sait
quoi, peut-être prison ou sida, pour leurs anciens amours), mais pas forcément désespérée.
22

DOCTEUR SYLVEE
Il était venu de Lille sans valise, sans « espoir » ou quoi. Même si c’était un moment immensément
important. Revoir Lucie, douze ans après… Elle avait maintenant trente ans, lui vingt neuf et
demi, et… c’était peut-être la fin, pour lui. Ou le prélude à la fin, c’était compliqué. Là, assis dans ce
café parisien, de son Boulevard, Lucie, il attendait, il espérait qu’elle viendrait, peut-être. Déjà une
heure et demie de retard, mais il n’était pas pressé. La gare pour rentrer à Lille était un peu loin, mais
il y avait cette autre gare là, pas loin, Austerlitz ou quoi, s’il voulait se jeter sous un train, ce serait
moins pénible à rejoindre. Soupir. Refermer les yeux. Faire le point, essayer.
Bon, s’il avait cherché à sortir de l’hôpital, ce n’était pas pour « vivre », mais pour fuir les piqûres,
les cris de kiné, la nourriture pas à son goût et obligatoire. Et… pour téléphoner à Lucie. Et se retuer,
mieux cette fois, si elle répondait « vas chier, je t’ai déjà dit : je veux plu’ te voir ! »… Mais… il y a
cinq ans en arrière, donc, sa réponse avait été différente : « Fais chier, merde, putain, quel boulet !
Putain et même pas un bisou j’t’ai fait, rien ! Complètment malade, gosse attardé ! Eh, on n’a plu’
quinze ans ! J’souriais aux mecs, voir si ça marchait, si ça accrochait ! C’est tout ! Bon, espèce
d’malade, putain, OK pour un verre chez Mimile au bas de chez moi, ici, dans cinq ans ! Alors faut
vivre et pas m’faire chier, tu l’entends ça ?! ». Voilà, et on y était. Elle avait répondu la date (Samedi
12 Novembre) et l’heure (treize heures), il y a deux semaines. Elle avait peut-être oublié depuis.
– Salut !
? Il a ouvert les yeux. Lu-cie, oh… Lucie, « différente », « mûre » ou quoi, plu’ du tout jeune
fille, et les cheveux courts maintenant, maquillée, immensément moins jolie. Bijoux, vêtements snobs.
Euh…
– bonjour Lucie.
– Moi j’prends un Martini, on the rocks !
Il est allé commander, payer, il a ramené le verre (lui, il avait pris un jus d’orange, tout à
l’heure – pour attendre ici, il faut consommer, avait dit le type).
– OK ! Allez, trois minutes ! J’ai pas qu’ça à foutre ! Faut que j’me change, des tas de trucs, j’vais danser
et tout, s’soir ! T’es pas invité, tu m’fais pas chier !
– pardon, Lucie. Je… tout a changé, Lucie, c’est… différent…
– T’es plu’ puceau ?! T’as été aux putes ?! C’est moins niais qu’tu croyais ?!
Avalé sa salive.
– non, pardon, c’est… enfin, après ma… deuxième « chute », pardon… le coma les séquelles… enfin,
« impuissant » ou quoi, t’façon… jamais essayé…
– Ah-ah-ah ! Super nul ! Ça manquait au tableau, ça !
– euh, Lucie, ce qu’a changé, immensément, ma vie, c’était y a trois ans et demi… rencontrer une…
sosie, de toi (toi autrefois, je veux dire).
– T’veux dire : « vieille peau, qu’est-ce que t’es moche maintnant ! », purée, moi j’me casse le cul à
vnir m’faire chier, et tu m’dis ça ?!
– je veux dire, Lucie, je… suis guéri : je t’aime plu’.
– Ouf ! Bon débarras !
Elle a voulu finir le verre d’un trait, pour se lever et partir, mais l’alcool était fort, elle n’a bu
qu’un tiers, en faisant une grimace.
– je viens aujourd’hui… parler à la traductrice de… ces livres de cœur, experte en amours…
– Ah-ah-ah ! Non, c’est business, ça, des conneries !
– je veux dire : les psychiatres sont idiots, à juste chercher à plaquer leurs cours de fac débiles sur
tout le monde, sans rien chercher à comprendre…
– C’est à cause du psy qu’t’as sauté, l’aute fois ? Ouais, pas à cause de moi : c’est médical, rien à voir
avec moi !
Ne pas soupirer.
– euh, Lucie, je… suis amoureux de… ton double, enfin… celle que tu étais, que j’avais cru voir en
toi : dernière de la classe, petite taille, faible…
– Pas faib’ du tout, t’y comprenais rien ! J’me préparais ! Un an de pause-école, pour rgarder autour,
choisir à quel mec me donner en premier, comment séduire les hommes, à grosse bagnole pleins de
fric, âge : 25 ans minimum !
Il a fermé les yeux.
– je veux dire, elle… est « employée », dans une pâtisserie, le vendredi soir, seulement. J’ai imaginé
qu’è s’appelait Galina, Wanewska.
– Eh ! C’est qu’mon arrière grand-père maternel qu’était Polonais ! Tu délires ! 95% Française, j’suis !
Oui. Sept huitièmes, 87,5%.
– Je l’imagine : classée handicapée mentale, anémique sévère, elle est bègue presque muette…
23

– Ah ben merci ! C’est comme ça qu’tu m’voyais, qu’tu m’rêvais ?! S’t’insulte, merde !
– non, pardon, pour moi, ça veut dire : merveilleuse.
– Ah-ah-ah ! Connard !
– et toute tristounette, sans salaire, en insertion professionnelle, sans espoir de contrat, de travail, et
malformée, et naine (un mètre vingt six, j’ai estimé, pardon).
– Eh ! Non ! Un cinquante et un, je fais, quand même ! Et avec ces talons, ben, encore plus ! Normale
! Mais « malformée », tu veux dire : imbaisable ? pucelle éternelle ? Ah-ah-ah ! C’est ça ton
idéal ! Ah-ah-ah ! Qu’il est con, ce nul !
– voilà. C’est mon rêve. Merveilleux. Mais en vrai, elle doit avoir mille amants, comme toi. Et moi je
vais m’éteindre, quand elle va partir, mariée, voilà. Normalement. Si c’était un sujet de livre…
– C’est nul !
– oui, mais ça serait quoi, une autre fin, possible, mieux ?… Que les psys nous classent fous, moi et
elle, c’est pas le sujet… Lucie, comment sortir de cette histoire, nouvelle, pire peut-être ?
Elle a bu une gorgée, presque fini.
– Ben ! Si tu restes coincé, amoureux secret, t’es pas un vrai mec, et tu la mérites pas, alors, faut
bouger ton cul !
– mais, Lucie, quand je t’ai invitée au cinéma, autrefois, tu m’as…
Non, pas dire « tu m’as tué », euh…
– Pour un mec, un vrai, c’est ça la vie : il invite dix mille gonzesses, neuf mille l’envoient chier
(s’prendre un « rateau », ça s’appelle), et y s’en tape mille !
– moi je voudrais l’épouser, elle, elle seule au monde…
– Ah-ah-ah ! Mais non ! Même dans les bouquins pour ados sub-débiles, midinettes, y racontent plu’
ces conneries !
– le mariage existe plu’ ?
– Mais si mais c’est pas ça ! Plein d’femmes, è veulent surtout des gosses ! Et un mari qui paye qu’è
restent à la maison, avec les gosses ! Pour ça, y faut qu’è s’fassent engrosser, et capturer un mec
naïf, piégé, tu comprends ?!
Euh… Et elle a fini son verre.
– Alors, voilà l’diagnostic d’ta Docteur Lucie, connard ! Nullard ! Ta ptite pâtissière à la con (si elle
existe !), tu lui dis qu’t’es amoureux d’elle, qu’tu veux juste la rvoir une fois tous les cinq ans, trois
minutes, à ma place (me fais plu’ jamais chier moi !). Et voilà !
Elle s’est levée, elle est partie. Lucie. Oui. Et… c’était si… « moche », et triste ou… non, pas
« triste », euh… Quatorze ans de sa vie… de l’âge 15 à 29, pour… « elle »… pour ce qu’il avait imaginé
voir en elle… pauvre dernière de la classe perdue, espérant de l’aide…
Enfin, il n’a pas été Gare d’Austerlitz, se jeter sous le train le plus proche, non. Gare du Nord,
il est monté à bord, sans se tuer non plu’. Non, obéir une nouvelle fois à Lucie, comme quand elle
avait commandé qu’il aille voir un psychiatre, il y a tant d’années… Et puis, il s’en irait, réessaierait,
mieux, pardon. Sans le dire. Un accident ou quoi, désolé, ça arrive. Accident-machine, à l’usine, peutêtre.
Et… dans le train, chez lui, des larmes peut-être, mais pas de sanglot, rien, fini, fini… Et le
vendredi d’après, à la pâtisserie du quartier Nord, pendant que sa petite chérie, l’air inquiète, faisait le
paquet :
– Manemoiselle, pardon, est-ce que… je pourrais vous parler, demain samedi, treize heures, devant
un verre, au bas de chez vous ?
Il n’a pas ajouté en clair « vous pouvez me gifler », non. Il suffisait qu’elle dise : « non,
j’accompagne mon mec actuel au match, et je sors pas avec les clients ! déontologie d’not’ métier,
éh ! ». Il allait mourir à la place, demain treize heures, oui. Silence.
– n… ne bas ch… chez moi… ?
Mh ? Elle semblait vouloir dire « Eh, comptez pas que j’vous donne mon adresse en vous
disant : non, pas chez Riri, et j’suis occupée, et foutez-moi la paix ! ».
– ou-i… v… vous p… pahler…
? Oui ?
– n… ne bah… n… n’ici… n’à k… côté… ?
– Oui, le bar ici à côté, par exemple, merci infiniment, infiniment, si vous accepteriez…
Et elle a fait Oui, du menton, pardon (avec l’intuition de le voir au bord du gouffre, apparemment).
Le lendemain, quand il est descendu du bus, à midi vingt, elle était déjà là ! Oh, adorable petite
chérie… Et habillée tout le contraire de Lucie maintenant : en humbles habits gris, timides pudiques,
sans sac à main ni bijou, ni maquillage, oh…
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Ils sont allés au café, et… elle a pris un jus d’orange, comme lui. Comme s’ils avaient quinze
ans, miette de bonheur immense dans son cœur à lui, avant la catastrophe imminente. Ils sont allés
s’asseoir. Et puis, après deux premières gorgées, il lui a expliqué (il avait apporté la photo de Lucie,
agrandie de leur photo de classe, autrefois) :
– Lucie, à qui vous ressemblez tant, manemoiselle, elle… a été l’amour de ma vie.
Elle a rougi, Galina…
– Je veux dire : « dans mon cœur » – je suis vieux garçon, idiot, impuissant, sans danger, craignez
rien.
Silence. Elle avait les yeux baissés. Sans froncer les sourcils ni paraître choquée.
– J’ai revu Lucie, il y a dix jours. Elle m’a conseillé de vous parler, puisque c’est vous que j’aime, pardon,
depuis trois ans, et demi…
Elle a rougi, encore plus fort, retenant un sourire confus. Silence. Continuer, oui :
– Je sais que vous allez vous marier, manemoiselle, avec un riche, danseur, qui vous paiera des domestiques,
pour élever vos enfants, j’espère seulement vous… revoir, dire bonjour, sans déranger,
une fois tous les cinq ans… trois minutes.
Elle a fermé les yeux, comme si ce qu’il disait lui faisait mal.
– Pardon.
Est-ce qu’il fallait dire les « mots corrects » ? (« vous sentez pas obligée d’accepter, sous
menace de mort suicidée, c’est pas votre faute »). Silence. Long silence. Immense silence, pardon.
Est-ce qu’elle allait se lever et partir, comme Lucie ?
– m… meu-s… sieu, v… vous k… c’oyez j… je n… n’êteu k… qui…
Mh ? « Vous croyez je n’être qui » ? peut-être « qui vous croyez que je suis ? ». Euh, répondre
« le double de Lucie », ou… ?
– Dans mon rêve, pardon, vous vous appelez Galina Wanewska, d’origine Polonaise, et les gens ici
vous traiteraient de sale polak, y aurait que moi (comme Français) qui vous aime, pardon.
Elle a rougi encore, pardon.
– Et vous seriez seule et triste, habitant en foyer social, travaillant en insertion à la pâtisserie le vendredi
soir, classée handicapée mentale, injustement, vous si brillante en calcul mental.
Cramoisie.
– Et votre toute petite taille jolie, vos bégaiements touchants, les autres gens verraient pas le charme,
y diraient tous que c’est mal. Et votre timidité mignonne, votre lenteur délicieuse – les clients qui vous
insultent, y feraient pas semblant, de vous mépriser. Et vous auriez pas d’amants pour vous consoler.
Que mon sourire, amoureux, pardon. Vous seriez malformée, incapable de faire l’amour, comme moi,
depuis mon dernier « accident », pardon, « impuissant » même si j’avais pas utilité du truc, pardon.
Silence, elle cherchait l’air, perdue.
– Voilà. Et, « pire » : dans mon rêve, vous seriez folle amoureuse de moi, seul « gentil » avec vous, au
monde. Voilà, c’est mon délire, pardon. Qu’il fallait plu’ garder secret, pardon. Vous pouvez me gifler,
manemoiselle, dire que c’est pour vous des insultes, pardon. Si vous frappez très fort, peut-être ça va
me guérir, je sais pas, j’espère, pardon.
Elle gardait les yeux fermés, haletante perdue, oh…
– Pardon, manemoiselle.
– j…
Elle allait répondre, des mots, merci, petite chérie, adorable. Avant de frapper, ou menacer,
insulter en retour, pardon.
– j… je m… m’appelle pas g… ganina…
– Merci.
Il espérait qu’elle démonte ses délires un par un, explique toutes ses confusions, pardon,
casse menu le rêve, oui.
– p… pat’icia n… niezewska…
– Merci, manemoiselle…
Oh, Patricia… Pouvoir dire dans son oreiller « je l’aimais, Patricia », jusqu’à la dernière seconde,
du monde… Silence. Mais elle n’attendait sans doute pas « Moi, c’est Gérard Nesey, enchanté
! On se revoit quand la prochaine fois ? », non…
– l… le hèste, s… c’est t… tous j… juste… n… n’incoyabe, v… vous t… tènement z… z’intènigent…
et s… si beau v… voteu cœuh…
??? Non, bien sûr, c’était immensément trop beau pour être vrai. Elle allait conclure « Non
mais ! Vous imaginiez ça comme réponse ? N’importe quoi : Eh, on se réveille ! ». Mais le silence,
seulement, la rougeur de ses joues, petite chérie, oh…
– Manemoiselle, Patricia… c’est… vrai… ?
25

Elle a relevé les yeux, catastrophée, et regardé autour, comme si elle craignait d’apercevoir
un réveil, un oreiller. Et puis elle a cherché ses yeux, adorable :
– s… si c’est v… vhai, s… c’est n… ne puss beau jouh, n… ne toute ma vie, m… mais k… comment
on sait s… si c’est v… vhai… ?
Il a souri.
– On peut pas savoir, je crois. Et… mon Dieu, si… si, de tout ce que j’ai dit, la seule erreur, c’est… le
nom, le prénom, c’est… c’est le Paradis, pas la vie sur Terre méchante… le Paradis… même si c’est
pas dans les nuages (physiquement, je veux dire).
Elle a regardé vers la vitre, vers dehors, souriante, immensément belle, merveilleuse. Et il y a
eu un grand crac dehors, automobile, un chauffeur sortant furax, des cris, bagarres…
– Patricia, ça ressemble au monde en vrai, incroyable…
Elle a rougi, en baissant les yeux, silence. Euh… que dire ?
– Je m’appelle Gérard, Gérard Nesey, dans ce monde. On existerait tous les deux, vous et moi.
Elle a fait Oui, touchée, heureuse… Silence. Il hésitait entre demander « on pourrait devenir
amis ? » et « vous accepteriez de m’épouser ? », euh…
– m… mèhci m… maname l… lucie, n… ne vous dih… me dih…
Oui, Lucie, lui commandant d’avouer son nouvel amour (lui dire de dire), avait cette fois accompli
un miracle, salvateur. Si Patricia existait, ou non, peu importe.
26

CONVERSION ENCOURAGÉE
Gérard s’est assis, à ce siège au fond, le bus était reparti. Oui, il repensait à ce visage…
étrange, de sa petite pâtissière chérie, ce vendredi soir, pour leur 141 e rencontre. A mi chemin entre
crainte et… « espoir » ? ou quoi ? espoir de quoi ? Mystère. Ou logique féminine. Ou plus vraisemblablement
: au sujet de quelque chose dans sa vie à elle, sans rapport avec son travail. Peut-être un
rendez-vous ce soir avec son amant, qui allait peut-être la demander en mariage, ou non. Soupir.
Il a ouvert le petit paquet, du flan. Oui, si ç’avait été un flan avarié, de la veille, elle aurait seulement
été inquiète, de perdre sa clientèle fidèle à lui – ou, oui c’est vrai, elle serait rassurée en même
temps, parce qu’elle devinait que lui reviendrait dans tous les cas, puisque amoureux secret, pardon.
Intuition féminine.
Il a soulevé le flan pour mordre dedans, mais… oh, il y avait… son petit collier à elle, sa petite
croix, tombée là, dans le paquet ! Oups, avait-elle paru si « différente », ce soir, parce que consciente
d’avoir perdu son collier, protection religieuse, sans réaliser qu’elle venait de le perdre à l’instant, dans
ce paquet, et pas deux heures avant ? Vite ! Il s’est levé : « arrêt demandé » ! Avalé le flan en deux
bouchées, pour se libérer une main, mieux se tenir au montant.
Et quelques secondes plus tard, il descendait, à cet arrêt inconnu, pardon. En face, on ne
voyait pas arriver d’autre bus, qui le ramènerait vite Rue Saint-Jean, il était 19:28, alors… il a couru,
oui lui : couru. Pour rapporter son précieux collier protecteur à sa petite chérie. Presque heureux, de
cette mission salvatrice, de presque héros, pour réconforter sa belle… petite naine chérie…
Et traverser trois carrefours, en courant toujours, heureusement sans voiture. Et la Rue Saint-
Jean enfin, ouf… Mais il craignait que ce soit fermé… non, ouf, le rideau n’était pas abaissé encore ! Il
est entré, tout haletant pardon.
Un type barbu le regardait, la petite jeune fille n’était pas là.
– Désolé msieu, c’est fermé ! Il est ‘quarante !
Ah, euh…
– elle est djà partie, la petite jeune fille ? Elle a perdu son collier, pardon, tombé dans l’gâteau que j’ai
acheté, ici, pardon. J’venais l’rapporter.
– Merde, qu’elle est con ! Ça a tout sali avec la crème, inbouffable ? Tu veux ête remboursé ?
– euh, non, msieu pardon, elle est merveilleuse, le flan était délicieux, mais ce collier était très important
pour elle, je crois, avec une croix religieuse…
– Pf ! L’est handicapée mentale, qu’est-ce qu’elle y comprend, à la rligion, ste conne !
– euh, vous savez de quel côté elle est partie ? je peux peut-être la rattraper…
– Ah-ah-ah ! Zorro ! Ouais, c’est par là, son foyer social, mais pas loin, faudra courir vite !
– merci msieu, pardon.
Et il est sorti, et il a couru, couru, pardon, espérant apercevoir sa petite silhouette, mais… non,
et… après, la rue Saint-Jean bifurquait en deux… Ou bien, ce « bâtiment », là… oui ! : « Foyer Social
Féminin Coluchettes ». Il y est allé, euh… « Foyer féminin », c’était peut-être interdit aux hommes,
euh…
Il arrivait à la porte. Oui : « fermeture : 22 heures / interdit aux mâles et aux trans. Sonnerie
d’appel » Il a… sonné, pardon. Silence. Long très long silence. Oui. Attendre. Et… la porte
s’ouvrait, oh joie, elle ? Non, une noire, avec un foulard autour de la tête.
– Qu’est-ce tu viens nous faire chier, sale blanc ?!
Outch.
– euh, pardon, mdame, je… venais rapporter… à une jeune fille, qui loge ici, son collier, qu’elle a perdu,
en faisant un paquet, au magasin là-bas.
La noire a froncé les sourcils :
– Fais voir !
Euh, oui : il l’a sorti de sa poche, lui a donné.
– c’est une jeune fille de très très petite taille… très très jolie…
– La naine ? Ah-ah-ah !
Qu’est-ce que ça avait de drôle ?
– Mais pas en or ! C’est nul ! Qu’est-ce que j’vais faire de ça ?!
– euh, lui rendre, madame, s’il vous plaît…
Elle a refroncé les sourcils, avec un demi-sourire.
– Pourquoi tu m’dis pas « j’ai pas confiance, sale négresse bougnoule, voleuse ! », hein ? Et Musulmane
en plus, je suis ! Voler les infidèles, c’est juste et bon !
Oh…
– madame, je… je suis ouvrier, et à mon usine, y a des sénégalais, des tunisiens, honnêtes, bons de
coeur.
27

Elle a souri.
– Purée ! Mais tu sors d’où ? D’la planète Mars ? En tout cas, du Ciel Allah te voit et tu viens
d’marquer un point, là. Si tu t’convertis à l’Islam, c’est pas foutu, tu m’parais sauvable, toi, anormal !
– merci, madame… vous lui donnerez, n’est-ce pas ? à la petite jeune fille – même si vous lui expliquez
que c’est un miracle d’Allah, d’accord, mais rendez-lui, je crois que c’est important pour elle,
pour la rassurer, dans ce monde méchant…
Elle a froncé les sourcils, aïe.
– Attends ! J’réfléchis ! Tu m’as l’air…
? Hein ? L’air « pas honnête », ou quelque chose ?
– Si c’est Allah qui t’envoie déguisé en blanc ou quoi, euh.
? Il a souri. Pardon.
– T’es amoureux d’la naine ?
???! Outch, oui, l’intuition féminine, il se sentait tout nu.
– oui, pardon, sans déranger.
– Ah-ah-ah ! Alors !
Elle lui rendait le collier, elle refusait ?
– Tu lui rendras dmain midi ! J’ui dit que t’es vnu lui rapporter, mais j’ai pas voulu m’salir les mains
avec cette cochonnerie croisée ! Tu l’invites au restau là, à côté, dmain midi !
?…
– euh, pas la déranger, pardon…
– Eh, t’es client fidèle, depuis longtemps ?
?
– trois ans et demi, cent quarante et un vendredis, pardon.
– Ouais, moi j’suis là dpuis six mois, mais on est dans la même chambre, douze ensembe, et
l’vendredi soir elle écrit toute la nuit s’qu’y s’est passé pour elle, tes mots ou quoi, connard ! Ah-ahah
!
Oh…
– ou… un autre client, beau, riche, musclé…
– Ah-ah-ah ! Non, l’est l’genre anémique débile, dans les nuages ! Pas une danseuse à vouloir s’faire
des super-virils, et tant mieux ! Les beaux noirs, on s’les garde, nous entre négresses, ah-ah-ah !
Hum, euh…
– Non ! A mon avis, mec, elle l’a pas perdu, s’collier ! É t’l’a rfilé pour qu’tu lui rapportes sur la route
d’ici ! Un truc comme ça ! Amoureuse, elle est ! De toi !
Il a souri, faiblement.
– euh, vous… pensez… qu’elle… acceptera… cette invitation… ?
– Sûre ! 100% !
– euh… si elle a un… empêchement, ou quelque chose, dites lui que c’est pas grave, je jure de lui
rendre, vendredi prochain, qu’elle s’inquiète pas…
– Tt-tt ! Attends ! Et pourquoi j’ferais ça, moi, d’abord ? Bon, ouvrier t’as pas d’fric, OK, mais… en
échange, jure moi qu’tu vas lire le Coran ! Intégralement ! D’ici la fin d’l’année ! (En Français, OK,
j’t’oblige pas à apprendre l’arabe).
– je le jure, madame.
– Ah-ah-ah ! Allah akbar !
Et elle est rentrée à l’intérieur. Et lui est parti, tout chose, rejoindre l’Abribus, là-bas. Rentrer
chez lui. Et… repasser, au fer, une deuxième chemise de la semaine, un deuxième pantalon, incroyable…
Le lendemain, il est parti très en avance, pardon, et arrivé bien trop tôt, à 10:46 à l’Abribus
Saint-Jean. Bien, il aurait le temps de chercher le restaurant, tranquillement, et le bonheur de
l’attendre, la voir arriver… Il est allé par là, donc, vers le foyer social. Traverser, au cas où ce soit sur
le trottoir du foyer, oui.
? Oh… sa petite chérie l’attendait là-bas, debout toute seule, timide… Déjà là, il était à peine
onze heures. Oh… le miracle continuait ? Ou bien folle d’inquiétude de chaque seconde sans son
collier protecteur ?
Il l’a rejointe… enfin, elle a rougi, fait trois pas dans sa direction à lui, aussi, et puis elle s’est
arrêtée, regardant le restaurant, et réalisant apparemment qu’il valait mieux attendre là. Elle a regardé
par terre, souriante toute rouge, confuse. Comme… confirmant l’hypothèse incroyable de la dame
noire (l’amour secret réciproque…).
– ‘Jour, manemoiselle…
– j… jouh, m… mèhci, p… pahdon…
Il a sorti le petit collier :
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– Tenez, je vous rends, euh…
Elle a tendu la main, crispée, elle tremblait toute entière, pardon.
– n… n…
? Elle ne prenait pas le collier, gardant la main entrouverte comme pour dire « non, enfin : si
vous y tenez, je le reprends, mais je préfère pas ». Comment lui donner raison, lui donner confiance ?
– Ou bien… je vous le rendrai tout à l’heure : je le garde avec moi, au restaurant, pour que vous
m’expliquez votre religion, par exemple.
Elle s’est signée, avec un sourire radieux. Le Miracle, oui, apparemment, pour elle… Et… il a
souri, lui, pardon (enfin : sourire de bonheur, de rendre heureuse celle qu’il aimait, et sourire
d’amusement, devant cette course chrétienne-musulmane pour convertir le sceptique qu’il était).
Mais, finalement, le restaurant était fermé, pas encore ouvert, et ils sont allés s’asseoir sur un
banc public, tous les deux, souriants, émus, heureux, c’était fabuleux… Silence. Long silence, de
bonheur. Et puis, pour tendre la main, il a dit :
– Manemoiselle, je… m’appelle Gérard, Gérard Nesey, j’ai 29 ans. Pas de religion, encore, pardon.
Elle a rougi, sans froncer les sourcils du tout.
– m… mèhci, n… n’infini…
? Elle préférait qu’il soit « à convertir » plutôt que déjà catholique ?
– j… je p… pat’icia n… niezewska, p… pahdon, v… vin six ans… p… pahdon… k… k’étienne…
Il n’a pas demandé « chrétienne catholique ? ou… ». Peu importait. L’ancien pape, polonais,
était catholique, mais il y avait peut-être des orthodoxes là-bas aussi, près de la Russie.
– j… je n’a z… z’inquète n… ne vote âme, m… meu-s… sieu, k… que v… vous avez pas n… ne cohier
ne c’oi…
Pas de collier, de croix ?
– Merci, manemoiselle… de… vous inquiéter pour « le salut » de mon âme, merci…
Elle a rougi, très fort. Et elle s’est signée, comme remerciant le Ciel de ce « nouveau Miracle
» ? Il a souri.
– Vous pouvez m’expliquer le principe ? s’y vous plaît…
Elle a tressailli, comme essayant de se reconcentrer, sur sa « mission ». Et puis… elle a…
baissé le menton, les épaules, comme toute abattue, se sentant incapable, la pauvre. Oh…
– Sshht… manemoiselle, craignez-rien. Même si vous bégayez, si vous hésitez, si vos mots sont pas
parfaits… je préfère vos mots à vous, sincères, que les grands mots d’un spécialiste méchant. Vous
êtes gentille, vous… vous me donnez envie de croire…
Elle a rougi, souri, et s’est redressée un peu, en se signant encore. Hésitante quand même…
– m… mais j… je sais p… pas lihe… p… pahdon… j… je n… n’han…
« Je n’handicapée mentale » ?
– Shht… Respirez. Dites-moi les choses, le merveilleux, les problèmes, vos certitudes, vos incertitudes…
Ça va m’aider, je suis sûr…
Elle avait les larmes aux yeux, mais demi-souriante. Se signant encore. Comme émerveillée
par chaque mot qu’il disait, c’était inouï…
– m… meu-s… sieu n… Nesey…
– Gérard, vous pouvez m’appeler : Gérard, Patricia…
Heureuse, mais… elle a fermé les yeux, comme pour se concentrer sur ses idées, pardon.
– n… nes sœuh… ch… chez nes démiles…
Oh, elle venait de « chez les débiles » ? c’était confirmé ?
– n… ne dih… s… si p… pas c’oih… ne Seiyeuh j… jésus n… n’y nest Nieu, aloh… n’aller n…
n’enfèh… tohtuh… et… et si k… c’oih… n’aller p… pahadis…
Silence. Oui, le Pari de Pascal, bâton et carotte, mais vers Islam comme vers Christianisme.
– Craignez rien, manemoiselle : si vous croyez, vous irez au Paradis, c’est sûr.
Elle a fait non, faiblement.
– s… si v… vous p… pas êteu l… là, j… géhah, s… ça pas êteu p… pahadis…
Il a souri. Tellement amusé, ou impressionné, qu’il en a presque claqué dans ses doigts, pour
dire « bravo : vous venez d’invalider ces religions débiles ! ». Non, hum…
– Patricia, je vous remercie, infiniment de… ce sentiment, merci, tellement. Simplement, je pense que
ça s’explique, on va réfléchir ensemble, d’accord ?
Elle a fait la moue.
– j… je n… ne zého n… n’intéhigence…
Zéro de QI ?
– Patricia… Personnellement, je crois le contraire : votre idée « le Paradis que vous offrez, c’est pas le
Paradis », c’est très très intelligent, c’est interdit parce que… « tellement c’est intelligent » ils ont pas
de réponse alors ils interdisent, c’est eux les débiles pas vous…
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Elle a souri, amusée, contente.
– m… mèhci…
Silence.
– m… mais j… je va k… c’oquer n… ne pomme z’intèhdite… n’avec vous… et le Seiyeuh… ne va n…
nous m… massaker…
Oh, religion de sauvages.
– m… moi s… c’est p… pas ghave, m… mais v… vous… v… vous n… ne p’uss gentil m… meu-s…
sieu nu monde, s… c’est t… tènement pas juste…
– Merci, Patricia. Et moi je trouve que c’est grave pour vous aussi : vous, la plus gentille personne de
l’Univers, je suis sûr…
Elle… pleurait… de… bonheur ou/et crainte…
– Patricia, hier, la dame qui a organisé ce repas, pour nous, en refusant de vous rendre le collier, elle
m’a fait jurer de lire le Coran, le livre d’une autre religion. Et moi, j’ai lu la Bible (le début – j’ai craqué
avant la fin), et les Evangiles (donnés par ma sœur).
Elle a cligné des yeux.
– et v… vous p… pas c’oih… ?
– Non, j’ai été très choqué, par les horreurs écrites, ce Dieu massacreur, raciste, ces « élus » esclavagistes,
mais… votre cœur à vous est pur, Patricia… Patricia vous êtes belle de cœur, je suis sûr,
pas seulement jolie fille…
Elle a rougi, très fort.
– Patricia, je… crois que… « ne pas savoir lire » vous a protégée, des mensonges, écrits. Ce que
vous direz, pour expliquer que la religion est belle, c’est comme une ré-invention, en mieux, en prophète-tesse…
Sourire, confus. Silence. Long silence. Elle réfléchissait intensément.
– n… ne Seiyeuh… s… c’est… t… t’ois…
Trois ? Trinité, le Père le Fils le Saint-Esprit, quand les Israélites et Musulmans crient « Non,
Dieu est Un ! », beuh, c’était décevant, pardon…
– un : l… l’amouh (des faib’)… d… deux : n… n’aider s… samahitain (pas hacisme)… t… t’ois : t…
t’endeu n’auteu joue (s… si giffé)…
– Magnifique, Patricia, magnifique…
Elle a rougi, immensément, de confusion, étonnée de sa « victoire », de sa logique, de son
pouvoir de conviction donc.
– a… aloh… s… c’est p… pas vhai n… Nieu n’auhait k… condamné à moh… ne manger ne pomme…
ne casser n’immeube des gens ensembe sans hacisme…
La tour de Babel, oui ! cassée en refusant la performance d’une humanité unie et fraternelle…
conte bidon ou fait atroce.
– et… et pas vhai n… ne veux f… femmes dominées, f… filles k… coupabes ne naissance…
– Bravo, oui. Et Jésus aurait pas dit que les Non-Juifs sont des chiens.
– n… non…
– Et il aurait pas dit qu’y faut tuer les parents éloignant leurs enfants de Dieu.
– n… non, n… ne faut ê… êteu j… gentil, s… c’est tout… p… pouh n’èspoih ne hécompense ou… ou
juste de gentillesse, puh…
Il a souri. Euh, « gentillesse pure » ou…
– Ou par calcul, intelligent : si on est gentil, on fait sourire… si on est méchant on attire la colère en
retour… donc essayer…
Elle s’est signée, émerveillée, de sentir ses neurones clignoter, comme comprendre le monde
entier…
– j… géhah… s… ça n’éziste n… n’un cohier ne géhahnienne… ?
?? Elle voulait se convertir à la religion gérardienne ?…
– Patricia, c’est… vous qui l’avez inventée, pas moi… moi, je suis croyant Patricien, je vous vénère…
oh…
Il est descendu du banc, pour se mettre à genoux, à sa hauteur, les mains jointes. Amoureux
de sa petite Patricia, fabuleuse oui. Et… elle s’est laissée glisser, au sol, émerveillée d’être à sa hauteur,
à lui, pour la première fois…
– s… c’est p… pouh ça j… je n… naine… ?
– Peut-être Oui. Le Seigneur veut que je sois à genoux, à votre hauteur, peut-être.
– oh… oh l… le Seigneuh… s… si bon… j… je le savais… s… c’est pouh ça j… je c’oyais…
Il n’a pas conclu : « ou le rêveur est bizarre gentil », non, il était crédule, heureux, de la suivre,
les yeux fermés.
30

L’ASSISTANTE ANGLOPHONE
Patricia, assise près de lui, était toute voûtée, presque recroquevillée. Sans espoir, la pauvre.
Pensant mourir bientôt, quand sa tutelle confirmerait, hélas, qu’elle devrait retourner « chez les débiles
», à Douai, dans quatre mois et demi.
Sur la porte, il y avait écrit « Ville de Lille, Assistante Sociale Chef, Béatrice Berg », et iceberg,
elle avait sans doute été taquinée avec ça, éclats de rire à l’école, mais ce n’était pas drôle, non.
Enfin, heureusement, il n’y avait pas aujourd’hui de grand soleil, indécent, éclaboussant les yeux
mouillés de sa petite Patricia chérie. Silence. Klaxons derrière eux, loin en bas, voitures. Ils étaient au
quatrième étage… (Il ne faisait pas chaud, il n’y avait pas de fenêtre ouverte, ouf, il aurait eu peur
pour son amie, désespérée…).
La porte s’ouvrait. Une voix féminine, forte.
– Allez mdame ! ‘Faut pas prende la république pour une vache à lait, quand même !
– Ouais mais fait chier, quand même !
– S’z’êtes pas contente, barrez-vous ! rtournez au bled !
– Putain !
– Vas chier, la fatma !
Euh, il s’est levé, il a aidé Patricia à descendre, jusqu’au sol, petite naine chérie.
– Ah ouais, c’est la naine, après ! Entrez !
Ils sont entrés, pardon. Patricia est allée vers la chaise du fond, un peu en retrait. Il l’a aidée à
monter.
– Ah-ah-ah ! Eh ! È sait grimper toute seule, éh !
– Pardon.
– p… pahdon…
Il s’est assis sur l’autre chaise. La dame le fixait droit dans les yeux, lui, ignorant Patricia,
c’était pas juste.
– Èsplique-toi, toi !
Oui, euh.
– Madame, je sais que… vous êtes la tutelle de… Patricia.
– Ouais !
– Et, dans quatre mois, et demi, se finit son contrat d’insertion.
– Bien sûr ! Quatre ans ça suffit ! C’était même pas la peine d’essayer ! Aucune chance !
Ne pas contredire la dame de pouvoir, ne pas dire que Patricia (sa petite pâtissière chérie)
était la meilleure employée du monde…
– Et je, euh… voulais vous proposer une autre… fin…
Elle a froncé les sourcils.
– Patricia pourrait venir habiter chez moi. Je gagne assez d’argent pour deux.
La dame a… éclaté de rire. Presque hurlé de rire. Et il y avait deux possibilités, deux interprétations
opposées, à ce rire : soit elle allait dire « c’est magnifique, inespéré ! Oui ! », soit « c’est
complètement idiot, je dis Non ! »…
– Hé ! Et…
Elle cherchait son souffle, tellement écroulée de rire.
– Hé ! Et si j’te dis qu’elle est malformée ! Pas baisable ! « Ah, euh… ! », hein ?! Tu « vas y réfléchir »,
tu m’recontacteras ?! Hein ! Ou pas ! Ah-ah-ah !
C’est pas ça, non.
– Mdame, Patricia m’a avoué cette raison de désespoir pour elle, oui. Mais elle a un cœur, immense,
Patricia, pour moi. Et je maintiens ma proposition, d’hébergement, refuge.
– Hé ! Elle a jamais touché une casserole, un feu, nulle ! Même pas è srait ton esclave : elle est bonne
à rien !
– Je ferai la cuisine, j’aime bien faire la cuisine. On s’organisera pour le midi, si je mange à l’usine, ou
non, on verra.
La dame a froncé les sourcils, encore, fait une moue bizarre avec la bouche. Regardant ses
vêtements à lui ou quoi.
– T’es ouvrier ?! Au SMIC ?!
– Oui, pardon. Mais ça suffit (je sors pas), et des « économies », même.
– Hé ! J’veux dire : t’es débile mental aussi, toi ?!
– J’ai eu le Bac, félicitations du jury.
– Vache ! Quel Bac ?!
– Maths, général, mais Patricia est mille fois plus brillante que moi en calcul mental.
Elle a rigolé encore, la dame.
31

– Eh ! Tu connais des langues étrangères ?!
? Quel rapport avec la situation, gravissime ? Ou une contre-épreuve, pour vérification, par la
dame littéraire, nulle en Maths, elle.
– Je suis bilingue anglophone, je lis le Russe en alphabet cyrillique. A la maison j’ai étudié un peu le
Japonais (avec idéogrammes et lettres-syllabes), le Finnois en lettre latines phonétiques, orthographe
transparente. J’envisageais d’apprendre le Polonais, pour me rapprocher de Patricia… mais elle ne
connaît pas la langue de ses origines, pardon.
– Ouais ! La polak débile ! Nourrie à nos frais !
Outch. (Il avait cru que les assistantes sociales faisaient « dans le social », mais ça semblait
plutôt « les gendarmettes de l’aide sociale »).
– Patricia !
Mh ? La dame s’était tournée vers la petite jeune fille, qui a essayé de lever le menton. Ses
joues étaient couvertes de larmes, oh…
– Hey ! You speak English ?! You understand ce que I say ?!
Et… la petite jeune fille a… cherché ses yeux à lui, perdue, désemparée. Oh… Vite, dédramatiser
:
– Patricia, madame Berg vous demande si vous parlez en langue anglaise aussi, si vous comprenez
la langue anglaise.
Patricia pleurait, à grosses larmes.
– j… je p… pas n… n’inténigente, p… pahdon…
Il a essayé de lui sourire :
– L’intelligence c’est nos Maths à nous, Patricia, moi je dis.
Elle a eu un faible sourire, émue, oh adorable.
– Éh !
Mh ? Oui, la dame méchante.
– Eh ! Man, why ! Why you faire this ?! If you peux pas fuck her ! Putain !
Outch. Euh… Et… elle voulait visiblement que Patricia ne comprenne pas ce qu’elle disait.
Peut-être parce que… si elle la faisait sortir, pour lui parler à lui en privé (plus librement ?), elle craignait
que Patricia saute par la fenêtre…
– I do that to help her, madam.
– Eh ! You mean : for sauve her ?! Merde…
Pfouh… Avouer « Yes » ? ou répondre « Maybe », ou… comment on dit « oui, c’est bien le
risque : qu’elle se tue »… Euh…
– Eh ! She speak de killing elle-même ?! Hein ?!
Soupir.
– She… is very very shy, and secret. She would not say it, I fear. But she may do it, yes. Madam, I
would be happy to welcome her.
– Eh, no need ! Si you help me, that is assez ! : keep her vivre one week, and I go put her in a… camisole
! Then you are free !
Oh… (camisole de force ? straitjacket ? pauvre chérie…).
– Madam, I am not a saver. I… love her… I want her happiness.
– Hé ! You cannot fuck her ! What you want faire ?! She is a… a naine !
Dwarf, oui, pardon.
– Hé ! Her ass and mouth is very little, you cannot fuck le moindre hole of her !
Oh…
– Madame, mon cœur aime Patricia, infiniment. Tendresse infinie, simplement. J’ai besoin de la revoir,
plus que de respirer ou boire.
– Pff ! Ça existe pas, ça ! Les hommes, c’est pas ça !
– Je suis pas « super viril », non. J’ai la chance infinie que… Patricia me sourit, depuis trois ans et
demi. S’il vous plaît, ne nous enfermez pas tous les deux, donnez-nous une chance.
– Vachment dangereux ! Merde ! C’est pas vivab’, ça peut m’péter à la gueule !
– Je signerai toutes les promesses que vous voulez. Je travaillerai dur, à l’usine, pour l’économie
française, et alors : nourrir Patricia coûtera rien à la société française. Ni moi. Je mettrai même un peu
d’argent de côté, pour dans cinquante ans, nos funérailles.
– Hum ! Sous-entendu : sinon, à la Roméo et Juliette demain ?!
Non, pas le poison, mais sous le train sans doute.
– Madame, laissez-nous vous prouver notre bonne foi, notre volonté de nous en sortir, de vivre, ensemble.
– Ouais, mais toi, matheux à la con, t’as pas fait d’vraies études, supérieures, psycho et tout ! Ça va
rater, je l’sais : moi j’ai la connaissance !
32

– Madame, la science (et les sciences humaines, pareil), c’est des… régularités apparentes, jusqu’à
ce qu’on rencontre un cas différent.
– Non ! C’est La Connaissance !
Pfouh… Une scientiste idiote, c’était elle la débile, mais il ne fallait pas le dire, ou bien elle
allait les tuer, indirectement.
– Mettez-nous à l’essai : deux jours, une semaine, un mois, un trimestre, un an, cinq ans… Et vous
publierez un grand article qui fera date dans la communauté psy. Chamboulant tous les vieux dogmes.
La « loi alternative » de Berg.
– Ah ? Tu m’intéresses, là !
– Et… vous vérifierez la traduction anglaise, dans « Scientific American », juste avant de recevoir le
Prix Nobel !
– Ah-ah-ah ! Eh ! Ça srait mérité ! J’étais de très très loin la meilleure d’la promo, enfin sauf la bougnoule,
là, mais ça compte pas !
– Sans vous, on pourrait pas accomplir ce miracle, scientifique, tout le mérite vous en revient oui.
– Je veux, oui !
Elle voulait qu’ils essaient, vrai ? Il s’est tourné vers sa petite chérie, adorable interloquée, à
mi-chemin entre larmes et sourire.
– Patricia, Madame Berg envisage de dire Oui…
Oh, émue, rougissante, immensément touchée…
– Ouais ! et j’deviendrai prof de fac ! Avec l’Elite ! Pas rester ramasser toutes les merdes du Monde !
– Bravo, madame : vous avez aidé et vous serez récompensée…
– Ben ouais ! Normal, moi je dis ! Supérieure, je suis ! Bien au-delà de leur tire « chef » à la con !
Il s’est tourné vers Patricia, et ils se sont souris, tendrement… Dans ses yeux à elle, il y avait
comme une infinie admiration, et davantage encore, oh…
33

EMMENAGEMENT À DEUX
Il était bientôt midi, enfin dans moins d’une demi-heure. Il a appuyé sur le bouton « arrêt demandé
», il est descendu du siège, avec la lourde valise de Patricia. Son ex « petite pâtissière adorée
», oui, maintenant copine, sous sa protection, officielle. Elle s’est aussi laissée glisser jusqu’au
« sol », plancher du bus… Toute intimidée, perdue, la pauvre.
– C’est le prochain arrêt, Patricia : « Cité K », il s’appelle.
Elle a fait Oui, du menton, gentille. Mais un peu inquiète.
– Je vous donnerai des tickets de bus. On prendra ensemble le bus, en sens inverse, vers le centre
ville, vous verrez : c’est simple. Et pour revenir aussi : facile, vous verrez.
Il a hésité à ajouter : « ne vous sentez pas perdue, sur une île déserte, loin de tous repères
»… Mais le dire avec des mots n’apporterait rien, peut-être. Le bus ralentissait, il s’est arrêté. Ils
sont descendus. Oui. Etrangement, Patricia ne regardait pas partout autour, pour se familiariser avec
ce qui serait son nouveau quartier, elle gardait les yeux baissés, les épaules voûtées, mignonne intimidée.
– C’est par là : la deuxième rue à gauche : rue Mickey Newbury. Vous connaissez ce nom, de chanteur
?
Elle a fait Non.
– Je vous ferai écouter, si vous voulez. Il y a quelques magnifiques chansons tristes, et belles. (Avant,
j’étais triste, pardon).
Elle a rougi, souri, hoché le menton.
– m… mèhci, j… géhah…
Oui, comprenant que sa venue à elle lui réchauffait le cœur, comme il avait dit à sa tutelle, en
signant la transmission de charge.
Ils ont traversé, au carrefour.
– j… géhah, v… vous v… vounez j… je pohte n… na valise… ?
Il a souri.
– Non, ça va : c’est juste pour escalader le trottoir, là, un peu lourd. Mais plus facile pour moi, et je me
sens comme chevalier servant, avec ma petite princesse, c’est merveilleux…
Elle a rougi, très fort.
– m… moi j… je voudhais n… ne deviende v… vote èstlave, j… géhah, s… si gentil…
– Merci, Patricia.
Oui, c’était pur et simple, comme offre d’elle, puisqu’elle l’avait averti qu’elle était malformée,
sans capacité à faire l’amour. Ce qu’avait confirmé la tutelle, les yeux froncés, ne comprenant pas sa
tendresse à lui, platonique et pure, innocente.
– Voilà, c’est la rue Mickey Newbury, là.
Elle a relevé les yeux, vers lui, souriante timide. Avec comme des soupirs, retenus. Qu’il ne
comprenait pas bien. Ou bien elle était émue, et sous-entendait : « et chaque vendredi, vous faisiez
tout ce chemin, à travers la ville, pour me revoir à la pâtisserie ? ». Oui, petite chérie, mais… ils pourraient
en reparler une autre fois, ils avaient peut-être cinquante ans devant eux, maintenant. Elle
n’allait pas disparaître mariée (comme il l’avait craint trois ans et demi), ni disparaître « renvoyée chez
les débiles » (comme il l’avait découvert l’autre mois passé). Enfin, ils marchaient très doucement, au
petit pas lent de sa naine copine gentille. Ils approchaient. Ils sont arrivés à l’immeuble, la porte de
verre. Il a posé la valise.
– J’ai fait faire un double des clés, pour vous, Patricia.
– p… pahdon…
Pardon de coûter ? Il a souri.
– Elles sont là-haut, dans le studio. Je vous les donnerai tout à l’heure.
– m… mèhci, j… géhah… m… mèhci…
Euh, pardon, le mot « donner » ne voulait pas dire ici « cadeau », comme les fleurs l’autre
jour, qui l’avaient immensément faite rougir, larmoyer, renifler… (Il a ouvert,) ils sont entrés.
– Voilà ; ici c’est le hall de l’immeuble, avec les boîtes aux lettres. Vous voyez : j’ai changé l’étiquette :
maintenant « Nesey G, Niezewska P ».
Elle a rougi, très fort, encore. Il a hésité à confirmer « Oui, on est ensemble, officiellement,
Patricia »… Mais il ne savait pas s’il fallait insister pour le faire digérer ou bien… passer à autre chose,
comme si c’était anodin, à ne pas dramatiser.
– L’escalier est là. Pardon : y a pas d’ascenseur. Cinq étages. On… pourra chercher ailleurs, peutêtre,
ou si « l’appart’ », ça s’avère trop petit pour deux, on verra.
– j… je p… pas meaucoup n… ne place…
? Mh ?
34

– Vous avez peur de pas avoir assez de place ?
Elle a secoué la tête, perdue. Un peu affolée. De ne pas trouver les mots. Aparemment ce
n’était pas « Non, pas assez de place », mais « Non, c’est pas ce que je voulais dire ».
– Vous voulez dire : « vous êtes de petite taille, vous prenez pas beaucoup de place » ?
Oui. Oui-oui, et ses yeux levés, disant des mercis infinis… Il s’est penché, lui faire une bise
sur le front… et elle lui a rendu, sous le menton, délicieuse petite chérie, oh… Heureux, il était.
Il a ouvert le casier à lettres. Publicités, facture électricité.
– Patricia, vous pouvez me tenir ces papiers, les monter ? C’est mieux de garder la main gauche libre
: pour se tenir à la rampe, monter doucement.
Ils ont gravi les escaliers, donc. Et atteint le cinquième étage, le couloir B. La porte B523, oui.
– ‘Encore marqué « Nesey G Niezewska P », euh : vous préférez que je change pour « Niezewska »
en premier ?
Elle a rougi, fait Non.
– m… mèhci, p… pahdon…
Ils sont entrés et il a refermé derrière, à clé (pour les protéger du monde extérieur). Laissant
les clés sur la porte, bien sûr, mais elle ne semblait pas « peureuse prisonnière ». Ils ont enlevé leurs
manteaux, il a accroché ça aux cintres, du placard d’entrée (il achèterait un marchepied, pour qu’elle
puisse les atteindre, pardon). Et puis il lui a fait visiter, le petit studio. Le coin cuisine, le coin salle de
bains, la pièce chambre-séjour-salle à manger.
– Seize mètres carrés, ça fait, au total. On verra si c’est possible, à deux.
Elle a pâli, paniquée.
– Shht, Patricia : je veux pas dire « sinon je vous jetterai dehors », non, je veux dire « sinon, on cherchera
un peu plus grand, pour abriter notre bonheur »…
Elle a souri, immensément, rougi, très fort.
– m… mèhci, p… pahdon… m… m…
Silence. Mais il connaissait cette pensée qu’elle avait tant répétée, pour le dissuader (de lui
sauver la vie) : « m-mais je v… va v… vous néçuver… » (mais je vais vous décevoir).
– On verra, shht, vous inquiétez pas. Et donc, là, oui, pour le soir : ce lit de camp, que m’ont donné
mes parents, pour dépanner.
Elle a frémi.
– ou… ou leuh hende…
Leur rendre ? Elle voulait dormir dans son lit monoplace, entre ses bras serrée ? oh joie…
– k… que j… je va n… nohmih p… pah tèh… s… sans néhanger, p… pahdon…
« Je va dormir par terre sans déranger » ? Sur la descente de lit ?
– Ou bien moi, par terre, en laissant le lit à ma petite chérie…
Elle a rougi très fort, fait Non de la tête. Il a souri :
– Alors : on va faire comme ça, le grand lit et le petit lit d’appoint. On verra si on achète un lit double
un jour, si ça tient.
Euh, et puis la valise, expliquer peut-être qu’il avait libéré deux tiroirs, au meuble là, pour elle.
Mis à la cave ses vêtements d’été.
– j… géhah, v… vos pahents n… n’en colèh… n… ne moi… ? k… que v… vous méhitez m… mieux…
t… tènement, p… pahdon…
Il a souri, et… il lui a pris les épaules, tendrement…
– Patricia, mes parents sont très… très heureux, de votre venue, de mon bonheur tout neuf. Ils ont
moins peur que…
Elle a frémi, et fait Oui. Genre « oui, moi aussi, c’était pas en nettoyant les vitres, à l’époque je
savais pas que vous existiez, qu’une réciprocité serait un jour possible »… Les yeux dans les yeux,
tous les deux, un long et tendre moment. Et, touchante, elle a eu le courage de lever les mains, pour
lui toucher les coudes, comme une caresse en retour (oui, pardon, il lui caressait les épaules, c’était
une étreinte tendre)…
Mais ! (son ventre à lui avait fait Grr-ôôh), pardon.
– Pardon, oups.
– p… pahdon, j… géhah… que v… vous avez faim…
Il a fermé les yeux, mais ne pas soupirer, de… soulagement, bonheur. (C’était pas qu’il mourrait
de faim, pas du tout, c’est que…) Lucie, la sosie de Patricia autrefois, avait mis fin à leur dernière
entrevue comme ça : « Faut pas s’èscuser tout le temps, c’est nul. On y peut rien, le ventre qui grogne,
rentre chez toi, va bouffer ou quoi ! » et puis sa lettre de « je préfère plu’ te voir, fous-moi la
paix »…
– Euh, on rangera la valise cette après-midi, ou demain dimanche, oui.
Il l’a lâchée, pour aller vers le frigo.
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– Regardez, ce que j’ai, à vous proposer (on pourra faire les courses, cette après-midi). Qu’est-ce qui
vous fait envie ?
Elle a fermé les yeux, comme douloureusement.
– m… même n… nu f… fhomage…
? « Même du fromage » ? Il… n’avait pas de fromage, il avait horreur du fromage. Ses
yaourts, elle voulait dire ? mais pourquoi « même » ?
– Vous aimez le fromage, Patricia ? Pas de problème, on pourra en acheter.
Il tolérerait l’odeur, pas de problème. Pour elle, il ferait n’importe quoi.
– m… même s… si v… vous v… voulez j… je mange f… fhomage, k… que me fait v… vomih… je v…
vas le manger… pouh vous êteu k… content, ne moi…
Il a souri :
– Shht, vous inquiétez pas : moi aussi, ça me fait vomir, le fromage, le vin, le saucisson, je suis un
« mauvais Français ».
Eberluée heureuse, petite chérie.
– Et je veux pas vous forcer à manger des choses mauvaises. Je veux votre bonheur Patricia.
Elle a baissé les yeux, rougissant énormément…
– Quel est votre plat préféré, Patricia ?
Cramoisie, la pauvre… Elle a fait Non, faiblement.
– Un jour peut-être, je veux dire, pas aujourd’hui forcément.
Silence. Elle cherchait les mots, elle cherchait l’air. Silence.
– n… ne j… jaune m… miyeu, n… ne blanc n… n’autouh… n… ne couper n… ne jaune k… qui
coule…
– Un œuf au plat ?
Il avait six œufs, oui, il devait en rester quatre, au moins.
– j… je connais p… pas n… ne nom, t… t’è n… néhicieux… k… que j… je n’a m… mangé n… une
seune fois t… toute ma vie… n… n’a huit ans…
Il y a huit ans, ou quand elle avait huit ans ? peu importe.
– k… que j… je n’a v… vu u… une fois n… ne vit’ine… k… que hessembe, m… mais n… n’avec
t…tomate, p… tomate p… pas bon, j… je c’ois… de tout casser n… ne déhicieux…
Il a souri encore :
– Moi aussi, j’aime pas la tomate, le poivron, le piment, cette famille, là.
Elle a fait oui, souriante, heureuse. De ne pas être forcée par lui d’avaler ces choses immondes,
qu’elle aurait acceptées, comme du fromage même, avait-elle dit. Oh, petite chérie.
– Patricia…ce midi, je vais essayer de faire des œufs au plat, vous me direz si c’est ça, votre régal. Si
c’est ça, on essaiera des variantes, les autres semaines : cuisson au beurre pas avec mon huile normale.
Omelette mélangée, et avec pommes de terre (mes œufs préférés à moi). Sans jamais de tomate
ni fromage, promis.
Heureuse…
Et il a donc fait des œufs au plat, les quatre œufs disponibles. Pendant que ça cuisait, sur la
plaque électrique, Patricia ne réagissait pas, ne confirmait pas si c’était ou non son plat préféré du
monde – ça se passait trop haut, pardon. Une fois les œufs cuits, il a descendu la poêle pour lui montrer,
et… oh, elle a failli s’évanouir, de bonheur, pur… C’était ça ! Son plat préféré du monde, mangé
une seule fois dans sa vie (sa tutelle avait dit qu’elle ne savait pas faire la cuisine, n’ayant vécu que
« chez les débiles » puis en foyer social).
– Si c’est pas parfait, on ré-essaira des autres fois : le blanc plus ou moins croustillant, le jaune plus
ou moins liquide, avec plus ou moins de sel, tout est possible.
Elle cherchait l’air, elle… pleurait de bonheur. Elle… a relevé les yeux vers lui, comme toute
désemparée… comme pour dire « pour rester avec vous, j’étais prête même à manger du fromage, à
vomir souffrir… ». Il s’est penché, lui faire une bise sur le front, et elle lui a rendue, sous le menton,
encore, merveilleuse… Il a transféré les œufs dans les assiettes, deux et deux.
– Patricia, je… comprends…euh… on nous apprend « tout se paye », « l’effort mérite le réconfort »,
mais…
Elle ne respirait plu’.
– Y a un autre mécanisme, vous savez, et vous le deviniez, je suis sûr : c’est… le Miracle, de
« l’amour réciproque »…
Elle pleurait, à chaudes larmes.
– Je veux vous rendre heureuse, et vous voulez me rendre heureux, simplement, merveilleusement…
Il n’aurait peut-être pas dû le dire, aussi crûment, parce qu’elle a pleuré, pleuré, pleuré. De
bonheur, oui, mais c’était beaucoup trop fort, pour une introduction à leur nouvelle vie, pardon. Finalement,
ses pleurs se sont calmés, doucement. Et il l’a invitée à goûter ses œufs au plat à lui. Il l’a
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installée sur la chaise, expliquant qu’ils achèteraient une deuxième chaise, plus tard, en prenant la
hauteur adéquate, ils verraient. Et lui il s’est assis au bord du lit, avec son assiette. Mangé une bouchée,
oui. Réussi, OK.
– oh… oh…
– Mh ?
Les yeux en larmes de sa petite chérie, tournée vers lui.
– s… c’est s… ça, ou… ou-i… s… si mèhveilleux, n… n’infini… n… n’inf… fini…
Il a souri.
– Magnifique, Patricia… Et c’est un des plats les moins chers du Monde.
– m… monde, n… ne p… pahadis… ?
Sourire.
– Notre Paradis à deux, oui : le Miracle de l’Amour réciproque, vous voyez… Le monde dehors reste
un peu méchant mais, ensemble, on aura la force de faire face…
Elle pleurait, pleurait.
– m…mais j… je peux pas hemèhcier… p… pahdon… pahdon…
– Oh si, Patricia… tout se passe merveilleusement, là, c’est le plus beau jour de ma vie. Je rêvais de
vous rendre heureuse, c’était le plus grand rêve de ma vie. Et je suis comblé de bonheur, là, par vous,
donc…
Elle a sangloté, de bonheur, trop grand… oh…
– Patricia, je… rêvais de… ma petite pâtissière, adorée, connaître son prénom, avoir sa photo, la revoir
toujours… toujours… et… tout ça, s’est produit, ou va arriver, c’est le bonheur, pur… pour moi,
merci…
Larmes, la pauvre, enfin : larmes de bonheur, immense, l’aidant à « digérer » le bouleversement,
le changement d’univers.
Enfin, elle a réussi à finir ses œufs, ils ont mangé un yaourt sucré aussi. Sourires immenses.
Elle a tenu à faire « la vaisselle », debout sur la chaise (attention que ça bascule pas en se penchant),
l’évier étant si haut, pardon. Lui, il a essuyé les deux assiettes, les deux cuillères. Et… il lui a proposé
que… ils s’assoient, dans le fauteuil, là. Elle a paru désemparée, oui, parce que une seule place…
– Vous sur mes genoux, je voulais dire…
Elle a rougi immensément… mais pas dit non, au contraire presque. Mais elle a demandé à
passer la serpillière, avant. (Même si lui avait passé la serpillière hier, il ne l’a pas dit).
– Patricia, c’est… pour « mériter » ? ce petit moment, sur mes genoux ?
Elle a reniflé émue, hoché le menton.
– m… mèhci k… comp’ende…
Et il lui a donc sorti le bac, le produit ménager, le ballet crosse, la serpillière, oui. Comprenant
qu’elle passerait la serpillière tous les jours, comme au foyer social, même s’il y avait 16 mètres carrés
au lieu de peut-être 1600… Pour mériter logement, nourriture… et elle frotterait mille fois plus fort,
pour mériter bises, œufs au plat et revoir celui qu’elle aimait…
Après une demi heure de serpillière, pardon (il lisait son magazine d’aviation, pendant ce
temps), elle a rangé les ustensiles, puis est venue vers lui, timide confuse… Il a posé le magazine sur
le lit, à côté, et… il a soulevé sa petite chérie, l’a posée assise sur ses genoux, avant de l’entourer de
ses bras, la serrer doucement, amoureusement…
Elle a pleuré, pleuré, de bonheur encore. Ils se sont fait des millions de bises… Finalement, ils
ne sont pas allés faire les courses cette après-midi, ils avaient tant d’heures de câlins en retard…
(seulement dans leurs rêves, jusqu’ici, à supposer qu’ils ne soient plu’ en rêve, cette fois).
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CCD : CHEF CONDUCTEUR DÉPANNEUR
Gérard était ouvrier micro-soudeur chez Photronics-59, la société lilloise de cartes CCD
(Charge-Coupled Device, dispositif à transfert de charge, un bidule photoélectrique). Mais ce n’était
qu’un travail alimentaire, simplement, sa vie était ailleurs : dans ses rêves domestiques, un oreiller sur
la tête… Enfin, pour mieux distinguer le visage de l’héroïne (de ses romances platoniques), il allait
chaque semaine revoir la sosie de sa Lucie d’autrefois, une petite naine gentille, employée de pâtisserie
dans le quartier Nord (à côté de la Sécu psychiatrique).
Et ce vendredi encore, donc, il souriait, heureux, micro-soudant les composants avant d’aller
revoir sa petite chérie secrètement adorée… Mais… à la pause de dix heures, ses collègues criaient,
à propos des bus en grève, et… il a perdu son sourire, il a craint de ne pas pouvoir rejoindre le quartier
Nord aujourd’hui. Ou bien il prendrait un taxi, oui. Ouf. Mais… à la pause de quinze heures, une
dame a dit aussi : « pour l’rendez-vous au toubi-spécialiste, à mon fils, j’vais prend’ l’taxi » avant que
ses collègues ricanent : « aucune chance aujourd’hui : pour les taxis, y’a quatre heures d’liste
d’attente, éh, tout l’monde veut un taxi : y’a pas d’bus ! ». Patatras. Enfin… il aurait pu attendre vendredi
prochain, Gérard, pour cette visite numéro 142 à sa petite chérie, mais… oui, il « pressentait »
une catastrophe. Enfin, il avait toujours su qu’elle disparaîtrait un jour, petite reine de beauté, partant
se marier à un milliardaire sans plu’ servir les gens méchants (ou amoureux laids pardon), mais…
cette « grève-surprise », cet orage affreusement violent l’autre jour, ça sonnait comme une fin du
monde, et elle aurait sans doute disparu à jamais vendredi prochain. Ce soir était donc la toute dernière
occasion, du monde, pour oser lui demander une photo, de son délicieux visage…
Quand a sonné la fin de service à dix-sept heures, il ne s’est donc pas – aujourd’hui – rué vers
le vestiaire puis la porte puis l’Abribus, non, il est allé voir le chef d’atelier, qui racontait toujours fièrement
ses bricolages auto, pendant les repas (quand il y avait plu’ de place aux tables de chefs).
– Ouais, entre, Nesey ! Qu’est-ce y’a ?!
– euh, pardon, msieu Stanzo, euh… Est-ce que, euh…
– Accouche !
– je crois que vous avez une auto, et y’a pas de bus, pas de taxi, je dois aller quartier Nord…
– Mon cul ! Chacun s’démerde !
– je voulais dire : je vous donnerais un mois de mon salaire, pour ce… service, pardon. Si vous acceptiez.
– Bof ! Mille Euros, à peu près ?! Bof !
– ou davantage, j’ai des « économies » à la banque, enfin : argent pas dépensé.
– Ah-ah-ah ! Ça m’intéresse ! La course, là, dans ma Lamborghini Super Plus ! (Non : Mégane Turbo
seulement, mais customisée géniale !) : deux mille cinq cent Euros !
Il a sorti son carnet de chèques. Pardon.
– Ah-ah-ah ! J’y crois pas !
Euh, sans bousculer les papiers du chef, pardon, mais sur quelque chose de solide, pardon…
– L’est pas en bois ?!
– euh, je… ferai le transfert, demain, du compte-« épargne ». Promis-juré.
– OK ! Ah-ah-ah ! Attends ! Faut qu’j’appelle Bobonne ! Sinon, è va croire qu’j’arrive en rtard pour
m’ête tapé une gonze !
Il a fini le chèque, pendant que le chef téléphonait, parlait. Il a signé, détaché le chèque, lui, l’a
posé sur les papiers de Msieu Stanzo.
– Hein ?! Mais oui, il existe ! Ah-ah-ah, qu’t’es con, Margo, putain ! Tiens la preuve : ch’te l’passe !
Nesey ! Dis à ma femme qu’t’existes !
??? Il a pris le combiné qu’on lui tendait.
– allô, pardon.
– Ah ouais ?! T’existes ?! Ah-ah-ah ! C’est quoi s’t’histoire ?!
Voix féminine criarde, tout le contraire de sa petite chérie, bègue timide silencieuse…
– je dois aller quartier Nord, mdame, et ‘grève des bus, quatre heures d’attente pour les taxis, j’ai fait
un chèque de deux mille cinq cents euros à votre mari, mdame, pardon.
– Putain ! Yes ! Ah-ah-ah ! Mais ! C’est quoi s’t’histoire ! Putain ! Deux mille cinq cents ! Pfouh !…
Il a laissé la dame souffler, il a regardé son chef, savoir s’il pouvait rendre le combiné, s’il avait
fait ce qu’il fallait. Il lui a tendu le combiné, oui, la dame parlait à nouveau mais sans doute pas à lui.
– Allô, chérie ! Alors ! Tu m’crois maintnant ?! Ouais, t’auras la preuve bancaire sous les yeux s’soir !
OK, 50% pour toi, (enfin : 500 pour les frais « auto », mille pour toi, mille pour moi), mais… OK, j’ui
dmande !
Le chef a relevé les yeux vers lui.
– Nesey, pourquoi tu payes ça pour ça ?!
38

Euh…
– Chérie, y rougit ! C’est sa réponse, c’est un tordu, tout silencieux débile, tu sais ! Quoi ?! Ah-ah-ah !
Eh, Nesey !
Le chef le regardait, hilare.
– Ma femme veut voir ça pour y croire, on passe la prende avant d’filer quartier Nord, en quatrième
vitesse !
??? Et le chef, abandonnant tous ses papiers, « super-importants, urgents » il disait
d’habitude, a éteint son ordinateur, enfilé sa veste.
– On y va !
Euh, lui, il est passé au vestiaire Ouvriers, pour se mettre en civil, très vite, pardon, et ils sont
sortis, allés au parking.
– La mienne, c’est la plus belle ! (La verte) Ch’ais pas pourquoi j’précise, éh, ça saute aux yeux !
Qu’l’est au-dsu du lot !
Oui, ils arrivaient à la voiture verte.
– euh, je monte derrière, votre épouse : devant ?
– Ouais, sinon è va t’virer ! C’est sa place, éh ! Et pour deux mille balles, tu peux t’la jouer « émir »,
avec moi loin devant : ton chauffeur, domestique !
– pardon…
– Mais non ! Qu’t’es con ! C’est comme ça qu’marche le monde ! Putain, t’as rien compris toi ! A
« faire des économies », avec s’salaire d’misère, au lieu d’aller au foot, aux putes, ah-ah-ah !
Il est entré, par la porte arrière, pardon. Refermé. Le moteur a vrombi.
– T’entends cette mécanique ?! Un bijou ! Tous les réglages : c’est moi !
Et ils sont allés, roulant très vite (pardon), vers un quartier qu’il ne connaissait pas, pardon.
– La vlà, c’est Margo !
La voiture a freiné, la dame est montée.
– Salut Margo !
– Salut Jeff !
– (madame…)
– Ah, c’est toi le dingue ?!
… Euh, la dame hilare le regardait à moitié, en mettant sa ceinture de sécurité en même
temps.
– Eh connard ! A l’arrière faut mette sa ceinture aussi, main’nant !
– pardon…
– Rgarde Margo !
– Deux-mille-cinq-cents, ah-ah-ah !
– Nesey, dis-moi l’adresse ! Pour l’GPS !
– rue Saint-Jean, pardon.
– L’numéro !
– 79, pardon.
– OK ! C’est parti !
– Eh, Nesey !
La dame, curieuse, se tournait en arrière vers lui, pardon.
– Eh ! C’est quoi s’t’histoire ? T’as gagné au loto ?!
– non, pardon.
– Mrm ! C’est la combien-tième fois qu’tu vas Rue Saint-Jean ?!
– cent quarante deuxième, pardon, mais…
– Mais quoi ?!
– je sais pas.
Ne pas dire « mais la dernière je le crains », c’était immensément personnel.
– Tous les jours t’y vas ?!
– tous les vendredis, pardon.
– Merde ! De smaine, avec cinquante par an ou quoi ! Presque trois ans ?!
Trois ans et demi, avec les fermetures de la pâtisserie en Août, les absences « maladie » de
sa petite chérie, sans doute anémiée – il donnait son sang pour ça (« pour elle ») depuis.
– Eh ! Machin anticancéreux, ces trucs là ?! Pourquoi t’aurais rougi ? Cancer des roubignolles ?!
T’faut un rayon laser super-urgent ?!
?
– non, pardon. C’est… pas médical, c’est… personnel, pardon.
– Mais une question d’vie ou d’mort quand même ?!
39

– Chérie, il est dingue, cherche pas ! J’crois qu’il est compté dans les handicapés, ça diminue nos
pénalités, à l’usine, avec leurs lois à la con, d’embaucher de force des débiles !
– L’a pas l’air débile du tout, Jeff ! Eh, Nesey, t’as l’bac ? ou quèque chose ?
– oui.
– Oui quoi ?!
– le bac.
– Lequel ?!
– bac maths-sciences, général.
– T’as eu combien en Maths, au bac, sur 20 ?!
– 18, pardon.
– Ah-ah-ah !
– Ouais, y dit n’importe quoi, mytho’ ou quoi, nous on s’en fout, on prend l’fric, hein ?!
– Nesey ! C’est quoi un isomorphisme ?! (Eh, j’ai fait C-maths avant d’être virée en A-lettres !)
?
– euh, iso-morphisme ? je crois que c’est un endomorphisme bijectif, qui transfère les structures, je
crois me souvenir, mais c’est du par-cœur, c’est pas ça, la beauté des maths, éventuelle.
– Ah-ah-ah ! Jeff ! C’est ça ?!
– J’en sais rien, moi, y dit n’importe quoi ! L’est ouvrier ! De merde ! Salaire de merde !
– Tu réponds quoi, Nesey ?!
– pardon…
– Pardon quoi ?! Pardon d’ête supérieur aux chefs ?! Ah-ah-ah !
– pardon, oui…
– Ah-ah-ah ! Alors ! Cette fille ! Qu’tu vas voir ! Qui c’est ?!
– Margo, qu’t’es con ! Avec tes histoires à l’eau d’rose ! T’as plu’ douze ans !
– Ta gueule, Jeff !
Outch.
– Nesey ! C’est qui cette fille ?!
– c’est… personnel, pardon.
– Margo, fous lui la paix, si ça s’trouve, il est homo, l’est pas sportif, pas écraseur, rien !
– Eh ! Tu permets ! Si y t’donne son trou du cul, j’ai mon mot à dire aussi, pareil !
?
– Nesey ! C’est qui cette fille ?!
– une… jeune fille… simplement.
– La plus belle du monde ?!
Démasqué, oui…
– Ah-ah-ah ! J’le savais !
– Eh, Nesey ! Dmain samdi, ça continue la grève des bus, j’crois ! Z’ont dit « illimitée » ! Après ta nuitde-foliiie,
t’faudra rentrer chez toi ! Deux mille cinq cents euros : pareil !
– non, pardon, je…
– Deux mille !
– non, euh…
– Mille !
– je… vais juste… faire une course, ce soir, quatre minutes…
– Euh ! Jeff, c’est quoi s’histoire ?!
– J’en sais rien, moi ! Nesey, tu veux qu’on t’pose, on t’attend, et on t’ramène ?!
… (Soit elle ne serait plu’ là, à jamais, et ce serait la fin du monde, soit… elle dirait adieu, à
tous ses clients fidèles, et ce serait la fin du monde aussi…)
– je… sais pas…
– Jeff, y va pas bien ! Y’a une voie ferrée ou une connerie comme ça, à côté, là-bas ?
– J’en sais rien, moi ! Fous lui la paix ! Chacun sa merde !
– Et Dieu pour tous, ouais !
Ils l’ont laissé tranquille, après, ouf. Et le chemin s’est effectué, par des rues différentes des
bus, oui. Mais… le rond-point, là, qu’il reconnaissait, et… la Rue Saint-Jean, finalement…
– Margo, rgarde les numéros !
– 19, 21 ! Continue !
– Merde ! Nesey, ch’te dépose en double file, j’vais m’garer où j’peux, si j’peux, ou j’fais l’tour du bloc !
Ils ont fait comme ça, oui : il est descendu de la voiture, arrêtée au milieu de la route, avec
des Klaxons derrière, pardon, couvrant ses « merci, merci ». Et… aller vers la petite pâtisserie, tout
honteux, ayant peut-être été vu par la jeune fille, en flagrant délit de boucher la rue, par amour pour
elle, pardon. Mais ce serait moins pire que de constater son absence, à jamais…
40

Rejoindre le trottoir, pardon. Pousser la porte de verre… Elle ! elle était là ! Elle lui souriait,
merveilleuse gentille, oh… Et, comme d’habitude, rougissant légèrement, elle est allée chercher sa
part de flan. Derrière lui, quelqu’un était entré (avec le bruit de la rue, ouverture de porte). La petite
jeune fille était jolie… oh, si jolie. Faisant le paquet, silencieuse mignonne, appliquée… Et, à leur habitude
– merveilleuse toujours – il a regardé la vitrine un peu, pour ne pas rester trop à la regarder, et
il lui a semblé qu’elle le regardait alors (enfin : c’était son délire à lui, de l’imaginer amoureuse secrète
pareil, en face). Le bonheur… Et… tourner la tête, croiser ses jolis yeux, un quart de demi-seconde,
avant qu’elle baisse les yeux, timide… Oh, si merveilleuse, chérie adorée, délicieuse routine… Soupir,
il a pris son porte-monnaie, toujours coupable de payer un Euro quarante seulement ce pur diamant,
hebdomadaire – deux mille cinq cents un Euros quarante aujourd’hui, mais, hum… Il a posé les pièces,
l’appoint, dans le réceptacle. Euh… lui dire ?
– manemoiselle…
Il ne lui avait jamais parlé, mais il sentait comme le besoin de se justifier, aujourd’hui, pardon.
Elle a relevé les yeux, un peu craintive, mais gentille confiante en même temps – il ne savait pas lire
les visages.
– m… meu-s… s… sieu…
– y a eu un orage terrible l’autre soir, comme une fin du monde, j’ai cru que vous seriez plu’ là aujourd’hui.
Elle a… cligné des yeux, souri, faiblement. Sans répondre « quel rapport entre les deux ? »,
non, gentille, semblant comprendre. Ou bien… est-ce qu’elle voulait dire… ?
– euh, vous voulez dire… confirmer : c’est… la dernière fois ? C’est… la semaine prochaine, que vous
serez plu’ là ?
Elle a baissé les yeux, rougi.
– m… mèhci… m… mèh-ci…
Il ne comprenait rien. Merci d’accepter son départ ? sans tomber aussitôt mort de chagrin ?
Ou merci de s’inquiéter de son départ ? même si c’était plutôt prévu dans trois mois ? Elle… finissait
le paquet. Elle l’a rapporté sur le comptoir, timide, un peu tremblante, gentille. Elle a pris les pièces.
– m…mèhci, m…meu-s… sieu, s… ‘soih, m… mèhci, n… n’inf… fini…
Ce « n’infini », « merci à n’infini » (inhabituel), semblait inclure un « (c’est) fini (oui, adieu) »…
Ou non. Pouvait-il la supplier de lui laisser une photo d’elle ? … Il a pris la part de flan.
– merci, manemoiselle, ‘soir… Merci à l’infini, aussi…
Et… il est parti, mais… pardon, euh, la dame (après lui) bouchait le passage… il a relevé les
yeux. Madame Stanzo (Margo) ! Hilare…
– Ah-ah-ah ! J’y crois pas ! D’cette grève de bus à la con, t’as payé 2.500 Euros mon mari-conducteur,
pour « ça » ?!
… Il a fermé les yeux, il devait être tout rouge, et la jeune fille allait venir le gifler, il allait en
mourir, oui…
– Eh ! Nesey ! Ta naine genre-débile ! Elle est toute larmoyante émue, rgarde !
Oh non, non, bien sûr, pardon… mille pardons, millions…
– Eh connasse ! Qu’est-ce qu’y te trouve, ce con ! Naine, bégue, anémique, moitié muette coincée,
putain ! « La plus belle fille du monde », selon lui, ce con ! Rougis pas, que t’es con ! Toi aussi,
merde !
Oh… Et… lui et la petite jeune fille, ils… n’ont pas osé relevé les yeux, se regarder, après
ça… mais la dame a dit qu’ils étaient convoqués chez eux, les Stanzo, dimanche midi, tous les deux.
Oh… mais… la petite jeune fille a… hoché le menton, incroyablement, les pommettes toutes rouges,
sans haine ni même colère, il n’y comprenait rien. Il a dit, euh :
– mdame, euh… manemoiselle a une croix autour du cou, elle va peut-être à l’Eglise, le dimanche
matin, plutôt…
– On s’en fout ! Ou à treize heures ! Non, éh, ch’t’èsplique, toi, couillon ! Mon mari qu’a dit « cinq cent
Euros pour l’essence et l’usure des bougies n’allumage électronique », conneries ! Moi : j’prends l’fric,
mais tu vas en avoir pour ton fric, ouais ! C’est trop con ! Vous vous rgardez pas ! Z’êtes amoureux
timides coincés, comme des cons, tous les deux, à croire que l’aut’ peut bien sûr pas vous aimer, nuls
comme vous êtes ! Ben ouais ! En un sens ! Mais en deux sens, ça s’annule ! Moins fois moins, ça fait
Plus, hein, matheux d’mes deux ?! Allez, on s’décide, vite fait, hop-hop ! Un vrai client peut entrer !
Et… la petite jeune fille a… larmoyé qu’elle « ne savait pas aller », ni prendre l’autobus. Lui, il
a proposé de venir la chercher, de la raccompagner après le repas, mais Madame Stanzo a répété
que c’était une grève de bus illimitée… Elle a décidé qu’elle viendrait les chercher, avec sa 207
« Elégance bleu métal », puisque « Jeff sra parti au match, ce gros con ».
41

Et donc, le surlendemain (emmené par Margo Stanzo vers la Rue Saint-Jean)… pour la première
fois, il a vu sa petite chérie sans blouse blanche… oh, si belle… sur ce trottoir gris, hors du magasin.
Madame Stanzo a crié :
– Mais qu’elle est con ! Habillée toute grise, cachée dans s’décor pouilleux ! sans décolleté ni minijupe,
nulle ! Eh !
– p… pahdon…
– Non, madame, c’est adorable, de pudeur timide, manemoiselle est merveilleuse, comme ça, au
naturel, merci, infiniment.
– Ah-ah-ah ! Qu’y sont cons !
Les joues toutes rouges, elle était montée à l’arrière, et lui, on lui a commandé de se mettre à
l’avant, « parce que la route sans personne à qui parler, putain, merde »… Tout le trajet, de la Rue
Saint Jean à l’Avenue Mérassyon, Madame Stanzo a parlé, parlé. De ses problèmes de boulot, à la
banque, des enculés d’la politique tous des voleurs, ces choses là. Des fois, elle demandait
« hein ?! » et il répondait poliment « oui », la petite jeune fille, derrière, confirmant « ou… ou-i… »,
gentille…
Arrivés Avenue Chose, ils sont descendus, entrés. Madame Stanzo leur a fait éplucher les
pommes de terre, et ils l’ont fait avec bonheur, en échangeant des sourires, petite jeune fille et lui…
c’était immensément merveilleux… Et puis Madame Stanzo (Margo, « applez-moi Margo ! ») a coupé
en lamelles, pour faire le gratin, et… quand elle a sorti le fromage râpé… la petite jeune fille, adorable,
avait la même grimace que lui… (pardon). Il a dit :
– Euh, Margo, je crois que… manemoiselle et moi, on… n’aime pas bien le fromage, je crois que c’est
possible sans fromage, le « vrai » gratin dauphinois (c’est le ‘savoyard avec fromage, un nom comme
ça, pardon).
– Ouais, mais arrête de t’èscuser tout l’temps, connard, ça fait pas viril !
Il n’a pas dit pardon, qui lui paraissait la réponse naturelle, il a fait une grimace, qui a fait sourire
délicieusement la petite naine gentille, et il a essayé de dire :
– yéaah… ?
– Voilà ! C’est mieux ! Mais ta copine, elle a l’air tellement carpette, t’auras pas bsoin d’faire les gros
bras pour lui marcher dsu !
– c’est pas mon intention, je… respecte manemoiselle, infiniment…
– m… mèhci, n… n’infini…
Et les yeux dans les yeux, oh…
– Voilà ! Enfourné ! Maintenant ça cuit ! Sans from’, ben, à mon avis, ça va êt’ dégueu, mais tant pis
pour vous !
– Merci, oui.
– m… mèhci, ou… ou-i…
– Allez ! Pendant qu’ça cuit ! L’apéro ! Et on fait connaissance ! VOUS faites connaissances, bande
de couillons !
? Découvrir son prénom, petite chérie ? oh… joie…
– Voilà ! Moi j’prends l’fauteuil ! Vous deux : sur l’canapé, là ! Vous virez l’chat !
– euh, pardon, monsieur chat…
Le gros matou avait l’air indifférent, sur son coussin, alors – pardon – il a bougé le coussin et
le chat est parti, avec un miaulement de colère. Pardon. Ils se sont assis, enfin : la petite jeune fille
s’est hissée en arrière, restant au bord, pardon, oui, sans atteindre le dossier, les genoux pliant au
bord, pardon. Il s’est ré-avancé pour être près d’elle, moins distant. Et… comprenant ce geste, elle a
rougi, souri, paraissant touchée, comme peu habituée à… tant d’attention envers elle, ou quelque
chose.
– Ouais, là, ces bouteilles, c’est tout s’qu’on a : whisky, pastis, gentiane, ces trucs quoi, vous prenez
quoi ?!
– rien pour moi, merci.
– Merde ! T’es musulman ou quoi ?!
Pardon.
– pardon, j’aime pas le goût du vin, du fromage, du saucisson, les trucs fermentés.
– T’es nul ! ‘Pas un bon français !
Il allait dire « pardon », mais… la petite jeune fille, au lieu de froncer les sourcils, le regardait
avec comme… une grande tendresse, merveilleuse.
– Et toi, la minus ! Tu bois quoi ?!
– hien, m… mèhci… j… je pas bien f… fhançaise, p… pahdon…
– Merde ! Et moitié blondasse ou quoi, t’es pas une fatma, t’es quoi ?! une sale polak ?!
– ou… ou-i… p… pahdon…
42

Oh, d’origine polonaise comme Lucie, ça expliquait peut-être, partiellement…
– les petites polonaises sont les plus jolies filles du monde, je pense, Margo.
– Ah-ah-ah ! Nulles, oui !
La petite polonaise jolie était toute toute rouge, touchée, timide, merveilleuse…
– Eh ! V’z’avez djà goûté l’pastis ?!
?
– non, le whisky, ou gin, ou je sais pas les noms : pas bon, pardon.
– j… je k… connais pas… n… n’aussi, p… pahdon… pahdon…
– C’est pas fermenté du tout, ça ! C’est d’l’anis ! alcoolisé, c’est tout ! Super bon ! Allez, hop, j’vous
sers, d’autorité !
Et puis elle est allée chercher de l’eau, des glaçons. Elle les a servis, ils ont trinqué.
– A vous deux, imbéciles, et aux lendmains qui chantent !
Et… les yeux dans ceux de sa petite chérie, avec le cœur qui cogne, il a dit :
– à vous, manemoiselle…
Elle a frémi, comme touchée très profondément. Oh…
– a… à v… vous m… meu-s… sieu…
– Ah-ah-ah ! Moi j’existe plu’ ! Mais v’z’avez raison, v’z’êtes sur l’bon chmin ! Allez, on s’dit Tu, tous
les trois, hein ?!
– tu, madame.
– t… tu… p… pahdon…
Et sourires encore.
– Allez, boire le truc, maintenant ! Allez !
Oui, pardon. Outch, c’était… « fort », ou quoi. Le goût : assez bon, mais… re-goûté… oui,
pareil. Enfin, pas mauvais, pourquoi pas. La petite jeune fille semblait ressentir les choses de même,
plus ou moins, sans grimace, mais avalant sa salive, pas tranquille.
– Alors ! Moi j’m’appelle Margo Stanzo ! J’ai 47 ans ! Mariée dpuis 27 ans ! Mon fils est à la fac
d’mécanique auto, un truc comme ça, à Strasbourg !
Oui. Passion auto, de la famille.
– Toi ! Présente toi !
Pardon, oui.
– euh… mon nom est Nesey, Gérard Nesey. J’ai 29 ans. Vieux garçon. Innocent, pardon.
Il devait avoir rougi, pardon.
– Eh ! La naine ! Tu sais s’que ça veut dire « innocent » ?!
Il avait honte, honte…
– ou… ou-i… n… n’est pas k… coupabe n… ne hien… n’est n… ne pluss gentil m… meu-s… sieu nu
monde…
– Connasse : il est pas accusé, il est puceau ! Ça veut dire ! Normalement les mecs commencent à
niquer vers dix-sept ans, les filles : seize ! (moi : quatorze, mais j’étais un peu en avance, ouais, faut
dire, pas prudente).
Il cherchait l’air. Il craignait le pire.
– A toi ! Dis-nous !
Silence.
– Allez ! Bouge ton cul, enfin ta langue, merde !
– margo, manemoiselle prend le temps de chercher les mots, pour moins bégayer, gentiment, toujours,
c’est mieux de lui laisser un peu le temps…
– Pf ! ‘mporte quoi !
– m… mèhci, j… géhah… m… mèhci…
Oh… si merveilleuse, comme pardonnant sa nullité, infinie…
– n… ne m… m’appelle d… (de na sécuhité s… sociale…) p… pat’icia n… niézéwska… p… pahdon…
pahdon…
Oh… « Je vous aime, Patricia » serait dorénavant le refrain de tous ses rêves…
– Ah-ah-ah ! Nom d’bougnoule !
– ma petite polonaise préférée, du monde…
Elle avait baissé les yeux, timide confuse.
– v… vin six ans… v… vieille fille… pahdon… n… « n’innocente »…
En rougissant très fort…
– Ah-ah-ah ! J’le savais ! Punaise, le méchant couple de nuls, que vous faites ! Et ça aurait pu durer
cinquante ans, vos conneries ?! A vous faire les yeux doux en cachette ?!
Pardon, oui…
43

– Ah-ah-ah ! Eh ! Puisque vous rgardez par terre, tous les deux, j’vous informe : l’autre a dit Oui aussi
!
Oh…
– Ah-ah-ah ! Bon ! Avec les conneries d’bondieuseries polak, c’est « jamais avant l’mariage » ?! On
l’fait quand, s’mariage ?!
Il… tremblait, il ne respirait plu’. Qu’allait dire la jeune fille ? « Non », bien sûr, mais en quels
termes ? « Jamais de la vie » ?
– Eh ! Vous attendez pas l’un l’autre ! Je compte jusqu’à trois : à trois, pile quand je dis trois : vous
dites Oui, ou vous dites Non, en même temps tous les deux ! OK ?!
Mais non, mais pas si vite, pardon… Ne pas bousculer la pauvre jeune fille, si timide touchante…
(et bien sûr pas amoureuse de lui, pardon).
– Un !… Deux !… …
Et à l’instant où Margo a dot « Trois ! », il a dit « Patricia décidera ». Pendant qu’elle disait autre
chose, elle. « mèhci pahdon », il lui semblait avoir entendu.
– Nuls ! Nuls ! Nuls ! On reprend, pff… T’as dis quoi, toi, connard ?
– euh : « Patricia décidera ».
– Décidera quoi, connard ?
– Je voulais dire : je veux pas la brusquer, la bousculer, je… l’adore, je… souhaiterais la connaître, lier
amitié, se revoir…
– Eh ! Et dans cinquante ans, ptêtre ! risquer un dmi bisou ! Sur la joue !
– Par exemple. Tendrement.
– Putain, rgarde la !
? Patricia, les joues toutes rouges, souriait immensément. Comme « au septième ciel »…
– J’sais pas, merde, si j’ai bien fait, pour l’pastis ! Elle est « partie », là ! È va nous faire un orgasme
« à sec » ou quoi, putain, quels tordus vous êtes, vous deux, là ! C’est pas ça, l’amour ! V’z’êtes pas
« humains » ? V’z’êtes èstra-terrestres ou quoi ?
– moins animaux que la normale, pardon, oui, peut-être… Oh… !
Patricia tombait ! Il l’a retenue, l’a soutenue… perdu.
– Allonge la, merde, putain ! Merde, c’est pas fort, l’pastis, putain ! C’était pas une gosse, seulement la
taille, putain ! ‘Gros nichons, putain !
Il a allongée sa petite chérie, sur le canapé, souriante, et belle, si belle, oh… Il lui caressait les
cheveux, la joue…
– J’vais chercher une bassine ! Putain, si è m’vomit partout ! J’ai passé la machine-moquette y’a
quinze jours, merde, louée et tout, pas rcommencer !
Patricia pelotonnait sa joue dans sa main, merveilleusement. Pur instant de bonheur, infini. Où
mène une grève d’autobus, des fois, c’est vraiment inattendu…
44

AIDER LA PAUVRE CHÉRIE
Après trois ans et demi de visites anonymes, simple client fidèle de sa petite pâtissière chérie,
Gérard envisageait de… enfin, pas d’« avouer » sa tendresse, ni de bousculer celle qu’il aimait,
mais… bouger les choses. Vendredi passé, « J140 », elle paraissait encore si triste, pour la troisième
semaine consécutive, il avait essayé un mot : « ça va, manemoiselle ? », et elle avait eu un demisourire
triste, elle avait reniflé. Silence. Mais sans dire « laissez-moi tranquille », ni « mêlez-vous de
vos oignons » (enfin, ce qui aurait été l’équivalent à sa façon, petite bègue gentille). Et donc, après
préparation, il envisageait de dire ce soir, « J141 » : « Manemoiselle, si vous avez des ennuis, je ferais
n’importe quoi pour vous aider, dites-moi ». Et il avait amené ses relevés de banque, au cas où le
problème soit financier, simplement, heureusement (il serait bien en peine si la réponse allait être
« mon amant refuse que nous ayons un enfant, et j’ai tellement besoin de cet enfant de lui, pour qu’il
m’épouse »). Soupir. Il a poussé la porte de verre, le cœur serré…
? Ce n’était pas elle, derrière le comptoir, mais une dame âgée (d’une cinquantaine d’années
peut-être), très maquillée grande (tout le contraire de sa naine et humble petite chérie, ça ne semblait
pas sa mère, non). En vacances, petite chérie ? La dame servait une cliente, devant lui.
– (Douze euros cinquante, s’y ou plaît). Ouais-ouais, un anticyclone ou quoi, z’ont dit ! Tranquilles
plein d’jours !
– Ben ouais, pasque nous, pour la réfection du toit, c’est hachement important !
– Nous pareil, si on le fait un jour !
– Ah-ah-ah ! En tout cas : ça fait super-plaisir d’pouvoir causer, échanger ! Vous l’avez virée, la naine
débile, moitié muette ?!
… ??? Catastrophe… Malheureuse en voie d’être renvoyée, et il n’aurait pas proposé son
secours, à temps…
La dame a tordu le nez, comme si ce n’était pas ça, mais pas tout à fait faux non plu’. Lui, il ne
respirait plu’.
– Ben, en tant que… « employeur », on l’aurait virée dpuis longtemps ! Mais elle était gratuite, en insertion,
handicapée mentale – ouais : nous, avec un salaire en plus, on fermrait boutique ici ! On garderait
qu’le magasin principal Avenue Machin !
– Ah merde, ouais, j’comprends ! Mais là, elle est où ?! È va revnir ?!
Lui, son cœur s’était arrêté, attendant les mots qui décideraient de sa survie ou non.
– T’façon ! J’crois : c’était deux ans renouvlab’ une seule fois ! Dans un mois ou quoi, l’aurait fallu
trouver une aut’ débile, à la place, pareil ! Ou mieux, quand même, un peu, pt’être !
Il cherchait l’air.
– Ouais, j’vous comprends, mdame ! Et l’aut’ ptite nulle, elle est rtournée chez ses débiles ?! Sans plu’
nous faire chier ?
– Pire : elle a essayé de se suicider !
Catastrophe… ! Oh… non… Bordel, pourquoi est-ce qu’il n’avait pas insisté, vendredi passé ?
Euh, il avait respecté son silence, oui, mais… euh…
– Ah-ah-ah ! Moi aussi j’ai fait ça quand j’avais quinze ans ! T’avale trois aspirines, et puis tu cries :
« j’me suis donné la mort, aahh », pour que tout l’monde accoure ! C’est du bidon ! Y’a qu’les mecs
qui s’suicident pour de vrai, on l’sait bien ! Quels cons, ces mecs ! Moitié tarés, y’en a !
– Ouais, des vrais cons, vous avez raison ! Enfin, la ptite là, c’était pas des aspirines, è nous a dit la
‘sociale, mais s’couper les veines, porte fermée à clé ! Salope !
– Putain ! Et dvoir tout défoncer ! Réparer ! D’un foyer social ?
– Un truc comme ça, ouais ! Enfin, là, avec leurs paprasses de merde, c’est moi qui dois m’coller au
job, minimum trois smaines ! Merde ! Si j’ai épousé un artisan : c’était pour arrêter d’bosser, moi !
– Ah-ah-ah ! Vous m’faites rire !
– Non mais : c’est vrai, quoi !
– Eh, nous à la Sécu, on est pt’être 98% de femmes ! de travailleuses ! Merde, on aurait dû épouser
un riche, ouais, prince charmant !
– Et pourquoi Dieu y nous aurait donné le charme si c’était pas ça, l’ord’ des choses ?!
– Ah-ah-ah ! Ah-ah-ah ! Putain, c’est à pisser de rire, toute cette histoire !
… Non, il n’a pas uriné dans le magasin, lui. Il a acheté un mille-feuilles (quand la dame
d’avant est partie) – pas acheté un flan comme avec sa petite chérie, fidèle – il avait la larme à l’œil,
pardon. Chez lui, il a pleuré, plus franchement (et dans l’autobus, déjà, pardon).
Le lendemain samedi, le soleil s’est encore levé, bizarrement, sans plu’ de raison, de continuer
à tourner autour de cette planète de merde. Soupirs. A moins que… il est sorti, de chez lui (oui
un samedi, sans raison, sans obligation professionnelle), il est allé à une cabine, un téléphone :
– ‘le numéro d’téléphone des hôpitaux, ici, à Lille, pardon.
45

– Ne quittez pas !
Et il a écrit les numéros, sur la couverture de son carnet de chèques. Avec les noms. Il a essayé
en premier le CHR, « Célèbre » Hôpital Régional ça veut dire, un truc comme ça.
– Allô ?!
– pardon, mdame, euh… une jeune fille naine a hospitalisée récemment, pour des veines tranchées,
est-ce que c’est chez vous ? pardon…
– Hein ?! Quel nom ?!
– je sais pas, pardon.
– Ben comment voulez-vous ! Imbécile !
…
– Allô ?!
…
– Hé, attendez, merde ! Faites pas aussi une connrie, vous ! J’vous passe l’service Psychiatrie ! È
srait suivie là-bas, vote copine, sûre, même si Chirurgie bien sûr !
Sa… « copine », à lui ?… Tut-tut-tut…
– Allô ?!
– pardon, madame, euh… une jeune fille, de très petite taille, a été hospitalisée je crois, pour une
tentative de suicide, « tranchée les veines », est-ce qu’elle est chez vous ?
– Hein ?!
– pardon, non, escusez-moi…
– Attendez ! J’veux dire : attendez ! On peut pas dire comme ça ! Mais ! Attendez !
Et il a été convoqué au CHR, il y est arrivé vers onze heures et demi, mais il devait attendre
(« ‘rapport au rpas du chef ! »). A quatorze heures quinze, et des poussières, un monsieur chauve en
blouse blanche est venu lui dire de le suivre, d’entrer, s’asseoir.
– Espliquez-moi, jeune homme !
– pardon, euh… j’ai… entendu dire que… la toute petite employée, de la pâtisserie, Rue Saint-Jean,
où j’allais toujours, s’était ouvert les veines… je… j’espérais la… voir… lui proposer soutien, aide…
– Mouais, hum !
Il a pianoté sur son ordinateur. Et puis secoué la tête, comme gêné, embêté. Et puis il a poussé
un énorme soupir, comme de colère ou quoi. Lui Gérard il n’y comprenait rien. Peut-être que les
docteurs sont en week-end, normalement, le samedi, et celui-là, de garde obligée, souffrait du dérangement.
Pardon. (Même si – pour aider sa petite chérie – il aurait dérangé, ou tué, la Terre entière, il
se foutait de tout, maintenant).
– C’est plu’ mon truc ! Moi ! J’appelle l’aute connasse, de bondieuzries à la con !
Oh… non… décédée, petite chérie… ? oh, non…
– Allô ! Ouais c’est Goldman Straub ! Elle est là, l’aumônière ?! Dis-lui d’monter, y’a un mec, pour la
naine ! Vite ! Avant qu’elle crève ou quoi, merde !
Pas décédée ? Ouf… Le docteur a raccroché.
– Allez toi : barre-toi ! T’attends dvant la porte l’aute connasse bigleuse ! ‘Bondieuzries d’merde !
Oh… « les derniers sacrements » comme dans les films ? Mourante, pauvre petite chérie ? Il
est sorti, il a essuyé ses joues, pardon. Etre fort, essayer, un peu. Dernière fois peut-être.
Et attendu… et, de l’ascenseur là-bas, une… dame, à énormes lunettes épaisses, avec
comme un chapeau breton sur la tête. Elle est venue droit vers lui, pardon. Elle s’est arrêtée à un
mètre, et elle l’a regardé en portant la main à ses lunettes, pour ajuster quelque chose.
– C’est vous ? Le jeune gars, pour la petite perdue à taille d’enfant ?
Il a avalé sa salive.
– oui, madame, je voudrais… lui apporter soutien, aide, si je peux. Ou des litres de sang, qui me servent
à rien.
Elle a souri. Un immense sourire, et… ça lui a comme redonné confiance, un peu.
– Voilà. Et ce sourire, qui revient presque sur ton visage, c’est un cadeau du Seigneur, tout pareil !
Comme ta venue est le cadeau du Seigneur pour la ptite !
?… Euh, merci, euh…
– Viens, avec moi, on va la voir.
Miracle, oui… La revoir, oh… Elle, petite chérie… adorée…
– Elle disait qu’elle avait « prié et prié, notre Seigneur ! Mais rien reçu du tout ! » jeune sotte ! Dieu
décide quand et où ! C’est l’espoir, la foi, qui compte !
Euh, pardon… (il n’a pas avoué qu’il n’était pas baptisé, pardon, et que si Dieu existait, Il lui
aurait sans doute dit…). Ils ont passé la porte vitrée « Chirurgie », continué dans d’autres couloirs.
Et… la dame a ralenti.
46

– C’est ici. Avant de rentrer, je dois te demander : promets-moi que, en aucun cas, tu vas la détacher
?
? « Attachée », la pauvre ? Ligotée ? Torturée ?
– Promets-le moi, ou bien on ne rentre pas. Et tu ne la reverras plu’. Jamais.
– je… promets, pardon… pardon.
Ils sont entrés…et… la petite jeune fille était allongée, les yeux fermés, si belle et douce et
calme, oh… Elle… respirait (pardon, il ne se rinçait pas l’œil, c’était cette jolie courbure du drap qui
montait et descendait, avec sa respiration, petite chérie.
Tu-tut, tu-tut, disait une machine, au-dessus. Avec un fil sortant du drap. Oui, suivi cardiaque,
pauvre chérie.
– Oui, là, elle est… « partie », ils disent. Mais elle nous entend sans doute. Dis, jeune, tu… étais
« client d’la pâtissrie » ?
Oui, pardon. Pas « ami », non, y avait que les amis qui avaient le droit, de venir ? normalement…
– Et… tu achètes un flan, toujours ??
??? Comment elle savait ça ? Le magasin vendait au moins dix autres gâteaux… Il a répondu
Oui, du menton, pardon. La dame a claqué dans ses doigts, et… s’est tournée vers la petite malade
blessée, endormie :
– Petite, écoute-moi : le Seigneur t’envoie ton « gentil monsieur du vendredi soir, du flan à la vanille »,
il est là, il est venu pour te voir ! te revoir ! pour être avec toi, un moment ! Regarde !
Et… la petite jeune fille a… avalé sa salive, oui. Et… ses yeux se sont ouverts… si jolis yeux,
si tristes perdus… Et son regard a croisé le sien, après quelques secondes. Il… a essayé de sourire.
– ‘soir manemoiselle…
– s… s… soih, m… meu-s…sieu… m… mèhci, p… pahdon…
– On est pas le soir, mais y’a pas la lumière du jour, c’est pareil. Continuez, parlez-lui.
– manemoiselle, je… suis venu vous dire… notre soutien, notre… amitié…
– Non, dis pas ça, jeune : tout le monde entier lui chie à la tête, elle a que toi au monde. L’est folle
amoureuse de toi.
Oh…
– je vous aime aussi, manemoiselle.
Et elle… a souri, en baissant les yeux, comme pour retenir ses larmes, émue, profondément.
Le tu-tut cardiaque, là-haut, sonnait plus vite, plus fort, pardon. Son cœur recommençait à battre, fort,
petite chérie, c’était merveilleux. Même si… un bzz s’ajoutait au tu-tut.
– Aïe, avance-toi, jeune. Mets ta main sur sa joue, ou son épaule, vite.
? Il s’est avancé, et il a mis la main sur sa douce petite épaule, elle a frémi, toute. Tu-tut plus
rapide, bzz plus fort. Euh, pardon. Il lui a caressé la joue, tendrement, et elle a pelotonné sa joue, son
visage, dans sa main ouverte. Avec une petite bise, délicieuse, oh…
Tuuuuuuut…
– Voilà, c’est fini. Elle est partie. Réconciliée avec le Seigneur.
Hein ?? Oh…
– Jeune homme, tu l’as rendue heureuse, s’en aller heureuse au Ciel, infiniment heureuse, c’est magnifique,
non ?
Oh… éteinte, à jamais.
– T’inquiète pas : tu la reverras au Ciel. Si tu te souviens d’elle. (C’est la vie).
Ou la revoir dans ses rêves, oui, ses autres rêves, ici n’était sans doute qu’un de ces rêves
bizarres, pardon (si c’est le moi qui rêve qui t’aie tué, Patricia – tu t’appellerais Patricia)…
47

DU CINÉMA ENCORE, MAIS ÉCRIT
Chaque soir, depuis trois ans et demi, Gérard s’endormait en rêvassant que sa petite pâtissière
était… secrètement… amoureuse de lui. C’était délicieux et, dans la mesure où il ne faisait rien
« dehors » (dans le monde extérieur) pour vérifier, il ne prenait pas de grande claque, désillusion
mortelle. Ouf. C’est à ça que sert l’expérience, peut-être. (Sa petite pâtissière avait une croix autour
du cou, alors) si Dieu existe, Il avait peut-être refusé son « départ » pour cette raison, le ramenant
« post coma », après la falaise. Comme pour dire : « interdit de déclarer forfait, essaye encore. Lucie
a refusé ton invitation au cinéma, elle t’a fait la gueule et plu’ jamais un seul sourire, mais : maintenant
tu sais ce qu’il ne faut pas faire. » Enfin, il était resté onze ans légume, inerte, pleurnichard, le soir,
après l’usine. Mais, après une convocation de la Sécu psychiatrique, à l’autre bout de Lille : la rencontre
de sa vie… cette petite employée de pâtisserie, avec le visage de Lucie, mais plus jolie encore,
plus douce timide et faible… (et naine, bègue, traitée de handicapée mentale, pardon). Il était retombé
amoureux, à 26 ans, donc. Entamant l’écriture d’un journal numéro deux, avancé miraculeusement,
vendredi après vendredi. Mais… ces sourires qu’elle lui faisait, tendres presque… et si… et si, en vrai,
elle serait secrètement amoureuse de lui (mais pour de vrai, pas comme Lucie)… ? Il y réfléchissait
depuis des années, donc, chaque soir en s’endormant.
Finalement (était-ce un rêve ou un périlleux essai « dehors » ?), il lui a demandé, pendant
qu’elle emballait son petit flan hebdomadaire :
– Manemoiselle, euh…
Elle a relevé les yeux, étonnée qu’il parle, à la façon des autres gens.
– Est-ce que vous savez si y’a un… cinéma, dans ce quartier ?
Les scénarios (écrits dans son journal) étaient (la Réalité trancherait entre eux…) : 1/ – Je
sais pas, moi mon travail c’est les gâteaux. 2/ – Mon dernier amant m’emmène souvent au ciné Machin,
il est bien, oui (l’amant comme le ciné, ah-ah-ah !). 3/ – Si c’est une invitation, même pas avouée
en clair, je vous dis merde. 4/ – Si vous êtes pas du quartier, qu’est-ce que vous venez foutre
ici chaque vendredi ? 5/ – Oh… vous m’inviteriez ? ce serait si aimable à vous…
Elle a avalé sa salive, et recommencé son pliage, ou continué, plutôt. Silence. Donc 1/, implicitement.
Oui. Patatras. Pas 5/ en tout cas.
– n… ne k… k…
Silence. La pauvre, essayant de formuler des mots. « Ne qu’est-ce que c’est, ces histoires
? », vraisemblablement. Oui, hélas.
– n… ne k… connaîte n… nes s… cihémas, j… j… je p… pas k… connaîte, p… pahdon… p… pahdon…
Avec un regard plaintif, comme immensément désolée. Et… pas « désolée de tuer un
homme », apparemment, non, comme « désolée de ne pas savoir répondre ».
– n… ne f… faude… hé-ponse t… tout ne s… suite… ?
???
– Euh, non, ‘faut rien d’urgent : c’est pas pressé, manemoiselle. Pardon. Juste une question que je me
posais.
Une ébauche de sourire est revenu sur ses traits.
– j… je p… pouhoih… j…
« Je (vais) pouvoir », oui, il connaissait cette tournure de phrase, chez elle, pour répondre aux
clients, qui voulaient commander des choses compliquées, savoir si c’était possible, glaçage machin
ou quoi. Pouvoir répondre la prochaine fois, ou « transmettre votre question ». Même si le pâtissier
allait hausser les épaules, cette fois : « Quel con ce mec ! On est pas un syndic’ touristique ou quoi,
n’agence renseignements : qu’y bouge son cul, prenne un annuaire, un plan ! ce sale con ! ». Oui,
simplement. Mais c’était gentil à elle d’avoir essayé, sans le casser d’un 1/ 2/ 3/ 4/, et même si « en
vrai », ça ne pouvait évidemment pas être l’idyllique numéro 5/…
– j… je pouhoih n… ne nemander… n… na héponse… m… mèhci…
– Merci à vous. Si vous pouvez me dire la réponse, vendredi prochain. Grand grand merci.
Et elle a rougi, toute, comme souvent, adorable chérie. Et spécialement avec lui, oui, mais il
ne faut pas se faire de films. Ou bien si, mais… seulement avec un oreiller sur la tête, lumière éteinte,
à son cinquième étage loin là-bas, sans déranger le monde… Quitte à l’écrire après, mais protégé par
une porte close, fermée, verouillée…
Et, au cours de la semaine, il avait même un peu oublié cette histoire, ou… enfin, il n’était pas
très sûr que ç’ait été « en vrai », plutôt que dans un de ses rêves (nocturnes, vécus comme involontaires,
pas idylliques délicieux sur commande, endormissements).
Le vendredi « suivant »…Enfin, tous les soirs, on était vendredi, puisqu’il retournait voir sa
petite chérie, mais… là, c’était la version longue, sans transport instantané « là-bas ». Donc bus, cor-
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espondance, bus encore. « Vendredi vrai », quoi. Pousser la petite porte de verre, et retrouver son
doux sourire, petite chérie, adorée…
– ‘Soir manemoiselle…
– s…soih… m… meu-s… sieu… m… mèhci…
Et elle est allée chercher sa part de flan traditionnelle. La 147 e , donc (il écrirait J147 dans son
journal n°2, ce soir). Et elle faisait le petit paquet inutile, pour ce flan qu’il aurait pu manger en sortant
d’ici – même s’il le mangeait plutôt dans le premier bus, en général.
– m… meu-s… sieu… v… vous s…
Il était immensément rare qu’elle parle, surtout d’elle même, sans répondre à une question de
client(e).
– s… souviende n… ne n… neman-ner… ne cihéma… k… quahtier… ?
??? Aïe, ç’avait apparemment été « vrai », et la sanction allait tomber :
– Oui, manemoiselle, vous avez… pu demander… ?
Elle a fait Oui, toute sérieuse, mais comme gentille, sans colère ni même reproche. Apparemment
sans préparer les mots pour dire : « je transmets la réponse : c’est une question très con,
déplacée ici ! ».
– j… je n’a é… ék’ih…
« Je n’a écrire » ? Ecrit quoi ?
– Vous avez « écrit » ? La réponse ?
Oui, comme touchée, qu’il comprenne – la plupart des gens la faisaient répéter, en l’insultant.
Pauvre chérie.
– Merci, c’est infiniment gentil à vous. C’est le nom du cinéma ?
Oui, ouf… (et pas une lettre de plainte pour harcèlement ou quoi). Mais… il aurait tant voulu
avoir ce petit papier d’elle, son écriture bien-aimée… :
– Vous pourrez me laisser ce précieux papier ? Précieux pour moi, pardon…
Il allait ajouter qu’il l’aurait volontiers acheté d’un mois de son salaire, mais ça risquait de lui
faire froncer les sourcils, à elle, suspectant soudain des arrière-pensées, un amour secret.
– m… mais j… je s…sais p… pas n… n’ék’ih…
Ah. Donc… euh… Reprenons. Comme elle ne savait pas écrire, elle lui avait écrit les renseignements
? Euh… Elle avait fini de scotcher le petit paquet et revenait vers le comptoir. Lui, il a mis
un billet de vingt Euros, peut-être quinze fois le prix du flan individuel.
– Vous pouvez garder la monnaie, en remerciements…
Elle a rougi, mais ouvert le tiroir, les yeux baissés. Sortant un petit bout de feuille quadrillée.
– l… les v… vahiétés, s… soixante-n… nix neuf… hue … deux ch… chaumes ou un… t-tendon…
Mh ? La « Rue Deux chaumes ou un tendon », au croisement juste là ? (il se souvenait avoir
hésité, la première fois, depuis l’arrêt de bus, cherchant la Sécu psychiatrique, et puis étonné par ce
nom de rue bizarre).
– Magnifique enquête, manemoiselle, merci, infiniment…
Elle a rougi, très très fort, encore. En souriant, heureuse, confuse.
– Et je confirme : je paye mon flan vingt euros aujourd’hui, avec le pourboire. Est-ce que ça suffit ? Ça
coûte combien, une heure de détective privée ?
Rouge la pauvre, incapable de répondre.
– Et je peux prendre le papier ? pardon…
Il a tendu la main, et a pris son petit papier, sans qu’elle résiste.
– j… je s… sais p… pas n… n’ék’ih… p… pahdon…
Oh… une si jolie écriture, bleue, toute minuscule timide et propre, appliquée, délicieuse, toute
à son image à elle… Euh, mais les lettres marquées, euh…
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lé variété. ru dê côm û î tâdö
Il a relevé les yeux, et l’a trouvée toute catastrophée, semblant attendre un hurlement « mais
bordel ! c’est quoi s’t’écriture ptit nègre à la con ?! t’es vraiment handicapée mentale, c’était pas une
insulte, les gens qui disaient ça ?! Merde ! Salope ! Débile ! ».
Alors… il lui a souri, réconfortant.
– Très bien : « Variétés », comme ça je me souviendrais, et « 79 », parfait, Rue Deux chaumes un
tendon. Parfait.
Ebahie, et puis, presque aussitôt : émerveillée…
– ou… ou-i… ?
49

– Oui. Je garde ce papier précieusement, merci infiniment.
Elle en avait les larmes aux yeux, et tellement que… il a… risqué… :
– Après demain dimanche, je… viendrai, je crois, à la première séance, de l’après-midi…
Et en même temps qu’il disait ça, une tonne de cafard lui tombait sur les épaules… parce que,
oui, c’était presque les mots de Lucie, quatorze ans plus tôt, qu’il avait crus décoder en rendez-vous
inavoué, timide, au cas où… Mais là c’était immensément sérieux, sincère, et inavouable bien sûr (elle
était si belle, petite pâtissière chérie, plus jolie encore que Lucie… elle devait avoir dix mille amants,
musclés millionnaires)…
– Au revoir, manemoiselle.
En prenant son flan. Et « au revoir » (sous-entendu « se revoir en dehors du magasin, si vous
voulez »), pas son habituel « ‘Soir », non… Il sortait quand il l’a entendue réussir à prononcer, faiblement
:
– v… voteu m… m…
« (Attendez) votre monnaie », oui, n’osant pas croire à son histoire de pourboire, pour service
rendu – certes ça n’existe peut-être pas dans une pâtisserie, mais là, ça venait du cœur. Et c’était trop
tard, il était sorti. Il était heureux.
Il a cherché les mots, tout le long du trajet, pour raconter ça dans son journal. Et, une fois
chez lui, il a tout écrit, chaque mot prononcé par elle… Et il a scanné cette « lettre » merveilleuse,
avant de sauvegarder sur trois disques et deux clés USB ce fichier infiniment précieux (il laisserait un
des disques en sauvegarde dans son vestiaire, à l’usine, au cas où l’immeuble ici brûle).
Il s’est endormi bienheureux, et – au réveil – il a foncé vers la table, avant de pousser un Ouf
énorme, de soulagement : les mots timides de sa petite chérie étaient encore là, « dehors » (de sa
tête), ouf… Le samedi a été délicieux, long câlin à son oreiller « petite pâtissière », caressant ses
cheveux, ses épaules, petite ange.
Dimanche matin, il a écrit un petit poème naïf, en s’amusant à le transcrire dans son écriture à
elle :
Né au ciné né ô siné
Le bonheur d’un sourire timide, le bonêr d’î sûrir timid,
illuminant mon cœur resté candide. iluminâ mö kêr rèsté kâdid.
C’est vrai que le cinéma fait rêver, s’é vré ke le sinéma fé révé,
grâce à ma petite pâtissière aimée. gras a ma petit patisièr émé.
Rue Deux chaumes ou un tendon, ru dê côm û î tâdö,
je voudrais lui dire Merci pardon. je vûdrè lui dir mèrsi pardö.
Ces mots d’elle, habituels, sé mô d’èl, abituèl,
auraient là un sens inusuel. ôrè la î sâs inuzuèl.
Oserai-je risquer une invitation ? ozerè-j riské un îvitasyö ?
Donc une réponse Condamnation… dök un répös ködamnasyö…
Il a mangé vers onze heures (une omelette aux pommes de terre, tradition de ses dimanches
midis). Et puis il a pris le bus pour être quartier Saint-Jean vers treize heures. Il ignorait les heures des
séances ciné, mais il comptait de toute façon passer l’après-midi là-bas, regardant les affiches (et,
discrètement, regardant si venait sa petite chérie, passant voir, dire bonjour…). Lucie avait dit en clair
« à la séance de dix-sept heures », mais… c’était une autre personne, presque un autre monde, quatorze
ans après... Et ici à Lille, ayant fui Toulouse, en plus. Surtout, cette hypothèse d’amour secret
réciproque était une idiotie complète, pardon, mais… c’était sa raison de vivre. Ce soir, quand elle ne
serait pas venue, il retournerait chez lui, ou… Oui, si un vigile du ciné l’apostrophait : « hé, connard, tu
viens voir un film ou quoi ? ça fait trois heures qu’t’es là, c’est pas clair ! », il répondrait « euh, pardon,
msieu, je viens pour la séance de dix-neuf heures, je suis très très en avance, pardon ». Donc ciné ce
soir, et retour par le dernier bus, vers vingt heures cinquante – et si, au centre ville, il n’y aurait plus de
bus, pour retourner dans son quartier… il irait à pied, ou il irait se jeter dans le canal. Son rêve éteint.
Dans le bus, il a relu son poème « bilingue », qu’il avait emmené, pour passer le temps, ne
pas trop penser, ne pas désespérer, se morfondre… Il trouvait géniale cette écriture simplifiée, de sa
petite chérie, et il aurait préféré appendre celle-là que la version scolaire stupide des enseignants
traditionalistes, avec leurs millions de lettres inutiles ou non-prononcées mais obligatoires. Il est arrivé
à l’arrêt Saint-Jean vers treize heures dix. Et il a rejoint le carrefour Chose, en passant devant la pâtisserie
aimée (mais tellement moins aimée avec cette grande dame maquillée vulgaire). « Rue 2
Chaumes ou 1 Tendon », oui, c’était marqué. Numéros 128-126… L’autre trottoir, donc. Oui : 119-
117… Et là-bas, la grande enseigne « Les Variétés » était…
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?!! Là-bas, devant le cinéma, cette petite silhouette toute petite toute grise mignonne : c’était
sa petite pâtissière chérie ! attendant ! faisant semblant de regarder les affiches ! Il a presque hurlé de
joie ! Presque couru ! Non : respirer, souffler, marcher, il avait le cœur qui cognait à quarante mille à
l’heure, au moins… Marcher. Respirer. Elle, oh… venue… comme à un rendez-vous, inavoué… Mais,
attention, Lucie avait semblé comme ça… et puis, quand il l’avait réinvitée en clair, patatras…
Respirer, souffler. Marcher. Oh, si jolie et belle, et tellement humble mignonne, en civil aussi,
sans sa blouse blanche, d’uniforme professionnel. Jupe mi longue et ras du cou, pas du tout une
vampirelle allumeuse (à la « Lucie 16-18 ans et + »), qui affolerait la gent masculine par ses charmes
semi-dévoilés, non, timide adorable, oh…
Approcher.
– ‘Jour Manemoiselle.
Elle s’est retournée, rougissante confuse. Pas surprise, non, juste timide perdue.
– j… j… jouh, m… meu-s… sieu…
Et ils souriaient tous les deux, c’était incroyable de la voir ainsi heureuse, sans raison…
Emue, par rien, que sa venue à lui… Enfin, il venait en amoureux, mais il n’était pas beau, ni riche, ni
musclé, ni rien. Et – oui, il souriait immensément aussi, mais… enfin, elle se disait peut-être aussi, en
un sens, qu’elle était une petite naine, bègue, handicapée mentale, mais… non, tous les hommes du
monde devaient être amoureux d’elle, pour sûr. Ceux qui faisaient semblant d’être méchants, au magasin,
étaient clairement des frustrés. Comme ceux qui trouvent la ville moche, alors : qui cassent les
bacs à fleurs installés par la mairie… Non, sa petite chérie n’était pas qu’un bac à fleurs, une pure
beauté : elle était aussi, et surtout, une jeune fille toute toute douce, effacée, infiniment touchante.
– C’est écrit, les heures ?
– j… je s… sais p… pas… p… pahdon…
Il n’a pas demandé « Vous savez pas lire ? ». Il y avait écrit « 1 e séance : dix-neuf h en semaine,
quinze h samedi-dimanches ». Quinze heures, dans presque deux heures…
– J’ai… étudié votre écriture, un peu, manemoiselle…
Elle a baissé les yeux, coupable, mais… pas craintive, et il lisait presque en elle, en clair, ce
sentiment : « lui, je l’espère indulgent…si une seule personne au monde peut me pardonner, c’est lui
je crois ».
– Et je trouve ça : très très astucieux, merveilleusement inventé.
Elle a relevé les yeux, incrédule, n’osant pas y croire, cherchant un clin d’œil explicatif, ironique.
– Regardez : j’ai écrit un poème, dans nos deux langues : celle de l’école stupide, avec plein de lettres
qui servent à rien, et… votre écriture, je crois…
Il lui a tendu le petit papier, et… toute toute tremblante, elle l’a pris dans ses mains, elle… a
pleuré, d’émotion, en lisant sa partie, claire pour elle, pour la toute première fois de sa vie, apparemment,
venant d’autrui…
Et… encore trois ans et demi plus tard, après 147 séances de cinéma dominical, ils ont envoyé
ce mot (à leurs collègues et à la famille Nesey) :
Patricia Niezewska et Gérard Nesey patrisya niézévska é jérar nêsé
Sont heureux de vous inviter à leur mariage sö êrê de vû z îvité a lêr mariaj
Qui sera célébré en la Cathédrale de Lille ki sera sélébré â la katédral de lil
Mardi 3 Août à partir de 10h30 du matin mardi 3 ût a partir de 10 êr 30 du matî
Avec nos remerciements, avèk no remèrsimâ
(Les époux Nesey) (lé z épû nêsé)
Oui, le cinéma peut être merveilleux, peut décoincer des timides. Là, cette première fois, elle
était venue « officiellement » leur payer une place, avec l’argent qu’il avait oublié au magasin. Et avec
le reste de monnaie, elle a acheté son papier-poème dans sa langue à elle, valant des milliards de
dollars (pensait-elle). Poème de rien du tout, célébrant le cinéma. Le cinéma, ça ne rate pas à tous les
coups. Dieu (s’Il existe) avait eu raison de leur donner une seconde chance, à tous les deux.
51

L’HÔPITAL DUSSYEL DE LILLE
– Voilà, c’est juste la ptite piqûre habituelle, faites pas l’douillet, allez !
Non, je veux pas… Aïe. Maudite tortureuse…
– C’est des anticoagulants, tout ça, vous savez, c’est pour vot’ bien.
Aïeu… ouf, fini.
– Voilà ! È z’apportront l’repas vers treize heures aujourd’hui ! Manque d’personnel, éh !
Elle est partie, en regardant ses aiguilles de torture. Et au-dessus d’elle est entré le barbu
Saint-Pierre, voletant sans bruit, profitant de la porte entrouverte deux secondes. Ma porte s’est refermée.
L’ange grisonnant est venu se poser au bout de mon lit, souriant :
– Bonjour Seigneur !
– ouais, salut Pierre, j’aime pas les piqûres.
– Ah-ah-ah ! C’est « la vie » ! Ah-ah-ah !
C’était pas drôle, non.
– Ouais, Seigneur, les nouvelles du jour : Rien à Signaler – pour les sidaïques échangistes, on a appliqué
vos directives passées, pas d’problème. L’ont bien mérité !
J’ai soupiré, pas fier de Moi, non.
– Mais ! Là ! Un cas ! On sait pas comment s’en dépatouiller ! Ouais, pasqueu… Ben justement, ça
rjoint, en plus, s’que j’disais avant ! En pire ! Ou inverse !
J’ai soupiré encore.
– réfléchis, Pierre, tu parleras après. Je suis fatigué.
Il a pensé, sans le dire : « Ben ! L’enfoiré ! A pas bouger son cul d’ce lit ici, et c’est Lui qui srait
fatigué ! Enculé ! ». Je l’ai pas taxé de blasphème, Je me fichais de tout, J’avais envie de dormir. Elles
doivent mettre des saletés abrutissantes endormissantes, dans leurs anticoag-machins… ou c’est
anticoagulant pour les Humains seulement, mais Je suis différent quand même, ils ne sont que « à
Mon image », extérieure, pas pour les détails d’hématologie. Je sais plu’, J’ai un peu tout oublié.
– Seigneur, je reprends ! Posément !
Voilà, OK.
– Parfois, Seigneur, des processus ratés d’embryogénèse, ça amène des ratés sur Terre ! Et dans
Votre infinité bonté, Vous leur donnez aussi la vie !
Pierre avait rien compris. C’est automatique, c’est pas Moi qui programme la souffrance. Et
c’est pas que « tout mal foutu », des mutants peuvent survivre aux maladies tuant tout le monde,
comme chez les bactéries – Darwin avait en ce sens raison, même s’il croyait Me dire Crotte.
– Mieux ! : vous leur donnez la Vie ET la Foi !
Mouais. Pas toujours, mais Je fais ce que Je peux, pour rattrapper, quand Je peux.
– Mais là ! « Patricia Niezewska », è s’appelait ! Suicidée ! Alors qu’on lui a mille fois répété que seul
Le Seigneur a le droit de reprendre La Vie ! Ouais, euh… « ratée » : handicapée mentale, classée,
mais ça èscuse pas du tout !
– mh ? C’est pas la ptite, à l’image de…
– Ben si ! De visage, c’est une des sosies de… la déesse, euh… non, « comment on dit » ?
– le visage de l’amour.
– Voilà ! La deuxième et dernière, pour cette génération. L’autre était une des sid… hum, attendez,
j’explique, pour la ptite naine ! Ouais, pasque, Niezewska : pas seulement débile, mais naine, introvertie,
anémique, timidissime, bègue, malformée imbaisable, la totale, côté ratées !
– ça dépend…
– Certes, les chemins du Seigneur sont impénétrabes, mais… hum ! Ouais, è Vous priait tous les
soirs, tous les matins, tous les midis, c’est devnu rare, sauf chez les débiles (et les bougnoules arabes,
polaks de merde, hum), mais… Ouais, enfin, Vous semblez avoir comblé ses vœux, en fzant
revnir son client adoré, à la pâtissrie où è bossait, l’vendredi après-midi, en insertion. Mais ! Hein ?
Vous Vous en souvnez pas ?
– ben Je sais plu’ Pierre, c’est partiellement automatique, tu sais. Ma sympathie est là, et gouverne le
monde.
– Ah-ah-ah !
Limite hérétique, éh… Non, mais les guerres, l’appât du gain, du sexe, c’est pas Moi, c’est
leur côté animal, à la plupart. Moi : c’est le reste. Couchers de soleil, nuages, romances platoniques…
– Bref Seigneur ! Euh !
– continue, Pierre.
– Ben ! Seigneur ! Après ses 4 ans en insertion professionnelle, elle dvait être virée, renvoyée chez
les débiles !
???
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– non, Ma protection est sur elle.
– Ça a pas marché ! Sa tutelle l’a faite pleurer, pleurer, pleurer, et la ptite a rgardé la fnêtre ! (Elle avait
djà sauté, quand elle avait quinze ans !)
– oh…
– Mais là, Mdame Jacob l’a faite attacher ! Camisole, pour pas qu’è redéconne !
– que Madame Jacob meurre étouffée en mangeant son fromage puant, qu’elle aille en enfer…
– Hein ? La grande et noble… euh ? Ouais, enfin ! c’était dans nos tablettes, s’truc bizarre : bien que
née en France, cette sale ptite naine polak, débile, aimait pas l’fromage, refusait l’camembert, même
un pistolet sur la tempe ! Sa dernière prière vers vous a été d’faire étouffer sa tutelle dans le fromage
puant !
– logique. Non, y suffisait de contacter son chéri, il l’aurait épousée, tendrement. Pas besoin de retourner
en centres d’handicapées. Il était là pour la sauver, elle.
– Hein ?! Le client du flan-vanille ? Ouais : un tordu aussi, anti-fromage ! Et pourtant 100% français, le
sang pur !
– tais-toi Pierre.
– Mais merde c’est pas moi qui l’dis ! C’est Vous ! La race élue ! Judaïque puis Française !
– je vais vomir…
– J’appelle une infirmière !
– ben non, t’existes pas, J’te rappelle.
– Ah oui, c’est vrai ! Enfin, Seigneur, reprenez-Vous ! Aidez-nous ! Je sais qu’mon prédécesseur
croupit dans les flammes, pour avoir envoyé à ces mêmes flammes… une représentante de l’Amour,
autrefois. Même pas sidaïque – ni syphilitique, à l’époque. Ni tueuse, rien.
– alors tu envoies la petite naine amoureuse gentille, et pure, au Paradis. Voilà, J’ai dit.
– Mais Seigneur ! Le principe de Non-Contradiction !
– hein ?
– Seul Vous avez le droit d’reprendre la Vie ! Dogme numéro Un !
– ben non, J’ai autorisé Hitler à s’tirer une balle dans la tête, non ? J’essayais même depuis des années
d’le conduire là.
– Mais Vous étiez pas encore né ! (Non, j’rigole, j’veux dire : Oui, Seigneur, bien sûr Seigneur !) Et les
Textes Sacrés, pourtant, enseignent que… Mh ?
– ceux qui racontent que j’ai noyé vifs des millions d’bébés, d’embryons, et cramés vifs les enfants
d’sodomites, foutaises !
– Ah. « C’est cela, oui… ». Euh… Mais, euh, côté non-contradiction, ayant besoin de « Vos lumières
», quand même… la ptite naine (ouais elle s’est tuée sous camisole, en arrêtant d’respirer, disconnectant
tous les réflexes, bon sang, c’était diabolique)…
– le Paradis, J’ai dit.
– Mais justement ! Seigneur ! On peut pas ! A cause d’Votre logique, valeur suprême !
– mh ?
– La naine, elle veut le bonheur de son chéri, donc qu’il épouse une grande super-belle superintelligente
! (tout l’contraire d’elle).
– non, c’est la petite pâtissière qu’il aime, Je le veux.
– Oui oui, mais attendez : elle, elle veut qu’il épouse cette femme merveilleuse, qu’il vive avec elle
pour les siècles des siècles. Et, en même temps, elle veut se blottir dans son épaule, pour les siècles
des siècles !
– grmm… un humain a deux épaules.
– Ben non : c’est l’épaule du cœur qui compte, et ce connard, vous lui avez mis dans la tête, dans le
« cœur », l’esprit de fidélité, enfin : de monogamie (au moins, quand il trouverait l’amour réciproque,
en Asie miséreuse, ou ici dans une poubelle). Tout ça ensemble, ça tient pas dbout. Sauf si on envoie
la Naine en enfer. Sauf Vot’ respect, Seigneur.
– non, Je suis pas d’accord.
– Alors, on fait quoi ?! On renvoie l’âme de la naine sur Terre, dans une grande super-sexy, maîtresse
de conférence à l’Université ?
– non, il aime pas ça, Gérard.
– Hein ? Seigneur, Vous connaissiez son nom ? à l’adoré d’la naine ?
– ben oui, puisque Je sais tout.
– C’est vrai, par définition. Mais qu’est-ce que je fais là, moi ?
La porte s’est ouverte, et l’infirmière revenait, avec quatre hommes en blanc, sans lunettes.
Ce n’était bizarrement pas l’aide-soignante avec le repas, et Pierre restait là, sans s’envoler en catastrophe.
Vite, finir avec cette histoire :
53

– euh, Pierre, Je t’ai déjà dit : le secret, c’est de révoquer leur dogme idiot, de Réalité : avec les Univers
parallèles, Patricia peut vivre heureuse dans l’épaule de son Gérard, en ayant le bonheur d’avoir
fait le bonheur d’un autre Gérard – ses prières à elle lui ayant apporté la sublime dont elle rêvait…
L’infirmière a dit :
– Ah-ah-ah ! V’savez : moi aussi, j’parle toute seule, des fois, c’est pas grave. Et « la Réalité » c’est
juste une façon d’dire, hein ? Tout va bien. On va juste vous emmner dans cet autre « département »,
vous savez, le mot « psychiatrique » ça veut rien dire, rassurez-vous ! Tous les quatre, à mon commandement
: top !
On lui a pris les jambes, les bras, fortement. On l’a transporté sur un chariot lit à roulettes,
l’ange Pierre faisait la moue :
– Ça change rien, Seigneur, je continuerai à venir Vous consulter : Vous avez un peu oublié, mais
c’est pas la première fois.
Oh… ? C’étaient ces cachets abrutissants, qui embrumaient tout, apparemment. Il a été attaché,
sanglé. L’infirmière souriait, diabolique :
– Bien, ça c’est très bien passé !
Alors il lui a craché au visage :
– mangez du fromage !
Elle a éclaté de rire.
– Ah-ah-ah ! Merci ! Bon appétit ! Vous quatre, là, emmnez-le !
Il aurait pu arrêter de respirer, comme la petite Patricia avait eu l’intelligence et le courage de
le faire, mais le Seigneur est immortel, paraît-il, alors ça n’aurait pas marché. Dommage.
54

MISSION ÉTRANGE
Muhammad avait la voix tremblante :
– T’y arrives, Gé ? J’ai pas pété la machine ? Merde… Que Allah nous vienne en aide !
Outch, il espérait débloquer le… là, si on tournait le porte-membrane d’un millimètre, peutêtre…
Ouf, décoincé !
– voilà, ça remarche, Muham’… ça m’avait fait comme ça aussi, la semaine dernière.
– Allah soit loué !
– bonne continuation.
– Merci Gé, super-sympa d’sacrifier ta prime d’rendment pour dépanner les collègues !
Il a souri, lui.
– la boîte y gagne aussi : s’y faut l’temps aux équipes d’l’atelier d’venir, investiguer, tester… c’est
n’demi-journée fichue, pas quatre minutes.
– Ouais j’le disais à notre imam à nous : Allah veille sur Dialix-Tronics ! Sûr !
Il a souri, retournant à sa machine à lui, en pause degré 2.
– Nesey !!
Hein ? L’contremaître, au-dessus de lui, les sourcils froncés.
– c’est rien msieu : j’reprends la cadence, là j’aidais une autre ligne, coincée bloquée, pardon. En trois
minutes, c’est reparti.
– Mais qui es-tu Nesey ??
? Aïe, ça les reprenait, aux gars de l’encadrement. Comme le grand chef, lors de l’entretien
d’embauche, qui avait grommelé « Ouais, ça nous intéresse, 189 de QI sur chaîne, décoincer les trucs
chroniques, dépister les erreurs d’concept, mais ça fait peur pour nos places à nous, comprenez-le !
Pourquoi on srait payé trois à trente fois plus en vous arrivant même pas à la chville ?! ». Pardon…
– euh, j’suis rien, pardon. Juste un « triste », avec des talents, un peu, sans faire exprès.
– Eh, j’viens pas pour ta machine, cette minute de production, là, mais pour te dire : tu arrêtes la machine
là tout de suite, tu es convoqué dehors sur l’parking. L’ordre vient de tout en haut en haut.
Genre « superstar », y t’disent.
?
– euh, y doit y avoir erreur sur la personne, pardon. Je suis rien. Numéro 443 sur 445 employés ici…
– Non, tout là-haut, z’ont l’air de dire : Dialix-Tronics, c’est rien, ça vient de beaucoup plus haut…
?? Il a souri, euh… rebasculé la machine en mode pause. Degré 5, semi-éteinte.
– je fais quoi ?
– Tu sors, là, immédiatement. Pas l’temps d’te changer, file. S’y dmandent, tu dis que j’ai été bien,
hein, que j’t’ai aidé à éteindre ta machine, parfait, hein ?
– oui,msieu.
– Raoul. Raoul Decazeau, mon nom (j’te rappelle). Sy cherchent un grand manager ou quoi, hein ?
? Qui donc… « cherchent » ? Il était mis à la porte ou quoi ? il y comprenait rien, de rien. Enfin,
il s’est levé, et… il est parti, quittant l’atelier, puis prenant la porte de sortie du bâtiment. Comment
savoir où aller maintenant ? Il y avait une voiture énorme, genre Cadillac américaine, couleur dorée, la
porte entrouverte… Et rien d’autre en vue, que des voitures (de chef) garées, l’Abribus au loin, sans
bus… Il s’est approché de la limousine « en or massif », le genre… Le conducteur le regardait, fixement.
– Gérard Nesey ?!
– euh, oui, pardon, euh…
– Montez, immédiatement !
? Il s’est assis, à la place passager avant, « la place du mort », on dit, il paraît. Il a fermé la
porte, cherché la ceinture de sécurité, mais il y en avait pas. La voiture a démarré, en trombe, il a été
comme scotché au fond du siège, par l’accélération.
– on va où ?
– On y va !
Où ? Très très bizarre. Ou c’était un rêve, sans avoir tout bien construit de manière cohérente,
c’était juste n’importe quoi. Et… oui, le type avait visiblement un « masque », « humain » : près du col,
ça plissait et on devinait comme des écailles dessous. Oui, un cauchemar, simplement. Et il allait servir
de hors d’œuvre à un dîner de crocodiles, déguisés en humains, et puis le réveil allait sonner :
debout, c’est fini, ces délires. Mais outch, la voiture allait dix fois trop vite, dérapant dans les tournants,
doublant tout le monde en prenant des risques (il y avait du monde en face, une ligne blanche…).
– c’est… très très urgent ?
– Super important, ouais !
55

Mais… pin-pon pin-pon, derrière, oui. On n’a pas le droit de rouler à cette vitesse, de menacer
d’écrasement les piétons sur passage zébré…
– Mer-deu !
Le type a sorti de sa veste un… révolver, énorme, avec long canon, comme dans les films – et
de « science-fiction », pas de « vrai », non… Mais il s’est garé.
– Allez, grouillez, merde !
Deux policiers, en uniforme, casquette, venaient vers eux, depuis leur voiture bleue. Le conducteur
a appuyé sur un bouton, faisant descendre sa vitre. Le premier policier s’est penché, ils
étaient tous les deux passés du côté conducteur, mais un troisième arrivait, de l’autre côté, main à la
hanche, prêt à dégainer. Au milieu d’une heure d’usinage machine : c’était n’importe quoi, ce rêve, lui
il espérait seulement : se réveiller dans son lit, plutôt qu’affalé sur machine, pendant les heures de
boulot…
– ‘Jour msieu ! Permis d’conduire, papiers du véhicule ! Belle machine, hein ?!
Le conducteur a grommelé, rentrant à moitié le revolver, pour prendre son portefeuille.
– Merde, j’ai pas le temps ! Mission Zéta 4 ! Urgence absolue !
– Zéta-bla-bla, oui ! C’est ça !
– Non, Victorien…
C’était le policier derrière le premier, qui parlait maintenant, ayant dégainé son arme, menaçant
son collègue !
– Zéta 4 : c’est les urgences divines ! Ça nous dépasse complètement, on laisse aller, on s’excuse !
– Ah ! Pardon msieur ! On s’èscuse ! Bonne route !
Et le moteur a vrombi, ils sont repartis ! Faussant compagnie à la police nationale… certes
terrestre, les rêves sont bien au-dessus de ça. Il a souri. Et ils ont continué à foncer, dans les rues de
Lille, jusqu’à un quartier… de gratte-ciels… à Lille, oui (!). Son cerveau jonglait vraiment n’importe
comment, entre New York et Paris, Lille au milieu… Et ils allaient droit vers la plus grande tour, avec –
bien sûr – gyrophares au sommet, rouges pourpres, et vitres bleu-vertes clignotantes, à un des étages
: manifestement sa destination à lui. Mais ce n’était même pas rigolo : même pas crédible, non :
genre film petit budget à scénariste alcoolique. Le conducteur regardait sa montre en conduisant,
nerveux, il disait « Allez ! vite ! » au moteur ou aux rues. Et puis, au pied de la grande tour, il a freiné,
brusquement, mais en douceur, en même temps. Lui, il a eu le temps de tendre la main, pour ne pas
être projeté vers le pare-brise. Ouf, arrêtés. Ils sont sortis.
– Allez, vite ! vite ! vite !
Ils sont entrés, et euh… il a un peu couru aussi, pour suivre le monsieur, qui avait ressorti son
revolver, sans explication. A l’intérieur, un grand hall, une hôtesse s’est levée :
– Là-bas ! L’ascenceur au fond à gauche ! Etage 19, Room 79 !
Et ils ont couru encore. Son accompagnateur a appuyé sur le bouton d’appel, de l’ascenseur,
regardant sa montre :
– Vite, bordel ! Dans soixante cinq secondes !
Mh ? Ça allait tout exploser ? Ou le réveil allait sonner ? Les longues secondes de montée, au
dix neuvième étage. Et « ding », les portes se sont ouvertes, et…
– Là-bas !
? Des « gardes » en uniforme d’autrefois, genre carnaval, étaient devant une porte double.
Avec des grandes trompettes dorées, au repos. Eux, ils ont couru vers là-bas, et puis… ils se sont
arrêtés. Le « conducteur », regardant sa montre, a dit :
– Ouf, encore dix-neuf secondes ! Pile arrivés, attends !
Il a attendu, et les gardes, stoïques, étaient rigides, comme statuesques. Longues secondes,
peut-être les dix neuf annoncées, et puis… les gardes ont levé leurs trompettes et se sont mis à souffler
horriblement fort dedans. Avec des notes, un machin pompeux affreux, genre « vœux du Président
de la République Française ». Et les portes se sont alors ouvertes… poussées par personne,
comme automatiques, au son des trompettes. Et… à l’intérieur, ça semblait un tribunal. Ils étaient
derrière le public, qui laissait comme une haie d’honneur, chemin jusqu’aux juges. Grand guignol, oui.
– Vas-y, Nesey, à toi d’jouer !
? Le conducteur lui faisait signe d’avancer, d’entrer dans le tribunal. Il a fait quelques pas timides,
lui : tout le public s’était retourné, et le regardait, gêneur ? pardon… mais… il n’y avait pas de
marches, pour monter dans ces gradins, de public, et… derrière lui, le conducteur (qui avait enlevé
son masque) qui avait une tête de lézard, lui faisait signe de continuer à avancer, aller vers le juge.
Euh… alors il y est allé, pardon. Le juge, tremblant, a dit :
– Euh, je… répète la question : « quelqu’un, quelque part, a-t-il une objection ? à ce que la petite
naine débile, nommée Patricia Niezewska, ici présente, soit renvoyée à jamais chez les débiles, à
Douai »…
56

? Petite naine ? Comme sa petite pâtissière chérie ? (secrètement aimée). Qui pouvait savoir
que… ? là-bas, le lézard a déployé des ailes et s’est envolé vers un siège, derrière le public. Est-ce
que c’était Dieu qui… ?
– Personne ? Personne n’a d’objection ?!
Le public semblait terrorisé, dans les rangs là semblaient des avocats, euh… Lui, il s’est
éclairci la gorge :
– ahem, euh… si c’est ma petite pâtissière adorée, j’objecte, pardon. Elle est la meilleure employée du
monde, la plus aimée de l’Univers… la plus sérieuse appliquée employée du monde.
Et… oh, se levant derrière la barrière de bois, là : « l’accusée », sa petite pâtissière jolie, oh…
Les mains jointes, la larme à l’œil, voyant en lui le Sauveur envoyé pour elle par son Seigneur (il avait
toujours su qu’elle avait cette croix autour du cou).
– Mais ! Jeune imbécile, en vêtements d’ouvrier inférieur ! Les plus hauts experts sont formels : sociabilité
nulle, confirmée, repli para-autistique confirmé ! Irrécupérable !
Oh, et dans ses yeux, petite chérie : une confiance absolue, se sentant sauvée, touchée par la
Grâce divine. Patricia, Sainte-Patricia… (« Patricia Niezewska », avait dit le Juge, en perruque).
– euh, si… le monde du travail la… refuse, pardon… je… l’inviterai comme compagne, je gagne assez
d’argent pour deux, si elle accepte…
Elle pleurait de joie, hochant le menton.
– Objection ! Votre Honneur ! Je demande une expertise psychiatrique du contestataire ! Osant braver
l’expertise des plus reconnus de… par l’Université de… l’Académie de… euh…
Aïe… S’ils trouvaient trace de ses deux tentatives de suicide, de sa rencontre (initiale puis
périodique) avec Patricia près de la Sécu psychiatrique…
– Accordé ! Que les forces se saisissent du prévenu !
Et des policiers, trois, venus de tous les côtés, l’ont empoigné, tiré vers les bancs là-bas,
mais… Crac ! Immense fracas, un éclair tombé au milieu du tribunal ! Avec roulement de tonnerre
gigantesque, dizaines de secondes.
– Merde ! Dieu est pas d’accord ?!
– Ou le Diable ! Putain ! C’est le Diab’ ! Lucifer !
Et… les trompettes, là-bas derrière, se sont mises à jouer… le morceau de Louis Armstrong,
guilleret : « what a wondeful world », un nom comme ça, et… une lumière bleue émanait de… une
silhouette, approchant, par là où il était venu, lui. Silhouette de lumière, d’un jeune barbu, asiatique à
petit nez, genre Tahitien ou Philippin. Les gens commençaient à s’agenouiller, dans le public. Et…
Patricia s’est agenouillée aussi, alors lui aussi, pardon.
Le procureur a essayé, timide :
– Votre Honneur, j’objecte : c’est du Grand Guignol, de la mise en scène ! Un mauvais acteur, pourquoi
pas un nègre tant qu’y z’y sont !
– Forces de l’ordre : veuillez vous saisir du nouveau gêneur !
Les trois policiers l’ont lâché, lui, bien inoffensif en comparaison, pour se ruer sur le magicien
à lumière. Euh, et… ils ont… disparu, au sol remplacés par une courgette, un poireau, une carotte.
L’apparition a parlé, d’une voix immensément belle, sans ouvrir les lèvres :
– Votre Seigneur vous renvoie Son fils, laver vos pieds malodorants. Ne piétinez pas Gérard et Patricia,
les plus beaux amoureux de votre monde.
Oh… Mais le juge a levé la main, comme un petit écolier demandant la parole. « Jésus »,
enfin, le prestidigitateur, a répondu :
– Parle, Nestor De Songe, je t’écoute.
– C’est pas l’incarnation de l’amour du tout : elle est mal foutue, incapabe de baiser, d’enfanter. Et
votre divin Papa, Y nous avait dit « Multipliez ! », alors ?!
– Mensonges ! Et ma parabole du Bon Samaritain, l’avez-vous « oubliée » ? : écoutez votre cœur, pas
les racontars des religieux professionnels ! Et je suis d’origine mexicano-philippine, pas Israélienne du
tout ! Et citoyen du monde, pas blanc ni nationaliste !
– La vache, le scoop !
– Nous pardonnons ces propos blasphématoires. Comprendre vaut mieux que réciter.
– Wah, re-la-vache ! re-le-scoop !
– Je me retire, ne nous dérangez plu’ ainsi.
– Mais, euh Seigneur, les guerres et tout, on vous voyait pas, pourquoi ? Pourquoi pour cette petite
crotte débile ?
– Il est juste que les méchants s’entre-massacrent, mais ne touchez pas aux innocents ! Les bébés
sont égoïstes, les enfants sont cruels, mais les amoureux platoniques timides sont intouchables.
Adieu.
57

Et… il est reparti, avec ses lumières, son aura. Les légumes, dans l’allée, se sont
« regonflés », en humains, policiers, en uniforme, tout courbaturés, pardon. Les portes se sont refermées.
– Oh-là-là, moi je reporte la séance ! Suspension de séance ! Suspension !
Et il a tapé du marteau sur sa table, tapé encore, encore, encore, se muant en sirène ou…
Non, c’était le réveil qui sonne. Il a tendu le bras, l’a arrêté. Dommage… Enfin, dommage que… il n’en
ait pas profité pour faire une photo de sa petite chérie, son doux visage, en espérant qu’il aurait pu
ramener cette image, presque « matérielle ».
– s… c’est l… l’heuh… ?
Hein ? Une voix féminine auprès de lui ! Dans son lit ! Grand lit deux places ! Il a allumé, pour
voir, et… c’était sa petite pâtissière adorée, oh… « Patricia » (si elle s’appelait comme dans le rêve)…
En nuisette, les yeux un peu éblouis par la lumière, souriante gentille, malgré tout…
– Oui, ma chérie… C’est l’heure, d’aller pour mon travail. Euh…
Quatre heures trente, disait le réveil.
– Quatre heures et demi, oui, pour commencer à cinq heures trente, sur machine, l’équipe du matin.
Tu pourras te rendormir.
– m… mèhci, j… géhah, j… je t’aime, j… géhah…
Il a souri, immensément.
– Je t’aime aussi, petite chérie. Et j’aime ton Seigneur aussi, qui fait pour nous des miracles, on dirait.
– a… amen…
Il avait une bague au doigt, et elle aussi, oh… Ils s’étaient mariés à l’Eglise ? il avait été baptisé
? Il acceptait tout, trop heureux.
– Dans mon rêve, la musique – juste avant le réveil – c’était « what a wonderful world »…
– n… ne m… monde m… manifique, ou-oui…
Il ne savait pas qu’elle connaissait la langue anglaise, il avait été sur le point de lui traduire.
Ou bien c’était une phrase rituelle entre eux, qu’il lui avait déjà traduite cinquante fois.
– t… tènment mieux k… que ne monde « en vhai »…
Mieux que le monde « en vrai ». Aïe, c’était les rêves imbriqués ? Un réveil rêvé ? Ou bien ils
étaient « morts » (au sens « terrestre ») et ici au Paradis ? Enfin, pour mériter les fruits et légumes qui
poussent dans les rayons d’EdenStore, il irait quand même travailler sur machine, discrètement, humblement
: ça faisait partie de l’équilibre, du monde beau et pur.
Merci Seigneur, et/ou merci Rêveur…
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PETIT HAMSTER EN PELUCHE
Expéditeur : Gérard Nesey – 2 bis Rue Mickey Newbury, n°0013 – 59060 Lille
Destinataire : Pâtisserie Le Pellec (à l’intention de la très petite employée du vendredi soir, merci)
79 Rue Saint Jean
59040 Lille
Lille, Dimanche 05/12/2004,
Manemoiselle (ou Maname si vous ne portez pas votre alliance au travail),
dans ce paquet, vous trouverez un petit hamster en peluche, que je vous offre amicalement, pardon.
1– Si vous êtes mère célibataire, ce petit cadeau est pour votre enfant, bien sûr. En lui souhaitant un
joyeux Noël, très bientôt, ou lui donner ce jour-là seulement (à vous de voir).
2– Sinon, je dois vous expliquer, je pense.
Pardon, ce petit animal en peluche ne signifie pas du tout que je vous considère comme une
enfant. Je sais que vos 126cm environ de taille vous classent en ce que les gens méchants appellent
« taille de gosse », et d’autres méchants, ou les mêmes, se moquent de vos bégaiements timides, si
touchants, en disant que vous avez « six ans d’âge mental ». Manemoiselle, ne croyez pas du tout
qu’en vous offrant un « jouet », je vous traite comme une gamine attardée ou ridicule, pardon, ce n’est
pas ça du tout. C’est presque le contraire, il faut que je vous explique. Et j’aime pas les enfants, très
méchants tous, accapareurs, exigeants, brutaux, hurleurs. Vous si douce mignonne, vous êtes un
ange, pas une enfant, mais un milliard de fois mieux. Pardon.
J’ai acheté ce petit hamster en peluche (ou cochon d’inde, ou rat même, pardon) il y a quatorze
ou quinze ans, à Toulouse. J’avais quinze ou quatorze ans, et… je cherchais un cadeau de Noël
pour ma petite sœur Natalia. Et, dans la vitrine, de ce petit magasin des boulevards, ce petit hamster
avait un regard si triste timide, j’étais touché, ému aux larmes. Et… c’était pas un sentiment d’amour
fraternel, pardon, ce petit animal doux et faible m’évoquait celle que j’aimais, copine de ma classe.
Enfin… après « l’accident », la chute de la falaise, tout s’est un peu mélangé dans mon esprit malade,
drogué par les médecins méchants, ne voulant pas que je recommence, que je m’euthanasie en paix
sans plu’ souffrir. Bref, soit c’était pour la petite vietnamienne pour qui j’avais un faible à quatorze ans,
soit c’était pour (sa meilleure amie) la petite polonaise dont j’étais fou amoureux l’année d’après –
jusqu’à aujourd’hui, à travers vous, puisque vous êtes sa sosie exacte de visage, manemoiselle, la
ressemblance est stupéfiante. J’ai donc acheté ce petit hamster, pour lui offrir. Je crois que c’était à
votre sosie Lucie (l’année d’avant, je crois que j’avais envoyé un coquillage à Dhu-Wang, anonymement
– elle n’avait bien sûr pas répondu). Mais elle a refusé mon invitation au cinéma, Lucie, et elle
m’a tourné le dos, fait la gueule, avant que je lui offre le petit hamster, en vrai. Ou bien j’ai acheté ça
après, en espérant briser la glace, je me souviens plu’. Et je sais plu’ quand j’ai défait le paquet cadeau,
mis ce petit animal gentil dans mes étagères, « en pension » car il n’était pas à moi mais à celle
que j’aimais. C’est peut-être quand j’ai déménagé, en sortant de l’hôpital, après être tombé de mon
cinquième étage, la semaine des 25 ans de Lucie, refusant de me revoir. (Je savais pas que vous
existez, manemoiselle).
Aujourd’hui, ça me paraît soudain un cadeau d’évidence : si vous ne prenez pas ce cadeau un
peu ancien comme une offense, ce petit hamster vous revient de droit, manemoiselle, en remerciement
de vos sourires m’ayant maintenu en vie, ces trois ans et demi. En hommage à votre personnalité
timide toute douce, effacée timide craintive. C’est ce que je vois dans le regard de ce petit animal.
C’est ce je croyais voir dans la réserve de Dhu-Wang, avant d’apprendre qu’elle allait danser (à la
chasse au beau mec), avant de tomber fou amoureux du sourire vers moi de Lucie, sans comprendre
qu’elle s’essayait à la séduction, en jetant les indésirables une fois ferrés, voulant se réserver pour
beaucoup mieux, plus excitant, danseur, expert en trucs sexuels.
Manemoiselle, j’avais besoin de vous dire tout ça, et je ne joins pas de photo, je ne vous paierai
jamais de gros gâteau par chèque, vous ne pouvez pas savoir qui écrit ça. Mais j’avais immensément
besoin de le dire, de ne plu’ mentir, ou un peu moins ouvertement. Oui, je vous aime, éperdument,
oui je sais je suis pas assez bien pour vous, bien sûr. Alors je fais semblant de venir acheter un
petit gâteau, depuis trois ans et demi. Voilà. Mais… ce petit hamster, et ma tendresse infinie envers
(lui) vous, Lucie, Lucienne, Luciette, Lucielle, Lucine, Luciline… il fallait que je le dise un jour, ça m’a
paru comme une évidence.
J’aurais pu offrir à Lucie ce petit hamster en peluche, maintenant, « pour ses enfants » aussi,
même si elle ne veut plu’ me voir, depuis tant d’années. Mais elle était fille de divorcés, elle n’a pas
d’idéal familial je pense (ce que les gens disent pourtant « inhérent à la féminité », je sais pas pourquoi).
Elle consomme les mecs et les jette, poubelle. Ceux qu’elle choisit font pareil avec elles. Le
virus machin applaudit, et fait plein de bébés virus, lui...
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Vous pouvez bien sûr jeter vous aussi cette lettre à la poubelle, en haussant les épaules.
« Encore un dingue » est une expression assez judicieuse, mais ne craignez rien de moi : je suis nonviolent,
totalement, mauviette. Je sais que Lucie (et vous sans doute) préfère(z) les cadres en cravate,
riches, docteurs chefs d’équipe, circoncis pour raison religieuse. Elle les presse et les jette après
usage, s’ils sont encore vivants elle les envoie à ses amants psychiatres. Je vais vomir pardon.
Joyeux Noël, manemoiselle. (Si ce cadeau vous heurte, jetez le à la poubelle, ne me le rendez
pas : je ferai semblant de ne pas comprendre, je prétendrais que ça n’est pas moi du tout, l’auteur de
cette lettre). Pardon. C’est les médicaments, des méchants docteurs, qui me déglinguent le cerveau.
N’ayez pas peur : je suis incapable de faire du mal, à autrui. Pour ne pas vous inquiéter, je ne viendrai
peut-être plu’ jamais au magasin, vous déranger, j’ai tant profité de votre sourire, pardon. Si votre
magasin est en difficulté, écrivez-moi pour vous envoyer de l’argent : si je suis encore de ce monde, je
vous enverrai tout ce que j’ai. Ou si vous me laissez votre nom, je vous nommerai légatrice universelle,
héritière, même si c’est pas des fortunes, mes « économies » (l’argent restant d’un ouvrier triste,
ne sortant jamais). Je sais pas, si je reviendrai (comme si de rien n’était, anonyme) vous revoir, ou
non, pardon. J’ai mal de tête, pardon, c’est les cachets.
Avec mes remerciements, tendres et fidèles, et purs,
Gé---d
* * *
Expéditeur : PATRICIA NIEZEWSKA - FOYER SOCIAL F59/3#9 - 227 RUE ST JEAN - 59040 LILLE
Destinataire : Gérard Nesey
2 bis Rue Mickey Newbury, n°0013
59060 Lille
Cher Gérard,
Je vous remercie à l’infini de votre cadeau. Que je n’ai pleuré pleuré pleuré de bonheur à l’infini pardon.
Dans mon cœur. La petite souris – Non c’est trop nul ce qu’elle raconte la naine, merde avec ses
allocs pourries elle m’a payée trois fois rien, pour lecture + écriture, ça vaut pas, moi je lui dis merde,
je vais pas rester là à l’écouter gémir ses conneries larmoyantes et faut tout que je corrige ces fautes
ou quoi, merde, mon cul ouais. Moi j’ai fait l’université, presque un an de psycho, vachment supérieure
je suis faut pas déconner. Et je dis : si l’autre connard qui va lire ça, il a des couilles, et un cerveau à
la con à pas causer en face, comme cette débile, il a qu’à déchiffrer son écriture de merde. Moi je vais
dire qu’elle a épuisé son crédit-minutes et qu’elle a qu’à joindre son charabia sub-débile marqué,
jointe à mon écriture supérieure, et avec ça l’autre dingos il va comprendre, lire, sûr ! Qu’elle me fasse
pas chier. Non, toute façon, c’est une crevure, toute ratatinée nulle, elle va pas me crêper le chignon,
c’est pas le genre, juste pleurnicher comme une conne, qu’elle est. Vivement le mois de Juin, elles
racontent qu’elle va virer, retourner enfin chez les débiles ou quoi, à Douai, super loin, bon débarras.
Douai, je crois que c’est la déchettrie de Lille, je crois, ouais. Allez, stop, elle me fait chier, j’arrête,
point final : .
P-t----a
* * *
cèr jérar, je vû remèrsi anîfini ne vote kanô, ke je na plêré plêré plêré, ne monêur anîfini pardö, dâ mö
ker, ne peti sûri (…)
(Transcription, par Gérard)
* * *
Cher Gérard, je vous remercie à n’infini ne voteu caneau, que je n’a pleuré pleuré pleuré ne monheur
à n’infini pardon, dans mon cœur. Ne petit souris blanc et beige ne regarne ne triste na pauve petite
fille souris. Je crois je comprende votre sendiment ne dire trois petites et faibles, même que nes deux
premières méchantes ne sexe maniaques pardon. Et si beaux vos sentiments ne tendresse hélas zéro
retour pardon avant. Je voudrais faire une bise sur votre main vous nire on est pas toutes méchantes,
je le jure, pardon. Et moi je comprende c’est pareil ne l’aute côté. Que c’est na première fois toute ma
vie ne quéqu’un ne sentiments pour moi, je pleure je pleure je pleure, ne tendresse pardon. En plus
que c’est le celui je crois vous être c’est vous c’est lui, je sais pas comment dire, je pleure. Autefois,
60

chez les nébiles, nes enseignantes très en colère que je mélange ne lettres d(e) et n(e), b(e) et m(e),
pardon. Et au magasin, le plus gentil monsieur du monde, au lieu me nisputer, ne corriger n’en colère,
n’il dire si gentiment manemoiselle sauf mademoiselle la première fois. Comme pour me nire je n’a
raison presque c’est plus joli n(e) moins dur que d(e) méchant. Et r(e) je nire mal aussi pardon, mais il
comprende quand je parle c’est rare pardon. Si gentil à n’infini, alors je sais c’est vous, ne viendé 141
fois acheter n’un flan vanille si gentiment ne me sourire oh si gentil et si beau je crois dans mon cœur.
Gérard, si vous m’invitez n’au cihéma, je vas dire oui, je vas dire merci à n’infini du monde. Pas ne
colère ne vous, ne contaire, ne monheur dans mon cœur, oh… Gérard, je fera n’imporne goi ne vous
consoler ne toute ma tendresse n’infinie pour vous, ne vous consoler. Si vous voulez je deviende vietnamienne,
je vas tirer mes yeux avec nu scotch par ézempe, ou faire mon nez plus joli comme elle,
pardon. Gérard je a seunement six mois ne vous consoler, après je va n’êteu morte ne chagrin, partie
loin et jamais revoir le gentil monsieur du flan à na vanille, je veux dire vous mais avant je pensais ça
déjà, pardon. Mais si je vous a réparé votre cœur un peu, je va mourir z’heureuse, dans mon cœur,
c’est merveilleux, merci à n’infini. Gérard, si je va être morte, il faut pas retourner la falaise ou
l’immeube très grand na fenête, pardon. Je vous en supplie, non, pas faire. Il faut aller ne Vietnamie,
ne chercher n’une autre comme moi de Pohonaise : n’une petite naine, bègue, moins bien que la vraie
pour nes gens normal mais mieux pour vous, pour n’êteu sauvée par vous. Gérard, moi je ête malformée,
je pourra pas vous donner ne monheur et des enfants, mais elle, elle peut vous rende z’heureux
je ête sûre, et dans ne Ciel, mon âme n’avec des ailes elle va prier de protéger voteu monheur, à
n’infini. Ou je sais pas si c’est Vietnamie, de là-bas ne catholique, pour vous n’allez au Ciel après. Nes
îles ne vietnamie catholique, n’un nom comme ça. Je n’aurais réussi ma vie, n’incroyabe de monheur,
si ça fait comme ça. Je va prier nuit et jour pour que ça faire comme ça. Seigneur. Ne protéger une
enfant, ou une jeune fille faible, c’est ça le monheur beau du cœur, pour nes hommes comme pour
nous, ou pour nes hommes qui nous protègent et encore plus nos enfants avec nous bien ensembe.
Quand je n’ête enfant avant je n’ête pas une méchante je le jure Gérard ça éziste. Vous ne va voir.
Je vous aime, Gérard, même que nes infirmières ne rigoler je ête pas capabe n’amour, pardon.
P-t----a
(Lille, 23/11/2011)
* * *
Mariah et Gérard Nesey, cinq ans après leur mariage aux îles Philippines, au large du Vietnam,
sont heureux de vous faire part de leur adoption d’une petite orpheline, d’origine vietnamienne.
La petite enfant, bègue timide en ce moment, se prénomme Duong (Duong Patricia, prénom complet,
en France). Elle a été baptisée à la chapelle du cimetière lillois, pardon, elle aime beaucoup son petit
hamster en peluche, lui fait des milliers de câlins. (Les anges comprendront).
61

AIDE MÉDICO-FAMILIO-ROMANTIQUE
Le jour J141 du monde n’avait a priori rien de spécial. Il profitait de ses dernières visites innocentes,
du vendredi – à J150, il avait prévu d’avouer « je vous aime » à sa petite pâtissière chérie,
prendre une paire de gifles, mourir de peine. Mais on n’y était pas encore, donc. Alors il est descendu
du bus avec le cœur paisible, heureux de la revoir une 141 e fois. Et marché, le long de la rue Saint-
Jean, simplement, vers cette petite pâtisserie, « sise au » 79, Rue Saint-Jean, ils disent dans les livres.
Avec, comme d’habitude, cette inquiétude au fond : aura-t-elle cette fois disparu ? à jamais…
épousée par un milliardaire musclé, Monsieur Univers, choisissant évidemment la plus merveilleuse
du monde, sa petite pâtissière chérie. Oui. C’est la vie. C’est la mort. C’est pas grave. C’est ainsi.
« Ainsi soit-il », ils disent, dans les églises ou quoi. Sa petite pâtissière avait une croix autour du cou,
mais n’allait pas à l’église locale – il était venu un dimanche matin, espérant la revoir, envisageant de
se faire baptiser, pour elle. Vénération envers elle. Plus qu’envers le hideux massacreur du Déluge ou
quoi, mais bref, elle n’allait pas à l’église, toute repliée sur une foi intérieure, à leur façon introvertie (à
eux deux), et c’était un milliard de fois plus beau.
Un gros tas de feuilles au milieu du chemin. Etant gosse, il aurait peut-être shooté dedans,
pour marquer « un but », dans sa tête. Non, il n’aimait pas le sport. Mais les jeunes filles préfèrent les
sportifs, hélas. Sa petite pâtissière devait avoir des amants musclés, costauds, dominateurs, il espérait
seulement qu’elle ne soit pas battue, non : elle, elle devait domestiquer les mâles facilement, les
mettre à genoux, larmoyant à l’idée d’être abandonnés, à leur tour.
? Là-bas, une ambulance, à moitié sur le trottoir. Juste à côté de la pâtisserie aimée… Il a
froncé les sourcils. Une cliente avait fait un malaise ? Ou la petite employée ?? Il… il a couru, perdu,
jusque là, affolé. Il est entré. Oh, sa petite chérie assise sur son petit banc, toute en larmes perdue, et
une dame infirmière au-dessus d’elle, parlant fort.
– Mais bouge-toi, mince ! Y’a pas qu’un ptit nain au monde ! Hein ?!
Oh… sa petite naine chérie, un énorme chagrin de cœur, oh…
– Quoi ?! C’est pas un nain, ton chéri ?! Ben : raison d’plus ! Y’en a des milliards alors ! Un d’perdu dix
de rtrouvés !
Oh…
– Quoi ?! De famille ? Tu veux baiser ton beau-père, un truc comme ça ?! Non, quoi ?! J’y comprends
rien ! Mais merde, parle ! On a eu des formations d’psycho ! Faut parler parler parler ! Ou tu crèves !
Ça sert à rien ces piqûres de merde ! Comment ça tu peux pas parler ?! Ben j’vois bien qu’t’es bègue,
et débile à moitié, qu’tu parles ptit nègre, mais merde, parle !
Euh, non… Il s’est avancé.
– Euh, mdame, pardon, non…
– Toi ta gueule ! C’est fermé ! L’a fait un malaise, de chialer et tout, ste conne ! Casse-toi ! Ça rouvre
demain ou quoi, me fais pas chier ! C’est fermé !
Elle s’est retournée vers la petite pâtissière.
– Hein ?! Quoi, « c’est lui » ?! Le client là ? Quoi, « chut » ?! Mais qu’elle est con ! Parle ! Parle,
merde !
– Madame, euh… pardon, la bousculez pas…
– Ta gueule : service médical ! Attends, tu la connais ?!
– Je reviens fidèle, depuis trois ans et demi…
– Ah-ah-ah ! Qu’elle est con !
– Dites pas ça, mdame, s’y vous plaît. Elle mérite respect, consolation…
– T’as pas entendu, connard ! È murmure on entend rien ! Un mot tous les quarts d’heure ! Eh ! È
vient d’dire : « seulement avec lui, je pourrais parler, il est le plus gentil monsieur du monde » !!! Ahah-ah
! Qu’elle est con !
– Non, immensément gentille, infiniment…
– Bande de trous du cul ! Des niais ! Voilà s’que vous êtes ! Y devraient pas laisser en liberté des
anormaux pareil, moi je dis, en ce siècle ou quoi ! Trois sièc’ de retard, moi je dis ! Eh ! Et toi connard,
t’faut une piqûre d’nitroglycérine aussi ?!
– On est juste des doux, sensibles, madame. Pardon.
– Des trous du cul oui ! C’est FER-MÉ ! Barrez-vous, c’est FER-MÉ ! Médical !
Des autres clients, pardon. Qui sont ressortis, partis. Euh…
– Ouais j’ai applé l’numéro, là ! Son patron ! Qu’c’est fermé, y confirme, y dit qu’elle fait chier, la crevure,
merde !
– C’est pas juste…
– Ouais, vas chier, Caliméro ! « C’est vraiment trop injuste », et gna-gna-gna ! Mon cul, oui ! Allez : toi
aussi, tu soulèves ta manche, j’vais t’piquer, t’faire péter l’feu, merde !
62

Euh…
– Euh, mdame, euh…on vous remercie, pour…être venu en aide, euh… enfin, plutôt que ces piqûres,
je propose de… emmener manemoiselle prendre un remontant. Au café, à côté. Par exemple. Si c’est
fermé ici.
– Hein ?! Qu’est-ce tu dis ?!
Elle tendait l’oreille à un murmure de la jeune fille en larmes.
– Connasse ! Et ma main dans ta gueule ? Mon pied dans ton cul, ça peut pas t’remonter, pt’être ?!
Putain, j’y crois pas ! Deux sièques de progrès médicamenteux scientifique, et ça srait un pauv’ connard
de trou du cul qui frait mieux ?! Eh, j’ai une unité d’valeur en psycho, moi, lui : que dalle, avec ses
habits d’plouc ! Même pas été à la fac, j’suis sûre !
La petite jeune fille, écrasée, larmoyait. Lui, il n’en pouvait plu’.
– Madame, oui, vous êtes supérieure, vous êtes très grande et très intelligente, bravo. Mais cette
jeune fille a juste besoin d’aide amicale, peut-être…
– Nos médicaments, ça remplace, en mille fois mieux ! Pluss : faut parler ! Aux formés en psy, comme
moi, qu’ont étudié ! Qui savent ! Hein ?!
C’était un nouveau murmure de la jeune fille, presque en sanglots, silencieux, oh…
– Ah-ah-ah ! Mais qu’elle est con ! Ben, c’est qui d’familial alors, tu disais ! T’es nulle, incohérente,
débile ! Quoi « oui » ?! Putain t’es trop con !
Il s’est éclairci la gorge, pardon.
– Madame, moi je suis très con aussi, pareil, proche d’elle. On va parler, je pense, elle et moi.
– Vas-y ! Fais la parler ! Moi j’surveille ! Je pique si ça vient pas ! Non ! : c’est FERMÉ mdame ! Service
médical !
La dame âgée est partie, ronchonnante. « (…) de scandale (…) service (…) manger (…) putain
». Oui.
– Madame docteur, euh… on va peut-être fermer, là, aller au café, et…
– Hein ?! Ben non ! Sur place ! Si c’est la voie publique, c’est les pompiers, c’est super-réglementé !
On fait pas n’importe quoi ! Y’a qu’les incompétents qui croient des connries ! Hein ?! Quoi « tu m’en
supplies », ptite conne !
– Oui, je vous en supplie aussi, madame. Grâce à votre aide, votre gyrophare, chassant les clients, ça
peut aider manemoiselle… Maintenant, elle a juste besoin de parler, tout doucement, en confiance.
– Quoi « oui » ?! Mais qu’elle est con ! C’est une naine débile qui va m’apprende mon métier ?!
Oh, la petite jeune fille était comme cassée, là. Il a volé à la rescousse.
– Madame, elle et moi, on respecte votre métier, vos grandes compétences. Et vous avez protégé des
gens, vous l’avez peut-être sauvée, si elle craquait, merci.
– Je veux, oui !
– Maintenant, pour l’aider, y faut rentrer dans sa tête, la rejoindre, et ça, y’a que des anormaux,
comme nous, qui pouvons nous comprendre, peut-être.
– Connard ! Hein ? Ah-ah-ah ! Tu sais s’qu’è m’dit, la naine débile ?!
– Euh, « gentille jeune fille », je dirais…
– Ouais, pareil : j’disais « connard », è m’fait : « n-non, le pluss gentil du monde » !!! Ah-ah-ah !
Oh…
– Non ! v’z’êtes vraiment trop con, allez, moi j’vous fais une ordonnance pour deux whisky nitro, et
c’est toi connard qui paye la chambe d’hôtel !
?
– Allez !
Et elle a empoigné la petite pâtissière, l’a mise debout. Lui a piqué le bras encore – aïe pardon,
il ne pouvait pas regarder, ça (les méchants qui explosent sanguinolents, dans les films, c’est pas
grave, mais voir sa petite chérie tressauter de douleur, ce serait insupportable à voir).
– Allez, t’as la clé ? Tu fermes, il a dit, ton patron, crevure de merde ! Moi d’jà vingt minutes, putain !
Mais si y’a pas d’hospitalisation, ni internement, j’gagne au moins quinze minutes, ça m’va !
« Internement », le mot lui faisait peur. Elle était menacée aussi ? pauvre chérie… Oui, et…
ça remettait d’actualité le… l’article qu’il avait écrit, refusé par le journal des anciens élèves :
« pourquoi cette répression de l’introversion ? »… Hélas.
Ils sont sortis, et la petite jeune fille a fermé, au sol, la porte.
– Bon, j’vais vous laisser, mais attends ! Toi, connard, tu m’files ta carte Vitale, d’Sécu, je trace : si tu
la violes dans les poubelles, t’es mort !
?
– Non, j’déconne ! Merde, l’alcool, ça va t’faire du bien aussi, morveux ! Non, j’déconne : ta carte !
La dame en blanc a relevé son numéro de sécurité sociale, ces choses-là. La petite jeune fille
n’était plus en blanc mais en gris, jolie effacée… en larmes toujours.
63

– Allez, je file ! Avec la « nitroglycérine » qu’j’ui ai injectée, t’as quarante minutes pour la faire parler,
connard ! Après è rdevient légume, magne-toi l’cul ! Salut !
Et elle est partie, et eux deux, gentiment côte à côte, ils ont regardé « l’ambulance » partir, ou
voiture blanche avec caducée médical, oui.
– p…pahdon, v…vous n…néhanger, m…meu-s…sieu… j… j…
Silence.
– C’est pas votre faute, manemoiselle. C’est la dame médicale, qui a dit, commandé… Venez.
Elle a hoché le menton, et ils sont allés au café, plus loin, à petits pas, lents et doux. Et c’était
merveilleux de marcher auprès d’elle, à sa toute petite vitesse, de faible petite naine, blessée.
Au café, elle a préféré de l’eau, et lui de la menthe à l’eau. Elle a accepté de la menthe à
l’eau, aussi, finalement, gentille, retrouvant une ébauche de demi-sourire. Surtout après avoir goûté,
ce bon goût sucré. Silence. Sans la brusquer, non. Il était simplement là « à disposition », si elle voulait
parler. Il la laissait chercher les mots, à sa vitesse. Silence.
– que…
Oui, elle allait expliquer, réconfortée par ce silence, ce respect, de sa très petite vitesse.
– que n… n’au f… foyer s… social…
Elle habitait ? ou travaillait ? en foyer social ?
– n… nes d… dames n… ne dihe…
Silence. Des commérages ? Disant que son amant à elle avait d’autres maîtresses, quelque
chose comme ça ?
– n…nes hommes t… tous m… menteuh…
Les hommes : menteurs. Oui, c’était ça. L’homme qu’elle aimait la trompait, l’enfoiré (enfin,
euh… il pouvait difficilement donner des leçons, lui qui faisait semblant de revenir comme amateur de
flan, en fait amoureux secret de la petite pâtissière… euh)…
– m… mais n… ne moheuh n… ne la vie…
Le bonheur de la vie ? « Les enfants », disaient les bonnes femmes ? D’où le sujet
« familial » ?
– s… c’est ch… chacune n… ne hecevoih l… l’amouh s… ses pahents… et n… nes pahents n… ne
donner n’amouh… l… leuh z… z’enfants…
Oui, et… il l’imaginait « orpheline », abandonnée, le cœur brisé de comprendre que sa vie
était donc ratée… Ou bien… comme Lucie (sa sosie, de visage)… des parents divorcés, aucun des
deux ne l’acceptant chez eux, l’envoyant chez une grand-mère colérique, dictatrice…
– s… c’est v… vhai, m… meu-s… sieu… ?
Euh… Que répondre ? Euh… vite ? Non, elle… souriait un peu, lui laissant le temps de chercher
les mots, semblant le remercier d’avoir fait pareil, ainsi. Mais… euh, s’il cherchait quelle version
présenter, comment mentir, ce serait pas honnête. Pardon. Autant parler vrai. Sincèrement. Comme
« à une amie » (ou ce qu’il imaginait sous ce mot, n’ayant pas l’expérience).
– Je crois que… c’est pluss compliqué, pluss… divers, il y a plein de… situations différentes, de drames,
d’espoirs quand même…
Bouche bée, elle semblait prodigieusement intéressée, par un mot qu’il avait dit ou quoi, pardon,
il ne savait pas lequel.
– Attendez, je reprends, étape par étape, j’essaye. En deux points : les hommes sont menteurs, et les
parents aiment leurs enfants.
Elle a fait Oui, mais apparemment pas au sens « Oui, c’est vrai », mais « Oui, c’est ce que j’ai
du mal à croire ».
– Les « hommes menteurs », d’abord. Ben, d’abord, y faut pas généraliser : ça existe des hommes
pas menteurs.
– k… comme v… vous…
Il a souri.
– Euh, attendez, je… c’est pas ce que je voulais dire.
Elle a eu un demi-sourire, mettant la main devant sa bouche, signifiant « pardon de vous avoir
interrompu », même si c’était bienvenu, pardon, pas un cours magistral, non. En tout cas, c’était merveilleux
de voir revenir son visage à la vie, sans la douleur infinie de tout à l’heure, effondrée sur son
petit banc d’attente, au magasin…
– Je voulais dire : la fidélité, comme sentiment, ça existe chez certains hommes, pas tous, comme
chez certaines femmes, pas toutes.
Elle a fait Oui, comme approuvant tout à fait. Même s’il ne savait pas au juste quel côté de la
phrase elle approuvait, d’après son expérience.
– Et puis, le… mensonge, c’est pas… forcément de… la méchanceté pure… ça peut être de la timidité,
simplement…
64

Elle a baissé les yeux et rougi, très fort. Parce qu’elle comprenait que c’était une déclaration
d’amour ? très très détournée…
– Euh, mais pour ce qui vous concerne sans doute plus directement, euh…
Elle a fait oui, très vite, comme heureuse qu’il change de sujet.
– Un homme infidèle peut… « revenir », ou… j’ai entendu parler de… un type qui… enfin, son corps
lui commandait de prende plein de maîtresses, mais… il regrettait, il… au fond de son cœur, il préférait
son épouse, pardonneuse… et… avec l’âge, il est revenu à elle, amoureux…
Elle a mordu sa lèvre. Comme pas convaincue, ou pas concernée, difficile à dire, à lire, sur
son visage, ses paupières.
– Du côté de l’amour parental, maintenant…
Elle a fait Oui. Oui là semblait le problème principal. « Familial », avait-elle dit à la dame.
– Enfin, des… gens qui imaginent, y disent que… chaque père est amoureux de sa fille, chaque fille
est amoureuse de son père…
Elle a fait non, faiblement. Non, pas un problème d’inceste ? Ou au contraire « c’est pas ça le
vrai amour » ? Silence. Long silence. Elle ne disait rien, n’expliquait pas. Que dire ? Oh, et puis, allez :
lâcher le morceau… (Lucie, de parents divorcés et…)
– Manemoiselle, je… autrefois, quand j’avais quinze ans, je… je suis… « tombé amoureux » de… une
sosie de vous…
Elle a rougi, frémi, souri confuse, hochant faiblement la tête. Comprenant mieux, oui. Il a hésité
à dire « de visage », mais craint que… soit elle pense « mais grande quand même, un mètre cinquante,
pas une naine ridicule comme moi »… soit « il veut dire : surtout une naine, je suis que ça
pour lui, mais un peu le même nez ou quoi, quand même ». Catastrophe… Euh… Que dire ? Merde…
– v… vous z… z’avez pas n… ne bague…
Non.
– Non, elle a pas voulu de moi, pardon. Je… croyais que… qu’elle était amoureuse de moi, aussi…
Elle a baissé le menton très bas, rougissante très fort… Non, ne pas ajouter « comme je rêve
que vous êtes amoureuse de moi, je le rêve chaque soir, sans y croire, pardon », euh…
– Comme j’étais amoureux d’elle, en secret, je veux dire.
Elle a fait Oui, comme soulagée, et il ne savait plu’ où il en était. Pardon.
– Euh, je veux dire : cette jeune fille, qui a tant compté pour moi, elle… elle a fait une dépression, une
tristesse infinie… quelques mois avant ce… « printemps » ou… enfin, elle avait des parents divorcés,
dans une autre ville, ayant pas voulu de… elle… Et personne qui semblait la chérir, la protéger…
Seulement une grand-mère qui achetait à manger, en grondant toujours…
Il a croisé ses yeux, perdus. Comme immensément touchée, émue. Et… la bouche entrouverte,
elle semblait demander : « mais alors… mais alors, pourquoi elle a pas accueilli votre amour
comme bouée de sauvetage… ??? ».
– Voilà, je voulais vous dire : de cet exemple : même une jeune fille pas aimée, par ses parents, elle
peut être aimée, consolée, plus tard. L’espoir existe. »
– m…mais p… pouhquoi n… ne p… pas n… ne bague… ?
Il a avalé sa salive, en faisant le gros effort de ne pas soupirer, pour ne pas paraître désapprouver
la question.
– Oui, je… je l’aurais épousée volontiers, cinq-dix ans après, quand on aurait gagné notre vie, à notre
tour. Je voulais simplement l’aider, pour les Maths – elle était dernière de la classe, insultée par les
profs… méchants.
– m…mèhci…
Oui, petite chérie, comprenant que – quand des clients de la pâtisserie la traitaient de débile,
et qu’il se raclait bruyamment la gorge en fronçant les sourcils contre les insultants – il défendait en un
sens sa Lucie d’autrefois, à travers sa petite pâtissière sosie…
– Mais elle a refusé mon aide, et mon amitié (invitation au ciné). Je comprenais pas, je…
« J’étais cassé, laminé, j’ai essayé de me tuer », non, il n’avait pas le droit de le dire : c’est sa
petite chérie qui avait besoin d’aide, aujourd’hui.
– J’ai été triste, infiniment, des années, avec des médicaments contre…
Pas dire « contre le suicide », ni « contre la "folie" », comment dire ?
– Contre la tristesse. Mais il y avait pour moi un espoir, en fait : j’ai rencontré votre sourire…
Elle a rougi, baissant les yeux à nouveau, très fort.
– Et elle… elle a eu plein d’amants, plein plein. Et dansé, chanter, s’éclater, ils disent les gens. Une
vie de « jeune », normale. Plein d’hommes l’ont aimée, adorée, je veux dire, même si ses parents
l’avaient rejetée.
Elle respirait. Silence. Long silence.
– m… m…
65

Moi ? Silence.
– m… mes pahents, n… ne m… me mettent ch… chez l… les n… némiles… j… jamais heviende….
Elle a reniflé, reniflé. Les larmes coulaient. Oh…
– Manemoiselle… oui, c’est… triste… Euh… juste… vous dire… j’ai… un de mes oncles, euh… sa
première fille, un… problème de cerveau, les docteurs ont dit, et… les « gens qui imaginent », je disais
(les « freudiens », ils se disent, « docteurs »), ils affirmaient, ils disaient « sûr et certain » que…
pour la guérir, il faut couper les ponts « père-fille ». Alors mon oncle il a pleuré, je crois, mais il a jamais
revu sa fille, « pour son bien à elle », il croyait. C’est ces « docteurs » qui sont criminels, idiots.
– n… némiles, eux…
– Oui, c’est eux, les débiles, pas…
Euh « pas vous », non, ne pas dire ça comme ça.
– Mais, manemoiselle, vous pouvez avoir mille amants qui vous adorent… sincèrement…
Elle a fait non, triste.
– que s… si hatée, t… toute…
Ratée, toute ?
– m… mann-fohmée…
Malformée ?
– en… en pluss k… que n… naine, némile, n… n’anémique, b… bègue… n’intovèhtie…
– Manemoiselle, votre sourire peut toucher un cœur… je le jure, je le sais, je le jure… je…vous
aime…
Elle a tressailli, toute. Silence. Immobile. Elle semblait se demander si… elle avait vraiment
entendu… ou imaginé entendre…
– Manemoiselle, je… suis pas beau, pas riche, pardon… et si je vous demande en mariage, vous
direz sans doute non, mais je serais heureux de… être un ami, à vous… fidèle… proche si vous voulez,
ou à distance, comme vous voulez…
Elle a relevé les yeux, perdue. Semblant s’attendre à le trouver hilare, avec un rire « mais non,
pauv’conne, tu t’imagines quoi ! Rêve pas ! ».
– Je jure que c’est vrai. Je… pensais que je pouvais pas le dire, sans que vous me giflez, que vous
me tuez…
– n… non… oh… oh, n… non…
Non, pas le tuer ?
– n… non, s… c’est m… moi, j… je vous aime, n… n’en sek’è… n… nepuis t… t’ois ans nemi…
??? Il a souri, incrédule, et elle aussi. Chacun semblant attendre que l’autre ricane « Non, bien
sûr, je disais ça pour rire ». Silence. Euh, alors…
– Je jure que c’est vrai.
– j… je juh… s… c’est v… vhai…
Oh… c’est beau la médecine, quand même. Malgré les erreurs médicales. Et à leur mariage
(enfin, leur PACS, suite à double double-refus des approbations médicales), ils ont invité l’infirmièredocteur
Madame Hérick, et même les parents de la mariée, réconciliés malgré l’avis très défavorable,
formel, des psys freudiens… Patricia, ex-petite-pâtissière adorée, n’a plu’ jamais pleuré… sauf quand
leur demande d’adoption a été refusée, pour « difficulté psychiatrique » double, catégoriquement
identifiée par les experts médicaux… Ils n’ont pas mis de bombe au Conseil Général, mais ça l’aurait
mérité, en un sens. La médecine est un « art », ils disent, oui, comme les cacas colorés de l’ « Art
moderne »…
66

DOUBLE OU TRIPLE CATASTROPHE
Gérard savait bien, depuis « toujours » (disons : depuis « J1 », J001), que cette histoire ne
serait pas idyllique merveilleuse, non. Cette petite pâtissière mignonne était la sosie de Lucie, de visage,
et elle avait le comportement de Lucie à 15 ans (quand il était tombé amoureux d’elle), donc il
avait tout de suite deviné l’effondrement automatique : s’il interprétait ses sourires merveilleux, semaine
après semaine, comme de timides sentiments secrets envers lui, s’il avait le courage de l’inviter
au cinéma, elle froncerait les sourcils et l’enverrait promener (ce qui, indirectement, l’enverrait à la
falaise, comme à 15 ans et demi, ou lui commanderait internement psychiatrique, donc chute du cinquième
étage, s’il cherchait à la recontacter après l’avoir laissée « vivre » dix ans)… Non, avec
l’expérience, il rêvait d’elle (petite pâtissière) dans sa tête ; se promener ensemble – c’était pas des
rêves cochons. Dans le monde extérieur, il la revoyait pour réensemencer ses rêves d’elle, il achetait
un flan, chaque vendredi – après deux heures de bus, depuis l’usine, fermant tôt le vendredi (pas
besoin de dispense, pas besoin de convocation à la Sécu psychiatrique). Et les semaines avaient
passé, tranquillement, les mois, les années même : trois et demi, oui. Presque chaque semaine – hors
fermeture annuelle du magasin, et mission de son côté à lui, pour aller former les collègues de la nouvelle
annexe slovaque de l’usine.
Et ce soir (J141), sa petite naine bègue, petite chérie, était remplacée par une grande bavarde
enjouée, tout le contraire. Enfin, ça aurait pu être des vacances ou un arrêt maladie ponctuel, mais il
n’y croyait pas. Il avait le cœur cassé en petits morceaux…
– (Voilà, ça fait douze euros) Mais c’est sûr la météo y disent ! Ah-ah-ah !
– Parfaitement ! Pasque mon frère y dit ! Y dit ! Paf, les salades ! Hop !
– Ah ben ouais ! C’est sûr ! C’est bien vrai !
– Ah-ah-ah ! Ça fait plaisir, n’empêche ! Pouvoir causer ! Pas comme avec la crevure débile, avant !
Moitié muette !
– Ben ouais, c’est sûr, not’ métier, c’est aussi d’êt’ à l’écoute ! Êteu là, avec les gens, ouais !
La dame a payé, est partie, avec un immense sourire, et des tonnes de bla-blas n’importe
comment encore.
– Msieur ? V’désirez ?
Lui ?
– euh… elle est… partie… la petite jeune fille… ?
– La naine ? Ouais ! Ah-ah-ah ! Bon débarras : avec moi, ça va relver l’niveau ! Du magasin ! Tout
l’monde y dit ! Qu’est-ceu j’vous sers ?!
– « partie »… se marier… ?
– Hein ?! J’sais pas ! On s’en fout ! Qu’est-ce j’vous sers ? Un choux ? Baba au rhum ?
– baba, oui, pardon.
Il le mettrait à la poubelle, il n’aimait pas l’alcool. Rester fidèle au flan-coco de sa petite chérie.
Donner à un clochard alcoolique le chose au rhum, sans tuer des mouches de poubelle, pardon.
– Bon ! Juste un ptit truc comme ça : j’emballe pas hein ?! Vous l’tenez par là, ça coule pas !
Tellement moins « bonne employée » que sa petite chérie, mais félicitée par tous, c’était tellement
injuste… Même si ce n’était pas le problème. Le problème ce serait… son visage tant aimé
devenant flou, dans les rêves, comme Lucie autrefois, refusant de le revoir, à jamais… Et… le train,
ou le parachutisme, ou un pistolet, dans la tempe, ou sous le menton, vers le cerveau, douleur atroce,
mais pas le temps de…
– Hé ! Msieur ! Ça va ?! Pleurez pas, éh !
– pardon…
Reniflé, pardon.
– Eh, non : si y s’est mariée ou pas, d’lui envoyer des fleurs ou quoi : v’devriez téléphoner à not’ patron
! J’ai pas l’droit d’donner l’numéro, j’crois, mais y doit êt’ dans l’annuaire, l’père Le Pellec ! Fernand
L’Pellec ! Appelez-le ! Voilà !
Oui. Et il a payé, et il est parti.
– Madame ! Oh, vous avez vu ce grand beau temps ! Ça creuse l’appétit des enfants, hein ?!
– M’en parlez pas ! Un vrai ogre !
La porte s’est refermée. Comme une fin du monde, à jamais, cette fois. Le train ou le pistolet,
ça ne changeait rien, ça ramenait quatre ans en arrière, aux vingt-cinq ans de Lucie. « Vas voir un
psychiatre, je te le demande, c’est moi qui te l’demande, et si tu prétends m’aimer connard tu dois
suiv’ ma volonté ! ». Et l’hôpital, fracturé de partout, et… non, le train ou le pistolet, ça ne raterait pas
une troisième fois…
* * *
67

– Allô ?!
Voix féminine.
– ‘soir madame, èscusez-moi de déranger… est-ce que je pourrais parler à Monsieur Le Pellec ?…
– Ben non ! Eh ! Il dort ! V’vous doutez bien qu’pour avoir les gâteaux tout frais à sept heures du mat’,
faut qu’y s’lève à trois ! Pas s’coucher après l’film du soir ou quoi ! Hé ! Hein !
– pardon…
– C’était pour quoi !
– euh, je… donner mes économies, à la pâtisserie Le Pellec…
– Ben, éh ! C’est moi qui tient les comptes ! Gestionnaire, on peut dire ! Lui, sorti d’sa farine, y comprend
rien aux trucs ! Les gâteaux, c’est un peu les mêmes partout, mais la différence ent’ prospère et
banq’route, c’est la gestion ! C’est moi !
– et… les… employées… ?
– Hein ?!
– pardon, c’est vous, mdame, qui… embauchez les…
– Pourquoi ?! Y’a un problème ?! Attendez, c’est quoi vot’ truc ?! V’voulez nous rachter et nous commander
les tnues ou quoi, d’uniforme Mac Machin ?! Mon cul ! Fernand y déteste les sales Ricains, de
merde, y dit, à vende d’la saloprie en barre ! Made in China ! Lui l’a été formé en Bretagne, pur
beurre !
…
– madame, c’est… juste… un don, sans rien demander, pour… le magasin…
– Hein ?!
– comme un… testament, je… suis « malade »… y disent… je vous donnerai tout, si vous pouvez
m’aider, à revoir une dernière fois… ma petite pâtissière…
– Hein ?!
– de très très petite taille, le vendredi soir, seulement, elle était…
– La naine débile ?!
Il a avalé sa salive, n’osant pas la défendre, là, étant en position d’implorer seulement, ne
pouvant pas fâcher.
– très très petite taille oui, timide et humble, merveilleuse…
– Ah-ah-ah ! Oulah, t’as l’air atteint, toi ! Eh ! Avec ton chèque, tu nous fait un papier, hein ?! « Je
certifie ne pas être en position de faiblesse mais décider de mon plein gré », un truc comme ça,
hein ?!
– oui, pardon… elle… elle est partie parce que… mariée… ? partie se marier ?
– Hein ?!
Non ? Silence…
– Eh ! Tu déconnes ou quoi ?!
– non… je… sais que les jeunes, d’aujourd’hui, euh…
Et Lucie était fille de divorcés, préférant consommer la multitude, que s’enchaîner… Purement
physique, et plein de mecs, de corps, pas des sentiments, ni un seul amour par vie, non : le contraire.
– Non ! Eh ! Quel mec voudrait d’une crevure pareille ! Toi ?!
???
– bien sûr, et… un million d’autres candidats… ou milliard… je sais pas…
– Oulah-lah…! Non, éh ! Tu écris : « de mon plein gré, sain de corps et d’esprit », non, attends !
Merde, euh ! C’est combien, ton fric ?!
– trois mille neuf cent quarante trois euros, pardon.
Presque quatre mois de son salaire.
– Ah-ah-ah ! C’est pas un nabab ! Ça m’aurait étonnée aussi ! Ah-ah-ah !
– pardon… pardon…
– Non attends ! Raccroche pas, attends ! On va faire deux trucs, OK ?!
?
– J’vais prendre ! Ton nom, ton adresse, téléphone !
– j’ai pas le téléphone, pardon…
– Ah-ah-ah ! Euh, tu vois, le truc où tu causes, là, nous on appelle ça un « téléphone » ! Sur not’ planète
!
– je veux dire : chez moi. J’appelle d’une cabine, publique, ici, avec une carte, pardon.
– Ah ? On s’en fout, euh !
– à mon travail, à l’usine, y’a le téléphone, l’atelier 4.
– OK !
Donné le numéro, le nom, Gérard Necey, oui.
68

– Bon, ça c’était la première chose. Après tu m’envoies ton chèque. Même adresse ! Tu nous as trouvé
par l’annuaire ?
– oui, pardon.
– Voilà, et moi faut qu’j’fasse divers trucs, à chercher dans les papiers pour t’dire. Deuxième étape : tu
m’rappelles dans un mois ! Trente jours ! Ou Vingt huit : quat’ semaines pile, comme ce soir, là. OK ?
Il respirait, cherchait l’air. Pas mariée, la petite jeune fille ? Mais alors, pourquoi ? Ou pas
« officiellement », mariée, non : juste devenir « poule de luxe » d’un émir saoudien, ou (ou/et…) d’un
banquier américain, pour quand ils venaient en France, appartement de luxe parisien…
– Eh ! T’es encore là ?!
– oui, pardon.
– Tu m’envoies l’chèque, avec un mot hein, on a dit ! Tu dis qu’tu nous lègues ça, sans faiblesse aucune,
sain de corps et d’esprit, pour remercier Monsieur Le Pellec de sa recette géniale, qui a changé
ta vie !
– mh ?
– On s’en fout ! « Tarte aux céleris » ou n’importe quoi ! Même pas bzoin d’préciser ! Juste qu’on nous
cherche pas la merde après, j’veux dire. Sinon : moi je cherche rien, dans les papiers !
…
– oui, je…j’écrirai ça, quelque chose comme ça.
– Et « écrit gros » ! Putain, tu ressembes à un d’mes nveux bizarres, qu’écrit minuscule illisibe !
– pardon…
– Allez salut ! A dans quat’ semaines !
Et ça a raccroché. Et… il est rentré chez lui. Il a fait le chèque, la lettre, tant qu’il se souvenait
des mots de la dame. Il est ressorti dans la nuit, poster la lettre. Il avait marqué son nom, adresse, au
verso de l’enveloppe, comme expéditeur – car c’était la lettre la plus importante du monde, il ne fallait
pas qu’elle s’égare, atterrisse en courrier perdu. Et puis il est rentré chez lui, et… il a attendu, l’heure
d’ouverture des banques, de samedi matin. Il est sorti encore, aller jusqu’à l’agence bancaire du quartier.
Transférer son « épargne » sur le compte chèque, pour approvisionner le chèque, oui.
– Ah mais ! Msieur ! Faut laisser minimum quinze Euros, su’ l’compte épargne ! Sinon, on est obligé
d’le clore ! Aïe !
Il n’a pas dit « rien à foutre », il a dit « oui, terminé ».
– Hum-hum ! Vous faites comme vous voulez ! C’est l’client qui décide ! Mais ! C’est pas très prudent !
On sait pas dquoi dmain sra fait !
– si… pardon…
– Euh ! Attendez, j’vais voir ma chef ! J’reviens !
Et un long moment. Il respirait, soufflait. Attendait, ou non. Vingt huit jours devant lui.
– Voilà ! è dit OK, on ferme le compte épargne, mais faudrait prend’ rendez-vous avec elle, pour en
discuter hein ?
Non.
– Ou… ou aller voir un toubib ! Hein ! Y z’ont des médicaments, v’savez ! Hein !
Oui, merci. (Non, il avait déjà donné, de ce côté, et on perd la lucidité, on néglige les voies qui
marchent : le train, le pistolet, le parachutisme du ciel, et oublier d’ouvrir le parachute, ça arrive – il
avait vu ça à Cazaux, ça faisait peur, pardon).
Il est rentré chez lui. Il est tombé, endormi ou quoi. Presque un mois, en un sens.
* * *
– Allô !!!
Une voix d’homme, bourrue, comme en colère. Peut-être parce que c’était un téléphone affichant
le numéro qui appelle, et un numéro inconnu semble un truc publicitaire, gêneur, pardon.
– euh… pardon, de vous déranger, monsieur Le Pellec, je… j’ai envoyé un gros chèque, y a quatre
semaines, pour votre magasin…
– Ah-ah-ah ! C’est l’dingue de La Naine ?!
?…
– euh… amoureux d’elle, oui, pardon, comme presque tous les clients, je pense, pardon…
– Ah-ah-ah ! Qu’il est con ! Eh ! Ces histoires d’trou du c’ : ch’te passe Marylène ! C’est elle qu’a organisé
l’truc, là !
? Madame Le Pellec ? organisé quoi ? le… paiement ? Il avait écrit « Pâtisserie Le Pellec »,
comme receveur du chèque. Et ç’avait bien été encaissé, prélevé, il y a deux semaines, plus de deux
semaines aujourd’hui.
– Allô ?!
– ‘soir madame Le Pellec…
69

– Salut ! Ah-ah-ah !
Qu’est-ce que ça avait de drôle ? Son mari et elle semblaient prendre ça comme une bonne
farce leur ayant rapporté trois mille euros… Mais ce n’était pas drôle, non, sauf… miracle ?
– Ouais ! Alors ! J’ai fait des rcherches ! Sur ta ptite naine !
– merci, mdame…
– Alors ! Eh ben… c’est pas… tout à fait, une « employée » !
? Si elle était la fille ou la nièce du pâtissier, pourquoi avoir dû faire des « recherches » ? Le
temps de recevoir le chèque, vérifier qu’il était approvisionné ? Ou bien… la petite jeune fille était-elle
une actrice célèbre, la reine de beauté mondiale… répétant un rôle de pâtissière seulement ? Non,
pas trois ans et demi, ou davantage.
– T’es toujours là ?!
– oui, pardon, je vous écoute…
– Ben en fait : elle était pas « employée », elle était en « insertion professionnelle ». Voilà. Un contrat
d’deux ans ! Fini !
??
– ça fait trois ans et demi que… je la vois, à…
– Ouais ! Renouvlab’ une fois ! Deux plus deux égale quatre ! Bon, t’es assis, là ? Assis-toi !
Y avait pas de siège dans la cabine.
– Pourquoi l’est en insertion ou quoi, à vingt-deux ans à l’époque !
Vingt deux ? il y a quatre ans ? Âgée de vingt six ans aujourd’hui, oui, merveilleuse petite
chérie. (Comme petite sœur de Lucie, ayant elle vingt neuf ans comme lui, ou trente, oui, le 29 Juin
était pour elle passé).
– Ben : l’est « handicapée mentale » ! Paf ! Désolée, ah-ah-ah ! T’es assis, ça va ?!
Mh ? Peut-être, oui, classée « débile » par les méchants toubibs, comme lui était classé
« fou », comme les clients la traitaient de « connasse sub-débile », parfois, la pauvre…
– Alors !
– et… euh… après deux fois deux ans, avec vous, elle doit changer de… d’ « employeur » ? euh…
– Eh ! T’as pas entendu ?! Elle est « handicapée mentale » ! Ah-ah-ah ! Quel con t’as été ! Ah-ah-ah !
Mais on t’as rien volé ! C’était juste une erreur ! J’pouvais pas savoir ! Ni toi, savoir !
– madame, elle… devient quoi ? sans… ce « contrat », fini, pardon.
– Hein ?!
Et… merde, il n’avait plu’ trois mille Euros pour lui venir en aide, financière, si elle recherchait
du « travail », euh…
– vous savez ce qu’è devient ?
– Oh-là-là ! Merde ! Eh ! T’es… « handicapé mental » aussi, toi ?
– pas exactement, pardon…
– Un peu quand même, hein ?!
Bac S mention très bien, mais c’était pas le problème, non.
– elle… cherche du… « travail »… ?
– Hein ?! Ben, y’a les allocs de handicapée ou quoi, ’sont pas à la rue, nos débiles ! La France est
trop con ! Nous on paye des miyons d’charges « sociales », pour qu’les débiles s’la coulent douce :
pas bzoin d’bosser, eux !
Euh…
– ouf, oui, des… « circuits d’aide », euh… officiels, oui.
– Mon mari y dit ! Les arabes, au lieu d’toucher ces allocs, merde, y z’ont qu’à s’bouger l’cul ! Euh !
« Arabe » ! J’disais ! Ouais ! Aussi : paf ! Ta crevure, aussi, l’est pas française ! Paf !
– oui, polonaise ou d’origine polonaise, j’imagine…
Comme Lucie, évidemment.
– Et ben ?! T’en conclue pas : qu’elle aille s’faire foute, sale bougnoule !?
– non, oh non, non…
– Eh ! Faut êt’ patriote !
– pourquoi ?…
– Ah-ah-ah ! Ah ben ! J’regrette pas une seconde, pour l’chèque, là, du coup !
?
– Ouais, éh ! Toi, qu’on t’rembourse les médicaments, l’hôpital, ça t’paraît pas mériter d’dire Merci !
Hospitalisé de force, maintenu en vie de force, non, pas merci… Enfin, c’est vrai, ça avait
permis de rencontrer sa petite pâtissière adorée… mais ça ne faisait que retarder de quatre années le
passage sous le train.
– Et tes études ! Payées par la nation ! Même si t’as arrêté à quatorze ans ou quoi ! D’six à quatorze,
payé par nous ! Tu nous dis merde ?!
70

L’usine à crétins scolaire ? Apprendre à vénérer, ne pas contester… obéir… Ne pas oser
douter, interdit de démolir par la logique…
– désolé…
– Ben ouais, quand même !
Non, ce n’était pas un « désolé, j’avais tort », mais un « désolé de pas penser comme vous ».
– madame, la petite jeune fille, je… pourrais connaître son prénom… ?
– Hein ?! Patricia, y’avait écrit ! Patricia Niewska ! Un nom comme ça ! Bougnoule ! A vnir piquer note
pain, nos gâteaux !
– non, les servir, humblement, merveilleusement… « Patricia »…
– Ohlaaa… t’es atteint, mon pauv’ mec ! Eh ! Et Fern y dit qu’les femmes c’est très con : c’est « fleurs
bleues », ah-ah-ah ! S’y savait qu’ça existe, des mecs encore pire ! Comme toi !
– … existera plu’ bien longtemps, pardon…
– Hein ?! Attends ! Attends ! Merde ! Merde Fern, attends (s’y s’flingue ou quoi, chht, merde, taistoi…)
Ouais, jeune, là, euh, attends ! Le truc, tu vois, euh… j’vais passer ton adresse aux services
sociaux, là, qu’ont dû récupérer la ptite, là !
Avalé sa salive.
– je… devrais m’adresser aux… services sociaux… ?
– Ben ouais ! C’est eux qui gèrent ! Les insertions d’débiles ! Les foyers sociaux, toute cette merde
puante ! Poubelles ! Z’immigré(e)s ! Dépêche-toi, vite, avant qu’on vote pour les foute tous dehors,
d’note beau pays ! Ou vas la chercher en Pologne, si elle a djà viré, lourdée : bouge ton cul ! Bas-toi !
Il a soupiré.
– aucune chance, non, pardon, et… pas la déranger, j’ai pas le droit…
– Attends, éh, connard : juste une question : tu prendrais pas du flan-coco, toujours, avec ta crevure
?!
? Il y avait des dizaines d’autres choses en magasin.
– si, mais… qu’est-ce qui vous… fait dire ça… ?
– Ben ! Fern m’a raconté ! Qu’la naine, en partant, toute larmoyeuse débile, elle a seulement demandé
à mon mari : d’ « continuer à faire du flan-coco pour les siècles des siècles, pour le gentil monsieur…
» !
Oh… oh, mon dieu, et… et lui, au lieu de tendre la main… oh, quel con, merdeu…
– Eh ! T’es toujours là ?!
– pardon…
– Allez ! Tu vas aux trucs sociaux-machins pourris ! Tu vois avec eux !
– merci…
– Ben ouais, c’est grâce à nous ! On l’a pas volé s’fric ! Ouais !
Et ça a raccroché.
* * *
Hélas… en prenant une demi-journée, « pour convenances personnelles », à son usine, il est
allé faire la queue un matin, à la « Maison de la Solidarité » du conseil régional (au téléphone, ils avait
dit « on peut pas dire comme ça, faut vnir, èspliquer en face, merde quoi »). Mais, en trois heures et
demi d’attente, ça n’a pas été son tour, encore, et il devait retourner à l’usine pour l’après-midi… Et le
délai entre absences autorisées étant de deux mois… deux mois plus tard, il a re-posé une matinée,
en allant là-bas, en taxi tarif nuit, dès quatre heures du matin. Arrivé à cinq heures et demi, troisième
de la queue – il est passé à dix heures quarante, juste après « la pause du personnel », après la
« remise en route, café ».
– Ouais c’est pour quoi !
– euh… une jeune fille, de vingt six ans, en « insertion professionnelle », rue Saint-Jean, a fini son
contrat…
– Son nom, numéro Sécu !
– euh… je connais pas le numéro, pardon…
La dame a poussé un énorme soupir.
– Ah putain, on est pas aidées !
Pardon…
– Le nom, prénom ! Date de naissance !
– euh… je crois : Patricia Niewska, un nom comme ça… y a vingt six ans… pardon.
– Ouais ! ’M’aurait étonné qu’ça soit Dupont-Durand, l’nom, putain, si vous voyez s’que j’veux dire !
– euh… je sais pas si c’est… je crois : W-S-K-A, à la fin… ou V-S-K-A, mais W je crois.
– Attends !
71

Il a attendu.
– Non ! Y a pas ! Ni W ni V ! Eh ! Ah-ah-ah ! Tu t’es fait embobinné, pauv’ con ! Nous les femmes on
est comme ça : super sérieuses, on balance les pires craques, et les mecs y z’y croient, ces cons !
Ah-ah-ah !
… Euh, est-ce qu’il pourrait redéranger les Le Pellec, demander le nom exact ?
– Attends ! Ni-… Pas Niktamère (un sale arabe, pas un vrai nom), mais… Ni-ézéwska, ouais, ça
existe ! Ah-ah-ah ! « 126 centimètres » ! Ah-ah-ah !
– oui, une jeune fille de très très petite taille, pardon, j’ai oublié de le dire… pardon…
– Pfouh ! Non, éh ! Handicapée mentale, handicapée physique, et bègue, « introvertie », aussi, je lis,
comme maladies ! Et c’est les Français qui payent ! Et y s’étonnent qu’on vote Front National ! Merde !
Y’a assez d’crasse ici, pas récupérer les merdes d’toute la planète, merde ! Nous on est djà débordées
!
Euh…
– madame, euh… Est-ce que, euh… je pourrais aider cette… jeune personne à… retrouver du travail
ou…
– C’est note boulot à nous ça ! Enfin l’aute département là ! Si tu nous bouffes note métier, on t’crache
à la gueule, ptit con !
– pardon…
– Ben ouais ! Connard ! Un peu d’respect pour nous, quand même ! Le respect, ça existe !
– pardon… euh… est-ce que… euh… vous pourriez… seulement… lui transmettre mes coordonnées…
ou me dire où lui écrire… ?
– Non : 26 de QI y’a marqué : è sait pas lire ! ’sûr !
– comment l’aider, la revoir… ?
– T’fais quoi, comme métier ?!
– ouvrier, pardon.
– Empoyé municipal ?!
?
– euh, chez… Textronics Systems, y… z’embauchent parfois… une dame sans jambe, autrefois,
euh…
– Les pourris du privé, à s’faire du fric sur not’ dos, enculés ! Avec leurs prix à la con ! Ouais ben tu
rtournes dans ton usine à fric pourri, toi, tu nous laisses gérer la naine débile, chacun son métier !
– madame, je… j’ai besoin de l’aider… j’ai besoin de son aide… son sourire, d’autrefois… plus que de
pain et d’air, même…
Elle a froncé les sourcils.
– T’as un suivi, psychiatrique ?
– oui, Rue Saint-Jean, précisément la rue où travaillait Patricia…
La dame a poussé un énorme soupir et fait un geste de la main, genre « oh, encore des conneries
de dingue ou quoi ».
– Allez ! Tu m’files tes coordonnées et moi j’transmets ! ’Pas mon job à moi, ça ! J’transmets !
Et il a laissé ses coordonnées, et… il est parti, la dame sortant en même temps, pour aller se
chercher un autre café à sa salle de pause ou quoi. Pardon, de l’avoir fatiguée, débordée, pardon. Il a
pris le bus, les deux bus, jusqu’à l’usine – sans manger, pas la peine, et accompli sa demi-journée de
travail, pardon.
Et puis… il a attendu. Des jours, des semaines, des mois. A la convocation suivante, de la
Sécu psychiatrique, ils n’ont rien dit de spécial, comme « pas informés » de sa démarche sociale, de
son amour désespéré envers Patricia… La psy freudienne débile a seulement dit, comme d’habitude
« parlez-moi de votre mère, sans doute si belle, avouez-le ! et parlez de votre père, ce salaud, j’suis
sûre ! »…
Enfin, il… ignorait les délais, les… possibilités, ou… voies d’enterrement, des dossiers. Dans
le doute, il est resté sur Terre. Chaque fois que le téléphone de l’atelier sonnait, il avait un serrement
du cœur, mais Mathilde, la chef, appelait la personne concernée, jamais lui, bien sûr. Et… peu à peu,
il a commencé à… moins y croire… Il… économisait, pour s’acheter un pistolet.
Le 29 Juin, jour triste (les 31 ans de Lucie, quelque part à Paris, loin de Lille ici, dans des
draps pleins de sueur torride, loin de ses larmes à lui…)… Mathilde, loin là-bas, répondait au téléphone,
criait :
– Putain d’saloprie d’merde !
Elle a raccroché, violemment. A la pause, Kaleb lui a demandé :
– Hé Mat’ pourquoi tu gueulais, au téléphone ? Y z’ont dit d’aller s’faire foutre, pour l’branchment
gamma qu’on avait dmandé ?
– Ah-ah-ah ! C’est pas ça !
72

– Non, pasqu’y’a vachment bzoin ! On doublerait les rendments, ch’uis sûr, presque !
– Mais non, sale arabe ! C’était une ptite conne !
Le mot « petite » lui a fait tendre l’oreille, lui Gérard, il ne respirait plu’.
– Hé Mat’, paf ! : fonction gamma, tu dérives sur l’truc, toutes les pièces hors-scale ! Plu’ bzoin
d’contrôle en ligne ! Moi j’dis !
Et ils ont parlé et ils sont repartis sur machine, mais… il a attendu que Mathilde lave son
verre :
– euh, Mathilde, euh… le… téléphone, euh… une… « petite »… ? jeune fille ?
– Hein ?! Non, une voix minuscule, inaudibe… et bègue !
– une… une BÈGUE ??? toute douce et faible ?…
– Shht ! Necey, oh… Merde… « n-n-neucheuï »… ça voulait dire « Neucé » ? N-E-C-E-Y, elle sait pas
lire ? Elle a quel âge ? (mental, euh…)
– oh, mon dieu, è… elle…
– Shht ! Assis-toi, respire, là.
Oh, Patricia… ayant appelé, au numéro qu’il avait laissé… Patricia, envoyée promener, qui
peut-être n’essaierait plu’ jamais…
Enfin… l’armurier a refusé de vendre moins cher, tout de suite, avec une seule balle. Et l’autre
armurier a dit non aussi, qu’il « était sur les listes », Necey, maintenant, « interdit » d’armes.
Les trains continuaient à rouler… Mais, il n’y a même pas eu besoin d’affronter cette horreur :
un simple rhume, affaibli, complications, hospitalisation, perfusion, septicémie nosocomiale. Il n’y a
pas eu besoin de train. C’était deux ans avant l’apparition du nouvel antibiotique sauveur, la fameuse
Cefloxacine-T. Trois ans avant le branchement gamma sur la chaîne 4 Textronics, ajoutant 38% de
rendement à la production (française, sans plu’ besoin de seconde délocalisation). Le monde est
beau, un peu. Il y a de l’espoir, disent-ils, tous ! (presque tous).
73

MORPHING
Il paraît qu’au vingt et unième siècle en France, on est un extra-terrestre si on n’a pas le téléphone
– c’est ce qu’avait dit Lucie en éclatant de rire (il l’appelait d’une cabine, avec des bruits de
camion, pardon, espérant reprendre contact maintenant passés ses 25 ans, se revoir… elle avait dit
« non, vas chier »). Avant de sortir de l’hôpital (un an plus tard…), on lui a encore répété qu’il fallait un
téléphone, parler, parler, pas « rester dans sa tête » comme il préférait, lui. Pour l’installation du téléphone,
il a répondu « on verra », ça voulait dire « non ». Mais… il a accepté, en cadeau de Noël, un
ordinateur, pour taper ses textes, histoires d’amour imaginaires, platoniques et tristes, entre des doubles
de Lucie et lui – Lucie et Dhu-Wang, d’ailleurs, son cœur ayant penché vers Dhu-Wang à quatorze
ans, avant qu’il ne tombe fou amoureux de Lucie… (Ce n’était pas sexuel du tout, ce n’était pas
bisouiller Dhu-Wang puis niquer Lucie, pas du tout, il ne les avait jamais touchées, même en rêve –
enfin, en rêve il imaginait des promenades main dans la main, sans avoir jamais effleuré leurs mains
en vrai, mais bref.)
En dehors du logiciel traitement de texte, permettant une impression propre et des corrections
infinies (de ses textes romantiques), super… il a aussi joué avec le tableur, pour ses calculs trigonométriques
de loisir (pour dessiner des avions imaginaires – avec le logiciel de dessin vectoriel). Et
puis, il y a eu – deux ans après – la retouche d’image : comment rétablir les couleurs de ses images
de mélèzes dorés d’autrefois, dénaturés par le scan numérique. Comment truquer des images
d’avions trouvées dans les livres de la bibliothèque municipale, avec des ailes en plus ou des moteurs
en moins, asymétriques pour sourire…
Enfin, c’était « un loisir » anodin, sans plus, peut-être quatre heures par semaine. Bien moins
majeur que ses écritures de rêves, romantiques tristes. Et puis… quand il avait vingt six ans, il y a
eu… LA rencontre… de cette petite pâtissière, sosie de Lucie (de visage, quoique naine, bègue, durablement
timide et faible)… Et ce nouvel amour triste, donc, version secrète, pour ne pas prendre
dans la tronche la grande gifle virtuelle de Lucie, le chassant, puis l’envoyant au psychiatre dix ans
après, donc à la mort brutale… (la psy exigeant une déclaration écrite solennelle de non tentative de
suicide pour daigner « accepter de travailler ensemble », ne comprenant rien à rien). Non, avec sa
petite pâtissière : une relation paisible, « professionnelle, commerciale », anodine. Petite chérie, revue
à l’autre bout de la ville, le vendredi soir où l’usine ferme tôt… Dans le quartier de la Sécu psychiatrique,
peu importe. Acheter un petit flan, chaque semaine, et revoir son délicieux sourire… Plus de cent
fois déjà, ces minutes de pur bonheur.
Mais… une fois par an, avant les vacances d’été, il achetait un magazine « L’ordiNature ! », et
il négligeait tout ce qui parlait d’Internet (il refusait le téléphone, lui, donc « le Web » dont il parlait
tant), pour ne regarder que les idées de logiciel créatif, et… « Morph’A.L. ! le logiciel pour les morfals
de morphing », un article intéressant, plaisant, oui. Sur les transitions graduelles entre photos distinctes,
générant des vues hybrides crédibles, différentes, "inspirées". Il a ainsi inventé d’autres vallées de
mélèzes, des demi-lacs estompés rêveurs, mirages. Euh… un jour, pardon, euh… il a fait mouliner le
film passant des traits de Dhu-Wang à Lucie (agrandies de leurs photos de classe, de troisième et
surtout : seconde). Et… travailler l’image, des mois, avec le cœur qui cogne… Enfin, ce n’était pas
une infidélité à sa petite pâtissière chérie, comment dire ? (Bien sûr, elle devait avoir des centaines ou
milliers d’amants, comme Lucie, mais…). Bref, l’image de Lucie ne représentait pas « Lucie la
tueuse » ni « Lucie d’autrefois gentille » (ça avait été un malentendu) mais… une image sosie de sa
petite pâtissière chérie : son cœur hésitait entre… vietnamienne et polonaise (ex-Dhu-Wang, ex-
Lucie…). Alors il inventait au milieu, avec l’aide du logiciel, l’hybride métis parfaite. Enfin, Lucie avait
les cheveux blonds et lisses, Dhu-Wang avait les cheveux noirs frisés (étant issue d’une des rares
tribus frisées du Viet-Nam, près de la frontière Cambodgienne), et la perle entre elles était brune à
cheveux lisses, sans yeux bridés, adorable... Mais pas du tout une latine mégère, non, comme une
toute douce vahiné tahitienne, une philippine ou hawaïenne. Et mois après mois, ils construisait
d’autres visages intermédiaires différemment, en rajoutant ou enlevant des points de référence, forçant
de légères déformations par recadrage des sources.
En même temps, évidemment, il regrettait de ne pas avoir (bien sûr) la vraie photo de sa vraie
petite chérie, petite pâtissière si jolie… Mais c’était totalement exclu, et cela, c’était davantage certain
que la levée du soleil demain matin (bêtement anticipée par induction, erreur logique)…
Et puis, le tortutant dans tous les sens, il y a eu ce changement de psy, assurant le suivi obligatoire,
de la Sécu, et cette ordonnance de trucs pourris en énormes gélules, et lui faisant faire
n’importe quoi. Sursauter, se relaver les dents en ayant oublié s’il l’avait fait, il faisait n’importe quoi, le
cerveau tout déglingué. Mais les rendez-vous n’étaient que tous les trois mois, et… il a arrêté ces
cachets pourris, de son propre chef. Quoique l’effet dure, hélas.
74

C’est alors que, encore tout perturbé, pas encore délivré, il a… parlé, oui, parlé à sa petite
pâtissière chérie. Pour raconter n’importe quoi, comme font les gens, racontant leur vie. Elle le regardait,
surprise, ébahie. Entre deux pliages du petit paquet inutile. Et lui, il continuait, pardon :
– Non, mais c’est pas moi, là. C’est les docteurs, qui donnent des cachets pourris, à déglinguer tout le
cerveau, pardon, n’effets scondaires, pardon. Là, j’recommence à peine à respirer, j’étais encore pire,
y’a trois jours.
Comme les dames parlaient du cousin de la belle-fille de la cousine de la voisine de… et les
mecs du super-but de l’avant-centre, ouais là, super-célèbre, du club adverse de l’autre équipe qu’a
gagné le…
– Moi là j’suis comme « intermédiaire » entre « disjoncté » et « normal », comme ma ptite chérie imaginaire
est intermédiaire entre votre photo et celle de Dhu-Wang.
Aïe ! Il avait dit quoi, là ?!
– Non, j’veux dire (pardon je dis n’importe quoi, pardon). Euh… j’ai pas vote photo à vous, en vrai,
c’est votre sosie, que j’aimais, Lucie, et…
Mais non, merde !
– Non, euh… c’est votre photo à vous que je voudrais mais, pardon, euh…
Une dame derrière lui entrait.
– Ah-là-là ! Ce temps ! C’est pas possib !
Et il a dit à la dame :
– Heureusement que c’est pas en vrai, que c’est un rêve. Si c’était en vrai, ça serait pas possible.
– Ben ouais, pas possib’ putain ! J’me suis habillée chaud s’matin, et là paf, super chaud !
– Paf !
– Oui, paf ! C’est un scandale, moi je dis !
Il a réussi à payer, à partir, prendre le bus, sans exploser tomber par terre. Dans le bus, il
continuait à parler, mais – personne ne se retournait – ça devait être intérieur, il disait n’importe quoi.
La semaine suivante, après le week-end et lundi-mardi encore difficiles, ça allait mieux, ouf.
Retrouver le silence, extérieur solide et puis même intérieur. Avec le sentiment d’avoir été empoisonné.
Ces médecins prétendent combattre « la folie », mais ils rendent les gens complètement tarés
(selon ses valeurs à lui – même s’il s’agissait peut-être de rendre « normal » selon les valeurs des
méchants, des extravertis).
Euh, le vendredi toutefois, euh… Il est allé à la pâtisserie du quartier Nord (Saint-Jean), oui,
mais… face à « elle », son regard attentiste, il a hésité entre : ne rien dire, ou bien s’excuser de son
bla-bla malade passé. Il a dit :
– ‘Soir, manemoiselle…
Comme d’habitude (la semaine passée, ça avait enchaîné aussitôt sur trente mille phrases).
Silence. Elle a souri doucement, comme le reconnaissant cette fois.
– s… soih, m… meu-s… sieu…
Comme d’habitude, oui. Et il lui laissait le temps de répondre, cette semaine, pardon. Elle est
allée chercher son flan, sans qu’il le demande, c’était leur tradition, gentille, de client fidèle et marchande.
Elle emballait le flan, souriante gentille. Peut-être même : davantage souriante que d’habitude,
et… les pommettes un peu empourprées, comme souvent, avec lui, pardon. (L’intuition féminine, oui,
se sachant adorée, aimée, petite chérie). Il a regardé ailleurs, la vitrine, pour ne pas la gêner, trop,
pardon.
– m… meu-s… sieu…
Hein ? Avant d’avoir fini le paquet ? Premier mot ainsi en ce jour 141, vendredi n°141… Il
craignait la catastrophe, il ne se souvenait pas ce qu’il avait dit, dans ses délires, la semaine passée. Il
avait peur, là. Silence.
– Oui ? pardon.
Elle a avalé sa salive, restant concentrée sur ses lents pliages, appliqués.
– v… vous v… voulez m… ma f… photo p… pouh v… vous… ?
??? Merde, alors qu’il ne la regardait pas, là, c’était pas du tout l’expression ado « Qu’est-ce
t’as à m’regarder, t’veux ma photo ?! Non, alors fous-moi la paix ! ». Il avait apparemment « craché le
morceau », dans son délire la semaine dernière, avoué en clair rêver de cette photo…
– Non, pardon, manemoiselle, je… j’étais… intoxiqué, par les médicaments, ma bouche disait
n’importe quoi, vendredi passé, pardon… pardon.
Elle n’a pas froncé les sourcils pour demander des excuses, ni poussé un ouf de soulagement.
Elle… a paru toute triste, elle a reniflé.
– ou… i… j… je p… pas n… n’assez m… melle…
« Pas assez belle » ??? complexée, elle ???
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– Hein ? Si, manemoiselle, vous… êtes la plus jolie fille du monde, mais… j’ai pas le droit de demander
ça, « en vrai »…
Et elle a rougi, cramoisie, en retenant un immense immense sourire.
– Je… je dis pas ça pour rire, je le jure : je le pense : j’ai pas le droit de vous demander cette photo, et
puis… elle vaudrait combien ? un milliard de milliard d’Euros, c’est pas à ma portée…
Elle a relevé les yeux, comme triste, un peu. Comme attendant un démentis : « Mais non, sale
naine ! t’es très laide, berk ! ». Oh…
– Manemoiselle, j’ai… le visage de votre sosie, et… avec, j’invente la fille imaginaire que…
– j… je pouhoih… v… vous n… nonner m… ma photo…
Je « pouvoir vous donner ma photo » ??? Hein ? Sérieux ?
– Ce serait un infini bonheur, manemoiselle, et je… je pourrais emprunter à la banque, euh…
Quoique, côté approbations psychiatriques de santé…
– n… non, v… vou n… nonner…
Lui donner ??? Cadeau ??? Il cherchait l’air…
– m… mais…
Bien sûr, il y avait un « Mais » terrible, en suspens, et il le devinait, c’était tellement évident :
« mais je vous demande de ne plus jamais venir me regarder, en vrai, me déranger, menteusement
pour un petit gâteau. Adieu. »…
– m… mais j… je sais p… pas faih…
Hein, elle ne savait pas faire quoi ?
– n… nes f… photos…
Elle ne savait pas comment faire marcher la machine qui fait les portraits d’identité ? ou…
– Vous voulez dire : pour des photos « mieux », chez un photographe ou…
Oui.
– j… je sais p… pas f… faih…
Hein ? Elle ne savait pas qu’il existait des machines automatiques ou bien : elle ne savait pas
combien ça coûtait chez un photographe ? Et… elle avait vers lui ce regard mouillé, touché, implorant…
qui semblait supplier : « aidez-moi »… Oh, peut-être embarassée pour des papiers d’identité,
demandant assistance…
– Euh, je… pourrais vous montrer, vous expliquer, payer les photos bien sûr, au moins trois pour vous
(et une pour moi peut-être)…
Elle a baissé les yeux, rougi, souriante… merveilleuse. Et… ils se sont donnés « rendezvous
» pour le lendemain samedi (incroyable ! la revoir elle, en dehors du magasin ! et pour qu’elle lui
donne une photo d’elle !)… Euh, dans son esprit – un peu défaitiste – la conclusion était : du coup,
dans le dégradé d’images entre elle (vraie !) et Dhu-Wang, je ne choisirai plu’ vers 40-60% mais 95%
de son côté à elle… (comme copine imaginaire, idéale). Voire 97%…
Et la retrouver, ce samedi matin, a été un pur enchantement… Toute souriante, comme heureuse
! Et toute toute timide, confirmant que ce n’était pas du tout une habitude pour elle… Et sans
blouse blanche, habillée de sages et simples vêtements gris, pudique mignonne. Délicieuse.
Enfin, le sujet était le magasin photographe :
– Euh, hier, je… suis allé téléphoner aux renseignements, demander un magasin photo, Rue Saint-
Jean ou à côté, Rue Pozo Seco S. Et là, oui (la rue de la Sécu, euh…).
Hum (mais elle n’a pas fait la moue, pas interrogé : « la Sécu psychiatrique ? vous connaissez
ça comment ? vous qui vnez en bus, hein ? »).
– 17, Rue Pozo Seco, « Phot’Art », ça s’appelle.
Elle a souri, merveilleuse. Il n’a pas su si ça voulait dire « Moi ? Une œuvre d’art ? c’est bien
de le reconnaître, enfin ! » ou quelque chose. Et ils y sont allés, à petits pas délicieux… souriants,
tous les deux, se regardant parfois, pardon… Lui, son cœur tambourinait incroyablement, il allait sans
doute éclater, exploser. Il hésitait à dire : « Si je tombe, vous inquiétez pas : prenez le portefeuille
dans cette poche, allez au 17, le photographe vous expliquera ». Il n’a rien dit. Ils sont arrivés au 17,
après les 119-117… 51-49… Ils sont entrés, par la double porte vitrée, grande ouverte.
– Bonjour !
Une dame, à chignon, grisonnant.
– ‘Madame.
– m… m… maname… p… pahdon…
– Bien ! J’crois pas vous avoir vu(s) encore ! C’est pas pour des dévloppments, hein ?!
Non, pardon, euh…
– Madame, ce serait euh… pour euh…
Il espérait que la petite jeune fille ajoute « des photos » (« n… nes f… pho-tos… »), mais elle
n’a rien dit.
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– Euh, pour des… photos… de… manemoiselle…
Elle a rougi, toute, oh pauvre chérie, immensément timide…
– Très bien ! Aucun problème, a priori ! Toutefois ! Vous voulez dire ! Des photos « comment » ?
Hein ? Et la petite jeune fille, toute empourprée, regardait par terre. La dame a fait un signe,
étrange, comme « pfuit » avec quelque chose qui tombe, des deux mains ou… Aïe, ça semblait vouloir
dire « des photos nue ? » (en enlevant les vêtements, pfuit ? il vaut mieux fermer la porte ?).
– Son joli si joli visage, ses cheveux, doux cheveux, on voulait dire…
La dame a eu un très grand sourire.
– Des photos d’art, vous voulez dire… Pas d’identité genre machine pourrie, hein ? Non, plutôt
« star », hein ?
Il a avalé sa salive.
– Mais pas « maquillée », non. Les « stars » sont prétentieuses méchantes, manemoiselle est un
miyard de fois plus belle…
– Bien sûr ! Venez, petite demoiselle : je vois bien que vous n’êtes pas une enfant, craignez rien !
L’respect, chez moi, c’est sacré !
Et la dame a emmené la petite jeune fille vers le coin « studio », à draps blancs, et colorés,
accrochés sur des montants. Et, oh, magnifique, la dame a fait des « clic » avant même que la rougeur
ait disparu des jolies joues. Il y aurait des photos d’elle en « toute timide », c’est sans doute une
de celles-là qu’il choisirait. Euh… il… téléphonerait, indépendamment, pour demander si… officieusement,
il pourrait avoir la collection complète, grand format – même si officiellement, ce serait : trois
petites photos pour elle et une petite pour lui…
Clic-Clic-Clic… magiques. Peut-être une demi-heure, et puis… la petite jeune fille a murmuré
quelque chose, et la dame s’est approchée. La petite jeune fille a murmuré encore, la dame a souri.
– Ben ! Demande lui !
Mais la jeune fille s’est toute empourprée, et… la dame est venue vers lui.
– Ah, jeune homme ! Y’a un problème, venez m’aider !
Euh… il est entré aussi, dans le « studio », délimité par la moquette rouge, au sol, pardon (Il
aurait dû s’essuyer soigneusement les pieds, en entrant, s’il y avait un tapis pour ça, pardon).
– Voilà ! Rapprochez-vous ici !
Près de la jeune fille, pardon, que ? (Il risquait de gêner sur la photo.)
– Euh… Tenir un écran ? pour faire des reflets dans ses cheveux ?
– Ouais ! Enfin ! Ça j’ai djà mais ! Attendez ! Là, faut qu’è soit super parallèle mais è dit qu’è peut pas !
Aidez-moi ! : prenez-lui les épaules !
Hein ?!
– Voilà, j’vous montre comment ! Et j’retourne au déclencheur !
Et… auprès de la jeune fille, elle… lui a entouré les épaules, fermement, euh…
– Voilà ! Compris ? A vous ! Bien la maintnir parallèle à l’écran au fond !
L’écran ? euh…
– Allez !
Euh… et… c’est ainsi que… il a… entouré de ses bras, les frêles épaules de sa petite chérie,
oh… Il respirait, il… elle rougissait, souriait, perdue, larmoyait, oh… Euh, ils ont quand même réussi à
regarder l’objectif, pardon, euh…
– Voilà, attendez ! C’est presque parfait, mais faut qu’je change la pellicule ! Bougez pas !
Et, oh… ils se sont regardés, si proches, de bas en haut et haut en bas… Elle semblait émue,
il ne comprenait pas, il cherchait l’air, son cœur à lui cognait, cognait…
– Super, là !
Hein ?
– Ah-ah-ah ! Et « ahuris », dérangés : super aussi ! Cht, là, vous m’faites un sourire, allez !
Pardon, oui, euh… mais… il était sur la photo, lui ? Parfait mais… c’était pas prévu du tout, du
tout, pardon.
– Voilà, ben, ça y est ! Quarante-tois prises ! 18+25 !
Magnifique ! Euh, il… a lâché « manemoiselle », pardon, et elle a rougi encore. Ils sont allés
au comptoir, tous les trois ensemble. Euh, au fait, même si la dame avait parlé de « pellicule »…
– Mdame, euh… si c’est… format électronique, ça m’intéresse aussi, autant que papier, je veux dire.
– Ben oui ! Les nouvelles technologies !
Oui. Magnifique.
– Donc oui, j’prévois deux albums, un pour mademoiselle, un pour monsieur !
Euh, officiellement, ils… euh… « identité », ou… La petite jeune fille ne fronçait pas les sourcils.
– Enfin ! C’est à quel nom ?!
77

– Nesey, Gérard Nesey, euh… je peux euh…
Payer d’avance, ou ? au contraire, payer discrètement, bien davantage, euh… La dame regardait
la petite jeune fille près de lui, qui… le regardait ? non, elle a baissé les yeux, rougissante
timide, pardon.
– J’ai besoin des DEUX noms, pour les assurances, les papiers, tout ça ! Manemoiselle : vous vous
applez ?
?
– n… nié… z… zévska… p… pahdon, p… pat’icia…
Oh, Patricia… et se confirmant petite polonaise adorée, peut-être cousine de Lucie (Torowski)…
– Enfin ! Evidemment ! Ça sra un peu cher !
– Pas de problème, madame. Merci. Infiniment.
– Ah-ah-ah ! Non mais, v’z’êtes super bien tombés ! Sur une pro’ ! Ma fille et mon gendre… bref ! Oui,
euh, msieu ! Là, y’a juste un truc ! La ptite, là, elle m’a l’air « pas bien » !
Hein ?!
– Si : merveilleuse.
– Ah-ah-ah ! Non, j’veux dire : « pas bien bonne santé », un peu souffrante, vertige ou quoi !
Euh, lui aussi, il était pas loin du vertige, mais la petite jeune fille hochait le menton.
– p… pahdon, p… pahdon…
En rougissant, incompréhensible.
– Alors ! Jeune homme ! Vu qu’elle allait un peu mieux tt’à l’heure, quand tu appuyais son bras, son
épaule…
Hein ?
– Tt’à l’heure, quand vous sortez : pour pas qu’è tombe, tu lui tiens encore les épaules, comme tt’à
l’heure, OK ? C’est ça ou une ambulance !
– Euh je… euh, oui, je vais euh…
Cramoisie la pauvre.
– m… mèhci…
– Oui, on vous remercie infiniment, madame, infiniment…
– Ah-ah-ah ! Allez-y ! Et faut qu’elle marche au moins quatre kilomètres, promenade ! Moi je dis !
Ch’uis scouriste diplômée !
Et euh… ils… ont fait comme elle a dit… marcher… en lui tenant les épaules, tendrement,
euh… médicalement, enfin… euh…
Mais… ce projet de morphing 60% entre elle et une autre… s’éteignait, totalement. En un
sens, il n’y a pas besoin de haute technologie, de puissance de calcul… Quand il l’a ramenée chez
elle, au foyer social, il… lui a fait une bise, sur la joue… (Oui, ça existe encore, au vingt et unième
siècle, aussi).
78

PRIX SUPER-NOBEL DE VENTE
(D’abord, je mets les choses au point, pour situer le truc, faire le point quoi, ce qui explique le truc : je
m’appelle Grégoire Harrington IV, j’ai 57 ans, je suis le futur prix Nobel de venteketing, quand ce Nobel
sera ajouté aux autres, eux super-nuls. Moi je suis très très haut au-dessu. C’est moi qu’a inventé
le venteketing : le marketing c’est super-nul : ils sont esclaves du marché, moi je dis Non : la vente
c’est séduire en force, le client subjugué par ton discours elle ouvre les cuisses et tu lui prends tout
son fric, yes ! J’ai de mon père américain, Greg Harrington III, l’esprit de gagneur et de triomphe total,
et j’ai de ma mère, Régine De Sainte Croix, la plus Haute Culture, supériorité de ce côté là aussi, alors
ça a produit un mélange détonnant, moi fils unique brillantissime. A l’école, j’avais des années et des
années d’avance : à quatorze ans, je me suis tapé l’assistante de Chimie des profs, avec ses gros
nichons, et après trois-quatre fois je l’ai lourdée pour me taper les collégiennes à nichons précoces,
alors quand j’entends dire que les mecs normals commencent vers dix sept ans, je rigole, moi mon
compteur de salopes a dépassé les cent bien avant cet âge là : intellectuellement supérieur je suis,
pour ce qui compte au Monde : la séduction du client – avant c’était la Préhistoire : la merde des
boues agricoles puis le camboui des uzines, avec moi arrive l’âge adult de l’Humanité : 100% vente !
Bon, en pratique, les sales nègres seraient aux champs, esclaves primaires avec une demi-banane
par jour, les sales chinetoks seraient dans les usines secondaires à fabriquer nos bagnoles, avec les
sales basanés qui fabriquent notre essence, avec par jour un demi-bol de riz ou de semoule à couscous,
les sales youtres tertiaires compteraient mes billets, et les supérieurs quaternaires (moi et mes
disciples) on seraient les rois, de la vente pure, orgasmique, triomphe de l’Humanité. Les femmes
seraient que des culs, et s’occuperaient des gosses, on éliminerait celles qui sont moches, euthanasier
moi je dis, on me présenterait toutes les jeunes femmes et jeunes filles sur catalogue avec photo
à poil, les mieux m’étant réservées évidemment. Bien sûr, pour ce Prix Nobel Supérieur, je serai titulaire
éternel du titre, mais on nominera chaque année mes meilleurs admirateurs, la récompense étant
que je leur vende un truc, personnellement à eux, leçon époustouflante de savoir-faire Vente. Moi,
numéro 1 de l’Humanité depuis la Création. C’est ça le contexte, objectivement.)
Là, si je dois prendre ma plume-clavier, et pas pour un acte de vente là, c’est que tout s’est
chamboulé dans ma vie à cause de ce nul anormal : Gérard Nesey, fils de rien et puceau ou quoi,
complètement nul. Je me la raconte, pour faire le point, trouver ce qui a cloché ou quoi, entre deux
réussites sublimes, à ma façon d’aller toujours de l’avant, toujours plus haut. Y faut que je m’assois làdessu
pour grimper encore, comprendre ce qui s’est passé, pour progresser encore : over the top, audessu
des sommets – mais pas dans les nuages à la façon de ce con rêveur tout silencieux nul, ouvrier
de merde, le cul plus bas que terre.
(Enfin, avant, je regarde plus loin en arrière, pour cadrer le truc, logique d’une certaine façon.
J’ai fait l’école Supérieure de Commerce ESCSE, je suis bien sûr sorti majeur de promo, facile,
brillantissime. Après, avec le fric familial, j’ai obtenu mes grades en université américaine, à Harvard
s’il vous plaît, et puis je suis revenu passer une thèse en Europe, puis un post-doc particulièrement
génial, applaudi par les experts, morts de trouille que je pique leur place – mais j’ai préféré le business
actif, la vraie vie du commerce et du riche succès, je suis parti en Chine implanter la filiale asiatique
de Wheels Corp Inc. Je me suis tapé des tas de Chinoises sexy, ça manquait à ma collection, puis j’ai
été évidemment choisi quand j’ai postulé pour être directeur de Wheels Vietnam. Là, j’ai dû épouser la
plus belle salope, sale chienne – disant « non avant le mariage », salope. J’ai divorcé en droit canadien
quand je suis devenu directeur adjoint de Daltonasol Amérique du Nord. Mais après quelques
centaines ou millier de petites aventures pas mal, j’ai été piégé par une polonaise catholique, la salope.
J’ai re-divorcé de cette salope l’année suivante, en revenant en Europe. Là, je me suis éclaté,
multipliant les challenges et succès – commerciaux surtout, et me tapant un arc-en-ciel d’Africaines,
Muslimanes, Latines, Germaines, Suédoises : l’orgie, géniale, je débordais de fric : irrésistible. En
Ferrari chromes-argent et tout, attention j’éblouissais dur ! Enfin, il y a eu un contretemps : quand j’ai
voulu faire virer le PDG de Johmann Co Europe, pour prendre sa place, cet enfoiré m’a doublé, à la
déloyale pourrie, et je me suis retrouvé à la porte ! Temporairement, je veux dire, puisque – via Flomberg
Insurance, où je peux postuler victorieusement facile, je vais pouvoir racheter Johmann World et
foutre dehors cet enfoiré de petit chef local à la con : lui foutre le nez dans sa merde, bientôt, avec des
procès au cul pour le ruiner, le faire chialer de honte et remords, soumission à mes pieds – mais je
vais pas le relever en prenant sa main, je vais lui marcher sur la gueule, le faire chialé. L’an prochain
au plus tard. Enfin, ça c’était le projet, mais là je suis un peu paumé à cause du cas Nesey, nullissime
mais qui perturbe tout. Ouais, enfin là, moi « viré pour faute », j’avais une sale ombre à mon parcour,
un CV ruiné, et j’ai trouvé qu’un poste archi-minabe, même pas cent fois le salaire ouvrier français, à
Telco, une boite minabe à 200 kilomètres de Paris, Lille ça s’appelle, loin des parties de fesses dans
la neige ou le sable chaud, putain le trou à rats. « Chef de Production », on m’avait nommé, avec que
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des cons et connes « dans le camboui » sous mes ordres supérieurs, peut-être deux cents bougnouls
et trente français. La vache. Bon, je pense bien rebondir : fort de cette compétence industrielle, je
pensais postuler à IBComputer ou General Petroleum, avant d’en devenir le grand chef mondial, rachetant
Flomberg donc Johmann. Mais là, en attendant, il me fallait six mois sur poste pour valider ma
compétence je crois, alors – à part lire le journal de foot – je devais signer un peu les trucs ou quoi,
lire aussi leurs stupides courriers d’information interne. C’est le contexte, voilà.)
La société Telco commercialise (et fabrique, connement sans externaliser en Chine) une machine
à cocktails, sans pétrole ni informatic technology, un peu nulle mais on s’en fout, c’est classé
haut de gamme quand même, spécial beaux quartiers. On est pas côté en bourse, c’est un truc familial
d’un vieux petit juif avec le regard éteint nul, Bloomstein. Même pas la cravate tous les jours, pour
dire le genre : nul. Enfin, on exporte 93% de la production, vers les US et Israël surtout, mais c’est très
nul quand même. Bon, côté Forces de Vente, c’était pas mon poste encore, mais j’ai voulu faire virer
le minabe petit con qu’était là à ma place : Moreau, un nom comme ça je sais plu. Ou Morro un sale
rital ou espago de merde (j’aime bien me taper les Méditéranéènes, mais leurs mecs sont nuls, comparés
à moi). Ouais, enfin : sortir de ce camboui pourri pour respirer au-dessu, c’était pour moi la
moindre des choses, et ça paraissait super-facile : Moreau, il avait des chiffres lamentables en ventes
dans les pays du Golfe, comme s’il était pas intéressé par les pétrodollars, ce con. Moi je suis allé voir
Bloomstein, là :
– « Chef » : je vous assure, c’est super-facile de vendre des tonnes de machines Telco aux sales
arabes : moi dans mon équipe d’ouvriers numéro 4, j’ai 95% d’Arabes, Muslims, et moi : je suis capable
fastoche de faire d’eux des acheteurs de Telco. Pour vous le démontrer – avec les pseudo
« salaires » qu’ils ont eux ici, sans pétrole – je vous demande 20 machines à promotion tiret 8. Et je
vais leur vendre facile, c’est sûr à 100%, vingt sur vingt en vente, garanti ! Même si leur prétendu Prophète
a dit machin, pas d’alcool ou quoi. Je peux le faire, je peux briefer les vendeurs Middle-East,
facile !
Il a dit OK, intéressé, enfin… avec les sourcils froncés, inquiet. Moi j’ai rigolé :
– Hé, vous inquiétez pas : je vais pas piquer votre place : je suis loin au-dessu de ça, là je suis temporairement
en Europe, mais je vais beaucoup plus haut. J’en ai juste un peu marre du camboui, et
booster vos Forces de Vente serait moins dégradant, pour moi.
– euh, Harrington, essayez, tentez votre chance, mais je doute du vingt sur vingt, avec l’équipe 4.
J’ai ricané, de mépris, ce con savait pas à qui il avait affaire, il me croyait un normal médiocre,
sans imaginer mon pur géni. J’ai donc convoqué, un par un, ces 20 ouvriers de l’équipe 4, en commençant
bien sûr par le challenge : les 19 Arabes, et surtout les deux premiers, super durs : le barbu
intégriste et le communiste syndical, les pires cons de ces connards de sales bougnouls. Et je les ai
foutus dans ma poche, génial je suis : j’ai eu les 2 commandes payantes de Telco, puis 10 puis 19 !
Eh, il suffisait de parler de jus de fruits à la place d’alcool, et – pour faire avaler le prix, même avec
80% de réduction – le secret c’était la phrase que j’avais préparée e:
– Oui, et cette machine est pleine de possibilités, potentielles. La plus appréciées de nos clients, je
vous le dis à vous, même si je comprends que c’est pas applicable pour vous, pardon, c’est la partie
programmation secrète, de cocktails alcoolisés sans aucune trace, in-dé-ce-lable, ça a beaucoup de
succès en Israël, ça, chez les sales Juifs menteurs. Et ça leur fait une queue raide, les sales Juives en
sont folles, les salopes ! Pour vous bien sûr, qui prenez pas d’alcool c’est différent bien sûr, mais toutes
les surprises en jus de fruits sont possibles, pareil, pour un anniversaire par exemple ! Ou pour
bien célébrer votre fête de l’aïd. Préparer la cérémonie en secret ! Ça fait rire bien des clients !
Et carton plein, je collectionnais les commandes, de ces alcoolaux en cachette si nuls. 19 sur
19, carton plein, j’étais vraiment super fort, Moreau était virtuellement viré, il me restait juste à vendre
le 20e Telco au non-muslim, facile (je croyais). Gérard Nesey.
Il referme la porte derrière lui, il entre, tout timide, nul.
– Asseyez-vous ! Nesey ! Ouf ! Je reçois tous les ouvriers de l’équipe 4, et… ces sales Arabes qui
nous envahissent, on en a un peu marre, hein ?
Là, il doit répondre « pas qu’un peu, marre, y font chier, ouais, mais on a pas l’droit d’le dire,
merde, heureusement ici avec les murs capitonnés, ouais ! Ah-ah-ah ! ». Et là, je l’aurais dans ma
poche, il signe n’importe quoi, ça marche comme ça d’habitude, je sais y faire, avec les nuls.
Mais il fait que froncer les sourcils. Et moi là j’ai cru que ça voulait dire « ouais ils font chier
ces bico », mais sans le dire à haute voix.
– Eh, Nesey ! Y’a pas d’micro, vous pouvez parler franco, ah-ah-ah !
– vous voulez dire… « qu’un sang impur abreuve nos sillons » ?
– Ben ouais ! Y’en a marre, quoi, hein ?!
– et vous… aimeriez… qu’on vous tranche la gorge parce que votre nom sonne anglo-saxon ? pas
français…
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? Là, j’avale ma salive ou quoi, qu’est-ce qu’il dit, ce con ? Alors je rigole :
– Ah-ah-ah ! Excellent mot d’esprit, Nesey ! Non, l’Amérique, l’Europe, c’est pareil ! L’problème, c’est
l’Orient, les sales Chinetoks, les sales Arabes, sales Roms, la plaie ! Nous, aux USA, on a les latinos
c’est pareil : des métis d’Indiens barbares, sales puants !
– vous êtes plus sale qu’eux, msieur, et c’est vous les envahisseurs.
Oh-là-là, il dit quoi ?
– N’empêche : ces arabes, « odorants », qui connaissent pas l’eau, dans l’bled, qui égorgent le mouton
dans la baignoire ! Ou les otages, d’islami-machin ! Et que si t’encules une chèvre, faut juste te
laver les mains à « l’eau », super rituel précieux, dans l’désert ! Bougnouls de merde, hein ?
Il baisse les yeux, mais je veux pas le foutre trop minable, c’est un client !
– Ce qui compte : c’est votre récompense à vous, Nesey, c’est sûr, meilleur des meilleurs ouvriers !
D’où votre convocation en tout dernier, dans ce riche cadre doré !
Il regarde les meubles, les tableaux, un peu grimaçant, pas ébloui, non, comme désapprobateur.
Là, facile, je lui rejoue le couplet qu’a vaincu le leader syndical arabe :
– Nesey : comme vous, je désapprouve tout ce luxe immérité ! Mais la fonction m’oblige à faire semblant
d’apprécier. Non, vous et moi, on sait très bien que le vrai mérite appartient aux ouvriers, sans
qui on aurait rien à vendre !
Il hoche la tête, et je pense avoir gagné, là, vrai. Bien sûr, il est trop con pour comprendre que
sans vendeurs de haut vol, sa production irait à la poubelle invendue.
– Grâce à vous ouvriers, nous avons la plus parfaite production et…
Il fait non, un peu, et… moi j’avale ma salive. Merde, l’info est remontée jusque en fabrication
?
– Non ? Euh, vous pensez peut-être au lot C83 ?!
Oui. Vache !
– Ah-ah-ah ! Mais là ! Le défaut apparaîtra pas la première année, sous garantie, j’ai eu raison de
faire pression pour faire accepter l’lot, sûr ! Sinon, la prime de fin d’année : pour vous comme pour
moi : bien moindre !
Il fait la moue. Au lieu de dire « vous avez raison », mais on s’en fout.
– Non-non, mais ça c’est des détails super-mineurs, oublions, non là le sujet de cette entrevue, c’est
votre récompense bien au-delà d’une petite prime financière à tous ! Personnellement vous allez recevoir,
vous-même, une machine à cocktails Telco !
– non merci.
Hein ?
– Attendez ! Je veux dire : pour emmener chez vous librement ! Votre propriété ! Pleine et entière !
Avec facture le certifiant ! Officiellement ! Et ! Pour à peine 20% du prix public ! C’est ça le miracle, la
récompense !
– ça reste au-dessu du prix de revient industriel…
– Hein ? Ah-ah-ah ! Non, c’est pas pour gagner des cacahuètes, en plus, c’est un sacrifice de
l’entreprise, qu’aurait pu la vendre 80% plus cher !
– moins 80% dans un sens, ça fait plus 400% dans l’autre sens.
– Ah-ah-ah ! Oui c’est ça !
Je dis pas, « et moi j’suis la Reine d’Angleterre », mais il est clairement très con, il dit un truc
débile, comme :
– moins 80% ça fait qu’y reste 20%, un cinquième du prix, et l’inverse c’est cinq, un plus quatre.
– Oui-oui, bien sûr, des calculs très compliqués, c’est pas grave, que vous comprenez à vot’ façon,
bravo !
Mais il reste tout coincé, clairement tordu, « névrosé » je pense alors (psychotique, en vrai,
j’allais l’apprendre plus tard).
– Nesey, sérieux : comme tout le monde, vous recevez vos amis !
– non, ’pas d’amis.
– Enfin : oui : ou des réunions de familles, cordiales, je veux dire.
Non.
– Ou pas « amis », non, juste les « copains » du club de sport !
Non.
– Les supporters avec vous, je veux dire ! Du « club » !
Non. Là, je sais plu quoi dire – un mec « asocial », nullissime. Peut-être le genre à pas sortir
de chez lui sauf pour bosser et acheter à bouffer… Nul. Et sans copine évidemment, du coup. Sans
besoin de la soûler pour la dérider. Je me fous de sa gueule à lui, pour le faire rire :
– Eh Nesey, vous êtes extra-terrestre ?!
– non, triste, seulement.
81

– Ben justement, avec notre machine à cocktails Telco, la tristesse est guérie, c’est la convivialité, la
bonne humeur, la joie !
Là, ça doit emporter le morceau, automatiquement, mais ce connard continue à résister.
– je préfère le rêve triste, solitaire.
– Ah-ah-ah ! Exactement ! Telco est faite pile pour vous ! Le plaisir solitaire des boissons alcoo…
Il fait non, de la tête.
– Ou « parfumées », saveurs, tout est possible, tout !
Une grimace, merde par quel bout prendre ce con, pire qu’un arabe, c’est quoi ce bordel ?
– je préfère pleurer.
Hein ? Ça existe pas, ça !
– Vous aimez pas le bonheur ?! Vous préférez l’malheur ? la douleur ??
– non, je suis pas maso.
– Ben alors ! Telco !
– non, je suis là, légume, je devrais être mort, mais j’ai pas le droit, pas d’excuse, encore.
De quoi il parle ? Complètement incohérent le mec.
– Nesey, petit, t’as arrêté tes études à quel âge ? t’as été à l’école des « normaux » ?
Sous-entendu « ou t’es classé handicapé ? ». Enfin, j’aurais pu demander le dossier, comme
avec les Arabes, mais j’ai pas de temps à perdre, j’avais déjà dépassé les dix minutes, max prévu de
client français.
– oui.
– Jusqu’à quel âge ? Douze ?
– dix-sept, la trigo et les probas c’était bien, j’aimais pas les isomorphismes bijectifs, les équa-dif.
Du bluff, clairement, je crois, alors. Les équations différentielles j’en ai entendu parler, je sais
pas ce que c’est, on s’en fout. Je lui dis :
– C’est vrai, en ce pays bizarre, obligation scolaire jusqu’à seize ans ou quoi, pour rien. Au fond de la
classe, on dérange personne, hein ? T’as combien de Q.I. ?
– Cent quatre vingt neuf, ils ont mesuré.
– Oui, oui, bien sûr !
J’ai pas ajouté « et tu t’appelles Napoléon, Bonaparte, je sais bien, oui c’est vrai » mais ça me
paraissait clair. 189 de QI ! Eh, moi c’est 113 (c’est gradué de zéro à 113, en fait – c’est pour ça, la
superstition pour le chiffre 13, éh ouais tout s’explique moi je dis). Mais je m’engage dans une manœuvre
que je pense habile, pour le ramener au sourire acheteur :
– L’école, c’était pas bien, hein ?
Il répond pas. Et oui, un débile sait pas forcément s’il doit dire Oui ou Non à une interronégative
qu’il approuve.
– T’es d’accord ?
– oui.
– C’était bien trop compliqué, hein ? Tous ces trucs à apprendre, à essayer d’comprendre un peu,
super-durs, hein ?
– non, c’était des racontars à répéter sans objecter. Moi je cassais les profs par la logique.
– Ah-ah-ah ! Oui, tous des cons, ces profs !
– non.
Pfouh, quel tordu bizarre. Et l’heure tournait. Et c’était complètement aberrant, de ramer
comme ça, pour un même-pas-représentant-d’émir !
– Non, attends : pas bzoin d’études ou d’aimer les cocktails, attends : la Telco, tu l’achètes 20% du
prix, tu la rvends 50%, à un mec tout content d’faire 50% d’économie ! Hop, 30% d’ta mise dans ta
poche !
– de mon point de vue, zéro virgule cinq sur zéro virgule deux, ça fait deux virgule cinq, pluss 150%,
pas 30%.
N’importe quoi !
– Ouais-ouais, encore mieux : génial ! Hop dans ta poche, sans travailler, sans te salir !
– je serais moralement sali, si.
– Hein ?!
Quoi ? Le genre à dire que le commerce, principe du monde humain, serait « sale » ???
– soyez heureux, ’vous posez pas de question, ça fait mal.
Trop con, inaccessible, genre ermite débarqué de sa montagne, planète Mars. Bon, alors là,
s’il est inapte à recevoir le commerce moderne, je me rabats sur le marchandage à l’ancienne, dans le
caniveau :
– A quel prix tu l’achèteras ?
– j’achète pas.
82

– Tu la voles ?!
– non, ’me désintéresse.
– Mais merde, Nesey, avec un peu d’alcool, t’aurais une bite en béton, les filles laissent aller, ça va
changer ta vie ! Tu vas les faire hurler de jouissance, les salopes !
Il s’en fout de mon argument. Inaccessible, malade. Genre « le sexe aussi, c’est sale » !!!
– Allez, petit : moi j’ai besoin de ce score vingt-sur-vingt, pour raison personnelle. Je te l’offre, cette
Telco. Tu payes zéro, garanti. Tu signes ici, et j’te file l’argent qui rembourse ! En liquide, demain !
Je me dis : face à un handicapé mental, l’intelligence a pas d’autre arme.
– je signerai pas.
– Sinon j’te fais virer ! Crever la bouche ouverte !
Et ce con, au lieu de parlementer, il se lève, il s’en va !
– Attends ! Nesey !
Dur en affaire, l’enfoiré, mais pas plus fort que moi, c’est pas ça – c’est que l’intelligence a
aucune prise sur la connerie pure. Il sort…
– Attends ! Nesey !
La porte se referme. Il est parti, cet enculé. Alors moi : je fais le point : c’est pas que j’ai « raté
une vente », pour la première fois de ma vie, non, c’est pas humain : comme on peut pas vendre une
Telco à un chien, à un singe (quoique… à un nègre : je pourrais facile, oui, quand même, sangria grigri
vaudou aphrodisiaque). Mais là, Nesey c’est « hors-échelle », un cas maladif, pas humain normal
ou anormal-normal même – et je suis pas toubib, moi, chacun son truc, merde. Je domine l’Humanité,
ouais, mais l’Humanité-proprement-dite, il faut le préciser. Enfin, oui, quand même : avec 19/19, j’ai
bossé l’argumentation autrement, donc : l’argumentaire « Golfe » devenè : « j’ai réussi facile avec
100% d’arabes pris au hasard, des dizaines et des dizaines, pas un seul Arabe a dit Non, j’ai la
preuve, les bons de commande, payante par eux, avec leurs noms en Ben-machin » – non, y faut que
je fasse gaffe, la moitié des youpins y sont moitié arabes ou berbères, ou un truc comme ça, Jacob
Ben Goldstein ou quoi. Enfin, j'ai peaufiné l'argumentaire, super. Et avec ma grosse liasse de 19 bons
de commande, je suis allé voir Bloomstein, j’étais sûr de faire virer Moreau et d’avoir le job, facile :
– Monsieur, j’ai le grand honneur de vous présenter ce succès total et absolu : 100% de Musulmans
convertis acheteurs-de-Telco, ah-ah-ah ! Plus fort que « Le Prophète » !
Le patron m’écoute, tout ce que j’explique, la stratégie de persuasion bi-volet et tout. Il est
super-impressionné, mais clairement : un peu inquiet que je lui pique sa place à lui. Il le dit pas mais
moi je dis :
– Rassurez-vous : je vous laisse les rênes de commande. Moi je suis transitoirement ici mais je vais
retourner à Paris puis New York ! Mon avenir c’est certainement pas Telco ! Je suis des kilomètres audessu
! Mais profitez d’la leçon !
Le grand chef en reste ahuri, évidemment dominé : je suis éclaboussant d’over-intelligence
victorieuse.
– Moi je vais seulement récupérer les ventes, à l’international : je laisse le camboui aux crasseux, aux
ouvriers de merde, ou chefs-ouvriers, ou techno-trucs à la con. Avant de quitter la prod’, je vais juste
virer ce Nesey débile mental.
Le vieux fait Non, et je ricane :
– Oui-oui, je connais votre discours « humaniste », pour l’image de marque : « faibles-et… forts, subalternes-et…
directeurs, unissons-nous pour… ». Non, mais le débile, là, il pénalise fortement la performance
de l’équipe, c’est grave.
Il me fait, de mémoire , sans sortir de papier ni rien :
– non : Nesey, Gérard Nesey, est 15% au-dessu de la moyenne en rendement, 39% au-dessu en
qualité. C’est encore bien davantage par rapport à la médiane, puisque il tire la moyenne vers le haut.
Hein ??
– Nesey ?! Ce connard ?
– non, Harrington : il est l’inventeur du moteur en boîtier Telco, la « boîte noire ». Et… si vous le poussez
au suicide, Telco est morte : ça tombe dans le domaine public à son décès, c’est dans les statuts.
Merde !
– C’est qui ce mec ! Qu’est-ce qui fout là comme ouvrier de merde ?!
– éh bin, Harrington, c’est l’exact contraire de vous : c’est un brillant réservé, qui a voulu s’enterrer
ouvrier, tout en bas de l’échelle, besogneux triste.
– Hé ! ça existe pas ! Enfin : « malade mental », vous voulez dire ?!
– ou malade du cœur, supérieur intellectuellement.
– Ah-ah-ah ! Sûrement pas ! C’est moi l’meilleur ! Pas réussir à faire du fric, c’est être une merde !
– hmm, rappelez-moi combien de Telco au rabais vous avez réussi à lui vendre ? avec votre montagne
de diplômes et d’expériences ? supérieures et terrain.
83

– Hé ! Un malade mental : ça vaut pas !
– en tout cas, Moreau reste donc chef des ventes, vous : chef de prod’. Bonne chance pour trouver
« mieux », quand vous aurez digéré l’humiliation.
Moi, « humilié » ??! L’enfoiré ! (Nesey surtout, mais l’autre sale youtre aussi).
– Ah-ah-ah ! Monsieur Bloomstein, vous avez raison bien sûr : prenons-le avec le sourire. Vous avez
entièrement raison d’adoucir mon écrasement de Moreau. Après tout, les ventes aux pays du Golfe
sont pas « à une semaine près » : donnez à Moreau son mois de préavis légal, sans le virer pour
faute lourde, OK, j’attendrai : pas d’problème ! L’important, c’est de gagner, c’est pas le minutage !
– non, Harrington, vous avez perdu : je ne plaisantais pas. Sortez maintenant, retournez à votre travail.
Oh-la-la ! Le premier échec de ma vie ?! Ah, ça allait pas se passer comme ça, une bataille
juste demi-laissée à eux en-face, OK, mais pour la guerre totale, ça sera mon triomphe ! (Et c’est ce
qui s’est passé ! mais tout bizarrement, j’explique, pour y voir clair). Enfin, la semaine suivante,
j’aurais pu accepter l’offre de merde de Central Gas pour leur annexe du Kirguisitan, un nom comme
ça, de merde, et j’aurais pu prendre le contrôle, local puis continental, mondial, mais je devais laver
mon honneur, avant, et – je vais brûler ces notes, y aura aucune trace, je peux l’écrire – ouais, y me
fallait casser ce minus Nesey, ayant insulté ma supériorité manifeste. J’ai imaginé divers trucs pour
l’amener à se traîner à genoux en me léchant les bottes, mais il était tellement bizarre, c’était pas
complètement sûr-sûr. Alors je me suis di : je vais débarasser la planète de ce raté puant, qui dégueulasse
tout, qui respecte même pas la Marseillaise, c’est œuvre de salubrité publique. Mais j’ai
pas demandé remboursement Sécu ou République, parce qu’avec leurs lois à la con, on sait jamais.
J’ai versé cinquante mille Euros à Luigi, un gars de la technique, peut-être deux ans de son salaire,
pour organiser « l’accident », sans trace. Mais ça a merdé, merde : je voulais Nesey agonisant, me
suppliant d’appeler une ambulance, signant douze bons de commande Telco avant que je rentre dans
mon bureau et que j’oublie de téléphoner, héh-héh ! Mais non, c’est Aziz qui a pris la barre au milieu, il
a eu la tête coupée, et Nesey a juste eu la jambe broyée, par le retour du truc, et il est tombé dans les
pommes, et le chef d’atelier avait appelé les secours avant que j’arrive, merde (je l’ai viré, ce petit chef
à la con, pour non-respect de la voie hiérarchique : Abdallah puis Omar puis Abdel puis moi). Bref
Nesey était même pas mort, même pas trépignant de douleur sous mes rires moqueurs, nul ce mec,
c’est un raté, ce con, ouais, totalement, affreux, de merde. Putain.
Pire : Bloomstein me convoque la semaine après ou je sais pas combien après, et moi je suis
prêt à tout nier si Luigi a déconné, à s’acheter une Mazérati-Turbo ou quoi – éh, je risquais rien : aucune
trace : j’avais même mis des gants pour toucher les billets ! Mais le chef est encore plus con que
je croyais :
– je vous en supplie, Harrington, aidez-nous : votre ouvrier Nesey, qui a été amputé, il dit à l’hôpital
qu’il arrive plu à dormir !
Je le laisse finir, sans ricaner « rien à foutre, qu’il crève ! qu’il en chie à beugler nuit et jour,
yééh ! ».
– or, Harrington, c’est très grave pour nous : ces cachets (barbituriques, i se dit allergique aux benzotrucs)
éh ben : il les cache, au lieu de les bouffer ! Pour amasser la dose létale ou quoi !
Bon débarras, ouais. A chercher la merde, on la trouve, éh.
– je dis bien, Harrington, c’est hyper grave : si on arrête de lui donner ces trucs, ou si on jette son
stock caché, y peut se jeter par la fnêtre ou quoi, bon sang !
– Non, il a pas assez de couilles ! Il a pas d’gonzesse, pas un whisky, rien. L’a pas les couilles pour
sauter !
– y a presque cinq ans, i s’est jeté du ciel, et pas ouvert le parachute… son premier saut, et décrit
comme super-triste par les autres, pas du tout excité par le saut. C’est des branches qu’ont fait rater le
truc, une « chance » inouïe, pour Telco.
Mouais, bof, moi je serais allé ailleurs que ce Lille pourri. Un truc moins pourri.
– d’après le dossier des RG : à 15 ans, Nesey s’est jeté d’une falaise, à 24 ans : du ciel, là à 29, il
nous fait très peur, vous comprenez ?
– Je comprends tout, toujours. Y suffit de l’attacher. Camisole. Piqûres dans son cul, pour la bouffe !
Ah-ah-ah ! Facile !
– je crains que Nesey trouve un truc, pour se tuer quand même. Il est comme d’un autre monde. Vous
qui le connaissez, empêchez-le, de se tuer. C’est une mission énorme, capitale, que je vous confie.
Même si vous êtes pas Juif.
– Mouais, mais je suis sur le départ, v’savez, je reçois plein d’offres, j’attends juste une « vraiment
bien » ! Et adieu !
– écoutez-moi, je vous dis un… secret : le moteur de la Telco, il peut remplacer pétrole et électricité (si
Nesey voulait casser l’économie dominante, s’il risquait sa vie sans être descendu avant).
84

Nul ! Le mec qui a peur des tueurs, qui préfère se suicider tout seul ! Non, plutôt la trouille de
se faire torturer, se faire brûler la zigounette ou quoi, arracher les yeux. Ça me plaît, cette idée, le
« chef » m’intéresse, là.
– je suis sûr que Nesey aurait pu être archi-multi-milliardaire. Si vous lui sauvez la vie, malgré lui,
(Telco vivra et) il peut vous faire « on sait pas quel cadeau après », ou quoi.
– Yes ! J’y cours !
– il a confiance en vous ?
– Le management d’approche psychologique, ça m’connaît !
Enfin, là je faisais le fier, super heureux de ce challenge, mais c’était pas facile. D’où ma
gloire, entièrement méritée, si je réussissais : archi-multi-milliardaire à la place de ce con ! Yes !
– go Harrington go !
– Yes sir ! Sir, yes sir !
A beugler comme un US Marines, super marrant, guerre pour le fric ! Bon, et là, je suis allé
voir mes subalternes. Mais ils étaient tous tellement nuls, pas moyen d’en trouver un ayant approché
le dingue. Mais Abdoul m’a dit que Béchir Kebarh, un des collègues de Nesey, était le seul un peu
proche de Nesey, qui l’avait aidé à déménager ou quoi, porter des trucs. J’ai convoqué ce bougnoul :
– Assis-toi Béchir ! Dis-moi, t’as été témoin de l’accident de Nesey ? (ou « Gérard », je sais pas comment
vous dites).
– qu’Allah lui vienne en aide, dans Sa miséricorde immense. Qu’Allah reçoive l’âme de Aziz, qu’Il
vienne en aide à sa femme et ses enfants, seuls maintnant.
Comme si je l’avais convoqué pour subventionner ses prières ! Eh, mon cul !
– Bien sûr : que ton Allah leur vienne en aide. Mieux, Béchir : si tu m’aides de manière décisive, moi
personnellement, je vais aussi aider cette veuve, ces orphelins ! Financièrement !
– gloire à Allah ! Mais je fais quoi pour ça ? J’y connais rien à cette machine, je sais pas trouver le truc
qu’a merdé.
– Sht, Béchir ! C’est moi qui pense, et tu m’aides c’est tout !
– o.k.
– Bon ! On m’a dit que Nesey était « proche » de toi, vrai ?
– ouais, un brave gars, triste simplement. Pauvre gars. Une fille lui a fait du mal, je crois.
– Tu la connais ?! Une fatma ?!
– il en parle jamais, jamais. Non, mais je crois, c’est tout.
– C’est nul ! Merde ! Béchir, comment « devenir proche » de Nesey, pourquoi toi ?
– j’sais pas, msieu.
– Réfléchis ! Vachement important ! Ch’te vire de la boîte, si tu m’aides pas ! Ou pas assez !
– ouille.
– Pourquoi il t’aimerait bien toi ? plus que moi, a priori.
– je crois, msieu, qu’il aime pas les chefs, les gens en cravate.
– Pf ! Enfin ! La question, quand même, c’est : pourquoi toi et pas les autres ouvriers de merde ?
Il a souri, Béchir.
– je crois qu’il aime pas ceux qui parlent fort, ou qui parlent beaucoup, ou qui froncent les sourcils,
comme vous faîtes là.
– Pf ! Conneries !
– y préfère les « gentils effacés », comme lui, quelque chose comme ça.
– T’es le seul qui correspond à ça ?
– euh, et peut-être… Altaf, en bout de chaîne, et Altaf en arabe ça veut dire « gentillesse ». Mais…
non, plutôt moi, pardon.
– Crois pas sauver ton collègue ou quoi : s’il m’aide pas, lui aussi, j’le vire !
– non, msieu, j’veux dire : Altaf, il a été presque jusqu’au Bac, c’est un costaud, Nesey préfère, euh…
je crois…
– Les nuls ??? i préfère les nuls !?
– ben, les autres me traitent de « débile » : « ghabi ». Nesey, i m’a demandé, un jour, ce que ça voulait
dire, ou si c’était mon deuxième nom. C’est ce jour là, quand j’ai répondu « ça veut dire : débile »,
que… son regard est devnu « proche » – je sais pas pourquoi, puisque lui c’est une super tronche,
comme un savant.
– Oh putain de Dieu ! De merde !
– pardon, msieu.
– Mais ! Moi ! Bon j’peux me déguiser comme toi, en ouvrier de merde, avec des vêtements de merde,
du camboui sur les joues !
– y’a pas d’camboui chez Telco, msieu.
85

– J’me comprends, connard ! Mais merde, comment j’peux m’déguiser en débile pour lui parler ! J’suis
trop fort ! Intellectuellement !
– je peux lui parler, moi, msieu.
– Mais t’es trop con ! Faut jouer un truc super-serré ! Aux limites de ma compétence supersupérieure
: le challenge de ma vie ! C’est pas un débile, et sale arabe en plus, qui va gagner l’truc !
– je peux lui parler, essayer, vous transmettre.
– Ouais, j’allais l’dire ! Mais ça fait chier ! C’est vachment risqué ! C’est pas moi qui contrôle, là !
– aucun collègue est allé le voir, je suis sûr… i sra peut-être content que quéqu’un vient dire
« bonjour, ça va ? » Enfin, il est pas le genre à sourire, surtout tout mutilé et tout, pas facile.
– Mrm, pff.
– guidez-moi. Espliquez-moi, transmettez-moi un peu votre intelligence : comme un pion, pour vous,
éclairé par vous.
Il m’énervait ce con.
– Pas facile, merde ! T’es trop con ! T’es arabe !
– je suis fier d’être Arabe.
– C’est encore pire !
Mais j’étais coincé, et j’ai fait comme ça : j’ai « accordé » à Béchir la demi-journée de congé
exceptionnel que je lui ai demandé de prendre – en balayant les conneries des petits chefs de merde,
qui voulaient pas.
Je l’ai emmené à l’hôpital où était Nesey (dixit l’infirmière de l’usine – une vieille grosse, bof).
Et j’ai laissé Béchir y aller, moi je restais dans la bagnole. Ses instructions étaient de reprendre contact,
voir où il en était, ce qui le rendait triste, sachant qu’y a des prothèses et des trucs possibles,
quand même. Ou quoi. Est-ce que les deux salopes qui l’avaient jeté autrefois, c’était fini à jamais ou
quoi, aucune chance de les revoir ou quoi ? C’était ça ? È cracheraient sur un mec infirme, à roulettes
? Est-ce qu’une escort girl pourrait le « consoler » ? Je voyais pas encore bien quel chantage
pourrait l’amener à me filer ces trucs de moteur ou quoi, mais c’était un premier pas, tâter le terrain.
Après une heure, Béchir est revenu. Il est remonté en bagnole, à côté de moi.
– Je démarre pas tout de suite ! Raconte, sale arabe ! Ça s’présente comment ?
– je sais pas, msieu, c’est compliqué.
– Merde, débile à la con ! Répète s’qu’il a dit !
– attendez : j’essaye de…
– T’essayes rien du tout : t’es trop con ! Eh ! Si tu t’imagines pouvoir me doubler, me black-mailing, je
vous casse tous, et la fatma d’Aziz, elle sra à la rue, expulsée, procès au cul, expulsion vers son bled
pourri ! Toi aussi !
– monsieur, Allah m’est témoin : je veux pas voler votre argent, jamais voler, pas un centime, Allah
m’en garde. Mais… Nesey, c’est pas facile, à suivre, digérer, ses valeurs…
– Déballe, débile, c’est Moi qui pense !
– le… problème… de Nesey, c’est – vous aviez raison – c’est pas la douleur, pas d’être infirme, pas le
handicap pour toujours…
Silence.
– Alors ! C’est quoi, merde !
– il l’a pas dit la première demi-heure. Il parle presque pas Nesey. Vous auriez rien tiré de lui.
J’avais envie de l’étrangler, cet arabe à la con.
– OK, débile connard : cinq mille pour toi. En déduction sur les vingt mille prévus de Nesey, sans toucher
aux dix mille de la veuve d’Aziz.
– non, msieu, je veux pas d’argent. Je préfère le paradis d’Allah, au Ciel.
– Voilà. Et si Nesey i s’tue (c’est interdit par tous les dieux), ça choque là-haut, alors si tu sauves le
coup, ça vaut le coup, ouais !
Les cent mille vierges ou quoi, j’en ai entendu parler, ouais.
– pas facile…
– Parle ou je te frappe ! Indigène à la con !
– oui misié. Le problème de Nesey, son seul problème, c’est…
Silence. Moi je lève les mains comme pour l’étrangler.
– c’est qu’avec une jambe en moins, i pourra plu acheter un flan, le vendredi soir, sans jambe.
– Hein ? Conneries ! J’te crois pas : y veut pas d’alcool, pas d’cocktails soda-cola urangina, rien !
C’est pas vrai, tes connries ! Sale arabe, menteur ! Tu vas morfler, et la veuve et les gosses aussi !
– misié, écoutez s’i vous plaît : c’est pas le flan, c’est la petite pâtissière, qui lui sert toujours, qu’i reverra
plu jamais. Alors i veut s’éteindre, plu jamai se réveiller (je crois – il l’a pas dit en face, ça).
– Une salope ? Hé, une jambe en moins, ça empêche pas de niquer ! La plupart des positions, j’veux
dire ! J’lui payerai un bouquin qu’explique ! Quel con !
86

– c’est pas ça je crois, misié.
– J’m’en fous de ce que tu crois, débile !
– ah bon.
– Mais raconte tes conneries, tout, tu comprends pas mais moi j’comprends tout.
– son histoire, c’est sentimental, incroyable, misié. J’ai jamais vu ça.
– De quoi ?!
– ce qui y a, c’est que… Nesey i veut seulement la revoir, sans déranger. Acheter un flan chaque
vendredi.
– Ouais pas se faire lourder direct comme étant jeune, mais quoi, trois-quatre fois avant d’attaquer
sévère, s’il est long à la détente, ce con ! Ou une autre, qu’est-ce qu’i nous fait chier ?
– sa petite pâtissière, il l’a revue 141 fois, depuis trois ans et demi. 141 flans. Et c’est fini.
– Oh-la-là, raide-raide-dingue ! C’est s’que j’disais !
– je crois pas, misié. C’est un amour timide, c’est super rare côté hommes, il est peut-être impuissant,
mais avec un cœur, grand.
– De femmelette, à la con ! Nous, on prend, on jette, c’est ça un vrai mec ! Une vraie femme fait pareil
! È lourde les mecs qui s’accrochent ! Comme è s’est faite jetée ! par moi ! ah-ah-ah !
– pas chez nous : fonder une famille, élever des enfants, dans l’amour d’Allah.
– Conneries ! Tous des cons, bordel ! J’suis pas aidé !
– au contraire, je crois : je suis… intermédiaire entre… votre grandeur et… son côté à lui.
– Ouais, anormaux, je confirme ! (j’allais le dire !), mais merde ! C’est pas juste ! C’est complètement
malsain, ce monde de dingues, de débiles, de sale race !
– c’est en tant que croyant, j’ai pu lui parler.
– Bullshit !
– mh ?
– Merde de porc à la con !
Ouais les arabes, c’est le porc, pas le taureau, leur truc.
– euh, simplement : sa petite pâtissière chérie, petite naine (moi je mesure un mètre soixante quand
même), elle a une croix autour du cou, moi un croissant. C’est pour ça qu’il a parlé, un peu. Ce signe
autour du cou.
– C’est autour du cul, qui compte ! pour les gonzesses, sauf les nichons ! Et la bouche, pour les suceuses
!
– misié, il me demandait si… des infirmes… i peuvent être conduits à l’églize, d’un quartier loin, et
puis être baptisés, revenir chaque dimanche, à la messe. « La revoir », elle, en fait… (si elle va à la
messe, pratiquante, il en sait rien).
– Nul, éh ! L’aurait été baptisé et plein de fric (comme moi), ptêtre ! Mais s’il est mécréant et pauvre
nul : l’enverront chier ! éh !
– alors, hélas… (alors que tous sont bienvenus chez nous, dans la maison d’Allah).
– Nuls, à vous prosterner l’cul en l’air pour vous faire défoncer l’cul ! Et puis égorger les otages désarmés,
tournés vers La Mecque, ah ouais, super ton truc connard de connard !
– les violents sont de faux musulmans, je crois. Oui, je le crois. En Allah je crois.
– Un débile qui le croit, c’est une preuve de connerie, par l’absurde, paf dans ta gueule !
– désolé.
– Attends connard ! Attends ! Moi j’démarre pas la bagnole avant de… Qu’est-ce i veut qu’on fasse,
Nesey !
– je crois qu’i veut mourir, s’éteindre, sans douleur si possibe.
– Non ! Merde ! Pas si vite ! Faut qu’y m’signe un ou deux trucs avant !
– s’il revoyait sa petite pâtissière naine, ça change tout je crois. Elle peut le ramener à la vie.
– Hein ? Ouais, mais pas trop quand même, faut qu’i signe le truc, pas facile merde !
Silence. J’imaginais, j’essayais.
– Ouais ! Si je la paye, pour lui tailler une pipe, mille Euros pièce, vingt jours, y fait n’importe quoi,
hébété d’bonheur ?
– euh, il fume pas, Nesey.
– « Pipe », connard de… Laisse tomber ! Eh : si je la paye comme pute, ça va le faire ?
– une musulmane n’accepterait jamais, mais une chrétienne ou juive : peut-être.
– T’as l’adresse de cette salope ?
– pas le domicile, mais… le magasin, oui.
– Tu m’files ça, et tu fais pas chier ! Si tu m’arnaques, j’te fais bouffer tes dents, et vous rtournez tous
au bled ! Et comme esclaves !
– … la pâtisserie de la Rue Saint-Jean.
– On y va !
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J’ai programmé le GPS, démarré. Hop.
– euh, misié, vous pouvez me laisser vers l’usine ? euh…
– Ta gueule ! Tu viens avec moi ! En tant qu’croyant à la con ! Si l’fric suffit pas (y’a des coincées du
cul), tu lui dis qu’ça sra l’enfer pour elle, si elle sauve pas l’âme d’un mourant qui va s’flinguer ou quoi !
– inch’Allah.
Il a fallu traverser toute la ville, un vrai bordel, Nesey faisait tout ce chemin chaque semaine ?
Et en bus ou quoi – un ouvrier de bas étage, ça doit pas avoir de bagnole. On s’est garé au bout de la
rue Saint-Jean, juste après, l’arabe avait été trop nul pour voir où était la pâtisserie. Il a fallu marcher,
merde, moi avec mon standing, obligé de marcher à pied ! Comme des gueux, du Moyen Age du prophète
arabe ou quoi – c’était surhumain, ces efforts que je faisais pour ce connard de Nesey, pour
avoir les milliards, au bout du compte. Et puis, l’enseigne moche pourrie :
– Eh l’arabe, c’est là, rgarde ! Pâtisserie ! Merde, t’es trop con pour avoir vu !
– c’est pas écrit en grand sur le mur : seulement pour les piétons.
– Vas chier ! T’es nul !
– pardon, misié.
– Eh, même les indigènes à la con, i doivent parler Français, on dit Monsieur ! Ou Seigneur !
– à vos ordres, misié.
– Connard !
On rentre dans ce minuscule magasin de merde, super bas-de-gamme, nul. Putain, ça me
faisait descendre d’au moins cinq classes sociales, toute cette histoire à la con. Et y avait du monde,
fait chier – normalement, en tant que riche, j’ai priorité, les gueux me laissent passer, mais si y’avait
des excités à hurler « priorité au premier arrivé ! », ça allait bastonner, me faire perdre du temps,
même si je l’aurais mis KO facile, ce con. Ou vieille conne.
– misié, c’est pas ça. « Petite naine, jeune fille », il a dit, Nesey. Là c’est une grande, plutôt mère ou
quoi.
Oh merde !
– Eh, l’arabe ! T’aurais été moins con, t’aurais vu qu’y avait deux pâtisseries dans ste rue !
– peut-être la naine, c’est le vendredi seulement. On est jeudi.
– Connard d’sale arabe, tu pouvais pas dire ça avant ! M’faire conduire une heure pour rien, avec toi
qui t’pavane dans ma super bagnole gratis ! Salaud !
– je l’ai dit, misié : 141 vendredis. C’était pas un hasard, son miracle à Nesey, le vendredi, notre jour
sacré à nous.
– Hé, faut être très très con pour pas comprendre que le jour sacré, c’est le dimanche !
– ça dépend des…
– Ta gueule ! T’es trop con, débile !
C’était à nous après, au comptoir.
– messieurs, qu’est-ce que je vous sers ?
Avec un regard que j’ai pas aimé, genre : « qu’est-ce que ce bel homme en cravate fait avec
un sale arabe, ils sont pédés ? ».
– Ta gueule, salope ! Eh, juste une question : est-ce qu’y a une naine ici des fois ?! Ou c’est un autre
magasin ?!
Elle a porté la main à ses lèvres, peureuse ou quoi, presque.
– la débile ? elle a fait une connerie ?
L’arabe a claqué dans ses doigts :
– c’est elle : débile « comme moi », alors i m’aime bien, c’est ça.
Ouais mais… et la conne essayait de rattraper le coup, la conne :
– messieurs, en dédommagement, si è s’est gourrée ou quoi, la ptite, je peux vous offrir un chou ! En
dédommagement, gratuit ! i nous en reste beaucoup mais i sont super bons, les gens l’savent pas !
Goûtez, vous allez voir, de vos propres yeux !
– Dans ton cul, salope ! Non, on rvient vendredi, merde !
Et on est parti, et l’arabe m’a gonflé :
– je refuserai pas une nouvelle demi-journée en auto, passager tranquille, plutôt que bosser sur machine
dans le bruit terrible, c’est un don d’Allah, cette histoire, pour moi. Merci Nesey, et pardon de
sourire du malheur, un peu.
– Sale arabe, feignasse !
Mais dans la voiture, en conduisant, j’ai repensé à divers trucs :
– Eh l’arabe ! Pourquoi Nesey i t’a causé maintenant à l’hôpital et pas avant à l’usine ou quoi ?! C’est
mes vingt mille Euros qui lui délient la langue ? Tu lui en a parlé ? d’ce budget pour faire venir sa
naine ? 2 ans d’votre salaire de merde !
– non misié, j’en ai pas parlé, mais… comment on dit en Français ?
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– J’t’étrangle si tu dis pas !
– comme « devnu fragile », je veux dire, avec son « armure de distance » un peu cassée. Ou les drogues
des toubi, contre les tristes, v’savez.
– Mouais, mais… un truc aussi, à la con, dans ton histoire ! : tu dis qu’ça fait trois ans et dmi qu’il reluque
après cette naine débile.
– oui, 141 vendredis, il a compté, comme instants précieux – dons d’Allah, moi je dis.
– Mais ! Y’a cinquante deux smaines par an, trois ans et dmi ça fait plus que 150 ! Pour ceux qui savent
compter, toi t’es trop con, pas crédible, merde ! Putain si c’est des conneries, qu’tu m’doubles,
t’es mort !
– y a les congés, misié, et peut-être les congés maladie de la petite, « anémique gentille » il disait,
anémique c’est maladie ?
– Merde ! Bordel à chier ! Déconner comme ça, c’est un puceau, ça srait l’amour de sa vie, jamais
couché ou quoi. Et alors, hein, comment t’expliques qu’il a essayé de se tuer y a cinq ans, avant d’la
rencontrer ?!
– je explique pas. J’ai seulement le savoir que me donne Allah, dans Sa miséricorde, infinie.
– Et y’a quatorze ans, pareil ! Tu dis n’importe quoi ! Elle va pas réussir, ta naine ! A la con ! A supposer
qu’elle existe !
– attendez, misié, un mot que j’ai compris, de Nesey : ça veut dire quoi « une sosie de Lucie, de visage
» ?
Lucie ? Comme la super-belle jeune-salope, à Paris, que j’ai…
– Merde ! Si c’est cette Lucie qu’il lui faut, de Paris, si è m’reconnaît, merde !
– misié, cette Lucie – athée ou juive – elle l’a peut-être trompé ou quoi, et encore, et lui chier dessus,
alors… la petite naine chrétienne (qui lui ressemble, de visage, cheveux, plus qu’une musulmane
voilée), et ben, elle serait sa dernière chance, même s’il a peur de l’approcher, se faire jeter dehors.
– C’est du mélo à la con ! Laisse ça à ta fatma débile, connard !
– dans note religion, c’est mieux organisé : les parents donnent une épouse à un garçon comme ça : i
risque rien, il a qu’à engrosser celle qu’on lui dit.
– Moyen Age à la con ! Et la Liberté ?! Non, bande d’hypocrites menteurs ! Moi des filles bougnoules
je m’en suis tapé des tonnes, è préfèrent se faire défoncer le cul, ou me sucer, pour garder « intact »
leur truc machin, « vierge » pour leur futur mari, salopes pourries !
– c’est pas vrai, Allah les en garde.
– Ah-ah-ah ! Débile, t’es vraiment trop con !
– mais cette « Lucie », elle pensait peut-être « mal », sale comme vous, en sexe partout avec plein de
gens, hommes et femmes même, et la naine là, elle est peut-être innocente et pure, i veut pas
l’abîmer, il a peur, je crois. Je le comprends presque.
– Tu comprends rien ! Arrête ! Les vierges, c’est rigolo d’les bousculer, les décoincer, leur faire des
souvnirs, mais c’est étroit, la vache, putains.
– je veux dire : il rêve peut-être de se promener avec elle, seulement, la main dans la main.
– T’es vraiment trop con ! Enfin… ouais, Nesey unijambiste, du coup, son rêve « promenade »
s’écroule ! Ouais, je comprends le délire de ce con, putain merde !
– bravo pour votre grande intelligence, misié.
– Ben ouais, toi tu peux pas comprende, connard !
Et les embouteillages du centre ville, merde ! Avec ces ptits cons des « classes moyennes »,
dans leurs bagnoles toutes pourries, au lieu de prendre le bus, merde, y nous bouchent les avenues,
font chier. Moi je t’euthanasierais tout ça, i feraient plu chier.
Mais l’arabe fait chier encore (j’ai pas encore dit que je vais le déposer vers chez moi, qu’il se
démerde, je suis pas taxi) :
– juste, misié, si on revient demain vendredi après-midi : vous devriez prendre la photo de Nesey, je
crois.
– Pourquoi ? T’es con ? A part le fric, à part jouir, à part le Paradis au Ciel, c’est quoi le problème,
chez les débiles ?
– c’est juste une idée, pas sûre, misié.
– Une hypothèse à la con, ouais ! Mais crache toujours ça : tu peux pas comprendre mais moi je peux
voir quoi en tirer !
– ben, euh… Nesey parlait (un tout petit peu) de… des sourires « comme tendres » de sa petite pâtissière,
envers lui, spécialement.
– Ouais, toutes des salopes ! A croire nous foutre à genoux avec une rose ! On fait semblant, à moitié,
et puis on les défonce, ah-ah-ah ! Bien fait pour leur cul !
– je veux dire : la petite naine sera peut-être peur, si vous l’envoyez à un méchant. Mais avec sa
photo, Nesey, elle va le reconnaîte : rien à craindre pour elle, avec çui-là.
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– Ouais : j’ai pensé à un truc : je vais lui amener sa photo, Nesey, à la ptite, je dis « t’as rien à craindre,
même pas besoin de le sucer : tu lui fais un sourire, il jouit ou quoi ! » Ah-ah-ah, je suis trop génial,
moi, avec les débiles coincés du cul !
– bonne idée, misié.
– Je suis très fort ! Pas bsoin qu’j’explique, tu peux pas comprendre !
En l’écrivant, là, je me demande si ce sale arabe se foutait pas de ma gueule, cet enculé.
Mais on s’en fout. Enfin, ce scénario à la con, ça paraissait super idiot, mais j’ai pensé que ce connard
était tout déformé par sa fatma débile, qui bouffait des livres à l’eau de rose – en fait écrit (et traduit de
l’américain) par des jouisseuses échangistes, qui se fendent la gueule à leur faire bouffer cette merde
de sentiments faux, à ces coincées du cul (voilées ou naines difformes) !
Mais vendredi, quand je suis revenu à la pâtisserie avec l’arabe : putain, une naine minuscule,
complètement ridicule ! Enfin, pas difforme : baisable quand même je veux dire, une taille de sale
gosse mais des gros nichons quand même, mais cachés sans décolleté ni rien, super nulle. Et une
belle ptite gueule, ouais, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ? Une laide de gueule, on lui fout un
oreiller sur la tronche, on la défonce pareil ! Enfin, y a des connards qui ont des goûts de connards,
c’est comme ça ! (Euh, je me suis peut-être tapée une gonzesse avec un peu cette gueule, mais bien
plus grande quand même, merde ! La Lucy de Paris, elle avait aussi un peu cette gueule, ouais. Je
me souviens pas, sur le nombre, on oublie.)
Y avait personne aujourd’hui, comme clients avant nous – ouais, elle a l’air si con que ça doit
faire fuir les clients, qui préfèrent un autre jour, du coup. Un autre magasin, même plus cher ou plus
loin ou moins bon, là le vendeur que je suis concluait facile : « il faut commencer par virer cette nullarde
». Mais bref, ce ptit magasin de merde peut crever, moi je suis des années-lumières au-dessu
de ça.
– Salut ma grande ! Je viens t’offrir mille Euros pour vnir faire un sourire à un blessé à l’hôpital !
Plus d’un mois de son salaire de chiottes, là elle doit sourire heureuse, mais non ! Elle a l’air
très très con, elle cligne des yeux. Elle dit :
– n-ne… d-dâteau n’à la k’ème… ?
Là, moi je soupire, l’arabe sourit, amusé, même lui il est moins con, quand même. A la naine,
je sais pas quoi dire, c’est rare ça chez moi. Trop con, elle est. Vrai : elle ressemble à Nesey, comme
inaccessible à nous, nos mots brillants et enchanteurs, nos valeurs trop supérieures, même détarées
à bas niveau pour les ploucs. Je dis à l’arabe :
– Non, elle est trop con. Essaye, toi, débile. Trop conne pour moi.
– misié : la photo.
Hein ? Ouais mais non, trop conne, je pense. Si je lui dis qu’il a une jambe coupée, qu’il chiale
pour elle, elle va demander « c’est un gateau à la crème pour ce monsieur ? ». Les bras m’en tombent.
Je passe le dossier au sale arabe :
– Essaye, toi, c’est trop bas pour moi, là, nul-nul-nul, vous êtes, débiles à la con. Rfuser un mois de
salaire, pour un sourire à la con ! Même pas comprende qu’c’est s’que j’dis… trop conne.
– petite blanche, écoute-moi : y faut sourire, aux gens, et venir sourire à l’hôpital.
Elle a peur, cette conne, elle a reculé, à mi-chemin de sa vitrine.
– n-ne… dâteau… ?
– Eh ! Deux mille Euros ! Rnouvlabes ! Merde : dis oui !
L’arabe essaye autrement, paumé aussi :
– c’est pas un arabe, t’inquiète pas, regarde !
Elle regarde pas le dossier, trop conne, elle a peur, on sait pas de quoi.
– n… ne d-dâteau deux m-mille pèhsonnes… ?
Mais qu’elle est con, bouchée ! Et à moitié en larmes, à moitié prête à s’enfuir, à travers sa
vitrine, coupée à mort par les éclats de verre, suicidée, le genre « Nesey », oh quel bordel !
L’arabe dit :
– il vient acheter du « flan », toujours, ici.
Elle comprend rien, visiblement.
– n… ne f-flan m-mille p-pèhsonnes… n-ne comman-nez… ?
Trop conne ! Moi j’en peux plu : je sors les billets, je les pose sur le comptoir :
– Mille Euros ! Prends ! Et viens !
Mais elle :
– p-pahdon, p-pas payer n-néjà… j-je sais pas s… c’est possime, n-ne flan n’un tilomète…
Ah ben ouais, logique : mille Euros, mille mètres, un flan d’un kilomètre, le patron risque de
répondre « c’est pas possible » !!! Comment on dit « sourde-dingue », en langue débile ? Putain,
même pute gratuite, personne en voudrait ! Mais « naine débile », la description de Nesey, ça colle,
ouais c’est elle, j’y comprends rien, de rien. Ou bien : elle a pile le visage d’une belle salope grande
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cultivée sexy, que Nesey a pas eu à quinze ans, et qui l’a jeté aussi à 25, et le cerveau déglingué de
Nesey mélange les filles, sans y toucher ! L’arabe tente un dernier essai :
– le monsieur de la photo, i viendra pas ce soir, et il est pas venu pareil, la semaine passée, mais il
pense à toi, beaucoup. Il est triste, très gravement blessé, il pense à toi, il est venu 141 fois.
Là, elle sursaute, elle pâlit. A cause du 141 – complètement dingue, ça doit être une secte de
débiles à la con, avec 141 comme chiffre sacré ou mot de passe débile, genre mélange de Muslimam
et judéo-connerie, à la con.
– s-cent k-quahante… un…
Ah oui, en débile, c’est pas cent-quarante-ET-un, non ! Quatre-vingt-un, cent-un, donc centquarante-un
! Eh, on a pas assez de neurones pour tous les trucs et les machins… affligeant !
– oui, mademoiselle : très grave blessé, il pourra jamais revnir ici, et il pense à vous, il est très triste
de pas pouvoir revenir.
Elle… pleure, là ! Elle regarde même pas les billets ! Moi j’en peux plu, je les laisse entre débiles,
d’une autre planète moi je dis ! A mi-chemin entre les amibes et les humains, plus bas que les
singes !
– venez avec nous le voir, mademoiselle, on vous emmène, le voir, le sourire, « réconfort ».
Elle regarde sa petite montre pourrie, sans diamant ni rien, elle pleure, elle prend la feuille du
personnel et elle l’appuie contre son nichon.
– j-je… p-pas le dhoit…
– si, vous avez le droit : mon patron, là, il a plein de fric. Les mille Euros, là, y sont pour votre patron,
pour rembourser la fermeture en avance, et s’excuser. Venez.
Et elle est venue ! Grâce à moi, donc : c’est moi qui ai eu l’idée géniale d’amener un débile
pour parler à cette débile là ! Je vais jusqu’à gérer la bêtise inaccessible, triompher d’elle par
l’intérieur, c’est immensément fort, surhumain !
La conne a fermé le magasin, complètement nulle : restant en blouse blanche ! Bon y fait pas
froid à mettre une veste ou quoi à cette saison, mais elle a pas compris qu’elle vient en tant que salope
(à poil ça serait encore mieux) et pas en tant que pâtissière devant rester en uniforme pour tenir
le rôle ! Mais je m’en mêle pas, elle est tellement con que je laisse dire le sale arabe. Et elle a pas de
sac à main, elle est pas femme elle est comme extra-terrestre : débile !
On va à la bagnole, mais elle est si conne qu’on a failli partir sans elle ! : elle sait pas ouvrir
une porte de voiture ! Et sans demander ni rien, restant comme une conne sur le trottoir ! C’est l’arabe
qui est ressorti, pour lui ouvrir, putain ! Inimaginable, de connerie, pure. Je savais pas que ça existait,
à ce point. Vrai.
A l’hôpital, une aide-soignante négresse nous arrête dans le couloir :
– c’est qui la ptite ? Eh, c’est super sérieux grave ici, faut pas déguiser les gamines en infirmières !
C’est pas un mal masqué ici !
– Ta gueule, la singe ! T’as pas vu ses nichons à la ptite, c’est pas une gosse ! Et pas une infirmière,
mais boulangère ou quoi ! Connasse !
– ah mais j’sais pas, j’vais appler la chef d’étage et… c’est pas l’heure des visites, et…
Elle fait chier – je lui file cent Euros et elle ferme sa gueule, elle nous laisse, elle retourne à
ses bananes ou quoi. Moi là, je suis vraiment au fond des poubelles, avec cette histoire. C’est pas le
plus « noble » des challenges, ma mère serait horrifiée, mais gagner à ce prix c’est encore plus fort, il
dirait papa Greg III, je suis sûr. Et Papy Greg II. Aucun client potentiel peut me résister, aucun. Merde,
j’aurais dû amener le bon de commande de la Telco – faire chanter le blessé : s’il veut revoir sa chérie
là derrière la porte, il faut qu’il signe, qu’il achète ! Merde, j’ai oublié d’amener le bon de commande,
mais on s’en fout, j’entrevois immensément plus grand – et j’ai raison ! Medium je suis, en plus, géant,
intellectuellement (et physiquement aussi, une bite en béton armé, endurance et rebelote !).
Enfin, donc, j’allais amener la petite direct. L’arabe était là pour la rassurer un peu, il faisait
moins peur à cette conne que moi. Enfin, le plan c’était qu’elle dise qu’elle pourrait revenir chaque
semaine, le vendredi soir, avec notre aide, si Nesey était coopératif – enfin, je sais plu quel mot j’ai dit,
« coopératif » elle aurait pas compris. Dans la bagnole, sur le chemin de l’hôpital, à l’arabe j’ai demandé
d’expliquer à la débile – et il lui a dit que Nesey, Gérard Nesey (« j-géhah… » elle a répété,
niaise), il avait eu un accident industriel, qu’il avait été amputé (« coupé une jambe, qui repoussera
jamais »). Quand j’ai demandé à l’arabe si elle était française au moins, il lui a demandé, et elle a
avoué avoir un nom polak (« p-pohonais, p-pahdon »), nulle intégrale, pire que mon arabe – les
Rousskof et tout ça, c’était l’ennemi, on devait leur foutre mille bombes atomiques sur la gueule, s’ils
avaient pas baissé leur froc devant notre supériorité, commerciale surtout (militairement, on était gêné
par leurs bombes à eux, mais le commerce les a broyés menus, yes ! Et moins j’incarne la quintessence
du commerce, mais on me fait pas « empereur du monde » parce que je préfère le fric et le cul
que les couronnes coincées). Enfin, Béchir, mon arabe traducteur, là, je vais le nommer chef des cons
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de merde de la chaîne 4, avec super-bonus payé par Telco, même pas de ma poche, c’est ça le plus
fort ! On se croyait dans un film de conneries à l’eau de rose, tellement il la travaillait bien, ce débile : il
lui a dit que Nesey, Gérard, sur son lit de douleur, il pensait à elle, il rêvait de revoir son sourire – et
elle, au lieu d’éclater de rire, de demander si ça le faisait bander, elle a chialé seulement, émue, nulle,
incroyablement nulle !
Bref, là, avec la ptite chialeuse pisseuse, on est arrivé à la chambre de Nesey, 19-79. Je dis à
l’arabe de faire, moi je reste derrière au début (je contrôle dirige, je suis très fort – et si ça merde,
seule mon intelligence over-supérieure peut rattraper le coup). L’arabe frappe toc-toc, silence. On
entre. Il est là Nesey, il regarde le plafond, rêveur, nul. La fenêtre est cadenassée, OK.
– éh, Nesey, c’est Béchir, de l’usine… je t’ai amené… ta petite pâtissière… adorée…
Nesey descend de son nuage, bouche bée, et… il trouve les yeux de sa naine débile, ils se
regardent… en silence, des minutes entières. A chialer à moitié, tous les deux, super nuls, à chier.
Trop nuls pour moi, je laisse faire l’arabe, mais ce nul laisse faire la naine, qui fait rien. Que larmoyer,
essayer de sourire. Sans regarder la jambe manquante sous le drap, sans regarder qu’il bande même
pas, ça déformerait le drap, sauf zizi microscopique. Je rigole, je dis à l’arabe :
– Eh, ils font quoi, là ? Faut qu’on sorte ? Elle osera pas le sucer si on est là ? Mille dollars de plus, tu
lui as dit ?
Et la réponse de l’arabe, incompréhensible :
– chut, misié. Sans mots, c’est comme une déclaration, réciproque, qu’i se font. A se regarder les
yeux dans les yeux, pour la première fois, je suis sûr.
– Bull-shit ! (Merde de porc, pour toi, sale arabe).
Mais là, ça suffit, leur silence à la con, de merde. Moi je veux du résultat, du solide, qu’il
s’accroche pour de bon à la vie réelle, ce dingue. Le temps de me léguer son moteur pourri, du moins.
En location de sa naine. Commerce, toujours !
– Petite ! Touche-le !
Elle cligne des yeux, bouge d’un millimètre, elle a entendu. Mais au lieu de passer la main
sous le drap, aller chercher son sexe flasque ou quoi, elle… lève les mains, vers son bras piqué, de
perf. Et… elle lui caresse, un peu, le pli du coude. Ils pleurent, sourient, immensément nuls. C’est ça
« se toucher », pour eux ! Ils reniflent, se sourient, j’ai jamais vu aussi nul, de toute ma vie ! Au cinéma,
ça ferait zéro entrée, les critiques diraient que c’est bien trop nul, ça serait même pas financé, pas
produit, non. Même la fatma du sale arabe, elle dirait « trop nul », éh.
– Ça marche pas, on perd notre temps ! Merde !
Et ce con, à moitié la larme à l’œil aussi :
– au contraire, misié : c’est très beau. Et sans notre mariage forcé à nous, c’est presque… encore
plus beau.
– Bull-shit ! Bouse de bœuf ! Ça donne pas faim, non. Qu’est-ce i va faire là Nesey ?
L’arabe répond pas, il reste là à reluquer, ce rien, trop nul. Là, les bras m’en tombent. Les
débiles, c’est une autre planète. Une race d’humains-singes, avec les sales nègres ou quoi, même
bien pire. Et pas comme les bonobo, qui niquent à longueur de temps : non, le contraire : genre singes-escargots
coincés du cul !
– Hé, l’arabe ! Y se passe quoi, après ?! Quand ?!
– je sais pas,misié. Mais, à mon avis, y se passera rien. Y se passera rien. Y peuvent rester trois heures
les yeux dans les yeux. Ou se caresser le bras, la joue.
– C’est archi-nul !
– c’est peut-être le plus beau jour de leur vie.
Là, c’est trop : j’éclate de rire, j’éclate, écroulé de rire, putain ! J’y crois pas, mais c’est trop
drôle ! Sans niquer, rien ! Mais c’est trop, stop ! Je casse leur ronron à la con :
– Hé, Nesey ! C’est vrai s’qu’y dit, l’arabe ?!
Il répond pas, je crois qu’il m’entend pas. Mais la naine, qui a peur de moi, dit trois mots :
– ou-i… n-ne pluss meau… j-jouh… n-ne t-toute ma vie…
Je réussis à pas pouffer de rire, ni lui coller une baffe de mépris, à travers sa gueule de
conne.
– Et tu vas faire quoi ? T’t’à l’heure ou une autre jour ?
– n-ne p-pousseha… s-son n… n’assih k… qui houle, m… mon jéhah…
– J’ai pas compris un mot ! T’es vraiment trop con !
– misié, elle espère qu’elle poussera son « n’assir qui roule », asseoir, fauteuil qui roule, à son Gérard.
– Grandiose, wah ! Elle va jouir, là, sûr, ah-ah-ah ! Quelle conne !
– non…
Hein ? C’est Nesey qui me parle !
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– Non bien sûr, je dis ça pour vous taquiner tous les deux ! Elle est pas conne du tout, elle est très
charmante, hein ?
Il fait Oui, j’ai le contact ! Je suis très très fort !
– Voilà, Nesey, c’est très mignon votre silence immobile, à tous les deux, mais moi j’ai pas bien le
temps, j’ai des responsabilités, professionnelles et sociales, tu sais ! Ecoute-moi !
Mais, merde, la phrase trop longue ou quoi, il a détourné les yeux. Ou le regard immensément
attiré par celui de sa petite naine, il peut pas rester plus de dix secondes « loin d’elle », oh-la-la, ce
dégât. Il est hypnotisé par elle, qui est hypnotisée par lui… mais pas sorcière du tout, non : ultra nulle,
comme une crevure au bord du précipice, alors il la retient, à se croire héros ou quoi, au lieu de
l’envoyer valdinguer, chercher dix fois mieux – il y a un milliard fois mieux aussi, mais celles-là : réservées
pour moi !
– Ta naine crevure, Nesey, elle sait pas ouvrir une portière d’bagnole, encore moins prendre un autobus,
suivre un plan, le trouver… elle est to-ta-le-ment incapabe de revenir te voir ici toute seule. Vous
avez besoin de notre aide, vous deux ! Alors moi j’vais filer quinze mille Euros à l’arabe là.
– inch’ Allah !
– Ta gueule, l’arabe. Ouais, Nesey, ton copain l’arabe débile, il va te la ramener et ramener encore,
t’auras plu bsoin d’acheter un flan. T’es d’accord ptite conne ?
Elle a hoché le menton, reniflé. Mais Nesey a parlé :
– msieu.
– Ouais mec ! Dis-moi !
– elle est pas conne : elle est immensément gentille, et douce, merveilleuse.
Je rigole (intérieurement).
– Ouais, c’est ça : dis n’importe quoi, on s’en fout, c’est pas grave. Non, éh Nesey, ces quinze mille
Euros, dont a bsoin l’arabe pour faire le job, c’est plus qu’un an d’ton salaire d’ouvrier minable, et plusieurs
jours d’mon salaire de chef, moi supérieur, pourquoi je claquerais ça pour toi ?
Il cligne des yeux, il comprend pas, trop con.
– Ben, trois choses, attention : 1/ tu commandes une Telco, avec 80% de remise !
Il fait OK. Yes ! : je savais que je gagnerai, je gagne toujours, toujours, je suis le plus fort vendeur
du monde.
– 2/ tu me signes une déclaration où tu jures de pas t’suicider !
Il fait Oui : j’ai encore gagné, là : rempli la mission super-dure, quassi impossibe, Bloomstein
va me lécher les bottes ! Mais j’ai rien à foutre de cette petite boîte locale, dans ce trou à rats. A moi
New York, Los Angeles, je peux gagner où je veux, même ici je l’ai prouvé. Brillamment. Et là, je clôture
mon triomphe :
– 3/ tu me fais un papier où tu me cèdes, nommément à moi seul, tous les droits de ton moteur pourri
sans pétrole ni électricité.
– pour elle…
Attention !
– Oui, en un sens, c’est pour elle, que tu le fais, pour la revoir, pour votre bonheur ensembe !
Pas qu’il lui cède « à elle » les droits, merde !
– Ecoute-moi bien, Nesey : pour ton bonheur idyllique à toi, pour la rendre heureuse elle, tu dois me
faire ce papier à moi, qui rend ça possible. Hé, rappelle-toi : ce matin, t’étais prêt à crever de désespoir,
et là : c’est le bonheur infini ou quoi, assuré, hein Béchir on va le faire ?
– oui misié, je crois bien, misié.
– Voilà ! Alors ! J’écris le truc et tu signes !
Et il a fait oui, vaincu, et même souriant, « acheteur » comblé : je suis le plus fort du monde,
pour ça ! Toute catégories incluses, planète « débiles et dingues » comprise ! Eh, le mec dans son
camboui, il remplace peut-être le pétrole par un truc gratuit ou quoi, mais il sait pas le vendre : sans
moi il est rien, tout le mérite me revient, je suis tout dans staffaire.
J’ai poussé des trucs sur la tablette à roulette sous les perfs, renversé des trucs mais l’arabe
ramasse, normal. Et j’écris un truc (je cite de mémoire, je me souviens plu au mot près) :
« Je soussigné Gérard Nesey, employé chez Telco à Lille, France, Europe, Occident, en pleine possession
de mes moyens psychiques et nerveux, dicte ceci à mon légataire universel, nommé par la
présente : Grégoire Hamilton IV, chef de production à Telco actuellement ce 14 Mai, et je signerai
pour authentifier mes dires. Je lui lègue l’intégralité des droits sur cette invention de moteur, son exploitation,
directe comme indirecte, dans tous les pays du Monde, présente et future, illimitée. Je dis
cela en totale liberté, pour le remercier d’une aide sentimentale valant à mes yeux des quadrilliards de
dollars US et autant d’euros en plus. Il mérite intégralement ces droits financiers et légaux, et mes
remerciements éternels.
Gérard Nesey, Signature : Date : »
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Et (sans que je lise à haute voix) il a signé, daté (je lui ai dit la date) et je me suis barré vit fait,
pour aller faire des photocopies et déposer ça chez huissier, certifié. J’avais juste lâché derrière moi :
– Eh l’arabe, tu ramènes la naine chez elle en bus. J’te fais l’chèque demain à l’uzine !
Et voilà, le pas triomphant, couronné de succès, je marchais vers mon destin d’archi-multimilliardaire,
moi ! Au top de l’Univers ! Le meilleur du monde je suis ! Intellectuellement et moralement
(sauvé une vie là, ou deux avec la conne qu’aurait chialé son amoureux pas revnu, è se srait
foutue sous un train ou quoi) et avec vente à la clé : carton plein, SUCCÈS TOTAL ! C’est là prouvé,
dans ce trou à rats, loin de l’Amérique, et ça donnait un sens à toute ma vie, et les pépins (apparents)
qui m’avaient guidé là. Loin même de Paris – et je sais même pas si y a un musée à Lille, super nul !
Tout avait convergé vers mon apothéose, partant d’ici et maintenant. Pour être sacré roi mondial, il
avait fallu accepter la puanteur de provinciaux débiles et bougnouls : je l’avais fait : alors : couronnement,
gloire et montagnes de dollars, infinis…
(--------- ------- Oui, en pratique, ça a un peu merdé, temporairement, mais c’est du détail. Quand, au
bout du couloir d’hôpital – puant d’éther ou quoi – j’attendais l’ascenseur… sont venus autour de moi
cinq types en costard bleu marine, révolver au poing, braqué sur moi ! J’allais hurler, appeler la sécurité,
quand un des types a dit :
– chhhut : nous sommes la police, et si nous devons tirer, un dossier prouvera votre passé terroriste,
alors faites gaffe : nous tirons à la moindre contrariété.
Moi je crois à des gangsters, normals, je dis :
– Prenez mon portefeuille, tout, mais tout l’fric est dans la pièce là-bas, où j’étais, j’ai quasi plu’ rien :
allez les flinguer, ils ont bouffé le fric, pour le cacher, le ressortir en merdes, aux chiottes dans une
bassine, demain !
Mais le type sourit :
– arrête, Harrington IV, on est vraiment la police, internationale, section S-zéro, d’l’ONU, la chambre
de Nesey était filmée, comme le bureau de Bloomstein, on sait tout.
Merde, c’est quoi ce truc ?
– on veut le papier que tu as fait signer à Nesey.
– Désolé, c’est pas en blanc, c’est nominatif, à mon nom. Je vous file trente pour cent, de tout !
– non, on va le brûler. Eh : le moteur gravi-machin, ça fait perdre de la masse à la planète Terre, on a
juste laissé faire ce petit essai, tourner, pour confirmer les calculs. Mais si la planète sort de son orbite,
tout le monde crève, milliards de morts. Ça te classe terroriste, alors : ou tu donnes ce papier ou
bien on te crève. Et la négresse là-bas qui fronce les sourcils, qui vient par ici, qu’a pas vu nos flingues.
Sans sommation, il te reste trois secondes à vivre. Trois-deux-…
Je sors le papier de ma sacoche, vite merde !
– Mais merde ! C’est dingue ! Eh, vous trompez pas d’cible : j’suis pas terroriste : j’suis pas arabe,
moi !
– tu es pire.
Merde, c’est pas juste. Oui, ils ont pris le papier de Nesey, et ma sacoche, ma montre, la clé
de bagnole (c’est Béchir qu’a dû me payer le bus), mais c’est que temporaire, leur « victoire » de
merde, temporaire. Je vais postuler à MicroMagna, atteindre le top : dans deux ans, je place une option
d’achat sur les Nations Unies, je domine le monde, et je casse ces cinq connards, à leur couper
les couilles et reprendre mon papier. Eh, c’est moi le meilleur humain du monde, depuis la création,
Djisus et Mahomud compris ! Les Saoudiens crèveront la bouche ouverte, personne voudra plu de
leur pétrole puant, on aura des tonnes de moteurs gravimachins, et la planète ira valdinguer dans le
cosmos. Moi je m’en fous, je serais mort noyé sous les billets et les diamants, les culs de gonzesses
par millions. Apothéose ! Orgasme commercial ! et summum intellectuel, quoi qu’en disent les débiles
à la con. Oui, en refaisant le point, ça me paraît la suite logique. Sûr ! victoire, étage 2. Final.)
---------- -----------
PS. Je vais bien sûr brûler ces papiers, foutre le fichier à la poubelle, vidée, mais, bon, imaginons, un
volcan à la Pompéi nous pète à la gueule avant que je fais disparaître le truc, et des archéologues
trouvent ça dans deux mille ans, effarés par certains mots que j’ai écrits. Alors je les préviens ! Enfin,
ça dépend de quelle planète i déparquent. Si c’est des gauchos débiles, y vont peut-être geindre « oh,
c’est pas vrai, les sales nègres Noirs sont pas des singes, les sales bougnouls Arabes sont pas des
feignasses, les sales youtres Juifs sont pas malhonnêtes, et "Prix Nobel" ça veut dire quoi ? ça existe
pas », gna-gna-gna, mon cul, oui. Non sérieux, s’ils disent « Mais comment ose-t-il écrire que le commerce
et le sexe seraient contestables, sales ! », éh, oh, réfléchissez, merde : citer un connard arabe
ou dingue, c’est pas dire mon opinion à moi. Qui c’est le gentil dans cette histoire ? qui c’est le génial,
la victime injuste ? C’est moi, au top ! Eh ben ouais ! Hein, merde, y faut pas sortir les mots-cités de
leur contexte, faut pas oublier le message de fond ! OK ? Roger ! : à vous planète Mars !
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ROGNURE D’ONGLE
C’est vrai, autrefois, je me rongeais les ongles. Toujours. Comme un besoin, une addiction. Et
les gens qui me maudissaient pour ça, eux avec la cigarette au bec ou un verre dans le nez, c’était
pas joli, mais j’y pouvais rien, apparemment. C’est quand je suis sorti du coma, après ma deuxième
tentat mon deuxième accident, presque dix ans après, enfin, j’avais des perfusions partout, mais ils
m’avaient pas attaché, bref j’aurais pu me ronger les ongles comme avant, mais j’y ai pas pensé. Plu’
jamais pensé, comme guéri, à la dure. Autrefois, je gardais les bouts de mes ongles, dans une boîte
ou quoi, pour éviter de les manger, avaler ou quoi, appendicite à la clé peut-être, et après j’allais vider
cette boite à cachets « antipsychotiques, 3 fois par jour », de rognures d’ongles, dans la poubelle.
C’est à ça que j’ai pensé, l’espace d’un quart de seconde, quand Patricia m’a demandé un morceau
d’ongle à moi, hier soir.
Oui, il faut que je réexplique, j’ai pas écrit dans ce journal depuis des années, je pensais que
ça porterait malheur, qu’est-ce que j’étais bête… Oui, donc, les derniers mots avant… (je me suis relu,
là) c’était : je sortais de l’hôpital, je voulais acheter un pistolet, m’exploser la tempe, le cerveau, ou le
cœur (on a le « cœur » dans le cerveau, de toute façon). Mais… en fait (si je suis pas mort, si ici est
pas « au-delà »), je l’ai pas fait. Parce que… j’avais rendez-vous à l’armurier, mais j’y suis jamais allé,
parce que… convoqué à la sécu, examen psychiatrique semestriel… en revenant vers l’arrêt de bus,
j’ai acheté un petit gâteau, et… derrière le comptoir : une sosie, de Lucie, parfaite, fabuleusement
belle, et toute toute timide mignonne, plus encore que Lucie à 15 ans, j’avais le souffle coupé. Enfin,
c’était pas une jumelle de Lucie, puisque Patricia (je sais son nom depuis hier soir) était naine et bègue
(et prononçant pas les R), différente, encore « mieux »… Et… quand je suis revenu la semaine
suivante, elle s’est souvenue de moi, elle a rougi, elle est allée me re-chercher le même flan avant que
je demande quelque chose. J’étais retombé amoureux, là, paf, deuxième, à 26 ans... Et je savais que
je reviendrais tous les vendredis du monde (on sort plus tôt, de l’usine, le vendredi, et sa Rue Saint-
Jean, est super loin, via deux bus)… jusqu’à sa disparition, évidemment mariée bien sûr – même si
Lucie semble préférer s’éclater avec mille amants, slalomant entre les maladies… en refusant de me
revoir, même prendre un simple verre d’eau sucrée, au bar en bas de chez elle… Et… ces trois ans et
demi, de mes visites Rue Saint-Jean, ont été un pur bonheur, pardon. Enfin, en m’endormant, je rêvais
que ses sourires timides vers moi, Patricia, cachaient un amour secret, timide, mais la même
« hypothèse » (vécue comme certitude) m’avait tué quand j’avais quinze ans, avec la vraie Lucie la
fausse Patricia. Je craignais que Patricia devine ma tendresse envers elle, donc me chasse en vrai,
façon Lucie faisant la gueule. Je craignais que Patricia si belle soit attaquée dans la rue le soir, violée
la pauvre. J’étais paumé, égaré, mais le miracle se renouvelait, semaine après semaine. Patricia souriait,
ne disait jamais rien, que « s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci… », pour bonjour et au revoir,
et moi je disais pareil « ’Soir manemoiselle, merci » (merci d’être là, de me recevoir, de sourire
aux gens, ou aux fidèles gentils en tout cas). Mais hier, vendredi 4 Novembre, et bien : tout ce cirque
de non-dit s’est effondré – enfin, je craignais un petit peu le 11 Novembre, vendredi suivant, férié,
donc vendredi sans elle, mais j’avais pas du tout vu venir le « tremblement de terre » de ce 4 Novembre
précis.
Comme à notre habitude 141 fois répétée, elle faisait le petit paquet inutile, et moi je la regardais,
on souriait doucement, en silence. Et puis… elle a avalé sa salive, petit mouvement de gorge,
et… elle a parlé, pour la première fois, hors salutations début et fin :
– m… meu-s… sieu è… est-ce v… vous pouvoih… m… me nonner n’un ong… petit mohceau… p…
pahdon…
En rougissant, timide perdue. Et moi je… cherchais l’air. Je croyais comprendre (et c’était bien
ça, en fait) : « Monsieur, est-ce (que) vous pouvoir me donner un ongle, petit morceau (d’ongle) ? ».
Et, le temps d’une demi-seconde, j’ai pensé à un truc psy, d’analyse freudienne des rognures d’ongle,
traduisant ci et ça, dans les délires freudiens. Non, une demi-seconde après, je me suis dit : OK, elle
souhaite une base de données ADN, de ses mille amoureux secrets, comme ça, si un salaud veut la
violer, il sait que la police identifiera son sperme, le bouclera pour cinquante ans (ou cinq ans, deux
ans seulement avec remise de peine, ou possible en tout cas, c’est pourri les lois)…
– Vous donner un morceau d’ongle à moi ? oui… pas de problème.
Elle a souri, comme heureuse. Que j’ai compris sa phrase, ou que j’ai accepté, ça se passait
sans doute mal avec certains autres amoureux, j’ai pensé.
– Vous avez un coupe-ongles ? ou ça peut attendre la semaine prochaine ? ou celle d’après le
11 férié : le 18.
Elle a paru toute désemparée. Presque affolée. J’y comprenais rien. (En fait, je sais maintenant
: elle pensait que j’allais refuser, ou pas comprendre la question, elle avait pas envisagé une
réponse positive, ni imaginé quoi faire, pour traduire le projet en « Réel » – si ce monde est pas un
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êve, elle pense comme moi à ce sujet, interdit, hum, puni de deux ans de prison par loi Gayssot, qui
applique aux non-juifs le dogme israélite).
Elle reniflait, elle larmoyait…
– j… je seha p… plu’ là, n… ne semaine p… p’ochaine, p… plu’ j… jamais… s… c’est p… pouh ça j…
je n’a mesoin n… ne z’ong’ n… ne vous…
Je devais avoir la bouche grande ouverte. J’ai pas dit « Hein ? Quoi ? » mais c’était ça, j’étais
ahuri. Si elle allait se marier, quittait ce quartier pauvre, pourquoi elle aurait voulu trace ADN (ou explication
psy-astro) de chacun de ses amoureux ?
– Vous allez vous marier ? « Félicitations », je crois qu’on dit, pardon.
Elle a cligné des yeux, continué son paquet. Faisant non, du menton, très faible. Et un murmure,
presque inaudible :
– j… je n… n’aller nans ne Ciel… ne… neman-ner l… le Seigneuh n… n’y p’otège… v… voteu m…
monheuh…
Elle allait monter au Ciel ??? mourir ?! et… demander au Seigneur qu’il protège notre bonheur,
nous clients gentils, ou moi en tout cas, oh…
– Manemoiselle, si… vous avez besoin de… d’aide… je veux dire : j’ai deux reins qui me servent à
rien, cinq litres de sang que vous pouvez prendre, si vos globules sont faibles.
Elle a fait Oui, j’ai cru que c’était pour la transfusion (et j’aurais été fou de joie de la sauver,
donner ma vie pour elle), mais sa petite voix a dit :
– n… non… s… c’est ne cont’aih…
Le « contraire » d’un rein ou le contraire du sang, c’est quoi ? je comprenais pas.
– k… que v… vous l… le puss gentil m… meu-s… sieu nu monde, on s… sait bien, et… on voudhait
m… mouhih ne vous hemèhcier…
Hein ?? Moi je serais le plus gentil monsieur du monde, « on » le sait bien, et « on » voudrait
mourir pour m’en remercier ?!
Mais Patricia a sursauté, et regardé en catastrophe vers la vitrine, où (dehors) une dame inspectait
les gâteaux, de l’extérieur, semblant hésiter à rentrer, ce qui mettrait fin, à jamais, à notre conversation…
Elle m’a regardé, implorant comme une solution à cette catastrophe. J’ai dit :
– Manemoiselle, je vais aller – en sortant d’ici – acheter un coupe-ongle, essayer de trouver, quelque
part, ou une pharmacie. Je repasserai, vous donner, tout à l’heure.
Elle pleurait, d’émotion, pure.
– m… mèhci, n… n’inf-fini… f… fini…
Ce mot me faisait peur. Parce que des larmes et dire « tout est fini… fini… », c’est ce que
j’avais connu, quand Lucie avait refusé de me revoir, refusé mes économies (en fait : testament),
m’avait commandé d’aller voir un psychiatre. Trois semaines après, je me réveillais à l’hôpital, cassé
de partout, après quinze jours de coma, paraît-il. La vieille entrait, dans le magasin, merde. J’ai dit,
très vite :
– Et si c’est difficile, avec les gens, euh… après la fermeture, trois minutes, par exemple, pour le magasin
qu’on disait.
La cliente devait pas comprendre, OK, mais j’étais pas sûr que Patricia ait compris, pardon.
Elle a fini le paquet, j’ai payé. Et puis, croisant ses yeux larmoyants, tellement touchants, j’ai dit :
– A bientôt, c’est promis.
Et elle :
– a… à m… mientôt, m… mèhci, n… n’infini…
– Voilà ! A moi ! Moi je veux voir de plus près cette religieuse, là, amène-moi ça !
Je suis sorti. Tout chose. Il était sept heures moins dix, la pâtisserie ferme à quinze. Aux
clients, avec peut-être sortie dix minutes après, pour planquer la caisse, ranger les invendus ou quoi.
Avec le patron qui passe, ou pour le patron qui passera après. Donc j’avais devant moi vingt-cinq à
trente cinq minutes, mais sans savoir où aller chercher, merde. Je suis allé par là, au hasard, en défaisant,
mangeant, ce flan alibi, dont je devais me débarrasser, pardon. Je me disais : une pharmacie,
ça doit avoir une croix verte qui clignote, ça se voit de loin, ou au carrefour là-bas. Ou une droguerie,
ou épicerie-droguerie, supérette de quartier. Mais merde, j’ai rien trouvé ! J’ai même – ce que je déteste
faire – arrêté quelqu’un dans la rue :
– Pardon msieur, vous sauriez où je peux trouver une pharmacie ?
– Centre-ville ! chez les bourges ! Ou l’quartier machin, là-bas, chez les cons plus loin !
Et il était sept heures cinq…
– Merci, pardon.
Le type a continué, et moi j’étais paumé : attendre un bus, et pareil pour revenir ? non, il fallait
que je retourne de toute urgence à la pâtisserie… Bon sang, c’était (je croyais) la toute dernière fois
de ma vie que j’allais la voir, elle avait dit, elle était en danger de mort ou quoi… Je comprenais pas
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du tout ce que venait faire là-dedans cette histoire d’ongle à moi, mais je pourrais me couper un ongle
avec les dents comme autrefois, même si j’aurais honte (affreusement) de lui donner une rognure
d’ongle toute gluante de bave dégueulasse. Mais j’avais un mouchoir dans la poche, ouf. Mais pas
propre, je m’étais mouché dedans ce matin, à la pause entre périodes machine. Pas facile, je pensais
lui demander quoi faire, comment.
Mais, en fait, j’ai… complètement oublié, cet ongle, et elle aussi, finalement. Elle est sortie à
vingt-cinq (je lui avais fait signe que je l’attendais) et… elle était adorable de pudeur timide, habillée
toute sage et de gris effacé, pour passer inaperçue… J’étais ému aux larmes. Je savais pas quoi dire.
– p… pahdon, m… meu-s… sieu n… ne voteu z… z’attende, n… n’à cause ne m… moi… pahdon…
– C’est rien, manemoiselle, je… euh, vous avez seulement trois minutes ? vous devez partir, très
vite ?
Elle a cligné des yeux, fait non.
– s… seunement, n… nes manames n… ne dihe… t… tès en colèh… si ne quéqu’un n… ne heviende
n… n’ap’è v… vingt-neux heuh… n… n’au f… foyer s… social…
Ouf, elle avait jusqu’à vingt deux heures, presque ? Elle habitait en foyer social, elle ?? Ses
amants auraient pu la couvrir d’or et diamants, j’y comprenais rien – je savais pas encore qu’elle était
« en insertion », classée « handicapée mentale »…
Je l’ai emmenée à un petit restaurant, snack, bar-snack, haché-frites, simple, mais parfait pour
nous, sans personne, au calme, silence, pas besoin de parler fort (je sais pas si elle aurait été capable)…
Et, euh, avec des toilettes, pour elle qui avait pas de pause dans l’après-midi, ni de coin avec
vestiaires, pas comme à l’usine.
Et puis, assis, le plat servi, on a parlé, un peu, essayé – on est le contraire de bavards, elle
comme moi…
– Manemoiselle, vous… avez… ? un très grave problème de santé ?
Elle a cligné des yeux, baissé le menton. Silence. Mais je lui laissais le temps, de chercher les
mots, pas de problème : il y avait pas de client qui attendait derrière moi, ici.
– s… c’est m… mon pied, n… ne vas g…guisser, et… et n… ne t’ain, p… pahdon… pahdon…
Tomber sous le train, horreur…
– Vous avez fait un cauchemar ? Comme un rêve du futur ?
Silence.
– Manemoiselle, n’allez pas à la gare, et votre vie est sauvée. Simplement, ouf.
Elle a fait non, comme tristement. Silence. Aïe, ça sonnait comme « le pied qui glisse, c’est la
version officielle, pour ma religion, ma famille »… pour un suicide, en fait. Bon sang. Je tremblais de
trouille… J’aurais pu hurler « faites pas ça ! je vous aime ! », mais je craignais que ça casse tout,
puisque ce n’était sans doute pas du tout ce qu’elle avait espéré, de cette entrevue, envisagée.
– è n… ne vouloih… je pahtih… n… ne lille… m…ma tutelle…
? Sa tutelle voulait qu’elle parte de Lille ? Elle était sous tutelle ?
– Donc : le train ? trajet obligé…
Non.
– v… vé ès è… èl…
Oui V.S.L. Véhicule Sanitaire Léger, comme moi quand j’étais déplâtré, ramené pour la ènième
opération, depuis ’convalescence jusqu’à l’hôpital.
– Et… là où… vous allez partir, qu’est-ce que… il y a… terrible, ou mal, ou triste… ? pardon (dites
pas, si c’est secret, pardon).
Elle aurait pu répondre « secret, oui, personnel ». Elle a dit :
– v… vous hevoih… p… plu j… jamais… j… jamais…
Hein ? La mortelle cause de tristesse, pour elle, c’était de ne plus me revoir jamais, moi ???
– m… mais n… ne comme dohmih… et… et n’au Ciel, j… je ne dih… pouh voteu m… monheur…
– Vous allez dire à votre Seigneur, pour mon bonheur ?
J’essayais juste de déchiffrer, son parler difficile, pardon. Elle a hoché le menton.
– k… que j… je n’a pensé n… ne mihak…
– Un miracle ? Oui… voilà, simplement…
En parler ensemble était ce miracle, croyais-je. Mais pas du tout :
– k… que t… toutes les f… fhançaises t… t’è méchantes… et nes autes p… pohonaises, m… méchantes
aussi, aloh… j… je vas nemander n… n’au Seigneuh… voteu z’amouh… ne u… une pedide
pihipine…
Une petite philippine ? Une asiatique catholique ? Catholique comme ma petite Patricia chérie
? (avec une petite croix autour du cou). Me faisant gagner le Paradis même si je suis incroyant ?
– C’est un magnifique projet, merci…
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Elle a souri, là, franchement, comme heureuse pour la première fois ce soir. Elle a croisé mes
yeux, et son sourire a vacillé, parce que – clairement – ce remerciement était de politesse.
– Manemoiselle, et moi… si je préférais ma toute petite polonaise gentille ? ex-pâtissière…
– Hé les jeunes ! Vous bouffez pas ? C’est pas bon ?
Le patron du snack, oui pardon.
– C’est très bien, monsieur, pardon. On laisse refroidir un peu, on a à parler, un peu, pardon.
– OK, bien !
Il est reparti. Patricia avait baissé les yeux, à ce que je disais, rougi, très fort. Et puis pincé les
lèvres, au bord des larmes, silence.
– j… je va ê… êteu m… mohte… n… n’à cause l… le t’ain… m…mèhci…
– Vous voulez dire : « merci de vous comprendre », ou… « merci de vous laisser aller à la gare »,
ou… « merci d’avoir proposé une autre voie » ?
Silence. Ou les trois, oui.
– k… que…
Silence. Les mots venaient, doucement.
– que n… nes m… miyons n… ne z… z’amouheuses n… ne vous… v… vous pouvez pas n…
n’occuper ch… chacune ne nous, p… pahdon…
J’aurais pu éclater de rire, hurler de joie, parce que c’était – sous forme absurde – une déclaration
d’amour… Oh, si touchante… petite chérie… J’ai répondu :
– Je crois pas, qu’il y ait des millions d’amoureuses de moi, ou bien je le sais pas, du tout.
Elle a relevé les yeux, comme toute heureuse, à nouveau.
– s… si, s… c’est t… tomme ça…
– Manemoiselle…si… ce matin, encore, on m’avait demandé combien sont amoureuses de moi…
Elle écoutait attentive, semblant se demander : « oui, comment on dit, plus grand que miyons,
miyah ? ». J’ai souri :
– J’aurais répondu : « Zéro, c’est sûr, sûr et certain. Ou bien une, ma petite pâtissière adorée, mais
c’est pas possible, elle est trop merveilleuse, elle a des milliards d’amoureux, elle choisira les mieux,
pas moi ».
Elle a cligné des yeux, ne semblant pas comprendre.
– n… ne n… n’auteu p… pâtissehie… ? n… ne pihipine…
J’ai essayé de ne pas rire.
– Non, en France, ici à Lille, sur cette rue même, où on est : rue Saint-Jean. C’est la plus jolie fille de
l’Univers, vous l’avez déjà vue, je suis sûr : elle mange avec moi, là, ce soir, si gentille… je suis fou
amoureux d’elle, depuis plus de trois ans… (en secret, pardon)…
Là, elle a baissé les yeux, et rougi, très très fort. On a mangé nos hachés frittes, quand même,
pour pas que le monsieur s’inquiète, sur ses talents cuisiniers, mais on se faisait des sourires et des
sourires, amoureux, l’un de l’autre, c’est à peine croyable.
J’ai rendez-vous avec elle, ce samedi après-midi, et demain dimanche. Et je vais demander
un rendez-vous en urgence à sa tutelle. Tout devient possible, même un mariage, c’est fabuleux. Où
conduit une rognure d’ongle, j’aurais jamais imaginé ça…
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POUR LES 30 ANS D’UN GARS CHEZ NOUS
Vous raconter une histoire, « sur n’importe quoi » ? C’est débile, ce sujet. Et en quatre pages
ou quoi, éh, oh, c’est trop long, faut pas pousser. Je sais écrire, lire, compter, facile, j’aurais eu le brevet,
même, si j’avais voulu, alors… Enfin, ouais, pour prouver ce que je dis, là, y faut que j’écrive ces 4
pages, mais vous parler de quoi ? Une histoire belge, ça fait trois lignes, une vanne de cul : pareil,
euh… Ou « une anecdote », ils demandent, à la télé, « vous avez une anecdote ? ». Mais là : des
pages et des pages, comme pour réfléchir en même temps, montrer que je suis capable… Moi, la
politique, c’est pas mon truc, et si je dis « rouge c’est bien », un correcteur « bleu » va me saquer, et
vice versa de l’autre côté. Et le centre : les deux côtés lui tapent sur la gueule, en le classant en face,
dans le Camp du Mal pourri…
Sinon, ouais, les films « intellectuels » à la con, sans voitures qui explosent, ça se veut psychologique…
Ouais, je le tiens, là, le sujet : Nesey ! ah-ah-ah ! : l’anormal !
Attends, attends (enfin, attendez, Monsieur/Madame correcteur/correcteuse) : moi je suis ouvrier,
j’ai 19 ans, Fabien je m’appelle, normal, bien, mais à l’usine y’a de ces anormaux aussi, parmi
nos collègues ! Bizarre un peu, super marrant, en un sens, c’est un riche sujet, ça, yes ! Ouais, Nesey,
comme ça, c’est un des rares « pas bougnouls » sur chaîne, avec moi, mais il est vachement différent.
Y’en a qui disent qu’il a eu le Bac S mention Très Bien, qu’il a essayé de se suicider y’a cinq ans ou
quoi, mais je sais pas, moi, c’est quoi les racontars genre bonne-femme et le vrai ou quoi. Enfin,
c’était un type triste amorphe, tout replié, qui parle pas. A la cafète il prend des cachets, trois je crois,
d’une petite boîte sans rien marqué dessus. Y en a qui disent, c’est des trucs contre les dingues, pour
pas qu’y se flinguent ou quoi. Bof, s’y veulent se flinguer, ça les regarde, moi je dis, qu’y fassent ça
proprement, c’est tout, genre se foutre dans une tombe et fermer le truc, asphyxier, crever sans faire
chier personne. En ayant filé des sous au mec du cimetière pour pelleter la terre, le lendemain, ouais.
Si nous on veut profiter de la vie, s’éclater avec les gonzesses, que les mecs que ça intéresse pas, y
s’en vont, y crèvent, OK, moi je dis.
Mais là, mon chef de chaîne, Mouloud, y me prend à part un jour, l’an passé :
– Fabien, euh… c’est pas pour les pièces de chaîne, là, mais… tu sais, la direction, chaque année, è
fête les catherinettes, les Saint-Nicolas…
– C’est quoi ?
– Tu verras : les filles pas mariées à 25 ans dans l’année, les mecs pareils à 30 ans…
– Le mariage, c’est nul ! C’était la préhistoire !
Mais bon, ce con y me dit qu’il faut offrir un cadeau à Nesey, et que personne le connaît, on
sait pas ce qu’il aime. Tout le monde lui répond « des loukoums », mais il préfère l’avis d’un français
« blanc » comme Nesey.
– Je sais pas, un ballon d’foot !
– Non, Fabien, il avait rien à foutre que Lille soit champion de France, la France championne ou quoi,
personne le comprend, ce mec. Est-ce que toi, tu es capable ?
– Eh ouais, je suis capabe, super-capabe !
Enfin… c’est le mot « capable » qui m’avait piqué. Parce que, une fois, une seule fois, j’ai eu
« une panne », avec une gonzesse, et ça m’a pas plu, qu’elle dise « tu es capabe ? ou tu es homo
? ». Merde, quoi ! Je suis capable, merde ! Super-capable, normalement ! Mais là Mouloud est
parti, en disant :
– Bien, je compte sur toi, pour trouver.
Et il s’est barré, avant que je dise « Non, je parlais de : par rapport aux gonzesses, au pieu »,
merde. Et… si je disais, dans trois jours : « désolé, j’ai pas trouvé, on peut rien en tirer, y cause pas,
c’est un nul absolu, ce mec », c’est de moi que tous les collègues allaient rigoler : « il est pas cap’ ! il
est pas capab’ ! ». Merde ! Bon, alors le soir même, après nous être remis « en civil » au vestiaire, en
sortant, je dis à Nesey :
– Eh, au fait, toi, si on t’offrait un truc, d’anniv’ ou quoi, tu voudrais quoi !
Mais il fait Oui-oui, de la tête, il continue à sortir. Merde !
– Eh ! Comme cadeau, toi ! Tu dmanderais quoi ?!
Oui-oui, y fait, l’enculé ! Pfouh, je me dis : « ce soir il est un peu pressé ou quoi, maintenant
après avoir traîné, je réessaierai demain ». Mais le lendemain, c’était spécial, on se barrait pas après
la journée, on devait aller célébrer le pot de retraite d’une vieille, de la chaîne de conditionnement, excancéreuse
ou quoi, obligatoire avait dit Mouloud, l’enfoiré. Mais on s’est amusé, ouais, y’avait une
fille qui jouait du saxo, on a dansé, super ! Disco ! Avec les gonzesses qui remuaient leurs roploplos,
yes ! Enfin, assis, immobile regardant par terre, y avait Nesey, la larve, légume, mais on s’en fout.
Plus tard, je le revois qui revient s’asseoir, revenant des tables de crudités ou quoi, sans avoir rien pris
à bouffer, les serveurs discutent ou quoi, en le montrant du doigt, moi je flaire le bon coup : j’y vais :
99

– Eh, y vous a dmandé un truc, Le Triste, y veut un truc, en ce monde ? ah-ah-ah !
– L’a demandé de l’eau ! On a pas : que du vin. Du père de la dame, là, propriété viticole Machin.
Merde. La direction y seraient ridicules, s’y z’offraient un verre d’eau en cadeau de Catherinette
ou quoi. Mais, déclic ! Je leur fais :
– Y’a qu’du vin ? Pas un truc incolore, genre vodka ou quoi ?!
– Si, si.
Et me voilà qu’emmène un verre de shnaps super-fort à ce con assis immobile éteint. Il a tordu
le nez, mais j’ai réussi à le saouler facile ! Un mec qui tient pas l’alcool ! Deux demi-gorgées (avant
de dire « non, j’aime pas du tout, pardon »), et il était rond comme une queue de pelle ! Il avait peutêtre
jamais bu d’alcool de sa vie, à presque trente ans ! Mais il a pas du tout dit « C’est génial, s’t’effet,
finalement j’adore ce truc, c’est ça que je voudrais, si on fêtait mon anniversaire ! ». Mais ! Et c’était
mon premier projet : complètement frappé, par l’alcool, il allait pas résister longtemps. J’ai posé cinq
fois la question, il oscillait, presque à tomber.
– Eh, réponds, juste, et j’te laisse tranquille : ça srait quoi, le cadeau idéal, géant, pour toi !
S’il disait « une bagnole », ou « le permis de conduire », ça serait sans doute beaucoup trop
cher, pas possible, mais j’aurais une réponse véridique à foutre dans la gueule de Mouloud ! Ouais, je
suis capable !
– pas possibe…
– On s’en fout, dis-le !
Il cherchait l’air, ou il respirait fort, bourré.
– n’photo ne ma ‘tite pâtissière… adorée…
Hein ? Petite comment ? 18 ans, ça m’intérresse ! Enfin, même 16 ou 15, mais faut faire gaffe,
sans témoins, et sans faire trop mal, sinon elles peuvent porter plainte pour viol, les petites salopes,
changeant d’avis après coup, merde.
– Elle est super belle ?
Il fait oui, et bouger la tête l’endort à moitié. Soûlard à la con, nul.
– la pluss… belle du monde…
Outch ! Ici à Lille ! Mais éh, elle est pour moi, connard, alors. Faut juste qu’y me dise où la
rencontrer. Putain, génial ce schnaps, jamais il aurait lâché le truc, sans ça !
– C’est possible, une photo d’elle, je te le jure. Faut juste que je sache où elle est. Dis-moi. Quelle
pâtisserie ?
– rue Saint-Jean, au 79, le vendredi, après-midi, euh… euargh…
Il a vomi, bah, dégueulasse ! Après, des mecs du service ont nettoyé, en grognant. C’est
Mouloud qui l’a ramené, Nesey, puant le vomi, il a une bagnole Mouloud, et bonjour l’odeur après,
dedans, j’imagine – mais dans le bus, y serait tombé, Nesey, ce con. Ivre mort, on dit, mais il est
même pas crevé, en vrai. Il était là le lendemain. Mais moi… je suis allé voir Mouloud :
– Eh, je sais ce qu’y rêve Nesey, pour sa Sainte Nicolas ou quoi. Tu m’files mille Euro et j’lui trouve !
En m’achetant un appareil photo, prenant la fille en photo au boulot : facile ! Et se voyant traitée
comme une star, elle finirait dans mon lit, double banco, pour moi !
– Mille ?? Fabien, ça va pas, la tête ? La direction donne une journée de salaire, ça fait peut-être mille
si c’était le grand patron, mais pour un ouvrier, c’est quatre-vingt !
– Je prends !
Mouloud était suspicieux, mais… quatre vingt Euros, une journée de mon salaire aussi, j’allais
pas m’enfuir en Suisse avec « le magot »…
– J’te les rembourserai, Fabien, quand la direction donnera ça.
Non, éh : moi je suis super fin, là :
– Pas possible : c’est maintenant ou jamais, tu me les avances, tu te feras rembourser !
Et ça a marché ! Bingo ! Et, en prime, il m’a accordé ce que j’avais le plus besoin : une demijournée
de congé, vendredi après-midi, et payé par la boîte, en mission, pas des vacances à récupérer
en heures sup’ ! Ça se présentait super bien, cette histoire !
Mais… ce vendredi après-midi, là… 79 Rue Saint-Jean (à l’autre bout de Lille, merde)… dans
la pâtisserie, la vendeuse : une naine ! Je lui fais :
– Euh, elle est pas là, la fille qui travaille ici, d’habitude, le vendredi ?
– s… c’est m… moi, p… pahdon… p… pahdon…
Une bègue ! Et l’air toute coincée, peureuse, nulle !
– Dpuis quand ?! T’es nouvelle ?! È s’est barrée, la super-belle ?
Elle a cligné des yeux, perdue. J’ai repris pas à pas :
– Dpuis quand c’est toi qui fait l’vendredi après-midi ? ici…
– p… p’esque k… quate ans, p… pahdon…
100

Là je soupire. Est-ce que Nesey, dans son délire, il a mélangé les jours de la semaine ? Non,
tous les jours, il traînasse, il laisse les arabes se bousculer pour sortir en premier, mais le vendredi,
j’avais remarqué ça, déjà, il se grouille, même si les Bougnouls jouent des coudes pour aller prier le
cul en l’air, vachement important pour eux (moi à leur place, je préférerais être derrière, que montrer
mon cul comme ça à des mecs arrivés après, mais j’ai entendu dire qu’y avait pas assez de place
dans leur mosquée pourrie, ceux en retard y lèvent le cul dans la rue).
– v… vous p… p’ende g… gâteau… ?
– Ben non, ptite conne, rien à foutre de tes gâteaux, de merde, putain…
Je comprenais pas : comment Nesey, bourré, aurait pu me foutre sur cette piste piège, pour
se foutre de ma gueule plein de jours après, dessoûlé, non, ça tenait pas debout. Enfin, il avait dit
« tite pâtissière », et ça oui, elle était petite ! Peut-être un mètre vingt ! (mais pas une gosse, des gros
nichons, apparemment, cachés sans décolleté ni rien). En tout cas pas petite au sens où je
l’entendais : fraiche et pure de seize ans, non plutôt vieille de 21 ou 26 ans, je sais pas. Mais naine
coincée, genre pucelle, personne en voudrait. Sauf Nesey ? Pourquoi seulement sa photo ?
– Allez, salut ! Je vais enquêter sur s’t’affaire ! Y vient t’t’à l’heure, t’façon !
Elle a pas demandé Qui, elle avait l’ait très très con. Pas « indifférente », mais peureuse coincée,
« craintive », je cherchais le mot, ce jour là. Et l’air toute triste immobile, à la Nesey, ouais ! Mais
OK, peut-être son style à lui, mais naine, et nulle, quand même ! Pas « la pluss belle du Monde » !
aveugle, le mec, amoureux raide dingue, ouais, y paraît que ça existe. Encore aujourd’hui donc, pas
du siècle romantique ou quoi, pas de nos générations pilule, non : deux siècles de retard… Je suis
sorti, et j’ai attendu Nesey, devant la vitrine, là. C’était long, et je me faisais salement chier – je sais
pas si on a le droit de l’écrire mais merde quoi : une chierie pas possible. Avec rien à foutre
qu’attendre. Je m’étais assis sur le capot d’une bagnole, pour me reposer le cul, un peu, mais le proprio
qui débarque, après, y se met à beugler, moi je le menace de lui foutre mon poing dans la
gueule : OK je me lève, je le laisse se barrer, mais qu’est-ce que j’ai fait de mal, merde, j’ai pas chié
sur sa Peugea pourrie ! Il se barre, et je vais m’asseoir sur la voiture d’après, à dix mètres du magasin,
mais je verrai Nesey arriver pareil, surtout s’il vient de l’Abribus là-bas.
Et puis, après des tonnes de minutes barbantes encore (à me faire chier) : le bus de je sais
plu quelle heure (j’ai oublié), et Nesey qui descend ! Et il vient vers ici, en regardant par terre, un sourire
niais aux lèvres. Ouais, amoureux, merde. Mais là, je fais quoi, moi ? Je me dis : soit, je le laisse
aller, il va pas me voir, il est sur son nuage, et après je vais voir la naine, je lui achète une photo d’elle
(quanrante Euros, le reste c’est pour moi pour couvrir « les frais » – j’ai un abonnement de bus, OK,
mais les heures à se faire chier, ça se paye, je dis, voilà, ça se facture, hop – en plus de mon salaire
en mission : bonus, ouais). Soit, deuxième hypothèse, j’entre en même temps que lui, une seconde
après, et je fais « oh, Nesey, incroyable d’te rencontrer ici, dans le quartier d’ma sœur, loin de notre
usine ! », et puis quoi ? Soit, aussi possible, je l’arrête une seconde avant qu’il entre, et je lui fais
« vrai, Nesey, c’est ici qu’elle est, ta beauté sublime ? ». Et il devient tout rouge et je fais quoi ?
Non, ça colle pas, alors je reviens à Scénario numéro Un. Je le laisse entrer, je vais devant la
vitrine, jeter un œil, comment ça se passe. Nul : il la regarde, souriant comme je l’ai jamais vu, amoureux,
et elle est toute rouge, elle fait un paquet minuscule, toute souriante timide, nulle. Et puis, il
paye, il prend le paquet, il sort, il m’a pas vu, à deux mètres de là. Il sourit, super heureux, c’est tout.
« Amoureux en secret », ça s’appelait, autrefois, super-nul. Ça existe encore, apparemment, chez
quelques anormaux.
Et je regarde de l’autre côté, dans la vitrine : la naine est penchée, pour apercevoir son
« admirateur » s’en aller, jusqu’à disparaître avec l’angle. Elle est toute larmoyante, émue, elle s’est
mise une main sur le nichon, du cœur, très conne pareil… Putain, ça existe pas, ça ! Au vingt et
unième siècle ! Et en France, pas dans un tibétistan arrieré, ni aux US puritains coincés (entre deux
films pornos, pour le fric). Bon, moi je rentre dans le magasin, là. Mais la petite naine paraît absente,
comme toute illuminée par la vue de son « chéri », encore, alors moi client quelconque j’existe pas.
– Ého !
Elle cligne des yeux, se ressaisit. Apparemment, elle me reconnaît pas de tout à l’heure. Elle
a l’air d’attendre que je dise « je veux un éclair chocolat ! » ou « un baba-rhum, plus vite que ça ! »…
– Eh ! Je suis un collègue du gars qui vient d’entrer ! d’sortir !
Ebahie, la bouche entrouverte… elle regarde le plafond, en mettant la main à son cou, pour
prendre une espèce de croix. Elle me prend pour un miracle ? ou un diable ? (à voir sa tronche avec
une ébauche de sourire : je dirais : un miracle).
– v… vous k… connaîte s… son p’énom… ?
Ah-ah-ah, la conne ! Elle veut pas le nom de famille, pour dire à la police, si elle se fait violer
par un mec masqué (disons : un pédophile, vue sa taille – pas un mec normal en voudrait), non : elle
101

veut le prénom, pour roucouler des « Je t’aime » secrets à son oreiller ! Des grands malades, ces
deux-là.
J’ai dit :
– Bien sûr, je connais son prénom, son nom, son âge, son emploi, son adresse d’employeur…
Elle a joint les mains, en remerciant le Ciel, en silence, la conne.
– Mais c’est pas « gratuit » !
Et là, elle a ouvert le tiroir-caisse ! Merde, je me suis dit : elle va sortir un flingue, me faire foutre
en tôle (si y’a le téléphone) mais non, elle sort les gros billets ! Pour aller en tôle elle ! Avec le bonheur
infini d’avoir su son prénom ! (donc d’être morte d’extase, j’imagine). Purée, ce dégât… Le ciné
devrait être interdit aux gens comme ça, moi je dis, ils s’y croient, complètement déconnectés de notre
monde !
Bon, éh, vrai de vrai : j’ai pas pris la caisse, ni aucun billet (c’est pas la peur du gendarme,
mais…), bref, mon sens de l’honneur ou quoi, je sais pas comment dire. Elle avait l’air d’une débile,
arriérée mentale, et c’est comme demander à une petite fillette de bourge ou d’aristo, âgée de quatre
ans : « tu me donnes le diamant de ta maman ? ». Ouais, ça peut marcher, mais c’est pas mon truc.
Moi je préférais me faire, dans cette affaire marrante, les 80 Euros de Mouloud en bénéfice net, triomphe
légal, génial, loyal :
– Non, c’est pas du fric : y me faut ta photo, de ta ptite gueule, pour lui offrir, pour ses 30 ans, c’est
son rêve.
Elle a rougi, immensément… à se faire saigner la lèvre, presque, tellement elle mordait dedans,
de confusion débile !
Elle m’a donné sa carte d’identité, elle avait pas d’autre photo d’elle, cette conne. Ouais, 26
ans, elle avait, et un nom polak à la con, pourvu que Nesey soit pas raciste.
– Ouais, tu diras qu’tu l’as paumée. Ou ton Gérard, il te la rendra, je sais pas quand c’est, la fête des
mecs qui vont avoir trente ans.
– j…j… géhah…
Et elle était toute transportée, elle tenait plus droit !
– Merde, assis-toi ! Merde !
J’ai à moitié couru derrière le comptoir, et je l’ai attrapée, tombant dans les pommes ! Ben oui,
faut dire : « Gérard », c’est un nom « si fabuleusement beau, oh… ». Boum, tombée dans les pommes
! Entre l’autre qui vomit après une demi-gorgée de schnaps, et celle-là qui disjoncte d’extase
sans se toucher, putain, c’est quoi cette planète ?
Enfin, ça y est, on est page 4, j’ai réussi ! Ouais, une conclusion, y nous disaient à l’école, les
instits, les profs. Ouais, l’année d’après : Nesey m’a demandé si je pourrais être son témoin, à leur
mariage (avec la naine), j’ai dit « Non, éh, pas qu’ça à foutre ! Ou sinon, c’est 80 Euros ! ». Et il a souri,
il a payé, ce con. N’importe quoi – j’aurais demandé 80 milliards, il attaquait la banque de France !
Non, pas pour moi, je rigole, mais peut-être si sa petite nulle chérie avait voulu un collier de perles ou
quoi, mais c’était pas le genre. Comme « genre », assez géniale c’est vrai, elle était le genre
« crevure », ah-ah-ah ! Géniale, pour lui ! Y faut de tout pour faire un monde ! Que les nuls se marient
entre eux, c’est bien aussi, en un sens. (Trois pages et demi, ça fait quatre, hein ? basta)
102

DÉBRIDÉE
Gérard n’aimait pas les jeux de mots. Enfin… C’est plus compliqué que ça, mais « bridée »,
jeune fille viet’ aux yeux "bridés" et douce timide au comportement "bridé"… C’est intraduisible, peutêtre
dans une autre langue. Et Gérard aurait préféré une langue claire, sans ambiguïté ni jeu de mots.
Etant jeune, oui (pardon a posteriori), il avait ri au sketch de Raymond Devos : « – Le train pour Caen,
quelle heure ? – Comment voulez-vous que je vous dise quand si vous ne me dites pas où ? ». Mais
si un Zoulou hurle de rire parce que le même son veut dire dans sa langue nos "chaise" et "sexe", de
l’extérieur c’est pas drôle du tout, comme le pick-pocket aérien qui vole et vole (genre de plaisanterie
médiocre qu’ils faisaient dans le journal du collège, à 13 ans)… une langue mondiale (souhaitable)
serait entièrement claire, sans confusions possibles. Juste un outil transparent aidant une pensée
limpide, toute investie dans la recherche de démonstrations mathématiques, l’invention d’histoires
touchantes, mais sans chercher la finesse de double-sens et mensonges, graves parfois. Comme le
mot « juif », unique pour désigner les endogames rabbiniques racistes, et les enfants involontairement
dits descendants d’Abraham, le jeu de mot ayant fait des millions de morts innocents… peut-être.
Pfouh. Une langue claire n’aurait pas fait classer Patricia « handicapée mentale », elle, matheuse
petite chérie, ayant inventé l’orthographe améliorée, rendant irrecevable la très stupide usine à gaz
scolaire, des traditionalistes voulant dominer par maîtrise du bla-bla ampoulé autosatisfait, surfant sur
les ambiguïtés et mensonges « habiles », ou dangereux.
« Bridée » ou non… A 13-14 ans, Gérard avait un faible pour Dhu-Wang, toute douce mignonne
silencieuse, et jolie aux yeux viet-namiens. Mais s’il a presque pleuré en lisant le vers
d’Eluard, « la courbe de tes yeux fait le tour de mon cœur », ce n’était pas une question de langue, de
rime franco-française ou quoi. Ç’aurait été pareil en Anglais, genre : « the curve of your eyes goes
round around my heart ». Et l’idée était, au fond : une tendresse pour ses yeux doux, et la forme de
ses yeux est inusuelle, c’est pas grave ou c’est encore mieux. Poésie… naïve. Il a dégringolé l’année
suivante, quand Dhu-Wang racontait ses chasses au beau mec, en boîte disco… Comme chienne en
chaleur, pas angélique timide non, pas du tout. Et le regard tendre de Lucie, vers lui, l’avait « consolé,
ému », lui avait chaviré le cœur bientôt. Elle une fragile petite, en détresse scolaire, insultée par les
profs, le contraire de Dhu-Wang dominatrice le concurrençant lui pour la tête de classe… Là, il est
tombé fou amoureux, de Lucie, donc. Pour, en fait, le même malentendu : Lucie s’essayait à la séduction,
pour se choisir des musclés super-virils, bientôt, des vrais hommes mûrs, des vieux riches plus
tard…
Il n’est pas mort, cet été là. Ni dix ans plus tard, quand Lucie a refusé de le revoir, « espèce
de dingue, malade ! ». Les docteurs ont recousu, plâtré… de force. Drogué par les médicaments, il a
erré hagard, légume. Il est tombé amoureux de cette petite pâtissière naine, sosie de Lucie, de visage.
Il l’a épousée quatre ans plus tard, même, incroyable. Mais, plus tard, elle a souhaité qu’ils adoptent
un enfant – il a procrastiné faiblement : « pas la peine, crains rien, je te resterai fidèle, éternellement »,
mais elle a répondu que ce n’était pas ça, qu’une femme a besoin d’un enfant, protéger un petit être,
comme lui la protégeait elle, pareil. Hélas, comme un côté masculin, dans la féminité adulte. Ils ont été
recalés comme « asociaux renfermés », au premier examen d’agrément, et pour le second, Gérard a
beaucoup lu, pour savoir quels mensonges répondre à ces bonnes femmes ayatolanes du psychosocial
extraverti. C’est au cours d’une de ces lectures que Gérard a trouvé mention d’un danger médical
guettant les adolescents adoptés : la « sexualité débridée ». Ce mot lui a hélas fait penser à Lucie.
Mais… « débridée » lui a semblé un terme inapproprié, comme si la fidélité était une chaîne cloutée,
genre collier étrangleur, empêchant la Nature profonde de s’exprimer. Comme si le penchant naturel
de tous était la polygamie, polyandrie, la consommation effrénée de corps sans aucun attachement
sentimental. Non, selon Gérard, c’était tout différent. Comme les humains sont à mi-chemin entre les
fourmis collectivistes et les loups dominateurs, ils semblent à mi-chemin entre les chimpanzés bonobo
niquant tout ce qui bouge et les oiseaux fidèles formant des couples éternels. En politique et en
amour, c’est chez les humains indéterminé, fluctuant, hésitant, pesant le pour et le contre, avec des
élans spontanés au milieu, intelligence et sensibilité, partielles. Lucie avait paru une romantique sensible
avant de le jeter, lui, le tuer indirectement, pour se lancer dans une course au sexe effrénée,
« débridée » du carcan familial qui avait visé la respectabilité sociale dans tel milieu. Lui, au passage,
détail, il avait été cassé, laminé, et interdit d’auto-euthanasie, il avait vivoté en larmes une décennie,
avant de recontacter Lucie, fière de ses innombrables succès amoureux comme le pire des machos,
et refusant de le revoir lui, même seulement dire bonjour : « trop malsain, t’es, comme mec »... Après
coutures et plâtres encore, centuple dose de médicaments ruinant le cerveau, rencontre de Patricia,
Lucie-bis en mieux… Il avait trouvé la Lucie dont il avait rêvé, mais… il n’a pas voulu « brider » son
« désir d’enfant », il est devenu Papa. Ce n’est pas magnifique, non.
103

LETTRE FORCÉE, VRAIMENT
Sa petite pâtissière semblait toute malheureuse, ce soir, la pauvre. Elle emballait son flan
habituel, du traditionnel papier inutile, gentille, elle reniflait… Euh, lui il a posé ses pièces, l’appoint,
comme d’habitude. Et elle a rapporté le petit paquet.
– m… meu-s… sieu…
Tiens, étonnant, au lieu du bonsoir habituel (« m… mèhci, m… meu-s… sieu, s… ‘soih… »)
140 fois répété, en 140 vendredis soirs… Il a cherché ses yeux, mais elle gardait le menton baissé,
comme toute terrassée de timidité.
– Oui, manemoiselle.
Qu’allait-elle dire ? Peut-être : « j’ai décidé de vous demander de pas revenir, si vous avez
des sentiments pour moi, sans que ce soit professionnel seulement »… hélas.
– j… je v… vous n’a é… é-k’i… n… ne ghande lett’…
Elle lui avait écrit une grande lettre ? De menace, de mise en demeure ? de ne plus revenir ?
(sans doute pas une lettre d’amour, on était « comme en vrai », là, pas dans une rêverie idyllique
d’endormissement, pardon).
– Oui, je comprends.
Elle a fait non, faiblement. Le pensant sans doute optimiste, éperdu, à tort, c’était un amour
tendre mais triste, résigné, pardon.
– n… ne p… p’omlème, s… c’est j… je sais p… pas n’ék’ih…
Logique féminine, oui : plutôt que de lui dire en face, eh bien – comme elle ne savait pas
écrire – elle lui avait plutôt écrit une lettre… Il a cligné des yeux. Euh… ou…
– Vous voulez dire : vous écrivez polonais, pas français ?
Non, très faible.
– j… j… je pahle f… fhançais, m… mais z… ze sais pas n… n’ék’ih…
Donc… il ne comprenait pas. Ou bien « pas écrire » voulait dire « pas (bien) écrire », pas
écrire convenablement.
– C’est pas grave, manemoiselle, même si c’est pas écrit parfait, je pense que je comprendrai, pardon.
Non, encore, du menton, toute toute désolée, comme coupable… (alors que c’était lui, le coupable,
de revenir, amoureusement, en faisant semblant d’acheter un petit flan, hebdomadaire, depuis
trois ans et demi…).
– m… mais n… n’ihisibe… p… pahdon…
– Je vais essayer.
Elle a fait une moue étrange, défaitiste. Il a hésité à dire : « et si je réussis pas à comprendre,
je vous demanderais de me la lire vendredi prochain, s’il y a pas d’autre client, trois minutes ». Il n’a
rien dit. Elle a sorti une enveloppe blanche, de sous le comptoir, et l’a posée, sur le petit paquet, elle
tremblait la pauvre.
– Ça va aller, vous inquiétez pas.
– m… mèhci…
Avec un petit sourire triste, gardant les yeux baissés, la pauvre… Il a pris le petit paquet,
l’enveloppe, et regardé une dernière fois la petite naine en blouse blanche, plus jolie fille de l’Univers.
Il ne la reverrait sans doute plu’ jamais, hélas.
Il est sorti, triste, après un dernier « ‘soir, manemoiselle », le cent quarante et unième, oui.
Snif. Et elle a répondu « s… soih, p… pahdon… », inhabituel, final sans doute. Désolée de briser un
cœur, gentille d’éprouver de la compassion, si merveilleuse petite chérie, oui…
Mais, à l’arrêt de bus, il a… regardé l’enveloppe. Bizarre. Une enveloppe genre professionnel,
avec fenêtre en plastique transparent, comme pour lire l’adresse – mais une zone blanche dessous,
rien visible. Et l’enveloppe était tamponnée par la poste, bien que pas envoyée, remise en mains propres.
Et… au verso, c’était… scotché, oui. Elle n’avait bien sûr pas utilisé une enveloppe neuve, un
peu coûteuse, mais utilisé une enveloppe de facture ou quoi, trouvée dans sa poubelle. Pardon.
Le long du chemin, de retour, double chemin de bus, et correspondance, il soupirait, immensément
triste. Sans ouvrir la lettre, sans risquer qu’un coup de vent la fasse envoler, perdue à jamais.
Et puis, à son immeuble, finalement, il a… gravi les marches, les jambes immensément lourdes.
Reniflé, pardon. (Mais c’était un rhume qui couvait, il ne pleurait pas, quand même). Snif. Le cinquième
étage, le couloir, sa porte. Refermé derrière.
Il est resté un long moment, debout, ayant posé l’enveloppe sur la table. Et puis il a enlevé sa
veste, cherché un mouchoir, pour se moucher, pardon. Silence. Long silence. Et puis… il a défait le
paquet du flan, mangé le flan, le tout dernier du monde, sans doute. Fini. Silence. Snif.
104

Il était vingt et une heures passées, se coucher, dormir ? essayer ? A quoi bon repousser
l’échéance ? Il a défait le scotch, ému (comme toujours) de trouver ses empreintes sur le ruban, petite
chérie. Jour 141 et dernier. Scotch 141 et dernier (ou 142 : flan + enveloppe, ce soir).
Et pris la… ? Euh, il y avait plusieurs… deux feuilles. Une dactylographiée et une manuscrite.
Oui, sans doute menace officielle de porter plainte, copie à la police, et mot manuscrit pour expliquer,
adoucir la mort… Il a soupiré, un énorme, énorme, soupir. Et regardé d’abord la lettre manuscrite.
Mais… illisible, effectivement. Ecrite immensément petit, plus encore qu’il ne faisait lui, mais surtout :
incompréhensible pardon :
« cèr mêsyê,
je sè pa komâ nemâné, pardö, ke je va mûrir ne cagrî, ne plu vû revwar jamé, vû si jâti, le plus du
möd a îfini, ke jamè tût ma vi kèkî ôsi jâti n avèk mwa. é ke vû z ètr ne plus bô du möd je köprâ
vû (…) »
Ecrit en français, ça, elle avait dit ? A part « le plus du », « ne plus »… il ne comprenait rien,
et pourquoi tous ces accents circonflexes et trémas partout ? Pardon, petite chérie, impossible à lire,
effectivement. Pardon.
En bas de la lettre, elle n’avait pas signé, mais il y avait écrit :
« patrisya (patrisya niézévska, fwayé sôsyal dê kôlucötû èf 2, 17 ru sî jâ, 59000 lil) »
Patrisya ? prononcé Patrizia, petite chérie ? (l’équivalent polonais de notre prénom Patricia,
sans doute.) Oh, si gentille de lui dire son prénom, adoré, adoré jusqu’à la fin du monde (guère lointaine,
certes, pardon). Serrant son oreiller, il répéterait « je l’aimais, Patrizia » (et s’il avait encore la
force de rêver : « je vous aime, Patrizia »…). Patrizia Niézévska, oui, petite polonaise chérie. Snif.
Mais, puisqu’il n’avait rien compris à cette longue lettre personnelle : lire la menace officielle, le commandement
policier ou quoi, pardon :
« Clarisse de Sainte-Claire
Assistante Sociale Cadre 4
Département Handicapés Mentaux & Insertion
Conseil Général du Nord, Service Solidarité le 7 Mai
Patricia Niezewska (#1979-2C2)
Foyer Social De Coluche-Hontout F2
15-17 Rue Saint-Jean
59000 Lille »
Hein ? Est-ce qu’il y avait là une clé (par comparaison avec la fin de sa lettre à elle) ? Euh, il
verrait ça après : lire la lettre claire, d’abord. Prendre le coup de massue sur la tronche. Enfin, euh…
oui, sa petite chérie, souvent traitée de « débile » par les clients méchants, était peut-être handicapée,
mais sa tutelle devait lui écrire à elle, juste après, de donner cette lettre de menace au sale type
amoureux d’elle (lui ou tous les hommes, pardon).
Continuer, allez, fort, presque :
« Niezewska, petite naine, ça suffit : tes employeurs et les femmes du foyer social confirment complètement
: tu en restes à zéro progrès en extériorisation, en sociabilisation, en Culture, joie de vivre,
capacités, en bouger, rien : zéro absolu ! Alors j’ai décidé : c’est fini ton insertion, là, tu vas retourner
chez les débiles profondes à Douai, le 1 er Juin. Voilà, tu auras été prévenue, mais tu es vraiment trop
empotée, recroquevillée, ça sert à rien que tu prennes une place dans ce foyer de travailleuses, c’est
pas ta place. Tu vaux moins que rien, tu prends de la place ici, tu as rien à faire dans ce monde, tu
nous em**rde ! Prépare ta valise et sois prête, pour le 1 er , dès tôt le matin, on verra à quelle heure
elles passeront te prendre, t’emmener, les bonnes sœurs à la con. Veuillez agréer etc. on dit, ouais –
la dame qui te lira ça, elle complétera, et tu sais même pas ce que ça veut dire, de toute façon. Nulle.
Clarisse de Sainte-Claire
CDStC------- »
Oh-là-là… Ce n’était pas du tout une lettre contre lui, mais contre elle… et… si la petite jeune
fille lui avait donné ça, à lui, ça ressemblait à un au-secours, oh… Vite ! Il a pris une feuille, un stylo,
pour essayer de déchiffrer la lettre manuscrite. Et… les larmes aux yeux, en moins d’une demi-heure,
il a obtenu ça :
« (wa oi, ô au, ê eu, c ch, ö on, û ou, î in/un, â an)
Cher monsieur,
Je sais pas comment nemander, pardon, que je va mourir ne chagrin, ne plu’ vous revoir jamais, vous
si gentil, jamais toute ma vie quèqu’un aussi gentil n’avec moi. Et que vous être ne pluss beau du
monde je comprende vous avez des miyons amoureuses folles amoureuses ne vous, pas dix minutes
ne chacune pardon. Mais comment elles faire les autes pour pas mourir ne chagrin quand ne plu’ vous
revoir jamais, si vous savoir n’èsplication ne comment. Je comprende presque rien pardon de pas
105

n’inténigente pardon mais je comprende c’est moi la pluss z’amoureuse ne toutes quand même pardon
c’est pour ça votre gentillesse n’infinie sans me chasser pardon de être tranquille, et 140 minutes
ne monheur n’infini ne donner de moi oh merci n’infini tennement. Les autes filles è sont normales
avec un sexe alors de vous elles veulent ne sexe et bébés c’est tout, pas vous servir vous n’entendre
respirer doucement calme et beau si gentil. Ce monheur n’a comblé mon cœur dans mon cœur très
profonde à n’infini merci tennement même que c’est fini pardon. Mais des madames elles dire, si on
est tombée sous le train on va pas au Ciel que punie ne piqûres ne feu terribes toujours, et pas ne
vous protéger dans ne Ciel ne vous et votre fiancée et vos enfants bientôt. Monsieur, je vous supplire
vous demandez ne Seigneur ne pas piqûres, que c’est mon pied ne glisser n’à côté le train que va
passer c’est pas ma faute, pardon pardon. La pluie elle va nettoyer je suis sûr, et je pas beaucoup ne
sang ne z’anémique pardon c’est mal pardon. Et ne sang impur ne sale polak pardon pardon sans
faire esprès. Mais votre sourire ne z’un monheur tennement z’immense à n’infini, je suis tennement
perdue à n’infini et pleurer pleurer pleurer je peux pas trop ne douleur dans mon cœur, ne plu’ vous
revoir jamais jamais. Comment elles faire, nes autes ? Je vous en supplire ne me dire, ne trois mots.
Ou ne pas revyinde, oui, et ça vounoir dire (") Sale démile polak ne merde ne sang impur pourri casse
toi ("), et ça être plus facile pour le pied il glisse merci monsieur. Merci n’infini n’infini du monde.
Patricia (Patricia Niezewska, Foyer Social De Coluche-Hontout F2, 17 rue Saint-Jean, 59000
Lille) »
Oh… lettre d’amour, si, d’amour éperdu. Et… comme Roméo et Juliette, ils auraient pu se tuer
tous les deux… Mais avec cette lettre, ainsi donnée à temps, déchiffrée à temps, tout devenait possible.
Euh… est-ce qu’il devait courir au foyer social, appeler un taxi, une ambulance ? Non, apparemment,
elle allait attendre vendredi prochain, son non-retour à lui (pensait-elle) valant « paire de gifles »
et aide précieuse pour qu’elle ait le courage d’affronter le train… Oh…
Il y a réfléchi tout le week-end, et – le lundi matin, à la pause de dix heures à l’usine, il est allé
au téléphone public, dans le couloir B4, avec ses pièces.
– Allô !
Voix féminine criarde, « de caractère » on dit, hum.
– allô, je voudrais parler à Madame de Sainte-Claire, s’y vous plaît.
– C’est n’la part ne qui !
– euh, c’est au sujet de son dossier Niezewska, pardon.
– D’la part ne QUI !! Merde !
– euh, Nesey, j’m’appelle Gérard Nesey, mais elle me connaît pas, pardon.
– ‘Mon avis, ‘va vous envoyer chier ! Mais j’essaye, ouais ! Connard !
Outch. Et le silence. Long silence, pardon. Il était dix heures trois. A neuf, dernier délai, il devrait
repartir, pour être sur machine usineuse à dix-onze, pardon.
– Ouais ?!
Une autre voix féminine.
– madame de Sainte Claire ?
– Ouais !
– euh, excusez-moi, madame, je… suis un « ami » de… Patricia… (Niezewska).
– C’est pas vrai ! C’est quoi s’t’embrouille ?! T’es polak aussi ?!
– madame, non, je… suis « fidèle client du magasin », où Patricia travaille. Très fidèle. Et très très
attaché à elle.
– C’est pas vrai ! Eh ! Elle est malformée ! Pas baisable !
– elle me l’a avoué, oui, pardon.
– Hein ?! Elle « parle » ?!
– elle me l’a écrit.
– C’est pas vrai ! Illisibe, complètment !
– j’ai trouvé la clé, de décodage, madame, d’après votre lettre, son écriture d’adresse.
– Hein ?!
– si elle écrit différemment, c’est qu’elle a inventé mille fois mieux que notre écriture pourrie, on tient
pas la comparaison, à côté, pardon.
– Connries !
– madame, je… je vous supplie de… lui laisser… six mois… de répit, et… je vais lui apprendre notre
écriture bizarre, très doucement, à notre vitesse timide… le week-end ou quoi, « sortir », se revoir,
découvrir ensemble cette écriture bizarre scolaire, pardon, ou voir des films, vivre…
– Mrmf ! Mais ! Si t’es tout maladif introverti, le genre ! Toi aussi ! C’est comme soigner l’mal par le
mal ! Un grand brûlé que tu re-crames ! Eh ! Ça va pas la tête !
Il a soupiré.
106

– madame, je… garantis pas de… la sauver à coup sûr, mais je vous en supplie, laissez-nous une
chance…
– Quoi, « sauver » ?! Merde, tu veux dire qu’è va s’flinguer ou quoi ?! Merde !
– euh…
– Moi j’la fait enfermer ! Sous camisole !
Oh…
– alors que… elle pourrait… être « heureuse », immensément… dans mon épaule…
– Hein ?! T’es un ptit nain aussi ?!
– en descendant sur mes genoux, je pense que… je serais pas trop grand, de trop, pardon.
– Mrmf !
– laissez-nous une chance… elle coûtera plu’ rien à la société : je la logerai s’y faut, la nourrir, la soutenir…
– Pff ! J’sais pas trop, moi ! Tu fais ça pour quoi, toi ?!
– je l’aime, Patricia, maname.
– C’est pas vrai ! Tu bandes, là ? Tu veux lui défoncer l’cul ?! T’es pédophile ?! Une naine débile, ça
t’excites ?!
… Soupir.
– je suis… « impuissant », mdame, je pensais être condamné à la tristesse, éternelle. Je l’aime, elle
m’aime, et… platonique, tout peut être merveilleux… autorisez-le, simpement…
– Pff ! Fais chier ! Pfffh… J’sais pas ! J’vais y réfléchir ! Consulter n’collègue(s) ! Ou quoi !
– vite, mdame… j’ai très peur, pour… vendredi prochain…
– Ouais ! Ouais ! Oh ! Minute ! Eh ! ‘Pas qu’ça à foute ! T’es dans l’privé, toi ?!
– oui, ouvrier, mais je gagne assez pour deux, pardon.
– Et tu crois qu’nous fonctionnaires on n’a rien à foute ?!
– euh… je… respecte, vos… charges, pardon… je…
Euh…
– Ouais ! Y’a intérêt ! Bon, éh ! Ton patron exploiteur, j’ui chie à la gueule, moi ! Ch’te convoque, et la
naine aussi ! Ici, lundi prochain ! Dix heures pile ! Tu lui fais sa première leçon d’lecture en ma présence
! Voir si c’est crédibe ! J’y crois pas !
Et c’est ainsi, finalement, que Patricia a été sauvée. Et après 141 leçons de lecture (la première
à la Maison de la Solidarité, les autres dans un café-bar), doucement, 141 séances de cinéma,
tendrement dans le noir, côte à côte, il l’a demandée en mariage PACS. Elle n’est pas tout à fait morte
de bonheur, heureusement, en tout cas ça n’a pas été les roues du train. Madame de Sainte Claire a
clamé « c’est grâce à moi ! », et elle a publié un article sur ce succès à elle, dans « Recherches Sociales
Supérieures + ». Ce n’est pas Patricia, qui a postulé au Prix Nobel, mais sa lettre immensément
courageuse l’aurait mérité, de l’avis de son Gérard…
107

QUESTION EN DEUX TEMPS
Après trois ans et demi de visites hebdomadaire, à sa petite pâtissière adorée (secrètement),
il a franchi le pas – pendant qu’elle emballait doucement le petit flan (sans personne d’autre derrière
lui) :
– Pardon, manemoiselle, je voulais savoir…
Elle a levé les yeux, comme un peu inquiète de ne pas savoir répondre (comme avec les gens demandant
les ingrédients). Pardon (de rompre leur silence complice, habituel) :
– Savoir si… je peux vous poser une question personnelle. Ou bien… est-ce qu’y faut rester professionnel
? client du magasin…
Toute égarée perdue, la pauvre. Ne sachant visiblement pas quoi répondre, à une question aussi
vague, pardon.
– p… pahdon, m…mèhci…
? Pardon de refuser la question personnelle ? Donc « désolée » comme réponse, et merci à lui de
l’accepter sans tristesse ni amertume ? Demander confirmation, simplement :
– Y faut rester professionnel ?
Oh là, non : toute perdue, catastrophée, comme si elle avait mal parlé, se trouvant incapable
de dire clairement, sans incompréhension. Pardon. Vite :
– Ou… je peux poser une question personnelle ?
Oui, du menton. (Ouf.) Oui, il ne fallait poser qu’une question à la fois, pour réponse Oui ou
Non, pas lancer un appel à réponse compliquée, genre « A ou B », sans réponse possible par hochement
de tête, pour sa petite bègue chérie. Pardon. Hum. Allez :
– Voilà : manemoiselle, souvent, je vous vois « triste », avec les gens méchants, souvent, et… je me
demandais… est-ce que – en dehors du magasin – vous êtes heureuse ? avec des amis…
Elle a cligné des yeux, toute perdue encore, mais sans le « Oui (sourire) » qu’il avait craint,
qui aurait éteint la discussion.
– Si c’était ça, je vous souhaiterais que… ça continue, bien, parfait.
Parfait pour elle, triste pour lui, rêvant de la consoler, mais chut, il ne fallait pas le dire. Elle a
baissé les yeux, triste, semblant peu concernée par cette hypothèse, mais touchée – n’osant peut-être
pas dire merci car ce n’était pas la situation. (Lui, son cœur cognait)…
– Sinon, si vous êtes seule et triste…
Silence. Elle a hoché le menton, faiblement.
– p… pahdon…
– Je vous proposerais qu’on devienne amis, en dehors du magasin…
Elle a rougi, très fort, en souriant, confuse perdue, toute… Elle a même vacillé et il a cru, un
instant, qu’elle allait s’évanouir, mais ouf : c’est allé. Juste : cramoisie, perdue. Incapable de répondre
à haute voix.
– Et vous pouvez dire Non, ou dire Oui, pas de problème.
Elle a fait Oui, Oui, Oui, du menton… comme immensément heureuse…
– m… mais j… je pahle p… pas bien… n… ne vous néçuver…
Néçuver ? Déçuver ? Décevoir ? Et elle a relevé les yeux vers lui, avec un regard humide,
coupable, le sourire disparaissait presque, à regret, quoique profondément touchée. Genre « merci de
l’avoir envisagé, même si je le vaux pas »… Oh…
– Déçuver ? Vous pensez que je vais être « déçu » par vous ?
Oui, sûre et certaine. Euh, pour ses silences, ses lenteurs, sa timidité extrême ? Ou… des
problèmes physiques éventuels ? Ou… une chasteté perdue ?
– Je crois que… l’amitié, c’est… pardonner, accepter, beaucoup, d’imperfections. D’un ami, d’une
amie…
Autrement dit : « c’est pas une proposition sexuelle ». Qu’allait-elle répondre ? Elle avalait sa
salive, elle tremblait un peu, mais d’émotion apparemment, nullement de peur.
– m… mèhci, n… n’infini…
Touchée, profondément. Et ses grands yeux émus, droit dans les siens aujourd’hui, lui faisaient
un peu plus chavirer le cœur… Mais elle a baissé les yeux, très vite, pardon.
– m… mais en… en plus k… que p… pas pahler, n… ne pas n… n’intéhigente n… nohmale, p… pahdon…
pahdon…
Oh… (les gens la traitant de débile ne seraient pas insultants mais simplement « mieux informés
que lui » ?). Donc pas de conversation, timide, et pas même de capacité à écouter et comprendre.
Euh…
– Moi je pensais à… aller au cinéma, et si vous me tenez compagnie, gentiment près de moi, je serais
heureux…
108

Elle a rougi, très fort. Et il ne savait pas si ça faisait référence à quelque chose, ou quoi. De
son expérience amoureuse à elle, ou d’images télé, ou autres. Genre parodie « sexe au ciné », euh…
– Je veux dire : je vais plus au ciné, parce que… « tout seul », c’est triste…
Oui, au milieu de couples, deux par deux, heureux… Ça fendait le cœur, pardon…
– j… je sehais s… si z… z’heuheuse…
Oh, joie…
– m… mais j… je sais pas s… si j… je n’a a… assez n’ahgent, k…que ma t… tutelle n… ne donne s…
cinq euho p… pah semaine…
Hein ? Une demi-heure de salaire, pour une après-midi de six heures ? ou davantage, si elle
travaillait ailleurs, aussi. Pauvre petite handicapée chérie, sous tutelle, oh…
– Je paierai les deux billets, avec joie. Immense joie. Chaque semaine, j’espère. Ou chaque samedi,
et chaque dimanche, ça serait possible ?
Elle a rougi, immensément souriante. Et elle a fait oui. Et… il a rougi, lui aussi, pardon. Heureusement,
elle ne le regardait pas, à cet instant.
Et c’est ainsi qu’ils sont devenus amis.
109

QUESTIONNAIRE « CADEAU »
En ce 141 e vendredi soir, où il rencontrait sa petite pâtissière chérie, au magasin, il a remarqué
la pile de feuilles sur le comptoir. Ces feuilles n’étaient pas là, assurément, la semaine passée,
car il aurait remarqué ce détail très voyant : il faisait l’effort de ne pas rester des minutes entières à
admirer cette si jolie demoiselle, faisant le paquet – il regardait toujours un peu ailleurs : la vitrine, le
mur, le comptoir, oui. Enfin, il a posé ses trois pièces habituelles, dans le réceptacle, et il a regardé ce
qui était marqué sur la première feuille, en haut de la pile – tournée vers eux, clients, avec un stylo
bille posé à côté. C’était un questionnaire, à remplir. Il a souri : si c’était une enquête de satisfaction, il
noterait sa petite chérie « 3.000/20 », ou davantage… Non, car ça risquait de ne pas être compris, et
« décodé » à tort en « 03/20 », catastrophe. Plutôt « 20+/20 ».
Hum, lire :
« ENQUÊTE EXCEPTIONNELLE : LE CADEAU IDÉAL !
Vous le savez tous, la Chambre de Commerce de Lille a prévu cette année que ce soient les
boulangeries-pâtisseries qui offrent le cadeau au vainqueur des épreuves locales Talent Caché ! Or
votre pâtisserie Le Pellec est aussi douée en pâtisseries qu’incompétente en cadeaux ou souvenirs…
Aidez-nous s’il vous plaît à trouver des idées : si c’était vous qui gagniez, quel cadeau aimeriez-vous ?
Ce n’est pas forcément un gâteau, ça ne peut pas être un château ou un troisième enfant pour vous,
mais ça peut-être un autographe de notre avant-centre lillois Oblaniak, une tondeuse à gazon, une
shampooineuse électrique, etc. Dites nous ! et nous vous disons Merci ! »
Avec un grand blanc dessous, et puis :
« Facultatif : votre nom et téléphone, si nous avons besoin de vous joindre pour mieux comprendre
une demande inhabituelle intéressante. Merci. : »
Il a souri, oui. Il a débouché le stylo, et… la petite jeune fille naine jolie a souri, toute seule,
comme si elle était heureuse qu’il réponde, lui. Peut-être que beaucoup d’autres clients protestaient :
« quel con, ce Le Pellec, tout le monde sait quoi offrir ! ».
Euh, il a écrit, donc :
« Le cadeau idéal, paradisiaque : une semaine de vacances à la montagne, en compagnie de votre
toute douce petite employée du vendredi après-midi (et de son ami probable) ».
Et puis, hésitant, timide, il a ajouté son nom (Gérard Nesey) et son téléphone au travail (à
l’usine, il n’avait pas le téléphone chez lui). Simplement en pensant aux clients-clientes méchants qui
rudoyaient la mignonne jeune fille souvent – lui, il répondrait « non, je disais pas ça pour me moquer,
elle est merveilleuse, on est tous charmés par elle, monsieur. Et si c’est moi qui par hasard gagnais
votre concours – qui le gagnais si j’habitais votre quartier – je vous demanderais de pas m’acheter
votre tondeuse à gazon (j’ai pas de jardin), plutôt offrir cette somme à votre petite employée modèle,
en prime de remerciement, cadeau de ses clients heureux. »
Voilà, c’était le film qu’il se jouait, dans sa tête, mais ça n’arriverait pas, bien sûr. Et sa petite
chérie, ayant fini le « paquet », à sa très petite vitesse gentille, revenait vers le comptoir – oui, elle
était encore plus souriante que d’habitude, il avait dû y avoir un problème avec ce questionnaire, avec
les clients juste avant, ou quelque chose.
– Euh, manemoiselle, j’ai rempli le… questionnaire, on le met où ? y’a une « urne », « boîte à lettres »
comme aux élections ?
Elle a avalé sa salive, ne souriant plu’. Et, pardon, oui, il était désolé de la forcer à parler, petite
bègue timide, au lieu de partager ses silences, à leur habitude.
– j… je n… ne m… mette… n… nans le tihoih… p… pahdon… pahdon…
Elle s’excusait de le mettre dans le tiroir caisse, sans urne protocolaire…
– Oui, c’est très bien, tenez.
Il lui a tendu la feuille, et… en la prenant, elle a rougi, en recommençant à sourire, très fort
(sans qu’il comprenne, pardon, euh…). Peut-être que la cliente juste avant avait hurlé : « Eh, j’exige
de voter à bulletin secret, non seulement j’marque pas mon nom, mais j’exige un isoloir et une urne
sous clé ! avec ouverture par huissier ! Chez les ayatollah, on votait sans enveloppe, comme ça, bulletin
rouge ou bulletin vert, et çui qui tnait le bureau d’vote, l’avait une mitraillette ! 100% de Oui, alors,
facile ! Enfoirés ! ». Mauvaise plaisanterie, parodique, que la petite jeune fille aurait encaissée comme
reproche, la pauvre… Et donc, son sourire à lui la réconfortait, visiblement. Et il a conclu, sincèrement
:
– Merci infiniment, manemoiselle.
Elle a rougi encore plus, et il a encore moins compris. (Elle avait rangé la feuille dans le tiroircaisse,
ainsi que les pièces.) Peut-être qu’elle se disait « Cet imbécile, il croît que c’est moi qui paye le
cadeau et pas le patron, il me remercie moi, il a rien compris. » Oui, pardon. Il a pris le petit paquet,
souriant.
110

– Bien, ‘soir manemoiselle, merci encore.
Rougeur encore accrue, parce que c’était pas exactement les mots habituels (« ‘Soir manemoiselle,
merci »). Et elle a dit, elle, les mots rétablissant la routine, rassurante, en un sens :
– ‘s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci, m… mèhci…
Il est sorti, heureux. Comme d’habitude, ou davantage encore. Oui, dans son journal intime, il
raconterait cette anecdote du questionnaire « quel cadeau ? », et il imaginerait mille variantes de ce
qu’il aurait dû dire, en prenant le temps de réfléchir, dix-vingt-cent heures… Sourires. Heureux, oui.
Merci, petite chérie, encore une fois.
Enfin, le retour s’est passé plutôt mal, le second bus (après la correspondance) tombant en
panne après le pont, demandant à tout le monde de descendre. Et le suivant, trente minutes plus tard
(environ) subissant la même panne au même endroit ! Les chauffeurs ont téléphoné, désemparés, et
sont venus parler aux « naufragés » de la ligne 27 :
– Y disent que c’est les nouveaux moteurs électriques, là, si un jeune ahuri du quartier fait des trucsmachins
de Play Station ou quoi, des interférences ! Les bureaux, y Vous dmandent d’aller à pied
Place Mattik, plus loin à gauche, d’prendre des taxis : nous, on vous fait à chacun/chacune, un ticket
qu’on signe, et avec ça et votre facture de taxi, vous srez remboursés, garanti !
Une vieille dame a grogné :
– N’empèche que c’est un scandale, moi je dis ! Forcer les personnes âgées à marcher des kilomètres
! Et l’service public, il est où ?! Et nos impôts, ‘sont partis dans quelle(s) poche(s) ?!
– Madame, c’est une attaque cyber-terroriste, y pense, le chef : soyez heureuse d’être saine et
sauve : le moteur a pas explosé, grâce à la prévenance de nos services techniques ! Pour votre sécurité,
pour vous sauver la vie !
– ‘N’vie d’merde, oui ! Avec la rtraite minuscule qu’y m’donnent, ces enculés ! Enculés !
– Euh, ah les jeunes mères ? on a pas dmandé. Euh… Nous on doit rester avec les machines, mais…
dmandez aux gens, là, s’y peuvent vous aider. Porter vos commissions, par exemple, si vous tnez
l’bébé, oui.
Et lui, pigeon, il a donc été « porteur » de sacs lourds, sur des kilomètres. Vers la place Machin.
Où il n’y avait qu’un seul taxi, au début. Il est rentré chez lui à onze heures du soir. Et il est tombé
endormi, sans même prendre le temps habituel (le vendredi soir, sacré) d’écrire dans son journal
intime. Enfin, il l’a écrit le lendemain, mais… sans être tout à fait sûr que ç’ait été en vrai, ces péripéties.
Ou il avait tout rêvé, c’était possible.
La semaine s’est passé normalement, dans son indifférence à lui, effectuant simplement son
travail d’ouvrier, mangeant ses nouilles au sucre, le soir. Et puis, vendredi : le doux petit bonheur habituel,
du sourire timide de sa petite pâtissière chérie, loin dans le quartier Nord (celui de la Sécu psychiatrique,
mais les consultations n’étaient que semestrielles). Sourire, bonheur…
La semaine suivante encore, simplement. Et mercredi, anormalement, après que le téléphone
de l’atelier 4 ait sonné (décroché par Marielle) :
– Nesey, c’est pour toi !
Pour lui ? En plein au milieu des heures ? Le service du personnel pouvait attendre la pause,
ou…
– allô ? Gérard Nesey à l’appareil, pardon.
Pardon du temps à basculer la machine en stand by, atteindre le téléphone.
– Ah-ah-ah ! Vous existez ?!
??? Une voix d’homme. Pas les dames des « ressources humaines », ou des trucs administratifs.
– Ouais, j’vous appelle ! Guillaume Le Pellec, j’suis !
Hein ??? Le patron de la petite pâtissière jolie ? Son mari, jaloux ? (même si elle n’avait pas
de bague, au travail, et se laissait appeler mademoiselle)…
– Eh ! V’z’êtes toujours là ?!
– oui, pardon…
– Dans l’genre d’la ptite débile moitié muette, ah-ah-ah ! Ouais !
Non, le pâtissier était pas son mari. Mais « petite débile moitié muette », outch…
– non, monsieur, l’insultez pas, s’y vous plaît, elle est merveilleuse, tous les clients l’adorent…
– Non ! Oh non ! Mais qu’est-ce que vous m’faites, tous les deux, là ! L’avait raison, ma Germaine, ahah-ah
!
Mh ? Deux clients fous amoureux d’elle, seulement ? Et elle s’appelait Germaine, la jeune fille,
enfant ou nièce du pâtissier ?
– mh ?
– Ben ! Ta naine débile ! L’est folle amoureuse de toi !
???
111

– non, bien sûr, pardon.
– Ah-ah-ah ! J’vais raconter ça à la Germaine, sûr ! Eh, ta ptite conne, è sait pas lire !
Il a presque dit « ouf », parce que… si elle avait ressorti le questionnaire rempli, après qu’il
soit parti, faute d’autre client(e) à la suite… elle aurait pu lire sa (presque) déclaration d’amour… secrète,
théoriquement… anonyme en tout cas. Enfin, à moitié anonyme (avec nom et téléphone, mais
sans photo montrant qui avait écrit ça)…
– Mais ! L’aute vendredi !
? Elle ne travaillait à la pâtisserie que le vendredi après-midi, oui, il le savait depuis ses vacances
à lui, il y a trois ans.
– È m’a avoué qu’elle avait gardé, « pardon » (ou « p-p-pahdon » ! Ah-ah-ah !), gardé un de mes
questionnaires, pardon !
?? Le sien, à lui ? Pourquoi ? si elle ne savait pas lire…
– Et è m’a supplié de lui lire s’que t’as marqué !
?? Pourquoi l’aurait-elle gardé si elle ignorait le contenu ? Elle le savait « amoureux secret » ?
(il avait entendu parler de « l’intuition féminine », oui, pardon).
– A cause qu’à son foyer social de merde, les femmes lui dmandaient cent Euros minimum, pour lire,
et sa tutelle ou quoi, è hui donne que cinq Euros par smaine ! (Moi : zéro, éh, ch’uis djà sympa d’la
prendre en insertion, sociale, dans l’monde du travail, comme une « normale », presque).
– euh, merci, monsieur, oui.
– OK ! Alors ! Je lis ça à la naine, et elle fond en larmes !
– oh, pardon, pardon… oh…
– Mais non !! Des chialeries de conne ! de niaise ! fleur bleue à la con ! Chialer de bonheur !
???
– Alors ! Ouais : Germaine a fait une copie, on lui a rendu l’original, à la naine, elle en srait morte si on
lui avait pas rendu, ah-ah-ah !
Ce n’était pas drôle, non. Oh, merveilleuse chérie, touchée par sa tendresse à lui ? Il aurait dû
tendre la main ? même si… sa sosie Lucie, autrefois, l’avait envoyé promener (se tuer)… ? Elle, classée
officiellement « débile », sous tutelle, logeant en foyer social, oh… sans personne pour lui faire
des millions de bises, de réconfort ?
– Ouais, alors : les décisions à ma Germaine : 1/ Le prix cadeau, officiel et tout, ça sera pas un bisou
d’la naine débile, non ! Mais une compacteuse à déchets : numéro Un avec quatorze voix ! 2/ Y’a un
prix de consolation pour toi, avec ta réponse super amusante ! (émouvante, elle dit, Germaine, ste
conne !)
Un prix pour lui ??? Un bisou de sa petite chérie ? Sur la joue, en se mettant sur la pointe des
pieds, lui baissé, oh suprême bonheur…
– Ce prix, c’est… …
Silence.
– c’est… ?
– Ah-ah-ah ! Intéressé, hein ? Ah-ah-ah ! C’est une smaine à la montagne, avec la ptite naine débile !
Oh joie immense, oh…
– Mais, en vrai, c’est pas nous qui paye, c’est toi ! Mais elle est trop con, elle va pas comprende, pas
s’poser d’question. È va obéir, y aller, sûr !
– euh… je… vous remercie… infiniment, monsieur Le Pellec, infiniment… mais… euh… ça me gêne
de…
– Foutu timide, toi aussi ! Merde ! Sois un mâle !
– je veux dire… je suis désolé que… ce soit sous la contrainte, de son patron, qu’elle obéisse,
vienne… euh…
– Ah-ah-ah ! Oh non ! Tu la verrais, tu l’aurais vue, avec ta lettre contre son nichon et la larme à l’œil !
Ah-ah-ah !
???
– Eh ! Si j’fais un concours, ouvert à mes neuf employées serveuses, des trois annexes, avec ta photo,
pour « partager une semaine avec toi dans la montagne », sûr et certain qu’elle s’inscrit ! Sûr !
???
– Mais j’le frai pas ! Elle srait tellement sûre de pas être « la choisie », elle pourrait assassiner les
autres filles ! Ah-ah-ah ! A coups d’dents !
– non, si gentille effacée timide…
– Ah-ah-ah ! Nulle, oui, toute larmoyante nulle, oui ! Et vierge ! Garanti ! Ah-ah-ah ! Quel mec (vrai
mec) voudrait d’un déchet pareil ?!
– moi, euh… si… euh… je suis capabe…
– Puceau ? Ah-ah-ah ! Merde t’as quel âge ?!
112

– vingt neuf, pardon.
– Ah-ah-ah ! Vite ! Avant trente ! Faut t’la faire ! Ah-ah-ah !
– euh… je l‘aime de tendresse, infinie… pure tendresse, pardon.
– Mais ouais, connard, elle : pareille, super nulle, dans les nuages. « Sans se toucher », elle dit Germaine,
ouais, leurs trucs de gonzesses. Putain, non, sans rire, qu’est-ce qu’on s’marre, avec cette
histoire tordue !
– euh, je… vous remercie, infiniment, infiniment…
– Ouais, éh, quand même ! Pour l’mariage (ouais t’es l’genre mariage ?)…
Silence. Hein ?
– le mariage de qui, pardon ?
– Ben : toi et la naine ! T’accepterais ?
??!
– si… elle… envisageait de… répondre oui, à cette demande, mon dieu… sûr, euh… assurément, oui,
je lui proposerais…
– Voilà, et donc : en pièce montée, pour la cérémonie : Pâtisserie Le Pellec. A un prix d’amis : moins
de mille Euros, t’achètes ?!
Il a rougi.
– j’achète… je… j’achèterais si… elle envisageait de dire oui…
– Garanti ! Non, éh !
Non ?
– J’veux dire ! En théorie, c’est nous qui t’offrons cette semaine cadeau, mais c’est toi qui paye,
hein ?! Pareil la pièce montée : t’invites Germaine au mariage (elle est baptisée, elle), et moi tu profites
pas cher de mes talents immenses en pièces montées caramel !
– merci, infiniment, monsieur… oh…
– Ah-ah-ah ! Super ! Quand j’imagine la tronche blasée de l’autre con ou conne, qui va rsevoir sa
compacteuse à poubelle vide-ordure ! Le grand cadeau, c’est le prix d’consolation, pour toi ! Qui nous
coûte zéro !
– merci infiniment, monsieur, infiniment…
Mais Ahmed, le chef d’atelier est venu vers lui, montrant sa montre. Et faisant le signe Un
avec le pouce. Oui, une heure de salaire retenue, pardon. Et c’est pas cher payé, pour cet immense
immense cadeau, « commercial »…
113

SALON DE THÉ
Gérard, dans son journal intime « numéro deux », racontait toujours un peu la même chose,
pardon. Mais personne n’irait lui faire de reproches, puisque personne ne le lisait, que lui-même. Enfin,
pour le conserver précieusement, même si l’immeuble brûlait (son cauchemar de toujours, depuis
l’enfance), il tapait ça sur traitement de texte, le cryptait pour rester secret, et le chargeait sur Internet,
en sécurité dans une banque de données étasunienne ou japonaise. Hum. Oui, il avait stocké comme
ça les photos de classe de Lucie (la sosie de sa petite pâtissière chérie, de visage, cheveux), et puis
les (récits de) minutes hebdomadaires de bonheur, à acheter un flan, échanger un sourire timide avec
sa petite naine adorée. Il pensait qu’il n’aurait rien d’autre à dire, jamais, que répéter des variantes,
puisque Lucie ayant refusé sa main tendue, il savait qu’il ne faut pas le faire (quand on est laid et
triste, et pas musclé ni danseur ni sorteur)… Marquer les détails, vivre doucement, donc, en attendant
le seul événement qui bouleverserait tout : la disparition de sa chérie, partie se marier (à un milliardaire
sans doute), et quittant donc ce dur travail, ces gens méchants, la traitant de « débile », la pauvre.
Si elle était handicapée (peut-être, imaginons), elle aurait surtout mérité des grosses bises et
longs câlins, pour la rassurer, sur son charme infini, son droit au bonheur.
Routine, en attendant. Douce routine, heureuse (ç’avait été les trois plus belles années de sa
vie, ou trois et demi, à ce jour, 141 e aujourd’hui). Il a appuyé sur « Arrêt demandé », pour le chauffeur
du bus, pardon, et il s’est levé. Revoir sa petite chérie, espérons. Encore une fois, même juste une
fois, je Vous en supplie Seigneur (si Vous existez – puisqu’elle a une petite croix autour du cou,
elle)…
Le bus a ralenti, freiné, ouvert sa porte, Gérard est descendu, et puis il a marché, tranquille,
comme d’habitude. Effectuer ce court trajet à pied, toujours, centaine de mètres aimée, le conduisant
au sourire de « sa belle », toute toute douce timide et faible, adorée…
!! (Un grand crissement de pneus, là.) Hurlements :
– Chier, merde !!! Putain, les passages piétons, c’est pas pour les chiens !
– Ch’t’emmerde, gros con !
– Vas chier, bordel ! L’prochaine fois : j’écrase !
– T’foute en tôle, enculé par les gros obsédés ! Ça va t’plaire !
– Vas chier, merde ! ‘culé toi-même !
Oui, le reste du monde « aidait », en un sens, à percevoir le miracle d’avoir rencontré cette
petite jeune fille, effacée silencieuse, merveilleuse. Il arrivait. La petite enseigne aimée. « Pâtisserie
Le Pellec /Farine Menier » sponsorisée, comme dans le reportage sur les Philippines (vu chez ses
parents, qui avaient la télé) : toutes les enseignes sponsorisée Soda ou Rhum machin, gratuites pour
le commerçant, oui. Il a poussé la porte de verre, le cœur serré, serait-elle là encore ?
Oui ! Si jolie, si…
Euh… dans ce « petit magasin », de peut-être quatre mètres sur trois, « ils » avaient installé
aujourd’hui une chaise, une micro-table, un grand caisson distributeur de cafés ou quoi. Prenant presque
toute la place (de la file d'attente éventuelle). Pourquoi pas, oui. Se faisant « salon de thé »,
comme au centre ville, dans le quartier bourge. Pour les grands mères… enfin non, il n’y avait la place
que pour une seule chaise. Et… (la dame devant était en train de choisir, il avait le temps) oui, c’était
touchant, « apitoyant », ce salon de thé « bas de gamme », pas cher, de quartier humble, populaire
différemment (différemment de sa banlieue Sud, davantage arabe que polonaise). Enfin, peu importe.
Il a souri, il est venu derrière la dame, attendant son tour, regardant la si jolie jeune fille, oh si mignonne
touchante…
– Ouais, pasque moi je dis ! La météo, c’est des charlots ! Moi je dis !
Et la petite jeune fille, silencieuse, emballait poliment, gentille.
– Qu’moi, après ! Pas, habillée comme ça, j’attrappe froid ! Et merde ! S’qu’y z’en ont à foute ! Hein ?!
La petite jeune fille a fait oui, faiblement, du menton, mignonne. Soumise aux gens parlant
fort. Même si c’est pas juste. Heureusement que, en dehors du travail, ses amants doivent la couvrir
de bisous et cadeaux, oui. (Façon Lucie). Soupir, pardon.
– Là, avec mes jambes, bordel, les rhumatismes, z’en ont rien à foute, la télé ! Mais ouais, ton connard
d’patron, c’est bien, cette chaise, salon, là, pour nous, quand même ! Ouais.
Bien, un compliment, c’était immensément rare (d’autres clients que lui, pardon, et son
« merci infiniment, manemoiselle », traditionnel). La dame a sorti son portefeuille.
– Ouais, t’as emballé ça pour rien, connasse, j’vais les bouffer ici, moi ! Qu’y m’fasse pas chier d’mon
cholestérol, l’toubib, si j’le croise, st’enfoiré ! Tous des pourris ! Pour vende leur margarine qui pue !
– n… nouze euho, p… pahdon… aloh…
Elle a payé. La petite jeune fille a rendu la monnaie.
– Attends, j’recompte ! Parce que t’es si con, sale naine, qu’faut faire gaffe, merde !
114

Et la petite jeune fille a hoché le menton, adorable victime.
– p… pahdon… m… maname…
Et ça ne voulait pas dire « Eh, pardon d’vous contredire, d’vous dire merde, vieille conne »,
mais « pardon de pas être bien, désolée, oui »… Oh, comme presque toujours, ça lui remuait à
l’intérieur dans la poitrine, et il ferait un double câlin, consolateur, à son oreiller, en lui disant qu’elle
était la plus merveilleuse, de l’Univers…
– Ah-ah-ah ! C’est la première fois ! J’croyais qu’ça existait qu’chez les riches ! Eh ! Et une aute fois :
j’peux vnir, j’massois sans faire la queue, rien ! Et c’est toi qui viens m’demander s’que j’désire ?!
Comme au café chic, à la télé ?!
– ou… ou-i, m… maname, p… pahdon…
– Putain, j’le savais ! Je monte d’un cran, moi ! Classe « Palace(s) », ouais ! Qu’y disait, mon beauf,
trop con : « vot’ quartier pouilleux », éh ! Je suis une dame, moi, ah-ah-ah !
Et elle est allée s’asseoir, avec le pas très fier, seigneurial… C’était donc son tour à lui, et la
petite jeune fille lui a souri, très doucement, gardant deux secondes les yeux dans les siens… avant
de baisser les yeux, comme toujours, timide gentille. Aller chercher sa part de flan, traditionnel. Et
l’emballer, si jolie aussi, les yeux baissés… Pardon, ne pas trop la regarder, pardon. Chercher les
pièces, dans son porte monnaie.
– Ouais !
La dame assise, derrière lui, parlant toute seule.
– Ouais, j’prends pas d’jus ou d’truc, quand même. Juste bouffer ça. Avec l’treizième mois à mon mari
: on verra, mais là ! Ça fait cher quand même, putain ! Salope !
Il a posé les pièces. Euh, mais…
– euh, manemoiselle, c’est… inchangé ? le prix ? ou… y faut payer le… la nouvelle installation ?
Elle a levé les yeux, un peu toute perdue. Pardon, il avait posé deux ou trois questions à la
fois, imbécile. Elle préférait répondre d’un oui ou non, de la tête. Il le savait.
– Le prix, c’est… un peu plus que Un quarante ?
Elle a tressailli, mordu sa lèvre, comme coupable, petit ange. La rassurer, vite :
– Ce serait pas grave, je resterais fidèle client…
Elle a souri, comme rassurée, oh, si touchante… Ayant peut-être craint que tous les clients
fuient l’augmentation, faisant fermer boutique, lui faisant perdre son emploi (à temps partiel, certes,
elle n’était là que le vendredi après-midi).
– m… mèhci… s… ça n… n’est n… ne p… pouh… empohter… ?
Euh…
– Non, euh, c’est… une très bonne idée, ce petit salon, je vais rester là, quelques minutes, manger
mon flan, maintenant, chaque fois. Et je paye pour ça, oui, avec grand plaisir.
Elle a rabaissé les yeux, rougi. Et il a craint que… euh, elle devine son sous-entendu : « peutêtre
vous regarder six minutes de plus, chaque semaine, tellement tellement jolie mignonne toute
douce »…
– d… deux k… quahante, s… s’y v… vous plaît, p… pahdon…
– Bien. C’est pas cher. Vraiment, je suis heureux.
Cramoisie, la pauvre. Et il a mis son Euro supplémentaire, tandis qu’elle interrompait son paquet,
transférait le flan dans une coupelle, avec une cuillère. Comment ils faisaient la vaisselle ? il n’y
avait pas d’eau, c’était pas un snack-bar.
Mais… elle a fait le tour du comptoir, sortant de son refuge, passant devant lui (avec la coupelle),
toute petite mignonne (à courte distance)… Pour aller vers la table, avec la dame, euh… une
seule chaise, euh…
– m… maname, s… si v… vous n’avez f… fini…
– Hein ?! Non, là ! Tu vois, j’ai fini l’truc, mais je mâche ! Tu permets ! Oui !
Et… la petite jeune fille, elle toujours si douce peureuse, a… presque, froncé les sourcils,
comme pour exprimer sa désapprobation. Ça a mis la dame en colère :
– Eh ! Ch’t’emmerde ! C’est la cliente qui décide ! Combien d’temps ! Je prends le temps qu’je veux !
Merde, on chasse pas l’client ! Qu’t’es con, ‘spèce de débile !
Oh… Il a fait un pas vers elles.
– Ssht, madame, c’est un malentendu : je suis pas pressé…
– Ben ouais ! Qu’elle est con, ste débile ! bougnoule et naine ! et bègue, la totale !
Oh… elle baissait les yeux, la petite jeunefille, comme terrassée par la violence des mots en
rafale.
– Ssht, madame. Moi je trouve manemoiselle très très bien, gentille et appliquée. Et je la remercie
d’avoir essayé de… que… je sois moins retardé, si j’étais pressé, mais je suis pas bien pressé.
– Ouais ! Elle est complètment con !
115

– Non, si gentille, essayant, maladroitement de…
– Ah-ah-ah ! Eh, t’es un habitué ?
Mh ? Oui.
– n… n’a v…viendé s… cent quahante et… et un f… fois… s… si j… gentil… n… ne puss gentil nu
monde…
??? Elle avait compté ? Ou une intelligence surdouée, capable de retenir des milliards de
détails, de comptes…
– Ah-ah-ah ! J’vois l’genre ! Eh, ptite, en plus, hein, il est le pluss beau du monde, hein ?!
Et elle a hoché le menton ! Oh, petite chérie…
– Ah-ah-ah ! Qu’elle est con ! Ah ben ! J’comprends mieux, qu’è m’foute dehors ! Pour son connard
chéri !
– Non, shht, madame… c’est simplement de la gentillesse, amicale, on s’entend très bien, elle et
moi…
– Ah-ah-ah !
La petite jeune fille était cramoisie, sans protester, sans dire : « Non, madame, c’est pas ça,
allez pas raconter ça à mon copain, surtout ». Non, ça ne semblait pas le sujet.
– Et toi, connard ! Pourquoi qu’faut t’asseoir ?! T’as pas d’varices ni rien, à ton âge ! Combien ?!
d’âge !
– Euh, vingt neuf, pardon. Non, euh… juste être là, le… le bonheur de minutes entières, en plus, avec
manemoiselle…
Rouge, la pauvre, rouge… Se mordant la lèvre, confuse perdue.
– Ah-ah-ah ! Rgarde la ! Ah ben ! Un aveugue pareil, normal qu’elle le retienne ! Qu’elle veut virer les
vieilles qui prennent la chaise, ah-ah-ah !
– Non, prenez votre temps, madame, tout va bien.
– Oui c’est ça, salon d’thé, ça s’appelle, j’crois ! Même si on bouffe pas du thé, merde !
– Heureusement que vous mâchez pas vos mots…
– Hein ?!
– Rien, un jeu de mots, pardon.
– Ouais !
– n… ne dihe… s… si gentil, v… vous dihe…
– Hein ?! Ta gueule, la naine !
– Ssht, madame : manemoiselle a compris, le jeu de mots, que je disais, simplement. C’est pas grave.
– Ouais ! Dans l’genre très con, moitié coincés, débiles, vous allez bien ensemble ! Mais v’z’êtes pas
l’genre « conversation mondaine, salon d’thé », non, bande de nuls ! Moi j’ai la place, je mâche,
j’digère, j’repose mes jambes, voilà !
– Voilà, oui.
– v… voiha, m… mèhci, m… mèhci…
Et une autre dame, un peu jeune, était en train d’entrer, la petite jeune fille perdue, ne savait
pas quoi faire de la coupelle flan-cuillère.
– Je vais la prendre, merci beaucoup, manemoiselle.
– m… mèhci, m… meaucoup…
Elle est retournée, très vite, derrière son comptoir. La vieille a soupiré :
– Wah, mes articulations aussi, font chier, merde ! J’me rpose, là, ouais ! C’est ça, salon d’thé !
Il a souri.
– C’est merveilleux, oui, avec ma petite pâtissière chérie, un salon de thé…
116

VACANCES AUTREMENT ABORDÉES
Cette année, la pâtisserie allait encore fermer en Août, comme son usine à lui, et… donc, il
n’aurait pas la chance de revoir sa petite pâtissière adorée « 5 fois par semaine » au lieu d’une seule,
ce qui aurait été le miracle, si l’usine fermait en Juillet à la place. Non : au contraire, un long mois,
sans la revoir, sans ses sourires, et petits flans délicieux (même si c’était pour lui un alibi, pardon).
Oui, et… l’an passé, comme les deux années précédentes, il lui avait demandé :
– Manemoiselle, vous allez « partir », en vacances ?
Et elle avait répondu, chaque fois :
– v… vous n’allez p… pahtih… n… n’en vacances… ?
Comme quand un type, client, disait : « fait chier ce gel sur les trottoirs ! T’aimes le gel, toi
ptite conne ?! ». Elle répondait « v… vous n… n’aimez n… ne gel… ? ». Et c’était bien la réponse
attendue, puisque le type grognait « Ben non, personne aime ça, fait chier ce gel, ouais ! C’est bien
vrai ! ». Il l’avait entendu, ce mécanisme, de question retournée poliment, des dizaines de fois… enfin
peut-être pas deux ou trois dizaines, mais plus de une dizaine, assurément, en trois ans et demi. Dont
trois fois avec lui, pour son voyage de vacances. A sa question à elle, demandant – donc – s’il partait,
lui, il avait toujours répondu « Non », mais sans insister, restant poli, anodin, simple conversation,
sans la pourchasser « façon interrogatoire personnel », pardon.
Mais, cette année, et puisqu’après 141 rencontres, sourires, ils étaient presque
« connaissances » maintenant, il a osé envisager une variante :
– Manemoiselle, si ça ferme, un mois entier, vous… allez « partir », en vacances ?
Elle a souri, très doucement, reconnaissant leur question traditionnelle, apparemment. Gentille.
Elle a murmuré :
– v… vous n’allez p… pahtih… n… n’en vacances… ?
Comme d’habitude, mais là, au lieu de « Non », il a essayé :
– En ce qui me concerne, je pars pas, non, mais… je m’inquiétais un peu pour vous, pardon. Chaque
année, vous revenez de vacances toute toute pâle…
Elle a rougi, parce que – peut-être – ça sous-entendait qu’il la regardait, et comme une personne,
pas une machine distributrice de flan et rendu de monnaie – ou… interprêté comme, euh…
l’idée qu’il aurait voulu la voir en bikini, ou monokini, seins à l’air, pardon.
– p… pahdon, t… t’è laide… p… pahdon…
Très laide, elle ??? Oh non… Il a souri, immensément.
– Non, très jolie, la couleur compte pas… Juste, euh…
Elle avait rougi, immensément, baissé les yeux. Mais sans colère, ouf.
– Juste, je me disais : si vous restez à l’intérieur, dans les bras de votre chéri, c’est bien. Mais si vous
êtes enfermée, triste, solitaire… c’est triste, pardon.
Et… elle a relevé les yeux, larmoyante, comme « touchée ».
– m… mèhci k… comp’ende…
Comprendre ? Comprendre quoi ? Il avait dit deux choses à la fois, imbécile ! Comprendre
qu’elle avait un petit ami, et accepter ça sans jalousie ? Ou comprendre qu’elle était seule ?
– Euh, je… j’ai pas compris, pardon. Avec un chéri, vous êtes ?
Elle a fait une petite moue triste, en silence, comme de reproche gentil. Mais il ne comprenait
pas davantage : soit « allez, faites pas le triste, vous, pour autant », ou bien « oui, vous moquez pas
de moi, toute seule en ce moment ». Silence. Il ne respirait plu’, attendant un mot d’explication. Et elle
a semblé déchiffrer son regard perdu, chercher les mots pour dire, gentille.
– p… pèhsonne y… y voudhait n… ne u… une k… comme moi…
??? Et comme Ulysse… (on lui avait raconté à l’école).
– « Mon nom est personne », alors, manemoiselle… On pourrait se voir, se promener, alors, vous et
moi, ce mois qui vient…
Elle a rougi, très fort, avec un immense sourire, retenu, coincé, perdue… En faisant Oui, oui,
oui… Et c’est ainsi qu’ils sont devenus officiellement camarades… puis amis, en se revoyant les samedis
et dimanches, après-midi, en septembre et plus… Et pour le mois d’Août suivant, même, ils
sont partis en voyage, si-si, et tous les deux. Voyage de noce, deux semaines ensemble les yeux
dans les yeux… aux Philippines, sur la plage presque déserte de Robinson Crusoë, jardins et bungalows
(Robinson Cruse Beach Resort). C’est immensément beau les vacances, finalement.
117

LIBÉRATION, PROFESSIONNELLE OU SENTIMENTALE
Gérard avait toujours su que – faisant semblant d’être un client normal, simplement fidèle – il
profitait indûment de sa petite pâtissière adorée. Même si (compte tenu de l’intuition féminine dont il
avait entendu parler) elle devait le savoir amoureux secret, elle était professionnellement tenue de
l’accueillir, lui sourire même. Il avait donc programmé à la visite numéro 100, centième vendredi de
bonheur, la « déclaration » : « manemoiselle, est-ce que – personnellement – ça vous gêne que je
revienne ? est-ce que ça vous gêne un peu ou beaucoup, pardon… ». Mais il y avait d’autres
client(e)s derrière lui ce jour là, et le(s) suivant(s). Et, finalement, il avait décidé de le dire le jour numéro
150, si elle était encore là, pas encore partie se marier à un milliardaire musclé. Là, on en était à
la visite 141, et bientôt il s’attellerait à la tâche, rude, de trouver un énoncé formulable en tous les cas,
même en présence d’autres client(e)s. Mais ce n’était pas encore le moment, pensait-il.
Pourtant, en cette visite 141, incroyable : sa petite chérie a « parlé »… Enfin, elle toute silencieuse
effacée mignonne, elle ne parlait pas spontanément, d’habitude, avec lui, gentille souriante
seulement, sachant qu’il prenait toujours un flan, et qu’il connaissait le prix… mais avec les autres
gens, elle était parfois forcée de répondre, de dire, pauvre petite bègue souffrant à chaque mot.
Mais, pire, ça semblait les mots fatidiques :
– m… meu-s… sieu… n… n’est-ce v… vous pen-sez… n… n’amouh… s… c’est l… libéher n… ne
l’aute…
(Monsieur, est-ce que vous pensez que l’amour, c’est libérer l’autre.) Il y avait un « est-ce
que », mais ce n’était clairement pas une question. Et, il a encaissé ça, dans les dents, comme signifiant
très clairement : « me faire prisonnière, de mes obligations professionnelles, vous trouvez que
c’est de l’amour propre et pur ? ne revenez plu’ jamais, ce sera mieux ». Hélas.
Il y avait quelqu’un derrière, et… mais… incroyable : la petite jeune fille le regardait droit dans
les yeux, elle si timide repliée, d’habitude. Et ses sourcils n’étaient pas du tout froncés, en rejet, il n’y
avait aucune colère, au contraire comme une immense détresse. Etait-ce le sentiment : « je veux pas
tuer un homme, mais comprenez que vous avez pas le droit, allez voir un psychiatre » ? Non, elle
semblait malheureuse. Et, alors, il a risqué… sa dernière chance, de survivre (avec peut-être une
photo de son doux visage, une adresse où envoyer un « bonne année » chaque nouvel an… camarade
distant, vivant…) :
– Euh, je… vais y réfléchir, oui, pardon. Là, en mangeant ce flan délicieux, je… vais aller m’asseoir,
sur le banc public, là-bas à gauche. Regarder les voitures, peut-être une heure.
(Il devait être dix-neuf heures, la pâtisserie fermait à sept heures quinze.)
– Si quelqu’un du quartier vient me parler, m’aider à faire le point, je dirai merci, pardon. Merci.
Et, immensément sérieuse, larmoyante, sans crainte aucune (le sachant non violent ?), elle a
hoché le menton, et baissé les yeux, ramassé les pièces. Lui, il a pris le petit paquet, il est sorti, en
disant « ‘Soir », pour faire semblant, la dame derrière écoutant, visiblement.
Et donc, il est allé jusqu’au banc là-bas, les épaules immensément lourdes, essayant de ne
pas traîner les pieds, cassé qu’il était. Il allait sans doute mourir, de chagrin, mais c’est pas grave – la
partie affreuse, c’était d’avoir obligé, celle qu’il aimait, à faire ce pas terrible (parler, presque en clair).
Au lieu de lui demander, implicitement, à la visite 140, ou 125. Quelque chose comme : « Les femmes,
ça lit des romans sentimentaux, nous les hommes on y connaît rien pardon. Dites : vous savez si
on a le droit ? de revenir voir une employée de commerce, secrètement aimée, et qui peut pas nous
envoyer promener ? prisonnière pardon… il vaut mieux ne plu’ revenir ? dans un cas comme ça ? ».
Oui, il aurait dû. Il n’était qu’une merde, vraiment, puante immonde. Il devrait peut-être se jeter sous
un camion, qui passe, comme celui-là… Mais pas devant son magasin, non, ce serait atrocement
méchant de lui dire ainsi « regardez, c’est votre rejet qui a tué, bravo ! votre Seigneur, s’Il existe, Il va
le mettre à votre compteur ». Soupir, infinis soupirs. Silence. Bruits d’auto. Manger le flan quand
même, la gorge serrée, pardon. Ne pas vomir, essayer. Soupirs.
– m… meu-s… sieu…
Sa petite pâtissière, oh, déjà. Si merveilleuse jolie, sans sa blouse blanche aussi. Habillée
toute pudique et humble, grise, délicieuse.
– Merci infiniment, manemoiselle, de vous être arrêtée, parler, un peu.
– m… mèhci…
Oui, il fallait dédramatiser, et en ce sens, il allait l’aider, oui. Elle avait sans doute des centaines
de suicidés sur la conscience, si belle timide et faible, irrésistible…
– Vous disiez, manemoiselle, oui : « aimer, c’est laisser l’autre libre » ?
Elle… semblait au bord des larmes, elle a fait Oui. Et… il cherchait les mots, pour dire, euh…
quelque chose comme (dit plus doucement) : « donc je reviendrai pas vous regarder, trop jolie pardon,
118

et je vous mettrai pas ma mort sur la conscience, je vais devenir légume, voilà. » Enfin, sans dire,
euh…
– k… que v… vous t…tènement z… z’inténigent…
? Hein ? Elle se moquait de lui, amoureux idiot (pardon) ? Non, toute sérieuse, presque malheureuse…
– v… vous n… n’avez comp’ende…
« Vous avez comprendre » ? compris ?
– j… je n’ête l… la pluss z’amouheuse du monde… ne vous… d… dans mon cœuh…
??? Hein ? Elle le croyait mythomane ? S’imaginant aimé en sens inverse ? Mais non ! Il faisait
très clairement la différence (entre ses rêveries d’endormissement et le monde extérieur, vrai ou
cauchemar)…
– et… je nois v… vous dih… v… vous êtes p… pas obigé n… ne heviende…
Pas « obligé » de revenir ? Hein ? Pas « autorisé » à revenir, elle voulait dire, sûrement. Pauvre
chérie, sans doute d’origine polonaise, ayant des difficultés avec notre langue méchante, pardon.
– j… je v… va p… pas me tuer, s… si v… vous me dih… ne faut vive… (sans vous hevoih…)
??? Non, c’était le contraire, il n’y comprenait rien.
– Attendez, manemoiselle, pardon, je… comprends rien, pardon, je… suis vulnérable, ce soir, un peu
secoué, par tout ça, ou quoi. Ou un microbe mangé à midi, je veux dire (c’est pas votre faute).
Elle a reniflé, elle pleurait, oh…
– Manemoiselle, j’avais prévu de vous dire ça, à ma visite numéro Cent (c’est la 141 aujourd’hui, pardon).
Elle a fait Oui, mystérieusement, avec une ébauche de sourire, et ses lèvres ont même semblé
dire « mèhci » (comme « merci d’avouer »).
– Je devais dire : « manemoiselle, je sais que tous les hommes tombent amoureux de vous, automatique,
pardon, mais qu’est-ce qu’on doit faire, pour pas déranger, et pas mourir, le cœur brisé ? est-ce
qu’on peut revenir, en faisant semblant d’être client, sans déranger ? ».
Elle a cligné les yeux, toute perdue, la bouche entrouverte.
– n… non, s… c’est n… ne cont’aih… p… pahdon…
– Le contraire ?
– s… c’est moi et… et nes autes…. ne f… folles z’amouheuses ne vous…
Sans clin d’œil, rien, sans éclater de rire. Il n’y comprenait rien.
– Euh, non, pardon, bien sûr : c’est moi (et tous les hommes), on tombe amoureux de vous, fatalement.
Eberluée. Cherchant son souffle.
– m… meu-s… sieu j… je p… pas n’inténigente, p… pahdon…
– Adorable, oui.
Elle a eu un petit sourire, timide, et elle s’est reconcentrée sur son idée.
– n… na seule ch… chose j… je suis sûh… n’au monde… s… c’est j… je n’ête n… n’une hien nu tout,
et f… folle z’amouheuse ne vous…
??? Il a dégluti. Non, c’était immensément trop beau pour être vrai.
– Oui, c’est ce que je dois dire, vous avez raison : je suis un moins que rien, et fou amoureux de vous,
pardon, qu’est-ce que je peux faire, pour pas en mourir ?
Catastrophée, perdue.
– j… je p… pas k… pas capabe n… ne héfléchih… n… n’aidez moi, z… ze vous en suppie…
??
– Euh, attendez… si… si vous… plaisantez pas, euh…
Elle n’a pas souri, ni fait de clin d’œil, ironique. Toujours pas.
– Vous seriez sûre de m’aimer, et vous pensez ne valoir rien.
Oui, ferme.
– Et moi, je suis sûr de vous aimer, et je pense ne valoir rien.
Ebahie, perdue.
– Si on additionne les termes, ça fait : je vous aime c’est sûr, vous m’aimez c’est sûr, je suis un nul
c’est pas sûr, vous êtes une nulle c’est pas sûr.
Et… un immense sourire, immense immense, se dessinait sur ses traits, petite chérie. Libérée…
Oui, ouf, et ça pouvait tourner en mariage au lieu du suicide prévu (double suicide même, pardon).
Ils revenaient de loin.
119

LE PRIX EST RELATIF
La toute première fois, qu’il avait rencontré sa petite pâtissière chérie, il avait hésité, pour le
gâteau à choisir, il avait demandé le prix. Mais… les 139 fois suivantes… (il avait déjà acheté 140
petits flans en 140 vendredis – aujourd’hui était le cent quarante et unième) elle avait toujours apporté
un flan en le reconnaissant, sans rien demander, souriante complice (de sa gourmandise coupable –
en fait amour secret pour elle mais chut, il faut pas le dire)… Et il avait toujours posé trois pièces, le
compte pile : Un Euro plus Vingt centimes plus Vingt centimes, pour faciliter sa gestion de caisse (il
allait prendre, de temps en temps, deux rouleaux de pièces, à la banque).
Mais, donc, à ce sujet, (au cours de sa quatrième année de visites) le 141 e vendredi a tout
chamboulé. De manière complètement inattendue.
La dame devant lui a demandé trois flans, et… ce n’était pas grave, s’il n’en restait plu’ après
ça, il prendrai un éclair ou mille-feuilles. OK. En donnant deux Euros, au cas où ce soit plus cher. Il a
jeté un œil dans la vitrine, pendant que la petite jeune fille tremblante prenait les flans… Il y en avait
quatre, ouf, il en resterait un pour lui (celui avec l’étiquette de prix plantée – tournée vers l’extérieur).
– Combien ch’te dois, ptite conne ?!
Elle tremblait perdue, elle ramenait avec précaution les trois flans, sur son plateau, sans risquer
de tomber.
– Hein ?! Microbe !
Là, il n’en pouvait plu’, lui, pardon. Il fallait protéger sa petite naine chérie :
– Madame, s’y vous plaît. Manemoiselle est de petite taille, mais infiniment gentille, et appliquée. Et
c’est mignon, la petite taille, pour une jeune fille.
– Ah-ah-ah ! N’importe quoi, connard ! Et les mannequins super-vedettes, tu crois qu’è sont nabots
comme ça ?! Les plus belles femmes du monde !
– Euh, pour plaire aux acheteuses, è sont grandes comme des hommes, c’est pas illogique.
– Ah-ah-ah ! N’importe quoi, éh tordu ! Non, éh, « ma grande et belle », ah-ah-ah, combien ch’te
dois ?!
La petite jeune fille, toute toute rouge (pardon) ne semblait pas en état de répondre.
– Ben non, je l’sais, connasse : c’était Un cinquante pièce y’a six mois, ce flan, y’a plu’ d’inflation, et
c’était marqué dsu ! Donc quat’cinquante les trois ! Ch’suis super-bonne en calcul mental, moi !
??? Un cinquante depuis (au moins) six mois ??? Et… elle, petite employée chérie, acceptait
son Euro quarante, sans rien demander de plus ??? Pardon, oh… comme pensant qu’il escomptait
10% de remise pour sa fidélité, oh…
La dame a payé, hilare.
– En tout cas, super, on aura bien rigolé ! Putain, une naine « mieux » qu’les super-top-models, ahah-ah
! Super silhouette, rachitique et tout : géniale, pour vende les robes d’grand gala aux éthiopiennes
affamées, ah-ah-ah !
Et… la dame est partie. Et la petite jeune fille était toute toute rouge, mais pas souriante, non,
comme immensément coupable, perdue. Euh…
– Manemoiselle, c’est… ma faute, pardon. Je paierai Un cinquante, maintenant, toujours, promis.
Elle a tressailli, et… levé les yeux, larmoyants, oh…
– ou… i… ? v… vous n’allez heviende… ? k… quand même… ?
??? Comme si elle avait craint que l’augmentation fasse perdre sa clientèle…
– Oui, bien sûr, manemoiselle, et je… euh, pour remercier de… cette réduction, de fidélité, merveilleuse
gentille, euh…
Elle a rabaissé les yeux, encore plus rougissante, mais avec un sourire confus, timide adorable…
– Je voudrai rembourser, amicalement, ces ristournes dont j’avais pas conscience.
Cramoisie, la pauvre… Euh, oui, il percevait le malentendu, il hésitait à dire en clair
« Craignez rien, même si en m’endormant j’aime rêver que vous m’aimez en secret aussi, je sais que
c’est pas vrai, que c’est votre patron qui vous a dit de faire comme ça : petite réduction aux superfidèles
clients ».
– A votre patron, je veux dire.
Elle a entrouvert la bouche, perdue. Et sa rougeur avait disparu, elle avait même pâli. Sans
qu’il comprenne, du tout (puisque son visage n’avait pas du tout exprimé la joie anodine de recevoir
un peu d’argent pour elle-même). Euh… enfin, il entrevoyait une explication, complètement dingue,
mais c’était même pas la peine d’y penser (elle aurait ajouté dix centimes de sa poche depuis des
mois, et serait immensément embarrassée d’expliquer à son patron ce paiement brut soudain, réparant
quoi ?). Non, euh… Ou faire un chèque, laissant le destinataire en blanc, comme si c’était pour
son patron, mais elle pourrait écrire son nom à elle, pour être remboursée, oui.
120

– Je peux faire un chèque, euh…
Elle a rougi, souri, à nouveau, très très fort. Ouf, ça semblait décoincer quelque chose, qui
l’avait terrorisée ou quoi. Une gestion de caisse pas juste ou quoi, oui. Simplement.
– Et, euh… si vote patron veut que j’èsplique, ce don, il peut m’écrire (j’ai pas le téléphone), et je répondrai
que vous êtes la plus merveilleuse employée du monde, manemoiselle, je le remercie de vous
embaucher…
Rouge, la pauvre… Il a fait le chèque : en comptant 140 fois dix centimes, ça fait 14 Euros.
– m… mais j… je sais pas l… lihe…
Hein ? Ben si, elle savait lire et écrire (même si beaucoup de gens la traitaient de « débile
mentale », pardon) : elle prenait les commandes, et plein de gens payaient les gros gâteaux par chèque,
qu’est-ce que… ? Ou bien…
– Euh, mon nom, c’est Nesey, Jérar’ Neussé, ça se prononce. Pardon.
Elle a rougi, très fort, et puis levé les yeux aux Ciel (plafond) en joignant les mains, comme
pour un silencieux « Merci Seigneur »… Oh… Est-ce qu’il fallait… insister ?
– Manemoiselle, ce… chèque, ça sera pour votre patron, ou pour votre porte-monnaie, si c’est vous
qui ajoutiez les dix centimes…
Toute toute rouge timide, elle a fait Oui.
– Mais, en dehors de l’argent, enfin : côté « geste gentil »… j’ai pas remboursé, encore.
Elle a frémi, comme peureuse.
– Vous inquiétez pas : je voulais dire, euh… moi, comme geste gentil, et simple et pur, je pourrais
vous aider, à apprendre à lire, manemoiselle. Avec une infinie patience, gentillesse. Sans jamais de
colère, juré. Même s’il faut mille leçons, très doucement, à notre vitesse…
Elle a levé les yeux au plafond, encore. Transportée, de bonheur pur. Il ne comprenait pas
tout, mais elle lui a expliqué, bien plus tard, qu’elle gagnait cinq euros par semaine (le prix d’une demiheure
de travail, le foyer social prenant le reste), et elle avait investi presque toutes ses économies,
quatre mois auparavant – vingt sept Euros – dans une fontaine sacrée, plouf, en priant pour un miracle,
et connaître son prénom à lui, plus merveilleux monsieur de l’Univers (plus que le Seigneur Jésus,
même)…
Enfin, il n’était pas un prince, et il a seulement « loué » la robe de mariée, quatre ans plus
tard, après deux cents cinquante leçons de lecture-écriture (et loué le costume, pour lui, aussi). C’était
plus cher que les quatorze et vingt-sept Euros miraculeux, mais sans doute moins cher qu’une agence
matrimoniale (elle même : peu chère pour sauver une vie ratée, économiser l’enterrement prématuré).
Tout est relatif, oui.
121

BURQA-LUNETTES
Gérard regardait sa petite pâtissière chérie, si triste encore ce soir, faisant le petit paquet inutile.
– Ça va, manemoiselle ?
Elle a pincé les lèvres, comme coupable d’avoir laissé voir son chagrin (pardon : il aurait dû se
taire, ne pas avouer que… enfin, elle n’était pas « comme il faut », ce soir encore, pour les clients
habituels). La dame derrière lui s’est raclé la gorge, en signe de désapprobation, et la petite jeune fille
n’a rien répondu, ou presque. Qu’un murmure « m… mèhci, p… pahdon… » à son habitude, comme
pour recevoir les pièces. Il a failli soupirer – d’auto-colère (envers lui-même) mais il a fait le gros effort
de ne pas soupirer, pour ne pas que la petite jeune fille croit entendre ça comme mouvement
d’humeur, de désapprobation envers elle, pardon. Alors… il a juste sorti ses trois pièces habituelles :
1+0,20+0,20, oui. Il les a posées dans le réceptacle. Silence. Regarder le mur, sans la faire souffrir
par son regard insistant, pardon. Ou regarder la vitrine. Gâteaux, oui. Dehors, regardant la vitrine aussi,
il y avait une dame arabe en burqa, et en plus : avec lunettes de soleil noires, dès fois qu’on risque
de voir les yeux… Enfin, le soleil couchant de Juin était un peu gênant, pour cette rue orientée Est-
Ouest, mais ça semblait pas le problème, en jeu, dans la pudeur. Oui, et lui qui venait « regarder » sa
petite pâtissière chérie, il se faisait honte, pardon. Elle si belle jolie mignonne, oui, sans faire exprès la
pauvre… sans maquillage jamais, sans bijoux – même si elle était peut-être en minijupe et décolleté,
sous sa blouse toujours « ras du cou ». Enfin, non, il y a trois ans, quand – en vacances, ici à Lille – il
était revenu chaque jour ici pour la revoir davantage (en vain), euh… les deux autres femmes avaient
des décolletés (modérés ou criards), il n’y avait que sa petite chérie qui rabattait ce pan de blouse, là,
bouton du haut. Non, ne pas la regarder trop, pardon. Dehors la « dame cosmonaute » en noir était
toujours là, immobile. Euh… il avait entendu, dans les propos contre la burqa, l’idée que sous les vêtements
amples très longs, pouvait se cacher un homme avec une bombe terroriste. Et Gérard se
demandait s’il devait rester, protéger sa chérie, ou…
Il a croisé ses yeux, petite chérie, en se tournant vers elle, mais elle a aussitôt baissé le regard,
vers son petit paquet, fini, oui, pardon. Retour au comptoir. Il n’a pas dit « voilà, j’ai mis les pièces,
là », elle n’était pas aveugle. Elle a murmuré « m… mèhci, p… pahdon… ». Et il a conclu comme
d’habitude : « Oui, merci pardon, manemoiselle, ‘soir »… Et il est sorti, mais euh… inquiété, un peu,
par cette histoire de bombe potentielle, et… la dame arabe, comme démasquée, s’était tournée vers
lui, il a froncé les sourcils. Mais sans savoir quoi dire ou faire – on ne peut certes pas dire : « faites
voir ce que vous cachez (éventuellement) sous cette robe immense », euh…
– Msieur, venez, à l’écart, par là.
Hein ? C’est elle qui parlait, sans se faire discrète, innocente inaperçue ? C’était contradictoire
avec cet uniforme. Quoique… à la télé (chez ses parents, chaque mois, il voyait la télé, un peu, les
« informations » sionistes), ils disaient : « les femmes en burqa, c’est souvent des bien-françaises,
blondes ou quoi, qui font ça pour emmerder le monde, leurs parents ou quoi, pour hurler leur
haine tordue de notre société libre et bonne et protectrice d’Israël ».
– euh…
Mais il a suivi la dame, souriant un peu. (Secrètement, il espérait qu’elle allait sortir un couteau,
le tuer lui – qui allait empêcher l’explosion de la pâtisserie – et quand il allait s’écrouler, les passants
interviendraient, sa petite pâtissière serait sauvée, il serait mort pour elle, super.
– Ouais, mec ! Eh. J’suis déguisée, là, pour pas qu’la ptite naine me r’connaisse ! J’suis pas une bougnoule
!
? Il a froncé les sourcils. Hein ? c’était bien la petite jeune fille qui était personnellement visée
? La dame a enlevé ses lunettes noires, maintenant qu’ils étaient à distance du magasin, un peu,
et ses yeux étaient bleus – mais restait l’hypothèse-télé de blonde terroriste déguisée.
– Eh ! On peut parler quèque part ? Faudrait qu’j’enlève cette tenue débile, mais merde, si j’enlève ça,
ici, y’a des bougnouls qui peuvent me trucider, pour rébellion cont’ la rligion, une connerie comme ça,
hein ?
Il n’avait pas confiance, mais ils s’éloignaient du magasin, l’explosion éventuelle ne menaçait
plu’ sa petite chérie, ouf.
– Ouais, OK-OK ! Tu viens juste achter un gâteau, « qu’est-ce que j’t’emmerde », tu t’dis, mais ! éh !
c’est une question de vie ou de mort, pour la ptite.
Il se souvenait des cours d’aïkidô, qu’il avait reçus, autrefois, il aurait pu se mettre en position
de défense, pour terrasser l’attaquante au couteau imminente, mais le scénario « mourir pour son
adorée » lui paraissait très préférable. Il a juste gardé les yeux froncés, en tenant son petit flan comme
si de rien n’était.
122

– Ouais, ch’t’èsplique ! Visiblement (j’vous ai rgardés) : t’as bien rmarqué qu’elle est très très bas, côté
moral ! Et dpuis plusieurs semaines !
Oui. Mais qui c’était cette dame ? Pourquoi menacer la délicieuse jeune fille ? Si un homme
avait été séduit par elle, le mari de la fausse musulmane, euh… c’était pas la faute de la petite pâtissière,
cachant presque sa beauté infinie… (et sans attirer l’attention, à l’opposé de cette burqa en
France).
– A priori, elle va se suicider, dans les vingt jours qui viennent.
– hein ??
– Y’a que toi qui peut empêcher ça !
– hein ???
– Hé, ch’uis sa tutelle ! J’la connais mieux qu’personne ! Et là, ch’uis en dehors d’mes heures, merde,
pour assitance à personne en danger, tu l’comprends ça ?! Alors, bouge ton cul aussi !
– euh… mdame, je… ferai n’importe quoi pour elle, n’importe quoi, je le jure.
– Ouais ! C’est s’qui m’semblait, à ton rgard, pour cette conne, nulle à chier !
– l’insultez pas, madame, s’y vous plaît.
– Ben, éh ! Pas étonnant, connard – si tu la défends comme ça – qu’è soit tombée folle amoureuse de
toi ! Anormal !
??? La petite jeune fille serait… « amoureuse » de lui ? Pour de vrai ? (comme dans les rêveries
idiotes qu’il faisait en s’endormant, chaque soir)…
La dame l’a emmené à un « restau rapide, Mac-Truc-Machin » et elle lui a demandé de
l’attendre devant la porte des toilettes. Plusieurs minutes. Et puis une dame est sortie, âgée d’une
quarantaine d’années, yeux bleus, cheveux courts (blonds, sourcils bruns), avec un vêtement noir plié
dans ses bras. Il a froncé les sourcils.
– Eh, connard, c’est moi ! Tu rconnais ma voix !
– euh, mais… si… la… « vraie » ressort quand j’ai le dos tourné, et va faire exploser la pâtisserie…
Elle a éclaté de rire, apparemment sincère.
– Connard de connard, attends, j’t’èsplique : tu vas t’asseoir là, alors. Avec un œil sur les toilettes pour
plaquer la terroriste-burqa quand elle sortirait (à supposer que !), et en même temps, tu m’surveilles
moi qui vais achter à bouffer là, pour payer les chaises, pour causer tous les deux, OK ?
Il a cligné des yeux, cherchant l’embrouille éventuelle.
– euh…
– Allez, on fait comme ça, m’emmerde pas ! Et puis : ch’te rappelle qu’t’as dit, explicitement t’as dit :
qu’tu frais n’importe quoi pour ta ptite naine !
Euh… « sa » petite naine, « à lui »… euh…
– Rougis pas, connard. Tu vas faire deux choses pour elle, pour commencer. 1/ Tu m’payes ce rpas,
pour qu’on discute comment la sauver, je peux moi mais avec ton aide.
Ouf, oui.
– Ouais, juré ! Et : 2/ (Pas bzoin d’me rembourser pour location d’burqua, j’l’ai juste empruntée à notre
théâtre du personnel) mais tu m’feras un papier tt’à l’heure, ou tu dates tu signes, comme quoi j’ai
géré ce cas de seize à vingt heures trente ou quoi, hein ?
Euh, il était dix neuf heures trois, oui. Le dernier bus était à… peu importe, la survie de sa
petite chérie était en jeu, oh… Il donnerait ses cinq litres de sang, jusqu’à la dernière goutte pour la
malheureuse petite anémique, si faible la pauvre, si triste de s’éteindre, oh… envisageant de se suicider
plutôt que de souffrir des semaines ou mois, abominablement.
Il a hoché le menton, et… la dame a tendu la main, paume vers le plafond. Demandant un
billet, oui, euh… Il a ouvert son porte-monnaie, pardon, euh… vingt euros, ça suffit ?
– euh, tenez, je vous laisse le porte-monnaie, y’a vingt et des pièces en plus, un peu, pardon. Ça suffit
?
– Ch’ais pas : tu veux bouffer quoi ?!
– moi, rien, merci, j’ai ce petit flan, sacré, ça suffit.
Elle a re-éclaté de rire. Bizarre, il n’avait rien dit de drôle.
– Ouais ! Allez ! Ça va aller ! Tiens, tu m’tiens ça !
Euh… il s’est trouvé chargé du… tissu noir, burqa de théâtre ou quoi. Et euh, la dame est
partie, à une sorte de bar de commande, et lui il s’est assis, à mi-chemin entre là et les toilettes, en
arrière un peu pour tout voir à la fois. Et cinq minutes plus tard, peut-être, la dame est revenue, avec
un plateau.
– Ouais, comme c’est toi qui payes, et ‘pas sûre qu’l’admin’ m’paye les heures, j’me suis prise : double
Cheese-Burger super-Max-pluss, avec Ketchup triple ! Et ! Grande frite, limonade grande, glacecachuète,
yes, man ! So good !
123

Elle s’est assise, et elle a commencé à manger. Euh, lui, il a déplié, doucement, le joli paquet
fait par sa chérie.
– Ah-ah-ah ! « Pliage sacré » ! C’est ça ?!
Euh, qu’elle avait fait toute appliquée, oui, pour lui, avec ses petits doigts.
– Ah-ah-ah ! Connard ! Mais j’crois qu’on peut la sauver, là !
Ouf. Oui, les cinq litres, il donnerait. Ou six litres, s’il avait ça, sans faire exprès. Jusqu’à la
dernière goutte de son sang, oui. Tout vidé, il serait moins lourd à enterrer, bien.
– Bon éh ! Avec ces vêtments nuls, t’as pas l’air d’la Haute ! S’en fout si j’parle la bouche pleine,
hein ?!
Oui, allez-y, pardon.
– Alors, dis-moi : y’a quoi entre toi et la naine ?!
Euh, outch, direct, euh… Répondre « je donnerai mes cinq ou six litres de sang, tout », ou…
– Allez, accouche ! T’es pas un causant ?
Non, pardon, euh.
– Comme elle ! Ouais ! Mais bouge ton cul, merde ! ‘Question d’vie ou d’mort, pour elle ! Et moi j’vais
pas y passer la nuit ! Réponds s’qui t’passe par la tête, réféchis pas !
– je… suis amoureux d’elle, comme tous les hommes, qui passent, pardon…
– Ah-ah-ah !
Ouf, elle le prenait bien, sans colère ni jalousie.
– Eh ! Et tu crois qu’elle est quoi ?!
?
– euh, la plus merveilleuse personne de l’Univers, pardon.
– Ah-ah-ah ! Oh-là-là ! Non mais ! Même si ces cons, y m’payent pas, j’aurais super-rigolé ! Eh, euh…
hum, t’as pas euh… « remarqué » que… si ch’te dis « naine débile et mollasse », tu réponds quoi ?
?
– c’est… des mots méchants, jaloux, pour… dire son… « charme » : « petite humble toute toute
douce ».
– Ah-ah-ah ! Ah-ah-ah ! Aaah-ah-ah ! Ouh, j’vais m’pisser dsu !
?
– pardon.
– Ouais ! Pfouh ! Ch’te pardonne d’être aussi con ! L’amour rend aveugle, ouais, on dit !
– tous les hommes, oui, pardon.
– Non ! Enfin ! Toi t’es aveugue pour cette crevure, d’autes sont aveugues pour une grande conne
basketeuse géante avec des super-gros-nichons et un cerveau d’moineau, tous les hommes sont
cons, OK, mais pour la naine, là, t’es l’seul ! Garanti !
??? Hein ?
– Bon, allez, attends, je remâche un coup quand même, et on emballe le truc !
Emballer quoi ? Les… aliments ? Pour emmener où ? Ou bien… « emballer une affaire », un
argot de policier, ou d’assistante sociale, oui. « Tutelle », elle avait dit, et le mot « débile » pour sa
petite chérie, oh… peut-être officiellement classée « handicapée mentale »… Et… il lui proposerait
son amitié, et millions de bises, de réconfort, si elle voulait, petite pâtissière chérie… s’il était (incroyablement)
son seul et unique admirateur…
– Ouais, alors ! Son contrat est fini, d’insertion, à la naine !
Oh…
– Au fait ! Niezewska, è s’appelle ! Une bougnoule polak ! Mais française maintnant ! Patricia, Niezewska
!
Oh, Patricia… d’origine polonaise comme Lucie Podolski, son amour à lui d’autrefois (à sens
unique)… « Pa-tri-cia »… prénom adoré, dorénavant… et jusqu’à la fin du monde, prochaine, quand
ils prendraient tout le sang, pour la pauvre, devenue insolvable, sans plu’ de salaire…
– Eh, mec ! Toi tu t’appelles comment ?
– euh, Nesey, pardon. Gérard Nesey, pardon. N-E-S-E-Y, mais ça se prononce Neussé, pas Nézeuï,
pardon.
– Ouais ! Bref ! La naine : ses deux postes en entreprise, mardi matin à la mercerie et vendredi aprèm’
à la pâtisserie !
Zut… si c’était fini… Sinon, euh, aux prochaines vacances, il pourrait (chercher dans
l’annuaire un mercerie proche et) acheter des boutons de chemise, le mardi matin… Trop tard, merde.
– Tous les deux finis au 31 Juin ! Donc è va rtourner, direct, chez les débiles, à Douai ! (Là où elle
était, avant).
Ah… Douai ? C’est dans le 59 aussi ? En train et/où taxi, euh…
124

– Bon ! Donc, d’ton point d’vue d’mec, j’imagine, ça paraît clair : « merde, VRAIMENT débile elle
est ?! », et puis « On s’en fout, j’peux trouver mieux, facile ! », hein ? Mais…
Euh, non, non pas du tout, mais elle mâchait, la dame, en regardant son plateau et sortant de
sa bouche un morceau pas bon ou dur ou quoi. Pardon.
– Yakr ! Ma dent d’sagesse, qui m’fait chier toujours ! ‘Va pas rcoller ça l’dentiste, ‘ s’en fout !
Silence.
– Bref ! Ouais ! La naine ! È s’est suicidée le 29 Juillet de ses 15 ans ! ET l’vingt-neuf juillet d’ses vingt
ans ! Alors !
Mon dieu, et… vingt cinq ans cette année ? Son anniversaire le 29 Juillet ? Mais… pourquoi la
dame avait parlé d’un suicide dans les vingt jours à venir ? donc en Juin…
– Attends ! Tu comprends pas, mais faut qu’j’èsplique ! Attends, avec cette dent d’merde, ça m’tourne
tout les idées en désorde ! Attends !
La bouche grande ouverte, elle a enfoncé la main dedans, et lui, il a regardé ailleurs, pardon.
Mon dieu, sa petite chérie s’étant suicidée deux fois comme lui… Quoique différemment : lui, c’était à
ses quinze ans effectifs (quinze jours après le « adieu, fous moi la paix » prononcé par Lucie), et au
moment des vingt cinq ans de Lucie (la sosie de Patricia, de visage), six mois avant ses vingt cinq ans
à lui…
– Mium-Mium ! Ouais, OK ! Mrm ! Ah ben ça va mieux ! Mais avec la glace glacée, après, j’ai peur !
Lui, il avait peur, un milliard de fois davantage, du décès de sa petite chérie dans la souffrance...
Il a laissé la dame finir son gros chose fromagé. Et attaquer les frites.
– Ouais, vingt neuf juillet d’ses vingt-cinq ans, c’était l’année dernière !
Ouf… mais alors : sauvée ?
– Hein ?! T’en dis quoi ?
– sauvée ?
– Ben non, enfin oui et non ! J’ai interviewé ses co-« locataires », au foyer social !
Oh, logeant en foyer social, pauvre chérie, sans intimité personnelle, elle si timide repliée…
(ou bien c’était une conséquence, une attitude de refus devenue « manière d’être »).
– È m’ont dite : « la naine elle est heureuse, l’est folle amoureuse, d’un mec qu’elle voit l’vendredi, à
son boulot d’merde » !
– sans doute un… collègue, pâtissier, musclé, qui transporte les énormes sacs de farine sur
l’épaule…
– Ah-ah-ah ! Que t’es con ! Les mecs sont cons ! Y croient qu’y’a qu’le muscle, qui nous touche, éh,
z’êtes trop con, moi je dis ! Mais bref ! En tout cas, la naine elle a jamais rien raconté, jamais répondu,
mais elle rougit comme une folle pour pas dire Oui, côté cœur, ça’a été super fastoche pour savoir,
pour moi (moi super intelligente).
Il cherchait l’air, un peu, perdu.
– A la question « c’est un collègue ? », è répond Non, Un policier du quartier ? Non. Un client d’la
pâtissrie ? là : le fard…
– mais… dix mille clients…
– Non : ptêtre une centaine : éh, j’étais là toute l’après-midi, aujourd’hui (sur le trottoir en face, jusqu’à
s’que j’vois la scène, avec toi !)…
? Une « scène » ? Hein ? L’intuition féminine ? La tendresse se lisait dans ses yeux ? Depuis
le trottoir en face ?
– Eh ! Ce sourire niais, de toi, en marchant, en arrivant !
Pardon – lebonheur, de la revoir, pardon (bonheur sans faire exprès, mêlé d’inquiétude, pour
cette tristesse en elle, Patricia, ces dernières semaines…).
– Et puis vous rgarder à tour de rôle, quand l’autre regarde pas, en rgardant vot’ idole là tout langoureux,
nuls à chier, tourtereaux à la con ! (Bon, elle, elle est débile, mais qu’tu sois pareil, sûre qu’elle
est conquise !).
? Euh, la dame disait que lui était débile ? Malgré les félicitations au Bac Maths, l’invention
personnelle du théorême de probabilités croisées bi-directionnelles de Hofmann (prise et baptisée par
son prof Monsieur Hofmann) ? Mais amoureux aveugle idiot, oui, tout à fait. A cent pour cent.
– Bref : elle s’est pas tuée pour ses vingt cinq ans, mais maintnant : qu’elle chiale et tout, tous les
soirs (en silence, complètment nulle mais bref !).
Oh…
– Ouais, c’est nouveau, jamais comme ça dpuis qu’elle était sortie d’chez les débiles, ça. C’est clairement
l’idée d’quitter Lille, de plu’ t’revoir jamais !
Mais… non, pas « vingt jours », on… tient « presque dix ans », dans cette situation. Entre
Lucie le condamnant à vivre sans la revoir, et la tentative de re-contact, l’annuaire et l’agenda la disant
125

catherinette… il avait tenu dix ans, presque. Héroïque, oui. Mais, effectivement, une faible jeune fille
pouvait ne pas avoir ce cran. Mais…
– Ouais ! J’me suis dit ça aussi : è va « sauter » l’vingt neuf juillet s’t’année, avec 26 ans révolus au
lieu d’vingt cinq, et moi j’m’en fous : è sra plu’ sous ma responsabilité !
Oh, salope…
– Non, j’veux dire : « éh, ta gueule, j’tue personne moi – mais je srai plu’ en première ligne sur le cas,
j’aurais branché des psy, sur le coup, d’là-bas chez les débiles, z’ont des camisoles et tout, fenêtres
cadenassées et tout ! ». OK ?
Il a avalé sa salive.
– Mais ! éh, là, je crains qu’elle pête les plombs avant. Sachant qu’è pourra pas s’tuer là-bas, è peut
s’tuer ici l’vingt neuf Juin. Et moi la promotion « sociale sup d’arrondissement », paf, on m’dirait :
« attendez, des échecs et… » merde !
– madame, qu’est-ce que… je « peux » faire… ? je ferais n’importe quoi.
– Voilà ! Alors, euh… Ben, attends !
Mh ?
– Non, faut que j’remouline ça dans ma tête – ch’uis super-brillante mais… et… bref ! Ouais ! Si
t’avais été indifférent et elle folle amoureuse, j’t’aurais dmandé d’aller dire bonjour à Douai une fois par
an ! T’as une bagnolle ?
Non, pardon.
– le… train, taxi… ?
La revoir, petite chérie, sauvée, oh… et amoureuse de lui, oh…
– Mouais, mais ! Attends ! C’est trop con, si vous êtes raides dingues amoureux l’un d’lautre !
Se… marier ??? Lui et elle ??? Patricia Nesey ??? « chérie », officiellement, oh… Mais, euh…
– mais euh…
– Aaah, ouais ! Ben j’me disais aussi ! Pas une seule gonzesse, bien sûr !
– non, mdame, je veux dire : je lui jurerai ma fidélité éternelle, juré, mais euh… euh…
– Ouais : un mec sans couille ! Ça èsplique !
Il a avalé sa salive.
– je veux dire, euh… depuis… mes v… enfin, les vingt cinq ans de… enfin… depuis cinq ans, enfin…
quand je suis sorti de l’hôpital, euh… « travailleur handicapé physique », je suis classé, pour une polyostéo-arthropathie
neurogène, P.O.A.N., et… un peu tout cassé, pardon.
– Ah-ah-ah, le zguègue tout mou, dis-le !
Pardon…
– Eh ! Avant, tu baisais ?!
Non, pas utilité, Lucie n’ayant pas voulu de son amitié, sa tendresse, ni plus puisque pas
d’affinités, en fait, son sourire n’avait pas du tout voulu dire un amour secret, elle… (contrairement à
Patricia, oh, l’Univers est tellement tout chamboulé, et il avait encore fait le mauvais choix, de ne pas
tendre la main cette fois, en croyant avoir finalement tiré les leçons du drame passé…).
– Ben, PACSez-vous ! Vous vivez ensemble, sans jurer d’faire des gosses, ah-ah-ah ! Juste tu lui
payes son loyer avec toi, sa bouffe (è bouffe trois fois rien), et è t’fait l’ménage en échange comme è
fzait au foyer social, le deal est correct, non ?
– Plus que correct, fabuleux, merveilleux. C’est trop beau pour être vrai, bien trop beau…
Et Gérard a soupiré, et tendu le bras pour éteindre ce réveil méchant, qui sonnait dpuis on sait
pas combien de temps. Enfin… « Gérard », moi, j’ai éteint le réveil. Mais dans le silence, rétabli, ouf,
je suis retourné… Gérard est… retourné, euh… non. Silence.
On disait : c’était une assistante sociale déguisée en islamiste, en burqa, et… non. C’est pas
crédible. Même si je signe un papier pour qu’on lui paye les heures après la sortie des bureaux. Ou si
c’est moi qui paye ces heures. Et on s’en fout, de ces trucs là, mais… le fil est perdu, dommage. Ou
c’était fini, sinon le réveil n’aurait pas existé, pas « atteint » le bonheur.
126

(Voix masculine triste, intérieure)
Ne me quitteu pas,
ne me quitteu pas,
ne-me-qui-tteu-pas…
Petit’ mad’moisell’,
on n’se tutoie pas,
mais je fais comme si…
Ne me quittez pas,
ne me quittez pas,
ne-me-qui-ttez-pas…
Je suis qu’un client,
pour une part de flan,
si fidèleument…
Cent quarant’ et un,
de ses doux moments,
votr’ sourire charmant…
Mais je vous aim’ tant,
très secrèteument,
pardon menteus’ment…
Nos silenç’ mutuels,
tout’ ma vie soupir’
votreu gentilless’…
Joli’ nain’ mignonne,
Petit’ bèg’ touchant’,
Tell’ment différent’…
Effacée timide,
tendr’ et romantiq’,
chavirant nos cœurs…
Vous allez partir,
un jour rich’, enfants,
je vous souhait’ bonheur…
Même si moi je pleur’,
je pens’ fort à vous,
plus que lui peut-être…
Pas beau, pas riche, non,
je suis rien du tout,
qu’un admirateur…
Avouer le passé,
expliquant aussi,
que je suis coincé…
Nous avions quinze ans,
votr’ sosie et moi,
au fond de la classe…
POÉSIE-MUSIQUE : SUR L’AIR DE…
127

Et elle aimait Brel,
ne me quitteu pas,
me concernant pas…
Lucie la méchant’
paraissant si douç’
avant de me tuer…
Jeu de séduction,
pas amour secret,
résultat : un mort…
Votr’ rencontr’ ensuit’
dix années plus tard,
ne plu’ dir’ Je t’aime…
Tordu déchiré,
just’ rêver rêver,
platoniqueument…
Je serais fidèl’,
éternelleument,
si vous me vouliez…
Mais un autre dram’,
votre mari-aj’,
c’est normal je crois…
Vous revoir seul’ment,
au bas de chez vous,
prendr’ un jus de fruits…
Sans le déranger,
celui qu’vous aimez,
sans rien perturber…
Un’ raison de vivr’,
vous revoir sourir’,
l’espoir d’vous revoir…
Si vous partez loin,
je prendrais le train,
l’avion ou bateau…
Si vous acceptez,
me revoir OK,
cordi-alité…
J’amènerais cadeaux,
pour tous vos enfants,
mari, vos amants…
Je ne serais rien,
qu’un pauvreu destin,
vous couvrant… de fleurs…
* * *
128

(Petite voix féminine triste, intérieure sans bégayer)
Ne me quitteu pas,
ne me quitteu pas,
ne-me-qui-tteu-pas…
Bien sûr pas en vrai,
sinon vous dir’ « Vous »,
et pas « Tu » osé…
Ne me quittez pas,
ne me quittez pas,
ne-me-qui-ttez-pas…
Monsieu’ si gentil,
qui aimez le flan,
toujours souri-ant…
Silenç’ et puis calm’,
grand cœur sans colèr’,
moments de bonheur…
Vous revoir fidèl’,
sans vous déranger,
just’ en profiter…
Votreu doigt sans bag’,
je le comprends pas,
vous si romantiq’…
Mais une dénudé’,
sur la plage très bell’,
vous mettra la cord’…
Finies vos soiré’,
votreu liberté,
vos amours passés…
Elle ne voudra plu’,
vous laisser sortir,
petit flan de rien…
Alors c’est la fin,
de ce mond’ en paix,
sourir’ si légers…
M’éteindr’ simpleument,
sans bruit sentiments,
tristess’ douceument…
Du Ciel vous aimer,
le cœur emporté,
petit anj’ blessé…
Votre sourir’ pourtant :
le plus important,
aimer, s’ou-bli-er…
* * *
129

(Voix masculine, osant chanter doucement, pour elle)
Ne me quitteu pas,
ne me quitteu pas,
ne-me-qui-tteu-pas…
Ne plu’ rien casser,
au bonheur trouvé,
fragileu miracl’…
S’êtr’ pourtant trouvés,
en faç’ nous parler,
et oser enfin…
Découvrir aussi,
l’autr’ ému troublé,
par soi étonnés…
Tendress’ partagé’,
Beau et bell’ trouvés,
Deux aveugl’ shootés…
Puis nous promeuner,
Hors travail, oser,
Jusqu’à l’amitié…
Et affinités,
Et plus et encor’,
Le bonheur rêvé…
Lendemains tranquill’,
Vie à deux peut-êtr’,
L’un et l’autr’ sauvés…
Ne me quitteu pas,
ne me quitteu pas,
ne-me-qui-tteu-pas…
130

INPIRÉE PAR RENAUD SÉCHAN
[Cassette audio C60 « De Gérard Necey à sa toute petite pâtissière »] :
– Chère manemoiselle, puisque vous m’avez dit, toute désolée, ne pas savoir lire, ne pas savoir
écrire, je vous envoie ce message, cette lettre, sous forme parlée, pardon. Si vous voulez la conserver,
pour la police ou je sais pas, et si vous envisagez de répondre, avec un magnétophone à micro,
je joins une autre cassette, réponse. Maintenant, je vais vous lire la lettre que j’avais écrite, que je
pensais vous donner, pour lire, sans déranger, pardon… … « Chère mademoiselle, Depuis trois ans
et demi, chaque vendredi, je reviens fidèle à votre magasin, pour une petite part de flan, officiellement,
pour vous revoir en fait, votre sourire timide, votre gentillesse infinie, votre lenteur touchante délicieuse,
votre petite voix faible hésitante. Je crois que je devais vous l’avouer, pour que vous puissiez
choisir en toute liberté : soit me chasser, soit me tolérer, soit l’accepter. Tout est possible. Je suis
amoureux de vous, c’est vrai, depuis des années, mais sans déranger j’espère, sans nullement vous
menacer. Je voudrais mourir pour vous protéger, je ne veux nullement vous bousculer. Je n’avais pas
le droit de continuer, à vous mentir, acheter votre sourire, pardon, vous valez tellement davantage,
des milliards de dollars, que je n’aurais jamais. Je n’ai pas le droit de profiter de votre présente humilité,
très temporaire. Je vous donnerai tout ce que j’ai, si vous acceptez, mes économies, ne servant à
rien. Sur des plages ensoleillées de Floride ou Californie, vous séduiriez cinquante milliardaires, vous
trouveriez le bonheur, que vous méritez tant. Confirmez-moi, simplement, à qui faire le chèque, et si je
pourrais vous revoir, jusqu’à votre voyage. Je paierai, ces quatre mille Euros et quelques, même si
vous dites "Adieu, ça suffit, revenez plu’ ". Je comprends, hélas, pardon. Signé : Gérard Necey, 2 bis
Rue Mickey Newbury, cinquante neuf mille Lille ». Voilà, pardon…
* * *
[Cassette audio C60 « (Cassette vierge) De patrisya niézévska à jérar nêsé, fwayé sosyal èfdê
côbûmö– 79 rue sîjâ – 59000 lil »] :
– meu… sieu, pahdon… que je… vous hemèhcie… n’à n’in-fini… vos mots ne moi… pahdon… je…
sais pas quoi dih… je… méhite pas… ces… sentiments… g’ands, si… beaux… je vous dis… les
mots… ne une… chanson… ça… sehait mieux vous… pensez comme ça… … « Non, ne c’ois pas,
fillette… me hetenih encoh… dans tes hues sans violettes… dans ton t’iste décoh… N'essaie pas de
me suiv’… désèhte mes hivages… loin de toi, je veux viv’… de plus beaux paysages… Petite fille des
sombes hues, éloigne-toi… petite fille aux yeux pèhdus, tu m'oublihas… J'ai t’o longtemps vécu…
dans de pauves huelles… t’o longtemps attendu… un dèhnier ahc-en-ciel… J'ai besoin de soleil… et
d'hohizons moins ghis… je veux voih les mèhveilles… que p’è de toi, j'oublie… Je ne suis pas de
ceux… que chasse la lumièh… et qui vivent heuheux… un étèhnel hivèh… De l'amouh je ne veux…
que les filles des hivièh… lohsque j'aime les yeux… j'aime aussi la chaumièh... Nos chemins se sépah…
entends, la vie m'appelle… je quitte tes t’ottoih… et tes ghises dentelles… Je pah pouh des
hoiyaumes… où l'on m'attend peut-êt’… où le bonheuh embaume… et donne un aih de fête… Laissemoi
m'en aller… je n'ai plus hien à dih… mais si tu veux pleuher… n'essaie pas de souhih… Hetouhne
dans ta nuit… au fond de tes faubouh… hetouhne dans l'ennui… qui habite tes jouh… Petite fille des
sombes hues, éloigne-toi… petite fille aux yeux pèhdus, tu m'oubliehas… ». … Voi-là… c’est fi-ni… si
je pleuh… c’est pas g’ave… (snif)… j’espèh… vous… heviendha… pouh un flan… des fois… avant
pahtih, ne le Sud, ca-hifohnie… nes filles t’è belles… moitié t-toutes nues… elles, pouh vous… voteu
bonheuh… t’è… ghand… je seha z’heuheuse, m-moi si… je n’a aidé, un peu… moi ne hien du tout….
pahdon… pahdon… (snif)…
* * *
Lettre « de jérar nêsé a patrisya niézévska (de Gérard Nesey à Patricia Niezewska, Foyer Social F2
Chauboumont, 79 Rue Saint-Jean, 59000 Lille) » :
[version scolaire, en plus de celle retranscrite en Français Patricien]
Chère mademoiselle,
Je vous demande pardon, je vous remercie, à l’infini, de vos mots vers moi, pardon. Je sais pas quoi
dire, moi non plu’. Je ne mérite pas ces sentiments, grands, si beaux, de sacrifice de votre part. Enfin,
je sais que je ne suis pas beau, je ne suis pas riche, mais… je suis (sentimentalement) incapable de
suivre la chanson que vous disiez doucement. Je vous explique ce que je dirais à la place, presque
contraire, mais merci de votre geste touchant : « Oui, tu peux croire, fillette… me retenir encore…
dans tes rues sans violettes… dans ce paisible décor… Essaie donc de me suivre… Au long d’tes
rivages… près de toi, je veux vivre… les mêmes paysages… Petite fille des sombres rues, accepte-
131

moi… petite fille aux yeux perdus, future amie… J'ai si longtemps vécu… dans de pauvres ruelles… si
longtemps attendu… un dernier arc-en-ciel… Nul besoin de soleil… j’aime les horizons gris… c’est
pour moi une merveille : … auprès de toi je vis… Et moi je suis de ceux… que chasse la lumière… et
qui vivent heureux… un éternel hiver… De l'amour je ne veux… que tes timides paupières… lorsque
j'aime les yeux… j'aime aussi prendre un verre... Nos chemins se rejoignent… et la vie nous appelle…
j’aime tant tes trottoirs… et tes gris vêtements… Je n’aime pas les royaumes… où l'on m'attend peutêtre…
où le bonheur éclate… et hurle fête et disco… ’Me laisse pas m'en aller… et j'ai tant à te dire…
et si tu veux pleurer… essaie aussi d’sourire… Et restons dans ta nuit… au fond de tes faubourgs…
J’aime tant cette paix… qui habite tes jours… Petite fille des sombres rues, accepte-moi… petite fille
aux yeux perdus, copine peut-être… ». … Voilà… ça ne rime peut-être pas bien, mais ce sont mes
sentiments sincères. J’espère vous revoir en dehors du magasin, promenades gentilles, vous payer
un jus de fruit, chaque semaine. Si vous préférez que je reste simple client du magasin, je resterais
simple client du magasin, pour vous revoir toujours, toujours, si vous l’acceptez, merci. Tendrement
vôtre, pardon,
Gérard.
132

MISS INTERNATIONALE
Au comptoir de sa petite pâtissière chérie, la dame papotait, toute seule :
– Ah non, mais, l’aut’ soir, à la télé, j’ai r’gardé jusqu’à point d’heure ! Comme on dit ! Hi-hi-hi !
La petite jeune fille subissait le déluge verbal, sans hostilité ni intérêt, gentille, mignonne…
– C’était l’élection d’Miss Univers, v’savez ! Toutes des très belles, très grandes, magnifiques !
Et la petite naine complexée a baissé les yeux, la pauvre. Prenant dans la figure la gifle « très
belles = très grandes »…
– Mais la Française, bon sang, elle a presque fini dernière ! C’est pas juste, c’est moitié politique, moi
je dis ! Un scandale !
La petite jeune fille avait fermé les yeux, souffrant encore des mots juste avant, semblait-il. Ou
de l’exigence française, elle traitée de sale polak, parfois (comme sa sosie : Lucie, d’autrefois).
– Mais y a Miss France + Miss Nationale, un truc super compliqué, j’y comprends rien ! Ah-ah-ah !
Mon mari y disait que j’comprenais rien au foot ! Mais côté Miss, ça c’est mon truc (y’avait pas assez
d’fesse pour lui), mais j’suis pas très au courant des détails, c’est vrai ! Ah-ah-ah ! Merde, y a quelqu’un
qu’attend ?
Elle se retournait la dame, lui il a souri :
– Je suis pas pressé, mdame…
– Ah-ah-ah ! Bien !
Oui, minutes délicieuses, supplémentaires, à admirer sa petite chérie. La voir réagir, vivre,
faiblement…
– Ah non, mais faut qu’j’y aille, toute façon ! Un ragoût, faut qu’ça mijote longtemps, longtemps !
Et elle est partie. Lui, il s’est avancé.
– ‘Soir Manemoiselle…
– s…soih, m… meu-s… sieu…
Elle est allée chercher son flan traditionnel, hebdomadaire, le cent quarante et unième, oui. Et
puis l’emballer, doucement, pour rien. Proprement, gentille… Silence.
– Manemoiselle…
Elle a relevé les yeux, un peu inquiète, qu’il parle, aujourd’hui, comme les autres gens. « Pour
un reproche, donc » semblait dire ses yeux à elle, coupables…
– Non, je voulais dire… à propos de ce que disait la dame avant…
Elle a cligné des yeux, souri. « Ouf » disait son regard.
– Oui, manemoiselle, je voulais vous dire que… c’est un point de vue féminin, ce qu’elle a dit : « très
grandes = très belles ». Pour les hommes, c’est le contraire : « très petites = très jolies »…
Elle a rougi, très fort, en baissant les yeux. Souriante, se mordant la lèvre, timide, perdue,
heureuse… Merveilleuse, oui.
– Moi si j’avais été juré, à ce concours de Miss Monde, j’aurais voté pour vous…
Rouge… Il n’a pas dit « si vous aviez été candidate, quoique… j’en doute – je crois qu’y a des
séances en bikini, à moitié nues, et vous toute timide gentille, sans décolleté jamais, je pense que
vous auriez pas pu… ». Non, euh, pas dire ça, euh…
– Enfin… je crois que les plus jolies du monde, en général, c’est les petites chinoises, petites vietnamiennes,
petites vahinés (pour nous, les Européens) – les Européennes préfèrent les Africains, je
crois. Simplement, personnellement, j’avais (autrefois) un gros faible pour votre sosie, polonaise…
Elle a fait Oui, du menton. Comme pour dire « Oui, je suis d’origine polonaise aussi, peut-être
que ça explique la ressemblance, de visage ».
Le bruit de la Rue, de la porte.
– Ah mais non ! L’avant centre Machin, là ! Super dangereux, moi j’dis !
– Aucune chance le mec ! Not’ défense centrale est en béton !
Oui, tout le monde parle pour dire n’importe quoi. Il a sorti ses pièces, la petite jeune fille ramenait
le gâteau, emballé. Ils se sont dits bonsoir, doucement, il est parti.
133

L’AUTRE CÔTÉ DE L’AIGUILLE
Gérard n’aimait pas les piqûres, les aiguilles. Enfin, personne n’aime ça, mais les drogués
choisissent de se piquer, paraît-il. Gérard n’avait jamais été tenté de s’adonner à la drogue (ni au tabac,
ni à l’alcool, ni au sexe). En un sens, il n’avait jamais été « jeune », puisqu’il était mort à 15 ans,
ramené à « la vie » comme légume, shooté par les cachets imposés, médicamenteux, « pour ne pas
refaire une connerie » (ils disaient, les gens).
Mais il avait, dix ans plus tard, rencontré cette petite sosie de Lucie, employée de pâtisserie,
alors… il avait une addiction au flan-vanille, qu’elle lui servait, une addiction à son sourire timide, petite
chérie. Et ça aidait à vivre, c’est vrai.
A part ça, rien de spécial à noter. Il était ouvrier en usine, il refusait toujours les promotions
(puisqu’il avait été amoureux de Lucie son année « dernière de la classe », et qu’il était maintenant
amoureux de sa sosie, traitée de « débile » par les clients méchants). Son travail ne le dérangeait pas
trop, lui payait son loyer en paix, son petit flan du vendredi soir, sacré… Mais un jour, il a entendu au
repas de midi une conversation dérangeante :
– Ouais, la direction, y font chier : y z’ont rfusé d’nous filer une prime de risque, mais y nous payent
une surveillance médicale : avec prise de sang annuelle gratuite pour tous les employés, obligatoire !
Gérard aurait voulu dire « non merci », à la prime comme à la piqûre, mais c’était impératif,
exigé sous peine de classement en faute professionnelle et renvoi.
Il y est allé (pendant les heures de travail mais ce n’était pas le problème)… Il devait faire une
tête affreuse parce que la vampirelle a ricané :
– Ça fait pas mal ! V’z’allez voir ! Faites pas le douillet ! Soyez mâle !
Salope… Comme on disait autrefois : « le devoir d’un homme, un vrai, c’est de prendre les
armes, et aller mourir pour son pays » (pour les guerres décidées par les patrons nationalistes pourris).
– Pensez à quèque chose d’agréable, une bonne raison ou quoi !
Et… il s’est dit que… pour sa petite pâtissière, anémique timide, il donnerait tout son sang.
Tout. Aïe, mais c’est pas grave, c’est pour elle. Pour ne pas la dénoncer, il subirait la torture. Aïe encore.
– Voilà ! C’est fini ! Bougez pas ! J’mets un coton !
Oui. Silence, dans sa tête. Il… « avait réussi », et c’était pas grandiose, mais… et… ce
« mensonge », de n’avoir en fait rien fait pour sa chérie, l’a « travaillé », longtemps. Plusieurs jours
même, et… le vendredi soir, pendant que la jolie petite naine faisait le paquet, emballait le flan, il a…
parlé, oui, lui : parlé :
– Manemoiselle, je… devais vous… présenter mes excuses…
Elle a cligné des yeux, et souri, doucement.
– s… c’est p… pas ghave…
Pas grave ? Elle semblait croire qu’il lui avait fait une infidélité en achetant un gâteau
ailleurs… Non, oh non…
– ‘Faut que je vous èsplique : à mon travail, y avait une prise de sang obligatoire, et… j’ai horreur de
ces aiguilles, et pour faire face, accepter, j’ai pensé que je faisais ça pour vous… vous donner mon
sang, pour vous soigner, vous aider, pour vous…
Elle a rougi.
– m… mèhci, m… mèhci…
Oh, adorable, au lieu du haussement d’épaules que ça aurait mérité, avec le jugement
« n’importe quoi ! » ou « c’est idiot ! ».
– Merci à vous, manemoiselle, de le prendre comme ça. Et… je vous assure, c’était sincère : si vous
avez besoin de sang, pour vos globules, je donnerai volontiers…
Rouge, la pauvre…
– s… si j… jendi n… n’inv… vini…
« Si gentil, à l’infini » ? lui ???
– Euh, c’est pas que… je suis quelqu’un « gentil », pardon. Je refuserais pour la plupart des gens,
mais vous, si faible gentille… je voudrais vous soutenir, vous aider…
Cramoisie la pauvre. Silence.
– k… que v…vous dihe… v… vous dihe…
« Vous dire » ? Dire quoi ?
– s… « c’est pas m… mal n… ne pas m… meaucoup n… ne fohces… »
Mh ? C’est pas mal, de pas avoir beaucoup de forces ?
– Non, chez une jeune fille, c’est pas mal : c’est touchant, on voudrait vous protéger, vous aider…
Elle a piqué un nouveau fard, la pauvre. Mais la porte s’ouvrait, sur d’autres clients. C’était fini.
134

TÉLÉPHONE D’URGENCE
Autrefois, et depuis plus de trois ans, les visites banlieue nord, à sa petite pâtissière (secrètement
adorée), avaient été comme « déconnectées » de sa vie, banlieue sud. Le magasin était à plus
de deux heures de bus et correspondance, comme dans un autre monde. C’est pour ça qu’il n’y allait
qu’une fois par semaine (au début, du moins, puisque lors de ses premières vacances hors période de
fermeture annuelle, du magasin… il s’est avéré que ce n’était elle, qui servait, que le vendredi aprèsmidi…
mystère).
Mais là, en ce mois d’Avril, la voir si triste larmoyante, deux vendredis de suite… il devait faire
quelque chose. La sachant immensément timide, elle ne pourrait sans doute pas « accepter de
l’aide » (si elle en avait besoin), d’un client du magasin, en expliquant à toute vitesse son problème,
avant l’arrivée d’autres clients… elle petite bègue mignonne, déjà en temps ordinaires… Alors… il a
fait installer le téléphone dans son studio – c’était branché, « possible », depuis longtemps – depuis
les neuf ans qu’il était là (enfin ; sept ans de présence et deux ans de loyer en étant physiquement à
l’hôpital, suite à « l’accident », Lucie ayant refusé de le revoir – Lucie, sosie de visage de sa petite
pâtissière chérie…). Bref, on était en chemin vers une nouvelle catastrophe, d’une manière ou d’une
autre. Les larmes sur son visage à elle traduisaient un drame, et il savait que ce serait lui qui paierait
les pots cassés – il voulait bien en mourir si ça sauvait sa petite chérie, mais ce serait sans doute
l’inverse. Peut-être son amant était décédé et elle allait se tuer, et lui aussi. Ou bien, ce sale type était
parti avec une autre, et elle était dégoûtée des hommes, préférerait les femmes, chasserait même ses
amoureux secrets… Il avait imaginé qu’elle s’en irait un jour heureuse, se marier à un milliardaire, et
lui s’éteindrait triste, sans même photo d’elle. Mais… la fin prenait une autre tournure, triste pour elle
aussi. En un sens, il suffisait d’attendre, sans perdre sa solitude tranquille par un téléphone, avec
agressions publicitaires et familiales… mais… il y avait une chance sur mille milliards que… ayant
perdu son amant (probable) ou mal digéré le mariage de l’homme qu’elle aimait en secret (c’était plutôt
son genre, elle, si loin de Lucie, tellement plus adorable…), peut-être qu’elle chercherait une
épaule consolatrice, ne demandant rien, voulant seulement la consoler, protéger… D’où ce téléphone.
Le téléphone a été installé Mardi soir, et… il a préparé un papier : son Relevé d’Identité bancaire,
avec son nom, son adresse, et il a ajouté, manuscrit : « Téléphone », et le numéro. Prêt à lui
donner, sans longue explication, s’il y avait du monde derrière. Il ne fallait pas attendre une semaine
tranquille, la petite jeune fille semblant tellement triste qu’un décès « accidentel » risquait de survenir
avant…
Et, ce vendredi 29 Avril, elle était encore là, mais… toute en larmes. La dame qu’elle servait
protestait un peu, mais ça ne semblait pas la source des larmes, non :
– Putain, merde, chiale pas comme ça ! Bouge-toi ! Tout le monde a des problèmes, dans la vie ! Tu
essayes de tenir le coup la journée, retenir ça, tu chiales le soir ! S’tu veux ! OK ?!
Elle n’a pas répondu, continuant à emballer la tarte, renifler.
– Putain, si t’étais ma fille, j’te botterai l’cul !
La dame a payé, pris son paquet, elle est partie. Et… avant qu’il ait dit le traditionnel « ‘Soir
manemoiselle… », la petite jeune fille a serré plus fort les paupières, allant chercher son flan traditionnel.
Elle l’avait aperçu, reconnu, sans relever les yeux ? Elle souffrait, elle pleurait, elle emballait…
Sans même la force de lui dire son traditionnel « s… soih, m… meus-sieu… m… mèhci… ». Oh… il
en aurait presque larmoyé de compassion, mais il avait vu au cinéma : les jeunes filles préfèrent un
homme solide, secourable, qu’un compagnon de tristesse. Il a sorti son relevé d’identité bancaire, l’a
posé sur le comptoir :
– Manemoiselle, je… vous laisse mes… coordonnées… si… vous avez besoin d’aide, un jour…
Elle n’a pas réagi, pas plus qu’aux cris de la dame avant. Oui, tous les gens qui passaient
devaient avoir mille réactions différentes. Il était peut-être le soixantième homme laissant son téléphone,
elle le mettrait sur la pile, ou sous la pile, puisque pas beau, pas riche, rien, pardon…
Il a posé ses pièces aussi, comme d’habitude. Et elle ramenait le petit paquet inutile, et
d’autres clients entraient. Voilà. Il a pris le paquet, et… oh, elle a relevé les yeux, chose infiniment
rare, précieuse… Et il a croisé son si beau regard, tout embué de larmes, oh…
– Manemoiselle, si… je peux aider…
Mais elle a fait non, faiblement… et rabaissé les yeux. Hélas.
– ‘Soir, manemoiselle…
Et il est parti. Un peu cafardeux. Enfin… chez lui, il a fait le ménage (il avait déjà rebranché la
sonnette le week-end dernier), pour « au cas où »… elle vienne sonner à sa porte, demandant refuge,
ou argent liquide ou quelque chose… Par décence, il devait en tout cas rattraper ces deux ans de
retard, pour le ménage. La poussière ne le dérangeait pas, lui, mais à l’usine, les collègues femmes
pestaient toutes après les hommes qui ne faisaient pas les tâches ménagères, qu’elles estimaient très
135

obligatoires, elles. Pardon. Il voyait ça de loin, lui, d’habitude, mais là… si celle qu’il aimait, en secret,
débarquait ici…
Et puis, il s’est couché, tout triste, fatigué par tout ce frottage, de sol, émaux ou quoi (il avait
tout fait à la main, sans aspirateur électrique à cette heure – s’il fonctionnait encore, l’aspirateur, peutêtre
rouillé, par le manque d’usage).
Et le samedi, pareil : il a continué, à ranger, nettoyer. Toute la journée. Mais pas comme une
corvée, comme un espoir, presque : ménager le petit nid où pourrait venir se blottir sa petite pâtissière
tremblante, si elle avait besoin, si elle avait été chassée d’ailleurs – peut-être par un mec mille fois
plus beau, mais exigeant paiement en nature, coucherie…
Samedi soir, exténué, il est allé se coucher vers sept heures et demi, sans manger. Pour le
délice compensateur de serrer son oreiller, dans son épaule, petite pâtissière imaginaire…
…
Le téléphone ! Dans la nuit noire. Il a rallumé, il s’est levé. Minuit passé… Pas une publicité,
non, qu’est-ce que… ? Si c’était sa petite chérie, qui appelait au secours, il s’habillerait à toute vitesse,
euh… ou appellerait un taxi, euh… Décrocher, le cœur serré.
– Allô. Oui…
– Allô !
Voix féminine, mais… Non, pas le timide « a… a-llô, p… pahdon… » qui aurait été sa petite
chérie, bègue timide.
– Gérard Nesey, à l’appareil.
– C’est vous ?! Ouais ! Eh, vous connaissez une ptite naine ! Grande comme ça, mais des gros nichons
!
??? Oh, sa petite pâtissière… ??? Qui était-ce ? Il redoutait une réponse : « la morgue »…
– Oui, je la connais, je… lui proposais mon aide…
– Ben là ! Elle a bsoin ! Elle est ratatinée par terre, ste crevure ! Y’a plu’ personne ! C’est une dame
asiatique qui nous l’a amnée ! Qu’elle était au bord des voies, toute tremblante, toute en larmes, attendant
un train pour se jter dsous ! Merde !
Oh… Le service de police à la gare ?
– Une chinoise, ou philippine, pt’être illégale, mais on lui a pas dmandé ses papiers ! La ptite qu’elle a
amnée, è serrait contre son nichon votre adresse, votre téléphone ! Quand on lui arraché, nous, de
force, elle est tombée, comme anéantie ! Merde, v’nez la rel’ver ! Nous on sait pas quoi en foutre !
– Je… oui, je… euh… la gare, c’est… où…
– Rue de l’Ecole !
– euh, centre ville ?
– Prenez un taxi ! Nous on a pas d’voiture pour ça ! Les patrouilles sont en poste, pas à not’ service !
– y a des taxis à cette heure ?
– Attendez !
Et après avoir consulté un annuaire ou ordinateur, on lui donnait le numéro à appeler. Il a
donc appelé, ensuite, et il s’est habillé en quatrième vitesse, et il a dévalé les escaliers, et… attendu,
perdu… La petite jeune fille, au bord de la voie, serrait contre son (cœur) son adresse à lui ???
Puis l’arrivée du taxi.
– Vous avez pas d’valise ?!
– Non, pardon…
– Ah-ah-ah ! Non, j’demande pas ça pour êt’ indiscret ! Mais ! Souvent, les gens qui vont à la gare, ils
ont une valise ! Ou un attaché-case (pour ceux en cravate) !
Il est monté. Et ils ont fait la route.
– J’sais pas quel temps ça va nous faire demain !
Oui, le service de conversation… que les gens reprochaient à sa petite bègue chérie de ne
pas tenir, au magasin… Lui, il aimait ses silences, sa réserve, mais il semblait presque le seul, ou il
était le seul et unique en cela, et c’est peut-être ce qui avait consolé un chagrin ou quelque chose en
elle. Qu’aurait-il dû faire ? tout en respectant sa réserve, retenue ? respectant son travail, son devoir
de recevoir les indésirables… Et que devait-il faire maintenant ? D’après les mots entendus, elle semblait
prostrée, comme anéantie… Le cerveau, le cœur, disjonctés, éteints… les poumons respirant
encore un petit peu, automatiques…
Ils sont arrivés vers une heure, du matin, il a payé, remercié.
– Eh, plutôt qu’ « merci », on préfère une ptite rallonge, dans not’ métier à nous !
Il a donné un pourboire, donc, pardon. Et puis, il est entré dans la gare voyageurs. Il a cherché,
un peu longtemps, avant de trouver la salle « Police de gare », pardon. Il est entré, et… oh… la
petite jeune fille était « en tas », par terre, dans le coin là-bas.
– Eh ! V’z’inquiétez pas ! On s’en occupe ! Vnez par ici !
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Dame policière là-bas, oui. Il est allé jusqu’au « comptoir », vitré, anti-choc, « parlez dans
l’hygiaphone ».
– Euh, je m’appelle Gérard Nesey, vous m’avez téléphoné, pour elle…
– Ah ouais ! Le mec à la naine ! OK ! Ben, essayez d’la remettre debout, de l’éloigner des rails ! Si ça
marche pas, on appelle le SAMU psychiatrique, au ptit matin !
Oh…
– Allez-y ! Mais faut crier fort ! Elle est sourde, ptête bien, en plus de naine ! Mais merde, pas faire ça
sur un lieu public à nous emmerder nous ! Y’en a qui s’coupent les veines chez elles, au moins ça
emmerde personne !
Il a fermé les yeux… Lui, il avait sauté de la falaise à quinze ans, sauté de la fenêtre à presque
vingt cinq ans, Lucie… Et son fantôme était là, en petit tas par terre, en sens inverse… Comment
trouver les mots ?
– Attendez ! J’viens pour la réveiller ! Vous présenter ! Dieu sait où elle est partie, dans ses rêves
noirs ou quoi, sur une autre planète !
La dame est partie sur le côté, puis sortie, le rejoindre, par une porte. Et elle l’a conduit à la
petite jeune fille prostrée, cassée… La dame a pris en main son « bâton », et… lui il a levé la main,
pour retenir le coup, si la policière voulait frapper la petite jeune fille. Mais elle lui a seulement appuyé
sur la hanche.
– Hé, petite ! Y’a quelqu’un pour toi ! Réveille-toi ou quoi ! C’est ta dernière chance ! Avant l’asile ! A
vie, ptêtre ! Merde ! Bouge-toi !
Inerte, perdue… La dame a soupiré.
– Rien à en tirer ! Rien ! Bon, essayez ou quoi ! Mais vous cassez pas en douce, revnez m’dire qu’on
y peut rien ! On avisera ! J’appellerait l’SAMU ps… quoi, « non » ?
– Lui laisser une chance, s’y vous plaît…
– Ben ! On lui laisse sa chance ! Vous êtes là pour elle ! Alors soit elle bouge son cul, soit elle va à
l’asile ! On lui laisse sa chance !
Oh… catastrophe… La fin du monde, version complètement différente, de tous ses scénarios,
imaginaires… Et la dame a haussé les épaules, est repartie. Sa porte, sa chaise, la vitre. Oui. Euh…
La petite jeune fille, inerte par terre, yeux fermés, la joue sur son bras. Il s’est agenouillé, auprès
d’elle, doucement. Silence. Et puis il a murmuré, doucement, ses mots habituels, au magasin :
– ‘Soir, manemoiselle…
Elle a… entrouvert les yeux, aussitôt, étonnamment, alors qu’elle était restée inerte absente,
sous les cris de la dame… Il a répété, doucement :
– ‘Soir, manemoiselle…
Et… il a tendu le bras, pour poser sa main sur la sienne, inerte sur le sol. Elle a frémi. Et…
bougé, cherché ses yeux… son regard s’emplissant de larmes, pauvre chérie... Il lui caressait la main,
tendrement.
– Vous êtes plu’ toute seule, manemoiselle… respirez…
Elle a respiré, soufflé, inspiré, soufflé, rouvert les yeux… et puis toute tremblante, il a lâché sa
main, et elle s’est… redressée, pardon (rajustant sa jupe, rougissante mignonne).
– Ah-ah-ah !
La dame policière, là-bas debout, derrière son comptoir, applaudissait… Mais non, la petite
jeune fille n’était pas encore « revenue à la vie », il… n’allait pas lui prendre la main, pour la remettre
debout, l’emmener, l’emmener où ? Il s’est assis, sur le sol, auprès d’elle, contre le mur. Elle a souri,
faiblement.
– m… mèhci…
Et sa tête penchait, la pauvre, comme immensément fatiguée, ou moitié endormie, ou immensément
triste…
– Vous pouvez vous appuyer contre moi : pas de problème…
Et… elle s’est laissée aller, avec comme ravissement, profond réconfort… la tempe contre son
bras… comme elle l’aurait posée sur son épaule, si elle avait été plus grande. Et… de longues minutes,
l’un contre l’autre, comme ça, immobiles. Il lui a semblé que… à un moment, elle a fait une petite
bise, silencieuse, contre son bras… Oh… timide, comme en cachette… Il s’est penché, et il lui a fait
une bise dans les cheveux, au sommet du crâne… De là au-dessus, il ne voyait pas son visage, mais
il lui a semblé, à son apnée, longue silencieuse, qu’elle était toute toute rouge… Allait-elle accepter ce
geste ? Une petite bise sur son bras, puis une deuxième, ont répondu Oui… de manière touchante,
merveilleuse, même…
Ils sont restés peut-être une heure ainsi, assis l’un contre l’autre, très doucement. Il aurait
peut-être dû l’inciter à se lever, à bouger, mais il n’osait pas. Etre ainsi semblait lui faire du bien, et il
craignait qu’autrement soit moins bien, peut-être, pour elle. Lui laisser le temps de revenir au monde,
137

à sa petite vitesse. Vivante ici, elle revenait du bord de la voie, où elle avait choisi de mourir, écrasée
atrocement… Là, elle cherchait peut-être à retrouver un peu de forces, pour y retourner… Ou réessayer
de vivre, qui sait ? Il ne voulait pas la presser de questions, elle presque muette, toujours. Si
elle voulait parler, il était toute ouïe, si elle voulait des conseils, il essaierait de répondre, de toutes ses
forces. Mais elle semblait seulement avoir besoin d’une présence, réconfortante, une compagnie amicale,
ou quelque chose. Alors, il essayait, au mieux…
– Hé !
La dame policière, au dessus d’eux.
– Hé, bon ça a l’air d’aller mieux, là ! Vous pouvez vous lver ! Débarasser l’plancher ! Aller boire un
verre ou quoi ! Hein ?!
La petite jeune fille se cachait derrière son bras à lui. Ayant peur du monde extérieur, à
l’évidence. Sauf lui. Euh…
– Shht, madame. Oui, peut-être, mais doucement, tout doucement, à notre vitesse…
– Mouais !
Et une petite bise derrière son bras, remerciement… Il en avait les larmes aux yeux, de tendresse,
pure… Oui, il la protégerait, du monde extérieur, il serait son chevalier servant, trop heureux…
(La dame est repartie).
C’est peut-être une demi-heure plus tard que… il a bougé, un petit peu, sans se lever, comme
une question muette : « on y va ? on essaye ? »… Et elle a hoché le menton, faiblement. Il s’est levé,
et… il l’a aidée à se lever, la pauvre, toute ankylosée, douloureuse : lui prendre la main, en support,
pour soutien. Et redressée, toute petite debout, les yeux baissés timides.
– Je vous paye un verre ? chocolat chaud ? café ?
Faible sourire sur ses lèvres, petite chérie. Et elle a semblé murmurer un « mèhci », silencieux…
– Eh ! Faut que j’prenne son nom ! Quand même ! Pour mes rapports !
Euh… mais la jeune fille s’est tournée vers là-bas, et alors ils sont allés au comptoir. Elle était
trop petite pour parler dans l’hygiaphone, « là-haut »… Alors il s’est baissé jusqu’à elle, croisant ses
yeux, tout près, délicieux, émus, humides.
– On peut dire votre nom, à la dame ? Ça m’intéresse aussi, connaître votre nom, manemoiselle…
Elle a rougi, baissé les yeux. Silence. Long silence. Il est resté penché. Lui laissant le temps,
doucement.
– Alors ?!
La dame, elle, était pressée, pour une raison indéterminée (il n’y avait pas la queue). Silence.
– p… pat’is… cia, n… nié… zévska…
Il a souri, et lui a dit doucement :
– Enchanté, Patricia. Moi c’est Gérard, vous savez.
Rouge, la pauvre, cramoisie…
– Alors ?! Merde ! Qu’est-ce elle a murmuré ?! Inaudibe ?!
Il s’est redressé, et il a dit à la dame :
– Patricia, Niezewska.
– Nationalité ! Date de naissance ! (J’demande pas les papiers, la légalité d’séjour c’est pas mon job à
moi, promis !). Juste pour remplir ma fiche !
La Pologne est dans l’Europe, il lui semblait. Pas illégale, petite chérie, mais si elle n’était pas
française peut-être… Si elle était en voie d’expulsion, il la demanderait en mariage… (mariage blanc,
puisque il n’était pas beau, et peut-être même pas capable de…). Hum.
– f… fans… çaise m… mougnoule p… polak, p… pahdon…
Oh… et il… il a tendu la main pour… lui tapoter l’épaule, en réconfort… essayer… Et elle a
penché la tête sur le côté, posant sa joue sur sa main, oh… si merveilleuse, toute toute douce, presque
tendre…
– Eh ! L’a dit quoi ?! La naine !
– Française, d’origine polonaise, gentille…
Petite bise sur sa main. La dame, elle, a éclaté de rire !
– Tu parles ! N’a eu un sale arabe ou quoi, l’aute fois, pareil mais ! Tout arrêter, faire rculer les gens,
nettoyer ça, s’rendent pas compte quel bordel ça fout à tout l’monde !
Oh, le suicide ferroviaire classé terroriste, presque…
– Non, madame, c’est pas méchant : le monde existe plu’, après…
Trois bises sur sa main…
– Ah-ah-ah ! T’as raison ! D’le prendre à la rigolade ! Faut la faire rire, la secouer, hein ?!
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Ce n’était pas drôle, non, mais la dame y a cru. Ouf. Sinon, elle aurait peut-être appelé une
ambulance psychiatrique biplace… (Et, vrai, si elle voulait, ils sauteraient ensemble sous le train, si
elle n’avait pas la force toute seule).
– Date de naissance !
Il s’est re-penché vers sa petite chérie, pour qu’elle n’ait pas besoin de parler fort.
– v… vingt s… six ans, p… pahdon… v… vieille fille…
– C’est pas grave manemoiselle… moi aussi je suis vieux garçon, vingt neuf ans, je vous comprends…
– Eh ! Qu’est-ce vous vous racontez !
– Vingt six ans, elle a, pardon.
– LA-DATE !!!
Et, à peine croyable, la petite jeune fille a murmuré :
– v… vingt neux j… juin…
Comme Lucie ! Presque ! Ce qu’il avait cru si longtemps être son anniversaire. Avant qu’elle
dise : « non, pas 22 : 29 ! ». Mais… petite Patricia chérie n’était pas Lucie… puisque trois-quatre ans
de moins, et timide bègue (et petite naine (et triste gentille)), vraiment…
– Vingt deux Juin, madame. C’est tout s’que vous aviez besoin ?
– Ben non ! J’vais dire une ptite naine, faut m’dire combien è msure ! Et son adresse !
Et c’était un mètre vingt six, foyer social F2 au 79 Rue Saint-Jean… pauvre chérie. La policière
les a libérés, avec un dernier rire, inexpliqué. Ils sont sortis. Patricia tremblait, toute effrayée par
l'inconnu autour, ou par la vue des rails...
– Venez, allons par là…
Ils sont entrés dans un bar ou quoi, marqué « La Taverne Lilloise pur jus ! ». Ils sont allés
s’asseoir au fond, où il n’y avait personne… C’étaient des tables pour quatre, les plus petites. Il s’est
assis à côté d’elle, pour rester proche d’elle, offrir son épaule, même s’il aurait tant aimé la regarder
des heures… visage aimé, adoré…
– Vous prendrez quoi ? Un chocolat chaud ? thé ? café ?
– j… je s… sais pas…
Oui, adorable gentille… toute intimidée, pas habituée, à l’évidence. Lui, il avait été au café
avec ses parents, en vacances, étant enfant. Petit déjeuner dans une gare des Alpes, il se souvenait.
– Par exemple, euh… il est trois heures du matin, euh… vous pouvez prendre un café, ça empêche
de dormir (mais le goût est spécial, le café français, moi j’aime pas bien)… ou comme un petit déjeuner,
comme vous avez l’habitude, au foyer.
Elle a fait Oui, avec un demi sourire. Comme heureuse, il ne comprenait pas pourquoi. Heureuse
qu’il lui parle ? (il aurait pu parler mille fois plus, depuis tout à l’heure, pardon). Ou heureuse
qu’il n’aime pas le café, comme elle ? Ou quelque chose. Peut-être simplement qu’il s’intéresse à elle,
son opinion, ses choix, sans les condamner (et peut-être : sans refuser son suicide programmé, aussi).
Ils se regardaient, les yeux dans les yeux, de bas en haut et de haut en bas… doucement, proches.
C’était merveilleux.
– Bonjour !
Un serveur.
– ‘Jour, msieu.
– Qu’est-ceu j’vous sers !
– Je prendrais un chocolat, s’y vous plaît.
– OK ! Ça marche ! Et pour la gosse ?!
– Mon amie est une adulte de petite taille.
– OK ! È prendra quoi !
– …n… ne ch… chocoha… n… n’aussi… m… mèhci…
– Qu’est-ce elle a dit ! On entend rien, dans une gare !
?
– Un chocolat aussi, merci.
– OK ! Ça marche !
Il est parti, et… Patricia a… caché son front contre son bras à lui, en lui faisant une bise.
Comme pour remercier de quelque chose. Oui, il avait dit « amie »… et il avait dit « adulte de petite
taille », pas « sale naine » ou « attardée »… Elle n’avait peut-être pas l’habitude, dans son foyer social,
d’être respectée comme une personne. C’était peut-être comme dans les colonies de vacance,
les classes : des dominant(e)s dominent, écrasent les faibles, les réservé(e)s…
Et le monsieur est revenu apporter les tasses fumantes, trop chaudes. Il a payé, même si
Patricia a frémi, cherché dans sa poche, perdue :
– Non, laissez, c’est moi qui vous ai invitée…
139

Il pensait que ces mots étaient anodins mais… elle a rougi, immensément, comme si c’était la
première fois de sa vie, qu’elle était invitée, par quelqu’un…
– Vous pouvez garder la monnaie.
– Merci msieu !
Enfin, il ne jouait pas le riche milliardaire, il n’aimait pas les riches, les chefs. Mais s’ils restaient
peut-être la journée entière ici, le monsieur serait moins incité à les chasser pour faire place à
de nouveaux clients. Le monsieur, qui est parti.
– m…
Mh ? Elle voulait dire quelque chose ?
– m… mèhci, p… pahdon…
Il croyait comprendre ça comme « merci d’avoir payé pour moi, pardon de vous coûter de
l’argent ». Oui. Il a hésité à dire « C’est rien », mais ça sonnait mal, puisque visiblement ce n’était pas
rien pour elle. Hum. Il a défait le sucre emballé, l’a introduit dans son chocolat chaud à lui. Euh… Patricia
était peut-être trop petite pour voir les sucres emballés, dans les tasses, euh…
– Patricia, vous aimez bien « un peu sucré », ou « très peu » ?
Ses jolis yeux, émus… semblant dire « c’est top d’honneurs »…
– m… mèhci…
Merci de rajouter du sucre ? Il a défait le sucre de Patricia, l’a ajouté, et il a tourné les deux
breuvages, avec les deux cuillères, c’était bien trop haut pour elle, pauvre petite chérie (là-bas, des
enfants de sa taille – à moitié endormis – s’étaient mis à genoux sur la banquette, avec les chaussures
salissant la banquette, mais elle : non, toute polie, gentille). Il a pris sa tasse à lui, et a descendu la
sienne à elle (en se brûlant un peu pour lui laisser libre la poignée) :
– Tenez, Patricia…
– m… mèhci, j… géhah, s… si j… gentil… n… n’infini…
Il a espéré la faire sourire, en disant :
– C’est normal : au magasin, vous m’avez si souvent servi, à moi de vous servir…
Il avait failli dire « je suis heureux de vous servir », mais il avait craint que ce bonheur choque
sa détresse de rescapée, encore hésitante, près des voies… Hélas, ça ratait quand même : son
ébauche de sourire, Patricia, avait disparu. Euh…
– Pardon, Patricia, je… veux pas dire que… vous êtes qu’une pâtissière, pour moi, que c’est professionnel,
non… je suis là… amical… pour vous en tant que personne, à part entière…
Elle a rougi, retrouvant un demi sourire, version confuse.
– m… moi… ?
Que répondre ? « Oui, pas une suicideuse n’importe laquelle mais spécialement vous » ?
Non… Il a bu une gorgée de chocolat, trop bouillant pardon. Elle aussi n’aimait pas le trop chaud,
mais gardait la tasse à la main. Silence. Il ne savait pas quoi dire. Il n’était pas sûr qu’il fallait dire
quelque chose. Elle a fermé les yeux, elle respirait… Oui, elle n’avait peut-être pas dormi depuis une
trentaine d’heures, lui il sortait du lit, même si sa nuit avait été un peu abrégée, pardon. Mais il se
voyait mal proposer une chambre d’hôtel de gare, elle risquait de hurler au viol ou euh… Alors il l’a
laissée respirer, souffler, les yeux fermés. Longtemps. Peut-être dix minutes après, il a bu une gorgée,
et elle aussi. Elle a refermé les yeux. Fatiguée oui, ou épuisée. Et quand elle était en petit tas par
terre, dans le local de police, il réalisait qu’elle dormait peut-être. La dame l’avait réveillée avec son
bâton, mais elle avait refusé le réveil, avant d’ouvrir les yeux pour lui… Alors, il l’a laissée reposer, là,
c’était peut-être ce dont elle avait le plus besoin, pour le moment. Enfin, avec une gorgée toutes les
dix minutes, ils ont fini leurs tasses – ou plutôt, il a fini la sienne, l’a reposée, et elle… a fini la sienne,
un peu en catastrophe. Elle a posé la tasse aussi, « là-haut ». Mais il n’a rien dit ou fait, et elle a refermé
les yeux, souriant faiblement. Retournant au repos, paisible, un peu. Et puis, un peu plus tard, il
a dit, très doucement :
– Vous pouvez vous appuyer un peu contre moi, si vous voulez, comme tout à l’heure.
Et… souriante, comme bienheureuse… elle s’est inclinée, pour appuyer la tempe contre son
bras protecteur. Oh délice… de proximité, presque tendresse, réciproque… Et là, en sécurité, apaisée,
elle a… dormi, peut-être. Ou plus tard. Elle s’est réveillée, par un frisson, un mouvement, bien
après, peut-être trois heures plus tard. Regardant autour d’elle, toute égarée, et clignant des yeux en
rencontrant les siens, elle lui a rendu son sourire, gentiment. Silence. Si elle avait demandé : « où
sommes nous ? », il aurait répondu « à la gare » ou « dans un bar ». Mais elle n’a rien dit. Semblant
attendre quelque chose. Mais il ne savait pas quoi. Il a regardé sa montre, et elle aussi. Presque sept
heures, « pas encore le matin », pour un dimanche, en un sens. Savait-elle qu’on était dimanche ? Et
en était-il sûr lui-même ?
– n… ne ête au… au s… Ciel… ?
Il a souri.
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– Merci, manemoiselle… Vous réveiller près de moi, ça ressemble au Paradis ?
Elle a fait Oui, faiblement, très sérieuse. Oh, petite chérie. Il n’a pas conclu « je vous aime »,
mais ça lui brûlait les lèvres… Silence. Long silence.
– a… loh… je pahtih…
« Alors je partir » ? « Je vais partir » ? Rentrer chez elle, ou retourner au train ? Leurs yeux se
sont rencontrés. Il ne demandait rien, n’exigeait rien, mais il espérait des explications, un peu, si elle
voulait…
– p… pahtih… z… z’heuheuse… t… tout ch… changer… n… na fohce d… donner…
Confidence énorme, annonçant (apperemment) qu’elle allait ré-essayer… de sauter sous le
train… (Est-ce qu’il lui avait donné la force de sauter ? ou de ré-essayer à vivre ?)… Et… étant passé
par là, il comprenait la confiance immense qu’elle lui accordait, avec cette force reçue de lui.
– Patricia… chacun, chacune, choisit, oui…
– m… mèhci…
Touchée. Ayant craint un refus, visiblement, plus qu’espérer être retenue… Mais, ceci posé, il
pouvait quand même proposer…
– Vivre heureuse, un peu, vous paraît impossible ?
Elle a baissé les yeux, soupiré. Mais pas irritée, pas déçue, non, comme sur le point de faire
des confidences. Silence. Long silence.
– j…
Silence.
– je…n’a k… connaîte n… ne monheuh… m… m’endohmih… n… nans vote épaule… en… en vhai…
??? Elle disait ça comme si elle s’endormait dans son épaule, tous les soirs, en rêve, depuis
des années !!! Il a failli demander « éh, c’est vous qu’êtes amoureuse de moi, ou c’est moi qui suis
amoureux de vous ? Si je vous demande en mariage, vous sautez pas ? ». Non, pas cette violence,
chut, attendre quelques signes supplémentaires – le drame Lucie, refusant son aide (et en fait pas du
tout amoureuse de lui), avait laissé des traces…
– Patricia… mon épaule est libre… vous pourriez vivre, dans mon épaule, si vous voulez…
Elle a avalé sa salive, fermé fort les paupières, comme si ces mots lui faisaient mal.
– Pardon, Patricia… pardon…
Elle respirait, elle cherchait les mots.
– j… je vas p… pahtih n… ne Lille, s… si je v… vivante…
Il a hésité à demander « Pourquoi ? », mais elle semblait redouter cette question, il lui semblait.
Sans être sûr.
– Partir « loin » ?
– n… nouai…
– Douai ?
Oui.
– C’est pas très loin. Je pourrais aller vous voir ?
Elle tremblait, mais pas de peur. Elle « frémissait d’espoir », semblait-il, sans oser y croire.
Silence.
– Patricia. Le vendredi soir, je sais pas si j’aurais le temps de… mais le samedi, par exemple, chaque
samedi… passer la journée ensemble…
Elle se mordait la lèvre, toute déchirée… comme « émerveillée mais… ». Il a attendu
l’explication. Si elle voulait.
– m… mais p… pas l… le dhoit s… sohtih…
Religieuse ? En prison ? En… centre pour handicapées… ? Il se souvenait, tous ces gens la
traitant de débile mentale, sans qu’elle conteste, ni s’offusque, au magasin… Peut-être un contrat
d’insertion, de quatre ans. Ou deux plus deux. Maintenant fini.
– Patricia, qui c’est qui… décide les choses… ?
Euh, non, il aurait peut-être pas dû demander comme ça… Elle, avec sa croix autour du cou,
risquait de répondre « Le Seigneur » – et s’il répondait « je le connais celui qui rêve, c’est Moi, en un
sens », le contact serait perdu.
– m… ma tutelle…
– Patricia… est-ce que… vous acceptez que… je parle… à votre tutelle… pour essayer de… faire
annuler ce… cette expulsion vers…
Elle larmoyait, à nouveau, comme immensément touchée. Par un semi miracle qu’elle n’avait
pas osé imaginer. Mais sans le grand sourire qui la dirait sauvée. Implicitement, ça semblait dire
« merci infiniment, mais elle refusera ».
– n… ne manque ne place n… nes f… foyers…
– Patricia, moi j’habite seul… seul et triste… si…
141

Elle a baissé les yeux, et rougi, immensément. Silence. Euh…
– Patricia, je… vous avoue : je vous aime…
Cramoisie.
– Depuis trois ans et demi, en secret, pardon. Mais votre sosie m’a tué, autrefois, quand je lui ai dit
mon sentiment…
Silence. Rougeur, immense. Paupières gonflées de larmes.
– Patricia, je suis fidèle, je le jure… Cette fille a cassé ma vie, j’avais quinze ans. C’est vos sourires
qui m’ont guéri. Et je… je vous demande en mariage, si… vous acceptez… ou je vous propose mon
amitié, vous héberger, sans vous toucher, si vous préférez…
Elle a mis la main devant sa bouche tremblante, elle reniflait, tremblait, sanglotait à demi, en
silence.
– On peut essayer… vivre, ensemble… ou bien sauter sous le train, ensemble…
– non !… pas vous…
Choquée.
– Patricia, sans vous je suis plu’ rien… je vivais que pour le vendredi soir… votre sourire…
Très très courageuse, elle a cherché ses yeux.
– j… géhah…
– Oui, Patricia chérie…
Elle a frémi, comme secouée par ce mot, la faisant à demi sourire au milieu de ses larmes.
Mais elle s’est ressaisie, très grave à nouveau :
– j… géhah… j… je f… folle z… z’amouheuse n… ne vous nepuis t’ois ans…
Ben alors…
– j… je c’oyais n… n’a miyons ne z’amouheuses n… ne vous, on… on a pas le dhoit vous néhanger…
Il a souri.
– Non, une seule au monde : vous. Juste aveugle. Moi pareil : je croyais que tous les hommes étaient
fous amoureux de vous, faisant semblant d’être méchants, pour cacher leur tendresse…
– oh… n… non, n… ne contaih… m… mais j… je pouha j… jamais v… vous hemèhcier… j… je m…
malfohmée, p… pahdon… pas capabe ne hende un homme heuheux, n… ne dih nes infihmièh…
Il a levé la main, doucement, et elle a tendu la joue, pour être giflée, oh… Il a caressé cette
joue, sa tempe, ses cheveux.
– Moi aussi, je suis pas capable, peut-être, je sais pas… Entre anormaux, on peut s’accepter, se…
s’aimer, de sentiment… Bises sur le bras d’un côté, bises dans les cheveux de l’autre côté…
Elle pleurait à chaudes larmes. Elle a fait oui, du menton, et une bise sur son poignet.
– j… je hêve n… ne câlin n… n’enteu v… vos bhas…
Il a souri.
– Oui, moi aussi, depuis trois ans et demi…
– m… mais…
Aïe. Qu’est-ce que… ?
– mais n…n’en vhai, j… je p… pas assez ghande…
Il a souri : ouf !
– Si : dans tous mes rêves, je me mets à genoux, et alors : je suis à peine plu’ grand que vous. C’est
juste parfait pour un câlin, innocent, trois ou quatre heures… de bonheur…
Là, elle a éclaté en sanglots… d’émotion, de presque rire, larmes de bonheur… Sauvée. Ouf.
De justesse. Et si l’installation télephonique avait été retardée d’une semaine, ils seraient morts brisés,
tous les deux… A quoi tient la vie…
142

ANNIVERSAIRE ANNULÉ
Mademoiselle (ou Manemoiselle, puisque je trouve joli votre fréquent remplacement des consonnes
dures par des consonnes douces),
J’écris ceci, et sur ordinateur, pour me relire et corriger mille fois peut-être. Je jure que ce
n’est pas pour « mentir bien », mais le contraire : pour enfin être honnête, mais en trouvant un ordre
correct pour vous présenter les choses.
1/ Comment nous en sommes arrivés là (SELON VOUS, j’imagine)
Il y a trois ans et demi, je suis entré par hasard dans votre pâtisserie, pour acheter un gâteau,
simplement. Mais… vous avez perçu, je crois, dans mes yeux, que… il y avait autre chose. Et je suis
revenu ainsi tous les vendredis depuis, poliment, fidèlement. Je vous ai défendue chaque fois que des
clients méchants vous insultaient et nous sommes devenus proches, pas « amis » tout à fait, mais
davantage que client et marchande quelconques, nous souriant comme spontanément. Il y a sans
doute bien des hommes qui vous font des propositions salaces, mais entre nous, c’était différent, clairement,
comme une complicité entre timides silencieux.
Mais deux semaines en arrière, l’imprévu : je prends la parole, sans autre clients dans le magasin,
pour vous proposer une invitation à mon anniversaire, mes 30 ans. Bon, par expérience personnelle,
vous vous dites sans doute « tous les hommes sont menteurs » (j’entends souvent les collègues-ouvrières
de mon usine répéter ça), et vous me demandez un « gâteau pour combien de personnes
» vous devrez amener (gratuitement, puisque ça vous paraît le but de l’invitation). Et là, je dis
quelque chose de bizarre : que je ferai le gâteau, j’ai l’habitude, mais je vous invite vous, manemoiselle,
personnellement, et pas besoin d’amener de cadeau. Vous êtes surprise, très surprise, mais
vous hochez la tête, poliment, acceptant l’invitation. J’ai dit que ça serait le mois prochain, on aura
donc le temps de reparler des détails.
Mais, il y a peu (hier pour la version numéro 1 de cette lettre, six jours maintenant), vous demandez
à me parler, si c’est possible, dans trente minutes, après votre travail. On fait comme ça, et
puis vous m’expliquez vos trois points longuement préparés (je vous demande pardon de vous avoir
tant fait douter et analyser) :
a) Vous me remerciez immensément de cette invitation, parce que personne ne vous avait jamais
invitée, personnellement, comme une personne entière.
b) Vous allez refuser, parce que mes autres amis et copines seront en colère qu’il y ait cette naine
débile au milieu, dont c’est pas la place. Elles toutes très grandes, cultivées, intelligentes, et chinoises
ou polynésiennes, mille fois plus belles que vous même si vous teignez vos cheveux en noir très
beau.
c) Vous êtes triste de dire Non, parce que vous auriez aimé connaître mon nom, ma vie, voir une maison
en vrai, pas seulement de télévision.
Et moi je suis tellement perdu que je sais pas quoi répondre, je vous supplie de m’accorder
une semaine pour réfléchir. Vous acceptez, très triste pardon. Vous avez l’air de vous demander quel
mensonge je vais maintenant inventer, pardon.
2/ Ma réponse, étape 1 : « la fête d’anniversaire »
Manemoiselle, je pourrais essayer de corriger un peu mon mensonge, en espérant que ça
passe mieux, mais je trouve ça insultant à votre égard, pardon. J’ai décidé de tenter au contraire
l’honnêteté, totale, au risque d’une catastrophe, achevée si elle est déjà commencée. Mais si je le dis
direct, ça paraîtra tellement énorme, impossible, que vous croirez à un autre mensonge, encore pire.
Alors je vais démonter les mensonges un par un, avec les questions que vous auriez pu poser,
et en imaginant que j’aurais eu le temps de formuler une réponse à chacune :
A) Combien ai-je prévu d’invités, si vous refusez l’invitation, vous ?
Zéro (comme les autres années). Pardon, j’ai fait ce projet de « fête d’anniversaire », moi qui aime
pas les fêtes, seulement pour vous connaître en tant que personne, à l’extérieur du magasin. Et si une
des personnes invitées faisait des photos, j’achèterais une copie de toutes les photos où vous êtes. Je
n’ai encore invité personne, c’est si vous dites Oui que je demanderai à des collègues ouvriers de
venir, avec leurs épouses ou copines (personne n’est seul comme moi, ça existe pas, normalement).
B) Est-ce que je suis amoureux de vous ?
A titre de sentiment, la réponse est Oui, à 100%. Mais c’est un amour platonique, du cœur, et si
vous avez mille amants, je ne sais même pas si je serais capable d’être le 1001 e . Je suis un vieux
garçon innocent, pardon. Ce que vous appelez « naine débile », je l’appelle vos qualités merveilleuse
de « petite humble », délicieuse, perle du monde.
C) Qu’est-ce qu’était ma vie avant de vous rencontrer ?
143

Ce n’était que douleur et larmes, fidèles jusqu’à l’absurde, à un amour de jeunesse, Lucie, dont vus
êtes la sosie, de visage. Elle était aussi la plus petite de la classe, elle avait les plus mauvaises notes
de la classe, je rêvais de la protéger, la consoler, l’aider. Elle m’a envoyé promener, et je suis mort.
L’été qui a suivi et puis dix ans plus tard, quand elle a refusé de me revoir, prendre un verre,
m’envoyer sa photo même seulement, même si je pardonnais ses milliers d’aventures sexuelles avec
la Terre entière. En sortant de l’hôpital, j’ai contacté une agence matrimoniale internationale, pour
chercher ailleurs. Comme prévu, aucune vietnamienne ou vahiné philippine n’a accepté de devenir
mon amie (et plus si affinités). J’avais rendez-vous pour acheter un pistolet, me tirer une balle dans la
tempe, pour que ça marche à coup sûr cette fois (sans dire ça à l’armurier, bien sûr). Votre rencontre,
près de la Sécu psychiatrique, a été un choc, un émerveillement.
D) Pourquoi avoir tout cassé en vous invitant ?
J’avais honte de vous mentir en faisant semblant de venir pour un gâteau, j’avais honte d’acheter
votre sourire un Euro plutôt que le milliard d’Euros qu’il mériterait. Et je dois avouer le pire, pardon :
comme avec Lucie autrefois, je rêvais que vos sourires vers moi cachaient un amour secret, de vous
envers moi, et – même s’il y avait une chance sur mille milliards que ce soit vrai – je voulais vous tendre
la main, proposer, quitte à me faire taper sur les doigts.
3/ Ma réponse étape 2 : « Et maintenant ? »
Manemoiselle, j’obéirai intégralement, ou presque, à ce que vous me direz de faire. Plus
exactement, j’obéirai absolument à tout sauf à deux demandes que je peux pas réaliser : vous oublier,
aimer une autre.
Si vous voulez, je ne reviendrai plu’ jamais à votre magasin. Si vous voulez, je ne viendrai plu’
jamais dans votre quartier, sauf pour ma visite semestrielle à la Sécu psychiatrique, mais je peux venir
en taxi, sans prendre le bus s’arrêtant Rue Saint-Jean. Vous n’entendrez plu’ jamais parler de moi (et
je vous donne mes coordonnées pour la police, si vous craignez une agression, que je ne commettrai
jamais je le jure : Gérard Nesey – 2 bis Rue Mickey Newbury – 59030 Lille-Sud). Je peux émigrer aux
Philippines, à l’autre bout de la Terre, si vous voulez.
Si vous me le demandez, je ne me tuerai pas.
Si vous me le demandez, je recontacterai Lucie. Mais je ne l’aime plu’. C’était une erreur
complète de ma part : j’étais programmé (par votre Seigneur peut-être) pour vous aimer, et j’ai cru
vous reconnaître en elle, à tort. Elle était une fausse timide future mangeuse d’hommes (l’équivalent
féminin de cynique « bourreau des cœurs »), une fausse triste future fêtarde. Je me suis complètement
trompé, elle n’avait que votre visage (avec une ébauche de petite taille et de difficultés scolaires,
temporaires pour elle).
Je vais peut-être tomber catatonique, le cerveau le cœur éteints, mais c’est pas grave. Je suis
déjà légume depuis des années, ayant refusé les études et les promotions à l’usine. Si on me nourrit
de force, j’arracherai pas les perfusions, même si je pense que c’est de l’argent gaspillé pour rien, et
qu’une euthanasie serait préférable.
Avant de tomber « en veilleuse », ainsi, je peux vous envoyer l’argent qu’il y a sur mon
compte à la banque (je gagne pas beaucoup mais je dépense encore moins). Ou l’envoyer à une œuvre,
grâce à vous, même votre secours catholique, puisque je sais que vous avez cette croix autour du
cou, et que vous êtes sans doute d’origine polonaise comme Lucie. Je peux me faire baptiser si vous
voulez, je ferai n’importe quoi. Je n’existe plu’.
Je savais qu’en vous invitant à cet anniversaire, je cassais tout, mais peut-être cela valait
mieux, que d’attendre votre départ, disparition mariée à un milliardaire musclé. Il n’y avait aucune
chance de bonheur durable, dans mon amour secret, pardon. Et aucune chance de réussite dans cet
anniversaire même : vous n’auriez pas compris que j’habite à l’autre bout de la ville, en venant acheter
un flan chez vous chaque semaine, vous auriez été choquée que les autres invités demandent si vous
êtes « ma copine – enfin il aurait une copine, Gérard ! »…
Ce n’était pas du mensonge calculateur, trompeur, je le jure, seulement du mensonge timide,
défaitiste, pardon.
Tendrement, tristement,
Gérard
* * *
Traduction de la réponse reçue (transcrite en orthographe scolaire, après décryptage par Gérard) :
Cher Gérard,
Désolée, je étais pas là au magasin vendredi et le vendredi après, je n’a blessé ma main, pardon.
C’est pas votre faute, c’est tout ma faute. Ne quand j’a lu voteu lette, je n’a mordu ma main, fort, fort,
144

et le sang coulait, et ils ont fait couture très mal de ma peau, et interdit travail un mois pardon, ou pour
toujours. Gérard, ne m’ont confisqué voteu lette si belle à mourir et je va passer en commission le
mois prochain, ils veulent je retourne chez les débiles. Heureusement je me souviende vote adresse,
mais je suis pas capable aller je sais pas comment ça marche les autobus les plans. C’est pour ça je a
pas dit Oui, vote anniversaire, Gérard, je n’aurais vouloir que dire : comme invitée, je suis pas digne
d’être comme une amie, mais je sera si z’heureuse je viende pour servir les dames, des verres boissons,
donner des morceaux gâteau de les invités, vous servir, tennement z’heureuse… Mais je sais
pas lire une adresse, comment aller, je suis que une débile incapabe pardon pardon. Gérard, c’est
votre n’imaginer le vrai : je n’ête folleu-z’amoureuse de vous depuis le deuxième jour que vous viendre.
Le premier jour, je n’a été toute secouée votre regard si profond, votre sourire vrai, et vous si
beau, mais je croyais vous plu’ jamais reviendre. Mais que vous reviendre mon cœur y n’a fondre… Et
141 fois depuis, tennement de bonheur, dans mon cœur…
Gérard, si je serais grande et belle, je voudrais vous donner mon corps, mais en plus je suis malformée,
pas capabe ne rende un homme heureux, elles dire les infirmières chez les débiles. Mais je mets
dans cette enveloppe quatre photos de moi que je faire pour vous, ne mon visage trop laid pardon,
avec mes économies en plus ne l’enveloppe et timbre, tennement importante ne pas perde la lettre.
Ma tutelle elle donne seunement un Euro par semaine moins que dix minutes travail elle rigolent au
foyer social les dames, c’est pas assez que je faire plus de photos encore, et je tennement laide pardon
je comprends pas votreu z’aveugle pardon.
Je n’a peur le futur Gérard, je n’a peur vous réveille, vous comprende je ête une moins que rien pardon.
Mais amoureuse de vous, à infini dans son cœur secret pardon.
Patricia (Patricia Niezewska, Foyer Social F2 De Chontauloux 123 Rue Saint-Jean 59010
Lille-Nord)
* * *
(Brouillon de lettre réponse, avant transcription en Français « patricien ») :
Patricia,
Ne vous mordez pas, attendez. Dans les films de cow-boys, avec des opérations sans anesthésie,
ils mordent un morceau de cuir, une ceinture par exemple, mais pas votre main, je vous en
supplie. Sinon, ils confisqueront mes lettres, et je suis allé à votre foyer social, les dames m’ont répondu
que l’entrée était interdite aux hommes.
…
Ça y est, vous mordez une ceinture ?
…
Ma très très chère petite Patricia adorée,
J’ai le grand honneur de vous demander en mariage. Si les autorisations médicales nous sont
refusées, pour vous ou pour moi, je vous demande si vous acceptez qu’on se PACSe, vous viendriez
habiter chez moi. C’est pas tout à fait une maison, mais un tout petit appartement, une pièce studiocuisine,
mais on pourrait déménager vers un deux pièces, si on est à l’étroit à deux, tout est possible.
Vous ne seriez plu’ esclave de ce patron pâtissier, plu’ insultée par les gens, seulement embrassée
câlinée par votre amoureux, moi puisque apparemment je suis le seul éperdu de tendresse envers
vous, incroyablement (de mon point de vue : incroyable que je sois le seul ; de votre point de vue :
incroyable que je reste aveugle). Peut-être que je suis aveugle, oui, je le reconnais, mais comme vous
apparemment – normalement les jeunes filles rêvent d’un prince charmant riche musclé expérimenté...
Deux aveugles ensemble, c’est le miracle, le miracle de l’amour. Je confirme que si vous le souhaitez,
je me ferai baptiser. Je pense que « là-haut », c’est simplement un rêveur qui nous imagine en rêvassant,
mais tout est possible, vous avez raison. J’ai fait agrandir et encadrer vos quatre photos, fabuleuses,
jamais je ne pourrais rembourser les milliards de milliards d’Euros qu’elles valent. Elles sont
sur mes murs, dans des cadres en forme de cœur, et je les vénère (et je dis un immense merci à Votre
Créateur, qu’Il ne soit pas jaloux). Je ne pense pas que vous n’êtes qu’une image sans personnalité,
j’adore celle que vous êtes, votre tempérament timide effacé, je rêve de vous protéger, de vous
réconforter, vous assurer chaque seconde que vous êtes merveilleuse. Patricia, je ne vous juge pas
du tout « intellectuellement débile » mais « matheuse douée » : vous êtes meilleure que moi en calcul
mental, et je pourrais vous initier aux dénombrements et calculs de probabilités, avec plein de devinettes
rigolotes, de recherches inventives, vous verrez – ou on trouvera autre chose si ça vous déplaît,
des jeux de chiffres, tout est possible. Je vous aime, Patricia, acceptez-vous de m’épouser ?
Tendrement,
Gérard
145

* * *
(Extrait de « Paroisse 59-012 ») :
Gérard Nesey, d’éducation agnostique, vous informe de son baptême chrétien, en la petite
église Saint-Jean de Lille-quartier-Nord. Après son PACS avec Patricia Niezewska, conclu le 13 Novembre
dernier, une bénédiction aurait pu leur être donnée, mais l’Eglise ne permet officiellement que
le mariage visant procréation, même si Elle assure qu’un tel amour infini entre ratés est un autre miracle
du Ciel, triomphant du « Malin ». Ils logeront à l’ancienne adresse de Gérard : 2 bis Rue Mickey
Newbury – Appt 1203 – 59010 Lille-Sud.
146

CADEAUX SECONDES
Gérard ne regardait pas devant lui, quand il marchait. Il gardait les yeux baissés. Il y avait
peut-être l’explication des crottes de chien à éviter, mais il aurait fait pareil en ville ultra-propre ou à la
campagne. Surtout : il n’était pas « preneur » des détails du monde extérieur subi, il préférait vivre
dans sa tête, sans chercher information surprenante dans le Monde, mais se repliant sur le connu,
sécurisant. Ce n'était pas de la terreur craintive mais une forme d’équilibre : il était malheureux avec
les gens et les choses, il était heureux dans ses rêves (ou rêveries, plutôt).
Enfin… à la limite entre les deux, faisant le pont entre les deux univers, il y avait sa « petite
pâtissière chérie », qui était un personnage du monde extérieur, merveilleux, qui réensemençait ses
rêveries… Il allait la revoir chaque vendredi soir, après l’usine, à l’autre bout de la ville (près de la
Sécu psychiatrique – c’est comme ça qu’il l’avait rencontrée, un jour de convocation semestrielle). Il
achetait un petit flan, toujours, ils se disaient bonjour et au revoir (‘Soir/‘Soir et s… s-soih…/s…
soih…), ils se souriaient, c’était tout. Du coup, il était heureux, et il n’avait plus aucune raison de se
tuer, même si elle était la sosie de Lucie (de visage, quoique naine gentille), Lucie qui avait refusé de
le revoir, après sa première tentative à 15 ans et avant la seconde à vingt-cinq…
Descendu de l’autobus, il marchait donc, simplement, sur cette Rue Saint-Jean chère à son
cœur, approchant de la pâtisserie adorée… Il regardait par terre, il souriait peut-être, ça n’avait pas
d’importance.
– m… m…
? Il a relevé les yeux, et… c’était sa petite pâtissière, sur le trottoir, sans blouse blanche ! « En
civil », gris.
– m… meu-s… sieu… ?
Et elle tenait un petit paquet, comme part de flan, moitié tendu vers lui… Il écarquillait les yeux, qu’estce
que… ? Euh, pardon, il a pris le paquet timidement tendu.
– Merci manemoiselle, combien je vous dois ? euh… avec le service ici, plus près, merci, euh…
Elle a rougi, baissé les yeux, timide.
– n… non…
Et elle est partie. En sens inverse de la direction du magasin ! Il n’y comprenait rien, rien… Le
magasin fermait plus tôt ? Et elle serait restée, immensément gentille, pour ce client fidèle, qu’il était ?
Et pour lui « offrir » ce flan, gratuit ? Quelle merveilleuse petite chérie… Mais il devait y avoir mille
autres explications. Là-bas, elle est passée devant l’Abribus et a continué, Rue Saint-Jean. S’arrêtant
au carrefour, feu vert pour les voitures. Comme un peu tremblante, touchante. Et merveilleuse dans
ces habits discrets, pudiques… tout le contraire d’une séductrice active cherchant à multiplier les conquêtes…
Elle a traversé, après les gens s’entre-bousculant pour passer les premiers, et… continué,
toute petite touchante, délicieuse… Loin, et… obliqué (euh, de profil, au loin, sa merveilleuse silhouette,
poitrine, pardon…). Elle a monté des marches, disparu. Oui. Habitant le quartier, ou des choses
à faire, administratives ou quoi. Soupir. Il a baissé les yeux. Et regardé ce paquet.
? Ce n’était pas habituel, cet empaquetage là, moins propre, moins joli, comme bâclé. Et… en
toutes petites lettres, sur le côté, écrites sans appuyer : « mèrsi ». Oh… Et cette minuscule écriture
timide lui ressemblait tant, petite chérie… Merci à qui ? à lui ? Merci de ne plu’ jamais revenir
l’importuner ? (pardon, hélas…) ou bien, euh… Et, euh… cette orthographe, elle traitée de « débile
mentale » par certains clients… Il a fermé les yeux, respiré. Soufflé. Silence.
Là-bas, elle n’avait pas réapparu. Alors, euh, perdu, euh… il est allé voir, confirmer, que… le
magasin était fermé, ou non. La réponse était Non, il n’y comprenait rien. Il est entré. Une remplaçante,
grande et maquillée, chignon. Avec une cliente âgée :
– Ah parce que c’est sûr, mdame, ça la météo, s’qu’y disent ! (euh, c’est douze Euros la tarte, merci).
– Ça c’est bien vrai. Toujours n’importe quoi, d’météo d’mes deux, y dit Fabien !
– Eh ben ! Et avec nos impôts, j’parie ! Non mais la météo, c’est n’importe quoi c’est sûr.
Lui, il pensait aux silences timides de sa petite chérie, irremplaçable, il ne comprenait pas. Si
en arrêt maladie ou vacances, pourquoi serait-elle venue là dehors ? Et lui offrir un flan à lui ?? Eh,
c’est lui qui était amoureux, pas le contraire !
– Voilà ! Bonne soirée mdame ! Bien l’bonjour à vot’mari !
– Ben non, Fabien, y’a qu’le football ! Y s’intéresse pas aux bonjours des gens !
– Ah ça ! Les hommes !
– Comme vous dites !
Et elle est partie, c’était à lui, pardon.
– Monsieur !
– euh… un… mille-feuille ou quelque chose, pas un flan, simpement…
– Ouais, on a ça ! Mille-feuilles super-qualité ! Vous allez voir !
147

Elle est allée chercher ça, il réfléchissait, à toute vitesse (ou essayant, tout au moins).
– Un ptit truc comme ça, j’l’emballe pas, hein !
Respirer.
– euh… la… petite jeune fille… qui est là, d’habitude, elle est… en congé ? è va revenir… ?
C’était son cœur, angoissé, qui suppliait d’une réponse positive… La dame a rigolé.
– Ah-ah-ah ! Non, è fra plu’ chier l’monde ! ‘Fini son contrat ! C’est moi maintnant, tous les vendredis !
Catastrophe, oh… Que faire ? Aller sonner à la maison là-bas, avec les marches ? Elle n’avait
certes pas d’alliance, petite chérie, mais son « petit ami » pouvait bouillir de rage, devenir violent. Non,
elle avait voulu dire Adieu, merveilleuse, en prononçant par écrit ce « mèrsi » qu’elle n’aurait pas pu
dire, sans bégayer, pardon… Merci à un gentil client, proche d’elle en restant silencieux, effacé ? Ou
merci à un amoureux secret d’être resté à distance, de l’oublier maintenant, demande implicite… ?
– Eh ! Je disais : ça fait « Un Euro cinquante » ! Un Euro pluss cinquante centimes ! Si vous avez que
deux Euros, je rends la monnaie ! Monsieur, ça va ?
Il a… payé. Et… sortir, euh…
– Eh msieu ! Vous oubliez l’mille-feuilles !
Pardon, oui. Il est retourné au comptoir, et puis il est sorti. Il… ne pleurait pas, ouf, pardon. Le
sang battait à ses tempes, il respirait. Euh… et avec ses gâteaux plein les mains, euh… Il est allé
donner le mille-feuilles au clochard là-bas.
– Berk ! Dégueulasse ! J’en veux pas ! Tu m’files du fric, ou du pinard ! Apéro ! Saucisson ! Fromage !
C’est tout !
Gérard est allé mettre le mille feuille dans une poubelle, pardon. Il aurait préféré le donner aux
oiseaux ou aux fourmis, mais c’est sans doute interdit de laisser par terre, pardon. Et euh… en direction
de l’Abribus, il était, direction de… les marches là-bas au loin… où avait disparu sa petite chérie.
Il… y est allé, pardon. Pas pour déranger, du tout, mais pour… euh… lire le nom sous la sonnette. Il
imaginait « Lucja Podolska et Igor Gorbatcheski », donc prononcé « Lucia » (« je t’aime Lucia » dans
ses rêves)… Euh, mais… manger ce flan, oui, « offert », merveilleux… Et garder le papier, immensément
précieux, avec cette trace manuscrite de sa petite chérie, merveilleux remerciement…
Un goût délicieux, touchant, mais… pas spécialement empoisonné, ni rien. Il continuait à ne
pas comprendre le message, il continuait à se demander… Une gentillesse infinie, simplement ?
Pourquoi ne pas être restée une minute, parler : « j-j’a p-pèhdu m-mon t’avail… » et sa réponse à lui,
automatique : « je peux vous aider, financièrement, si c’est difficile – par amitié, fidélité, sans rien demander
en échange, je le jure… ».
Il arrivait au carrefour, mais c’était vert pour les piétons, il a traversé. Et… oui, c’étaient ces
marches là, plus loin, c’était sûr… Il approchait.
? « Foyer Social F2 », F comme féminin ? Oh, pauvre chérie… habitant ici ? Euh… il a continué
son chemin, un peu, pardon, au cas où elle regarde par la fenêtre, à un moment ou un autre,
pardon. Il avait mal de tête, il cherchait l’air. Qu’est-ce que… ? Si elle était en détresse, pauvre petite
chérie, elle aurait deux fois plus besoin de son aide… Et si réfugiée ici perdue, elle ne devait pas avoir
de… de petit ami ici, peut-être pas du tout… (personne pour l’aider, financièrement, il voulait dire) –
son cœur ne criait pas « yes ! elle est libre ! », non, quand on est pas beau on est pas beau, aucune
chance…
Euh, ce trottoir, euh… il marchait, et… le bus ne passait pas ici, ayant tourné au carrefour,
alors, euh… il a fait demi-tour, en mettant la main à sa tête, genre « zut, j’ai oublié quelque chose, il
faut que je retourne », au cas (impossible) où elle soit en train de le regarder…
Non, bien sûr, et il est repassé devant ce « foyer social », de travailleuses immigrées ou femmes
battues, les pauvres. Il a rejoint l’Abribus, du côté Retour vers Centre Ville. Et… rentré chez lui,
après le deuxième bus, correspondance, à l’intérieur, il a… pleuré, pardon… Pleuré la fin de ses vendredis
chéris, qui lui avaient donné une raison de vivre, survivre, trois ans et demi, de vingt six ans à
vingt neuf et demi. Il n’atteindrait sans doute jamais les trente ans, mort de chagrin, éteint.
Le soir et le week-end, il est resté couché, cassé, sans manger ni rien. Mais la soif… il a bu,
puis il a pissé, saleté de corps pourri. Et la semaine, la cafétéria de l’usine.
Vendredi enfin, et… hypothèse numéro 7 de son délire… il est retourné Rue Saint-Jean quand
même, en achetant au centre ville, à la correspondance, un bouquet de fleurs. Pour elle, au cas où
elle revienne, même si ça paraissait idiot, après ses touchants adieux implicites… En descendant du
bus, cette fois, il ne regardait pas par terre, non : il mangeait le paysage des yeux, cherchant sa petite
chérie… Elle était là ! Elle était revenue ! Et avec (devant elle timide) une nouvelle part de flan, emballée…
Oh… il a réussi à ne pas courir vers elle, à marcher, presque simplement. Il était à bout de
souffle, pour une raison indéterminée (il avait peut-être oublié de respirer, une minute ou quoi, par-
148

don). Elle, revenue… oh… mais… pour « un autre » ? Elle lui avait déjà dit adieu, à lui, euh… Si belle,
oh…
– m… m… meu-s… sieu…
– ‘Soir manemoiselle…
Et elle tendait à demi, le nouveau petit flan. Oh… Il l’a pris, tendant le bouquet de fleurs en
échange.
– Merci, ça c’est pour vous, avec tous mes remerciements, infinis…
Elle a rougi, immensément, et pris les fleurs, toute tremblante.
– m… mèhci… n… n’in-f… ini…
Et elle est partie, presque s’enfuyant, de timidité perdue… en respirant à moitié l’odeur des
fleurs, à travers le plastique emballage… Il… il aurait pu courir, la rattraper, lui dire qu’ils devraient se
parler, s’aider, en un sens, peut-être… Mais il respectait sa timidité, et… ça paraissait cette fois très
explicite, « implicitement » : si elle acceptait cette nouvelle forme de proximité entre eux, cadeaux
échangés, plutôt que « achat en faisant semblant »… elle reviendrait pareil la semaine suivante.
Et la semaine suivante… elle était effectivement là ! Toute rouge timide, comme étonnée qu’il
revienne, lui…
– m… meu-s… sieu…
– Manemoiselle, merci.
– m… mèhci… m… mèhci…
Elle tendait à demi son petit flan mal emballé par la dame. Mais il ne l’a pas pris tout de suite :
– Tenez, ces fleurs, pour vous, avec mes remerciements…
Sans surprise, elle a rougi, très très fort. Mais le flan, dans une seule main maintenant, tremblait,
tremblait… Avant de la soulager, le prendre (elle se serait enfuie, comme les autres fois), il a dit,
doucement :
– Manemoiselle, j’ai… besoin de vous parler, trois minutes, pardon…
Elle a avalé sa salive, perdue. Il a pris le flan, mais elle n’a pas osé s’enfuir en disant Non.
Elle… a cherché ses yeux, au contraire. Oh… elle était au bord des larmes, les yeux mouillés :
– m… mais j… je p… pas n’inténigente…
– Vous êtes gentille…
Elle a reniflé, très touchée, ou blessée, pardon…
– j… je p… pas nohmale…
– Moi aussi, je suis pas normal, manemoiselle. Vous seule au monde pouvez me comprendre…
Elle a fermé les yeux, comme transportée ou quelque chose. Elle a lâché une main, du bouquet,
pour la porter à son cœur, son sein, hum.
– Si je pouvais vous parler trois minutes, si vous pouviez m’écouter, simplement, trois minutes. Pas
besoin de répondre…
Mais elle a répondu Oui, du menton, à ce projet d’écouter sans répondre, trois minutes. Reniflante
émue.
– Venez, il y a un banc public, là-bas. On sera mieux.
Oui encore, du menton. Et ils y sont allés, au doux petit pas de sa chérie, naine et faible et
lente, mignonne… Quand ils sont arrivés, elle… s’est appuyée, contre le bord, de ce siège trop haut
pour elle, pardon, euh… ou… il s’est assis, quand même et… elle a posé le bouquet, avant de se
hisser en arrière, reprendre les fleurs… Lui aussi, il était embarrassé avec son flan, euh… Il l’a ouvert.
– Vous en voulez un morceau, manemoiselle ?
Elle hésitait, comme toute hésitante entre « Non, c’est pour vous » et « j’ose pas répondre
non, comme méchamment »…
– Pour « partager »…
Elle a rougi, et fait Oui, du menton. Il lui a donné une petite moitié. Ils l’ont mangé, et elle a
coupé une fleur, avec son ongle, et lui a donné en échange, partage aussi, il l’a accrochée au bouton
de sa veste… Ils souriaient, comme heureux, c’était merveilleux. Même s’ils avaient peut-être déjà
dépassé les trois minutes annoncées… Euh… (Silence).
– Manemoiselle, je… voulais vous dire que… j’ai pas d’ami… j’ai jamais eu d’amis…
Elle a cligné des yeux, comme immensément surprise. Son visage ébahi exprimait le sentiment
« c’est pas possible ».
– Je le jure, manemoiselle, c’est vrai. J’avais que votre sourire, discret, fidèle, merveilleux… Je voudrais
vous revoir, vous aider…
Elle a fermé les yeux, fort, comme sous la douleur ou pour retenir des larmes.
– j… je p… pas n… n’intéhéssante… p… pahdon…
149

Euh… connaissant ses difficultés avec la langue française, il craignait une erreur de mot, pour
dire « je suis pas intéressée, non merci ». Mais, au cas où… ce soit « je suis pas intéressante, nullement
digne d’intérêt, pardon »… :
– Je sais que vous vous aimez pas, manemoiselle, mais moi je vous aime…
Cramoisie, là… Oui…
– j… je v… vous aime au… aussi… m… mais en s… sek’et…
Il a souri, immensément.
– Craignez rien, manemoiselle, je vais pas me le dire. Ça restera secret. Je vais pas le raconter à moimême…
Et dans sa confusion, elle souriait immensément, en même temps. Consciente qu’ils
s’acceptaient comme ridicules coincés, tous les deux.
– m… mèhci… m… mèhci…
Il n’a pas dit (enfin : pas tout de suite) : « au lieu de s’acheter des cadeaux, se croiser une
seconde, le vendredi soir, on pourrait se promener, ensemble, une heure entière, le samedi ou dimanche,
non ? ». Ils avaient le temps, oui – en fait plus de cinquante ans devant eux, eux deux, tous les
deux ensemble… Oui, c’est ce qui c’est passé, finalement.
150

LE FROMAGE, C’EST GRAVE
Gérard avait une « sainte horreur » du fromage, mais « son problème avec le fromage » lui
paraissait de l’histoire ancienne, révolue. Sorti de la cellule familiale à 18 ans, il n’avait jamais acheté
de fromage, jamais eu d’ami(e)s, donc de repas cérémonial où aurait pu lui être imposé cette horreur.
Certes, étant petit, il se serait laissé tuer plutôt que de mettre dans sa bouche cette abomination, qu’il
classait pire que des excréments… Mais il avait oublié, et même imaginé que sa fromageophobie était
guérie, par disparition de la menace.
Enfin, c’était une histoire triste, en un sens, inversement presque. C’est compliqué. Gérard
n’était pas qu’un respireur-mangeur (et accessoirement matheux, travailleur manuel) : il avait un cœur,
romantique. Et si Lucie, la dernière de leur classe, à 15 ans, avait mangé un camembert avant de lui
proposer un baiser sur les lèvres… il aurait oublié la torture, accepté, heureux même… L’amour est
plus fort que toute terreur. Mais Lucie l’avait envoyé promener, il n’avait même jamais touché sa main.
Et, dans son studio (sans menace fromagère, certes), il pleurait, seul et fidèle, sans retour. Devenu
légume. Il se détestait tant, puisque pas aimable aux yeux de Lucie, qu’il aurait pu se « tuer au fromage
» : en avaler et avaler encore, vomir à en mourir… Non, il avait préféré s’euthanasier moins
atrocement, sauter de la falaise à 15 ans. Sauter de la fenêtre, de son cinquième étage, après les 25
ans de Lucie, refusant toujours de le revoir (devenue célibataire noceuse, non célibataire triste)… Et,
moins de deux ans après, même pas amputé, il était sorti de l’hôpital. Pour s’inscrire à un club de
parachutisme aérien (avec parachute à ouverture « non-automatique »)… Toujours pas « au fromage
», le courage a des limites…
La rencontre de cette petite pâtissière naine timide, au visage sosie de Lucie… a bouleversé
tout… Au moins temporairement, ou pire. Enfin, il savait qu’il allait mourir, de chagrin, quand elle disparaîtrait,
mariée (à un milliardaire musclé – elle était la plus jolie fille du monde, ex æquo, et mille fois
plus merveilleuse que Lucie devenue femme fière et méprisante, voulant faire enfermer les tristes
romantiques…). En attendant, il revenait, simple client fidèle, le vendredi soir, sans déranger – sans
dire ses sentiments (qu’avaient violemment rejetés Lucie). On était immensément loin du fromage,
donc, tout avec sa petite pâtissière n’était que sourires, silences partagés, gourmandise sucrée, pardonnée.
Mais… ce 18 Novembre, l’impensable… :
Sa petite chérie emballait le flan, du papier traditionnel, il la regardait, heureux. Silence. Mais,
incroyable : elle a… parlé…
– m… meu-s… sieu… è… est-ceu v… vous n’aimez n… ne fhomage…
Il a cherché l’air, se demandant s’il allait se réveiller en sursaut, la rêverie idyllique ayant tourné
au cauchemar ?
– Moi ? Si j’aime le fromage ?
Elle a relevé les yeux, et… elle avait le regard embué, plein de larmes retenues, il n’y comprenait
rien. Voulait-elle le tuer au fromage, et souffrait-elle de tuer un être humain ? Silence. Il cherchait
l’air, comme essoufflé, pardon. C’était sans doute l’instant le plus important de toute sa vie, il le
comprenait, mais… il ne comprenait rien, non… Il y avait, mille hypothèses, dix mille…
– Dans ce flan, le… pâtissier, met… du fromage, maintnant ?
Oh… elle a eu mal, en entendant ses mots, pardon. Elle a baissé les yeux, reniflé. Oh… Ou
bien… elle avait été commandée de dire n’importe quoi, alors elle essayait, « pour faire la conversation
», et c’était merveilleux qu’elle l’ait choisi lui, pour essayer (comme davantage en confiance, entre
semi-silencieux…). Commandée par le pâtissier, professionnellement, ou par une psychologue, à titre
personnel – ce serait encore davantage touchant… qu’elle ait pensé à lui, sans choisir ses amants
habituels ou milliards d’amis…
Elle a reniflé encore. Serrant les paupières pour que les larmes ne coulent pas, oh…
– Pardon, manemoiselle, je voulais pas dire : « entre nous, c’est qu’un flan, rien d’autre », non… on
peut parler, oui, merci.
– m… m… mèhci…
Ouf. Il hésitait à dire « si vous me demandez de manger un kilo de fromage, je le ferai : je
voulais mourir, de toute façon »… Non, c’était peut-être une conversation anodine. Pas
« gravissime ». Euh, et il se souvenait des mots « sale polak, débile bougnoule », qu’avait dit une
cliente très méchante, une fois.
– Euh, si vous aimez pas le fromage, moi je vous donne raison. Je suis un mauvais français, pardon.
Pas de fromage, ni vin… ce fromage liquide…
Elle a eu… un hoquet silencieux, merde !
– Non, euh… pardon, je veux dire : je respecte ! Il y a des gens très bien, qui aiment le fromage, plein
de gens, la majorité, c’est bien… Vous avez sans doute raison, pardon.
151

Elle reniflait. La première larme a coulé, oh… Pardon… Et… quelqu’un pouvait entrer, même
si, à dix neuf heures passées, il n’y avait presque plu’ personne, dans les rues. Mais il ne savait pas
comment rattraper sa bévue, ses bévues en chaîne, connard…
– Manemoiselle, le… fromage… c’est… quoi ? pour vous…
Elle a reniflé encore. Silence. Long silence (mais elle semblait chercher les mots, pour pas
trop bégayer).
– k… que… n… ne t… toute m… ma vie…
Silence. ? De toute sa vie, elle n’avait (elle non plu’ ?) jamais accepté d’avaler de fromage ?
Et… ?
– j… jamais n… ne quèqu’un t… tènement j… gentil… k… comme vous…
??? Eberlué. Euh, oui, bien sûr, il faisait tout pour être le plus gentil possible, avec elle, mais…
quel rapport avec le fromage ? Elle a reniflé, gardant les yeux fermés, tremblante. Elle ne pliait plu’ le
papier. Le fromage semblait un milliard de fois plus grave que ce petit flan alibi, clairement dérisoire
pour eux deux.
– Si vous êtes condamnée à recevoir un kilo de fromage, à manger sous peine de mort, je prendrai
votre place, manemoiselle…
Elle a… souri, entre grimace et sourire.
– m… mèhci…
– C’est ça ?
Non. Ah. Silence.
– k… k…
?
– que m… mon cont’a… i-ci… fini… d… deux ans, d… deux ans…
Oh… (il la connaissait ici depuis trois ans et demi, donc contrat de deux ans plus deux ans,
quatre, oui) peut-être contrat d’insertion, pour « handicapée », pardon. (Lucie était aussi traitée de
« débile », par les profs méchants).
– Si vous avez besoin, d’aide, financière, oui, je peux…
Elle a fermé plus fort les yeux, comme douloureusement pardon… Faisant non, du menton.
Pardon, il avait interrompu la phrase qu’elle avait préparée. Silence.
– k… que j… je t’availle n… ne fhomagehie… j… je voudhais v… vous hevoih… t… tènnement…
Oh, il en avait les larmes aux yeux, lui aussi… Ils auraient un faible l’un pour l’autre ??? Ça ne
serait pas à sens unique, cette fois ?? Est-ce qu’il aurait dû se déclarer plus tôt ? Ou est-ce qu’il avait
fait précisément le bon choix, d’être là, à sa disposition, si elle voulait… ?
– Je voudrais vous revoir aussi, manemoiselle. Je viendrai acheter du fromage, chaque semaine. Pour
mettre à la pause café, à mon usine, pour mes collègues.
Les larmes coulaient de chaque côté, maintenant, et elle a joint les mains comme pour une
prière, levant les yeux au plafond, en une sorte de « Merci Seigneur », oh…
– Oui, je le ferai, éternellement, ne craignez rien.
Et il a croisé ses yeux, langoureux, touchés, émus, merveilleux. Il était encore mille fois plus
amoureux que jamais, en cet instant. Silence.
– Vous me direz l’adresse ?
– s… cent v… vingt un… hue s… saint-jean…
Ici-même, au cent vingt et un ?
– Sur ce même trottoir, plus loin ? Bien, très bien…
Comme heureuse, incroyablement…
– Vous commencez quelle semaine ?
Elle a pâli. Et il a eu l’impression d’avoir dit une connerie, pardon.
– n… néjà, s… c’est n… ne mahdi…
?? Ah, merde… Le mardi, l’équipe 4 finit à dix huit heures, aucune chance de rejoindre ce
quartier Nord avant la fermeture… Et pas le temps le matin, en étant là à l’ouverture, pour rejoindre
l’usine…
– Euh, je… enfin, mardi prochain, je… demanderais une absence, pour raison personnelle, grave…
Le fromage, en soi, c’est grave, mais il dirait « secret médical » ou quoi, au chef d’équipe…
Mais ça ne marcherait qu’une seule fois, pas chaque semaine… Catastrophe.
– Et je… chercherai du travail plus près, me rapprocher, pardon…
– p… pahdon, p… pahdon…
Toute perdue elle aussi, à l’idée de lui faire perdre son travail, sans peut-être certitude de
trouver un autre job « stable », par ici…
– Ou… le samedi ? vous travaillez aussi dans un magasin, le samedi ?
Et, oh miracle, elle a fait Oui. Il a souri, et il a levé les yeux au plafond, il a dit au plafond :
152

– Merci !
– m… mais…
Hein ? Toute catastrophée, désolée, la pauvre…
– s… c’est n… ne m… mèhcehie… p… pouh les dames…
?? Une mercerie ? Qu’est-ce qu’on vend dans une mercerie ? Des soutiens-gorge ? Ou… du
fil de couture ? Il a souri.
– Euh, je… oui : j’ai deux chemises, que je mets plu’, j’ai perdu un bouton, je viendrai vous voir…
Heureuse…
– d… deux… ?
Hein ?
– Oui, mais… toutes mes chemises, que j’ai, euh… j’envisage de… changer les boutons, si j’en
achète un par semaine, un bouton…
Elle a baissé les yeux, rougissante timide… Parce que, oui, implicitement : c’était une déclaration
d’amour. Tellement plus merveilleuse qu’au milieu des odeurs de fromage français… La pauvre,
peut-être qu’elle détestait le fromage comme lui, devait se forcer à ne pas grimacer, subissant la torture,
professionnelle (genre « analyse de caca » en laboratoire)…
– m… mais v… voteu f… fiancée, n… ne en colèh… ne coud’… tout…
Hein ? Sa « fiancée » serait en colère de coudre tous ces boutons ?
– J’ai jamais eu de fiancée, manemoiselle, jamais eu de copine, j’ai que vote sourire au monde…
Cramoisie…
– j… je seha s… si z’heuheuse n… ne vous coude…
– Je vous paierai bien sûr…
Et toute toute timide, elle a fait Non…
– Ou… organisé… autrement…
Et recommençant à larmoyer, elle a fait Oui. C’est ce Oui là qui a scellé leur union, plus que le
Oui officiel devant madame la maire… Au repas d’après cérémonie, des cousins ont protesté :
– Eh, merde ! Y’a pas d’fromage ! C’est quoi s’bordel !
Il n’a pas répondu : « je préfère les boutons, le fil, aiguilles »… Il a souri à sa chérie…
153

LE CINÉMA SIMPLE
C’est le 141 e vendredi soir qu’il a osé lui adresser la parole, petite pâtissière chérie… Pendant
qu’elle enveloppait sa traditionnelle part de flan, humble petite naine en sucre :
– Euh, manemoiselle, je voulais vous demander…
Elle a interrompu son pliage, relevé les yeux (si jolie…).
– Manemoiselle, si… si je vous invitais au cinéma, vous répondriez quoi ?
La bombe était lancée… Mais elle a cligné des paupières, totalement prise au dépourvu, sans
colère immédiate. Elle a baissé les yeux, avalé sa salive, semblant se répéter ces mots, et encore
(lente petite chérie, si mignonne, oui). Silence.
– que…
Elle allait répondre ? Il ne percevait aucune colère. Peut-être allait-elle juste dire « k… que j… je diha
n… non… p-pahdon… ». Simplement, oui. Sans drame, et en enterrant son hypothèse à lui, de pauvre
jeune fille abandonnée, et amoureuse de lui en secret. Simplement, clarifié en quelques mots, trois
ans et demi après.
– k… que j… je s… sehais z… z’heuheuse à infini, m… moi, m… mais…
Bien sûr. Et elle allait simplement dire « mais, même avec le ciné gratuit, ainsi, mon petit ami
sera très en colère, il va vous casser les dents ». Oui.
– mais n… ne lacelle v… vous p… pensez… g… ghande… et belle… n’inténigente… j… je sais pas…
n… ne va dih quoi…
Hein ? Elle pensait qu’il lui demandait conseil à elle, silencieuse comme lui, avant de demander
à une « belle grande intelligente » ?
– j… je pense n… ne va dih ou-i, m… mais je pas sûh… p-pahdon…
– Merci, manemoiselle… Enfin, euh… moi je préfère vous, personnellement : petite jolie et humble, si
gentille… C’était une vraie question, envers vous seule… pardon…
Elle a rougi immensément, la pauvre, retenant un sourire énorme, demi grimacé de timidité
confuse… Et c’est ainsi qu’il en est venu à fixer le premier rendez-vous… Ils ont été voir le film qui
passait au cinéma du quartier, un film philippin, avec une magnifique actrice, petite vahiné, mais…
une jeune femme avec un caractère « responsable », fort… et il préférait sa petite pâtissière quand
même, pardon, petite polonaise peut-être.
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AMOUREUSE EN SECRET, 1, AVANT
[Avant de lire l’histoire « Amoureuse en secret » (collection « Blanche »)]
Gérard savait – depuis l’âge de quinze ans – que le Paradis n’est pas sur Terre, que la plus
douce timide souriante jeune fille… cache sous doute un cœur de pierre. Pas amoureuse de lui en
secret, malgré les apparences (mal décodées), mais en chasse pour des beaux mecs plus âgés, riches,
puissants, super-mâles, anglo-saxons ou israéliens… Alors, puisqu’elle l’avait chassé à quinze
ans, et refus de revoyure à vingt cinq, puisque les toubibs avaient – les deux fois – recousu, plâtré,
« rééduqué », puisqu’il n’avait pas été amputé, la vie continuait, morne et triste, légume. Enfin, non :
dans ses rêves, maintenant, il vivait heureux, un bonheur irréel, assumé tel – il y a trois ans et demi,
quand il avait vingt-six ans, donc, il avait rencontré cette petite pâtissière, délicieuse : le visage de
Lucie, parfaite sosie… sur une petite naine de moins d’un mètre trente. Et toute toute timide, durablement,
elle, même à un âge qui devait faire – au moins – vingt et un et demi, puisque pour tenir boutique
en France, il faut être majeur. Enfin, « France »… elle devait être d’origine polonaise, comme
Lucie, ça expliquerait la similitude de traits, de cheveux. Enfin donc : avec le cœur attendri, il était
revenu plus de 140 fois, il numérotait les visites, sur son « journal numéro 2 »… en attendant
l’effondrement, son départ petite chérie, mariée à un émir milliardaire, champion du monde de musculation…
Alors ce serait la chute… Mais « chute » mieux : il s’inscrirait à un club de parachutisme.
Double avantage : l’efficacité (ça marcherait cette fois), et le symbole de sa vie sa mort (tomber de
son nuage). En attendant, il achetait une part de flan, sans déranger, (en sortant tôt de l’usine le vendredi,
pour aller là-bas avant la fermeture,) en gardant ses sentiments pour lui, voilà. Juste dire « ’Soir
manemoiselle, merci ». Pour bonjour et au revoir. Oui, bonjour : sous-entendu « merci de me donner
un flan comme d’habitude, je sais que vous me reconnaissez, que j’ai pas besoin de le dire en clair ».
Et au revoir : sous-entendu « merci de votre petit paquet, les autres magasins en font pas, pour un
petit gâteau comme ça, merci de votre sourire, pardon ». Simplement. Et elle disait pareil : « s… soih,
m… meu-s… sieu… m… mèhci… », petite bègue mignonne, peut-être gauchère contrariée, pardon.
Bonjour : sans doute « merci de revenir, de contribuer à assurer mon emploi (même si je fais ça que
pour aider mon oncle : mes amants me couvrent de billets, même si j’aime pas les bijoux, ni le maquillage)
». Au revoir : « merci de rester à votre place, sans vous faire des illusions, vous avez le droit
de me regarder, mais il faut pas toucher ». Sourires. Touchants (interprétés à sa façon à lui – quand il
s’endormait le soir, son oreiller dans l’épaule, il se promenait avec sa petite pâtissière, dans la montagne,
forêt ou alpage, sans soleil au calme, doucement, main dans la main…).
Mais… vendredi 25 Novembre, le… cataclysme. Différent de ce qu’il avait prévu : sa petite
chérie n’avait pas disparu, mais… pendant qu’elle pliait le paquet, elle a « pris la parole », pour la
première fois :
– m… meu-s… sieu, k… qu’est-ce y… y se passe, s… si on est z… z’amouheuse… en seu-k’et…
Hein ? Qu’est-ce qu’y se passe, si on est amoureuse en secret ? « amoureux », elle voulait
dire ? Et le silence. Elle continuait à plier le petit paquet inutile gentil, le visage indéchiffrable. Pas
moqueuse, ni effrayée, en tout cas, non… Comme… « triste timide », ou c’était son interprétation à lui.
– Euh… vous voulez dire : qu’est-ce qui se passe si… un homme ? est « amoureux en secret » ?
Non, de la tête. (Pardon, il n’avait rien compris) – oui, Lucie avait dit « c’est pas vrai que tu
m’aimes : tu me connais pas ! » et là, le monde était en train de s’écrouler à nouveau.
– n-non, s… si n… ne f… fém… inine, n… ne z’amouheuse n… n’un m… meu-s… sieu… p… pahdon…
Il a failli pousser un énorme soupir, entre soulagement et douleur, mais il s’est retenu de toutes
ses forces, pour ne pas paraître désapprouver la question ou quoi. Puisque, donc, elle aimait un
super-homme, en secret, et demandait donc conseil aux sous-hommes amoureux d’elle, en secret
(avec l’intuition féminine – il en avait entendu parler – aucune chance de passer inaperçu, oui…).
Hum. Euh, répondre quoi ?
– Oui, pardon, je… suis bien placé pour… savoir ce que c’est l’amour secret, pardon…
Elle a fait Oui, en rougissant. Silence. Euh…
– Mais… « côté féminin », euh… je connais pas trop…
Silence. Elle n’a pas dit « alors vous m’intéressez pas, en tout cas : vous êtes démasqué : ne
revenez plu’ ! », non, elle ne l’a pas dit, du tout – peut-être même pas pensé, apparemment.
– Euh, je… pourrais faire des recherches, à la bibliothèque. Peut-être qu’y a des livres qui èspliquent,
un peu, pardon.
– m… mèhci… m… mèhci… n… n’infini…
??? « Merci à l’infini » ? Venant de la jeune fille qu’il aimait ? oh… miracle… incroyable. Et elle
ramenait le paquet vers le comptoir (où il avait posé ses pièces), sans éclater de rire ni dire « ben non,
155

c’est nul, les vieux bouquins, y connaissent pas les amours d’aujourd’hui, la liberté de partenaires, tout
ça ». Silence. Elle a pris les pièces, et lui le paquet, elle gardait les yeux baissés, les pommettes encore
un peu empourprées – il n’y comprenait rien, pardon. Euh…
– ‘Soir, manemoiselle, pardon…
– s…soih, m…meu-s… sieu, p… pahdon…
Et il est sorti, se sentant tout chose. Quelque chose venait de se briser, apparemment, mais…
pas clairement. Sans les sourcils froncés de Lucie, faisant la gueule, refusant son invitation au cinéma.
Il n’y comprenait rien, il manquait pour le moins d’expérience, pardon. Mais… en sa petite chérie,
il n’avait senti… aucune hostilité, aucune. Et c’était peut-être quelque chose, implicitement, comme
« au lieu de venir me revoir, de me servir à rien, au moins : rendez-vous utile, cherchez-moi ce qu’ils
disent, dans les livres, au sujet d’une position comme vous, mais en face : côté féminin, bien sûr –
nous, la timidité, c’est une qualité hyper-féminine, pas comme chez les mecs, les mecs timides : tous
des sous-mecs sans couilles ! ». Soupir. Oui, là, en dehors du magasin, il pouvait souffler ces millions
de soupirs rentrés… Sans pleurer, seulement égaré, perdu… Enfin, c’était paradoxal, puisque ce qu’il
préférait en elle, c’étaient ses silences, sa réserve touchante, mais là… il aurait eu « besoin »
d’explications, un peu plus en clair. Sur ce qui allait se passer, sur l’avenir à court terme. Interdiction
de revenir pour lui, passée la prochaine fois ? Ou est-ce qu’elle allait déclarer sa flamme au bellâtre,
puis l’épouser, quitter cet humble métier ? Ou bien… non, aucune chance que ce connard refuse cette
chance, lui « fasse la gueule à la Lucie » – éh, elle n’était pas seulement la plus douce mignonne de
l’Univers, physiquement elle était aussi « Miss Monde », officieuse (trop timide pour se présenter au
concours, simplement – mais ça la rendait encore mille fois plus touchante…). Soupirs, oui.
Le lendemain, il est allé à la bibliothèque, explorer le rayon « psychologie ». Presque une
heure, mais ne trouvant rien de rien – les bouquins sur les « relations Homme-Femme » ne parlant
pas du tout de ça, que de sexe et maladies, et puis Œdipe de Freud (l’obsédé célèbre). Et il en aurait
presque pleuré, de sa nullité à lui, incapable de trouver ce dont sa chérie avait besoin, ce qu’elle lui
avait demandé de trouver. En désespoir de cause, il est allé demander à la dame, bibliothécaire :
– pardon, madame, euh…
– Mad’moiselle, éh !
– je cherche, euh… un livre euh… qui expliquerait, euh… les… possibilités, ou… quelque chose…
pour euh… hum. Pardon. Euh…
– Accouche !
– sur le thème « amoureuse en secret », pardon…
– Ah-ah-ah ! Ça ! Tu trouveras pas ça ici ! Eh ! C’est pour les midinettes sub-débiles, treize ans et dmi,
s’sujet à la con ! Non : ici, c’est la littérature ! GRANDE littérature, ET scientifique, et voyages et tout !
Pluss B.D. pour rigoler, pour les gosses ou quoi !
Euh… il a fait semblant d’aller voir le rayon là-bas, que la dame a dit, « Dostoyevski ». Et puis,
discrètement, il est sorti, tout honteux, nullissime… Que faire ? Chercher tout de suite un club de parachutisme
? Le temps de trouver l’adresse, ou téléphone, et demain dimanche ce serait sans doute
fermé, les responsables partis sauter… (« sauter » en parachute, pas forniquer, ou si aussi, il n’aimait
pas les jeux de mots, de cette langue pourrie, pas claire). Mais… pourtant, s’il y a dans le monde
« plein de gens », tous amoureux de leur petite pâtissière, il doit bien y avoir des livres, sur le sujet,
pour les gens qui cherchent dans les livres, les réponses…
Il est retourné dans son quartier, en autobus, et il est allé à la librairie – un monsieur gentil, qui
l’aidait chaque année, pour les cadeaux de Noël, aux oncles et neveux.
– euh, pardon, msieu, euh… Est-ce qu’y aurait un livre, qui existe je veux dire, sur les amoureux secrets,
et « amoureuse secrète » surtout.
Il a souri, et Gérard a eu peur d’une nouvelle moquerie, même si le monsieur était gentil,
d’habitude.
– Tu as pas Internet ?
Non.
– non, j’ai pas le téléphone, je veux pas le téléphone, pardon.
– Ben, je vais faire une recherche Internet, pour toi.
Il a sorti son porte-monnaie, Gérard.
– je sais pas si j’ai assez, en liquide, je peux vous régler par chèque ?
– Non, la recherche fait partie du conseil, c’est mon travail, à mon idée. Si je trouve, tu commanderas
le livre, simplement.
– magnifique, merci…
Et il a tapoté sur son clavier, longuement. Et euh… lui il a laissé la place, parce que le monsieur
devait répondre à une dame, mère de famille pressée. Pardon. Et… peut-être dix minutes plus
tard, minutes de recherche Internet :
156

– Petit, je suis gêné : je t’ai trouvé une histoire, ça s’appelle « Amoureuse en secret » !
– magnifique, msieu, j’achète… Vous l’avez en stock ?
– Non.
– on peut commander ? ça arrive en combien de temps ?
– « Je suis gêné », j’disais : c’est pas un « livre » tout à fait, c’est les romans à l’eau de rose, pour
halls de gare, ça s’vend ça s’jette comme un magazine. Mes fournisseurs font pas, cette collection.
Catastrophe…
– et, euh… si euh… j’allais à un magasin de journaux, peut-être ?
– Tu peux essayer, mais ça m’étonnerait : ça date de y’a deux ans en arrière, et cette collection, y
sortent vingt titres par mois… Non, ce que tu devrais faire, c’est aller dans un Web-café, et chercher
un exemplaire d’occasion, à commander par Internet. Je t’écris le titre, l’éditeur et tout.
– merci infiniment, msieu, et… c’est pas juste : cette recherche magnifique, que vous avez faite, pour
moi, et je paierais rien ?
– Ça marche pas à tout les coups, la recherche !
– mais… vous avez trouvé…
– En un sens oui ! Mais pas dans le sens attendu !
– c’est pas juste… pardon…
– Pour soulager ta conscience : achète un autre livre ! Ah-ah-ah ! Non : j’plaisante !
Euh… il a quand même regardé, dans cette idée, les livres d’images, jolies plages des îles
Philippines, avec très jolies vahinés… (mais ça serait de l’infidélité envers sa petite pâtissière chérie,
d’acheter ça)… et livres d’avions, et acheté un livre « Lille et l’Aviation 1910-2010 ». Pour remercier.
– Je fais un emballage cadeau ?
Il a fait non, du menton. Il aurait pu dire, pour rire : « c’est pour manger tout de suite », mais
cette référence (ici infidèle, presque) à sa petite pâtissière chérie lui faisait mal. Et s’il échouait dans
sa recherche, aurait-il seulement droit de retourner à la pâtisserie ? la décevoir, froncement de sourcils
à la Lucie… Snif.
– Attends, petit : cette histoire de… d’amoureuse secrète, c’est… un truc sérieux ? qui te touche personnellement
?
– pardon…
– Qu’est-ce qu’elle a dit au juste ? je sais pas si c’est ce roman à l’eau de rose, qui répond vraiment…
ou un truc psycho…
Gérard a avalé sa salive.
– elle a dit (la jeune fille que j’aime, en secret), elle a dit : « qu’est-ce qui se passe, si on est amoureuse
en secret ? »
– Amoureu-zeu ?
Euh, oui, mais… comment dire ? Euh… « elle parle pas très bien français », pardon, non,
euh… « plein de gens la traitent de débile mentale, pour ses difficultés à bien parler », non… pas dire
ça, tellement horrible… Pas faux, mais il préférait l’oublier, il était pas d’accord avec ces insultes, pour
une petite chérie qu’eux tous auraient voulue protéger, consoler.
– Petit, écoute-moi : une des hypothèses, qui explique, c’est pas qu’elle te demanderait conseilexpert,
pour se déclarer à un autre.
Hein ? Ben, si, forcément, enfin : pas « expert », non…
– Peut-être que c’était une déclaration d’amour, de elle envers toi, version toute timide… Ça colle au
personnage ? C’est possible ?
… …
– non, je… je suis déjà mort une fois à cause de ce raisonnement là, pardon… à interpréter des sourires,
qui voulaient rien dire, rien de rien… et… elle est la sosie, exacte, de… la même… C’est comme
si j’étais déjà mort, si je me fais un film, si je retourne au casse-pipe, l’inviter au ciné ou quoi…
Et, en fait, non : c’est juste le vieux garçon en lui, qui est « mort », en un sens. Et – l’année
suivante – le libraire, bienfaiteur universel, a accepté d’être son témoin, au mariage…
157

AMOUREUSE EN SECRET, 2, LECTURE
Notes de lecture de Gérard Nesey.
D’après l’histoire « Amoureuse en secret », traduction de Lucie Métaiski, « revue et corrigée »
(l’histoire)…
Apparemment, c’est le 32 e livre publié, sur 34, signé d’elle, traductrice.
« Collection : Passions et ambitions dans l’univers médical ».
Beuh… ça semble désigner l’ambition sociale de se marier à un riche médecin, prince des
temps modernes. Ou, sans mariage, il s’agirait de forniquer avec un puissant dominant social, ou plusieurs,
excitants docteurs donc, au top du prestige mâle vu côté féminin (sans shooter dans un ballon).
Deux femmes préparant le petit déjeuner discutent pendant que l’homme prend une douche.
Ménage à trois ?
– Aucune idée ! s’exclama-t-elle.
Même si les passés simples n’existent pas dans la vie, dans les films crédibles, que dans les
artificiels bouquins voulus « littéraires », c’est très triste. Et la qualification de parole ne sert à rien, la
parole suffit.
– Je me demande si la réalité répondra à mes attentes.
Si on a le droit de dire ça, pourquoi avoir voulu faire enfermer comme schizophrène un amoureux
rejeté (ex amoureux secret), vivant dans sa tête et risquant un pas timide au dehors ? Léguant un
testament (à toucher à court terme) en preuve d’amour… Non, l’amour ici, ce ne sont pas ces grands
sentiments, beaux et tragiques, c’est plutôt la sueur des parties sexuelles à trois ou quoi ?
– Je ne suis pas sûre d’être au niveau qu’il exige.
Ah oui, là où une humble personne dans sa cuisine dirait « ch’uis pas sûre », dans ce milieu
là : non ! On déclame « je NE suis point sûre »… C’est insultant pour le peuple « d’en bas », mais tant
pis, qu’il profite donc de la faveur immense de cette haute lecture, qui lui est accordée en prenant à
peine son argent. Ce bas peuple méprisé, banlieusard ou provincial, ayant éventuellement inventé
mieux que la dictature scolaire traditionaliste... (orthographe et grammaire de ma petite Patricia, classée
« handicapée mentale » avec sans doute pleine approbation de cette maison d’édition de Paris
XIII, noble quartier de Lucie).
– J’ai eu un peu de mal avec les cours de cardio, en fac. Pourtant, j’ai besoin de cette expérience si je
veux devenir généraliste.
Voilà, ça confirme qu’on se situe très très haut, avec une jeune femme diplômée de
l’université, future docteur en profession libérale. Une de ces clientes passant à la pâtisserie en regardant
de très très haut la petite Patricia. Et avec mille fois plus de caractère que cette humble soumise :
la future femme médecin est ambitieuse, vise la fortune par ses manœuvres professionnelles, même
si elle n’a rien compris aux cours universitaires qui n’appelaient guère qu’à réciter la prétendue Vérité
(nulle pour un esprit logique, doté d’intelligence critique, contestant la généralisation aveugle à la
Pavlov).
– Mais quelle idée aussi d’organiser une soirée la veille du début de nos stages !
Le tableau devient clair : il s’agit de deux étudiantes médecin, fêtardes noceuses, leur amant
prenant une douche.
– C’est le beau gosse par excellence !
Si des jeunes hommes parlaient ainsi d’une femme, on les traiteraient de machistes méprisant
la femme, qui n’est pas qu’une apparence mais une personne. Mais là, non, apparemment – c’est la
même logique bestiale mais côté féminin, sans timidité touchante, non : des femelles en chasse.
« Repousser le battant avec son pied chaussé d’élégants souliers en cuir. Sa silhouette athlétique
était mise en valeur par un pantalon noir au tomber parfait et une chemise en lin bleu assortie à
ses yeux gris-bleu. Il était bien trop beau pour laisser une femme indifférente. Fascinant par son magnétisme.
»
On est en pleine bestialité là, oui, les femelles sont conquises par le mâle dominant, à la fois
musclé et richement habillé, elles ont choisi, automatiquement.
158

– Oh ! mon sauveur ! s’exclama Jessica en l’enlaçant. Je crois que je veux mettre tes enfants au
monde !
Oui, bien sûr, dans cette haute société, on ne dit pas « tu m’excites, nique moi » mais « le but
de toute relation physique est, fort louablement, la procréation commandée par Dieu, et tel est donc
mon projet avec toi ».
Je suis choqué par ces avances sexuelles en guise de conversation au petit déjeuner. La
pudeur semble mise à la poubelle, j'espère que l'autre personnage féminin, Phoebe, est moins pire,
même si c’est une fêtarde ambitieuse aussi, qui a confirmé comme « tout à fait exacte » la description
du héros Connor en beau gosse par excellence (comme un caïd macho aurait confirmé : « ouais, elle
a l’air bonne ! bonne à se faire, cette salope ! »).
Autre hypothèse : peut-être que c’est écrit pour être mis entre toutes les mains, innocentes
fillettes incluses (comme Lucie à 13-14 ans, qui avait fait en classe un exposé sur un roman à l’eau de
rose « très beau » selon elle, exposé en binome avec Dhu-Wang, l’histoire racontant le drame d’un
chirurgien devenu handicapé, secouru par son infirmière amoureuse). Mais je peux pas dire que Lucie
a raison de parler en termes innocents du sexe, non, pas bravo : c’est grave, de dire ça à une fillette –
si une petite de douze ans ressort cette phrase (« je veux mettre tes enfants au monde ») à son voisin
de seize ans, elle peut se faire violer, sans comprendre ce qui se passe… Lucie sera la coupable,
autant que le sale mec.
« Pour lui qui vivait dangereusement, la capitale semblait offrir d’infinies possibilités ».
Vivre dangereusement en faisant de l’alpinisme sans corde ? non, il était dit « sulfureux » plus
haut, et le danger semble implicitement les maladies sexuelles des échangistes… sans le dire, oh,
c’est un texte si pudique ! Non, pour moi, c’est l’échangisme et la consommation de partenaires –
pouvant briser des vies, des cœurs – qui me choque, que cela soit sanctionné par des microbes féroces
me fait presque sourire. (Même si je n’étais pas assez beau pour être choisi par Lucie, seuls ses
amants sexuels étant considéré par elle comme des « ex », eux-mêmes jetables, alors a fortiori
moi…).
« Bien qu’il appartienne maintenant à une profession respectable, restait-il un tigre endormi,
imprévisible ? ».
Non, la profession médicale n’est pas spécialement respectable, il s’agit souvent de « faire un
max de fric » en profitant de la détresse des gens malades ou blessés, en sur-facturant les prestations.
Les médecins français pratiquent en masse le « dépassement d’honoraires » pour cette raison,
de manière courante, ce n’est pas du tout un sacrifice généreux mais une position de notable se réservant
le marché (interdisant la concurrence des médecines parallèles, en gouvernant les lois). En
Angleterre, c’est peut-être un peu différent mais ici, précisément, c’est le texte français qui compte :
l’univers de Lucie la traductrice.
« Connor était toujours un charmeur insouciant auprès duquel s’agglutinaient les filles, buvant
ses moindres paroles. Et il ne leur opposait guère de résistance. »
C’est peu compréhensible : résistance à quoi ? C’est mal dit – peut-être dans le texte anglais,
certes. Le Connor en question ne risque pas d’être violé par ses admiratrices, et c’est immonde de
dire qu’envoyer chier quelqu’un d’amoureux silencieux est de la « résistance » à agression (logique de
Lucie quand elle refusait de me revoir ?). Ce n’est pas en terme de résistance qu’il convient moralement
de poser la question. C’est un sujet immense, qui est le secret du drame avec Lucie, quand on
avait 15 ans (elle écrirait « quand "NOUS" avions quinze ans, jeunes sots, "ON" ne veut rien dire »).
Mais attends, Gérard, ça fait penser à « l’autre Patricia », Calmann-Levy, de l’usine. Oui : une fille de
petite taille et de visage très belle, attire les regards masculins, qui tout gênés, s’approchent et bafouillent,
MAIS le scandale est que – au lieu de faire profil bas, tenter de passer inaperçue, elle faisait
plein d’effets de vêtements, comme si elle voulait séduire la Terre entière, en se plaignant après « je
comprends pas pourquoi autant d’hommes me tournent autour, j’en ai marre ! ». Ce n’était pas honnête
(enfin, les vêtements ont à peu près aucune importance pour les hommes – sauf les bestiaux
qu’excitent un morceau de peau stratégiquement dévoilé, un galbe tactiquement accentué – mais
pour les femmes, c’est vécu comme un moyen de séduction, semble-t-il, « être belle » étant l’objectif
avoué). Une gentille, façon Patricia (Niezewska) si elle n’avait pas été naine et classée débile, aurait
vécu très différemment la « beauté involontaire » attirant mille hommes au lieu de un voulu : elle se
serait un peu cachée (comme Patricia – Niezewska – le fait avec ses vêtements pudiques et de couleur
éteinte, même si ce n’est pas une burqa islamiste ni un chignon-lunettes façon religieuse catho).
Surtout elle aurait fait « profil bas », restant sur la réserve, effacée, sans parader à la recherche d’une
cour de soupirants. C’est peut-être ça que la Phoebe de l’histoire reproche à Connor de n’avoir pas
fait. (Au fait ça se prononce comment Phoebe ? dans ma tête, je prononce feub’ mais c’est peut-être
159

fibi pour les British). Mais c’est plus compliqué : les extravertis paradent et les introvertis sont repliés,
on y peut pas grand chose. Quoique… un extraverti brisant les cœurs pourrait faire l’effort de moins
se laisser aller à parader, faisant l’effort de la retenue. Le drame est que Lucie (au sortir de sa dépression
à 15 ans) paraissait toute introvertie timide malheureuse, alors qu’elle allait peu après se lancer
dans une hyper-active chasse aux beaux mecs… Bref, qu’est-ce que Connor et Lucie auraient dû
faire, constatant qu’ils étaient aimés par des gens qu’ils n’aimaient pas ? Simple : dissiper le malentendu,
en clair, sans violence aucune. Non pas « résister » en remplaçant des sourires charmeurs,
irrésistibles, par un « faire la gueule » soudain, pouvant tuer… (avec ce clair sentiment, dans ma première
lettre à elle, avant le suicide : « tu m’as abandonné », comme la chanson « ne me quitte pas »
qu’elle disait aimer). Mais ils/elle auraient dû expliquer, simplement : « oups, désolée si mes sourires
t’ont fait croire que j’avais des sentiments pour toi ; c’est un malentendu, tu es pas mon genre, pardon,
mais on pourra rester camarades si tu arrives pas à m’oublier, pas de problème – ça me dérange pas
beaucoup, et si c’est capital pour toi, je peux dire bonjour parfois, nul besoin d’en mourir de chagrin
désespéré ». Là Connor, qui « envoie promener » personne, fait moins de mal que Lucie, qu’est-ce
qu’elle lui reproche ? (enfin : Fibi, pas Lucie). C’est les admiratrices qui arrivent pas à résister à son
charme, elles qui préfèrent les extravertis qui parlent (pas comme ma chérie Patricia – Niezewska).
Bref, il aurait fallu dire là : « Connor, voyant qu’il tendait à les séduire presque toutes, aurait dû faire
profil bas, moins parader, se faire un peu oublier, ne pas venir à la fête, même ». Au lieu de ça, il
s’amuse à toutes les rendre folles, sans doute pour en piocher une différente chaque soir, brisant des
cœurs, et ce serait pour l’auteure un trait humoristique (raté) que d’avoir dit qu’il ne « résistait » pas.
C’est l’auteure (« l’autrice » ça sonne mal), Joanna Machin, qui se mêlange peut-être : côté féminin,
celle qui a une foule d’admirateurs devrait faire profil bas pour ne pas risquer le viol, donc devrait
« résister » (presque au sens propre) aux marques d’empressement masculin – mais il n’y a pas
d’équivalent de l’autre côté (du moins : connu, sauf savants trucs sexuels de viol par des filles peutêtre,
si ça existe, genre sodomaso avec un balai ou quoi).
Au fait, pour ce qui est du fait que les filles faisaient une foule de folles de lui, au lieu de se
choisir un compagnon chacun, ça me fait penser qu’on nous ment, quand on nous dit que ce sont les
hommes machos qui ont ré-imposé la polygamie dans le monde (arabe) libéré des dictatures. Oui, les
dominants veulent des tas de femmes, mais des tas de femmes choisissent le dominant si elles ont le
choix… C’est infiniment triste pour les autres hommes, comme moi, c’est tout. Sans le miracle Patricia
(ou si Patricia existe pas), c’est à en pleurer, à en mourir…
– J’allais m’en occuper, marmonna-t-il l’air penaud. Mais il y a eu cette réunion au syndicat étudiant,
ensuite la réception et… Enfin, tu sais ce que c’est.
Non, je sais pas ce que c’est. A la fac, j’ai vu les syndicats étudiants mener une guerre pour
faire signer plus de pétitions l’un que l’autre, pour exiger du directeur tel changement de date scandaleuse,
à cause de deux concours tombant en même temps. Et le directeur a changé la date, en
disant « oh, on savait pas que ça tombait en même temps, merci de nous avoir informé, il y avait pas
besoin de pétition : on change ». Agitation artificielle, fausse colère, hurlements, de futurs révoltés en
chef, oubliant seulement de protester contre le surpaiement des diplômés, généralement réciteurs
abrutis, intellectuellement nuls (en productivité, en logique, en inventivité). Non, je n’ai jamais fait partie
d’un syndicat étudiant, j’aurais même refusé si ç’avait été gratuit. Non, je n’ai jamais été à une soirée
étudiante, je ne sais pas ce que c’est – les fêtes me dégoûtaient, le rejet par Lucie m’avait cassé.
Je suis dégoûté par les noceurs qui ont passé ces années de « fête et combat », payés par paiements
publics des professeurs, paiement des bourses, de la moitié des repas, etc. (réquisitionnés sous menace
policière sur les travailleurs – dont les travailleurs de peine méprisés par les étudiants,
s’affirmant à tort supérieurs intellectuellement).
– Et toi, quel stage feras-tu ?
Je n’ai jamais entendu des étudiants parler comme ça (le livre original a un copyright 2009,
pas 1920)… On dit, en langage parlé, depuis 1970 au moins : « quel stage tu feras ? » voire « quel
stage est-ce que tu feras ? ». C’est comme le passé simple : une littéraire prétentieuse parle avec
présomption aux lecteurs méprisés, c’est presque insupportable. On est immensément loin de la Lucie
dernière de la classe, en détresse, traitée de débile par les profs : elle est maintenant du côté des
enseignants, méprisant les humbles… Lucie trouverait ma Patricia immensément nulle, et – en un
sens – c’est bien : ça me permet d’adorer Patricia, et d’être dégoûté par sa sosie d’autrefois, qui a
changé de bord en ce qui concerne l’injustice, non plu’ « victime de mépris » mais devenue « acteure
active de mépris ». Qu’elle m’ait re-tué, alors, c’est pas étonnant, mais comment ai-je pu être à ce
point aveugle ? Ben, l’amour rend aveugle, oui, mais… même si je lui pardonnais tout, tout, elle continuait
à m’écrabouiller, me cracher à la face, vouloir me faire enfermer… par ses amants psychiatres –
docteurs oui… Là, c’est une collection entière sur le monde médical, comme si le médecin était, toutes
160

le savent bien, l’homme idéal – non seulement il fait plein de fric, mais il prétend que c’est pour servir
autrui, pour le bien d’autrui, pas (officiellement) pour sa pomme. Mensonge victorieux.
– Il mène une existence dissipée et ne rend de comptes à personne, tandis que je reste dans le droit
chemin en m’efforçant de suivre les règles.
C’est immensément étrange de lire Lucie écrivant ça, mais c’est du cinéma, théâtre, comme
jouer un rôle d’esclave, je comprends. Une actrice ou écrivaine peut avoir couché avec deux mille
hommes différents avant le mariage (éventuel) et déclamer (sur le papier ou devant la caméra) « moi,
jamais avant le mariage ! ». Pour ceux qui connaissent la personne, ça fait quand même tousser, pardon.
Mais… autre chose : « ne pas rendre de comptes », c’est un point majeur. Deux fois, Lucie
m’a tué, en refusant de me revoir dans le monde né après (post mortem, peut-être), sans rendre aucun
compte, sans faire aucunement preuve d’empathie, d’humanité… Il n’y a pas que les hommes qui
engrossent et se sauvent en courant, la violence est aussi féminine, parfois. « L’amour n’est pas libre.
Peu importent ce que les gens racontent, quelqu’un doit payer, pour l’amour… » chantait une américaine,
à propos d’un bébé de mère célibataire abandonnée... mais c’est pareil sans sexe : s’amuser à
séduire et puis chasser, ça peut tuer un jeune homme. Et refuser de le revoir, s’il en réchappe, peut le
renvoyer à un nouvel essai, « mieux ». Et… « j’en ai rien à foutre ! », ça correspond à « ne rendre
aucun compte », c’est le langage de la violence, tueuse (mais légale).
« Le droit chemin », « les règles », c’est idiot : c’est du conformisme socio-familial, de petite
bourgeoise coincée, là n’est pas du tout le problème – il paraît clair que l’histoire sera ça : la Fibi va
tomber amoureuse de Connor sans avouer cette alliance au mal, « enfreignant les convenances ! »
Mais on s’en fout de ça : l’horreur atroce est dans le fait d’avoir abandonné des engrossées, Connor
connard – ou d’avoir tué des amoureux platoniques, Lucie cruelle…
Je continue ? Pff… Ça fait mal, cette auto-thérapie, que j’ai inventée.
– Tu ne viendrais pas en cardiologie avec moi, par hasard ? s’enquit Jessica.
Jamais je n’ai entendu le verbe « s’enquérir », jamais. C’est du langage artificiel, très fier
d’être dans le monde des livres, sans aucun rapport avec la vie (« vraie ou rêvée »). Le bla-bla ampoulé
triomphe, avec immense fierté. Eh, je croyais que Lucie était passionnée de cinéma, remplaçant
le bla-bla par le caractère touchant des histoires sans artifice de (prétendu) style ? La Lucie que
j’aimais est morte, pas enterrée mais désintégrée, salie, clairement. Devenue fière bourgeoise des
beaux quartiers, et donc éditée pour n’importe quel bla-bla, c’est logique, c’est tellement plus important
que d’invalider la science ou la religion par la logique pure, en ne requérant que 6 ans d’âge
mental... Les convenances du « bien parler » sont parfaitement respectées, c’est ce qui compte, ça
autorise à choisir mille amants et tuer un manuel romantique indésirable, même logicien, seuls les très
musclés sont intéressants dans la classe d’« en bas ».
« Connor avait toujours eu le monde à portée de main, sans jamais avoir à lutter pour quoi
que ce soit. La vie le traitait bien, même quand il ne le méritait pas, alors qu’Alex, sincère et dévoué,
devait travailler dur pour atteindre ses objectifs. »
Apparemment, c’est préparer le terrain pour dire que Fibi va à tort tomber amoureuse du beau
Connor avant d’être consolée par le bon Alex, violons. Bof. Mais… ça me rappelle un mot qui m’a
blessé quand j’avais quinze ans, sortant rescapé de l’hôpital des Alpes. C’est la conversation avec
mon ancien prof de Maths, Monsieur Balroue, qui m’a dissuadé de réessayer de me tuer (pour les
trois à dix-neuf ans suivants), il disait que c’est le choc de mon premier échec – l’affaire Lucie – qui
m’avait secoué, mais je n’étais pas du tout le plus malheureux du monde : Lucie, elle, avait été abandonnée
par ses parents divorcés, ne voulant pas d’elle ni l’un ni l’autre, et elle était broyée par une
grand-mère sévère à l’ancienne. Moi j’avais tout, et elle n’avait rien… Peut-être est-ce la culpabilité
profonde, que cela a généré en moi, qui m’ont conduit à devenir « ouvrier, moins que rien » en refusant
les grandes écoles, les « hautes études ». Résultat, paradoxal : la dernière de la classe, Lucie,
est devenue grande bourgeoise, et le premier de la classe, Gérard, est devenu humble prolétaire…
L’adolescence, ça secoue dans tous les sens, n’importe comment, violemment, et il peut en sortir
n’importe quoi – si on survit (moi je pense être post mortem, ici).
Autre chose, qui me gêne : l’histoire de « travailler dur »… qui n’est pas simple. En un sens,
Lucie et moi, on ressemblait au méchant Connor de cette histoire, pour des raisons opposées… Le
prof de Russe, Prisyolkof, s’était exclamé un jour « la nonchalante Métaiski ne fiche rien ! », parce
qu’elle prenait (discrètement) un an de repos sabbatique, mais moi – qui faisait un peu des exercices
d’application à la maison en Maths (pour acquérir les réflexes d’analyse et démonstration), je n’en
fichais pas lourd non plu’, pardon : j’avais « des facilités », retenant ce que j’entendais sans devoir
réviser et répéter assidûment le soir – à la différence de mon camarade Faluggia, qui passait des
161

heures à potasser, pour des résultats médiocres acceptables, ouf. Mais je n’en tire aucune hiérarchie
morale ou quoi : schématiquement il y a quatre cases en carré : doués bosseurs, doués nonbosseurs,
non-doués bosseurs, non-doués non-bosseurs, mais je ne vois pas de colonne ou ligne
« bien » qui apparaisse clairement. Ici la romancière semble dire « non-doué bosseur » vaut mieux
que « doué non-bosseur », comme certains profs qui disaient « je récompense l’effort, plus que la
performance ». C’est pas si simple : les bosseurs le nez dans le guidon manquent souvent de recul,
récitant des trucs en ayant oublié d’en douter. Les médecins (donc les internes de cette histoire) sont
d’ailleurs formatés à cette école : réciter des montagnes de choses, à mise en doute interdite par les
enseignants, et parachutées sans aucune autre force persuasive que le renvoi en cas de nonrécitation.
Il était dit plus haut, au sujet de Fibi regardant Connor : « Elle ne l’aurait pas cru capable de
s’astreindre à des études aussi longues et aussi prenantes »… Oui, c’est des dizaines de milliers
d’heures d’apprentissage par cœur, à la dure, intellectuellement aussi valorisant qu’apprendre
l’annuaire. Et ces « études », ça crée des abrutis, dominant ensuite les usines du haut de leur diplômes,
sans voir les erreurs logiques et mathématiques grossières des textes officiels, des normes de
« qualité »… Ce n’est pas simple, ce sujet. Avec mes résultats brillants, j’avais à tort la réputation
d’être un « bosseur », quand Lucie m’a jeté, est-ce qu’elle a changé d’avis ? ou préfère-t-elle les
« vrais bosseurs » ? Elle m’énerve, cette Joanna ou quoi, qui parle à la place de Lucie, en lui dictant à
moitié quoi dire.
Oui, autre chose, le point de vue américain, ou anglo-saxon, sur « la réussite », qui me gêne.
On nous dit que Connor est magnifique de réussite facile, et que Alex est respectable car parvenant à
atteindre ses objectifs… C’est la « course de rats », pour les meilleures places en situation d’inégalité
écrasant les faibles. Est-ce que Lucie a totalement retourné sa position, elle qui était saquée comme
« mauvaise élève, bonne à rien » ? Apparemment oui (puisque elle aimait les USA et Israël, la dominance
des riches et des puissants sur les travailleurs de peine et les indigènes), et puis elle m’a donné
totalement tort, au téléphone, d’être devenu ouvrier plutôt qu’ingénieur ou Prix Nobel. Ne comprenant
pas qu’elle m’avait cassé, que je venais de passer des années et des années comme légume, que
j’allais mourir si je ne la revoyais pas (mais je n’avais pas le droit de lui dire). A mon avis, la beauté
morale est dans la frugalité, partageant loyalement la misère du monde, sans frontières chassant
l’étranger (surtout que la sacralité nationaliste de maintenant est prononcée intouchable telle
qu’APRÈS invasion de l’Amérique et de la Palestine !)… Les avides de luxe matériel, surfacturant les
gens, cassant les concurrents, expulsant les partageurs, sont moches. (L’égalité est idiote, sinon tout
le monde attendrait le salaire sans travailler vraiment, ce serait la famine, mais) l’équité serait belle,
sans ses milliards aux dominants, et à nos pays. Monsieur Balroue disait que Lucie pleurait de la détresse
des petits africains, sans doute plu’ maintenant non. Sauf comédie bourgeoise-bohême.
– Allons-y, petit bout.
Comment la traductrice Lucie a-t-elle trouvé les mots français pour parler à un bébé ? Elle qui
n’a pas d’enfant (je crois) ni de neveux et nièces. Et est-ce qu’elle est toute attendrie par les bébés
(hurleurs, chieurs) comme plein de femmes, même si elle préfère en rester au sexe débridé sans
s’attacher à un seul homme ? Elle m’énerve, Joanna Machin qui parle par dessus.
Au fait, si Lucie aime les bébés, que pense-t-elle des bébés garçons, devenus garçons puis
jeune-hommes, qui vont se suicider parce qu’une fille comme elle leur a brisé le cœur ? Hein ? C’est
là qu’il y a incohérence. Entre les hommes virils qu’elle aime et les bébés fragiles, l’adolescence tue
tous ceux qui peinent à changer de moule. Les toubibs sont là pour gêner ce massacre, mais c’est
pas beau : ils réaniment et droguent les déchets non viables, qui végètent des décennies pour rien,
rejetés par Lucie et consœurs… C’est immensément moche. Voilà ce que je vois derrière ce « mignon
bébé vulnérable », moi. C’est dramatique et pas adorable, du tout.
– Je lui ai fait faire un bilan. Dès que j’en saurai plus, je reviendrai vous voir. Surtout n’hésitez pas à
poser des questions, nous ferons de notre mieux pour y répondre. Nous sommes là pour vous aider.
C’est pas vrai : si la maman du bébé malade demande « est-ce que mon bébé existe ? »,
l’interne Fibi la fera interner en hôpital psychiatrique, comme Lucie a voulu me faire interner. Et la
prétention au savoir, des docteurs bio et psy, est une escroquerie : ils ne font que répéter ce qu’on
leur a dit, pas forcément la vérité mais le dogme. Même consolidé par test, c’est illogique de généraliser
à l’inconnu, et de se baser sur la véracité tant que l’hypothèse du rêve n’a pas été démontrée invalide
– ce qui semble impossible. Ces fières blouses blanches sont des imbéciles, dominantes. (Et je
dis pas du tout que j’exige la haute intelligence : rien de plus adorable que l’humilité absolue de ma
toute petite Patricia, classée handicapée mentale, mais les non intelligentes hurlant qu’elles dominent
par leur intelligence : je trouve ça insupportable, puant).
162

« Elle aperçut Connor qui venait dans sa direction d’un pas souple et confiant qui lui donnait
l’air d’un médecin bien dans sa peau et en accord avec l’univers tout entier. »
On m’a menti, en cours de littérature, me faisant croire que les filles étaient purement sentimentales,
compréhensives. Apparemment : pas du tout, elles méprisent le romantique qui doute, elles
choisissent le grand lion qui domine puissamment (et quand les occidentaux mâles tendent à préférer
les petites asiatiques, les occidentales femelles tendent à préférer les lions africains, ça se recoupe,
mais c’est pas du tout ce qu’on nous racontait, ados). On m’a menti. Ben alors, que ces femmes se
fassent violer par ces mecs dominateurs, puisque c’est leur genre, après tout… (Sauf ma petite Patricia,
qui m’a choisi moi, elle comme extra-terrestre, ou irréelle – je mourrais pour la défendre, contre
les méchants). Au fait, ça me rappelle ces affaires de viol, de honte dans les conversations de pausecafé
(donc sans doute de télé) : quantité de femmes se feraient violer, atrocement, mais… quand elles
s’habillent pour aguicher un maximum de mecs, les mettre en rut, de quoi elles se plaignent ? A
l’usine, Mohammed disait « vos femmes, elles s’habillent comme les putes de chez nous ! ». Il s’est
fait cracher dessus, mais c’est pas idiot. Le « danger », il est pas que dans la vie du séducteur à succès,
il est aussi dans la vie de candidate séductrice. Si Lucie, s’amusant à séduire avant de jeter, a
été violée, c’est quelque part un juste retour des choses. Jamais je n’aurais fait ça, jamais, mais si elle
a joué avec le feu, si elle s’est brûlée, je la plaindrais pas vraiment. Si elle est traumatisée, comme elle
m’a traumatisé, en un sens (autre), c’est peut-être qu’un Bon Dieu tient les comptes, comme le pense
Patricia. Avec virus bouffant Lucie de l’intérieur, et moi : consolation par ma petite chérie, il y a une
justice, oui. J’espère que c’est pas un rêve, et qu’elle existe, Patricia (Niezewska, pas l’autre, de
l’usine, des bureaux).
– Qu’était devenu le jeune rebelle, défiant les adultes à la moindre occasion ?
Eh, il y a aucun mystère : le jeune lion ambitieux agressait pour ne plu’ subir en dominé, pour
devenir lion dominant, et… une fois qu’il est parvenu, dominant, il triomphe c’est tout. C’est bestial,
simplement – la Fibi a beau être médecin classée supérieure, elle paraît très nulle en lucidité.
Au fait, est-ce que c’est ce personnage de docteur que voulait me faire jouer Monsieur Balroue
? Il m’avait dit que Lucie admirait les docteurs, qu’en devenant docteur, peut-être reviendrait-elle
vers moi… (Donc : survis jusqu’au Bac, puis fais médecine, ça fait une raison de vivre, d’espérer
même). Et Monsieur Golt avait dit pareil : « mon fils a plaqué sa femme et son fils à naître, pour aller
avec celle qui l’avait rejeté étant adolescents, maintenant charmée par ce brillant chirurgien »… C’est
tellement pas juste. Les toubibs font que réparer les gens comme les mécanos réparent les autos, les
plombiers réparent les chauffe-eau, sauf que c’est plus compliqué et que ils ratent plus souvent, et ils
prétendent « savoir », pour avoir ingurgité des tonnes de trucs affirmés Vérités (temporairement, avant
qu’un colloque change d’avis dominant, ou parce que les visiteuses pharmaco-médicales leur ont
vendu leur camelote chimique prétendue garantie). C’est nul. Enfin, c’est bien que quelqu’un essaye
de réparer les gens, mais ça mérite pas l’aura que ça a. Pas un million de fois plus que pompier et
infirmier, en tout cas. Sans parler des psychiatres, ces escrocs. Et puis… être médecin, c’est être allié
à la maladie en jurant le contraire, bourgeois notable local… Ou bien : parti outre-mer générer
l’explosion démographique, avant de revenir voter pour le maintien des frontières, l’expulsion des
étrangers migrants modernes (certes pas étasuniens bénis, l’extermination des amérindiens n’étant
pas antisémite…). Pf.
– Tu as juste besoin d’affirmer ta confiance en toi.
Là, c’est sensé être Connor qui parle à Fibi, mais c’est des paroles pseudo-psy de bonne
femme (Joanna, l’auteure), pas crédible pour un personnage masculin. Nous, masculins, on préfère
une jeune fille timide, ayant besoin de notre protection (Patricia est la plus merveilleuse du monde),
pas du tout une femme forte qui pérore et décide, ordonne. C’est les femmes dominantes qui prétendent
que ça doit forcément être l’idéal, leur genre à elle, mais c’est pas crédible. Enfin… si Patricia
souffre, d’être brimée, et complexée, je souhaite que ça aille un peu mieux pour elle, mais juste assez
pour vivre tranquille, en ayant besoin de moi quand même, sans « confiance » en elle. Je lui dis pas
ça en face, bien sûr, mais honnêtement, il me faut le reconnaître. C’est pas du tout du mépris envers
elle : je pense qu’elle est l’être le plus merveilleux de l’Univers, mais qu’elle soit complexée ajoute à
son charme, et me donne le sentiment de la mériter (en étant son seul support, appréciable même si
je suis pas beau).
Phoebe est troublée par la main de Connor sur son épaule, « déclenchant en elle une sensation
à la fois agréable et dérangeante. C’était pour Alex qu’elle avait de l’affection, auprès de qui elle
se sentait protégée, qui la ravissait de son seul sourire ! »
Je devine l’intrigue, bof, Fibi va coucher avec Connor, qui va préférer changer après, et elle va
revenir à Alex, violons. Je m’en fous, ce qui me choque est différent : que cette fille aime se faire tou-
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cher comme ça, alors qu’elle porterait plainte pour viol par attouchements si elle en décidait ainsi. Ça
décridibilise tout le truc. Je n’ai jamais touché la main ou l’épaule de Lucie, on a pas le droit, je crois.
Même si elle aimait peut-être se voir brusquée comme ça par de beaux mecs en chasse. Elle me dégoûte,
Fibi, Lucie…
– Quand je t’ai vue hier soir, dans cette robe qui semblait avoir été cousue pour toi, je t’ai trouvée
aussi superbe qu’une star.
En tant que parole masculine, c’est pas crédible, ça encore. Enfin : qu’il regarde de la tête aux
pieds une fille, c’est peut-être un truc qui existe, chez les obsédés sexuels cherchant une proie,
mais… l’histoire des stars : non. Il y a quelques rares filles jolies (de visage, je veux dire) qui sont
devenues stars parce que jolies, elles sont appréciées parce que jolies, pas parce que stars. Et il y a
des stars qui sont devenues ce qu’elles sont par pur piston, origines israélites ou quoi, ça a rien d’un
critère de beauté.
Ou bien… le Connor en question est un menteur pourri, mais la Fibi est très stupide de se
laisser prendre : les hommes préfèrent les bergères humbles timides, c’est les femmes qui veulent
devenir princesses éblouissantes. Mais là, une auteure femme, avec une traductrice femme (Lucie),
parle à des lectrices femmes (à part moi, lecteur, qui me force à lire ce truc immangeable)… elles
n’imaginent pas forcément le point de vue en face. A part Patricia, elles sont toutes ambitieuses, voulant
le mâle dominant qui les fera reines (ou maîtresses du roi), oisives choyées avec esclaves ou
domestiques, bijoux et garde-robe. L’école m’a complètement intoxiqué, à me parler de sentiment, de
justice… Les hommes sont des loups (sauf moi qui suis mort), les femmes sont des lionnes (sauf ma
petite Patricia chérie : le visage de Lucie sur une perle de douceur timide craintive…).
– Je voyais suffisamment de filles le cœur brisé, se demandant ce qu’elles avaient fait de mal pour
que tu les quittes. Moi je connaissais la réponse. Elles se trompaient en croyant que tu pouvais être
sérieux.
Comment Lucie peut-elle écrire ça ? elle qui a vécu l’équivalent côté féminin, se contrefichant
de casser des cœurs, de tuer, de pourrir des vies, de transformer des gens en légumes hagards…
Mais attention, la stupeur et l’incompréhension, je les ai connues à quinze ans, avant de mourir la
première fois, mais… à aucun moment, ça n’a été une question de « sérieux », à la façon de ce que
raconte Fibi. Elle semble dire que quelqu’un de sérieux ne fait pas un sourire sans envisager mariage
et fidélité éternelle. Je n’ai jamais imaginé ça, enfin… c’était du possible un jour, idéal, mais immensément
loin et pas certain du tout. Il ne s’agissait que d’une tendre amitié, marcher ensemble, côte à
côte, sourires – c’était ça l’espoir (le reste, on verrait « quand on serait grands »). En tout cas, ce que
j’espérais, plus tard, c’était seulement un peu de compréhension, de tolérance, de prévenance. Adoucir
la désillusion d’un amour en fait pas réciproque, d’une erreur d’interprétation, dans cent sourires
échangés… Apaiser, trouver un compromis, un mode de camaraderie ni exigeant ni repoussant…
mais si : repoussé, chassé, banni, condamné à mort, ou pire – avec clair message que me tuer serait
la culpabiliser dégueulassement… Prison à vie. Pour rien. Non, ce n’était pas le manque de fidélité
éternelle, le problème, c’est juste : ne pas broyer autrui, seulement coupable de tendresse…
Bien sûr, la traductrice ne va pas changer le sens des mots d’une auteure aveugle, et sans
imagination ni clairvoyance, mais – de toute façon – Lucie n’a rien compris, au mal qu’elle a fait, à la
vie qu’elle a brisée, moi et combien d’autres ?
– Comment aurais-je su que j’avais besoin de l’être ?
C’est pas la langue parlée de 2009, ni même 1979… Ou bien dans ce qu’il reste de
l’aristocratie d’autrefois, une caste que je connais pas (où il paraît qu’un enfant doit vouvoyer ses parents).
Moi je vois ça plutôt, ici sans explication, comme une erreur de traduction. Enfin, Lucie obéit
peut-être à une vieille chef éditrice coincée, appelant au « bien écrire », même le langage prétendu
parlé. Le résultat est une catastrophe : ça fait pas une conversation crédible. Je ressens ça comme
une insulte aux mémères (qui lisent ce genre de livres) pour leur dire : « vous parlez mal, bande
d’ignares sans diplômes, ici on vous fait don de mots admirables, dans la classe de professionnels
princiers, prenez exemple ! ». Je trouve ça affreux.
Phoebe raconte en quoi Connor ado était dangereux : une fois il a « dérobé » le canoë paternel
pour aller sur la rivière dans un endroit dangereux, et le petit bateau a chaviré alors qu’il ne savait
pas bien nager.
C’est confirmé : on est au pays des bizounours, sans SIDA ni syphilis ni gonocoques ou quoi,
ni grossesse hors mariage et drame de l’avortement condamné par les familles (ou « on ne parle pas
de ces choses-là ! »). Le danger est purement sportif… Lucie devait pouffer de rire, en écrivant ça, à
mille kilomètres de ces préoccupations en matière de danger, elle.
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Quant au sport, canoë condamné : éh, pourquoi elle (Fibi ? Lucie aussi ?) préférait la carrure
athlétique si elle ne veut pas un sportif mais un romantique ? Il faudrait être cohérente…
Oui, euh… cette idée de goût féminin bestial pour les costauds, mâles dominants… j’ai entenu
dire que ça correspondait au goût masculin pour les fortes poitrines, bestialement, parce que ça va
mieux nourrir la progéniture. Mais c’est idiot de dire ça : les hommes, en général, ne veulent pas de
bébés (mais du sexe, pour les normaux / de la tendresse, en ce qui me concerne), c’est les femmes
qui réclament des enfants. Non, la poitrine est la touche féminine qui fait charme, sans toucher aux
gamines, théoriquement encore plus fragiles mignonnes mais sans poitrine. C’est pas bestial côté
masculin, moins que la tradition orientale de préférer les grosses et grasses, qui ont des réserves
garantissant une grossesse poussée à terme même en cas de famine… Non, de bestial, je vois seulement
le goût de Fibi/Lucie pour les costauds, et en face ces costauds qui violent ou abandonnent
pour jouir en se fichant d’autrui.
– Même en sachant que mon père me réprimanderait, je continuais à chercher les limites.
C’est du langage 1950 maximum, ou 1960 peut-être. Le mot « réprimander » doit même plu’
exister dans les manuels d’éducation grand public, tout le monde dit « engueuler » au sens fort (ou
« enguirlander » ?), ou « gronder » au sens faible. Sauf peut-être les institutrices coincées, qui préfèrent
les livres de 1850 à ceux de 1980. Peut-être que le dictionnaire ne précise pas « vieux mot pour
dire… » parce que ça, il le réserve pour les mots du Moyen Age, douzième siècle ou quoi, mais…
bref, j’admire pas le « travail de traductrice de Lucie », non. Même si je m’en fous un peu, ça changerait
quoi si c’était parfait à mon goût ? Je lis pas ça pour découvrir une histoire plaisante, mais pour
entr’apercevoir Lucie à travers les mots qu’elle écrit, professionnellement. Oui, peut-être que, secrètement,
elle juge que c’est un travail alimentaire, que traduire ces histoires à l’eau de rose, loin des
parties sexuelles avec des vieux riches, qui sont l’amour à son idée, je sais pas. Je suis paumé… Ce
qui est troublant est qu’elle a le visage de Patricia… (si Patricia existe). Enfin, elle a eu, quelques
mois, le comportement de Patricia, presque, quand elle avait quinze ans, Lucie, sortant de dépression
nerveuse, de prétendue tentative de suicide (avaler cinq aspirines ou quoi). La Lucie que j’avais imaginée
alors, revit en Patricia, et il faut que je verrouille la différence, il faut qu’elle me saute aux yeux,
que ça devienne une évidence élémentaire : ce n’est pas ce visage que j’aime, c’est le caractère de
Patricia, exact opposé de Lucie, presque.
« En sa présence, il lui fallait rester constamment sur ses gardes pour ne pas succomber à
son charme. »
Oui, c’est Joanna qui écrit n’importe quoi pour des lectrices ou quoi, mais si Lucie écrivait ça
pour moi, euh… C’est vachement différent de « notre histoire », Lucie et moi : là, le beau mec Connor
bouscule Fibi pour sortir avec elle, et Fibi résiste même si elle voudrait bien, quelque part, au risque
de se faire plaquer juste après « la partie de jambes en l’air » (je crois qu’on dit comme ça, où on entendait
les adultes dire ça, quand j’étais ado). Moi, avec Lucie, c’était immensément différent : oui, j’ai
succombé à son charme, mais intérieurement, c’est mon cœur qui s’est verrouillé, pour plus de dix
ans, ou trente ans, pour « gâcher ma jeunesse ». Elle ne m’a pas attaqué et je n’ai pas levé le drapeau
blanc en disant « je succombe », non. C’était que des sourires, des regards, qui me faisaient
rêver d’un amour secret, immensément timide, et clac, mon cœur a basculé. L’amour fou (mais du
cœur, c’était pas sexuel). C’est pas comme Fibi, qui succomberait et se laisserait sauter. Enfin, je sais
pas. Au téléphone, Lucie a dit « moi aussi, j’ai pas eu tous les hommes que j’ai voulus ! ». Normalement
: elle veut elle prend. Sauf résistance désagréable, alors il faut voir ailleurs… C’est un autre
monde. Si Lucie avait accepté mon amitié, j’aurais été immensément malheureux, c’est ce que je dois
essayer de me dire. Je pardonnais tout, tout, j’aurais continué, encore et encore, pour le miracle de la
revoir, d’entendre sa voix. Piégé. Par une méchante, c’est ce que je dois me dire. C’était une erreur
totale, elle le disait oui, mais ça doit rentrer dans mon cerveau, c’est pas facile. Ou le cerveau le sait,
mais le cœur est injoignable, disjoncté, traumatisé.
– Jessica et moi sommes partis un quart d’heure après lui.
Les vrais gens que je connais auraient dit (à l’oral) : « Jessica et moi, on est partis… ».
– J’avais toujours cru qu’il voulait se débrouiller seul, sans la fortune familiale.
C’est bien ça : c’est un milieu de riches familles, de la haute société, haute bourgeoisie. Lucie
est bien placée pour en parler, habitant un boulevard parisien, sans les trajets des humbles banlieusards,
inaptes à se payer un logement en ville… Je préfère un milliard de fois mon humble petite Patricia,
qui vivait en logement social, sans même avoir de quoi payer un loyer en banlieue (même de
province). D’un côté le triomphe du fric hérité, à l’américaine, de l’autre : la beauté de la vie frugale,
sans profiter de la pourriture du système, du vol légal (commerce surfacturé, hauts salaires indus,
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protégés par la police, payée par l’impôt sur les faibles, inaptes à l’évasion fiscale…). Lucie est dans
le camp du mal, je dois me dire ça, puisqu’avoir tout pardonné, tout, n’a pas suffi à la revoir…
– Tu étais si doué pour aider les gens lorsque tu étais bénévole chez les secouristes qu’ils ont tous
pensé que tu devrais envisager une carrière médicale.
Attends, Lucie : une minute. Moi aussi, je suis passé par là, mais ça se passe pas comme ça,
attends. Je fais le point, j’essaye. Puisque, d’après Monsieur Balroue, je devais devenir médecin pour
gagner une chance de te revoir, de recevoir un sourire de toi à nouveau… bref, je me suis dit : « stop,
arrête de t’appitoyer sur ton sort, de te détruire, aide plutôt les gens qui souffrent, sans s’être blessés
eux-mêmes ». Et, avant de devenir médecin, ça passait par la pré-formation (grand public) de secouriste.
Détail : tu n’étais pas là, à ces cours, Lucie – soit disante admirant l’aide à autrui, mais sans la
pratiquer toi-même, hum. Je ferme la paranthèse. Je disais quoi ? Oui, les cours de secourisme, et
puis… la mise en pratique, le secourisme actif, les postes de secours. Mais… les gens étaient pas du
tout admiratifs, c’est pas vrai – ils exigeaient et considéraient ça comme un dû. Les pansements, les
médicaments. Et c’était pas tellement les « regrettables accidents de la vie », mais des sportifs qui
fonçaient tête baissée dans le mur (judokas, cyclistes), s’amusant à prendre des risques inutiles avant
d’exiger assistance pour réparer les dégâts. ’Jamais entendu quelqu’un dire « merci pour ce que vous
faites », non. Un gamin m’a demandé une fois combien on gagnait, et quand j’ai répondu zéro, il a pas
compris, il a haussé les épaules, comme si c’était pas crédible, ou pas intéressant, alors. Mais Joanna
et Lucie, elles ont jamais été secouristes, visiblement, elles se croient au monde des bizounours.
Et puis… entre le secourisme bénévole, généreux par principe, et la position de docteur professionnel,
chère payée, il y a un saut gigantesque. Est-ce que ces docteurs, hors temps de travail,
continuent à aider bénévolement ? C’est Non, pour l’immense majorité. Ils veulent le fric, la réputation,
la notabilité, pas du tout « aider ». Etre secouriste ou être docteur, c’est pas la même chose, c’est
presque le contraire (sauf le docteur-secouriste que j’ai connu, qu’ils ont mis en prison…).
Alors… la carrière médicale pour certains secouristes… Non, ça colle pas, du tout. Enfin, on
peut s’inscrire en fac de médecine, comme je l’ai fait, mais les illusions s’effondrent vite. Mille candidats
pour cent places : il ne s’agit pas de se dévouer admirablement comme personne ne daigne le
faire, il s’agit de marcher sur la gueule d’autrui pour prendre la place convoitée par une foule. Pour le
fric, pour le prestige. A apprendre par cœur des montagnes de trucs débiles, sans oser douter. Le prof
de Maths « supérieures », « médicales », me l’a dit, quand je suis allé le voir, pour lui expliquer qu’il
s’était trompé : « vous êtes là pour apprendre et répéter : c’est vous Nesey qui vous êtes trompé :
vous vous êtes trompé d’études : médecine c’est pas du tout pour réfléchir ». Ni pour aider autrui,
même si on fait semblant (sauf pour la facturation, discrètement)…
Les lectrices de cette collection ont rien compris à ça, et c’est ni Joanna ni Lucie qui vont
l’expliquer, à supposer qu’elles en aient conscience, j’en doute.
Connor est accompagné d’une jolie fille. « Etaient-ils venus acheter un sandwich après une
promenade dans les bois ? »
Promenade au sens propre ou au figuré ? (en faisant des choses dans les fourrés). S’il y avait
pas eu le mot « je veux mettre au monde tes enfants », j’aurais pensé que tout n’était que sentiments,
dans ce livre, même si ça ressemble pas à la vraie vie de Lucie, sexuellement hyperactive. Mais je
comprends rien à ce mêlange de trucs sexuels et de phrase guindées, à double sens possible partout,
sans explication – innocent ou sous-entendu sexuel ? Ça me fait penser à des « puritains lubriques »,
j’aime pas ça. Peut-être que les lectrices adorent, et bénissent Lucie qui réussit dans ce style, mais
j’aime pas que Lucie réussisse à mentir, ou je la félicite pas en tout cas, je trouve ça moche, pardon.
Enfin… y faut que je clarifie ma tête – puisque Patricia, à l’inverse… Oui, j’aime l’humilité de ma toute
petite Patricia, toute malheureuse de rater presque tout ce qu’elle fait, et j’essaye de l’aider, maladroitement,
mais je suis content quand je réussis, qu’elle me sourit, remerciante. Mais une femme
qui réussit tout, super fière, je trouve ça moche, ou sans intérêt (ou un mec qui réussit socialement :
pareil, mocheté). Voilà : Lucie réussit brillamment, dans l’écriture mensongère, et ça l’avilit à mes
yeux. Ouf, je retombe sur mes pieds, presque.
– Les plantes égayent ce lieu. De plus, il est si petit qu’il ne demande pas beaucoup de travail.
C’est une arrière grand-mère qui parle ? Non, une jeune fille. Mais de La Haute, apparemment,
sinon elle aurait pas dit les mots rares « égayer, de plus, ne pas », on dit « ça met d’la joie »,
« en plus » ou « et puis », « pas ». Mais parler comme les lectrices, ça doit pas convenir, elles veulent
sans doute rêver aux hautes sphères riches où chaque mot est comme dans les livres d’autrefois (ce
que les profs appellent le « bien parler »). Enfin, non, je veux pas dire que Lucie a raison de parler ce
langage prétentieux, qui répond à la demande, je veux dire : c’est prétentieux, moche, c’est signé
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Lucie. Donc Lucie est moche, prétentieuse, voilà. C’est ce qu’il faut que je me dise. Essayer, au
moins. Pf, pas facile.
« Quand elle vit ses cuisses musclées moulées par son pantalon, Phoebe détourna le regard.
»
Je savais pas que les filles sont séduites par des cuisses. Moi je suis tout honteux de, euh,
parfois admirer la ligne de poitrine de Patricia (blouse ou chemise ou pull), un quart de seconde, pardon
(et j’ai entendu dire que beaucoup de mecs font une fixation sur les fesses, la « croupe »), mais je
croyais que de l’autre côté, les filles regardaient que la carrure, les biceps, les pectoraux, les abdo (et
le gonflement du slip, pour les obsédées – là avec Connor assis en face et qui étend les jambes, le
mot « cuisses » est peut-être une façon de dire, sans le dire, « le gonflement entre les cuisses »).
Enfin, tout est possible. Et Lucie fait que traduire, et je suis pas beau, de toute façon. Et elle refuse de
me revoir, depuis des années, alors peu importe. L’important c’est de plaire à Patricia, même si elle
existe pas. Peut-être. (Comme moi, si je suis mort, si on est de l’Autre Côté, ici).
– C’est subjectif, ne trouves-tu pas ?
Ça me rappelle Asterix chez les Grands-Bretons, avec les post tags traduits mot à mot, ridicules,
genre « Il est en Angle-Terre, n’est-il pas ? » avec une tasse de thé, et le petit doigt levé, affreusement
ridicule. Enfin, euh… là, le verbe ou l’auxiliaire sont pas les mêmes, et c’est peut-être juste
l’interrogative inversée qui choque. En tout cas, c’est moche, mochement traduit, voilà (il fallait dire :
« c’est subjectif, non ? »). Dans un autre livre, je m’en ficherais éperdument, mais là c’est écrit par
Lucie, alors je fais les gros yeux méchants. (Ça m’aide, quelque part).
– Mes parents, à l’instar des tiens, vivent à l’intérieur des terres.
Oulalah… j’avais jamais revu ce mot « à l’instar de »… depuis mes lectures de gosse, Jules
Vernes ou quoi, dix-neuvième siècle. Là, je résiste pas : il faut que je regarde dans le dictionnaire, voir
si c’est codé Vieux Français (« Vx » ?) ou si c’est un sens particulier, que j’avais oublié. Non : « à la
manière de, à l’exemple de (Littéraire) ». Bof, c’est vachement ampoulé, et pour du langage parlé, ça
convient pas, sauf haute société bourgeoise ou quoi, peut-être. En Français normal, 1970-2010, traduire
« my parents, as yours (ou : like yours), live… », ça ferait « Mes parents, comme les tiens, ils
vivent… ». Lucie se regarde écrire, s’admire, j’aime pas cette attitude. J’aime pas Lucie. J’aime plu’
Lucie. C’est pour ça que j’ai acheté ce livre (enfin : je me comprends : pour réussir à l’oublier, pour
creuser le fossé entre elle et Patricia – quarante milliards de kilomètres de profondeur, le fossé). (Et si
on me dit que la planète Terre fait moins de treize mille kilomètres de diamètre, je m’en fous : le fossé
dépasse de l’autre côté, à supposé qu’elle existe cette planète – enfin… pas que le fossé chasse de
l’autre côté les petites Philippines, ou Vietnamiennes, Dhu-Wang pardon, mais… bref : un fossé infranchissable,
magnétique spécial pour moi, sans déranger autrui).
– Ma mère aime néanmoins recevoir la famille.
Mais, Lucie, on parle pas comme ça ! « Néanmoins », c’est comme « certes », c’est pour les
rédactions par écrit, les mots qui articulent, mais ça se dit pas à l’oral. « Littéraire », ils appellent ça,
mais c’est pas du tout du « bien parlé », c’est du « parler précieux », la bouche en cul de poule et le
petit doigt en l’air, grandes bourgeoises, c’est ça que tu es devenue ? Bon, j’imagine que c’est un
travail « pro », sur demande, répondant à une grande bourgeoise éditrice, qui veut que tu impressionnes
les foules de lectrices en parlant « mieux » qu’elles, mais c’est complètement contradictoire avec
ton amour du cinéma – remplacer le bla-bla d’auteur qui s’admire par le langage parlé, comme en vrai.
Enfin, c’est vrai que c’est pourri – dans le film « The graduate », en version Française, les traducteurs,
traductrices, faisaient parler les jeunes étudiants (entre eux) avec des « ne… guère », « ne… point »,
complètement disjonctés des jeunes en vrai (qui disent « pas », « plu’ »). Un personnage jeune aurait
dit, plutôt, là : « pourtant, ma mère, elle aime recevoir la famille, ouais », quelque chose comme ça. Si
les cinéphiles comme Lucie ont rejoint les bibliorigides, ça fait une génération de perdue, 20 ans pour
rien, la nouvelle vague aurait pu améliorer, mais les alliances pour le fric ont décidé autrement, c’est
triste.
– Raconte m’en un peu plus.
Traduction catastrophe. Lucie adorait John Travolta, et le film Grease, où des tas de jeunes
filles fofolles chantent « tell me more ! tell me more ! ». Mais ça en anglais, c’est super-familier, c’est
notre « dis-moi plus ! » ou « dis-en plus ! ». Le « raconte m’en plus », au contraire, ça existe pas chez
les jeunes, du tout, sauf peut-être collège religieux de coincés traditionnalistes ou quoi, pas du tout ce
qu’on a connu au lycée Lermat, pourtant classé « bourgeois » depuis les banlieues.
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Dans la chanson du film Grease (j’ai vu l’extrait musical, pas le film), c’est un gars et une fille
qui reviennent de leur premier rendez-vous, et il est interrogé par ses copains, elle par ses copines.
Les mecs lui demandent « est-ce qu’il est allé loin ? », en clair : s’il l’a niquée, et les filles lui demandent,
à elle, s’il a une voiture… Merde, j’ai pas réalisé, la portée immense du truc, qui pouvait révolutionner
l’univers pour moi : une fille de 15-16 ans peut séduire les mecs du monde entier, de 17 à 97
ans, donc elle choisira les mûrs, virils, installés, riches, en disant complètement crotte aux minables
garçonnets de 15-16 ans à côté. Il fallait surtout pas tomber amoureux d’une « fille de la classe »…
Aucune chance, aucune.
C’est comme quand les féministes hurlent que les filles réussissent mieux à l’école que les
garçons. C’est comme le fait qu’à onze ans, les filles sont grandes et les garçons petits : on est pas
synchrones du tout. Il faudrait pas des classes à parité d’âge, il faudrait au moins trois ans d’écart : les
filles de 11 ans avec les garçons de 14 ans, les filles de 16 ans avec les garçons de 19 ans. Sinon,
c’est une usine à suicides masculins… (C’est pas ma faute, c’est un système pourri – j’avais aucune
chance). Bon, j’ai 29 ans, dans le rêve présent, Patricia en a 26, ça explique – et Lucie 30 (depuis
Juin), mais j’en ai plu’ rien à foutre de elle. Enfin… je serai délivré d’elle quand j’aurai fini de lire ce
livre, j’espère. En crachant dessus, ça m’éclaircit la gorge, le cœur, j’espère. (Et si Patricia, Lucie-bis
version vraie-timide, existe pas… je pourrais envisager « trouver » une petite philippine – Dhu-Wang
bis – trois ans plus jeune que moi). Non, hum, je dis ça pour rire, je suis pas comme ça. Si les médicaments
me flinguent pas complètement le cerveau, on verra.
Connor parle à un enfant de huit ans, malade, de leur équipe de foot préférée, et il dit que tel
joueur pendant le match avait deux pieds gauche, et il a trébuché.
« Trébuché » ??? Pitoyable Lucie… incompétente pour traduire le football. Eh, pourquoi tu as
pas demandé à un (ou plusieurs) de tes amants, comment on dit, dans les tribunes de France, ou
devant les télés ? Euh… je crois que la réponse juste « Untel s’est à moitié cassé la gueule tout seul,
en marchant sur le ballon », c’est pas publiable avec ton éditrice « littéraire ». Mais y faut choisir : être
crédible ou pas ? Enfin, comme il n’y a que des lectrices (à part moi lecteur, disjoncté), presque aucune
remarquera que « c’est pas du tout comme ça qu’on dit en foot Français », peut-être. Ou se
dire : « c’est un truc spécial, du football anglais, y a pas de mot pour ça chez nous, OK ». J’aime pas
le sport, j’ai pas la télé, mais je sais qu’on dit pas comme ça, désolé.
Enfin, un journaliste, faisant attention à parler « comme il faut », dirait pas « se casser la
gueule », euh… mais il dirait « il a été déséquilibré, il est presque tombé », mais pas trébuché, non.
Peut-être tumble en anglais, comme dans la chanson douce Sunday Morning Coming Down, de réveil
avec gueule de bois, Kris Kristofferson. Et… le football, c’est pas un défilé de mode, concours
d’élégance : même un but à quatre pattes, tombé, du bout du pied, ça fait hurler de joie des spectateurs.
Non, pour faire sourire l’enfant malade, Connor aurait dit : « Ouais untel, c’est un super joueur, il
marque des buts super, mais t’as vu l’autre jour, en tirant – à côté ! – il s’est à moitié pété la gueule,
ridicule, là il faisait moins le fier ! ». Lucie, elle – super fière avec ses diplômes d’Anglais Bac+4, ses
années de folie étudiante, ses multiples amants américains – elle a pas su dire, elle a traduit en :
« trébuché ».
Au fait, pour tumble, mon dico donne aussi un sens argotique, grivois, et Connor essaye peutêtre
de faire rire le petit hospitalisé avec des mots interdits, jeux de mots. Ce serait très mal traduit,
encore une fois. Il aurait fallu dire : « il se l’est secouée (la balle, j’veux dire !) ».
Pareil pour les « deux pieds gauches », ça c’est la Joanna auteure qui est incompétente je
crois : en tennis et en foot, les tout meilleurs c’est célèbre c’est des gauchers (avec des trajectoires
inusuelles et un circuit court du demi-cerveau en face), et puis des bilatéraux, aussi bon du gauche
que du droit – tous les passionnés le savent, et même leur famille (puisque je le sais, sans
m’intéresser au sport). Mais si Joanna a été élevée chez les bonnes sœurs, elle imagine pas ces détails
célèbres, et si une instit’ de couture s’est moquée d’elle « pauv’ fille, maladroite ! t’as vraiment
deux mains gauches ! », ici se croyant auteure géniale elle pense inventer le footballeur maladroit
avec deux pieds gauches ! Sans avoir rien compris au sport. Ou bien… oui, je m’en fous que Joanna
soit nulle, mais : c’est peut-être gauche au sens dérivé, « maladroit » et pas « côté gauche », et Lucie
(dont la grand-mère regardait pas le foot-télé) se serait plantée dans la traduction, yes ! Elle voit clumsy,
et son dictionnaire lui dit maladroit, gauche, et c’est elle qui croit inventer le génial « deux pieds
gauches, ah-ah-ah ! jeu de mots, chez nous ! ». Eh ben non, ça tombe complètement à plat, les lectrices
qui ressortiront ça à leurs hommes, elles auront aucun succès, seulement des « t’es nulle, t’y
connais rien ». Moi je dirais : « éh, c’est pas leur faute, c’est Lucie la coupable (pour ça aussi) ».
– Voilà un très joli médecin, tu ne trouves pas ? Elle me donne envie d’être malade, afin qu‘elle vienne
me rafraîchir le front avec un gant humide.
168

« Afin que », ça existe pas, dans les conversations, surtout avec un gamin, sauf peut-être un
prince royal, élevé par majordome ou quoi. Et les enfants classent les femmes de l’hôpital toutes pareilles,
sans distinguer les doctoresses, infirmières, aides-soignantes – le mot médecin est très mal
choisi. « Une très jolie doctoresse » aurait pu passer mieux, mais le gamin en a rien à foutre du titre
de la demoiselle, Connor pouvait dire « infirmière », ça serait plus facilement passé. Et puis, aussi, les
blouses blanches viennent pas passer un gant sur le front des malades : du point de vue des hospitalisés,
elles sont surtout des monstres qui font des piqûres atroces, des prises de sang, enfoncent des
aiguilles terribles soit disant pour perfusion, et font des trucs indécents pour gérer le pipi. C’est pas
crédible, leur truc, là. On peut tolérer la douleur pour la joie de revoir une fille immensément jolie,
j’imagine, mais c’est de l’héroïsme, pas vécu comme un truc doux et enchanteur. Joanna a peut-être
jamais été à l’hôpital, ni Lucie (à part pour se faire avorter, j’imagine, tuer des bébés). Hé, à ce sujet –
j’ai réalisé un truc : à quatorze ans, en biologie, y nous expliquaient la contraception mais… leur histoire
de « empêcher la nidification des ovules fécondés », ça veut dire qu’un futur bébé est tué, en
routine, même sans avortement. Ouais, elle pouvait tromper Monsieur Balroue, Lucie, en prétendant
qu’elle pleurait le sort des enfants Africains morts de faim, et qu’elle haïssait la mise à mort des enfants
Juifs, mais elle – depuis – elle a tué des centaines de gamins, discrètement… Lucie est un
monstre. Pas le seul monstre du monde, mais les autres je m’en fous. Patricia, elle, malformée, n’a
jamais eu d’ovules fécondés, non – je sais même pas si elle a les glandes qui faut à l’intérieur pour
avoir des ovocytes ou quoi – si elle existe pas : non, un ange a pas de choses à l’intérieur, elle est
une des seules jeunes filles au monde (ou en France) à avoir tué personne. Et si elle me sauve la vie,
c’est tout à fait l’opposée de Lucie, miroir inverse, seulement le même visage.
Connor « détailla avec attention le corsage en coton de Phoebe, soudain trop révélateur au
goût de cette dernière, avant de baisser les yeux vers sa jupe droite qui laissait apparaître ses jambes
nues. »
Ah oui, là Lucie a les mots, une très solide expérience : se pâmer pour séduire les mecs, les
attirer comme des mouches, jupe courte et gonfler la poitrine pour les faire bander. Je souffre. Mais
c’est tellement pas juste. Quand on entend les femmes hurler après les violeurs, éh, si elle font tout
pour exciter les virils, elles allument le feu, et ça leur retombe dessus. C’est pour ça qu’elles disent
que beaucoup de violées portent pas plainte, se sentent coupables, mais… pourquoi pas arrêter, ce
mécanisme idiot, criminel ? Moi, j’ai pas du tout vécu l’attirance vers Lucie comme ça, mais j’étais très
malheureux de la voir s’habiller en jaune vif pour attirer les regards mâles. Si elle a commencé à coucher
à 16 ans, et sa fille encore plus en avance, à 13 : Lucie est peut-être grand-mère d’un bébé…
pendant que moi je suis encore puceau à 29 ans, et pour toujours – après les dégâts de la deuxième
chute, semble-t-il (ou « dans le troisième monde », ce qui revient au même). A 18 ans, Lucie devait
déjà avoir une solide expérience, peut-être une trentaine de mecs au compteur, dont dix adultes et
cinq vieux, douze circoncis et huit noirs… Misère de moi, ne comprenant rien au sujet… Il n’y a pas
que le cerveau et le cœur, dans la vie. Les « vrais mecs » se battent sportivement, et pour niquer des
filles, et les filles pareil, avec la danse et les hommes. J’ai rien compris.
– Cela va sans dire.
J’ai jamais entendu ça dans une conversation familière, jamais. C’est peut-être dans les livres,
dans le langage artificiel des politiciens (et journalistes de la même caste), mais ça se dit pas, entre
jeunes. Lucie, c’est du mauvais travail.
– Je pourrais me rattraper pour ce que j’ai fait de mal par le passé ou ce que je ferai encore de mal
dans l’avenir en t’invitant dans un endroit chic.
Fibi refuse (juste après) cette offre de Connor, mais… moi, ce qui me remue les sangs, c’est
que Lucie ait osé écrire ça, elle… Pour moi, qui suis mort pour elle (puis, post mortem, resté dix ans
légume, au lieu de vivre des « vingt ans »), est-ce qu’elle a daigné « rattraper » ? Non, pas le moins
du monde. Et je demandais pas qu’elle m’invite dans un endroit chic ou quoi, non, mais juste la revoir,
revoir son visage, entendre sa voix – c’est moi qui aurait payé, bien sûr si besoin de cadre ou quoi, et
ça pouvait être sur un banc public ou dans un bar « café du commerce, café-soda-croissants » au
pied de chez elle. Comment ose-t-elle écrire, dans la bouche du méchant de cette histoire, qu’il se
montre mille fois plus conciliant qu’elle ? Bon, c’est Joanna qui guide les mots, pas Lucie d’accord,
mais ça ne la fait pas réfléchir une seconde, Lucie ? Elle peut pas se dire : « au fait ouais, merde,
qu’est-ce que j’ai fait, avec Gérard ? »… Est-ce qu’elle se rend compte que ça se lit inversé ? : Connor
c’est elle Lucie, Fibi c’est Gérard (à moitié, Gérard a souffert un million de fois plus, il a été détruit, lui,
moi).
– Voilà qui ne m’aidera guère à obtenir son approbation.
169

Il y avait déjà un « ne… guère » à l’ancienne, plus haut, mais c’était la narratrice qui parlait, ça
allait, mais là – en conversation entre jeunes, c’est pas crédible une seule seconde. Même chez des
jeunes friqués, qui ont tous une bagnole avant d’avoir un emploi stable. Lucie a jamais parlé comme
ça, à quoi elle joue, là ? Enfin, c’est peut-être pour plaire à l’éditrice, vieille coincée, ex-institutrice ou
quoi. Mais je préfère me dire que Lucie se veut « littéraire admirable », prétentieuse imbue d’ellemême,
c’est immensément moche, selon mes valeurs – un milliard de milliards de fois moins touchant
que Patricia.
Quant aux ambitions de ces internes voulant s’allier aux chefs de service, c’est très moche
aussi. Même les « gentils » Alex et Fibi sont ambitieux, les dents longues, pour avoir le fric et le pouvoir,
je vois pas un seul personnage sympathique dans cette histoire. Ou bien c’est mal traduit. Oui.
Tout le monde est jaloux de la belle auto décapotable de Connor, Alex dit qu’il aurait dû
« investir dans le pétrole quand les cours étaient bas »
C’est clair : c’est la haute bourgeoisie pleine de fric, qui spécule sur les trucs et se paye le
luxe insultant la peine des travailleurs au bas de l’échelle. Moi je trouve ça « à hurler » (de dégoût),
mais Lucie doit apprécier : combien s’est-elle tapée de ces jeunes cadres dynamiques ? Deux cents ?
Phoebe a vu que la chambre de son colocataire Connor était vide au petit matin, et le soupçonne
d’avoir « conquis Lisa en lui proposant une soirée au Blue Ray ». Elle est « heurtée par son inconstance
».
Pas question de dire « a couché avec », « infidélité, débauche sexuelle », oh non, Lucie c’est
« la pruderie incarnée » ! de qui se moque-t-on ? Non, là encore, c’est Lucie qui est dans la position
du méchant, alors c’est peut-être pour ça qu’elle cache ses fautes par un langage anodin.
Au passage, je suis choqué que tant de filles, dont Lucie assurément (mais pas du tout Patricia
!) soient séduites par les soirées dancing, disco, à se secouer en public, avec des coups de pubis
suggestifs pour les mecs, et remuer les fesses et les nichons, pour les filles. L’indécence leur plaît,
apparemment, c’est très moche. Je sais qu’elles me traiteraient d’ayatollah coincé ou quoi, mais – si
j’étais président (aucune chance) – je ferais pas interdire le disco : c’est bien que les salopes se montrent
comme salopes, sans se déguiser en prudes innocentes avant une immense désillusion, pour les
pauvres mecs tombés amoureux « d’une timide » (fausse timide), et alors irrattrapables, comme moi.
On pardonne, on souffre, mais on aurait pu comprendre, à temps... Et merde.
– Je ne pouvais que regarder et prier pour qu’elle survive.
Voilà, Fibi est une bonne croyante, chrétienne ou israélite : elle amasse des tonnes de fric,
extorqué aux pauvres malades pour se payer bagnolle et vêtements super sexy, mais puisque elle
prie : c’est la vertu même. Et si Jésus a dit que les non-juifs sont comme des chiens, s’il a appelé à
assassiner les parents éloignant leurs enfants de Dieu : « c’est pas grave, ces gens sont la bonté
même ». Ça me débecte, ces convenances débiles. Lucie, athée, se range là du mauvais côté, pour
avoir le fric de la publication. Tout est bon pour le fric. Enfin, « athée » mais sioniste, ayant couché en
Israël avec des colons des kibboutz… refusant le retour des Palestiniens, « sale race » ! en larmoyant
sur les pauvres enfants juifs déportés par les racistes. Malhonnête pourrie, Lucie… C’est ça qu’il faut
que je me dise. Il n’y avait rien à espérer d’elle. C’est logique qu’elle m’ait tué, simplement cohérent.
Euh, à propos de cohérence : si la religion me débecte, pourquoi est-ce que j’aime Patricia,
qui a une petite croix polonaise autour du cou ? Ben, c’est immensément différent : Patricia sait pas
lire, elle connaît seulement de Jésus l’histoire de l’assistance au blessé inconnu d’ailleurs, l’appel à
tendre l’autre joue si on reçoit une baffe, et que ça sera récompensé par la vie éternelle, dans les
nuages. Avec des miracles parfois si on prie pour ça, à genoux par terre les mains jointes en signe de
soumission (à Dieu hypothétique). C’est mignon, adorable, c’est très différent.
Connor prend les mains de Phoebe et la trouble en la disant « adorable ». « Pourquoi avait-il choisi ce
mot ? »
Ça paraît mal traduit encore. En français, on perçoit l’idée, mais on ne voit pas en quoi ce mot
est un problème, alors qu’en anglais, ça fait « lovable », adorable en sens, mais se prononçant
comme « love-able », capable d’amour (sentiment ou acte sexuel), c’est beaucoup plus troublant,
potentiellement une invitation à coucher. Lucie n’a pas su le dire. Il aurait fallu « déesse de l’amour »
ou un truc comme ça, à double sens. Le mot « adorable » fait perdre tout le truc. Je crois.
– Ne joue pas les éteignoirs !
Là je comprends pas. C’est pour une réponse négative à un projet, j’aurais compris « fais pas
le pisse-froid ! » ou « rabat-joie », que j’ai déjà entendus, sans jamais le dire moi-même (ou « négatif »
ou « pessimiste », j’aurais dit), mais… « éteignoir » ? Le dictionnaire semble dire que ça serait en
170

Anglais : extinguisher (extincteur) ou snuffer. Je connais pas ce snuffer, et le dico dit : cloche
d’extinction pour chandelle, bof, c’est peut-être ça effectivement un éteignoir, mais ça se dit plu’ depuis
au moins un siècle. C’est mal traduit en tout cas. Fibi aurait dit, au figuré, « éh, éteins pas ma
petite flamme ! », pas du tout « ne joue pas les éteignoirs ! ».
– J’ai eu droit au pire des sermons.
J’ai jamais entendu un jeune dire ça, au sujet d’un engueulo paternel. Ou bien dans les cercles
d’intégristes religieux. Non, je pense que c’est mal traduit, par Lucie.
Connor embrasse Phoebe sur les lèvres, et elle « s’abandonna au plaisir que lui procuraient
ses bras autour de sa taille, son corps contre le sien, sa chaleur qui l’enveloppait ».
Ça ressemble aux films d’Hollywood, où les héros sont tellement irrésistibles qu’ils bousculent
les demoiselles, et elles tombent folles amoureuses en étant embrassées, résistant à peine. Mais c’est
tout bizarre, puisque la fille peut s’offusquer et porter plainte pour agression sexuelle. Moi j’ai pas
l’expérience, mais c’est vraiment pourri, ces jeux pré-sexuels ou quoi. Moi, si j’en venais un jour à
embrasser Patricia, ça serait au moins un mois après l’avoir prise dans mes bras, un mois et demi
après lui avoir dit, avec des mots, que je l’aime. Et, pour lui communiquer ma tendresse éperdue, je lui
ferais des bises dans les cheveux, sur l’oreille, dans le cou si j’osais. Mais chercher ses lèvres, ça me
paraît « violent », comme un acte de possession, prématuré à ce stade. Pour Lucie, tout ça c’est bien
loin – et si elle a couché dès seize ans, le premier baiser sur les lèvres a peut-être daté de quatre
minutes avant (moi, à 29 ans, j’ai encore jamais fait ni l’un ni l’autre). Ou bien ça datait de plusieurs
années avant, à bisouiller des tas de garçons (en dehors du lycée), sans que moi je m’en doute, pauvre
mec. Ici, Fibi dit pas que c’est la première fois, non, c’est la grande routine, apparemment, pour les
jeunes « normaux ». Pourtant, je suis sûr que Patricia l’a jamais fait, comme moi.
Phoebe dit qu’elle préfère Alex, elle refuse un deuxième baiser de Connor et une approche
« de manière intime ».
Oui, ça c’est l’Univers de Lucie, on roule un patin à gauche à droite, et puis après on choisit
parmi ces mecs accrochés lesquels on va essayer au lit, pour en jeter la plupart, éventuellement en
garder un, ou zéro… C’est un autre monde, presque une autre espèce, pas monogame-monoandre
mais pianotant pour jouer avec les possibilités… Patricia et moi, on est comme des autres animaux,
pas dévoreurs volages mais fidèles à vie… Le drame est que le visage de Patricia, que j’étais destiné
à aimer, je l’ai d’abord rencontré sur Lucie… Erreur, presque fatale (ou complètement fatale, si je suis
ici post mortem – Patricia est un ange, ça me paraît évident).
– J’aurais dû patienter avant de faire le premier pas.
Quoi ? Le « premier pas », ce serait embrasser sur les lèvres en se pressant contre le corps
de l’aimée ?? Ça confirme que Lucie devait me prendre pour un extra-terrestre (enfin : un humain
« malade mental »), moi qui serais mort pour elle sans l’avoir jamais touchée, effleurée, même d’une
poignée de main ou bisou cordial sur la joue… Le « premier pas », à mon idée, ce sont des mots, des
sentiments, une invitation à marcher ensemble. Pas aller mettre la langue dans sa bouche en pétrissant
ses seins, oh non… Et je ne peux même pas dire que c’est ce qu’elle aurait voulu : selon ses
caprices, ça aurait pu être « miam-miam, va plus loin ! », ou « stop ! à toi je dis non ! », ou « ça va pas
la tête ! Au secours, au viol ! ». Je pleure, de m’être trompé à ce point, et d’avoir pardonné si longtemps,
tout, sans percevoir l’erreur totale, totale…
Jessica dit de son chef « il est brillant et j’apprends beaucoup. »
Ça confirme que ces médecins et apprentis-médecins sont des faux supérieurs, des imposteurs.
Qu’est-ce que l’interne apprend qu’elle a pas entendu en cours ? « Si tu fais ci, ça fait ça », « si
tu lis tel résultat, ça veut dire tel mal source », et c’est pas officiel scolaire parce que c’est démenti par
plein de contre-exemples, que méprise le chef sûr de lui, au nom de « ça marche souvent », et… « la
médecine est un art, on a obligation de soin, pas de guérison, tant pis si ça rate parfois, on est couvert
par les lois »… Bref, une dose de généralisation enfantine prétendant à tort au savoir, et une dose de
domination, par la force de faire les lois à son avantage. Des minables pourris, moi j’appelle ça. (Lucie
admire les médecins, évidemment, c’est « logique »).
Phoebe envisage une « aventure » entre Connor et Lisa, depuis quelques jours. Elle sait que
son colocataire Connor a « découché cette nuit là ».
OK, on est pas chez les bizounours, il s’agit bien de sexe. Mais ça paraît contradictoire avec
d’autres passages, c’est mal dit, mal traduit.
171

« Malheureusement, la fidélité n’était pas son fort et toutes celles qui tombaient amoureuses
de lui risquaient un chagrin d’amour. »
C’est Joanna qui fait parler Fibi, via Lucie en Français, et le mot « malheureusement » sonne
très faux, atroce. Parce que Lucie pourrait dire : « Moi je m’en fous, la fidélité c’est "pas mon fort",
c’est même pas une qualité moi je dis, et tous ceux qui tombent amoureux de moi, ils vont pleurer, ou
en crever – j’ai déjà une demi douzaine de morts au compteur, ah-ah-ah ! Qu’ils sont cons ces mecslà
! Je préfère ceux qui me ressemblent, qui larguent les filles et qui rigolent ! »…
« De toute manière, c’est Alex qui lui plaisait, Alex avec qui elle imaginait passer le reste de
son existence. Elle n’attendait qu’un signe de lui, indiquant qu’il voulait que leur amitié de longue date
se mue en relation plus intime. »
Ça, c’est pas Lucie qui parle, clairement : la notion de corde au cou doit lui déplaire autant
qu’aux machos coureurs. Mais… c’est pas Patricia non plu’ qui parle, là. Patricia serait pas aller bisouiller
un autre, et se frotter lascivement dans d’autres bras que ceux aimés (aimés avec le cœur). Et
puis, si elle avait eu un sexe, Patricia, elle aurait raisonné comme moi je crois. Sans se dire : « Mais
qu’est-ce qu’il attend ?! Dès qu’il bouge, je lui ouvre les cuisses ! Et on fera des gosses pour la vie
entière ! », non, plutôt : « j’espère me blottir dans ses bras, échanger de la tendresse, infinie… et si ça
implique du sexe, hélas, j’accepterais, même douloureux, j’espère que je serais capable de lui donner
satisfaction, et j’espère le revoir toujours, ou même peut-être : lui faire cuisine et repassage s’il aime
pas faire ça lui-même ». Petit ange chéri. Alors que Fibi… c’est l’équivalent féminin du mec qui dit
« Mon idéal ça serait que j’aie Alexia comme épouse et Connora comme maîtresse, yes ! Je voudrais
vivre auprès d’Alexia, mais y’a rien à faire : c’est Connora qui me fait bander ». On dit peut-être
« mouiller » chez les filles (j’ai entendu ça dans des chansons paillardes, quand j’étais en colo’, gamin).
OK, ça existe peut-être, comme Docteur Jekyl et Mister Hyde, le cerveau et le corps, le cœur et
le cul, mais ça m’intéresse pas vraiment. Sous ce titre « amoureuse en secret », y avait moyen de
mettre une histoire un milliard de fois plus belle : une sentimentale timide et humble, complexée,
amoureuse d’un gentil garçon, et le miracle à la fin, c’est que le garçon s’avère comme elle en sens
inverse : amoureux d’elle en secret, mais défaitiste, persuadé qu’elle en préfère bien d’autres que lui.
Violons. Non : Lucie, sa vie, c’est le sexe, avec un microgramme de sentiment, possible, si ça gêne la
frénésie des parties multiples. Quelle horreur, cette Lucie-là, qui était cachée derrière la douce jeune
fille, sortant de dépression à 15 ans…
– Je vous en prie, Seigneur, sauvez-moi de tous ceux qui pensent connaître le fond de ma pensée
mieux que moi !
On retrouve la dévote et j’aime pas ça. D’accord pour Patricia, qui est innocente comme une
religieuse, éthérée et pure. Mais la Fibi qui va bisouiller des coureurs avant de niquer avec un autre,
ou avec les deux à tour de rôle (elle a pas encore décidé), elle est mal placée pour se la jouer
« portée par les plus hautes valeurs religieuses, spirituelles ».
Et puis, là où ça devient atroce, c’est la fin de la phrase de Lucie, sous-entendant : chacun est
le mieux placé pour se comprendre soi-même, mais… alors, pourquoi elle a exigé que j’aille voir un
psychiatre, hein ? Le concept moral « ne pas faire à autrui ce qu’on aimerait pas subir », ça lui est
totalement étranger. Son principe semble plutôt « moi d’abord, merde aux autres ». La vache…
Mais… avec le visage de Patricia, j’étais piégé, amoureux d’elle, aveugle…
« Phoebe prit place sur le siège en cuir, appréciant le confort et le luxe du véhicule. »
Toutes pareil, hélas (sauf ma petite Patricia chérie)… A rêver d’être princesse, dans le luxe, à
commander des esclaves… Alors les mecs se battent pour écraser autrui, faire du fric aux dépens
d’autrui, pour offrir ça à ces salopes. L’horreur de ce monde tient en cette petite phrase anodine,
atroce pour moi. Au contraire, Patricia évite les sièges en cuir, qu’elle croit réservés aux gens de La
Haute, les méchants.
– Lors de mes séjours précédents, je n’avais occupé que les appartements standards, ajoute-t-elle
Pour parler comme ça, je vois qu’une arrière grand-mère maîtresse d’école, ça existe plu’,
c’est mal traduit. Une jeune aurait dit : « Quand je venais avant, j’avais que des appart’ normaux ».
Super, ça fait deux mots de bien traduits sur dix ou treize : « je avais », bravo ! Quel talent ! Heureusement
qu’elle ne doit pas vivre que de ces traductions, Lucie, sans doute couverte de fric et cadeaux
par ses amants de passage – et avec son appart’ sans loyer, hérité de fortune familiale, c’est un autre
monde, oui…
172

« Elle ne pouvait s’empêcher d’être attirée par lui, tout en sachant qu’elle risquait d’y perdre
son cœur. Jamais il n’envisagerait l’amour et l’engagement, valeurs qu’elle plaçait au-dessus de
tout. ».
Je comprends pas ces mots, artificiels, et pourtant je suis en un sens spécialiste du sujet, du
moins tel que c’est écrit, mais ça colle pas à la situation ici. Enfin, « l’amour » est un jeu de mot pourri
(en anglais comme en français), mélangeant tendresse platonique et orgasme bestial. Bref, moi je
pensais Lucie (autrefois) romantique, éperdue devant les grandes histoires d’amour du cinéma, promesses
éternelles et le héros meurt à la fin, le pauvre, trop tôt pour connaître ces années de doux
bonheur calme tranquille, à deux… (ou trois si elle veut un enfant). Mais « perdre son cœur », non, je
comprends pas, parce que le cœur c’est tellement tout, que si le cœur est cassé, on est mort (enterré
ou devenu légume). On a pas perdu « son cœur », on a « tout » perdu. Enfin, là aussi, Lucie joue
peut-être sur les mots, vu que les filles – musulmanes en particulier – veulent pas perdre leur
« pureté » sexuelle avant le mariage ou quoi. « Perdre son cœur » serait un jeu de mot pourri – de
Joanna peut-être, celui-là c’est pas forcément une faute de Lucie. Et puis « l’engagement », je comprends
pas bien le truc : plein de gens se marient, et plein divorcent après. Se marier, c’est s’engager
officiellement à un amour éternel, en fait c’est juste un geste (« c’est l’intention qui compte »), puisque
le divorce est légal, devenu normal même. Elle veut dire quoi, là, Fibi ? « Jamais avant le mariage » ?
Même si Connor a déjà couché des centaines de fois ? ça vaut que pour les filles (façon musulmane)
? un auteur mâle irait en prison s’il écrivait ça chez nous, peut-être.
Dernier truc qui me chiffonne : la notion de « valeurs supérieures : l’amour et l’engagement »,
sans voir que c’est contradictoire. Enfin, la traductrice pouvait pas dire à l’auteure : « eh, tu déconnes,
là : réfléchis », mais bref. Moi, fou amoureux de Lucie, j’étais absolument pas en position d’exiger
engagement de sa part, j’aurais été trop heureux qu’elle accepte de me revoir, dire bonjour, entre
deux de ses dix mille amants… Exiger l’engagement, au contraire, c’est tuer l’abandon d’exigence
qu’est l’amour total. Donc, ce qu’elle dit, c’est numéro un l’engagement, au détriment de l’amour. Sans
le dire, menteuse. Enfin… moi, maintenant amoureux de Patricia (et plu’ de Lucie), c’est pas pareil : je
suis mort, c’est paru dans le journal local. Mais dans le film numéro deux, ou trois plus exactement
(puisque je suis déjà mort à quinze ans et demi, déjà tué par Lucie), j’étais légume, et… la rencontre
de Patricia, Lucie-bis, a généré un Paradis. Mais j’exige aucun engagement d’elle : moi je lui serais
éternellement fidèle, et j’espère simplement avoir la chance de sentiments réciproques. (Enfin, côté
sexuel, devenu impuissant et née malformée, on se fera jamais des infidélités, je veux dire, mais
même côté cœur : je l’aime elle toute seule et pour toujours, c’est gravé, définitif). C’est pour ça que je
lis ce livre nul, pour me débarrasser une bonne fois pour toute du fantôme de Lucie. Quitte à refuser
méchamment toute circonstance atténuante de son côté, tout chagrin en elle aussi, pardon. Non, elle
m’a tué, de sang froid, six fois peut-être, pourquoi je lui dirais pardon ?
« Comme tous les garçons, Jamie voulait tout faire à la fois. »
C’est faux. Moi je préférais me concentrer sur une activité (maquette ou bien menuiserie),
quand mon frère voulait que tout soit fini tout de suite pour faire autre chose, ça dépend des caractères.
Si Joanna me traite de femmelette pour ça, je lui crache à la gueule en retour. Euh, il y a eu Lucie
au milieu, mais c’est sa faute à elle, qui approuve des textes stupides, sans les édulcorer en « moins
insultants ». Il suffisait de dire « comme la plupart des garçons ».
– Heureusement que nous avons pris soin d’instituer des périodes de repos.
Eh, Lucie, en Français parlé (1960-2020), on dit : « Heureusement, on laisse un temps de
repos, entre les activités. »
– En effet. Nous savions exactement ce qui devait se passer et ainsi, Jamie était préparé. Certes,
nous étions inquiets
Lucie, toi passionnée de cinéma, tu te ferais jeter dehors si tu proposais des dialogues comme
ça, pas crédibles une seconde. Il fallait dire, façon orale : « Oui. On savait exactement ce qui devait se
passer et, comme ça, Jamie était préparé. Enfin, on était inquiet ». Là, tu as l’air deux siècles en arrière,
écrivant en maîtresse d’école sévère punissant le langage parlé, jugé « pas correct, disgracieux,
oh, un peu de tenue mesdemoiselles ! », c’est très nul vu d’ici. Pire que nul, attention (j’adore infiniment
Patricia, traitée de nulle encore mille fois plus), je veux dire : ça fait prétentieux alors que c’est
même pas moyen, c’est mauvais et ça se croit à tort supérieur, c’est affreux. Et paf (« tu liras pas ça,
alors pourquoi je me retiendrai ? Et puis, en voulant me faire enfermer, tu m’as tué, et ça m’a guéri
des pardons infinis que je t’accordais, je t’aime plu’ voilà. Parmi les gens quelconques autour, tu es
une des moins bien à mon goût, même, paf. ») Je suis guéri ?
173

« Elle portait une robe d’été vaporeuse aux teintes pastel dans laquelle elle se sentait très féminine.
»
J’imagine pas ma petite Patricia dire quelque chose comme ça, alors que ça parle à Lucie,
visiblement. Là, Fibi vient de prendre une douche (se désodoriser l’entre-jambes ?) et se changer pour
aller voir Connor en tête à tête, et puisqu’il la regarde de la tête aux pieds, en se disant peut-être
« ouais, super baisable ! la salope ! », elle semble là confirmer : « Ouais, et fière de l’être ! »… Là où
Patricia, toute voûtée timide complexée, se cache, se fait encore plus petite qu’elle n’est, petite naine
chérie. Connor gonfle les muscles, Fibi balance sa croupe, ils sont seulement : animaux. Ça plaît à
Lucie, c’est son monde, ça. Pas le mien, du tout. Patricia aurait une burqa, si elle était née ailleurs
peut-être, alors que Lucie fait sans doute partie de celles qui hurlent que ça insulte la dignité de La
Femme…
Phoebe lui retournait ses baisers sans retenue, savourant la sensation de ses mains sur ses
hanches et sur ses seins.
Voilà, elle se fait peloter et ça la met en joie, Lucie parle d’expérience. Et moi qui l’ai jamais
touchée, je suis mort deux fois pour elle, combien a-t-elle tué de mecs, au total ?
Elle l’étudia quelques instants, sans pouvoir s’empêcher de l’admirer pour son énergie et sa
volonté.
Hélas. Ça donne raison aux machos gonflant les biceps, et tort aux romantiques tristes et
sentimentaux. Les femelles humaines comme Lucie (pas la petite Patricia, anormale gentille) choisissent
les lions dominants, sportifs champions, ambitieux friqués, danseurs en chasse. Et les mâles
humains normaux (pas moi) choisissent les lionnes vierges à déflorer-conquérir, et les femelles dominantes,
stars ambitieuses à bijoux, danseuses sexy. Patricia et moi, on vit sur une autre planète, le
drame c’est de ne pas nous avoir prévenu, à 14 ans. D’où suicide à 15 ans, et à 25 (pour moi, 20 pour
Patricia)… Au lieu de nous faire apprendre par cœur des tonnes de conneries, l’école devrait éveiller
notre regard. Pas des milliards d’exceptions orthographiques à la con, mais le B-A-BA du monde ambiant.
Quel gâchis.
S’était-il insinué dans son cœur petit à petit pour finir par le conquérir, jusqu’à y prendre toute
la place ?
(Ça parle de Connor dans le cœur de Fibi). On est déjà page 110 sur 146, et Alex reste un
personnage mineur. On dirait que le titre « amoureuse en secret » désigne ce que Fibi éprouve pour
Connor, alors. Et ça paraît idiot, ce titre, mal traduit – le titre anglais au fait, c’était quoi ? « The rebel
and the baby doctor » !!! Ben oui, ça colle à l’histoire, pourquoi Lucie est-elle allée inventer un titre
« Amoureuse en secret » sans aucun rapport ? C’est tellement « en secret » (qu’elle est amoureuse)
qu’elle passe son temps à lui rouler des pelles, se faire peloter les seins, en disant non pour
pas aller au delà, avant qu’il jure mariage. Moi, je serais une lectrice avide de ces histoires, je dirais
que ce titre est complètement du vol, hors sujet, trompant les acheteuses ! Et qu’on me dise pas que
c’est l’éditrice qui a choisi le titre, c’est Lucie qui signe comme traductrice ! Malhonnête !
Phoebe doit se rendre à un barbecue avec « nombre de convives », elle est « l’organisatrice
principale de l’événement », de « la tombola ».
Oui, et cette Fibi buvait du vin avec Connor, elle se disait femme. Rien à voir avec une jeune
fille (ou petite vieille fille) comme Patricia. Là, c’est une ambitieuse lionne dominante, qui veut un métier
plein de fric, et organiser des trucs pour que les autres bourges versent plein de fric pour son hôpital.
Aucune espèce de rapport avec la petite jeune fille en détresse qu’a paru être Lucie autrefois.
Lucie est devenue femme, virile, costaude, riche, écrasant les faibles… Qu’elle est laide (même si elle
a toujours refusé de m’envoyer une photo d’elle maintenant). Rose fanée, oui. Quand Patricia, elle,
gardera ses 26 ans pour l’éternité, pure et immaculée, timide gentille, humble et réservée… Mon choix
est ferme et définitif, total : Patricia efface Lucie, à jamais.
Des dirigeants d’entreprise vont participer aux achats de « matériel » médical, profitant de
l’article de l’ami de Connor dans le journal : « ils pourront faire leur propre publicité ».
Oui, la Lucie qui pleurait le sort des petits Africains est morte : l’a remplacée une grande bourgeoise,
goûtant le luxe des hauts salaires (des hommes puissants), l’argent de la publicité pour jouir
de l’inutile, le détournement de la presse judicieusement orientée vers les copains et coreligionnaires…
C’est à vomir. Patricia, elle, ne rêve que de frugalité, solitude effacée « sans personne pour lui
crier après », silences et rêveries, solitaires ou bien à deux…
Son regard s’attarda sur le jean et le T-shirt moulant que Phoebe portait.
174

C’est donc confirmé : Fibi, comme Lucie assurément, comme la Patricia de l’usine, elles aiment
aguicher les mecs, se montrer toutes nues soi-disant couvertes de pseudo-vêtements (en disant
aux lectrices : « faites pareil ! ça marche pas sans ça ! pour avoir des mecs puissants, valant le
coup ! »), et parmi les mille mecs que ça mettra en émoi, elles escomptent bien piocher celui qu’elles
voudront (ou les cent qu’elle voudra, Lucie). En hurlant au viol monstrueux diabolique si un des allumés
(enfin : un pas beau parmi eux) ose les toucher. Salopes. Sauf Patricia (Niezewska), sans jamais
un décolleté, jamais une jupe courte, jamais de vêtement clair ou coloré… (Et si j’ai eu un faible,
énorme faible, pour Lucie autrefois, c’était pas une séduction par le corps, du tout, moi – c’était pas en
tant que femelle excitante, mais en tant que pauvre petite fille en détresse, croyais-je, naïf, idiot, pardon).
– C’est parce que les gens adorent se réunir autour d’un bon repas et d’un bon verre
Et Lucie traduit « les » gens, pas « des » gens, non, comme « tous les gens »… moi je fais
pas partie des gens, c’est pour ça qu’elle voulait me faire enfermer, piquer (mais auto-euthanasie :
interdite !!)… Moi j’aime pas les fêtes, j’aime pas le vin, ni la bière ni le cidre. J’aime pas la foule, ni
même les gens en général. J’aime seulement Patricia (et le visage de Lucie – le visage de Patricia,
volé par Lucie)… Lucie aime la fête, l’alcool, les chansons, la danse… Patricia aime rêver toute seule,
de marche dans les montagnes, forêts, auprès de moi… Pour choisir entre elles, « il y a pas photo »,
comme ils disaient autrefois pour le tiercé – mais en sens inverse : Lucie écrase et domine, arrive
première, et moi je choisis la faible petite dernière, si mignonne, ayant besoin d’être consolée…
« Elle hésita à lui dire qu’elle espérait une relation plus intime avec lui. Prendrait-elle un trop
grand risque ? »
Je sais pas comment ça se lit, ça. Oui, il s’agit de coucher avec Connor, pour Fibi, mais de
quel risque elle parle ? Se faire plaquer après ? Ou le risque de maladies ? Ou que son futur mari soit
choqué de pas être le premier pour elle ? Non, Connor est déjà pas son premier amant ? Tout est
possible, c’est incompréhensible, c’est mal traduit (ou mal écrit peut-être, mouais, mais il suffisait de
corriger à la traduction, pour rendre clair en Français).
Alex embrasse Phoebe sur les lèvres (elle se laisse faire), en présence de Connor.
Ça y est, les lions vont se battre, et la lionne ira copuler avec le vainqueur, c’est affreux, bestial.
Cette collection, je croyais que c’était des romances sentimentales mais pas du tout : c’est des
intrigue d’ambitieuses coucheries, quelle horreur. (Patricia sait pas lire, mais si elle savait lire, elle
aimerait pas ça du tout, pour sûr). Je comprends pourquoi tous les éditeurs ont refusé mon recueil de
nouvelles sentimentales, tristes déchirantes : les lectrices veulent des gagneurs, des mangeuses
d’hommes qui gagnent. Que les gars tristes crèvent, elles en ont rien à foutre – elles les feront enfermer,
s’ils montrent un signe de vie, avant de passer sous un train… Et… ces combats de mâles, pour
la femelle convoitée (Lucie), ça me rappelle le film Bambi, que j’ai vu aux côtés de Lucie, autrefois…
C’était dit avec les formes : un mâle méchant (genre violeur) attaque sa copine, alors il la défend, et il
gagne, elle lui tombe alors dans les « bras »… mais Lucie voyant ça devait ricaner intérieurement :
« si le vieux fort gagne, moi je choisirai le vieux, le riche ! » J’étais innocent, comme « en retard de
trois ans »… Et après, avec les traumatismes de la chute, les cachets, c’était fichu, j’ai jamais eu dixhuit
ans. J’étais mort. Pas enterré (ou je sais pas où), mais mort quand même. Et Patricia me fait pas
renaître, elle adoucit mon apaisement dans l’au-delà, voilà.
Connor, sans se battre avec Alex, bat en retraite et passe le bras « autour de la taille de Lisa
». Phoebe est très déçue, elle se dit qu’elle n’aurait pas dû croire Connor. Elle a « un haut-lecœur
».
Voilà, Alex est pas excitant, Connor est pas fidèle, mais pas une trace d’autocritique chez Fibi,
quant à exciter deux mâles à la fois, dont le rejeté pourrait en mourir, non : rien à foutre. Ce qui intéresse
Lucie, c’est sa jouissance à elle, danser chanter, se faire applaudir, les mecs peuvent crever. La
violence est surtout féminine, moi je dis. Je frapperais jamais une femme, je crois, mais ceux qui le
font, c’est peut-être de la légitime défense (à force de se faire marcher sur la gueule, certains peuvent
péter les plombs – pas comme moi : sans autodestruction). C’était déjà, très exactement, le même
phénomène quand on avait quinze ans, hein Lucie ? Tu as dû te dire : « je vais lui faire la gueule,
comme ça il va me laisser, aller voir ailleurs – et s’il en crève de douleur, c’est pas mon problème,
c’est que c’était un dingue, et la planète sans lui c’est mieux ». Et moi, plus de dix ans, je l’ai crue « la
plus gentille fille de l’Univers »… (je savais pas que Patricia existait… si elle existe, Patricia, peu importe).
Je vomis plus que Fibi, oui, ça vient de bien plus profond.
175

Alex dit à Phoebe qu’il est amoureux de Jessica et la considère, elle Phoebe, comme une
sœur.
Ça confirme que Alex est un personnage secondaire, le titre français est donc complètement
volé. C’est l’histoire de Fibi et Connor, qui fricotent avant de passer à l’acte. Rien de secret, à part
peut-être que Fibi ne lui dit pas en face « tu m’excites », mais appeler ça amoureuse ça me paraît un
jeu de mot pourri : l’ambiguïté entre sentiments et pulsions. C’était pas « tendrement amoureuse en
secret », ça voulait dire « amoureuse excitée, sans trop le dire avant le mariage ». Enfin, ce livre déjà
épuisé et acheté d’occasion, l’acheter m’a pas ruiné, mais ça reste très moche.
« et poser un stent afin de garder l’artère ouverte »
Le mot stent sonne pas très français. Ou bien Lucie est nulle, sachant pas traduire mais acceptant
la rétribution de traductrice, ou bien c’est un mot super rare, qu’elle est allée demander sur
l’oreiller à un chirurgien marié – devoir oblige… Ça me fait même plu’ mal, je pleure même pas, je
soupire, je souffre, c’est tout. (Ça abîme le visage de Patricia, je veux dire.)
Phoebe dit à Connor qu’Alex n’est pas l’homme de sa vie. « Ce qui ne signifie pas forcément
que tu sois toujours dans la course. »
Une « course » ? Les femmes se considèrent comme les carottes agitées devant les coureurs,
pour être données au plus fort ? Quelle horreur… Un homme écrirait ça, il irait en prison pour
crime de misogynie, mais là c’est Lucie qui parle, se posant comme « héroïne »… Ça lui paraît normal,
là je vais vomir, au sens propre, c’est trop (je reviens, après, pardon).
…
– Je l’ai aidée à transporter ses cartons, et ainsi de suite.
– C’est le "et ainsi de suite" qui m’ennuie.
Est-ce qu’en écrivant ça, Lucie s’est souvenue de ses mots à elle ? « Dans le kibboutz, les
soirées disco, "et tout ça" ! ». Et moi j’entendais ces mots, trop heureux qu’elle daigne enfin me reparler,
deux ans et demi après (une seule et dernière fois, je le savais pas encore). Je déchiffrais pas.
J’imaginais pas ce que ça sous-entendait, et… si j’avais compris, j’aurais dit quoi ? « C’était ta première
fois ? » ou « Tu avais sans doute déjà l’expérience, avec tes amants américains, grognant en
étranger aussi ». Non, j’étais condamné, déjà mort. Dans la montagne, plus de deux ans avant. Ou je
suis mort peu après, quand elle a écrit, pour ne plu’ jamais me revoir, cette fois. Je… me suis réveillé,
le matin, mais… on se souvient pas. Quand je me suis réveillé à l’hôpital, des années après, tout
fracturé de partout, je me souvenais pas, avoir sauté. On se réveille dans le monde d’après, on s’est
peut-être tué la veille, on a n’importe quoi comme « souvenirs », pensées étiquetées « d’autrefois ».
Et peut-être que Lucie existe pas. Et cette traductrice a ce nom là sans aucun rapport avec le visage
de Patricia, Patricia qui existe pas non plu’, j’ai mal de tête, pardon.
Elle avait tant envie de lui ! Elle passa la main sur son torse et regretta son T-shirt qui
l’empêchait de sentir sa peau tendue par ses muscles.
Oui, femelle en chaleur. Comme le « chimpanzé en rut » décrit par la violée célèbre, Triste
Anne Bamon (un nom comme ça), là c’est l’équivalent féminin, Lucie la vorace a une solide expérience.
Et moi je pleure, je regrette pas une seconde d’être mort. C’était pas « Lucie » que j’aimais, au
fond de la classe, c’était ses fausses allures de Patricia, sous les insultes des profs. Erreur tragique, et
la peine de mort paraît légitime, par euthanasie. Et s’ils veulent pas vendre de barbituriques pour simplement
plu’ jamais se réveiller, j’étais bien obligé de sauter, de très haut ou sous un train. Légitime
auto-défense, contre soi-même. Auto-punition.
Entre deux phrases, Connor lèche les seins de Phoebe.
Ça me fait mal de lire ça. Parce que… jamais, jamais j’ai songé aux seins de Lucie, nue, et là
c’est un personnage, c’est pas elle, mais de penser qu’elle a l’expérience de préliminaires de ce côté,
ça me révulse. Pas d’excitation, pas de dégoût tout à fait, mais de… d’incompréhension : comment j’ai
pu être aussi con ? aussi aveugle, la tête dans le sable comme une autruche, à me dire « je lui pardonne
tout, bien sûr, je souhaite qu’elle soit heureuse ». Enfin, c’est pas… le corps de Patricia, qu’elle
a sali : elle était presque grande, Lucie, un mètre cinquante peut-être, Patricia mesure un mètre vingt
six, ce n’est que le visage, qu’elles ont en commun. Même plu’ les cheveux, Lucie a dit qu’elle avait
parfois les cheveux courts maintenant, ou « à la Dallas » (bouclés chimiques artificiels ?). C’est une
autre personne, Lucie, alors que c’est Patricia que j’aime, platoniquement. J’aime la serrer dans mes
bras, mais toute habillée, j’aime sentir sa poitrine contre moi, mais sans y toucher avec les mains !
Encore moins avec la langue… Oh-là-là… sacrilège ? Oui, un mot comme ça. Comme ils disent des
gens qui pissent sur la croix du Christ, les religieux. Ou qui se torchent avec le drapeau français, ils
176

disent les nationalistes. Peut-être que ces mots excitent les lectrices, avec moi c’est raté. Il reste 15
pages, 10% du livre, qu’est-ce que je fais, j’arrête de lire ? (Par respect pour l’intimité de Lucie ?).
Oui, stop.
« Amoureuse en secret »… ça veut dire tout à fait autre chose, presque le contraire : la grandeur
de sentiments inavoués, sans risquer de geste dans le monde extérieur. Comme une petite dernière
de la classe, au lycée, souriant timidement au premier de la classe, si loin devant, pardon… Et
n’osant pas accepter son aide, en Maths, pour remonter la pente, ensemble, proches… non, si timide
perdue, secrète… Mais, enfin elle redouble et… un… « accident de montagne », et… il perd la mémoire,
il perd toute ambition, même si le Bac est si facile, pardon (avec des notes canon sans faire
exprès). Il devient ouvrier, loin très loin à Lille, et… le visage d’une petite pâtissière évoque en lui
des… souvenirs diffus, tendres, flous… La petite jeune fille, naine et handicapée mentale, reçoit ses
visites, maintenant fidèles, avec rougissements timides… secrètement amoureuse… Jusqu’à ce
que… avec la fin de son contrat d’insertion, quatre ans après ses débuts, trois et demi depuis leur
recontre… ses larmes à elle, sa proposition à lui de l’aider… et rendez-vous, amitié, bonheur… violons…
« Amoureuse en secret », là ça aurait mérité ce titre, pour filles et garçons (sentimentaux, certes
pas footballeurs)…
Non, ce livre là, c’est une erreur de titre, erreur d’histoire, erreur de collection, erreur de
monde… social et universel. J’espère être délivré, enfin, même si la mort a pas suffi.
177

MULTI-CATASTROPHES, PUISSANCE TREIZE
Gérard avait pensé éviter le pire, il se trompait. En partie au moins.
Son travail ne l’intéressait pas, un autre travail ne l’intéressait pas, sa famille ne lui inspirait
pas confiance, il n’avait pas de loisirs, ni d’amis, rien. Il était en vie parce que Lucie lui avait interdit de
« se re-tuer, mieux cette fois ». Et il ne la reverrait jamais, plu’ jamais, elle avait dit non, à toute camaraderie.
Il attendait un microbe ou chauffard, le délivrant de cette vie pourrie. Et puis… il a rencontré
cette petite jeune fille, naine, avec le visage sosie de celui de Lucie. Petite pâtissière chérie. Mais,
puisque Lucie au lycée avait refusé son invitation au cinéma, l’avait « jeté », « tué », il n’a pas refait
cette erreur-là, donc. Il est revenu chercher un petit flan, simplement, chaque vendredi soir (où il sortait
plus tôt, de l’usine), pour la revoir. Plus de trois ans, sans recevoir ni gifle ni regard de haine, que
des sourires timides, qu’il ne fallait plu’ « mal interpréter », cette fois, il l’avait compris. Enfin, chez lui,
sa vie était la rêverie, son oreiller dans l’épaule : il rêvait être beau, de visage et musclé, et nain un
peu, juste parfait pour sa petite chérie, et elle se blottissait dans son épaule, pour des heures et des
journées entières, immobiles, heureuses, presque.
Mais, un jour, à la cafétéria de l’usine, le mot « petite » (qu’a dit une dame) l’a sorti de sa léthargie
:
– Ouais, ma nièce, quelle conne ! A la fac, elle en pince pour un mec, mais lui il fait rien, il a pas l’air
de s’intéresser à elle : un nul ! Eh, nous les femmes on choisit toujours des « vrais mecs », avec des
couilles, qui nous roucoulent après, qui se montrent intéressés, au moins ! Eh ! C’est l’minimum nécessaire
!
Et toutes les dames acquiesçaient, renchérissaient. Et lui, son idylle imaginaire, avec sa petite
pâtissière timide, s’effondrait, et lui aussi… Il y a repensé des jours et des jours, semaines, mois…
Enfin, il savait ne pas être assez bien, sa petite chérie préférant assurément des musclés, riches,
danseurs, sociables, pas le « sorte de copie d’elle » qu’il était, lui, introverti pardon. Mais… ses sourires
timides… ses joues rosies parfois, spécialement pour lui… est-ce qu’elle attendait un « geste »,
une marque d’intérêt ? Dans l’amour timide de ses rêveries, sa timidité à elle était délicieuse, mais si
lui était timide aussi, ce monde là n’aurait pas pu être. Or il était peut-être possible, qui sait ? 99,9%
de chances que non, mais ça fait pas tout à fait 100%… Pour ça, il fallait faire le premier pas, au risque
de tout casser, à ces trois années de presque équilibre, semi-sourire.
Il a imaginé dire « Manemoiselle, vous êtes la plus belle du monde », mais ses sourcils se
fronceraient à la Lucie, et elle bégaierait l’équivalent de « casse-toi, reviens plus jamais
m’emmerder ». Pardon. Et… c’était insultant, de la traiter en simple image, objet. Catastrophe logique.
Alors il a imaginé dire « Manemoiselle, je suis immensément attaché à vos silences, vos sourires,
votre réserve, humble gentille, effacée, merci, infiniment ». Mais sa réponse serait (bégayée) :
« Attention, vous êtes sur la ligne dangereuse, là : en tant que client fidèle, j’ai pas le droit de vous
gifler, mais c’est dégueulasse de profiter que je sois pieds et poings liés, par mes obligations professionnelles
». Enfin, pas des mots savants comme ça (ni subjonctifs, ni conjugaisons pardon), humble
petite chérie, mais ce serait aussi une catastrophe.
Finalement, le discours préparé, « adopté », a été le suivant :
1/ Manemoiselle, est-ce que je pourrais vous parler, pour raison personnelle, en dehors de votre travail
?
Normalement, ça devait conduire à la réponse (bégayée) : « personnel ? ah non, c’est juste
mon métier, ici, cherchez ailleurs ». A 99% de chances, et… ça l’autorisait à revenir, en restant simple
client, sans plu’ se faire d’illusion, sans plu’ mélanger rêverie imaginaire et monde vrai possible.
Mais, au cas où elle accepte : sur le trottoir devant le magasin :
2/ Manemoiselle, ici vous êtes libre de me gifler, me dire de ne plu’ revenir jamais, mais je devais vous
avouer, pardon : je vous aime, en secret, depuis trois ans et demi, pardon.
Non, comment dire ? (sans qu’elle se sente physiquement menacée, malhonnêtement prise
dans un traquenard)… Ou bien… « Manemoiselle, je vous présente mes excuses : pour votre sourire,
je paye que un Euro quarante (Un trente autrefois), et avec un gâteau en prime, mais… si vous vendiez
des Ferrari, un million d’Euros pièce : si j’étais milliardaire, je viendrais en acheter une par semaine
(pour donner à des pauvres), pour votre sourire, vos silences doux et calmes. Je crois que je
devais vous l’avouer, pardon. »
Voilà.
Et donc, ce vendredi, pendant qu’elle faisait le paquet, inutile gentil, il a… osé :
– Manemoiselle, pardon… est-ce que… je pourrais vous parler, pour raison personnelle… en dehors
de votre travail ? pardon…
Elle a entr’ouvert la bouche, stupéfaite, sans colère à ce stade. Et puis elle a tourné la tête,
cherchant ses yeux, perdue.
178

– m… m… moi… ?
– Oui, pardon. Sans déranger, pardon. Vous pouvez dire non, pas de problème.
Elle a rabaissé les yeux, sur son emballage, clairement dérisoire. Le masque était tombé : il
ne venait pas (la voir) pour un gâteau, non. Silence. Long silence. Immobile. Et puis… elle a repris
l’emballage, faiblement, un peu tremblante, pardon. Si elle ne répondait même pas, ça voudrait dire
Non (« Non, vous aviez même pas le droit de poser la question, mon silence vous répond : j’ai rien
entendu »). Silence. Et… elle a hoché la tête, faiblement. Hein ? Est-ce que ça voulait dire : pour ellemême
« Oui, je m’en doutais, ce sale type il faisait semblant d’être client ! Je vais le chasser, à jamais
! » ou bien, pour lui : « Oui, j’accepte, je vous le dirai tout à l’heure, que vous m’emmerdez ».
(Catastrophe ou catastrophe-bis.) Silence. Emballage.
Et… la porte, le bruit de la rue, merde, un autre client ! (un papy). Elle ne dirait pas un mot,
c’était fini, catastrophe. Et il n’avait rien compris, rien. Euh, il a mis son Euro quarante dans le réceptacle,
pardon (même si c’était sans doute la toute dernière fois, du monde, écroulé, catastrophe…). Il
aurait voulu dire : « vous acceptez ? »… Et si oui : il aurait dit quelque chose comme « un autre jour
ou tout à l’heure après la fermeture ? si votre copain vient vous chercher, c’est pas grave, je… »
euh… « mes sentiments sont purs, et je me fais pas d’illusion, je devais avouer, seulement, je crois,
pardon, il peut me tuer : pas de problème, je peux signer une décharge si vous voulez, il ira pas en
prison ».
… Elle ramenait le petit paquet, elle tremblait, les yeux baissés, petite chérie. Elle a avalé sa
salive. Silence. Elle a pris les pièces, les a rangées, le papy attendait, pardon. Euh… est-ce qu’il fallait
dire le traditionnel : « soir manemoiselle, merci » ? Ou bien… « je vous attends dehors », non, pas
avec un client qui écoutait ça, serait choqué… Menaçant d’en parler à son patron, pauvre chérie, malentendu
catastrophe, accusée de séduire les clients ! (alors qu’elle faisait pas exprès, d’être la plus
belle et la plus douce du monde…). Il a dit :
– Euh, je vais rester là devant, manger ce flan, euh… c’est… autorisé, vous croyez ?
Le papy a rigolé, la jeune fille a rougi, merde, catastrophe, qu’est-ce qu’il avait dit ?
– Eh, ptit jeune ! On est en république ici ! Tu bouffes où tu veux, si tu cochonnes pas par terre à baver
comme un porc ! Et encore : les arabes y puent sous not’ nez, ’vont pas en prison !
– Ah, euh, oui, pardon, je suis bête…
– Ben ouais, ptit con !
Et… catastrophe de plus, si l’ouvrière de l’usine avait raison, que les jeunes filles cherchent
toutes des mâles dominants, écraseurs : il ruinait là un peu plus ses chances, déjà nulles.
Euh, il a pris le paquet, et il… a pas dit au revoir, puisque euh…
– Allez barre-toi ! Vas bouffer ton truc sur l’trottoir ! T’as ma permission ! Ah-ah-ah !
Et il est sorti, pardon. Et… euh, ouvert le paquet, mais très lentement – si le vieux tardait et
beuglait : « qu’est-ce que tu restes encore là, si t’as fini de bouffer !? C’est pas clair ! J’appelle la police
! ». Catastrophe…
Alors, euh… il a… tourné le petit paquet, commencé à défaire le scotch, très doucement, le
scotch avec les empreintes de son adorée (il gardait tous ces scotchs dans un cahier, chez lui). Silence,
voitures. Oui. Il pleuvait pas, et s’il pleuvait ça changerait quoi ? De toute façon, en quinze secondes,
il aurait dit sa phrase, elle répondrait « vas chier, reviens plu’ jamais », elle irait se mettre à
l’abri. Ou un parapluie, et si petite dessous, il ne reverrait même plu’ jamais son visage, catastrophe…
Dernière image, de refus, total. Enfin, il valait peut-être mieux ça, pour l’aider à sauter, sous le train.
Sans rien regretter.
– Ptit con !
Le papy, oui. Il a mâché sa première bouchée, lui, pardon. Les voitures. Il était 19 :13 à sa
montre, la fermeture officielle était à 15, mais peut-être devait-elle recompter la caisse, charger les
invendus dans une camionnette de son patron. Et aucun motard tatoué n’était encore arrivé, pour
venir la chercher, elle, pour le tuer, lui. Silence. Attente. Et… le rideau métallique, doucement. La petite
jeune fille tournait la manivelle, difficilement, gentille. Euh, l’espace d’un instant, il a envisagé de
rentrer, proposer de l’aider, avec sa force (pas herculéenne, mais plus grande que les siennes, faible
petite naine anémique gentille…). Et elle avait le visage… troublé, la pauvre. Se doutant qu’il allait y
avoir mort d’homme, quand il ferait sa déclaration, en présence de son amant.
Pardon, il s’est retourné vers les voitures, pour ne pas la mettre mal à l’aise. Il suffisait
d’attendre le motard, ou riche chauffeur de limousine, costume-cravate, elle avait certainement le
choix… Le monde était déjà écroulé, et les modalités à venir ne seraient plu’ une catastrophe, non.
Mh ? Ce bruit… la petite jeune fille sortait, en habits gris, s’agenouillant pour verrouiller le pied
de porte. Euh… Et, il la regardait, mais… si elle passait sans lui adresser un regard, ou partait très vite
de l’autre côté, il ne la dérangerait pas, ne la pourchasserait pas, non. Et même pas mettre la tête
179

sous une roue d’autobus ici, elle ne saurait même pas qu’il était mort. La conscience tranquille : elle
n’avait rien à se reprocher, elle, rien (pas comme Lucie).
Elle… elle a levé les yeux vers lui, oh… Mais elle… se tordait les pieds, comme une enfant
ayant envie de pipi…
– m… meu-s… sieu, j… je n’a s… si honte, j… je nevoih…
Devoir ?
– hent’er chez moi… v-vite…
Rentrer chez elle, vite. Oui, pardon. Avec pipi en alibi, sans lui dire merde tout à fait, gentille.
Si gentille, cette fille, oh…
– j… je heviende n… ne s… cinq m… minutes…
Hein ? « Je reviende dans 5 minutes » ??? Et, avec presque des larmes (incompréhensibles),
elle est partie, pressée, presque en courant. En courant, même, mais comme font les filles en jupe,
sans lever les genoux virilement, pardon.
Et, pardon, il… la regardait s’éloigner, pardon. La regardant « en pieds », pour la toute première
fois. En se sentant coupable d’admirer sa silhouette, gracieuse jolie, pardon. Et il pensait à cette
cliente malhonnête qui lui avait jeté un jour à la tête, pauvre chérie : « t’façon, les naines, c’est difformes,
c’est bien connu ! t’es qu’une merde, microbe, ça salit les gâteaux, même avec tes gants pourris
! ». Non, pas difforme, oh non… et pas enfantine mais féminine délicieuse (même si c’était son
visage, de Lucie, dont il était amoureux, pardon). Et, toute embarrassée d’elle, elle courait et ça agitait
le sac plastique qu’elle tenait, avec sans doute sa blouse blanche, pardon. Loin là-bas, elle continuait
à courir… doucement, comme craignant qu’il soit à ses trousses, mais sans rush terrorisé non plu’.
Très bizarre, il n’y comprenait rien. Et… s’il ne la revoyait plu’ jamais, si – en y réfléchissant – il comprenait
que sa fuite sous-entendait « laissez-moi »… il regretterait infiniment de… ne pas s’être imposé
pour dire, tout à l’heure : « stop, attendez, vous êtes pas à trente secondes près : je vous le dis en
trente secondes : top ! ». Catastrophe, il n’avait même pas su faire ça. Incapable de conversation (un
peu comme elle, mais) chez un mec, c’est grave, les filles préfèrent les beaux-parleurs, séducteurs.
Enfin, il savait n’avoir aucune chance. Soupirs.
Silence, les voitures, la toute petite silhouette de… elle entrait là, sur le côté, une porte. Oui.
« Sauvée », et il aurait voulu dire « vous avez rien à craindre ». Il aurait dû dire « le Oui que vous avez
fait de la tête, j’ai cru que ça voulait dire D’accord, pardon je comprends rien à rien, pardon ». Ou se la
jouer, viril, « éh, poulette, moi je… », non, il pouvait pas, désolé.
Voilà. Et… maintenant quoi ? Aller chez lui, pleurer, sa nullité infinie ? Retourner au docteur,
demander des barbituriques (« pour dormir »), en essayant d’adoucir l’anéantissement ? Ou…
« attendre », ici, les « cinq minutes » dites (« je reviens », elle avait dit, pour ne pas qu’il bouge). Ou
bien… à supposer que… en faisant comme si… elle reviendrait, aller vers là-bas, lui épargner le chemin
du retour, inutile. Oui. Sans chercher à voir son adresse, sans lire son nom sous la sonnette (et le
nom de son copain), sans appuyer sur la sonnette – crime de harcèlement, caractérisé… Soupir. Aller
par là, oui. Snif. Marcher. Le pas lourd. Il était déjà mort, en un sens. A l’instant où il avait prononcé le
mot « personnel », le jeu de rôle client-marchande s’était écroulé. Et elle n’avait pas du tout répondu à
cette déclaration implicite par un sourire enchanteur « moi aussi je vous aime ! », oh non… Enfin…
dans ses rêves, elle dans son épaule, elle ne disait jamais ça « avant », en « conversation ». Ce
n’était qu’au cours de leurs câlins (platoniques), les yeux fermés, que ses mots s’entendaient parfois,
ou qu’il les disait, lui.
Euh, il approchait, euh… mais il craignait qu’elle soit à la fenêtre, guettant avec un fusil armé,
ayant appelé police secours, il n’est donc pas allé jusqu’au bout, jusque là où il avait cru la voir disparaître.
Il y avait un panneau « Foyer Social Féminin » un peu plus loin, oui, elle était entrée par ici,
ou un peu avant ou un peu après, pardon.
? La porte du foyer social s’ouvrait, et ! sa petite pâtissière ressortait, avec son sac plastique,
de blouse blanche, il n’y comprenait rien. Et toute toute confuse souriante, les joues rouges, en le
trouvant ici. Mais si gentille, infiniment, de… ressortir, pour… revenir, comme elle avait promis.
Comme si les femmes n’étaient pas toutes menteuses (enfin : sa petite pâtissière était la plus merveilleuse
de l’Univers, il le savait déjà, mais une confirmation aussi éblouissante le laissait un peu
abasourdi).
– p… pahdon, j… je t… t’o longue… v… bous n’attende n… n’à cause ne moi…
– C’est rien. Merci infiniment, d’être ressortie. Pardon.
– p… pahdon, m… mèhci…
Euh…
– Pardon, euh… vous… avez trente secondes, à m’accorder ? ou trois minutes ?
Elle a cligné des yeux, un peu perdue.
– n… ne m… mille s… sièk…
180

Mille siècles ??? pour lui ??? Il ne l’avait jamais entendue plaisanter, jamais… (à son travail).
– s… sauf s… si j… je boih… ne l’eau…
Hein ? « Mille siècles sauf si je boire de l’eau » ?
– Euh, oui, non, pardon. Pas de l’eau, je veux dire, euh… je vous offre un verre : ce que vous voulez
bien sûr, pardon.
Elle écarquillait les yeux, comme totalement déroutée par ce qu’il venait de dire. Comme s’il
n’avait rien compris. Euh, non, c’était pas « eau » le mot important ? Elle voulait dire « boire » ? Elle
aurait des heures sans plu’ de contrainte-pipi, sauf si elle buvait ? Euh…
Mais elle a fait Oui, comme tout à l’heure.
– Vous acceptez qu’on prenne un verre ?
Oui. Euh… Il a regardé autour, et… euh…
– Par là, à mi-chemin de l’Abribus, euh…
Oui, un café-bar, il se souvenait. Il était jamais entré, mais le Prönembourk clignotant avait
attiré son regard, tout à l’heure, indifférent, sans jamais imaginer revenir là avec sa petite chérie…
Revenant effectivement de… Et… pourquoi était-elle ressortie avec son sac de blouse ? Etait-ce un
endroit où elle travaillait (et où elle savait qu’il y a des toilettes) sans y habiter ? Elle avait dit « rentrer
chez moi » pourtant. Ou bien, habitant là (pauvre chérie, en détresse), mais ne retournant pas à
sa chambre, pour ressortir aussi vite que possible, gentiment pour lui… Oh. Si merveilleuse. Et lui,
nul, il avait pas eu la présence d’esprit de dissuader sa fuite en disant « dans un café, y’a des toilettes,
plus près encore », quoique… ç’aurait été méchamment embarrassant de dire en clair qu’il lisait
son envie de pipi, pardon.
Ils marchaient, au petit pas de sa chérie, pardon. Il aurait peut-être dû commencer à expliquer,
mais… si l’arrivée et l’entrée dans le bar interrompaient en plein milieu de… Enfin, si – en chemin –
elle disait « Alors, c’est quoi ce problème personnel ? », il se lancerait, bien sûr. Mais elle n’a rien dit,
pas pressée, immensément gentille, adorable, merveilleuse. Elle était bien la perle de l’Univers, et
l’avoir rencontrée était l’illumination qui avait justifié toute sa vie, sa survie. Même si elle allait dire,
dans quelques minutes, après son jus d’orange : « maintenant, oubliez-moi, à jamais », calmement
(sauf catastrophe…).
Ils sont arrivés au bar et il lui a ouvert la porte, tenue ouverte pour elle, et elle est entrée, toute
intimidée, toute étonnée de ce geste.
– m… mèhci… m… mèhci…
Oui, il était ridicule : elle devait préférer les hommes virils machos, qui marquent moins de
« courtoisie », pardon (enfin, lui, il ne faisait ça que pour elle, elle seule au monde).
– Salut, msieu, vous prendrez quoi ?!
Hein ? Le barman, oui, comme dans les films. Et il y avait des tables et des chaises, comme
dans un saloon.
– Euh, je sais pas, euh… manemoiselle… ?
Elle ne répondait pas, elle regardait autour, l’air aussi dépaysée que lui (elle n’était jamais
entrée dans un bar, elle non plu’ ?).
– Allez, décidez-vous ! Un scotch pour monsieur, une grenadine pour la gosse ?!
?
– Euh, mademoiselle est une adulte de petite taille…
– Ta demoiselle ? Une naine, ah-ah-ah ! Ça marche ! Deux scotches ! Eh, pas bsoin d’carte d’identité,
j’avais pas vu les roploplos, OK !
Ne pas rougir, non…
– Asseyez-vous là !
Oui, pardon. Euh… Il s’est posé là, oui, et… la petite jeune fille s’est « hissée » en arrière, tout
là-haut, pardon, les chaises sont trop hautes, pardon. Dans les bars. Et partout. Hum. Euh… lui
« dire », maintenant ? Elle levait les yeux vers lui, un peu inquiète, visiblement, pardon.
– Voilà les verres ! C’est douze Euros ! Pièce ! Vingt quatre !
Oui, il a sorti son portefeuille.
– Ouais, vingt-quatre le nouveau prix, avec les taxes, chacun. Total : Quarante huit !
Euh, deux billets de vingt, et un de dix, ouf.
– Ah-ah-ah ! Non, éh, j’déconnais ! Vingt-quatre, ça fait ! Avec ces fringues de prolo, t’es pas un
bourge à racketter en position de faiblesse, momentanée !
Oui, pardon. Le monsieur repartait.
– Ah-ah-ah !
Et la petite jeune fille levait les bras pour attraper le verre, « là-haut », pardon. Il a pris le sien
aussi. Oui, avant de parler, il avait vu ça à la télé, chez ses parents :
– Euh, avant tout : à votre santé, manemoiselle…
181

– v… vo… s… santé, m… meu-s… sieu…
Et euh, une gorgée… Pouah ! dégueulasse ! (mais il faisait semblant de rien, la jeune fille le
regardait). C’est ça le liquide dans les westerns ? pourquoi ils prennent pas de la menthe à l’eau sucrée,
à la place ? Euh, la jeune fille a… bu une gorgée aussi, et… l’ébauche d’une grimace, mais, elle
a bu… d’un trait, immense, tout bu, avant de reposer le verre, en retenant une grimace, dégoûtée, la
pauvre. En fermant les yeux.
Et euh, oui, lui aussi, en tant que cow-boy viril, il a bu d’un grand trait tout le verre, immonde,
genre « vin » ou quoi, fromage liquide, horreur, avalée héroïquement, sans vomir… Et… il a reposé le
verre, pardon. Il… avait chaud, et un peu la tête qui tourne, pardon. Et les… murs bougeaient ou quoi,
la jeune fille oscillait et… elle a disparu ! tombée ?! Il s’est levé, perdu, à son secours, oh… tombée
par terre, mais tout tournait, il s’est penché la secourir. Il est… tombé.
…
Au procès, Ferdinand Van Loewe s’est expliqué, très simplement :
– Moi je dis : quand on a jamais touché l’alcool, on commande pas des doubles-scotches secs ! Et
surtout pas à boire cul-sec ! Non, c’était des raides dingues, une tentative de suicide, j’suis sûr, mon
avocat y dit qu’y z’avaient des antécédents tous les deux, ces anormaux, là ! C’est pas ma faute !
Comme si vous allez au restau, le restaurateur vous assoit avec des couverts, couteaux à viande, et
vous vous tranchez la gorge ! C’est pas sa faute au commerçant ! Artisan !
Il a bien sûr été acquitté. A l’Eglise, il a acheté un cierge, et le curé a dit, rassurant :
– Ces amoureux bizarres, asociaux, asexués, ils sont maintenant au Ciel, c’est ce qui pouvait leur
arriver de mieux. Pour les siècles des siècles.
182

RELIGIEUSES VENUES D’AILLEURS
A la pâtisserie, ce vendredi, tout s’est passé gentiment, délicieusement, avec ma petite naine
chérie, en blouse blanche. Sourires, silences, douceur… Simplement un fait inhabituel, avant qu’elle
n’aille me chercher ma traditionnelle part de flan (la 141 e en trois ans et demi) : la dame devant moi a
raconté des choses bizarres, en la prenant à partie. Elle disait je sais pas quoi de l’Eglise, qu’on était
envahi de prêtres nègres comme si les Français étaient pas capable – et la petite jeune fille semblait
peu intéressée, laissant gentiment les gens discourir, seulement (même si je sais qu’elle a une petite
croix chrétienne autour du cou – je me serais fait baptiser si elle allait à l’église du quartier, mais je ne
l’ai pas vue, la fois où je suis venu voir, le dimanche matin. Enfin, la voir avec son amant du moment,
se bisouiller peut-être, aurait pu me faire encore plus de mal, mais… bref). La dame devant le comptoir
a dit :
– Et puis y nous font vnir des rligieuses phi-li-ppines ! Des espèces d’chinetoques ! Qu’soit disant le
pape avant, y disait que c’étaient les meilleures d’entre nous croyantes d’la planète entière, merde !
Même pas blanches ! Et même pas les yeux bridés, c’est quoi s’bordel ?!
Oui, comme polynésiennes, vahinés. La petite jeune fille pliait le paquet, sans écouter trop,
apparemment. Mais la dame a grondé :
– Eh, l’ancien pape, l’était polak, comme toi ?! Merde, y nous faudrait un pape français, moi je dis ! Et
on virerait les sales bougnouls, sans exception ! Hop, tu vas virer, toi, crevure !
Et la petite jeune fille a fait Oui, très faible. Murmurant même un « p… pahdon… », il m’a
semblé. Moi j’en pouvais plu’, j’ai dit :
– Mdame, votre opinion a pas la majorité (heureusement, je trouve).
Elle a crié, m’a insulté et j’ai souri, j’ai dit « pardon », la petite jeune fille a souri, comme
« complice », presque, face à la dame méchante intouchable, « cliente du magasin »… Enfin, la dame
est partie, et on s’est souri, avec la petite jeune fille. On a goûté le silence paisible, entre nous. Et puis
je suis rentré. Voilà. Une chouette journée, merci petite chérie… à vendredi prochain. J’éteins la lumière,
je suis content de ma journée.
Oui, et on se promène, dans la montagne, ma petite pâtissière et moi. Petite jeune fille sans
nom… c’est un peu pour ça, aussi, notre doux silence : je peux pas dire « je vous aime, Machine ».
Non, juste marcher en paix, dans le silence des alpages, souffle d'air, silence…
… …
(on marche, ma petite pâtissière et moi, dans la montagne, mais…)
La voix, masculine ? a répété :
– Gérarde Neukeuï, réveil-vous !
Hein ?
– Vous réveil ! Mainlenant !
? Un réveil à pile, ça parle pas, qu’est-ce que ? J’allais allumer, ma lampe de chevet, mais
une petite lumière me faisait mal aux yeux, venant de là, comme tenue par un gosse au pied du lit.
Mais une voix adulte, avec un accent.
– Bien ! Vous suivre pour moi !
N’importe quoi, ce rêve. Je me suis ré-enfoncé dans mon oreiller (dans l’épaule de ma petite
pâtissière chérie, « en vrai »)…
– Stop de sommeil ! Vous venir ! Ou « toi venir », on dire ?!
Non : dodo.
Aïïe !!! Une douleur terrible ! Ma jambe !
– Baguette très puissante ! Venir ou douleur ! Come or pain !
Oulalah, un cauchemar ? Pff… Mais quoi faire pour en sortir ? Je… me suis levé, j’ai mis mes
pantoufles, j’y comprenais rien. Est-ce que mon cerveau voulait dire : « tu dois venir faire pipi aux
toilettes, même si tu as pas envie ! ». Eh ! Complètement tordu, ce cerveau. Enfin, je me suis levé,
dans le noir (pour aller aux toilettes, je connais le chemin, même les yeux fermés).
– Vous venir, traverser le parc !
Hein ? Je me suis penché, pour allumer, faire disparaître la voix, mais… contre ma jambe,
comme… une baguette avec étoile au bout. Menaçant de torture si j’allumais ?
– oK, OK, j’allume pas. Pardon.
– Venir ! Traverser le parc !
Il y a pas de parc, dans ce quartier du sud de Lille, pardon, c’est n’importe quoi…
– Venir !
Mais quand je suis allé vers les toilettes, la baguette de torture s’est reposée sur mon genou…
– euh, dans quelle direction ?
– Avant !
183

?
– droit devant ?
– Oui ! Venir ! Traverser le parc !
– mais il y a un mur…
– Non !
J’ai haussé les épaules : ben oui, si je rêve, on s’en fout des murs. J’ai donc avancé
« devant », et même pas « traversé le mur », il n’y avait simplement pas de mur. Logique, en un sens.
Et puis, euh… mais… « taille enfant », un… nain ? comme était naine ma petite pâtissière chérie ?
– euh… après le parc, il y aura ma petite pâtissière ?
– Pas connaître métier, seulement prière !
Hein ? Mais… au fur et à mesure qu’on… « marchait », le… le noir tout autour s’éclaircissait,
et… moins de… dix-vingt minutes plus tard, je croyais « deviner » : c’était un ange, à ailes blanches
dans le dos, qui était à mes côté. Avec un visage de gosse mais la voix muée. Avec un type de visage…
tahitien, ou… philippin ? ’Rapport aux religieuses du quartier Saint-Jean ?
Et… oh, là-bas, au loin sous un grand cèdre ou quoi, debout sur une chaise de bois, il y avait :
ma petite pâtissière chérie ! Miracle ! Pas du tout cauchemar ! Habillée toute pudique en vêtements
longs de religieuse, avec un tissu sur les cheveux, pour cacher sa beauté infinie…
– Vous devoir prendre elle dans bras de vous, quarante secondes ! Enorme douleur si refuser !
– génial, ce rêve…
– Quoi ?!
L’ange philippin a froncé les sourcils :
– Stop !
Avec baguette sur mon genou, pardon. Stop, oui. Même si on n’était plu’ qu’à dix mètres de la
petite jeune fille.
– Investigation ! Quoi dire, vous ?!
Mh ?
– je rêve, souvent, de la prendre dans mes bras, comme ça, toute habillée, c’est mon rêve préféré.
– Mensonge ?
– hein ? Non… si vous venez du Ciel, vous savez tout, non ?
Le petit ange asiatique a fait un 8 avec sa baguette, en l’air, et… il est apparu un… affreux
petit diable rouge, grimaçant ricanant, horrible… L’ange lui a demandé :
– Démon ! Vrai il rêve de elle ?!
L’affreux monstre a ricané, et avec un affreux accent parisien :
– Eh connarh ! C’est qu’des khonnries ! Pas vrai non !
L’ange s’est passé la main dans les cheveux (cheveux noirs, pas blonds, les anges du moyen
âge : ça existe pas).
– Alors ! C’est donc vrai ?
Mouais, le truc du menteur, à lire à l’envers, bof. Pas très recherché ce rêve, mais… s’il y
avait, au bout, un câlin comme réel avec ma petite chérie…
– Allez ! Avancer ! Prendre elle dans bras de vous !
– avec plaisir…
Mais le démon a crié :
– Attention ! Y va la violer, s’pervers ! La tuer !
– Avancer !
Je me suis avancé, jusqu’à tout près de ma petite chérie, presque à ma hauteur, les yeux
baissés, immensément timide… Et, très doucement, j’ai pris sa main, son épaule… je l’ai… prise dans
mes bras… Un soupir d’extase, elle a eu, oh… C’est moi qui faisais cet effet… Et toute faible, câline,
toute douce, se blottissant contre moi… j’étais fou amoureux…
– Vingt secondes ! Encore vingt !
J’ai souri, et fait une bise sous l’oreille de ma petite chérie, qui a « gloussé », comme de plaisir…
elle me l’a rendu, ma bise, sur le col de mon pyjama…
– Dix ! Neuf !… Eight, Seven, Six, Five ! Four ! Three !
– Ah-ah-ah, connarh ! T’es nul bougnoul ! Même pas foutu d’parler Français !
– Zero !
Non, je gardais ma petite chérie dans mes bras, délicieuse adorée…
– Eh connarh ! Fais-le lâcher ! Y va l’étouffer !!
– All right.
– Mais non ! Merde ! Sépare-les ! Viiite !
(Vloof) Silence. Le démon renvoyé chez lui, oui… J’ai serré un peu plus ma petite chérie, tendrement…
Et elle a répondu, d’une petite bise silencieuse timide…
184

– p… pahdon, j… je s… savais pas s… ça mahche n… nes p’ièh… m… mainlenant… j… je fais d…
depuis t… tois ans n… nemi…
Oh, elle faisait cette prière depuis le début ? Et les religieuses philippines avaient exhaussé ce
vœu ?
– Tûûût !
Non, je veux pas (ça s’est une manœuvre encore du démon, je suis sûr). Et ça fait même pas
mal, la sonnerie sonore. J’ai résisté, caressé les cheveux de ma chérie, jusqu’à ce que le « prétendu
réveil-matin » faiblisse, et s’arrête. C’est pas grave, je changerai les piles, c’est trop bon, ce câlin platonique,
avec ma petite chérie…
185

LETTRE DE RUPTURE
Gérard savait que ses visites anonymes, à sa petite pâtissière adorée (sosie de Lucie, quoique
naine et bègue, gentille), ça ne durerait pas une éternité, ni même une pleine dizaine d’années. Il
avait pensé qu’elle disparaîtrait un jour, que la remplaçante répondrait, seulement : « ouais, mariée à
un milliardaire, la vache ! C’est pas juste, moi je dis ! ’Pas mieux que moi, non ! ».
Mais la fin de ce « numéro » de rien du tout, parodie de clientèle fidèle, friande de flan vanille
(plus de 140 achetés, en trois ans et demi) s’est passée différemment. Elle faisait le paquet, souriante
jolie, il la regardait, tendrement, routine. Quand elle a parlé :
– m… meu-s… sieu… j… je v… vous n’a é-k’i… n’une lette…
Il a senti son sang se glacer. Une lettre d’adieu, à la Lucie, à l’évidence. Avec ce léger sourire,
qui voulait dire : « allez, ça va aller, y’a pas qu’une seule fille au monde, vous verrez, hein ? aux Philippines,
y’a plein de jolies vahinés qui cherchent un Occidental, promesse de richesse, vu de làbas
», quoique… non, ça paraissait plus compliqué, pardon. Silence.
– Pour me dire de ne plu’ revenir ?
Elle a fait Oui, évidemment, et… il aurait pu tomber là, par terre, éteint, n’ayant plu’ de raison
de vivre, cette fois. Fini.
– m… mais j… je s… sais p… pas ék’ih…
? Comment écrire une lettre, alors ? Une… « cassette » audio ?
– n… ne faut j… je v… vous lih…
Qu’elle lui lise à haute voix ? En espérant que pas d’autre client n’entre ? Combien, deux lignes,
quinze secondes ?
– k… quinze m… mihutes… ap’è m… mon t’avail, s… c’est p… possibe… ?
Il a dégluti, difficilement.
– Bien sûr, pardon.
Peut-être des mots en polonais, qu’à petite vitesse elle traduirait oralement, sans savoir comment
ça s’écrit, pardon (pardon pour cette langue française pourrie). Enfin, il a payé le flan, il est sorti,
pour attendre sa petite chérie, pour cacher ses presque-larmes (qui montaient, du cœur aux yeux,
pardon).
Il l’attendait un peu plus loin sur cette rue Saint-Jean, qu’il ne reverrait donc jamais plu’… Snif.
Elle est sortie un quart d’heure plus tard, avec deux sacs : sa blouse pliée sans doute, et un sac à
main. Elle était toute de gris vêtue, pudique merveilleuse, petite chérie. Immensément belle sans faire
exprès, sans en rajouter, sans allumer les mâles en rut. Pauvre chérie, en danger, mais sachant ne
rien craindre de lui, impuissant (depuis sa deuxième « chute mortelle » – les filles doivent deviner,
« intuition féminine », oui).
Elle est venue vers lui, souriante merveilleuse, quoique… non, il ne pleurait pas, mais « elles
savent, devinent », apparemment.
– s… c’est p… pas ghave, m… meu-s… sieu…
Il a hoché le menton, incapable de dire Oui, à haute voix. Elle sortait, de son sac à main, la
lettre. (Il l’a gardée, cette lettre, il peut en répéter chaque mot, donc, il l’a transcrite la semaine suivante,
en français scolaire). Elle a lu, dans la faible lumière du soir, des réverbères :
– meu…sieu… je sais… vous heviende… pas comme client, de flan vanille… juste faih sem-blant…
pahdon, mèhci…
Là, il a encaissé le coup, quoique sans grande surprise. Elle a continué :
– aloh… je c’ois… mon devoih… c’est vous dih…plu’ heviende… c’est plu’ la peine…
Et, en essayant de ne pas pleurer, de ne même pas soupirer, il a fait Oui. Pour dire : « Oui, je
ne vous dérangerai plu’ jamais, pas besoin de réensemencer mes rêves, de promenades, avec vous,
avec Lucie (en mieux : vous)… »
– je vous hemèhcie… que…
« Que », de… Elle le remerciait de ne pas la pourchasser, non, promis, juste crever, c’était
pas la peine d’être resté, sur cette planète de merde. Pardon.
– que… je va… éteinde… la vie… sans déhanger…
Oui, simplement. Euthanasie, merci de cette autorisation.
– je va mohte… heuheuse…
Hein ? « Je va morte heureuse » ? « Je vais mourir heureuse » ? Quoi ? Dans soixante ans,
la conscience tranquille, elle voulait dire ? Bien sûr, c’était pas sa faute à elle. Si gentille, déjà,
d’adoucir les adieux, avec ce cadeau immense de… ce presque « rendez-vous », tête à tête, confiant,
sans comptoir au milieu… Immensément merveilleuse, petite chérie… (La lettre de Lucie disait « j’ai
pas pu venir, mais je t’aurais dis ça : on se reverra plu, laisse-moi »).
– que… je sais pas comment ça mahche au Ciel…
186

Oui, elle irait « au Ciel », si ça existe. C’est pas « tuer », cette gestion d’adieux à sa façon à
elle, pas comme Lucie, refusant de le revoir, une minute par an, et tant pis s’il en crève. Et voulant le
faire enfermer, chez les dingues. Et refusant son testament, comme sale, comme venant d’une merde
puante…
– je n’a mesoin, je c’ois… ne connaîte v… oteu nom, p’énom… pouh p’ier pouh vous…
Oh, prier pour lui… pour le Salut de son âme. Pour qu’il soit pas trop puni, même si on a pas
le droit de se tuer, ils disent, les curés… Merveilleuse chérie, priant pour lui, oh…
– pouh voteu monheuh… et voteu fi-ancée… ou vos maît’esses, je… sais pas co-mment ça mahche…
la… vie…
Oui, en un sens, Lucie la tueuse avait un peu « raisonné » pareil : « si je lui dis merde, il va
trouver une autre, ou des autres, tout le monde fait comme ça, c’est ça la vie, normale ». Non, il était
pas normal, pardon… romantique en voie d’implosion, d’écroulement…
– je… voulais vous dih… mèhci… n’a n’infini… n’êteu heviende…
Hein ? « Merci à l’infini d’être reviende » ? revenu ? Pourquoi ? Ou bien « sans vous tuer,
sachant que vous avez aucune chance avec moi, aucune, les femmes très belles préfèrent les gagneurs,
c’est bien d’être venu écouter ça : "je vous interdit de vous tuer, et si vous prétendez m’aimer :
vous devez obéir !" ». Il a fermé les yeux, de douleur, pure…
– que… je comp’endais pas… mais… je comp’ende mainlenant… que… des miyah… ne
z’amouheuses ne vous… c’est mon cœuh… ne le pluss z’amouheuse ne vous du monde… les autes
elles veulent des bébés de vous… du plaisih ne sexe… moi, je malfohmée… seunement mon cœuh…
folle z’amouheuse ne vous… à n’infini…
Hein ???
– que… plu’ manger, je va juste m’endohmih… et le Seigneuh… de l’amouh… ne va dih… « pas besoin
ne héveiller, ne paix étèhnelle »… voilà… mouhih z’heuheuse, z’a-mouheuse… sans plu’ vous
déhanger… pahdon… pas besoin heviende… (et ne ma signatuh…).
Silence. La lettre était finie. Il cherchait l’air. Les murs tournaient ou quoi, pfouh…
– Attendez je… je me sens pas bien, je…
Il s’est appuyé au mur, là, mais ça tournait. Ou il avait oublié de respirer, depuis « ’sais pas
combien de temps », pardon. Il… avait besoin de s’asseoir, pardon. Il s’est assis par terre, pardon.
Et… oh… comme « petite infirmière », elle s’est agenouillée près de lui, merveilleuse gentille, de
compassion, mais il était tellement tellement perdu…
Mais oh… toute toute bouleversée, tout le contraire de Lucie, sa petite pâtissière avait les
larmes aux yeux… Et, toute timide, elle a… levé les mains, pour lui caresser les joues, les tempes,
toute tremblante. Tout malades secoués, tous les deux. Comme des gosses ou quoi, pardon. Les
clients méchants disaient d’elle qu’elle avait « six ans d’âge mental, en plus d’une taille de six ans à la
con »… et… il la rejoignait en un sens… Comme petit frère ou quoi, pas mâle prince charmant, non…
– k… quoi j… je peux dih… ? s… c’est quoi n… ne mal j… j’a faih… ?
Oh… « Quoi je peux dire ? C’est quoi le Mal j’a faire ? » (qu’est-ce que je peux vous dire ?
c’est quoi au juste, le Mal que je vous ai fait ?). Des mots qu’il aurait rêvé entendre Lucie prononcer…
même un millième de centimètre, sur cette voie… Il a respiré, essayé. Soupiré, surtout. Fait une bise,
de remerciement, à ses deux mains tremblantes, qui lui caressaient les joues, plus merveilleux médicament
du monde.
– Je m’appelle Gérard Necey, manemoiselle, mais… c’est moi (et tous les hommes) qui sommes
amoureux de vous… pas le contraire…
Elle a reniflé, et ils ont larmoyé tous les deux, d’incrédulité. Amoureux l’un de l’autre ? Ça
existe ?
Ils ont un peu parlé, expliqué, cette impossible situation, et puis une patrouille de police les a
relevés, les a emmenés au poste, pour vérification d’identité, de légalité. Patricia a été expulsée, vers
la Pologne, et il l’a suivie là-bas. Il s’est fait baptiser, avant leur mariage. Même si c’était sans doute
un rêve, il était mort d’arrêt du cœur, sur ce trottoir de la Rue Saint-Jean, en vrai, sans doute.
187

EN POSTE À CÔTÉ DU COMPTOIR
Chaque fois qu’il revenait, voir sa petite pâtissière chérie, c’était pareil. Enfin, en 140 fois, il n’y
avait eu que trois types de situations (vis à vis d’autrui, en plus d’elle et lui) :
– le plus souvent, il était seul client, si proche de l’heure de fermeture (du vendredi : dix neuf heures)
– parfois, il y avait un client avant, et lui après
– rarement, il était au milieu d’une file, avec des gens entrant encore après lui
Mais ce 2 Décembre : bizarre : une dame était sur le côté, comme cliente mais pas acheteuse,
regardant les clients entrer, il semblait. Peut-être une « inspectrice », ou « audit » ou quoi, alors
il essaierait peut-être de dire, à haute voix pour la première fois, qu’il était immensément heureux de
ce service doux et calme, poli. En espérant que sa petite chérie ait une prime… (enfin, qu’ils la gardent
surtout, avec même une prime…). Il avait un peu peur, pardon. La dame-chignon avait les yeux
froncés, sévère, et la petite jeune fille paraissait effectivement toute catastrophée. Il s’est avancé,
hésitant :
– Euh, pardon… C’est à vous, mdame ?
Certes pas griller la place, non.
– Non ! J’attends un truc ! Allez-y !
Il est allé jusqu’au comptoir, la petite jeune fille avait ce soir les yeux baissés, oh… presque
une demi grimace, la pauvre, mais… pas de terreur, à moitié les joues rosies, il n’y comprenait rien.
– ‘soir manemoiselle, merci.
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Et elle est allée chercher sa part de flan, traditionnelle, merveilleuse jolie, un peu tremblante,
comme souvent, pardon.
– Eh ! Patricia ! C’est lui ?!
?? Elle s’appelait Patricia, petite chérie ? Et « lui » (lui-même ?), il serait qui ? Son plus grand
admirateur ? Ou… un danger, « vu comme un danger » par Patricia, et ce serait sa mère… Oh… non,
amoureux platonique, juré… Comment dire ça ?
Mais, Patricia, au lieu de froncer les sourcils et de dire « oui, c’est lui, il me fait peur, attaque,
maman », elle a… rougi, immensément, confuse, et pas répondu. Seulement posé la part de flan, sur
le papier, elle tremblait violemment. Elle n’a pas dit « Non », non plu’ – elle aurait pu dire : « non, lui il
me fait pas peur, il est plutôt gentil, c’est un autre, qui fait peur ».
– Msieu, faut qu’j’vous parle ! Pour raison super-grave !
Oh… Et, lui, il a cherché les yeux de Patricia, espérant lire un assentiment, genre « oui, vous
êtes démasqué, amoureux secret, avec notre intuition à nous, vous aviez aucune chance ». Mais
seulement ses paupières, baissées, et comme gonflées de larmes, retenues.
– Hein ?! On peut s’voir, là ?! Dehors !
La dame avait le visage bizarre, pas craintif, ni en colère, mais semblant se demander « il va
accepter ? » – il y comprenait rien, à la situation, pardon.
– oui, bien sûr, pardon.
– Hein ?! Pardon d’quoi ?! Vous savez ?!
???
– Je sais quoi ?
– Ah-ah-ah ! Rien-rien ! J’vous èsplique, allez : payez votre gâteau pourri !
« Gâteau pourri » ? C’était pas la patronne de la pâtisserie, donc, non. Sans doute la mère,
pardon. Pardon. Là-bas, la petite jeune fille tremblait, emballait, difficilement, pardon. Troublée, et plus
encore. Comme catastrophée. Et… il se demandait s’il devait dire, à haute voix : « j’aime ce magasin,
ce service parfait » – pour soutenir Patricia (si c’était pour un audit quand même), et pour se déculpabiliser
(s’il était accusé de visites amoureuses, pour la regarder, pardon). Ou bien – ce qu’il aurait
préféré – ce serait pour un projet d’investissement, dans le magasin, vis à vis des clients les plus fidèles,
les plus enthousiastes – il donnerait tout, oui, tout ce qu’il avait à la banque… même s’il était au
salaire minimum, il dépensait pas tout, ayant ni femme ni enfant, ni ami(e)s ni loisirs. Euh, là, il a cherché
ses pièces, pardon. Pile l’appoint, comme toujours, pour faciliter sa gestion de caisse, Patricia…
Patricia, elle s’appelait, si jolie, oh… (sans doute, il ne la reverrait plu’ jamais, snif).
Elle a rapporté le petit paquet, laborieusement fini, elle tremblait, elle reniflait.
– Voilà, jeune ! Alors, tu l’prends et on va causer dehors ! Allez vite, j’ai pas qu’ça à faire moi, merde !
Euh, ouf, en un sens. Ça ne ressemblait pas à une maman volant au secours de sa fille, pour
l’affrontement majeur de la semaine ou quoi, non, comme une formalité – enfin, oui, elle était si jolie,
petite naine chérie, Patricia, que sa maman pouvait avoir l’habitude, de venir sermonner les clients
amoureux, pardon.
188

Avant de sortir, avec la dame, il a… regardé une dernière fois, le visage de sa petite chérie,
les yeux baissés, hélas.
– ‘soir manemoiselle, merci pardon.
Oui, « merci pardon », au lieu du « merci » habituel, ça exprimait – à leur façon timide – des
foules de choses…
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci p… pah-don… pahdon…
Il a failli confirmer en « pardon-pardon, oui », mais la dame le tirait par la manche.
– Allez, on sort, bon sang !
Et… ils sont sortis, pardon. Il avait d’immenses soupirs plein la poitrine, mais il les gardait
rentrés, pour essayer d’être fort… Il aurait des années pour pleurer ou quoi, ou des mois, avant une
auto-euthanasie…
Dehors.
– Voilà, on reste là, dvant la vitrine, qu’elle nous voit !
? La dame se croyait en danger ? Ou…
– Bon, tu bouffes ton flan pourri ou quoi, non ?!
Hein ?
– euh, je… peu importe pardon.
Et il l’a mis dans sa poche (il garderait le dernier emballage pour toujours, il voulait pas le jeter, pardon).
– Bon ! A ton avis, ch’uis qui ?!
??
– La maman de…
Il n’a pas osé dire « Patricia », euh… : « la petite jeune fille » ?
– Presque ! J’suis sa tutelle ! L’est handicapée mentale !
Il a avalé sa salive, et fait non, du menton, pardon. En pensant aux clients méchants, qui traitaient
Patricia de « débile », toujours (parfois).
– Ben si ! J’sais mieux qu’toi ! Mais bref ! Tu sais qu’elle est en danger d’mort ?!
– mon dieu, oh… je… je ferai n’importe quoi, que… qu’est-ceu j’peux faire ?
– C’est vrai ?! T’es prêt à m’aider sur s’coup-là ?!
– oh oui, aider, je… ferai n’importe quoi, je… suis pas riche pardon, mais… si besoin d’une opération,
ou transfusion en Amérique, je donnerai tout s’que j’ai…
– Ah-ah-ah ! Ouais, l’est anémique carabinée ! Mais on s’en fout ! C’est pas ça l’truc ! Oh : coucou !
Patricia les regardait, à travers la vitrine, elle… pleurait, oh… En silence, toute toute bouleversée.
La dame a levé le pouce, comme pour dire « ça marche ! », mais Patricia a seulement baissé les
yeux, comme… cassée ou quoi. Lui, il n’y comprenait rien.
– Non, éh ! La naine, son dossier y dit ! : elle a essayé de se tuer à quinze ans, à vingt ans, pareil :
défenestrée !
Oh, mon dieu… elle aussi ??
– Là ! Elle a vingt six ans !
– ouf…
Oui, pas recommencé à vingt-cinq. Lui, ç’avait été quinze et vingt-quatre et demi (Lucie ayant
seize et vingt cinq ans – Lucie, sosie de Patricia, de visage).
– Non, mais attends ! Là, quand j’lui ai dit qu’son « stage d’insertion » est fini, ici, ben, ses crises de
larmes et tout, c’est clair qu’elle va nous rfaire une connrie !
Oh… pauvre chérie, oh… Mais lui (ou eux, tous ses amoureux), qu’est-ce qu’il(s) pouvai(en)t
y faire ? Oh, elle va disparaître du magasin, partir à jamais… Même si pas suicidée.
– Elle vit que pour toi, connard ! Alors on fait quoi ?
– oh…
Pour « lui » ???
– Eh ! Elle m’l’a pas raconté – l’en parle à personne, mais j’l’ai faite avouer, en la menaçant d’la virer
immédiat’ment d’ici !
– oh…
– Eh ! Incapabe d’te parler, cette conne, en face ! Incapabe !
– gentille…
– Mais on fait quoi ?! Et, bon : une naine, t’en fras rien, et – en plus – elle est malformée, pas baisable,
mais comment on la sauve ?! Mon pied au cul, ça risque de la pousser à sauter, moi j’y peux plu’
rien ! Et elle est toute recroquevillée, sans sortir, sans s’amuser ! È fait que écrire ce cahier pourri,
débile, illisible, et se relire. 140 pages déjà !
Avalé sa salive.
– je suis… venu, cent… quarante fois, déjà, oui, pile…
189

– T’as compté ?!
– oui, madame, je… suis… amoureux d’elle… pardon…
– Ah-ah-ah ! Ah-ah-ah !
C’est pas drôle, non.
– Non mais ouais ! Eh ! J’lui ai pas cassé la barraque, en te disant qu’elle est handicapée mentale,
anémique, imbaisab’, tu l’aurais bien découvert un jour ! T’façon !
– elle est humble et faible, immensément merveilleuse…
– Ah-ah-ah ! Quel con, t’es, toi !
– pardon… mais sincère, je le jure.
– Alors, on fait quoi ?! T’accepterais d’la revoir ? Même si è travaille plu’ au magasin ? Ni ici ni
ailleurs !
– oui, je voudrais la revoir, la… soutenir, l’aider, la consoler…
– Ah-ah-ah ! Zorro !
– pardon… je la demanderai en mariage, un jour, si…
– Non, vous aurez pas les autorisations médicales ! Enfin, moi tutelle, j’aurais signé, te transférer
s’boulet, mais… ou un PACS, le demi-mariage, ça t’irait ? Tu la prendrais chez toi ?!
???
– Avec infini bonheur, oui.
– Ah-ah-ah ! Ah-ah-ah ! Ah-ah-ah !
Il a regardé vers Patricia, inquiet que la dame donne cette impression de grande blague. Et,
oh… il a croisé ses grands yeux doux, Patricia, en larmes, toute… inquiète perdue. Il a essayé de lui
sourire, un peu, comme rassurant. Et un demi-sourire, touché, ému, a ré-illuminé un peu son visage,
ouf. Elle a baissé les yeux, timide.
– Eh ! Ecoute-moi, toi !
Pardon.
– Non, éh, il est dix neuf heures, là : moi j’viens là en dehors d’mes heures, comme « assistance à
personne en danger », mais (éh, bon, j’récupérerais pas ça à 150% ni rien, à peine normal 100%, les
enculés), mais…
– Pardon, msieu-dames, poussez-vous, merde !
Une camionnette voulait se garer sur le trottoir, pardon. Le chauffeur avait baissé la vitre pour
crier.
– Ouais, ta gueule connard ! Fais chier, merde ! L’trottoir c’est pour les piétons, merde !
– J’travaille, mdame ! Dix mètres plus loin, c’est pareil !
– Pour toi aussi, trou du c’ !
– Non, des trucs lourds à porter, de juste là !
Ils se sont poussés, pardon (la dame continuait à injurier le chauffeur, euh… ça semblait le
pâtissier, venant emmener les invendus, la caisse, pardon).
– Bon éh ! Jeune ! Ça s’passe super-bien, finalement ! Ch’uis vachment surprise ! J’me dmandais :
comment faire accepter s’boulet à un mec ! (normal, j’veux dire).
– pardon…
– Ah-ah-ah ! Trop drôle ! Ah-ah-ah ! J’allais dire : « merde, non, jeune : j’voulais pas dire qu’t’es
"anormal", euh, comment dire ? ». Ah-ah-ah !
– juste amoureux aveugle, pardon. Et heureux, c’est… le plus beau jour de ma vie…
– Ben : justement ! La naine va sortir, là, j’imagine ! Alors, tu nous payes un rpas au resto ! Moi j’dirais
à ma chef qu’il a fallu jouer serrer jusqu’à onze heures du soir ! Une journée d’récup’, ça va m’faire : !
Yes !
Oui, pardon.
– Non, la naine doit êt’ rentrée à son foyer social avant dix heures, j’imagine ! Pas l’temps d’trouver un
super-resto, au centre ville ! Mais moi, un rpas gratis, ça m’va ! J’veux un carpaccio d’bœuf ! Ou un
truc comme ça !
Et… ça s’est fait comme ça, finalement. Repas avec sa petite chérie, rendez-vous, le tout
premier… Merveilleusement…
190

GÉRARD HOSPITALISÉ, LES YEUX FERMÉS
– Hé Gérard ! C’est Ahmed, qui t’parle, Ahmed Barouk, ton collègue (ex-collègue, pardon), euh…
L’infirmier dit qu’t’es réveillé, qu’tu dors pas, hein.
Silence.
– Non, éh Gérard, j’suis pas qu’un comme les autres, tu sais. On sait qu’t’aimes pas les riches, les
chefs, qu’t’as pas voulu en devenir un. Moi j’suis qu’un ptit ouvrier comme toi, à la base. Et… j’suis
musulman : nous aussi on jeûne, on arrête de manger, un mois entier, et… y disent que t’arraches les
perfusions, c’est pour ça qu’y te font des piqûres, c’est pas de la torture, pardon.
Silence. Son d’un soupir.
– Gérard. Je vais être tout à fait honnête avec toi : si je viens ici, c’est que c’est le grand patron (pas
Allah, mais le directeur de l’usine), qui m’envoie. Y m’a tout raconté qui tu es, en vrai : l’inventeur de
l’équation de degré 3+, de la machine qu’on fabrique, qu’on exporte, pour l’énergie de la pluie. Qui va
sauver le monde, merde, reste avec nous, Gérard, on a besoin de toi, tous.
Silence.
– Gérard, je la joue 100% honnête : si je te ramène, « à la vie », De Broglie me fait passer chef
d’équipe, salaire doublé, et j’ai une femme et quatre gosses à nourrir. Je voudrais qu’ils aillent à
l’université, tous les quatre. Même si… ouais, on apprend qu’à répéter les trucs, peut-être, les cerveaux
comme toi sont « ailleurs », mais…
Soupir encore.
– Gérard : le patron, il a… « le bras long », il disait. Il peut faire des trucs, résoudre des problèmes,
plein de trucs ou quoi. Faut juste lui dire, c’est quoi le problème.
Non. Pas obtenir « des barbituriques », pour repos éternel, la réponse serait non, il le savait.
– Non ? Gérard, tu m’entends ? Bien ! Dis-moi, c’est quoi, ton problème, avec cette vie ? La vie peut
être belle, le patron y peut te payer plein de trucs. Voyages ou quoi, amours…
Non.
– Ouais, enfin. On a rtrouvé la photo, dans ton portefeuille, c’est qui cette fille ?
Lucie, pardon. Mais Lucie était méchante, atroce. Tueuse.
– Gérard, on sait : c’est une vieille photo, ils l’ont datée de y’a treize-quatorze ans, et c’est agrandi de
photo de classe, visiblement. Une camarade de classe ? Quand t’avais quinze ans ?
Oui, pardon.
– Hé, Gérard, les détectives privés, ça existe pas qu’en Amérique. Le patron, y peut te la rtrouver.
Non, oh non, pitié.
– Non, tu veux pas ? Mais alors, c’est quoi l’problème ?
– sa sosie…
– Ah, une sosie de cette fille ?
Oui.
– Et ben, sa sosie, si elle est pas mariée, elle, ou quoi, hein ? C’est en vivant que tu peux la revoir,
pour de vrai ! Et pour ça y faut bouffer, vivre, marcher, aller aux réunions R&D, tout ça, OK ?
Non.
– disparue…
– Hein ?
Silence.
– Elle a disparue, la sosie de… ?
Oui.
– Ben, les détectives au patron, ils peuvent…
Non.
– Raconte-moi, Gérard, j’t’en supplie : on peut t’aider, garanti. On va t’la rtrouver !
Non, hélas.
– Gérard, imaginons : elle est partie s’marier ou quoi (à un autre, désolé), mais… si elle te disait bonjour,
invité chez eux, une fois par mois, à dîner, ça… vaudrait le coup, de vive, alors ?
Oui…
– Alors, on peut le faire, ça ! Dis-moi tout !
Soupir.
– elle… travaillait à… la Pâtisserie Le Pellec, annexe 4, Rue Saint-Jean…
Silence.
– le vendredi après-midi, seulement…
Silence. Et ça faisait mal, pardon.
– Ouais, Gérard, depuis trois-quatre ans, tu souriais le vendredi après-midi, tu pars toujours très vite,
ce jour-là (même si t’as rien à foutre du week-end, qu’t’acceptes les heures sup’, le samedi, toi).
191

Oui. …
– Tu l’as rencontrée y’a trois quatre ans ? à cette pâtisserie ?
Oui.
– Et… seulement le vendredi après-midi, dpuis tout s’temps ?
Oui.
– Pas en dehors du magasin ? tu l’as jamais invitée au cinéma ?
Non, oh non, non…
– Pasque l’autre, la sosie, t’avait envoyé chier, quand tu l’avais invitée ? autrefois ?
Oui, Lucie… méchante. Cherchant des vrais mâles, mûrs. Riches. Lucie dernière de la classe,
qui paraissait timide et faible, mais tout le contraire, en vrai.
– Et pourquoi, euh… du jour au lendemain, elle, la pâtissière, elle a… disparu ?
– le magasin a fermé…
– Ouais, not’ patron peut contacter l’employeur, ex-employeur, facile !
– décédé…
– Ah, merde !
Oui.
– Euh… mais que… euh… euh…
– à l’usine…
… Non, pas la peine, coïncidence, simple coïncidence…
– Ouais, dis-moi : quoi, à l’usine ?
– un soir, avant qu’on arrête les machines, une… femme de ménage…
– Ouais ? Super jolie aussi ? C’est bon ça, dis-moi !
– non, je…
– Pardon, non, je te laisse dire. Vas-y !
– une nouvelle femme de ménage, asiatique… qui a… pour elle, difficile d’attraper la poubelle 2C2, tu
sais…
– Ouais, faut manœuvrer l’levier, débloquer la barre de garde, fastoche ! Mais faut qu’on lui ait èspliqué,
à la nouvelle, sinon…
Oui.
– Et… super jolie, cette femme de ménage ?
Oui mais…
– non, c’est… les mots qu’elle a dit, en… essayant de se baisser, se glisser, pour attraper le sac…
Oui. Silence.
– Elle a dit quoi ?
– « faudrait être petite naine, oups, comme la débile à mon foyer »…
Silence.
– Et… ta petite pâtissière, elle était… naine ? et… euh… « des difficultés »… ?
Oui.
– Et la jeune fille de la photo aussi ?
Non, pas Lucie. Plus petite de la classe, dernière de la classe, mais temporaire : avant de
mettre des talons hauts de vampe, avant de se battre et devenir diplômée, méprisante…
– OK, donc… cette jeune chinoise…
Non…
– Ou française, je veux dire. Moi aussi, je suis français, pareil. D’origine chinoise, je veux dire (je l’ai
pas vue, pardon).
– pas les yeux bridés, non.
– Ou Pakistanaise, ouais.
– non : philippine ou cambodgienne…
Silence.
– OK. Et elle travaille encore chez nous ?
Non, hélas.
– Gérard. C’est pas grave, on a là une piste. Le patron, il peut creuser, envoyer ses détectives.
– elle aura peur, pas parler…
– Shht, Gérard, attends. Peut-être qu’elle a été virée pour une histoire de papiers, comme ma cousine,
« sans papiers » (vrais)… Si elle est en centre d’expulsion, là : l’patron y peut lui signer un CDI, en
disant que sa présence en France est un besoin pour l’emploi d’centaines de Français !
… ?
– Pour ça, elle parlera, tu lui sauves la vie, là presque, tu la sauves de la misère, ta ptite philippine !
Et… ça s’est passé comme ça, en un sens. Ou… en un autre sens, oui.
192

AVEU, APRÈS TRAITEMENT
Le psychiatre de la Sécu avait grondé :
– Mais ça va pas du tout ! Ces antipsychotiques, c’est pour vous empêcher d’faire une connerie, c’est
pas pour vous endormir, à rfuser d’vous sociabiliser, enfin !
Lui, Gérard, il n’avait pas répondu. Pas parlé de sa petite pâtissière chérie, près d’ici, Rue
Saint-Jean, dont la rencontre avait bouleversé sa vie, il y a trois ans et demi. Il « vivait » dans le
monde extérieur, maintenant, grâce à elle, pour elle. Enfin, ce n’était pas grandiose : il achetait un
petit flan, sans déranger, chaque vendredi soir (via deux bus, depuis l’usine).
– Sinon on va vous ré-interner, mince !
Outch… Ne plus revoir, jamais, sa petite chérie…
– Hein ?! Pourquoi ça vous fait mal, cette perspective ?! Qu’est-ce que ça change, pour vous ?! Puisque
vous « vivez » pas, « dehors » !
Soupir.
– Sans déranger, gagner ma vie.
– Moui, c’est vrai, pas à la charge de la société ! C’est djà bien si vous êtes fier de ça !
« Fier », non, oh non, plu’ jamais. Il avait été « fier » de ses très très bonnes notes, à quinze
ans, quand alors… Lucie – la dernière de la classe, aimée – l’avait jeté. Il était mort. Plu’ jamais fier,
non.
– Ecoutez, Nesey ! Vous habitez à un rez-de-chaussée, maintenant ?
Oui.
– A votre usine, y’a pas d’étage ?!
Ne comprenant rien à rien, ce toubib idiot : puisque ça n’avait pas marché de la falaise à 15
ans, pas marché de l’immeuble à 25 ans, il achèterait un pistolet à 35 ans, c’était son projet de « vie ».
Avec fin peut-être anticipée, si disparaissait sa petite pâtissière adorée, mariée à un riche musclé
expert en amours (comme les amants probables de Lucie, sa sosie, de visage)...
– Et pour dissiper l’traitment ! J’vous marque ça ! Trois fois par jour ! Complètement à l’inverse, on va
essayer ! Avec bientôt vote anniversaire d’trente ans, sinon, j’vois bien la catastrophe arriver, ‘faut
bouger les lignes !
En sortant, de ce rendez-vous semestriel, il est passé à la pâtisserie, bien sûr… Emerveillé
par le sourire timide de sa petite chérie. Il est retourné chez lui, s’allonger, un oreiller sur la tête, rêver
d’elle, tendrement…
Mais le lendemain, quand il s’est réveillé tout habillé (comme souvent, le samedi), il s’est rappelé
du toubib méchant, et qui disait de ne plu’ prendre ses cachets, alors il ne les a pas pris, aucun
des six (aucun des dix-huit de la journée, même). Et il est même sorti, oui sorti de chez lui, sans devoir
professionnel, juste pour acheter ses autres cachets pourris, à la pharmacie un peu loin, dure à
atteindre en semaine avant l’heure de fermeture (le vendredi, où ils sortaient en avance de l’usine,
c’était pour sa petite pâtissière, moment sacré, réservé)… Et il a commencé ce nouveau traitement,
donc. Ne servant sans doute à rien, comme le précédent. (Quand on est triste, quand on est laid, pour
Lucie et probablement son double, petite naine chérie, ça sert à rien d’avaler des trucs-machins).
Mais… en cours de semaine, et surtout les semaines suivantes, il s’est senti tout bizarre, tressautant
aux bruits soudains, regardant et regardant encore les voitures, avant de traverser (au lieu
d’espérer qu’un chauffard le délivre de cette vie pourrie). Il ne se reconnaissait pas, il avait
l’impression d’être quelqu’un d’autre.
Plus grave : un jour, dans un rêve (vraisemblablement), il a envisagé de dire à sa petite pâtissière
le secret de son cœur, en face ! Quitte à en mourir, d’arrêt du cœur, à la seconde où elle froncerait
les sourcils, pour ne plu’ jamais lui sourire, jamais…
– Manemoiselle, est-ce que… un jour, je pourrais… vous parler, personnellement ? cinq minutes, où
vous voulez, quand vous voulez, avec qui vous voulez…
Incroyable : ces mots étaient sortis de sa bouche, comme « en vrai », « à l’extérieur »… Et
elle a continué son pliage, inutile gentil, petite chérie. Sans réaction. Ouf, il ne l’avait pas dit. Il envisageait
de téléphoner au docteur, pour dire « msieu, si j’arrête vos nouveaux cachets pourris (c’est trop,
ça m’déglingue), j’retourne à l’asile ? on peut pas essayer "rien" à la place ? ».
– p… p…
Oh, sa petite pâtissière allait « répondre » ? à haute voix, pauvre silencieuse mignonne, dérangée
? pardon… « p- » disait-elle, sans doute « partez, revenez jamais plu’ » (pas la peine
d’attendre 35 ans ou 30 ans, non : les pistolets sont en vente libre, il suffit d’avoir assez de couilles…)
– p… pah ézempe d… demain m… matin… n… nix heuh… n… ne suh le banc, l… là nehoh… à dauche…
Le banc public dehors à gauche, demain dix heures. « Parler personnellement », accepté…
193

– Merci, infiniment, manemoiselle.
Sans avoir consulté son amant (du moment ?) sur ses disponibilités à lui, évidemment : elle
ordonnait et les amants obéissaient, trop heureux d’être choisis… Rentré chez lui, il a sangloté, bizarrement,
comme il avait pas fait depuis des années, l’âge de quinze ans peut-être (avant les médicaments).
Le lendemain matin, levé cinq heures, automatique pardon. Repasser un deuxième pantalon,
une deuxième chemise. Sans être vendredi, il se croyait sur une autre planète, pardon. Il a hésité à
prendre les cachets pourris du docteur – ou les anciens cachets (il lui en restait). Mais il n’a rien pris,
espérant un moment de… « lucidité » ou quoi. Pardon. Il n’avait pas eu le temps d’acheter un pistolet,
enfin, ça ne « pressait » pas spécialement, quoique… s’il arrivait trop triste au marchand d’armes, on
risquait de refuser de lui vendre, ou appeler le SAMU psychiatrique (et retour enfermé loin d’elle)…
Vers sept heures moins le quart, il est sorti, prendre l’autobus. Et, assis, pensif, il essayait de
se souvenir de ses pensées/calculs d’autrefois, il y a plus de trois ans maintenant.
Assis auprès d’elle, petite chérie, moins de deux heures plus tard, il lui a ré-expliqué ce principe
du monde (qui avait justifié plus de trois ans de « profil bas ») :
– Manemoiselle, je… sais pas quoi faire… Si je… vous avoue, que je vous aime, vous avez… trois
familles de possibilités.
Soupir, fermer les yeux, et répété, en comptant sur ses doigts :
– Un/ ici, libérée du devoir professionnel, vous me commandez de jamais revenir, vous importuner,
pardon.
Commandement « à la Lucie », oui. Et re-Lucie dix ans plus tard. Et pistolet bientôt. …
– Deux/ vous me dites que ça vous intéresse pas, mes pensées idiotes, ‘faut rester à ma place de
client, plu’ jamais vous embêter comme aujourd’hui, pardon.
Pourquoi elle n’était pas venue avec son amant du moment, pour tuer ce Gérard idiot malsain
? Ou elle était entre deux amants ou quelque chose, oui, pardon. Le précédent : jeté, le suivant :
pas encore aux ordres.
– Trois/ vous me dites qu’y faut pas mélanger travail et sentiment, alors si on se revoit, ça sera en
dehors, pardon.
Silence. Immense silence. Et le « un ! » allait claquer, comme un coup de pistolet – ou « un…
un… p… pahdon… », à sa façon gentille, mais ça ferait encore plus mal. Silence.
– m… mèhci, n… n’inf-fini…oh…
? Il cherchait l’air, il cherchait à comprendre. Il comprenait rien, rien. Silence.
– s… c’est m…moi… ne choisih… ?
Hein ? Est-ce que c’était à elle de choisir ? Entre 1-2-3-autre ? Euh… et oui, c’était une fille
infiniment timide, un milliard de fois plus encore que « Lucie à 15 ans »… Et traitée elle aussi de débile
par les profés… non, les gens, clients, en ce qui la concernait, elle, pardon. Euh…
– Pardon, euh… je voulais… euh… si c’est plus facile à répondre, pardon : manemoiselle, euh… je
vous propose mon amitié (trois), et vous pouvez répondre non « un » (revenez plu’ jamais) ou bien
non « deux » (restez simple client).
Elle a… porté les mains à ses tempes, tremblante perdue, comme faisant un immense effort
de réflexion. Silence. Long silence. Il a hésité à dire « pardon » encore, mais c’était irrattrapable, il en
avait conscience, pardon.
– k… k…
k ? Quatre ? « Je vais vous faire tuer par mes amants » ? OK, oui. Devait-il le suggérer ? (un
« ou-i… » étant plus facile à prononcer que dire tout ça ?).
– que… s… si v… vous p… pouvez n… ne z’èspliter n… ne ap’è…
?
– Expliquer l’« après » ?
Oui.
– Euh, craignez rien, manemoiselle. Ma tendresse est pure, platonique : quand vous direz non,
j’obéirai, sans vous bousculer jamais.
Elle a fait… comme une petite moue, qu’il n’a pas comprise.
– j… je v… vounais d… dihe… n… ne ap’è n… ne un, n… ne deux, t… t’ois…
? Ah, euh, oui, l’intuition féminine…
– Pardon, oui, je… euh… Dans le cas Un… (plu’ vous revoir jamais), je… serai… triste, très triste,
simplement, pardon…
Ne pas parler du pistolet, il n’avait pas le droit de la culpabiliser… Et ce n’était plu’ « tuer »,
non : Lucie l’avait déjà tué, deux fois (non et re-non), là c’était de l’euthanasie, pour un simple débris.
– é… et… ?
194

Il a soupiré. Oui, elle devinait, mais il n’avait pas le droit de le dire. Alors, menteusement, ressortir
cette voie envisagée autrefois :
– Peut-être que… je vais contacter une… agence matrimoniale, asiatique (y a des pubs, dans les
boîtes aux lettres, parfois). Là-bas en Asie, pas comme ici où il y a que vous, euh… là-bas, il y a plein
de jeunes filles, jeunes femmes, de petite taille, effacées timides, silencieuses gentilles…
Elle a rougi, souri, pardon. Sans qu’il comprenne, puisqu’elle devait bien savoir pourquoi elle
rendait fous les hommes, non ?
– Et même si on est laids, elle pensent qu’on est très blanc donc très beau. Et si on est pauvre ici, elle
pensent qu’on est occidental donc très riche, au moins un peu.
Silence. Oui, « prince charmant », presque.
– é… et…
Et quand les douze sélectionnées sur catalogue auront refusé de répondre : acheter le pistolet,
et poum, sans plu’ d’espoir, fini.
– Et voilà, on verra, je sais pas.
Passer très vite :
– Après deux (revenir simple client), euh… je serai heureux, immensément heureux, et… moins coupable
(de mentir) en vous ayant avoué, donc, pardon. Et peut-être donner cent fois plus, pour chaque
petit gâteau, avec le pourboire, pardon. Même si vous me sourirez plu’ jamais, je comprends, pardon.
Un ou deux, donc.
– et… et… ?
Il a soupiré.
– Et, un jour, vous vous marierez à un milliardaire, prince charmant, vous nous oublierez, c’est normal.
Vous aurez des piscines, des domestiques, du bonheur, on sera tous heureux pour vous.
Elle a fermé les yeux, avec un demi sourire. Comme pour dire : « c’est bien que vous le preniez
comme ça, sans vous faire des illusions, bande de minables ».
– t… toi… ?
? Elle… le tutoyait ? ou… « t’ois », trois ?
– Trois ?
Oui, du menton. Il n’y comprenait rien.
– Après Trois ? Euh… si… euh, si… on se revoyait, en dehors du magasin, pardon, euh… une fois
par semaine, ou par mois plutôt, ou par an, ou tous les dix ans, même, oui bien sûr, je… serais…
heureux… voilà. Pardon. Sans déranger.
Il n’a pas dit qu’avec sa croix chrétienne, elle aurait sauvé une vie, une âme. Non, chut, ne
même pas mentionner le suicide imminent, probable…
Silence. Immense silence.
– t… t’ois, n… numého t… t’ois, s… ça sehait k… comment… ?
Oh miracle, elle envisageait ce bonheur infini (pour lui) ? La revoir une fois tous les dix ans,
dire bonjour prendre un verre, au revoir…
– Tous les dix ans ?
Elle a fait une grimace, un peu.
– t… tous n… nes s… samedis m… matins…
??? Hein ? Il a failli répondre « mais je suis pas beau, je suis pas intéressant ! », ou pire :
« depuis ma deuxième tentative de suicide : je suis pire qu’innocent : impuissant, faut même pas
chercher à "m’essayer" avant de jeter aux ordures, pardon »… Elle attendait sa réponse, comme paraissant
angoissée, la pauvre. Par le décès probable d’un homme, ou… ?
– Euh, théoriquement on… deviendrait « camarades », peut-être un jour « amis »…
– et… et…
??? Euh, oui : « peut-être amants », mais euh… ou… un électrochoc, de son charme infini à
elle, peut-être ?
– peut-être amants, peut-être époux… (ou époux puis amants – je me convertirais, à votre religion)…
Il avait presque dit ça pour rire, pour l’entendre éclater de rire, pour la toute première fois.
Mais… elle a rougi, immensément. Oscillant de… timidité et/ou malaise, pardon.
– et… et s… si n… n’en vhai, j… je sehais n… n’une m… moins que hien… ?
– Vous, une moins que rien ?
Oui.
– Pas la plus merveilleuse personne de l’Univers ?
Non. Outch. Et elle paraissait immensément sérieuse.
– Euh, je… je vous « demanderais en mariage », euh… si j’étais beau, riche, musclé, et capable de…
euh…
195

– et s… si j… je sehais p… pa capabe m… moi z’aussi, n… ne dihe n… nes infihmièh… ch… chez les
démiles… ou… où j’étais…
Oh. Officiellement « débile », pauvre chérie ?
– Dans ce cas…
Elle tremblait de crainte, semblant redouter un « vas chier, espèce de nullarde ! berk ! tu
m’dégoûtes ! ». Il lui a souri, avec une infinie douceur :
– Je vous demanderai en mariage, manemoiselle, après l’amitié, la camaraderie, et… si on peut pas
avoir les autorisations médicales, pour le mariage, on se PACSera, pour être ensemble, juste se faire
des bises et des câlins, se promettre fidélité, éternelle…
Elle avait un immense immense sourire, radieux.
– m…même que j… je pas n… n’asiatique… ?
Il a souri encore plus :
– Même, oui.
196

QUESTION TRAGIQUE ET SOURDE
Etant enfant, à peut-être 9 ans, Gérard avait fait un pari stupide : il avait parié avec sa famille
qu’il ne se marierait jamais (pour dire : « les filles avec leurs poupées, c’est pas intéressant »). Il
n’avait pas guidé le protocole, mais il en était ressorti le « contrat » suivant : « s’il était marié avant 30
ans, il devrait "payer un gueuleton" à ses parents, frères, sœurs ; si à 30 ans, il n’était pas marié, la
famille lui payerait un gueuleton ». Pour lui, anorexique, cette orgie alimentaire n'était pas un prix en
soi, mais il avait signé, noir sur blanc. C’est peut-être même lui qui avait mis ça par écrit, idiot.
Parce que… à 15 ans, tombé fou amoureux de la dernière de la classe, Lucie... il l’aurait volontiers
épousée (enfin, plus tard, quand ils auraient eu vingt ans ou quoi, l’âge de s’embrasser ou
quoi). Devenu ado, un peu fort, il s’était mis à rêver… protéger une petite jeune fille en détresse (qui
lui souriait de manière touchante), l’aider en Maths et sciences. Mais… elle a refusé, sèchement, son
aide en Maths. Préférant redoubler, ne plu’ le voir… Il lui a demandé si elle préférait une invitation au
cinéma (sa passion à elle, extra-scolaire), et elle a dit non, et lui a « fait la gueule », sans plu’ jamais
un sourire, jamais. Il lui a demandé ce qui n’allait pas, et elle n’a pas répondu. Comme sourde, refermée.
Et, l’été suivant, dans la montagne, il a préféré sauter, que continuer à sangloter… La question
« marié à 30 ans ? » n’était pas le problème, non, pas du tout (oubliée même). Une vie ratée
s’interrompt avant cet âge, pensait-il. Par euthanasie, apaiser la souffrance.
Mais… à cause des méchants secouristes, méchants hélicoptères, méchants chirurgiens,
méchants psychiatres… il s’est retrouvé drogué de médicaments, de retour au lycée… Lucie a refusé
de lui reparler, et… il n’avait même plu’ la force de ré-affronter le vide d’un haut étage, ou le train,
quelque chose. Il a végété, seulement. Il aurait pu rendre copies blanches, au Bac, n’entendant pas
les questions posées. Mais c’était facile, et il a eu mention très bien, sans faire exprès (sans avoir
appris les leçons), pardon. Seul de sa classe avec cette mention, jalousé, haï, mais il ne voulait pas
écraser autrui, prendre les places dorées, grandes écoles. Il est devenu balayeur de crottes de chien,
à sa place, lui semblait-il. Sa famille a protesté que « tu peux quand même faire autre chose », mais il
n’a pas entendu, inaccessible. Et puis la mairie a fermé ce service de nettoyage, remplacé par des
machines, et il a été mis à la porte (de la compagnie faisant ça en prestation), il a accepté une place
très loin, ouvrier à Lille, oui fuir... Sa famille a protesté encore, qu’il ne verrait plu’ personne, mais il
voulait n’être plu’ rien, il n’avait rien à répondre, il a fait comme s’il n’entendait pas, les objections.
« Solitaire triste » ou bien mort, ils avaient le choix, ils auraient dû comprendre… même s’il ne pouvait
pas le dire à haute voix, sans blesser, pardon.
A son usine, il a… inventé, pardon, la solution au problème d’incompatibilité entre alliages Cr
et Sm, mais il a refusé la promotion après, il a donné la prime à l’APeVaMaPh, association d’Aide aux
petites vahinés malades des Philippines. (Lucie avait eu le Bac, un an après lui, avec mention Assez
Bien, elle postulait à l’Université, à la vie bourgeoise, elle avait une sexualité débridée – avait signalé
un camarade, dans une lettre de Nouvel An – non, la petite polonaise « Lucie » n’était plu’ son modèle
de la « toute douce petite brimée à consoler »). Mais à son usine, une cérémonie « des Catherinettes
» l’a mis mal à l’aise : les filles non mariées à 25 ans, et les jeunes hommes non mariés à 30 ans
faisaient l’objet d’une fête, pour les tourner en ridicule amicalement, « leur souhaiter de trouver quelqu’un
». C’était en dehors des heures de travail, le soir, au restaurant, et toutes ces années, il s’est
abstenu d’y aller, ne faisant que mettre quelques pièces dans les cagnottes qui circulaient pour payer
ça (où ne mettaient rien que les « radins »). Mais, à 24 ans, il y est allé, voir… parce que Lucie était
dans l’annuaire, à Paris maintenant, sous son nom de jeune fille, comme abandonnée par un salaud,
peut-être en larmes… La cérémonie lui a évidemment déplu (il a refusé de danser, il n’a pas chanté,
pas frappé dans ses mains), mais peu après les 25 ans de Lucie, il lui a téléphoné… Elle se souvenait
de lui, mais elle n’a pas répondu quand il lui a demandé si elle avait rencontré le prince charmant.
Question stupide, nulle, ignorée. Elle l’a désapprouvé (« ’spèce de con ») d’être devenu ouvrier
« seulement », de « jamais avoir eu vingt ans », elle lui a ordonné d’aller voir un psychiatre, immédiatement.
Elle a encore refusé de le revoir, de lui envoyer une photo d’elle, elle a raccroché.
Il n’est pas allé dans la montagne, cette fois… mais il ne se sentait pas le courage d’attendre
30 ans (même si le problème ne se posait pas en ces termes). Les méchants pompiers ont ramassé,
les machines de nettoyage ont lessivé le sang, les chirurgiens et infirmières ont encore suturé, plâtré,
piqué, drogué…
Son usine l’a repris comme employé, quand il a recommencé à marcher, mais… il se donnait
moins d’un an avant de… refaire, mieux. Ne plus sauter mais acheter un pistolet, sous le menton ou
contre la tempe, poum. Mais, convoqué à la Sécu psychiatrique, s’arrêtant au retour, près de
l’Abribus, acheter un petit gâteau, en guise de repas… le flash ! Une sosie de Lucie ! (de visage, mais
naine mignonne, bègue gentille, petite pâtissière… et sans alliance, hum – même si ça veut plu’ rien
dure, pardon, aux temps « modernes »).
197

Et, chaque semaine, il est revenu, revenu, acheter un petit flan (elle se souvenait de lui, lui
souriait, allait chercher un flan sans qu’il l’ait même demandé…). Elle avait peut-être dix-huit ou vingtquatre
ans, mais il ne posait pas la question qui tue « vous allez vous marier prochainement ? ». Bien
sûr que, petite Miss Univers, elle allait épouser un milliardaire, abandonner ce métier dégradant (où
tant de clients méchants la traitaient de « débile »). Etonnamment, les mois ont passé, les années
même, et la délicieuse petite chérie ne disparaissait pas. Arrivait, à l’horizon, l’anniversaire de ses 30
ans à lui, et… il craignait d’être convoqué au restaurant, en se voyant « offrir » la charge d’un chien,
en cadeau, comme la catherinette l’autre fois. Catastrophe, et… faire piquer ce pauvre toutou… ou
subir ses aboiements hurlés, en devant sortir de chez lui, deux fois par jour, en plus du boulot, l’enfer.
Quand son collègue Abdel, de l’équipe 4, lui a demandé « Au fait, Gé, on voulait te dmander : tu fais
quoi pour ton anniversaire, pour tes 30 ans ? », il a tressailli, et répondu « j’organise un truc, faites rien
en plus, merci ». Comme on botte en touche, au rugball ou sport machin. Mais comment faire effectivement
quelque chose ? pour consolider l’alibi, évitant le tragique du chien mis à mort (à sa place à
lui, puisque c’était lui-même, Gérard, qui aurait dû être euthanasié). L’illumination lui est venue dans
l’autobus, un vendredi soir, rejoignant le quartier de la Sécu (et de sa petite chérie, de son flan vanille)
: organiser un repas avec quelques personnes, sa petite pâtissière incluse…
Et pendant qu’elle faisait le petit paquet inutile gentil, silencieuse comme toujours, petit ange :
– Manemoiselle, je voulais vous demander…
Elle a tourné la tête, levant les yeux, un peu affolée, qu’il parle, lui (comme les gens méchants).
Pardon.
– Pour mon anniversaire, de trente ans, je vais organiser un repas.
Elle a fait oui, du menton, souriante gentille, croyant visiblement à une commande de gros
gâteau, pardon. Non, euh… et, pardon, il avait annoncé « une demande » :
– Manemoiselle, si je vous invitais, à ce repas, est-ce que… vous accepteriez ?
Elle a cligné des yeux, et porté la main à son oreille.
– n… ne g… ghand d… dâteau… ? n… ne gombien b… bèhsonnes… ?
Elle n’avait pas entendu ? Ou… elle refusait, implicitement, tout propos non professionnel ?
Que faire, que dire ?
– Euh, je pourrais faire le gâteau moi-même, pardon, euh… c’est vous, personnellement, manemoiselle,
que… je voudrais inviter… si vous acceptez…
La bouche ouverte, la pauvre. Estomaquée. Par cette audace ? (et de quelqu’un qu’elle pensait
inoffensif – puisqu’il l’avait vue seulement faire non de la tête, sans choc, à un type demandant
une fois « éh, salope, tu couches ?! J’me suis jamais tapé une naine, ah-ah-ah ! »). Mais elle a…
baissé les yeux, cherchant l’air, cherchant les mots, ou même : cherchant les idées, perdue, la pauvre.
Euh, l’aider peut-être, oui :
– Votre copain est invité aussi, bien sûr.
Ou son copain du moment, si elle consommait les hommes à la vingtaine, comme Lucie, la
vraie. Mais… la respiration de la jeune fille… elle reniflait, et… elle a… pleuré… Catastrophe. Oh là-là,
connard, la décevoir à ce point, la choquer… et (il le savait) plu’ jamais il n’y aurait un seul sourire, le
drame Lucie n°1 recommençait… en pire, jusqu’à la faire pleurer.
– Pardon, manemoiselle, pardon…
Il hésitait à se sauver en courant, pour aller se jeter sous un train, de toute urgence… Elle
reniflait, elle se cachait dans ses mains, tremblante perdue. Et… il hésitait à dire « Non, c’était une
mauvaise idée, pardon. Oubliez que j’ai dit ça, je vous en supplie ». Ou dire, euh…
– j… j…
Silence. Elle allait parler. « Je vous demande de foutre le camp », sans doute. A jamais, oui.
– j… je k… connais p… pas d… de n’autob… bus… (snif, snif)…
?? Hein ? De quoi elle parlait ? Et le silence, seulement, pour explication. Et… l’espace d’une
demi seconde, il a repensé à ce mot – des méchants – « espèce de débile mentale ! »… Peut-être
sans « relation » entre question entendue et réponse donnée, faute de connexion directe, pardon.
Troublée, et la bouche disait n’importe quoi, pauvre chérie. (« Question idiote, alors réponse idiote »,
on dit). Ou comme sourde, n’entendant pas la question, disant autre chose, qu’une réponse. C’était sa
faute à lui, de l’avoir troublée, autant, avec cette question totalement déplacée… Pardon. Même après
trois ans de visites hebdomadaires, 141 vendredis, on n’est pas « amis », non, pas du tout.
– j… je p… pas sawah… n… n’aller…
? « Je pas savoir n’aller » ? Elle ne saurait pas aller chez lui, en « autobus » (se souvenant ?
qu’il n’était pas revenu pendant les semaines de grèves des bus ?).
– Vous savez pas prendre le bus ? lire le plan des bus ?
Non, très malheureuse, comme coupable…
– Je pourrais vous montrer, pas de problème.
198

Mais des dames, devant la vitrine, inspectaient les gâteaux, comme sur le point de rentrer.
Catastrophe. Alors, vite, dire quelque chose. « On en reparlera la semaine prochaine ? S’il y a pas
d’autre client… » Ou…
– Manemoiselle, euh… demain matin, euh… (je sais que vous travaillez pas ici, le samedi matin), je..
je vais passer, et si… si on pouvait en parler, peut-être, sans la menace des gens qui entrent, pardon…
Ce serait possible ?
Elle n’a pas répondu, et le bruit de la rue, la porte s’ouvrait. La petite jeune fille s’est essuyée
les yeux, les joues, très vite, pour reprendre son pliage, perdue. Et euh… lui il a sorti ses pièces, pour
mériter sa place, « client », oui, officiellement. (Elle était obligée de recevoir les clients, demain elle
pourrait librement lui dire, de ne jamais revenir). Enfin… pourquoi pas un refus franc et net, à la Lucie,
ou ignorer sa question, qu’est-ce que les autobus venaient faire là-dedans ?
Elle a rapporté le petit flan emballé, jusqu’au comptoir, les yeux baissés. (Si jolie mais les
paupières gonflées de larmes, pardon). Et là, il aurait dû prendre le petit paquet, murmurant le traditionnel
« ‘Soir, manemoiselle, merci », déjà 140 fois répété, mais il a essayé autre chose :
– Je vous dis « à demain » ? peut-être…
Silence, les yeux restants baissés, semblant ne pas entendre. Et… pour la toute première fois,
il n’a pas reçu en retour son « s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci… », non. Il est sorti, la mort
dans l’âme. Il était dix-neuf heures passées, et les armuriers sont assurément fermés, que faire ? La
gare ? Ou essayer de venir demain, au cas (improbable) où elle ait entendu sa proposition de discuter,
et envisagé une réponse positive ?
Il est rentré chez lui, le cœur lourd, et il n’a pas vraiment dormi, juste attendu le premier bus,
celui de 6h45 (le samedi). Il n’y avait aucune chance, aucune, puisqu’ils n’avaient même pas fixé
d’heure, que « matin », c’était tout sauf un rendez-vous. Mais attendre midi, sur ce trottoir, en vain, ça
l’aiderait à sauter, sous le train, devant le train, trois secondes avant la locomotive… Il est descendu
au centre ville, et a pris le bus 29 de 7h37 (celui de 7h17 n’étant pas passé). Il pensait rester rue
Saint-Jean, à proximité de la pâtisserie jusque vers treize heures.
Il est descendu du bus, à l’arrêt Saint-Jean, il était… 8h11, oui. Assailli par le matin frisquet, le
vent froid, changeant de la cabine chauffée. Ce serait bien, de mourir de froid, paralysé, sans la terreur
du train. Peut-être se diriger vers la pâtisserie, faire des allers-retours doucement jusqu’à treize
heures, oui.
??? Oh, sa petite pâtissière chérie était là, à dix mètres, l’attendant sur le trottoir, toute grelottante,
la pauvre. Oh… Il est allé jusqu’à elle.
– ‘Jour manemoiselle, merci, euh… Vous êtes là pour autre chose ? ou on peut parler ?
Elle avait les yeux baissés, comme tout gonflés de larmes, aujourd’hui encore.
– j… jouh, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Oui. Et pour sa question, mh ? Silence. Oui, non, il avait posé deux questions, contraires,
pardon.
– Je peux vous offrir un chocolat au lait chaud, pour vous réchauffer ?
Elle a serré les paupières, comme si ces mots lui faisaient mal, pardon.
– Ou bien… vous vouliez me dire « un mot », juste ?
Comme « ne revenez plu’ jamais », oui. Elle a soupiré, faiblement, l’air toute perdue. Pardon,
peut-être à cause des deux nouvelles questions à la fois, sans attendre qu’elle réponde. (Non, pas de
chocolat, oui, allez-vous en – ou le contraire… espérons). Ou elle n’avait pas entendu, pardon.
– Manemoiselle…
Elle a relevé les paupières, pardon (deux larmes ont coulé, une de chaque côté).
– Je vous demande pardon, manemoiselle. Est-ce que… je peux vous offrir un chocolat chaud, pour
vous réchauffer, un peu ?
Nouvelles larmes et un demi sourire grimacé, tout chiffonné par les pleurs retenus… Elle a
hoché le menton, la gorge trop coincée pour dire. Alors c’est lui qui a conclu :
– Bien, merci. On pourra parler un peu, tranquilles, comme ça. On est pas bien bavards, tous les
deux, mais…
Elle a souri, faiblement, et fait oui (ou merci) du menton.
– Où il y a un bar, dans ce quartier ? (pardon).
(Pardon d’être d’ailleurs – comment lui expliquer qu’il faisait tout ce chemin pour « une petite
part de flan » ? officiellement – non, ils ne parleraient que du problème d’autobus, pardon).
– Ah, là-bas : Pepa-Cola, c’est une boisson, de café. Ou « café chaud », si vous préférez, bien sûr.
Elle a fait non, gentille. Et… ils sont allés là-bas, doucement. Au petit bas de sa vitesse à elle,
petite naine aux mouvements faibles… si mignonne, merveilleuse. (Lucie-15 ans, en mieux encore…).
Pardon.
199

Et les mètres, doucement, et traverser la rue déserte, en ce matin tôt. Tous les deux, elle le
suivait, gentiment. Mais, arrivés au café, il lui a ouvert la porte :
– Manemoiselle…
Elle est entrée, toute émue de cet honneur, semblait-il (étonnamment, comme si elle n’avait
pas des millions de chevaliers servants). Et toute intimidée à l’intérieur, pardon, il l’a rejointe, et a fait
face au barman.
– Euh, ’jour, m’sieur, vous faites des chocolats chauds ?
– Ben ouais ! Sûr ! ’seyez-vous !
Euh… peut-être là-bas, plus loin de la porte froide, dans le coin près du radiateur. La petite
jeune fille le suivait, gentille. Il s’est assis, et… elle a tiré sa chaise, et… oui, pardon, petite naine chérie,
ayant l’habitude de se hisser comme ça, tout là-haut, pardon. Le monsieur amenait déjà les chocolats.
– Voilà, ça fait quatre Euros !
– Quatre Euros ?
– Ouais ! Pourquoi ?! Eh, c’est l’prix ! De la chaise et du chauffage aussi !
– Merci, pardon, oui. Non je… pensais : est-ce que j’ai les pièces, ou billet, simplement.
– Tout marche !
Il a sorti son porte-monnaie. Oui, en pièces il avait.
– p… pahdon…
Mh ? La petite jeune fille s’excusait, toute malheureuse, comme coupable de lui coûter deux
Euros.
– C’est rien, manemoiselle, aucun problème…
– Mad’moiselle ?! L’a quel âge ?! Ah, OK, j’avais pas rmarqué les nichons ! C’est une naine ?! Ah-ahah
!
– Je préfère dire « petite demoiselle ».
Elle a baissé les yeux, rougissante en semblant retenir un sourire. Touchante. Le barman
rigolait, retournait derrière son comptoir. Silence. Long silence. Il a bu une gorgée de chocolat, mais –
aïe – trop bouillant. Et elle… a tendu la main « très haut » jusqu’à la tasse, « au-dessus » de la table,
pour la descendre à ses lèvres. Elle s’est brûlée aussi, pauvre chérie, mais… elle a insisté, et… tout
bu, en se brûlant, pardon. Alors il a… bu aussi, en se brûlant la gueule – aïe… – aussi. Pour la libérer
dans deux secondes, si elle voulait. Ça pouvait être « ne revenez plu’, jamais », et elle se lèverait,
partirait. Silence. Elle a reposé la tasse, tremblante, pardon. Que dire, lui ? Peut-être « si vous me
demandez de ne pas me tuer, je… j’essaierai, j’ai l’expérience, hélas : vivre légume, pour ne pas
charger la conscience de vous deux, mes Lucie/Luciya… ». Non, pas avant qu’elle ait prononcé la
rupture, à jamais. Officiellement, elle n’était qu’invitée à un anniversaire, et empêchée par une question
de bus… Silence. Ou…
– Euh, manemoiselle, ça fait… trois ans et demi qu’on se connaît, mais… euh, je m’appelle Gérard
Nesey, vous pouvez m’appeler Gérard, pardon.
Elle a souri, faiblement.
– m… mèhci…
Sans dire son nom à elle. Comme si… ce n’était clairement pas symétrique, à l’évidence. Elle
avait droit au respect de sa vie privée, même si elle avait besoin des coordonnées de ses amoureux
secrets, pour signaler à la police (comme potentiellement dangereux, pour les puissants – lui, depuis
sa deuxième chute, il ne risquait pas…). Le silence.
– Manemoiselle, si… j’ai bien compris… vous… envisagez de… répondre « d’accord », pour venir à
mon anniversaire, mais vous avez un problème d’autobus ?
Elle a refermé les yeux, douloureusement, pardon. Et grimacé, et deux larmes ont coulé, de
ses paupières fermées… Oh, pardon. Mais qu’est-ce qu’il avait dit de mal ?
– s… c’est n… ne p… puss beau m… momment n… ne t… toute ma vie…
??? On n’avait pas ce sentiment, non, en la voyant toute en larmes – et pas des larmes de
bonheur, genre Miss Univers à l’annonce du verdict, non : toute malheureuse, comme déchirée par
quelque chose.
– Qu’est-ce qui va pas ?
Elle a respiré, cherché les mots, petite bègue gentille.
– s… si j… je n… n’imaginé p… possibe… j… je ne z… z’essayer n… ne toutes mes fohces, l… les
leçons n… ne z’èspiquer… n… ne n’autobus, l… les choses… les hues…
? Des leçons d’orientation citadine ? A l’école ? Ou bien… euh, en « centre spécialisé », pardon…
Silence.
– Ou bien… l’an prochain, rien ne presse, peut-être…
Aïe : il lui avait fait mal, là. Elle pleurait à nouveau, en silence.
200

– Non ?
Non. Bien sûr, hélas, y faut pas rêver. Ce serait « allez-vous en ».
– m… mon cont’a f… fini, s… cèd’… année… je va… hedouhner…
Retourner où ? En euh… « centre », euh…
– ch… chez les démiles, p… pahdon… pahdon…
Oh, il a cru qu’elle s’évanouissait, mais non : ouf, juste comme écroulée, la tête ballante, semblant
attendre une pluie de gifles ou quelque chose… Au lieu du repas d’anniversaire auquel elle aurait
pu assister, oui, là semblait son drame…
– Manemoiselle, je vous pardonne, je vois pas de faute, même. Depuis trois ans, plus de trois ans que
je vous connais, je vous trouve gentille, infiniment gentille, simplement.
Elle a tressailli, et… levé vers lui des yeux… qui semblaient émerveillés, subjugués, hésitant
entre les explications « Dieu, Jésus redescendu sur Terre, Le Prince Charmant »… Oh, la rassurer :
– Manemoiselle, je… j’aimerais qu’on devienne amis, simplement. Pas juste ce bonjour, au revoir,
entre nous, joli paquet, monnaie parfaite. C’est pour ça que je vous invitais. Mais en un sens, être là
ensemble, tous les deux, en dehors du magasin, c’est déjà lier amitié, en un sens…
Elle a rougi, baissant les yeux, à nouveau. Silence. Enfin, qu’elle ait baissé la tête incluait
peut-être un signe Oui, difficile à dire.
– Je pourrais savoir comment vous appeler ? mieux que manemoiselle… (ou maDemoiselle, officiellement).
– m… mèhci…
Mh ? Merci de reprendre son adoucissement des consonnes, donc l’approuver ? Oui, les t
devenaient d puis n, les p devenaient b puis n, les k devenaient g puis n… il avait schématisé ça dans
son journal, « Occlusives adoucies à sa façon à elle », avec tendres exemples à l’appui (il l’entendait
quand elle devait répondre aux gens méchants).
– n… n’au f… foyer s… sozial où… je ête… n… na moidié nes dames n… ne dihe… l… la naine… l…
l’aute m… moitié n… nes dames, n… ne dihe… la némile…
« La Naine » ou « La Débile », oh…
– Manemoiselle euh… moi c’est le contraire : j’ai toujours rêvé de… consoler une petite jeune fille, de
petite taille, et en détresse… c’est le plus adorable du monde, pas le plus mal…
Oui, pauvre petite vahiné philippine ou petite polonaise immigrée timide. Houlà… sa petite
pâtissière oscillait, comme saoule, emportée, oh… Qu’est-ce qu’il avait dit ? La ramener sur Terre,
doucement :
– La Sécurité Sociale, y vous appellent comment, manemoiselle ?
Elle a avalé sa salive, cherché les mots.
– m… ma d… dudelle…
Sa « tutelle » ? Oh… classée handicapée, rejetée par sa famille, abandonnée ?
– n… n’è dih… g… guevuh…
– « Crevure » ??
Oui.
– Mais… sur les lettres de Sécu, officielles, è doit écrire votre nom, prénom.
Oui. Ben alors… Silence.
– Mh ?
Elle s’est mordue la lèvre, coupable.
– j… je z… zais ba… lih… bahdon… bahdon…
Elle ne savait pas lire ? Seulement compter ? (à la perfection)…
– Manemoiselle, vous comptez très bien, c’est le plus important, moi je trouve, moi j’étais matheux,
comme vous.
– m… mèhci, n… n’infini…
Touchée, profondément, semblait-il.
– Moi, dans mes rêves, de vous, je vous appelle Luciya, souvent. Lucja, Avec cé-ji, à la polonaise.
Elle a hoché le menton.
– ui, n… ne dih… z… zale polag, aussi…
« Sale Polak » ? oh…
– ou… n… nié… zévska, ba… ticia… ne dih… la dame nu taxi… ne Nouai…
La dame du taxi, qui l’avait amenée de Douai à Lille ?
– Patricia Niezewska ?
Oui.
– Voilà, je vous baptise Patricia, ou… entre nous, spécial : Badricia ou Nan’ricia… lequel vous choississez
?
Et elle a… souri, émerveillée…
201

– m… moi… ?
– Oui, c’est vous qui allez choisir, comment je vous appelle : Badricia ou Nan’ricia, ou Ban’ricia, ou
Nadricia…
– n… nadhicia… m… mèhci n… n’infini, j… gé-hah…
En rougissant très fort, souriant immensément. Heureuse… Et c’était immensément merveilleux,
de rendre ainsi heureuse la jeune fille aimée…
– Mon amie Nadricia…
Là il a bien cru qu’elle tournait de l’œil, mais elle s’est raccrochée à la table, ouf. Au bord de la
syncope, de bonheur, pur. Oh…
– Respirez, Nadricia.
Elle a obéi, gentille, respiré, essayé. Silence.
– Nadricia, c’est possible que vous veniez à ce gâteau d’anniversaire, c’est votre mot « taxi », qui m’y
a fait penser : j’enverrai un taxi vous chercher, et un autre vous ramènera. Pas besoin de lire les cartes
de bus, de rues.
Elle cherchait l’air, essoufflée, heureuse, ébahie comme par une nuée de miracles…
– Et je voudrais aller parler à votre tutelle : est-ce que c’est vraiment impossible, que vous restiez à
Lille ? Beaucoup de Lillois seront très tristes, si vous partez.
– oh… ou… ou-i… ? b… bluss g… gue zého… ?
– Oui, bien pluss que zéro : au moins un : Gérard Nesey, je le connais très bien.
Rouge, la pauvre. Emue aux larmes, mais larmes de bonheur maintenant.
– j… géhah, s… c’est n… ne pluss j… gentil du mon-n’…
« Le plus gentil du monde » ? Il a souri. Il n’a pas dit que, finalement, sa question de venir à
l’anniversaire ne méritait pas tant de larmes, il ne l’a pas dit puisque l’émotion la faisait larmoyer dans
les deux sens.
Finalement, il ont passé la journée entière ensemble, en allant manger au khebab à côté, à
midi (il a encore payé, la faisant rougir). Et il l’a ramenée à son foyer social féminin vers dix-sept heures.
Pareil le lendemain dimanche (non, elle l’allait pas à la messe – elle aimait le Seigneur qui fait les
miracles, même s’Il existe pas, peut-être, mais Il était pas plus dans les Eglises, selon elle, merveilleuse
petite, lucide). Et le Lundi, pendant le temps de pause à son usine, il a téléphoné (de la cabine
« externe ») à l’assistante sociale, tutelle de Patricia (Nadricia pour lui) :
– Ouais ! Marlène Van Vleet à l’appareil !
– pardon madame, èscusez-moi de vous déranger, euh… c’est au sujet de… Patricia Niezewska, dont
vous êtes la tutelle…
– La crevure ? Elle a foiré un truc encore ?!
Oh…
– Euh, j’appelle de mon travail, mais c’est pas au sujet du travail, pardon. Non, Patricia et moi, on lie
amitié…
La dame a éclaté de rire. Silence.
– Oulàlàh… s’qu’on rigole ! Mais vas-y, continue ! C’est quoi la catastrophe tragique, là ?! Normalement,
si un mec veut essayer s’genre de crevure, y va bien voir qu’elle est malformée, imbaisable, y
va la lourder, è va s’tuer, mais tu srais pas ici en train d’me téléphoner ! Continue !
Outch. Euh…
– Madame, est-ce que je pourrais avoir un rendez-vous, avec vous, pour voir si… on peut annuler, ou
au moins « repousser d’un an ou deux » (dans un premier temps), son renvoi à Douai ?
– Eh ! Même si t’es pas un rapide ! T’as entendu s’que j’disais ?! Im-bai-sabe ! Y’a rien à en tirer
d’cette crevure, rien !
– Je l’aime de tendresse, madame. Et euh… vu ce que vous dites, euh… vu que je suis impuissant…
j’envisage de la demander en mariage, si… elle peut effectivement pas espérer mieux que moi…
La dame a hurlé de rire, mais fixé un rendez-vous, pour tous les deux ensemble, Patricia et
lui, ce Jeudi. Il a réussi à faire passer le message à Patricia, difficilement (via une dame du foyer social,
qui a dit qu’elle transmettrait, à La Naine), et le jeudi matin, ils étaient au quatrième étage-gauche
du bâtiment social B, tous les deux, attendant l’heure. Patricia avait l’air crispée, angoissée, comprenant
que sa vie allait se jouer, ou la direction de ses années à venir en tout cas : bonheur ou tristesse.
La porte s’est ouverte, sur deux dames, une noire avec un turban dans les cheveux et une
grande blanche sévère et laide.
– C’est ça, barre-toi, négresse. Si t’es pas contente : rtourne dans ta savane ! Aux suivants !
Euh… ils se sont levés.
– Non, attends, crevure ! Vous vnez séparément, d’abord lui !
Pardon, euh…
202

– Non ! attends, viens quand même, crevure ! Merde, avec cette gueule d’enterrement, et ces connards
qu’ont toujours pas cadenassé les fenêtres !
Oh, catastrophe, Patricia aurait envisagé de sauter ??
– Entrez, tous les deux !
Ils sont entrés, pardon. Et allés s’asseoir – il a aidé Patricia à monter, en la prenant sous les
aisselles pour la hisser là, petite plume.
– m… mèhci, j… géhah…
– Eh, t’t’appelles Gérard ?!
– oui, madame. Gérard Nesey, N-E-S-E-Y.
Il a répondu sa date de naissance, son adresse, son numéro Sécu.
– Bon, alors, j’explique ! Crevure, faut que je parle à Nesey seule à seul, pour qu’y soit libre de dire ce
qu’il pense, mais je veux pas qu’tu sois dehors à pleurnicher ou faire une connerie, alors : hop, tu
enlèves ton truc à entendre ! Hop !
Et… Patricia, rajustant ses cheveux derrière son oreille, a… introduit ses doigts, à l’intérieur
de l’oreille, retirant un bidule vert.
– Voilà ! Eh Nesey, elle est sourde, là ! Elle entend à peine des voix au loin mais pas s’qu’on dit !
Oh, pauvre chérie… Il a croisé ses yeux, Patricia, et… elle semblait se sentir coupable,
comme reconnaissant : « oui : naine, débile, malformée, anémique, sourde aussi… ».
– Ouais ! C’est un truc-machin bizarre, à moitié vaudou, de guérisseur philippin, que lui a mis une
infirmière bougnoule, chez les débiles, qui l’a à moitié décoincée, à moitié seulement !
Pauvre chérie…
– Regarde-moi en face et réponds-moi, en toute honnêteté : qu’est-ce que tu veux faire d’un boulet
pareil ?!
?
– si on se mariait…
– Non, v’z’êtes pas « médicalement aptes », ni l’un ni l’autre !
– je veux dire : si Patricia… (son contrat fini, les 4 ans), si elle doit laisser la place en foyer social : pas
besoin de la renvoyer en centre d’handicapées, à Douai : elle peut venir habiter chez moi.
– Elle a interdiction de toucher au feu : elle sait pas faire la cuisine, ni l’repassage !
– c’est pas grave : moi j’ai l’habitude, de faire la cuisine, et je peux rentrer à midi, de l’usine, pas de
problème.
– Et l’repassage ?! Hein ?!
– pas besoin : je donnais au pressing, une chemise et un pantalon par semaine, pour aller voir Patricia,
le vendredi, essayer d’être « bien », mais c’est pas la peine, s’il s’agit plu’ de séduire, juste de
vivre ensemble, en confiance.
– T’fais quoi comme boulot ?!
– ouvrier.
– Qualifié ?
– non, enfin… pas dans les statuts (j’ai refusé les promotions, pardon).
Elle a froncé les sourcils.
– Pourquoi ça ?!
– euh, des… idées à moi, autrefois… je… vais peut-être changer, pour gagner assez pour deux, pour
le confort de Patricia.
– Ouais, mais c’est pas ça mais… Enfin, elle avait cinq Euros par semaine (en plus du loyer du foyer,
logée, nourrie, blanchie – elle a pas d’règ’ pas b’soin d’tampons !), elle a pas des goûts d’luxe ! Mais,
si t’es moitié asocial, toi ! J’sais pas si j’donne mon accord, moi !
Catastrophe… Qui pouvait les tuer, tous les deux, Patricia puis lui…
– euh, je… j’étais justement en train de changer. C’est… justement en… organisant une fête, pour
mon anniversaire, avec des collègues, des amis, que j’ai… invité Patricia… que je connais, depuis
trois ans et demi…
– Et depuis quand tu l’aimes ?
Euh…
– trois ans et demi, pardon.
La dame a hurlé, de rire, et Patricia avait l’air toute paniquée, de voir la dame tressauter de
rire, même si elle n’avait pas le son, tout à fait, pauvre Paricia.
– Eh ! Tu devrais être enfermé, toi aussi ! T’as des antécédents psychiatriques ?!
Catastrophe… oh…
– madame, Patricia est en train de me guérir, sa douceur est le meilleur médicament du monde, un
milliard de fois plus efficace que tous les cachets du monde, que les piqûres aussi.
203

– Mouais ! Mais j’vais consulter ton dossier ! Poser la question à mes confrères masculins ! Psychiatres
!
Et… la question a débouché sur… un refus. Puis sur la mort de Patricia, puis la sienne. Il y a
des questions à éviter, des fois.
204

AGRESSION FÉMININE ANTI-FOOT
C’est à la 141 e visite à sa petite pâtissière naine, secrètement adorée, que l’inattendu a bousculé
la routine. Une dame marmonnait, pendant que la jolie jeune fille emballait sa tarte :
– Ouais, ce soir, fait chier ! Faut qu’j’aille chez une voisine, à cause que mon mari y fait chier : avec
son match de foot à la télé, ’interdite d’regarder mon feuilleton sur l’aut’ chaîne, merde ! Moi j’vais plu’
rien y comprendre après !
La petite jeune fille pliait, scotchait, appliquée gentille.
– Ouais, merde ! ’Font chier, tous les hommes ! A nous faire chier, avec leur foot, à la con ! Ah ben
attends, y’en a un là !
La dame s’est retournée, avec un sourire cruel, comme prête à le massacrer, lui. Plutôt que
son mari à elle.
– n… non…
Oh, la bègue petite jeune fille prenait sa défense, adorable.
– T’inquiète ptite conne : j’le chasse pas du magasin ! Juste leur foutre leur nez dans leur merde !
Et puis, s’adressant à lui :
– Eh toi, là ! Èsplique-moi pourquoi les hommes, tous les hommes, y nous font chier à vénérer leur
foot de merde !
Il a souri, simplement. Haussé une épaule, pour dire « je sais pas ».
– Ta gueule, tu m’réponds, si t’es un homme !
Outch, euh… Et là, devant sa petite chérie, euh…
– c’est pas tous les hommes, mdame.
– Si ! Tous !
Il a souri.
– Èsplique ! si t’es un homme ! Ah-ah-ah !
– vot’ problème, mdame, c’est que vous aimez les hommes écraseurs. Qui aimaient (autrefois) les
guerres, les pillages, maintenant : le foot (ou un aut’ sport, dans certains pays).
– Hein ?! Ben toi t’aimes le sport aussi, même avec ta carrure minab’ : mon mari ptit gros y s’croit
champion, dvant sa télé !
– voilà : l’écrasement par procuration. Moi j’aime pas le sport, pardon.
– Ah-ah-ah ! Ben c’est pas mieux ! Si t’es un pédé qui préfère le théâtre, la danse !
– j’aime pas le théâtre, j’aime pas la danse, non.
– Mh ?! ’M’étonnrait ! Alors t’aimerais quoi, dis-le ! Essaye d’trouver un truc ! De crédib’ !
– j’aime le rêve, dessiner, écrire. Et j’aime ma petite pâtissière gentille.
– Ah-ah-ah ! Pas crédible non ! J’ai gagné ! Les mecs y sont tous archi-nuls ! Même trop nuls pour
avouer qu’leur foot pourri, c’est complètment con ! Eh, une heure et dmi zéro-zéro, match nul ! Sport
nul, oui !
– voilà, bon feuilleton, mdame.
– Je veux ! Ouais ! Et toi, ptite conne ! Combien ch’te dois !
La petite jeune fille avait les yeux baissés, les joues toutes rouges.
– Oh, on s’secoue, merde ! Y disait ça pour déconner ! T’es nulle, t’es naine, tout le monde en a marre
de toi ! En vrai !
Non, euh, il a risqué :
– non, madame, au contraire : manemoiselle est toute toute douce charmante…
– Ah-ah-ah, t’as pris ça dans ta gueule, ptite conne ?! Ceux qui te méprisent moins qu’les autres, c’est
qu’y z’insultent La Femme, qu’y veulent une carpette, nullissime ! Les arabes doivent rgretter qu’tu
vendes pas des loukoums ! Allez ! Merde, c’est combien, l’prix !
– n… nouze eu… euhos, p… pahdon…
– Putain ! Vous vous faites pas chier ! Y’en a pour cinquante centimes d’marchandise, trois centimes
de four !
Elle a payé quand même, et elle est partie, avec un dernier :
– Bande de nuls !
Sous-entendu « vive moi ! », oui…
205

PÂTISSIO-VOYAGEO-MATRIMONIALE
Gérard soupirait : avec cette fin Juillet s’annonçait l’habituelle fermeture annuelle de « sa petite
pâtisserie adorée », ou plus exactement : 4 très longues semaines sans le sourire timide de « sa
petite pâtissière adorée »… C’est la vie. Et, cette année, peut-être allait-elle partir en vacances, avec
son amant du moment, revenir toute bronzée. (Les quatre derniers étés, Gérard et sa petite pâtissière
étaient restés les deux seuls pâles de Lille, presque, sauf personnes âgées, impotentes.)
Il y a deux ans, avant la fermeture, il avait demandé :
– Vous allez partir en vacances, cet été, manemoiselle ?
Elle avait souri doucement, fait un micro non, du menton, et demandé :
– v… vous n… n’allez p… pahtih… n… n’en v… vatances, s… sèd’ édé, m… meu-s… sieu… ?
Comme si « elle » ne comptait bien sûr pas, que les gens demandaient ça pour en fait parler
que d’eux-mêmes, y compris lui, d’habitude silencieux comme elle. Il avait juste répondu « non »,
espérant qu’elle conclue : « peut-être alors, ici à Lille, en se promenant dans un parc, on se rencontrera
», mais elle ne l’avait pas dit, et il n’était donc pas sorti de chez lui, de tout le mois d’Août (sauf
deux courses au supermarché de son quartier).
L’an passé, elle avait été davantage hardie, et à la même question, de sa part à lui, elle avait
répondu :
– s… ça êteu bien v… vous n’allez n… n’à ’plage… hencont’er… beaucoup n… nes madames t… tè
belles… tè ghandes… m… moidié doudes nues…
Ce « dames très belles, à moitié toutes nues » semblait désigner des jeunes femmes en bikini,
ce qu’elle n’aurait jamais osé, elle, timide petite chérie (à supposer qu’il y ait des bikinis pour sa
très petite taille). Oui, « très grandes », dans sa bouche à elle, petite naine chérie, semblait signifier
« très grandes = très belles = pas comme moi »… Et il était tellement touché, par ses complexes à
elle (elle, la plus jolie fille de l’Univers, selon lui), qu’il avait osé lâcher l’aveu :
– Non, moi je préfère ma toute petite pâtissière timide.
Et c’était sincère, pas « pour rire », mais elle avait rougi très fort, avec un immense sourire
retenu, comme s’il avait évidemment dit une absurdité ridicule, pour se moquer d’elle. Quelqu’un était
entré, dans le magasin, et il n’avait pas pu jurer son sérieux absolu, son admiration infinie…
Donc, pour ce quatrième été (en trois ans et demi), il envisageait de lui dire : « sur la plage,
vous séduiriez douze milliardaires, vous vous marieriez avec le pluss musclé, vous auriez plu’ besoin
de faire ce métier difficile »… Comme un cadeau de destin doré, qu’elle méritait. Il était même prêt à
lui payer le billet de train jusqu’aux plages luxueuses du Sud (« Cannes » ? « Saint-Tropez » ?), espérant
rester pour elle « un soutien ayant aidé », un « brave type presque un ami », un peu. Et… avoir
les photos du mariage, avoir une photo d’elle… Photo d’elle, si jolie si douce, ne serait-ce qu’une
photo d’identité, c’était l’objet de ses prières (laïques, envers « le tordu qui rêve ce Monde »)… On
verrait, c’était le projet, en tout cas. Même s’il pouvait y avoir du monde derrière lui, empêchant toute
ébauche de conversation (annuelle) personnelle, cette année, pour son 141 e vendredi, 4 e vendredi
avant vacances…
Il a poussé la porte de verre, et il y avait un type, devant.
– Rien à foute, d’ici, fermeture à la con tout l’monde s’en fout ! Sur la plage, y’a des beignets ! Et des
super-salopes aux seins nus, yes ! Des allemandes qu’ont bzoin d’note soleil, ah-ah-ah ! Et d’autre
chose aussi ! Ah-ah-ah ! On va bien s’marrer ! Moi j’adore les allemandes, grandes costaudes ! Et les
British’ salopes, même si è sont un peu coincées ! Mais è tiennent mieux l’alcool ! Les shleues, c’est la
bière, le schnaps, mais un coup d’whisky, y’a plu’ personne ! On va bien s’marrer, moi je dis !
La petite jeune fille finissait le paquet, silencieuse gentille.
– g… gadohze euho… s… s’y v… vous plaît…
– Hein ?!
– k… quatohze eu… euho…
– Ouais, ah-ah-ah ! Sur la plage, c’est pt’être quatorze euros l’beignet taille « Une personne » ! Mais
y’a des compensations ! L’spèctac’ de super-salopes, super-chaudes ! Miam-miam !
La petite jeune fille a rendu la monnaie, et le type est parti, triomphant :
– Adieu, ville pourrie, je pars m’éclater, ouèèè !
Et il est parti, et c’était… à lui, et personne derrière…
– ’Soir, manemoiselle, merci…
– s… soih… m… meu-s… sieu… m… mèhci…
Et elle allait chercher son flan traditionnel, à leur habitude. Il s’était demandé si… c’était sa
lecture à elle de son « merci », à lui – en fait pas pour dire « merci de me servir un petit flan comme
d’habitude », mais sous-entendu « merci de me recevoir, sans me chasser comme amoureux indésirable,
pardon, merci (j’ai entendu parler de l’intuition féminine, je sais que vous devinez) »…
206

Elle pliait le papier, et elle a murmuré les mots habituels, pour les habitués :
– m… meu-s… sieu… n… ne m… mois p’ochain, n… ne madasin s… seha f… fèhmé, p… pahdon…
pahdon…
– Oui.
Dire maintenant ? La phrase préparée ? (« je pense que vous devriez aller à la plage, cette
année, manemoiselle, je propose de vous payer le billet, de train, l’hôtel même, si vous avez besoin,
financièrement, pardon »). Ou commencer par « cette année, vous avez prévu de partir ? voyage ? »
(peut-être qu’elle allait rendre visite à sa famille en Pologne, des clients méchants la traitaient parfois
de « sale polak », pardon).
– m… meu-s… sieu…
? C’est elle qui prenait l’initiative de parler, chose infiniment rare ? Oui, elle n’avait pas besoin
d’attendre son troisième « vous allez partir cette année ? » pour répondre le sien, logique.
– Oui, manemoiselle, vous allez partir cette année ?
Mais elle a avalé sa salive, aïe, comme rassemblant son courage pour lui dire des mots durs,
durs à dire (comme « l’an prochain, vous feriez mieux de ne pas revenir, me regarder, dévisager »,
pardon).
– m… meu-s… sieu, j… je n’a ch… chèhché p… pouh vous… n… ne v… vacances…
?? Euh, oui, une autre façon de dire, la même chose sans doute : « j’ai trouvé votre destination
idéale : la plage avec des grandes dames demi-toutes-nues ». Il n’a pas osé l’interrompre d’un
Non, tellement heureux de chaque mot qu’elle faisait l’effort de dire, vers lui.
– j… je n’a p… p’i n… ne papier n… n’èspique…
? Un dépliant touristique ? « qui explique » ? Il a souri, tellement c’était incongru, ce mélange
de publicités touristiques et petits gâteaux (officiellement). Et, visiblement, elle ne disait pas ça à chaque
client, c’était pas un jumelage de magasins appartenant au même patron, mais un geste personnel,
adorable…
– Merci, d’avoir pensé à moi.
C’était une boutade, encore, mais ça l’a faite rougir très fort. Et… sans finir le paquet, elle est
revenue au comptoir, ouvrir le tiroir, sortir un dépliant coloré… incroyable situation ! Un talent refoulé
de voyagiste ?
– n… nes p… pihipines, s… s’appelle… nes p’ages t’ès belles…
Il a souri. Oui, « îles Philippines », plages et palmiers sur l’image, même, splendide sable
blanc, mais sans doute très loin, pour les riches seulement (genre Polynésie, « destination Pacifique
»), et il n’aimait pas le soleil, la chaleur, non, mais trop heureux de l’encourager, petite chérie…
– Oui ?
Elle a souri, comme toute toute heureuse de cet encouragement. Elle a hoché le menton,
radieuse, comme jamais il ne l’avait vue, oh joie… (il rêvait même de l’inviter pour un voyage là-bas,
eux deux, il emprunterait plein, à rembourser sur quinze ans…).
– et… et hegardez…
Elle a retourné le dépliant. Mh ? Oui, des plages, avec des jolies vahinés, habillées légères
mais vêtues pudiques, il a souri. Et, radieuse, elle a souri :
– p… petite taille n… n’a dihe, l… la dame… et j… gentilles, p… pas ne b’unes l… latines…
Il a souri aussi. Oui, elle comprenait qu’il préférait sa petite pâtissière aux cheveux clairs, que
les grandes brunes viriles, mais les petites asiatiques sont toutes douces, différemment.
– Oui, si ma petite pâtissière adorée veut pas de moi… peut-être que je chercherai une copine là-bas,
au bord de l’eau calme…
Elle a baissé les yeux, rougissant très fort.
– n… n’è è… êteu m… mieux g… gue moi…
? « (Elles) n’être mieux que moi » (Elles sont mieux que moi) ?
– Mieux que vous, ça existe pas, pardon… (à mon goût), pardon…
Cramoisie, la pauvre…
– Manemoiselle… je vous invite à… quinze jours là-bas… peut-être que vous rencontrerez un philippin
très beau…
Toute toute rouge, elle a fait non, et avant qu’il demande « vous avez déjà quelqu’un ? », elle
a dit :
– j… je p’éfèh… v… vous…
Oh…
– Mais il sera peut-être riche, musclé, expérimenté…
– j… je p’éfèh… v-vous…
– Moi aussi, je préfère vous, manemoiselle… Qu’est-ce qu’on fait ? On va en voyage là-bas ? Ou on
se revoit ici, promenade dans le parc là au bout de cette rue… ce mois d’Août…
207

Elle allait exploser, entre rougeur confuse et sourire jusqu’aux oreilles, comme jamais il ne
l’avait vue, ni même imaginée… heu-reuse…
– j… je n’a s… si peuh… n… n’è sont t… tènnement belles… n… nemoiselles p… pihippines…
Il a souri.
– Alors, je propose ça : cette année, on va se promener ici dans le parc, et – si je suis très très déçu…
Elle a fait Oui, du menton, sûre et certaine de décevoir.
– L’année prochaine, j’irai aux Philippines, au mois d’Août.
Elle a applaudi doucement, sans bruit, timide. Tristounette. « J’aurais eu ma chance », semblait-elle
dire, « hélas je suis tellement laide, et coincée, pas bien »…
Mais ! Des gens, devant la vitrine, regardaient les gâteaux, avant de rentrer peut-être, catastrophe.
Il a dit :
– Rendez-vous le premier Août à dix heures du matin, sur la place avec les arbres, le parc, là-bas…
Et, les larmes aux yeux, émue, elle a fait oui. Les gens entraient, alors il a conclu, pendant
que la jeune fille rangeait le dépliant Philippines :
– Je savais bien que c’était la plus merveilleuse pâtisserie de l’Univers, ici, la seule au monde… presque…
208

HANDIFFÉRENCE OU NON
Je m’appelle Tristan M., 47 ans, ouvrier, et ceci n’est pas exactement une nouvelle, qui serait
déplacée dans ce numéro « Noël » de HandiK-59 : il s’agit plutôt d’une anecdote vécue, par un travailleur
handicapé, illustrant les difficultés courantes, et rares joies, qui sont les nôtres.
Suite à un accident industriel il y a 26 ans, j’ai eu un bras arraché et je n’ai survécu que par
miracle, mais « manchot », donc – et j’avais perdu le bras droit, moi qui étais droitier. (Là je tape avec
la main gauche sur mon clavier, je n’ai jamais retrouvé une écriture manuscrite correcte…). La Sécurité
Sociale « m’offrait » une rente minable, pour survivre « incapable » de rien, mais j’ai souhaité reprendre
un travail, profitant des lois pénalisant les employeurs français qui n’atteignent pas le quota
requis de travailleurs handicapés. J’ai finalement obtenu, il y a 18 ans, un poste d’ouvrier, mais les
collègues me méprisaient, se moquaient de mes performances médiocres, mes difficultés, ils disaient
scandaleux que je prenne la place de « quelqu’un de bien » (comme eux) grâce à des lois
« injustes », discriminatoires (c’est vrai que ça s’appelle la « discrimination positive » ou
« discrimination contre-discrimination »). Avec les années, cette hostilité était devenue la routine, et je
cafardais un peu. Toutefois, grâce à une agence matrimoniale internationale, j’ai eu la chance immense
de trouver l’amour – et avec la plus jolie fille du monde : Lucila, petite vahiné maintenant à moi.
Je me suis marié aux Philippines, et mon épouse est venue me rejoindre ici, à Lille, France (elle ne
connaissait pas ce mot « France », mais l’Europe c’est – vu de là-bas – le pays des anciens Américanos,
avec la Tour Eiffel, oui…). Cette aide pratique et surtout affective m’a redonné le goût de vivre,
mais les collègues restaient hostiles, au travail.
Et puis, il y a 9 ans maintenant, est arrivé à l’usine, un simple collègue, jeune, moins réprobateur
envers moi, mais comme « absent ». Tout silencieux, renfermé, ne s’intéressant pas au football
: Gérard N. Lui aussi était vu avec méfiance. Il a inventé deux trucs géniaux pour les machinesoutils
qu’on fabrique, mais il a refusé toutes les promotions, c’était un triste. Les ingénieurs R&D venaient
lui parler, pour trouver des idées, mais il voulait pas faire d’études pour devenir ingénieur. Il ne
parlait jamais de conquêtes féminines (et encore moins : masculines), ça semblait un cœur brisé,
devenu légume. Matheux avec Bac mention très bien, disaient certains, mais socialement suicidé ou
quoi, comme prêtre ouvrier mais sans l’espoir, sans la joie de croire en un futur meilleur. Enfin, c’était
un collègue parmi tant d’autres, un des normaux dont la facilité au travail m’énervait, pardon.
Mais… cette année, après une journée de travail, Gérard m’a attendu à la sortie du vestiaire,
après la journée (je termine toujours le dernier, de me remettre en civil). Il me demandait, parlant doucement,
faiblement, si je pouvais parler à une jeune fille, pour l’aider (lui). Moi j’ai cligné des yeux,
étonné, ça ne lui ressemblait pas du tout – il parlait jamais d’amis, de famille, rien. S’il avait pour vie
sociale que son travail normal, ses collègues méconnus (ce qui est peut-être classé « asocial » par les
psys), effectivement, c’est à l’un d’entre nous qu’il allait demander de l’aide, pour un truc, mais pourquoi
moi ? Fronçant les sourcils, j’ai demandé des détails, et… la jeune fille en questions, une petite
pâtissière « en larmes » avait répondu – il lui avait demandé si elle avait besoin d’aide ou d’écoute –
elle avait répondu qu’elle ne pourrait parler qu’à lui au monde (lui, Gérard), mais que la seule personne
à qui elle ne pouvait pas en parler, au monde, c’était lui (Gérard)… J’ai failli sourire, lui dire
« ça, c’est la logique féminine, on peut pas comprendre, nous les mecs », mais il avait l’air si grave,
j’ai demandé « pourquoi moi alors ? ». Et il a dit que… la jeune fille aurait demandé, est-ce qu’il y aurait
au monde quelqu’un COMME LUI, qui lui ressemble, un double, et il avait pensé à moi, finalement
! Bref, un valide a jugé que LE MOINS DIFFÉRENT de lui, au monde, c’était moi, malgré mon
handicap lourd ! Ça, c’est une des plus grandes satisfactions que j’ai eues, depuis 26 ans – côté vie
sociale, je veux dire, hors côté sentimental.
J’ai demandé si on pouvait en parler, dix minutes, et il a accepté, mais quand j’ai téléphoné à
Lucila, pour lui expliquer que je serais un peu en retard et pourquoi, elle a dit « amène-le » (craignant
une concurrente féminine secrète ?), et – tout timide – Gérard a accepté de venir chez nous, prendre
un jus d’orange (préparé par Lucila, merveilleuse). Et on a parlé, tous les trois : apparemment, la petite
pâtissière était naine, encore beaucoup plus petite que le mètre cinquante de Lucila, et – comme
Gérard et moi (et Lucila) – elle était… introvertie, je crois ça s’appelle, à pas parler beaucoup, à garder
presque tout à l’intérieur, sauf urgence grave, et encore. Bref, cette question de tempérament (de
« gentillesse » dans les mots de Gérard), ça comptait davantage qu’avoir deux bras ou un seul bras !
Je lui aurais serré la main s’il avait pas eu l’air aussi grave. A la question « tu craindre elle suicide ? »
de Lucila, il avait hoché le menton…
Et qu’est-ce qu’il voulait que je fasse ? Ben, allez écouter cette petite jeune fille, et lui transmettre
à lui (Gérard) qu’est-ce que « quelqu’un » pourrait faire, pour l’aider. Et ça prendrait combien
de temps ? Ben, une heure et demi de bus et correspondance à l’aller, pareil au retour, et peut-être
209

parler avec elle une heure… J’ai demandé si c’est là qu’il allait chaque vendredi soir, et il a dit Oui (le
vendredi soir, on le sait tous : Gérard est hyper-pressé, pour attraper le bus de 17h09). Combien de
vendredi il a été la voir ? réponse : cent-quarante-et-un ! « Tu amoureux elle » a demandé Lucila, très
fleur bleue… Et il a répondu « oui, pardon, sans déranger ». Mais Lucila a grondé « elle mariée ? elle
très belle ? », et Gérard a rougi. Lucila a répété ses questions, pour qu’il réponde. Et… elle portait pas
de bague, peut-être pour pas la salir, avec la crème des gâteaux, et… les jeunes maintenant, elles ont
des tas d’amants, ici, apparemment. Et elle était la plus jolie fille du monde, et toute toute douce merveilleuse
– sauf si on préfère les filles asiatiques, bien sûr, « encore mieux ». Lucila a rigolé, et Gérard
a plaidé : « non, c’est vrai, moi je le pense, pardon – si j’étais pas amoureux d’elle… quand j’étais ado,
dans ma classe il y avait une petite vietnamienne… mais j’étais trop jeune, pardon, les filles préfèrent
les hommes mûrs ». Moi j’ai (intérieurement) rigolé : « Eh, Gérard, t’as quel âge ? ». Réponse : 29
ans. Je conclus : « Ben, t’es mûr, maintenant, pourquoi tu lui tends pas la main ? ». Et il a répondu
que sa petite pâtissière était immensément timide, toute rouge tremblante, souvent à son arrivée,
pardon. Elle avait deviné ses sentiments, à l’évidence, mais le chassait pas s’il restait à sa place, de
simple client, anonyme. Lucila tapait dans ses mains, doucement, comme adorant cette histoire de
timide, comme un film – un peu nul, pour les goûts normaux, masculins en tout cas. Et féminins aussi,
elles rêvent toutes de princes et de grands chirurgiens pleins de fric, nous ouvriers c’est pas ça (sauf
vu de pays misérable, oui). Enfin, j’aurais pu demander à Gérard pourquoi il avait pas accepté les
promotions, ou fait des études d’ingénieur, pour monter socialement et devenir riche, plaisant aux
femmes, mais je voulais pas dire ça en présence de Lucila, qui risquait de convenir qu’elle avait fait un
mauvais choix avec moi… Non, Gérard semblait un triste, peut-être cassé par une fille qu’il avait connue,
après la vietnamienne ? J’ai dit : « Gérard, ta ptite pâtissière, elle ressemble à… quelqu’un que
t’as connue ? ». Oui, bonne pioche. « Une naine aussi ? ». Non, et le silence, sans rien raconter, lui
non plu’. J’ai dit : « mais si elle est pas plus causante que toi, ça va pas être facile ». Lucila est intervenue
: « je venir ensemble toi, Tristan, parler entre femmes ». Gérard a pas dit non, même si Lucila
parle pas bien notre langue. Sympa, oui, ce garçon : moi avec un bras en moins, ma femme presque
pas francophone, on lui paraissait les deux « mieux » de la ville (ou du pays, du monde !)… pour aider
sa petite pâtissière (elle « sa préférée de l’Univers »). Euh, ça m’a traversé l’esprit, à ce moment là, et
j’ai demandé : « Euh, Gérard, ta "copine", euh… elle pense quoi, elle, du handicap, tu sais ? ». Enfin,
je m’attendais à un « ben non, on est des silencieux, nous, on parle pas, de tout de rien, pardon ».
Mais il a dit (je me souviens pas les mots exacts) : « elle est officiellement naine, je crois, moins d’un
mètre trente, ’vingt-six j’ai estimé, et plein de clients méchants la traitent de "handicapée mentale",
sans qu’elle démente ». J’ai presque rigolé, j’ai demandé (ou conclu) : « la fille que tu aimes ? », et il a
hoché le menton ! J’aurais pu demander « et toi, t’es handicapé de quelque chose ? », mais vu la
tronche que c’est (en maths, technique), vu qu’il est physiquement entier, et grand… Ou un truc
sexuel, peut-être, incapable ou quoi. Ou/et mental, peut-être classé dingue par les docteurs (vu que la
télé et l’école nous bassinent à répéter que « l’introversion c’est maladif », alors lui puissance mille de
ce côté...
J’ai demandé à Lucila ce que je faisais, si j’acceptais ou non, de parler à la fille, mais… elle a
joué plus serré que moi : elle a obtenu que Gérard envoie un mois de son salaire brut (peut-être un an
d’économies, hors charges : loyer, bus, nourriture, impôts…) à son père à elle, impotent aux Philippines.
Bref, c’est comme ça qu’on a donné notre accord. Et le vendredi soir suivant, Gérard nous téléphonait
(d’une cabine publique – il a pas le téléphone, lui), pour nous dire le rendez-vous : le lendemain
samedi matin, vers dix heures, vers le soixante-dix-neuf, Rue Saint-Jean, arrêt Saint-Jean du
bus ligne 27, pris à Esplanade, où nous amène le bus 13, compter une heure et demi correspondance
comprise.
On y est donc allé le lendemain, avec Lucila mon « adjointe, experte en psychologie féminine,
et romances »… Je lui avais raconté le mystère des confidences bizarres, de la naine, « à dire à Gérard,
seul possible au monde, et possibles à dire à tous sauf Gérard », et elle avait hoché le menton,
comme si elle avait une explication ! Elle me l’a bien sûr pas dite, comme en pensant « les hommes,
ils peuvent pas comprendre »… et ça, je confirme ! Elle est là, la vraie différence : c’est pas un bras
en moins ou un mètre de taille en moins, ou moitié de neurones en moins, mais c’est le cablage :
masculin/féminin, c’est la différence – enfin, les homo’ et les trans’, je sais pas bien où ça va, mais
peu importe.
Le lendemain, on a fait toute cette route, donc, et… rue Saint-Jean, un peu après une pâtisserie
(effectivement), on a trouvé la petite naine en question. Enfin, naine : pas « difforme » comme sont
beaucoup de nains, juste comme une gosse, mais avec des formes adultes, plaisantes… (enfin, peutêtre
des nichons de taille normale, mais rapporté au reste tout minuscule, c’était chouette, même si
tout masqué, timide coincée). Elle nous a reconnu visiblement, avant qu’on arrive à sa hauteur – Gérard
avait dû lui parler d’un « manchot et une chinoise » ou quoi. Et on l’a emmenée prendre un café,
210

dans un bar – chacun a payé le sien, enfin : on lui a pas payé le sien, à la petite, et d’ailleurs elle y a
pas touché, juste prétexte à être là assise avec nous.
En plus d’être naine et (effectivement) handicapée mentale, la petite était bègue et ne prononçait
pas les R, et sans faire les conjugaisons… (elle était d’origine polonaise, elle nous l’a avoué).
Bref, moi je comprenais rien, mais Lucila m’a traduit, après. Cette histoire de fous :
1– Elle allait normalement mourir de chagrin, parce que son contrat d’insertion (2 ans renouvelable 1
seule fois) arrivait à échéance bientôt, donc elle ne reverrait jamais plu’ le client de la pâtisserie qu’elle
aimait en secret (Gérard !)…
2– Si elle arrêtait de manger et boire, mais que ce corps continuait à se réveiller sans faire exprès, elle
allait le mettre sous un train, en donnant ses économies pour nettoyer le sang pardon. Mais le Seigneur
il veut pas qu’on fasse ça, alors elle allait brûler en Enfer pour les siècles des siècles, avec des
piqûres de feu très douloureuses, par millions. Elle avait très peur.
Il a fallu trois heures de relances pour obtenir ces quelques éléments, secrets, cachés. Ouf !
Enfin, on a mangé sur place (le bar faisait snack) : un steack haché, frites, limonade, OK – la petite a
pas mangé, elle a refusé, comme déjà en grève de la faim.
Après un nouveau café, Lucila a conclu :
– Il y a espoir. Gérard aimer vous. Alors revoir, possible, oui. Dehors de magasin.
La petite était éberluée, mais elle a pleuré, pleuré, de chagrin. Et il a fallu presque encore une
heure pour lui faire avouer le problème : perdant son emploi, elle perdait son logement en foyer social,
donc elle allait être renvoyée chez les débiles à Douai, très loin de Lille ici.
Quand Lucila a eu fini de me traduire les murmures inaudibles de la petite, moi j’ai conclu :
– Pas de problème, petite : il ira te voir à Douai – pour te voir, ça lui fait pas peur les heures de bus ou
de train, les « petites sommes » que ça coûte ou quoi. Il est amoureux de toi, imbécile heureuse…
Mais elle a encore pleuré, et pas de bonheur. Inaccessible pour moi, mais avec Lucila, elles
se murmuraient des trucs, un mot toutes les dix minutes. Et l’explication était :
– Elle malformée, pas capable rendre homme heureux. Alors histoire très triste. Poubelle, sous train.
J’ai pas « rigolé » tout à fait, non, mais je me disais, pour la première fois depuis des années,
que je suis « VACHEMENT NORMAL », moi, quand même, tout compte fait. J’ai rassuré la petite :
– Eh, Gérard, il parle pas du tout de niquer une femme, d’avoir des gosses. Il est peut-être pas capabe,
de faire l’amour. Ça expliquerait qu’il se soit mis à la poubelle, aussi, pareil. Triste. Toi seule, petite,
tu peux le guérir, le sauver, l’aimer.
Mais elle a seulement sangloté, cette conne. Oh-là-là, quelle histoire… Enfin, on a été leurs
témoins, quand ils se sont PACSés, l’année suivante. Lucila avait maintenant la nationalité française,
moi j’étais passé contremaître niveau B, en tout cas c’était plu’ du tout moi qui incarnait l’anormalité,
ici, dans ce monde. Oh joie !
211

FIN TÉLÉPHONIQUE
Gérard a été triste quand sa petite pâtissière (secrètement aimée) a murmuré ces mots :
– m… meu-s… sieu, m… ma t… tutelle n… ne voudhait v… vous pahler…
Pour un amoureux secret, ça signifiait clairement qu’il était démasqué, et la petite jeune fille
(revue 141 vendredis) n’avait pas la force de l’envoyer promener, quitte à le tuer (le re-tuer, comme sa
sosie Lucie)…
Il a fait Oui, défaitiste. Il a pris le petit papier qu’elle avait posé sur le flan, emballé. Et il a…
dévisagé sa petite chérie, une dernière fois sans doute (si jolie, les yeux baissés timide, ce soir – oui,
c’était grave, clairement).
– ‘Soir manemoiselle. Pardon, merci.
Elle a cligné des yeux, surprise par cette variante du classique « ‘Soir manemoiselle, merci
»… Voilà, et il est sorti, le cœur lourd, la poitrine pleine de soupirs.
Sur le trottoir, marchant vers l’Abribus, il a regardé le papier, qui signifiait sa fin. C’était une
minuscule écriture jolie, peu appuyée, bleue, ressemblant infiniment à sa petite pâtissière chérie, oui.
Précieux souvenir, le dernier sans doute. Il y avait écrit :
téléfon 03 20 85 01 39 madam matuzitc objé pupiy patrisya niézévska
L’orthographe phonétique l’a fait sourire un peu, tendrement. Mais… tutelle, pupille, pauvre
petite chérie, petite orpheline, ou ex enfant battue. Et Patricia Niézéwska semblait le nom de son adorée,
oh Patricia, petite chérie… Précieux renseignement, même s’il ne servirait plu’ à rien – et s’il ne
dirait « je vous aime Patricia » que dans ses rêves, hélas, oui… Et… polonaise d’origine, comme Lucie
Pomalek… snif. Même erreur, même sanction. Ne pas s’être déclaré n’avait fait que repousser de
trois ans et demi la catastrophe…
Le lundi, du téléphone à pièces, de l’usine, il a appelé « la tutelle », pendant la pause dite
« moment café » pour les buveurs.
– Allô ! Service Social de la Ville de Lille, j’écoute !
– euh, madame Matuzik ?
– Matuzitch ?! Vous voulez parler à Ma’ame Matuzitch ?!
– je crois, oui, pardon.
– Hein ?! Vous voulez la mère Matuzitch ou non ?!
« Mère », oui, mère de combien de pauvres petites jeune filles ?
– Oui, s’y ’ou plaît…
– OK !
Ça a bipé, et puis il y a eu une musique, classique vilaine, pompeuse. Longtemps.
– Allô ! Eva Matuzitch à l’appareil !
– euh, ‘jour madame, pardon, on m’a demandé de vous appeler. « Objet : Patricia Niézewska »…
– La naine ?!
Euh…
– Elle est de très très petite taille, oui, pardon, mais euh…
Ne pas dire « pas de forme naine », sous-entendant qu’il l’avait regardée en pieds, un peu,
pardon (alors qu’il était amoureux de son visage – enfin de elle toute entière, pardon, mais ému immensément
par son visage)…
– Ouais ! Alors ! J’vous èsplique !
– merci…
Il essayait d’être très poli pour limiter la colère, l’horreur des mots qui allaient suivre, des menaces
éventuelles – ne comprenant pas que sa tendresse était purement platonique…
– Ouais ! Alors ! La naine, normalement, y’en a marre !
– pardon…
– Hein ?!
– je vous demande pardon… je lui demande pardon…
– Ah-ah-ah ! Putain, vous lui rsemblez ! Elle qui murmure tout le temps m-merci p-pardon, ah-ah-ah !
Oui, tellement adorable. Elle l’avait beaucoup inspiré, transformé, oui.
– T’es handicapé mental comme elle ?!
Outch… Elle serait handicapée mentale, vraiment ? Lui, il avait toujours cru que les clients
méchants, la traitant de débile mentale, étaient... insultants, pas « mieux informés »…
– euh, j’ai un Bac Maths, félicitations du jury. Pardon.
– C’est vrai s’mensonge ?!
?
– je sais pas.
(Ça dépend si ici était un rêve ou pas.)
212

– Hé ! C’est quoi un cosinus alpha ?!
?
– ben, cosinus, c’est une abscisse de point sur cercle… de rayon unité, et l’angle en question, avec le
centre et l’horizontale, euh… on peut l’appeler alpha ou téta, s’qu’on veut.
– OK, j’en sais rien, moi, mais OK. Ouais, alors : si t’es pas débile, pourquoi t’es proche d’cette débile
?!
– « proche » ?
Amoureux, elle voulait dire ?
– Pasque ! Normalement, si è reste toute renfermée encore comme ça, stop !
?
– Moi, si è se sociabilise pas un minimum, je classe ça « échec d’insertion » et j’la renvoie chez les
débiles ! Et même si è chiale, c’est comme ça ! C’est sa faute !
– oh, la pauvre…
– Ben non ! Elle a qu’à bouger son cul !
– oh non, tellement adorable toute timide effacée…
– Hein ?! T’es arabe ? A insulter la dignité d’la femme ?!
?
– Euh, je suis pas arabe, non.
Sauf si ici est un rêve, le rêveur pouvant être n’importe qui, inconnu… Mais ne pas le dire à la
dame, l’hypothèse du rêve étant classée schizophrène… motif d’internement « psychiatrique ».
– Alors ! c’est quoi ces connries ?!
– euh, Patricia est… à mon goût, un milliard de fois plus gentille, que les femmes fortes, pardon.
– Ste crevure ?!
– elle… vous a parlé de moi ? elle a deviné que… je serais capable de vous expliquer… ? sa position…
(adorable), sa personnalité timide…
– Non ! Enfin ! Là, j’lui ai donné un mois : si elle parle pas à quelqu’un, une heure entière, juré sur son
Dieu débile, j’la renvoie chez les débiles !
Et c’était ce « quelqu’un » que…?
– È m’dit que tout le monde entier est « méchant, très méchant » (moi aussi ! – Paf, prends ça dans ta
gueule, Eva !) SAUF… le gentil monsieur du flan à la vanille : vous !
Oh…
– merci… merci à elle, infiniment…
– Ah-ah-ah ! Etre apprécié d’une débile mentale, c’est vrai : ça fait un super titre de gloire !
– c’est pas ça…
– Stop ! J’t’arrête tout d’suite : tu pourras rien en faire, au lit ou quoi ! Elle est malformée, imbaisabe,
c’est dans son dossier médical ! Une tare parmi mille ! Adieu ? Ça t’intéresse plu’, du coup ?!
– madame, c’est de la tendresse, infinie, que j’éprouve envers elle… c’est pas sexuel…
– Hein ?! T’as quel âge ?!
– vingt neuf ans, pardon.
– Ouais, è m’a dit qu’t’as pas d’bague, mais… « le plus beau monsieur du monde », è te décrit !
??? Lui ? Ou… erreur sur la personne, malentendu ?
– moi ?
– T’as couché avec combien d’femmes jusqu’ici ?!
Outch, vachement personnelle comme question…
– euh, zéro, pardon.
– Ah-ah-ah ! Nul !
Oui, pardon.
– Bref ! Si tu t’cherches une première, ça sra pas elle !
– pardon, non, c’est pas le sens de… mon sentiment… envers elle…
– « Sentiment » ?! T’es amoureux d’elle ?!
– oui, pardon…
– Ah-ah-ah ! Mais pourquoi tu lui as pas dit ?! Connard !
Euh…
– il y a… quatorze ans… sa sosie, d’origine polonaise aussi… m’a rejeté… quand j’ai tendu la main…
– Eh, y’a pas qu’une seule gonzesse au monde !
Euh, avec le cerveau embrumé par les cachets, pour pas ré-essayer de se tuer…
– je me suis adressé à une agence matrimoniale…
– Ah-ah-ah ! Et si y’avait eu La Naine inscrite, tu l’aurais choisie ?!
– oui.
– Et alors pourquoi t’as pas d’bague !
213

Euh…
– j’ai… choisi, sur catalogue, visages, douze jeunes filles. Onze philippines et une cambodgienne,
pardon. Aucune a répondu, pas intéressées par moi.
– T’fais quoi comme métier ?!
– ouvrier, pardon.
– Hein ?! Tu disais pas qu’t’avais eu un Bac canon ?!
– si, mais je… j’étais triste, pas ambitieux, au contraire…
– « Suicide social » ?!
– pardon… mais… Patricia, par son sourire timide… m’a guéri… je vais mieux, depuis trois ans et
demi…
– Et ! T’accepterais de lui parler ?! La faire parler ?!
– essayer, oui, avec immense joie… ou… nous promener, dans les rues, ou un parc, en silence gentiment…
– Non ! Vous frez s’que vous voulez si è sort d’son repli autistique ! Mais d’abord ! È doit s’sociabiliser,
sinon j’la refourgue chez les débiles !
– je serais immensément heureux de… prendre un verre avec elle, nous parler, faire connaissance…
– Voilà ! Invite là ! A mon avis, t’aurais dû l’faire dpuis des années, mais si t’es trop con c’est presque
une chance pour elle ! Du coup : elle a ses chances, elle, ah-ah-ah ! Allez, c’est fini vos silences débiles
!
Et ça a raccroché.
214

AUTRE LENT CHALLENGE, DIFFÉRENT
C’est au cours de sa 141 e visite à sa petite pâtissière chérie, officiellement pour acheter sa
141 e part de flan, qu’elle a parlé, brisé la glace (de respect mutuel à distance) – en pliant le petit paquet,
elle a murmuré :
– m… meu-s… sieu, m… ma t… tutelle n… ne dih… j… je nois v… vous p… pahler…
Et lui, idiot, il a cru que c’était un truc professionnel :
– Nous parler à nous, les clients ? ça dépend : beaucoup adorent votre silence, calme, respectueux…
Elle a souri, rougi, baissant un peu plus les yeux. Mais elle a fait non, du menton.
– v… vous pahler à v… vous, s… seunement, m… meu-s… sieu…
Aïe (là il croyait que c’était pour lui dire qu’il était démasqué comme amoureux secret, et qu’il
fallait ne plu’ jamais revenir – quoique, professionnellement, elle n’ait pas le droit de le dire, d’où :
demande de conseil à ses parents, ou tutelle, pardon, petite orpheline chérie).
– Oui, on pourrait se parler en dehors du magasin, pas de problème. Tout à l’heure après votre journée
(bientôt finie) ?
Elle a paru paniquée. Ne répondant pas. Alors :
– Ou demain matin, samedi (je sais que vous travaillez pas, ici, le samedi).
Comme ça elle pourrait venir avec son copain du moment, protecteur (elle devait se croire
menacée de viol par tous ses amoureux secrets, son intuition n’allant pas jusqu’à percevoir sa spécificité
à lui, amoureux platonique).
Ils se sont donc revus le lendemain matin, officiellement à dix heures, mais elle était déjà là,
près de l’Abribus, quand il est arrivé cinquante minutes en avance. Elle était seule, étonnamment. Et
elle était adorablement habillée : toute de pudeur et réserve, sans sa blouse blanche professionnelle –
avec des vêtements gris, jupe mi-longue, ras du coup.
– ‘Jour Manemoiselle…
Elle tremblait la pauvre, de froid peut-être. Elle tenait un petit gâteau emballé, devant elle.
– j… jouh m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Et elle lui tendait le gâteau, à lui ! En tremblant, inquiète, comme persuadée qu’il allait refuser,
se fâcher.
– C’est pour moi ? merci, infiniment.
Il l’a pris, et elle a rougi, souri, baissé les yeux, timide.
– Je vais vous rembourser, c’est le prix habituel ?
Elle a fait non, et il a pris peur, craignant : « non, c’est gratuit mais en échange : ne revenez
plu’ jamais, compris ? ».
– n… non, s… c’est m… mon k… caneau, p… pahdon… pahdon…
Et le silence. Elle tremblait, semblant attendre une catastrophe. La rassurer :
– Je l’accepte, avec joie, ce cadeau, manemoiselle. Immense joie, merci.
Elle a rougi, encore, souri, toute toute timide. Il attendait les mots qui tuent, là : « puisque vous
avez accepté, le prix à payer, donc, c’est de ne plu’ jamais venir m’embêter, voilà ! » (enfin, bégayé à
sa douce façon timide gentille, pardon).
– m… mèhci, n… n’infini…
Silence. Elle tremblait. Long silence. Comme si elle n’avait aucun rejet à formuler, merveilleusement.
Seulement instruction de « lui parler ».
– Manemoiselle, je peux vous inviter ? prendre – au bar là – prendre un chocolat chaud, ou un café
chaud ? (pour vous réchauffer, pardon – j’aurais dû venir plus tôt encore). Elle a fait une petite
moue adorable, comme si elle ne savait pas comment dire non. Il l’a aidé :
– Non ? pas de problème.
– m… mèhci, m… mèhci… k… que j… je a… p… pas le dhoit v… vous coûter n… n’ahgent… p…
pahdon…
??? Et ça semblait sincère, totalement. Elle trouvait normal de lui offrir un flan mais pas normal
de recevoir un chocolat en échange. Et... il a croisé ses yeux, courageusement levés vers lui,
petite naine mignonne. Ses yeux étaient pleins de larmes retenues. Et il lisait en eux mille complexes,
comme si elle approuvait les clients méchants, la traitant de débile, d’incapable, de crevure, oh… Il
allait essayer de la rassurer, mais sans la brusquer : doucement.
– D’accord, je vous explique, simplement : là, aujourd’hui, ce matin, j’ai pas pris de petit déjeuner,
alors je vais aller prendre un chocolat chaud, pour aller avec ce gentil gâteau, merci.
Elle a souri, hoché le menton. Silence.
– Bien. Et vous, vous allez faire quoi ?
Elle a cligné des yeux, cherché dans ses pensées, mis la main devant sa bouche, comme si
elle craignait de dire une bêtise. Silence. L’aider encore :
215

– Par exemple, une possibilité, qu’est-ce que vous pourriez faire ?
Elle a fait oui.
– m… mèhci… ou… ou-i… s… si j… je pouhais n… ne vous attende d… dehoh… et… et k… quand
v… vous n’avez f… fini, s… si v… vous n’avez u… une minute encoh… p… pahdon…
Oh, pauvre chérie, prête à l’attendre lui, dehors dans le froid, dans l’espoir de lui parler encore
une minute, à sa sortie. Ne pas éclater de rire, ne pas la couvrir de bises, chuut, doucement :
– Oui, c’est une possibilité, très bien.
Elle s’est détendue, heureuse, rassurée.
– On y va ?
Et ils se sont mis en route, à petite vitesse. L’un près de l’autre, c’était merveilleux. Silence.
Alors, avec précaution :
– Manemoiselle, c’est… un peu triste, pardon, de prendre ce petit déjeuner tout seul. Est-ce que, pour
que je me sente moins seul, vous accepteriez de… entrer, vous asseoir à ma table, être là, simplement…
Elle a rougi, la pauvre. Souriante, incrédule. Hésitante. Mais elle a fait Oui.
– Merci, manemoiselle.
– m… mais n… n…
Non ?
– n… n’y a m… maname(s) m… mieux… à n’intéhieuh… s… c’est sûh…
Une dame (ou des dames) mieux qu’elle, bien sûr ? Oui, elle semblait immensément complexée,
et sa tutelle semblait lui avoir dit de… parler à quelqu’un qui semblait bien l’aimer, essayer de
parler.
– « Mieux », c’est… « relatif », pardon…
Elle connaissait ce mot ? Elle traitée parfois de « sale polak », maîtrisant mal la langue française,
pardon…
– Personnellement, j’aime pas beaucoup les gens inconnus, je préfère passer ce moment avec ma
petite pâtissière gentille… fidèle souriante gentille…
Elle est restée un instant figée, semblant se répéter les mots entendus, et puis… elle a rougi,
rougi… cramoisie, la pauvre… Avec un sourire retenu, à grand peine, et comme un bonheur immense…
Il l’a laissée souffler, plusieurs minutes. Jusqu’à leur arrivée à la porte du bar. Mais elle s’est
arrêtée deux mètres avant la porte. Alors, doucement :
– Manemoiselle, s’il vous plaît : je vous demande de venir, vous asseoir un moment, avec moi. Me
tenir compagnie simplement. Pendant que je mange, je bois.
Elle a souri, et fait oui, du menton.
– m… mèhci, m… mèhci…
? Sans qu’il ait encore dit qu’il allait lui offrir à elle aussi une boisson chaude ? Ou simplement,
merci de ne pas l’abandonner dans le matin frisquet, vu qu’elle resterait devant la porte, pour ne pas
manquer sa sortie… Oh, pauvre chérie… Il lui a ouvert la porte, et… elle a paru paniquée, comme si
elle n’était jamais entrée dans un bar. Mais… elle a fermé les yeux, une seconde, fermé les poings, et
elle est entrée, comme on va à l’abattoir… Il l’a suivie aussitôt, pour ne pas l’abandonner à l’inconnu.
Et, dans le bar, il n’y avait personne, que le barman, barbu.
– Salut, msieur !
– ‘Jour msieu, on peut… s’asseoir, pour un petit moment ?
– Ah-ah-ah ! Ben ouais, ça marche comme ça ! Faut consommer, simplement ! V’prendrez quoi ?!
– Euh, un chocolat chaud… Euh, faut consommer tous les deux ?
Lui, Gérard, il évitait de regarder sa petite chérie, qui aurait sans doute dit non, au risque de
s’enfuir s’il insistait.
– Ben ouais ! Les gosses aussi ! Et ’pas qu’y z’attrapent froid ! Pareil !
– Euh, msieu, mon amie est pas une enfant : c’est une adulte de petite taille.
– Ah-ah-ah ! Une naine ! Qu’elle est con ! Pourquoi è fout pas un décolleté d’enfer, à afficher ses roploplos
! On verrait tout de suite !
– Moi je préfère les timides gentilles.
– Ah-ah-ah ! Chacun ses goûts ! Moi (à part Germaine), c’est les « tigresses », mon genre. Roaaarh !
Ah-ah-ah ! Allez, vous choisissez vote tabe, j’vous apporte deux chocolats ? Ça fait quatre Euros !
Il s’est retourné vers sa petite chérie, les yeux baissés, cramoisie.
– Manemoiselle, vous aimez le chocolat chaud ?
Elle a avalé sa salive, et fait oui. Silence. Alors il est revenu au barman, qui demandait :
– C’est OK ?!
– Oui.
216

Et il a payé. Pas de problème, avant d’emmener sa petite chérie vers une table éloignée, près
du radiateur.
– Venez…
Et ils sont allés. Il s’est posé, et elle s’est hissée, petite chérie. Table pour deux, face à face,
elle avait encore les joues rouges. Silence. La laisser souffler. Le monsieur a apporté les tasses.
– Voilà !
– Merci msieu.
– m… mèhci… m… mèhci…
– Ah-ah-ah ! Et bègue en plus ! Ah-ah-ah ! Mais chacun ses goûts : j’respecte !
Et il est parti, rigolard. La petite jeune fille, très malheureuse maintenant, semblait au bord des
larmes. Alors il a dit, très doucement :
– Oui, ça dépend des goûts : moi j’aime pas bien les gens qui parlent très fort, pour écraser les autres.
Je préfère votre petite voix craintive, on voudrait vous protéger, manemoiselle…
Il a failli ajouter « tendrement », mais il ne l’a pas dit. Heureusement peut-être, parce qu’au
lieu de rougir confusément, elle a paru apaisée, presque regonflée de dignité, un peu. Ouf.
– m… mèhci… n… n’in-f… fini…
Bien. Silence. Il a pris sa tasse et l’a portée à ses lèvres : sans surprise, c’était beaucoup trop
bouillant à son goût et il l’a reposée. La petite jeune fille a fait pareil, sauf que ce n’était pas…
« monter la tasse à ses lèvres » mais « descendre la tasse à ses lèvres », si mignonne petite chérie.
– s… c’est ch… chaud p… pahdon… pahdon…
– Oui, moi aussi, pardon, je vais attendre un peu, avant, pardon.
– m… mèhci…
Elle a remonté la tasse, avec précaution, et frayeur, oui : craignant que ses tremblements
fassent verser le liquide. Et… il réalisait, oui, qu’elle était trop petite pour avoir vu que le niveau de sa
tasse à lui restait « pleine ». Elle ne voyait pas par-dessus et avait pu craindre que le protocole soit
« siroter ça d’un trait, en une minute maximum, et repartir ».
– Voilà, on va prendre le temps, que ça refroidisse… tranquillement…
Elle souriait, immensément, heureuse. Presque émue aux larmes, oh… Il l’a laissée respirer,
attendant un éventuel mot d’elle. Elle pourrait expliquer pourquoi sa tutelle avait parlé de lui, ou quels
termes elle avait interprétés comme lui correspondant, à lui. Silence.
– Manemoiselle, je… m’appelle Gérard… Nesey, vous pouvez m’appeler Gérard.
Elle a rougi, très fort, baissant les yeux. Comme « heureuse » de savoir son nom, incroyablement.
Enfin… lui aussi, il serait immensément heureux de connaître son nom à elle, mais c’était différent
: il était amoureux d’elle, pardon. Silence.
– m… mèhci… n… n’inf… fini, j… géhah…
Murmuré, à peine… adorable.
– Ah-ah-ah !
Là-bas, le barman rigolait. Il a allumé la radio, et une musique vilaine (jazz ?) a rempli la
grande pièce. Oui, comprenant la timidité de la petite jeune fille, murmurant tout bas, il avait saisi
qu’un brouhaha couvrant leur voix la mettrait plus à l’aise. Gérard regrettait de ne pas avoir laissé de
pourboire, du coup (si ça se fait, dans les bars, il n’avait pas l’expérience, pardon). Revenir à sa petite
chérie, qui a baissé les yeux. Elle le regardait ? pas en face, mais dès qu’il regardait ailleurs ? Adorable…
Pardon, essayer de moins la regarder, alors. Pour qu’elle se sente moins écrasée, sur la défensive.
Regarder un peu la rue, là bas. Silence.
– Et moi, manemoiselle, est-ce que… je pourrais connaître votre nom ?
Silence. Et en la regardant, il a croisé ses yeux. Comme toute embêtée… Que dire ? Peutêtre
« ou non, OK, si vous préférez rester anonyme, pas que ça devienne une amitié, OK, tout est
possible ». Ou…
– p… pat’icia…
Merveilleux… Ce serait « je vous aime, Patricia », dans ses rêves… (ou « je t’aime, Patricia »
puisqu’il y avait mille variantes, de situations). Silence.
– Enchanté, Patricia, merci.
Elle a rougi, timide, baissé les yeux… Silence. Sans ajouter son nom de famille.
– Patricia, est-ce que… je pourrais connaître votre nom de famille, aussi ?
Elle a fait la moue, et comme « avoué » :
– n… n… nié-z… zévska… p… pahdon, s… c’est n… ne sang z’impuh…
Aïe, agressé par cet hymne national débile, xénophobe, appelant à faire couler le sang (prétendu
« impur ») étranger, femmes et enfants compris ?
– Moi je trouve que, au contraire, vous devriez être Miss Pologne, et Miss France, Miss Monde…
Elle a rougi, très fort, immensément confuse…
217

– Vous connaissez l’histoire de Napoléon ?
Elle a cligné des yeux, et fait non, coupable.
– C’était le… « roi » des Français, et… au lieu de… préférer une Française, il est tombé fou amoureux
de Maria Walewska, une petite polonaise…
Elle a rougi encore, très fort.
– Patricia, ceux qui chantent qu’il faut tuer le « sang impur », ils sont pas beaux, de cœur. Non. Ils
tueraient des bébés innocents, simplement parce qu’ils sont nés « ailleurs », c’est affreux. Si les
étrangers faisaient pareil avec nous, on trouverait ça horrible, alors c’est mal de le dire, nous. Moi j’ai
toujours refusé de chanter cet hymne abominable.
Elle a fermé les yeux, joint les mains, et s’est signée, religieusement. Oui, petite polonaise
catholique. Mais le silence retombait, sans qu’elle explique son geste. Etait-ce que ce qu’il disait lui
paraissait miraculeux, inespéré ? Ou bien que l’amitié entre tous les humains, sans frontière, était
l’idéal chrétien ? Ou bien que « parler de meurtre » était un péché interdit ? Ou bien est-ce qu’elle
craignait que la police les mette tous les deux en prison pour offense au patriotisme requis ? Mystère…
Enfin, « Patricia Niezewska », elle s’appelait, « sa petite pâtissière chérie », c’était merveilleux,
de le découvrir. Devait-il le dire ? Silence. Ou…
– Votre… « tutelle » vous a… ? demandé de parler à… ?
Silence. Elle a fait Oui, sans compléter la phrase en suspens. Enfin, peu importe.
– Alors : n’ayez pas peur, on peut parler, oui.
– m… mais…
Catastrophée. Silence. Long silence. Il attendait, simplement, lui laissant le temps.
– j… je p… pas mien bahler…
« Je pas bien parler », une phrase qui devait faire hurler les institutrices, les assistantes sociales,
pardon.
– C’est pas grave entre nous, Patricia : c’est différent du magasin… Il y a pas de client pressé qui va
entrer derrière. Là on a plus d’une heure tranquille, devant nous. Alors… vous pouvez… doucement :
chercher les idées dans votre tête, ensuite : chercher les mots, et puis après : dire ces mots. Et je suis
pas professeur, si c’est pas comme dans les livres, c’est pas grave.
Elle le regardait, ébahie, comme si personne au monde ne lui avait jamais dit des mots pareils,
étonnamment. Pourtant ça paraissait tellement évident – enfin, la tutelle l’avait peut-être dit, pour
essayer de guérir son bégaiement, mais Patricia n’y aurait pas cru, avant de l’entendre une deuxième
fois, indépendamment. Silence.
– mèh-ci… n’in-fini… gé-hah…
Sans bégayer, miracle. Il a souri, immensément.
– Bravo, Patricia… Si c’est grâce à moi, ce progrès, je suis super-content…
Elle a rougi, souri, heureuse confuse, adorable. Mais intégrant l’idée, oui, qu’il était lui aussi
heureux de cet instant, de cette proximité. Silence. Et il n’osait pas dire quelque chose, parce qu’elle
semblait à nouveau chercher les mots, avec sa nouvelle recette toute neuve.
– mèh… ci, n’in-fini, gé-hah… si… j-gentil… n’infini…
– Patricia, c’est… on peut appeler ça « gentillesse », mais en fait c’est plus simple, pluss… dirigé…
avec vous j’ai envie d’être gentil, avec le monsieur du bar qui insulte, je fais mes yeux méchants…
Il a froncé les sourcils pour dire, et elle a eu un immense sourire, amusée, comme il ne l’avait
jamais vue… Il a relâché ses sourcils et souri avec elle. En un délicieux moment de complicité, proximité.
Et puis elle s’est massée un peu les pommettes, toute confuse, semblant découvrir cette sensation
de sourire amusé, un peu douloureuse pour les joues, pardon. Silence. Long silence. Elle ne
semblait rien chercher à exprimer, juste être heureuse d’être assise là, avec lui (oh joie, pour lui aussi)...
– Patricia, ça fait trois ans et demi qu’on se « connaît » (de vue), qu’on se fait des sourires, silencieux…
Elle a baissé les yeux, toute rouge confuse, comme si – pardon, non, euh… (Elle semblait
sous-entendre « vous croyez que je suis amoureuse de vous, éh, idiot ! »).
– Je veux dire (pardon), je crois qu’on se trouve « sympathiques », l’un l’autre, depuis le premier vendredi,
ou le deuxième, enfin ou...
Elle a hoché le menton. Silence.
– n… ne tatohze m-mahs…
Hein ???
– Oui, le 14 Mars il y a trois ans, notre deuxième rencontre, ma première « revenue », je l’ai écrit
dans… mon « journal » (personnel).
Pas « journal intime », enfin si, mais ça se dit pas.
– m… moi z… z’aussi…
218

Hein ??? Et elle piquait un fard phénoménal… Oh… Serait-ce l’impossible miracle de… d’un
amour réciproque, coup de foudre mutuel ??? Non, ça existe pas (avec un moche comme lui). Silence.
Elle recommençait à trembler, toute perdue par cet aveu, immense. Demi-aveu, juste de rencontre
marquante, sans rien dire de plus.
– Et depuis… nos sourires fidèles… nous… rencontrer, apprécier, ça fait de nous… un peu… des
« amis », non ?
Cra-moi-sie… Mais elle n’a pas dit non, pas du tout. Elle cherchait l’air maintenant, elle cherchait
les mots, elle était au bord des larmes. Mais elle n’a pas dit Oui, elle a dit :
– m-mèhci… n… n’à n… n… n… n-n…
– À « n’infini » ?
– ou… ou-i…
Heureuse, bienheureuse, comme se sentant comprise. Elle était émue aux larmes, et soutenait
son regard, maintenant. Oh, une larme a coulé, et puis l’autre œil aussi. Et elle a baissé la tête,
pour s’essuyer, honteuse.
– Patricia, si c’est des larmes de bonheur, c’est pas grave…
Elle a reniflé, reniflé encore. Alors la faire sourire, essayer :
– Si c’est des larmes de chagrin, dites-moi, et je vais me gifler.
Elle a relevé les yeux, perdue.
– n… non… n… ne m… monheuh… n… n’in-fini…
– Magnifique.
Et elle a rougi encore, souriante à nouveau. Heureuse, simplement. Il l’a laissée souffler. Il
aurait pu boire une gorgée de chocolat, pour se donner une contenance, faire quelque chose, pour
détendre l’atmosphère. Mais il ne voulait pas brusquer la fin de la tasse, Patricia croirait devoir partir.
Non, ce chocolat chaud était un alibi pour être là à l’intérieur, ensemble, sans comptoir ni devoir professionnel
au milieu. Bien. Silence. Long silence. Euh…
– Patricia, je… j’ai toujours aimé… vos silences, doux et calmes, merveilleux…
Nouvelle rougeur, pardon.
– Et… en même temps, peut-être qu’on devrait… faire connaissance, un peu, nous parler un peu de
soi, chacun, chacune, non ?
Elle a recommencé à trembler, à nouveau, mais… elle a appliqué sa recette, visiblement,
chercher les idées, longuement, puis les mots pour le dire, puis… :
– mais… je… pas n’in-téhessante, pah-don…
Il n’était pas du tout d’accord, mais il devinait qu’il ne fallait surtout pas dire « Non ! », qu’elle
entendrait comme « Tu dis n’importe quoi, t’es vraiment nulle, ils ont bien raison ceux qui te traitent de
débile ! C’est pour ça qu’t’es sous tutelle ? Officiellement handicapée mentale ? J’confirme ! » Chuut…
– Oui, Patricia, c’est votre sentiment, je le comprends…
Elle a souri, soulagée, oui, ayant apparemment envisagé la paire de gifles en retour, genre
« si t’es trop con pour accepter que j’m’intéresse à toi, vas te faire foutre ! »…
– En même temps… se sentir… « une moins que rien »… ça peut faire souffrir, à l’intérieur…
– m… mèhci k-comp’ende, géhah… m-mèhci…
Et dans ses yeux, mouillés, oh adorable Patricia, il y avait une… chaleur, pas « tendresse »
non (’faut pas rêver) mais… c’était apparemment les mots qu’elle rêvait d’entendre, la compréhension
qui seule pouvait la réconforter. Oui. Mais, euh… à partir de là, comment dire tout le contraire, sans la
brusquer, sans qu’elle se referme ? Tiens, une idée :
– Patricia, si je le sais, c’est parce que… moi aussi, je me sens un moins que rien…
Elle a porté la main à sa bouche, catastrophée, tremblante. De déception ?
– n-non ! s-c’est n… ne cont’aih…
– Le contraire ?
– t… toutes les filles du monde… n… ne f… folles z’amouheuses ne vous, j… géhah… v-vous s… si
mèhveilleux…
??? Euh, c’est ce qu’il avait failli dire en sens inverse, mais… oups, c’était une déclaration
d’amour, de Patricia envers lui ??? (indirectement : toutes amoureuses donc elle aussi). Il a hésité à
conclure en retour pareil : « non, moi je crois que c’est le contraire : tous les hommes du monde,
même ceux qui font semblant d’être méchants, ils sont fous amoureux de vous, vous si touchante,
merveilleuse ». Hum, le dire ou… ?
– Beaucoup de filles préfèrent les musclés, les riches, dominants. Pas un « gentil »…
– n-non… oh, non… s… si j-gentil n… ne mèhveilleux…
– Voilà, Patricia : peut-être que, en vrai, vous êtes la seule au monde à me trouver merveilleux, et
moi… je serais le seul au monde à vous trouver merveilleuse…
219

Elle a baissé les yeux, perdue, souriante incrédule, émerveillée en même temps. Silence.
Long silence. Elle a porté les mains à ses tempes, fermant les yeux, comme si elle avait la tête qui
tourne. Comme saoule, de bonheur, pur. Silence.
Il hésitait à le dire en clair : « je vous aime », mais il craignait d’aggraver son émotion, pauvre
Patricia chérie, au bord de la syncope. Ou… dédramatiser, oui :
– Patricia, je… pense que… tous les deux, on… « imagine », l’autre… on se connaît pas, en vrai…
Elle a hoché le menton, faiblement, avec une légère moue d’évidence, signifiant apparemment
« si vous me trouvez merveilleuse, c’est que vous vous trompez, vous aimez une fille imaginaire,
pas la vraie que je suis hélas ».
– Alors, je pense, le mieux… ce serait de… devenir « amis », simplement… pour commencer… se
promener ensemble, par exemple… sans vous obliger à trop parler beaucoup, pardon…
Elle a souri, reniflé, une nouvelle vague de larmes coulait. De bonheur apparemment.
– L’idéal, pour moi, ça serait de vous revoir tous les samedis matins, comme ça, nous promener plusieurs
heures, ensemble…
Elle s’est signée, encore. Sans qu’il comprenne – c’était soit « miracle, ce que j’avais supplié
d’obtenir, dans toutes mes prières, d’impossible… », soit « protégez-moi, Seigneur, il dit qu’il veut
marcher, un parc ou quoi, mais est-ce qu’il veut me tirer dans les fourrés ? »… Silence.
Il a bu une gorgée de chocolat. Silence, elle cherchait les mots.
– j’es-pèh… je… néjà… mohte… et c’est… pouh… nes sièkeu des sièk…
Mh ? Elle espérait être morte, pour que leur histoire – impossible « en vrai » ? – dure « pour
les siècles des siècles » (le mot religieux pour dire « toujours ») ?
– Patricia… Morts ou vivants, c’est possible… une tendre amitié, éternelle… ou un mariage, éternel…
Il avait pensé qu’elle rougirait, confuse, en hochant le menton, mais… non, catastrophe (oups,
pardon, il n’avait rien compris, tout interprété de travers, pardon). Euh, que dire ? Mais elle cherchait
les mots, attendre, pardon…
– que… en… pluss… je… malfohmée… pas… tapabe… ne hende… un homme… heuheux…
Malformée ? pas capable de rendre un homme heureux ?
– Sauf moi, Patricia. Aujourd’hui, c’est le pluss beau jour de toute ma vie…
Ses yeux, toute en larmes, pauvre chérie…
– m… mais j… je pouha p-pas… v… vous pèhdez v… voteu temps… p-pahdon, j… géhah…
– Patricia… normalement, les jeunes filles veulent – chez les hommes – pas du tout un cœur, mais un
animal en rut, et un portefeuille gonflé aussi… moi j’ai qu’un cœur, à vous donner, immense pour
vous…
Oh, subjuguée, comme en extase sous ces mots…
– Patricia, ce que j’espère, c’est que dans six mois, pour mon anniversaire de trente ans (rien que
tous les deux, j’inviterai personne d’autre), on pourra… échanger un bisou, sur la joue…
Elle pleurait, de bonheur…
– s… si j… je tombe m-mohte d… de monheuh, s… c’est pas ghave… j-géhah… m… mouhih z…
z’heuheuse s… si z’heuheuse…
Il a souri.
– S’il vous plaît, non, Patricia, m’abandonnez pas tout seul sur cette Terre…
– n… n’une m… mèhveilleuse n… ne vous k… consoleha… g… ghande et belle, n… n’inténigente…
– Avec moi, anormal, c’est pas possible, pardon. Je resterai éternellement fidèle à ma petite Patricia,
l’amour de ma vie.
Elle a fermé les yeux, cherchant l’air. Pardon de la brusquer ainsi, « la première fois », mais
ça faisait trois ans et demi que ça couvait, cet amour secret, c’était plus un aveu qu’une pulsion.
– Pour pas que vous tombiez morte, quand on se fera le bisou, je vous serrerai les épaules, bien fort,
dans mes bras, par exemple.
Elle a tressailli, avec un sourire ravi, avant de rougir très fort. Et elle a cherché les mots, apparemment
pour dire quelque chose comme « je tomberai encore deux fois pluss morte ! »… Mais elle a
seulement hoché le menton, d’accord avec ce projet, de futur, idyllique.
220

LE CINÉMA PAR LETTRES
Manemoiselle (ou Mademoiselle, si vous n’adoucissez les consonnes qu’à l’oral, pardon),
Comme vous me l’avez demandé, je vous explique « dans une lettre » mon « invitation au cinéma
». J’ignore le sens de cette demande, comme vous ignoriez le sens de mon invitation, à l’évidence
nous ne sommes pas doués pour comprendre les non-dits, les silences, vous et moi, pardon (même si
nous sommes nous-mêmes silencieux, effacés, réservés, non-disants d’habitude pardon). Je réponds
aux trois hypothèses que j’imagine :
1- Pour l’employeur Monsieur Le Pellec :
Monsieur,
Votre petite employée du vendredi après-midi est très merveilleuse, et c’est grâce à elle que
beaucoup de clients reviennent fidèlement ce jour là. Vous pouvez lui confirmer qu’elle a pleinement
le droit de refuser les invitations des clients amoureux, et que ce n’est nullement une faute professionnelle,
simplement sa liberté d’une personne à part entière. Les « inviteurs » eux-mêmes le comprennent
très bien, cette invitation est simplement une demande de confirmation, ça voulait dire « il suffit
de répondre non, je comprendrai (que vos délicieux sourires-silencieux ne cachent pas un amour secret
réciproque) ». Personnellement, je souhaiterai redevenir un client tout à fait ordinaire, anonyme.
Je suis prêt à vous verser, Monsieur Le Pellec, deux mois de mon salaire (donc deux fois 1 SMIC net
mensuel), en dédommagement pour le grand trouble que j’ai occasionné chez votre employée, pardon
(peut-être suis-je seulement le troisième ou quatrième, à effectuer ce geste d’invitation coupable, pardon).
Je paierai même si vous m’interdisez de revenir (et j’obéirai). Confirmez-moi, mon adresse est
Gérard Nesey, 6 rue Mickey Newbury, Appt 13, 59030 Lille.
2- Pour la police de Lille :
Messieurs-dames,
Je jure n’avoir aucune intention violente, d’aucune sorte, envers la jeune fille à qui j’ai adressé
cette invitation. Si elle est menacée par une foule d’amoureux secrets et de dangereuses personnes,
j’espère bien que vous parviendrez à la protéger. Pour ma part, je suis impuissant, depuis ma seconde
tentative de suicide il y a quatre ans et demi, et elle ne risquerait absolument rien de moi, mais
je ne veux de toute façon nullement la bousculer, l’importuner même seulement. En gage de bonne
foi, je vous joins la photocopie de ma carte d’identité. Je n’ai pas le téléphone à mon domicile, mais
vous pouvez me contacter auprès de mon employeur, l’usine Technotrix-59 au 03 74 95 25 99 (demander
la Chaîne de Production 4, ouvrier Gérard Nesey). Je suis par ailleurs suivi « sous contrôle »
par le Centre Médico-Psychiatrique du Nord, Rue Saint-Jean précisément, Docteur Goldmann actuellement,
il peut vous garantir ma non-violence (envers autrui).
3- Pour vous-mêmes, Manemoiselle :
* Hypothèse A : réponse « Non, mon amant actuel apprécierait pas que je sorte avec un autre »
C’est la réponse la plus normale, manemoiselle, celle que je m’attendais à recevoir. Ne vous
sentez pas coupable de la formuler. J’espère rester debout, sans m’écrouler, j’essaierai de rester digne,
pardon. Si vous exigez que je reste vivant, pour rien, sur cette Terre, je ne me tuerai pas,
d’accord. Rester légume, simplement, en attendant un virus ou un chauffard, me délivrant. C’est pas
votre faute du tout, c’est la faute de personne (ou de votre sosie, il y a 14 ans, on avait 15 ans). Elle a
refusé mon invitation au ciné, déjà, je suis mort déjà, deux fois même, votre doux sourire n’a fait que
du bonheur, petit bonheur, ces trois ans et demi, merci, infiniment. Même si c’est dur de vous dire
adieu, pardon. (Mais je devais le faire, à cause de mes rêveries, d’endormissement, depuis trois ans
et demi, vous imaginant amoureuse secrète, de moi aussi, en sens inverse, c’est idiot pardon, je dis
n’importe quoi, pardon).
* Hypothèse B : réponse « Non, vous êtes pas mon style, je préfère les musclés, avec expérience
virile »
C’est aussi une réponse normale, j’imagine, celle que sous-entendait votre sosie à l’époque,
je pense. Là aussi, je risque de plier un peu, comme à un coup de poing dans l’estomac, mais j’espère
ne pas vomir, pardon. C’est juste un malentendu, pardon. Dans mon idéal, les jeunes filles seraient
des anges sentimentales, mais en vrai vous êtes des femelles en chasse, c’est normal, comme les
hommes normaux sont des mâles en rut, pardon. C’est la vie. C’est la faute de personne, c’est normal.
Vous aurez pas brisé une vie, seulement ramené à la saine Réalité un rêveur malade, pardon.
Pardon, manemoiselle.
221

* Hypothèse C : réponse « Non, je préfère les femmes »
Je vous comprends, manemoiselle : moi aussi je préfère les femmes, les hommes c’est pas
beau, c’est nul. Soit c’est violent écraseur (comme les normaux), soit c’est des mauviettes (comme
moi), dans tous les cas c’est des menteurs : infidélité (chez les normaux), amour inavoué (chez moi)…
Envoyez-nous promener, c’est normal, pardon. (Enfin, quand je disais que je préfère « les femmes »,
non, pas « toutes les femmes », seulement votre sosie autrefois, après avoir hésité avec sa camarade
vietnamienne, et puis vous depuis trois ans et demi, c’est tout, et la petite actrice Sissy Spacek, qui se
faisait comme vous deux traiter de « nulle » – quand elle était scolairement obligée de jouer au volleyball,
dans un film).
* Hypothèse D : réponse « Non, je suis timide, et je préfère être seule, avant de rencontrer le prince
charmant »
Ce serait presque la réponse idéale, que j’espérais, vous gardant merveilleuse dans mon esprit,
même si je suis bien sûr pas assez bien en vrai. Et vous pouvez le dire, ne craignez rien, ni violence,
ni hurlement, ni larmes devant vous (j’espère).
Voilà, j’ai tout dit, expliqué je pense. Le sens de ma demande, platonique, innocente, amoureuse
pardon, sans déranger (ou plutôt : pour ne plu’ jamais déranger, sans plu’ mentir, sans plu’
acheter votre sourire un euro quarante, quelle honte… pardon).
Je vous présente toutes mes excuses, coupables pardon, mademoiselle. Je vous souhaite
bonheur, équilibre, avec la plus entière sincérité, je le jure.
G----dN---y
* * *
Enveloppe brune, reçue par Gérard à son domicile, en URGENT et recommandé avec accuséréception
(à Mélanie Duval, Foyer Social F2C2, 79 Rue St Jean, 59040 Lille), contenant 5 feuilles,
deux d’une petite écriture adorable, propre timide, avec des lettres connues (avec étonnamment
beaucoup d’accents circonflexes) mais aucun mot compréhensible (à première vue), pardon. Trois
autres feuilles avec une grosse écriture un peu sale, pardon. Numérotées 1/ 2/ 3/ :
1/ Salut Nesey,
Je précise : je suis dans la dèche, et il faut financièrement m’aider. Ta ptite copine m’a donnée
toutes ses économies, pour que je lui lise ta lettre (elle sait pas lire) et pour que je te traduise en
lisible ses torchons à elle (ci-joints, pour preuves). A mon avis, il faut vraiment que tu lui répondes
par lettre, parce que à parler en face, tu peux la tuer d’arrêt du cœur ! Et, bon, il faudrait que tu
joignes un billet de cent Euros, pour moi qui vas lui lire(tu m’adresses la lettre à moi, je transmettrai,
je lui lirai) : Mélanie Duval, Foyer Social F2C2, 79 Rue St Jean, 59040 Lille.
Salut !
MD
PS. Ah oui, aussi, que j’explique, le contenu, avec la naine débile qui parle (traduite par moi), c’est
d’abord en 2/ la lettre qu’elle aurait voulu t’écrire si tu lui avais demandée de te répondre par lettre,
à ton invitation au cinéma. Et en 3/ c’est sa lettre après que je lui ai lu la tienne – tu l’as faite
chialer, chialer, putain, moi j’ai dû gueuler, que la surveillante croyait que j’avais trop frappé la
naine ou quoi ! (On lui gueule toujours après, mais on a pas trop le droit de la frapper). Ouais, au
fait : les économies de la naine, théoriquement, c’était QUE pour lui lire ta lettre ! Que, après, j’ai
tout traduit ces lettres débiles à elle, ça a pas été payé, ça. Tu serais un mec correct, c’est pas 100
Euros que tu me filerais mais 200. Et 250 si tu veux que je sois un peu moins dure envers ta ptite
« chérie » à la con. Salut.
2/ Monsieur,
Je vous dis pardon pardon que je suis pas intelligente pardon, je pas savoir quoi ne dire répondre.
Je pas comprende qu’est-ce que ça veut dire c’est quoi vous demandez. C’est pour ça je n’a
dire si vous pouvez expliquer une lettre. Pour que je réfléchir mille ans ou plus pardon. Pardon. Je
222

suis perdue toute perdue à infini que votre inviter moi pardon. Que de toutes mes forces je voulais
crier oui tout de suite avant que vous demandez à une autre à la place. En même temps je voulais
pleurer et dire non c’est pas possible et c’est la fin du monde pour moi pardon. A la ligne, numéro
un. Oui oui oui mille fois. Que c’est incroyable je aurais la chance infinie une heure auprès de vous,
dans un cinéma, pour vous regarder sans déranger, et vous aurez grand sourire que des madames
très belles grandes sur la télévision grande comme un mur. Que mon cœur de ronronner de bonheur,
une heure entière, et j’espère mon cœur clic s’éteindre quand le mot fin, de mourir heureuse. Et
vous allez juste partir c’est pas grave, les gens qu’ils nettoient (comme moi au foyer social), ils
mettront la petite morte à la poubelle, morte heureuse elle a bien de la chance. Mais j’ai très peur
c’est pas ça vous voulez bien sûr vous. Et vous allez dire c’est un scandale j’avais pas le droit dire
oui comme mentir, que les hommes ils dire cinéma, ça veut pas dire ça, ça veut dire cinéma et après
surtout payer le prix vous donner du bonheur un petit peu essayer pardon, et moi je serai plus là.
Comme menteuse pardon pardon pardon. Que c’est un scandale avoir dit oui, comme le contraire de
amoureuse en vrai pardon. A la ligne, numéro deux. Non non non « snif ». Monsieur, en vrai j’ai
pas le droit de dire oui, que je suis pas capable faire comme une femme. Que je malformée pardon
elles dirent les infirmières, pas capable de rendre un homme heureux, comme un ange débile et nul
pardon. Juste de faire pipi c’est tout c’est très nul elles rigolent pardon (même que ma poitrine elle
est vraie, seulement). Alors j’ai pas le droit vous faire perdre votre temps pardon. Et je sais vous va
allez être très en colère je ose dire non, que tellement la chance infinie une invitation de vous et dire
non comme folle. Je voudrais être morte déjà que je toute déchirée de crier oui et non en même temps
très fort et ça pas sortir ma bouche en plus que je parle pas bien. Monsieur, que je a pas dire oui tout
de suite, je comprends vous aller plus jamais reviendre revenir au magasin, je va mourir ne toute
façon. C’est pas grave, et c’est ma faute toute. Tout le monde il dire un bébé raté comme ça, ils devraient
mettre à la poubelle, c’est du gaspillage que perdre de l’oxygène et du manger pour une
nulle pareille pardon. Alors je vais m’en aller sans déranger, c’est pas grave, c’est bien même. Même
si le Ciel ça existe pas en vrai c’est pas grave. Comme reposée. Amoureusement vôtre. Patricia.
3/ Monsieur Nesey, Gérard, oh
Je suis perdue, je crois je suis déjà morte de bonheur, au Ciel c’est sûr. Mais c’est bizarre le
Ciel avec des madames méchantes qui continuent méchantes. Gérard je pleure je pleure de bonheur
à infini du monde c’est pas possible mille fois pluss merveilleux que le Ciel pas vrai de idéal. Gérard,
que je serai la seulement quatrième fille que vous aimez ? Moi je croyais quarante millième et
zéro d’amour encore, de vous attendre la vraie princesse très belle et grande cultivée. Et Gérard, Madame
Duval elle dire que rigolo vous impuissant ça veut dire pas capable de rendre une femme heureuse
comblée de plaisir, ça veut dire vous un ange aussi comme moi ? Ça serait le bonheur infini,
le miracle du Ciel. Je réponde Oui ne votre invitée de cinéma, oui oui oui, et je voudrais appuyer mon
front contre votre bras à côté, ne lui faire des millions de bises, pendant que vous regardez le film,
les madames très belles toutes nues presque, de Oliwoud. En vrai bien sûr je oserai pas bien sûr,
mais c’est mon rêve il devient presque possible. Mais c’est pas possible en vrai, et que je pleure je
pleure je arrive pas de arrêter, et mon cœur qui cogne cogne je va mourir encore c’est sûr. De bonheur.
Et je peux pas dire ça en vrai, mais avec une lettre papier, presque c’est possible, ne dire cachée.
Pardon Gérard je tellement nulle comment vous pouvez préférer moi des autres, je comprends pas.
Gérard, je crois le mieux pour vous, même si la celle qu’elle me ressembe elle vous a fait du mal, et
refusé revoir que vous mourir encore, et si la madame de Oliwoud elle est trop loin ou de autrefois, il
reste l’espoir ne retrouver votre amie vietnamienne, un milliard de fois mieux que moi c’est sûr. Ça
c’est pour le futur. Simplement, que vous avez pas assez confiance en vous comme les femmes
normales elles préfèrent, alors il faudrait on va au cinéma. Et moi que je fais un câlin dans votre
bras, une heure entière, pour vous donner la force de mon amour. Comme ça vous comprendre la
madame chinoise elle peut vous aimer pareil dans son cœur c’est possible. Amoureusement vôtre,
Patricia.
223

* * *
Lettre à Melanie Duval, avec un chèque de presque 2 000 Euros (précisément : 2 salaires SMIC mensuels
nets + « 1% ancienneté »).
1/ Madame Duval,
Je vous transmets ci-joint la somme que je promettais à Monsieur Le Pellec : ce sont mes
économies, et le bonheur n’a pas de prix. Je vous remercie infiniment pour votre aide, envers Patricia
et moi. Dans mes rêves vous accepteriez d’être témoin à notre mariage, Patricia et moi… On verra.
Merci de lui transmettre la lettre ci-jointe (illisible pour vous, claire pour elle j’espère) :
2/ [Brouillon à traduire en Français Patricien (brûyö a traduir â frâsé patrisyî)]
Ma toute petite Patricia chérie,
Votre lettre m’a comblé de bonheur : Patricia, vous pouvez rendre un homme heureux : moimême.
Votre lettre y est magnifiquement parvenue, enfin : votre double lettre – comme ma triple lettre
compliquée malaisée a semblé vous rendre heureuse, moi qui pensais être devenu totalement incapable
de rendre une fille heureuse…
Patricia : oui, nous irons au cinéma, et vous aurez l’autorisation – dans le noir – de faire un
tendre câlin contre mon bras… je le jure. Simplement, moi au lieu de regarder l’écran, je caresserai
vos longs (et sans doute tout doux) cheveux, en leur faisant des millions de bises aussi… Et si l’un ou
l’une n’est pas mort(e) de bonheur après les deux ou trois heures de film, de câlin innocent, si on est
pas morts tous les deux, de bonheur, je vous inviterai pareil le lendemain dimanche, et la semaine
suivante, et encore… Ou peut-être, comme le cinéma c’est cher, on a besoin du noir que la première
fois : les fois suivantes, on fera un câlin sur un banc public, pareil, l’un contre l’autre. Patricia, vous
avez raison : on est comme des anges vous et moi, deux cœurs, sans le sexe animal qui va avec,
chez les humains « normaux ». Peut-être que madame la maire refusera de nous marier, mais je voudrai
vous jurer ma fidélité éternelle, je voudrais vous héberger à l’abri des hurlements de vos consœurs
du foyer social, hurlements des clients insultants, pardon. Je vous aime, Patricia, ma petite
chérie, adorée… (J’aurai dû vous inviter au cinéma depuis trois ans, pardon).
Gérard
224

PARLER PARLER
Sa petite pâtissière chérie faisait le paquet, pour la dame, qui continuait à parler :
– Ah non mais ma fille, ça c’est sûr ! Si elle trouve pas à faire garder mon ptit fils ! È peut pas accepter
ce job là, à CETTE banque, éh ouais !
Et, toute soumise gentille, la petite jeune fille essayait de faire Oui, du menton, de temps en
temps, sous l’avalanche verbale. Comme une employée doit faire. Certaines clientes méchantes lui
reprochaient même de ne pas poser de questions, en gage d’intérêt pour ce qu’elles disaient. Et les
hommes, pareil, énonçaient leurs pronostic de football, ou d’élections politiques. Pauvre petite pâtissière
chérie, elle toute silencieuse mignonne, toujours.
– Pasque ça doit cuire bien longtemps ! A l’étouffée, ça ma mère elle nous l’a bien appris ! Ouais !
Et puis la dame est partie, et la petite jeune fille a souri, gentiment, vers lui (son client silencieux,
habituel). Silence, elle est allée chercher sa part de flan, traditionnelle. Mais…
– Manemoiselle…
Elle s’est retournée, levant les yeux (petite naine gentille), un peu inquiète, qu’il y ait un problème
possible.
– Moi c’est le contraire de la dame avant : j’aimerais que ce soit vous, qui parlez, qui racontez votre
vie, un peu…
Elle a baissé les yeux, rougi, et elle a fini de prendre le petit flan. Et commencé à l’emballer,
cherchant les mots, visiblement. Pour répondre, gentille. Et puis elle a fait Oui, du menton, comme si
elle allait parler d’elle, un peu. Et… ayant entendu parler de « l’intuition féminine », ça risquait fort
d’être : « vous faites pas d’illusions : je suis pas seule, mon amant actuel me plaît beaucoup, on va
peut-être se marier ! »… oui. Hélas, ou… normal, pardon.
– m… moi z… z’aus- z… z’aussi, s… c’est n… ne cont’aih…
Mh ? Le contraire de quoi ? Elle n’aimait pas parler, mignonne petite introvertie ? Silence.
Euh…
– Le « contraire » ?
Elle a fait Oui. Euh… il a cligné des yeux.
– Euh, pardon… Le contraire de quoi ?
Elle a baissé les yeux, rougi en souriant, timide – il n’y comprenait rien.
– j… je t’ouve v… vous d… de pas pahler, s… si gentil, n… ne pluss gentil du monde… m… mais k…
comme vous pas pahler… j… je connais pas v… vous… j… je t’iste un peu…
??? Elle était triste qu’il ne parle pas de sa vie, lui ? Parce qu’elle le trouvait plus intéressant
que les autres gens ? car silencieux, proche d’elle…
– p… pahdon, j… je p… pas n… n’intéhigente…
Il a souri.
– Au contraire, vous avez tout à fait raison : c’est un « paradoxe » amusant, quelque chose de tout
bizarre, contradictoire, délicieux. Comme quand on dit « cette phrase est fausse » : si elle est vraie
elle est fausse, et si elle est fausse elle est vraie…
Elle a froncé les sourcils, les yeux baissés, retournant les mots pour comprendre, et puis…
déclic, sourire immense, elle a relevé les yeux, presque émue aux larmes.
– s… c’est m… manifique n… ne higolo…
– Oui. Et nous c’est pareil : on s’aime bien parce qu’on est silencieux, mais… c’est dommage de pas
connaître l’autre puisqu’elle est silencieuse (il est silencieux).
Elle a hoché le menton, heureuse. Les yeux pétillants d’intelligence, de bonheur. Oh… et
profondément émue, comme revalorisée à ses propres yeux. Silence. Elle a rabaissé les yeux, pour
avancer le paquet, avant que quelqu’un d’autre entre, pardon. Euh…
– Manemoiselle, ça fait trois ans et demi que je reviens, le vendredi.
Elle a fait Oui, du menton, et… il se demandait si ça voulait dire « oui, trois ans et demi à peu
près, je sais plu’ exactement » ou bien « oui, racontez n’importe quoi, comme les gens ». Silence.
Et… elle a levé les yeux vers les siens, chose rare et précieuse, et elle a fait un Oui sérieux, intéressé.
« Oui, trois ans et demi, c’est vrai, je me souviens ». Alors :
– Je me demandais, euh… est-ce que, en dehors du magasin, on… pourrait prendre un verre, au café
là, un samedi matin, par exemple, vous et moi et votre copain. « Parler » un peu, essayer, faire connaissance.
Pas comme ici, ou vous êtes obligée d’écouter et dire Oui, mais… « se parler », vos problèmes
à vous, vos espoirs, vos projets…
Et… les yeux dans ses yeux à lui, miracle : elle a fait un Oui, comme très profond, remerciant :
– ou-i… j… je sehais t… tènement z… z’heuheuse k… connaite v… vos p’ojets, v.. vos espoih…
Il a souri, immensément heureux de cette acceptation (même si elle avait encore retourné le
truc, comme pour l’écouter lui au lieu de parler d’elle, mais il était trop heureux pour la contredire). Ils
225

se sont donc revus le lendemain matin – il était venu très en avance, sur les « dix heures du matin »
convenues, pour avoir le plaisir de l’attendre, mais elle était déjà là ! Et à dix mètres de son abribus,
pas devant le magasin, comme si elle se souvenait qu’il n’était pas venu, les semaines de grève des
bus ! Et elle était seule, sans compagnon l’enlaçant… Euh (lui il était venu avec ses relevés de
compte bancaire, pour leur montrer de combien il pourrait les aider, pour leur mariage, même s’il
n’était qu’ouvrier, euh…).
– ‘Jour, manemoiselle, merci…
– j… jouh, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Et ils se souriaient, et – ici – ce n’était plu’ du tout commercial, c’était merveilleux… (c’était le
plus beau jour de sa vie à lui). Elle a accepté qu’ils aillent boire un chocolat chaud, au bar à côté, oui.
Et ils se sont assis, côte à côte, sur une petite banquette de Skaï. Ils ont attendu qu’on leur apporte
les chocolats, et… elle a préféré payer le sien, plutôt qu’accepter son paiement à lui, des deux. OK (il
a pensé : « son copain a pas pu venir, mais c’est différent pour elle si elle peut dire "je me suis payé
un chocolat", ou bien "un homme m’a offert un chocolat" », pardon. Silence. Ils ont bu une gorgée, en
silence toujours, et puis ils se sont souris, elle a rougi, comprenant le paradoxe. Il l’a dit à haute voix :
– Oui : je suis content d’être là avec vous, toute silencieuse gentille, mais on fait toujours pas connaissance,
comme ça.
Elle a souri, heureuse qu’il comprenne ce sentiment, visiblement.
– ou… ou-i… s… s’y vous plaît, p… pahlez-moi ne vous…
Euh ? Parler de « lui », Gérard ?
– Ben euh, non, moi je suis trop rien, mais vous… vous devez avoir des amours, des projets de mariage
ou quelque chose… Parlez-moi de vous, manemoiselle…
Elle a cligné des yeux, comme « surprise », presque. Et toute intimidée, aussi.
– n… non, j… je p… pas n… n’intéhessante… s… s’y vous plaît p… pahlez-moi de vous…
Oh, il se sentait fondre, de tendresse, infinie…
– D’accord, bien sûr, merci, merci… pardon.
Elle a baissé les yeux, en rougissant, comme toute étonnée d’avoir « réussi », ou quoi.
– Euh, je m’appelle Gérard (Nesey), j’ai vingt-neuf ans. Je suis ouvrier, chez GigaMéca, une usine
d’électrotechnique, dans la banlieue Sud.
Elle a cligné des yeux, cherché les siens. Silence.
– Oui, c’est très loin d’ici. Je prends le bus 27, et puis le 13 à Esplanade. Une heure et demi, de trajet.
Silence. Elle cherchait dans ses yeux, avec un « pourquoi ? » clair et net.
– Euh, ben, si je suis venu dans ce quartier, la première fois, c’était une convocation de la Sécu (-rité
Sociale), Rue Bikon, juste là-bas, à gauche.
– l… la p… pemièh… fois… s… ce k… quatohze n… n’avhil…
– Oh… prodigieuse mémoire, manemoiselle. Oui, quatorze avril, y a trois ans, exactement. C’était
votre premier jour, pile ce jour là, dans ce travail ?
Non.
– et… pouhquoi… heviende…
Pourquoi « reviendre » ? Euh… Pfouh… comment dire ? (sans dire « j’ai été immensément
ému par votre beauté, votre douceur, votre ressemblance de visage avec ma Lucie d’autrefois »…).
Euh…
– è… èsplitez-moi, s… s’y vous plaît, j… géhah…
– Merci, oui. Comme « amicalement » ?
Elle a rougi, mais fait oui, sans baisser les yeux. Merveilleuse, euh… mais… elle était la seule
au monde à qui il ne pouvait pas confier ce secret (son amour secret envers elle) – puisqu’elle allait le
gifler, lui interdire de revenir… façon Lucie, oui.
Ou bien, carrément, tout dire, oui. (Après trois ans et demi de mensonge, déguisé en client de
pâtisserie, pardon). Il a sorti son porte-feuille, l’a ouvert, sur l’image de Lucie, agrandie de leur photo
de classe :
– Vous lui ressemblez tellement, manemoiselle… celle que j’aimais, j’avais quinze ans… « Lucie »…
Elle regardait la photo, ébahie par la ressemblance extrême (de visage, Lucie n’était ni naine
ni bègue, mais sur cette image, elle était la sosie parfaite de sa petite pâtissière chérie).
– m… maname l… lucie n… ne v… vingt neuf ans, k… comme vous… ?
– Trente, elle a six mois de plus que moi.
Elle a cherché dans ses yeux, perdue, comme « cherchant à comprendre »…
– m… mais p… p’esque t… toutes les f… filles du monde… n… ne pluss belles k… que nous…
Il a souri, désarmé…
– Chacun ses goûts, moi je préfère vous… Miss Univers, ex æquo, pour moi… (pour mon vote, de
petit fan, pardon)…
226

Elle a baissé les yeux. Silence.
– s… seunement n… ne visage… ?
Aïe. Ça sous-entendait clairement « votre Lucie était sans doute mieux pour le reste, quand
même : pas naine, pas bègue, pas anémique, pas renfermée »…
– Euh, pour le reste : je préfère vous, pardon.
Elle a rougi, très fort, et – aïe – il craignait qu’il ait pensé à sa poitrine « généreuse », la bave
aux lèvres, euh…
– Je veux dire : elle a eu seulement quelques mois, où elle vous ressemblait, de caractère, Lucie.
Après elle est devenue « enjouée », aguicheuse de milliers d’hommes, bavarde… Moi je préfère
vous… Toute petite, timide toujours, tous les hommes rêvent de vous protéger, manemoiselle…
Il espérait qu’elle allait remplacer ce « mademoiselle » par son prénom, mais elle a fait Non.
– n… non, j… géhah… k… que ne m… monde entier n… ne me déteste… s… seunement vous j…
gentil avec moi…
???
– Euh, pardon, c’est… pas de la « gentillesse »… A mon travail (à part mon travail, je vois personne,
sauf mes parents, deux fois par an), euh… à mon travail, on me classe pas du tout comme « un gentil
»… plutôt comme « le triste », « le renfermé »…
Ebahie.
– m… mais au… madasin, t… toujouh v… vous souhiez…
– Si je souris, c’est le bonheur de vous revoir… sans avoir été chassé, jusqu’à aujourd’hui… Mais je
comprends que… maintenant que j’ai avoué ça, ma tendresse pour vous, pardon… vous allez
m’interdire de revenir, déguisé en client de gâteau…
Il pensait qu’elle allait froncer les sourcils, et confirmer d’un Oui sévère, du menton. Et… elle a
fait un Oui souriant, merveilleux pour apaiser cette fin du monde, et elle a dit :
– ou-i… s… c’est mieux n… nous hevoih… l… le samedi matin, k… comme ça, ch… chaque s… semaine…
??? Oh, miracle ?
– j… jusqu’à k… que v… vous t… t’è déçu ne moi…
– Impossible, d’être déçu, manemoiselle, je… je serais heureux, infiniment heureux, d’être un ami, de
vous… sans déranger… je… je serai heureux d’aider à votre mariage, je suis pas jaloux… seulement
heureux, infiniment heureux, d’être accepté, comme ami…
Elle a rougi, et murmuré, faiblement :
– s… cette ph’ase est… est fausse… ?
Euh… retournant son paradoxe, intelligemment, pardon… Il a soupiré.
– Oui, vous avez gagné, pardon. Je devrais dire, honnêtement : je vous aime, infiniment, mais je suis
pas jaloux, et je me fais pas d’illusion… Je sais que vous préférez d’autres hommes, bien mieux, et si
je suis pour vous un simple ami, pas rejeté, je serai heureux…
Elle a rougi, très fort.
– m… mèhci…
Remerciant de sa franchise – tardive, pardon…
– et… et…
Ses mots lui faisaient peur, à lui, et… elle avait le regard, humide, comme au bord des larmes,
oh, pauvre chérie…
– t… tomment v… vous n’èsplitez j… je me souviende n… ne jouh v… voteu viende… ?
Comment il s’expliquait qu’elle se souvienne de la date de leur rencontre (son « viendre ») ?
– Une mémoire prodigieuse, infinie, géniale…
Elle a souri, faiblement.
– et… et si j… je démile m… mentale, m… mais f… folleu z… z’amouheuse, n… ne vous, n… nepuis
t… t’ois ans et nemi… ?
– C’est pas possible, ce serait trop beau… ça existe pas…
– b… beau d… dans voteu cœuh… ? b… beau p… pouh vous n… n’aussi… ?
– Plus que beau : paradisiaque, idyllique… j’espère que c’est pas un rêve, encore, je fais ce rêve souvent…
d’amour réciproque, secret…
– m… moi z… z’aussi…
Et… elle a tendu la main, tremblante, vers son bras à lui, pour le toucher, « comme en vrai ».
Elle l’a… touché, avec un frémissement de confusion, en retirant sa main, honteuse. Oui, mais il n’a
pas objecté – en fait, ça ne prouvait rien, puisqu’en cauchemar, on peut toucher, souffrir, être heureux
au delà du possible, sans que ce soit vrai. Mais non, le mot « cauchemar » ne convenait pas à cet
instant, très délicieux…
227

BOÎTE ICOSAÈDRE
Gérard avait toujours été intrigué que… dans cette petite pâtisserie (où
travaillait la jeune fille qu’il aimait en secret), il avait droit à un emballage, pour
l’achat d’un simple petit flan. Un papier plié autour, proprement, joli. Dès le
premier jour, il y a trois ans et demi. Au début, il gardait précieusement ces
papiers merveilleux, qu’elle avait touchés de ses doigts, mais ça ferait 140
feuilles à ce jour, et il avait bien fait de ne garder que les 5 premiers.
Encore plus incroyable, elle demandait aux autres gens achetant un
petit gâteau seulement : « s… c’est b… bouh m… manger d… dou n… ne
suide… ? » (C’est pour manger tout de suite ?), sauf à lui, certes habitué,
mais… dès la première fois, ainsi, comme privilégié. (Et il n’était pas richement habillé, pas le sosie
d’une célébrité, c’était incompréhensible, et anodin objectivement… mais merveilleux pour lui, amoureux
d’elle, sosie de sa Lucie d’autrefois – de visage, puisqu’elle était naine et bègue : encore mieux
que Lucie, devenue fière et méprisante).
Mais ce 23 décembre, jour 141 du monde : c’est devenu carrément inouï : il a eu droit à une
« boîte », pour un seul petit gâteau. Comme les gens en achetant 8 pour 8 personnes… (enfin : 3,
boîte de moyenne taille). Il a payé, et demandé, simplement :
– Manemoiselle, vous pensez que… je devrais acheter un gros gâteau, plutôt ?
Il s’attendait à une réponse Oui, ou Non, avec son sourire timide habituel, mais… elle a baissé
les yeux, en devenant toute rouge. Silence.
– Ou bien… c’est des nouvelles instructions, de votre patron, pour les habitués ?
Rouge… en silence. Seulement. Alors, il a pris la jolie boîte, simplement. Et prononcé leur au
revoir habituel :
– ’Soir, manemoiselle, merci.
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci, mèhci…
? Avec un deuxième merci tout à fait inhabituel, qu’est-ce qui se passait ?
– Merci-merci aussi, oui.
Mais elle gardait les yeux baissés, confuse timide, sans explication. Alors il est sorti, pardon.
Sans comprendre, mais tout heureux de ces cinquante petites choses à raconter dans son journal, au
delà de la tendre routine habituelle. Et il aurait une semaine pour y réfléchir, jusqu’à vendredi prochain.
La boîte était… pas vraiment « lourde », mais… il la tenait à plat, et ça faisait une sensation de
« plus lourd » par rapport à son emballage habituel, peu importe.
Puis les deux bus, et correspondance, et marche à pied jusqu’à son immeuble, escaliers… Il
se demandait s’il garderait cette boîte, en souvenir. Peut-être garder cette première, oui, même s’il y
en avait maintenant chaque semaine. A garder dans sa boîte d’archives en carton, où il avait mis les 5
premiers emballages – ça ne s’insérait bien sûr pas dans son journal. Enfin, peu importe, pour le moment.
Il s’est simplement assis, cérémonialement, avec une pensée émue pour sa petite chérie, ayant
fait don de cette boîte… Il a retiré le scotch, un peu comme avec le papier habituel, et ouvert.
? Il n’y avait pas que le flan ! Il y avait une sorte de petit cube en papier, et des feuilles manuscrites
sous le flan ! Qu’est-ce que ??? Un message personnel ? genre « ne revenez plu’ me regarder,
c’est malsain » ? Euh, il a sorti et posé de côté le petit gâteau, pardon, et… pris les feuilles, un
peu perdu, catastrophé… Euh : c’était des calculs mathématiques, et dessins géométriques, et mots
illisibles, d’une toute petite écriture bleue, propre jolie, ressemblant infiniment à sa petite naine chérie…
Euh, il lui disait « merci » (de pas crier un renvoi éternel), mais… il a respiré, reposé les feuilles,
il s’est levé, souffler. Aller regarder la nuit par la fenêtre, une seconde. Respirer. Et… non, pas
« retourner se coucher après ce rêve étrange » : il n’était pas en pyjama. Ou c’était le même rêve qui
continuait, ça ne voulait rien dire. Ou…
Il est revenu s’asseoir, et… regardé plus attentivement, le « cube » n’était pas un cube : des
faces triangulaires. Mais pas un tétraèdre pyramidal, non : presque rond – un icosaèdre ! Incroyable !
Comment la petite jeune fille aurait-elle pu… avoir connaissance de sa fascination à lui, pour
l’icosaèdre (à la maison, quand il était étudiant)… Il n’en avait parlé qu’à son grand-père, aujourd’hui
décédé (ancien prof de maths)… Oui, douze sommets (et 20 faces équilatérales, 30 arêtes égales)…
Enfin, il en avait parlé à son prof de Maths de l’époque, de ses découvertes à ce sujet, formules trigo
magiquement simplifiées, mais… quel rapport avec cette petite jeune fille, ici, à l’autre bout de la
France, à Lille, et… elle ne savait même pas comment il s’appelait, il n’était qu’un acheteur de flan,
fidèle. Coïncidence ? Et… comment cette humble petite employée, traitée de « débile mentale » par
bien des clients méchants, pouvait-elle tartiner des pages d’équations trigonométriques ? Et… en
langue inconnue… Ou bien, peut-être… était-elle (secrètement) membre d’une secte, interdite, à langue
ésotérique, vénérant le regard de l’icosaèdre, avec ses yeux diaboliques… Et son prof de Maths
228

aurait parlé de ses découvertes à lui, étudiant anormal, en voie de renoncement, pour partir s’enterrer
ouvrier alors qu’il avait les meilleures notes de la promotion polytechnique… Mais comment aurait-il
été « pisté » jusqu’à cette pâtisserie ? Il n’y était entré que par pur hasard, il y a trois ans et demi, en
revenant de la Sécu Psychiatrique. Et la petite jeune fille était la sosie exacte (de visage) de Lucie, le
seul amour de sa vie, comment cela aurait-il pu être organisé, alors qu’il était libre d’entrer là ou non ?
Et… dès ce premier jour, cet étrange emballage de gâteau…
Il est allé sortir sa collection d’emballages, au cas où figure dessus une formule magique (ou
mathématique) qu’il n’aurait pas remarquée. Mais… non, rien de ce genre, simples papiers, colorés
d’un côté, blancs de l’autre. Il est retourné s’asseoir. Et… l’icosaèdre de papier plié… y avait-il à
l’intérieur une formule magique, une « explication », bulletin d’adhésion à leur secte ? Il envisagerait
très sérieusement de s’y inscrire, oui – pas par conviction religieuse ou « sataniste », mais pour revoir
sa petite chérie, en dehors du magasin, savoir à quoi ressemblaient les amants qu’elle choisissait, ces
choses là, pardon.
Mais… casser la jolie construction de papier, pour voir l’intérieur, serait dommage. Surtout
qu’il n’y avait sans doute rien marqué sur les faces internes (c’est lui qui délirait, pour un simple objet
décoratif étrange). Est-ce que… par transparence, devant une lumière ? Essayer, lever le joli pliage
vers le plafonnier…
??? A l’intérieur… il y avait un petit cœur dessiné, sur chaque face… Il a fermé les yeux, soupiré.
Avalé sa salive. Rouvert les yeux. Et l’icosaèdre était toujours là, il avait la tête qui tourne, un
peu, pardon. Ou bien… la petite jeune fille, avec « l’intuition féminine », euh… elle devait l’avoir deviné
amoureux, et… elle devait craindre un viol, elle si belle jolie, à l’infini. Elle avait peut-être été voir un
exorciste chrétien (elle avait une petite croix, autour du cou), un prêtre matheux, qui lui avait fait recopier
des pages de formules magiques, des mots de langue imaginaire, magique. Pour briser le sort. Le
message étant évidemment : « ne revenez plu’ ». Snif…
Il est allé s’allonger, en enlaçant tendrement son oreiller (petite pâtissière imaginaire), mais…
le charme semblait rompu… Au lieu de vivre dans sa tête, sans interférer avec la Réalité dehors, il
était exclu, rejeté, jugé dangereux, oui classé fou – le prêtre psychiatre avait dû confirmer, mais…
pourquoi ne pas avoir dit que… sa violence à lui était seulement autodestructrice, sans faire de mal à
une mouche, même s’il avait essayé deux fois de se tuer, lui. Et – il n’en avait pas parlé au psy de la
Sécu – sa petite pâtissière l’avait en un sens « guéri » (si on parle de prétendue « maladie »), par son
simple sourire, sans embêter personne… Il avait la tête qui tourne, il était triste…
Soupirs. Silence…
…
? Hein ? Six heures quoi ? Six heures du matin ? Il était tout habillé, idiot, il avait dormi
comme ça, le jour se levait. Il a fait une bise à « sa petite pâtissière » (son oreiller) et… il s’est assis,
au bord du lit, soupir. C’était resté allumé toute la nuit, pardon.
??? Sur la table là-bas, le flan du vendredi, pas mangé ! Et l’icosaèdre de papier ! Ç’avait pas
été un rêve !!! (cauchemar, non)… Et… il s’est levé, retourner vérifier, devant le plafonnier : oui, des
petits cœurs sur chaque face interne… Il avait la tête qui tourne… Il est retourné s’affaler sur son lit.
Le nez dans les cheveux imaginaires de sa petite chérie, perdue hélas… fin du monde, cette fois…
Enfin, vers neuf heures, il s’est re-levé, éteindre le plafonnier, pardon. Et… manger le flan,
l’espérant empoisonné par l’exorciste. Mais… délicieux normal, pardon. Sans qu’il soit pris de vomissements
ni rien. Soupirs.
Et, toute la journée, et la nuit qui a suivi (en oubliant de manger à midi, et le soir), il a étudié
les pages mathématiques. Et c’était… très génial ! C’était : retrouver le nombre d’or dans le pentagone
de l’icosaèdre… il en aurait presque crié de joie ! Pfouh… Si ç’avait été un livre très cher, trois mois de
salaire, il l’aurait acheté, y mettant toutes ses économies… et c’était… gratuit, avec des cœurs… et
donné/offert par la fille qu’il aimait !!!
Il est tombé, de sommeil, sur son matelas, enlaçant sa petite chérie, la couvrant de bises…
… Le lendemain, le flan avait disparu (logique : mangé la veille) mais l’icosaèdre et les démonstrations
étaient toujours là, oh joie… Il s’est attelé à essayer de déchiffrer les mots, cette fois
(entre quatre heures et sept heures du matin), puisqu’il avait cru reconnaître quelques mots français,
« mal » écrits. Et… nouvelle joie, presque mathématique, de décodage…Il en est sorti la simple convention
suivante, géniale :
« â an, en ; ê eu ; î un, in, ain ; ô au, ô ; û ou ; ö on ; ge, gi gue, gui ; c ch »
Tout, à partir de là, était phonétique, alphabétique, un son = une lettre, sans aucune exception,
même si… il reconnaissait son parler à elle (aucun rapport avec un exorciste, non…) : elle rajoutait
des lettres parfois incompréhensibles, venues de liaisons entendues… Comme elle disait au magasin
« si vous n’aime deux k’èmes » avec le n-apostrophe venant sans doute de son patron prononçant
« alors si on-aime deux crèmes, c’est l’Saint-Honoré qu’y faut ! »… C’était donc elle, bien elle en
229

personne, qui avait écrit, et démontré tout ça, géniale petite mathématicienne chérie. Lui… à vingt
ans, il avait écrit cinquante pages de démonstrations sur l’icosaèdre (elles étaient à la cave ?), à vingttrois
ans devenu ouvrier, il avait écrit trente pages sur le nombre d’or, sans faire la connexion entre les
deux, et elle… petite chérie, apportait la pierre manquante, génialissime…
Mieux encore, quand il a déchiffré la totalité du texte, il est apparu la phrase suivante : « que
au foyer social où je habite, les madames très méchantes elles dire c’est idiot et mal, les mathématiques
sale polak sale naine débile pardon »…
Et, prenant son courage à deux mains, il est allé « téléphoner », d’une cabine pas loin, dans la
rue. Etrangement, le numéro des « renseignements téléphoniques » (de quand il était enfant)
n’existait plus, un répondeur disait d’appeler telle ou telle compagnie. Il a essayé. Et… oui (oh joie !), il
y avait un foyer social Rue Saint-Jean près de la pâtisserie ! (« mais féminin ! désolé ! »). Il a marqué
le nom, le numéro, et… il est remonté chez lui, réfléchir. Réfléchir à quoi dire, puisque ça paraissait
possible. Et euh… il était treize heures quinze, il a mangé un yaourt sucré, et puis un deuxième, un
troisième, pardon. Il respirait. Mais comment parler à sa petite chérie ? Et que lui dire ?
Finalement, retourné à la cabine :
– Allô ! Foyer social féminin Saint-Jean ! J’écoute !
– euh, pardon, mdame… je… souhaiterais savoir si… je peux parler, sans déranger, à une personne
qui vit chez vous…
– Eh ! C’est pas chez moi ! Ducon !
– pardon… lui parler, c’est possible ?
– Comment ’s’appelle ?!
– euh… je sais pas…
– Ah-ah-ah ! Qu’il est con ! Et comment veux-tu, connard ?!
– c’est… une jeune fille de très très petite taille, d’origine polonaise, travaillant dans une pâtisserie le
vendredi…
– La naine ?! La naine débile ?!
– euh… elle me disait que vous l’appelez comme ça, oui, pardon…
– Ah-ah-ah ! J’espère qu’elle a merdé un truc à son boulot, qu’elle va virer ! Laisser la place à une
autre ! Qui parle ! Qui sort ! Une normale !
Oh, si mignonne petite chérie, toute effacée, toute repliée, introvertie…
– je peux lui parler ?
– Ah-ah-ah ! Ouais, j’te l’envoie ! J’ui botte le cul si è rchigne, toute recroquevillée à la con ! Moi j’dis
les autistes, faut les enfermer chez les folles, pas les fout’ chez nous, respectab’ on est !
Il n’a pas dit « elle aussi », pour pas fâcher la dame.
– Et j’ui dit quoi ?! Qu’t’es son patron, d’la pâtissrie ?!
– euh non, je suis un client, pour une histoire de… « d’icosaèdre », pardon.
– Quoi ?!
– icosaèdre.
– Tchi-ga-na-sède ?! OK ! On s’en fout ! Bande de sales bougnouls, polaks de merde !
Et le bruit du téléphone posé sur une table… Et le silence. Longtemps. Très longtemps. Et
puis :
– a… a… l… allo… p… pahdon…
– ‘jour manemoiselle, merci, pardon…
– oh… oh… m… mèhci…
Reconnaissant sa voie ? Et le remerciant d’appeler ? Savait-elle qu’il réussirait à déchiffrer
ses lettres ? Et à obtenir le numéro de téléphone par déduction, avec aide de la compagnie des numéros
?
– c’est moi manemoiselle, qui vous remercie, pour ces pages magnifiques, sur l’icosaèdre, ma passion…
– m… mèhci, n… n’infini…
?
– c’est moi qui vous remercie, qui vous félicite, pour cette découverte géante : la liaison icosaèdrenombre-d’or…
Magnifique…
Silence. Il l’imaginait toute rouge de confusion, se mordant la lèvre…
– mais : comment vous avez deviné que c’était ma passion à moi ?
– s… c’est l… le Seigneuh n… n’au… au Ciel, k… qui ne m’a dite…
?? Il a réussi à ne pas dire « Hein ?! », ni « Il existe ?! », ni « vous voulez dire que c’est un
rêve ici ?! ».
– n… n’Il m’a dite… s… si je t’ouve… la héponse… j… je va d… dagner n… n’un hendez-vous… a…
avec vous… n’en nehoh… l… le madasin… …a… aloh… j… je chèche n… nepuis t… t’ois ans…
230

– Oh… mais bien sûr : un rendez-vous tous les deux, pour en parler… en dehors du magasin, amicalement…
– oh… oh…
Emue…
– Moi aussi, je suis fou de joie à cette idée, manemoiselle, je…
Mais là le réveil a sonné, ça a tout gâché. Et… près de lui, comme une forme allongée…
Hein ? Sa petite pâtissière ??? Epousée ? Il avait complètement oublié, complètement… Il a allumé,
et… non, des cheveux bruns, pas clairs, et… un petit nez asiatique, jolie, très jolie. Oui, les souvenirs
revenaient un peu, pardon – il n’avait jamais rencontré de petite pâtissière, il en avait seulement rêvé,
autrefois, traumatisé par Lucie. Et rêvé cette nuit à nouveau, pardon.
231

LETTRE TRÈS GRAVE
Gérard s’était douté que que la lettre « illisible » (« i… ihizibe… p… pahdon, p… pahdon… »)
que voulait lui lire, ce matin, sa petite pâtissière chérie… était une lettre d’adieu, à un amoureux secret
indésirable. Ça a semblé se confirmer quand il est descendu du bus, ce samedi matin : elle l’attendait
à proximité de l’Abribus – et pas à proximité du magasin comme il avait cru comprendre leur « rendezvous
» (elle savait donc qu’il venait en bus, d’un lointain quartier, pour la revoir chaque vendredi soir).
Mais elle semblait toute tremblante, au bord des larmes, oh… Il promettrait de ne pas se tuer, si elle
avait deviné l’issue vraisemblable, et culpabilisait, pauvre chérie…
– ‘Jour, manemoiselle…
– j… jouh, m… meu-s… sieu… m… mèhci…
– Merci à vous. Pardon.
– p… pahdon, p… pahdon, ou-i…
« Tuer un homme », oui, ça semblait bien le problème. Ou « tuer un cœur », tout au moins, s’il
restait légume deux ou dix ans, sur cette Terre, pour plu’ aucune raison – sans la revoir jamais… Elle
gardait les yeux baissés, tremblante, avec sa lettre à la main. Elle n’avait pas de « sac à main », pardon
(sans la regarder des pieds à la tête, ça sautait aux yeux).
– Euh, je peux vous payer un café ou quelque chose ? on s’assoirait au chaud…
Elle a fait non.
– p… pahdon…
Non, bien sûr, ne pas se compromettre à aller boire un verre avec un homme « inconnu »
(revu seulement 141 fois comme « client du magasin »)… Mais… elle oscillait, tremblait.
– On s’assoit sur le banc public, là, seulement ?
Elle a accepté, ça, oui. Et ils sont donc allés s’asseoir sur ce banc de béton, gris et froid. Euh,
elle a eu du mal à « monter » là, pauvre petite naine chérie, elle a dû poser la lettre pour se hisser.
Mais, ouf, aucune rafale n’a fait envoler le précieux papier. Assise, elle l’a repris, et… tremblante, elle
l’a lu :
– meu… s… yeu…
C’était la toute première fois, en trois ans et demi, qu’elle ne l’appelait pas « m… meu-s…
sieu… ». Oui, avec un papier écrit, c’est plus facile.
– n’y a… quinze jouh…
? Mh ? Il avait fait ou dix quelque chose le trahissant, deux semaines en arrière ?
– ne… meu… s… yeu nevant vous…
Oui, le type devant lui avait dit (il s’en souvenait) : « putain, l’est fermée, l’aute pâtisserie
après, là, pour travaux dix jours ! avec la super-belle fille des îles, qui sert ! ah-ah-ah ! moi j’y rtourne
dès qu’ça rouvre ! putain ! miam-miam ! quel canon cette fille ! ». Un type préférant les grandes antillaises
aux petites polonaises, oui, chacun ses goûts.
– ne dih… n’une aute pâtiss’hie… n’une madame va-hiné, t’è belle…
Mh ? Oui, « îles » aussi, c’est vrai, pas seulement les Antilles. Et c’est vrai que les asiatiques
et vahinés sont jolies, souvent, avec leur petit nez retroussé (et douces, toutes douces comme sa
petite polonaise chérie, oui, peut-être – brunes mais pas latines grandes gueules). Et là, elle allait
clairement dire : « moi, monsieur, je suis déjà prise, allez reluquer cette fille plutôt, laissez-moi tranquille
! »…
– aloh… je comp’ende vous… allez plu’ heviende… quand ça ou-vèh… encoh…
Elle croyait comprendre qu’il n’allair plus revenir (« reviendre ») quand ça serait ouvert à nouveau
(« encore »), l’autre magasin ? Hein ? Non, ou une façon de dire qu’elle souhaite, euh…
– meu… s… yeu… à na pâti-ssehie Ne Pennec…
Oui, la pâtisserie Le Pellec, ici, 79 Rue Saint-Jean.
– pouh vous, ça… seha ghatuit… s’y vous plaît… heviende quand même…
??? Hein ?? « S’il vous plaît, revenez » ?? (même si la fille de l’autre pâtisserie est plus belle,
croyait-elle)… Oh… La peur de perdre son meilleur client, presque (pas pour des gros gâteaux mais
toujours toujours fidèle…). Non, ça ne cadrait pas avec sa proposition « gratuit », puisqu’il ne ferait
pas vivre le magasin s’il ne payait rien. La laisser finir, avant de jurer sa fidélité éternelle, elle allait
peut-être compléter par « gratuit une fois une fois sur dix », oui, bien sûr. Ou sur vingt.
– que… si… vous ézistez pas… je sehais m… ohte ne chaguin…
Hein ??? Si lui « n’existait pas » elle serait « morte de chagrin » ?? Il interprétait de travers
(son parler difficile) ? ou…
– que… de toute ma vie… jamais je n’a hencont’é… quèqu’un tènnement j… entil… n’avec moi…
Oh… touchée qu’il ait pris sa défense, trois fois, contre des clients méchants ? insultants…
232

– et… ma tutelle, è ne donne… ch… aque semaine… ne s… inq euhos… en plus payer ne f… oyer
social… aloh… je n’a assez… ne vous payer un flan… et… la caisse juste…
Oh, merveilleuse chérie, voulant lui offrir son flan à lui, payé de sa poche à elle… Il en avait
les larmes aux yeux, de tendresse pure…
– ou… je peux vous donner… ne flan pluss… un euho quahante… comme ça ghatuit, pouh vous…
chez la maname t’è belle… ou deux euhos, si… c’est pluss chèh là-bas… tènnement belle…
Oh… voulant « acheter » sa venue à lui… Un euro quarante plus deux euros… chaque semaine,
sur cinq euros totaux d’argent de poche, plus de la moitié. Pauvre chérie en foyer social, sous
tutelle, peut-être effectivement « handicapée mentale », selon les psys méchants aussi… (elle qui
était traitée de débile par tant de clients pressés ou bavards)… Ne pas soupirer, elle risquerait de
prendre peur, de croire à une hostilité, un refus… Et… cinq euros par semaine, moins d’une heure de
salaire minimal, pour une dizaine d’heures effectuées, chaque vendredi, c’était tellement pas juste.
« Allocation de handicapée », peut-être, non payée par l’employeur, la gardant pour cette raison, malgré
les plaintes de certaines clientes, fâchées qu’elle ne parle pas, elle, si mignonne petite chérie…
– et… ne deuxième flan… vous pouhez donner… à voteu fiancée…
Pauvre pauvre chérie… le croyant fiancé, et infidèle, reluquant les jolies vendeuses des îles,
en plus…
– je n’a… p’ié le Seigneuh…
Prier le Seigneur ? pauvre petite catholique polonaise, oui.
– mais n’habitude, ça… mahche pas… s… auf voteu heviende… jusqu’à n’aujouhd’hui…
Hein ? Elle priait pour qu’il revienne, lui ? C’était le monde à l’envers.
– aloh… ne toutes mes fohces… je n’ék’ih… cetteu lète… pouh vous… mais je sais pas ék’ih… pahdon…
je ihisibe… pahdon…
Silence.
– n… n… et… et n… ne siyatuh… p… pahdon… p… pat’icia… p… pahdon…
Elle avait fini, et deux larmes ont coulé, de ses yeux. Restant baissés. Et elle avait les épaules
rentrées, comme pour amortir le coup, quand il allait la gifler, croyait-elle… Oh… choisir les mots, pour
dire, très très doucement…
– Patricia…
Elle a frémi, avalé sa salive. Silence.
– m… mèhci… mèhci…
Oh, comme si c’était un dernier cadeau, qu’il lui faisait, d’avoir écouté, et retenu, son prénom,
avant de frapper…
– Je m’appelle Gérard, Gérard Nesey…
Elle a eu un demi sourire, elle a reniflé, les larmes ont redoublé.
– m… mèhci… n… n’infini…
Comme si c’était une prière, qu’elle avait faite aussi : connaître son prénom, ou son nom.
Oh… amoureuse de lui ? Comme il était amoureux d’elle ? Pareil, en secret ?
– Patricia, je voudrais qu’on se revoit, vous et moi…
Elle a fermé les yeux, tout à fait, comme douloureusement. Il n’aurait pas dû dire le conditionnel
« voudrais », pardon, semblant introduire un « mais hélas… ». Euh, comment dire, pour rattraper ?
– Si vous acceptez : on se reverra, je vous le promets…
Mais elle semblait souffrir encore, sans être illuminée de joie, il n’y comprenait rien. Ou…
– Je veux dire : pas juste bonsoir-bonsoir, au magasin, mais faire connaissance, tous les deux, en
dehors du magasin…
Aïe, il lui faisait mal, là, il ne comprenait pas pourquoi. Ou bien… « connaître », pardon : dans
la Bible, le petit bout qu’il avait lu, « connaître » voulait dire « coucher avec », pardon (violer ou baiserpuis-abandonner,
souvent…).
– Je veux dire : prendre un verre, se promener, ensemble, gentiment. Et puis se dire au revoir, avec
une bise sur la joue, se dire « à bientôt, à la prochaine fois »…
Elle a ouvert la bouche, ébahie. Une longue seconde, et comme il n’ajoutait rien, elle a rouvert
les paupières, cherché ses yeux à lui, perdue. « Oui ? ça serait possible ? » demandaient ses yeux,
mouillés. Il a hoché le menton. Il a hésité à dire « je vous aime », hésité à dire « je serais mort si je
vous avais pas rencontrée », mais… il valait peut-être mieux être un soutien, fort, pour elle. Si elle
acceptait.
– S’il vous plaît, Patricia, acceptez…
– et… et n… na maname v… vahiné… n… ne viende au-ssi… ?
Il a souri, doucement, pas trop (pour pas qu’elle se recroqueville en croyant avoir dit une absurdité
ridicule, pardon).
233

– Moi je préfère ma petite Patricia, elle toute seule au monde (et j’ai pas de fiancée, pas de copine),
j’espère avoir une amie, comme vous, un jour…
Là, elle a pleuré, vraiment, pauvre chérie. Mais de bonheur, heureusement.
– Patricia, je voudrais apprendre votre langue… C’est le Polonais ?
Elle a fait non, faiblement.
– j… je s… sale p… polak… m… mais j… je pas pahler p… pohonais, j… je sais p… pas faih… m…
mais n… ne f’ançais j… je sais p… pas ék’ih…
Mh ? Pourtant elle avait écrit cette lettre, en « illisible ».
– Vous pourrez me donner cette lettre, s’y vous plaît ? Je la ferai encadrer, en souvenir (de bonheur)…
Elle a rougi, très fort.
– Et j’essaierai de comprendre, votre écriture. Peut-être que je pourrai vous répondre, dans votre
écriture.
Elle a paru toute paniquée, il ne comprenait pas pourquoi. Silence.
– Mh ?
– n… ne à ha place n… ne p’omener… à ha place n… ne bise… ?
Il a souri.
– Non, en plus : promenade, pluss bise, pluss lettre…
Oh, suprême bonheur… elle a presque tourné de l’œil, là…
234

VICTIME MORTE DU NATIONALISME ?
En cette 141 e visite à sa petite pâtissière chérie, quelque chose a semblé inhabituel, pour la
première fois, presque. Il la voyait trembler, préparer des mots, tout en pliant le papier, il espérait que
ce ne soit pas : « avec la nouvelle année, j’ai pris une grande résolution : dire à mes amoureux secrets
de ne plu’ revenir ! », bégayé à sa façon. Serait-il, lui, le premier avec qui elle aurait le cran de le
dire ?
Coupable, il a sorti son porte-monnaie, déposé les pièces dans le réceptacle. L’appoint
comme toujours (pour ne pas sembler dire : deux euros, pour votre sourire, c’est bien trop : rendezmoi
la monnaie !). Non. Et le silence. Peut-être ne dirait-elle rien, comme d’habitude, attendant un
autre moment, un autre amoureux. Et alors, ce serait la semaine prochaine, le 142 e vendredi,
qu’interviendrait la fin du monde.
– m… meu-s… sieu…
Elle n’avait pas fini le paquet, ce n’était pas le « s… soih m… meu-s… sieu… » d’au revoir,
non. Silence. Elle gardait les yeux baissés.
– s… si v… vous p… pouvoih… m… me dih…
« Si vous pouvoir me dire » ? Mh ? Est-ce que vous pouvez (ou pourriez) me dire ? Dire
quoi ? Ses sentiments envers elle ?
– k… que m… mon n… nom, p… pahdon, s… c’est n… niézévska… p… pahdon… pahdon…
??? Adorable petite polonaise chérie, oui, mais… lui dire quoi, lui ? Euh…
– Oui, pardon, enchanté. Moi, mon nom c’est Nesey, Gérard Nesey. Enchanté, merci, manemoiselle
Niézévska.
Elle a eu un demi sourire, qu’il n’a pas compris (il ne comprenait rien à cette confidence incroyable,
merveilleuse, comme lier amitié, un peu, oh joie…). Silence. Elle continuait à plier, tremblante,
à nouveau triste perdue, pardon.
– m… mon nom s… c’est m… mougnoul, p… pahdon…
Oh… Bougnoul ? Traitée de bougnoule ici, parce que pas française d’origine ?
– et j… je v… vous nemander… v… vous, l… le pluss j… gentil du monde… l… le pluss gentil de
F’ance au-ssi…
Lui ??? Elle le considérait « le plus gentil du monde » ???
– Merci, infiniment…
– è… est-ce v… vous dih w… oui, k… quand qu’on est n… ne sale m… mougnoule, s… sans faih
èsp’è… n… ne f… faut p… pahtih…
Oh… et elle était toute au bord des larmes. Mais la porte s’ouvrait (le bruit de la rue).
– Mais oui ! A la crème, tu vas voir, Henri ! La crème délicieuse gentillie !
Et la petite jeune fille a comme laissé tomber sa tête, anéantie. Comprenant qu’ils ne pourraient
pas parler. Enfin… euh, peut-être dire, proposer :
– Manemoiselle, je sais que vous travaillez pas ici, le samedi matin, mais… moi, demain matin, je vais
venir acheter un gâteau encore, je crois, vers neuf heures, oui.
La dame derrière ne pouvait rien trouver de choquant à ces mots, comme ceux d’un client
normal, extraverti, racontant sa vie.
– Et, si je rencontre, par hasard, une petite polonaise…
Elle a rougi, souri à demi, comprenant que c’était un rendez-vous déguisé.
– On pourra se parler, un peu, elle et moi.
– Parce que la crème gentille ! Attention, l’cholesterol méchant ! dans le ventre ! quand même ! une
seule fois par semaine, d’accord !
Et la petite naine migonne, polonaise, a fait oui, du menton. Comme elle faisait Oui aux dames
racontant les émois dentaires de la belle-sœur de la cousine de leur voisine du dessous. Avait-elle
compris le « rendez-vous » proposé ? pour parler de ses malheurs d’immigrée méprisée, rejetée ?
Enfin, ce soir-là, vu qu’il n’avait ni téléphone ni Internet (ni télévision ni câble), il n’a pas vraiment
pu se renseigner, pour les associations d’aide aux immigrés, aux harcelés, pardon. Mais il a
essayé de mettre en ordre ces pensées à lui sur le sujet. En écrivant tout ça dans son journal. Il s’est
couché tard, vers vingt-trois heures, finalement. Sans vraiment avoir sommeil (tellement secoué par la
perspective d’un « rendez-vous » avec sa petite chérie… qui le considérait lui comme « le plus gentil
du monde », oh…). Mais il avait tellement besoin d’enlacer son oreiller (en lui disant « je vous aime,
manemoiselle Niézévska »…)…
Quand il a rouvert les yeux, et tendu le bras pour allumer la petite lampe de son réveil, il était
quatre heures environ, comme chaque matin. Mais ! Il s’est levé, brusquement, allumant le plafonnier,
courant à son cahier-journal ! Et… ç’avait pas été un rêve ! (si on était hors de rêve ici) : il avait ren-
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dez-vous avec sa petite chérie ! (au cas où elle puisse se libérer, sans travailler chez un autre employeur
le samedi matin)…
Il a pris une douche (même si on était en week-end !), il a repassé un deuxième pantalon, une
deuxième chemise de la semaine, incroyablement. Il a pensé (quoique ayant failli oublier) à prendre
un petit déjeuner, pour être « fort », essayer, au secours de la pauvre petite chérie. Il a pris le bus de
7h03, le cœur battant, ému. Serait-elle là, arrivant vers neuf heures (ou dix heures) – il prévoyait
d’attendre jusqu’à douze heures trente, avant de rentrer chez lui, en se sentant très idiot, pardon. Mais
essayer était absolument obligatoire. Un « rendez-vous possible » avec sa petite chérie… à sa demande
à elle, presque, ayant souhaité l’avis du « plus gentil du monde », lui… Oh.
Il est descendu à l’esplanade, comme un vendredi soir, et il a attendu la correspondance, pour
la ligne 23. Et à peine après huit heures, il est monté dans ce nouveau bus qui… non, qui ne le conduisait
pas au plus grand bonheur de sa vie, il faut pas rêver, mais… c’était potentiellement un
« rendez-vous », il allait l’attendre avec le cœur plein d’espoir, les deux premières heures en tout cas.
Et le bus a tourné l’angle de la Rue Saint-Jean à 8h24, bien. Il a appuyé sur le bouton « arrêt demandé
». Et descendu à l’arrêt « Saint-Jean », donc. Voilà.
Mais ! Sa petite chérie était là ! L’attendant à dix mètres de l’Abribus, souriante timide… Oh,
adorable chérie… Il en avait presque les larmes aux yeux, de tendresse, pure. Les quelques pas jusqu’à
elle. Elle tenait un petit gâteau emballé, dans ses mains. Son petit déjeuner sans doute. Et… elle
était habillée de gris, discret joli, merveilleuse de pudeur.
– ‘Jour manemoiselle…
Au lieu du ‘Soir manemoiselle, répété 141 fois en arrivant les vendredis soirs.
– j… jouh, m… meu-s… sieu…
Souriante timide, un peu tremblante. Et… très courageuse, elle lui a tendu le petit gâteau.
– C’est pour moi ??
Elle a fait Oui.
– Merci ! Merci infiniment !
Il l’a pris, et elle a frémi, quand il lui a effleuré les doigts, pardon. Hein ? Non, il se racontait
des histoires (puisque c’était lui qui était amoureux, dans cette affaire, dans ce… tout début de camaraderie,
cette discussion entre connaissances).
– Je vais, euh… peut-être vous rembourser, euh…
Non.
– Ah, oui, euh, c’est cadeau ?
– ou… i… p… pahdon… p… pahdon…
Pardon de lui faire un cadeau ??? Il croyait rêver, tant chaque mot d’elle était délicieux, féerique…
– Je vous pardonne, manemoiselle Niézévska, et mieux : je vous remercie, du fond du cœur…
Elle a rougi, très très fort, timide perdue, tournant son pied comme une petite fillette confuse…
Adorable oui. (Enfin, elle n’avait pas de sac à main comme une femme, et pas de décolleté ravageur
la désignant comme naine pubère, mais euh… ses formes merveilleuses la prouvaient adulte, bien
sûr, euh… pardon).
– Je peux vous inviter boire un café ou chocolat ?
Etonnamment, elle a fait Non. Quoique… un Non de politesse, semblait-il, sans froncement de
sourcils suspicieux ou défensif. Alors…
– Oui, simplement, je… vais aller manger ce gâteau « au chaud », dans le café-bar là, juste avant la
pâtisserie, est-ce que vous acceptez de m’accompagner ?
Comme ça, elle a accepté, adorable petite timide… Et ils y sont allés. Euh, il réalisait qu’elle
avait su qu’il viendrait en bus, étonnamment (il n’avait pas pu venir il y a deux ans lors des grèves de
bus, mais elle n’avait quand même pas dû remarquer ça, parmi mille clients… quoique « le plus gentil
du monde »… son cœur cognait, pardon).
Ils sont entrés dans le bar.
– Manemoiselle, vous préférez un café, un thé, un chocolat chaud ?
Elle a frémi, un peu tétanisée pardon.
– n… non, h… hien, m… mèhci, m… meu-s… sieu n… Nesey…
Elle se souvenait de son nom ? L’ayant marqué sur son journal à elle ? Adorable chérie…
– Vous pouvez m’appeler Gérard. Pas de problème.
Elle a rougi très fort, se mordant la lèvre de confusion, mais acceptant d’un Oui du menton.
– Eh !
Le barman, oui.
– Eh ! Ils prendront quoi les amoureux ! Eh, j’ai rmarqué les nichons, elle peut prendre un alcool !
C’est la naine débile d’à côté, chez mon confrère, ouais !
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Elle s’était toute recroquevillée, les épaules rentrées, coupable. Petite tortue. Euh…
– Deux chocolats au lait, monsieur, s’y vous plaît.
– Ça marche ! Ça fait quatre Euros, ouais ! Ça va vous réchauffer !
Le monsieur a pris des tasses et a poussé des boutons, lui il a posé un billet de dix Euros (il
gardait sa monnaie précieusement pour sa petite chérie, le vendredi soir).
– OK ! J’rends la monnaie sur combien ?!
Hein ?
– Eh ! Avec l’pourboire j’veux dire !
Ah, pardon. Euh… euh…
– Tiens, vos choco’ ! Et vous pouvez rester là au chaid jusqu’à treize heures, pas d’problème !
– Merci, msieu.
Il a pris les deux tasses, et… (derrière lui, le monsieur a rigolé, oui, 150% de pourboire, 6 sur
4, c’est peut-être pas courant, pardon, mais quand on est amoureux, en rendez-vous avec son adorée,
on est vulnérable, pardon). Il est allé vers une table au fond de la salle, avec la petite jeune fille.
Une table pour deux, pour être en face d’elle, la regarder, tendrement…
Poser les tasses au centre de la table, puisque (officiellement) les deux étaient pour luimême,
elle ayant refusé l’offre. Il s’est posé, et… elle a tiré la chaise, avant de… se hisser dessus, en
arrière, petite naine chérie… pardon, pour ces chaises trop hautes (pas immenses comme contre le
bar là-bas mais… hum).
– Voilà, je vais laisser un peu refroidir mon chocolat chaud, j’aime pas trop quand c’est trop bouillant.
Elle a souri, sans qu’il comprenne. (Comme si elle était heureuse de découvrir « ça », ce détail
de rien du tout, de lui). Il a ressorti le gâteau de sa poche, et l’a ouvert. Un flan, oui, comme à son
habitude à lui.
– Merci infiniment, manemoiselle Niézévska, vraiment…
Elle a rougi, baissant les yeux, timide. Silence.
– Je voudrais qu’on le partage, vous et moi.
Et il l’a rompu plus ou moins au centre. Mettant la petite moitié du côté de sa petite chérie.
– m… mais j… je s… sale m… mougnoule… p… pahdon…
Mh ? Est-ce qu’elle voulait dire « revenons au sujet, si je suis venu, c’est uniquement pour que
vous m’espliquiez les droits des étrangers » ? Ou bien : « en tant qu’étrangère, je crois pas avoir le
droit de vous ôter le pain de la bouche ». Euh… il a croqué une bouchée de flan, pour se donner dix
secondes, le temps de chercher les mots. Délicieux flan cadeau, miam, touchant… Euh…
– Manemoiselle, si… on était en Pologne, et… moi, travailleur étranger (français, étranger vu de làbas),
si on me traitait de sale bougnoul, et si moi, alors, je vous offrais un gâteau, et que – touchée –
vous le partagez en deux, pour vous et moi… est-ce que je devrais refuser ?
Elle a cligné des yeux, perdue. Pardon, ç’avait été beaucoup trop compliqué, mal dit, pardon.
– Je veux dire, manemoiselle, pardon : pour moi, ça a pas d’importance, la nationalité, ou l’origine.
Elle a baissé les yeux, en rougissant, touchée. Silence.
– Manemoiselle Niézévska, s’y vous plaît : expliquez-moi comment ça s’est passé, pour vous. Qui
vous a traitée de « sale bougnoule » ? qui vous a menacée, d’expulsion ou quoi ?
Elle a fait oui, faiblement. Pour se donner le temps de chercher les mots.
– que… au… f… foyer social… où je… habite m… maindenant…
Oh, pauvre chérie. En chambre commune ? Elle si timide repliée… sans refuge silencieux…
– t… toutes n… ne dihe… n… nes celles k… que s’appellent f… fatma… ou poposvska, s… sales
arabes, s… sales polaks… k… que mangent l… le pain des fhançaises… ne faut pahtih… d… de ce
pays…
Oh… et elle avait pris ces mots de haine au sérieux ?
– Et… vous envisagez de partir ? de ce pays méchant ?
Elle a baissé les yeux, très bas, comme défaitiste, sans remonter le menton comme il avait
espéré la faire réagir (en un sourire, déniant cette horreur quand même).
– et… n… ne pohogne, j… je pahle pas l… la langue… et… sans plu j… jamais hevoih l… le gentil
m… monsieur… m… monsieur Nesey… ne pluss du monde… j… géhah… j… je va mouhih… ne
chaguin…
Oh… catastrophe, et bonheur inouï, pardon… Si elle ne le revoyait pas lui, elle pensait mourir
de chagrin ??? Mais ! Mais c’était lui, qui était amoureux d’elle, pas le contraire !
– Non, craignez-rien, manemoiselle Niézévska, c’est juste un malentendu.
Elle a fait Oui, comme très triste.
– ou… ou-i…
– Oui, vous savez ?
Elle a fait Oui, alors qu’il n’avait rien dit, lui…
237

– Vous savez quoi ? dites-moi…
Elle aparu toute toute triste encore.
– v… voteu f… fiancée, n… ne seha en colèh… ne va dih… vous pas heviende jamais… i-ci… (snif).
Oh…
– J’ai… pas de « fiancée », non, pas du tout.
Il avait pensé qu’elle allait sourire, toute guillerette, peut-être dire « la place est libre ? ».
– ou v… vos m… mait’esses ne maindenant… p… pahdon, ou-i…
Oh, comme persuadée que… (puisqu’il était le plus gentil du monde) il aurait des milliers
d’admiratrices éperdues, et qu’il en piocherait des centaines à tour de rôle, des
« grandes françaises cultivées », bien sûr pas elle « naine bougnoule classée débile »… Oh…
– Manemoiselle, pardon, c’est ma faute… (vous pouviez pas deviner, pardon). Euh… je suis pas gentil
avec tout le monde, de la Terre entière. Et c’est… oui, c’est toute la question.
– ou-i… p… pas nes mougnoules, k… quand même… pahdon… pahdon…
– Euh, c’est presque le contraire, enfin, non. Euh…
Comment dire ? Oui, carrément :
– Manemoiselle Niézévska, vous êtes… une des trois personnes que j’ai préférées, de toute ma vie.
Elle a cligné des yeux, immensément surprise.
– Ça vous paraît incroyable ?
Oui, totalement.
– Je vous explique : quand j’étais enfant, je m’intéressais pas aux filles, toutes avec leurs poupées,
pas intéressantes. Et je m’intéressais pas aux garçons non plu’, avec leurs ballons. Moi, je dessinais,
j’inventais des rêves à moi.
Elle a souri merveilleusement, comme attendrie, touchée. Elle a fait Oui, elle le croyait, elle le
devinait sincère, entièrement, bien.
– Mais… à… quatorze ans je crois… euh… enfin, euh… les filles… commençaient à devenir « jolies »
ou quoi, ou c’est moi qui m’en rendait compte, maintenant, pardon.
Elle a rougi, baissé les yeux. Ou regardé sa propre poitrine, pardon.
– Enfin, deux… seulement deux étaient « jolies », « mignonnes », à mon goût, je veux dire : une petite
vietnamienne, et une petite polonaise.
Elle a cligné des yeux, immensément surprise.
– C’est que… les françaises étaient… trop grandes, trop bavardes, avec mauvais caractère (avoir
« du caractère », les gens disent, ici)…
Elle a rougi, approuvé du menton. Commençant à comprendre.
– Et elles deux, toutes effacées, toutes douces… mon cœur commençait à battre, oui.
Toute rouge, confuse. Et comme… touchée, par cette confidence.
– Oui, je l’ai jamais raconté à personne, comme ça.
– m… mèhci, j… géhah…
Oui. Enfin…
– Moi, je crois, je préférais l’asiatique, un peu.
Qui avait des meilleures notes à l’école, qui se battait amicalement avec lui pour la place de
tête de classe, oui, mais ne pas le dire, à sa petite chérie, si elle avait été rejetée de l’école, classée
« débile », pardon.
– Et on se parlait pas, mais un jour, je l’ai entendu dire à une camarade que… le samedi soir, elle
allait danser en boîte, à la recherche d’un vrai beau mec…
Elle a cligné des yeux, petite demoiselle, comme ne comprenant pas. Fallait-il préciser « éh,
"beau", donc pas moi » ?
– Le monde s’est comme effondré pour moi. Et… sa camarade, polonaise, m’a fait des sourires, encore
et encore, et… je suis tombé amoureux. Pour la première-fois. (Dhu-Wang, c’était juste une camaraderie,
mais…) pour Lucia, je serais mort pour elle… fou amoureux, je me suis retrouvé.
Elle a baissé les yeux, rougi. Comme touchée que lui, français, ait pu tomber amoureux d’une
polonaise, préférée aux millions de françaises, et milliards d’asiatiques…
– Mais… quand j’ai proposé de l’aider, en Maths, elle a refusé. Quand je l’ai invitée au cinéma, elle a
refusé, et elle m’a fait la tête, plu’ jamais un seul sourire, jamais. Et je suis mort.
Elle a avalé sa salive. Sans poser de question. Semblant comme « connaître le sujet », avoir
vécu ça aussi, en dépit de la croix chrétienne qu’elle avait au cou (en été)…
– J’avais quinze ans, et… je suis resté « légume », onze années, sans avoir vingt ans, sans « devenir
un homme », comme ils disent. Et… le 29 Juin, il y a trois ans et demi…
Elle a porté la main à sa bouche, comme si elle se souvenait de la date aussi…
– Oui, en revenant de la sécu… en rentrant dans un magasin, une pâtisserie… vous êtes la sosie de
Lucia, manemoiselle… pardon…
238

– m… mais elle g… ghande, n… nohmale…
– Euh… peut-être un mètre cinquante (les française font un ’soixante à ’soixante-dix).
– m… moi… m… mète v… vingt six, p… pahdon, t… t’è laide…
– Pas laide, je trouve. C’est vrai que votre taille… ça me disait que vous étiez pas Lucia, m’ayant rejoint
à Lille, mais… je vous trouve la pluss jolie du monde, ex æquo… et la pluss gentille, numéro
Un…
Elle a baissé les yeux, rouge cramoisie.
– Mais si je vous invitais au cinéma, vous diriez non, j’en étais sûr. Alors je suis juste resté client,
comme « camarade d’école », sans déranger, sans me faire d’illusion.
Elle cherchait l’air, perdue. Silence.
– Et ces trois ans et demi de bonheur, les plus belles années de ma vie, merci… Mais… je suis pas
« gentil avec la Terre entière », vous comprenez. Juste… « on est toujours gentils avec les gens qu’on
aime »…
Elle a fait Non, outch. Semblant signifier « Non, vous aviez pas le droit, de revenir, comme
ça ». Pardon.
– s… sinon, v…vous dihe… j… je l… la pluss gentille du monde…
– Oui, je trouve que vous êtesla pluss gentille fille du monde, c’est sûr.
Et elle a rougi, très fort, sans qu’il comprenne.
– Mh ? Euh… attendez, je… reprends… 1/ On est gentil avec les gens qu’on aime… 2/ Vous êtes la
pluss gentille du monde (avec moi)… Donc… 1 pluss 2 égale…
Elle a hoché le menton, confuse perdue, comme une déclaration… Oh…
– Manemoiselle Niézevska, vous savez… si vous devenez Madame Nesey… « officiellement », vous
deviendrez Française…
Mais elle a fait Non, bien sûr, pardon. Sous-entendu sans doute « Non, si vous êtes pas du
tout le plus gentil du monde, vous m’intéressez plu’ du tout, bien sûr », oui.
– j… je p… pas capabe… m… mais au… foyer s… social, n… n’une m… maname… m… moins méchante
k… que les autes… n… n’est p… pihippine…
Philippine ?
– n… ne dih… k… comme ch… chihoise, p… petite v… vietnamienne, s… sale mougnoule k…
comme moi… m… mais elle f… fhotte m… mieux l… le pah-tèh… que moi… s… c’est elle v… vous
devez n… n’épouser… n… n’un mète s… cinquante, b… bien…
Il a souri.
– On pourra en discuter, oui. Voilà. Je crois qu’on s’est dit l’essentiel.
Elle a respiré, avec un sourire radieux.
– s… c’est n… ne pluss beau jouh… ne toute ma vie…
– Moi aussi…
– m… mais v… vous avez pas n… n’encoh… hencont’é… na maname m… mèhveilleuse… que vous
hendha z’heuheux… k… comme v… vietnamienne, et… et p… pas qui danse, n… ne hefuse k…
comme moi, n… ne sohtih… ne samedi soih…
Il a souri.
– Oui, je crois que je vais épouser l’une de vous deux. Et… si elle est moins aveugle que vous, vous
serez seule candidate…
Elle a rougi, très fort, et fait Oui, du menton. Sans doute « Oui, je suis aveugle », comme une
nouvelle déclaration d’amour. Ou bien, ça signifiait : « Oui, si elle est "aveugle", ne vous trouvant pas
beau, j’accepterais cette vie de bonheur, nous deux ensemble »…
239

CONCOURS MAQUETTISTE PAR CORRESPONDANCE
De : John White
Secrétaire local « Lille & Nord » de l’International Plastic Modeler Association
235 rue Biquité, 59000 Lille
A : Gérard Nesey
Modèle n°C77 : AP-38 Asymightning, 1/72, Philippin’air Tourism
Lille, ce 24 Janvier 2010
Cher maquettiste,
Ci-joint la feuille pour venir récupérer votre modèle, après l’exposition.
Grand merci pour votre géniale participation à tous.
Cordialement,
JWh
Monsieur Nesey,
Nous avons la grande joie de vous annoncer que vous êtes le vainqueur du concours, catégorie
Avions 1/72 ! Bravo ! Mais, vous le savez, le lot-gagné était à marquer dans la zone « prix
que j’aimerais recevoir si je gagnais le concours (objet de 1 à 200 Euros) : », et… vous êtes un des
deux cas qui me posent problème. Ça nous paraissait évident, on voulait dire « quelle maquette
(non épuisée) voudriez-vous recevoir ? ou quel outil disponible en magasin de maquettisme ? ».
Mais vous avez marqué : « une photo de ma petite pâtissière adorée, ou un repas au restaurant avec
elle » !!! Eh, comment je peux vous acheter ça dans un magasin de modélisme ?! Je comprends que
c’était une plaisanterie, ne pensant pas que vous aviez des chances de gagner, mais vous avez gagné
! Alors on fait quoi ? Moi je vous suggère de me répondre un nom de maquette (à moins de 201
Euros), et si vous ne savez pas laquelle, moi je vous conseille le char d’assaut Panzer VI Bi-canoncourt-quadrillé
1/16 chenillé 68 tonnes ! Ou bien, si vous persistez avec cette histoire de petite pâtissière
(?!), moi je peux rien faire, mais ça amuse ma femme Emma, voyez avec elle, elle aurait un
budget de 200 Euros sur l’affaire ! Non, sérieusement, je vous recommande le Panzer VI, avec mitrailleuses
annexes latérales (et bandes de cartouches) en métal photo-découpé : super-génial !
Cordialement,
JWh
* * *
De : Gérard Nesey
Vainqueur (paraît-il) du concours IPMA de l’an passé en catégorie Avions 1/72
A : Emma White
Epouse du secrétaire de l’IPMA Lille Lille, 31 Janvier 2010
Madame White,
Votre mari voudrait que j’accepte comme prix gagné une maquette de char d’assaut, mais
(pardon) je suis plutôt antimilitariste et mes maquettes (avions seulement) sont désarmées. Non,
j’étais sérieux : gagner ce concours me paraissait impossible sauf miracle, et justement – en matière
de miracle – l’idéal serait de recevoir une photo de ma petite pâtissière (secrètement) chérie… Ou de
faire sa connaissance, elle et son (probable) fiancé (ou amant du moment), en dehors du magasin,
par exemple au restaurant ou café-bar… Mais ça paraît totalement impossible. Enfin, une photo
d’identité d’elle coûterait peut-être à la machine automatique 1 Euro seulement (et avec les 199
Euros restants, vous vous achèteriez un bijou ou un manteau pour vous-mêmes, nous serions heureux
vous comme moi), mais… pour moi, cette photo vaudrait mille milliards d’Euros, et ça paraît
totalement impossible. Elle doit se rendre compte de sa beauté infinie, refuser de donner à prix coûtant
la moindre image d’elle, évidemment.
Avec mes regrets, et en espérant vous avoir fait un peu sourire quand même,
GN---y
* * *
De : Emma White
A : Gérard Nesey à Lille, le 7 Février
Cher Gérard,
240

Je rigole bien avec votre histoire, merci ! Et je suis toute excitée ! Une superbe beauté de petite
taille ? (pas comme les mannequins et top-models : minimum 1 mètre 75 ! salopes ! moi je mesure
1m61 elles me classent nulle !) Et qui se trouve rester seulement pâtissière ? Quel gâchis ! Il faut
que je la vois, moi aussi ! Oh, pas pour avoir sa photo ni la faire agrandir dans un cadre-cœur !
Mais juste pour ma curiosité ! Dites-moi l’adresse, les heures, tout ça, que je puisse y aller voir (je
verrai quoi faire, pour cette histoire de photo). Bien sûr, les frais de taxi seront pris sur ce budget « à
vous » de 200 Euros, John veut pas entendre parler de cette histoire ! Il dit qu’il faut être dingue
pour refuser un Panther six Paris seizième ou quoi ! Ah-ah-ah ! Mais vous êtes différent, vous,
comme d’une autre planète : les hommes, c’est pas romantique, en vrai ! Seulement nous ! (côté
féminin, je veux dire – enfin : beaucoup d’entre nous, même s’il y a des chiennes, aussi, ça existe).
Voilà, alors dites-moi l’adresse, l’heure (si elles se relaient, parce que c’est ouvert quinze
heures par jour, une pâtisserie j’imagine). OK ? Et dites-moi votre âge, pour m’aider à me faire une
idée du tableau, de cet amour impossible, sortez vos mouchoirs ! Hi-hi-hi ! Salut !
EW—t-
* * *
De : Gérard Nesey
A : Emma White
[Brouillon n°3, à recopier au propre] Lille, 14 Février
Chère Madame Emma,
L’adresse de ma petite pâtissière chérie (le magasin) est : 79, Rue Saint-Jean à Lille, quartier
Nord-NordOuest de la ville. Mais c’est seulement le vendredi, ou vendredi après-midi même, les
autres jours ce sont c’est des autres personnes (je suis venu tous les jours, quand j’étais en vacances,
la première année). Oui, elle est pâtissière depuis trois ans et demi au moins, majeure depuis cet
âge au moins, alors elle a peut-être vingt et un ans. Moi j’en ai vingt-neuf, pardon (je suis un
vieux garçon solitaire, c’est pas une recherche d’aventure extra-conjugale non…). Je vous imagine
comme une grand-mère, pardon, sans vous insulter si vous êtes plus jeune que moi pardon. Je ne
sais pas où elle travaille, les autres jours. Je ne sais même pas si elle travaille les autres jours, elle
n’a sans doute pas besoin, étant couverte d’or par des amants milliardaires j’imagine. Je ne comprends
pas pourquoi elle vient aider à la pâtisserie, raison familiale peut-être. J’ai peur, qu’elle disparaisse
dès demain, s’il vous plaît allez rapidement la « voir », ou obtenir cette photo je ne sais pas
comment. Euh, s’il est déjà trop tard, si par coïncidence, c’est pile aujourd’hui qu’elle a démissionné,
pour se marier à un émir musclé ou acteur-danseur vedette d’Hollywood… ne prenez pas pour
ma chérie quiconque serait à sa place. Pour la reconnaître, c’est facile : non seulement elle est la
plus jolie fille de l’Univers, mais elle a aussi la rareté d’être de très très petite taille : un mètre vingt
six ai-je estimé. Et elle est bègue, silencieuse le plus souvent, adorable (c’est très très rare chez les
vendeuses). Elle n’est pas que charmante jolie, elle est merveilleuse de caractère aussi : toute toute
douce, effacée, réservée, timide. Même si elle refuse de vous donner sa photo, vous verrez : faire sa
rencontre est un enchantement.
Euh, si vous y allez vendredi prochain, on risque de se croiser vous et moi à ce magasin, ça
serait peut-être gênant, pardon. Enfin… je veux dire que je me trouve horrible de mentir à cette petite
jeune fille, en faisant semblant de venir pour un petit flan, depuis 141 fois déjà… je mourrais
de honte je crois si je vous entendais demander pour moi cette photo, qu’elle refusera évidemment.
S’il vous plaît, venez vers quinze-seize heures – moi je passe juste avant la fermeture (j’ai une
heure et demi de bus, pour atteindre ce quartier, depuis mon usine banlieue Sud).
Merci encore madame, même si ça s’avérera un échec, à coup sûr, pardon. Merci d’essayer.
GN---y
* * *
De : Gérard Nesey
A : Emma White Lille, Samedi 20 Février 2010
Madame Emma,
241

J’ignore si vous êtes allée hier voir notre petite pâtissière lumineuse… le soir elle était toute
rougissante perdue, sans explication, je ne sais pas si ça a un rapport. Je n’ai bien sûr rien demandé,
et elle n’a rien dit, seulement emballé mon petit gâteau avec les joues rosies et des sourires retenus,
confus. Enfin, je crains un malentendu cruel : si vous lui avez dit (indirectement) qu’un
mystérieux inconnu est secrètement amoureux d’elle, elle pense peut-être à tel ou tel beau mec, costume-cravate
ou/et à biceps gonflés, et la désillusion serait immense si elle savait que c’est un nul
ouvrier chétif comme moi, pardon. Peut-être que j’avais pas le droit d’organiser ce quiproquo, pardon.
Si, indirectement, vous allez ainsi causer de la peine à notre princesse du monde, sachez que
(je reconnais que) c’est entièrement de ma faute. Et c’est pas très grave, sans doute : elle peut choisir
entre les millions de beaux riches hommes de cette planète, de 17 à 117 ans, même si elle est un
peu timide, merveilleuse, pardon.
Je me doute qu’elle a refusé, pour la photo. C’est pas grave, merci d’avoir essayé (c’était mon
cadeau de prix concours, c’est bien, merci).
GN---y
* * *
De : Emma White
A : Gérard Nesey Lille, Jeudi 25 Février
Cher Gérard,
J’ai bien reçu votre lettre, et je vous réponds tout de suite, j’essaye : oui, je suis allée voir votre
micro-copine vendredi dernier ! Euh… côté « beauté », OK elle est pas naine difforme, mais…
l’amour ça rend aveugle, ça confirme ! Elle est « pas mal », OK, mais moi à cet âge-là, j’étais aussi
bien, facile, je crois, je suis sûre même ! Mieux ! (peut-être pas « de gueule » ou « de nichons » mais 1
mètre 61 quand même, éh !). Enfin, vous êtes aveugle, vous êtes aveugle c’est pas votre faute. Bref.
Sinon, oui, vous vous en fichez sans doute que j’ai pas étée émerveillée par la petite. Votre
question, c’est… la photo d’elle… Attendez, je réponds ! Laissez-moi trouver les mots. Oui, il y a pas
de photo jointe à cette lettre mais ça veut rien dire en soi : elle a sans doute pas de photo d’elle comme
ça sous la main à son boulot.
Euh, comment vous dire ? (avec ménagement, je veux dire). Ben, il y a deux possibilités :
1/ Normalement elle refuse, toute rouge perdue, elle croit que c’est se moquer d’elle (toute complexée,
elle est, et elle a raison, super-nulle elle est, en vrai) ;
2/ Si (je dis bien Si) vous aviez été… celui auquel elle pense, venu 141 fois acheter 141 petits
flans, vers dix-huit heures quarante-cinq à cinquante-cinq toujours (sauf les jours de grève des
bus), elle vous considérerait « le plus gentil monsieur du monde », mais elle pourrait pas vous donner
une photo d’elle, parce qu’elle serait « morte de bonheur » (enfin, je crois, elle disait quelque
chose comme « m-mohte n-ne monheuh… »)
3/ Sinon, donc, elle refuse, puisqu’elle aime un autre, désolée. (Un seul, elle aime, si ça vous intéresse,
et le genre pucelle elle est : nulle).
Allez, vous en faites pas, digérez ça, y a pas qu’une seule fille au monde, les mecs le savent
trop bien même, normalement (faut qu’on joue finement pour tomber enceinte au bon moment,
pour leur mettre la corde au cou, normalement, ou essayer de les garder comme ça, ça marche pas
toujours). Si vous avez même jamais couché ou quoi, vous (« vieux garçon » vous disiez), allez
peut-être voir une professionnelle de ces choses-là, comme on dit, vous verrez, c’est pas si géant que
font croire Hollywood et tout. C’est pas grave. Ce conseil, pour redescendre sur Terre, ç’aura été votre
premier prix, OK ? Moi je vais m’acheter un manteau de fourrure, si ce qui reste suffit, je verrai.
Courage, jeune homme, digérez, ça va aller, c’est pas grave.
Ewh
* * *
Atmosphère « Môdel du Nord », n°57
(Novembre 2011)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(L’éditorial du secrétaire :) Un peu de sérieux, Un peu de rêve !
242

Chers maquettistes, avions-bateaux-blindés et autres… vous avez peut-être remarqué dans
nos concours locaux annuels un changement d’intitulé dans le formulaire d’inscription. Oh, vous me
direz : c’est un détail, tout le monde s’en fout ! ATTENDEZ, c’est rigolo, presque hilarant, en fait !
Avant j’écrivais « quel prix vous voulez recevoir (objet entre 1 et 200 Euros) si vous gagnez ? », et
maintenant ça dit la même chose : « quelle maquette actuelle ou outil maquettiste (entre 1 et 200 Euros)
vous aimeriez recevoir en cas de victoire ? ». Ça vous paraît exactement la même chose ? Ben
oui, moi aussi…
MAIS… deux tordus, au même concours 2009, m’ont mis le nez dans le caca ! Enfin, beaucoup
écrivent peut-être des idioties pour rire, dans cette case, depuis des années, mais là cette année-là,
paf ! c’est deux vainqueurs sur qui c’est tombé, cette
écriture-gag ! Le vainqueur Chars 1/35 e (enfin : 1/16 à 1/50) me
« demandait » (ou « rêvait de ») la très modique maquette
d’auto-mitrailleuse japonaise KoPaXi-77, vendue (l’équivalent
de) 1 Euro… oh, en oubliant seulement de signaler que c’était
une maquette sud-philippine de 1967, épuisée vers 1969 et
jamais ré-éditée, jamais exportée, totalement introuvable, peutêtre
vendue cent mille dollars aux enchères à Zamboanga ou
Davao (les plus « grandes » cités, dans la « tellement célèbre »
île de Mindanaõ) !
EH ! il faudrait que toute la planète s’inscrive à l’IPMA
de Lille pour que j’ai les sous pour (faire trouver et) payer un
truc pareil ! Mais il y a encore pire ! Le vainqueur Avions 1/72
cette année-là (enfin 1/72 et plus petit, c’est écrit dans les statuts,
par opposition au 1/67 e et plus gros). Bref ! Ce maquettiste
plaisantin ou bizarre, quand on a ressorti sa fiche pour acheter
le prix… il avait demandé comme lot éventuel… « une photo de
ma petite pâtissière chérie » (peut-être 1 Euro à la machine
automatique) ! Eh ! Au fou ! Comment j’achète ça en magasin
moi ? (même chez nos chers annonceurs Maquetti-59 et Le
jouet Lillois et Boulevard Modelisme – l’ordre n’est pas alphabétique
mais ils comprendront)… C’était tellement n’importe
quoi, risible ou à pleurer, que j’en ai parlé à table, à ma femme.
Mais… attention, je dis pas de mal des femmes je veux dire –
trois de nos inscrit(e)s sont féminines et nous sommes super-super-heureux de les accueillir, mais…
bref, ma femme, au lieu d’éclater de rire, ou de secouer la tête pour dire « c’est pas rigolo, c’est très
nul ! », éh ben, elle a penché la tête sur le côté, comme « touchée », elle a dit « oh, c’est adorable, ça
existe encore, à notre époque ? ». Elle voulait dire : depuis notre génération pilule des années 1968,
et bien plus libre encore après, les relations homme-femme, c’est plus du tout dans les nuages virtuels,
normalement. Enfin, une fillette de treize ans peut y croire, mais temporairement avant de se
dire « j’étais très con, moi, putain, oh-là-là, c’est pas ça la vie ! ». Mais là, notre grand vainqueur,
adulte !, qui avait créé une maquette totalement délirante (irréaliste « what-if », trouvée géniale ou
« forme de vote nul » par presque 11% des votants, trouvée idiote par les autres, ou même criminelle
« rapport au devoir de mémoire », mais aucune autre n’avait franchi les 10%, à cause du dispatchage
éparpillant les voix pour cause de top-qualité chez plein de membres – dont mon fils Jacko…), éh
bien : il faisait semblant d’acheter un flan pour revoir sa chérie, vendeuse de gâteaux secrètement
aimée, c’était pour lui plus important que le bricolage ou le foot ou le loto ou le cul ! (Oui, oui, ça existe
encore, en ce siècle, un mec comme ça, « over-amoureux » sans y toucher, anormal !). Moi j’ai dit que
c’est des conneries tout ça, et j’ai chargé ma femme (ravie !) de voir comment gérer ça, je lui ai filé les
200 Euros, à elle, avec mission de voir quoi faire. ATTENTION, non : je veux pas dire que je nous ai
gardé cette prime en fait destinée de plein droit au vainqueur, non : la mission était claire, bien définie,
très honnête : essayer de donner pleine satisfaction au vainqueur (qui avait refusé rien moins que le
super char Panzer VI Königstiger au un seizième !!! gratuit pour lui !), avec un budget de 200 Euros
pour les frais de taxis et essayer de soudoyer la petite pâtissière en question, ce qui serait facile si elle
était seulement vendeuse sans le sou. Quelque chose comme 150 Euros de « prime » ou « salaire »,
pour trois (ou dix) minutes, aller à une machine photomaton faire semblant de sourire une seconde, ça
vaudrait super le coup pour elle, normalement. Emma avait raison (même si je m’en foutais, de ces
histoies de bonnes femmes, je haussais les épaules) : c’était davantage faisable que l’automitrailleuse
de la marque Otagawa2 disparue à l’autre bout de la planète !
MAIS c’était encore plus dingue que prévu, attendez ! Il s’est avéré que… la petite pâtissière
en question ! C’était une naine, bègue, handicapée mentale, pas bien française (ni occidentale je veux
243

dire – moi moitié British c’est pas pareil), rachitique, anémique, moitié muette ! Et folle amoureuse (en
secret) d’un client : lui-même !!! J’écris ça aujourd’hui, on revient Emma et moi de leur mariage (ou
PACS, ces trucs là, de promesse officielle de fidélité, sans même grossesse, là !), à ces deux dingues,
complètement dingues ! Et pour ce
vainqueur Avions 1/72 de 2009, ce
prix (de casser leur malentendu
entre timides coincés) ça valait
bien plus cher dans son cœur que
les cent mille dollars de l’automitrailleuse
philippine introuvable !
Des milliards de milliards de milliards
d’Euros, ça valait, m’a dit
l’heureux gagnant, bien plus
qu’enchanté par ce cadeau
IPMA (enfin « IPMA presque directement
») ! Mais non, là, on a
voulu arrêter ces histoires démentes
de récompenses libres,
revenir un peu terre à terre, maintenant
pour les concours, pfouh…
ET ! pour le vainqueur « blindés » de cette année là, j’avais tranché en faveur d’un kit de
scratch-builder (pour construire sans base préformée les modèles qui sont pas dans le commerce), kit
d’outillage disponible chez nos trois annonceurs chéris, sur commande ou au magasin. Alors vous
voyez, ces détails d’énoncés de formulaires, c’est pas complètement que des détails, c’est aussi toute
une histoire – débile ou rigolote, absurde assurément, ça donne matière à causer en tout cas, en sortant
de la routine pointilleuse ! Salut à tous ! Et bonnes fêtes bientôt, demandez dès aujourd’hui des
maquettes au Père Noël ! Allez baver d’envie devant les vitrines maquettistes ! Les adresses figurent
en bonne place dans ce numéro !
244

EMPLOYEUR DE MÉNAGE
Ces trois années de bonheur (revoir sa petite pâtissière chérie) avaient expiré comme une fin
du monde. Disparue, et sa remplaçante ne savait pas si elle s’était mariée ou quoi, « tout le monde
s’en fout, de la naine », a-t-elle ajouté. Oui. Et… il a essayé de joindre l’employeur, le pâtissier Le
Pellec, mais sa femme au téléphone a hurlé, que les gens ont pas le droit de déranger comme ça,
clac raccroché. Et lui, pardon, il a pleuré.
Il s’est réveillé à l’hôpital, avec des tubes et aiguilles dans ses bras, et le bassin les jambes
immobilisés. Fracturés ont dit les dames en blouse blanche, et il était tombé de son cinquième étage,
« il avait de la chance » elles disaient. Mal réveillé, il a leur a dit de « tout débrancher », qu’il voulait
retourner dormir, à jamais. Mais on l’a bourré de cachets, de piqûres, attaché. On lui a raconté que les
pompiers avaient été fermer sa fenêtre, que c’était sale chez lui, qu’il devrait prendre une femme de
ménage au moins, pour mériter ce studio seul, sans logement social de groupe.
Six mois plus tard, il recommençait à marcher, péniblement. L’esprit toujours embrumé par les
drogues médicales pourries. Ils l’ont renvoyé dans le monde, à un rez de chaussée (il était interdit de
hauts étages). L’usine Lilonics l’a rembauché, des gens demandant « ça va ? », sa machine a été
remise en route, les chercheurs sont revenus lui parler de leurs trucs, il a regardé et il leur a dit où
était la faute, mathématique, il se foutait de tout. Et la psychiatre l’a obligé à joindre l’agence pour
l’emploi, embaucher une femme de ménage. Seize candidates, cinq minutes chacune : « en moins
d’une heure et dmi, vous avez la meilleure ! ». Ah bon.
– Salut, connard. Moi j’appelle tous les esclavagistes : connard ! Mon prix c’est 100 Euros de l’heure !
Net ! Ça t’fait 200 Euros avec les charges !
?
– euh, moi je gagne vingt fois moins, pardon…
– Ta gueule ! Moi j’ai l’bac, j’ai même été à la fac ! Qu’y m’font chier à postuler à des emplois de
merde ! « Femme de ménage », putain, s’t’insulte pour moi ! Hop, tu signes ici, qu’j’ai postulé et
qu’c’est toi qui m’veux pas, connard ! Enculé !
Et d’autres grandes méchantes, ressemblant aux ouvrières de l’usine, ou à ses cousines. Il en
venait à se dire, intérieurement : « non, je le ferai moi-même, leur ménage pourri, même si la poussière
est pas méchante »…
Ou la numéro douze, d’origine tunisienne, acceptant « une seule heure par semaine, OK, c’est
mieux que rien, et c’est dans mon quartier ». Et après la candidate quatorze, la fonctionnaire de
l’agence est réapparue :
– Ouais, ben on va arrêter là, merde, moi dans trente minutes je ferme mon bureau, et ma collègue
d’à côté è m’fait chier ! Et faut qu’j’refasse mon maquillage, et les deux dernières d’ta liste, c’est
qu’des sales bougnoules à la con, m’font toutes chier, hop !
Le mot « bougnoules » l’a heurté, lui – surtout évoquant le souvenir de sa petite pâtissière
chérie, traitée de « sale polak à la con », par une dame, une fois.
– euh, s’y vous plaît, je… voudrais voir… ces deux dames…
Peut-être la mère de la petite pâtissière… Demander si la jeune fille avait été élue Miss Univers
? Partie sillonner les palaces du grand monde ? (Elle le méritait, oui, couverte d’or et bijoux,
même si elle était si timide gentille, toujours…).
– OK ! Putain !
Oui. Et sur la feuille, là, il n’avait encore rien marqué, pardon.
– Meucheu !
? Une… asiatique, ou… non, pas les yeux brisés, mais bronzée et petit nez asiatique, jolie
jeune dame.
– madame, asseyez-vous.
– Oui, je pas parler bien Français, mais travail beaucoup.
– oui, merci.
– Je Pilippina, pas Chinoise.
– oui. Euh, ça serait pour une heure de ménage, chaque semaine. Quand je suis à l’usine. Je donnerais
un double des clés. Laisser le chèque sur la table, pour payer. Avec un cahier pour marquer, s’il
faut acheter des trucs, produits.
– Je pas écri Français. Désolée.
– d’you speak English ?
– Yes I do, sir.
– this is enough, we can understand each other.
245

– Thank you very much, sir. It is so rare here. International speaking. I promess I do over work. If more
is needed than exactly one hour, I do, not requiring anything. If you’re happy, tell it to other employers
if they ask you.
– very good. You are the best candidate up to now, madam.
– Wow, among sixteen ? (no : fifteen). Thanks.
Le nom était…
– euh : « Félisa Gonzales » ?
– Yes, that is my name.
C’était noté, oui.
– thank you, madam. The agency will confirm, I think.
Elle s’est levée, souriante. Et elle est sortie, après qu’ils se soient dit « bye ». Oui. Et, non, la
seizième ne semblait pas venir, peut-être partie. Il s’est levé, aller voir, pour confirmer. Passer de
l’autre côté du bureau, traverser la pièce, atteindre la porte, regarder s’il restait quelq…
??? Sa petite pâtissière ! Elle était là, toute seule ! Assise, les yeux baissés, tremblante, souffreteuse…
Euh, il s’est approché, il est venu s’asseoir près d’elle. Silence. Dans le bureau là-bas, les
dames se criaient après, se crêpaient le chignon, avec un mâle hurlant par-dessus. Sa petite chérie
respirait, faiblement, si jolie, et faible. En recherche d’emploi ? Virée de la pâtisserie Le Pellec ?
C’était tellement pas juste…
– ‘soir, manemoiselle…
Elle a tressailli, et pourtant il n’avait pas parlé fort. Moins fort que les gens criant à côté. Elle a
tourné la tête vers lui, comme éberluée… Reconnaissant sa voix ? Oui, et son visage aussi, elle ses
traits semblaient tout remués, elle était bouleversée, de retrouver quelqu’un connu, comme surgi du
passé.
– s… soih m… meu-s… sieu, p… pahdon… n… n’a p… plu’ ne f… flan… pahdon…
Il a souri.
– vous vous souvenez que je prenais du flan, à la pâtisserie ?
Elle a baissé les yeux, rougi. Comme « démasquée » ou quoi – il ne comprenait pas bien.
– ou… ou-i… s… cent quahante… un… f-flans… p… pahdon…
???
– cent quarante et un flans, oui, je confirme. Quelle mémoire prodigieuse. Vous comptiez pour chaque
client ?
Elle a fait non, toute rouge. Seulement les habitués ?
– p… p…
Silence. Sans doute un « pahdon », étouffé.
– Eh mec !
La dame fonctionnaire, ressortie de chez sa collègue.
– Qu’est-ce tu fous là ?! C’est dans l’bureau qu’c’est prévu ! Qu’tu remplis les papiers, qu’tu les envoies
chier, toutes sauf une ! Là, la naine bougnoule, débile, aucune chance, c’est un cas, mais fais
chier ! Faut qu’on la propose quand même ! Ste conne, nulle ! Pas note faute ! Non, sans déconner,
t’as trouvé une candidate OK ? Au moins une ?
Euh…
– manemoiselle est…
– Non, sérieux ! Parmi les normales, j’veux dire ! Elle, l’est handicapée mentale ! Pas vraiment candidate
! Une allocation de merde, foyer social, elle est pas à la rue, me fais pas chier, Zorro !
Euh…
– mais je connais manemoiselle… presque « une amie »…
– Ah-ah-ah ! N’importe quoi ! Non ! Tu m’files un nom de vraie candidate ! Et s’tu veux, tu vas payer
un verre à ta naine débile ! Hop, un nom !
– euh, Félisa Gonzales, la dame asiatique.
– Pf ! Treize Française, une arabe, une chinetoque, une polak, et t’es pas foutu d’choisir mieux !
– oui, dans l’ordre de préférence : mademoiselle polonaise, et… pour le travail : madame philippine,
madame tunisienne, les Françaises étaient prétentieuses, pardon.
– Connard ! « De la personnalité », ça s’appelle ! C’est une super qualité ! « Du caractère » !
Mauvais caractère, plutôt.
– Enfin, j’m’en fous, moi hop ! J’ai fait mon job, j’marque la Gonzales, et j’fais les papiers tout ça !
Merde, j’ai même pas un quart d’heure à moi pour fermer ! Ah bas les cadences infernales, putain, fais
chier, merde !
Oui « beaucoup de personnalité », elle avait. Plaidoyer pro domo, ça s’appelle, dans les livres,
les gens qui encensent ce qui les décrit eux-mêmes. La richesse mérite de partir à l’Est, pays slaves
ou Asie…
246

– Allez, barrez-vous, moi j’reprends l’bureau ! Y’a un distributeur à trucs boissons juste là après ! Si
vous voulez !
Euh, il s’est levé, et… il a attendu la petite jeune fille, qui… timide, merveilleuse, a « sauté »
au sol, et l’a rejoint…
247

C’EST PAS DRÔLE
Gérard avait toujours su que, un jour, la série de ces merveilleux vendredis soirs s’éteindrait.
Au lieu de retrouver sa petite pâtissière chérie, dans ce magasin à l’autre bout de la ville, il trouverait
une remplaçante, la jolie petite naine étant partie à jamais, sans doute mariée à un milliardaire. Chaque
semaine, il craignait la fin, mais… jusqu’à présent, 140 fois, ce n’avait pas été la fin, ouf. C’était
presque un jeu, alors, de se faire peur avec des hypothèses, même si c’était tragique, en un sens.
(Quand il n’aurait plu’ aucune raison de rester sur Terre, sa petite chérie envolée, pourquoi resterait-il
vivre, respirer, chier ?) Enfin, on verrait, mais… il se préparait, toujours, à cette immense désillusion,
fin du monde, oui.
Là, en ce vendredi aujourd’hui 1 er Avril (2010), ce n’aurait pas été rigolo que la surprise soit
cette fin, terrible. Mais… on verrait. Et le second autobus a débouché Rue Saint-Jean, et puis s’est
arrêté, Gérard est descendu. Le cœur un peu serré, pardon. Et puis marcher, classiquement. En silence,
respirer. Espérer. (Il ne savait pas « prier », mais le principe était le même).
Et les derniers mètres, et pousser la porte de verre… Ouf, sa petite chérie était là. Lui souriant
gentiment, merveilleuse…
– ‘Soir manemoiselle…
– s… soih, m… meu-s… sieu…
Leur routine habituelle, ouf. Et elle allait chercher son flan traditionnel, oui. Comme
d’habitude : sans qu’il l’ait demandé. Complicité. Il était heureux. Et il la regardait, faisant le paquet, si
jolie les yeux baissés. Silence.
– m… meu-s… sieu…
? Tiens. C’était la toute première fois (en trois ans et demi) qu’il l’entendait prendre la parole,
petite chérie.
– Oui, manemoiselle ?
Elle a souri, faiblement, et… comme répété intérieurement des mots, avant de les dire. Aïe, il
craignait le pire. Genre : « arrêtez de me regarder, c’est gênant à la fin ». Pardon.
– è… è… è…
Oui « è-è-è-est-ce », il l’entendait parfois demander comme ça (genre « est-ce c’est de la
crème au beurre, vous voulez, sur le gâteau anniversaire ? »). Silence. Elle continuait à plier, faiblement.
– è… èst-ce j… je pouha v… vous n… n’inviter m… mon mahiage, m… meu-s… sieu… ?
Voilà, c’était le dernier soir, du monde, hélas (avant qu’elle se marie, disparaisse à jamais).
Mais… c’était chouette d’être là, en le sachant, la revoir une dernière fois… Si merveilleuse. Silence.
Euh, elle a posé une question ?
– Euh… est-ce que vous pourriez « m’inviter à votre mariage » ? C’est ça ?
Une chance de la revoir une toute toute dernière fois ? Avoir une photo d’elle ? Oh joie… Mais
elle a rougi, à sa question, en retenant un sourire confus, hochant le menton (confirmant que oui, bien
sûr, telle était sa question, mais il ne comprenait pas sa confusion à elle). Enfin… ce n’était peut-être
pas tous les clients qui étaient invités, ni même tous les habitués fidèles, euh… peut-être ses amoureux
secrets, tous, pour qu’ils comprennent qu’ils devaient tourner la page, oui. Et elle était un peu
gênée d’avouer en face (implicitement) « je sais que vous êtes amoureux de moi », ça se comprend,
d’où demi-sourire confus…
– Oui, je serais immensément heureux d’être invité à votre mariage, de participer aux cadeaux, manemoiselle…
Il n’était pas riche, mais il viderait son compte en banque, intégralement (pas besoin de testament,
annonçant son décès, non : donner avant). Mais, elle a rougi encore plus, souri confuse, pardon.
– m… mais s… c’est p… pas en… en Fhance, p… pahdon… t… t’è loin…
– Oui, je me doutais que vous êtes d’origine polonaise. Je serais heureux d’aller en Pologne, vous
applaudir, vous célébrer, votre bonheur…
Cramoisie, la pauvre.
– n… non, p… pahdon, s… c’est p… pas pohogne, s… c’est l… l’aute côté l… la Tèhe…
De l’autre côté de la Terre ? A Tahiti, lieu du voyage de noces ?
– Je ferais le voyage, très heureux, merci. Pour venir vous célébrer, en ce moment qui sera important.
(Si à l’usine, on lui refusait un congé exceptionnel, sans solde, il démissionnerait – de toute
façon, il lui restait moins d’un mois à vivre maintenant).
– Si j’ai pas assez pour le billet vers Tahiti, j’emprunterai…
– s… c’est n… n’aux Pihippines…
– Aux Philippines ? Très bien, j’espère que vous avez rencontré un Philippin merveilleux.
248

Et c’était sincère, ce mot, même si ça lui fendait le cœur, de penser à la chance de ce type,
aimé de leur Miss Univers à tous.
Elle était encore toute rouge, perdue, mais elle a fait non. Il allait demander « Non ? il est pas
de là-bas ? C’est un Français ? Un simple lieu de voyage, merveilleux ? », mais elle semblait sur le
point de parler.
– s… c’est n… n’un b… boisson, b… boisson n… n’avhil… b… bahdon…
??? « C’est un poisson d’Avril pardon » ? Il a avalé sa salive.
– Oui, bien sûr, on n’est pas invité, nous. Mais je participerai au cadeau, je donnerai tout ce que j’ai,
manemoiselle, pour que vous fassiez un beau mariage, là-bas, manemoiselle (bientôt-madame).
Elle a relevé les yeux, comme toute perdue.
– n… non, s… c’est b… boisson n… n’avhil…
?
– Vous… refusez les… dons ? pardon… sans déranger, sans rien demander, promis.
Non, il n’exigerait pas une photo d’elle en échange, bien sûr, non, pardon. Mais elle semblait
toute perdue, la pauvre. Comme catastrophée maintenant.
– au… au f… foyer s… social, n… n’une dame è… è n’a dih… k… comme ça, et… et tout ne monde
n… ne hih…
Rire ?
– Oui, pardon, je sais pas bien rire, pardon.
– p… pahdon… j… je sais pas f… faih hih… s… c’est m… ma faute…
– C’est très très gentil à vous, manemoiselle, d’avoir essayé de me faire rire, merci… Pardon de pas
avoir, euh, compris.
Elle a cligné des yeux. Mais il ne comprenait rien, rien : elle allait se marier ou pas ? la plaisanterie
ne portait que sur l’invitation ? ou le voyage ?
– p… pahdon, s… c’est moi j… je pas n… n’intéhigente… p… pahdon… j… je sais pas… hih…
Oh, elle ne savait pas rire ?
– C’est pas grave, c’est touchant, au contraire. Nous, tous, on voudrait vous consoler…
Elle a rougi, souriante perdue, à nouveau…
– Mais je suis heureux de vous avoir vue toute souriante, ce soir, essayant de faire rire, c’est bien.
Merci, beaucoup.
– m… mèhci n… n’à vous, s… si j… gentil…
– Merci…
Touché, profondément. Quoique, euh…
– Manemoiselle, euh… la semaine prochaine, vous… serez plu’ là ? plu’ jamais ?
Elle a cligné des yeux, et… terminé le paquet, scotché, un peu perdue. Silence.
– n… ne b… boisson n… n’avhil…
? Et elle a relevé vers lui des yeux tout tristes, immensément touchants, mais il ne comprenait
pas, pardon.
– Mh ? Même si on est pas invités, je comprends, euh… vous allez vous marier ?
Son regard se mouillait, oh… Qu’est-ce qu’il avait dit de triste ? pardon…
– m-moi… ?
– Oui, manemoiselle. Pardon. (Si c’est personnel, vous pouvez… ne pas répondre, bien sûr, pardon).
Elle a avalé sa salive, rabaissé les yeux, l’air toute perdue.
– p… pèhsonne n… n’y voudhait n… n’une k… comme moi…
???
– t… tènnement t… t’iste…
Personne ne voudrait d’une triste comme elle ? Ou c’était triste que personne ne veuille d’une
comme elle ? comme elle quoi ? naine et bègue, elle voulait dire ?
– Manemoiselle, moi si j’étais un homme bien, je vous aurais demandé en mariage, depuis des années…
Elle a entrouvert la bouche, éberluée. Mais sans avoir le courage de relever les yeux.
– Hélas, je… j’ai eu un… « accident », une chute du cinquième étage, il y a cinq ans. Et je suis plu’ un
« homme » tout à fait. Pas capable de donner des enfants, du plaisir. Seulement une tendresse, infinie,
envers vous, manemoiselle. Pardon…
Elle… pleurait, sans bruit. Les larmes coulaient, oh. Non, ce n’est pas drôle, le premier avril.
– et… et s… si moi j… je sehais m… malfohmée… n… n’incapabe hende… un homme heuheux…
hatée…
Ratée ? Angélique ?
– et… et z… z’amouheuse ne vous… en sek’et…
Amoureuse de lui en secret ??? Oh…
249

– Manemoiselle, pardon de vous le demander si tard : est-ce que vous acceptez de m’épouser ? (je
vous aime, pardon).
La bouche entrouverte à nouveau, abasourdie.
– v… vous dih s… ça n… ne b… boisson n… n’avhil… ? p… pouh… hih… ?
– Non, manemoiselle, je sais pas rire, pardon. Je vous répéterai la semaine prochaine, si vous voulez.
Pour preuve. Ou bien… on peut en parler demain matin, devant un verre, là au bar à côté.
Il a croisé ses yeux à nouveau. Elle n’en croyait pas ses oreilles, elle s’était apparemment
attendue à le trouver hilare (sans hoquets de rire). Mais il n’a bien sûr pas dit ce qu’elle attendait
(« Non, éh, j’déconne, bien sûr ! Epouser une naine débile, ça va pas non ?! Ah-ah-ah, qu’est-ce
qu’on s’marre, ces premiers avril ! »).
– Je serai là, je le jure. J’espère que vous viendrez. Si vous venez pas, c’est pas grave : je comprendrai
que c’était qu’un premier Avril.
Pas très drôle, ce serait, mais chacun ses goûts, ses sujets de plaisanterie. Ou sourire. (Il
espérait qu’elle prenne ça à la rigolade, lui pardonne, l’autorise à revenir au magasin. Et il espérait
qu’elle ne soit pas sur le point de se marier, de disparaître, pardon. C’était beaucoup demander,
beaucoup trop sans doute. Pardon).
Elle a fait Oui, du menton, mystérieusement. (Soit : « Oui je serai là – éh, je peux dire
n’importe quoi, on est le premier Avril ! », soit « Oui, c’est ça, vous pouvez rêver, idiot ! »). Voilà. Ce
n’était pas drôle, en fait, mais avoir avoué sa tendresse infinie l’avait soulagé, un peu. Et grâce à cette
tradition, ça s’était passé sans drame ni gifle, passant pour une plaisanterie. « Le jour des fous »,
dans la Bande Dessinée Iznogoud. Et le lendemain, en attendant six ou dix heures pour rien, il comprendrait,
simplement. Sans doute. (Sauf venue miracle, qui sait ?).
(Enfin, en rentrant chez lui, il était dans l’autobus 13, celui qu’a percuté le camion fou, et Gérard
a été un des trois morts, et le lendemain, après l’avoir attendu quatorze heures en vain, la petite
Patricia s’est jetée dans le canal de la Deûle, elle ne savait pas nager. Ce n’est pas très drôle, ces
premiers Avril, non, enfin : pas toujours drôle, ça dépend.)
250

UNE DATE SAINT-VALENTIN BANCALE
Vendredi 10 Février puis 17 Février, cette année, ça ne tombait pas pile, certes (sur un Vendredi
14 Février Saint-Valentin, fête des amoureux). Pour la troisième année, ça lui faisait une excuse,
pour ne pas déclarer sa tendresse, en face, à sa petite pâtissière adorée. Oui, depuis trois ans et demi,
il était amoureux de cette petite naine silencieuse jolie, Rue Saint-Jean le vendredi, à l’autre bout
de la ville (près de la Sécu Psychiatrique). Et ce serait donc théoriquement dans deux ans, encore,
après cinq ans et demi, que tomberait un vendredi fête des amoureux, avec devoir théorique de se
déclarer, avouer son penchant, infini, envers elle. Et se faire gifler, et interdire de revenir, mourir de
chagrin, voilà, c’était programmé à « dans deux ans ». Hum.
Enfin… pourquoi attendre la date « officielle » ? Oui, euh, enfin… il n’aimait pas spécialement
les traditions et tout ça, le caractère social des relations sentimentales. Il paraît qu’en Algérie traditionnelle,
les nuits de noces étaient en public, sous les draps mais sous les applaudissements, il
n’aimait pas ce genre de mise en scène, lui, non. Et euh… quand il était encore vivant (de zéro à
quinze ans), la Saint-Valentin n’existait pas, ou c’était une ligne sur le calendrier, inconnue des gens
(sauf peut-être des fleuristes et des théologiens), et puis un boom commercial, ou marketing, avait
changé les choses. Pas pour les vrais amoureux espérant un futur, mais plutôt pour les riches hommes
mariés devant payer cadeau à leur épouse (ou/et leurs maîtresses), les jeunes se fichant de ses
conventions. Ce n’était pas un 14 Février, mais un mois d’Avril, qu’il avait proposé à Lucie de l’aider
en Maths. Elle avait refusé, mais sans mentionner de date. Et quand il l’avait invitée au cinéma, ça
avait été aussi non, plus sec, sans excuse de date, non plu’. Et ce n’était pas un 14 Février, qu’il avait
sauté de la falaise, non.
Enfin, dans cette pseudo-vie numéro deux… trois ans et demi après être né (à nouveau ?)
sous le charme de cette petite pâtissière, sosie de Lucie (de visage), quatorze ans après la falaise,
pourquoi attendre un quatorze février tombant pile le vendredi ? Enfin, le vendredi était le seul jour où
elle était au magasin, mais… il aurait pu dire sa tendresse, et se faire casser, depuis le tout début, ou
presque. Oui, il aurait pu. Et il ne brillait pas par son instinct de conservation, non, il aurait pu aller
droit à l’échafaud, dire « je vous aime », et la lame tombe, clac, coupé la tête. Qu’est-ce qu’il attendait
? Soupir. Non, juste le bonheur de ces sourires, échangés, ce dont il aurait dû savoir se contenter,
avec Lucie, sans s’imaginer plaisant ou quoi, digne d’être aimé ou quoi, imbécile… Voilà, alors il était
parti pour deux ans de plus. (Sans doute interrompus par le drame logique : la disparition de sa petite
chérie, partie épouser un milliardaire, la dispensant de travail à jamais, bien sûr – personne ne comprenait
comment elle pouvait encore être là, faire ce dur métier… Enfin, il en avait parlé à personne,
mais il en était sûr, que personne ne comprenait.)
Vendredi 17 Février, donc, avec le frisson que… elle ne soit plu’ là… (dans le bouquet de
fleurs du 14, son amoureux officiel aurait glissé une bague, la demandant en mariage… et fin du
monde pour le reste du monde…).
Le pas lourd, de l’Abribus à ce petit magasin aimé, dont ne resteraient que les murs, sans elle,
sans...
Elle était là, ouf ! Encore une semaine, ou un an, deux ans presque, qui sait. Il est entré, heureux.
– ‘Jour, manemoiselle.
– j… jouh, m… meu-s… sieu… m… mèhci, p… pahdon…
Et elle est allée chercher son 162 e flan, implicitement demandé, avec un sourire complice,
traditionnelle gentillesse… Et l’emballer, doucement, silencieuse mignonne. Quoique… ce semi mouvement
de lèvres : elle se répétait des mots, elle allait parler – chose infiniment rare, sans qu’on lui ait
posé de questions.
– n… n’y a t… t’oi jouh…
Hein ? Il y a trois jours ? La Saint-Valentin ? Elle le mettait en demeure de parler ? d’avouer ?
(Il avait entendu parler de l’intuition féminine, oui, elle devait savoir, pardon).
– n… na s… saint v… v… v…
– Saint-Valentin, oui, la fête des amoureux, pardon.
Elle continuait à plier le papier, comme concentrée sur ses mots à elle, préparés :
– vahentin, n… ne fête des amouheuses… j… je vounais v… vous dih… toutes, on aime v… voteu
fiancée…
???
– on… ou voudhait l… lui hessembler…
Estomaqué, il était. La bouche ouverte, peut-être le menton tombé par terre, ahuri. Et, pire :
elle a relevé les yeux, vers les siens, et elle a fait Oui, fermement, pour confirmer.
Et une dame entrait, et la petite jeune fille ne dirait plu’ rien, il le savait. Il se sentait très con.
251

ASSISTANTE REMETTEUSE SOCIALE
C’est un jeu de mots à trois sous, d’accord, et moi – Mellissa Areyes – je vaux mieux que ça,
mais bon, je cherchais un titre… Oui, je suis assistante sociale, et cette histoire m’a fait jouer les
« entremetteuses ». C’est toute une histoire, qui a changé ma vie, même si je la réécris ici simplement
pour m’en souvenir, et pour ma fille Dolores, 15 ans. J’avais pris des tas de notes pour un livre à
scandale, potentiellement, mais ça s’est super bien fini, en un sens : je suis devenue fonctionnaire,
titulaire ! A vie ! Au lieu de mise en prison criminelle pour non-assistance à personne en danger, moi
dont l’assistance était la fonction !
Je vais expliquer tout ça, mais d’abord, il faut le redire pour ma fille, qui je suis d’où je viens,
où j’ai failli aller.
J’ai 38 ans et suis fière d’être française, de classe moyenne, avec une voiture personnelle (en
plus de celle de mon mari). Mais à 15 ans, mes camarades de classe m’appelaient « La Ptite Chinetoque
», du fait de mes origines philippines et ma relativement-petite taille (150 centimètres). Je
n’aimais pas l’école, et sitôt mon Bac passé (et obtenu), j’ai été travailler à l’usine, les pièces Cargo+,
pour l’automobile industrielle. Je voulais avoir un salaire, sans perdre des années d’études pour rien.
Mais, commandée par des petites chefs idiotes, j’en avais marre et j’ai regretté, de pas être à leur
place pour faire mieux. Quand la boîte a délocalisé au Bengladesh, j’ai pas suivi (retourner dans la
misère d’Asie : non merci), j’ai passé les concours de la fonction publique. Et, bon, j’ai pas été complètement
reçue (j’avais un peu oublié les trucs scolaires), mais j’étais sur liste complémentaire, et j’ai
eu ce job temporaire d’aide à assistante sociale, sous-entendu : pouvant déboucher sur un vrai poste
(ç’aurait quand même été plus simple de postuler direct après le Bac, mais quand on est jeune, on
comprend pas ça, on veut du fric, de l’indépendance).
La mère Van Kerkov, la titulaire, m’aimait pas. (Oui, je pourrais changer les noms, mais c’est
juste une histoire qui sortira pas de la famille – si ç’avait été un livre pour un scandale, je l’aurais joué
finement : « Madame Van Kluk, nom imaginaire » ! mais tout le monde aurait reconnu ! dans le service,
et les chefs de département). Bref, cette grosse vache, elle m’a dit (je cite, les mots exacts, du
Lundi 31 Mars 2008, il y a presque 4 ans) :
– Eh, la chinetoque, j’te fous sur ce cas-là, facile. A toi de la refoutre sur ses rails, prédestinés. Sa
place sociale. Et si La Naine se tue, toi tu vires, normal.
« Remetteuse » sur rails, c’était pas qu’un jeu de mots. Mais là, je dois expliquer. Nous étions
terriblement embarrassées par une handicapée mentale, et naine en plus (et bègue, etc. la totale), qui
était connue comme suicidaire, et à qui on allait devoir annoncer la fin de son contrat d’insertion, en
échec absolu, et son renvoi à jamais en centre pour débiles profondes… Normalement, elle allait se
tuer – elle avait déjà fait deux tentatives, avant d’être envoyée ici à Lille en insertion (pour éviter de
recommencer, pensaient-elles, les psys, à Douai). Et, attention : pas prendre trois aspirines avant de
s’effondrer en se lamentant « au secours, je me meurs », non, hyper-sérieux. Une fois tranché les
veines, en salle de bains fermée à clé (mais défoncée par les soignantes, la voyant pas sortir), une
fois heurtée par un train à pleine vitesse (mais elle a valdingué sans passer sous les roues).
Alors la Van Kerkov lui a annoncé, à la petite naine, convoquée :
– Tu vas retourner à Douai, au centre, pour toujours, ptite conne. On t’a donné ta chance, et t’as que
merdé, à rester recroquevillée, au foyer social, à pas vouloir sortir, ni danser, ni parler, rien ! Là, y
peuvent même pas te recevoir, seulement au nouvel exercice, dans cinq semaines. J’ai dit à ton patron
pâtissier que c’était fini, qu’y trouve une autre, tu continueras à faire l’ménage du foyer, pour mériter
le peu que tu bouffes, crevure ! Et puis ça sera fini la grande ville, j’t’avais prévenue, mais qu’t’en
as rien à foutre : paf, tu morfles maintenant !
Et la petite sanglotait. Elle a murmuré quelque chose.
– On entend rien ! Vas t’faire foute ! T’as qu’à parler plus fort !
Moi je me suis agenouillée en face de son visage baissé, pour essayer d’entendre (si elle
disait en clair « je vais me tuer »). Mais non, elle murmurait :
– j… juste n… ne s… six heuh… à s… sept heuh… ne v… vend’hedi… z… ze v… vous en suppie…
Je me suis retourné et j’ai relayé à la Van Kerkov :
– Juste de six heures à sept heures, le vendredi, elle vous en supplie, madame.
– Le vendredi ? Son jour à la pâtisserie ? Non, fini, j’ai cassé le contrat, l’autres connard devra payer,
cette fois, pour une vraie employée, plu’ payée par la Sécu !
Et là, la naine s’est comme effondrée. Et j’ai su qu’elle allait se tuer. Peut-être le canal de la
Deûle, si elle savait pas nager.
– Allez Areyes, tu l’emmènes, tu lui rmontes le moral, et basta ! On a encore plein de cas aujourd’hui,
au moins trois, putain !
252

Voilà, et si la petite se tuait, elle allait faire un dossier comme quoi elle m’avait confié personnellement
la mission de la sauver, par tous les moyens, et je me serais montrée totalement incapable,
nonchalante envers des personnes en danger de mort, bref : je suis nullement digne de confiance !
(Elle a déjà cassé quatre aides avant moi, on me l’avait dit, c’est sa façon à elle de se prouver qu’elle
existe, qu’elle a un pouvoir).
Alors j’ai aidé la naine à… sauter par terre (ça me fait toujours sourire, comment « une chaise
normale », ça peut être un truc très compliqué, pour les nains, les handicapés). Et puis je l’ai raccompagnée
à la sortie, jusqu’au rez-de-chaussée, qu’elle nous fasse pas une connerie d’ici, au quatrième
étage. Elle pleurait, en silence, et je savais que ça allait continuer, et empirer, ces semaines à venir.
Elle n’attendrait pas le Véhicule Sanitaire Léger pour Douai, non, ce serait un corbillard avant. Alors, je
suis sorti, dans la rue, avec elle, et je lui ai parlé :
– Petite, je peux t’aider. Qu’est-ce qu’il y a de super-important, le vendredi soir, de six heures à sept
heures ?
Non, effondrée, irrattrapable, apparemment. J’allais dire « ben, tant pis pour toi, mais tu pourras
me recontacter », sachant qu’elle le ferait jamais, qu’elle allait mourir, que j’allais être renvoyée,
c’était une histoire triste sur toute la ligne (même si j’envisageais de porter plainte contre la Van Kerkov).
Là, j’ai tenté le banco, une chance sur cinq que ça marche :
– C’est un gentil garçon ?
Elle a reniflé, et hoché le menton, faiblement. J’avais le contact !
– Tu peux le revoir, tu sais, si je t’aide.
Là, ça l’a intéressé, immensément, la naine. Et elle a daigné parler, du coup, ahaner quelques
mots, difficiles à comprendre, pardon. Le type en question était « le plus gentil de l’Univers », et « le
pluss beau du monde » en même temps, alors elle savait n’avoir aucune chance, aucune, elle ne
voulait que lui servir son flan, une 142 e fois… et peut-être jusqu’à la 145 (fin du Monde ?)… J’ai souri,
et je lui ai dit :
– Ecoute, y a pas de problème : tu peux l’attendre devant le magasin, et – avec ton argent de poche –
tu lui as acheté son flan, et tu lui donnes, cadeau, voilà !
Ebahie. Comme si jamais… jamais elle aurait imaginé ça toute seule.
– j… je n’a l… le dhoit… ?
– Bien sûr que tu as le droit. Et même le pâtissier peut pas crier : le type il venait acheter un flan, et ce
flan, il est acheté, par lui ou par toi c’est pareil pour le chiffre d’affaires !
La bouche ouverte, émerveillée. Et moi je me disais : « Yes ! La Van Kerkov, elle pourra pas
me virer là-dessus : j’ai fait mille fois mieux qu’elle ! », mais… la petite était un cas difficile, d’asociale.
Elle a hésité à presque sourire, et puis – au contraire – elle s’est toute ratatinée, recommençant à
larmoyer.
– Qu’est-ce qu’y a ? Dis-moi (je peux t’aider, attrape cette chance !).
Elle a reniflé, cherché les mots, et puis elle a ahané des trucs incohérents (elle prononce pas
les R, il faut tout traduire). Apparemment :
– Tu « oseras » jamais ? le déranger ?
Oui, c’était ça.
– Pas de problème : c’est moi qui irait le voir, et tu viendras avec moi !
Elle a hoché le menton, comme trop heureuse ! Alors que je savais pas une seconde ce que
je voulais dire par là, c'était presque une boutade, pour qu’elle réponde « non, je le garde pour moi
toute seule ».
– T’inquiète pas : je suis mariée ! Je te le prendrai pas.
Elle a cligné des yeux, ne semblant pas comprendre. Moi je comprenais pas ce qu’elle ne
comprenait pas, mais j’ai compris maintenant : pour elle, il était totalement incompréhensible que
quelqu’un ne soit pas amoureuse (amoureux pour les garçons !) de son chéri, le plus merveilleux du
monde ! En tout cas, elle allait survivre assurément 4 jours au moins, jusqu’à revoir son adoré, ouf !
On verrait après. Je lui ai dit que je passerais la prendre au foyer social vendredi à 17 heures 30, et
elle a fait Oui, elle tremblait, souriait, toute timide perdue, amoureuse… Ça, la Van Kerkov, elle l’aurait
jamais obtenu, jamais, donc elle aurait TUÉ la naine, indirectement…
Vendredi, j’ai donc été – après ma journée, en dehors des heures – chercher la naine, et on a
été à la pâtisserie à côté, Rue Saint-Jean comme son foyer. Elle pleurait d’intimidation, elle tremblait,
oh-là-là, moi j’ai pas dit « essaye de te montrer à ton avantage, plutôt, pour lui plaire », non, ça paraissait
désespéré, effectivement. Je pensais que le type allait hausser les épaules et continuer jusqu’au
magasin, quand on l’aborderait, préférant un achat « normal », ne lui cassant pas les pieds (ne lui
mettant aucune mort sur la conscience). Je le pensais, je le craignais, mais… je me trompais…
253

Enfin, au magasin, il a fallu que je traduise à la dame, les bégaiements de la naine, ponctués
de sanglots silencieux. « Un flan, petit flan, oui, emballé s’y vous plaît ». On est ressorties, et on a
attendu un peu plus loin son chéri, puisqu’elle savait de quel côté il arrivait toujours.
Et puis, quand un bus a ralenti, vers 18 heures 40, elle s’est mise à trembler plus fort, et puis
plus fort encore quand un jeune homme est descendu. Oui, bien plus jeune que moi – elle, elle avait
vingt six ans, lui peut-être 29. Oui, c’était lui, ça se voyait aux yeux perdus de la naine, qui a fait le
signe de croix avant de remettre les deux mains sur le flan, pour ne pas l’échapper. Moi j’ai souri, et je
me suis signée aussi (Seigneur, faites que je garde ce job, et qu’elle se tue pas, la naine, Vous l’avez
interdit).
Le type, là-bas, approchait « souriant » bizarrement, comme « heureux » ou quoi, en regardant
par terre, sans nous avoir vues. Comme tout heureux de venir revoir la naine, j’aurais cru, moi.
La petite tremblait si fort qu’on entendait presque les genoux s’entrechoquer Clac-Clac-Clac…
N’importe quoi, éh l’amour c’est pas ça, ils descendaient de quelle planète ? oui, il avait l’air d’un
amoureux venant voir sa « belle », vrai ! Et puis, à cause d’une crotte de chien ou quoi, il a fait un pas
de côté et regardé un peu devant lui, il nous a aperçues ! Et là, bouche bée. Visiblement (moi il me
connaissait pas), il ne se disait pas « tiens, je la reconnais la minus, c’est la vendeuse, elle vend dehors
maintenant ? On s’en fout, c’est pareil ». Non. C’était comme s’il comprenait déjà qu’elle avait été
renvoyée, que c’était un traquenard, spécial pour lui ou quoi. Mais il est venu vers nous, sans du tout
faire demi-tour, ni passer très vite pour nous ignorer.
Patricia (la naine) et ce type se regardaient maintenant les yeux dans les yeux, à distance. Et
il venait vers nous, on l’a laissé venir. Il s’est arrêté à peut-être un mètre d’elle (distance du comptoir
d’habitude ? ou pour ne pas la forcer à se désarticuler le cou à regarder en haut à la verticale ?). J’ai
dit :
– Salut, je suis Marissa, j’aide la tutelle de Patricia. Je lui ai dit qu’elle pouvait vous revoir, sans vous
déranger.
Il m’a accordé un demi regard, une demi-seconde, avant de revenir à elle.
– ‘Soir, manemoiselle, Patricia, je… suis heureux de connaître votre prénom. Je m’appelle Gérard.
Oui, à ses yeux, c’était clair : il était amoureux (de cette crevure… mais chacun ses goûts).
– s… soih, m… meu-s… sieu… j… géhah… s… si j… gentil, m… mèhci…
Et elle tremblait, paralysée. Je lui fais, à cette empotée :
– Donne-lui son flan-cadeau…
A moitié tétanisée, elle a réussi à tendre à demi le petit paquet, tout secoué, et Gérard l’a pris.
– Merci, Patricia. Merci infiniment.
Elle a rougi, très fort, baissé les yeux. Rougissante, heureuse. Semblant s’attendre à mourir
là, à l’instant, d’arrêt du cœur. « Morte de bonheur ». Mais non, ça marche pas comme ça. Silence.
J’ai dit :
– Ça vous dérange pas, de revenir comme ça, les trois prochaines semaines ? Ça vous ferait trois
flans gratuits, du coup.
Il m’a regardée, l’air euh… entre « craintif » et « paniqué ». Ses yeux demandaient à la fois
« pourquoi trois semaines seulement ? elle est mourante ? pourquoi elle est sous tutelle ? ». Il a avalé
sa salive, cherchant les mots, et… se retournant vers elle, il a demandé :
– Pour remercier, de ce flan cadeau, je peux vous offrir un café cadeau ?
Patricia, toute recroquevillée, n’a pas répondu. Enfin… quand dans un hôtel, un homme invite
une jeune femme à aller prendre un café dans sa chambre, ça veut presque dire « on couche ? »,
mais là, non : il était venu en bus, il habitait peut-être loin. Mais il a semblé comprendre que ça se dit
pas comme ça, il a précisé :
– Au bar juste là, près de l’Abribus, par exemple, simplement. Oui ?
Mais la pauvre petite nouille était incapable de savoir quoi répondre, étant peut-être jamais
entrée dans un bar, craignant d’être chassée car ce serait interdit aux gamins et aux nains… J’ai répondu
à sa place :
– Ça serait sympa, ouais, on y va ? Elle a raison, Patricia : moi, je sais pas si vous êtes « le plus gentil
monsieur du monde », Gérard, mais c’est correct, ce retour-cadeau.
Ce con, il a rougi. Pas vraiment mâle viril nous écrasant, non, le genre romantique, un peu
nul. Ou touchant, en un sens, pour une nulle comme Patricia. OK.
– On y va, hop ! Moi je finis à seize heures trente, normalement, ici c’est en dehors des heures !
– Merci madame. Mellissa.
– m… m… mèhci, m… maname… m… ménissa…
– OK, ah-ah-ah !
254

Non, sans rire, ça fait plaisir, des gens sincèrement reconnaissants, dans ce métier. Quand
tant d’usagers considèrent ça comme un dû, un droit (avec droit de râler que c’est pas assez bien, en
plus).
Au café, on s’est assis, à une table pour quatre : moi à côté de Patricia, et Gérard en face
d’elle. Il ne la quittait pas des yeux, et elle avait la tête rentrée dans les épaules . Comme une tortue,
presque. Tortu-rée de timidité, oui.
– Messieurs-dames, qu’est-ce que je vous sers ?
– Moi, un Martini on the rocks ! C’est monsieur qui paye !
– Et vous monsieur, vous prendrez quoi ?
– Euh, une menthe à l’eau, vous avez ? pardon…
– Alcoolisée bien sûr ?
– Non, s’y vous plaît, juste sucrée.
Oui, il avait mis le flan sur la table, sans le manger, il lui manquait peut-être sa dose de sucre,
de cette heure-là, habituelle.
– Bien ! OK ! Et pour la grande fille, ça sera quoi ?
« Grande fille », c’est ce qu’on dit aux fillettes, pour leur faire plaisir, qu’elles se sentent adultes,
mais là, ça sonnait clairement comme « minuscule comme ça, tu peux être qu’une sale gosse ! ».
Gérard a froncé les sourcils :
– Patricia est adulte, monsieur. Adulte de petite taille.
– Ah, désolé. Euh, oui, j’aurais dû remarquer.
Et Gérard a rougi, ce con, pendant que Patricia ne comprenait pas de quoi on parlait : de ses
nichons !
– Alors ! Quoi pour elle ?
Silence. Oh-là-là, j’hésitais à dire n’importe quoi à sa place, genre « un jus d’orange », mais
Gérard lui a adressé la parole, pour l’encourager :
– Euh, manemoiselle, vous prendrez quoi, s’y vous plaît ?
Elle a rougi, perdue, pas habituée à être servie. C’était peut-être la première fois de sa vie.
– n… ne l… n… ne l… l’eau…
Le garçon m’a regardée, sans dire à haute voix « qu’est-ce qu’elle dit ? ».
– Elle dit : que de l’eau !
– Aucun problème. Quelle eau ? Terrier-citron ? Vikkel ? Vichu-Saint-Klorre ? Volvim’ ?
– Ah-ah-ah ! Elle sait même pas que ça existe ! Comment voulez-vous ? De l’eau du robinet, ça ira !
Gérard a froncé les sourcils :
– Non, je vous commande une Vikkel, et puis une deuxième menthe, peut-être pour goûter, en plus.
Il avait l’air d’avoir compris qu’il avait affaire à une handicapée mentale, ouf, ça simplifierait les
choses. Le barman ou quoi est parti, chercher ça, et revenu une minute après, avec les verres (sans
café ni rien, ça va plus vite).
Pendant que Gérard payait les 14 Euros, Patricia a sorti son porte-monnaie de sa poche, mais
je lui ai dit non :
– Eh, on refuse pas son cadeau, éh !
Et elle s’est toute recroquevillée honteuse. Sans la force d’argumenter « C’est pas juste que
son flan, qui vaut un euro quarante, lui revienne dix fois plus cher », non, elle a rien dit. Et Gérard est
venu à son aide :
– Patricia, je… suis heureux, de vous payer ce verre, sincèrement heureux, merci. Au lieu de venir
141 fois…
Il avait compté aussi ? Ça confirmait, leur histoire de nuls, de doubles amoureux secrets, nuls.
Nul(le) et nullissime…
– …J’aurais dû vous inviter prendre un verre, oui, pardon d’avoir euh… attendu, pardon.
Et elle, au lieu de répondre qu’elle le pardonnait, avec joie ou avec reproche quand même (éh,
c’est au mec de faire le premier pas !), non : elle a rien dit, toute recroquevillée. Parce qu’il la regardait.
J’ai souri :
– Gérard, regardez vers moi, pour la laisser un peu respirer.
– Euh, pardon, oui.
Et il a obéi.
– Ouais, Gérard, vous avez pas répondu à ma question : vendredi prochain, pareil, vous reviendrez ?
– Si Patricia accepte que je revienne, oui, je reviendrai, avec bonheur.
– OK, et les trois semaines, pareil ?
– Ou…i.
C’était clair, il demandait, presque à en hurler : « pourquoi trois semaines ? », sans oser, si
c’était personnel, ou secret. Et moi j’hésitais, à le dire. S’il savait que Patricia allait « partir » (d’une
255

manière ou d’une autre – Douai ou cimetière), il risquait de conclure : « Oulah, j’annule tout, y vaut
mieux que je me trouve une autre copine, une vraie lilloise (une vivante) »…
J’ai pris mon Martini, bu une gorgée, bien. Lui, il a bu une gorgée de menthe. Patricia restait
immobile, je lui ai descendu sa menthe, à sa hauteur.
– Tiens, goûte ça : de l’eau sucrée verte, comme ton chéri !
Elle a regardé le verre, sans réaliser que je venais de la trahir, lui faire dire une déclaration
d’amour, à l’autre, là – il était tout rouge, les yeux baissés, confus, oui.
Patricia a bu une gorgée de menthe, et elle a cligné des yeux, souri. Elle s’est signée, très
naïve…
– Eh, c’est pas un miracle du Seigneur, si c’est bon : ça existe depuis au moins cinquante ans ! Ou
trois mille ans ! Avant l’arche de Yannick Noah, même, si ça se trouve !
Elle a rebu une gorgée. Et pendant qu’elle était concentrée sur son verre, j’ai dit à Gérard,
doucement (pas à voix basse quand même) :
– Gérard, je vous laisserai mon numéro : c’est pas facile de vous expliquer ici, ni à mon bureau, pour
d’autres raisons. On en reparlera, OK ?
– Merci, Mellissa.
– Et à part ça, au magasin, vous vous parliez de quoi, tous les deux ?
– On… partageait le silence, précieux…
– Elle t’a pas dit ? Qu’elle était sur le point d’être virée ?!
Il a fait la moue.
– C’est pas juste, Patricia est la meilleure employée de l’Univers.
Patricia a rougi, comme une conne. Sans même dire merci, ni rien. Moi j’ai rétorqué :
– Sauf que t’es pas bien juge : t’es aveugle !
– Oui, pardon.
Et il a rougi, en se disant clairement : « c’est ma déclaration (d’amour, envers elle, oui) ». Mais
elle n’a pas compris, elle souriait, comme au septième ciel. Eh, c’était un rendez-vous avec le pluss
gentil le pluss beau monsieur de la Terre entière (pour les aveugles handicapées mentales !)…
Enfin, j’ai sorti mon carnet de notes, et j’ai marqué : « Mr et Mme José et Mellissa Areyes,
après 17h30 : Téléphone : » et le numéro, je rajoutais mon mari pour bien signifier que c’était pas des
avances que je faisais à Gérard, que j’étais bien mariée. Je lui ai posé ça à côté de son verre, en finissant
le mien.
– Tiens ! Allez, moi j’ai fait plus de deux heures de rab’ ce soir, je vais y aller. Gérard, quand vous
aurez fini de boire et « causer », tu la raccompagnes à son foyer social, OK ? C’est au numéro 179,
sur cette rue ici.
– Ah, euh, oui, merci.
Je me suis levée :
– Et mon instruction à vous deux, fichus timides : en disant au revoir, on se fait une bise, quand on est
comme vous !
Ils ont rougi très fort tous les deux, mais je suis partie, éh. En entendant quand même, derrière
moi, un « Au revoir, Mellissa, merci ». La naine l’a peut-être dit aussi, mais inaudible, susurré
bégayé.
C’est deux jours après, le dimanche, vers dix-huit heures, que Gérard a appelé chez moi. Je
lui ai expliqué :
– Patricia va quitter Lille au prochain exercice, début Mai.
Il a soupiré, sans rien dire. Alors je l’ai relancé :
– T’en dis quoi ?
– Je suis triste. J’aurais dû, bien avant…
– Tu vas quand même revenir ces 3 vendredis qui viennent ?
– Bien sûr, pardon, euh…
Silence, il cherchait une question mais il trouvait pas les mots pour me la poser. Alors j’ai expliqué
:
– Eh, j’pouvais pas le dire devant elle, sinon elle aurait éclaté en sanglots, ça aurait tout ruiné vos
sourires à tous les deux.
– Pardon.
Silence.
– Mellissa, elle… quitte Lille, elle… va se marier ?
!!! J’éclate de rire, là ! La naine débile et bègue, qui en voudrait ?? A part lui, Gérard, mais
non, sérieux :
– Non, elle retourne – en échec, complet – chez les handicapées mentales, profondes…
– C’est pas juste Méllissa.
256

– Si c’est juste, hélas. Toi tu es aveugle, tu peux pas juger.
Il a soupiré.
– Je… pourrai aller la voir ?
– Hein ? Oui, excellent, ça. Si elle a l’espoir de te revoir, vrai : ça lui sauve la vie, ça – elle restera sur
Terre pour te revoir !
– Oh, elle… euh… ?
– Ouais, deux fois, avant vos 141 semaines : elle savait pas que tu existes !
– Si j’existe pas, je tordrai le cou au rêveur, pour revenir…
?
– Oh-là-là, fais attention à pas te faire enfermer, quand même, tu l’aideras pas, sinon.
– Entendu.
Voilà. Et c’est comme ça que j’ai sauvé une archi-paumée, sauvée une vie, sauvé une âme –
deux âmes, même, puisque Gérard s’est converti à le religion catholique, avant le mariage (Patricia
est revenue de Douai, oui). Mais la grande leçon, pour ma fille, c’est : continue tes études après le
Bac, sinon on rame comme une folle avec des histoires pas possibles, et ça rate, sauf miracle (si le
Seigneur est pas occupé à autre chose). Moi j’ai eu de la chance, le Très Haut y veillait sans doute.
Amen.
257

CORVÉE SEMI-AMICALE ?
Christian est un collègue à moi, d’un autre service. On se connaissait pas vraiment, on s’était
juste aperçus de loin. Pour un sourire vaguement échangé, entre silencieux, au milieu de bruyants
bavards, pour les vœux de la direction de l’usine ou quoi. Il travaille au service Recherche, je crois,
avec des cadences moins tuantes que nous en production. Peu m’importait, en fait. Le principal fait
troublant a été un détail, malentendu, en formation Thermo-soudage Téta : on était assis, tous tourné
vers le prof, et j’étais au fond, comme à l’école – et puis je me suis demandé qui étaient les gens au
premier rang (je sais pas pourquoi je me suis demandé ça) : Muhammad, Tarik, M'Bala, Luigi, Pedro
et... il restait une tête (des cheveux) sur laquelle j’arrivais pas à mettre de nom… jusqu’à ce que me
vienne la solution : c’est moi, là : Gérard. Complétant l’équipe D, c’est vrai. C’était « seulement » la
première fois que je me voyais de dos, distant… En fait non, il (« je ») a bougé, et c’était Christian,
peut-être vingt ans de plus que mes 29 ans à moi… Idiot, je me suis senti, mais bref. C’était tout ce
que j’aurais eu à mettre comme « contenu » sur le nom Chritian – Christian Miller, le nom complet.
L’inattendu total m’a donc frappé quand, la semaine dernière, j’ai aperçu Christian à la sortie
de nos vestiaires, après la journée, et faisant un signe de la main, pour me demander un instant, à
moi ?
– Salut Nesey, tu as un moment ?
Euh, j’ai pas bien l’habitude de bavasser avec les gens, mais je voulais pas contrarier Christian,
plutôt un « gentil », lui. J’ai hoché le menton. (On n’était pas vendredi – jour où je fonce vers
l’arrêt de bus, pour aller voir ma petite pâtissière chérie. Non, le mardi, comme les autres jours quelconques,
je rentre chez moi, me mettre un oreiller sur la tête, rêver à ma petite pâtissière… alors deux
minutes de retard, c’est pas très grave).
– Nesey, est-ce que tu accepterais de venir manger chez nous samedi midi ?
???
– Moi ?
On se connaît quasiment pas, je comprenais pas (je comprends toujours pas d’ailleurs).
– Oui, ma femme et moi, on reçoit, enfin… Tout seuls, nous, ça va pas, et je pensais à toi…
??? Euh… Enfin, en un sens, c’était un geste de camaraderie ou quoi, plutôt aimable, je voulais
pas trop l’envoyer promener, même si c’est la corvée pour rien de rien. Pour manger sans doute
des trucs compliqués pas bon, après tout un trajet à parcourir, et à chercher avant sur le plan, pfouh…
Mais j’ai dit :
– Peut-être oui, pour rend’ service.
Et Christian a dit un truc mystérieux :
– Tu le regrettras pas, tu verras. J’crois.
Je voyais pas de quoi il voulait parler. Surtout lui, différent, un peu comme moi, peu adepte du
« ’faut s’amuser, ’faut faire la fête, c’est ça la vie ! », non. Au départ en retraite de nos collègues Ben
Atma et Durand, on n’était restés que nous deux, assis, refusant de danser (et puis madame Wasau,
en fauteuil à roulettes).
Et donc me voilà ce samedi matin, fin de matinée, marchant vers la Rue Van Thu, à repenser
à tout ça, simplement. Voilà, et puis dans deux trois heures, revenir, et puis voilà. Retourner à mes
pensées, promenades imaginaires, auprès de ma petite pâtissière adorée, sa petite main dans ma
main (dans mes rêves)… Si jolie hier encore, snif (snif parce que chaque vendredi peut être le tout
dernier, avant qu’elle disparaisse, mariée à un riche, bien sûr, petite Miss Univers toute de douceur et
de silences, si merveilleuse…).
Le carrefour, là : Rue Van Thu, c’était ça – du nom d’un peintre hollandais, ou écrivain flamand,
ou quoi, peu importe. Numéro 3, donc le trottoir d’en face : 4… 6. Une porte vitrée, dans une
chaîne de façades, pas tout à fait maisons (individuelles). MILLER C. & V. oui. Comme Christian et
Véronique. Il était 11:12 à ma montre. J’ai appuyé sur la sonnette. Silence. Si j’étais trop en avance,
pardon, j’attendrais jusqu’à midi, ou treize heures, pardon. J’aurais dû demander plus précisément,
pardon. En estimant le parcours à pied, à une demi-heure près.
La porte s’ouvrait… Et une souriante petite dame asiatique (petite… moins quand même que
ma naine petite pâtissière adorée, mais peut-être un mètre cinquante).
– ‘Madame, euh… je m’appelle Gérard Nesey…
– Oui, Nesey, entrez, ici.
Euh, je suis entré, pardon, la dame refermait derrière moi. Et Christian était là :
– Salut Nesey, merci d’être venu, vraiment.
J’ai cherché les mots, de politesse habituels, dans ces cas là (même si j’ai pas trop
l’expérience) : on dit « de rien » ou « c’est pas grand chose », ou un autre truc ? Enfin, non, trop tard,
il aurait fallu dire ça dans la juste seconde.
258

– Vous asseoir canapé ici !
– Merci madame.
Et je me suis assis, donc, pardon. Mais pas eux, non, ils continuaient à préparer des trucs,
ranger, ajuster. Et moi j’attendais, euh… Et puis, pardon, je me suis relevé, au bout d’un moment :
– Pardon, mdame, je peux aider ? à faire quelque chose ?
– Non : invité, rester assis ! obligatoire, respect…
Euh, pardon, respect des hôtes ? (ma demande à moi serait inacceptable) ou respect des
invités ? (son refus à elle serait obligatoire). Je me suis rassis, pardon. Et j’ai regardé par terre, pour
ne pas déranger. Juste rêvasser, comme chez moi, à ma petite pâtissière adorée… son sourire hier
soir, au magasin, merveilleux, petite « Pâtisserie Le Pellec », 79 Rue Saint-Jean… Ses cheveux, derrière
son oreille, pendant qu’elle faisait le paquet, silencieuse timide, toujours, adorable…
11:35 oui. Mais je n’osais pas demander à quelle heure était prévu le repas, ou l’apéritif ou
quoi. Peu importe, au fond. Je me demandais pas pourquoi ma présence était tellement importante,
vu qu’on me laissait là tout seul, comme pas intéressant. Non, c’était des contraintes de gens recevant,
moi j’y connais rien, j’ai jamais fait ça, pardon. Euh, ils mettaient beaucoup plus de couverts que
nous trois sur la table : six, oui, trois autres invités semblaient attendus, pardon. Venant sans doute
plus normalement à midi, ou midi trente, pardon. Peu importe au fond, j’étais juste là pour rendre service,
faire nombre ou quoi. Peut-être correspondre à un discours de Christian « on a des amis bien
sûr » (genre « pour assistante sociale, pour agrément d’adoption », comme Béchir) quand ce n’était
pas vrai, en fait. Oui. Et je repensais à ma toute petite chérie, devant avoir – elle et son (probable)
compagnon – « des amis », aussi, des repas traditionnels, le week-end, ou quoi. Oui. Snif.
– Ding-dong !
La sonnette, le deuxième des quatre invités, sans doute, oui. Je me suis levé, juste, pour
euh… être debout, dire bonjour. Madame Miller est allée ouvrir :
– Entrez messieurs-dames !
Plusieurs d’un coup. Et Christian, émergeant de la cuisine a dit des mots incroyables, inouïs :
– Ah, voilà les Le Pellec !
Le Pellec !? Comme la pâtisserie Le Pellec, de ma petite chérie, à l’autre bout de la ville, et
dont j’ai jamais parlé à personne ?? Ça paraissait incroyable, mais… ma petite chérie était-elle la
jeune Madame Le Pellec ? retirant son alliance pour le travail (pour ne pas la salir de crème, ou pour
laisser rêver les naïfs amoureux secrets) ? Je ne respirais plu’… Plusieurs personnes entraient, derrière
le grand gros âgé (Monsieur Le Pellec ?).
ET… il y avait une dame grande âgée à bijou et décolleté fluo, et… ma petite pâtissière !!
toute timide, toute grise, en ras du cou timide, merveilleuse… oh… ET en relevant les yeux, elle… m’a
vu, et elle a souri, rougi, baissé les yeux… merveilleuse perdue, pardon… Et la voir, « en vrai », sans
sa blouse blanche, était si merveilleux, à l’infini, j’aurais voulu serrer la main chaleureusement à
Christian, lui dire : « Tu avais raison : je regrette pas une seconde d’être venu, mais tu pouvais pas le
savoir ! ».
La dame est venue vers nous, tendant la main à Christian :
– Bérangère Le Pellec ! L’épouse de Ferdinand !
Christian lui a serré la main.
– Christian Miller, et voici mon collègue Gérard Nesey !
– Salut !
– Madame…
Je lui ai serré la main, aussi. Mais elle est retournée à Christian :
– C’est une chouette petite « maison » qu’vous avez là, hein ?
Là-bas, monsieur Le Pellec expliquait à Madame Miller :
– Ouais on a amné la crevure, aussi : au foyer social, à rester cloîtrée, recroquevilllée, c’est mal, è dit,
sa tutelle, qui l’a mise chez nous en insertion !
– Ah-ah-ah ! Entrez-tous ! Deux canapé, il y a ! ici !
Oh, petite chérie, toute renfermée, sans habiter chez un prince charmant ? Et, là, elle tremblait,
elle souriait, perdue… Pas l’air « heureuse » de sortir, mais émue ou intimidée ou quoi, la pauvre
(et – incroyablement – souriante depuis qu’elle avait vu une tête connue, la mienne). Monsieur et Madame
Le Pellec se sont avancés, se sont assis, lourdement. Et moi je… restais debout, pardon, laissant
la place à ma petite chérie, s’il n’y avait pas assez de… euh… Christian a tiré une chaise de la
table, pour s’asseoir. La petite jeune fille, là-bas, toute timide, n’osait pas approcher.
– Vineusse, tu prends le fauteuil, pas de problème.
Vineusse, prénom d’Asie ? ou bien Vénus/Venus prononcé à l’anglaise ?
– Petite ! Toi aller à côté Gérard, Gérard Nesey, s’appelle !
259

Et toute toute timide, la naine petite jeune fille est venue vers moi, tremblante souriante, merveilleuse.
Monsieur Le Pellec parlait.
– Dingue ça ! J’lai jamais vue autant sourire, Patricia !
Patricia, elle s’appelait, petite chérie ? Elle arrivait près de moi, et puis elle a relevé les yeux,
merveilleuse (moi je la voyais souvent sourire comme ça mais c’était spécialement merveilleux) :
– ’s… soih, m… meu-s… sieu…
Monsieur Le Pellec a dit :
– On est pas le soir, qu’elle est con !
Mais moi, immensément touché, par ce mot clin d’œil (signifiant « je vous reconnais, cher
client du vendredi soir »), j’ai répondu :
– ’Soir, manemoiselle, Patricia, oui…
Elle a rougi et murmuré :
– j… géhah… ou… ou-i…
– Ah-ah-ah ! Quels niais ! Non, on a trouvé assez facilement, cette rue, nous, on craignait de…
Et la conversation est partie, entre eux, très fort, très vite. Patricia a… escaladé le canapé,
pardon, se hissant en arrière à la force de ses petits bras, pardon (j’aurais voulu l’aider, mais je
n’osais pas la toucher, pardon). Et puis je me suis assis auprès d’elle, au-dessus, pardon. Pour de
longues, longues et merveilleuses minutes, de silence tous les deux, au milieu de la conversation des
autres gens, parlant de tout et de rien, c’était merveilleux… Merveilleux d’être avec elle, comme sur
une autre planète (ni la pâtisserie habituelle, ni le discours entre bavards).
Et puis Venus Miller nous a demandé de passer à table, et je me suis levé, et… euh, Patricia
était toute embarassée, pour descendre, et avec ses jupes ou quoi, pardon. Je… lui ai tendu la main :
– Je peux vous aider… à descendre ?
Elle a rougi, très fort, et tendu une petite main tremblante. Je l’ai prise, délicieusement, et… en
lui soutenant le coude, pour faire un appui, je l’ai aidée à descendre, ainsi. Et, plus merveilleux encore
: une fois au sol, elle a relevé vers moi de grands yeux touchés :
– m… mèhci, j… géhah… a… à n’infini…
– Merci à vous…
Et on est allés à table, aux places qui restaient : nous deux côte à côte encore, merveille…
(même si, en un sens, j’aurais préféré la regarder en face, des heures, mais ça l’aurait gênée bien sûr,
pardon).
Et le repas, et… j’étais sur un nuage, j’ai mangé de la tarte au FROMAGE, oui, moi ! Moi qui
ai une horreur absolue du fromage, mais près d’elle, j’étais sur un nuage, déconnecté du sol, comme
une feuille morte, bercée par le vent…
La conversation continuait, animée, et nous deux on restait silencieux, souriants, échangeant
un regard « comme tendre »… parfois. Oh… j’avais le cœur qui cogne à trois mille à l’heure, au
moins…
Et puis Venus et Bérangère se sont levées, après le dessert, pour qu’elle lui montre sa machine
à repasser révolutionnaire. Et Christian, Ferdinand, sont allés à la cuisine, montrer des trucs de
pâtissier (Christian se disant le pâtissier de la maison, ici, oui). Nous deux, on restait juste assis, souriants,
comme heureux… C’était juste incroyable, immensément merveilleux. Longues minutes, délicieuses.
Et puis Venus est revenue :
– Eh, vous deux, pas rester là comme ça, allez promener dans le parc : là, derrière nos maisons, parc
commun.
– Ah oui, tiens, vous avez ce système par ici ? Ça peut être bien : partager les tâches de jardinage,
pous plu’ qu’ça soit un esclavage, ah-ah-ah ! Moi j’serais trop contente !
Euh, je me suis levé, et… j’ai aidé Patricia à descendre encore. Toute émue encore, merveilleuse.
Et… on est allés se promener, dans le parc, tous les deux. Merveilleusement. Enfin, « en
vrai », je ne lui tenais pas la main, mais c’était délicieux quand même, d’être auprès d’elle, silencieuse
et douce, l’air heureuse (comme heureuse d’être avec moi !).
Et marcher, marcher, très très doucement, souriants, tous les deux… Echanger quelques
mots aussi :
– Patricia, je suis immensément heureux de vous revoir, en dehors du magasin…
– m… moi z… z’au-ssi, m… mèhci, j… géhah… m… mèhci…
Oui.
– En venant à… ce repas, de mon collègue, je me doutais pas du tout…
Et ça paraissait impossible, totalement impossible comme coïncidence, préméditée par Christian,
impossiblement…
– m… moi z… z’aussi, j… je hemèhcie n… ne Seigneuh…
260

Et elle s’est signée, avant de joindre les mains. Et euh, moi aussi je me suis signé, même si je
sais pas trop comment on fait, ni ce que ça veut dire.
– Oui, merci Seigneur.
Ou merci Rêveur, plutôt : oui, si Christian c’est moi, ça expliquerait, tout à fait… En fait, ou
« en rêve » plutôt, hum.
261

LETTRES INDIRECTES
A l’intention de la très petite employée du vendredi soir
Pâtisserie Le Pellec
79 Rue Saint-Jean
59030 Lille
Mademoiselle,
Excusez-moi, ce n’est pas vraiment moi qui vous écrit, mais une aide-soignante (philippine,
moins méchante que les françaises et que les infirmières à piqûres). Je vois trouble et mes
mains tremblent, je ne peux plu écrire, pardon (je suis hospitalisé pour autre chose, mais le choc a
laissé des séquelles, pardon).
Je voulais juste vous dire, mademoiselle : si vous êtes contrariée de voir qu’un fidèle client
(ayant pris plein de flan-coco, 141 en fait) ne vienne plu, sachez que ce n’est pas du mépris envers
vous, pas la concurrence d’une autre pâtisserie qui vous l’aurait pris lui avant les autres, avant la
banqueroute de la pâtisserie Le Pellec. Ne craignez rien. Tout le monde vous aime, vous adore, mademoiselle.
Simplement, j’ai eu un accident, et je ne peux plus marcher, ni venir acheter un flan,
depuis plusieurs semaines, et pour plusieurs mois, ou années, ou toujours (la doctoresse dit que je
ne marcherai sans doute plu jamais, pardon). Sachez en tout cas que, si j’avais pu, je serais revenu
fidèlement vous revoir, et pour toujours, toujours.
Toutefois, je ne suis plu très sûr, pardon. Je n’ai aucun souvenir du jour de l’accident, ni si
j’avais décidé de nettoyer les vitres ou quoi. La docteur a dit que le coma efface le passé,
l’enregistrement est perdu. Peut-être que je suis revenu 147 fois Rue Saint-Jean, en fait, et la 142 e
vous aviez disparu, à jamais. Et cette chute du cinquième étage, de ma part (selon les pompiers)
serait une tentative de suicide. Et vous ne recevriez pas cette lettre, puisque partie vivre en palaces à
Miami ou Doubaï, parmi les milliardaires. Vous le méritez évidemment, étant la plus jolie fille de
l’Univers, et la plus douce timide du monde, adorable à l’infini. Oui, ça paraît plus plausible qu’un
nettoyage de fenêtres, à chasser de la poussière ne faisant de mal à personne. Je ne sais plus, pardon.
Je vous présente mes excuses, en tout cas, pour ne pas être revenu, ces semaines et les prochaines,
ou pour avoir mal vécu votre accès mérité au bonheur, pardon.
Jamais je ne vous oublierai, et je vivrai aussi longtemps que durera votre souvenir, si le cerveau
ne disjoncte pas, pardon.
Amoureusement, Tristement,
Gérard Nesey, client du vendredi soir, du flan-coco toujours, pardon
Chambre 1203
Hôpital Yanizan
Route de Douai
59013 Lille Cedex
* * *
Monsieur Gérard,
Excusez-moi, ce n’est pas vraiment moi qui vous écrit, mais une…
(une autre logée au foyer social – mais pas handicapée mentale, elle, moi)
que moi je sais pas lire, pas écrire pardon pardon pardon.
(… elle respire, elle pleure, cette conne)
non. Monsieur Gérard,
Merci à infini de vote lettre, à infini du monde, infini. Je croyais vous ne trouvez une autre
paticerie mieux bien sûr et que alor vous plu jamais reviende revenir. Et je pleurais pleurais je vou-
262

lais mourir mais le Seigneur y veut pas il interdire, sinon mille pikures de feu, chaque jour, pour
punir souffrir affreu pardon pardon que interdite.
Monsieur depuis vote lettre je voulais viende à l’hôpital, vous apporter chaque semaine vote
flan (que j’ai 5 Euros par semaine, bien plus que le prix un flan). Mais je sais pas ou s’est
l’hôpital comment allée. Et j’ai donné beaucoup mes économies a la dame pour qu’elle lire vote lettre,
et le reste pour qu’elle écrire cette réponse lettre et comment emmener envoyer je sais pas faire pardon…
alor je sais pas quoi faire, je sais quoi dire. Que je peux pas dire les secrets de mon cœur
pour vous, le plus gentil monsieur de la terre entière, vous ête, vos amoureuses elles ont du vous dire
déjà bien sûr, et elles sont là autour de vous, de vous soigner, je comprends pas pourquoi vous avez
pensé la crevure de la paticerie (s’est ça je ête moi pardon). Et avec toutes ces madames très grandes
très belles et du caractère, je comprends pas vos mots si merveilleux de moi, Seigneur. Si je serais
une sainte, je serais sûre vous ête le Seigneur Jésus n’a reviende pour moi spécial, mais je suis une
rien du tout une menteuse (je dire mensonge que j’a plu fain pour échapée le fromage j’aime pas le
fromage pardon pardon). Sauf le yaourt ça va pardon.
Je ête pas intélligente pardon mais je comprant à moitié s’est quoi il se passe. Que tombé le
cinquième étage sur vote tête pardon, ça abime les yeux et les mains et les souvenirs… alor vous
mélangez une actrice très belle intelligente (que vous avez vu 141 fois le film cassette) et ces flans que
vous achetez (143 en vrai, mais vous comptez pas ça bien sûr pardon). Que moi très laide je ête
naine monsieur. Et bègue et débile et laide pardon. En vrai pardon. Mais vote lettre mélangée de
votre tête abimée pardon, elle n’ête si belle lettre à infini du monde. Je va n’avoir la force rester sur
la terre peut-être, même si plu vous revoir jamais je crois le mot s’est élasse on dit. Pardon.
Comme toutes les filles du monde je vous aimais monsieur Gérard, à infini du monde, dans
mon cœur, qui cogne pour vous, très très fort, pardon, sans déranger. J’espère vous n’allez souviende
s’est qui la très belle de vos souvenirs. Peut-ête vous la connaissez en vrai, elle sera heureuse reviende
et vous faire millions de bises, pour réparer vote tempe malade pardon.
Amoureusement, tristement,
Patricia, votre très petite paticière fidèle à infini
Patricia Niezewska
Foyer social Titude, 2C2
19, Rue Saint-Jean
59030 Lille
(Eh, oh ! Si tu réponds : personne lui lira, à cette conne bougnoule débile de vieille pucelle à la con,
alors ou bien tu joins un chèque de 80 Euros à l’ordre de Svetlana Pirowska, ou bien s’est même
pas la peine d’écrire, vu ?)
A Svetlana Pirowska
Foyer Social titude, peut-être 2C2
* * *
263

19 Rue Saint-Jean
59030 Lille
Madame,
veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros, en espérant que la signature imparfaite
tremblante soit acceptée par la banque, pardon. Cette somme se décompose comme ceci : 80 Euros
pour que vous lisiez à ma petite Patricia chérie la lettre ci-jointe, 100 Euros pour que vous lui expliquiez
comment se rendre à l’hôpital en taxi, 50 Euros que vous lui donneriez pour le taxi allerretour
jusqu’ici, 20 Euros en prime amicale pour vous, en espérant que vous serez gentille avec elle.
Je n’étais qu’ouvrier, mais sans loisir ni voyage ni téléphone ni amis ni sport, les sommes
s’accumulaient à ma banque, depuis dix ans, et mon employeur et la mutuelle semblent continuer
à me payer ici alité, madame je serai heureux de vous aider financièrement si vous pouvez aider
Patricia à se sentir bien.
Je vous présente mes chaleureux remerciements,
Gérard Nesey
(PS. de Isabella Gomez : moi, aide-soignante, je fais ça gratis ! pour aider ! le Seigneur tient les
comptes, Là-Haut ! épargne la naine, Svetlana)
Mademoiselle, très chère petite Patricia,
Je vous remercie infiniment de votre réponse, merveilleuse, merveilleuse, merveilleuse. Patricia,
je suis immensément étonné que vous vous trouviez laide, et je vous jure que c’est bien de vous
que je parle en parlant de plus jolie fille du monde, numéro 1 de l’Univers, et toute de réserve délicieuse,
pas seulement belle mais adorable de caractère aussi (et je sais que vous êtes de taille dite
naine, mais pas du tout une enfant, juste merveilleuse absolument). En sens inverse, j’ai peur que
vous me confondiez avec quelqu’un d’autre : mon compteur précieux était bien 141 pour mes visites
à votre petit magasin, pas 143 et de toute façon vous n’auriez pas compté mes venues à moi (pas
beau, pas musclé, pas riche-cravate, pas artiste-prétentieux). Enfin, c’est sûr que l’accident a effacé
des trucs, mais je pensais que c’était seulement une journée, pas deux semaines ou deux semaines
et demi, je ne peux pas le savoir. Comment savoir si c’est de moi qu’il s’agit ? Je vais dire quelque
chose qui vous semblera idiot, et qui éclaircira le malentendu : dans mon précieux journal de sentiments
personnels, resté à mon domicile, ma page préférée (relue des millions de fois) était le 29
juin il y a deux ans : je vous ai défendu contre un monsieur méchant vous traitant de sale limace
amorphe sub-débile, en lui expliquant que vous étiez plutôt une gentille jeune fille tortue, et les
tortues finissent souvent les paquets avant les lièvres, je disais. Vous m’avez fait de très immenses
sourires ce jour là, plus beau jour de ma vie… (Si c’était un autre client que celui que vous aimez,
venu 143 fois, lui, voilà, c’est expliqué). Patricia, j’aimerais très profondément vous revoir, à titre
de camaraderie simplement (puisque ça ne peut pas être moi que vous aimez), par exemple une fois
par an, si je suis interné comme incapable de marcher. Je vous dédommagerai pour vos frais de taxi,
de courrier, de vêtements éventuellement. J’expliquerai au bel homme que vous aimez à quel point
vous êtes merveilleuse, ce sera magnifique ce futur, j’espère, Patricia – pour nous deux, pour des
raisons différentes.
Avec mes remerciements infinis,
Gérard (Nesey)
264

FIN DU MONDE (OCCIDENTAL)
Gérard avait un peu entendu les hurlements, dans l’immeuble, mais il ne s’était pas senti très
intéressé. On n’était pas vendredi, donc ce monde l’intéressait peu, il préférait ses rêves. Rêver de sa
petite pâtissière chérie, du vendredi soir, toute douce jolie… (Mais les jours de semaine, le réveil
sonne, et il faut se lever, se doucher pour rien, avaler un thé sucré avec l’eau chaude du robinet,
s’habiller, partir au boulot).
Enfin, dans les rues, plein de gens hurlaient, à six heures du matin, au lieu du silence paisible
habituel. Peu importait. Et ils disaient des trucs bizarres, de « droïdes » ou quoi. Comme dans le film
Star Wars peut-être, C6PO ou un nom comme ça, le robot ressemblant plus à un humain qu’à une
machine à laver. Il y avait peut-être une révolution parce que la sortie du numéro 13 ou 26, de Star
Wars, a été annulée ou quoi, bof. Continuer son chemin, à pied, lui il se fichait de tout : on n’était pas
vendredi. C’était tout sale par terre, avec des milliers de papiers sur le sol partout, pardon, mais il
n’était plu’ balayeur, non : il était ouvrier depuis maintenant dix ans, tant pis pour la propreté des rues.
Mais à l’usine, il y avait un attroupement, avec tous ces collègues venant tôt : pas entrés, mais
plantés là. Autour de Monsieur Ben Citroun, qui haranguait la foule ou quoi :
– C’est un coup des Chinois encore ! Pas des extra-terrestres, non !
– Ça fout les ch’tons, bordel, msieu !
– Six cent mille morts en France, aux dernières nouvelles !
– Neuf cent mille, moi ! Sur Europe 9 !
– Ecoutez-moi, en tant que directeur général de Tronix Lille, je peux vous fédérer, coordonner la résistance
!
– Ouais ! Ouais ! Faut leur péter la gueule !
– Des millions de morts en Europe, en Amérique, en Israël surtout ! Des monstres antisémites !
– Eh msieu attendez, là !
– Ta gueule sale crouille ! Et La Mecque profanée, les pélerins exterminés, pareil !
– Mer-deu ! La vache ! Qu’est-ce qu’il fout, Allah, à pas nettoyer ça ?!
– Avec moi vous avez une chance de sauver votre peau ! Ecoutez pas leur baratin de propagande, de
ces tracts pourris, bourrés d’fautes d’orthographe : c’est pas vrai !
– Y disaient que c’était ça la démocratie, la vraie : c’est la majorité du monde qui décide !
– Balivernes ! Le principe de la république, nationale, est que le peuple désigne son élite favorite,
jugée la plus à même de faire le bien ! Alors le monde doit s’en remettre à l’Occident supérieur,
comme vous devez vous en remettre à vos chefs supérieurs ! C’est ça la vraie démocratie, le reste
c’est du blabla « populiste » : nazi antisémite !
Mais beaucoup de gens partaient, retournaient à leur maison, des voix disant :
– Rien à foute de l’usine, merde : pour qui produire ces pièces ? les clients sont massacrés et nous
aussi, si on prend pas un fusil ou un couteau à viande !
– Y paraît qu’y z’ont désamorcé les poudres ou quoi, chimique ! Les armes à feu marchent plu’, ça
explose plu’ ! Et y sont en métal, sous la peau, pas moyen de les crever, ou de leur arracher la gueule
à coups d’dents !
– La vache ! Putain ! Merde !
– En tant que Juifs, élus de Dieu, nous savions que le jour viendrait : notre mission est de sauver
l’humanité toute entière, rangez-vous derrière m…
Il est parti, lui aussi. Euh, vers l’Abribus, pour… aller vers le quartier de sa chérie, même si on
était pas vendredi soir. Au cas où elle soit menacée, il voulait mourir pour elle : exploser sur les trucs
ou quoi, en la protégeant des éclats (même si on n’entendait rien exploser, pardon).
Un électrobus arrivait, justement, et il a couru, pour arriver à temps. Ouf, c’est allé. Il est
monté, il a sorti une pièce, pour le conducteur.
– Non, jeune homme ! Compte tenu des risques mortels, le prix de la course est de deux mille Euros !
Il a souri, lui.
– oui, je vous fais un chèque.
– A l’ordre de Gaston Torval !
Le monsieur a redémarré, et ça n’a pas été facile, pour écrire, sans tomber. Il a signé. De
toute façon, si tout le monde était mort d’ici demain, personne n’encaisserait le chèque de personne,
c’était idiot. Le rêveur est nul, il s’est dit, avant d’avancer, en se tenant aux montants, jusqu’à une
place assise. Trois quatre personnes étaient dans ce bus, ayant sans doute fait semblant de payer
comme lui, oui, facile.
Il serait descendu à l’esplanade, normalement, pour prendre l’autre ligne, jusqu’à la Rue
Saint-Jean, mais le chauffeur a changé d’itinéraire, pour éviter un danger ou quoi, et… il ne recon-
265

naissait rien, et… il sont entrés dans un nuage de fumée, dans une rue étroite, et puis le bus s’est
arrêté, le chauffeur est sorti. Silence.
Eux quatre, ils se regardaient, ils attendaient. Et puis un vieux monsieur s’est levé, et il est allé
à l’avant, regarder par la porte, la fumée qui commençait à entrer, sans odeur spéciale. Il est sorti. Et
euh… tous, finalement, ils sont sortis.
Ils ont été agrippés, bousculés, conduits dans le flou brumeux. Et… jetés dans une sorte
d’étable, malodorante, de gens hurlant (des femmes surtout hurlaient). L’odeur était abominable, de
cochons merdeux ou toilettes publiques en grève depuis six mois. Les gens chiaient à même le sol, il
y avait deux personnes par mètre carré. Et puis une sonnerie a retenti, et il y a eu des cris : « la pizza
! », et tous ces gens se sont jetés bestialement sur les présentoirs descendus du plafond. Lui, il a
été bousculé, mais il a réussi à éviter le flot, se ranger au loin, derrière. Il a vomi, pardon. Rien que
l’idée de pizza, tomate fromage (pires horreurs du monde), le dégoûtait, et il comprenait qu’il était en
enfer, avec des humains animaux, les femmes hurleuses étaient peut-être violées, quelle horreur.
Heureusement, sa petite pâtissière n’était pas là, il espérait qu’elle était morte sans souffrir.
Des droïdes sont venus l’extraire, pour le mettre en cellule « non-mangeurs M », pardon (avec
des caractères chinois aussi, mais il ne parlait pas le chinois – il avait un peu étudié le Japonais, mais
presque tout oublié). Et puis il a attendu, là, devenant tout faible comme les autres. Les droïdes venaient
enlever les morts, parfois, et lui bientôt son tour viendrait, ouf. Il avait mal au ventre, à la tête,
pardon.
Mais il a été extrait avant de mourir – ou bien il était mort aussi, mais « de l’autre côté » on est
emmené aussi, d’une certaine façon. Sur un nuage, sous un ciel étoilé, devant un grand robot machine
à laver, avec – venue de l’autre côté – une jolie jeune fille chinoise (ou tahitienne, philippine,
sans yeux bridés). Le D2R2 géant a dit, en Français : « Gérard Nesey, vous avez droit à un vœu, un
tout dernier ».
? Il a souri, pardon.
– Euh, je voudrais qu’aucun mal soit fait à ma petite pâtissière chérie…
La chinoise a reniflé, et… elle avait l’air de trouver ces mots très beaux, touchants ou quoi.
Elle a dit des choses au robot, dans une langue inconnue. Et le robot a conclu, ou traduit :
– Bien, Nesey, tu seras mis au zoo avec ta pâtissière, extraite des non-mangeuses F, on vous montrera
aux enfants, ils vous jetteront quelques fleurs. Nous aussi nous avons du cœur, nous pouvions
détecter les quelques anormaux innocents ici, oui. Amen.
C’est comme ça qu’ils ont été les Epargnés 25 et 26, du coup, dirigés vers le zoo de Chao-
Ling. Ils ont vécu heureux, derrière leurs barreaux, éternellement, tous les deux, lui et sa petite expâtissière…
266

PATRONNAGE DE LAURÉATE CERTAINE
Gérard, rentré chez lui, a relu ce papier étonnant, distribué aux ouvriers par leur collègue Ludivine
(la secrétaire du chef) :
Monsieur,
Le top-magazine Modissima+, de Paris, France, en lien avec l’agence Fashion+ à Manille,
Philippines, est heureux de vous demander votre aide, récompense à l’appui ! Vous le savez sans
doute : alors que les Français préfèrent les jeunes filles orientales, les Orientaux préfèrent les jeunes
filles occidentales, et c’est merveilleux pour l’harmonie entre les peuples. Bref, il se trouve simplement
que nos mannequins ne sont pas belles du tout pour les Japonais, Chinois, Indonésiens et autres :
elles sont celles que nous choisissons nous femmes d’Occident et non eux, hommes Asiatiques. Nous
avons voulu leur faire présider nos commissions de sélection, mais ils protestent que les plus jolies ne
sont pas du tout parmi les candidates ! Alors : aidez-nous, messieurs d’ici, à approcher les plus jolies
filles de votre entourage, même « inconnues » de vous – mettez-nous sur leur piste et nous leur proposerons
un défilé de sélection, avec contrat mirobolant en récompense, pour celles qui
l’emporteront ! Grâce à vous ! En récompense pour vous : un album Super-Luxe de photos d’elle,
complet, double : au naturel pour la sélection puis après le contrat, avec la première maison de couture
la mettant en vedette. L’abonnée qui vous aura permis de nous désigner cette grande vainqueur
sera bien sûr récompensée aussi, d’un abonnement gratuit éternel à Modissima+ et une coupe d’or fin
« dénicheuse de talents », cette première année tout au moins – il n’est pas encore décidé si
l’expérience sera renouvelée. Alors : lancez-vous, sans hésiter ni retarder la décision, signalez la
beauté dont vous rêvez d’avoir des photos ! (habillées, nous sommes une maison respectable)… Non,
sans rire, aidez-nous, aidez cette fille, merveilleuse et pas assez reconnue, pas encore célèbre ! Faites-le
pour elle ! Elle vous dira mille mercis, et peut-être plus, qui sait ? Nous, on vous embrasse, déjà,
hi-hi-hi ! Ou faites-le pour rire, pour la taquiner (elle va rougir…), tout est possible ! On vous laisse
imaginer !
FORMULAIRE :
Abonnée (nom, adresse) : Ludivine Di Bongio – Cité Montailié n°2C2 – Avenue Brel – 59010 Lille
Tuteur masculin (nom, adresse) : ……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………
Nom et adresse de la beauté, si vous la connaissez : …………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………………………
Renseignements pour l’apercevoir, sinon : …………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………
--- --- --- Aperçu (pour nous aider à présélectionner) --- --- ---
Âge de la beauté (marquer ~ si approximatif estimé) : ….
Principal trait de beauté (taille ou silhouette ou maquillage ou autre) : ………………..………………..
Taille approximative (en centimètres) : ………
Couleur des yeux : …………………. Couleur de peau (B bronzée, W blanche) : …
Poitrine (Opulente O/ Normale N/ Modérée M) : ….
Démarche (Sexy S/ Normale N/ Timide T) : …
Entrain, conversation, volubilité (Charmante C/ Normale N/ Introvertie I) : …
Maîtrise de la langue anglaise (Bonne B/ Partielle P/ Absente A/ Inconnue I) : …
Comment la qualifieriez-vous, pour la décrire en 4 mots : …………………………………………………
Merci !!! (A poster, affranchi, à Modissima+, 19 Bd Saint-Martel, 75013 Paris)
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Gérard a soupiré. Oui, il aurait pu écrire, au stylo-bille bleu :
Gérard Nesey – 27 rue Mickey Newbury – 59020 Lille
Inconnue, peut-être d’origine polonaise, habitant sans doute Lille, 59000, France, Europe
Toute petite employée du vendredi soir, à la pâtisserie Le Pellec, 79 Rue Saint Jean, 59040 Lille
~ 21½ à 26 ans
Visage, caractère effacée
~126cm
Yeux verts ou gris ou beige, difficile à dire, magnifiques délicieux. Peau pâle gentille.
Poitrine merveilleuse, pas une enfant, non
Démarche timide et lente gentille
Introvertie adorable touchante
Maîtrise peut-être le Polonais, bègue en Français, pardon (traitée à tort de « débile mentale »)
En 4 mots : Miss Univers es-timidité
267

Mais non, il a haussé les épaules. Pas ennuyer la plus jolie fille du monde, ayant sans doute
sciemment choisi de rester incognito. Enfin… un album photo d’elle… c’était immensément tentant…
Mais non, aucune chance : elle allait être bien sûr être désignée par tous les lillois, et plus (des gens
amoureux venaient sans doute depuis Paris et New York, pour son sourire, si merveilleux – envers lui,
en tout cas). Enfin, il était le seul de l’usine, parmi ceux prenant le bus en tout cas, mais sans doute
tous les chefs avec voitures, et tous les hommes de ce quartier Nord, tous ceux entrés une fois par
hasard, comme lui (venu pour la Sécu psychiatrique, autre raison), tous l’adoraient, oui, sûr. Et donc,
devenue Miss Modissima+/Fashion+ Internationale, quittant la pâtisserie à jamais, elle… choisirait à
qui (parmi les milliers l’ayant nominée) elle donnerait son album photo, sans doute un riche industriel
patron, et champion musclé en même temps, lui il n’avait aucune chance, aucune, pardon, bien sûr.
Enfin, il y réfléchirait. Poster ça ou pas. L’écrire ou pas, même. Ou le coller dans son journal,
oui, plutôt.
Enfin, c’était encore plus compliqué, en fait. Et dramatique, en un sens. Hyper-logique,
atroce : (en quatre mots : partir, même s’il disait rien, et il devait dire, mais pas dire…) :
1– Puisque les agences de mode étaient à la recherche de la plus belle fille inconnue au monde, elle
allait devenir mannequin, quitter à jamais la pâtisserie. Il ne la reverrait peut-être plu’ que 2-3 semaines,
d’ici là, selon les délais de réponse, de dépouillement, d’enquête, de séance multi-candidates, de
signature des contrats, de premier salaire doré…
2– Même si lui ne répondait pas, elle serait assurément désignée par des milliers d’hommes, et puisqu’elle
serait élue, il ne la reverrait plu’ jamais – que comme célébrité, espérons (ou il demanderait à
être délocalisé avec l’usine partante, en Chine ou Thaïlande – quoique, avec 20 Euros par mois, un
quart de journée de chez nous, il n’aurait sans doute pas de quoi payer l’entrée aux galeries de mode,
réservées aux riches locaux).
3– Qu’il réponde (de manière indécente, pardon, révélant son amour resté secret 3 ans et demi) ou
qu’il se taise à jamais, ça ne changerait rien. Mais on dit « qui ne tente rien n’a rien », évidemment,
oui. Donc il devrait répondre, même s’il n’avait aucune espèce de chance d’être celui qu’elle choisirait
pour l’album, parmi mille tuteurs au moins.
4– Quand il avait, à l’âge de quinze ans, invité Lucie (la sosie de sa petite pâtissière chérie, de visage)
au cinéma (après son refus d’aide scolaire pour pas redoubler), elle avait refusé, sèchement, cessé de
lui sourire à jamais. Et il était mort, au pied de la falaise. Alors « tenter sa chance » est grave, tueur,
indirectement. Alors qu’en restant « simple client de passage », il avait revu 141 fois sa petite chérie, à
la pâtisserie. Avec absolu bonheur, donc là était le bon choix, sage.
Et… 1+2+3+4, ça semblait faire « Catastrophe puissance 4 », quoi qu’il fasse, coincé, perdu.
Hélas. Snif. Il a pris son stylo-bille, et l’a mordillé longuement, pensif, hésitant…
* * *
Jour 157 du monde, et sa petite chérie était encore là, oh joie… Pas encore mannequin.
– ‘Soir manemoiselle…
– s… s… soih, m… meu-s… sieu… m… mèhci…
Oui, mots traditionnels, 156 fois répétés (la première fois, elle n’avait bien sûr pas eu ces mots
d’accueil : merci de revenir). Et elle allait chercher son flan vanille-caramel, comme d’habitude, sans
qu’il le demande, merveilleuse. Silence. Elle faisait le paquet, elle était infiniment jolie, oui. Elle a avalé
sa salive, toutefois, comme préparant des mots, même s’il n’y avait aucune dame à qui répondre,
pardon.
– m… meu-s… sieu…
Elle gardait les yeux baissés, et… ça y était, à l’évidence. Et… il la remercierait infiniment,
pour ses mots, si gentils, de les prévenir, tous, par un « je voulais vous dire : désolée, je ne travaillerai
plu’ ici, je vais devenir mannequin, célèbre, en Asie, très loin, mais la maison ici continuera à faire des
flans, vous verrez ». Oui. Il a attendu, le cœur lourd. Mais elle ne trouvait pas les mots, pardon, petite
bègue gentille. Même avec un « doux », comme lui, intimidée, pardon. Il a hésité à dire « ne craignez
rien, dites-nous, c’est gentil de nous prévenir, merci ». Mais il n’osait pas, ou il espérait le cas « une
chance sur un milliard » que le sujet soit tout autre, genre : « Monsieur Le Pellec, le patron, dit qu’il
faut faire attention avec le caramel : si c’est pour manger ce soir, ça va, mais une personne l’a gardé
trois jours et a été malade, portant plainte ». Silence. L’encourager ?
– Oui, manemoiselle ?
Elle a rougi, toute seule, et oui : clairement, elle savait avoir affaire à un amoureux, secret,
pardon.
– n… ne m… madazine… m… moniss… sima p… pluss…
Evidemment. Sans surprise, hélas.
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– Oui. Bien sûr.
Elle a relevé les yeux vers lui, un peu tremblante, et comme étonnée, intimidée, ou… moitié
heureuse en même temps (un visage indéchiffrable, merveilleux, pardon).
– k… que v… voteu n… nom s… c’est n… neu… eu… s… seu… eu… yeu…
? Neu.Eu.Seu.Eu.Yeu. oui (nous on dit Ènn Eu Èss Eu I grec), mais… comment, parmi mille
ou cinquante mille tuteurs ???
– Oui, Neussé, ça se prononce, pardon. Euh, qu’est-ce que j’ai dit, pour être démasqué, moi spécialement…
?
Elle avait baissé les yeux, toute toute rouge, avant qu’il ait fini sa phrase. Et… ça ne pouvait
pas être qu’il était le plus fidèle du vendredi soir : elle ne travaillait à ce magasin que le vendredi
après-midi : il l’avait constaté chaque année, pendant ses vacances à lui hors fermeture annuelle, du
magasin. Il n’y comprenait rien. Silence. Elle tremblait, avait du mal à finir de plier le papier, pauvre
chérie.
– Pardon, oui. Vous allez devenir mannequin célèbre, manemoiselle ? en Asie, je veux dire…
Elle a fait non. Non, pas en Asie, idiot : une fois recrutée, elle allait briller, éclabousser le
monde entier, de sa beauté infinie… La revoir alors ? Acheter une télé ?
– l… la m… maname…
Silence. La « madame » ? de l’agence ? du magazine ?
– Oui ?
Elle a confirmé du menton.
– n… n’elle dih… v… vous devez n… n’aller au… au docteuh nes fous… p… psédiate, j… je c’ois, s…
ça s’appelle…
Psychiatre ? Catastrophe, rappelant les mots terribles de Lucie, quand il avait essayé de la
recontacter, dix ans après (il y a cinq ans), au lendemain de ses « catherinettes », à Paris, hurlant
dans le téléphone « mais ça va pas la tête, connard ! va voir un psychiatre, j’vais t’faire enfermer moi !
tordu ! » avant qu’il ne tombe du cinquième étage, le lendemain ou quoi.
– k… que j… je t… t’è laide, en… en vhai… hidicule s… snupide… n’è dih… s… c’est v… vous ne
p’omlème… v… voteu cœuh… que je dois hessembler n… n’une aute… v… voteu p… p’emier
z’amouh…
Il se sentait tout nu, honteux, nul… pardon… Ou bien…
– Mais les milliers d’autres, qui ont voté pour vous…
Elle a souri, rougi, timide.
– v… vous t… tout seul… m… mais s… si j… gentil… n… n’infini…
??
– C’est pas possible. Non.
Elle a fait Oui, ou Si. Timide.
– m… mais m… même k… que p… pas deviende m… mahequin, j… je va v… vous donner f… photo
n… ne moi, s… si vous voulez…
??? ??? … …
Et là, il est mort, d’arrêt cardiaque. C’est dommage. Enfin : mort de bonheur, c’est beau, en un
sens. Et il a bien fait, de mourir juste là, sans attendre la phrase d’après (qui pouvait être : « mais ce
sentiment n’est pas réciproque, c’est mon petit copain que j’aime, infiniment, fidèlement, moi »). Non,
Kaput, parti au nirvaña (éteint)…
269

UNE DÉCLARATION D’ELLE
Gérard n’était pas habitué au « tac au tac verbal », pas plus que sa petite pâtissière chérie
sans doute. Elle toujours silencieuse, adorable. Mais là, quand elle a dit ces mots, il a eu peut-être
trois secondes pour dire quelque chose, et il a peut-être raté.
Oui, il faut expliquer le contexte : Gérard avait été tué par sa camarade Lucie, quand ils
avaient quinze ans. Elle l’avait rejeté quand il lui avait dit sa tendresse (espérant protéger, aider, la
dernière de la classe). Jeté, fait la gueule, à jamais. Donc son corps était mort. Et ce qui avait survécu
(une enveloppe abîmée) était parti très loin à Lille. Mais, 11 ans après, il avait là-bas rencontré la sosie
de Lucie, de visage, une petite naine employée de pâtisserie. Il n'avait bien sûr pas dit son penchant,
puis ses sentiments, puis son amour profond. Il était seulement revenu, 141 fois déjà, comme
client anonyme, en trois ans et demi, le vendredi soir toujours.
Mais là, ce jour, en pliant le papier, elle a pris la parole :
– m… meu-s… sieu, s… si j… gentil, j… je sais v… vous v… va plu heviende… n… n’un jouh… k…
que n’a f… flan p… pluss bon, p… pluss p’è ne chez vous… pluss moins chèh…
Il a souri, cherché les mots pour jurer sa fidélité éternelle même si le prix doublait. Mais trop
tard : elle continuait, les yeux baissés, tremblante :
– j… je n’a pensé, aloh… je va v… vous z… z’appohter… n… ne flan… p… plus p’è ne chez vous…
et.. et ghatuit… et n… de une auteu p… pâtissehie, s… si vous voulez…
??? Pensant qu’il n’allait un jour pas revenir (« reviendre »), elle voulait lui offrir le meilleur flan
de la ville, gratuit, livré près de chez lui ??? Il a failli hurler de joie ! Ou crier « Eh ! Mais c’est MOI qui
suis amoureux de vous, pas le contraire ! ». Mais la petite jeune fille tremblait, comme terrorisée par la
réaction attendue – une réaction à la Lucie, semblait-elle craindre. Alors il a… essayé de dire des
mots réconfortants, tout de suite presque, avant que d’autres clients entrent :
– Manemoiselle, c’est immensément gentil, cette proposition, que vous faites. Il faudrait que je vous
explique, le détail, la situation.
« Expliquer la situation » lui était venu à la bouche comme une révélation. Elle pouvait croire
qu’il parlait de situation géographique de son domicile (expliquant qu’il ne soit pas venu les semaines
avec grève des bus), et en vrai c’était la situation amoureuse, et autre (physique, puisqu’il était devenu
impuissant après sa chute de la falaise)… hélas, vu la tournure des événements (cette proximité possible
avec une jeune fille aimée)… Mais si une amitié devenait possible, ce serait déjà prodigieux.
Hélas, deux dames entraient, avant qu’il ait pu dire ou proposer quoi que ce soit. Il aurait dû
répondre plus vite, pardon. Et il a fallu parler de façon impersonnelle :
– Euh, si le magasin ferme dans… une demi-heure, je vais peut-être prendre un verre à côté, y’a un
bar dans les environs ?
La petite jeune fille a fait la moue, sans dire Non tout à fait, mais ça semblait clair.
– Ben, ou sinon, demain matin je viendrai peut-être, pour un gâteau ou quelque chose.
Elle ne travaillait pas à la pâtisserie, le samedi (ni le dimanche matin), il était venu voir, chaque
année. Et… à ces mots, elle a souri, faiblement, comme acceptant l’invitation, « rendez-vous »
implicite. Les dames derrière n’avaient rien remarqué :
– Ouais, Berthe, tu vois, là le gros baba, pas dégoulinant non, c’est s’que j’disais ! Essaye !
Lui, alors, il a ajouté :
– Je viendrai vers dix heures, c’est déjà ouvert ?
Elle a souri encore, un peu plus. Elle a hoché le menton.
Et le lendemain, donc, il est revenu (avec une nouvelle chemise repassée pour l’occasion).
Incroyablement, sa petite chérie était déjà là, pardon (il avait pensé l’attendre au moins une demiheure).
A mi-chemin entre l’Abribus et la pâtisserie.
– ‘Jour manemoiselle…
– j… jouh, m…meu-s… sieu, p… pahdon…
Et elle lui tendait, à demi, un petit flan emballé…
– C’est pour moi ? Cadeau ?
Elle a fait oui, timide.
– Merci infiniment, manemoiselle. Je peux vous faire une bise sur le front, pour remercier ?
Il avait failli dire « sur la joue », mais elle était si petite, difficile de descendre si bas (sans
s’appuyer sur ses épaules, geste qui semblait prématuré…). Elle a rougi, très fort, et fait Oui, toute
crispée pardon. Alors il a pris le flan, et il s’est baissé, l’embrasser sur le sommet du crâne, dans les
cheveux, merveilleusement… (jamais il n’avait eu le millième de cette chance avec Lucie…).
Et ils sont allés s’asseoir sur un banc (comme elle tremblait, oscillait, pauvre chérie). Bien,
assis, donc. Silence.
270

– Manemoiselle, je… voulais vous dire : votre proposition de flan gratuit, délicieux au maximum, apporté
près de chez moi…
Elle était en haleine, les lèvres tremblantes, attendant la réponse.
– Je trouve ça merveilleux, de gentillesse, infinie.
Elle a baissé les yeux, en rougissant, souriant immensément. Elle s’est signée religieusement,
comme si c’était un miracle, comme si elle avait prié pour cette issue « merveilleuse » (pour elle aussi
!). Ne surtout pas dire « Mais… », même s’il voulait dire « mais on ferait mieux d’être amis »…
– Et puis… de mon côté…
Elle a cligné des yeux, inquiète. Mais semblant se dire : « oui, ça ne pouvait pas être aussi
simple, aussi merveilleux, en vrai ».
– Je voudrais que, chaque fois, on s’assoie comme ça, pour passer des minutes ensemble.
Cramoisie la pauvre, souriant confusément. Et elle s’est signée encore. Comme miracle numéro
deux… Il hésitait à en rester là, tellement il était heureux, mais… il pensait devoir la prévenir,
quand même, par souci d’honnêteté, envers l’aimée…
– Manemoiselle, c’est… votre sourire, qui m’a sauvé la vie, y a trois ans et demi. Depuis trois ans et
demi. Pour moi vous êtes mille fois plus qu’une marchande, employée.
Elle a avalé sa salive, silence.
– m… moi z… z’aussi, j… je sehais m… mohte, s… si vous ézistez pas…
– Oh… bien, c’est merveilleux, de s’être sauvés l’un l’autre…
Heureuse, bienheureuse, oui…
– On peut devenir amis, alors. Sans faire semblant de jouer au client et à la marchande, alors…
Elle a tressailli. Hoché le menton.
– p… pahdon… m… mèhci…
– Oui, moi aussi, je vous dis : pardon, merci…
Elle a souri, faiblement, surprise et heureuse en même temps. Mais…
– Euh, simplement, manemoiselle, euh… je dois vous dire que… pardon, mon « corps » est abîmé,
pardon. Je pourrais pas être pluss que… un ami, pardon.
Il ne savait pas si elle connaissait le mot « platonique », la pauvre, traitée de
« débile mentale » par les gens, plus encore que Lucie. Il pensait qu’elle allait froncer les sourcils ou
faire la moue, ou se lever et le gifler, mais elle a souri, confusément, heureuse. Alors il a ajouté, pardon
:
– Sinon, je vous aurais demandé en mariage, bien sûr.
Cramoisie, la pauvre. Mais sans hostilité aucune, miraculeusement.
– m… moi z… z’aussi j… je p… pas capabe… k… comme n’ange, p… pahdon…
– Oh…
Et il a essayé de se signer en signe de miracle divin… espérant faire du bon côté (gauche à
droite ? pardon, il n’avait pas fait attention à ce détail dans ce geste d’elle).
271

LA POLAK ET LA CHINETOQUE
C’était pour Gérard assurément le jour le plus important de sa vie. Enfin, ça ressemblait surtout
au « dernier jour », de sa vie, qui allait commander son extinction. Il n’avait que 29 ans, pas 99,
mais il savait n’être « pas viable », destiné à une fin précoce. Les deux premières fois, « ça » n’avait
pas marché – depuis la falaise et depuis son cinquième étage, mais là il prévoyait de passer sous un
train, ça ne pourrait plu’ rater.
Enfin, on n’en était pas encore là, il restait cette journée, donc, capitale. Enfin, « journée »…
peut-être matinée, ou heure, ou minute. Il avait « rendez-vous » avec la jeune fille qu’il aimait depuis
trois ans, à sens unique (en vrai, plus que vraisemblablement), même s’il avait recommencé à se faire
des films. Mademoiselle Niézévevska, elle s’appelait (ça s’écrivait peut-être Niezewska). Elle avait
répondu ça à une cliente polonaise, de la pâtisserie, en colère qu’elle ne parle pas la langue de leurs
origines, pardon. Et… lui, il s’était douté, qu’elle était polonaise, comme Lucie qui avait été son premier
amour. Enfin, « amour » au sens de… pas « maîtresse » ou quoi, il était encore puceau, bientôt
vieux garçon officiel. Il avait cru Lucie amoureuse de lui, au lycée quand ils avaient quinze ans, il
s’était trompé, il s’était fait envoyer chier. Il était mort, de la falaise. Et re-mort presque dix ans après,
quand elle a refusé de le revoir, bien que restée célibataire, devenue Catherinette donc (il avait espéré
la consoler, voire être toléré comme camarade, simplement). Mais donc… restant expatrié de Toulouse
à Lille, il a continué, shooté aux drogues médicales Machin. Et rencontré Mademoiselle Niezewska,
vendeuse de pâtisserie, près de la Sécu psychiatrique… petite naine merveilleuse, avec le
visage de Lucie Mishalski, presque à l’identique, ou encore plus belle, incroyable, fabuleuse… Et,
quand il est revenu, la semaine d’après (parce que l’usine ferme plus tôt le vendredi, avec le temps de
gagner la banlieue Nord – et elle n’avait pas été là Samedi ni Dimanche matin), elle l’a reconnu, en
souriant. Elle a demandé s’il voulait un flan, encore. (« n… n…n’un f… flan… ? en… encoh, m… meus…
sieu… ? ») Oh, merveilleuse chérie, là il est tombé amoureux, fou amoureux. Sans le dire jamais
bien sûr – expérience Lucie aidant… Mais, après trois ans et demi de visites coupables, achetant son
sourire pour à peine plus d’un Euro (au lieu du milliard mérité), il avait décidé d’avouer. Oh, pas au
magasin, parce qu’elle serait prisonnière de ses obligations professionnelles (interdiction de gifler le
client, surtout pas de coup de pied, ni coup de genou dans les couilles, interdit…). Il avait demandé à
lui parler, en dehors, le lendemain matin par exemple. Ce qu’elle avait accepté, timide. Voilà, et là il
était dans le second bus, en route vers l’inéluctable.
Dans son journal personnel, il avait envisagé trois scénarios, pour ce jour :
A/ (le plus probable) : elle serait là avec son amant actuel, karateka, qui allait le tuer, ouf, ça lui éviterait
de se tuer lui-même, d’affronter la terreur du train.
B/ (moins probable) : elle serait seule, en retard, pressée, elle lui dirait qu’il était complètement con,
elle lui ordonnerait de ne plu’ jamais revenir, dans ce quartier même.
C/ (impossible) : elles serait là encore plus en avance que lui, avouant que ses sourires timides à elle
cachaient en fait un amour secret pour lui… pareil en face. Non, impossible, ne pas recommencer le
drame Lucie.
Voilà, et le bus approchait de la Rue Saint-Jean, il s’est levé, appuyant sur le bouton « arrêt
demandé », la poitrine pleine d’immenses soupirs. Et… le bus est passé devant la pâtisserie, ralentissant
pour l’arrêt un peu plus loin, et sans surprise, il n’y avait pas sa naine petite chérie en avance,
bien sûr, non…
Le grand Pisshh de la porte, pneumatique, il est descendu, le cœur lourd. Pisshh encore, le
bus est reparti. Voilà. En route vers son destin… dans quelques minutes, ou… heures (« les femmes
aiment se faire attendre », disent les gens). Euh, aussi : Scénario D/ (très possible) : elle ne viendrait
pas, façon claire de dire « j’ai pas le droit de vous envoyer chier en clair, mais vous conclurez de
vous-même »…
Snif. Et, le pas lourd, il a marché, un peu, en direction de la pâtisserie. Vingt minutes en
avance, oui. Avance sur l’heure dite (« dix heures »). Enfin, heure « proposée », mais qu’elle ait hoché
le menton voulait sans doute dire « c’est ça, dites n’importe quoi, je m’en fous, je viendrai pas, ça va
pas la tête ? ».
A quinze mètres de la pâtisserie, il s’est arrêté, pour l’attendre là. Sans gêner les clients qui
entraient. Euh… ou bien, oui, il a continué un peu, passant devant la pâtisserie, s’assurant d’un coup
d’œil que ce n’était pas elle, derrière le comptoir – non. (Ç’aurait été le scénario E/ : elle l’aurait laissé
croire à un rendez-vous alors que c’était juste un achat de plus, montrant à quel point il était ridicule,
nullissime). Enfin, voilà, et donc il a continué jusqu’à quinze mètres après le magasin. Voilà. Et, attendre,
oui. « 9:44 » à sa montre. Voilà. A « 13:00 », il traverserait, pour prendre le bus dans l’autre sens,
il traverserait sans regarder, sans écouter, et si un camion trente-huit tonnes lui épargnait, par surprise,
la terreur du train, ce serait bien.
272

Voilà. Attendre. Et, au loin, très loin, des cloches ont sonné, dix fois. Oui. Voilà. « C’est la
vie », on dit. A l’usine, il avait aussi entendu des types dire « J’me suis pris un rateau ! », ce qui semblait
vouloir dire « une déception amoureuse ». Mais lui, il n’en était plu’ là, il savait depuis toujours
que ça ne pouvait pas être des sentiments réciproques. Enfin… chaque soir, il rêvait de l’impossible,
depuis trois ans et demi, rêver de douce amitié, promenade auprès d’elle. Non, chut, ferme ta gueule,
enfin… arrête ces rêves, interdits les yeux ouverts, dans le monde dehors. Enfin, elle ne viendrait
même pas, ça simplifierait les choses.
Voilà. Oui. « 10:08 ». Jusqu’à « 13:00 », simplement, attendre. Enfin, il… regardait la rue, les
trottoirs, deux trottoirs, ou quatre (à gauche et à droite, de ce côté et en face), même si ça ne servait à
rien, qu’à « retourner le couteau dans la plaie ». Ou se trancher les veines, oui bonne idée, mais…
des minutes entières de douleur atroce… il préférait le train. On devrait avoir le droit d’acheter des
pilules d’auto-euthanasie, s’endormir et ne plu’ se réveiller. En léguant son compte en banque au service
de mise à la poubelle du corps, le lendemain, sans déranger. Proprement, sans salir les rails.
Euh… là-bas, euh… une… enfant ? oh… non, sa petite pâtissière chérie, oh… venant ici,
oh… avec, euh, une jeune femme, euh… asiatique. Il cherchait l’air, perdu. Enfin, oui, sans doute une
amante japonaise karatéka, les hommes c’est tellement laid, elle avait raison de préférer une femme.
Mais… pourquoi asiatique ? Enfin, c’était son choix, sa liberté à elle, mais… lui, ça lui retournait le
cœur. Parce que… avant que son cœur bascule vers la polonaise Lucie, il avait eu un gros gros faible
pour sa copine vietnamienne Thu-Hong… rose d’automne. Et trois ans après, il avait fui la Fac de
Médecine, fui Toulouse même, parce que les deux plus jolies filles de la promo, discrètement, étaient
Héléna la polonaise et Hoai Huong la vietnamienne… Là, le nouveau couple infernal allait le tuer,
définitivement, ça semblait prédestiné, inscrit au Ciel ou quoi.
Enfin, euh… cette asiatique-ci était… avait pas les yeux bridés, plutôt comme vahiné, bronzée
et petit nez, jolie, mais pas le genre chinoise tout à fait, pardon. Peut-être cambodgienne, peu importe.
Enfin, elles allaient peut-être dire, simplement « on est entre filles, les mecs on les méprise, OK. T’as
compris connard ? Barre-toi ! ». Voilà, une fin assez douce, finalement. Et merci, merci infiniment,
d’être venues le dire, en face, sans le laisser attendre trois heures pour rien. Merci, il dirait. Oui.
Mais… mademoiselle Niezewska semblait ralentir, hésiter. Son amie a parlé, comme pour la
décider ou… Non, finalement, elles se sont arrêtées, peut-être à trente mètres de lui. La vahiné parlait
et, oh… mademoiselle Niezewska semblait au bord des larmes… Oh… Lui, il ne savait pas quoi faire :
devait-il marcher à leur rencontre ? Euh…
Mais… la cambodgienne a haussé les épaules, et… laissant derrière elle Mademoiselle Niezewska,
elle a continué seule, vers lui. Euh… si elle passait son chemin, le dépassait et continuait,
l’ignorant, il irait lui vers Mademoiselle Niezewska, pardon, euh… Mais non, toutes deux le regardaient
lui, il n’était clairement pas un inconnu se trouvant là par hasard, ignoré. Il ne savait pas quoi faire.
Et… la demoiselle asiatique s’est arrêtée à un mètre de lui, souriante.
– Salut ! Bel homme !
Ironique ?
– enchanté, mademoiselle, ou madame, euh…
– Mademoiselle ! Non, La Naine, avoir trop peur !
Peur de lui ? Pardon…
– pardon, euh, désolé…
– Elle dire pareil !
? Mh ?
– Je Philippine : Lucita Rramos !
Lucita ?? Lucie-ta… Oui, ça semblait clairement une malédiction à sa poursuite, pas du tout
un hasard. Pas possible.
– Je logée foyer social ! Comme La Naine !
Hein ? Camarade de détresse ? et amante ?
– Elle dire « elle pas intelligente », elle va rien comprende, besoin de moi, intelligente ! Expliquer mille
fois ! Plus tard !
??
– Ah-ah-ah ! Parler, vous !
Euh…
– pardon, oui, je… euh…
Euh… Elle s’est retournée. Là-bas, Mademoiselle Niezewska les regardait, tremblante,
comme toute au bord des larmes, oh…
– Eh, vous, tous les deux, grands malades, oui ! Venir boire café ! Vous payez ! Oui ?
Hein ?
– euh, oui, oui, euh…
273

– Ah-ah-ah ! Allez ! Venir !
Il a suivi, et ils sont allés « rejoindre » Mademoiselle Niezewska, pardon, troute tremblante
perdue. Et… les yeux dans les yeux, oh…
– Allez ! Dire bonjour !
– ‘jour, manemoiselle… Niezewska…
Elle a frémi. Ignorait-elle qu’il avait entendu son nom l’autre fois ? Etait-elle surprise qu’il s’en
souvienne ?
– j… jouh, m… meu-s… sieu, m… mèhci, m… mèhci mèhci…
– merci à vous, d’être venue… pardon…
– Allez ! Nous boire ! Café !
Et, tous les trois, ils sont allés vers le bar là-bas. Lucita est entrée la première. Euh… il a laissé
Mademoiselle Niezewska ensuite… mais elle lui laissait la priorité aussi… ils se sont regardés, et…
souris, amusés de cette prévenance croisée, et puis elle a baissé les yeux, rougi, en souriant…
– Allez ! Entrez !
Lucita les trouvait ridicules ? Euh, il est entré, mais tenant ouverte la porte, pour inviter sa petite
chérie, à entrer avec les honneurs…
– Nous aller près radiateur ! Tellement froid, pays ! Tougnao !
Oui, pardon. Ils sont allés par là, Lucita s’est assise, à une table pour quatre. Lui en face pardon,
en diagonale, espérant être en face (ou à côté) de mademoiselle Niezewska. Oui, elle s’est dirigée
vers la place en face, auprès de son amie. Euh… difficile de monter, sur ces grandes chaises
pardon (« normales » mais, euh… mal adaptées aux personnes de petite taille, pardon).
– Messieurs-dames, vous prendrez quoi ?!
La dame barwoman.
– Pour moi, thé menthe ! Existe ?
– Ouais, on a ça, bien sûr ! Thé Vvert à la menthe ! Fait maison ! Pas un sachet pourri !
– Bien ! Monsieur paye !
– Ouais, et l’monsieur, y prend quoi !
– euh, chocolat au lait, vous avez ?
– Ah ! Chocolat à l’eau, plutôt, chaud ! Mais j’peux rajouter une larme de lait, avec ptit supplément !
– merci madame.
– Merci quoi ?! Merci oui ?!
– oui, merci…
– Et la gosse è prend quoi ?!
Oh… Euh, lui il est intervenu, pardon :
– mademoiselle est une adulte, de petite taille.
– Au foyer, nous appeler « La Naine » !
– Ouais : è prend quoi ?!
– n… ne ch… choto… ch… ch…
– Comme monsieur ?!
Oui.
– OK, ça marche ! J’vous prépare ça !
Et elle est repartie. Silence. Et… il était touché que… enfin non, manemoiselle Niezewska
n’avait sans doute pas choisi de l’imiter pour être proche de lui, juste une coïncidence, préférant le
chocolat au thé et café, peut-être, oui.
– Vous, parler !
Euh, oui, pardon.
– euh, oui, euh… Enfin, la dame va amener les choses, je vais payer, et… oui, euh…
– O.K. !
Voilà, euh. Chercher les mots, en même temps, pardon.
– Je venir : vous pas avocat ? Non, pas costume !
Hein ? Lucita était venue en espérant qu’il soit avocat ? Mais pas habillé en notable du barreau,
non.
– Je bientôt expulsée ! De France ! Retourner misère ! ilo-ilo !
– pardon, madame, toutes mes excuses. C’est des lois méchantes, inhumaines. Pardon.
– Ah-ah-ah ! Merci ! La naine dire : « vous être LE PLUSS gentil du monde » !! Oui !
? Et sa petite chérie piquait du nez, les joues toutes toutes rouges, souriante confuse…
– oh, merci infiniment, pardon…
– Ah-ah-ah ! Elle bien comprende ! Elle croire rien comprende ! Elle pas intelligente, handicapée !
Il a avalé sa salive. Euh… beaucoup de clients méchants la traitaient de débile, oui, hélas.
– c’est pas juste.
274

– Oui, être juste, médical ! Je une nièce comme ça handicapée, dans je pays !
– euh, ça change rien à… mes sentiments, amicaux, envers vous, manemoiselle Niezewska…
Elle a rougi, encore plus fort.
– Ah-ah-ah ! Ça confirme ! Le pluss beau jour toute la vie pour elle ! Mais elle très bien comprendre !
Pas besoin moi !
? Le plus beau jour de la vie de Mademoiselle Niezewska ? De… lier amitié, avec quelqu’un
ne la rejetant pas, comme naine ou débile (ou bègue, ou anémique, ou bougnoule, ou lente)…
– euh, je m’appelle Gérard (Gérard Necey), pardon.
Nouveau fard, de la petite jeune fille…
– Eh, la naine ! Dire prénom, toi ! Peut-être il pas connaîte !
– non, je ne connais pas le prénom de manemoiselle, je… serais ravi de le découvrir…
Rouge… Elle a levé les mains, pour… se masser les pommettes, un peu, faire circuler le sang
ou refroidir la chaleur qu’elle sentait confusément… adorable.
– j… je p… pa… t… ticia…
– enchanté, Patricia. Merci, infiniment.
Aïe, elle redoublait de rougeur – il n’aurait pas dû dire ça, ces mots avaient l’effet tout contraire
de la rassurer, d’apaiser sa confusion…
– Le thé ! C’est pour madame ?!
La barwoman, de retour, avec un plateau.
– Je ! Ici !
– Voilà, total : sept Euros ! En comptant les suppléments de lacté ! (Lacté ça veut dire : lait, mon cousin
y dit, mon cousin il est professeur, alors !).
Il a sorti son porte-monnaie. Il a donné un billet de dix Euros. La dame a fouillé dans son tablier,
rendu trois pièces de Un Euro, et euh… lui, il les a laissées là, sur la table, en pourboire. Mais la
dame est repartie – peut-être que l’usage, c’est de prendre quand les clients sont partis (quand il était
enfant, son père laissait une pièce ou deux à la dernière minute, en partant – il n’était jamais retourné
dans un bar, lui adulte, pardon).
– Eh Necey !
– oui ?
– Vous pas intéressant, ces pièces ?
Euh… pardon, peut-être étaient-elles choquées, qu’il donne un pourboire ici, mais jamais à la
pâtisserie. Enfin, non, la dame philippine ne devait pas le savoir, ne l’ayant jamais vu au magasin. Lui,
ses parents lui avaient appris qu’on donne un pourboire aux cafés, aux coiffeurs, aux déménageurs,
seulement, pardon.
– La naine donner moi seulement sept Euros, ses étonomies, pour venir !
? Présence achetée ? Oh… Pauvre petite Patricia, donnant ses économies pour être
« protégée » ou quoi, oh…
– Trois Euros pluss, alors correct !
Il a ramassé les trois pièces et les a tendu à Lucita.
– Merci ! Ah-ah-ah ! Pardon !
Elle les a rangées. Silence. Il a croisé les yeux de Patricia, en revenant à elle, et elle a baissé
les yeux, confuse, comme prise en flagrant délit de le regarder… Oh, timide petite chérie, tellement
adorable…
– Gérard ! Vous parler maintenant !
En prenant sa tasse de thé, oui. Avant qu’elle boive une gorgée, bouillante apparemment. Oui,
parler. Pardon.
– euh, je… voulais vous dire, Patricia, pardon… je… fais semblant, depuis trois ans et demi, de venir
pour un gâteau, mais je… reviens pour votre sourire, votre gentillesse…
Elle a rougi, immensément.
– et j’ai un peu honte de… « acheter » votre sourire, sans vous laisser le choix de dire, peut-être,
« laissez-moi »… Pardon.
Silence.
– Eh Gérard ! Elle pas réponde, avant année prochaine, peut-être ! Pas intelligente ! Pensée très très
lent !
Oui, pardon.
– Eh, La Naine ! Lui dire Oui, avec la tête ! Pas problème !
Rouge, confuse… Silence.
– euh, Patricia… vous pouvez dire « ne revenez pas », je comprendrai…
Elle a relevé les yeux, perdue, presque choquée.
– n… non, n… non, k… cont’aih…
275

? Mh ?
– Elle dire ! Non : contraire, vouloir vous revenir !
Etrangement, elle ne s’est pas tournée vers son amie, pour corriger en « Non, c’est pas ça,
c’est… ». Elle s’est toute repliée, timide, en faisant oui, faiblement, du menton.
– Merci, infiniment. Je reviendrai, alors. Tous les vendredis soirs, comme d’habitude, faire semblant
d’acheter un petit gâteau…
Elle a rougi, encore…
– Et… samedi prochain, je reviendrai prendre un chocolat ici… si ça vous dit…
Confuse perdue, sans répondre.
– Eh ! Moi aussi venir ! Si Gérard paye pour moi ! Aussi ! Et pas intéressant les pièces reste ! Gentil,
non ?
Patricia a fait oui, affreusement intimidée…
– Ah-ah-ah ! Eh ! Je viendre au début ! Les premières semaines ! Un jour, La Naine, tu avoir force
essayer toute seule ! Oui ?
Et… elle a hoché le menton, confuse perdue, à nouveau.
276

ÉGZÈRSIS ? : LÈKTUR PA FASIL
DESTINATAIRE : Gérard Necey
48bis Rue Mikey Newbury, #1979
59040 Lille Sud
ma répös a votr lètr : pardö mêsyê, ke je sé pa lir, pardö pardö pardö. pardö mêsyê, ke je sé pas ékrir
osi alor vû z alé mèm pa pûvwar lir sa, pardö pardö pardö (ke je sui un débil)
patrisya niézévska Patricia Niezewska
fwayé sosyal féminî dêcôgéksgzûönyi Foyer Social Féminin De Chaugueix-Xouhongny
79 ru sîjâ 79 Rue Saint-Jean
59010 lil 59010 Lille
* * *
DESTINATAIRE : Patricia Niezewska
Foyer Social Féminin De Chaugueix-Xouhongny
79 Rue Saint-Jean
59010 Lille Nord
1/ cèr madmwazèl niézévska, cèr patrisya,
j é pu lir votr peti mô, ne vû z îkyété pa. je ne di pa kom lé z ôtr jâ ke vû ne savé pa lir ni ékrir, je pâs
ke vû z avé îvâté tèlmâ myê pûr lir é ékrir ke vû ne pûvé pa avalé lé bétiz tradisyonèl dé profésêr (se
sö ê lé débil, é dé diktatêr â mèm tâ). j ôrè du refuzé kom vû mé je n étè pa asé îtélijâ pûr köprâdr k ö
pûvè fèr myê ke lé z adult idyô. patrisya vû n èt pa un débil, il vû z ö klasé kom sa â se tröpâ. votr dûbl
adrès m a présyêzmâ doné la klé pûr vû lir é pûr vû z ékrir :
an/en/am/em â, eu/eû ê, un/in/ain/im/um î, au/ô/aux ô, on/ons/ont ö, ou/oo û,
ch/sh c, gue/gui ge/gi, oi/oy wa, x gz/ks, gn ny, q k, h -
mé â sâs îvers sa ne marc pa parse k il y a dé milyar d éksèpsyö a aprâdr par ker, pûr ryî pardö pardö
pardö. s é vû ki avè rézö a mö n avi. je trâscri la lètr ke je vû z avè doné a la patisri il y a 1 mwa, ki
èksplik ke je ne revyîdré plu vû z âbété pardö pardö pardö…
sinyé : « Gérard » (mö nö se pronös jérar nêsé, mèm si avèk votr ékritur vû pâsyè pêt ètr ke sa se
pronösè kom se ke lé profésêr ékrirè « guérarde neucheuille »)
2/ (â vré avâ le 1/, é avâ votr répös)
cèr madmwazèl,
èkskuzé sète lètr, je l ékri pûr vû dir adyê je krwa, é vû doné de l arjâ pê t ètr.
* (a) sela fé trwa z â é demi madmwazèl ke je revyî fidèlmâ a votr magazî le vâdredi swar â fezâ sâblâ
de venir aceté î peti flâ pardö. â vré je revyî pûr admiré votr bôté, pûr votr délisyê sûrir timid, pûr le
carm de vo jèst lâ é fèbl, vô bégèmâ ézitâ minyö. je sui amûrê de vû, sâ dérâjé. il se trûv ke vû z’èt la
sozi de lusi : la fiy ke j èmè kâ j avè 15 â (èl étè la dèrnièr de la klas é mwa le premyé), èl m a brizé le
kêr, kâ èl a refuzé mö n èd â mat pui mö îvitasyö ô sinéma, pui refuzé de me revwar kâ je sui sorti de l
ôpital aprè ètr töbé dâ la mötany, pui refuzé kom sïmpl kamarad (se revwar, dir böjûr) plu tar kâ èl étè
devenu fam avèk plî d amâ. s é pûr sa ke je ne vû z é pa déklaré mö n amûr, pûr vû revwar dé z ané
sâ z ètr rejeté pardö. ê… ès ke s é lusi ke j èm é pa vû ? je ne krwa pa, âfî je dwa èkspliké. 1/ vû z èt a
mö n avi lé mis univèr de se möd, numéro 1 â bôté de vizaj, ègzéko, mè… 2/ je préfèr vû : plus petit
tay minyon, plus fèble vwa tûcât, î karactèr plus éfasé é îbl, s é vû l amûr de ma vi é si je me sui épri d
èl pardö s é k èl vû resâblè î pê é (mwa ki étè programé pûr vû z émé, pê t ètr programé par votre
Sènyêr, wi), j é kru k èl étè vû. Dök… depui ke je vû z é râkötré, mö kêr pâcè vèr vû mé sa pûvè me
tué si je me déklarè, alor sâ ryî dir je sui revenu amûrêzmâ dé z ané âtyèr, avèk bonêr mèrsi. Sâ dérâjé
vo z amûr ni votre vi pardö.
* (b) mè j étè ötê, â n î sâs, de profité de votr devwar profésyonèl de resevwar cakî pardö. j étè kûpabl
d aceté votr sûrir pardö, kom si je vû kösidérè kom un prostitué â vû z ïsultâ pardö, é péyé pa cèr kom
si je vû klasè â prostitué ba de gam, ô pardö pardö. âfî, je pâsé ke s étè anodî, pa grav, é ke vû alié
disparètr rapidmâ, « marié a î milyardèr » votr râplasât l ôrè köfirmé (é je ne serè plu jamè revenu). mè
le mirakl de vû revwar a duré, dök je me sui îstalé dâ sèt culpabilité pardö. sé pûr sa ke ôjûrdui l amûr
me don la fors de vû dir adyê, pûr vû lésé trâkil pardö. pûr payé ma fôt, je pê vû z âvwayé la totalité de
mè z ékonomi, sa fé pa énorm pûr vû ki devé resevwar dé kadô söptuê de vo z amâ milyardèr, mè sa
fè a pê prè 6 mwa de mö salèr nèt d’ûvrié. köfirmé mwa ke vû l’aksèpté, ke se n é pa âkor un îsult
277

pardö (si vû aksèpté : présizé mwa votr nö s il vû plé et je jur de vû l âvwayé). sâ ryî demâdé â n écâj,
je le jur. je ne revyîdré plu jamé a votr patisri, je vûdré payé ma fôt, 140 fwa répété (la premyèr fwa, je
sui entré la par azar â revenâ de la séku), péyé cèrmâ avâ de partir pardö.
* (c) madmwazèl, pûr ètr tût a fé onèt, je dwa vû avwé un dêzièm coz, un dêzièm fôt lûrd pardö. âfî, vû
l avé köpri, je ne sui pa î n om âtreprenâ, kökérâ, ki bûskul lé jen fiy, je sui î timid râfermé pardö (pa le
jâr k èm lé fam pardö), mè si j é tâdu la mî a lusi, â me fezâ brulé lé dwa, s é ke sé sûrir vèr mwa spésialmâ
m ö fé krwar k èl étè amûrêz de mwa. j â sui mor, mè dâ se dêzièm möd isi, se reprodui la
mèm erêr prèsk : avèk vo mèrvèyê sûrir timid vèr mwa, je rèv cak swar â m âdormâ ke vû z êt amûrêz
de mwa timidmâ. é si je ne fé ryî, vû ne sôré jamè ke je vû z’èm ôsi. je l avû pardö : sa a köté prèsk
ôtâ ke la kulpabilité, dâ la désizyö de vû z’ékrir sèt lètr. é sèt lètr serè un demâd en mariaj â mèm
tâ… : je vû z èm îfinimâ, aksèpté vû de m épûzé ?
* (d) élas (je serè îfinimâ fidèl, pa kom lé z om normô mè…) depui ma dêzièm « cut » (kâ lusi a refusé
de me revwar, 10 â aprè), mö kor é abimé, é aparamâ pa kapabl de se k il fô pûr doné du plézir é dé z
âfâ a un fam. alor : mèm si vous avié été amûrêz de mwa, sa seré pa posibl sèt amûr, vû seryé
imâsémâ désu pardö. pê t ètr vûdrié vû m’ûbliyé, avèk kolèr pardö, é vû le pûvé byî sur. de mö pwî de
vu a mwa, l’idéal seré un kamaradri jâtiy : je vû donré mé z ékonomi, mîtnâ (6 mwa de salèr) é plu tar
ôsi, on se revérè un fwa par â pûr dir böjûr. si je pûvè avwar un foto de vû je serè sîsèremâ êrê mè s é
pas obligatwar byî sur, si je pûvè devenir le parî d 1 de vô z âfâ futur je me ferè batizé je serè êrê. mé
s é t î rèv, byî sur, le plu normal seré ke vû dizié nö kom lusi. vû n avé ryî a vû reprocé.
avèk dé milyar d èkskuz,
jérar
* * *
DESTINATAIRE : Gérard Necey
48bis Rue Mikey Newbury, #1979
59040 Lille Sud
1/ cèr cèr cèr jérar…
je savé pa komâ dir, dé miyö d idé â mêm tâ dâ mö kêr pardö.
je a désidé je vû ékri trwa lètr : 1/ isi, pûr èspliké î pê ; 2/ la lètr si s é mwa ki le kûraj vû ékrir la
premièr ; 3/ la lètr ke j ékri de èspliké komâ j é lu vo mo et s é kwa ma répös alor.
avèk dé miyö de mèrsi,
sinyé : patrisya
2/ cèr mêsyê,
èkskuzé sèt lètr, ke je ékri pûr î kliyâ de la patisri s é pa normal pardö mè pê t ètr sa vû fèr dé z ékonomi
d arjâ î pê. le plâ s é :
(a) : je vû z èm
(b) : je étè kwîsé
(c) : â fas parèy ?
(d) : pa posibl kâ mèm
* (a) il y a trwa z â é demi, le 14 avril je me sûvyî, vû z ètre vyindr pûr la premièr fwa (mwa sa fezé 2
mwa j avé komâsé se travay d îsèrsyö le vâdredi), é vo z yê ne me fèr konyé le kêr, trè for. vû trè bô é
me regardé com de jâtiyès trè grâd. s été la premyèr fwa tût ma vi kèlkî il me regard kom sa. cè lé
débil ö nû z a èspliké ke lé z om sa fé sâblâ ètr jâti pûr nû krevé le vâtr é pui abâdoné avèk î bébé ki
url, é dé z om il dir kom sa (jme sui jamé tapé un nèn, tu kûc salop ?), mé vû sé diférâ a îfini votr
jâtiyès kom vré kom dâ mé rèv kom si sa égzist â vré. è mé prièr ô Sènyêr (pûr ke vû revyîdr) pûr la
premyèr fwa sa a marcé, normalmâ je ôrè du mûrir de bonêr mé sa a kötinué, et mèm dé z ané… é le
21 novâbr la dêzyèm ané vû avé di dé mô kom kolèr kötr î mêsyê mécâ ki me disputè trè for, vû m avé
protéjé é mwa je plerè de boner îfini… je ètr amûrêz de vû â sekré pardö, sâ vû dérâjé, sâ mètr â kolèr
votr fiyansé.
* (b) â mèm tâ je avé trè pêr vû plu revyîdr î jûr évidamâ. je savè pa kwa fèr. si vû trûvé un patisri mwî
lwî, û mwî cèr, û mèyêr, vû plu revyîndr é mwa mûrir de cagrî… alor je pâsé vû fèr kadô votr flâ, gratui,
mé si je sui râvwayé (a kôz s é îtèrdi) je va plu vû revwar é mûrir de cagrî ôsi. û byî je vû le péyé (cak
semèn, ma tutèl èl don le dûbl, kom arjâ poc) avèk la kès just. mè je pâs vû si bô é si jâti vû z â n avé
mar dé fiy amûrêz ki vû fö dé kadô, vû préféré ètr inapèrsu kom normal pardö. alor je ryî fèr. ke ètr
amûrêz â sekrè.
* (c) â mèm tâ ôsi, tû lè swar â m âdormâ je rêv je grâd é bèl îtèlijât, je serè dâ vo bra… é sa serè
posibl a kôz vô sûrir si mèrvéyê kom amûrê de mwa (û de tût lé jâtiy fiy du möd)… mè si je demâd s é
278

vrè vû z alé vû mokè de mwa trè for é plu revenir jamè je va mûrir cagrî. alor je ryî dir. é si vû amûrê
de mwa tût sêl je sé pa komâ dir mwa ôsi. mé ö nû z a èspliqué s é le garsö ki fè le premyé pa
normalmâ alor s é normal je fèr ryî pardö.
* (d) é mèm si vû amûrê de mwa (îkrwayab), je sui pa kapab ètr asé byî. je malformé èl rigol lé z
îfirmyèr, kom î n âj débil féminî de nicö mé pa kababl de rêdr î n om êrê. pardö. s é pûr sa ôsi tèlmâ
trist la vi é je va mûrir de cagrî le jûr û vû plu vyîdr.
vwala sèt istwar sé tû, mè je pê pa vû la dir paske vû trè z okupé de miyö mètrès é ami. je plêr é â
mèm tâ je êrêz ke vû revyîndr. normalmâ je va jamè doné sèt lètr byî sur.
patrisya
3/ ô mö jérar mö n amûr ô…
sa ètr posibl sèt amûr îposibl ?
jérar normalmâ sé pa possibl vû amêrê de mwa, pa posibl vû vûlwar marié mwa, vû aksèpté mö nö
bûnyûl é ke je malformé, sé trô bô îposibl…
â plus jérar ke dâ votr lètr vû aksèpté je ètr débil kom sé sa vû préféré, é vû premyèr pérson ô möd pa
â kolèr de komâ j ékrir pardö… é mwa je pûré vû kösolé é vû doné la fors retrûvé madam lusi mé vû
préféré mwa, ô…
byî sur je vê pa votr arjâ, je vê vû revwar, â deor du magazî sé myê (é î jûr dâ vo bra, pê t ètr, mé sé
trô bô sé pa possibl â vré, é je pa asé grâd tay â vré). Dâ mö kêr je vû z èe jérar…
patrisya
279

PRIÈRE SCEPTIQUE
En ce second Jeudi soir de sa vie religieuse (ou plutôt : veille du second vendredi soir
d’espoir), Gérard s’est agenouillé sur sa descente de lit, les mains jointes, les yeux au plafond :
– euh… Seigneur (ou Monsieur, ou singe) qui rêvez ce monde, euh… je vous adresse mon humble
prière…
Chercher les mots, plus précisément peut-être, euh…
– je vous supplie de… faire en sorte qu’elle soit là demain encore, ma petite pâtissière adorée. Je
demande rien de plus. J’aimerais connaître son prénom, avoir sa photo, mais je comprends que ce
serait trop demander. Alors : seulement qu’elle soit là encore, comme depuis trois ans et demi. Et si
elle se marrie un jour, que ce soit avec un beau mec plutôt pauvre, la laissant à ce travail, simplement,
pas un riche milliardaire l’arrachant à notre admiration, à tous, petite chérie…
Voilà. Conclure :
– amène (je crois qu’on dit).
Dring !!! Hein ? La sonnette d’entrée ?! Mais il l’avait débranchée exprès il y a au moins cinq
ans, c’était pas possible !
Dring !!! Encore ! Pfouh… n’importe quoi. Euh… Mais… des pas dans le hall ! entre la porte et
cette chambre ! comme un type passé à travers la porte fermée ! Et… est apparu, entrant dans la
chambre, un grand monsieur âgé, barbu grisonnant, en drap blanc, avec lunettes noires !
– euh, c’est… « Dieu » ?
Le vieux monsieur a fait la moue.
– Mais non, Il est au dessus de ça. Mais on est des esprits, qui vous écoutent, qui doivent faire les
trucs. Relève-toi.
Hein ? Euh, il s’est relevé, pendant que… le vieux monsieur (aveugle ?) s’asseyait sur la
chaise, ayant trouvé la chaise.
– vous êtes pas aveugle ?
– Moins que toi en un sens. On sait, c’est tout. Assis-toi sur le lit, reste pas planté là comme ça.
Oui, pardon. Assis. Euh…
– euh… pour la poussière, pardon, ça dérange pas, hein ? pardon…
– C’est pas pour ça que je suis ici.
Oui, pardon. Hum. Silence.
– Ecoute-moi, jeune homme.
Oui. « Jeune homme » était relatif à son grand âge à lui, vieil homme, puisque Gérard serait
bientôt « vieux garçon », atteignant l’âge de trente ans dans deux mois.
– Ta petite pâtissière…
… ? Oui, c’était le miracle, sa prière entendue (expliquant la sonnette, la traversée de porte),
mais… pourquoi « venir » au lieu de « faire » ? Interdit ? Elle était la (timide petite) reine de beauté du
monde, avec adoration légale seulement pour les milliardaires et champions ?
Le vieux a soupiré.
– Ecoute : vos machins administratifs, ici-bas, bref : dans quatre mois, elle va partir, à jamais, être
renvoyée chez les débiles. Loin d’ici, dans une autre ville même.
Oh… catastrophe… fin du monde… Et… la prière semblait impuissante au miracle, donc…
(snif). (Snif).
– Eh, jeune ! Qu’elle soit débile mentale, officiellement, tu en penses quoi ?
– ce monde est injuste, elle vaut mieux que tous les psy à la con…
Le vieux a ricané.
– Et c’est moi que tu pensais aveugle ?
– c’est pas pareil…
– Certes !
– et votre « job », c’est pas les petits miracles ?
– C’est plus compliqué ! Non, ça paraissait sans espoir, elle allait se suicider dans trois mois et demi,
le 29 Juin.
Oh…
– Eh, « allait », je disais, au passé. Et le 29 Juin futur, tu comprends ?
??? Euh…
– c’est… plu’ désespéré ? quelque chose a changé ? elle a rencontré un bienfaiteur ? (elle a une croix
autour du cou, elle doit prier depuis toujours… elle mérite… et le plus beau du monde).
– Pf ! Imbécile ! C’est ta prière à TOI, Jeudi passé, qui a tout changé ! L’opératrice féminine m’a
transmis ça ! Ouais, moi j’avais dit que t’étais injoignable, sceptique, pire que les athéistes !
– pardon…
280

– Enfin ! C’est pas moi qui suis allé lui expliquer le truc ! A la débile, féminine à l’ancienne, coincée !
Mais c’est ma collègue qui y’est allée – « fée » vous dites, en Français moderne (et avant aussi).
Gérard a souri. C’était un rêve, mi tragique mi amusant. Soupir.
– Mais le résultat : vendredi passé : rien ! Timide maladive, coincée ! (Même te sachant amoureux
d’elle !) Ah, c’est un cas ! Pire : cette histoire la fait même douter de sa foi ! Elle croit délirer, nous
inventer !
Oui, ça se comprend…
– Non ! Oh sacrilège ! Ecoute : pour elle, croyante depuis toujours, vénérant Dieu, l’impossibilité totale
que tu l’aimes est « au-dessus » de l’existence de Dieu, en degré de certitude !
Hein ?
– ben, officiellement je suis qu’un client, qui passe, elle peut pas croire que…
– Pas du tout ! Pour elle : tu es le plus gentil du monde, par dessus tout, et donc le plus beau, merveilleux,
tout. Elle prie chaque matin et soir pour toi seul, ton bonheur et que tu reviennes vendredi ! Et
comme elle est nulle à chier, naine bougnoule débile : aucune chance pour elle, elle en est sûre. Là,
c’est pluss que « croire » !
– mais non…
– Eh ben ! Pourquoi tu lui dis pas, imbécile !
Hein ?
– ben… avec sa sosie, Lucie… j’ai tendu la main, je me suis fait taper sur les doigts, jeté, j’en suis
mort… j’avais quinze ans…
– N’importe quoi ! Vous mourrez pas si Dieu signe pas, c’est Lui qui décide. Alors, comme par hasard,
y a eu des secouristes, un hélicoptère… Non, tout était programmé par Au-dessus, bien sûr !
? Ah ?
– Tu étais programmé pour être dépressif, puceau à 26 ans, quand tu la rencontrerais elle. Et, amoureux,
coup de foudre, ben… compte tenu du précédent, tu allais revenir juste dire bonjour, sans
l’effrayer elle, toute coincée débile ! Mais ! Au bout d’un an, presque, en voyant qu’elle était là que le
vendredi (pendant ta semaine de vacances), tu aurais dû essayer de la revoir « pluss » en venant à la
messe ! (de ce quartier, de la Sécu). Puisqu’elle a cette croix polak autour du cou – même si elle découvre
pas souvent son cou, et à peine. Coincée débile.
Merde… Oui, euh… Il avait songé à cette… éventualité, d’église, il y a deux-trois ans, euh…
– Mais toi ! Sale incroyant ! Tu es pas venu ! Le Démon entravait Nos plans pour vous !
– non, pardon, juste l’hésitation, le sentiment d’être ridicule, si je venais, sans rien connaître, sans être
baptisé… et la douleur infinie, probable, de la voir embrasser son mec, sous votre bénédiction…
– Bref ! On a refait les calculs, au boulier sacré, et elle devait se tuer le 29 Juin prochain !
– mon Dieu…
– De quel droit oses-tu dire cela ?! Invoquer Son nom !
– euh, non pardon… c’est ce qu’ils disent dans les films… je voulais dire : oh-là-là, catastrophe, pardon…
– C’est mieux ! Mais, bref : le Grand Patron a semble-t-il vaincu encore le Démon, t’amenant à genoux,
en prière, toi aussi, ah-ah-ah !
Oui. A titre d’essai « pour voir ».
– Mais ! Nous on était pas au courant ! Y nous débarque cette prière pas prévue, on était tout perdus !
Désolé…
– Ça pouvait tout décoincer, théoriquement, mais la ptite naine, elle est vraiment trop coincée, timide
maladive, moi je dis !
– adorable, oui…
– Ah-ah-ah ! Bref : c’est à toi de faire le premier pas. Sachant qu’elle est folle amoureuse de toi depuis
des années, en secret !
– mais… c’est pas possible…
– Dieu le veut, alors elle obéit, elle nous fait pas chier, vu ?
Euh…
– je veux dire : elle mérite tellement mieux que moi…
– Non ! Personne voudrait de cette crevure, et elle pense pour toi pareil : que tu mérites tellement
mieux qu’elle !
– mieux qu’elle, ça existe pas…
– Non ! Ne prononce pas ce mot !
– « existe » ?
Le vieux monsieur s’est pris la tête en hurlant, et il a disparu, dans une petite fumée grise. Bizarrement.
281

FAIRE CONNAISSANCE
Le barman est reparti, l’argent dans la main. Hum, alors, le moment semblait venu, de dire à
sa petite pâtissière (secrètement chérie) :
– Manemoiselle… si je vous ai demandé cette entrevue, « en dehors du magasin », pardon, c’est pour
que vous soyez pas « tenue » par les obligations professionnelles. Ici, vous pourrez me dire des mots
durs, en toute liberté. Craignez rien.
Elle a cligné des yeux, gardant cet air inquiet, presque apeuré, pardon.
– Manemoiselle, ce que je voulais « proposer », vous proposer, c’est… que je revienne plu’ au magasin,
que j’arrête de… « faire semblant » de venir pour un petit gâteau… et on se reverrait en dehors,
amicalement…
Son menton s’est affaissé, la pauvre. Bouche ouverte, ébahie, pire : estomaquée, comme si
elle n’avait jamais envisagé ces mensonges en lui, pardon. (Ce qu’on raconte sur l’intuition féminine,
ce serait pas vrai ?). Silence. Elle restait immobile, inerte pardon.
– Voilà. Alors vous pouvez me gifler, me dire « non merci », ou « ne revenez plu’ jamais dans ce
quartier », ou… accepter, pardon.
Elle a fait un faible Oui, du menton. Silence. Indéchiffrable.
– Oui, vous comprenez ?
Elle a avalé sa salive, perdue. Et baissé les yeux, longtemps, cherchant les mots.
– j… je s… sehais s… si z… z’heuheuse n… n’êteu… u… n’amie ne vous…
– Merveilleuse… nemoiselle… merci, infiniment…
Mais elle a fait non, du menton. Silence.
– Il y a un « Mais… » ?
Oui. Silence.
– Votre copain serait pas d’accord ?
Elle a rougi, souri, confuse. Silence.
– Euh, pardon, je veux dire… votre amant « d’en ce moment » (oui, je sais, c’est plu’ comme autrefois,
ça change, les jeunes, normalement – je suis pas normal, pardon).
Elle a relevé les yeux, cherchant les siens, incroyablement. Elle tellement toute timide
d’habitude, semblant demander quelque chose, sans le dire. Silence.
– Mh ? Vous voulez me demander quelque chose ?
Oui, mais sans dire. Elle cherchait les mots. Il a attendu.
– v… vous k… comme aut’efois… ? p… pas u… u seule f… fiancée… m… mille m… maît’esses… ?
– Euh, non, pardon, moi je… suis solitaire, triste, pardon. Je préférerais une seule que mille, une qui
vous ressemblerait, mais je suis pas assez bien, bien sûr, pardon.
Elle a baissé les yeux, en rougissant très fort, grimaçant comme… un immense sourire retenu,
coincé. Timide, oui, toujours touchée par une déclaration d’amour, même si elle devait avoir
l’habitude. Silence. Et puis elle a fait Non, Non, Non. Silence. Hélas.
– Non, c’est pas possible, je sais bien.
Elle a relevé les yeux, comme désemparée, pardon.
– Non, pardon, j’ai rien compris. Pardon. Je vous laisse dire, à votre vitesse, pardon.
Elle avait les larmes aux yeux, oh… Mais pas de tristesse, pas de honte ou quoi, il n’y comprenait
rien. Pardon. Silence.
– Pardon. Je vous ai interrompue. Vous disiez : « vous seriez si heureuse d’être mon amie,
mais… » …
Elle a fait Oui, du menton. Oui, c’est ça. Voilà. Silence. Elle a baissé les yeux, cherchant les
mots. Longtemps.
– m… mais j… je p… pas a… assez bien…
? Il a souri, touché. Silence, il attendait d’éventuels mots explicatifs, mais… non, ça semblait
la raison ferme et rédhibitoire, « hélas » apparemment.
– Manemoiselle, ça dépend des goûts, vous savez…
Elle a fait une moue peu convaincue. Comment dire ?
– Il y en a qui vous trouvent trop petite…
Elle a hoché le menton.
– n… naine… ou-i… p… pahdon, s… sans faih èsp’è…
– Moi je trouve que les autres, elles sont plutôt trop grandes, « grandes comme des hommes », je
pense que tous les hommes voudraient protéger une petite jeune fille comme vous…
Elle a rougi, très très fort. Et oscillé, pardon, comme saoulée par ces mots, lui ouvrant des
horizons. Oui.
– Il y en a qui vous trouvent pas intelligente…
282

Elle a fermé les yeux, grimaçante, de culpabilité… comme une accusation là imparable.
– n… némile… ou-i… p… pahdon, s… sans faih èsp’è…
– Moi je trouve que les autres, elles sont prétentieuses, écraseuses. Vous, humble et faible, vous êtes
merveilleuse, timide adorable…
Rouge, cramoisie, retenant encore ce sourire immense… éperdue… Silence.
– Personne vous l’avez dit, avant ?
Non, personne, oh…
– m… mais…
Un autre « mais » ? Il a attendu, patiemment, qu’elle le formule. Sans doute : « mais c’est ma
beauté surtout qui compte, et mon amant va vous casser la gueule », quelque chose comme ça, oui.
– m…mais j… je m… mougnoule… p… pas bien f… f’ançaise…
– Oui, d’origine polonaise, j’imaginais.
Elle a confirmé : oui.
– Et il y a beaucoup de français méchants, racistes, qui rejettent les gens venus d’ailleurs.
Oui.
– Et il y en a d’autres, comme moi, qui trouvent que les plus merveilleuses filles du monde sont
ailleurs, asiatiques et slaves (polonaises).
Elle a rougi encore, apparemment parce qu’elle décodait ça en, effectivement, « je vous
trouve une des plus merveilleuse fille du monde, plus merveilleuse que toutes les fières françaises
s’affirmant de race pure, supérieure ».
Elle a soupiré, comme à court d’arguments, perdue.
– m… mais… j… je pas bien pahlé, j… je pas n… n’intéhessante…
– Mon rêve, manemoiselle, c’est… pas des grandes discussions…
Elle a pâli, aïe, vite : finir la phrase avant qu’elle croit entendre « avec un oreiller sur la tête, ça
me va, ce qui compte c’est le cul »…
– Je rêvais de promenades amicales, à deux, en silence… marcher… ou s’asseoir sur un banc,
écouter les oiseaux… le clapotis de l’eau…
Oh, elle… pleurait, elle se mordait la lèvre, comme transportéde de bonheur, oh…
– m… mais…
Comme une dernière tentative. Attention, être très attentif.
– m… mais n… ne ce m… monheuh… m… monheuh n… n’infini…
Bonheur infini ? De se promener tous les deux ? Oui ?
– j… je pouha j… jamais v… vous hemèhcier, j… je malf… malfohmée… p… pas capabe ne hende un
homme heuheux… (n’elles dih… les infihmièh… ch… chez les némiles…).
Il a souri.
– Pas de problème, vous savez. Il y a des hommes, peut-être la plupart même, qui sont comme des…
animaux sexuels. Pas moi, pardon. Je suis pas normal : je suis un cœur, innocent. Et si vous acceptez
mon amitié, vous me rendrez heureux (vous seule au monde, vous pouvez me rendre heureux, manemoiselle).
Oh-là-là, elle faisait plus qu’osciller, là, il craignait qu’elle tourne de l’œil. De bonheur pur, il
semblait.
– Manemoiselle, moi aussi, j’étais inquiet : je me disais : peut-être qu’elle voudra m’essayer au lit, et si
je sais pas faire, ou si je suis pas capable (j’en sais rien), elle me mettra à la poubelle.
– n… non, j… k… tt !
Et elle a toussé, toussé, la pauvre. Il a tendu le bras, pour lui tapoter dans le dos, doucement,
espérant aider à faire sortir ce truc, pardon, parti dans ses poumons. Ouf, elle ne toussait plu’, elle
pleurait, toute honteuse confuse. Semblant s’attendre à un « non, finalement, t’es vraiment trop nulle,
je change d’avis ! Vas chier ! ». Silence.
– p… pahdon… pahdon…
– Ça arrive à tout le monde d’avaler de travers, vous savez. C’est pas grave.
Elle pleurait de… (on aurait cru : « de tendresse », oh…).
283

PRISON ET NATIONALISME
Lille, ce 1 er Mai 2014 (et non 25 Février 2012 comme l’affirment certains illuminés !)
--- « L’affaire Gérard N. » ---
Pour bien « comprendre » la menace de prison (pré-nationaliste puis nationaliste) qui pesait
sur Gérard N., il convient de relire les dates. Agé de 29 ans (et demi) lors de l’élection présidentielle
française de 2012, Gérard avait 19 ans lors de l’élection de 2002, 24 ans pour celle de 2007. Mais
c’est à 15 ans (et demi) que s’est forgé le regard de Gérard, sur le monde, donc en… 2002 - (19-15) =
1998, oui, on pouvait s’en douter, année majeure (fin d’un monde), pas une coïncidence.
En 1998, âgé de 15 ans, Gérard n’était qu’un simple garçonnet, premier de la classe toujours,
joueur de jeu d’échecs, mais… (on le sait d’après ses dires au procès) sous l’effet des hormones ou
quoi, il a été attendri, ému, par le doux sourire de Lucie, dernière de la classe. Et il est tombé amoureux,
éperdument. Il lui a proposé son aide en Maths, pour éviter le redoublement qui les séparerait
(drame ?), mais elle a dit Non, que son grand-père rescapé d’Auschwitz voulait ce rôle-là, de sauveur.
Gérard l’a, deux semaines plus tard, invitée au cinéma et elle a refusé, durement, avec les yeux froncés
et cessant à jamais de lui sourire. Là, le cœur de Gérard est mort. Dans la montagne, l’été suivant,
il est tombé d’un à-pic, après des mouvements respiratoires pour se donner la force de sauter,
mais… la nuit précédente (avant ce geste prémédité), il avait été terrifié, pensant que le monde allait
s’arrêter, et non pas continuer sans lui. Il n’y aurait plu’ rien, rien. L’éducation matérialiste avait beau
avoir enseigné que le monde existe indépendamment du fait d’être perçu, cela ne le convainquait plu’,
du tout. Le vertige face à la mort que les anciens connaissent vers soixante-quinze ans, Gérard (précoce
là encore) le vivait à quinze ans, brutalement. Enfin, la tentative a raté, des secouristes ont ramassé,
transporté, des médecins ont plâtré, recousu, des infirmières ont piqué, des psys ont drogué,
et Gérard est reparti légume au lycée. Entr’apercevoir Lucie au loin, au lycée, le faisait pleurer, intérieurement,
et – rentré dans sa chambre – il sanglotait en silence. Enfin, il a quand même eu le Bac
Maths avec félicitations du jury, sans apprendre les leçons, parce que c’était (pour lui) trop facile, mais
il est devenu balayeur de crottes de chien, se sentant là à sa place. C’était en l’an 2000. Mais terrifié à
l’idée de croiser Lucie, qui l’ignorerait en regardant de l’autre côté, il a quitté la ville, quitté cette entreprise
prestataire de la mairie de Toulouse. Pour devenir ouvrier, très loin dans la banlieue de Lille.
En 2002 âgé de 19 ans, Gérard n’était pas inscrit sur les listes électorales, mais il était inscrit
comme « suspect » par les Renseignements Généraux listant les potentiels ennemis de l’intérieur. Il
avait été dénoncé par le psychiatre public, conformément aux lois exemptant les négationnistes de
couverture par le secret médical. Assommé par les « médicaments » anti-suicide, refusant télé, radio
et journaux, il ne se sentait pas concerné par les élections mais, entendant des collègues arabes débattre,
il avait quand même envisagé une opinion, (très) personnelle :
• Gérard n’aimait pas la droite, puisqu’il n’aimait pas les riches, les commerçants, les chefs, les
héritiers, les premiers de la classe (comme avait refusé Lucie, qu’il préférait à lui-même !) ;
• Gérard n’aimait pas la gauche ni l’extrême gauche, puisqu’il n’aimait pas les fonctionnaires planqués
et oisifs, qui le commandaient quand il était balayeur, qui le taxaient sévèrement encore pour
payer les refuseurs de travail (RMIstes) ;
• Gérard n’aimait pas notre très noble extrême-droite nationaliste (prétendue xénophobe), car Lucie
était d’origine (impure catalo-germano-judéo-) polonaise, bienvenue (selon lui) et pas « à chasser
ou tuer », même si elle l’avait envoyé promener, en lui brisant le cœur. Ces seules mauvaises
notes à l’école avaient été en instruction civique, pour refus de chanter « qu’un sang impur
abreuve nos sillons », et il persistait dans son erreur grave à ce sujet, dans sa rancœur.
• Quand, au second tour de l’élection, des cris ont appelé à voter contre le « xénophobe » en finale
et pour le républicain (bien qu’accusé de corruption multiple et lourde), Gérard a un peu davantage
écouté ses collègues arabes. Ce n’était pas facile : le nationaliste était à la fois anti-arabe et
seul protecteur de la liberté – liberté de croire l’imam local (et le leader syndical) qui disaient mensongère
l ‘extermination anti-juive d’autrefois racontée par les Historiens. Oui, selon les avis alors
interdits, cette hécatombe prétendue était plutôt une « simple épidémie de typhus mortel en camp
de redressement par le travail pour les communautés bourgeoises se prétendant intellectuelles ».
Du fait de cette théorie hérétique, ces contestataires risquaient la prison, la ruine et l’exil, pour
avoir osé penser différemment des républicains, dictateurs déguisés (s’offusquant à grands cris
des déportations et spoliations juives mais approuvant pleinement les déportations et spoliations
palestiniennes). Gérard n’avait à ce sujet pas d’opinion réaliste départageant Historiens et contre-
Historiens, mais il comprenait que son solipsisme était pareillement menacé de prison : interdit de
penser que le monde n’existait pas en « 1933-45 » (avant sa naissance à lui, Gérard, qui même
envisageait être âgé de 1 journée ! malade avec un sentiment douloureux envers une Lucie
284

n’existant pas !), interdit de penser qu’autrui est peut-être une apparence onirique, même s’il n’y a
pas l’ombre d’un argument honnête pour convaincre du contraire, selon lui (« les électroencéphalogrammes
sont prétendus prouver machin-truc, mais si on rêve ces tracés, la conclusion est
fausse »). Gérard tuait la loi par la logique, et il était donc menacé de prison, et interdit de parole
(à supposer qu’il ait voulu parler, s’expliquer – avant le procès en tant que coupable avéré).
Le nationaliste n’a pas gagné en 2002, Lucie n’a sans doute pas été expulsée, mais elle
n’existait plu’, en un sens, de toute façon, selon Gérard. La jolie voisine philippine de Gérard, à
l’époque, n’a pas été expulsée cette fois-là, en tout cas. Pour l’élection de 2007, Gérard indifférent a
été moins secoué par des conversations hurlées en pause-« café ». Le nationaliste n’a pas été en
finale, et les deux finalistes étaient donc des candidats voulant le jeter en prison, lui, en chouchoutant
les riches ou bien les fonctionnaires. Mais en 2012, Gérard s’est inscrit sur les listes électorales, et
surtout : dé-diabolisation des nationalistes par la fille de l’ancien candidat, et…
Stop. Il faut expliquer « l’inscription » électorale de ce rêveur dans les nuages : avant 2012,
début 2009, un élément un milliard de fois plus majeur que la politique, pour Gérard, a bouleversé sa
vie – la rencontre d’une petite pâtissière près de la Sécu psychiatrique… Naine et bègue, la faible
petite avait pile le visage de Lucie (autrefois), Gérard est retombé amoureux… Mais, par expérience, il
ne l’a pas dit, il n’a même pas invité au cinéma la jeune fille. Pour seulement le bonheur de la revoir,
en achetant un petit flan, sans déranger. Cela durait depuis trois ans et demi en Avril 2012, au moment
de l’élection. Mais en Décembre 2011, une cliente avait insulté la petite, la traitant de « sale
polak de merde à chier »… avant qu’il soupire très fort en faisant les gros yeux à la dame, qui a battu
en retraite d’un « merde, on est cernés par ces polaks à la con, merde, vite que la France chasse ces
bougnouls ! Ou de mondialistes à la con : éh, si vous aimez le monde, allez-y, barrez-vous, qu’on
reste ici entre nous, fiers français de race pure ! »… L’élection 2012 allait en décider, donc. Gérard
s’est inscrit, avec onze ans de retard, pour « sauver sa chérie, menacée ».
Oui-oui, ceci est écrit en 2014 mais… d’autres « révisionnistes », « négationnistes », prétendent
que nous sommes en Février 2012, et que tout ce qui suit est imaginaire idiot, débilement rêvé. Il
n’empêche : le Journal Officiel prouve, par A+B, que tel fut le résultat, dans ce monde-ci, où est écrit
le descriptif du cas Gérard : selon le J.O. n’11.217#K page 13 : 1 er tour : victoire du parti nationaliste,
en tête largement avec 42,6% des voix ; 2 e tour : victoire nationaliste avec 50,037% des suffrages
exprimés. Depuis, d’autres éditions du journal officiel ont certes prouvé des fraudes, mais toutes dans
l’autre sens, et aujourd’hui, le vote nationaliste vrai au second tour est estimé à 67,4% ± 0,6% (pour
67,3% ± 1,0% estimés le mois dernier), tous les spécialistes honnêtes en conviennent (les usurpateurs
étant évidemment emprisonnés, de même que les fascistes menteurs liberticides qui faisaient
sous la menace réciter le dogme de la Shoah). La population est elle innocente, quelles que soient les
luttes entre prétentieux se prétendant représentants pour insulter le peuple (dit « populiste, affreux
»)…
Bref, notre cas anormal Gérard… avait de justesse échappé à la prison pour pensée historique
(et philosophique) libre (antifasciste), mais ce n’était nullement un ange patriote : son amour envers
une polonaise était coupable. Pire : la petite Patricia Niezewska avait injustement bénéficié de
toutes les générosités idiotes des autorités antérieures envers les binationaux : classée handicapée
mentale, en plus de naine hypophysaire, rejetée par ses parents, elle avait été logée-nourrie-soignéeéduquée
sur fonds publics, jusqu’à 21 ans ! Puis placée en insertion en foyer social, avec allocation
de handicap, toujours payées par la « solidarité nationale » (avec les bougnouls !), quelle honte… Fort
heureusement, les nouvelles lois du nouveau gouvernement ont abattu ces montagnes d’aberrations,
et la Niezewska figurait en bonne place pour être expulsée : incarcération prévue le 15 Octobre 2012,
et renvoi en Pologne avec le train Est de Novembre.
Vous vous direz : « bof, une de plus virée… maintenant, dix-huit mois après, quelle importance
? ». Eh bien, c’est que c’est un cas beaucoup plus grave. Instructif. En effet, entre les rumeurs
d’expulsion, dès le mois de Mai 2012, et la mise en rétention d’Octobre 2012, il y avait hélas 5 mois (à
cause des tracasseries procédurières de l’ancienne administration, aujourd’hui mise à pied). Beaucoup
de bougnoul(e)s se sont échappé(e)s, et pire : avec la complicité active de Français ! Dont Gérard
N. ! L’exemple est instructif, et raconté ici pour tenir lieu de leçon, appelant à déjouer les pièges.
Nous ne dirons pas « les pièges du cœur » mais « les pièges de la stupidité » ! Ceci a été reconstitué
avec grande précision par nos analystes, avec l’aide des caméras de surveillance et le déchiffrement
des mouvements de lèvres par des experts.
Vendredi 21 Septembre 2012 : la petite Niezewska sanglote sans bruit, dans son magasin
minable, dont elle assure le service le vendredi après-midi seulement (à cause des lois idiotes sur les
35 heures hebdomadaires d’alors, chassant les vraies françaises de leur noble travail, en dépit du
baratin sur le « travailler pluss’ »). Il n’y a presque personne : les clients évitent le vendredi après-midi,
le mauvais service de cette archi-nulle débile. Mais, au foyer social, Niezewska a entendu les ru-
285

meurs. Elle ne sait pas lire, n’a pas assez d’argent (et pas d’amitiés) pour faire lire les courriers officiels,
mais elle comprend qu’elle va être expulsée comme les fatmas. (Enfin, Niezewska écrit, tous les
vendredis soirs, un « journal personnel », illisible, après la venue de Gérard dont elle est amoureuse
en secret, et elle le relit le reste de la semaine, mais : en « français » digne de ce nom, sans faute
d’orthographe à chaque lettre, elle ne sait pas lire, pas écrire). Elle sait encore moins parler Polonais,
mais ça, ses parents auraient dû réfléchir, eux : ne pas venir ici ! Ou repartir avec tout le monde une
fois les mines épuisées ! Mais là, l’expulsion va se faire, inéluctablement, proprement, logiquement, et
la naine pleure, de devoir perdre son Gérard, à jamais. Elle est trop stupide, visiblement, pour trouver
la solution : « puisque Gérard n’est aucunement patriote, il peut partir avec elle en Pologne, on ne le
retient pas ! tout gauchiste qui part libère une place pour un chômeur, lui aussi ! et nettoie notre
race qu’il contaminait de sa puanteur ». Enfin, ils sont amoureux « secrets », l’un et l’autre, l’un de
l’autre, à ce stade, sans imaginer une seule seconde une vie future ensemble.
18 heures 52 : la porte s’ouvre, et entre Gérard, souriant heureux, puis tout attristé par les
larmes de sa crevure chérie… Comme « oh, pauv’ ’tite mère… » : c’est ridicule mais il n’y a pas
d’autre client pour leur botter les fesses. Niezewska va chercher son flan (il ne le demande même pas,
ils semblent complices ou quoi, en gourmandise et plus si affinités ?). Et puis il parle :
– Vous avez des problèmes, manemoiselle ?
Elle ne répond pas, elle renifle, ou fait un quart de millimètre dans le sens d’un oui du menton.
Il dit :
– Si vous risquez d’être expulsée, euh… je vous propose un mariage blanc, avec moi par exemple…
et si votre copain trouve, pareil, une française, euh… vous pourrez…
Les caméras « anti-vol » l’ont enregistré, et tous les experts l’ont certifié. L’accusé ne l’a
même pas nié au procès ! Crime total, prémédité !
Mais la débile est trop coincée pour dire Oui, elle sait que les autorités médicales ne donneront
pas leur accord : elle est malformée, imbaisable, inapte à mettre au monde des enfants, elle en a
conscience (les infirmières en parlaient, a-t-elle avoué à sa tutelle – fonctionnaire présente au procès
de Gérard, même si la Niezewska restait en rétention). Non, des ratées comme ça n’ont rien à faire
dans notre beau pays, qui était trop con d’accepter gauchistement la misère du monde ! Enfin, si
des… purs Français ont un enfant malformé, hélas (à cause des poisons chimiques laissés par les
bougnouls ou quoi), nous devrions faire preuve de solidarité envers la famille ainsi maltraitée par les
aléas de la vie, MAIS chacun chez soi : les ratées étrangères, dehors ! Et qu’on ne nous dise pas que
nous avons ainsi envahi le monde et l’Amérique : c’est prescrit et seuls comptent présent et futur :
chacun chez soi ! Puisqu’on se contrefiche d’Israël, nous, le passé lointain est effacé – paf : imparable
(les gauchistes américano-sionistes étaient eux incohérents : racistes pro-juifs).
Elle répond, cette conne :
– è… è… est-ce j… je pouha v… vous pahler s… cinq m… mihutes… a… ap’è m… mon t’avail, d…
dans s… cinq m… mihutes…
Et lui, il dit :
– Oui, oui bien sûr.
En semblant hésiter entre sourire et crainte. Il ne lui vient pas à l’esprit de demander
l’évidence : « éh, connasse, si tu veux causer 5mn et qu’il te reste 5mn avant de fermer : causons ! ».
Non, trop con, il est. Même avec ses notes en Maths, et son invention du théorème NP-machin en
probabilités, il est clairement très stupide. Eh, pour préférer une étrangère à une française : il faut
avoir le cerveau qui tourne pas rond ! CQFD, une fois de plus ! Pour dire le genre de ce Gérard : s’il
avait été juré au Concours Miss Univers ou Chanson Eurovision, et si les jurés avaient le droit de voter
pour leur pays, il aurait choisi de voter pour Niezewska étrangère bougnoule !!! D’accord, il était classé
malade mental, mais là c’est grave, surtout en liberté pouvant faire grand mal aux bonnes lois des
nouvelles et justes autorités (ceci est écrit par conviction pleine et entière, sous nulle menace, c’est
juré ! juré-craché : pfuh !).
Dix minutes après, ce sont les caméras de la ville qui nous montrent le couple, sur le trottoir.
La débile ahane :
– m… meu-s… sieu, j… je v… vounais m… m’èstuser… k… que… à tause ne moi, v… vous hisque…
na p’ison… nationalisse…
Les experts n’ont pas voulu en démordre, c’est ce qu’elle a dit, elle ne prononce pas les R, ce
qui est encore plus idiot que de les rouler à la Polak normal. Et trois fautes par mot, et il vaut mieux ici
traduire, pour faciliter la lecture (seul Gérard pouvant se donner le mal de volontairement chercher à
déchiffrer, sans but précis) :
– monsieur, je voulais m’excuser que, à cause de moi, vous risquez la prison nationaliste.
286

Là, un homme normal, intelligent et juste, devrait ce dire : « vous avez raison, sacrebleu : le
mariage blanc est puni par la loi, je retire ma proposition criminelle ; il est paradoxal que ce soit une
sale bougnoule qui me rappelle le droit chemin ! ». Mais non, il dit :
– C’est pas grave. Merci, vous aussi, de vous inquiéter pour moi.
Incompréhensible. C’est comme si quelqu’un vous dit que « demain il va pleuvoir », et vous
répondez « c’est pas grave, les poules n’ont pas de dents » ! La mise en examen des psychiatres
« tenant » Gérard en vie avec, prétendument, des médicaments « efficaces », sera débattue le mois
prochain. Enfin, là, si la bougnoule avait deux doigts d’humanité, elle devrait hausser les épaules, et
s’en aller en se tournant un doigt sur la tempe : « un maboul ! ». Mais non, elle « explique », débile :
– n… n… n’au f… fuayer s… seucianne…
(Stop, on vous passe la version originale, qui figure transcrite du film, dans les minutes du
procès). Elle dit donc :
– au foyer social, des dames elles disent que… si un français séduit des étrangères, il va aller en prison
nationaliste…
Voilà, ça fait référence à la loi 2C2, bien connue, même dans l’arrière-fond des caches bougnoules.
Gérard devrait en conclure « Oups, ah oui, c’est vrai, je disais n’importe quoi, c’est vrai ».
Mais non :
– Mh ? Euh non, c’est vous qui m’avez séduit, manemoiselle, pas moi qui vous ai séduit…
Elle cligne des yeux, renifle, larmoie, sans comprendre. Elle ahane quelque chose, retranscrit
au procès comme :
– du monde entier, jamais quelqu’un avait été gentil avec moi, comme vous, le pluss gentil du monde,
et toutes on est folles-amoureuses de vous…
Gérard est bouche bée, il se sent visiblement très con, ahuri. Il dit :
– Mh ? Moi ?
Et elle fait oui, du menton, avec presque « force », cette anémique crevure. Et lui, très bête, il
avoue :
– Moi je voyais ça « opposé » : je suis un « moins que rien », et vous, manemoiselle, vous êtes la plus
jolie du monde, la plus douce timide silencieuse gentille…
Comme si c’était une qualité de pas avoir de caractère ! Non, Gérard, tu n’as rien à faire en
pays latin, ta place était en Pologne (ou en Arabie avec leurs femmes carpettes interdites de travail),
ou en prison ! ou au cimetière, sans nous obliger à payer des impôts pour nourrir les prisonniers. A ce
sujet, il faudra bien un jour que soit posée la question : quand un anormal constate qu’il n’est pas viable,
et se tue, pourquoi ne pas le laisser faire tranquillement ? pourquoi dépenser des fortunes de la
nation en médicaments inutiles, inefficaces ? Surtout quand le départ n’est pas « sale » ! (en 1998, les
fourmis et les oiseaux auraient nettoyé la montagne, pas besoin d’hélicoptère hors de prix !).
Elle est bouche bée, hébétée aussi. C’est n’importe quoi. Normalement, entre adultes normaux,
la conversation aurait du être, trois ans avant, en trois secondes : « On couche ? – Je peux
pas, je suis une ratée. – Mince, je vais choisir une autre ! ». Mais non ! Elle murmure :
– mon héros…
Et lui :
– ma petite princesse…
Il faudra aussi revoir tout l’enseignement, vu le niveau de bêtise des « meilleurs » produits de
notre scolarité (rejoignant les ignares) : non, les princesses ne se trouvent pas dans les poubelles !
Elles sont grandes et fières, volubiles au verbe haut, pas nullissimes merdeuses minus bégayant trois
mots de travers, disant trois mots tous les quarts d’heure !
Hélas, Gérard bouge alors, dos à la caméra et nous masquant la naine, on ne connaît pas les
mots qui suivent. Mais il réussit à la persuader de venir chez lui ! A l’autre bout de la ville ! Et pire : pas
pour une partie de jambes en l’air (avant qu’elle avoue : « désolée, je peux pas, mais pitié : gardezmoi
à l’abri »), non : avant qu’ils prennent le bus, elle passe à son foyer social, où – sans faire de valise
à proprement parler (la surveillante aurait été alertée) – elle emmène une chemise de nuit et une
tenue de rechange, et son précieux journal intime. Puis ils prennent le bus, où la caméra les suit, mais
tout silencieux, à se sourire, les yeux dans les yeux (de bas en haut et de haut en bas, avec la naine),
immensément nuls. Les experts confirment que Gérard ne bande pas, depuis le début et là encore,
Niezewska semble lui avoir déjà avoué ses infirmités, et pourtant il l’emmène, l’enlève (au sens de
« enlever une jeune fille » autrefois, pas kidnapper pour rançon mais sauver d’un mariage forcé pour
préférer un concubinage secret). Et – sans plu’ de caméra – il va la tenir recluse, cachée aux autorités,
plus de seize mois (« les seize plus beaux mois de ma vie », dira-t-il)… Avant d’être dénoncé par
un réparateur, venu colmater une fuite inter-étage, qui inondait son studio au cinquième étage (ce
noble patriote a signalé une naine bougnoule parlant mal et une chinetoque en face).
287

Heureusement, les autorités ont pu défoncer les portes, en l’absence de Gérard, interner Niezewska
(et la voisine philippine maintenant illégale) et appréhender Gérard à son travail, sur machineoutil.
Le procès a eu lieu en procédure d’urgence, avant que des associations stupides se penchent
sur le dossier et le perturbent. Et Gérard a été guillotiné sous deux semaines, ensuite – si la peine de
mort a été rétablie, ce n’est pas pour les chiens ! Quant à Niezewska, on lui a donné une fourchette
avec sa purée, une fois, et le fait qu’elle se soit coupé les veines, saignée à mort, a évité toute la
coûteuse procédure de convoyage en train d’expulsion. Ils ont été enterrés en fosse commune, mais
pas ensemble, éh : cet « amour » était condamné, c’est dit. Un sang impur abreuve nos sillons, oui,
nourrit le gazon au moins, qui fleurit le souvenir de nos morts nationaux, respectables, patriotes ! Vive
cette France que nous aimons tous, nous !
(Ceux qui hurlent à la fin de cette histoire seront dénoncés, attention ! Eh, vous préférez
quoi ? La dictature d’avant ? Soyons sérieux, vénérons notre drapeau.)
288

AFP-2
Gérard n’aurait jamais cru qu’il serait un jour intéressé par la confusion de sigle (AFP) entre la
célèbre Agence France Presse citée constamment par la télé (Gérard ne voulait pas la télé) et la méconnue
association bénévole d’Amitiés Franco-Philippines. Pourtant ce sujet allait le toucher de près,
à moitié, indirectement, via l’ABédAFP.
Enfin, « amitiés »… Gérard n’avait pas d’ami(e)s, vivait reclus dans son studio au cinquième
étage, un oreiller sur la tête, mais… le vendredi soir après l’usine, depuis trois ans et demi, il allait voir
la petite pâtissière dont il était secrètement amoureux. Il allait acheter un flan, dire bonjour, enfin…
« bonsoir », deux bonsoirs, un de rencontre et un d’au revoir. Seulement. Mais… la petite naine jolie,
en blouse blanche, avait des sourires si doux, envers lui simplement… il envisageait qu’elle soit
« amoureuse » de lui, presque, un peu. Et c’était donc dommage de ne pas tendre la main, au cas où
elle souffre de solitude, pauvre chérie. En même temps, tendre la main serait risquer de se faire taper
sur les doigts (grande gifle, interdiction de revenir à jamais, ce qui valait pour lui condamnation au
suicide) et il hésitait. Depuis plus de trois ans. Il inventait des scénarios, des possibilités, dramatiques
ou enchanteresses. Dans le doute, il ne faisait rien, il culpabilisait.
Et puis, ce 7 Mai là, il a osé… lui adresser la parole, pendant qu’elle faisait le paquet (sans
personne derrière lui, ce soir) :
– Manemoiselle, euh… Des fois je me dis… J’aimerais bien vous connaître en dehors de votre travail.
Elle n’a pas froncé les sourcils, pas sursauté choquée, elle a baissé un peu plus le menton, en
rougissant toute… Oui, première réaction, qu’il avait envisagée, mais – au fur et à mesure qu’elle digérait
cette phrase, ça pouvait déboucher sur n’importe quoi, de la haine à la déclaration d’amour
réciproque… Il a donc précisé :
– Je veux dire : sans vous déranger. Je vous trouve merveilleuse, dans ce métier, et j’aimerais savoir
comment vous êtes dans la vraie vie, qui sont vos amis, quelles sont vos passions.
Normalement, ça devait déboucher sur les mots terribles et doux : « mon copain est passionné
de football, moi de cuisine », quelque chose comme ça, ruinant ses rêves idiots à lui (rêves
d’amour secret réciproque), mais sans drame et sans haine, oui.
– m… m… moi… ?
Cramoisie.
– Oui.
Silence. Elle tremblait, peinait à finir le paquet, pardon. Il a failli dire « pas besoin d’emballer,
je vais l’emmener comme ça, ou le payer sans le prendre (je fais semblant de venir pour un gâteau) ».
Non, bien sûr, idiot, il ne fallait pas ruiner l’inespéré caractère anodin de cette conversation. Pour dédramatiser
encore, il a continué, doucement :
– Je sais que vous êtes toute faible gentille, je pense que vous faites pas de sport.
Elle a fait non, et murmuré :
– p… pahdon…
Silence. Et elle ne semblait même pas chercher des mots pour en dire plus, genre : « mon
amant actuel, il fait de la musculation, je préfère ça aux tristes effacés comme vous ! comme moi aussi
en un sens ». Silence.
– Ou si vous faites partie d’une association, un club, je pourrais m’y inscrire aussi, par exemple, simplement,
sans déranger, pardon.
Et c’est là qu’elle a prononcé ces mots :
– n… n… n’abédafp…
?? Ça semblait sonner comme un miraculeux « je fais partie du club Abédafp, vous pouvez
vous y inscrire si vous voulez »… Oh joie.
– Oui ? Vous faites partie de l’Abédafp ? C’est à inscription libre pour tous ?
Ou c’est un club de couture interdit aux hommes ? (sauf efféminés)… Mais elle a fait Non du
menton, relevant des yeux tout désolés vers lui.
– j… je sais pas… s… c’est j… juste u… une m… maname k… qui nisait l… le mot z…
z’ « assoceution »… j… je connais pas, p… pahdon…
– Une association du quartier ? Une cliente en parlait ?
Elle avalait sa salive, et… souriait à demi, en même temps. Jamais, en trois ans et demi, ils
n’avaient passé autant de secondes les yeux dans les yeux. Mais, pour chercher les mots, les dire,
elle a baissé le regard, pardon.
– n… n’une m… maname au f… foyer s… social… où je n… n’habite… m… maname ch… chihoise…
Oh, elle habitait en foyer social, elle ? Pas dans le riche appartement de ses amants ?
– Et on peut s’inscrire, à cette association ?
289

C’était idiot de demander ça, mais il espérait une réponse idyllique, genre « je l’envisageais,
mais j’ai été retenue par la crainte de ne rencontrer personne de connu… si on s’inscrit ensemble, ça
change tout ».
Hélas une dame est entrée, dans le magasin, et leur conversation « personnelle » s’est
éteinte. Enfin : la petite jeune fille n’a pas répondu à sa question, et a semblé très triste, sans relancer
la conversation – c’était plutôt anodin, en un sens. Elle a repris son pliage, l’a fini. Il a payé, pris le
petit paquet, et… sans trouver ses yeux, il a dit doucement :
– On en reparlera peut-être la semaine prochaine, mh ?
Et, très courageuse, elle a levé les yeux vers lui, le regard humide, et murmuré :
– m… mèhci, m… mèhci…
Au lieu du classique « ‘soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci… » traditionnel.
– Merci à vous manemoiselle. ‘Soir.
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Oui, classique, mais il était merveilleux d’avoir échangé avec elle quelques mots personnels,
presque. Sans heurt ni colère aucune. Tout le week-end, et la semaine qui a suivi, il a senti sur son
visage comme un sourire bienheureux, involontaire, comme s’il était réconcilié avec le monde extérieur,
presque – quatorze ans après le drame Lucie (Lucie : la sosie de sa petite pâtissière, de visage,
dernière de leur classe en seconde, ayant refusé son aide, sa camaraderie, et de le revoir après
« l’accident » de la falaise…).
Et le vendredi soir suivant, jour du pèlerinage hebdomadaire à la pâtisserie Rue Saint-Jean, il
a eu la surprise de voir une asiatique attendant devant la vitrine, dévisageant les gens entrant. Enfin :
une asiatique sans yeux bridés, comme vahiné, jolie aussi (moins que sa petite pâtissière chérie, mais
on ne peut pas comparer – ou davantage jolie objectivement mais il préférait automatiquement Luciebis,
pardon). Peu importait, il est entré. Mais quelqu’un est entré derrière lui, et il a compris qu’il ne
pourrait pas parler de l’Abédafp avec sa petite chérie… hélas. Et, tout en servant le monsieur devant,
elle lui a fait un sourire triste, à lui, comme pour dire « désolée, on parlera peut-être la semaine prochaine
». Gentille, merveilleuse, même. Et puis le monsieur devant est parti et c’était son tour, et elle
est allée chercher sa part de flan (à leur habitude : sans qu’il la demande). Et elle a fait le paquet,
timide, rougissante perdue, ne sous-entendant pas d’un mot qu’il était difficile de parler au milieu des
gens, mais ça paraissait clair. Enfin, il a payé, il a pris le paquet.
– Peut-être, manemoiselle, il y aura moins de monde, la semaine prochaine…
Et il a croisé ses yeux, comme émus, humides.
– ou… ou-i, p… pahdon, m… mèhci, m… mèhci…
– Oui, ‘soir, merci manemoiselle.
– s… soih, m… meu-s… sieu, m… mèhci…
Il est donc simplement sorti, souriant, et…
– Msieur !
? La fille d’Asie ou Tahitienne. Mendiante ? lui donner le flan ?
– Oui ?
– Msieur, c’est vous « le pluss gentil monsieur du monde » ? qu’est intéressé par l’Abédafp ?
?? La « chinoise » du foyer social ? Il a souri, immensément.
– Oui, l’Abédafp, hum. C’est moi que… ? la petite jeune fille a décrit comme, euh… ?
Le plus gentil monsieur du monde ??
– Ben, si vous avez parlé avec elle de l’Abédafp, c’est vous, oui. Ça a intéressé personne jusqu’ici,
chaque fois que j’en ai causé autour !
Oh… « Lui », le « plus gentil du monde », selon sa petite chérie, selon des mots qu’elle aurait
dit à cette personne… ? (sauf si c’était son interprétation chinoise, bonimentant l’inscrit potentiel, à
l’association)… Plus gentil du monde…
– Rougissez pas, ah-ah-ah ! Vous avez pas vu comment è vous rgarde ? J’risquais pas d’me tromper :
elle est amoureuse de vous, ah-ah-ah !
Non, non bien sûr. Des délires de jeunes filles, pardon. Plaisanteries pour rire, évidemment,
c’était sûr et certain, hélas.
– Eh, c’est pas non, c’est Si ! Sûre ! 100% ! Ah-ah-ah ! Mais on s’en fout, le truc c’est que si j’obtiens
vos inscriptions, à tous les deux, moi ça m’intéresse !
Euh, pardon, ça ne « rougit » pas, un homme, euh…
– Abédafp : Association Bénévole D’Amitié France Philippines !
Il a fait oui, pour dire « oui, avec elle, ça m’intéresse infiniment… ».
– Bon ! Pour les frais de gestion, l’inscription est de 100 Euros, dix heures de SMIC, c’est pas méchant.
Euh, il a sorti son carnet de chèques.
290

– Ah-ah-ah ! C’est trop facile, j’y crois pas ! Euh, attends : est-ce que… tu peux « payer » deux inscriptions
? La petite, elle a que cinq Euros par semaine, je crois, elle est en insertion, pas employée,
pas de salaire.
– Oui, pas de problème.
Il a fait le chèque de deux cents Euros. Signé.
– Je mets à l’ordre de… ?
– Ah-ah-ah ! Abédafp ! Eh, ils ont de la chance que j’sois honnête, j’aurais aussi bien pu dire Marissa
Ramirez, et hop dans ma poche ! Non, faites attention, les amoureux, vous êtes vulnérables !
« Les amoureux » ?? Lui et sa petite chérie ?? Comme « amoureux l’un de l’autre » ???
Mais… la lumière du magasin s’est éteinte, oui : dix-neuf heures dix, presque. Il s’est dépêché de
marquer ABEDAFP sur le chèque, le détacher, le donner à « la dame chinoise », pardon… Sa petite
chérie sortait, et elle s’est accroupie pour fermer la porte au sol.
– Salut, la naine !
Euh…
– Ton copain vient de vous inscrire tous les deux à l’ABédAFP !
Catastrophe, ce mot « copain » qu’elle croirait « venu de lui », osé… Elle s’est redressée
tremblante, souriante, les pommettes toutes rouges.
– ou… ou-i… ?
– Voilà ! Eh ! Faut pt’être maintenant que je vous dise en quoi ça consiste notre action
d’amitié internationale ? Oui la naine, c’est l’association d’amitié entre la France et les îles Philippines,
le pays d’où je viens, en Asie du Sud-Est.
La petite jeune fille a fait oui, comme très intéressée, merveilleuse… (Merveilleuse actrice
ou… merveilleuse de vulnérabilité comme lui – avec elle, petite chérie, il aurait adhéré à n’importe
quoi, même les amateurs de mines antipersonnel amputant efficacement les enfants innocents…).
« Vulnérables » avait dit Marissa Ramirez, oui.
– Le principe, c’est d’aider des enfants pauvres là-bas, parrainer des petits jeunes : vous leur payez
leurs études et eux, ils vous écrivent, ils vous racontent (en Anglais).
La petite jeune fille a mis la main à sa bouche, catastrophée. Lui, il est intervenu :
– Je serais heureux de… payer pour deux, euh… si je peux (je suis juste ouvrier), ça ferait combien ?
– Ben, c’est libre ! Avec dix Euros par mois, tu chaperonnes un gamin, avec vingt euros par mois,
vous vous faites tous les deux protecteurs de jeunes là-bas, OK ? Tu parles anglais, Machin ?
– Gérard, je m’appelle, pardon (Gérard Nesey). Oui, je pourrais traduire à manemoiselle, les lettres,
ce serait si merveilleux, euh… dans un bar, ou…
– Ah-ah-ah ! Ou chez toi !
Il a rougi, pardon.
– Euh, j’habite très très loin, pardon.
– T’inquiètes ! J’viendrai avec elle, la première fois ! Elle prendra des notes ! Tu nous paieras les tickets
de bus !
– Bien entendu, oui.
Et c’est ainsi qu’il est « né », re-né, à la vie, dans le monde extérieur (grâce à une aide décisive
venue des Philippines). Le lendemain samedi, au bar des Sports-Saint-Jean, pour remplir les
questionnaires avec elles deux… apprendre que sa petite chérie, écrivant très petit très propre,
s’appelait Patricia Niezewska… toute inquiète qu’il lise son nom pas français… mais il l’a rassurée,
Patricia : « ma petite polonaise préférée du monde », avant qu’elle rougisse très fort, avec un immense
sourire retenu en presque grimace… Adorable, infiniment.
Puis… une semaine de ménage chez lui, avant qu’elles viennent comme prévu… Et Patricia
émerveillée par le petit studio, avec lit une-place, pardon. Marissa a expliqué :
– Oui, pour nous : une pièce à soi-même, sans dortoir, sans crêpage de chignons, sans musique très
fort des chieuses, c’est un peu le paradis, faut dire.
Oui, pardon, privilégié, en un sens (il y a toujours plus pauvre que soi).
– La Naine, en plus, elle vient de « chez les débiles », je crois, ‘jamais connu un chez-elle !
Euh, il a pensé « elle serait bienvenue ici, si elle voulait partager ma vie »… Mais il ne l’a bien
sûr pas dit. Et Mélissa a présenté les catalogues de photos d’enfants qu’elle avait reçus avant, les
lettres réceptionnées, émouvantes. Elle a sorti de son sac à main un appareil photo…
– Ouais, les enfants là-bas, y aiment savoir à quoi ressemblent leur parrains-marraines ! Des cano
très blancs surtout ! très-blancs-très-beaux, ah-ah-ah ! Vous pouvez pas comprendre, vous ! (Améri)-cano,
-cana, ils vous classent !
Oui, mais euh…
– Melissa, je… serais… immensément heureux de… faire cette photo, euh… simplement, euh…
euh…
291

– Tu en voudrais un exemplaire pour toi ? De vous deux ensemble ?
Il a rougi, fait oui du menton.
– En souvenir, je veux dire…
– Ah-ah-ah ! Encadré dans un truc en forme de cœur ? hein ?
Rouge, pardon…
– Sans déranger…
– Eh, je vais faire cinq ou douze photos de vous deux, séparément et ensemble. Mais ! Il faudra en
faire un album, en deux exemplaires : un pour elle aussi !
Patricia était cramoisie, souriant immensément, éperdue de timidité. Elle s’est signée religieusement…
comme si cet album serait un miracle tombé du Ciel…
– Eh ! Ça c’est pas un cadeau du Seigneur, c’est moi qui programme le truc, c’est Gérard qui paye !
C’est l’ABédAFP l’alibi ! Merci Abédapfp !
– m… mèhci n…n’abédaf… n’a n… n’infini…
Oh, suprême bonheur.
– Oui, merci infiniment à l’ABédAFP, et à vous Mélissa, et au monde entier…
– Ah-ah-ah ! Eh ! Afp, ça voulait dire Amitiés France Philippines, pas Amours France Pologne ! En
théorie !
Et ils ont rougi encore, Patricia et lui… Deux ans plus tard, Marissa a été invitée à leur mariage,
de même que leurs deux pupilles philippines, Ricardo et Lavinia. Ravis.
292

GÉRARD-PÈRE PARLE À GÉRALD-FILS
Gérald,
Si tu lis un jour ceci, sans que je te le dise à haute voix, c’est sans doute qu’une catastrophe
est arrivée pour moi, d’une manière ou d’une autre, avant que tu atteignes l’âge de treize ans et demi.
Ta maman Patricia et moi, nous ne sommes pas tes parents « biologiques » mais notre devoir est de
te protéger, du monde extérieur et de toi-même. On aurait bien sûr pu « laisser faire » et voir ce qui se
passe, mais notre expérience à tous les deux nous fait craindre une forme de repli adolescent, forme
« introvertie » de sensibilité, n’exposant pas les problèmes, ne demandant pas de l’aide quand il y en
aurait besoin, peut-être très gravement besoin un jour. Alors nous espérons que cette lettre, donnée
au pré-ado que tu es, évitera la catastrophe future possible. Ta maman ne connaît pas bien la question
masculine, la vie en école mixte et « pour normaux », alors c’est à moi de te prévenir :
1/ Si tu as un gros gros faible, prochainement, pour une fille de ta classe, dis-toi « attention, cassecou
! ». Ce n’est pas du tout que nous te commandons de « rester enfant » plus longtemps que tu ne
le voudrais, ni une question de conventions sur « ce qu’il est correct d’éprouver, et faire ou ne pas
faire, à chaque âge ». Le cœur décide et quand il a basculé c’est trop tard. Attention. Tu sais que vers
11 ans, les filles (« normales ») sont très grandes et les garçons normaux : petits. Sache que ça continue
après, différemment : à 14 ans les filles deviennent presque adultes alors que pour les garçons
c’est vers 17 ans seulement. A 15 ans, une jeune fille est déjà une femme, qui peut séduire les hommes
de 18 à 100 ans, elle va choisir les mûrs, riches et solides, toi garçonnet tu n’auras presque aucune
chance en comparaison. Il faudra attendre, ton tour viendra plus tard.
2/ Comment les filles choisissent… (Ta maman, autrefois en détresse, ayant choisi l’ouvrier non sportif
que je suis, est un cas très spécial, pas du tout une généralité). Normalement, les humains adolescents
et adultes sont surtout animaux : tous cherchent à dominer autrui, écraser. Pour les mâles, il
s’agit d’écraser les autres mâles, pour obtenir les femelles (ou la mieux du moment et du lieu). Pour
les femelles, il s’agit d’exciter au mieux les mâles pour choisir le plus fort physiquement ou le plus
riche, pour être engrossées et générer des enfants forts, viables et même gagneurs à leur tour. Les
histoires de sentiment, c’est du bla-bla, hélas. Ne crois pas qu’en étant un jeune homme doux et humble,
sentimental, tu plairas aux filles (sauf cas immensément anormal, comme ta maman adoptive).
Pour gagner dans cette jungle, tu devras te battre, écraser les faibles, prendre et ne pas donner. Ce
n’est pas joli à mon goût, moi je n’ai pas voulu le faire, mais j’ai terminé pauvre et les filles préfèrent
normalement les écraseurs (espérant les domestiquer sans être battues ou violées). Enfin, si mon
influence (pardon) t’a conduit dans cette attitude défaitiste refusant la course et la bataille, sache
quand même que – vu de loin, en région pauvre et travailleuse d’Asie-Pacifique – tous les Occidentaux
(comme nous) semblent des riches gagneurs, et tu serais « récupérable » pour une forme de
tendresse.
3/ Le cinéma et les livres, c’est juste des histoires, il faut pas s’en inspirer trop. Oui, un film où le jeune
héros meurt à la fin, sur la dernière image, ça peut être beau, mais c’est pas pour ça qu’il faut vouloir
mourir jeune. En vrai, les suicidés se font insulter, cracher dessus, par les filles surtout – elles font
semblant de pleurer au cinéma, ne mélange pas tout, attention de ce côté-là aussi. Que ce soit avec
des risques en moto, ou des missions de pompiers, ou une chute de la falaise, c’est pas comme un
film : il y a pas des milliers de fans qui applaudissent, il n’y a (peut-être) plu’ rien après. (Même si ta
maman envisage l’enfer de feu et si moi j’envisage un autre rêve). C’est comme détruire l’Univers, et
tous ses habitants, est-ce que ça vaut vraiment le coup ? J’espère que tu n’auras pas à te poser cette
question. Mais sache que, nous, on ne t’annonce ni paradis ni repos de ce côté là.
Courage, fils, l’adolescence va te secouer sans doute violemment comme tout le monde, nous
espérons que tu en sortes sans casse.
Signé : Papa Gérard (Papa/Tato Dimitri dirait les choses autrement, mais on veut tous
te sauver du pire, qui est hélas possible – respire, vis, pense à autre chose, mais garde ces idées en
arrière-plan, au cas où).
293

CINÉ-CONNERIES TOULOUSAINE ET PHILIPPINE
Gérard était un con « grave » comme on dit maintenant. Enfin… « con », pas au sens de benêt
incapable de comprendre un raisonnement, mais… « tordu », plutôt, réfléchissant trop, avec résultat
catastrophique, gâchant tout à ce qui aurait pu être simple. Et le pire, c’est qu’il faisait ça au
nom du « respect » de l’être aimée, quitte à en crever lui-même, c’était complètement idiot, criminel
(mais qu’il se condamne lui-même à la peine de mort ne réparait pas, c’était justement ça le problème).
Acte 1, scène 1 ! comme disent les théâtreux avec la bouche en cul de poule :
Début 1998 à Toulouse, Gérard avait quinze ans, il faisait le forcing pour digérer les nouvelles
complexités de cette année scolaire difficile (c’était le deuxième trimestre). Il brillait, magnifiquement,
mais… la petite dernière de la classe, Lucie, lui souriait tristement, doucement, comme… tendrement.
Et lui, il a… plu’ tellement pensé aux notes et aux moyennes par matière, il a souri en retour, à cette
pauvre petite. Plus de deux mois, en se mettant à écrire des poèmes, à raconter chacun de ses gestes
à elle, dans son journal… (A son avis à lui :) elle semblait amoureuse de lui, mais immensément
trop timide pour le dire en face, alors ils faisaient semblant d’être anonymes, camarades, ils se souriaient,
simplement… Hélas, elle allait redoubler, les profs la traitaient de nullarde sub-débile, elle
souffrait, la pauvre. Alors, très courageux, il a osé... lui proposer son aide, en Maths (et Sciences, et
autres matières, si elle avait accepté), mais son sourire a disparu, et elle a dit Non, sèchement. Il n’a
pas compris. Perdu. Mais, interprétant, montant des scénarios imaginaires, il a conclu qu’elle avait
raison : la scolarité a pas d’importance, c’est le cœur qui compte, qui fait le mérite d’une personne. Et,
trois semaines après, il l’a… invitée au cinéma, voire le film qu’elle voudrait. Non, encore plus sec, et
mine boudeuse, de franc rejet. Et là, là il a disjoncté, chez lui le soir, il pleurait, dans sa chambre, il ne
comprenait plu’ rien. Il n’osait pas insister, puisque Lucie refusait de lui parler, d’avoir affaire à lui, elle
n’était plu’ qu’hostilité. Et il a… « obéi », à cet implicite « laisse-moi tranquille », il s’est refermé,
écroulé. Enfin, les interros étant faciles, il continuait à avoir des bonnes notes, mais il ne fichait plu’
rien, il n’existait plu’. Sans surprise, Lucie s’est vue notifiée son redoublement, et lui son passage en
classe supérieure avec félicitations du conseil de classe. Mais l’été qui a suivi, il a sauté de la falaise,
fini, le cœur éteint.
Et c’est très con. Oui. Clairement (pour un esprit lucide, a fortiori pour un cerveau brillant),
l’axiome « elle est amoureuse de moi » aurait dû être remis en question, au lieu de broder en aval. Et
ce qu’il fallait faire, c’était provoquer le test de cette « loi n°1 du monde ». Gérard aurait dû demander
au Prof principal à ce qu’il lui soit accordé le redoublement, pour rester avec Lucie. Parce que là, Lucie
n’aurait plu’ pu se dire « je vais l’envoyer chier, et il va oublier, continuer, trouver une autre ». Elle
aurait eu une conversation avec lui, peut-être provoquée par la prof de Sciences, pour que Lucie lui
dise en face : « tu t’es trompé : j’ai jamais été amoureuse de toi, mais c’est pas grave, on reste camarades,
toi continues ces études, on se dira bonjour ! ». Mais, par respect, pour ne pas déranger, il
avait préféré respecter le refus, et sans la culpabiliser par un arrêt de son parcours scolaire à lui.
Quitte à hurler de douleur, tout seul, et puis à s’auto-euthanasier. C’est grave comme erreur, grave et
con, c’est « trop-con-grave msieur, trop wesh-wesh, ziva éh » disent les jeunes d’aujourd’hui, je crois,
oui.
Entracte
« Chewing-gums ! Cacahuètes ! ». Non, sans rire, Gérard (le vrai) est mort là, au pied de la
falaise, à quinze ans et demi (Lucie avait déjà seize ans – et d’autres préoccupations, pilule ?…), mais
dans un autre rêve, il y a eu des secouristes, en hélicoptère et tout, qui ont remonté le corps, jusqu’à
un hôpital, et des tonnes de cachets à haute dose, pour lui flinguer la tête sans qu’il ait la force de
recommencer. Enfin, le lycée continuait à être facile, et – deux ans après – il a eu le Bac Maths avec
mention Très Bien, sans les Félicitations du Jury quand même, puisqu’il n’apprenait pas les leçons,
incapable de réciter (ou jongler avec les trucs récités). Mais il a refusé Maths Sup, refusé la Fac, refusé
les équipes de secours bénévoles héroïques en Afrique, tout refusé, il est devenu balayeur de
crottes de chien, par choix. Forme de suicide sans la terreur du vide, sans les pleurs de ses parents.
N’être plu’ rien, simplement. Et perdu au Nord dans le néant, à mille kilomètres de Lucie : à Lille
(parce qu’il ne parlait pas esquimau, exigé pour aller jusqu’au Groenland, crever sur la banquise,
mangé par un ours). Enfin, il n’a pas voulu devenir fonctionnaire tranquille sur concours scolaire, il est
allé avec les immigrés prendre un poste privé, commandé par petit chef aboyeur d’ordres et cadences.
Pour bien en chier, comme « punition ». Et un studio sous les toits pour refuge, pour pleurer dans
son oreiller. C’est comme ça qu’il a eu 18 ans, 20 ans, 24 ans. Cassé.
294

Acte 2, scène 1
Lille, début 2007… Enfin, on arrivait à un point entrevu, précédemment. Des collègues au
dépôt (de déchets – lui, triste, il n’était pas classé « déchet », officiellement)… parlaient de la cérémonie
des Catherinettes, fêtes pour consoler les jeunes filles devenant vieilles filles, 25 ans sans mari,
« les pauvres, les mecs ouais c’est à 30 ans ». Et… il envisageait de… chercher dans l’annuaire, à la
poste (il avait toujours refusé le téléphone, lui), s’il y avait à Toulouse le nom de Lucie Metewski, sans
effacement à jamais par nom marital. Peut-être larguée par l’homme de sa vie, coureur de nouveaux
jupons, abandonnée avec un gosse, espérant qu’un gentil jeune homme l’aime elle sincèrement,
vienne à son secours. En Février 2007, bien avant le 29 Juin fatidique (les 25 ans de Lucie), il est
allé à la poste, tout tremblant perdu.
– Eh ! Les annuaires ça ézisteu plu’ ! Tu viens d’quelle planète ducon ! C’est tout sur Internet ! Vas-là,
la ptite tab’ ! Au suivant ! Madame !
Et… sur la machine, clavier, écran, il a suivi les trucs écrits, et… pas de Lucie Metewski à
Toulouse. Voilà, là il aurait dû se dire « non, le scénario débile tombe à l’eau, je retourne à ma routine,
voilà ». Mais… avec cet esprit idiot, à se faire des films, « hypothèses », sans jamais choisir la bonne,
la vérité toute simple… il a continué. « Chercher sur communes environnantes ou autres ». Connard.
« Lucie Metewski, 1 seule réponse, 75013 Paris ! Bonne pioche ! ». Et il a noté l’adresse, le numéro.
Enfin, pire : il n’était pas sûr, le surlendemain, de réussir à se relire (il tremblait trop, quand il avait écrit
ça), il est retourné à la Poste, confirmer. Et cafarder, des heures, des jours, des mois.
29 Juin, « scène 2 »… Enfin, le 29 Juin était un vendredi, et peut-être une fête catherinette à
son boulot à elle. Et recevoir sa famille le samedi, ou dimanche. Il a… appelé, d’une cabine, le dimanche
d’après. 8 Juillet (peut-être l’anniversaire de sa chute de la falaise, mais il ne se souvenait plu’).
Mais pourquoi appeler ??! C’était très con, encore une fois. Pourquoi ne pas envoyer un petit mot,
écrit : « tu te souviens de moi ? je pense à toi… ». Et s’il n’y avait eu aucune réponse, ça aurait simplement
signifié que c’était une homonyme, ou qu’elle avait tout le soutien voulu et continuait à ne rien
vouloir accepter de lui, ou l’avait complètement oublié lui. D’où ça aurait conduit à : retour pour lui à la
routine, en attendant un microbe ou chauffard, le délivrant de cette vie pour rien. Mais non, il a appelé,
comme un con, très très con ! Et Lucie se souvenait de lui, elle était en colère qu’il la rappelle, elle le
disait très con de pas avoir fait Polytechnique, elle refusait de lui envoyer une photo d’elle (« c’est
vachment personnel, espèce de dégueulasse ! »), elle lui commandait d’aller voir un psychiatre, pour
faire électrochoquer son cerveau déglingué, et elle, elle se tapait des tas de beaux mecs et de vieux
riches, elle s’éclatait, chantait dansait, « va chez les dingues, me fais pas chier ! ». C’était sa faute à
lui, il l’avait cherché.
Il s’est réveillé à l’hôpital, il serait (paraît-il) tombé de son cinquième étage. Mais quand on fait
un long coma, les souvenirs impriment pas, le jour en question, OK ? « Vous laviez les vitres ? ». Je
sais pas. Et rebelotte de cachets à centuple dose… Légume (à l’hôpital, et plus tard, après avoir réappris
à marcher, en s’excusant).
Acte 3, scène 1
Pourquoi c’est des actes/scènes Machin, genre Théâtre, alors que c’est un truc de cinéma ?
Eh, le cinéma c’est n’importe quoi, le réalisateur il choisit comme il veut. Même du théâtre filmé, par
exemple. Non, y a eu l’invitation de Lucie au ciné en ’98, et la suite c’est cinéma à nouveau, attends.
Bref ! Reprise du travail, à mi-temps thérapeutique au début, avec séances de kiné quotidien.
Scéances psy à la Sécu tous les mois, à l’autre bout de la ville. Rue Saint Jean. Et… un soir, vendredi
soir, sortant de là, et avec devant lui deux heures de bus pour rentrer, il a… pensé s’acheter un petit
gâteau, en guise de repas. Sans besoin de faire des nouilles dans la nuit. Et ça, c’était très con, encore
: quel problème il y a, à faire la cuisine tard ?! c’est pas passer l’aspirateur en réveillant tout
l’immeuble ! Normalement, il devait « faire attention, vous êtes fragile ! » (avait dit le psy). Rester dans
son connu, pas prendre de risque. Mais là, paf ! Il tombe sur Patricia Niezewska ! (Cousine au troisième
degré de Lucie Metewski, même si elles savent pas que l’autre existe)… Et Gérard, ahuri, face
à cette petite pâtissière : une sosie de sa Lucie – et n’étant pas sa Lucie (Patricia mesure 1m26,
naine, pas 1m49 petite). En blouse blanche, toute timide, répondant bégayante à la dame devant,
pour le coulis pas-à-la-fraise, pour sa commande.
Bon là, il devait normalement sortir aussitôt, « se sauver » (au sens propre !). Mais, hypnotisé
par la « beauté » (relative !) de Lucie-bis, il est resté. Croiser ses yeux, quand ça a été son tour… Et,
la petite jeune fille, pas habituée à un regard comme ça vers elle, pas effarouchée par cette
« dévotion », lui a souri. Comme une flèche en plein cœur, évidemment, connard (il fallait sortir avant).
295

Voilà, bon, à défaut d’avoir eu une photo de Lucie 25 ans, il avait eu l’image de Patricia, 23
ans, il aurait dû en rester là. Mais non ! La semaine d’après (avec les horaires différents du vendredi,
à son boulot à lui), il est revenu ! Au casse-pipe ! (Elle avait pas de bague de mariage, mais normalement
il aurait dû se dire : comme Lucie, elle se tape plein de vieux bourges, et des jeunes danseurs
musclés, il faut m’enfuir en courant !) Mais non ! Il faut dire que la ptite conne, officiellement débile
mentale (alors que Lucie est haute diplômée de l’Université maintenant, publiée et tout), cette conne
elle lui a souri en le reconnaissant, touchée qu’il revienne ! Mais merde ! Qu’elle est con aussi ! Pire :
au lieu d’attendre qu’il dise quel gâteau il voulait, elle est allée lui chercher un flan, comme il avait pris
la première fois ! Eh ! Il avait dit ça pour pas passer pour un goinfre ! Il préfère le Paris-Brest, le chou
chantilly, le framboisier crème-beurre ! Mais là, qu’elle l’ait explicitement reconnu, et accueilli avec un
sourire, crac, il était fichu. Lucie était effacée, aux oubliettes. Amour numéro Deux ! C’était immensément
con de se refaire piéger comme ça. Putain, connard.
Mais bon, là, un « vrai mec » aurait dû dire : « Tu es plutôt jolie, petite, est-ce que tu acceptes
mon invitation au ciné (et cetera) ? ». Et elle, terrorisée, jamais invitée de sa vie, pucelle coincée, venant
de chez les filles débiles et logée en foyer social (féminin), elle se serait repliée, refusant, le dissuadant,
à temps peut-être, avant qu’il soit ferré tout à fait. Mais non, trop con, il a conclu : « si elle se
doute de mon sentiment, elle me jettera comme a fait Lucie, alors je suis simple client anonyme, alors
je pourrai revenir ».
Et ce connard a, comme ça, passé les trois plus belles années de sa vie (mieux que les 26
avant). Et elle, connasse aussi, tombée amoureuse de lui à cette deuxième rencontre (priant « Le
Seigneur » qu’il revienne tous les vendredis), elle a pas facilité les choses. Non mais éh, je vous vois
venir : vous allez me dire « ben, s’ils sont amoureux l’un de l’autre, c’est merveilleux ». Mais non :
c’est trop con ! Et si vous me dites « mais ils vont se marier, simplement, avec les violons et tout, c’est
beau », là : moi je rigole ! Eh, vous la connaissez pas, cette histoire, alors dites pas que des conneries
! Gérard, il se disait qu’elle était « comme un ange », mais il croyait pas si bien dire : pas de sexe,
externe, elle avait ! ni interne, rien ! un méat urinaire (je crois que ça s’appelle), c’est tout ! Alors pas
un toubib va donner les autorisations médicales, soyons sérieux, oh ! Et puis : l’autre connard, il a une
grappe entre les jambes, mais y s’en est jamais servi, que pour pisser, pareil ! Enfin, le matin au réveil,
il l’avait parfois grosse, sans savoir que ça venait de rêves cochons ou quoi, mais pas utilité du
truc – et… avec sa deuxième chute (ou deuxième mort), même plu’ jamais dure et raide, rien, néant.
Là, pas un toubib signe, pour un handicapé pareil ! Alors vos violons, vous pouvez vous les foutre au
cul, moi je dis ! Ah-ah-ah !
Non mais, bon : ça aurait pu durer comme ça cinquante ans ! Mais l’autre con, avec ces films
intérieurs, il délirait grave ! Tous les soirs, il « envisageait » qu’elle soit amoureuse de lui, « même si,
en vrai, pas plus que Lucie, bien sûr ». Et il s’endormait en serrant son oreiller sous sa tempe et dans
son épaule, en se promenant (dans sa tête) avec elle, main dans la main (il aurait été nain, lui aussi).
Réveillé, il envisageait qu’en vrai, elle allait disparaître du magasin, mariée à un sultan d’Arabo-
Californisraël, et lui… recommencerait à pleurer, déchiré (de peine, et de sa nullité). Alors, avant ça, il
envisageait de se tuer, pour mourir heureux ! Eh, merde !
Bref : soit il attendait et puis il se tuait, soit il se tuait tout de suite : bonjour le grand choix !
Mais qu’est-ce qu’ils lui ont foutu dans la tête, ces connards d’enseignants, en 12 ans d’études obligatoires
? C’est pas ça la vie ! Pour un mec, la relation aux gonzesses, c’est : le cul (en termes
« châtiés » : le plaisir), et faire des gosses pour payer la retraite, point barre ! Eh ben non, pour lui :
c’était « la tendresse » (!) et puis la mort avec larmes romantiques ! N’importe quoi ! Bordel, non sans
déconner, il était récupérable, je crois : s’il avait « encore obéi » à sa Lucie, il se serait fait choquer le
cerveau, devenir tout légume tout à fait, inerte, nourri par perfusions, on pouvait le garder, OK. Mais
non, là il dégringolait vers la troisième mort, et « jamais deux sans trois », mais ça s’arrête là, pour de
bon ! Enfin non, c’est pas bon, c’est nul mais bref ! Ouais, il avait prévu de se jeter sous le train le 26
Décembre veille de ses 30 ans, joyeux Noël !!!… Ça casse toute la magie du truc, pour les autres,
quel bordel il nous foutait ce Gérard, merde…
Acte 4
Y’a six actes, c’est loin d’être simple et fini, cette histoire tordue, malade.
Ouais, toujours avec ses hypothèses et scénarios (et pas pour gagner du fric ou quoi, non, le
cerveau complètement déglingué), il s’est dit qu’avant ses trente ans, une autre solution serait de…
parler, avec sa petite chérie, de tout de rien, mais « savoir » (pour son hypothèse ou non, d’amour
réciproque doublement secret). Moi je voyais pas bien où ça nous amenait, mais voyons voir. Et un
vendredi soir, au lieu de leur silence habituel à tous les deux (connard et connasse d’introvertis à la
con) :
– Manemoiselle, si vous êtes du quartier, euh… je me demandais : y a un cinéma, par ici ?
296

Et ce connard, au lieu d’attendre deux minutes qu’elle trouve les mots, pour répondre « j… je
s… sais p… pas… p… pahdon… » (il la connaissait, il savait sa lenteur, il savait très bien). Eh ben
non, il continue, presque en se mettant tout nu devant elle :
– Je me disais… si, avec votre fiancé, ou vos amants, vous allez à un ciné, par là, c’est peut-être bien,
ce ciné.
Eh, un vrai mec, il tourne pas autour du pot comme ça, il demande « t’es djà avec quelqu’un
? tu veux pas m’essayer, ch’uis pt’être mieux que lui ! on va voir quoi comme film, avant ? ».
Mais lui, non ! Et attends ! Elle, encore pire : au lieu de dire « je suis trop nulle, aucun mec voudrait de
moi ! », elle commence tout juste à finir sa réponse à la première question, et elle dit :
– j… je s… sais p… pas s… si s… cinéma, j… je peux n… nemander… s… c’est pas u… uhgent…?
p… possibe n… n’attende s… semaine p… p’ochaine… ?
Et lui, très con, menteur, il répond Oui, il remercie. Sans rien savoir, rien avoir compris, puisque
soit elle est (présentement) seule, soit – avec ses mecs – elle fait autre chose qu’aller au ciné ! Et
là, délirant débile, il se lance dans une phrase, improvisée, sur le thème de son scénario d’amour
secret réciproque :
– Ou bien… je vais chercher dans les papiers, de tourisme ou quelque chose, si je trouve un ciné par
ici, j’irai demain, vers quatorze heures.
Et elle, très très con, elle baisse les yeux, en devenant toute rouge… Parce qu’elle va demander
aux femmes normales, au foyer, si y’a un cinéma, et elle sera là, « demain à partir de treize heures
», espérant voir sa fiancée à lui (elle voudrait avoir les cheveux comme elle, tout ça)… Moi, les
bras m’en tombent, devant tant de connerie, abyssale ! On n’est pas des bêtes, OK, mais des amoureux,
amoureux l’un de l’autre, ça prend deux secondes normalement : « je te veux ! » / « moi aussi
! »/ hop, c’est emballé ! Mais ceux-là, non ! Très-très con, je confirme.
Bref, le lendemain, au Ciné « Les Variétés », Allées Roosevelt (comme à Toulouse dans les
années 1970 ? bizarre…), bref : elle arrive à douze heures vingt, et lui à douze heures quarante ! Plus
d’une heure et quart en avance, ces imbéciles ! Pour le bonheur d’attendre l’autre (mais il/elle est déjà
là !)… Non, c’est vraiment n’importe quoi. Et ils se disent bonjour, émerveillés, ahuris que l’autre soit
seul (et fous de bonheur de savoir l’autre « libre », sans imaginer une seule seconde : « oulah, y’a un
truc pas clair, c’est peut-être pas quelqu’un de normal », non, pas une seconde réfléchi !). Et, tout
silencieux, tout souriants, « bienheureux » (connement, moi je dis), ils attendent quatorze heures. Et
puis, il est quatorze heures, et y a toujours que eux deux, comme des cons, sur ce trottoir. Gérard
hésite, et puis il fait quelques pas, vers le guichet, vide, il regarde les heures marquées : 15H30 la
première séance ! Et… il revient le dire à sa petite chérie, en s’excusant, et elle sourit, heureuse, elle
dit merci. « Merci » ! De quoi, d’être aussi con qu’elle ? Et ils attendent plus d’une heure encore, avant
qu’arrivent de gens, et eux se mêlent à la file d’attente.
Enfin, elle est naine, elle arrive même pas à hauteur du truc pour payer, mais Gérard, quand
c’est leur tour, il dit : « deux tickets, pour le film de 15 heures 30, s’y vous plaît ».
– Ouais ! Attends ! Eh, comme j’disais, l’rouleau a pété, tout l’bordel ! On est livré ch’ais pas quand ! A
la place c’est un documentaire sur les Philippines ! Zéro action, désolé !
– Magnifique : deux tickets, s’y vous plaît.
Il paye, et Patricia le suit à l’intérieur, toute maladroite à marcher – et franchir des marches –
avec les bras levés, pour donner à Gérard ses pièces et billet, pour rembourser. Il l’aperçoit (quand
même !) et il sourit, il dit :
– Non, laissez, on verra, on en parlera après le film.
Voilà, et dans cette salle quasi vide, ils sont assis au premier rang (pour pas que sa petite
naine chérie ait l’écran masqué par le siège devant, a-t-il pensé). Ils se sourient, tout proches, ils se
retournent vers l’écran, vide, ils se regardent, ils se sourient. Tourtereaux, oui, nullissimes, innocents.
Non, sans déconner : on est pas des bêtes, mais là, le mec sentant qu’il a le contact, il doit la toucher,
essayer une caresse ou quoi. Peut-être pas le nichon tout de suite, mais le bras ou quoi. Mais non !
Ça continue, leur manège timide à la doublement con ! Eh, Lucie qui traduit des histoires d’amour, ça,
jamais elle l’écrirait : un milliard de fois trop nul, pas crédible une seconde !
Et puis les lumières s’éteignent, c’est le reportage. Superbe, en fait, je le reconnais. La plage
Boracay, les Chocolate Mountains, les rizières en escaliers de collines pentues… mais eux deux, ces
cons, au moins une fois par minute, ils arrêtent de regarder l’écran, pour se tourner vers l’autre, et ils
se sourient – moi je leur donnerais des claques, ça m’énerve, cette candeur débile, à admirer l’autre
connard ou connasse en fait nul(le) à chier.
Et puis c’est fini et ils restent jusqu’à la dernière seconde, le dernier nom de remerciements à
la dame-pipi du machin-truc où a été tourné la scène bidule. Pitoyables. Et puis, ils se lèvent, et soudain
elle tremble, elle a peur. Elle a réalisé que, normalement, comme dans les séries qu’elle a vues à
la télé (chez les débiles et au foyer), après le ciné, on « va prendre un scotch chez moi », et crack,
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foutue à poil (enfin nue quoi, puisqu’elle a pas de poil cette ratée), et crack-crack ! Et elle sait qu’elle
peut pas (les infirmières se sont foutues de sa gueule, chez les débiles, et puis sa tutelle après, en
insertion) ! Gérard a remarqué son changement total, et il hésite à penser que c’est la catastrophe
Lucie qui recommence, le sourire échangé qui va devenir « barre-toi connard ! fous-moi la paix ! ». Ils
marchent, dans la salle puis le couloir, très très lentement, perdus, tous les deux. Et puis le hall, elle
tremble presque violemment, maintenant, attendant la question qui tue.
Et lui, ce con, il doit bien comprendre, quand même. Bon, la sachant pas « malformée », il
devrait au moins se dire : « petite naine, elle tremble de trouille devant mon gros machin qui lui ferait
mal, elle veut coucher qu’avec des nains, elle sait pas comment le dire ». Mais, ce con, au lieu de le
dire carrément : « euh, un détail, pardon : je suis impuissant, craignez rien » (il aurait juste fallu expliquer
le mot, qu’elle connaît pas), non, il sort une idée complètement tordue :
– euh, je vais vous dire bonsoir, manemoiselle… Demain matin, peut-être, je reviendrai vers dix heures,
je crois, regarder les affiches des autres films, là, sur les murs.
Et elle, au lieu de dire un truc normal, genre « Ouais, y paraît qu’y a des films pas mal, en ce
moment », ou « Oui, moi je suis très pressée, y faut que je rentre chez moi, j’ai pas le temps de regarder
tout ça maintenant » : non, elle dit « m… mèhci… m… mèhci… ». Mais merci de quoi ? Qu’elle est
con ! Lui, il y comprend rien, mais faut dire que c’est sacrément tordu, putain. Et il l’a pas aidée, aussi
! Y m’énervent, ces cons.
Ils sortent, et ils se disent au revoir sur le trottoir. Sans un bisou, rien. Elle tremble, et elle part
dans la direction opposée à… l’Abribus, à lui, mais direction opposée à son foyer aussi, à elle ! Pour
précipiter les adieux, sans risquer qu’il change d’avis en cours de marche à deux vers l’Abribus. Et elle
fait le tour du pâté de maison, comme si elle habitait dans une autre rue que là où il va. Et… elle a pas
la force de chercher un chemin détourné jusqu’au foyer, elle éclate en sanglots ! (Les vieilles filles,
c’est très con). Et c’est à moitié des larmes de bonheur, elle est complètement déglinguée, ils font la
paire, tiens ! Ces deux cons, horribles !
Pire : une fois rentrée au foyer, elle se pelotonne dans son oreiller, en pleurant sans bruit. Les
autres femmes s’en foutent, elles savent que La Naine, elle est complètement con. Et puis :
– Eh, La Naine, on va bouffer, c’est l’heure, connasse !
Mais elle bouge pas, incapable d’avaler ou se tenir ou quoi. Et elle a quasiment pas dormi de
la nuit, et le lendemain à quatre heures du mat’, bordel, elle se lève, elle monte les étages, jusqu’au
grenier. Et avec l’escabeau, le vélux, elle monte sur le toit, pour se jeter dans le vide, se tuer, merde !
Pour « mourir heureuse » ! (avec le souvenir magnifique « géant » de leurs sourires « si proches »
dans la salle de ciné) sans devoir affronter la catastrophe d’assumer ses insuffisances ! Oh-là-là c’est
trop con, moi j’en peux plu’ de cette histoire à la con, vraiment. Mais ouf, au bord du truc, elle tremble
de trouille, elle pleure, elle… se pisse dessus, quelle sale ! Et… elle va se laver, se changer, chialant
de honte, prendre une douche. Enfin, elle a pas pris de petit déjeuner non plu’, mais à sept heures
trente, elle est dehors, devant le cinéma !
Et l’autre con, Gérard, arrive aussi deux heures avant, à huit heures cinq à peu près. Il est tout
perdu de trouver sa petite chérie grelottante, en sanglots (silencieux, quand même).
– ‘Jour, manemoiselle, pardon…
– j… j… jouh… ouh… ouuuh…
Il cherche les mots pour dire quelque chose, il sait pas faire. Il se sent coupable, même s’il sait
pas de quoi (il avait pensé qu’elle ne serait bien sûr pas là).
– j… je v… vounais v… vous dih…
Elle va expliquer, ouf ! Mais elle dépasse les bornes, de la connerie, à mon avis. Il faut la refourguer
chez les débiles, c’est manifestement sa place !
– s… si j… je t… tombée d… du toit, s… c’est p… pas v… voteu f… faute…
Ah là : je rigole, n’empèche ! Parce que là, il se trouve méchamment con ! De se trouver de
l’autre côté du truc : elle va se tuer avant lui ! et il veut surtout pas qu’elle fasse ça ! même si lui il disait
merde à ses parents refusant qu’il fasse pareil ! Paf, dans ta gueule, connard ! C’est bien fait pour
ta gueule, paf ! Ah-ah-ah !
Acte 5
Bon, là, Gérard : un vrai mec l’attrape par les cheveux et la traîne à l’hôpital psychiatrique, en
expliquant : « ah, tu veux nous faire chier ? Tiens, y vont te faire mille piqûres dans le cul, ça va
t’changer les idées ! ». Mais non, l’autre couillon, incroyable :
– Oui, je comprends, merci, c’est pas ma faute. Merci.
Mais l’autre conne, incroyable, ça la… calme, elle arrête de sangloter. Elle dit « m… mèhci,
n… n’infini… ». Là, moi je déclare forfait : c’est plu’ humain, on nage dans le n’importe quoi. Elle cher-
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che l’air, elle cherche les mots. Lui la regarde, perdu. « Impuissant », oui, mais pas que côté braquemard,
il sait pas quoi dire ni faire, non plu’.
– k… que…
Elle a les yeux baissés, elle se cache à moitié, toute recroquevillée, comme encore moitié
moins grande que d’habitude.
– que i… hièh… l… le pluss beau jouh… n… ne toute ma vie…
Il ouvre la bouche, mais pas pour dire quelque chose, juste parce que le menton en tombe par
terre. Eh, c’est pour LUI que c’était le plus beau jour de l’Univers, il y comprend rien. (Et pourquoi se
tuer si c’est un grand bonheur qui commence ? Ben ouais !) Pour dire quelque chose, l’encourager à
parler, il aurait pu dire le mot usuel « (c’est cela, oui) je comprends », mais ça paraît vraiment trop con
à cet instant. Même trop con à ses yeux à lui, de « déjà très con ».
– k… que j… je vous aime…
Là, il pourrait pousser un hurlement à la Tarzan, de triomphe béat, mais il comprend tellement
pas, il craint un « mais » derrière. « Je vous aime bien, mais je veux pas coucher, vous comprenez
? ». Ce serait merveilleux, pour une simple amitié, éternelle, mais :
– m… mais j… je p… pas capabe… ne hende un… un homme z’heuheux… p… pahdon… j… je
faih… pèhdh’ v… vote temps… p… pahdon… pahdon…
Il sourit, immensément, même si elle le voit pas, toute recroquevillée qu’elle est.
– v… vous pouvez m… me t… taper, s… c’est n… nohmal… p… pahdon…
Et elle est toute repliée, pour amortir les gifles, les coups de poing, trop conne, comprenant
rien à rien ! Bon là, je m’attends à ce que Gérard décoince le truc, il suffit qu’il dise : « éh non, connasse,
moi ch’uis impuissant ! c’est pareil, côté mec ! ». Mais, il sourit et je crains le pire. Ça ne rate
pas, il tape totalement à côté du truc, qu’il est con ! :
– Oui, c’était magnifique, ce reportage hier, ensemble, tous les deux…
Et… mais… il est quoi ce mec, magicien ou quoi ? : la fille se détend un peu, relève faiblement
le menton, un peu moins morte.
– ou… i… s… si m… manif… fique…
Mais… elle frémit, elle attend, elle calcule : « il dit ça pour que je me décrispe, il a raison : les
coups porteront mieux, ça fera vraiment mal, c’est bien : je le mérite ». Dé-bile ! Je confirme !
Silence. Ils respirent. Il cherche les mots, perdu. Elle, elle attend que les coups tombent.
– Hélas je… je vais… m’en aller…
Elle fait oui, elle renifle, faiblement.
– Je veux dire : j’habite un cinquième étage, et…
Elle frémit encore. Tétanisée, presque. Deux lectures, elle voit : « venez, je vais essayer de
vous baiser quand même ! » ou bien « moi aussi, je vais sauter depuis tout là-haut ».
– Peut-être… on se reverra Là-Haut…
Au Ciel ?! Elle relève les yeux, perdue.
– n-non, non ! m… meu-s… sieu, v… vous : v… vivhe… k… que n… ne s… sauter n… ne feu, n…
nes diabes p… piqûh…
– Oui, je sais mais… j’ai fait… du mal… j’ai… fait perdre son temps à… la jeune fille que j’aime…
alors que… je suis… déficient… pas un vrai mâle… pas capabe de donner du plaisir, des enfants…
Elle a cligné des yeux, éberluée.
– oh… oh…
– Et je… je cherche une… amie… ou quelqu’un… qui m’aiderait à… faire le point, savoir quoi faire…
– n… ne in-téhigente… ?
Il a souri, faiblement.
– Au contraire. Pas prétentieuse, non… Juste quelqu’un qui ressentirait un peu comme moi…
Bon OK, là évidemment, elle allait dire « Moi ! Moi ! J’suis candidate, éh ! », mais non, ça a
donné un truc totalement débile :
– d… dans m… mes hêves, j… je n’étais n… n’infihmièh… (m… mais ghande, k… quand même…)
Et lui il a souri, faiblement, il a dit un truc immensément con, encore :
– Le bar, là-bas, ça serait votre hôpital, oui… et un thé citron pour guérir les blessures…
Mais, bande de cons, c’est de l’hôpital « psychiatrique », que ça relève, votre connerie, insondable
connerie !
– ou… ou-i… v… venez, m… meu-s… sieu b… blessé, a… appuyez vous s… suh moi…
Et il lui a passé le bras autour des épaules, et il a fait semblant de boiter, jusqu’au bar. Nulnul-nul.
Putain, jamais rien vu d’aussi nul, et con en plus !
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Acte 6, final
Non, moi là j’en peux plu’, j’abrège. Vraiment trop cons, ces tourtereaux débiles ! Même pas
humains (je veux dire : sexués, merde, quoi) !
Ouais, enfin, y se sont revus plein de fois, et encore et encore, elle est venue habiter chez lui,
arrêtant son travail d’insertion à la pâtisserie, et le ménage-corvées (épluchures et chiottes) du foyer
social. Sa tutelle a cessé de lui ponctionner l’allocation de handicap, puisqu’elle dépendait plu’ des
trucs sociaux – et cette assistante sociale a eu les compliments de sa chef (+ prime, yes !) pour avoir
réussi à caser La Naine débile, c’était à peine croyable, inespéré.
Gérard et Patricia, ils se sont PACSés (à cause du refus médical, évidemment, pour le mariage),
mais pas tout de suite : Patricia aurait voulu que Gérard recontacte Lucie – elle interprétait la
méchanceté (« apparente ») de Lucie comme un acte d’amour caché (puisque Gérard était « le plus
merveilleux de la Terre entière » !). Selon Patricia, Lucie était sidaïque (ou syphilo-blenno-machin),
ayant eu peur de contaminer celui qu’elle, Lucie aussi, aimait dans son cœur, en vrai… Enfin, Gérard
a donné cent euros à l’association d’aide aux sidaïques, « pour Lucie », et alors Patricia a accepté de
passer devant madame la maire avec lui…
Non, c’est vraiment trop nul, cette histoire, moi ça me fait vomir, ou rire, ou même pas. Conneries
! Le film sur les Philippines, qu’ils ont vu, là, avec des croustillantes vahinés, des plages de rêves,
cocotiers, c’était peut-être les images les plus belles du monde, mais ça méritait d’être aimé pour autre
chose que des conneries ! Pures conneries ! Putain de merde, à chier, putain, ouais.
300

THÉ SRI-LANKAIS, SUCRE PHILIPPIN
Après trois ans et demi de visites comme simple client, à sa petite pâtissière naine, secrètement
chérie, Gérard a osé lui parler. Pendant qu’elle emballait le petit flan, silencieuse jolie :
– Manemoiselle, je… vais avoir trente ans…
Elle a souri, doucement, rougi (sans qu’il comprenne). Il avait pensé qu’elle aurait répondu
« nous faisons les plus beaux gâteaux d’anniversaire, ici, oui », bégayé à sa façon, mais non. Il a continué
:
– Et je me demandais : est-ce que je pourrais vous inviter, manemoiselle ?
Elle s’est complètement empourprée, là, pauvre chérie. Mais elle a avalé sa salive, respiré,
retrouvé un peu d’aplomb.
– j… je sehais t… tennement z… z’heuheuse v… vous n’offhih… n… ne dâteau, ou-i…
Il avait envisagé ce genre de réponse, d’interprétation erronée, et il avait envisagé de dire :
« non, n’amenez rien, je ferai le gâteau moi-même, et pas besoin de cadeau : seulement votre présence,
pour une photo souvenir, ensemble ». Mais euh… il n’osait pas : elle souriait encore, et il avait
peur de tout gâcher, par cette implicite déclaration d’amour, changeant de registre, de manière sans
doute choquante. Il a improvisé :
– Oui, merci, ce serait infiniment gentil à vous.
– n… ne t… tombien ne pèhsonnes…
Combien de parts le gâteau ?
– Euh, ben : deux, vous et moi, pardon.
Elle a rougi encore plus (oui, c’était possible)… Et là, il craignait la bascule vers le rejet attendu,
les insultes, les menaces.
– j… j… je…
Je vous dis merde ? Je vous dis « bas les pattes, sale dragueur » ?
– j… je sehais s… si z… z’heuheuse… m… mais…
Oh, une forme toute douce, merci petite chérie. Et il attendait le logique « mais je viendrai
avec mon amant karatéka, et il refusera qu’on vienne, d’ailleurs ».
– m… mais j… je p… pas n… n’inténigente, j… je sais pas n… n’aller ch… chez les gens, s… seunement
n… ne madasin… ne ma tutelle, na docteuh… na dentisse… s… c’est tout, p… pahdon, j… je
connais pas ne z’autobus…
Mh ? Sachant qu’il venait en autobus ? Se souvenant qu’il n’était pas venu, exceptionnellement,
il y a deux ans, la semaine de grève des bus ? Euh, il pourrait venir la chercher, la ramener, en
bus, mais ça faisait au total trois heures de trajet, inavouables, pardon. Et sans convocation de la
Sécu, sans cœur qui bat pour une petite pâtissière aimée, un tel trajet est injustifiable.
– On pourrait organiser ce petit moment ici, dans ce quartier. Dans un bar peut-être, souffler la bougie
(ou les trois bougies)…
Qu’allait-elle trouver comme « raison » pour dire Non, là ? Peut-être l’évidence normale :
« non, vous seriez mieux chez vous, dans votre cadre, entouré de tous vous amis, toutes vos copines,
moi (et le patron, en cadeau de fidélité), on vous offrira ce gâteau, venez le chercher la veille au soir –
ça se conserve, au frigo, vous verrez ». Et il répondrait qu’il n’avait pas d’amis, qu’il n’avait qu’elle au
monde, que son sourire…
Mais… elle a cligné des yeux, incrédule :
– ou… ou-i…? s… ça sehait p… possime… ?
Il a souri aussi, défaitiste :
– Ça srait possible si vous disiez Oui…
– ou… ou-i… m… mèhci…
Oh, miracle, prodigieux… Et c’est ainsi qu’il est allé prospecter les bars du quartier, en fait les
deux bars, il n’y en avait que deux. Le premier a dit « Non, c’est pas un lieu privé, ici. Faut pas réserver
le bar pour vous tout seuls, emmerder les gens s’y rgardent un match de foot sur l’écran là ou
quoi, super-concentrés ! ». Oui. Et le deuxième :
– Mrmf ! Ça dépend, y’aura des bougies à souffler ?
– Trois, oui.
– Ben là : ça fait une raison, hop ! : pour l’assurance incendie, tout ça, j’ai pas le droit !
– Euh, je décommanderais la bougie, euh…
– Ouais-ouais on dit ça, mais hop : Surprise ! Ils ont mis une bougie quand même ! Moi je dis Non !
Voilà ! Allez faire ça chez la chinetoque à la con, qui sert que du saké, ah-ah-ah ! A la vôtre !
Et c’est ainsi qu’il est allé au Salon de thé « Srilippines ! ». Une jolie petite dame :
– Oui, ça très possibe !
– Euh, mais je… bois pas de saké, pas de gnoc-mam, c’est pas grave ?
301

– Hi-hi-hi ! Ben sûre : spécialité ici : thé Ceylan, Sri-Lanka, avec sucre de cane, île Négross, Pilippines
!
– Magnifique, madame. Merci.
Et c’est ainsi que huit jours plus tard, le samedi matin (il voulait éviter que la petite pâtissière
croit à un traquenard « avec la nuit qui suit après, bien sûr »), euh… il l’a retrouvée à l’abribus Saint-
Jean, à sa descente à lui de l’autobus, pardon, pas en retard mais hum.
– ‘Jour manemoiselle…
Elle portait un petit carton gâteau, si gentille. Et elle était merveilleuse sans sa blouse blanche
: habillée toute pudique, timide, en gris, jupe mi-longue.
– j… jouh, m…meu… s-sieu… p… pahdon…
Oui, au lieu du « s… soih, m… meu… s-sieu… » d’habitude. Mais pourquoi « pardon », pardon
de quoi ? Ou « je vous pardonne d’arriver plus tard que moi, j’ai un peu attendu, mais ça reste
acceptable, allez ». Il a répondu :
– Pardon, oui.
Et elle a cligné des yeux, ne semblant pas comprendre sa réponse. Mais elle a souri, gentille.
– m… mèhci…
Merci de quoi ? De ces mots polis n’importe comment ? il a souri.
– Oui, comme je vous disais hier soir au magasin : les bars ont refusé, pour des trucs d’assurance ou
quoi, mais un salon de thé asiatique a dit d’accord.
Elle a fait Oui, le carton-gâteau tremblait.
– C’est lourd ?
– n… non, s… si z’heuheuse…
? Heureuse que ce soit lourd pour elle, petite puce ? Incompréhensible, ou adorable…
– Attendez, je vais le porter.
Et elle lui a transmis le petit paquet, comme « précieux chargement », tant ses gestes à elle
étaient appliqués, presque religieusement appliqués…
– m… mèhci…
– Merci à vous, manemoiselle. Au fait, je m’appelle Gérard.
– m… mèhci, j… géhah…
Euh, pardon, elle avait peut-être compris ça comme « Merci qui ?! On dit Merci Monsieur,
quand on est polie ! Enfin, allez : je vous autorise à dire Merci Gérard ! ». Euh…
– Et vous, votre prénom, c’est… ?
Elle a rougi, baissé les yeux, sans qu’il comprenne. Ou bien, sous-entendant : « c’est personnel,
je le dis pas, ne m’appelez jamais comme ça au magasin, les autres clients seraient choqués, ils
auraient raison ! ». Euh, comment rattraper cette gaffe, ou, euh…
– p… pat’icia…
– Merci Patricia. Enchanté Patricia.
Toute rouge, la pauvre.
– m… mèci j… géhah…
Et il l’a conduite au salon asiatique, enfin « épicerie Srillipines ! », avec coin salon de thé, table
unique, trois chaises.
– ‘Jour madame…
– j… jouh, m… maname…
– Bonyouh !
Il était dix heures moins cinq.
– Vous vous souvenez ? C’est pour l’anniversaire que j’avais réservé, jusqu’à midi : dix à douze, ou
onze, on verra.
– Je souviens ! Asseoir, s’y vous plaît !
Il s’est assis, posant le paquet sur la table. Patricia se hissait sur la chaise, pardon, trop haute,
pardon. Mais il était trop tard pour l’aider, pardon. Assis, ils se sont souris, tous les deux, merveilleusement…
La dame était sortie de derrière son comptoir et leur tendait des feuilles plastifiées.
– Vous monsieur dire vous pas aimer sake, je souviens !
– Oui, un thé au sucre, spécialité maison, ça m’irait très bien.
Et pas cher marqué, en plus, même si ça n’avait aucune importance (il aurait aussi bien versé
deux mois de salaire pour un restaurant chic, si sa petite chérie l’avait demandé).
– Et pour petite demoiselle ? adulte, oui, alcool autorisé.
Pardon, faisant référence à sa poitrine, clairement adulte naine et pas enfant, pardon.
– n… n’aussi…
– Vous dire ?
302

– n… n’aussi… t… tomme j… géhah…
La dame asiatique a paru embêtée, ne comprenant pas. C’était un peu cocasse, puisqu’elle
ne parlait pas parfaitement le Français, elle non plus.
– Elle dit : elle aussi, comme Gérard (c’est moi pardon) : un thé sucré de Sri Lanka et Negros Island
(j’ai regardé sur mon atlas, à la maison).
– Excellent ! Bon choix ! Negros, perle des Pilippines !
Et… la dame est partie, et Patricia le regardait, lui, comme un Sauveur…
– m… mèhci n… n’infini, j… géhah…
Elle en avait presque les larmes aux yeux, il ne comprenait pas pourquoi.
– Mh ?
– j… je sente k… comme p… p’otégée… s… c’est n… na p’emièh fois t… toute ma vie… m… mèhci,
s… ce pluss beau jouh… t… toute ma vie…
Il a souri tellement fort, pardon, ça lui a fait mal aux pommettes, pardon…
– Merveilleux. Moi aussi, c’est le plus beau jour de toute ma vie.
Et, au lieu de rire ou hausser les épaules, de dire « éh, c’était un mot pour rire », elle s’est
empourprée, toute. Enfin, ce n’était que le début du miracle, de ces deux heures fabuleuses, tout de
silences et de sourires, merveilleux. A échanger trois mots, de temps en temps. Et quels mots… :
– j… géhah… è… èst-ce… s… sans vous néhanger, j… je pouha v… vous n… n’inviter m… mon
ahivèhsaih… n… n’ici…
Il a souri, immensément.
– Avec immense bonheur, oui. Avec trois chaises, ça suffit pour tous vos amis et vous ?
Elle a rougi, hoché le menton, et, murmuré, presque inaudible :
– j… juste v… vous et… moi…
Oh, suprême bonheur. Mais il y a eu encore mieux : la marchande philippine semblait avoir
remarqué leurs yeux doux, presque tendres, l’un vers l’autre, et elle est venue à leur table, vers midi
moins le quart, bien avant la fermeture.
– Èscusez je déranger. Pour magasin, pour le riz sans casser plastique, il y a appareil-photo, ici !
Vous intéressés je prends photo de vous ? Souvenir !
– Ce serait infiniment merveilleux, madame, magnifique… si… Patricia accepte.
Elle a rougi, encore, très fort, et elle a poussé un gros soupir, mais pas de déception ou énervement
ou fatigue, non : comme d’extase. Et elle s’est signée religieusement.
– Oui, demoiselle, je catholique aussi, et une voix me dire : venir proposer vous photo !
Et toutes les deux ont joint les mains en signe de prière… de remerciement pour ce miracle,
enfin… bien sûr, il a donné deux mois de son salaire à la dame, en remerciement infini, pour les
douze photos terminant sa pellicule, pour les albums (un pour Patricia et un pour lui – prétexte à revoyure,
et plus, car affinités…).
303

CONGELER LA PÂTISSIÈRE
Autrefois, Gérard avait écrit une nouvelle, il ne se souvenait pu’ du titre, peut-être « garder sa
petite chérie bien au frais » : un lycéen bricolait, dans la cabane du jardin familial, un grand congélateur,
et il invitait sa camarade de classe – Cécile ou un autre nom imaginaire (le visage de Lucie en
tout cas) – voir son installation. Etonnamment, elle a accepté, et, devant le grand congélateur horizontal,
il lui a simplement expliqué que son projet était de la conserver congelée, elle, pour ne pas
qu’elle s’abîme, pas qu’elle devienne femme et puis vieille et morte. Avec un vélo électrogène pour
l’assister en cas de coupure de courant, il pédalerait jusqu’à en mourir, oui, pour elle, pour la sauver.
Elle avait froncé les sourcils, souri, fait la grimace, et seulement demandé, pour plaisanter : « je serais
congelée toute nue bien sûr ? ». Et le garçon avait juré que non, que sa tendresse était purement
platonique. Elle l’avait cru, elle avait dit qu’elle devrait y réfléchir, elle dirait sans doute d’accord, mais
elle devait y réfléchir pour être sûre. Elle était repartie, donc. Et puis la police était venue l’arrêter, le
piquer, dose létale. Comme il l’avait envisagé.
Le problème est que… sa tentative de suicide à lui, Gérard, a échoué (le lycéen réussissait,
lui, dans l’histoire, « enterré dans son congélateur, pas branché… »). Et des camarades ont confirmé
que Lucie s’éclatait comme une folle, devenue mangeuse d’hommes, de vieux riches, mais refusant
toujours de le revoir, lui, de même seulement lui donner une photo d’elle. Gérard songeait à réessayer,
mieux, sous un train ou quoi. Mais, près de la Sécu psychiatrique, il a rencontré une sosie de
Lucie autrefois (quoique naine et bègue, gentille). Et il est retombé amoureux, onze ans après son
premier amour de lycée (à sens unique). Amoureux sans le dire bien sûr, pour ne pas refaire la même
erreur, mortelle. Mais après trois ans de visites, le vendredi soir, il a été frappé par un mot anodin :
une cliente demandant à sa petite pâtissière chérie si on pouvait surgeler ces gâteaux. Et, automatiquement,
il a songé à en revenir à cette idée : de congeler plutôt sa petite pâtissière. Avec sa taille
naine (1 mètre 26 environ ?), elle tiendrait peut-être dans un congélateur commercial, le bricolage
consisterait seulement à remplacer la porte pleine par une vitre, pour l’admirer infiniment.
C’est la semaine suivante qu’il lui en a parlé, pendant qu’elle faisait le paquet :
– Manemoiselle, je… j’ai fait un rêve : je vous congelais pour vous garder pure et silencieuse gentille,
sans déranger.
Elle a souri doucement, mais sans éclater de rire, ni froncer les sourcils – merveilleuse, oui.
– Je veux dire : toute entière, sans vous couper en morceaux, sans vous faire de mal.
– m… mèhci, s… si j… gentil…
?
– Et vous garderiez sur vous votre blouse blanche, pour vous protéger du froid…
Toute souriante gentille.
– j… je sehais s… si z’heuheuse m… mouhih… pouh vous…
Hein ? « Je serais si heureuse de mourir pour vous » ?
– Euh, mon… projet, ça serait pas du tout de vous tuer, mais… vous « conserver »… vous comprenez
?
Elle a souri encore.
– j…je p… pas n’inténigente, p… pahdon… j… je n’a confiance n… ne vous… m… mèhci…
– Oh, merci, adorable petite demoiselle.
Et, le lendemain, il l’a emmenée à la galerie commerciale, « essayer » des congélateurs coffres.
Il la soulevait dans ses bras, et la posait sur le battant horizontal, mais ça restait hélas de taille
incorrecte, toujours, la petite jeune fille était toute désolée. Mais toute souriante heureuse, chaque fois
qu’il la soulevait dans ses bras, elle pendue à son cou…
Finalement, ils sont allés à l’accueil, où une vendeuse asiatique (mais pas l’air japonaise) a
pris note de la question : un congélateur de 1 mètre trente de grande longueur intérieure, avec une
porte vitrée, si ça existe, et un groupe électrogène. Et elle leur a demandé de s’asseoir, le temps
qu’elle fasse les vérifications, ici et dans les catalogues dans l’arrière boutique.
Enfin, ça ne s’est pas passé comme dans l’histoire : au lieu de la police, envoyée par Cécile
« arrêter » le lycéen, ce sont des infirmiers psychiatriques qui sont venus les « soigner », tous les
deux. Les enfermer. Séparément, hélas.
304

VACANCES RESTÉ À LILLE
Les autres années, sa petite pâtissière chérie était revenue de vacances toute pâle jolie, toute
triste mignonne, souriant de le voir pâle aussi (lui semblait-il) quand tant d’autres gens étaient bronzés,
enthousiastes, volubiles, revenant du Sud, ou de la mer en tout cas.
Mais… cette année, il pressentait que ça ne serait pas pareil : la catastrophe qu’il craignait
allait fatalement se produire un jour, et peut-être que le moment était venu. Elle irait à la plage, et un
milliardaire musclé tomberait fou amoureux d’elle, elle ne reviendrait jamais – partant pour la Floride et
la Californie, Hawaï et îles Bahamas. Snif.
Et, tandis qu’elle faisait ce tout dernier paquet, de l’année (et peut-être à jamais), il préparait
les mots :
– Manemoiselle, vous allez partir en vacances, cette année ?
Elle a cligné des yeux, un peu perdue, pardon. Avoir rompu leur complicité entre silencieux
était une faute, clairement, mais… il avait tant besoin de savoir, ce qui l’attendait, pardon.
– v… vous n… n’allez p… pahtih en… en vatances, m… meu-s… sieu… ?
Oui, pour faire parler les gens, si brillante professionnelle, quoique les gens disent d’elle, hélas…
– Je parlais de vous, manemoiselle. Cette année, vous allez partir à la plage ? au soleil ?
Il craignait les mots terribles « Oui, chercher un vrai beau mec, y en a pas du tout ici, à Lille ».
A la façon de Dhu-Wang, quand ils avaient quinze ans, il avait pris ça comme une armoire sur la tête,
ce jour là.
– j… je p… pas n… n’intéhessante, p… pahdon, m… moi… j… je p… plus intéhessée s… savoih…
pouh vous… j… jamais b… bhonzé n… nes autes années…
Elle se souvenait de ce détail ? Incroyable, au milieu de trois mille clients peut-être. Euh, mais
ne pas insister, si elle ne voulait pas parler de sa vie personnelle. Ou bien : dire quelques mots, et elle
compléterait peut-être par un « oui, moi aussi, je restais comme ça, mais cette année je change ».
Euh…
– Moi ? Euh, ben, je vais rester à Lille, dans mon studio, ma chambre. Attendre que ça passe. Attendre
de retrouver la douce routine, retrouver ma petite pâtissière peut-être, à la rentrée…
Elle pouvait dire non, dire ses espoirs d’aventure, de mariage princier…
– v… vous lihe… ?
– Oui, un peu relire mon journal intime, souvenirs. Rêver, dormir, rêver.
Oh, elle semblait comme toute attendrie.
– m… moi z… z’aussi, k… comme ça… j… je c’oyais s… ça intéhesse p… pèhsonne…
– Mh ? Et, oui, ça vous intéresse pas, ce tableau triste ? pardon…
Elle a paru toute attristée, oui, mais pas en signe d’approbation, non, comme tristement en
désaccord.
– s… c’est t… tennement p… pas juste, v… vous t’iste… v… vous l… le pluss gentil ne la Tèh entièh…
??? Il a souri, immensément.
– Euh, je crois pas, non : je suis gentil qu’avec ma petite pâtissière, j’aime pas les autres gens.
Oh, comme émerveillée, ébahie par ces mots.
– é… et s… si n… ne p’omenait en… ensembe, n… nes deux t’istes… ?
???
– Ce serait merveilleux, merveilleux, merveilleux…
Elle a baissé les yeux, rougi. Silence.
– Euh, manemoiselle, vous qui êtes bonnes en Maths, calcul mental… vous savez « moins fois moins,
ça fait + », et « solitude + solitude », ça fait… ?
Toute confuse, gentille. Il espérait qu’elle conclue « bonheur possible », mais elle a répondu :
– è… es-poih… ?
« Espoir ? ». Oui, encore plus juste.
– Bravo, merci.
– m… mèhci, m… mèhci, n… n’infini…
305

PRESQUE ILLETTRÉE MAIS UTILE ?
Destinataire : Gérard Necey, 2 bis Grande Rue Newbury, #1803, 59030 Lille
Douai 29/2/12
Meussieu Necey,
- Je mèskuze d’avoir fé « accusé réception » si sa vous oblije alé a la poste (moi jé oreur de sa, je
sui contente kan sa arive dans la boite) mé javée bezwin savoir vous avé ressu mème si vous répondé
pas, jamé.
- Je voudrée vous demandé votre téléfone secré mème ke vous ète pas dans l’anuèr, sé pour rézon
grave je dirèe. Je vous di pas le mien parse que mon mari seré en colère si je mélanje ché
moi et le boulo, pardon – é o boulo elles diz ke sé pas mes zonyon mé sé grave pour la petite
merde pardon.
Madalena Agusto (je sui pas une sale èspago, ni une sale chinetok,
je sui dorijine filipine mé nassionalité fransèz, jurée,
pour ortograf jée du mal dézolée, a lékol déja – jée pas
ékri depui lékol mé la sé inportan je croi)
643D Route de Paris
59500 Douai
* * *
Madame Agusto,
- Désolé, je n’ai pas le téléphone, ce n’est pas que je suis sur liste rouge. Mais peut-être pouvezvous
m’expliquer par courrier ? Sinon, j’envisage de faire installer le téléphone, tant ce que vous
dites paraît important (pour moi, pardon).
- Madame, j’ai hésité à vous répondre dans votre écriture simplifiée, ou dans mon écriture scolaire.
Si vous avez l’habitude de lire des lettres (reçues dans votre boîte aux lettres), j’ai pensé qu’en
lecture vous avez moins de difficultés qu’en écriture. Je ne vous donne pas du tout tort, l’écriture
scolaire est beaucoup trop pleine de « pièges pour rien » vous avez raison je trouve. Toutefois, j’ai
eu du mal à lire un point très capital dans votre lettre : « sé grave pour la petite merde pardon ».
Où sont les virgules ? Est-ce « la petite (jeune fille), merde, pardon » ou bien « la "petite merde",
pardon » ? En effet, une petite jeune fille que je trouvais immensément merveilleuse a disparu du
magasin où je la rencontrais, ici à Lille, il y a maintenant deux mois… Et si elle est en situation
grave, je ferais n’importe quoi pour l’aider, je le jure.
- Madame, que vous écriviez mon adresse avec « 2bis Grande » rue Newbury (plutôt que 2bis Rue
Newbury) semble indiquer que vous avez eu mon adresse par mes coordonnées bancaires, le logiciel
de la banque gardant l’ancien nom de cette rue rebaptisée il y a plus de 15 ans je crois. Et
justement, j’ai fait à ma petite pâtissière chérie un chèque, il y a deux ans et demi, qui n’a jamais
été encaissé (ce qui me maintenait en vie)… J’espérais (sans y croire) qu’elle l’avait gardé pour
elle, pour me recontacter si elle avait besoin d’aide un jour (l’intuition féminine sachant reconnaître
les amoureux secrets ?). Mais ce serait elle qui écrirait et pas vous, alors je suis complètement
perdu. Un chèque absurde de 1,40 Euro (parce que j’avais oublié mon porte-monnaie, imbécile
que je suis), le pâtissier a sans doute mis ça à la poubelle, ou leur banque refuse les chèques inférieurs
à 5 Euros, coûtant davantage en frais de traitement que la somme versée.
- Voilà, je ne sais pas quoi vous dire, madame : 1/ pour presque tous les sujets, je vous dirais :
« oubliez-moi, je suis intéressé par rien, je me fous de tout, ma vie ne tient plu’ qu’à un fil ». 2/ si
la raison de votre lettre est qu’il arrive quelque chose de grave à ma naine petite pâtissière adorée,
je ferais n’importe quoi pour l’aider, je donnerais mes « économies » et tout (je suis ouvrier,
pas milliardaire, mais je dépense rien, et le reste s’accumule un peu). Si elle a un problème rénal,
je lui donne mes deux reins, et si je crève c’est bien, pour la sauver, petite chérie…
- J’ai peur de la réponse, du malentendu possible. Je n’ai pas fait d’accusé réception parce que
vous n’aimez pas ça, mais si le facteur perd cette lettre (donc que vous ne répondez jamais), je
voudrais presque l’étrangler, pardon…
Gérard Necey, de Lille
* * *
Chér Gérard,
- OUI, sé de la petite nène bèg que je parlèe, (virgule !), merde, pardon !
- Elle é pas en danjé « médical » enfin sé conpliké. Je vous èsplik :
306

1/ Votre chèk de 1,40 Euro, il é pas a la poubelle, il é dans son journal intime, entouré de 36 cœur !
(jée contée !). Elle avée l’èr fole amoureuz de vous, é si vous l’avé jamé di en fasse, vous ète 2
kouyon-kouyonne !
2/ Mé… si vous savé pas ou elle é partie… jée le regrée de vous annoncé : elle é revenue ché les
débile mento, sé sa plasse normale, vue ke son insèrsyon a ratée. Mé sil vous plè, lenvoyé pas chiée
en dizan sale débile, non, elle é kan mème la + amoureuze de vous du monde je croi. Mersi de lui
accordée un peu de votre tan (pas beswin darjan).
3/ Je comansé dans se métyé kant elle é partie, et je l’é vue partir inkyète a moityé repliée tortue, on
étées pas optimisse. Mé la kant elle é revnue, elle été kome détruite, a pleurée pleurée pleurée (en
silanse). Elle fezée que serrée contre son sin son cayé journal, en se kranponan de toute sé forses si
on voulée lui enlevée. Elles l’on pikée pour détandre mé sé kan tomban andormie kèle a lachée le
cayé. É depui, elle é kome « disjonktée », « absente », ya plu persone. Moi je di ke la elles on dékonées
a lui enlevé se livr, kome si sétée tou se ki la ratachée a notre monde.
4/ Elles on esséyées de lui rendre son cayé mé non, sée fini, elle é partie. Elle é nourie a la kuiyèr,
elle manj plu sinon, é dé kouch parskelle se fezé desu, sée pas joli Gérard. Elle é plu ke un déchée. É
moi je sui pas infirmière mé je chanje les couche, j’avé pitiée. Jée voulu lire son cayé pour conprende
é trouvé un espoir un kontakt mé la toubib elle a dit sé des conneries de débile ilizibe.
5/ Moi osi elles dise ke je suis ilizibe mé vous trè jantiman vous lizé é konprené mème, alor je sé pa.
Je vous jwin une feuy fotokopyé, sèl avèk votre chèk. Je konpran un peu kelke mo fransé mé je konpran
pa les aksan, elle é polonèz a moitiée, mé une infirmière polonèz elle a dit non sé pas poloné du
tout j’i konpran ryin.
6/ Si jamé vous arrivé a lire sa, ki parle de vous je kroi, je vous envoi aussi la dèrnière demi-paj, pour
savoir ou elle en é dans sa tète mintenan kelle é renvoiyée a Douai. Pour savoire koi fère pour elle. Je
croi kelle é devenue aveugle elle vous rekonètré pas si vous vené – é sourde elle vous entendré pas
si vous lui parlée. Je sée pas koi faire, mé vous ète le dernié espoire de la petite, (virgule), merde
pardon…
Jéspère ke vous répondré, même si sé pour dire ke sé illizibe é ke vous pouvé ryin faire. On ora esséyés…
Lilloise la Banque
Payez contre ce chèque en euros € un euro et quarante centimes
à Pâtisserie Le Pellec € 1,40
Payable en France M GERARD NECEY YY
LLB LILLE 27 GRANDE RUE NEWBURY YY
64 RUE PASTEUR #1803 YY
59000 LILLE 59030 LILLE YY
A Lille (♥) YY
LE 11/09/2009 YY
Signature GN---y YY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
-- vâdredi öz sèptâbr dê mil nef -ô
mö dyê il s’apèl GERARD mö n amûr îfini je le décûvr âfî aprè î n â de prièr ô sènyêr je lèm je lèm je lèm dâ
mö kêr a îfini du möd
(…)
* * *
(Transcription par Gérard, sous réserve)
[Clé ? : ô pour oh/au – ö pour on – ê pour eu – û pour ou – î pour in – â pour an/en]
[et ? : g pour gu – j pour ge/j – c pour ch – k pour k/cu/q – s pour ss/ce/tie , etc. comme phonétique
Madalena]
-- vendredi onze septembre deux mille neuf --
Oh mon Dieu, il s’appelle Gérard, mon amour, à infini, je le découvre enfin, après un-an de
prière(s) au Seigneur. Je l’aime je l’aime je l’aime dans mon cœur à infini du monde.
307

Dans mes rêves je pourra dire « je vous aime Gueurarde Neucheuille », ou bien ça dire pas
comme ça pardon. Comme Patricia Niézévska qu’ils-écrire Patrichia Nieuzeuwska, et fwayé sossyal
ténar : fo-yeur’ sochi-al Teunarde. Alors peut-être il s’appelle Jérar Néssé ou Neussé. Mais le
nom c’est pas important, le plus important du monde, c’est répéter « je vous aime Gérard », dans ma
tête, dans son épaule (dans mon oreiller en vrai mais c’est pas grave). Je l’aime je l’aime je l’aime.
Euh, que je dire « le nom c’est pas important », si oh si… parce que dans mes rêves, je serais grande
et belle intelligente avec du caractère, et je deviendrais Madame Neucheuille ou Neussé… Mais en
vrai non, ça existe pas, et les jeunes maintenant si beaux comme lui ils ont pas de bague bien sûr. Ils
préférer dix mille maîtresses très grandes très belles intelligentes, pas une seule bien sûr. Des dames
bien formées, avec un vrai sexe à l’intérieur pour faire des bébés, pas malformée comme moi pardon,
que même si il voudrait essayer une naine une fois il prendrait une autre bien sûr. Et moi, que je voudrais
juste un câlin dans son épaule, avec ses bras autour de moi, ça éziste pas, en vrai, bien sûr.
Mais peut-être un jour mon rêve il être si fort, comme en vrai, je va mourir de bonheur, dans ses bras,
en rêve, de bonheur, à infini du monde… Gérard…
(Postriptom : dans mon rêve, je n’imagine le cœur il a écrit, après la ville de Lille, ça serait « pour
moi » presque… Non, bien sûr, c’est juste pour sourire, si gentiment, à cause qu’on doit écrire sérieux
le montant, l’ordre, la date, pour la banque, mais Monsieur Le Pellec il dire c’est pas grave pour la
ville, pas besoin, alors mon amour Gérard, il faire un petit dessin pour sourire : des fois un lapin, une
bougie, un cœur… Mais moi dans mon cœur, j’imagine ça veut dire que c’est ici l’endroit de Lille cher
à son cœur… Enfin, oui, je comprends ça pourrait être ça, mais bien sûr pas à cause de moi : puisqu’il
est pas venu une seule fois le vendredi, celui de la grève des bus, peut-être il vient de très loin, pour
retrouver sa maîtresse préférée, celle du vendredi, alors il écrit « Lille, mon quartier préféré, de mon
cœur », oui, si romantique, et si beau, dans son cœur aussi, mon Gérard, aimé…)
(Postriptom 2 : je crois la police elle peut pas viendre arracher le chèque que je a collé, à cause que je
a remboursé la caisse, avec mon argent de poche qu’elle donne ma tutelle, alors c’est pareil pour la
caisse si c’est lui ou c’est moi qui paye ce gâteau. En plus ça me faire le bonheur immense je lui a
faire un cadeau – il le sait pas bien sûr sinon je être toute rouge morte timide perdue…)
-- vendredi trente et un décembre deux mille onze --
Je suis fière : jusqu’à la dernière seconde, avec mon amour Gérard, je a réussi de pas pleurer, pas
clater ne sanglots, je crois on dire. Je a être presque forte jusqu’à la fin du monde, et… ne la seconde
que j’a croisé ses yeux ce soir, oh… pas en colère que je tellement triste, mais… comme si, n’en silence,
ses yeux ils dirent : « pauvre manemoiselle, vous souffrez, je le vois bien, je vous souhaite de
aller mieux, un jour »… Oh, si merveilleux gentil à infini. Sans savoir que je être une débile que va
retourner chez les débiles. Fini 2011, fini Lille, fini la vie (fini le revoir, fini mon cœur, morte, morte,
morte…). Heureusement, il me reste ce journal de mes vendredis bien-aimés, depuis trois ans et demi,
plus que 150 perles de bonheur, dans mon cœur, dans ma poitrine, dans mon oreiller après, dans
son épaule, pas pour de vrai. Je l’aime je l’aime je l’aime Gérard. Je vivra aussi longtemps que son
souvenir il reste net et pur et beau, si beau, et si gentil, à infini… Et puis… adieu la vie. Même au Paradis,
si ça existe, il y aurait un milliard de femmes autour de lui, je pourra jamais le revoir, alors ça
sert à rien, je préfère passer sous les roues du train, et avoir les piqûres de feu de punir de mourir
exprès, tant pis. Même si j’a si peur le train qui arrive, les roues métal…
* * *
Chère Madalena Agusto,
J’ai bien réussi à lire, je crois, les deux pages de Patricia que vous m’avez envoyées, et… j’ai
envie de me tuer à coups de gifles… Comment ai-je pu être con au point de passer trois ans et demi
sans lui tendre la main, Patricia chérie ? Elle aussi a gardé ses sentiments secrets, mais la timidité
c’est normal et c’est beau côté féminin. Moi ce qui m’a coincé, paralysé, c’est que j’avais été jeté par
sa sosie quand on avait quinze ans, qui a refusé de me revoir après la falaise, qui a refusé de
m’envoyer une photo d’elle, alors je croyais miraculeux de revoir Patricia en restant déguisé en client
anonyme. Quel imbécile !
Madalena, êtes-vous vraiment sûre qu’elle est devenue aveugle et sourde ? Est-ce
qu’entendre ma voix ne pourrait pas être le déclic, la ramenant à la vie ? Peut-on essayer ? Pouvezvous
en parler aux personnes en charge de cela ?
Avec mes chaleureuses amitiés, et mes remerciements infinis,
Gérard Necey
(joignable au téléphone à l’usine – numéro 03 20 48 44 03 demander Gérard Necey)
* * *
308

Gérard Nesey, nouvellement baptisé, et Patricia Niezewska sont heureux
de vous faire part de leur mariage religieux
(PACS civil, suite à refus administratif de mariage civil),
célébré en l’église Santa Maria dos Ramos,
de la communauté hispano-philippine du Nord de la France.
Ils remercient le monde entier, notamment leur bienfaitrice Sainte Madaléna…
309

ÉNERVANT UN PEU
Gérard avait prévu, cette journée de congé, de relire des vieux papiers : des histoires qu’il
écrivait, autrefois. Enfin, il avait dactylographié les plus jolies et les plus poignantes, mais… ça répondait
aussi à une logique de groupage en recueil, et il se souvenait que d’autres nouvelles plaisantes
n’avaient pas trouvé leur place, pour une raison ou une autre. Il envisageait de taper un recueil numéro
2.
Mais… à relire ça… il n’était pas « content », pas emballé. D’abord c’était écrit très très minuscule
(à l’époque – à seize-vingt ans – plus il s’appliquait et plus il écrivait petit, mais ça faisait un
tiers de millimètre pour les « a » ou « e », 1 millimètre pour les « p » ou « d »… diffcile pour ses yeux
vieillissants – bientôt la trentaine – ou fatigués par le travail sur chaîne de montage. Enfin, il aurait pu
acheter une loupe, OK. Non, mais le pire c’était… la façon d’écrire, qu’il… n’aimait plu’. D’accord,
c’était des sentiments, écrits comme ressentis, avec plein de points de suspension pour les silences,
façon cinéma, mais… ce qui est évident comme « background », arrière-plan, pour le rêveur, le personnage,
ça l’est pas du tout pour le lecteur qui redécouvre ça, avec des malentendus possibles, et
des contradictions d’interprétation en cours de route. C’est pas plaisant du tout, ça gâche la douceur
tranquille qui est sensée émaner du texte, triste et pur. C’est raté.
Depuis, Gérard écrivait très différemment : enfin, c’était toujours le même grand principe,
d’amour timide et pas sûr de la réciproque, entre introvertis, tendres. Et toujours les mêmes personnages,
en mille variantes jouant à décliner la situation. Bien sûr, le personnage central (Paul) était son
double, ex amoureux fou de Lucie (rebaptisée Sylvianne ou autre), et il tombait amoureux de la sosie
de Lucie (qui s’appelait Patricia, mais il ne le savait pas, au début de chaque histoire). Il ne la connaissait
que comme petite pâtissière à qui il achetait un petit flan chaque vendredi soir, à l’autre bout
de la ville, près de la Sécu psychiatrique (il avait été là-bas pour ça, la première fois). Mais il fallait
expliquer ça à chaque histoire, presque, pour « comprendre, même si on commence la lecture par
cette nouvelle là, sans avoir lu les précédentes – à cause d’un titre plaisant ou quoi ». Enfin, il ne faisait
pas ça pour un lecteur « externe » mais pour lui-même plus tard, ce qui était la situation présente,
vis à vis des écrits de ses vingt ans. Pas facile. Enfin, il ne mettait pas tout à la poubelle, même : il ne
mettait rien à la poubelle, il envisageait de trouver des idées de nouvelles nouvelles. Notamment
parce que cette idée de sécu psychiatrique sonnait mal – enfin, ça introduisait sa tentative de suicide
passée (ou ses deux tentatives, selon les cas), mais un médecin traitant peut renouveler les ordonnances,
c’est pas très crédible. Là, la nouvelle qu’il s’apprêtait à entamer s’appelait « Libération », pas
comme le journal célèbre (référence à Libération de Paris des Allemands ?) mais sans doute libération
vis à vis du monde extérieur, il a souri, le sujet lui plaisait.
Toc-toc… (à sa porte). Et merde, on peut pas être tranquille ? Enfin, il avait débranché la sonnette
pour ça, mais…
Toc-toc, encore, et… c’était trop fort, comme pulsion en lui : il y avait une chance sur sept
milliards que ce soit Patricia qui tape à la porte… (à supposer qu’elle existe, qu’elle fasse partie des
sept milliards d’humains présents sur cette planète)… Il s’est levé. Et il est allé ouvrir, le cœur serré.
C’était un monsieur, sur le seuil, sans intérêt. Un monsieur asiatique, indonésien ou comme
ça.
– Votre sonnette ne marche plu’ monsieur Nesey !
Non, elle est débranchée. Pardon – succès de bricolage.
– Il y a écrit « G » ? Nesey ! Vous êtes bien « Paul » Nesey !?
… … (Il en restait bête, abasourdi). Mais il n’a pas répondu, à haute voix : « non, mon personnage
Paul, il s’appelle Paul Moulin ».
– euh, « Gérard » Nesey, pardon…
Une erreur, coïncidence ?
– Y’a que vous ici ? Y’a pas un Paul ?
Non, pas « en vrai » :
– y’a que moi, et le poisson rouge qu’on m’a offert, imposé. « Petit poisson », il s’appelle. Lui. Pas
Paul non plu’.
Le monsieur a froncé les sourcils, sortant un portefeuille. Et puis il a extrait une petite carte
blanche, et il lui a présenté, trois secondes. Il y avait des choses écrites dessus, et elle était déjà remballée.
Et le portefeuille rangé.
– Bien, monsieur Nesey, je peux entrer ?
?
– je sais pas… non…
310

Il a sursauté. Fronçant encore plus les yeux. Il a ressorti son portefeuille. Euh, ç’avait peutêtre
été une carte de la police, valant laisser-passer. Au cinéma (américain), c’était tricolore, il croyait
se souvenir, lui, mais en « vrai » ? Mais ce n’était plus sa carte qu’il montrait, mais une photo :
– Est-ce que vous reconnaissez cette personne ?!
? Une toute jeune fille, jolie, très jolie, ressemblant un peu à Lucie (forme du menton ?). …
Patricia ???
– Hein, vous la connaissez ? n’est-ce pas !
Hein ? C’était le monsieur de tout à l’heure, qui le regardait. En étant au bout du bras qui tenait
la précieuse photo, oh… Mais, le bras s’est replié, ramenant la photo dans le portefeuille, et celuici
rentré dans la veste, salaud… Peut-être répondre Oui, pour avoir droit de la regarder encore, sans
que le monsieur s’en aille. Oui, du menton.
– Monsieur Nesey, quand l’avez-vous vue pour la dernière fois ?
Il a… respiré, pas soupiré, tout à fait, cherchant les mots. « Mais… elle existe pas » semblait
impossible à dire, vue la photo. Et on ne dit pas ça à un policier officiel ou quoi. Oh-là-là…
– euh, non je… disais ça comme ça… je veux dire : elle a l’air gentille…
Le monsieur était tout bizarre, contrarié, presque en colère.
– Vous l’avez jamais vue ?!
Patricia… Il hésitait à dire « si, dans mes rêves, chaque nuit… et en m’endormant, elle est
mon oreiller, dans mon épaule, fidèle gentille »… Mais ça se dit pas, à l’extérieur, aux gens.
– non, non… excusez-moi…
Mais, s’il partait et…
– euh, msieu’… vous… pourriez me laisser la photo ? Si je la rencontrais…
– Ta gueule !
Euh… Le monsieur le pointait maintenant du doigt :
– Je prends note, ptit gars ! Ça je… prends note : tu l’regretteras !
Et il est parti. Vers l’escalier. Et il n’y avait plu’ personne. Pfouh… Et il est resté là, un moment,
perdu, secoué, à regarder le paillasson par terre. Et puis il a refermé, faiblement. A clé, oui.
Soupir. Il est allé voir Petit Poisson. Lui donner des miettes-trucs à manger.
– tu t’appelles Paul, toi ?
Petit Poisson a fait une bulle, en goinfrant trois pétales de daphnies ou quoi. Lui, Gérard, il
regardait dans l’eau, il se demandait : « elle existe, Patricia ? Qui peut savoir que je serai amoureux
d’elle quand je la rencontrerai ? ». Ça paraissait aberrant, impossible.
Petit Poisson remontait à la surface, croquer une autre bouchée.
– éh, Petit Poisson, est-ce que je m’appelle Paul ?
Petit Poisson n’a pas croqué son truc, du coup, et… Petit Poisson a dit :
– Non, Gérard.
Alors… Gérard a baissé les yeux. Longtemps. Faible. Cassé même, peut-être. Quand, entre
ses doigts… une main, toute douce… Patricia…
…
.
« Libération », en un sens, oui…
(07/10/1983+01/03/2012…)
311

TCHING-TCHONG-COO-KING
Gérard souriait, heureux. Sa petite pâtissière chérie emballait son 141 e flan, ce 141 e vendredi
soir du monde… Enfin, il y avait eu d’autres vendredis avant, mais – en un sens – il n’était pas « né »,
pas encore amoureux, pas au courant qu’elle existait, petite chérie… Avec le visage de « Lucie autrefois
», sur une petite naine, bègue toute douce et faible… Miracle au plus haut des cieux… (elle
avait une croix chrétienne autour du cou, petite polonaise gentille, alors il essayait de penser chrétiennement,
un peu).
Elle finissait le paquet, souriante jolie, il a posé ses trois pièces. Un, zéro vingt, zéro vingt.
Même si elle rendait parfaitement la monnaie. Juste pour lui faciliter la gestion de caisse, essayer.
Etre une aide plutôt qu’un problème. Et c’est pour ça aussi qu’il taisait ses sentiments – après le
drame de Lucie l’envoyant promener en comprenant la situation… (il y a quatorze ans, ils allaient avoir
seize ans).
– m… mèhci m… meu-s… sieu…
– Merci, manemoiselle, ‘soir…
En prenant le paquet, en échangeant un sourire avec cette merveilleuse petite.
– s… soih, m…meu-s… sieu…
Et il est sorti, heureux, immensément heureux. Comme d’habitude. Le miracle s’était encore
« re-produit » une fois, plutôt, même si elle allait sans doute se marier avec Monsieur Univers demain
ou après-demain, quitter ce trop dur métier (avec des clients méchants, souvent, pardon). Enfin, on
verrait bien, quand le moment serait venu… Un bus arrivait, là-bas, au bout de la rue, il arriverait peutêtre
à temps à l’arrêt, peu importe.
– Eh, msieu !
Une dame, au milieu du chemin. Avec un chignon, lunettes.
– mh ?
– Msieu, est-ce que c’est VOUS ? qui vnez là-bas acheter un flan, chaque vendredi soir, seulement le
vendredi, depuis 140 fois déjà (environ) !
??? Hein ? Oui, mais…
– Oui ou non !?
– euh, oui, pardon. Qu’est-ce que j’ai fait de mal ?
Elle a poussé un énorme soupir.
– J’vous èspliquerai, j’ai pas l’temps là ! Déjà deux heures de plus qu’mon boulot, ça commence à
bien faire !
?
– pardon.
Elle a souri, soupiré.
– OK, j’vois l’genre ! Pas étonnant ! Enfin !
Hein, le genre de qui ? de lui ? Qu’est-ce qu’il avait fait de mal, à sa petite chérie, semblant
l’avoir dénoncé ? La dame ne semblait pas de la police, donc pas une crainte de viol, ça semblait
juste que « l’intuition féminine » détecte les amoureux secrets, pardon, oui, peut-être, et on n’a pas le
droit de déranger ainsi l’aimée, pardon…
– J’vous convoque lundi matin ! à mon bureau !
– votre bureau ? lundi matin ? euh, je… travaille, normalement…
– Mais j’m’en fous, moi ! Djà deux heures de plus, pas payées ! Et j’suis pas cadre du privé ou quoi,
qui gagne des millions et en échange, qui compte pas ses heures ! V’savez combien j’gagne ?
– non, pardon.
– Trois mille deux ! Moi Bac + 9 ! Avec dix sept ans d’ancienneté dans la fonction publique ! quatre
ans d’ancienneté dans s’poste, mince ! Ça paye pas !
– c’est trois fois plus que moi, avec dix ans d’ancienneté, pardon.
– Ah non, mais si t’es dans l’privé, et pas cadre : ça paye pas ! Y vous traitent en esclaves ! ‘Faut être
très con pour accepter, mais y’a qu’nous qui fzons la grève ! Pffh ! Ton patron à la con, y va rfuser
qu’tu t’libères, s’t’enculé ?!
– pardon, vraisemblablement, euh je comprends pas bien le sens de…
– Ben ! Ou sinon ! Tu m’payes le resto ! Comme ça, c’est pas l’boulot, c’est des heures d’loisir, détente
! Mais un bon resto, pas un coin de bar pourri !
Euh, il a regardé autour, s’il voyait une enseigne de restaurant. Non. Ou bien… « Cooking »,
cuisson en anglais, ou cuisine, un restaurant ? ou un traiteur ? « Tching-Tchong Coo-King », peut-être
restaurant asiatique, il n’avait jamais fait attention, pardon. Ou un nom ironique, à la française pour
désigner l’Asie. La dame avait rigolé, en le voyant chercher une enseigne, et il n’a pas compris pourquoi.
312

– C’est vrai qu’t’as l’air super-naïf, j’comprends mieux, un peu.
Comprendre quoi ? Qu’est-ce qu’avait dit la petite jeune fille, à part sa revenue 141 fois ?
– Et j’ai dit « TU payes » !
Oui, pardon.
– Ah-ah-ah ! J’adore !
– euh, là, ça semble un restaurant asiatique, pardon. Vous adorez ? la cuisine asiatique…
– J’connais pas ! Ouais, ça m’va ! ’L’occasion d’goûter ça ! Allez ! On grouille ! L’est dix-neuf heures !
La pâtisrie va fermer, sans doute ! Faut pas qu’la naine me voit avec toi, surtout !
??? La petite jeune fille n’était pas au courant de cette rencontre ? Et la dame ne disait pas
« ma cousine » ou « ma petite sœur » ou « mon amie » ? Et parlait de boulot ? Ils se sont mis en
route, pardon.
– pardon, mdame, vous êtes euh… « assistante sociale » ? quelque chose comme ça ?
– Non, docteur !
?? Docteur ? A heure fixe ? A « ancienneté » ? « bureau » ?
– de la sécurité sociale ?
– Ouaip ! Docteur psychiatre !
Aïe…
– N’aie pas peur ! Ah-ah-ah ! T’as djà eu affaire à des psys !
Beuh… l’ayant drogué après son suicide à quinze ans… Sans concevoir que le seul remède
du monde était le sourire d’une sosie (de Lucie – mais puisqu’il ne leur avait pas parlé de Lucie, certes…).
Ils arrivaient, la dame a poussé la porte, et une jeune fille chinoise est venue à eux.
– Mèhieux-names !
– Salut !
– madame…
– Une tabe deux pèhsonnes ? deux ?
– Ben ouais ! Un peu loin d’la vitre, s’te plaît !
– Ici, ’exemple !
– OK ! Mouais, bof !
– merci, mdame.
Ils se sont assis. La dame amenait des menus, déjà. Et la psy a longuement lu, et demandé
des explications à la jeune chinoise, serviable gentille. Entre petite pâtissière « polonaise » (comme
Lucie) et petite restauratrice « chinoise », Gérard trouvait que les méchantes françaises, prétentieuses
et fortes, (et prononçant nos R pas jolis,) ne tenaient pas la comparaison, tellement moins touchantes.
La psy a commandé, le plus typique possible, quatre choses, et lui a juste demandé une
omelette aux herbes vietnamiennes, et du riz « blanc ». La dame chinoise repasserait avec une carte
desserts, plus tard. Préparer les premiers plats prendrait une vingtaine de minutes, ils avaient des
grosses chips soufflées « pouh pat’ienter ». Gentille, oui. Il laisserait un pourboire (ça se fait au restaurant,
il se souvenait son père faire ça, quand lui était enfant – il n’était pas retourné depuis, au restau).
La psy a sorti un callepin, un stylo.
– Ton nom, ton numéro sécu, adresse !
– euh…
Pourquoi ? Et pourquoi une psy (s’occupant de la petite pâtissière, pourquoi ?) lui demanderait
à lui ces renseignements ? Mais il ne voulait pas contrarier, il a sorti son attestation de sécurité
sociale, avec tout marqué.
– Ça te fait… vingt neuf ans ! Elle, elle en a vingt six !
Sa petite pâtissière chérie ? Heureux de l’apprendre… (même s’il avait évalué son âge à 18
ans + 3 ans de rencontres, soit 21). La dame a retranscrit les renseignements, lui a rendu sa feuille, il
l’a rangé.
– Est-ce que tu sais pourquoi j’m’adresse à toi ?!
– euh, à moitié, pardon.
– Dis-moi !
Il a souri :
– « moi »…
– Hein ?!
– non, pardon, c’est un jeu de mots. Euh… qui je suis pour elle ? ben, un de ses amoureux secrets,
parmi mille peut-être, pardon.
– Quoi ? Tu crois qu’elle est amoureuse de mille mecs ?!
??
– non, mille hommes, ou cent mille, sont amoureux d’elle.
313

Là, la dame s’est esclaffée de rire, et elle s’est tapé violemment sur la cuisse, tant ça la faisait
rire, mais ça lui a fait mal. Alors il a dit :
– pardon…
– Ouais, tu m’as fait mal, merde ! Ah-ah-ah ! Non : j’rigole ! Ben ! T’as rien compris !
A quel sujet ?
– Aucun mec au monde est amoureux d’une ptite crevure pareille !
– si, au contraire.
La dame ne semblait pas connaître la sensibilité masculine : l’espoir de protéger une toute
petite jeune fille toute faible toute douce.
– Bon, OK, un anormal comme toi, peut-être, mais un seul, et ça, elle peut pas l’imaginer, qu’un mec
voudrait bien d’elle !
Euh, pardon, il rougissait ou quoi, souriait sans faire exprès… Mais il était pas beau, hélas, ça
restait impossible, comme histoire…
– Non, mais c’est pas ça l’problème !
Oui, pardon, il s’est reconcentré, attentif. Mais la petite dame chinoise a apporté des baguettes.
– Vous p’end’ ceci ou cuillèh ?
– Hein ?!
La dame asiatique a montré comment ça marche, oui.
– Hé, ça va pas la tête ?! Moi j’veux une cuiller, fourchette, couteau !
– Et vous meuhieu ?
– je vais essayer vos baguettes, pour voir.
– Mèhci.
Et elle est allée chercher des couverts, pour la psy, les a apportés, avant de repartir.
– Eh, Gérard, t’es trop naïf, tu vas t’faire marcher dsu’ ! Eh, y sont en France, alors y mangent avec
cuiller et tout, merde ! Ou comme y veulent dans leur trou à rat, mais le client a droit à…
– oui, elle vous l’a proposé aussi, et apporté. Juste « proposé » le dépaysement en plus, d’essayer
comme elle.
– Hein ?! Connerie, oui ! Depuis la préhistoire, l’homme mange avec une cuiller (en bois ou ivoire ou
quoi) ! Manger avec une branche d’arbre pas arrondie ni rien, c’est un truc de singe !
Il n’a pas voulu la contrarier. Mais il lui donnait tort, intérieurement. L’être humain est peut-être
né en Chine, qu’est-ce qu’on en sait ? (les ratés à grand nez et peau blanchâtre étant chassés, car
ratés… mais ayant généré, mille milliards d’années plus tard, une autre merveille : sa petite pâtissière
polonaise chérie…). OK.
– Ouais, on disait quoi ?! Ah oui : la naine !
Oui.
– euh, je… pourrais savoir son nom, pardon ? comme vous avez pris le mien…
– Hein ?! Ouais, moi j’m’appelle Gilberte, et la naine, c’est… Patricia, je crois.
Patricia, oh Patricia… (se dire « je l’aime, Patricia » ou – dans ses rêves – « je vous aime,
Patricia »…).
– Ah-ah-ah ! Ça a l’air : rien que ça, ça valait le coup d’me payer le restau’, hein ?
Oui, sûr, pardon. Et il laisserait un GROS pourboire…
– Ah-ah-ah ! Qu’il est con ! Eh, j’ai failli dire « qu’les mecs sont cons », mais non, là, tu la joues pas
trop viril violeur, à larmoyer pour le prénom d’une petite naine !
Pardon, euh… (Il a essayé de se redresser, mettre les épaules en arrière, essayer de se donner
une carrure, un peu, pardon).
– OK ! Ça va ! Repos ! Ah-ah-ah ! Non, l’truc c’est : tu la connais : elle dit trois fois rien, et bégayé
inaudible ! La naine !
Il a froncé les sourcils.
– si, on comprend.
– Me fais pas chier, c’est moi l’experte, Bac + 9 ! Alors ! Ouais, pour en tirer quèque chose (è m’était
envoyée par sa tutelle, inquiète), j’l’ai hypnotisée !
Oh, la pauvre, mais…
– « inquiète » de…
– Ben, avant d’venir à Lille y’a quatre ans, avant : deux tentatives de suicide, djà !
Oh… pauvre pauvre chérie…
– Et là, en échec d’insertion sociale, è va rtourner chez les débiles (à Douai), là d’où è vient ! La tutelle
a dit : attention, besoin d’aide, médicale ! Camisole chimique ou quoi !
Catastrophe… (La perdre à jamais, lui, mais…) pour elle, comme un effondrement du monde,
en vue…
314

– Mais sous hypnose, éh, è bégaye plu’, sous hypnose, comme « en rêve », ah-ah-ah ! È m’a parlé de
toi !
Son sang s’est glacé. Il ne respirait plu’. Silence.
– Ah-ah-ah ! Ça t’intéresse, s’qu’elle a dit, d’toi ?!
Infiniment… (Ce serait sans doute les mots les plus importants de sa vie, de sa mort). « Un
gêneur », « un type malsain » ?
– Ben : « le pluss gentil monsieur de l’Univers » ! « Le seul gentil du monde » !
Hein ?
– Et « le pluss beau de la Terre entière » !
Non, bien sûr.
– Eh ! Elle est aveugle ! T’en as jamais entendu parler ?!
– mais c’est moi qui suis amoureux, pas le contraire…
– Si ! Ah-ah-ah ! Qu’vous êtes cons, tous les deux !
– euh, je l’épouserais, si jamais, euh…
– Si è tombait enceinte ?! Ça risque pas : d’après l’dossier, elle est malformée, incapable de baiser,
même. A moins qu’tu t’la joues pédophile : paf, dans le cul ! È serrera les dents, mais pas
d’grossesse, non ! Pas d’marriage, alors !
– l’épouser pour lui offrir le refuge de chez moi, et ma tendresse, infinie…
– Qu’il est con, lui !
Mais la dame chinoise apportait…
– Nem et houleau de p’intemps.
– Ta gueule, la chinetoque !
– merci madame.
– Euh, omelette plus tah… pas fini cuisson…
– pas de problème, je voulais dire : merci de votre service, madame Giberte est un peu énervée, mais
ne vous sentez pas insultée, pardon.
– Ah-ah-ah, qu’il est con ! « Le pluss gentil du monde, à La Naine » !
315

DIRE MERCI, SIMPLEMENT, ESSAYER
– m… meu-s… sieu… j… je s… sais p… pas k… comment dihe…
Aïe, sa petite pâtissière chérie, en cette 141 e visite, n’allait pas se contenter de servir et encaisser.
Sans doute dire que les amoureux secrets sont indésirables, invités à s’abstenir, de revenir,
pardon.
– que… que…
Que on a pas le droit de venir, faire semblant d’acheter un gâteau, pour l’admirer, sans déranger
? Si, c’était sans doute déranger, pardon.
– que… j… jamais t… toute ma vie k… quèqu’un n… n’aussi j… gentil n’avec moi, k… que vous…
??? Parce qu’il avait pris sa défense contre la cliente vieille folle, il y a trois mois ? Ça paraissait
impossible, qu’elle s’en souvienne, trois mois après.
– p… pouh… hemèhcier, s… si je sehais hiche… j… je vous n… n’achètehais n… ne billet b… bateau
p… pouh ne pihippines… ne t’ouver v… vahiné, t… t’è belle…
? Les Philippines ? Ou Tahiti, ou Hawaï, oui, les jeunes filles austronésiennes sont les plus
belles du monde, mais c’était trop tard : lui, son cœur avait chaviré pour sa petite pâtissière naine et
polonaise (sans doute), adorée, à jamais, pardon.
– Merci…
Il n’avait bien sûr pas le droit de dire « mais je préfère vous-mêmes », ni même « mais j’ai
déjà une passion ici » au cas où elle ne sache pas que ça la concernait elle, et que – au cas où elle
soit amoureuse de lui – au cas où ce soit en secret – au cas où… chuuut…
– m… mais j… j’a pas n’ahgent p… payer n… ne bateau, ne t’ain.
Le train qui mène aux îles ? Ne pas se moquer d’elle, la géographie ça intéresse certains plus
que d’autres.
– C’est pas grave. Merci, c’est l’intention qui compte. Merci à vous.
Elle a rougi, souri. Silence.
– m… mais k… comment v… vous hemèhcier… ?
Il avait une furieuse envie de dire « devenons amis, en dehors du magasin », mais ça risquait
de tout gâcher. Alors :
– Vous pourriez me dire votre prénom. Par exemple.
Elle a cligné des yeux, sans comprendre. Elle a même retiré la main du pliage pour la mettre à
sa bouche, comme craignant de dire une bêtise.
– p… pat’icia…
Patricia, oh merveilleuse petite Patricia chérie… Magnifique… Mais, de le voir sourire, heureux,
la déconcertait toute, elle souriait quand même, clignait des yeux. Il a expliqué :
– Voilà, c’est mon cadeau. Manemoiselle Patricia, je suis tellement heureux de connaître votre nom,
trois ans après…
Elle a baissé les yeux, rougi très fort… Mh ? Comprenant que c’était une déclaration d’amour
(implicite) ?
– m… mais…
Aïe. Oui, elle allait additionner 2 et 2, et tout démolir à ce doux instant, pardon.
– que… que j… je vous dihe m… mon nom, que vous f… faih s… souhih…
Oui, sourire, heureux, pardon.
– s… c’est l… le plus g’an monheuh n… ne toute ma vie…
Hein ? « Le plus grand bonheur de toute (sa) vie » ? Pauvre chérie, malheureuse ? depuis
toujours ? sans les milliers d’amants qu’il supposait (puisqu’elle n’avait pas de bague de fidélité)…
– k… comment j… je peux hemèhcier n… n’à n’infini, n… ne ça au-ssi… ? en… en pluss…
Il a souri, immensément.
– Facile : vous accepteriez qu’on se promène ensemble, dehors, le samedi matin, ou dimanche aprèsmidi.
Promenade, je sais qu’on est pas bien bavard, tous les deux.
Elle pleurait de joie, elle a fait oui, du menton. Et puisque oui ne répondait pas à « samedi ou
dimanche ? », ça semblait signifier « oui, on n’est pas bavards ».
Une dame entrait, hélas.
316

CATACLYSME SEMI-ASIATIQUE
Etant enfant, Gérard rêvait d’épouser une petite amérindienne « quand il serait grand », peutêtre
inspiré par le personnage « La Gerboise » dans la bande dessinée Loup Noir de l’illustré Pifgadget.
Pourquoi cette petite brune aux traits un peu asiatiques ? alors qu’à l’école maternelle, il avait
songé « épouser » une petite blonde slave, Natasha Diclementov, gentiment rachitique… Cette contradiction
allait le poursuivre toute sa vie, et plus encore, s’il y a un au-delà…
Bien sûr, son cœur n’était pas encore né, quand il était petit gosse. Mais à 13 ans, la fascination
pour les bizarres caractères cyrilliques, dans sa collection de timbres du Monde, l’a conduit à
choisir russe en seconde langue vivante, et dans le groupe de douze élèves « anormaux » ayant fait
ce choix : une jolie petite blonde, Lucie, et une jolie petite vietnamienne, Dhu-Wang, son cœur naissant
allait craquer, là. Presque fatalement. Enfin, le mot « jolie(s) », le mot « petite(s) », ce n’était pas
le cœur du sujet, du « problème »… sa tendresse, naissante, s’est surtout attachée à elles en tant
qu’anormalement réservées, effacées, adorables selon lui – introverti préférant les introverties. Quand
les « grandes » se plaisaient à bavasser, fumer des cigarettes, gonfler la poitrine, les deux petites –
voûtées timides – se faisaient oublier, et il ne voyait donc qu’elles (les autres n’existant pas). Enfin,
pour être tout à fait honnête, son cœur avait choisi Dhu-Wang, et il a pleuré d’émotion, tout seul, en
lisant le vers d’Eluard « La courbe de tes yeux fait le tour de mon cœur »… hommage à sa petite perle
aux yeux bridés. Mais il n’avait rien compris, il aurait dû réfléchir : son idéal de petite amérindienne
n’avait pas les yeux bridés du tout, seulement le joli petit nez asiatique. Enfin, il a renoncé à son projet
d’études techniques (aéronautiques, à terme) pour maximiser ses chances d’être dans la classe de
Dhu-Wang, et la chance a couronné ce projet de succès. A 15 ans dans la classe de Dhu-Wang (et
Lucie) il attendait de passer le Bac près d’elle, avant – qui sait – d’envisager une amitié… sans alibi
scolaire. Mais tout s’est effondré quand elle a avoué (en cours de Russe, chahuté) qu’elle sortait en
boîte tous les samedis soirs, à la recherche d’un vrai beau mec, mûr… Ainsi va l’adolescence, les
déceptions sentimentales, et pan sur le bec, il cafardait un peu… Et le sourire vers lui, tendre et timide
de Lucie, comme fidèle… il est tombé fou amoureux de la blonde Lucie, petite polonaise chérie. Et
immensément amoureux, il serait mort pour elle, pour la défendre contre les méchants ou quoi – son
penchant vers Dhu-Wang paraissait ridicule, histoire de gosse. Il est sorti au cinéma avec Lucie, ils
avaient seulement cinq-six ans à attendre, et une vie à deux devenait vraiment envisageable… Son
cœur cognait. Mais quand elle a refusé sa deuxième invitation, lui a fait la gueule, il est mort (tombé
de la falaise, dans la montagne, l’été suivant). Les publicités pour les rasoirs bi-lames auraient pu
attirer son attention : la première lame, asiatique « made in China », coupe un morceau, puis la
deuxième lame, slave d’Est-Europe, arrache tout, ne laissant rien. Fini. Menton propre, oui, dit la publicité.
Planète propre sinon, débarassée d’un romantique n’ayant rien compris.
Enfin, les toubibs ayant plâtré et recousu, drogué, ce qu’ils ont ramassé dans la montagne, un
Gérard (officiellement) a continué à « vivre », manger/chier/dormir en tout cas. Il allait recommencer
de son quatrième étage, Lucie refusant de le revoir, mais un professeur de Maths lui a révélé que
Lucie admirait les Médecins, alors – une fois libérée de ses soucis de 15 ans, de premier amant circoncis
ou musclé – peut-être qu’elle reviendrait vers lui devenu Médecin Sans Frontière, s’oubliant un
peu pour se dévouer admirablement à autrui. Mais… en fac de médecine, nouveau sujet de terreur :
les deux plus belles filles de la promotion étaient Hélena la petite blonde, et sa copine Wong-Wan la
petite vietnamienne. Il s’est enfui en courant.
« Emigré » loin à Lille, à mille kilomètres de Toulouse, devenu ouvrier non qualifié, il a vivoté,
sans sortir de chez lui, écrivant des nouvelles le soir, week-end. Histoires d’amour, avec une petite
blonde, ou petite asiatique, bien sûr. Mais quand Lucie a eu vingt cinq ans, il l’a cherchée dans
l’annuaire, et… elle n’était toujours pas mariée, incroyablement. Il a téléphoné, et elle lui a dit refuser
une rencontre, exiger qu’il aille voir un psychiatre. Il est donc tombé du cinquième étage – peu lucide,
avec les antidépresseurs ou quoi lui embrumant le cerveau, sinon il aurait sauté du ciel, club de
« parachute ». Enfin, plus exactement : les trois semaines de coma, ensuite, ont effacé en partie ses
souvenirs, mais il est très possible qu’il soit allé à l’aéroclub, avant de fuir parce que la pilote était une
asiatique lui souriant… Malédiction, et il est sorti de l’hôpital finalement, avec une prothèse métallique
sous le genou gauche, à cause de l’amputation pour infection. « C’est la vie », ils disaient.
Avant d’essayer le train « des vacances » (la tête sur le rail, dans le tournant du passage à
niveau Roosevelt), il est quand même allé à la convocation Sécu du 29 Juin. La psy débile n’a rien
compris, comme d’habitude, répétant ses conneries freudiennes, il est ressorti. Et puisqu’il avait presque
deux heures de bus pour trajet, il a voulu acheter une bricole en guise de repas du soir, sans
devoir cuire des nouilles nocturnes. Quand il a vu la première enseigne « Restaurant asiatique », il a
été pris de panique, il a couru, et il s’est engoufré, plus loin, dans une pâtisserie bien franchouillarde,
croissants mille-feuilles. Mais… la petite employée n’était pas une latine cigarette au bec et
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« moustache sous les bras », mais… une petite naine immensément jolie, quasi sosie de sa Lucie
(Nolowski), polonaise à l’évidence… Les jambes coupées (et le moignon douloureux après sa presque
course à prothèse, pardon), il est resté, ahuri, hébété. Et… la petite jeune fille lui a souri, avec une
infinie douceur, oh… Et lui servir son flan et sourires encore. Et… il est revenu, la semaine suivante,
sans s’être tué, encore, attendant son froncement de sourcils, avec les mots qui tuent : « pour un gâteau,
OK, mais me regardez pas comme ça, ou bien je vous vire, j’appelle la police ». Mais non, elle a
rougi, le reconnaissant, toute toute timide émue, pas hostile. Elle a remplacé son « m… mèhci, m…
meu-s… sieu » d’au revoir par « m… mèhci n… n’inf-fini… v… voteu heviende… » (Merci à l’infini de
votre reviendre ?). Et… fou amoureux, retombé, il est revenu ainsi, chaque vendredi soir, trois ans et
demi, faisant semblant d’être client fidèle, habitant à côté, achetant ce petit flan-coco comme il aurait
acheté un autre truc, papier à chiottes ou quoi, pardon.
Ce qui l’a fait disjoncter, après ces trois ans et demi de bonheur, c’est le remplacement – à
l’usine – de l’infirmière Ma’me Dupont par une petite cambodgienne jolie… Déchiré, il a su qu’il allait
être écartelé, les membres arrachés. Alors, avant sa première convocation médicale, 12 Janvier, et
puisque son anniversaire (non célébré – il avait refusé l’invitation familiale) n’était passé que depuis
une semaine, il a tenté le geste dément qui pouvait bouleverser l’Univers, déjouer le rasoir bi-lame : il
a adressé la parole à sa petite pâtissière chérie. Pendant qu’elle emballait le petit flan habituel :
– Manemoiselle… c’est… mon anniversaire, là… trente ans…
Elle a levé les yeux, immensément surprise qu’il parle lui, comme les gens, sans plu’ rester
silencieux comme elle. Et puis elle a souri, gentiment, fait Oui. Mais le plus grave a été le mot qu’il a
osé ensuite :
– Si je vous invitais à mon anniversaire… vous accepteriez… ?
Il attendait sa demande pour qu’il se baisse, prendre la paire de gifles, qui allait l’aider de manière
décisive, pour trouver la force d’affronter le train. Mais elle a rougi, souri, immensément. Silence.
– m… m… moi… ?
– Oui, pardon.
Rougeur, confuse…
– n… n’appohter f… flan t… tombien n… ne pèhsonnes… ?
Hein ? Envisageant de répondre oui, croyant à une manœuvre pour un gâteau gratis ? Il s’est
enfoncé, condamné :
– Non, je ferai le flan coco, j’en fais tous les dimanches. Et c’est pas pour un gâteau, amenez seulement
– je vous en supplie – votre sourire…
Ce n’était pas explicitement « je vous aime », mais allaient éclater les mots lucie-iens : « fichemoi
la paix, barre-toi », l’aidant de manière décisive, pour le train. Héléna avait dit « ceux qui restent
au fond d’l’amphi, qu’y se barrent, qu’y nous laissent la place au concours, yes ». Natasha avait peutêtre
dit « vas t’en déménage, c’est dans ta tête, seulement, tes projets idiots, pour nous ». La petite
bègue jolie cherchait les mots, visiblement.
– k… comment n…
Silence. « Comment n’osez-vous ? », sans doute. Il lui demanderait de frapper, gifler, ça
l’aiderait, vrai.
– k… comment n… n’aller… ?
Hein ? « Comment vous n’allez ? » peut-être, dans sa langue, dite débile par les méchants,
pardon.
– ch… chez v… vous…
Hein ? Comment aller chez lui ??? Elle envisagerait d’accepter ???
– Euh, c’est… très très loin, en plus, pardon… deux heures de bus, deux bus, correspondance… pardon..
Elle a soutenu son regard, chose immensément rare. Les yeux dans les yeux, longuement…
elle était immensément belle, mais… demandait implicitement : « pourquoi faites-vous tout ce chemin
pour venir me voir, chaque semaine ? ». Et… il ne savait pas choisir les mots, de la fin. S’il disait « je
vous aime », est-ce qu’elle allait le gifler, ou fondre en larmes, à l’idée de « tuer » un homme, indirectement
? Elle a baissé les yeux, comme « annulant sa question », il n’y comprenait rien.
– s… c’est p… possibe…
Hein ? Ben non, euh… ou bien, oui : son amant devait avoir une voiture Ferrari, y serait en dix
minutes, trois cents à l’heure, il viendrait le tuer.
– Oui, bien sûr : votre ami est invité aussi, je voulais dire.
Et elle a fait Oui, comme pour dire « c’est bien comme ça que je l’avais compris », pas un
rendez-vous d’amoureux, non, connard, pardon. Euh, vite… une dame entrait, merde.
– Euh, je vous laisse un chèque, tout marqué.
318

Enfin, rien marqué, en blanc, mais avec son nom et adresse marqués. Et elle pourrait marquer
dix mille euros, ça éviterait le puzzle du testament impossible, qu’il n’avait pas su rédiger, les officiels
ne cherchant sans doute pas à interpréter « ma petite pâtissière naine du 79 Rue Saint-Jean », préférant
faire cadeau au gouvernement, dans le doute…
Il a payé son flan, il a dit « par exemple le dimanche, je fais du flan, dans 2 jours, ou 9, ou 16,
et cetera, oui, une vnue srait possibe ». Et elle a fait oui, en silence, troublée. Et il est parti, étonné,
d’être encore en sursis, de ne pas devoir affronter le train. L’amant allait par exemple le défenestrer,
du cinquième, espérons que ça marche, ou… installer des pieux pointus, sous la fenêtre en bas,
quelque chose, il y réfléchirait. Ça s’achète où ?
Mais, ayant si honte de la saleté chez lui, si sa petite chérie venait avec le tueur, il a fait le
ménage, en grand toute la nuit de vendredi à samedi. Puis toute la journée de samedi, jusque tard. Et
le dimanche encore, et faire le gâteau, alibi, pardon, comme si de rien n’était. Jouant son rôle idiot, de
naïf attendant sa belle. Il avait rebranché, samedi, la sonnette d’entrée, l’interphone, n’étant plu’ emmuré
dans la solitude protectrice.
Le flan cuisait… on était le matin, et il était persuadé que les « visites d’anniversaire » étaient
l’après-midi, comme étant gamins, camarades de classe ; mais, avant onze heures, pendant que le
gâteau cuisait donc, la sonnerie d’interphone… Il a fermé les yeux. Oui, ou le type lui mettrait la tête
dans le four brûlant, actionnerait le bouton rôtissoire, broche dans l’oeil…
Il a soupiré, il est allé décrocher, le cœur lourd. C’était la fin. Il espérait la voix de sa petite
chérie, une dernière fois… tendrement… (pour lui, pardon).
– allô.
– ahô !
Une voix féminine, comme chinoise, il a tressauté, horrifié, perdu, face au bi-lame venant tout
casser, au programme.
– monsieur, nous sommes entleprise asiatique, et nos ploduits numélo un qualité !
Il a raccroché, très pâle. Oui, il avait oublié, les démarches de pub, sonnant aux portes, autrefois,
avant qu’il débranche tout. Mais… il savait que… cette petite chinoise, là, était immensément
jolie, et venait le torturer, le détourner de son destin, tête dans le four ou sous les roues du train…
Stop. Le sort est jeté. Stop. Aujourd’hui.
Quand la cuisson a fini, le four a fait Ding, et il a sorti le moule à cake. Démoulé ça plus tard,
vers treize heures, le métal moins bouillant. Il n’avait pas mangé ce midi, même si ça aurait pu alourdir
le corps, accélerer la chute du cinquième (moins freinée par l’air, quoi qu’en ait dit Galilée ou Newton
ou crotte), augmenter ses « chances » que ça marche.
Et puis attendu, assis, dans le fauteuil, les épaules lourdes, le cœur sombre. Il n’avait pas
peur des coups, de la douleur, il l’avait bien mérité : trois ans et demi à venir regarder son doux visage,
aimé, « Luciette ». Silence, énorme.
– Tuut !
L’interphone. Cette fois, ça semblait le moment. Quinze heures quinze. Oui.
– allô.
– Allô ? Gérard Nesey ?
Une voix fénimine, mais pas sa bègue petite pâtissière, ni un accent asiatique. Ouf. Peut-être
sa sœur ou sa cousine, venue accompagner le tueur, au cas où la petite pâtissière ait craint qu’il
n’ouvre pas à une voix masculine, non accompagnée.
– oui, pardon.
– C’est pour l’anniversaire, on vient.
Oui.
– je vous ouvre, y suffit d’appuyer quand ça fait bzz, je crois.
– OK.
Il a raccroché, et appuyer sur le bouton clé, longuement, cinq secondes. Et… soupirant, il a
attendu là, debout, près de la porte. Pendant qu’ils montaient les escaliers, ou seulement le tueur
montait, puisqu’il n’y avait pas d’ascenceur, pardon.
Silence, de fin du monde. Voilà, c’est fini. C’était pas la peine. Les toubibs n’auraient pas dû le
ramasser, dans la montagne. La lame blonde allait être la bonne, finalement. Pas l’asiatique, même si
l’amant de sa petite pâtissière était peut-être japonais. Le tuant d’un atémi, simplement, bien, merci.
Merci.
– Dring !
Oui. Il n’a pas regardé dans le judas, il n’y avait rien à craindre, puisqu’il demandait la mort…
Il a ouvert.
Et… ! Une asiatique ! Sans yeux bridés, mais brune, petit né, vahiné… ! Petite vahiné jolie…
qui souriait.
319

– T’inquiètes pas, elle est derrière moi.
Oui, la petite naine jolie, derrière, pardon. Montée jusque là. Et… elles n’avaient pas de revolvers
ni rien, il ne comprenait rien.
– On peut entrer ?
– euh, oui, pardon, merci, pardon…
Il s’est effacé et elles sont entrées, il a refermé. Pas à clé bien sûr, pardon.
– Une odeur de coco ! J’connais ça ! Ch’uis Tahitienne, j’m’appelle Tahiata ! Eh, tu connais son nom à
elle ?
Non, pardon.
– Ben la naine, dis comment tu t’appelles !
– l… la n… naine, p… pahdon…
? Toute malheureuse, pardon, euh…
– manemoiselle, moi, dans mes rêves, je vous appelle « Luciette ».
Elle a relevé les yeux, avec une ébauche de sourire, merveilleux, comme touchée.
– m… mèhci… m… mèhci, j… géhah…
Oh… si touchante, merveilleuse… mais… (il était fou amoureux, oui, mais) quand est-ce
qu’elles allaient le tuer ? Non ? Elles venaient manger un gâteau, ayant fait deux heures de bus… ?
pour « ça », pour rien ? Non, il percevait une… inquiétude, comme un sentiment dramatique, caché,
dans le visage si pâle de sa toute petite chérie – il avait estimé sa taille à un mètre vingt six, Tahiata
étant simplement petite comme Lucie et Dhu-Wang, un mètre cinquante.
– Tu nous fais visiter ?
? Euh…
– oui, euh… la fenêtre, la table, la chaise-fauteuil, pardon une seule place assise, euh…
– On peut s’asseoir sur le lit !
Oui, le lit une place, elles ne craignaient rien, clairement, pardon.
– Et là l’coin cuisine ? Placard porte-manteaux ? On peut ranger nos trucs ?
– euh, oui, pardon, euh…
Il n’avait pas pensé à ça, quel con. Il a empilé des trucs pour libérer deux cintres.
– tenez, oui, pardon, pardon.
– T’èscuse pas tout le temps, on dirait la naine, ah-ah-ah !
? Comme un compliment, même si non, pardon : femmelette, le contraire de ceux que devaient
aimer la petite jeune fille.
– Et là, c’est les toilettes ?
– mh, salle de bains, toilettes, machine à laver, pardon.
– Heureusement qu’tu t’èscuses, parce que c’est vachement grave, comme crime, d’avoir une machine
à laver !
– non, euh…
Il voulait dire, euh… pardon de pisser et chier, puer.
– Bon, la naine, comme on a dit, hein : tu devrais passer aux chiottes, hein ?
?? Euh, oui, bien sûr pardon, trois heures de l’après midi, boire à midi, pardon. La petite jeune
fille a posé la main sur la poignée de la porte, et levé vers lui des yeux larmoyants, qu’il ne comprenait
pas du tout, du tout. Et puis elle est entrée, a refermé. Silence, et euh… il avait entenu dire que… les
japonaises tirent la chasse d’eau avant d’uriner au travail, parce que faire pipi fait du bruit chez les
filles, pardon. Dire quelque chose, faire du bruit :
– euh, et j’ai démoulé le gâteau, là, il a un peu refroidi.
– Ouais, c’est pour conbien de personnes ?
?
– euh, je sais pas… on peut faire trois parts correctes, je pense, par exemple.
– Ouais, c’est un super anniversaire, dis, que tu nous fait : plein d’amis, musique et tout !
? Silence.
– j’ai… au monde, juste… le sourire de… manemoiselle, gentille…
– Viens t’asseoir.
? Sans attendre, ou… euh, oui, au contraire s’éloigner, pardon. Tahiata s’est assise au bord
du lit, et euh… il savait pas où… le fauteuil était plus confortable, donc réservé à sa petite chérie, mais
il se voyait mal s’asseoir sur le lit avec Tahiata, pardon.
– euh, je vais rester debout, ça va, merci.
– Assis-toi dans le fauteuil, et écoute-moi !
? Il a obéi, il se lèverait quand arriverait la petite jeune fille. Qui tardait. Oui, pardon, il avait
changé le rouleau de papier toilette avant-hier, pas de problème.
– Si je suis venue, éh ! c’est que… à ton avis ?
320

? Euh, oui, pardon.
– je… respecte, euh… si elle… préfère les filles, je comprends…
– Ah-ah-ah ! Non, tu comprends rien. Ouais, dans mon dialecte ça arrivrait pas, ça ! T’as dit « vnez
avec votre ami-i », et tu crois qu’elle a entendu « avec votre amie-i-e » ! Ah-ah-ah, langue pourrie !
– oui, pardon, désolé.
– Non j’déconne, nous polynésiennes, on est françaises et on est plutôt contentes de ça ! Avec le RMI
et tout ! RSA ! Allocations ! Ah-ah-ah ! Non, j’déconne.
Pardon. Silence.
– La naine, j’crois qu’c’est Patricia son nom, Patricia Nezewska, un nom comme ça, polak ! Une fois,
au foyer social où on loge, y’a une fille qui dmandait si personne s’appelait comme ça ! Et, toute timide
nulle, elle a osé dire que c’était « peut-être » elle !
Pauvre chérie.
– Bref, on n’est pas lesbiennes, c’est pas ça. On loge ensemble en foyer de paumées, et j’suis la
moins méchante avec elle, alors l’èspression « votre amie », quand il a fallu chercher à qui elle pourrait
demander…
Oh… pauvre petite pâtissière chérie, sans amant, sans ami ni copine vraie, solitaire tristounette…
– euh… pardon, j’aurais dû dire « éventuel » : votre copain, ou copine, éventuel(le)…
– Ben non ! Elle aurait dit Non !
???
– L’est pas capable de prendre le bus toute seule, lire un plan. Eh, elle est handicapée mentale, t’as
dû rmarquer quand même : trois ans et dmi qu’vous vous connaissez, è m’a répondu.
Il a avalé sa salive.
– oui, pardon.
Euh… non :
– je veux dire : oui, trois ans et demi, mais non, elle est pas débile, c’est méchant de dire ça, les gens,
les toubibs débiles. Patricia compte parfaitement, rend la monnaie parfaite, toujours.
– Ah-ah-ah ! Aveugle bouché, t’es !
Oui. Amoureux d’elle.
– Non, ch’t’èsplique. Donc. Elle avait bzoin d’une débrouillarde pour la guider ici, mais ! comment nous
convaincre ? Bon, elle offrait ses vingt trois euros d’économies, moins que s’que j’gagne en deux heures
au supermarché ! mais, è m’a dite, en secret, chuchoté : « c’est le pluss gentil monsieur de
l’Univers, et le pluss beau du monde » !
??? Non, bien sûr, euh… il n’y comprenait rien.
– Ouais alors ! Et pouquoi elle m’a choisie moi ?
La seconde lame faucheuse, asiatique ? et pacifique-amérindienne, liée ?
– en tant que… asiatique… ?
– Mouais, non. Nous les vahinés, on est classées austronésiennes, de Hawaï aux Philippines, on a
pas les yeux tirés comme les chinn-toques.
C’est vrai. Mais les cheveux lisses comme les Chinoises, Dhu-Wang était une étrange Asiatique
frisée, il y a plein de nuances, riches nuances. Comme les Polonaises et Germaines et blondes
vénitiennes presque rouquines (l’actrice polonaise Spacek).
– Dpuis Marilyn Monroe, c’est les blondasses qu’ont la côte, et les latines à s’décolorer ridicules avec
les sourcils noirs ! Les négresses et les maghrébines, au foyer, è s’foutent de leur gueule, et des polaks
nulles aussi !
Outch, oui, il avait entendu parler des crêpages de chignon féminins, guère mieux que les
mâles dominateurs se marchant les uns sur les autres.
– Mais ta polak débile, elle a entendu dire que tous les riches de France, les artistes célèbres, les
héros, ils allaient en Polynésie, royaume des vahinés, les plus jolies filles du monde !
? Euh, mais quel rapport avec… ?
– peut-être, oui, mais… euh, pardon, je… préfère… elle, je crois…
– Ah-ah-ah ! Mais t’es pas sûr ! Alors è t’fait cadeau d’sa plus belle connaissance : moi ! (si j’accepte,
mais elle est sûre, è te croit tellement merveilleux, ah-ah-ah !).
– euh… Tahiata, je suis inquiet… plein de minutes, elle a peut-être pris un malaise, Patricia, mon
dieu…
– Non ! Elle attend, è s’fait oublier, comme si elle était pas là ! Juste venue pour qu’tu nous ouvres,
pour qu’elle me présente ! è m’a seulement « supplié » de la garder comme « connaissance » quand
on sera marié, toi et moi ! Ah-ah-ah !
Oh…
– mais c’est immensément beau à elle, de… se sacrifier… offrir… pardon…
321

– Vu s’que t’es en vrai, c’est pas un cadeau, non, mais v’z’êtes tout aveugles tous les deux !
– je l’aime, Patricia… pardon, euh… vous trouverez bien mieux que moi, Tahiata, vous êtes très très
belle, mais je… je préfère elle, pardon, pour… raisons personnelles, traumatismes personnels…
– Eh, attends ! Attends ! Moi j’suis pas que belle, j’suis super-intelligente !
– oui, bien sûr, pardon… et pareil : en Patricia, j’admire sa beauté, infinie, mais je chéris aussi sa timidité,
réserve gentille…
– Bof, une carpette, nulle. Mais bref, attends, c’est pas s’que j’voulais dire : « intelligente », j’voulais
dire : dans ma tête j’ai réfléchi, j’me suis dit : « pt’être qu’c’est un mec super beau mais pas gentil en
fait, juste amoureux d’elle ! bizarrement ».
Il a approuvé du menton. Oui, amoureux, même si ça paraissait bizarre. Et euh… Non, pour la
partie « super-beau » de la phrase, pardon.
– Alors… faut que j’te fasse revenir sur Terre.
Non, même classée handicapée mentale, naine, anémique, elle était la plus merveilleuse du
monde, de l’Univers. Patricia.
– Tu crois qu’elle est une femme ?
Euh… femme ou jeune fille. Vierge ou non, il l’aimait toute pareil, platoniquement, de tendresse
infinie…
– Ben non ! Moi j’l’ai pas vue, mais des femmes du foyer, avec leur porte de douche toute pourrie qui
ferme pas. Bref, ça èsplique pourquoi è prend pas d’tampax : elle a pas d’sexe !
?
– un ange féminin ? merveilleuse, petite chérie…
– Non : elle a pas d’nichons ! C’est des trucs en plastique, pour pas qu’è s’fasse violer par des pédophiles
en chasse ! Défoncer l’cul vu qu’elle a rien d’autre ! Comme un ptit mec, mais sans zizi et avec
chveux longs, c’est ça qu’tu aimes ?!
Oh… … …
– Non, éh, Nesey. Respire. Ça va aller, Gérard. Oh.
… … …
– Elle (ou il) te l’aurait dit, mais trop coincé(e), pas capabe. Fallait juste que j’te dise ça, et après j’la
sors des chiottes et on se barre. Mais toi, fais pas d’connerie.
Ou bien… avec un rasoir bi-lame, polonaise et asiatique, se trancher les veines, oui… Comme
résumé d’une vie ratée…
Mais non, il n’est pas passé à l’acte, son cerveau a simplement… disjoncté. Tahiata a fait
appeler les voisins, pour une ambulance, psychiatrique. (Mais il n’ont pas trouvé le fusible, à réparer).
Il n’a jamais su si – Patricia sans poitrine – c’était un canular, ou une triste vérité. Il a été emporté
dans l’épidémie de grippe, trois ans plus tard, sans s’être « réveillé ». Ils ont dit que cette épidémie
était très bénigne, avec 0,001% de décès, voilà, c’est bien, la vie. Pas besoin des médicaments
d’Asie, des pays slaves, nos antibiotiques à nous ça suffit bien, ou même : inutiles aussi. Tout va bien,
les vivables vivent.
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VIOLENCES SEMI-BESTIALES
Oui, tout avait été mille fois trop beau, il comprenait que ça ne pouvait pas durer. Avoir invité
sa petite pâtissière (secrètement aimée depuis trois ans et demi) « prendre un verre, au bar à côté »
aurait dû déboucher sur une paire de gifles, coup de poing dans le nez, coup de genoux dans les
couilles. Mais elle avait accepté, rougissante timide, heureuse. Incroyable. Et depuis presque deux
ans, ils se revoyaient le samedi matin, se promener, s’asseoir sur un banc, ou petit mur du parc Turus.
Bonheur. Bonheur impossible. Et, quand il avait avoué – pour annihiler le possible malentendu – qu’il
était (depuis sa deuxième tentative de suicide, en fait) « impuissant », avoué qu’il ne pourrait jamais la
rendre heureuse, elle avait avoué la même chose en face : qu’elle était comme un ange, malformée,
incapable de rendre un homme heureux. Et, pour lui prouver le contraire, il l’avait prise dans ses bras
(sa petite naine chérie, lui à genoux), pour une heure et demie de délicieux câlin platonique… suprême
bonheur. Pour tous les deux.
Mais, à l’usine (la pause de l’usine), des collègues femmes parlaient en ce moment de l’affaire
Banon-Diallo, les terrifiant. Et… lui, Gérard, il a compris que son doux bonheur avec la toute petite
Patricia était immensément fragile. Il lui en a parlé, le samedi suivant :
– Patricia, j’ai… entendu des collègues dire que… chaque jour, soixante douze mille femmes sont
violées en France…
Et douze portent plainte, et moins de une est crue. Même en cas de blessures génitales, de
traces de sperme identifié.
Silence. Patricia ne répondait rien, souriait un peu, mystérieusement.
– Patricia, j’ai peur pour vous, plus jolie jeune fille de l’Univers…
Elle a souri, lui a fait une bise. Silence.
– Quand je suis avec vous : vous craignez rien (je mourrais pour vous protéger), mais… les autres
jours, j’ai peur, pour votre sécurité.
Elle a souri encore, mais plus faiblement, un peu timide.
– j…géhah… j… je p… pas n… n’une femme, k… comme u… une ange, p…pahdon… pahdon…
Euh, oui, mais… le traumatisme d’être agressée, se voir déchirés ses vêtements, frappée… le
sale type puant essayant de… euh…
– Patricia, euh… même un homme, peut être violé par un homme.
Oui, le film Delivrance, dont avait parlé Lucie (« très très violent, on m’a dit, c’est vrai ? tu l’as
vu ? »). Et menace explicite pour lui, Gérard, s’il faisait deux ans de prison, au titre de la Loi Gayssot
(interdisant la philosophie sceptique, punissant l’intelligence honnête formulant l’hypothèse du rêve
cauchemar, infalsifiable). Et… dans l’Ancien Testament, le bombardement massacreur d’enfant à
Sodome : parce que des hommes avaient voulu violer deux anges…
– Pfouh… je sais pas pourquoi les hommes… ou « tant d’hommes » (pas moi) sont brutaux comme
ça, bestiaux, moches…
Et c’étaient ces bestiaux sexuels que cherchait Lucie… (Lucie, sosie de Patricia, de grande
taille, et devenue riche publiée prétentieuse). Il a fermé les yeux, il avait mal. Monde pourri…
– gé-hah…
Oui, Patricia, merveilleuse, de compassion gentille…
– géhah… s… c’est p… pas s… seunement n… nes hommes n… n’ête m… méchants… n… nes f…
femmes aussi…
Hélas oui. A quinze ans, Lucie s’était amusée à décocher des sourires, voir si ça marchait,
avec les garçons. Et cinq (ou trois ou un) tombe(nt) fou(s) amoureux, super, et puis on l’envoie chier,
pour se donner à un vrai homme, mûr, ou plein d’hommes, et qu’ils crèvent les débiles sentimentalistes
qui se faisaient des films à l’ancienne, de fidélité éternelle, tendresse platonique ou quoi, sales
dingues. Là, il n’y a pas douze plaintes sur soixante douze mille, il y en a zéro. Juste des statistiques
mystérieuses : « pourquoi il y a tellement davantage de suicides chez les mecs que chez les filles ? »
Les scientifiques ont l’explication : la sérotonine, neuro-transmetteur machin, conneries…
Patricia, elle, avait compris. Elle n’existait peut-être pas, mais elle comprenait, l’horreur de ce
monde.
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Destinataire : L MÉTAISKI
19 BD ST MARS
75013 PARIS
LETTRE FINALE (PAS ENVOYÉE)
Expéditeur : pas de retour si « Destinataire n’habite plus à cette adresse » poubelle
Bonjour Lucie,
J’ai été frappé de découvrir que tu es devenue la spécialiste francophone des grandes histoires
de cœur pour jeunes filles sentimentales. Super : tu vas pouvoir leur apprendre comment tuer un
amoureux romantique naïf, comment insulter son amour platonique pardonneur, le briser, le faire enfermer,
le faire piquer. Ça va nettoyer la planète, « bravo »… Snif.
La photo là, c’est nous trois, avec ma Thu-Wang-bis épousée en Asie, avec notre neveu qui
va devenir mon fils quand les papiers seront finis. Je deviens papa, je n’aurai plu’ le temps de penser.
A toi ou ton fantôme. Ouf ?
Adieu Lucie.
G.
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