ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

speed? Du haschich? De la coke? Rockey Cokey? OOHH
okeecokeycokee, s'est-il mis à chanter comme un dingue. Ooh
okeeeccockeycockee. Oooh ! okeeeccockeycockee !
Une lueur de folie dans le regard, il a empoigné les deux
chercheurs à côté de lui et s'est précipité vers moi en hurlant:
- Genoux pliés, bras tendus, c'est dans le sac de Bridget, Ra-
Ra!
Me rendant compte que notre producteur exécutif faisait une
crise de démence sous l'emprise de la drogue, j'ai souri béatement
sans lui prêter attention.
- Oh, mais c'est notre petite sainte nitouche ! Oooh! Allons,
venez tous. Notre Bridget sainte-nitouche sortie de prison est
arrivée. Commençons. Commençons, tralalalalère.
Franchement, ce n'était pas ce que j'avais prévu. Tout le
monde a convergé vers la table, avec des regards accusateurs
allant alternativement de moi à la pendule. Merde, il était à peine
neuf heures vingt: normalement, la réunion ne devait pas
commencer avant neuf heures et demie! Ce n'est pas parce que je
me mets à arriver en avance que la réunion doit commencer en
avance au lieu de commencer en retard.
- Alors, Brrrridget! Parlons idées. Quelles idées avons-nous
aujourd'hui pour ravir la nation impatiente? Dix super-conseils de
première main pour la contrebande? Le meilleur soutien-gorge
sur le marché britannique pour cacher la came dans le
rembourrage?
Si tu peux supporter d'entendre tes paroles travesties par
des gueux pour exciter des sots ..., ai-je pensé. Oh, et puis merde,
j'ai envie de lui foutre mon poing dans la gueule.
Il me regardait, mâchouillant, guettant ma réaction avec un
sourire sadique. Assez bizarrement, il n'y a pas eu les ricanements
habituels autour de la table. En fait, l'interlude thaïlandais
semblait avoir suscité de la part de mes collègues un respect
nouveau qui m’emplissait d'aise, naturellement.
- Que diriez-vous du nouveau travaillisme - après la lune de
miel?
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