ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf
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pas fini par trouver une femme nue sur une chaise longue sur la terrasse de son appartement. En fait, si on y pense, Daniel contient toutes les lettres de Déni! C'est une manie. Je n'arrête pas de trouver des gens nus dans les appartements de mes jules. Je suis dans la répétition. 8:45. Mon Dieu! J'ai un découvert de 200 livres. Comment est-ce possible? Comment? Comment? 8:50. Vous voyez bien. À quelque chose malheur est bon. J'ai trouvé sur mon relevé un retrait bizarre pour un chèque de 149 livres, dont je ne me souviens pas. Suis persuadée que c'est un chèque de 14,9 livres que j’ai fait au pressing, ou un truc de ce genre. 9:00. Ai téléphoné à la banque pour voir à qui il était destiné, et c'était à « Monsieur S.S.F. ». Les teinturiers ont des escrocs. Vais appeler Jude, Shazzer, Rebecca, Tom et Simon pour leur dire de ne plus aller chez Duraclean. 9:30. Ha! Viens d'aller chez Duraclean pour enquêter sur « Monsieur S.S.F.» sous prétexte de porter ma petite nuisette de soie noire à nettoyer. N'ai pu m'empêcher de remarquer que le personnel du pressing a l'air plutôt d'origine indienne que française. Peut-être indo-française, après tout. - Pouvez-vous me dire votre nom, s'il vous plaît ? ai-je demandé au type en lui tendant ma chemise de nuit. - Salwani, a-t-il répondu avec un sourire d'une amabilité suspecte. S. Ha! - Et le vôtre? a-t-il demandé. - Bridget. - Bridget. Écrivez-moi votre adresse s’il vous plaît, Bridget. Vous voyez bien qu'il y a quelque chose de louche. Ai décidé de mettre l'adresse de Mark Darcy, car il a du personnel et un système d'alarme. - Connaissez-vous un certain Monsieur SSF? ai-je demandé au type, qui est devenu presque badin. - Non, mais je crois que je vous ai déjà vue quelque part, a-t-il 72
dit. - Ne croyez pas que je ne sois pas au courant de vos manigances, ai-je lancé avant de sortir en vitesse. Non mais! J'ai pris les choses en main. 10:00. Ne peux croire ce qui m'arrive. À onze heures et demie, un jeune est entré avec un énorme bouquet de roses rouges et les a posées sur mon bureau. Pour moi! Vous auriez dû voir les têtes de Patchouli et de l'Horrible Harold. Richard Finch lui-même en a perdu la voix, il a à peine réussi à placer un lamentable: « On se les est envoyées soi-même, hein? » J'ai ouvert la carte et voici ce qui était écrit: Joyeuse Saint-Valentin à la lumière de ma triste vie. Sois à Heathrow, Terminal 1, demain à 8 h 30 pour retirer billets au comptoir British Airways (réf : P23/R55) pour magique escapade surprise. Retour prévu lundi matin à temps pour travailler. Je t'attends à l'arrivée. (Essaie d'emprunter combinaison de ski et chaussures convenables.) Je n'y crois pas. Je n'y crois tout simplement pas. Mark m'emmène skier comme surprise de Saint-Valentin. C'est un miracle. Hourra! Ce sera t. romantique dans un village de carte postale, au milieu des lumières scintillantes, nous dévalerons les pentes main dans la main comme le Roi et la Reine des Neiges. Suis pleine de remords d'avoir cédé à mes obsessions négatives, mais c'est le genre de chose qui peut arriver à n'importe qui. Absolument. Viens d'appeler Jude, qui me prête combinaison de ski noire, d'une seule pièce, style Michelle Pfeiffer en Catwoman. Seul petit problème, n'ai skié qu'une seule fois quand j'étais au collège et me suis tordu la cheville le premier jour. Tant pis. Je suis sûre que ça ira tout seul. Samedi 15 février 72 kg (j'en ai l'impression. Suis comme balle géante 73
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dit.<br />
- Ne croyez pas que je ne sois pas au courant <strong>de</strong> vos<br />
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et les a posées sur mon bureau. Pour moi! Vous auriez dû voir les<br />
têtes <strong>de</strong> Patchouli et <strong>de</strong> l'Horrible Harold. Richard Finch lui-même<br />
en a perdu la voix, il a à peine réussi à placer un lamentable: « On<br />
se les est envoyées soi-même, hein? »<br />
J'ai ouvert la carte et voici ce qui était écrit:<br />
Joyeuse Saint-Valentin à la lumière <strong>de</strong> ma triste vie. Sois à<br />
Heathrow, Terminal 1, <strong>de</strong>main à 8 h 30 pour retirer billets au<br />
comptoir British Airways (réf : P23/R55) pour magique<br />
escapa<strong>de</strong> surprise. Retour prévu lundi matin à temps pour<br />
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(Essaie d'emprunter combinaison <strong>de</strong> ski et chaussures<br />
convenables.)<br />
Je n'y crois pas. Je n'y crois tout simplement pas. Mark<br />
m'emmène skier comme surprise <strong>de</strong> Saint-Valentin. C'est un<br />
miracle. Hourra! Ce sera t. romantique dans un vill<strong>age</strong> <strong>de</strong> carte<br />
postale, au milieu <strong>de</strong>s lumières scintillantes, nous dévalerons les<br />
pentes main dans la main comme le Roi et la Reine <strong>de</strong>s Neiges.<br />
Suis pleine <strong>de</strong> remords d'avoir cédé à mes <strong>ob</strong>sessions<br />
négatives, mais c'est le genre <strong>de</strong> chose qui peut arriver à n'importe<br />
qui. Absolument.<br />
Viens d'appeler Ju<strong>de</strong>, qui me prête combinaison <strong>de</strong> ski noire,<br />
d'une seule pièce, style Michelle Pfeiffer en Catwoman. Seul petit<br />
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suis tordu la cheville le premier jour. Tant pis. Je suis sûre que ça<br />
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72 kg (j'en ai l'impression. Suis comme balle géante<br />
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