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Vous serez ravie d'apprendre que 68% des conclusions amusantes de la rubrique « Et finalement... » de l'émission de Sit Up Britain, vous sont imputées. Félicitations! Nous avons compris que votre démission en septembre dernier était due à un désaccord entre vous et le producteur de Sit Up Britain, Richard Finch. Vous avez sûrement appris que ce dernier a été suspendu de ses fonctions en octobre dernier en raison de « problèmes personnels ». Nous réorganisions actuellement le plateau de l'émission et vous invitons à rejoindre notre équipe, soit en qualité d'assistante de production, soit à titre de conseil free-lance pour nous apporter des idées. La période écoulée depuis votre démission serait considérée comme congé rémunéré. Nous sommes convaincus que, revitalisée par une énergie positive et une nouvelle détermination, Sit Up, émission leader de Cinnamon Productions, est promise à un bel avenir à l'aube du vingt et unième siècle. Nous espérons que vous serez l'une des forces de création majeures de notre nouvelle équipe remodelée. Si vous voulez téléphoner à ma secrétaire pour fixer un rendezvous, je serai ravi de discuter avec vous des nouveaux termes et conditions de votre contrat. Cordialement, Grant D. Pike Directeur générale de Cinnamon Productions Qu'est- ce que vous dites de ça? Et en plus, Michael, de l'Independent, dit que je peux faire un autre essai d'interview de célébrité, car ils ont reçu pas mal de lettres après mon interview de Mr Darcy. Comme il me l'a dit, tout ce qui provoque du courrier de la part des lecteurs est bon, même si c'est mauvais. Alors je pourrai travailler en free-lance! Youpi! Et je ne serai plus jamais obligée d'être en retard. Je crois que je vais m'en repayer un petit pour fêter ça! Oh, super, on sonne! 20:00. Lorsque j'ai vu les livreurs chanceler sous le poids du 340
sapin en montant l'escalier, ahanant et ronchonnant, j'ai eu peur d'avoir sous-estimé la taille de l'arbre, surtout qu'il occupait entièrement l'encadrement de la porte. Quand il est entré en force, il y avait des branches partout qui battaient de façon terrifiante, on aurait cru une attaque de Macduff dans les bois de Dunsinane. Suivaient une traînée de terre et deux jeunes qui répétaient : -Putain, il est vachement gros, où c'est que vous voulez le mettre? -Près de la cheminée, ai-je dit. Malheureusement, le sapin ne tenait pas, il y avait des branches jusque dans le feu, d'autres coincées verticalement par le canapé et le reste s'étalait au milieu de la pièce alors que le sommet était bizarrement tordu sous le plafond. - Vous pouvez essayer de ce côté-là? Ai-je suggéré. C'est quoi cette odeur, au fait? Prétendant que c'était une invention finlandaise pour empêcher les aiguilles de tomber, au lieu d'admettre l'évidence, c'est-à-dire que le sapin était plutôt pourri, les types se sont efforcés de mettre le sapin entre les portes de la salle de bains et de la chambre, mais les branches bloquaient totalement les deux. -Essayez le milieu de la pièce, peut-être, ai-je insisté avec une dignité remarquable. Les deux jeunes gens ont échangé des ricanements et délacé le sapin vers le centre de la pièce. A ce moment-là, je ne les voyais plus ni l'un ni l'autre. -C'est parfait, ça ira, merci, ai-je dit d'une voix aiguë et étranglée, et je les ai entendus rigoler comme des bossus en descendant l'escalier. 20:05. Hum. 20:10. Bon, pas de problème. Je vais simplement penser à autre chose et écrire mes cartes. 20:20. Mmm. J'adore ce vin. Délicieux. La question est de savoir si c'est grave de ne pas envoyer de cartes de Noël. Sûr qu'il y a des gens de qui je n'ai jamais reçu une seule carte de ma vie. Estce impoli? Ça me paraît toujours un peu ridicule d'envoyer par 341
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sapin en montant l'escalier, ahanant et ronchonnant, j'ai eu peur<br />
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entièrement l'encadrement <strong>de</strong> la porte. Quand il est entré en force,<br />
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on aurait cru une attaque <strong>de</strong> Macduff dans les bois <strong>de</strong> Dunsinane.<br />
Suivaient une traînée <strong>de</strong> terre et <strong>de</strong>ux jeunes qui répétaient :<br />
-Putain, il est vachement gros, où c'est que vous voulez le<br />
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Malheureusement, le sapin ne tenait pas, il y avait <strong>de</strong>s<br />
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sommet était bizarrement tordu sous le plafond.<br />
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Prétendant que c'était une invention finlandaise pour<br />
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dignité remarquable.<br />
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-C'est parfait, ça ira, merci, ai-je dit d'une voix aiguë et<br />
étranglée, et je les ai entendus rigoler comme <strong>de</strong>s bossus en<br />
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20:05. Hum.<br />
20:10. Bon, pas <strong>de</strong> pr<strong>ob</strong>lème. Je vais simplement penser à<br />
autre chose et écrire mes cartes.<br />
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