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Pour le meilleur ou pour le pire ?
Samedi 16 décembre
11:15. Hôtel Claridge. Aaaah! Horreur! HORREUR! Le
mariage est dans quarante-cinq minutes et je viens de renverser
un énorme plâtras de vernis Rouge Noir sur le devant de ma robe.
Qu'est-ce que je fais là? Un mariage est un concept de torture
absolument dingue. Les victimes (quoique, évidemment, pas à
mettre tout à fait sur le même plan que les clients d'Amnesty
International) étant les invités, tous sur leur trente et un, avec des
tenues bizarres qu'ils ne porteraient jamais d'habitude, par
exemple des collants blancs. Les pauvres sont obligés de sortir du
lit quasiment au milieu de la nuit un samedi matin, de courir dans
tous les sens en hurlant «Merde, merde, merde! » pour trouver du
papier d'emballage argenté et envelopper des cadeaux bizarres et
inutiles, genre saucier ou machine à faire le pain (destinés à un
recyclage infini entre Mariés- Fiers-de-l'Être, car qui voudrait
rester chez soi le soir à passer une heure à mélanger des
ingrédients dans une gigantesque machine en plastique afin de
pouvoir, au réveil, engloutir une énorme miche de pain avant
d'aller travailler, plutôt que d'acheter un pain au chocolat en
prenant son cappuccino ?), puis de faire 600 kilomètres en
mâchant des chewing-gums au raisin achetés à la station-service
et en vomissant dans la voiture pour finalement ne pas trouver
l'église? Regardez-moi! Pourquoi moi, mon Dieu? Pourquoi? On
dirait que je viens d'avoir mes règles, mais que, curieusement, j'ai
taché le devant de ma robe.
1l:20. Dieu merci, Shazzer vient de rentrer dans la chambre
et nous avons décidé que la seule chose à faire est de découper la
tache de vernis, car le tissu est si épais et si rigide que le vernis n'a
pas pénétré jusqu'à la doublure, qui est de la même couleur. Et je
tiendrai mon bouquet devant.
Oui, ça ira certainement. Personne ne fera attention.
On pourrait même croire que le modèle a été conçu avec le
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