ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

exemple des cartes de Noël à Jude et Shazzer, alors que je les vois
tous les deux jours. Mais alors, comment peut-on espérer en
recevoir en réponse? Sauf que, évidemment, on ne récolte ce qu'on
a semé que l'année suivante, à moins d'envoyer ses cartes dès la
première semaine de décembre, ce qui serait impensable, genre
Mariée-Chiante. Hum. Peut-être que je devrais faire la liste du
pour et du contre.
20:25. Je crois que je vais jeter un petit coup d'œil à Vogue,
d'abord.
20:40. Suis séduite, mais totalement démoralisée, par la
tendance Noël de Vogue. Je me rends compte que toutes mes
idées de fringues et de cadeaux sont gravement démodées et que je
devrais être en train de faire du vélo, en jupon fluide Dosa, avec
doudoune pardessus et chiot négligemment jeté sur l'épaule, de
me faire photographier à un dîner avec ma fille mannequin
prépubescente ou de prévoir d'offrir à mes amis des housses de
bouillottes en cachemire, des trucs parfumés à mettre dans le linge
pour dissiper l'habituelle puanteur de lessive du pressing, et des
lampes de poche en argent de chez Asprey, tandis que les lumières
du sapin se refléteraient sur l'émail scintillant de mes dents.
Ne vais pas faire attention. Tout ça est très futile.
Imaginez seulement que si un volcan venait à exploser au sud
de Slough, comme à Pompéi, et que tout le monde soit pétrifié sur
des bicyclettes, avec des chiots, des doudounes et des filles, les
futures générations rigoleraient bien et se moqueraient de cette
vacuité spirituelle. En plus, je ne suis pas pour les cadeaux
luxueux dénués de sens, qui dénotent la vanité de celui qui offre
mais ne prouvent pas qu'on a pensé à faire plaisir à celui qui les
reçoit.
21:00. Mais j'aimerais bien qu'on m'offre une housse de
bouillotte en cachemire, ceci dit.
21:15. Liste de cadeaux de Noël:
Maman : housse de bouillotte en cachemire. Papa : housse de
bouillotte cachemire.
Oh, la barbe! Pas moyen d'ignorer que le sapin schlingue
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