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Livraison thaïlandaise
Dimanche 3 août
en état d'apesanteur (en l'air), unités d'alcool: 8 (mais m
vol, donc annulées par l'altitude), cigarettes : 0 (désespérée :
place non-fumeur), calories : 1 million (provenant uniquement de
trucs que je n'aurais jamais imaginé ingurgiter s'ils n'étaient pas
sur plateau-repas), pets du passager voisin: 38 (jusqu'à présent),
variations arôme pets : 0.
l6:00. Heure anglaise. En vol. Suis obligée de faire
comme si j'étais très occupée à écrire, walkman sur les oreilles, car
l'horrible type sur le siège d'à côté, en costume de tergal marron
clair, n'arrête pas d'essayer de me parler entre d'effroyables pets
silencieux mais nauséabonds. Ai tenté de faire semblant de dormir
en me bouchant le nez mais, au bout de quelques minutes,
l'horrible type m'a tapé sur l'épaule en me demandant:
- Quels sont vos passe-temps favoris?
- Faire la sieste, ai-je répondu, mais ça ne l'a même pas
découragé et, en quelques secondes, il m'a entraînée dans le
monde obscur des anciennes monnaies étrusques.
Sharon et moi sommes séparées parce que nous étions
tellement en retard pour l'enregistrement qu'il ne restait plus de
sièges contigus. Shazzer était furieuse contre moi. Malgré tout, elle
a l'air de s'être bien remise, ce qui n'a naturellement rien à voir
avec le fait qu'elle a pour voisin un inconnu qui ressemble à
Harrison Ford, en jean et chemise kaki froissée, qui rit comme un
lavabo (curieuse expression, non ?) à tout ce qu'elle dit. Tout ça,
bien sûr, en dépit du fait que Shaz déteste tous les hommes parce
qu'ils ont abandonné leur rôle et se sont convertis au
pashminaïsme et à la violence gratuite. Moi, pendant ce temps-là,
je me cogne monsieur Pète-Machine et ne peux pas allumer de
cigarette pendant douze heures. Dieu merci, j'ai apporté me
Nicorette.
Démarrage moyen mais suis encore t. enthousiaste pour
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