ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

- Le type à la douane était absolument divin! Il m'a demandé
: « Rien à déclarer?» J'ai répondu « Seulement ce scandaleux
bronzage!» En fin compte, il m'a donné son numéro de téléphone
et nous nous sommes retrouvés pour baiser dans un établissement
de bains!
Ai ressenti le pincement familier de jalousie devant la facilité
des relations sexuelles des homos, qui baisent apparemment dès
qu'ils se rencontrent, simplement parce qu'ils en ont envie tous les
deux et que ce n'est pas important de se voir obligatoirement trois
fois d'abord ni de se demander combien de temps on doit attendre
ensuite avant de téléphoner.
Après m'avoir décrit pendant quarante-cinq minutes ses
escapades de plus en plus scabreuses, il m' déclaré:
- Enfin, tu sais à quel point je déteste parler de moi. Et toi,
comment vas-tu? Comment va le fameux Mark, avec ses petites
fesses bien fermes ?
Je lui ai dit que Mark était à New York, mais j’ai décidé de
laisser de côté l'histoire du lapinot de peur de trop l'exciter. Ai
embrayé sur le thème boulot;
- Il faut que je me trouve un autre emploi, je sui en train de
perdre ma dignité et ma propre estime. J'a besoin d'un job qui me
permette d'utiliser sérieusement mes compétences et mon talent.
- Humm. Je vois ce que tu veux dire. Tu as pensé à faire le
tapin ?
- Oh, très drôle.
- Pourquoi ne ferais-tu pas un peu de journalisme en plus?
Quelques interviews à tes moments perdus?
Ça, c'était une idée géniale. Tom m'a dit qu'il allait en toucher
deux mots à son copain Adam, de l'Independent, pour qu'il me file
des interviews, des comptes rendus ou des trucs de ce genre !
Vais devenir journaliste de haute volée et aurai de plus en
plus de travail et d'argent, si bien que je pourrai laisser tomber job
et travailler simplement chez moi sur canapé, avec ordinateur
portable sur les genoux. Hourra!
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